夫が父親として機能しません

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saki

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  • >離婚して新しい人生を歩みたいのです

    そう言う事は弁護士に相談しろよ!


    しかし、夫にバイトに行け!とな?
    大概の会社じゃ副業を禁止してるのに、それについて文句を言うなんて無知にも程があるよ・・・

    ユーザーID:2026466337

  • 父親として機能していない???

    父親として子供の生活に必要なお金は誰が稼いでいるのですか???
    夫は父親として、ちゃんと働いてあなたと子供の生活費を稼いでいるじゃないですか!

    文句があるなら夫が会社を辞めて、あなたが働いて生活費を稼ぎなさいよ。
    当然、夫が今稼いでいる額から落としてはダメですよ。
    足りなければ他でアルバイトしてください。
    そして、休日は自分のために時間を使う事無く、家族サービスのために時間を使い、あなたの両親が孫に会いたがっても断固拒否してください。

    それならあなたも納得が行くのでは?

    ユーザーID:7354406997

  • またこの手のトピか

    生活が苦しいから、夫には土日もバイトしろという主婦。
    自分は全く働く気がないのに、夫の気分転換の時間を認めようともせず、
    馬車馬のごとく働かせたがる鬼嫁。
    自分の趣味の時間を土曜日の午後に限定しても、まだ多すぎるというか。

    トピ主さんの望み通り、離婚して差し上げるのが最良の道か、と。
    このケースでは養育費はともかく、
    慰謝料はもらえるどころか払わなきゃならないでしょうけど。

    ユーザーID:4445176656

  • 父親としての機能とは?

    すみません。土日休みのうち一日がバスケ、または休日出勤で
    潰れてしまうので父親として機能してないということでしょうか?
    そもそも父親としての機能とは何でしょうか?会社に行ってお金を
    稼いでくることも父親としての機能のうちの一つではないの?
    でも、わかります。専業主婦で家にいる時間が多くなると皆少なからず
    トピ主さんのような思考に変化していくようです。
    まぁ自己中ってやつですね

    ユーザーID:4840108251

  • トピ主さんが妻として機能しているように見えません

    会社の倒産はトピ主夫の責任ではないのに
    転職先の給料が安いからバイトしろだの
    二日間ある休みはすべて家族に尽くすべきだの
    犬がいると言うだけで実家に子供を連れて行くことを
    「不潔だから辞めろ」だの…

    「父親として機能しません」と文句を言う前に、
    夫の事をATM兼召使としてしか見ていないとしか思えない
    トピ主さんの思考をまずどうにかしないといけないと思います。

    それに夫が自分の思いのままに操れないから離婚したいだけなのに
    お金を使わず調停も裁判もせず離婚できる方法を教えてもらおうと言うのは
    非情にあつかましいです。

    ユーザーID:4142535753

  • 旦那さん疲れてしまいますよ・・・

     私は結婚22年の兼業主婦です。
     確かに子供さんが小さいから大変なのはわかりますが旦那さんは父親として機能はしてますよ。
    あまり多くを期待すると旦那さんがストレスで疲れてしまいますよ。
    仕事も頑張って日曜もそれなりに頑張っているように思えますよ。
     トビさんはお母さんとしては役割を果たしておられると思いますが、妻として嫁としては不十分なところがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4035528163

  • う〜ん

    世の中には週に1日しか休みがない旦那さんもいらっしゃいますし、ほとんど休みがないという方もいらっしゃるかと思います。

    うちも週1日しか休みがなく、その1日の休みはどっか行くというよりは私が妊婦なのでみんなで買い物に行くって感じです。それでも私は充分ストレス発散になっていますが。

    ちなみに今の妊娠まで上の子が1歳半前から週末だけバイトしましたよ。住宅ローンもあるし、ちょうど不況になって主人の残業がなくなり給料も半減以上減ったから。 ワーキングマザーの多くはお子さんが1歳になったら育休終了で復帰されていると思います。

    週1日でも家族を遊びに連れてってくれるなら充分だと思います。 旦那さんだって仕事のストレスもおありかと、それを発散すべく多少の趣味なら許したいですし、私の主人もジムに通ってます。

    お仕事で残業が増え、多少なりとも収入が増えたなら喜ばしいこと、それを浮気ではないけど父親としても機能がないと言うのはあまりにも可哀想です。頑張ってお仕事してお金を稼いできてくれているのに。離婚しても慰謝料はもらえないですよ、浮気なし、しっかり働いてる、子供の相手もしているので

    ユーザーID:9246479610

  • 落ち着いて。

    今パートに出られないということなのに、離婚して働けるのですか?

    一人暮らしの姑さんが近くにいるのなら、平日3時間 週3日だけでも家に来てもらって
    子供をみてもらえば、トピ主さんスーパーででも月3万円は収入得られますよ。
    6万の減収には追いつきませんが、少しでも助かります。
    姑に孫も見せられます。
    ご主人にもあなたの努力見せられます。

    人生には必ず起伏があります、今は夫婦力を合わせて乗り切る時ですよ。
    私から見れば、特段の悪い点のないご主人だと思いますよ。
    土曜の数時間くらい、自由をあげてもいいのでは。日曜は出かけてくれるのでしょ。
    逆に日曜の数時間はあなたも時間をもらってもいいのですよ。美容院にでもいってきてはいかが。

    今の状態は全部ご主人のせいにして、自分は何の努力もしようとしていないように
    みえますよ。

    世間は不況の嵐が吹いています。6万の減収で別れるような夫婦ではだめですよ。
    ウチはもっともっと減収です。みんな協力して嵐の中がんばっているのです。
    もう少し協力してあげて お子さんのためにも。

    ユーザーID:1799199241

  • 奥さんキビシイ

    土曜の午後ぐらい趣味に使っても怒りません。
    日曜遊んでくれるわけだし。友人付き合いも断てと?
    バイトだって、会社で禁止されてるのが発覚したらクビかもしれませんよ?
    犬がいるから不潔、とかさあ。動物飼ったことないんですね。
    確かに無菌状態ではないですけど、なんだかなぁな発言です。
    結構言ってることむちゃくちゃですよ、トピ主さん。
    今の状態では、離婚しても慰謝料は取れないでしょうね。
    専業主婦のようですし、どうやって生活して行く気ですか?

    ユーザーID:5966196473

  • 失ってみて、初めてわかる事もあります・・・

    トピ主さん、ご主人が父親として機能しませんと
    書かれていますが、私は貴方に問いたいです。

    「妻として機能していますか?」

    トピを拝読致しまして、ご主人は子煩悩で
    休日のうち、一日は子供と遊んでくれるなら
    機能しません・・・という事はないでしょう。

    トピ主さんが言いたいのは
    「夫に休日は家族の為、私の為に家事手伝いをもっとしてほしい」
    という事の様に思えました。

    ですが、ご主人は、平日残業しながら働いていらっしゃるんですよ。
    トピ主さん、ご主人の立場に立ってみて下さい。
    平日は会社で働き、休日は家族の為だけに使ってほしい・・・なんて
    「家庭」は妻が少しでも楽する為だけに存在する様な
    そんなものなのでしょうか?
    夫は家庭でくつろいではいけないのでしょうか・・・。

    もっと、ご主人を大事にしてあげて下さい。

    離婚と言われますが、失ってみて初めてわかる事もあります。
    出来れば、そんな思いは、味わってほしくないです。
    トピ主さんに、その意味が届く事を願っています。

    ユーザーID:8755312032

  • ご主人、そんなに酷いかなぁ?

    小さいお子さんが二人もいて自由もきかず、お疲れなんですね。
    お一人でいきり立っているようですが、ご主人、そんなに酷い状態じゃないですよ。
    家事や育児で大変なのはよくわかります。でも、ご主人も勤務先が倒産して再就職するなど、ストレスが重なっているのではありませんか? 収入減とは言え、この不景気の中、無事に就職できて良かったじゃないですか! 労いの意味も込めて、土曜日一日くらい趣味のことに笑顔で送り出してあげられませんか? ずっと自分のことばかりなら腹も立ちますが、日曜日は良いお父さんで居てくれるんですよね? ご主人に何もかもを求めるのは厳しすぎると思います。
    妻がずっとイライラして不満ばかりを口にしていれば、夫婦仲が悪くなるのも当然です。
    浮気や暴力、借金などで「もうダメだ」というのでなければ、家庭崩壊を避けるよう努力するのが母親としての責務です。
    私自身も必死で夫婦関係を軌道修正するよう努力した時期もありました。今は平和に暮らしてます。
    お子さんのために踏ん張れませんか?お母さんがニコニコしていれば、家庭内が必ず良い方に変化しますよ!頑張って!

    ユーザーID:0504323899

  • 離婚してどうやって暮らすの?

    下の子が1歳でパートに出ろといわれて憤慨してるトピ主が
    離婚してどうやって3歳と1歳の子を育てるのか教えて下さい。

    夫に落ち度はなく勝手に愛情が冷めたから離婚したいというのであれば
    慰謝料は取れないだろうし養育費も5万程度でしょう。
    実家に行く理由だってごく普通で父親として機能していない行為とはいえないでしょう。

    5万と母子手当てだけで暮らせるの?ちゃんと考えてからトピック立ててね。
    ご実家が裕福で実家に出戻れば『私は子供達に必要なお金はかけたいので』
    お金をかける生活ができるのかな?

    少なくとも離婚したら今よりずっと貧しくなると思うのを考えずに離婚離婚さわぐには
    何か後ろ盾があるんですよね?

    ユーザーID:1232588321

  • あなたはワガママ過ぎる

    >休日を家族の為に使わないなんて最低
    夫を機械の如く扱うなんて最低

    >回数が減ったものの止めるには至っていません
    ちゃんと妥協して,回数を減らしてくれているじゃないですか.

    >犬がいるため不潔で私は止めてほしい
    それは屁理屈.あなたが,単に気にくわないだけ.月に1回程連れて行くのは,全くもって普通の事.

    >父親として全く機能していません
    はっきり言って,あなたはワガママ過ぎます.
    そんな状態じゃ,旦那さんも家にいるより外に出ている方が気楽でしょう.
    しかし,それを遊びに出るのではなく,家族のために仕事に出ているのですよ.
    休日なのに家族のために仕事してくれてありがとう,と感謝するのが普通じゃないですか?

    >こんな男なら離婚して新しい人生を歩みたい
    あなたは世間を知らなさ過ぎる.一度,ご自分のご両親など,人生経験の豊富な方に相談なさい.
    あなたの旦那さんがどれだけマトモか教えてくれますよ.

    ユーザーID:1573884633

  • 私が男だからかもしれませんが、

    私はトピ主さんのほうが勝手なことを言っているように感じます。

    旦那さんは毎日仕事に行き、
    得た収入を家庭に入れてるんですよね?
    週休二日のようですが、
    日曜日は子どもの面倒を見ているようですし、
    週に一日趣味に使うことが許されないのですか?

    実家に行くことにしたって、
    月に1日行くぐらい、別に普通だと思いますが。
    犬がいるから不潔、というのも無理があります。

    お金のことだって、
    バイトならいいけど残業や休日出勤は不満って、
    何が言いたいのか分かりません。

    ユーザーID:0886232352

  • 働こうよ!

    疑問がいくつか…

    1)なぜ旦那さんがいないと、どこにも子どもを連れて行けないのか?

    平日は、トピ主さんが子どもを遊びに連れ出してるんですよね?
    旦那さんは土曜日も出勤だと思って、平日と同様にすればよいだけでは?

    2)土曜日の午後からバスケなのなら、午前中は面倒見てもらえないのか?

    3)給料がそれだけ減っていて、子どもにはお金をかけたいと思っているのに
    なぜ自分は働きに行こうと思わないのか?

    確かに子どもが小さいうちは働きたくない気持ちはわかります。
    我が家は0歳から子ども2人とも預けて共働きしています。
    トピ主さん同様、子どもに十分なことをしてやりたいからです。
    下の子はまだ1歳なのに…というのは、母性愛の皮をかぶった甘えだと思います。

    4)離婚したら、自分で生活費を稼ぐ覚悟やアテがあるのか?

    1歳なのに働くなんて…とおっしゃっていますが、離婚したら否が応でも
    トピ主さんが働かなくてはいけないのでは?
    養育費だってそんなにもらえないですよ。
    まさか生活保護に頼るつもり?あんまり国民の税金に頼らないでください…。

    ユーザーID:4967865218

  • 主さん、お子ちゃまね。

    あなたの気持ちも分からないでもないですが、ご主人の気持ちは?
    自分の主義主張ばかり押し付けるのはわがままな駄々っ子です。
    聞いてるだけで息が詰まりそうです。
    激しいタイトルにしてもそう。
    機能してないなんて・・・ご主人を見下しているのが良く伝わります。
    一生懸命働いてくれてるじゃないですか。

    そうそう、離婚したいんですよね。
    有名人気トピの「離婚を後悔。復縁したい」のトピ主さんは
    子連れで家出し(だんなの全財産をふんだくって)、義母に離婚届を送り続けてめでたく離婚成立してましたよ。
    これならお金はかかりません。ご参考までに読んでみたらいかがでしょう?

    家事育児、毎日大変でしょうが
    お互いに意固地になるのをやめてみたら少しは暮らしやすくなるかもよ。

    ユーザーID:9712998124

  • ダンナさんはロボットじゃないよ。

    土曜の午後ぐらい好きなことさせてあげたら??
    月〜金まで残業もこなして真面目に働いている旦那さん
    を少しでも思い遣ってあげなさいな。今時、家族を養うために外で働くって、ものすごく大変なことなんですよ。家で二人の娘の世話をする専業主婦よりも。 
    トピ主さんは自分と子供のことしか
    考えていませんよね。それでは誰と結婚してもうまくいかないと思います。ダンナさまは血の通った人間ですよ。平日は稼ぎ&週末は子守に専念するサービスロボットではありません。
    旦那さんが一人で好きなことをするリフレッシュの時間も必要でしょうに。世の中の土日休みの旦那さんでも、そんなトピ主さんの理想ロボットのような人はそうそういませんよ。トピ主さんってかなりの鬼嫁ですね。同じく二人娘がいる専業主婦の私がそう思います。
    うちの夫も土日のどちらか半日ぐらいは趣味のゴルフ練習場とかに
    出かけますが、そんな些細な楽しみを取り上げるなんて、そんな酷いこと
    考えたこともないです。

    ユーザーID:1770999628

  • 「誰も知らない」という映画

    に出てくる母親みたいですね

    自分では似てると分からないと思いますが。

    何が似てるか?って他力本願な所です

    幸せは自分で作る物ですよ。あなたは男が運んできてくれるものと思ってませんか?

    離婚して、新しい男と再婚する。続きは分かりますか?
    新しい男は、前の男との子供なんていらないんです
    母親は、男に愛される為に子供たちを捨てたり、虐待に目を背けるんです

    その男との間に子供が生まれます

    でも、またしばらくして、幸せじゃないと言いだし、別の男に希望を託すんです。
    そうやって次々に父親の違う子供たちが誕生。

    あなたの文章からは、離婚して気丈に母一人で子供たちを育てていく決意が感じられない。
    まだ若いうちに別の男とやり直そうと思ってませんか?

    思ったより、つまらない人生だからリセットしたい。
    本当の私の居場所はこんな所じゃないと思ってませんか?

    1つの事を大成できない人はどこに行っても同じですよ
    誰と結婚しても結果は同じ。

    とりあえず、今の場所で踏みとどまっては?

    ユーザーID:6816381457

  • 妻として機能していない

    こんな自己中な妻を持って、旦那さんはかわいそうだと思いますよ。

    子煩悩で働き者で親も大事にして自分の趣味も持っている。
    よい旦那さんの典型でしょう。

    なのにあなたは自分の思い通りにならないからと不満らしい。

    休日はすべて家族のために使え?
    犬が不潔だから姑のところに行くな?
    家族のために残業しているのに浮気を疑う?
    ふざけたことは言わないでほしい。

    何かいい方法は無いかって、あなたが自分に気づいて自分が変わることですね。

    ユーザーID:0867357158

  • 最低なのはあなた

    離婚したら生活費はどうするの?働くんでしょう?
    離婚して働くなら今から働きなさいよ。
    子供が小さくて無理だとか言ってないで生活していけなかったらみんな働いているんだから。

    ユーザーID:5841584650

  • では離婚したらどうやって暮らすのですか?

    >足りないならパートしてくれと言われました。下の子はまだ1歳なのにです。

    下の子が一歳でパートもできない、と主張されているのに、離婚したらどうやって暮らすつもりですか?ご主人からの送金は、子供の養育にかかる費用の半分だけ(半分はトピ主さんが稼がないといけません)なので、養育費の半分とトピ主さんの生活費用は自分で稼がないといけないんですよ?

    >「残業代が入るんだから希望通りだろ」
    アルバイトでもして稼げ、とご主人に迫ったわけですから、希望が叶っていますよね。どうして問題なのですか?

    どう読んでも、トピ主さんの環境適応能力が低い、というだけに見えます。ご主人は、マイホーム・パパではないかもしれないけど、至って普通の人みたいです。世の中変わっていますので、状況が変わったら自分も変わらなければなりませんが、自分のこだわりで自分が変わらない。でそれをご主人にすべて吸収させようとしている。ように見えます。

    このくらいのことで離婚して、行政の補助に頼る、こということだけはご勘弁願います。

    ユーザーID:3101269838

  • 機能しているように思えますが

    父親としての機能ってなんでしょうかね?
    やはり第一にちゃんと稼いでくることではないですか?
    副業禁止も当たり前の話ですよ
    そして土曜は自分のリフレッシュに使って、日曜は家族サービス
    どこをもって最低と言われるのか…。ご主人が可哀想です

    離婚したいなら、ご主人に「何も要らないので離婚してください」と土下座してはいかがでしょうか

    ユーザーID:7887465030

  • どこが?

