夫が父親として機能しません

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saki

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  • いいかげん手出しされるまでわざと挑発しましたよね。

    もう何が何でも離婚に導きたいから、めっちゃくちゃ過激な
    酷いこと言って御主人にわざと仕掛けたというか挑発したんでしょう?
    「夫に殴られました私は可哀相な被害者です」って言いたいがために。
    浅薄すぎますよ、その計算。夫に酷い暴言を吐くという立派なDVをはじめにトピ主さんから仕掛けたことぐらい、ここの皆さんはお見通しですよ。御主人に何て言って殴られたか一言一句正直に書き出してみてくださいな。人として常軌を逸する言ってはいけないこと言いましたよね。
    トピ主さんってもしかして次に一緒になりたい人がもう存在しているわけですか?
    あ、それと金曜深夜にそんな最悪な事件があったら土曜日は家にいるのも嫌でうっぷん晴らしにバスケに行くのはごく普通の人間の行動パターンだと思いますよ。ここまで自己中でヒステリーで可愛いげのひとつもない妻のために「今日は家にいよう」なんて思える夫がいるわけないです。
    自分で築いてきた城を自分の手でもう全部めちゃめちゃにぶっ壊しましたね。いいんじゃないですか?頑張ってください。

    ユーザーID:6087393617

  • 母親の愛情をはき違えている

    と、思います。
    母親の愛情とは、一番最初の言葉を聞く、最初に歩いた姿を見る。
    これらも大事ですけど、子供にとって家庭が安らげるように
    夫婦仲良くする、両親揃った環境で育てられるように、夫婦で努力する
    も含まれていると、私は思います。

    トピ主さんのご実家は裕福らしいですが、ご両親揃った家庭でしたか?

    もしそうなら、自分はそういう家庭で育ったくせに、子供からは
    その環境を、わがままとも思える理由で、取り上げるのですか??


    子育てって、お金だけではないんですよ。
    本当の父親はお金で買えないですからね。

    それから、早く次に行きたい(再婚)言いますけど
    そっちの方が、あなたも娘さんたちも苦労しますよ。

    あなたは、子供と再婚相手の間に入って、家庭がうまくいくように
    立ち回らなければいけません。

    義実家とのお付き合いも今より大変になるでしょう。
    今、こんなにわがままなのに、できるのでしょうか?

    ユーザーID:7778207150

  • 根っからの女王様気質ですね。

    あの・・ご主人様も立派に配偶者からのヒドイ暴言と、休日のたった半日の行動を制限されるというお気の毒なDVを受けているのですが・・。
    そのことわかってます?
    誰もトピ主さんのこと、無職で酒乱の夫に理由なき暴力を振るわれる
    悲劇のヒロインだとは思いませんよ。
    あぁ、でもトピ主さん的には「私の言うことを聞かない人間は言葉の暴力を受けて当たり前」なんでしょうね。
    きっといつかはお子さんにも介護が必要になった両親にも
    同じことしてしまうんでしょうね。
    その根っからの女王様気質は一生多分治らないでしょうね。
    そんなトピ主さんと一緒に暮らしていけるのは女王様にふみつけにされて
    ムチで打たれてイジメ抜かれることに喜びを感じる、そういう趣味を持つ
    「特殊な人」ぐらいしかいないと思いますよ。

    ユーザーID:7896442119

  • 原因は主さんの心の中にあるのかも

    トピ主さんは今この瞬間誰かに愛されている実感がありますか?

    もしかして、誰からの愛情も感られず寂しいから荒れているんじゃないですか?

    自覚は無いかもしれませんが、今心からトピ主さんの味方をしてくれる人が周りに居るどうか考えてみて下さい。

    お母さんの「話し合いなさい」という言葉も、ご主人と・・・というよりも自分の心と話しなさいと仰っているような気がします。

    一番身近な存在であるご主人に多くを求めてしまう状況から、原因はご主人ではなくトピ主さん自身の孤独感とか虚無感にあるのではないかと思うのですが・・・・。

    ユーザーID:5421476677

  • ちゃんと読んでもらえないと思うけど

    トピ主さんって、感情にまかせて行動してしまう方なんですね。
    自ら不幸せな人生を選択しているように見えます。私からしたら、子供に二人恵まれて、生活に困らない程度に稼いでくれる子煩悩な夫がいて、何が不満なの?という感想です。
    人間の欲望は果てしないです。どこかで妥協しなきゃ。
    離婚が成立しても心は満たされませんよ。
    感情に流されず、冷静になって下さい。
    もっと賢く生きましょうよ。

    ユーザーID:0547919182

  • ちゃんとみなさんのレス読んでますか?

