夫が父親として機能しません

レス530
(トピ主29
お気に入り2,224

恋愛・結婚・離婚

saki

レス

レス数530

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 文句と要求…

    ばっかりじゃない?あなたは人に頼りすぎなんだよ。自分のことしか考えてないんだよ。言い訳も多いし。
    旦那さんは、倒産後すぐにでも新しいところで頑張ってくれてるんでしょ?倒産も給料が前より低いのも旦那さんのせいじゃないでしょ。生活が苦しいならあなたが働きに出るなりして助けるしかないでしょ。子どもが小さいからって働きたくないだけでしょ?世の中ねー子どもが小さくても働いてるママはたくさんいるのよ。可愛くないからじゃないの!可愛いに決まってんじゃん。でも働かざるをえないのー。そんなんもわからないの?
    それに週1ぐらい好きなことしたっていいじゃん。

    ユーザーID:3663205786

  • 文句と要求…2

    日曜は家族で過ごしてくれるんでしょ?うちなんて好きなときに遊びに行かせてますよ〜その代わり週1の休日は家族で(夜は遊びに行くけどね)。家事も立派な仕事のうちだけど家事で人に頭下げたり、神経つかうことある?なくない?それぞれ大変だけどまずあなたが旦那さんに感謝してる?旦那さんになにかしてあげてる?思いやりをもってほしいなら自分が思いやりを持たないと。
    あなたは子どもを言い訳にしたりして文句や要求ばかり、嫌なことはしない。もっと相手のこと考えてあげたら?
    ちなみに子どもが小さいうちに働いても、精一杯愛情そそいであげたら大丈夫だよ〜

    ユーザーID:3663205786

  • トピ主サンの気持ち解りますよ。

    結婚して子供も産まれたのだから、家族を一番に優先してもらいたいんですよね。趣味よりも平日ほとんど相手が出来ないんだから土日位は家族で過ごして欲しいって私も思います。

    うちも平日は仕事で顔を合わせる事がなく、土日も勝手に遊びに行くので「こんなの母子家庭と変わらない」って喧嘩した事があります。

    でも自分の気持ちばかり押し付けてたら旦那サンも辛いと思います。
    私も嫌だけど月に数回は遊ばせに行かせてますよ。

    小学校まで子供をみていたいという気持ちも解ります。でも本当にどうしようも無くなったら保育園に預けて働く事は仕方無い事だと思います。それは育児放棄とは言いませんよ。
    子供の為にお金を稼ぐ、これも立派な愛情だと思います。

    私は娘が一歳の時に旦那が怪我で一年休職しましたが、子供を預けて働くのに抵抗があり、子供を連れて出来る集金のバイトをしていましたよ。

    子供が旦那になついているなら私なら子供の為に別れません。
    不倫やDVそういう訳じゃないなら一度は一生を共にすると決めた相手。
    頑張って修復するよう努力しますよ。

    ユーザーID:8329535983

  • たぶん、

    このトピ主みたいな人が、

    離婚できたとしても、

    何年かあとに、

    「離婚を後悔、復縁を希望」

    みたいなトピを立てるんだろうな。。。

    ユーザーID:6610589543

  • パラサイト

    離婚したら親に頼るんですか?
    本当の母の愛とか言ってるけど、自分の都合で離婚しようとしたり、自分に経済力がないから親に頼ろうとしてる人をはたして母と呼べるのでしょうか?本当の愛情を注いでる母親が「長女は旦那にあげてもいい」って言うんでしょうか?
    子供のためを思ってますっていうふりをするのはやめた方がいいと思います。子供からしたら迷惑です。

    それに早くやり直したいと言うけど、そんな都合のいい男性はなかなか現れませんよ。

    慰謝料とか言ってますけど、自分だって文句言ってばっかりで何も行動してないんですからもらえるわけないでしょ?


    私なんか毎日娘を独占してしまって夫に申し訳ないですよ。初めてハイハイした時も初めて立った時も夫は仕事で見れなかったですもん。

    残念ながら今のあなたではあなたのお母さまのような理想の母親にはなれないでしょうね。

    ユーザーID:2655385212

  • 何か矛盾してない?

    実家が裕福なら、実家から援助してもらえば全て解決するのではないですか?

    それとも、単なる見栄で書いただけ?

    ユーザーID:1991039907

  • いやあびっくり・・・

    トピ主さんのレス、読みました。
    旦那さんのことがもう嫌いでしょうがないんですね。
    何を言っても無駄ですね。

    御実家に戻られて、子供たちが成人するまで、主さんの父母の扶養でやっていかれるんですね?
    お父様、今おいくつ?そんなに資産家??お金があればいいでしょうけど。
    経済的なことは大丈夫なんですね?