    ・日曜は遊びに連れて行ってくれる
    ・子供が出来たのに休日を家族の為に使わないなんて最低

    妻と子供を養うために平日頑張って働いてるのに、
    休日はすべて家庭のために働けと?
    ご主人はいつ休めるんですか?
    次の週も元気に働けるようにリフレッシュするのも必要なことですよ。

    ・休日や夜間のバイトをしろ

    また出た。休まず働け、働け。
    夫は家畜や使用人じゃないですよ。
    保育園に子供を預ければあなたも働けますが?

    ・月に一度の義理親との犬の散歩

    子供も喜んでいるんじゃないですか?
    義理親も孫が可愛いでしょうし。
    これすらもダメって・・・

    ・残業時間が増え、休日出勤もある
    じゃあバイトしなくていいじゃん。

    ・最近夫婦仲がとても悪い
    あなたがそんなんだから。

    ユーザーID:5387275471

  • すぐ離婚、離婚って。。。(呆れる)

    離婚してその先の生活はどうするつもりなのですか?
    もちろんお子さんは引き取るつもりでしょ。
    今全く仕事をしていないトピ主さんは、まず仕事が決まらなきゃ
    どうすることもできませんよ。
    離婚して一人で育てることになったら、今度は仕事に追われて
    トピ主さんが母親としての機能がしなくなると思います。

    義母宅に犬がいるからイヤというのは、お子さんに動物アレルギーでも
    あるのですか?
    早い話ただトピ主さんが義母さんのことを好きじゃないということですよね。

    一応今生活費などは入れてくれてるのですよね。
    日曜日は遊びに連れていってくれるのに、もっと行けってことですか?
    今はトピ主さんの方が離婚、離婚って騒ぎ立ててるけど、そのうち向こうから
    言い渡されるかもしれませんよ。
    なんの見通しもなく離婚しても、結局トピ主さんが自分の首をしめることに
    なりそうですね。

    ユーザーID:1697788346

  • 自分のことばっかりですね

    旦那さんがお気の毒です。離婚でもなんでもすればいいでしょう。調停は弁護士たてなければお金かかりません。

    ユーザーID:9159146417

  • しらべてください

    調停は数千円でできますよ。
    本気で離婚を希望するならしっかり離婚についてと離婚後の事を
    調べておいたほうが絶対にいいです。

    欲しい環境・ものがあるが、何も失いたくないというスタンスでは
    どのみち自身の首をしめるだけになる。

    普通に考えて否定ばかりされるのは誰しも嫌ですよね。
    勝手なご主人なのだろうと文面で思うしかありませんし
    主さんの旦那さんへのご不満はわかりましたけど、
    否定ばかりで歩み寄りの姿勢を見せてはいないのは、いかがないものか…。
    ただ相手の否定ばかりではいい方向への道を閉ざしてしまってます。
    相手を否定することで自分の正当を見出すような思考にお子さんまでなりそう。
    (私は母が父を否定し続けるような子ども時代で、自分の矯正に苦しみました)

    途方にくれる時間があるならば、
    旦那さんをしっかり見て、お子さんの将来をみて
    離婚にかかわる現実をみてどの道が最良であるか自身が判断し動くことです。

    誰も幸せは持ってきてはくれないのですよね。自分でつかみに行くしかない。
    幸せになりたいなら旦那さんでも運に任せるでもなくご自身でとお伝えします。

    ユーザーID:1590228591

  • 自分のことばかり・・・

    なんだか、ご自分のことばかりツラツラと・・・
    育児が大変さが言わせてしまうと思いたいですけど・・・

    父親の役割を果たしてないって・・・
    そうでしょうか。倒産後、すぐに再就職して、日々懸命に働いて。
    日曜日は遊んでくれて。普通の父親像だと思うのですけど。

    本業のほかに禁止されてるバイトをするって・・・
    バレて職を失ったら?心身の負担は?
    ご主人も節約して頑張っていこうといっているのに、
    自分はあれもいや、これもいや・・・
    その年齢のお子さんで、何かお金かかることあります?
    正直、未就学児の間ですよ、節約できるの。

    もう少し思いやりはありませんか?
    ご自分でもう一度、読み返されては?
    ご夫婦仲が悪いのは、ご主人のせいばかりじゃないことが分かりませんか?
    話し合いしても、最初から好戦的なんでしょうね。
    ご主人だって、きっと家族に負担を強いてること、申し訳ないと思ってます。でも、それだけグチグチ言われたら、ふてくさりたくもなる。

    ところで、離婚したら、自立ですよね?
    まさか、養育費がっぽり取れるなんて思ってませんよね?

    ユーザーID:1703992428

  • ご主人がお気の毒

    趣味に土曜日の半日を使うくらい認めてあげなさい。
    日曜日は子どもたちと遊んであげてるんでしょう。真面目に働いて、いいお父さんじゃないですか。
    夫だって仕事ロボットではありません。もっといたわりの言葉をかけたり、息抜きくらいさせてあげましょう。
    そして、生活が苦しければ子供たちは保育所に預けてあなたも働けばいいのです。
    まだ小さいから、なんて言うのは言い訳ですよ。私なんて生後2ヶ月から預けて働きましたから。
    それから副業を禁止している会社は多いですよ。もし、違反すれば即クビになるかもしれません。
    夫が帰ってきたら「毎晩、家族のために遅くまでごくろうさま」ともう少しねぎらう気持ちを持たれたらどうですか。
    家に帰ると、昼夜働け、などと言われ、家の居心地が悪くてそのうち帰ってこなくなるのは目に見えています。

    ユーザーID:3312079430

  • すごいですね。

    流石に怒りたくなりました。もちろん、あなたに。

    なんか、旦那さんがお気の毒です。

    言いたい事はいっぱいありますが、ここまで自己中心的だと、何を言っても無駄
    だろうな、と思ってしまったので一つだけ。

    人に何かを求める時は、自分もその分努力しましょう。
    求めっぱなしは結局何も得られません。

    貴女が理解できることを祈ってます(旦那さんとお子さんの為に。)

    ユーザーID:2988394332

  • 何が悪いのか?

    >日曜は遊びに連れて行ってくれますが〜
    子どもが生まれたら、あとは言いなりのように過ごせと?
    土日のうち1日を自分の為に使っうことの何が「最低」ですか?

    >昨年夫の職場が倒産し〜
    倒産は夫の責任ではありません。すぐ再就職できたことを喜ぶべきです。

    >私は子供達に必要なお金はかけたいので〜
    身の丈ってものがあります。それでも足りないと言うならトピ主がパートに出るのは当然です。

    >姑が近くに住んでいるので月に1回程夫が長女を連れて〜
    遠方ならまだしも近場で月一回もダメってどういうルール?

    >最近夫婦仲がとても悪く夫の残業時間が〜父親として全く機能していません。
    トピ主の希望通りバイトをしたとしても同じ状況になりますよね?
    トピ主の言う「父親としての機能」ってナニ?

    100%トピ主のワガママです。
    文面から、夫婦で助け合うなんて考えが欠片も見受けられず、
    夫に依存しているにも関わらず感謝の気持が皆無なのがよく分かります。
    トピ主の理想の父親のような方とは、絶対に再婚できないでしょうが。
    それでも良ければ離婚に向けてがんばってください。

    ユーザーID:0410991605

  • 何様??

    日曜は遊びに連れて行ってくれるんですよね?土曜も日曜も毎週家族を遊びに連れて行けって方がどうかと思いますよ。
    言ってくることがワガママ過ぎます。
    バイト掛け持ちしろなんて一家の為に働いている人によく言えますね。呆れます。子供に必要なお金って子供の食べ物を買うのも困ってるんですか?だったらあなたも稼いで来るべきです。1歳半だったら十分保育園に預けれるし、姑が近くに住んでるのなら余計に働きやすいのでは?それに離婚したら100%あなたが稼がないといけないんですよ、わかってます?
    しかも残業できて残業代もつくなんて今時ありがたい話です。何の文句があるのか。
    働かずして養育費か何かで暮らして行こうとか思ってませんか?
    何よりも子供の為にもご自分が一度努力してください。今の旦那さんは十分に父親として機能しています。離婚したって皆が不幸になるだけです。旦那さんが離婚しないのは子供の為を思ってだと思いますよ。

    ユーザーID:4661908242

  • 現実問題として

    離婚後の生活設計は?
    親権をとったら養育費で暮らせるとでも?
    慰謝料がもらえるつもり?

    トピ文を読む限りだんなさんの非は見当たりません。
    この時代に失業してもすぐに再就職先がきまるだんなさんはかなり優秀な方なのだと思います。
    かたや、あなたは・・・。

    今ある幸せに気づかないなんて不幸な方だなとご同情致します。

    ユーザーID:8921412800

  • 出た!鬼嫁!

    トピ主さんには、この厳しい社会情勢のなかで
    毎日の家族の食い扶持を稼いできてくれる「夫への感謝」とか「夫をいたわる」とかいう気持ちが皆無なんですね。
    平日はひたすら馬車馬のように働いて稼げ!週末は全面的に子供の面倒みろ!お前の自由時間など一切ないのだ!と?
    すっごい鬼嫁ぶりですね。専業主婦の私でも「怖っ!」と思いました。

    トピ主さんのご主人様にご同情申し上げます。
    とんだ鬼嫁と結婚しちゃいましたね・・・。

    ユーザーID:7584046968

  • 困りますよ,その考えは.

    私は,3児の父です.うちも専業主婦です.
    簡単に言うと,「自分が努力をしていないのによく言えるな」って思いました.
    働いているのは,夫.あなたは,主婦.休みは,労働者の権利です.
    確かに,子育ては大変でしょうが,あなたの仕事ですよ.
    いうなれば,仕事の分担です.

    あなたの考えている論点が,違うと思いますよ.

    それに,働くのは,本人の意思です.
    環境を整えるのは,その後でしょう.

    きちんと自分を考えたほうが良いと思いますよ.
    離婚を切り出されて困るのは,あなたです.

    ユーザーID:2861326496

  • 離婚なんて大袈裟

    20代前半、娘(0歳)がいる専業主婦です。

    うちの主人も似たようなものですよ。平日は朝早く仕事に行って帰ってくるのは22時過ぎ。日曜の午前中はソフトボールに行きます。基本的に娘と遊んでくれるのは土曜と日曜の午後だけ。
    私は別にそれでいいと思っています。
    主人にも1人の時間を作ってあげたいし。
    私はたまにソフトボールを見に行ったりもしています。

    最近は仕事が忙しく土曜も出勤してますが、「仕事があるだけありがたいと思おうね」と2人で慰め(?)合いました。

    うちも転職したのでお給料は減りましたが、私が早めに働きにでるつもりなのであまり気にしてません。男性はお給料のことを言われるのを嫌いますしね。

    私も妻の立場なのでトピ主さんの気持ちは痛いほど分かりますが、離婚したっていいことないですよ。
    パートに出るのも嫌がっているのにどうやってお子さんを育てるんですか?お子さん手放すつもりじゃないでしょう?離婚したら子供が1歳だろうと働かずにはいられませんよ。そんな甘い考えじゃ就職なんてできっこないし。
    離婚した後のことをよく考えてから離婚の話をして下さい。

    ユーザーID:2655385212

  • 慰謝料が必要かも

    >父親として全く機能していません。

    裁判所での記録文書、あるいは、研究者の論文のようで面白いですね。わたしは、貴女も−“母親および妻として全く機能してない”−、と言いたいです。

    自分のことが、これほど見えてない方もそんなにいないのでは・・・・。
    弁護士にお願いして、裁判所で調停していただけば離婚はそんなに困難ではないと思います。
    少しだけ、貴女が慰謝料を払う必要があると思いますが。

    ユーザーID:2438296422

  • トピぬしさんがダダッ子

    別に土曜の午後くらいバスケにいったっていいでしょう。
    ”給料減ったから、バイトしてくれっ”ていっておきながら、残業がふえて残業代がはいっても文句を言う

    月に一回、実家につれていってくれても、今度は犬がいるから不潔という理由でいやがる。トピ主さんも夫の実家にいかない。
    アメリカのあるリサーチでは、犬と育った子のほうが免疫力が強くなり、病気やアレルギーにならないという報告もありますし、うちの子も生まれたときから、犬や多くの動物とそだっていますが、カゼもめったにひかないしアレルギーもありません。

    トピをよんで、夫が父親として機能してないってより、トピぬしさんが、わがままで、感謝の気持ちもなく妻として機能してないってかんじです。夫婦仲が悪いなら、夫と話し合って離婚するしかないでしょう。子供を引き取る場合は、多少の養育費はもらえるでしょうが、もちろん、トピ主さんも働かないとやってけないでしょうね。
    文句ばっかりいってますが、トピぬしさんは、シングルマザーになって、やってけるような器量はあるんですか?感謝の心も協調性もなく、トピ主さんのような考えではどこにいっても不満はでるでしょう。

    ユーザーID:6878885463

  • 悪妻です。

    あなたはどれだけ相手に求めているのですか?
    はっきり言って離婚したいのは御主人の方だと思いますよ。

    仕事していたらストレスで自分一人になりたいときだってあるのに、どうして土日ともに家族のために時間をあけなくてはいけないのですか?
    同じ女としてみても、あなたの発言、考えはモラルがなさすぎです。

    しかも御主人のお母さんが一人暮らしなら気遣うのが当たり前じゃないですか?あなたは悪妻決定ですよ。

    ユーザーID:8279422317

  • 機能って

    ご主人のことをお金を持ってきて家族サービスする機械みたいに思ってるみたいですね。
    そんな機械みたいな心無い奥さんってどうなんでしょう。

    どうぞ離婚してください。
    そしてご自分の稼ぎですべてやってみてください。
    休日出勤をしたときでも、貴重な残りの休みも自分の息抜きには一切使わないでいてください。

    ユーザーID:7097451908

  • えー…。

    土曜日の半日くらい好きなバスケしてもいいんじゃないかなぁ。
    日曜日は子どもと遊んでくれてるみたいだし。
    トピ主さんも半日くらい趣味の集まりに出掛けてみては?
    確かにお給料が減ったのは痛かったと思う。
    あと1年くらい我慢して、トピ主さんも働きに出たら?
    もちろん御主人には家事分担してもらってね。
    今、一番辛いのはあなた達夫婦じゃなくてお子さんだよ。
    あと、残業している御主人に一言「いつもありがとう」って言ってみて?

    ユーザーID:1315256732

  • 他の方も指摘していますが

    子供が小さくて働きに出られないって言っているのに、離婚したいんですか?それって激しく矛盾していませんか?
    知っていますか?子供は必ず母親が引き取れるとは限らないのですよ。

    その状態で離婚調停を申し立てても、

    1.妻が無職で子供を育てられるだけの経済能力がない
    2.夫には取り立てて結婚生活を破綻させるような落ち度はない
    3.よって慰謝料は無し。子供の親権は夫側に。

    このように、トピ主さんは子供を奪われて無一文で放り出されるのですよ。

    真剣に離婚を考えているなら、今すぐ働きに出ないとまずいですよ。        

    ユーザーID:5963682924

  • なぜですか?

    夫が仕事をしているように私も家事をしています。それが夫婦としての平等です。育児はまた別ですよ?両親として新たに平等に関わるべきであって、仕事だけしていれば育児をしなくていいなんておかしいです。
    離婚になった場合、夫が慰謝料を払うことになるんじゃないですか?それが嫌で拒否しているとしか思えない。

    夫に「今週もバスケに行くなら帰ってこなくていい。もう気持ちの上では3人家族だと思ってるから」とメールしたら「あっそう」と返事がきました。
    昨日から何を言っても無視するし、子供達にべったりくっついて私を孤立させて本当にムカつきました!
    子供達は夫がいるとそっちに行くのでイライラします。特に長女は夫にべったりで離婚できたら夫にあげようかと思うくらいです。

    次女がまだ1歳半なのに母親の私に働きに行けとは育児放棄でしょ。それとも母性本能が少ないんですかね。
    普通の感覚があれば最低でも小学校に上がるまでは自分で育てたいと思うのが当たり前ですよ。私の母親もずっと専業主婦で私は淋しい思いをしたことがありません。それが愛情だと思いますけど。

    違いますか?

    ユーザーID:8733028196

  • 機能してない母親へ

    >こんな男なら離婚して新しい人生を歩みたいのです
    >何かいい方法は無いでしょうか?
    って、貴女
    御主人に別れてくれって、頼むしかないじゃないの。御主人に離婚理由が無いんだもん。

    そんな事考えるより、
    家計が苦しいなら、子供を姑さんに無料で見てもらって、貴女も稼げば良いんじゃないの?
    共稼ぎの家庭では乳児を保育園に預ける(有料)のは今普通ですよ。

    ユーザーID:2015174813

  • 質問に答えます

    幼子2人も連れて1人で外出なんてしません。何かあっても責任取れませんし。それに私は元々インドアだし、買い物は生協ですので。夫は私がもっと連れて行けと思ってるみたいですが夫だって平日が連れて行ってないのだからそんなリスクが高く不公平なことしたくありません。

    離婚後は実家に帰ります。裕福ですよ。母が家にいるので夫より保護者として役に立ってくれると思いますけど。

    土曜はいつも朝早いからと言って10時くらいまで寝ています。12時前には出かけるので遊ぶと言ってもほんの少しです。

    姑の家にいるのは室内犬です。毛は飛んでるし犬が歩きまわった床を子供が手をついたり走り回るんですよ?子供にスリッパ履けなんて無理です。夫はこういう衛生面を全然理解しないので本当に嫌でしょうがないです。

    倒産は私のせいでもありません。しいていえば倒産するような会社を選んだ夫に責任がありませんか?