    ひょっとしたらですが、あなた言葉足らずではないですか?
    あなたの書き込みを見ていると、やはりあなたをかばう気にはなれませんね。

    もう一度自分でお書きになった文章を冷静に、なるべく第三者になったつもりで読み返してみてください。

    それでも真っ当だとおっしゃるのなら、やはり夫のほうがマトモと言わざるを得ないと思います。

    ユーザーID:8943127044

  • やっぱりそっくり

    「離婚を後悔」のトピ主さんと、本当に同じ思考回路なんですね。

    家の中はキレイにキレイに。
    ものすごい依存体質なのに、正しいのは自分だけ。。。
    なんらかの器質的障害があると、こういうパターンの人間になるのでしょうか。

    普段暴力を振るわない方が殴るほど、一体何を言ったのですか?
    でも自分は悪くないんですよね。

    離婚は大変なことです。
    子どもを連れて実家に帰ることすらできない(お迎えがないと帰れないなんて・・・)あなたが、どうやって自分でそんな手続きを踏んで、責任を背負い込むつもりですか?

    離婚すれば旦那の世話をしないでよくて、お金だけもらえると思っているのでしょ。

    ご主人が自分を責めなくてはいけないのは、あなたを選んだことです。

    どうかお子さんが、こんな母親の元でも恵みを受けて育つことができるよう、心から願っています。

    ユーザーID:2122202465

  • 修復不可能

    もう選択肢は『離婚』しかないですね。うだうだ言ってないで離婚に向けて動き始めてはどうでしょう?

    家族の為に働いてくれているご主人を尊敬せず、家事も放棄、洗濯物をビニール袋に…って人としてそんなことができるということが信じられないです。
    しかし、ここでうだうだ言ってるくらいだから、離婚離婚と言っても別れられないんでしょうね(苦笑)

    ユーザーID:1301537643

  • とっとと。

    ここでうだうだ言ってないでとっとと役所行って離婚届もらって
    記入して印鑑押して家を出ちゃえばいいじゃない。
    もうこんな状態なんだからその後弁護士でも通して話し合いすれば?

    身を寄せる裕福なご実家もあるようですし。

    自分の娘をあげちゃってもなんて言える母親に育てられる
    子供が可哀想。離婚する時はその辺をよく旦那さんと話し合って!
    意地になって無理に子供を引き取ったりしないで下さいね。
    旦那さんになついてたからムカツク子なんて後々思われたら子供が可哀想だし。

    >勘違いしてる人がいますが私は離婚したいんです。夫の為にしてあげてなんて言われる筋合いないんですけど。私の為に夫に離婚してほしいんです。

    て書き込んだり、その前の書き込みでは

    >バスケを辞めさせ家庭サービスを増やし収入も増やすように努力させる方法があれば教えてほしいです。
    夫の教育に成功した方はいませんか?

    離婚を回避する方法も聞いているじゃありませんか!

    逆ギレばかりしていないで本当はどうしたいのか書き込みしてもらえませんかね。

    ユーザーID:2581437027

  • 掲示板でグチグチ言ってるヒマがあるならちゃんと調べたら?

    夫が再婚しようが私には関係ありません。養育費とか必要なものはしっかりと頂きます!
    とか言ってるけど、ちゃんと現実知ってるの?
    養育費ってそんなに貰えるとでも思ってんの?

    夫が再婚して子供でも出来たら、法律で減額手続き出来るんだよ?
    例えば12万もらってた養育費が6万ぐらいに落ちたりとかね。(夫の収入が1200万の場合。あなたの旦那の収入がいくらなのか知らないけどさ。)
    その辺は、ネットでも何でもちょっと調べればすぐ出てくる情報です。

    離婚や生きる為のお金の計算は、感情に流されてちゃ出来ませんよ。ぬくぬくと旦那の給料で行きて来たあなたが自分でちゃんと生活できるのかしら?(笑)
    養育費っていうのは子供のためのもので、あなたの生活費ではないんですよ。離婚した元旦那があなたを養う必要はありませんから。

