夫が父親として機能しません

レス530
お気に入り2,224
トピ主のみ29

saki

男女

このトピのレス

レス数530

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 530
次へ 最後尾へ
  • そりゃぁなぁ

    こんな自己中心的で勝手で短気な母親より、
    頑張って遅くまで働いて、休日相手してくれる
    父親の方がいいでしょう。

    子どもたちはよく解かっていますね。

    ユーザーID:2241864194

  • お気持ち察します

    でも、あなたが世間で協調されることは
    残念ながらありえません。

    >倒産するような会社を選んだ夫に責任
    倒産するような会社に勤める夫を選んだ、あなたの責任です

    >私の母は私が初めて話した言葉も聞き逃さず、
    >私が歩いた時の写真も残っていました。
    >それが本当の母の愛じゃないんですか?
    大きな勘違いです。
    それが愛というなら、
    愛とはなんて薄っぺらなもの。
    幼稚なあなたのエゴでしかありません。

    >母親もずっと専業主婦で私は淋しい思いをしたことがありません
    >それが愛情だと思いますけど。
    >違いますか?
    違います。
    時には心を鬼にして、
    どんな困難にも挑んでいける
    立派な人間に育てることが愛情です。
    あなたの母親の子育てにより、
    あなたのような大人が世に放たれた。
    あなたの母親の子育ては、残念ながら失敗です。

    ユーザーID:0452352970

  • 思い出しました

    ここ何月か人気トピに入っていた

    「離婚を後悔復縁したい」

    の希望さんを思い出しました

    ユーザーID:4708376674

  • あなたは一人で生きてください

    一人ぼっちで自分の思いのままに暮らしてください。のびのびと、まわりの人間が迷惑です。自分の都合が良い環境だけを主張しているけど、ただの寄生虫です!

    ユーザーID:0967556723

  • 理解してね

    世間では、専業主婦は家事と育児をやることになっています。旦那さんは休みの日を一日使っていれば、育児放棄とは言われません

    世間では、婚姻を継続するのが困難だと相当する事由がない限りは慰謝料は貰えません
    貴方のご主人はちゃんと働いて家にお金を入れています。また貴方自身がご主人を子煩悩と認め、またお子さんはご主人に懐いています
    これで離婚を切り出したら、貴方の方が慰謝料を支払って離婚してもらうという形を取らざるを得ません

    一度、離婚の意思があることをご実家に相談されては如何ですか?

    ユーザーID:7887465030

  • それならさ!

    あなたは実家より生活レベルの下がった今の暮らしが嫌なんですよ。
    経済的にも文化的にも。

    私も子供がせめて小学校に入るまでは家にいたいと思うし
    育児はご主人と二人でするものだとも思う。
    (まあ土曜日のバスケは私だったら大目に見るけど・・・。)

    あなたに姑は下品に見えるし、もともと旦那さんの家庭に嫌悪感を持ってる。
    実家のお母さまの生き方は素敵、家も広かった、ああ実家は良かったなぁ・・・
    これはもう二人の育った家庭環境が違いすぎるんですよ。

    なんでこんなご主人と結婚したの?!それが不思議。
    あなたのように育った人は、どんな結婚生活になりそうか見極めて、それなりの相手に嫁いでるよ。

    このままご主人とダラダラ結婚生活続けてもお互いつらいんじゃない?
    実家に子供連れて帰って、離婚しなよ。
    裕福なら良い弁護士とかも雇えるんじゃない?