    別に家事は手伝ってもらわなくていいんです。夫はガサツなのでやり直すはめになりますから。育児をちゃんと公平に分担したいんです。出産は女しか出来ない時点で不公平なんだからそのことをちゃんとふまえてほしい。

    ユーザーID:8733028196

  • 離婚??

    離婚経験者子供有りです。

    父親として機能してると思います。

    >夫は子煩悩ですが土日休みのうち土曜の午後はバスケに行きます。→うちはテニスかフットサル。心もからだも健康でいてほしいから、率先していってもらいます。

    >休日を家族の為に使わないなんて最低だと思います。→最低な人は遊びに連れていきません。日曜日使ってるのに?

    家庭を円満に機能させるのは、夫婦二人の結束です。協力です。
    上手く協力させられない、折り合いをつけられないでいられないことは「妻として」の度量の問題もあるとおもいます。

    「感謝」だんなさんにしていましたか?
    互いに望みを叶える歩み寄りをしていましたか?

    頭を冷やして、よーーーーく考えてください。
    もし仮に離婚なさって、その後の生活、どうなさいます?生活費すべてを旦那さんが負担するわけではないのですよ?国の手当ても御実家に帰られた場合、すずめの涙程。生活を成り立たせる金額にはならないと思います。

    相手を嫌いになられて離婚する。
    それは自由です。
    でも、子供の生活がなりたつ事を確認してから、道を選んでくださいね。

    ユーザーID:1896639131

  • 今すぐ離婚するべき!

    今すぐ離婚届に自分の分を書き込んで子供を置いて出て行くべきです!

    あなたは妻として失格です。
    子供も小さいので今ならあなたの事を忘れるのも早いでしょう。
    子供の為、旦那さんの為にも離婚してあげてください。
    間違っても子供を連れて行こうなんて考えないでください。
    不幸になるだけです。
    下手したら幼児虐待の被害者になるのが目に見えていますから・・・

    ユーザーID:7166867951

  • 男性が結婚したくないと言い出すトピですね

    時間もお金も、どれだけご主人から搾取すれば気が済むの?
    子供を預けて働く発想も無いの?
    早朝、深夜など捜せば何かしらヒットしそうだけど。
    夫よりも問題があるのはトピ主なんですよ。土曜の午後ぐらい息抜きでいいじゃないの!
    ご主人がかわいそう!

    最近、トピ主みたいな自分勝手だという事も理解出来ない妻が増殖しているのかな……? ここ連チャンで小町に出現してますね。

    ユーザーID:8287275532

  • はっきり言います

    就学前の幼子をどこかに預けて働くという選択肢は絶対にありません。
    みなさん子供がかわいくないのですか?
    初めてしゃべる言葉を聞きたくない?歩く姿を一番に見たくない?
    人生のたった一つの瞬間なのになぜそんなにドライなんですか?意味不明。
    私の母は私が初めて話した言葉も聞き逃さず、私が歩いた時の写真も残っていました。それが本当の母の愛じゃないんですか?

    収入の減った家計でなんとかやりくりしているのは私です。収入が減って申し訳ないと本気で思っていたら私の愚痴くらい真摯に聞くと思いますけど。
    それを無視する、メールしても「あっそう」ってそれが反省してる大人のすることですかね。

    夫が幼稚で仕方ない。幼子は見た目も可愛いし幼稚で当たり前だけどアラサーのおっさんの幼稚を受け入れるつもりはありません。

    別居すれば数年で離婚出来るようですがそれだと私は30過ぎるし若いうちに次を探したいので夫が早く離婚に応じる方法か、バスケを辞めさせ家庭サービスを増やし収入も増やすように努力させる方法があれば教えてほしいです。
    夫の教育に成功した方はいませんか?

    ユーザーID:8733028196

  • こんなこと言ってるから

    「男性から発言トピ」に『女性は離婚、離婚、言いすぎ』なんてトピが立つんですよ(困)
    このトピ主さんは奥さんから離婚を言い渡されても仕方ないほどダメダメ夫ですから袋だたきにあってますがね、、。

    小さなお子さんがいて毎日いっぱいいっぱいなのはご同情申し上げますが、あまりわがままが過ぎるとご主人から離婚を迫られますよ。

    怒った自分にまた興奮して怒りが倍増する「怒りスパイラル」に陥らないように、「キーッ!」となったら大きく深呼吸して「これは私にとって怒るようなことではない」と小さく唱えて下さい。

    人生修行の日々です。余裕のある生活をお過ごし下さい。

    ユーザーID:4802100500

  • それはあんまりにも

    旦那さんが可哀想〜。


    毎週土曜日にやっていたバスケを奥さんに言われて減らしてるんですよね。
    土日にべったり奥さんのいいなりにならなきゃならないんですか?
    子供の為っていうより単なる奥さんの我がままでしょ。旦那さんの趣味や息抜きが許せないんですね。なんて心の狭い。

    会社にバイトを禁止されてるから出来なかったけれど、休日出勤・残業をしてお金を稼いでくれてるんですよね。
    バイトはしろって言うけれど、休日出勤・残業は不満ですか?訳分かんない。
    じゃあ、子供を保育所に預けて自分が働けばいいことじゃない。


    犬を言い訳に一人暮らしのお姑さんのところにも顔を出さない。
    挙句の果ては、父親として機能してないって言い草。
    本当に旦那さんに同情します。

    是非とも離婚して旦那さんに新しい人生を歩ませてあげてください。

    無論、慰謝料はとれませんよ(笑)

    ユーザーID:7115452134

  • 夫が前に言ってた事です

    私の母はずっと専業主婦ですが、夫は「sakiのお母さんは「理想のお母さん」って感じがするよね。やっぱずっと家にいて家庭を守ってきたからかな?なんか雰囲気が優しいし余裕を感じるね」とべた褒めでしたよ。
    父が管理職なので家も広く母がとても綺麗好きなので家もいつも清潔で感心してました。

    逆に姑は今も仕事をしているせいか愚痴が多くせっかちで家も汚いし、お酒が好きで毎晩一人で晩酌してなんか品が無くて。夫は気にならないみたいだけど私は気になります。
    お歳暮も私の実家には高級佃煮を送ってますが、姑は「ビールが一番うれしいわ」とやっぱりお酒がいいみたいです。

    初めから住む世界が違ったのかもしれませんね。同じ環境の人と結婚すべきでした。早くやり直したい。

    ユーザーID:8733028196

  • 機能不全の夫?そうかなあ。

    ご主人は(会社が倒産しても)すぐに職に就き、残業もしてくれて、妻子が路頭にまよわないようまじめに働いてくれていますよね。
    有難いと思いませんか?
    週末の一日(土曜日)ぐらい、好きに過ごさせてあげてもバチはあたらないのではないかな。。
    一週間びっちり、家庭サービスしろとでも?
    姑さんに会いに行くことも許してあげてほしい。
    母親が一人暮らしなので親孝行がしたいと、理由があってのこと。
    心の優しいすばらしい息子さんだと思います。
    それに犬はれっきとした家族の一員です。
    子供に会わせることすらためらうような、不潔な存在ではありません。
    あなたが離婚したいというなら止めません。
    でも、あなたの望むような男性に巡り会えるかどうか…
    自分の希望ばかり主張なさることに関して「お好きにどうぞ!」と思いますが、良いことであれ悪いことであれ、いずれいろいろな形で自分に返ってくるものです。

    ユーザーID:8237342556

  • あちゃ〜

    >仕事だけしていれば育児をしなくていいなんておかしいです。

    御主人、週に1日は遊びに連れてってくれるんでしょう?子煩悩なんでしょう? 育児してないわけじゃないと思います。 それに残業して外で働くのと専業主婦と育児において平等になれると思いますか? あなたがワーキングマザーであるなら話しは別ですけど。

    家にいるあなたが育児・家事をほとんどやるのは「普通」の事です。専業主婦の方はみんなやっています。 また、正社員で働いてるなら副業禁止も比較的普通のことです。週末あなたがバイトしてその間御主人にお子さんを見ててもらえば?

    >離婚になった場合、夫が慰謝料を払うことになるんじゃないですか?

    スレを読んだ限りでは御主人に離婚され慰謝料請求されるほど悪いところは見当たりません。

    >次女がまだ1歳半なのに母親の私に働きに行けとは育児放棄でしょ。

    じゃあ0歳から預けて働きに出ている方達は育児放棄してるとおっしゃるんでしょうか?失礼にも程がありますよ。じゃあ聞きますけど離婚されたらお金どうするんですか???? 働くんでしょ?違いますか?

    ユーザーID:9246479610

  • キレる前によく読んで

    これだけトピ主さんのほうがおかしいって
    レスがついたのに逆ギレですか・・・
    トピ主さん擁護が1つもないってことは
    それだけ非常識な考えって事なんですよ。
    離婚して、「離婚を後悔。復縁したい」って
    例のトピ主さんみたいになりそうですね。

    ユーザーID:6809095439

  • アホくさ

    >夫が仕事をしているように私も家事をしています。それが夫婦としての平等です。
    夫婦の関係に「平等」なんて概念を持ち出すのがそもそもおかしい。
    平等なんてこの世に存在しない。自らが平等を意識して振舞うならまだしも
    他人に強要することじゃないし、絶対ありえないものを家族に求めたら崩壊するのは当然。

    >普通の感覚があれば最低でも小学校に上がるまでは自分で育てたいと思うのが当たり前

    と言っておきながら

    >特に長女は夫にべったりで離婚できたら夫にあげようかと思うくらいです。

    はぁ?自分勝手ですね


    >次女がまだ1歳半なのに母親の私に働きに行けとは育児放棄でしょ

    トピ主が「バイトしろ」と言ったから「パートしろ」と返されただけでしょう?
    そんなことも分からないの?
    それより育児も仕事も「平等」なんですよね?
    じゃあ、父親が働きに出るのも育児放棄ってことになりますね。

    言ってることメチャクチャ(笑)

    いいから弁護士にでも相談しなさいよ。鼻で笑われるから(苦笑)

    ユーザーID:0410991605

  • はぁ、無駄かぁ

    12/4, 16:28のレスまで拝見しました。様々なアドバイスも、すべて「自分の都合」を並べ立てて否定するんですね。相手の立場に立って妥協点を見つける事ができないと思われるので、やはり、離婚なさったらどうですか?ただ、お願いなので、行政の補助にはすがらず、豊かな実家の世話になってください。

    トピ主さんのケースでは慰謝料はないと思いますよ。浮気も暴力もなく、給料も家に入れているわけですから。離婚に応じてもらえる方法は、「真摯に話す」しかないでしょう。

    「私はもうあなたとはやっていけません。あなたが私の言うことを聞いてくれないのなら、一緒に生きていくことはできません。慰謝料はいりませんから、別れてください。上の子は引き取ってください。下の子は私が引き取りますので、養育費は相互になし、ということにしましょう。」

    ま、こんなところでしょうか。

    ユーザーID:3101269838

  • そんな事言ってると

    「離婚を後悔…」なんてトピを立てる事になっちゃうよ。
    見ているとそっちの方向にまっしぐらだね。
    参考にした方がいいと思うけどな。
    離婚前の状況なんかほとんどそっくりだね。

    ユーザーID:0917698448

  • 母性?

    そんなに母性にあふれているのに、子供たちから父親を奪うのはなぜ?
    しかも長女は夫にあげる?
    そばにいてあげたいから働かないのに離れて暮らすのは平気なんですか?


    本当に子供たちの幸せが第一だと言うのなら、親子が一緒にいられる努力を
    するはずです。

    あなたは子供をダシに働く事から逃げ、自分が夫を嫌いだから離婚したいだけじゃないですか。

    お母様が専業主婦でずっとそばにいてくれたことなんか何の役にも立たず、冷酷で自分勝手な人間になってしまいましたね。

    ユーザーID:4320354890

  • 我儘

    >1歳半なのに母親の私に働きに行けとは育児放棄でしょ。それとも母性本能が少ないんですかね。

    私の友達、ご主人の収入が少ないので子供が1歳の時から働きに出ています。
    愛情一杯育てていますけど、トピ主さんからしたら理解出来ない事なんですね!

    >長女は夫にべったりで離婚できたら夫にあげようかと思うくらいです。

    子供は“物”じゃないですよ!「あげる」って本当に母性本能あるんですか?

    トピ主さん、自分の主張している事が“変”だって気付きませんか!?
    気付けないなら、可哀想な人です。

    ご主人、頑張って再就職して、趣味のバスケだって行く回数減らして家族サービスしてるんでしょ!?
    それでも不満ですか?
    なんだか“離婚を後悔。復縁したい”のトピ立てしていた
    トピ主さんみたいになりそう。。。

    自分の主張ばかりして不満ばかり言っていないで
    少しは、今の現状に感謝したら?
    それでも不満なら離婚した方が良いです。

    母性本能があるトピ主さんだから、もちろんお子さん2人は引き取ると思いますが
    2人の子供持ちが再婚するってよっぽど大変な事だと思います。頑張れ!

    ユーザーID:9479559817

  • リッチなダンナサマはね・・

    あの・・でもリッチなダンナさまだともっとお金も時間もかかる
    趣味をお持ちだったりしますよ。土日にゴルフとかにもよく誘われるでしょうしね。そんなの半日では済みませんよ。お金があれば他の女性とも飲みに行ったり遊べますしね。
    28歳にもなった母親が、私は実家の親に頼らなきゃ生きられない!って公言してて、なんか滑稽だと思いませんか?恥ずかしくないのかしら?

    こんなイライライライラしてる母親と1日中一緒にいるより、保育園の優しい先生やお友達と楽しく過ごしたほうが、お子さんの心も穏やかでいられるんじゃないですか。

    ユーザーID:4774669355

  • 文句と要求…

    ばっかりじゃない?あなたは人に頼りすぎなんだよ。自分のことしか考えてないんだよ。言い訳も多いし。
    旦那さんは、倒産後すぐにでも新しいところで頑張ってくれてるんでしょ?倒産も給料が前より低いのも旦那さんのせいじゃないでしょ。生活が苦しいならあなたが働きに出るなりして助けるしかないでしょ。子どもが小さいからって働きたくないだけでしょ?世の中ねー子どもが小さくても働いてるママはたくさんいるのよ。可愛くないからじゃないの!可愛いに決まってんじゃん。でも働かざるをえないのー。そんなんもわからないの?
    それに週1ぐらい好きなことしたっていいじゃん。

    ユーザーID:3663205786

  • 文句と要求…2

    日曜は家族で過ごしてくれるんでしょ?うちなんて好きなときに遊びに行かせてますよ〜その代わり週1の休日は家族で(夜は遊びに行くけどね)。家事も立派な仕事のうちだけど家事で人に頭下げたり、神経つかうことある?なくない?それぞれ大変だけどまずあなたが旦那さんに感謝してる?旦那さんになにかしてあげてる?思いやりをもってほしいなら自分が思いやりを持たないと。
    あなたは子どもを言い訳にしたりして文句や要求ばかり、嫌なことはしない。もっと相手のこと考えてあげたら?
    ちなみに子どもが小さいうちに働いても、精一杯愛情そそいであげたら大丈夫だよ〜

    ユーザーID:3663205786

  • トピ主サンの気持ち解りますよ。

    結婚して子供も産まれたのだから、家族を一番に優先してもらいたいんですよね。趣味よりも平日ほとんど相手が出来ないんだから土日位は家族で過ごして欲しいって私も思います。

    うちも平日は仕事で顔を合わせる事がなく、土日も勝手に遊びに行くので「こんなの母子家庭と変わらない」って喧嘩した事があります。

    でも自分の気持ちばかり押し付けてたら旦那サンも辛いと思います。
    私も嫌だけど月に数回は遊ばせに行かせてますよ。

    小学校まで子供をみていたいという気持ちも解ります。でも本当にどうしようも無くなったら保育園に預けて働く事は仕方無い事だと思います。それは育児放棄とは言いませんよ。
    子供の為にお金を稼ぐ、これも立派な愛情だと思います。

    私は娘が一歳の時に旦那が怪我で一年休職しましたが、子供を預けて働くのに抵抗があり、子供を連れて出来る集金のバイトをしていましたよ。

    子供が旦那になついているなら私なら子供の為に別れません。
    不倫やDVそういう訳じゃないなら一度は一生を共にすると決めた相手。
    頑張って修復するよう努力しますよ。

    ユーザーID:8329535983

  • たぶん、

    このトピ主みたいな人が、

    離婚できたとしても、

    何年かあとに、

    「離婚を後悔、復縁を希望」

    みたいなトピを立てるんだろうな。。。

    ユーザーID:6610589543

  • パラサイト

    離婚したら親に頼るんですか?
    本当の母の愛とか言ってるけど、自分の都合で離婚しようとしたり、自分に経済力がないから親に頼ろうとしてる人をはたして母と呼べるのでしょうか?本当の愛情を注いでる母親が「長女は旦那にあげてもいい」って言うんでしょうか?
    子供のためを思ってますっていうふりをするのはやめた方がいいと思います。子供からしたら迷惑です。

    それに早くやり直したいと言うけど、そんな都合のいい男性はなかなか現れませんよ。

    慰謝料とか言ってますけど、自分だって文句言ってばっかりで何も行動してないんですからもらえるわけないでしょ?


    私なんか毎日娘を独占してしまって夫に申し訳ないですよ。初めてハイハイした時も初めて立った時も夫は仕事で見れなかったですもん。

    残念ながら今のあなたではあなたのお母さまのような理想の母親にはなれないでしょうね。

    ユーザーID:2655385212

  • 何か矛盾してない?

    実家が裕福なら、実家から援助してもらえば全て解決するのではないですか?

    それとも、単なる見栄で書いただけ?