    ご自身が、勝手なこと言ってるのは、きっと理解できないんでしょうね。


    早く離婚してしまったほうがいいです。

    旦那さんがかわいそう。

    子供たちもかわいそう。


    次を見つける気持ちで一杯みたいですが、ちょっと主さん荒れすぎです。

    心、狭すぎます。


    バツイチの魅力って、「ヤマト級の包容力とおおらかさ」だと思っているので、そのままで次の方を探すっていっても、次の方が見つかるかしら?と思います。


    けっこうレス、辛らつなのが多いですが、頭が冷えた時に読めるようにプリントしておいてもいいんじゃないでしょうか??


    感情的になって、幼稚なのはあなたもですよ?鏡をみてくださいね。

    ユーザーID:1896639131

  • このトピ…

    今年のイチ押しトピに駆け込みで立候補するために立てたんでしょうか?
    ご主人が精神的に参ってしまわないことを祈るばかりです。

    当方40代♂。あぁ、独身でよかった…

    ユーザーID:0217318575

  • 逆ギレしちゃいましたね(笑)

    トピ主さんに対して厳しいレスばかりで残念でしたね。
    そしてまたまた火に油を注ぐようなトピ主レスの連続で、
    呆れちゃいます。
    自分には全く責められるようなところはないというその
    自信にはびっくりです。

    若いうちに次に行きたいようですが、果たしてトピ主さんと
    再婚するような「変わり者」が現れるかどうか。。。
    たとえ再婚できても今のご主人みたいな第二の犠牲者に
    なるんだろうな〜

    ユーザーID:1697788346

  • そうだね、早く別れなさい。

    こんな腹の立つトピは珍らしい。
    というか、こんな馬鹿なトピ主に腹立たしくて書き込みしています。

    こういう思考回路の女は痛い目を見ないと分らないのでしょうね。
    痛い目とはもちろん夫に愛想をつかされ、元夫が優しく穏やかで働き者の女性と再婚して幸せな家庭を持つ事、そして幸せでない自分の不幸を嘆くこと。
    そこで初めて気付いて泣き喚きストーカーまがいの行為に走る。
    ・・・どこかで見ましたね、こういう人。

    反省も無く、人の意見に耳を貸すこともなく、歪んだ自己主張のみをヒステリックに喚き散らす。
    この人はたぶん社会に出ていくことは無理でしょうね。
    子供の教育シーンに関する集まりや職場などでも他人とうまくやっていけずに、いつでもどこでも諍いや揉め事などトラブルを抱えるタイプでしょう。

    早く実家に戻ってママに再教育してもらいなさいね。


    オツム弱っ・・・・

    ユーザーID:6623387340

  • 反省すべし

    折角トピを立てたんですから、一つとして賛成意見がないことをもう少し自覚すべきですね。私も他の皆さんと同意見です。どう見てもトピ主さんがおかしいですわ。反論のレスを書けば書くほどご自分のクビを締めていますよ。
    子供は正直ですからね、旦那さんにべったりなのも仕方ないですね。旦那の教育とか言ってますけど教育が必要なのはあなたです。
    離婚、離婚と言ってますが、旦那さんもイヤだと思いますよ、あなたといるのは。早く別れてあげましょうね。あ、でも慰謝料はムリですよ、養育費も5万くらいかな、相場は。お子さんは可哀想ですね、いいパパなのにね。母親のせいでね。ホントに可哀想ですわ。

    ユーザーID:8468704221

  • 本気で分からないのですが。

    働く、働かないについてはいろんな考えがあると思うのでトピ主さんが間違っているかどうかは置いといて、子どもがかわいすぎて一挙手一投足さえ見逃したくないと考えるトピ主さんが、「長女は夫にべったりで離婚できたら夫にあげようかと思うくらいです。」と思えるのはなぜなのですか???
    私にトピ主さんと同じ3歳と0歳の子どもがいますけど、子どもを保育園に入れて働くには抵抗ありませんが、何があっても子どもと離れるなんて考えもつきません。
    本気で不思議です。
    あと、0歳児はともかく3歳児と家にこもっているなんて…。
    うちの子だったら、一日外に出ないだけできっと発狂します(笑)

    ユーザーID:9899535692

  • お気の毒です

    人生、損得勘定みたいですね。
    家事育児って大変だけど、家事だけだったらそんなでもなくないですか?
    それに夫婦なんだから、どっちが大変とか楽とか、そんな考え寂しいですね。
    もう終わっています。なので離婚をおすすめします。
    いろいろ状況を弁護士に話しても、離婚理由としては弱い気がするので
    慰謝料は取れないと思うのですが・・・

    匿名掲示板とはいえ、主さんのレスは鼻息荒くてひどすぎます。
    ご主人も、とっとと離婚して次を探した方がいいかもしれませんね。


    一言、


    とっとと別れろーーーーーーーー!!!!!!!
    アンタ、優しくなーーーーーーーーい!!!!!