    ユーザーID:4122128063

  • そんな人地球上に存在するだろうか・・。

    <トピ主さんの理想の男性>
    お育ちが良くて財産も品もある素敵な両親がいる。
    この両親は息子の家族に干渉しない。犬猫を室内で飼わない。
    本人に充分な収入はあるけれど、仕事はそう忙しいわけでもなく比較的早い時間に帰宅する。週末の土日は休みだが無趣味なうえ誰からも誘われないので、ずっと家にいてひたすら血のつながらない継子の相手をする。
    妻の言うことならなんでも絶対服従。バツイチ子持ち女性との結婚もいとわない。
    あのね・・そんな人、ドラえもんにお願いしてポケットから出してもらうしかないと思うよ・・。

    ユーザーID:9625697005

  • 昔の私みたいだ

    sakiさんのレス読んで懐かしい気持ちを思い出しました。
    大体sakiさんと同じ感情でしたよ、

    うちの場合は野球でした。

    子供も年子で大変な時期なのに、朝練、試合とかに行って家族の時間を
    一番に考えてくれないんじゃないか、何で私、こんな環境にいるんだろう
    とか…、
    とにかく毎日悶々としてましたね。

    少し実家に身を寄せて自分のありがたみを感じてもらったらいいのじゃないですか?ここは喧嘩しないで少し疲れたから実家に帰るって言って…。
    軽く1ヶ月くらい。

    その間に友達と遊びに行って愚痴聞いてもらえばいいじゃないですか?
    育児もお母さんに手伝ってもらって。

    ガス抜きしたらと思います。



    旦那様も話しを聞いてくれなさそうだし、行動に出るしかないって感じは
    わかりますが、焦らないで、もう少し賢く様子を見ながらと思いました。

    なるようにしかならない時もあります。

    後悔する結果にはならないよう頑張ってください。

    ユーザーID:4398577989

  • 父親としてだけではなく「夫として…」とも言いたいのでは?

    >休日を家族の為に使わない
    >倒産するような会社を選んだ夫に責任がありませんか?
    そしてモロモロ不満点いっぱいの夫さん。

    でもそんなご主人を選んだのはトピ主様。
    こりゃやっちまいましたね!



    バスケの回数が減ったならそれで良いのでは?
    ご主人もガス抜き(バスケ)がそれなりに必要だと思います。
    でもトピ主様の思うところも分かります。
    お互いに感謝を忘れてしまったご夫婦…と言う処でしょうか。
    互いに譲歩する所はしないとダメかも知れません。

    ユーザーID:8628502075

  • こういう女性の末路は・・・

    両親は私の見方♪とか脳天気なこと言ってるけど、
    可愛い娘が二人の孫を連れてバツイチになるかもしれないという状況に
    両親が実際どれほど心を痛めているか、そんなこともわからないのですね。親に心配・心労かけても平気のへっちゃらなんですね。
    夫には罵詈雑言はいて傷つけても平気だし。長女の心が不安定なのは自分のせいではなく反抗期のせいだって・・もう人として終わってるよ、この人。
    そのうちワガママ放題の日々の生活のなかで両親とも次第に衝突し、
    再婚の重荷となる子供達を実家に置き去りにして
    自分だけ、くっだらない男のところにでも転がり込むのでしょうね
    こういう人の末路ってしょせんそんなものでしょう。

    ユーザーID:4184378808

  • 少し 落ち着いたほうがいいですよ

    男性が殴ると すぐDVだと
    言うような世の中ですが
    主様のように
    言葉でガンガン攻められたら
    手が出ちゃうのも
    わかる気がしちゃいます
    言葉の暴力ってのも
    ありますからね

    主様の ご両親は
    何でも主様の言う事
    わがままを受け入れて
    育てられたようですね
    主様の言動で よくわかります

    ご主人様とは
    水と油のように まったく
    合わないようですね

    お金持ちの ご両親の元に戻って
    面倒見てもらった方が
    絶対に いいと思います

    ユーザーID:9382040821

  • 二度めですが…

    お金をまったく使わずに離婚は無理だと思います。

    できれば弁護士相談、少なくとも調停は必要だと思いますけれど。

    旦那様を説得して、全て自分の要求どおりに、は難しいかと。

    とりあえず実家に帰り、別居して、既成事実を積み上げつつ、調停が現実的だと思いますよ。やっぱり。

    ユーザーID:6686357298

  • 良い方法がありますよ

    夫婦ともに一生働かなくても良いぐらい既に資産家の方と結婚できればあなたの望みは叶うでしょう!
    子供が邪魔になって〜〜と言う不幸な事件が多いので、そういう再婚を望むなら、必ずお子さんの親権はご主人に渡して下さいね。
    (次女さんに対しては既にその兆候が現れています)