    ユーザーID:1991039907

  • いやあびっくり・・・

    トピ主さんのレス、読みました。
    旦那さんのことがもう嫌いでしょうがないんですね。
    何を言っても無駄ですね。

    御実家に戻られて、子供たちが成人するまで、主さんの父母の扶養でやっていかれるんですね?
    お父様、今おいくつ?そんなに資産家??お金があればいいでしょうけど。
    経済的なことは大丈夫なんですね?

    ご自身が、勝手なこと言ってるのは、きっと理解できないんでしょうね。


    早く離婚してしまったほうがいいです。

    旦那さんがかわいそう。

    子供たちもかわいそう。


    次を見つける気持ちで一杯みたいですが、ちょっと主さん荒れすぎです。

    心、狭すぎます。


    バツイチの魅力って、「ヤマト級の包容力とおおらかさ」だと思っているので、そのままで次の方を探すっていっても、次の方が見つかるかしら?と思います。


    けっこうレス、辛らつなのが多いですが、頭が冷えた時に読めるようにプリントしておいてもいいんじゃないでしょうか??


    感情的になって、幼稚なのはあなたもですよ?鏡をみてくださいね。

    ユーザーID:1896639131

  • このトピ…

    今年のイチ押しトピに駆け込みで立候補するために立てたんでしょうか?
    ご主人が精神的に参ってしまわないことを祈るばかりです。

    当方40代♂。あぁ、独身でよかった…

    ユーザーID:0217318575

  • 逆ギレしちゃいましたね(笑)

    トピ主さんに対して厳しいレスばかりで残念でしたね。
    そしてまたまた火に油を注ぐようなトピ主レスの連続で、
    呆れちゃいます。
    自分には全く責められるようなところはないというその
    自信にはびっくりです。

    若いうちに次に行きたいようですが、果たしてトピ主さんと
    再婚するような「変わり者」が現れるかどうか。。。
    たとえ再婚できても今のご主人みたいな第二の犠牲者に
    なるんだろうな〜

    ユーザーID:1697788346

  • そうだね、早く別れなさい。

    こんな腹の立つトピは珍らしい。
    というか、こんな馬鹿なトピ主に腹立たしくて書き込みしています。

    こういう思考回路の女は痛い目を見ないと分らないのでしょうね。
    痛い目とはもちろん夫に愛想をつかされ、元夫が優しく穏やかで働き者の女性と再婚して幸せな家庭を持つ事、そして幸せでない自分の不幸を嘆くこと。
    そこで初めて気付いて泣き喚きストーカーまがいの行為に走る。
    ・・・どこかで見ましたね、こういう人。

    反省も無く、人の意見に耳を貸すこともなく、歪んだ自己主張のみをヒステリックに喚き散らす。
    この人はたぶん社会に出ていくことは無理でしょうね。
    子供の教育シーンに関する集まりや職場などでも他人とうまくやっていけずに、いつでもどこでも諍いや揉め事などトラブルを抱えるタイプでしょう。

    早く実家に戻ってママに再教育してもらいなさいね。


    オツム弱っ・・・・

    ユーザーID:6623387340

  • 反省すべし

    折角トピを立てたんですから、一つとして賛成意見がないことをもう少し自覚すべきですね。私も他の皆さんと同意見です。どう見てもトピ主さんがおかしいですわ。反論のレスを書けば書くほどご自分のクビを締めていますよ。
    子供は正直ですからね、旦那さんにべったりなのも仕方ないですね。旦那の教育とか言ってますけど教育が必要なのはあなたです。
    離婚、離婚と言ってますが、旦那さんもイヤだと思いますよ、あなたといるのは。早く別れてあげましょうね。あ、でも慰謝料はムリですよ、養育費も5万くらいかな、相場は。お子さんは可哀想ですね、いいパパなのにね。母親のせいでね。ホントに可哀想ですわ。

    ユーザーID:8468704221

  • 本気で分からないのですが。

    働く、働かないについてはいろんな考えがあると思うのでトピ主さんが間違っているかどうかは置いといて、子どもがかわいすぎて一挙手一投足さえ見逃したくないと考えるトピ主さんが、「長女は夫にべったりで離婚できたら夫にあげようかと思うくらいです。」と思えるのはなぜなのですか???
    私にトピ主さんと同じ3歳と0歳の子どもがいますけど、子どもを保育園に入れて働くには抵抗ありませんが、何があっても子どもと離れるなんて考えもつきません。
    本気で不思議です。
    あと、0歳児はともかく3歳児と家にこもっているなんて…。
    うちの子だったら、一日外に出ないだけできっと発狂します(笑)

    ユーザーID:9899535692

  • お気の毒です

    人生、損得勘定みたいですね。
    家事育児って大変だけど、家事だけだったらそんなでもなくないですか?
    それに夫婦なんだから、どっちが大変とか楽とか、そんな考え寂しいですね。
    もう終わっています。なので離婚をおすすめします。
    いろいろ状況を弁護士に話しても、離婚理由としては弱い気がするので
    慰謝料は取れないと思うのですが・・・

    匿名掲示板とはいえ、主さんのレスは鼻息荒くてひどすぎます。
    ご主人も、とっとと離婚して次を探した方がいいかもしれませんね。


    一言、


    とっとと別れろーーーーーーーー!!!!!!!
    アンタ、優しくなーーーーーーーーい!!!!!

    ユーザーID:5966196473

  • 働くお母さんの愛情がどうのって言ってるけど

    父親と母親の仲が悪い。
    これが子供にとっては一番最悪の事ですね。

    不満げでイライラしてる母親と四六時中、一緒の子供って何だか可愛そう・・・。

    ユーザーID:6414076079

  • 傲慢にも程がある

    トピ主さんの主張に何一つ同意できません。
    あなたからご主人に対する思いやりってものが感じられません。

    育児を分担?あなた専業主婦でしょ?トピ主さんメインでするのは当たり前でしょ。
    休日だってきちんと一日は家族の為に過ごしてくれるのでしょ?
    男性は家族の為にすべてを奉げろと?
    趣味があったって何もおかしな事じゃないですよ?
    行く回数は減らしてくれたんでしょ?充分じゃないですか?

    それに世帯収入が減ったのなら、働きに出るのは当たり前です。
    それを育児放棄などというのなら、トピ主さんは生活放棄ですね。
    会社なんてどこも副業禁止が多いですし、自分が専業主婦のまま、
    夫にアルバイトを望むなんて傲慢すぎます。

    ご主人はもうあなたに何を言っても無駄だと分っている故の態度ですね。
    私も無駄だと思いますが。

    トピ主さんは、ただ甘やかされて育ってしまったのですね。

    私も専業主婦ですけどね。トピ主さんと一緒になんかされたくありません。

    ユーザーID:7847191368

  • 何言っても無駄だと思うけど

    これで最後にしよ〜っと。 何言われても無駄そうだし・・・

    >就学前の幼子をどこかに預けて働くという選択肢は絶対にありません。
    みなさん子供がかわいくないのですか?

    預けて働いてる人達はそれぞれ事情があって働いているんです。自分達が生活していくために働く人もいますし、それぞれであって、子供がかわいくないという事になりませんので勘違いなさらないように。

    んで、就学前の子を預けて働く意思がない、それは結構ですよ。だからといって、裕福だとおっしゃるご実家にいい年して金銭面でもお世話になるのがちゃんとした母親なわけ? そうは思いませんけどねぇ・・・・ 逆に恥ずかしいと思います。 多少の援助ならともかく全面的に援助してもらおうってわけでしょ?恥ずかしい〜 いい年してそんな姿をお子さんに平気で見せれるなんて・・って思っちゃいます。

    でもまあ結局はあなたの事ですからお好きになされば良いと思います。
    ただし、慰謝料はとれません。旦那さんに落ち度は見受けられませんので。

    ユーザーID:9246479610

  • ただのわがままだと思います

    トピ主さん、言い訳に必死になってるうちに、すごく矛盾した発言になってます。
    1歳半の子供がいるのに働くのは児童虐待って言いながら、上の子は夫にあげるって・・・。
    あなたの言い分だと、ご主人は父親として機能していないんですよね?
    そんな人に子供を押し付けるほうがよっぽど虐待じゃないですか。
    万が一ご主人が頭の悪い女と再婚したら、お子さんが本当に虐待されますよ。
    本当に子供への愛情があるんですか?

    ご主人ではなくあなたが幼稚なんです。家事も育児もやりたくない。働くのも絶対いや。
    そうやって駄々こねてるだけにしか感じません。

    離婚して専業主婦のお母様に全部面倒みてもらいたいだけでしょ。

    2人も子供がいるのに、こんなわがまま言い放題の発言を見てると
    あなたのご両親は、子育てに失敗したとしか思えません。

    ユーザーID:5612512053

  • 恐ろしいトピだな・・。

    稼ぎの少ない夫に愛想もつきたし飽きてきたので捨てたい。
    どうすれば簡単に捨てることができ、なおかつリッチで継子の面倒もよくみる理想の王子様と再婚できるでしょうか?

    ユーザーID:1461794121

  • 機能不全の女

    失礼を承知で申し上げますがあなたは妻として母親としてどうこうというより、根本的なところが大きく違っているように思えます。

    慰謝料の意味を履き違えているようですが、慰謝料は手切れ金の意味もありますが、浮気や暴力、借金などの明らかなる破綻の原因を作った方が支払うものです。

    破綻の原因が双方にあれば支払う必要はありません。

    確かに今の状態の責任はご主人にもあります。
    そもそもあなたのような人を妻に選ばなければこのような事にはならなかったでしょう。

    ユーザーID:8089836079

  • 倒産

    倒産は夫のせいでもありません。
    しいていえば倒産するような会社に勤めている夫を選んだトピ主さんに責任がありませんか?

    ユーザーID:3911279864

  • 反省しましょう

    トピ主さんはレスに子供のための母親の愛だと書かれていますがその内容は全てひとりよがりなのだと気づいてください。

    子供は母親のことが大好きですが父親のことも大好きです。
    両親が仲が良いこと、これが子供の求めている答えの全てです。

    わたしの周りに旦那さんがスポーツを趣味としている家庭があります。
    友人はいつも笑顔で送り出します。
    毎週のように出かけても愚痴一つこぼしません。
    夫婦仲はとびきり良いです。
    収入が少なくても愚痴を言わず、仕事を探し共働きになりました。
    保育園に感謝の気持ちと夫への感謝の気持ちを言っていました。

    賢い母親になりましょう。
    そうすれば幸せになれます。

    あなたが夫に不平不満を抱いているとその倍以上、夫はあなたに不平
    不満を持っているでしょうね。
    子供はずっと母親といて大好きな父親の不満ばかり言って努力を一切
    しない姿を鏡に映したように成長するでしょうね。

    ユーザーID:9960736963

  • 子供の気持ちを汲んであげて

    3歳と5歳の男の子の母親です。元夫のDVと借金が主な理由で離婚しました。
    どうか、冷静になって下さい。どんな父親でも子供にとってはたった一人の父親です。長男は私が殴られたり、自分が虐待を受けてもパパが大好きだと言い続けました。おばあちゃんでは父親への愛は埋めれないのです。もちろん母親も必要です。私は結局離婚してしまったけれど、子供が父親を恋しがり、悲しんでなく声は忘れられません。また、次のパートナーと言われてますが、自分の子供だから愛情を注げるのです。新しい配偶者が子供に無償の愛を注いでくれるでしょうか?どうか相手を理解しあう努力を子供のためにしてください。

    ユーザーID:2211586280

  • 市役所に行く

    そして離婚届をもらってくる。

    名前書いて、印鑑押して。

    それを机の上に置いて、今後の話し合いをしてみる。

    やり直せるのなら、やり直す。

    ダメなら、離婚届を市役所に届けに行く。

    夫の教育とかそんな事するより、稼ぎのいい他の男を探した方がいいと思います。

    シンプルに考えましょう。

    ちなみに、離婚届はいっぱい貰って来たほうがいいですよ。

    多分、どちらかが破いてしまいますから。

    経験者が語らさせていただきました。

    ユーザーID:8566580408

  • 充分機能している

    求めすぎ、奪いすぎ、勝手すぎ

    私は我慢しない
    貴方は我慢しろって言っているんだけど、自分の主張は理解できてますか
    脳みそ使ってる?
    読み返して見なよ、自分の文面を、恥ずかしくならない?


    こんな醜い言い分で理想の母なんてチャンチャラおかしい

    私は子供がかわいいから働かない、それは構わない
    貴方は趣味もやめて、外でバイトしてもっと金を稼いで来い
    うは、書いててムカムカしてきたよ

    どうせ自分が正しいとしか思ってないわけでしょ、子供だねぇ

    子供が子供育てるんだから本当に世も末だよ

    ユーザーID:3675854720

  • くれない族(古!)

    の端くれですね。おめでとう。
    おばさんの仲間入りですね。
    とっとと出ていけば?だ〜れも同情しないよ。
    あなた、人間として最低だもの。
    実家は裕福で生活の心配も要らない。
    私もまだ若くて頼れるいい男見つけられる。
    実行してみれば〜??で、現実を思い知るがいい〜!!

    ユーザーID:5243127301

  • 離婚しましょう。

    親も夫もいつまでも健康でいるのが『当たり前』と思わない方がいいですよ。頼るとこがなくなったら、子供を支えていくのはトピ主さん自身です。
    育児が…家事が…子供が小さいうちは一緒に…なんて言ってられるだけ『幸せ』です。生活の為にやむを得ず働かなければならない人もいますから。

    物のように『あげる』扱いをする方が子供に愛情があるとは思えないのは私だけでしょうか?

    愛情を注がれ育った割りには愛情のない方ですね。
    あなたの尊敬してるお母様の子育ては間違いだったんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1301537643

  • それが子どもに対する愛情〜!?

    今時、高校生でもこんな屁理屈言いませんよ。お子様なんですね。

    お願いです、自分の書いたレス、読み返してください。
    貴女のどこに、子どもへの愛情があるのですか?
    懐かない子はダンナにあげて、自分は再婚して、
    そして、また同じことを繰り返す。
    そういえば、同じようなこと言ってた芸能人、2度目も失敗しましたね。

    倒産するような会社を選んだ夫を選んだのは、貴女。
    子どもも2人作りました。性欲にまかせてたらできちゃった、
    仕方ない、なんてこと、まさか言いませんよね?
    子まで生した結婚生活に、自分はなんの改善もしないで
    すべてパートナーのせいにして、
    平気で実家に頼り、簡単に2度目を考える人に、
    本当に子どもに愛情を注いでいるとは、誰もが思えませんよ。

    まあ、ご実家はこんな貴女に育てたのですから、
    貴女を、きちんと親として諭すこともできず、
    賛同して、貴女と子どもを受け入れるのでしょう。

    いっておきますが、この言い分では、貴女に有利に働きませんよ。
    世の中そんなに甘くない。

    貴女にどうでもいい態度をとるご主人にさせた原因は、
    貴女です。

    ユーザーID:1703992428

  • 社会勉強しよう

    もう、こうなったら可哀想だけど子供さんたちを犠牲にして
    離婚しましょう。
    どれだけ慰謝料やら養育費がもらえるかわからないけど、まあ
    あなたなりに権利?を主張して頑張ってみたら?
    実家が裕福だそうだから実家に子供ともども寄生して、元夫からの
    お金で自分の母親並みに優雅に暮らそうともくろんでいるんでしょうね。

    まあ、できるものならやってみたら?
    元夫がどれだけ良い家庭人だったか、小町の沢山のアドバイスが
    的確だったか気がついたときは遅いけどね。

    あなたのような人に、もっと条件の良い人が言い寄ってくるほど
    世の中甘くないんだよ。
    一度、世間の冷たい風に当たって頭を冷やすといいね。
    それにしても、あなたの尊敬する御両親、子育てに大失敗したね。
    こんな勘違い娘、引き取った早々、今度は親子バトルが始まりそうだ。

    ユーザーID:4596465651

  • あなたはたぶん次の伴侶は見つけられない

    客観的に見たらあなたは『独りよがりの母性』ですね
    子供に何かしてあげようというより、自分がしたいことだけしてあげる、って感じですもん
    私は現在、未就学児の年子のママですが、一人で二人をいろんなところに連れていきます、生協も使っていますが、社会性を身に付けさせるためにも買い物だって連れていきます
    遠出をするときには、もちろん主人に頼みますが、基本はわたしです
    わたしも子供の成長を見守りたいから働いていません
    なので、ひとりでしっかり稼いできてくれる主人に感謝しています
    うちも土日のどちらかはサッカーにでかけます
    平日にすることができないんだから、もちろん快く送り出していますよ
    もう一日はちゃんと家族といてくれますからね

    働く夫に感謝できないのなら、次の結婚なんて無謀と思います
    だって次の旦那さんは子供たちと血が繋がらないんですから、それだけで大変です
    それとも、「成長を見続けたい」子供を置いてまで別れて一からやり直したいですか?

    同じ立場として、あなたが駄々っこのわがままにしか見えません

    ユーザーID:9170129366

  • 離婚されたらいかがですか。

     夫婦としての平等を、ここまで捻じ曲げていらっしゃる方もすごいですね。夫婦は、「するべき」と「〜して当然」で成り立つわけではないと思います。

     他人に対する配慮や言動に少々難がおありのようですが、失礼ですが社会に出て働いた経験はまったくおありではないですか? 私、保育所に預けられていましたし私も息子を保育所に入れる予定ですが、育児放棄だの母性本能が少ないだの、大変な言われようです。文章からしかあなたを判断できませんが、とげとげしていて、自分は絶対に正しいという自己中心的な性格に思えて、お子様とご主人に心から同情します。

     母性本能を気取る割に、「何かあっても責任取れませんし」「そんなリスクが高く不公平なことしたくありません」「子供達は夫がいるとそっちに行くのでイライラします」。愛情のあるお母様から、こんな言葉がぽんぽん出てくるのにびっくりです。

     ご主人に面と向かって「収入が少ないので離婚してください」とおっしゃるのが一番早いのではないでしょうか。ご主人も責めるばかりで愛情の感じられないとぴ主様にうんざりしていらっしゃるのが良く判りました。

    ユーザーID:8900306788

  • 貴女が思い通りにしたいだけ

    ひどい嫁さんだな…
    仕事で疲れて帰る御主人を労ってあげないなんて
    貴女の仕事は家族が生活しやすく働きやすい環境を作る事!
    自分の娘なら叱り付けてるよ!