    バツ一子連れがいい相手と再婚するのは難しいかもしれないけど
    まだ望みはあるかも。ちゃっちゃと次に進んだ方がいいよ。

    今の結婚生活から解放してあげることは、
    子供のことを差し引いても旦那さんにとっても良いと思うよ。

    ユーザーID:6535980893

  • お気の毒

    お気の毒。
    現状を幸せと思えないあなたも、会社の倒産という危機を乗り越えたことも感謝されず、週一の趣味や月一度の親孝行をとやかく言われるのみの旦那様も、何より、冷ややかな家庭で育つお子さんが。
    離婚されたほうがよさそうですね。

    旦那様が長女様を連れてご実家に行かれた際に、即刻次女様を連れてご実家に帰られてはいかが。

    電話でもう帰らないと告げ、調停の手続きを始める。

    旦那様に確たる落ち度がなさそうなので、慰謝料はもらえないかもしれませんが、一人分の養育費は頂けるでしょう。

    子煩悩な旦那様なので、親権を分けることで、なんとか合意に持ち込めるといいですね。

    ユーザーID:6686357298

  • 教育って…なんですか?

    男なんて褒めておだててやっと重い腰あげるかな?って程度です。
    男性はずっと子供ですから…まだ子供をもってないので、育児してる気分で夫の相手をしています。
    家事全般手伝わせてます。

    育児では全部だめだめって言えないでしょう?〜だからだめなんだよ。って、犬がいるから病気が心配だからだけでなくて、理由をいって納得か、改善策をだしたり…。

    うちの母は、私たち子供を使って旅行やお出かけを父に仕向けさせていましたよ………。

    ユーザーID:5657108445

  • お子さんが可哀想

    子供のために専業主婦と言ってますが、今の家庭状況がお子さんにとっていいと本気でお思いで?

    母が専業主婦で24時間一緒にいてくれるが、父と不仲で、会話は子供を通してしか成り立たない家庭。
    母もパートや派遣などで働きに出ていて、日中はよそに預けられるが、帰宅すれば両親が仲良くニコニコしている家庭。
    どっちがいいと思う?

    幼子二人つれて外出が出来ない?
    私は上の子2歳、下の子0歳の時から、毎日のように外に遊びにつれて出たけどな。
    何かあった時に責任取れない?
    夫に外出を押しつけて、何かあったら夫に責任を押しつけようという魂胆ね。

    副業禁止の会社が別に珍しくないことをご存知ないのも、世間知らずのニオイがプンプンです。

    やはり機能していないのは、妻としてのトピ主、母としてのトピ主だと思います。

    ユーザーID:0623138867

  • 何を言っても無駄だと思うけど。

    あのさぁ、貴女、拉致監禁されて「結婚してくれなきゃ殺す」とか言われて結婚したの?

    違うでしょ?

    すべて、自分で選んできたことの結果でしょ。

    是非、離婚してください。貴女のような女と家族として生きていくより、例え養育費を払いながらでも、もっともっと幸せになる権利を旦那様も持っています。

    長女は夫にあげてもいいって…。
    本当に最低な女ですね。

    ユーザーID:0395510157

  • ストレスたまってる?

    トピ主の様に、子どもは自分の目と手で関わり育てるのが絶対。
    こんな子に、こんな事を。と考える事が沢山あるお母さんが必ず一度は通る試練だと思います。

    まだお子さん小さいし、育児を誰かにお願いし、他の事に頭を切り替えれる事もなく、ストレスたまってるのだと思います。
    そんなに先を急がないで。いつか余裕が出来るときが必ずきますから。

    スポーツなら許してあげて下さい。賭事よりマシだもの。
    その代わり、お子さんが幼稚園くらいになったら、それまで快く許してあげていた代わりを貰える約束をお願いしましょ

    ユーザーID:6764688130

  • どんなにお天気がよい日でも

    子供をつれて、でかけないのですか?

    家にこもりきりなのが、子供に対してかわいそうだと思わないんですか?

    公園などで友達を作らないのは、なぜですか?

    それこそ、育児放棄ではないですか?


    家にひきこもっているから、
    そんな屈折した考え方になるんですよ。

    ひきこもりの人は、視野が狭いですからね。

    ご主人は、ごくごく普通の人ですね。

    私もインドア派ですが、夫が週末仕事で、
    どこにも連れて行くことはできないため
    夫の代わりに私ががんばって、
    いろんなところにつれていきました。

    親なら、そうするのがあたりまえでは??

