夫が父親として機能しません

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恋愛・結婚・離婚

saki

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  • 貴女が思い通りにしたいだけ

    ひどい嫁さんだな…
    仕事で疲れて帰る御主人を労ってあげないなんて
    貴女の仕事は家族が生活しやすく働きやすい環境を作る事!
    自分の娘なら叱り付けてるよ!

    ユーザーID:3342476617

  • 「二児のパパ」様に同意

    トピ主さん、数週間にわたって小町ランキング女王だった「離婚を後悔。復縁したい」のトピ主「後悔改め希望(時々元妻」さんにクリソツ。

    いや、あのトピ主さんのように元夫さんの貯金を根こそぎ持ち逃げしたはしないだろうけど、離婚前の状況とか不満とかがソッッックリですよ。デジャブ見てるみたい。


    再婚相手が思うように見つからなかったらどーするんですか?

    就学前のお子さんたちを預けて働く選択肢は絶対無いそうですけど、再婚相手見つからなくて否応なく働かなきゃならなくなったら、トピ主さん一人で家事育児やりながら働いて生活費(保育費二人分も!高いですよー)稼がなきゃならない。出来ますか?

    それとも完全な母親であるトピ主さん母のところに(つまりご実家)に帰って暮らせるのかな?ご両親が「いつでも出戻っておいで、生活の面倒も子供たちの世話も引き受けるから」と言ってくれてるのかな?それなら可能ですね。


    しかし「離婚→再婚希望→やっぱムリだった→復縁希望→元夫には新恋人(結婚予定)→泥沼」コースだと、まんま上記の人気トピをなぞることになります。


    くれぐれもご慎重に。

    ユーザーID:1525119171

  • 子供に笑顔ありますか?

    このような最悪の中での子育ては、教育にもよくありませんね。
    ご主人も家計のため、残業、休日出勤されていますよね?
    それとも、家にいるのが苦痛で出ているのかもしれません。
    お子様が御主人に懐くのは、本能的に何かを感じているのでしょう。

    一日この母親の元にいるより、保育園で楽しく生活するほうが
    環境的にもいいと思うます。

    早く離婚できますように。

    ユーザーID:7814233959

  • あなたのお母様は子育てを失敗したみたいですね

    saki様、表題のとおりです。家はきれいに片付け、子供の最初の一歩等は見逃さない素晴らしい母親だったようですが、ちゃんとした常識をもった子供は育てられなかったようですね。世の中、経済的事情(あなたのように)でやむなく働いている方はたくさんいらっしゃいます。子供を預けて働く=母性本能がない、というあなたの常識を深く疑います。(あと、旦那様に対する自己中心発言も)子供と一緒に過ごしたいというのは、主に母親の自己満足のための気がするのですが。そうすることによって、将来いい子になるかは別問題ですね。現に、あなたのような子が育っているわけですから。たくさんの方が、忠告していますが、全然心に響いてないみたいだし・・・
    子供は、小さい頃より大きくなってからの方がお金がかかります。現時点で足らないのだとしたら、将来は絶望的だと思います。
    ところで、裕福な両親の援助(お金、労力)は、今望めないのですか?

    ユーザーID:6803493387

  • 理想の母親??

    あなたのレスを読む限りでは、お母様のことを「理想の母親」とはとても思えません。

    多分、かわいいというだけでかわいがり、世話を焼いていたのだと思います。
    世話を焼くことだけが愛情ではありません。
    お子さん(トピ主)に、外で生活するための方法や、人への思いやりを教えることができていないのでは、理想の母親とはいえないと思います。

    子どもを連れて出かけることができないのは“インドア派”では納まりません。重症だと思います。
    長女を夫に「あげよう」などと口にするほどの非常識さと母性の欠如。
    自分を満足させるために周りが動いて当然との思い込み。

    これは残念ながら、育った環境で育まれたもので、これから変わるという事は至難の業でしょう。

    平日はママ友たちと遊びに出かけてください。
    生協はいいと思いますが、それ以外のお買い物にも出かけてください。

    ご主人は十分に頑張っています。
    ご主人に母親を求めないでください。
    自分に尽くして当然な他人など、この世の中にはおりません。
    母親はあなたなのです。

    ユーザーID:2122202465

  • 失笑♪

    あなたも 妻として 機能してないじゃん♪

    ついでに、世の中には 1歳と3歳の子どもを毎日 外遊びさせて 家事もきちんとやってる専業主婦の方も たっくさーーーん いるんだから、母としても一部機能不全なんじゃなぁい?