    ユーザーID:3342476617

  • 「二児のパパ」様に同意

    トピ主さん、数週間にわたって小町ランキング女王だった「離婚を後悔。復縁したい」のトピ主「後悔改め希望(時々元妻」さんにクリソツ。

    いや、あのトピ主さんのように元夫さんの貯金を根こそぎ持ち逃げしたはしないだろうけど、離婚前の状況とか不満とかがソッッックリですよ。デジャブ見てるみたい。


    再婚相手が思うように見つからなかったらどーするんですか?

    就学前のお子さんたちを預けて働く選択肢は絶対無いそうですけど、再婚相手見つからなくて否応なく働かなきゃならなくなったら、トピ主さん一人で家事育児やりながら働いて生活費(保育費二人分も!高いですよー)稼がなきゃならない。出来ますか?

    それとも完全な母親であるトピ主さん母のところに(つまりご実家)に帰って暮らせるのかな?ご両親が「いつでも出戻っておいで、生活の面倒も子供たちの世話も引き受けるから」と言ってくれてるのかな?それなら可能ですね。


    しかし「離婚→再婚希望→やっぱムリだった→復縁希望→元夫には新恋人(結婚予定)→泥沼」コースだと、まんま上記の人気トピをなぞることになります。


    くれぐれもご慎重に。

    ユーザーID:1525119171

  • 子供に笑顔ありますか?

    このような最悪の中での子育ては、教育にもよくありませんね。
    ご主人も家計のため、残業、休日出勤されていますよね?
    それとも、家にいるのが苦痛で出ているのかもしれません。
    お子様が御主人に懐くのは、本能的に何かを感じているのでしょう。

    一日この母親の元にいるより、保育園で楽しく生活するほうが
    環境的にもいいと思うます。

    早く離婚できますように。

    ユーザーID:7814233959

  • あなたのお母様は子育てを失敗したみたいですね

    saki様、表題のとおりです。家はきれいに片付け、子供の最初の一歩等は見逃さない素晴らしい母親だったようですが、ちゃんとした常識をもった子供は育てられなかったようですね。世の中、経済的事情(あなたのように)でやむなく働いている方はたくさんいらっしゃいます。子供を預けて働く=母性本能がない、というあなたの常識を深く疑います。(あと、旦那様に対する自己中心発言も)子供と一緒に過ごしたいというのは、主に母親の自己満足のための気がするのですが。そうすることによって、将来いい子になるかは別問題ですね。現に、あなたのような子が育っているわけですから。たくさんの方が、忠告していますが、全然心に響いてないみたいだし・・・
    子供は、小さい頃より大きくなってからの方がお金がかかります。現時点で足らないのだとしたら、将来は絶望的だと思います。
    ところで、裕福な両親の援助(お金、労力)は、今望めないのですか?

    ユーザーID:6803493387

  • 理想の母親??

    あなたのレスを読む限りでは、お母様のことを「理想の母親」とはとても思えません。

    多分、かわいいというだけでかわいがり、世話を焼いていたのだと思います。
    世話を焼くことだけが愛情ではありません。
    お子さん(トピ主)に、外で生活するための方法や、人への思いやりを教えることができていないのでは、理想の母親とはいえないと思います。

    子どもを連れて出かけることができないのは“インドア派”では納まりません。重症だと思います。
    長女を夫に「あげよう」などと口にするほどの非常識さと母性の欠如。
    自分を満足させるために周りが動いて当然との思い込み。

    これは残念ながら、育った環境で育まれたもので、これから変わるという事は至難の業でしょう。

    平日はママ友たちと遊びに出かけてください。
    生協はいいと思いますが、それ以外のお買い物にも出かけてください。

    ご主人は十分に頑張っています。
    ご主人に母親を求めないでください。
    自分に尽くして当然な他人など、この世の中にはおりません。
    母親はあなたなのです。

    ユーザーID:2122202465

  • 失笑♪

    あなたも 妻として 機能してないじゃん♪

    ついでに、世の中には 1歳と3歳の子どもを毎日 外遊びさせて 家事もきちんとやってる専業主婦の方も たっくさーーーん いるんだから、母としても一部機能不全なんじゃなぁい?

    それから、働く母の件は、視野が狭く、あまりにも思い込みが激しく画一的なので、主さんの底が知れちゃうから、もうお仕舞いにした方が良いと思うよ!

    ユーザーID:0821031812

  • あなたが子供を愛してるとは思えないけど…

    離婚したら長女は夫にあげたいなんて、子供を愛してる人がいう台詞じゃありません。

    まあ次女はまだ赤子だし、これから自分に懐くようにすればまだなんとかなりますもんね。


    子供が懐いてる時点で、夫は十分父親として機能してます。
    むしろなんで専業主婦で家にいるあなたに子供が懐かないんですか?

    もう答えは出てると思いますけど。

    ユーザーID:2261596820

  • 世間に

    ケンカ売ってるんですか?貴女の価値観が全てのヒトに頷いて貰えると?夫に捨てられますよ

    ユーザーID:5066780396

  • 人として自立できず、夫に依存している妻で超身勝手

    こんな女性が妻として存在してるんですね。信じられません。

    うちの夫は自営で365日中350日が仕事です。朝も早いし夜も遅い。文字通り、休みもないし、家にいる時間はご飯食べて寝てるだけです。
    2人の子どもを育ててます。小さい子を連れて毎日買い物もしてますし、お風呂も一人でいれてます。彼の休日は、法事などの用事と、友達との遊びに使っています。息抜きが必要ですから、喜んで送り出してますよ。
    私は私で、友達が遊びにきたり行ったりして楽しんでますよ?
    子どもも動物園とかいろいろ連れていってます。

    現在収入は結婚した時の半分もありません。
    でも彼は家族のために一生懸命働いてくれてます。感謝の日々です。

    私は、5時に早起きして彼にお弁当を作って持たせてますよ。
    専業主婦ですから、育児家事が私のお仕事ですからね。

    主さんのご主人はすばらしいマイホームパパじゃないですか。羨ましいです。子煩悩だと 最初に書いてあります。

    むしろあなた自身が専業主婦としての自覚もなく彼をサポートする気持ちもなく子育て中だからと自分勝手な、考え方をしているだけじゃないですかね。

    ユーザーID:2920558666

  • かわいそう…

    あなた以外の家族がです。あなたみたいにイライラしてる方に育てられる位ならお友達と一緒の保育園の方がずうぅっとお子さんのためですよ!

    働いて家計を助け合えばすべての問題解決です。就学前に預けて働く事イコール不幸なんて誰が決めたの?あなたのは言い訳っていうの!

    実家裕福なんでしょ?働くのがいやなら家計が大変だから助けてって実家に泣きつくのも手。

    ユーザーID:1212794896

  • どうぞ、ご自由に

    >私は30過ぎるし若いうちに次を探したいので

    バツイチ 子供二人・・・はいいとして。
    あなたのお眼鏡に叶うほどの方はあなたを選びません。
    断言しますね。

    一生ご実家に依存なさってるといいです。
    世間に出てこないで下さいね。

    ユーザーID:8921412800

  • 離婚したら…

    離婚したら、ご実家のお世話になるのですか?
    裕福だから、とおっしゃっていらっしゃいますので、ご家族が3人増えても、今の生活よりも余裕ができるのでしょうか?
    働くという選択肢はお持ちではないようなので…。
    最低でも、5〜6年はお世話になるということですよね。
    親は歳老いていきますよ。

    若しくは、すぐに再婚するおつもりですか?
    アラサー子持ちの主様が、今より好条件の男性と再婚…。なかなか想像できません。

    失礼なことばかり申しましたが、疑問に思いましたので。

    ユーザーID:7410505134

  • 助け合う、って死語なのか

    最近の結婚式は大抵チャペルだと思いますが(神前人前の方もおられると思いますが)、

    あの
    『病めるときも健やかなるときも、富めるときも貧しきときも』
    っていうの、形だけで「Yes」って言ってるんですかね。

    旦那さんが勤めてる会社が倒産して、転職して収入が減ったら、頑張るのは旦那さんだけですか?あなたは何のためにいるの?
    子供の乳母ですか、お手伝いさんですか。だったらお金払ってプロを雇ったほうがいいですよね。

    「機能していない」なんて言葉から、すでにご主人の人格を無視しています。

    妻って、ただ座ってぼーっとしてればいいわけじゃないですよ。
    内助の功って言葉知らないのかな。
    ああ恥ずかしい。

    ユーザーID:5737042177

  • 子供がかわいいのに離婚できたらあげようと思うの?

    タイトルどおり。

    子供がかわいいから働きに行くことはありえない
    子供がかわいいから一緒にいたい
    子供がかわいいから節目節目を見届けたい

    それなのに
    離婚できたら長女はご主人にあげようかと思うんですね。
    変な人。トピ主でいう「意味不明」

    「自分が働きたくないから働きに行くことはありえない」

    この事実にとってつけた理由なんでしょ?
    かわいそうに。必死ですね。

    ユーザーID:5279667839

  • ようするに

    無い物ねだりと同じですよね
    そんなんだから長女さんはトピ主よりも旦那さんが好きなんじゃないですか?
    なんか日がな一日
    文句ばっかり言ってる母親って感じ
    自分がインドア派だから
    子供達を外に連れていかない
    夫だって平日は連れていかないんだからいいじゃん
    って
    私から見れば

    『あなたが育児放棄してます』

    別に専業主婦していれば立派な母親ってわけじゃないですよ
    私は働いてても夏ならほんの10分くらいでも
    子どもと公園に行ってましたよ
    子供の初めての寝返りもたっちもお喋りも
    全部私の目の前でしたよ?
    子供は母親の愛情をその倍で返してくれますよ

    それにご実家が裕福だからなんなんですか?
    ご実家に帰ったら働かないで居候ですか?
    ご両親はそんな考えをしている娘を叱らないのでしょうか・・・
    なんかトピ主さんの育った環境が異質なのだと思いますよ

    ユーザーID:9931925147

  • なにが問題?

    週一回のバスケくらい、ストレス解消に快く送り出してあげてくださいよ。

    私も小さい子供が3人いますが、平均のサラリーマン以上に稼いでますし、夫は週2でバスケに行ってます。

    犬も子供の情操教育にいいのでは?

    あなたのような方は、誰と結婚しても不満だらけでしょう。

    ユーザーID:9447691264

  • 夫の教育のために

    まず自分の教育からやり直したら?

    倒産したのも給料が減ったのもご主人のせいではありません。
    働きに出たくないのであれば、夫の給料が減っても文句一つ言わず節約に努めてください。
    そういう姿を見てこそ、「家族にこれ以上苦労をかけたくない」と頑張れます。
    それなのにあなたは文句を垂れるばかりで何もしようとしない。どこまでも他力本願です。
    そういう姿を見るときっと「依存されている」と感じると思います。

    それと夫の仕事と平等(?)なのは家事ではなく「家庭を守る」事だと思います。
    いつも外で働いてきてくれている夫に感謝し、家にいるときにくつろげるように配慮していますか?
    夫が帰ってきたいと思えるような家庭ですか?安らぎの場になっていますか?
    それが出来てこその専業主婦だと思います。
    仕事で疲れて帰ってきたら愚痴を聞かされるってたまったものではありません。

    どうしてこうも人の意見を聞けない人に育ってしまったのでしょうか?
    甘やかすだけでしつけをしっかり出来なかったのでしょうね。
    お母様の失敗を生かしてしっかりお子さんをしつけてください。

    ユーザーID:4719334464

  • わかっているんですよね

    トピ主さんもわかっているんですよね。旦那さんが機能停止じゃないこともしかし、旦那様にいくら言ってもわかってもらえず離婚という言葉を出し応戦をしているんですよね。子どもの寝顔を見たらなーんにも言いたくなくなりますよね、だってかわいくてしょうがないですもの。子はかすがい、旦那様とは、結婚して良かったことや子どもが生まれて共感したことありますよね。

    決して裕福ではないがこういったことが、先の励みになり頑張っていけるのですよ。両親がいがみ合っていては子供には良くないこと、トピ主様の気持ちを両親や友人に聞いて頂き少しでも介抱されることを望みます。

    ユーザーID:3505069052

  • 実力行使

    多分ご主人もあなたには未練はないと思いますよ。
    離婚をこばむ理由はお子さんですかね。

    いっそ実家に帰ったらどうですか?
    そして調停を申し込んだら。
    調停だけですめばお金はかからないんじゃないですかね。
    ご主人に不貞などの否がないので調停もどうかなとも思いますが。
    もうご主人が和解は無理だなと思えば、離婚に同意なさるかもしれないですしね。

    ご実家が裕福でうらやましいです。

    ユーザーID:4082929026

  • 教えて下さい

    sakiさんは旦那さんの収入が減った事と、土曜日に家族サービスをしない事が不満なのですよね?あとは姑さんと合わない事と。

    教えてほしいのは
    ・では、最低限どの程度の収入が必要なのですか?
    ・sakiさんは現在または昔に趣味といえるものがありましたか?
    ・収入と家族サービスの2点を旦那さんがsakiさんの納得する程度にこなせたら、姑さんとのことは目を瞑ってお付き合いできますか?

    よろしければお教え下さい

    ユーザーID:1842803419

  • 爪の垢でも煎じて飲んで!

    『離婚なんて大袈裟』(かなさん)のレス(2ページ目の15番目)を見ました。

    >最近は仕事が忙しく土曜も出勤してますが、「仕事があるだけありがたいと思おうね」と2人で慰め(?)合いました。
    >うちも転職したのでお給料は減りましたが、私が早めに働きにでるつもりなのであまり気にしてません。男性はお給料のことを言われるのを嫌いますしね。

    トピ主さん
    あなたと同じ環境で、これだけステキに生きている夫婦がいらっしゃるんですよ。
    あなたと同じ20代の主婦ですよ。

    どちらの家族が幸せか、今後幸せになるか明白じゃないですか。

    目を覚ましてください。

    ユーザーID:2015174813

  • 離婚を後悔。復縁したい になりますよ。

    小町の常連の方なら、かの有名なトピはご存知ですよね?
    「離婚を後悔。復縁したい」その3まで続いた長大編トピでしたが、
    ご覧になりましたか?

    そのトピ主さんが離婚した時の状態に良く似ているな、と思いました。

    私からしてみれば、何が文句の対象なのかわかりません。
    感謝するべきですよ。

    アルバイトしたら、それこそ家族と過ごす時間がなくなるじゃないですか。
    アルバイトの変わりに残業しているんだから、満足したらどうですか?
    犬だって、子供に動物とふれあいの時間を持たせるのは必要ですよ。

    ちょっと、文句ばっかりでもう少し自分の言動を改めたほうがいいと思います。
    ご主人かわいそう。

    ユーザーID:1540789506

  • そんなことないです

    子煩悩で毎週日曜は遊びに連れて行ってくれる
    素晴らしい旦那様ですね。

    うちは違いますよ。
    仕事をしていればいいだろう、という感覚の持ち主です。
    子どもなんて「誰かが見てくれる」と発言し関わりません。
    旦那の休みは全て自分の時間。
    1時間趣味に出る前に息子と遊んでくれとお願いしたって「仕事してるんだから」と拒否されました。

    子どもと私は放置です。
    息子が近寄っても「あっちいけ」とポイ。

    ごくまれに夜遅くに外食をすることがあっても、ついで的な感じです。
    私には主さんの旦那さんが羨ましいです。
    子煩悩だなんてなんて幸せなんでしょう。

    わが子を構う時間があるのにしない、辛いです。
    泣きたくなりますよ。

    旦那がお金を握っていて「お金がない、節約してくれ」と言われ働きだしたら「当てつけか」と罵られたんでショックでした。
    俺の稼いだ金だと携帯へし折られて、叩かれたこともあります。
    疲れました。
    少なくとも私の旦那より充分すぎるほど素敵です。

    ユーザーID:3568189499

  • ただ子供を楽しませてあげたいと思うから。

    主人が週末に休みではない仕事をしています。
    たまたま、ご近所にそういう同じ環境のお友達がいるので、
    にわか母子家庭同士で近所の公園に行ったり、
    車飛ばして遊びに行きますよ。高速道路に乗って遠出することだってあります。だって、子供が可愛い可愛くてくてたまりませんから。
    大自然や季節の移り変わりを肌身で感じて欲しい。
    できるだけ多くのことを体験してほしい。
    そこに父親不在なことはなんら問題ないです。
    帰ったら大好きな父親と一緒に夕飯&お風呂ですから。
    その日どこへ行って何をしてどんなに楽しかったか興奮して
    パパに報告していますよ。その輝く笑顔を見ているとママはできる限りの
    ことをしてあげたいと又思っちゃいます。
    よくわからない「リスク?」や、よくわからない「平等?」とやらの為に週末どこにも連れて行ってもらえず家に閉じ込められている
    トピ主さんのお子さんのことを思うと不憫で可哀相でなりません。
    そんな環境におかれるぐらいだったら保育園に行ってるほうが数倍楽しそうだと思います。

    ユーザーID:6688138771

  • 妻、母親失格!