    あなた、夫に依存しすぎ
    ちょっと異常かも

    ユーザーID:3770668649

  • っていうか・・・

    もう理屈じゃないんでしょうね。
    他人の意見を聞く余地もないし、自分を変える余地もない。
    ただ離婚という一点に向かって突き進んでいくだけ。


    離婚の方法なら、市区町村の無料相談があります。
    無料で懇切丁寧に教えてくれますので、よかったらどうぞ。


    幼いですね。
    大人になりきれないまま結婚してしまった。
    おそらく結婚の意味も、夫婦の意味も、出産の意味も、育児の意味も
    わかっていないのでしょう。

    おそらく離婚の意味も。

    ユーザーID:0867357158

  • 離婚したかったらしたら?

    あぁ〜〜・・・離婚してしまって後悔した元妻のトピが頭をよぎったよ〜
    残業代ついているんだから良いじゃないトピ主も稼いでいない主婦だしさ

    私の旦那も給料減ったので昨年からパート出て家計の足しにしてますよ
    旦那の会社もアルバイト禁止です。もし見つかれば最悪クビかもしれません。
    特にアルバイト中の事故とかやらかしたら速攻クビでしょう
    それにここ3カ月丸まる休んだ日は無いです

    離婚する前に「離婚を後悔、復縁したい」を見てみてね

    トピ主よりもパワー全開で、世界は自分の為に回ってると思いこんでいる元主婦の
    面白くも哀しいトピが見れます

    ユーザーID:1157864222

  • いやみな女!

    自分の実家が裕福なら、そっちへ助け求めりゃいいじゃん。
    ただ、遊びたいだけだろ。
    旦那さまがかわいそう。もっと働けなんて言うなよ。

    ユーザーID:7099890487

  • ショックです…

    って言うんでしょ?

    よくあるパターンですね。

    ユーザーID:5097296510

  • 嫌な人ですね。

     あなた、感じ悪いですね。それに重い。
     自分の置かれている状況に対応できなかったのね。
     人には文句を言うくせに、「私は絶対に働かない。」って、自己主張ばっかり。
     それ、あなたにしか通じない常識でしょ。
     子供が子供がって騒ぐくせに、夫にバイトして、お休みは家族と過ごして!って。
     (あなた、夫が疲れて寝ていたら、怒って起こすタイプじゃない?)
     自分の思い通りにならないから、離婚したいとか。
     実家は裕福だから、ここに居るより良いとか。
     収入の減った家計をやりくりって、それ家事でしょ。あなたの役目って、自分で宣言してたようなもんじゃない。(夫は仕事・私は家事=平等)
     なのに、愚痴くらい真摯に聞いて欲しいって・・・。どこが平等?

     それにしても、夫は離婚する気は無いらしく一切応じて貰えない。
     そして、あなたも態度をかえる気は無いのよね。(あなたは、実母とは別人なのわからないかな?)
      
     とりあえず、一度しかない人生。
     何も請求しないから離婚して!と泣きながら訴えてみれば?
     もしくは、夫を変えるには自分から!という事で、やっぱりあなた次第なのよね。
     

    ユーザーID:1215188341

  • 変なの

    長女を捨てて離婚して次の男見つけて再婚するのが
    子供に対する母親の愛情なんですか?

    うける(笑)

    ユーザーID:0324240121

  • 離婚して親権を取って下さい

    女性は離婚しても堂々と働かずに生活保護で生きていけます。
    もちろん養育費も過剰と思える額まで請求OKです。

    こんな例が多いから未婚率が上昇しっぱなしなんですけどね。
    あなたは自分さえ良ければそれで良いのでしょうから、
    離婚して他人の稼ぎ(税金)に集ると宜しい。