    現実的には家族サービスを充実できるのは、自営業やフリーの、自分で時間を調節出来る方でないと100%は無理。
    それに仕事があるだけでありがたい今のご時世では、逆にそういう人程馬車馬になって働かなければ行けない事になります。
    年間純利益だけで何千万〜億〜稼ぐ方なら別ですが、庶民レベルなら当然共働きでないと暮らして行くのは難しくなりますね。
    私の知人で本当に子供や両親、義理の両親(お互いの両親は介護の粋に入ってられます)の面倒を良く見る旦那さんがいますが、
    自営業で、奥さんも働き、お互いの仕事の都合で調整されてます。旦那さんが家計の3分の2以上の負担をしてますが、財布は完全に別。

    また普通の会社員と結婚したら、一日くらいのストレス解消を許してもらえず、バイトもさせられて鬱か過労死させてしまう可能性があるので絶対止めて下さいね

    ユーザーID:6484176020

  • でじゃぶ

    最近終了した『離婚を後悔。復縁したい』のトピ主さんと同じにおいがしますね。
    こちらの元ご主人は趣味のスポーツをやりつつ家事育児のサポートされていたようですが、トピ主さんは趣味をやめてほしく喧嘩、強引に離婚したもののシングルマザー生活をしてみて元ご主人の有り難みを感じ、復縁に動き出す…というものです。

    離婚離婚!と息巻くのは良いですが、このトピ主さんみたいに後悔しないように。

    ユーザーID:3592400071

  • 二度目です。

     参考になります。
     反面教師として、あなたの行動を勉強させていただきますね。
     
     あと、「離婚したいの!」ただそれだけ。という割には、お金とか次女の養育権は請求するのね。しかも義務って・・・。あなた面白いです。
     ほんとに、「ひたすら離婚したいだけ!」って思っているなら、着の身着のままで離婚届だけ机に置いて出て行けばいいじゃない。
     違う?

     家に帰りたくないなら、どこかに行けばいいじゃない。
     でも、行くところがないんでしょ。(実家以外にはね。)
     そして、お金も持ってないんでしょ。だから、夫におんぶ抱っこの割りに、夫にあなたが改心すればいいのよ!って人のせいにするのよね。
    (調停や裁判費とかも払いたくないって書いてたものね。) 

     あなた、気を付けた方がいいわよ。 
     自作自演って言われかねないわよ。
     夫の暴力も、あなたがきちがい染みたからじゃないの。
     ここまで読む限り、あなたの方が分が悪いわよ。
     
     なんか、離婚に対する気持ちも中途半端な人。
     ま、夫も人です。いずれ、根負けする時が来るかもしれません。
     人の話を聞かないあなたは、自分勝手にすればいいでしょう。

    ユーザーID:1215188341

  • 我儘でも何でもいいです。嫌いな男とは暮せません。

    それに夫婦仲が悪い家庭に育った方が子供に悪影響だって言う場合もありますよね?どうですか?
    昨日は一言も話しませんでした。洗濯を自分でしてというメモは置いておいたのでどうするんだろうと様子を見ていたらビニール袋ごと何処かに持って行きました。そのまま2時間ほど戻らずに再度帰ってきたのは23時過ぎでした。朝も早くに出て行きました。こんな父親でもいた方が良いって言うんですか?

    母は離婚するにしてもちゃんと話しあわないとと言っていたので離婚に反対では無いと思います。
    父は母よりは育児に参加出来なかったと思いますが、それでも無駄な残業や時間のかかる趣味の為に家を空けることはなかったですよ!父がゴルフに行くようになったのは私が同行出来るくらい成長してからです。それまでは毎週末出かけていたし旅行にもたくさん行きました。写真が証拠です。それにハウスキーパーを雇っていたので育児が不公平になる分家事を公平に分担してたんだと思います。