    それから、働く母の件は、視野が狭く、あまりにも思い込みが激しく画一的なので、主さんの底が知れちゃうから、もうお仕舞いにした方が良いと思うよ!

    ユーザーID:0821031812

  • あなたが子供を愛してるとは思えないけど…

    離婚したら長女は夫にあげたいなんて、子供を愛してる人がいう台詞じゃありません。

    まあ次女はまだ赤子だし、これから自分に懐くようにすればまだなんとかなりますもんね。


    子供が懐いてる時点で、夫は十分父親として機能してます。
    むしろなんで専業主婦で家にいるあなたに子供が懐かないんですか?

    もう答えは出てると思いますけど。

    ユーザーID:2261596820

  • 世間に

    ケンカ売ってるんですか?貴女の価値観が全てのヒトに頷いて貰えると?夫に捨てられますよ

    ユーザーID:5066780396

  • 人として自立できず、夫に依存している妻で超身勝手

    こんな女性が妻として存在してるんですね。信じられません。

    うちの夫は自営で365日中350日が仕事です。朝も早いし夜も遅い。文字通り、休みもないし、家にいる時間はご飯食べて寝てるだけです。
    2人の子どもを育ててます。小さい子を連れて毎日買い物もしてますし、お風呂も一人でいれてます。彼の休日は、法事などの用事と、友達との遊びに使っています。息抜きが必要ですから、喜んで送り出してますよ。
    私は私で、友達が遊びにきたり行ったりして楽しんでますよ?
    子どもも動物園とかいろいろ連れていってます。

    現在収入は結婚した時の半分もありません。
    でも彼は家族のために一生懸命働いてくれてます。感謝の日々です。

    私は、5時に早起きして彼にお弁当を作って持たせてますよ。
    専業主婦ですから、育児家事が私のお仕事ですからね。

    主さんのご主人はすばらしいマイホームパパじゃないですか。羨ましいです。子煩悩だと 最初に書いてあります。

    むしろあなた自身が専業主婦としての自覚もなく彼をサポートする気持ちもなく子育て中だからと自分勝手な、考え方をしているだけじゃないですかね。

    ユーザーID:2920558666

  • かわいそう…

    あなた以外の家族がです。あなたみたいにイライラしてる方に育てられる位ならお友達と一緒の保育園の方がずうぅっとお子さんのためですよ!

    働いて家計を助け合えばすべての問題解決です。就学前に預けて働く事イコール不幸なんて誰が決めたの?あなたのは言い訳っていうの!

    実家裕福なんでしょ?働くのがいやなら家計が大変だから助けてって実家に泣きつくのも手。

    ユーザーID:1212794896

  • どうぞ、ご自由に

    >私は30過ぎるし若いうちに次を探したいので

    バツイチ 子供二人・・・はいいとして。
    あなたのお眼鏡に叶うほどの方はあなたを選びません。
    断言しますね。

    一生ご実家に依存なさってるといいです。
    世間に出てこないで下さいね。

    ユーザーID:8921412800

  • 離婚したら…

    離婚したら、ご実家のお世話になるのですか?
    裕福だから、とおっしゃっていらっしゃいますので、ご家族が3人増えても、今の生活よりも余裕ができるのでしょうか?
    働くという選択肢はお持ちではないようなので…。
    最低でも、5〜6年はお世話になるということですよね。
    親は歳老いていきますよ。

    若しくは、すぐに再婚するおつもりですか?
    アラサー子持ちの主様が、今より好条件の男性と再婚…。なかなか想像できません。

    失礼なことばかり申しましたが、疑問に思いましたので。

    ユーザーID:7410505134

  • 助け合う、って死語なのか

    最近の結婚式は大抵チャペルだと思いますが(神前人前の方もおられると思いますが)、

    あの
    『病めるときも健やかなるときも、富めるときも貧しきときも』
    っていうの、形だけで「Yes」って言ってるんですかね。

    旦那さんが勤めてる会社が倒産して、転職して収入が減ったら、頑張るのは旦那さんだけですか?あなたは何のためにいるの?
    子供の乳母ですか、お手伝いさんですか。だったらお金払ってプロを雇ったほうがいいですよね。

    「機能していない」なんて言葉から、すでにご主人の人格を無視しています。

    妻って、ただ座ってぼーっとしてればいいわけじゃないですよ。
    内助の功って言葉知らないのかな。
    ああ恥ずかしい。

    ユーザーID:5737042177

  • 子供がかわいいのに離婚できたらあげようと思うの?