    誰もあなたを一人前の人間とは見なさなくなりますが。

    ユーザーID:1468338896

  • 細かい突っ込みで申し訳ないが・・

    >あみん様
    ひとり分の養育費がもらえるも何も・・・もし、長女が旦那さん側に入った場合、その養育費を払う義務がトピ主側にも生じるわけですが
    まさか、トピ主は養育費払わなくていいけど、旦那側にはそれが生じるって考えではないかと思いますが・・・。
    基本的に子供を育てる際の費用の半分を出すのが養育費ですから、当然トピ主にもそれを支払う義務があるんですよ。養育費は子供の権利ですからね。
    まぁ・・・旦那さん側の有責はありえないでしょう。
    調停に持ち込んだとしても、トピ主側が慰謝料を払って別れる。
    という形になるかと。

    ユーザーID:8088869045

  • 妻が母親として機能しません(笑)

    はじめまして。

    トピ主さんと同じ年齢のシングルマザーです。

    ご実家に離婚を相談してみては如何でしょうか?(笑)

    心配しなくても大丈夫ですよ(笑)

    あなたのような考えの女性は、シングルになったとしても、再婚は難しいと思います。

    一度、離婚なさったら如何でしょうか?

    貴女を選んだ貴女の旦那様がお気の毒です。

    我侭が過ぎると、本当に浮気されちゃいますよ!?

    私が男なら貴女の様な人とは絶対に結婚したくないですね(汗)

    ユーザーID:7822386213

  • すべてあなたの自己満足

    小学校に上がるまで自分の手で育てたい。
    これって子供の愛情にはあまり関係ないような。
    外に連れてってあげましょうよ、、、
    せまーい世界で子供同士の絆もないのか。

    記憶のない頃から母は保育園に私を預けて働いてました。
    寂しくなかったですよ。
    今でも仲良しですし、家事、仕事と両立してがんばってくれた母に
    限りない感謝をしています。大人になってから特に。

    第一長女を夫に「あげます」って。
    愛情ないなー

    ユーザーID:0161258035

  • 子供の為?

    sakiさんは、とても恵まれた環境で生まれ育ったので、その基準より下の生活は受け入れがたいのだと思います。
    旦那様が離婚に応じないのは子供の為です。子供がいるのに離婚を考える、sakiさんよりも、はるかに子供の事を考えていると思いますね。

    sakiさんの旦那様とは比べ物にならないくらい困った夫であった家の父親でしたが、家の母親はそれでも子供の事を思うと離婚はできなかったといいます。父は競馬やマージャンと賭け事にお金をつぎ込み、生活費どころか、母が捻出したお金さえ、そちらにつぎ込んでしまうような時期もありました。それでも、私と妹は立派に成長して私立の大学も卒業しましたし、マンションも購入して、なんとか二人仲良く老後を迎えています。家の母の場合は継母に育てられたので帰る実家もなかったので耐えるしかなかったのでしょうが・・・

    sakiさんが、文句ばかりになっているのは、ご主人との愛情や絆が見えなくなっているせいだと思います。まずは歩み寄って、愛情を修復する事が大切ですね。そこから始めないと、何も見えなくなっているので愚痴ばかりで、逃げること=離婚にしか行き着かないと思います

    ユーザーID:4751160751

  • 甘えてるね。

    土曜の半日位、旦那の時間をあげなさいよ。

    犬が不潔だって?愛犬家に対する冒涜だよ。

    旦那は、勤めている会社が倒産しても頑張って仕事見つけて働いているんでしょ。
    あなたはその旦那に対してどんな協力してるの?

    もう少し客観的に自分を見つめてみては?
    意地を張っているのはトピ主さんあなたじゃないですか?

    ユーザーID:2675369045

  • 早く離婚すればいいのに。

    旦那様に要求ばっかり。
    貴方が少しでも考え方変えたら?