    こんな最低な人っているんですね。

    上のお子さんだけでなく、下のお子さんもご主人に託して…”あげて”でしたっけ?とにかく、二人とも引き取ってもらって、離婚してください。

    どうせ、下のお子さんも、あなたの思い通りになら無ければ「いらない」なんて言い始めるんでしょうね。

    >できれば調停や裁判などお金を使うことは避けたいです

    は?ご実家裕福なんでしょ?ご両親にお金だしてもらえば?ご実家が裕福なら、慰謝料なんて要らないでしょ?
    なに矛盾した事言ってんの?ほんと頭悪すぎ。一生引きこもっていてください。

    あなたのご主人と、お子さん達には、新しい母親が必要です。

    ユーザーID:2898335329

  • 本音なのかな?

    トピ主さんはご主人がバスケに行くのを快く思わない理由を『お子さんを遊びに連れて行って欲しい』とおっしゃるけど、それだけですか?
    というのは、今まさに私が思ってることなんですけど、「母親って本当に自由時間が無い!!」んですね。
    もちろん、お子さんを遊びにっていうお気持ちが本音なのは分かります。
    ただ、それだけなのかな〜って。(私のような軟弱者と一緒にしてしまって申し訳ないですが(++;

    もしトピ主さんがそういう気持ちがあるのであれば、離婚という最後の切り札の前にもう少し出来ることがあるのかな、と思いました。

    例えば、数時間だけでもトピ主さんが週1で自由時間をもらう。
    収入が減ったのならご主人にも小遣いを千円でもいいから減らしてもらう。(日本企業は副業禁止が多いので副収入は難しいですよね)
    とか。

    離婚したらそうそう戻れないので(今はそれでいい、と思われるかもしれませんが)少し方向性を変えてみませんか?
    せっかく縁あって一緒になったのだし。

    あ、お姑さん宅のワンチャンの件ですが、小さい頃から動物と触れ合うとアレルギーになりにくいそうですよ。

    ユーザーID:1921934975

  • 長女は あげるって…

    長女は あげるとか言っておいて
    母性は どうだとか
    それが 母親の愛情だとか
    矛盾してますね

    結局 親として
    めんどくさい事は
    やりたくないだけじゃん

    笑ってしまいました

    ユーザーID:9382040821

  • 諸悪の根源は・・・

    >倒産は私のせいでもありません。しいていえば倒産するような会社を選んだ夫に責任がありませんか?

    そんな旦那さんを選んだあなたじゃありませんか?

    これだけ離婚したいと言っているのに、もし旦那さんが改心してバスケを辞めて家庭サービスに徹し、
    転職して高収入になったらまた家族としてやっていくんですか?やっていけるんですか?
    また新しい不満が出てくるでしょうね。
    高望みしすぎですよ。

    ユーザーID:8070684470

  • ひぇぇぇぇ

    旦那さんかわいそう。

    こんなご時世なので給料減ったりボーナスカットされたりざらだと思います。
    ちゃんと再就職したのに本職と別にバイトまで要求され・・・
    下の子が1歳なら働くママさんなら職場復帰される頃ですよね。
    生活が苦しい程ならトピ主さんもパートに出ればいいし
    節約で解決出来るならそれでいいような。

    うちの旦那なんて土日に休みが取れる事なんて月に1、2回です。
    その休日も接待ゴルフや会議でまるまる1日休みなんて珍しいし。

    土日休みなら土曜日の午前中くらい自由にしてあげてもいいのでは。

    ユーザーID:5046298413

  • 旦那様のためにも離婚をしてあげてください

    結局、自分がラクしたいから、
    収入を増やして欲しい、子どもの面倒を見て欲しいわけですね。
    子どもが10か月から仕事に復帰して、
    今も正社員として残業・持ち帰り・出張もある仕事をこなしていますが、
    ちゃんと子どもは育っていますし、愛情も十分あります。
    家族でそれぞれ、できることを頑張って協力しながらやっています。
    そういう甘えた考え方で、この後は実家に頼るって・・。
    ありえない考え方ですね。
    そこまで夫に責任を果たせというなら、母としての責任を自分で果たして
    くださいね。旦那様もお子さんも、ほんとに気の毒です。

    ユーザーID:2986611796

  • そりゃぁなぁ

    こんな自己中心的で勝手で短気な母親より、
    頑張って遅くまで働いて、休日相手してくれる
    父親の方がいいでしょう。

    子どもたちはよく解かっていますね。

    ユーザーID:2241864194

  • お気持ち察します

    でも、あなたが世間で協調されることは
    残念ながらありえません。

    >倒産するような会社を選んだ夫に責任
    倒産するような会社に勤める夫を選んだ、あなたの責任です

    >私の母は私が初めて話した言葉も聞き逃さず、
    >私が歩いた時の写真も残っていました。
    >それが本当の母の愛じゃないんですか?
    大きな勘違いです。
    それが愛というなら、
    愛とはなんて薄っぺらなもの。
    幼稚なあなたのエゴでしかありません。

    >母親もずっと専業主婦で私は淋しい思いをしたことがありません
    >それが愛情だと思いますけど。
    >違いますか?
    違います。
    時には心を鬼にして、
    どんな困難にも挑んでいける
    立派な人間に育てることが愛情です。
    あなたの母親の子育てにより、
    あなたのような大人が世に放たれた。
    あなたの母親の子育ては、残念ながら失敗です。

    ユーザーID:0452352970

  • 思い出しました

    ここ何月か人気トピに入っていた

    「離婚を後悔復縁したい」

    の希望さんを思い出しました

    ユーザーID:4708376674

  • あなたは一人で生きてください

    一人ぼっちで自分の思いのままに暮らしてください。のびのびと、まわりの人間が迷惑です。自分の都合が良い環境だけを主張しているけど、ただの寄生虫です!

    ユーザーID:0967556723

  • 理解してね

    世間では、専業主婦は家事と育児をやることになっています。旦那さんは休みの日を一日使っていれば、育児放棄とは言われません

    世間では、婚姻を継続するのが困難だと相当する事由がない限りは慰謝料は貰えません
    貴方のご主人はちゃんと働いて家にお金を入れています。また貴方自身がご主人を子煩悩と認め、またお子さんはご主人に懐いています
    これで離婚を切り出したら、貴方の方が慰謝料を支払って離婚してもらうという形を取らざるを得ません

    一度、離婚の意思があることをご実家に相談されては如何ですか?

    ユーザーID:7887465030

  • それならさ!

    あなたは実家より生活レベルの下がった今の暮らしが嫌なんですよ。
    経済的にも文化的にも。

    私も子供がせめて小学校に入るまでは家にいたいと思うし
    育児はご主人と二人でするものだとも思う。
    (まあ土曜日のバスケは私だったら大目に見るけど・・・。)

    あなたに姑は下品に見えるし、もともと旦那さんの家庭に嫌悪感を持ってる。
    実家のお母さまの生き方は素敵、家も広かった、ああ実家は良かったなぁ・・・
    これはもう二人の育った家庭環境が違いすぎるんですよ。

    なんでこんなご主人と結婚したの?!それが不思議。
    あなたのように育った人は、どんな結婚生活になりそうか見極めて、それなりの相手に嫁いでるよ。

    このままご主人とダラダラ結婚生活続けてもお互いつらいんじゃない?
    実家に子供連れて帰って、離婚しなよ。
    裕福なら良い弁護士とかも雇えるんじゃない?

    バツ一子連れがいい相手と再婚するのは難しいかもしれないけど
    まだ望みはあるかも。ちゃっちゃと次に進んだ方がいいよ。

    今の結婚生活から解放してあげることは、
    子供のことを差し引いても旦那さんにとっても良いと思うよ。

    ユーザーID:6535980893

  • お気の毒

    お気の毒。
    現状を幸せと思えないあなたも、会社の倒産という危機を乗り越えたことも感謝されず、週一の趣味や月一度の親孝行をとやかく言われるのみの旦那様も、何より、冷ややかな家庭で育つお子さんが。
    離婚されたほうがよさそうですね。

    旦那様が長女様を連れてご実家に行かれた際に、即刻次女様を連れてご実家に帰られてはいかが。

    電話でもう帰らないと告げ、調停の手続きを始める。

    旦那様に確たる落ち度がなさそうなので、慰謝料はもらえないかもしれませんが、一人分の養育費は頂けるでしょう。

    子煩悩な旦那様なので、親権を分けることで、なんとか合意に持ち込めるといいですね。

    ユーザーID:6686357298

  • 教育って…なんですか?

    男なんて褒めておだててやっと重い腰あげるかな?って程度です。
    男性はずっと子供ですから…まだ子供をもってないので、育児してる気分で夫の相手をしています。
    家事全般手伝わせてます。

    育児では全部だめだめって言えないでしょう?〜だからだめなんだよ。って、犬がいるから病気が心配だからだけでなくて、理由をいって納得か、改善策をだしたり…。

    うちの母は、私たち子供を使って旅行やお出かけを父に仕向けさせていましたよ………。

    ユーザーID:5657108445

  • お子さんが可哀想

    子供のために専業主婦と言ってますが、今の家庭状況がお子さんにとっていいと本気でお思いで?

    母が専業主婦で24時間一緒にいてくれるが、父と不仲で、会話は子供を通してしか成り立たない家庭。
    母もパートや派遣などで働きに出ていて、日中はよそに預けられるが、帰宅すれば両親が仲良くニコニコしている家庭。
    どっちがいいと思う?

    幼子二人つれて外出が出来ない?
    私は上の子2歳、下の子0歳の時から、毎日のように外に遊びにつれて出たけどな。
    何かあった時に責任取れない?
    夫に外出を押しつけて、何かあったら夫に責任を押しつけようという魂胆ね。

    副業禁止の会社が別に珍しくないことをご存知ないのも、世間知らずのニオイがプンプンです。

    やはり機能していないのは、妻としてのトピ主、母としてのトピ主だと思います。

    ユーザーID:0623138867

  • 何を言っても無駄だと思うけど。

    あのさぁ、貴女、拉致監禁されて「結婚してくれなきゃ殺す」とか言われて結婚したの?

    違うでしょ?

    すべて、自分で選んできたことの結果でしょ。

    是非、離婚してください。貴女のような女と家族として生きていくより、例え養育費を払いながらでも、もっともっと幸せになる権利を旦那様も持っています。

    長女は夫にあげてもいいって…。
    本当に最低な女ですね。

    ユーザーID:0395510157

  • ストレスたまってる?

    トピ主の様に、子どもは自分の目と手で関わり育てるのが絶対。
    こんな子に、こんな事を。と考える事が沢山あるお母さんが必ず一度は通る試練だと思います。

    まだお子さん小さいし、育児を誰かにお願いし、他の事に頭を切り替えれる事もなく、ストレスたまってるのだと思います。
    そんなに先を急がないで。いつか余裕が出来るときが必ずきますから。

    スポーツなら許してあげて下さい。賭事よりマシだもの。
    その代わり、お子さんが幼稚園くらいになったら、それまで快く許してあげていた代わりを貰える約束をお願いしましょ

    ユーザーID:6764688130

  • どんなにお天気がよい日でも

    子供をつれて、でかけないのですか?

    家にこもりきりなのが、子供に対してかわいそうだと思わないんですか?

    公園などで友達を作らないのは、なぜですか?

    それこそ、育児放棄ではないですか?


    家にひきこもっているから、
    そんな屈折した考え方になるんですよ。

    ひきこもりの人は、視野が狭いですからね。

    ご主人は、ごくごく普通の人ですね。

    私もインドア派ですが、夫が週末仕事で、
    どこにも連れて行くことはできないため
    夫の代わりに私ががんばって、
    いろんなところにつれていきました。

    親なら、そうするのがあたりまえでは??

    あなた、夫に依存しすぎ
    ちょっと異常かも

    ユーザーID:3770668649

  • っていうか・・・

    もう理屈じゃないんでしょうね。
    他人の意見を聞く余地もないし、自分を変える余地もない。
    ただ離婚という一点に向かって突き進んでいくだけ。


    離婚の方法なら、市区町村の無料相談があります。
    無料で懇切丁寧に教えてくれますので、よかったらどうぞ。


    幼いですね。
    大人になりきれないまま結婚してしまった。
    おそらく結婚の意味も、夫婦の意味も、出産の意味も、育児の意味も
    わかっていないのでしょう。

    おそらく離婚の意味も。

    ユーザーID:0867357158

  • 離婚したかったらしたら?

    あぁ〜〜・・・離婚してしまって後悔した元妻のトピが頭をよぎったよ〜
    残業代ついているんだから良いじゃないトピ主も稼いでいない主婦だしさ

    私の旦那も給料減ったので昨年からパート出て家計の足しにしてますよ
    旦那の会社もアルバイト禁止です。もし見つかれば最悪クビかもしれません。
    特にアルバイト中の事故とかやらかしたら速攻クビでしょう
    それにここ3カ月丸まる休んだ日は無いです

    離婚する前に「離婚を後悔、復縁したい」を見てみてね

    トピ主よりもパワー全開で、世界は自分の為に回ってると思いこんでいる元主婦の
    面白くも哀しいトピが見れます

    ユーザーID:1157864222

  • いやみな女!

    自分の実家が裕福なら、そっちへ助け求めりゃいいじゃん。
    ただ、遊びたいだけだろ。
    旦那さまがかわいそう。もっと働けなんて言うなよ。

    ユーザーID:7099890487

  • ショックです…

    って言うんでしょ?

    よくあるパターンですね。

    ユーザーID:5097296510

  • 嫌な人ですね。

     あなた、感じ悪いですね。それに重い。
     自分の置かれている状況に対応できなかったのね。
     人には文句を言うくせに、「私は絶対に働かない。」って、自己主張ばっかり。
     それ、あなたにしか通じない常識でしょ。
     子供が子供がって騒ぐくせに、夫にバイトして、お休みは家族と過ごして!って。
     (あなた、夫が疲れて寝ていたら、怒って起こすタイプじゃない?)
     自分の思い通りにならないから、離婚したいとか。
     実家は裕福だから、ここに居るより良いとか。
     収入の減った家計をやりくりって、それ家事でしょ。あなたの役目って、自分で宣言してたようなもんじゃない。(夫は仕事・私は家事=平等)
     なのに、愚痴くらい真摯に聞いて欲しいって・・・。どこが平等?

     それにしても、夫は離婚する気は無いらしく一切応じて貰えない。
     そして、あなたも態度をかえる気は無いのよね。(あなたは、実母とは別人なのわからないかな?)
      
     とりあえず、一度しかない人生。
     何も請求しないから離婚して!と泣きながら訴えてみれば?
     もしくは、夫を変えるには自分から!という事で、やっぱりあなた次第なのよね。
     

    ユーザーID:1215188341

  • 変なの

    長女を捨てて離婚して次の男見つけて再婚するのが
    子供に対する母親の愛情なんですか?

    うける(笑)

    ユーザーID:0324240121

  • 離婚して親権を取って下さい

    女性は離婚しても堂々と働かずに生活保護で生きていけます。
    もちろん養育費も過剰と思える額まで請求OKです。

    こんな例が多いから未婚率が上昇しっぱなしなんですけどね。
    あなたは自分さえ良ければそれで良いのでしょうから、
    離婚して他人の稼ぎ(税金)に集ると宜しい。

    誰もあなたを一人前の人間とは見なさなくなりますが。

    ユーザーID:1468338896

  • 細かい突っ込みで申し訳ないが・・

    >あみん様
    ひとり分の養育費がもらえるも何も・・・もし、長女が旦那さん側に入った場合、その養育費を払う義務がトピ主側にも生じるわけですが
    まさか、トピ主は養育費払わなくていいけど、旦那側にはそれが生じるって考えではないかと思いますが・・・。
    基本的に子供を育てる際の費用の半分を出すのが養育費ですから、当然トピ主にもそれを支払う義務があるんですよ。養育費は子供の権利ですからね。
    まぁ・・・旦那さん側の有責はありえないでしょう。
    調停に持ち込んだとしても、トピ主側が慰謝料を払って別れる。
    という形になるかと。

    ユーザーID:8088869045

  • 妻が母親として機能しません(笑)

    はじめまして。

    トピ主さんと同じ年齢のシングルマザーです。

    ご実家に離婚を相談してみては如何でしょうか?(笑)

    心配しなくても大丈夫ですよ(笑)

    あなたのような考えの女性は、シングルになったとしても、再婚は難しいと思います。

    一度、離婚なさったら如何でしょうか?

    貴女を選んだ貴女の旦那様がお気の毒です。

    我侭が過ぎると、本当に浮気されちゃいますよ!?

    私が男なら貴女の様な人とは絶対に結婚したくないですね(汗)

    ユーザーID:7822386213

  • すべてあなたの自己満足

    小学校に上がるまで自分の手で育てたい。
    これって子供の愛情にはあまり関係ないような。
    外に連れてってあげましょうよ、、、
    せまーい世界で子供同士の絆もないのか。

    記憶のない頃から母は保育園に私を預けて働いてました。
    寂しくなかったですよ。
    今でも仲良しですし、家事、仕事と両立してがんばってくれた母に
    限りない感謝をしています。大人になってから特に。

    第一長女を夫に「あげます」って。
    愛情ないなー

    ユーザーID:0161258035

  • 子供の為?

    sakiさんは、とても恵まれた環境で生まれ育ったので、その基準より下の生活は受け入れがたいのだと思います。
    旦那様が離婚に応じないのは子供の為です。子供がいるのに離婚を考える、sakiさんよりも、はるかに子供の事を考えていると思いますね。

    sakiさんの旦那様とは比べ物にならないくらい困った夫であった家の父親でしたが、家の母親はそれでも子供の事を思うと離婚はできなかったといいます。父は競馬やマージャンと賭け事にお金をつぎ込み、生活費どころか、母が捻出したお金さえ、そちらにつぎ込んでしまうような時期もありました。それでも、私と妹は立派に成長して私立の大学も卒業しましたし、マンションも購入して、なんとか二人仲良く老後を迎えています。家の母の場合は継母に育てられたので帰る実家もなかったので耐えるしかなかったのでしょうが・・・

    sakiさんが、文句ばかりになっているのは、ご主人との愛情や絆が見えなくなっているせいだと思います。まずは歩み寄って、愛情を修復する事が大切ですね。そこから始めないと、何も見えなくなっているので愚痴ばかりで、逃げること=離婚にしか行き着かないと思います

    ユーザーID:4751160751

  • 甘えてるね。

    土曜の半日位、旦那の時間をあげなさいよ。

    犬が不潔だって?愛犬家に対する冒涜だよ。

    旦那は、勤めている会社が倒産しても頑張って仕事見つけて働いているんでしょ。
    あなたはその旦那に対してどんな協力してるの?