    タイトルどおり。

    子供がかわいいから働きに行くことはありえない
    子供がかわいいから一緒にいたい
    子供がかわいいから節目節目を見届けたい

    それなのに
    離婚できたら長女はご主人にあげようかと思うんですね。
    変な人。トピ主でいう「意味不明」

    「自分が働きたくないから働きに行くことはありえない」

    この事実にとってつけた理由なんでしょ?
    かわいそうに。必死ですね。

    ユーザーID:5279667839

  • ようするに

    無い物ねだりと同じですよね
    そんなんだから長女さんはトピ主よりも旦那さんが好きなんじゃないですか?
    なんか日がな一日
    文句ばっかり言ってる母親って感じ
    自分がインドア派だから
    子供達を外に連れていかない
    夫だって平日は連れていかないんだからいいじゃん
    って
    私から見れば

    『あなたが育児放棄してます』

    別に専業主婦していれば立派な母親ってわけじゃないですよ
    私は働いてても夏ならほんの10分くらいでも
    子どもと公園に行ってましたよ
    子供の初めての寝返りもたっちもお喋りも
    全部私の目の前でしたよ?
    子供は母親の愛情をその倍で返してくれますよ

    それにご実家が裕福だからなんなんですか?
    ご実家に帰ったら働かないで居候ですか?
    ご両親はそんな考えをしている娘を叱らないのでしょうか・・・
    なんかトピ主さんの育った環境が異質なのだと思いますよ

    ユーザーID:9931925147

  • なにが問題?

    週一回のバスケくらい、ストレス解消に快く送り出してあげてくださいよ。

    私も小さい子供が3人いますが、平均のサラリーマン以上に稼いでますし、夫は週2でバスケに行ってます。

    犬も子供の情操教育にいいのでは?

    あなたのような方は、誰と結婚しても不満だらけでしょう。

    ユーザーID:9447691264

  • 夫の教育のために

    まず自分の教育からやり直したら?

    倒産したのも給料が減ったのもご主人のせいではありません。
    働きに出たくないのであれば、夫の給料が減っても文句一つ言わず節約に努めてください。
    そういう姿を見てこそ、「家族にこれ以上苦労をかけたくない」と頑張れます。
    それなのにあなたは文句を垂れるばかりで何もしようとしない。どこまでも他力本願です。
    そういう姿を見るときっと「依存されている」と感じると思います。

    それと夫の仕事と平等(?)なのは家事ではなく「家庭を守る」事だと思います。
    いつも外で働いてきてくれている夫に感謝し、家にいるときにくつろげるように配慮していますか?
    夫が帰ってきたいと思えるような家庭ですか?安らぎの場になっていますか?
    それが出来てこその専業主婦だと思います。
    仕事で疲れて帰ってきたら愚痴を聞かされるってたまったものではありません。

    どうしてこうも人の意見を聞けない人に育ってしまったのでしょうか?
    甘やかすだけでしつけをしっかり出来なかったのでしょうね。
    お母様の失敗を生かしてしっかりお子さんをしつけてください。

    ユーザーID:4719334464

  • わかっているんですよね

    トピ主さんもわかっているんですよね。旦那さんが機能停止じゃないこともしかし、旦那様にいくら言ってもわかってもらえず離婚という言葉を出し応戦をしているんですよね。子どもの寝顔を見たらなーんにも言いたくなくなりますよね、だってかわいくてしょうがないですもの。子はかすがい、旦那様とは、結婚して良かったことや子どもが生まれて共感したことありますよね。

    決して裕福ではないがこういったことが、先の励みになり頑張っていけるのですよ。両親がいがみ合っていては子供には良くないこと、トピ主様の気持ちを両親や友人に聞いて頂き少しでも介抱されることを望みます。

    ユーザーID:3505069052

  • 実力行使

    多分ご主人もあなたには未練はないと思いますよ。
    離婚をこばむ理由はお子さんですかね。

    いっそ実家に帰ったらどうですか?
    そして調停を申し込んだら。
    調停だけですめばお金はかからないんじゃないですかね。
    ご主人に不貞などの否がないので調停もどうかなとも思いますが。
    もうご主人が和解は無理だなと思えば、離婚に同意なさるかもしれないですしね。

    ご実家が裕福でうらやましいです。

    ユーザーID:4082929026

  • 教えて下さい

    sakiさんは旦那さんの収入が減った事と、土曜日に家族サービスをしない事が不満なのですよね?あとは姑さんと合わない事と。

    教えてほしいのは
    ・では、最低限どの程度の収入が必要なのですか?
    ・sakiさんは現在または昔に趣味といえるものがありましたか?
    ・収入と家族サービスの2点を旦那さんがsakiさんの納得する程度にこなせたら、姑さんとのことは目を瞑ってお付き合いできますか?