    旦那様が貴方の要求に応える価値がないですもん。

    ウダウダ理想ばかり並べて…



    それに、キチンと家事をし、愛情をもって子育てしているなら、厳しく躾をしても貴方に懐くと思いますが……
    長女が貴方より旦那様に懐いてるって………(笑)




    嫌だったらやめちまえですよ。

    ユーザーID:2969613843

  • なるほどなるほど

    要するに、

    稼ぎが減って自分だけ楽しんでいる貧乏な家を出た夫がいやになった

    もっとお金が欲しいけど、妻が外で働くなんてとんでもない

    私が働かないといけない稼ぎの悪い夫とは離婚すればいい

    当然離婚後だって働く気はないわ。だって子供の「初めての一瞬」をこの目で見るのが母の愛だもの

    そうだ、もっといい家を出た稼ぎのいい男と再婚すればいいんだ。再婚までの間は夫が払う慰謝料で暮らせばいいんだし。実家に帰るんだから家賃もかからないよね。

    だから離婚したいのに、どうして夫は受け入れてくれないんだろう

    ってこと?

    ユーザーID:5737042177

  • お金だけが大切ですか?

    30代2児のWMです。うちの子がトピ主さんの子供さんの年の頃、夫は遠方に単身赴任してました。仕事柄3年に1度は勤務地ががらっと変わります。
    私は正社員で働いている為、今住んでいる所を離れる訳にはいきません。
    夫は盆暮れ正月の無い職業なので、私が子供たちを連れて行くしか会える手立てはありませんでした。
    毎日の仕事と家事、休みが取れれば子連れで夫に会いに行くのを4年続け、ものすごく疲れました。

    でもさすがに耐えられず沢山話し合った結果、夫は職を変えて帰ってきてくれました。収入は年間数100万減りましが、家族皆で毎日過ごせて幸せです。子供は小学生になり、二人とも父親大好きです。収入は大分減り苦しい日々ですが、私もそのまま働いていますのでなんとか頑張っています。

    週に1日でも家族全員で一緒に出かけたり遊べる事は当たり前ではありません。私にはそれが身に染みて解っています。夫は転職のせいで、収入が激減ですが、責める気はさらさらないですし、むしろ感謝していますよ。
    トピ主さん、あなたはすごく恵まれていると思います。ご主人に感謝するくらいで丁度よいのではないでしょうか!?

    ユーザーID:7282160559

  • ご主人に変わってほしければ

    自分が変わることです。
    人を変えようと思って変えることはできませんが、
    あなたが変われば相手の反応が変わってくること
    はあります。

    家族のために休日出勤までしているのに、
    「3人家族だと思っている」「バイトして」と言われて
    休日もなるべく家にいたいと思うと思いますか?

    家にいてほしかったら
    「いつもありがとう。感謝しているよ。」
    「毎日大変だからバスケで息抜きしてきてね。」と
    言ってあげるほうが効果的です。
    もしくは、「いつも子供と3人きりでさみしい。もっと一緒に
    過ごしてほしい。」と素直に言うことです。

    言ってほしい言葉は、自分が先に言う。
    相手の反応を変えるには一番効果的な方法です。

    ユーザーID:6790365220

  • 疑問

    長女は夫にあげるって言ってましたよね。母性があるなら2人とも手放したくないんじゃ…。
    あなたも母親として機能してないんじゃない?
    ちなみにトピ主さんのお父さんは、お母さんと育児をきちんと半分ずつしていたのですか?

    ユーザーID:7264297668

  • つまりトピ主さんは

    働きたくないだけじゃん。
    子どものためと唱えながら
    離婚したら長女は要らないなんて。

    ご主人が夫として機能しない(すごい表現ね)
    のではなくトピ主さんの人間性が機能していないの。
    というより元から無いのかもね人間性なんて。
    他人は自分の利益、安楽のために在る道具…
    トピ主さんはそういう価値観で生きてるんでしょ。

    離婚して親にでも新しい男にでも寄生して
    働かずに死ぬまで飼われていれば?
    食べて出して寝るだけの素敵な一生をどうぞ。

    ユーザーID:1800980886

先頭へ 前へ
121150 / 530
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