    ユーザーID:5966196473

  • 働くお母さんの愛情がどうのって言ってるけど

    父親と母親の仲が悪い。
    これが子供にとっては一番最悪の事ですね。

    不満げでイライラしてる母親と四六時中、一緒の子供って何だか可愛そう・・・。

    ユーザーID:6414076079

  • 傲慢にも程がある

    トピ主さんの主張に何一つ同意できません。
    あなたからご主人に対する思いやりってものが感じられません。

    育児を分担?あなた専業主婦でしょ?トピ主さんメインでするのは当たり前でしょ。
    休日だってきちんと一日は家族の為に過ごしてくれるのでしょ?
    男性は家族の為にすべてを奉げろと?
    趣味があったって何もおかしな事じゃないですよ?
    行く回数は減らしてくれたんでしょ?充分じゃないですか?

    それに世帯収入が減ったのなら、働きに出るのは当たり前です。
    それを育児放棄などというのなら、トピ主さんは生活放棄ですね。
    会社なんてどこも副業禁止が多いですし、自分が専業主婦のまま、
    夫にアルバイトを望むなんて傲慢すぎます。

    ご主人はもうあなたに何を言っても無駄だと分っている故の態度ですね。
    私も無駄だと思いますが。

    トピ主さんは、ただ甘やかされて育ってしまったのですね。

    私も専業主婦ですけどね。トピ主さんと一緒になんかされたくありません。

    ユーザーID:7847191368

  • 何言っても無駄だと思うけど

    これで最後にしよ〜っと。 何言われても無駄そうだし・・・

    >就学前の幼子をどこかに預けて働くという選択肢は絶対にありません。
    みなさん子供がかわいくないのですか?

    預けて働いてる人達はそれぞれ事情があって働いているんです。自分達が生活していくために働く人もいますし、それぞれであって、子供がかわいくないという事になりませんので勘違いなさらないように。

    んで、就学前の子を預けて働く意思がない、それは結構ですよ。だからといって、裕福だとおっしゃるご実家にいい年して金銭面でもお世話になるのがちゃんとした母親なわけ? そうは思いませんけどねぇ・・・・ 逆に恥ずかしいと思います。 多少の援助ならともかく全面的に援助してもらおうってわけでしょ?恥ずかしい〜 いい年してそんな姿をお子さんに平気で見せれるなんて・・って思っちゃいます。

    でもまあ結局はあなたの事ですからお好きになされば良いと思います。
    ただし、慰謝料はとれません。旦那さんに落ち度は見受けられませんので。

    ユーザーID:9246479610

  • ただのわがままだと思います

    トピ主さん、言い訳に必死になってるうちに、すごく矛盾した発言になってます。
    1歳半の子供がいるのに働くのは児童虐待って言いながら、上の子は夫にあげるって・・・。
    あなたの言い分だと、ご主人は父親として機能していないんですよね?
    そんな人に子供を押し付けるほうがよっぽど虐待じゃないですか。
    万が一ご主人が頭の悪い女と再婚したら、お子さんが本当に虐待されますよ。
    本当に子供への愛情があるんですか?

    ご主人ではなくあなたが幼稚なんです。家事も育児もやりたくない。働くのも絶対いや。
    そうやって駄々こねてるだけにしか感じません。

    離婚して専業主婦のお母様に全部面倒みてもらいたいだけでしょ。

    2人も子供がいるのに、こんなわがまま言い放題の発言を見てると
    あなたのご両親は、子育てに失敗したとしか思えません。

    ユーザーID:5612512053

  • 恐ろしいトピだな・・。

    稼ぎの少ない夫に愛想もつきたし飽きてきたので捨てたい。
    どうすれば簡単に捨てることができ、なおかつリッチで継子の面倒もよくみる理想の王子様と再婚できるでしょうか?