    もう少し客観的に自分を見つめてみては?
    意地を張っているのはトピ主さんあなたじゃないですか?

    ユーザーID:2675369045

  • 早く離婚すればいいのに。

    旦那様に要求ばっかり。
    貴方が少しでも考え方変えたら?

    旦那様が貴方の要求に応える価値がないですもん。

    ウダウダ理想ばかり並べて…



    それに、キチンと家事をし、愛情をもって子育てしているなら、厳しく躾をしても貴方に懐くと思いますが……
    長女が貴方より旦那様に懐いてるって………(笑)




    嫌だったらやめちまえですよ。

    ユーザーID:2969613843

  • なるほどなるほど

    要するに、

    稼ぎが減って自分だけ楽しんでいる貧乏な家を出た夫がいやになった

    もっとお金が欲しいけど、妻が外で働くなんてとんでもない

    私が働かないといけない稼ぎの悪い夫とは離婚すればいい

    当然離婚後だって働く気はないわ。だって子供の「初めての一瞬」をこの目で見るのが母の愛だもの

    そうだ、もっといい家を出た稼ぎのいい男と再婚すればいいんだ。再婚までの間は夫が払う慰謝料で暮らせばいいんだし。実家に帰るんだから家賃もかからないよね。

    だから離婚したいのに、どうして夫は受け入れてくれないんだろう

    ってこと?

    ユーザーID:5737042177

  • お金だけが大切ですか?

    30代2児のWMです。うちの子がトピ主さんの子供さんの年の頃、夫は遠方に単身赴任してました。仕事柄3年に1度は勤務地ががらっと変わります。
    私は正社員で働いている為、今住んでいる所を離れる訳にはいきません。
    夫は盆暮れ正月の無い職業なので、私が子供たちを連れて行くしか会える手立てはありませんでした。
    毎日の仕事と家事、休みが取れれば子連れで夫に会いに行くのを4年続け、ものすごく疲れました。

    でもさすがに耐えられず沢山話し合った結果、夫は職を変えて帰ってきてくれました。収入は年間数100万減りましが、家族皆で毎日過ごせて幸せです。子供は小学生になり、二人とも父親大好きです。収入は大分減り苦しい日々ですが、私もそのまま働いていますのでなんとか頑張っています。

    週に1日でも家族全員で一緒に出かけたり遊べる事は当たり前ではありません。私にはそれが身に染みて解っています。夫は転職のせいで、収入が激減ですが、責める気はさらさらないですし、むしろ感謝していますよ。
    トピ主さん、あなたはすごく恵まれていると思います。ご主人に感謝するくらいで丁度よいのではないでしょうか!?

    ユーザーID:7282160559

  • ご主人に変わってほしければ

    自分が変わることです。
    人を変えようと思って変えることはできませんが、
    あなたが変われば相手の反応が変わってくること
    はあります。

    家族のために休日出勤までしているのに、
    「3人家族だと思っている」「バイトして」と言われて
    休日もなるべく家にいたいと思うと思いますか?

    家にいてほしかったら
    「いつもありがとう。感謝しているよ。」
    「毎日大変だからバスケで息抜きしてきてね。」と
    言ってあげるほうが効果的です。
    もしくは、「いつも子供と3人きりでさみしい。もっと一緒に
    過ごしてほしい。」と素直に言うことです。

    言ってほしい言葉は、自分が先に言う。
    相手の反応を変えるには一番効果的な方法です。

    ユーザーID:6790365220

  • 疑問

    長女は夫にあげるって言ってましたよね。母性があるなら2人とも手放したくないんじゃ…。
    あなたも母親として機能してないんじゃない?
    ちなみにトピ主さんのお父さんは、お母さんと育児をきちんと半分ずつしていたのですか?

    ユーザーID:7264297668

  • つまりトピ主さんは

    働きたくないだけじゃん。
    子どものためと唱えながら
    離婚したら長女は要らないなんて。

    ご主人が夫として機能しない(すごい表現ね)
    のではなくトピ主さんの人間性が機能していないの。
    というより元から無いのかもね人間性なんて。
    他人は自分の利益、安楽のために在る道具…
    トピ主さんはそういう価値観で生きてるんでしょ。

    離婚して親にでも新しい男にでも寄生して
    働かずに死ぬまで飼われていれば?
    食べて出して寝るだけの素敵な一生をどうぞ。

    ユーザーID:1800980886

  • 私にちょうだい!

    いいじゃん、離婚しちゃいましょう!

    次、私が奥さん候補でいいですか?

    働いてくれて、子供と日曜だけでも遊んでくれて、スポーツくらいオッケーですよ!ギャンブルしてるわけじゃないし。健康健康!
    共働きオッケー!子供と接する時間は減るかもしれませんが、その分愛情ぎゅっと凝縮します!

    副業は多くの企業が禁止してますので、しょうがない所もありますよね?
    私、野菜作り趣味なんで、そこらへんで家計もカバーできるかな?

    「完璧」「理想」 そんな言葉相手に押しつけません!自分も出来ないし。

    ね?トピ主さん!早く離婚してくださいね!
    慰謝料は私も半分カバーしますから!(笑)
    あー、待ち遠しい!


    って、相手沢山いると思いますので、後悔はしませんように!

    ユーザーID:2982544113

  • 二人の娘さんのこと

    あなたの二人の娘さんを誰よりも愛してくれてるのは
    今のダンナさんだということだけは忘れないでください。
    もし二人の娘が溺れていたら一番死に物狂いになって助けに行くのは
    彼でしょうね。
    収入の面で今のダンナさんより上の男性にうまく乗り換えたとしても
    他人であるその彼が継父として二人の娘を実父より愛せると
    思いますか?現実的にそんな可能性は著しく低いですよ。妻の自分さえ愛してくれればそれでOK?だとしたら、やっぱりあなたは口で言うほど母性など持ちあわせてない人です。
    どんなに良いお父さんだって週に一度半日ぐらいは「自分ひとり」の
    時間も必要でしょう。月曜日からまたこの厳しい現実社会で戦いぬいてもらうためには・・。じゃないとダンナさん心壊してしまいますよ。
    トピ主さんも日曜日の半日ぐらいを自分ひとりの息抜きの時間にしてもらえばいかがですか?

    ユーザーID:4161278639

  • 副業禁止でしょ

    トピ主さん、会社で働いたこと無いのかな?
    普通、副業禁止の企業なら、バイトしてばれたら懲戒、下手すればクビでしょ。

    そんなリスクおかせんわなぁ。

    ユーザーID:6074461555

  • あなたは母親です。

    35歳、既婚、1歳と3歳の子供がいます。共働きで子供は4ヶ月の頃から保育園に預けています。
    保育園に関しては人それぞれの価値観、愛情の形があるので何とも言えないと思います。
    主人からは、付合う前からの借金の返済があるので、生活費、養育費、すべて私が負担しています。
    借金の事は付合う前から知っていました。
    夫婦ですから喧嘩はします(金銭的な事ではありません)。結婚1〜2年の頃は「離婚」をよく考えました。
    でも、父親のいない子供には絶対にさせたくないと思い、子供にとって良い父親である以上とにかく我慢し、「どうせ一緒に生活しなくてはいけないのだから」と、なるべく笑顔で、穏便にしていました。主人には笑顔で気配にも心がけました。
    1〜2年ほどすると、主人に変化が出て来ました。私に感謝して、たててくれるようになりました。そうすれば全て良い方向に転がります。
    すぐに再就職、生活費も入れて、DVも無い、旦那様の資格充分です。
    まずは子供の為にも離婚は考えず、温かい家庭を築く努力を今一度してみては如何でしょうか。
    それが、最大の母親としての努めであり、義務ではないかと思います。

    ユーザーID:9272561133

  • 妻として機能してません

    夫が幼稚?私には、いえ普通の人はあなたが『幼稚』にしか見えません。
    30近い女がママ〜ママでキモい(笑)
    離婚しても実家に依存、夫に依存。二人いて出掛けられない?子供達は毎日家ですか!スーパーにすら行かないの?妻としても母親としても機能してない。あなたですよ!!世間知らずみたいだし。愛情を履き違えた上 押し付ける!小さいときから保育園行っててもパパママが仲良くしてる家庭が一番だと思いますけど。それに今はどこが倒産するかわからない時代ですよニュース見てますか?
    ママ友達います?とりあえず離婚して長女をあげて旦那様を楽にさせましょうよ。明日にでも荷物まとめて実家帰ったら?

    ユーザーID:6906435288

  • あなたは母親として機能してませんよ。

    子供を愛している母親は。

    私がどうしたいか。

    ではなく、

    子供がどうしたいか。

    を、考えるのです。
    それが愛です。

    私はインドア派だから、ではなく、子供のために公園に行きます。
    私が初めて立つところを見たいから、ではなく、子供が将来独り立ちできるための学資を稼ぎます。
    私は長女を夫にあげる、ではなく、死んでも手放したくないけど長女の選択を尊重する。

    つまるところ、あなたには母親としての愛はない。
    一番大切なものがない。
    ただ私が私が私が…それは愛ですか?
    そんな身勝手な愛なんてありませんよ。
    あなたは母親として機能してません。

    ご主人にはありますから、父親として機能しています。

    で、今度は父親を奪う?
    自分こそ母親として機能していないのに?

    あなたのお母様は、そんなふうにあなたを育てたのだから、間違いなく賢母ではないですよ。
    再婚?あてでもあるんですか?

    最悪だな。

    ユーザーID:7312640575

  • どうしようもない

    もちろんあなたがですよ。


    常識もなし、忍耐もなし。

    離婚してあげればいいのでは。

    客観的にみて旦那さんはまっとうな人だと思いますよ。
    少なくともあなたみたいに文句ばかり言って満足に義務も果たさない人とは違いますよ。

    ユーザーID:3045957454

  • それで子供たちを連れて一方的に離婚して

    離婚届を何度も相手の姑さんに送りつけてノイローゼにさせて、だんなさんの貯金も勝手に引き下ろして持ち出して、実家の援助とパートで生活して、それですぐに再婚相手が見つかるはずだったのになかなか難しくて、2年くらいしたら元夫に新しい彼女ができたらしいと知って悔しくなり、復縁したい、復縁できるはずだと大騒ぎして、元夫の家から写真を盗んだり子連れで元夫の実家に押し掛けたりして、それで挙げ句の果てに元夫から「復縁の意志はない」と告げられるんですね。そしてあなたと妙に似たような言葉遣いや文字変換をする元夫さんが登場するわけですね。うんうん、分かります。

    ユーザーID:6674008468

  • ちょっと書きすぎ Renew様

    >女性は離婚しても堂々と働かずに生活保護で生きていけます。
    >もちろん養育費も過剰と思える額まで請求OKです。

    あくまで請求であって実際の金額を貰えるわけじゃない
    それに色々な事情で離婚された方をひとくくりにして書かないで下さい

    >誰もあなたを一人前の人間とは見なさなくなりますが
    トピ主だけを言っているとは思えない書きこみですね
    最近仲良くなった×1の女性がいましたが
    とても勤勉で性格のよい人でした。何故離婚したかは聞いてませんが
    離婚理由は10人10色と一緒で離婚の数だけありますよね

    さすがにトピ主にはここまで辛口に書いて目を覚まさせるにはいいですが
    もう少し内容をトピ主向けに書いてほしかった

    ユーザーID:1157864222

  • 簡単

    ご自分の意見をしっかり持っているのだから、その考えで自分の思うがままに進めばいいだけの事でしょ?
    それだけ自己主張出来るのだから、自分の離婚問題くらい自分で簡単にやれるはず、そうでしょ?
    小町の皆にあ〜でもないこ〜でもないと自己主張する元気があるなら、ご主人説得が優先でしょ?
    ご主人を説得すらできないのかしら?正しい事を言ってるはずなのに...
    それって、おかしくない?

    そんなご主人を選んだのは あなた
    離婚したいのは あなた
    離婚するのも あなた

    ユーザーID:0507205918

  • アドバイス

    早く人生やり直したいのですよね。ただし夫は承諾しない。
    どうしても離婚したいのであれば慰謝料奮発して、財産全て放棄して、子供も欲しがるなら渡しましょう。
    相手の条件を全て飲むくらいの誠意を見せましょう。
    幸いなことに実家が裕福そうなのでご両親に泣きついてはどうですか?
    それと夫が有責配偶者でもないかぎり別居数年で離婚とか有り得ませんよ。
    子供が未成年なうちは10年別居していても離婚は出来ないことが多いです。
    早くしないと再婚できなくなります!急いで〜!

    ユーザーID:5388146768

  • 夫に殴られたので実家に戻っていました

    さっき帰ってきましたが、バスケのユニフォームや汗まみれのタオルとかを一切洗濯しておらず悪臭を放っていてこっちが殴りたいほどです。絶対に私が洗濯する必要ないですよね。自分が悪いんだし!

    金曜に飲み会でさらに遅く帰宅してきたので喧嘩になりました。そしたら大声出すなと引っ叩かれました。口で勝てないからって手を出すなんて正体見たりです。本当に軽蔑しました。
    そんな状態なのに土曜にバスケに言ったので(しかも朝から出た)実家に帰りました。
    メールで「殴った俺の方が悪いけどお前も口が悪すぎる」これって謝ってませんよね。反省してる人の言葉じゃないです。

    週末実家で過ごしてみて本当に楽でした。父も母も私の味方です。
    長女が帰りたいとかうるさかったのがイライラしましたが、次女はじいじとばあばに懐いていて本当に可愛かった。
    長女は反抗期なので同じように可愛いと思えません。母に言うと「無理もない」と言ってくれました。

    勘違いしてる人がいますが私は離婚したいんです。夫の為にしてあげてなんて言われる筋合いないんですけど。私の為に夫に離婚してほしいんです。

    ユーザーID:8733028196

  • 離婚したら夫の方が苦労しますよ

    他の相談内容とか見ましたけど、子供を引き取ろうが引き取るまいがバツイチ子持ちの男性は「不良債権」と言われるみたいですね(笑)
    だから離婚したくないのかも。あんな男、二度と結婚できないでしょうし!

    収入がなかろうが養育費はしっかり払ってもらいます。当然の権利ですから。夫が苦労するかどうかなんて知ったこっちゃないです。

    妻を殴るなんて土下座したって許されることじゃないのに何事もなくバスケや仕事に行ったりして精神的にも欠陥があるとしか思えない!

    ユーザーID:8733028196

  • 嫌味ですか?

    私はこうやって夫と協力していますとか夫が変わってくれましたとか話し合いで解決しましたとか、嫌味ですか?

    私だって初めから離婚を考えていたわけじゃないですよ。話し合おうにも遅くまで帰ってこないし土曜は遊びに行くし時間がないじゃないですか。
    それに何を言っても私が我儘を言ってると思ってるのか聞き流している態度なんですよ。こっちだって言っても無駄だって思いますよ。

    話し会える夫をお持ちの方、はいはい良かったですね!でも私の夫はそうじゃないから離婚したいんですよ。
    家事は好きですが夫も為には料理も洗濯もしたくないんです!バカバカしくてやってられない。
    不潔は嫌なので掃除はしますが今日も夜は実家に帰るつもりです。夫が謝ってくるまで別居するつもりですから。

    ユーザーID:8733028196

  • 子供の行動の意味は

    「子供達は夫がいるとそっちに行くのでイライラします。
     特に長女は夫にべったりで」
    単にたまにしか関わらないから
    甘くなってるという可能性もありますが
    親としての機能にどちらが障害をもってるかは
    この発言で十分表されてるんじゃないかな。

    ユーザーID:2767911574

  • 全然違いますよ

    皆さんが似てると言っている人の相談内容を見てきましたけどあちらは実家の両親と不仲じゃないですか。私とは全然違いますけど。
    それに夫が別の人と再婚しようがどうでもいいです。どうぞ面倒見てやってくださいって思いますよ。
    それにどなたかも書いてあったけど「バツイチ子持ち養育費あり」の男って不良債権だし、そういう男としか結婚できない女に嫉妬なんてしませんよ。
    どうぞ養育費の為に2人して働いてくださいね!って思うだけです。

    汚れたこの部屋にいるだけでイライラするのでもう実家に戻ります。夫に「洗濯くらい自分でして!」とメモを残します。

    ユーザーID:8733028196

  • 子供への愛の証は母親が働かないこと?それだけ?