    よろしければお教え下さい

    ユーザーID:1842803419

  • 爪の垢でも煎じて飲んで!

    『離婚なんて大袈裟』(かなさん)のレス(2ページ目の15番目)を見ました。

    >最近は仕事が忙しく土曜も出勤してますが、「仕事があるだけありがたいと思おうね」と2人で慰め(?)合いました。
    >うちも転職したのでお給料は減りましたが、私が早めに働きにでるつもりなのであまり気にしてません。男性はお給料のことを言われるのを嫌いますしね。

    トピ主さん
    あなたと同じ環境で、これだけステキに生きている夫婦がいらっしゃるんですよ。
    あなたと同じ20代の主婦ですよ。

    どちらの家族が幸せか、今後幸せになるか明白じゃないですか。

    目を覚ましてください。

    ユーザーID:2015174813

  • 離婚を後悔。復縁したい になりますよ。

    小町の常連の方なら、かの有名なトピはご存知ですよね?
    「離婚を後悔。復縁したい」その3まで続いた長大編トピでしたが、
    ご覧になりましたか?

    そのトピ主さんが離婚した時の状態に良く似ているな、と思いました。

    私からしてみれば、何が文句の対象なのかわかりません。
    感謝するべきですよ。

    アルバイトしたら、それこそ家族と過ごす時間がなくなるじゃないですか。
    アルバイトの変わりに残業しているんだから、満足したらどうですか?
    犬だって、子供に動物とふれあいの時間を持たせるのは必要ですよ。

    ちょっと、文句ばっかりでもう少し自分の言動を改めたほうがいいと思います。
    ご主人かわいそう。

    ユーザーID:1540789506

  • そんなことないです

    子煩悩で毎週日曜は遊びに連れて行ってくれる
    素晴らしい旦那様ですね。

    うちは違いますよ。
    仕事をしていればいいだろう、という感覚の持ち主です。
    子どもなんて「誰かが見てくれる」と発言し関わりません。
    旦那の休みは全て自分の時間。
    1時間趣味に出る前に息子と遊んでくれとお願いしたって「仕事してるんだから」と拒否されました。

    子どもと私は放置です。
    息子が近寄っても「あっちいけ」とポイ。

    ごくまれに夜遅くに外食をすることがあっても、ついで的な感じです。
    私には主さんの旦那さんが羨ましいです。
    子煩悩だなんてなんて幸せなんでしょう。

    わが子を構う時間があるのにしない、辛いです。
    泣きたくなりますよ。

    旦那がお金を握っていて「お金がない、節約してくれ」と言われ働きだしたら「当てつけか」と罵られたんでショックでした。
    俺の稼いだ金だと携帯へし折られて、叩かれたこともあります。
    疲れました。
    少なくとも私の旦那より充分すぎるほど素敵です。

    ユーザーID:3568189499

  • ただ子供を楽しませてあげたいと思うから。

    主人が週末に休みではない仕事をしています。
    たまたま、ご近所にそういう同じ環境のお友達がいるので、
    にわか母子家庭同士で近所の公園に行ったり、
    車飛ばして遊びに行きますよ。高速道路に乗って遠出することだってあります。だって、子供が可愛い可愛くてくてたまりませんから。
    大自然や季節の移り変わりを肌身で感じて欲しい。
    できるだけ多くのことを体験してほしい。
    そこに父親不在なことはなんら問題ないです。
    帰ったら大好きな父親と一緒に夕飯&お風呂ですから。
    その日どこへ行って何をしてどんなに楽しかったか興奮して
    パパに報告していますよ。その輝く笑顔を見ているとママはできる限りの
    ことをしてあげたいと又思っちゃいます。
    よくわからない「リスク?」や、よくわからない「平等?」とやらの為に週末どこにも連れて行ってもらえず家に閉じ込められている
    トピ主さんのお子さんのことを思うと不憫で可哀相でなりません。
    そんな環境におかれるぐらいだったら保育園に行ってるほうが数倍楽しそうだと思います。

    ユーザーID:6688138771

  • 妻、母親失格!