    ユーザーID:1461794121

  • 機能不全の女

    失礼を承知で申し上げますがあなたは妻として母親としてどうこうというより、根本的なところが大きく違っているように思えます。

    慰謝料の意味を履き違えているようですが、慰謝料は手切れ金の意味もありますが、浮気や暴力、借金などの明らかなる破綻の原因を作った方が支払うものです。

    破綻の原因が双方にあれば支払う必要はありません。

    確かに今の状態の責任はご主人にもあります。
    そもそもあなたのような人を妻に選ばなければこのような事にはならなかったでしょう。

    ユーザーID:8089836079

  • 倒産

    倒産は夫のせいでもありません。
    しいていえば倒産するような会社に勤めている夫を選んだトピ主さんに責任がありませんか?

    ユーザーID:3911279864

  • 反省しましょう

    トピ主さんはレスに子供のための母親の愛だと書かれていますがその内容は全てひとりよがりなのだと気づいてください。

    子供は母親のことが大好きですが父親のことも大好きです。
    両親が仲が良いこと、これが子供の求めている答えの全てです。

    わたしの周りに旦那さんがスポーツを趣味としている家庭があります。
    友人はいつも笑顔で送り出します。
    毎週のように出かけても愚痴一つこぼしません。
    夫婦仲はとびきり良いです。
    収入が少なくても愚痴を言わず、仕事を探し共働きになりました。
    保育園に感謝の気持ちと夫への感謝の気持ちを言っていました。

    賢い母親になりましょう。
    そうすれば幸せになれます。

    あなたが夫に不平不満を抱いているとその倍以上、夫はあなたに不平
    不満を持っているでしょうね。
    子供はずっと母親といて大好きな父親の不満ばかり言って努力を一切
    しない姿を鏡に映したように成長するでしょうね。

    ユーザーID:9960736963

  • 子供の気持ちを汲んであげて

    3歳と5歳の男の子の母親です。元夫のDVと借金が主な理由で離婚しました。
    どうか、冷静になって下さい。どんな父親でも子供にとってはたった一人の父親です。長男は私が殴られたり、自分が虐待を受けてもパパが大好きだと言い続けました。おばあちゃんでは父親への愛は埋めれないのです。もちろん母親も必要です。私は結局離婚してしまったけれど、子供が父親を恋しがり、悲しんでなく声は忘れられません。また、次のパートナーと言われてますが、自分の子供だから愛情を注げるのです。新しい配偶者が子供に無償の愛を注いでくれるでしょうか?どうか相手を理解しあう努力を子供のためにしてください。

    ユーザーID:2211586280

  • 市役所に行く

    そして離婚届をもらってくる。

    名前書いて、印鑑押して。

    それを机の上に置いて、今後の話し合いをしてみる。

    やり直せるのなら、やり直す。

    ダメなら、離婚届を市役所に届けに行く。

    夫の教育とかそんな事するより、稼ぎのいい他の男を探した方がいいと思います。

    シンプルに考えましょう。

    ちなみに、離婚届はいっぱい貰って来たほうがいいですよ。

    多分、どちらかが破いてしまいますから。

    経験者が語らさせていただきました。

    ユーザーID:8566580408

  • 充分機能している

    求めすぎ、奪いすぎ、勝手すぎ

    私は我慢しない
    貴方は我慢しろって言っているんだけど、自分の主張は理解できてますか
    脳みそ使ってる?
    読み返して見なよ、自分の文面を、恥ずかしくならない?


    こんな醜い言い分で理想の母なんてチャンチャラおかしい

    私は子供がかわいいから働かない、それは構わない
    貴方は趣味もやめて、外でバイトしてもっと金を稼いで来い
    うは、書いててムカムカしてきたよ

    どうせ自分が正しいとしか思ってないわけでしょ、子供だねぇ

    子供が子供育てるんだから本当に世も末だよ

    ユーザーID:3675854720

  • くれない族(古!)

    の端くれですね。おめでとう。
    おばさんの仲間入りですね。
    とっとと出ていけば?だ〜れも同情しないよ。
    あなた、人間として最低だもの。
    実家は裕福で生活の心配も要らない。
    私もまだ若くて頼れるいい男見つけられる。
    実行してみれば〜??で、現実を思い知るがいい〜!!

    ユーザーID:5243127301

  • 離婚しましょう。

    親も夫もいつまでも健康でいるのが『当たり前』と思わない方がいいですよ。頼るとこがなくなったら、子供を支えていくのはトピ主さん自身です。
    育児が…家事が…子供が小さいうちは一緒に…なんて言ってられるだけ『幸せ』です。生活の為にやむを得ず働かなければならない人もいますから。

    物のように『あげる』扱いをする方が子供に愛情があるとは思えないのは私だけでしょうか?

    愛情を注がれ育った割りには愛情のない方ですね。
    あなたの尊敬してるお母様の子育ては間違いだったんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1301537643

  • それが子どもに対する愛情〜!?