    私は結婚するまでとても幸せな人生を送っていました。今だって両親に愛されている自信があります。次女の時が難産でもう出産は嫌なので子供達は絶対に引き取ります。

    ユーザーID:8733028196

  • 間違えてました

    次女さんでなくて、長女さん、でした。
    間違ってすみません。

    追加ですが、私は小学校の頃からずっと鍵っ子で寂しい思いをしたので、子供が寂しくないようにと在宅勤務の兼業主婦になりました。
    が、ずっと誰かの目があるせいか、全然自立しようとしない我が子にイライラする時があります(客観的に幼稚園のお友達とかと比べても)。
    私はこんなことぐらいで泣かなかったのに…とか。
    人と比較するのは良くない、と思い、子供には言いませんが、ちょっとくらいの寂しさや不自由さも経験させないと逞しく育たないのかなあ?と色々考えたりしています。
    もちろんずっとお母さんが家にいても、どこかに預けられてても、立派に自立する子はすると思いますが、
    主さんの家庭の今の精神的環境では精神的に健全に育つのは難しい様な気がします…。

    ユーザーID:6484176020

  • 私もつい書きましたが

    本当に夫は子煩悩だと思いますか?自分の空いている時間だけ子供達を見るのって自分勝手じゃないですか?男で力もあるので長女が喜ぶような筋力のいる遊びも出来るし懐いて当然じゃないですか?
    本当に子煩悩ならバスケなんて行かずに子供達といたいんじゃないですか?
    外で気晴らしなんて必要ですか?家族といるのが一番のストレス解消なのが当然じゃないんですか?

    私は別に家族を放置してまでやりたいことなんてないし家にいるのが一番落ち着きますよ。それが当たり前じゃないですか?結婚して家庭を持つってそういうことだと思いますけど!父も母もそういう人でしたよ。私と過ごす時が一番幸せだってずっと言われて生きてきました。
    家族と過ごす以外に他にもしたいことがあるなんて理解できない。私は自分のような幸せな人生を子供達に歩ませたいんです。夫じゃ無理です。心を入れ替えて今までないがしろにしてきた分を償ってくれないととても許せません。
    離婚が嫌なら今までの行いを反省して償うのが当然なのにあの態度は本当にあり得ない。私はお手伝いさんじゃない!妻なんですよ?最優先で大事にするのが当然じゃないですか?父はそうでしたよ!

    ユーザーID:8733028196

  • 人の話を聞けって

    最悪な嫁ですなぁ。
    どこが機能してないんでしょうか?
    我儘すぎる。
    おまけに子供が可愛くないとか言い出したり、子供が可哀想。

    ちなみにママ友っていますか?
    いないでしょうね。
    外に出ないんですもんね。
    3歳だったら友達と遊んで人間関係を学ぶことが必要なのに、
    本当に子供がかわいそう。

    責任取れないとか単なる親のエゴですね。
    正直面倒くさいだけでしょ?
    図星だね。あー、子供が可哀想。

    子供二人つれて外にはでないとか言っておきながら、
    実家には行くという変な嫁。

    まあ、どうせ読んでないでしょうけど。

    読んでたら、答えて欲しいことがあるんですけど、
    旦那の収入が、年収3000万とかでも同じこと言うんでしょうかね?

    あなたの発言からすると、単なる金に汚い人にしか思えないな。

    というか、なぜ子供二人も作ってるの?
    正直自分が手一杯になって、旦那に八つ当たりしているだけにしか思えん。

    まあ、小さい人ですねー。
    うちの嫁がこんなのじゃなくて、本当に良かった。

    ユーザーID:0599008092

  • でた!この手のタイプ

    自分は専業主婦でいないといけないから あなたいっぱい稼いできなさいよ。え?出来ない?自分のことより子供のこと(といいながら自分のこと)でしょー!
    もー 本当に甲斐性ないんだから!
    わたしが嫁になってやったんだから 少しくらい頑張れよ


    ってところかなー?(笑)

    まだね この相談が「土日くらい私がパートに出たいので子供を見ててほしいのですが夫は自分の趣味を優先して協力してくれない」とか「節約と言いながら浪費家だ」とかだったらよかったんでしょうに…

    うん 離婚して差し上げたらいいと思います。でもどうやって子供にお金をかけたいとぴ主さん 子供育てるつもり?

    結局自分で出来ないんだから

    それに そんな夫だから こんな私 ってところです。

    夫婦は鏡合わせ

    ユーザーID:5519856919

  • 養育費で生活しようなんて思っていませんよ

    父親の責任から逃げられないようにするためです。
    例え2,3万でも必ず毎月振り込んでもらいます。一括というのも無責任だと思うので毎月の振込じゃないと許可できません。

    勘違いしてる人がいますが好きでバツイチになりたいわけじゃなんですよ。離婚するために結婚したわけじゃないですから。でも夫が全く歩み寄らないから離婚しかないと思ってるんです。

    収入が少ないから離婚したいわけでもないんですよ。それなら無職になった時に離婚してます。あの時は真摯に謝ってくれ誠意を見せてくれたので我慢できたんです。あの時は午前中に就職活動して午後は子供達の世話をしてくれていたしバスケにも行っていませんでした。今はその時とは真反対の行動ばかりなんです。

    私だって想像もしなかった苦労に耐えてきたんです。でも夫にその感謝がないならとても耐えられないし愛情だって持てません。

    ユーザーID:8733028196

  • 不良債権…?