    こんな最低な人っているんですね。

    上のお子さんだけでなく、下のお子さんもご主人に託して…”あげて”でしたっけ?とにかく、二人とも引き取ってもらって、離婚してください。

    どうせ、下のお子さんも、あなたの思い通りになら無ければ「いらない」なんて言い始めるんでしょうね。

    >できれば調停や裁判などお金を使うことは避けたいです

    は?ご実家裕福なんでしょ?ご両親にお金だしてもらえば?ご実家が裕福なら、慰謝料なんて要らないでしょ?
    なに矛盾した事言ってんの?ほんと頭悪すぎ。一生引きこもっていてください。

    あなたのご主人と、お子さん達には、新しい母親が必要です。

    ユーザーID:2898335329

  • 本音なのかな?

    トピ主さんはご主人がバスケに行くのを快く思わない理由を『お子さんを遊びに連れて行って欲しい』とおっしゃるけど、それだけですか?
    というのは、今まさに私が思ってることなんですけど、「母親って本当に自由時間が無い!!」んですね。
    もちろん、お子さんを遊びにっていうお気持ちが本音なのは分かります。
    ただ、それだけなのかな〜って。(私のような軟弱者と一緒にしてしまって申し訳ないですが(++;

    もしトピ主さんがそういう気持ちがあるのであれば、離婚という最後の切り札の前にもう少し出来ることがあるのかな、と思いました。

    例えば、数時間だけでもトピ主さんが週1で自由時間をもらう。
    収入が減ったのならご主人にも小遣いを千円でもいいから減らしてもらう。(日本企業は副業禁止が多いので副収入は難しいですよね)
    とか。

    離婚したらそうそう戻れないので(今はそれでいい、と思われるかもしれませんが)少し方向性を変えてみませんか?
    せっかく縁あって一緒になったのだし。

    あ、お姑さん宅のワンチャンの件ですが、小さい頃から動物と触れ合うとアレルギーになりにくいそうですよ。

    ユーザーID:1921934975

  • 長女は あげるって…

    長女は あげるとか言っておいて
    母性は どうだとか
    それが 母親の愛情だとか
    矛盾してますね

    結局 親として
    めんどくさい事は
    やりたくないだけじゃん

    笑ってしまいました

    ユーザーID:9382040821

  • 諸悪の根源は・・・

    >倒産は私のせいでもありません。しいていえば倒産するような会社を選んだ夫に責任がありませんか?

    そんな旦那さんを選んだあなたじゃありませんか?

    これだけ離婚したいと言っているのに、もし旦那さんが改心してバスケを辞めて家庭サービスに徹し、
    転職して高収入になったらまた家族としてやっていくんですか?やっていけるんですか?
    また新しい不満が出てくるでしょうね。
    高望みしすぎですよ。

    ユーザーID:8070684470

  • ひぇぇぇぇ

    旦那さんかわいそう。

    こんなご時世なので給料減ったりボーナスカットされたりざらだと思います。
    ちゃんと再就職したのに本職と別にバイトまで要求され・・・
    下の子が1歳なら働くママさんなら職場復帰される頃ですよね。
    生活が苦しい程ならトピ主さんもパートに出ればいいし
    節約で解決出来るならそれでいいような。

    うちの旦那なんて土日に休みが取れる事なんて月に1、2回です。
    その休日も接待ゴルフや会議でまるまる1日休みなんて珍しいし。

    土日休みなら土曜日の午前中くらい自由にしてあげてもいいのでは。

    ユーザーID:5046298413

  • 旦那様のためにも離婚をしてあげてください

    結局、自分がラクしたいから、
    収入を増やして欲しい、子どもの面倒を見て欲しいわけですね。
    子どもが10か月から仕事に復帰して、
    今も正社員として残業・持ち帰り・出張もある仕事をこなしていますが、
    ちゃんと子どもは育っていますし、愛情も十分あります。
    家族でそれぞれ、できることを頑張って協力しながらやっています。
    そういう甘えた考え方で、この後は実家に頼るって・・。
    ありえない考え方ですね。
    そこまで夫に責任を果たせというなら、母としての責任を自分で果たして
    くださいね。旦那様もお子さんも、ほんとに気の毒です。

    ユーザーID:2986611796

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