    今時、高校生でもこんな屁理屈言いませんよ。お子様なんですね。

    お願いです、自分の書いたレス、読み返してください。
    貴女のどこに、子どもへの愛情があるのですか?
    懐かない子はダンナにあげて、自分は再婚して、
    そして、また同じことを繰り返す。
    そういえば、同じようなこと言ってた芸能人、2度目も失敗しましたね。

    倒産するような会社を選んだ夫を選んだのは、貴女。
    子どもも2人作りました。性欲にまかせてたらできちゃった、
    仕方ない、なんてこと、まさか言いませんよね?
    子まで生した結婚生活に、自分はなんの改善もしないで
    すべてパートナーのせいにして、
    平気で実家に頼り、簡単に2度目を考える人に、
    本当に子どもに愛情を注いでいるとは、誰もが思えませんよ。

    まあ、ご実家はこんな貴女に育てたのですから、
    貴女を、きちんと親として諭すこともできず、
    賛同して、貴女と子どもを受け入れるのでしょう。

    いっておきますが、この言い分では、貴女に有利に働きませんよ。
    世の中そんなに甘くない。

    貴女にどうでもいい態度をとるご主人にさせた原因は、
    貴女です。

    ユーザーID:1703992428

  • 社会勉強しよう

    もう、こうなったら可哀想だけど子供さんたちを犠牲にして
    離婚しましょう。
    どれだけ慰謝料やら養育費がもらえるかわからないけど、まあ
    あなたなりに権利?を主張して頑張ってみたら?
    実家が裕福だそうだから実家に子供ともども寄生して、元夫からの
    お金で自分の母親並みに優雅に暮らそうともくろんでいるんでしょうね。

    まあ、できるものならやってみたら?
    元夫がどれだけ良い家庭人だったか、小町の沢山のアドバイスが
    的確だったか気がついたときは遅いけどね。

    あなたのような人に、もっと条件の良い人が言い寄ってくるほど
    世の中甘くないんだよ。
    一度、世間の冷たい風に当たって頭を冷やすといいね。
    それにしても、あなたの尊敬する御両親、子育てに大失敗したね。
    こんな勘違い娘、引き取った早々、今度は親子バトルが始まりそうだ。

    ユーザーID:4596465651

  • あなたはたぶん次の伴侶は見つけられない

    客観的に見たらあなたは『独りよがりの母性』ですね
    子供に何かしてあげようというより、自分がしたいことだけしてあげる、って感じですもん
    私は現在、未就学児の年子のママですが、一人で二人をいろんなところに連れていきます、生協も使っていますが、社会性を身に付けさせるためにも買い物だって連れていきます
    遠出をするときには、もちろん主人に頼みますが、基本はわたしです
    わたしも子供の成長を見守りたいから働いていません
    なので、ひとりでしっかり稼いできてくれる主人に感謝しています
    うちも土日のどちらかはサッカーにでかけます
    平日にすることができないんだから、もちろん快く送り出していますよ
    もう一日はちゃんと家族といてくれますからね

    働く夫に感謝できないのなら、次の結婚なんて無謀と思います
    だって次の旦那さんは子供たちと血が繋がらないんですから、それだけで大変です
    それとも、「成長を見続けたい」子供を置いてまで別れて一からやり直したいですか?

    同じ立場として、あなたが駄々っこのわがままにしか見えません

    ユーザーID:9170129366

  • 離婚されたらいかがですか。

     夫婦としての平等を、ここまで捻じ曲げていらっしゃる方もすごいですね。夫婦は、「するべき」と「〜して当然」で成り立つわけではないと思います。

     他人に対する配慮や言動に少々難がおありのようですが、失礼ですが社会に出て働いた経験はまったくおありではないですか? 私、保育所に預けられていましたし私も息子を保育所に入れる予定ですが、育児放棄だの母性本能が少ないだの、大変な言われようです。文章からしかあなたを判断できませんが、とげとげしていて、自分は絶対に正しいという自己中心的な性格に思えて、お子様とご主人に心から同情します。

     母性本能を気取る割に、「何かあっても責任取れませんし」「そんなリスクが高く不公平なことしたくありません」「子供達は夫がいるとそっちに行くのでイライラします」。愛情のあるお母様から、こんな言葉がぽんぽん出てくるのにびっくりです。

     ご主人に面と向かって「収入が少ないので離婚してください」とおっしゃるのが一番早いのではないでしょうか。ご主人も責めるばかりで愛情の感じられないとぴ主様にうんざりしていらっしゃるのが良く判りました。

    ユーザーID:8900306788

レス求!トピ一覧