    ここまで旦那さんをこき下ろしながら自分が当てはまってないと思う
    その思考能力に呆れました。

    ×1・子持ち・専業主婦希望の依存体質であれば、再婚見込みは
    旦那様の比じゃない程難しいと思いますが。
    ましてや、30間近でありながら無職ということは出会いもそうありませんよね?

    我が家は開業医なので、個人事業主さん同様いつ破綻するかわかりませんが
    いざとなったら私が髪結いの夫になる覚悟があり家庭を築きました。
    そのために、結婚後に超難関な国家試験も合格しました。
    何よりも大切な家族を守るためです。

    子供2人も居ながら人生計画もまともにできない母親なのですね。

    ユーザーID:1192875890

  • フン…

    >母に言うと「無理もない」と言ってくれました。

    これって実は、「こんな身勝手で文句ばかり垂れる母親だから無理もない」
    って意味だったりしてね(笑

    あとさ、
    >収入がなかろうが養育費はしっかり払ってもらいます。
    >当然の権利ですから。

    とか養育費について息巻いてるけど、
    養育費はトピ主の生活費じゃなく、子供のためのものって事をお忘れなく。
    子供の為の養育費をネコババして使い込む奴がけっこういるらしいので、
    一応釘をさしときますわ。

    ユーザーID:0644172206

  • 全部私が間違ってるんですか?

    夫が選んだ会社が倒産したせいで収入が減ったのは事実なんです。それなのに自分の好きなことの為に時間とお金を使うことって身勝手じゃないんですか?

    バスケだってお金がかかるんですよ!車を使うしバッシュだのユニフォームだのって買い足すこともあるし!
    夫一人だけの気晴らしの為にお金がかかるなんてあり得ますか?収入が減ったくせに身分不相応と言えませんか?残業しなきゃいけないほど減ったくせに家族との時間を犠牲にしてバスケなんて父親失格じゃないんですか?

    夫にたまには気晴らしに一人で出かければいいとか趣味を作った方がいいとか言われましたが問題のすり替えじゃないですか?
    そんなことしたらますます家族揃った時間がなくなるし夫だけにしたらどれだけ部屋が汚れるか考えただけで鳥肌が立ちます。

    私の両親だって以前の職場と収入だったから安心して送り出してくれたんだと思います。はっきりとは言いませんが以前と今では夫に対する態度がやはり違いますから。
    私の両親もこんなはずじゃなかったと思ってると思います。

    ユーザーID:8733028196

  • 少し冷静になってきました

    心底夫を嫌っているわけではないと思います。好きで結婚しましたしまだ愛情があるから腹も立つんだと思います。でもあまりにも結婚当初と違う夫の態度に気持ちが冷めてきているんです。

    以前の職場の時は年末と2月末以外では遅くでも19時前後には帰ってきていて一緒に食事も出来たし長女をお風呂に入れてくれたり寝かしつけてくれたり、その後夫婦で会話する時間も取れていました。次女が出来た時のつわりやその後の育児ストレスも労わってもらうことで乗り越えました。
    その時は毎週バスケに行っていましたがそこまで腹が立たなかったんです。

    でも今は毎日22時頃の帰宅で子供が寝た後なので平日の交流はありません。収入が減って残業が必要かもしれませんがそれなら土曜のバスケは止めて家にいてもいいと思いませんか?
    収入と家族サービスが減ったのに自分だけの趣味は減らさないなんて納得できません。子供達も参加できるものだったらまだ許せたかもしれませんけどバスケなんて家族にとって何のメリットもない。

    みなさんのコメントを読んでもどうしても私が間違ってるとは思えません。夫が変わるしか離婚回避の道はないと思います。

    ユーザーID:8733028196

  • 愚痴はもう結構です

    具体的に離婚するためにはどうするか考えてみましたか?
    愚痴ばかりではアドバイスのしようがないのですが?

    ユーザーID:5388146768

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