    普通の愛ある母親は父親ができない分は自分がカバーして、
    子供には寂しくないよう、つまらなくないよう、できるだけのことは
    自分だけでもやってあげたいと思い動くものですが・・・。
    違いますか?
    健康な子供が直接外で太陽の光に当たらない日々が長く続きすぎると
    なんとか?っていう病気になるらしいですよ。
    それを世間では虐待といいます。

    ユーザーID:7150258028

  • 最低だわ

    あなたの自分勝手な思い込みだけで、子供から父親を奪っていいんですか?
    実家へ帰れば楽できるからとか…2人生んでいても考え方はまるで子供。

    ユーザーID:9531778982

  • ダンナさん、失態だね

    何言われようが手だけはあげるべきではなかったのに。これでますますこの高慢ちきなトピ主が、鬼の首をとったように付け上がるだけ。

    やっぱりトピ主の母親も同類だったようですし、ダンナさんからしてみればまとまったお金渡してこの母娘と縁切ったほうが将来のためでしょう。

    子供はまた別の女性と作ればいいし。

    ユーザーID:5963682924

  • 離婚したいならすればいい

    ここでウダウダ言っても離婚できませんよ。
    10数年も待てないでしょう?中学生くらいだと親権者は子供側の希望が通るので2人とも父親を選んじゃうかもですよ。
    そうなれば養育費を払うのは貴女ですね。
    喧嘩とかする暇があるなら離婚に向けて行動を起こしましょう。

    ユーザーID:5388146768

  • 母に今日は家にいなさいと言われました

    母に迎えに来てと頼んだらとりあえず今日は家に残って夫と話した方がいいと言われました。
    洗濯物がそのままなのが耐えられない。心底イライラするので夫の分だけビニール袋に入れて分けました。食事も自分と子供達の分しか作る気になりません。
    どうせ飲み会かも知れませんし!全くイライラする!!今日もメール一つよこしません。あり得ない。

    ユーザーID:8733028196

  • 大分頭に血が上ってるようですが…

    第三者の目から見て悪いのは貴女。
    殴られたのは彼にとってプライド傷つく事したからだよ。
    貴女はどこからみても我が儘なお嬢さん。
    離婚の後、彼が苦労する? そーんな事わからないよ 子連れの彼を受け入れる人がいたら、それは正に巡り会い。
    今より幸福かもよ。
    命令したり、あーして、こーしてばかりで、貴女は転職せざるを得なかった彼を労る事、大幅に忘れてませんかぁ〜
    転職の大変さ、給料が下がり、困る事や家族に申し訳ないって本人が一番感じてるよ。
    ようするに言っちゃいけない事やしちゃいけないこと貴女はしてるの!
    自分しか見えてないって事だよ

    ユーザーID:3342476617

  • だったら強行突破!

    で、サッサと身の回りの物をかき集めて
    実家へレッツゴーしたらいいじゃありませんか!
    ここで一々読んでいる場合ではありませんよ
    ただ、本当に後悔の無いように・・・・
    ここで確認、本当に離婚した場合実家は本当に守ってくれる?
    知り合いの話です。本当に離婚したのはいいが
    その後ご両親とケンカの際は、サッサと出ていけ!
    親に頼るな!と必ず言われているようです
    トピ主は親の心境の変化に対応できますか?
    良い顔しているのはたとえ肉親でも今のうちだと思ってください

    ユーザーID:1157864222

  • 悪意の遺棄

    夫婦話し合った上での別居であれば問題ありませんが勝手に別居すると例え妻側でも悪意の遺棄とみなされる可能性があります。
    すなわちトピ主さんが有責配偶者になるわけです。そうなると離婚の際に不利になります。
    謝れば許す…離婚したいのに何言ってるんですか?もう少し利口に立ち回りましょうよ。
    離婚マニュアル本を一冊買って勉強して下さい。そうすれば夫が承諾しない限り離婚できないと分かるはずです。
    あと叩かれたのは口論の結果一度ですからDVも適用できません。でも一応診断書とるといいですよ。
    チックタックチックタック時間は限られていますよ。急いで!!

    ユーザーID:5388146768

  • 最悪な母娘ですね

    トピ主さんとその母親。

    こんな母親と祖母に育てられたら子供が歪む(トピ主さんのように)ので、
    とっとと離婚して子供はご主人に託しましょう。
    トピ主さんの我侭で離婚するのだから、慰謝料と養育費は貴女が払ってね。

    いやぁ、実在するんだねぇ、ここまで良識の無い利己的で幼稚な妻にして母が。
    結婚しても子供産んでも成長なんてしないものなんですね、元がダメな人って。

    >トピ主さんのご主人
    一刻も早く逃げて〜!お子さん連れて!

    ユーザーID:4231456360

  • なんなんでしょう。

    自分で勝手に喧嘩をしかけて相手が悪いと?
    今のシーズン、忘年会シーズンで飲み会で遅くなるってごく普通でしょ?
    なんでそんなことで喧嘩をしかけるわけ?意味不明なんだけど。。
    バスケに行くことも何が悪いのか、意味がわかりません。。
    彼が手を出したことは悪いですけど、そこまでさせるあなたって人は、相当問題ありですよ。

    まだ大人にさえなってないですね。

    あなたと結婚すれば世の中のほとんどの男性は悪者にされそう。

    ユーザーID:2920558666

  • アレッ?なんで?

    お母さんは迎えに来てくれないの?

    子供二人連れた大切な娘なのに・・・
    出戻って欲しくないのかな〜??

    まさか「体裁悪いから、離婚はするな」
    なんて言いませんよね。お母さん。

    ユーザーID:5068385163

  • 前にも書きましたが

    >勘違いしてる人がいますが私は離婚したいんです。夫の為にしてあげてなんて言われる筋合いないんですけど。私の為に夫に離婚してほしいんです。

    トピ主さんのように妻としても母親としてもまともに機能しない女性の離婚は
    「お金と時間をかけて慰謝料を払ってでも離婚する」
    「お金と時間をかけたくないのであきらめる」
    しかないと思われます。
    「どちらも嫌、私の都合のいいように離婚したい」と言うのは
    無茶振りもいいところです。

    と言うか既にトピ主さんの方が分が悪いとほぼ全員が思っている場所で
    「ろくでなしの夫とさっさと別れる方法を教えなさいよ」なんて言ったって
    教えてくれる親切な人なんて現れませんよ、多分。いや絶対かも…

    ユーザーID:4142535753

  • まず基本中の基本を

    あの。。。。。
    逆ギレもけっこうですが、まずはこれだけレスがついているのですからお礼の一言ぐらい言えませんか?
    小町にはたくさんの「ドッヒャートピ主さん」がいらっしゃいますが、それでもまずはレスへのお礼をお書きになるかたもちゃんといらっしゃいますよ。

    それにしても、一刻も早く離婚しましょう。
    御主人のために。

    あともう1つ。
    トピ主さん、以下のトピで紹介されていますよ。
    「こんな女につかまったら最後」って。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1205/280095.htm?g=04

    書き込みなさった男性に私も同意しますけどね。

    ユーザーID:4001946109

  • お怒りのようですね…それならば…

    「出来れば調停などは避けたい」の“出来れば“は、もはや不可能という事ではないでしょうか?

    (長女は可愛くないそうなので)、次女のためにも、お父さんお母さんからドス黒いオーラが出ている状態に置くのはかわいそうですよ。
    たとえ親が笑っていても機嫌が悪いこと、子供は分かるものです。

    実父母が戻って来いと言っているなら住む場所も確保出来ていますし、強行突破されたら良いのでは?と思います。

    調停を起こさないにしても、養育費などについて、公的な書類を作らなければ不払い等に対応出来ないので、本人に知識が無い場合は、結局他人の手を借り書類を作ることなる可能性は高いと思いますよ。ならばいっそ調停で決着つけたら?と思います。

    ユーザーID:7740364137

  • いいかげん手出しされるまでわざと挑発しましたよね。

    もう何が何でも離婚に導きたいから、めっちゃくちゃ過激な
    酷いこと言って御主人にわざと仕掛けたというか挑発したんでしょう?
    「夫に殴られました私は可哀相な被害者です」って言いたいがために。
    浅薄すぎますよ、その計算。夫に酷い暴言を吐くという立派なDVをはじめにトピ主さんから仕掛けたことぐらい、ここの皆さんはお見通しですよ。御主人に何て言って殴られたか一言一句正直に書き出してみてくださいな。人として常軌を逸する言ってはいけないこと言いましたよね。
    トピ主さんってもしかして次に一緒になりたい人がもう存在しているわけですか?
    あ、それと金曜深夜にそんな最悪な事件があったら土曜日は家にいるのも嫌でうっぷん晴らしにバスケに行くのはごく普通の人間の行動パターンだと思いますよ。ここまで自己中でヒステリーで可愛いげのひとつもない妻のために「今日は家にいよう」なんて思える夫がいるわけないです。
    自分で築いてきた城を自分の手でもう全部めちゃめちゃにぶっ壊しましたね。いいんじゃないですか?頑張ってください。

    ユーザーID:6087393617

  • 母親の愛情をはき違えている

    と、思います。
    母親の愛情とは、一番最初の言葉を聞く、最初に歩いた姿を見る。
    これらも大事ですけど、子供にとって家庭が安らげるように
    夫婦仲良くする、両親揃った環境で育てられるように、夫婦で努力する
    も含まれていると、私は思います。

    トピ主さんのご実家は裕福らしいですが、ご両親揃った家庭でしたか?

    もしそうなら、自分はそういう家庭で育ったくせに、子供からは
    その環境を、わがままとも思える理由で、取り上げるのですか??


    子育てって、お金だけではないんですよ。
    本当の父親はお金で買えないですからね。

    それから、早く次に行きたい(再婚)言いますけど
    そっちの方が、あなたも娘さんたちも苦労しますよ。

    あなたは、子供と再婚相手の間に入って、家庭がうまくいくように
    立ち回らなければいけません。

    義実家とのお付き合いも今より大変になるでしょう。
    今、こんなにわがままなのに、できるのでしょうか?

    ユーザーID:7778207150

  • 根っからの女王様気質ですね。

    あの・・ご主人様も立派に配偶者からのヒドイ暴言と、休日のたった半日の行動を制限されるというお気の毒なDVを受けているのですが・・。
    そのことわかってます?
    誰もトピ主さんのこと、無職で酒乱の夫に理由なき暴力を振るわれる
    悲劇のヒロインだとは思いませんよ。
    あぁ、でもトピ主さん的には「私の言うことを聞かない人間は言葉の暴力を受けて当たり前」なんでしょうね。
    きっといつかはお子さんにも介護が必要になった両親にも
    同じことしてしまうんでしょうね。
    その根っからの女王様気質は一生多分治らないでしょうね。
    そんなトピ主さんと一緒に暮らしていけるのは女王様にふみつけにされて
    ムチで打たれてイジメ抜かれることに喜びを感じる、そういう趣味を持つ
    「特殊な人」ぐらいしかいないと思いますよ。

    ユーザーID:7896442119

  • 原因は主さんの心の中にあるのかも

    トピ主さんは今この瞬間誰かに愛されている実感がありますか?

    もしかして、誰からの愛情も感られず寂しいから荒れているんじゃないですか?

    自覚は無いかもしれませんが、今心からトピ主さんの味方をしてくれる人が周りに居るどうか考えてみて下さい。

    お母さんの「話し合いなさい」という言葉も、ご主人と・・・というよりも自分の心と話しなさいと仰っているような気がします。

    一番身近な存在であるご主人に多くを求めてしまう状況から、原因はご主人ではなくトピ主さん自身の孤独感とか虚無感にあるのではないかと思うのですが・・・・。

    ユーザーID:5421476677

  • ちゃんと読んでもらえないと思うけど

    トピ主さんって、感情にまかせて行動してしまう方なんですね。
    自ら不幸せな人生を選択しているように見えます。私からしたら、子供に二人恵まれて、生活に困らない程度に稼いでくれる子煩悩な夫がいて、何が不満なの?という感想です。
    人間の欲望は果てしないです。どこかで妥協しなきゃ。
    離婚が成立しても心は満たされませんよ。
    感情に流されず、冷静になって下さい。
    もっと賢く生きましょうよ。

    ユーザーID:0547919182

  • ちゃんとみなさんのレス読んでますか?

    ひょっとしたらですが、あなた言葉足らずではないですか?
    あなたの書き込みを見ていると、やはりあなたをかばう気にはなれませんね。

    もう一度自分でお書きになった文章を冷静に、なるべく第三者になったつもりで読み返してみてください。

    それでも真っ当だとおっしゃるのなら、やはり夫のほうがマトモと言わざるを得ないと思います。

    ユーザーID:8943127044

  • やっぱりそっくり

    「離婚を後悔」のトピ主さんと、本当に同じ思考回路なんですね。

    家の中はキレイにキレイに。
    ものすごい依存体質なのに、正しいのは自分だけ。。。
    なんらかの器質的障害があると、こういうパターンの人間になるのでしょうか。

    普段暴力を振るわない方が殴るほど、一体何を言ったのですか?
    でも自分は悪くないんですよね。

    離婚は大変なことです。
    子どもを連れて実家に帰ることすらできない(お迎えがないと帰れないなんて・・・)あなたが、どうやって自分でそんな手続きを踏んで、責任を背負い込むつもりですか?

    離婚すれば旦那の世話をしないでよくて、お金だけもらえると思っているのでしょ。

    ご主人が自分を責めなくてはいけないのは、あなたを選んだことです。

    どうかお子さんが、こんな母親の元でも恵みを受けて育つことができるよう、心から願っています。

    ユーザーID:2122202465

  • 修復不可能

    もう選択肢は『離婚』しかないですね。うだうだ言ってないで離婚に向けて動き始めてはどうでしょう?

    家族の為に働いてくれているご主人を尊敬せず、家事も放棄、洗濯物をビニール袋に…って人としてそんなことができるということが信じられないです。
    しかし、ここでうだうだ言ってるくらいだから、離婚離婚と言っても別れられないんでしょうね(苦笑)

    ユーザーID:1301537643

  • とっとと。

    ここでうだうだ言ってないでとっとと役所行って離婚届もらって
    記入して印鑑押して家を出ちゃえばいいじゃない。
    もうこんな状態なんだからその後弁護士でも通して話し合いすれば?

    身を寄せる裕福なご実家もあるようですし。

    自分の娘をあげちゃってもなんて言える母親に育てられる
    子供が可哀想。離婚する時はその辺をよく旦那さんと話し合って!
    意地になって無理に子供を引き取ったりしないで下さいね。
    旦那さんになついてたからムカツク子なんて後々思われたら子供が可哀想だし。

    >勘違いしてる人がいますが私は離婚したいんです。夫の為にしてあげてなんて言われる筋合いないんですけど。私の為に夫に離婚してほしいんです。

    て書き込んだり、その前の書き込みでは

    >バスケを辞めさせ家庭サービスを増やし収入も増やすように努力させる方法があれば教えてほしいです。
    夫の教育に成功した方はいませんか?

    離婚を回避する方法も聞いているじゃありませんか!

    逆ギレばかりしていないで本当はどうしたいのか書き込みしてもらえませんかね。

    ユーザーID:2581437027

  • 掲示板でグチグチ言ってるヒマがあるならちゃんと調べたら?

    夫が再婚しようが私には関係ありません。養育費とか必要なものはしっかりと頂きます!
    とか言ってるけど、ちゃんと現実知ってるの?
    養育費ってそんなに貰えるとでも思ってんの?

    夫が再婚して子供でも出来たら、法律で減額手続き出来るんだよ?
    例えば12万もらってた養育費が6万ぐらいに落ちたりとかね。(夫の収入が1200万の場合。あなたの旦那の収入がいくらなのか知らないけどさ。)
    その辺は、ネットでも何でもちょっと調べればすぐ出てくる情報です。

    離婚や生きる為のお金の計算は、感情に流されてちゃ出来ませんよ。ぬくぬくと旦那の給料で行きて来たあなたが自分でちゃんと生活できるのかしら?(笑)
    養育費っていうのは子供のためのもので、あなたの生活費ではないんですよ。離婚した元旦那があなたを養う必要はありませんから。

    ユーザーID:4122128063

  • そんな人地球上に存在するだろうか・・。

    <トピ主さんの理想の男性>
    お育ちが良くて財産も品もある素敵な両親がいる。
    この両親は息子の家族に干渉しない。犬猫を室内で飼わない。
    本人に充分な収入はあるけれど、仕事はそう忙しいわけでもなく比較的早い時間に帰宅する。週末の土日は休みだが無趣味なうえ誰からも誘われないので、ずっと家にいてひたすら血のつながらない継子の相手をする。
    妻の言うことならなんでも絶対服従。バツイチ子持ち女性との結婚もいとわない。
    あのね・・そんな人、ドラえもんにお願いしてポケットから出してもらうしかないと思うよ・・。

    ユーザーID:9625697005

  • 昔の私みたいだ

    sakiさんのレス読んで懐かしい気持ちを思い出しました。
    大体sakiさんと同じ感情でしたよ、

    うちの場合は野球でした。

    子供も年子で大変な時期なのに、朝練、試合とかに行って家族の時間を
    一番に考えてくれないんじゃないか、何で私、こんな環境にいるんだろう
    とか…、
    とにかく毎日悶々としてましたね。

    少し実家に身を寄せて自分のありがたみを感じてもらったらいいのじゃないですか?ここは喧嘩しないで少し疲れたから実家に帰るって言って…。
    軽く1ヶ月くらい。

    その間に友達と遊びに行って愚痴聞いてもらえばいいじゃないですか?
    育児もお母さんに手伝ってもらって。

    ガス抜きしたらと思います。



    旦那様も話しを聞いてくれなさそうだし、行動に出るしかないって感じは
    わかりますが、焦らないで、もう少し賢く様子を見ながらと思いました。

    なるようにしかならない時もあります。

    後悔する結果にはならないよう頑張ってください。

    ユーザーID:4398577989

  • 父親としてだけではなく「夫として…」とも言いたいのでは?

    >休日を家族の為に使わない
    >倒産するような会社を選んだ夫に責任がありませんか?
    そしてモロモロ不満点いっぱいの夫さん。

    でもそんなご主人を選んだのはトピ主様。
    こりゃやっちまいましたね!



    バスケの回数が減ったならそれで良いのでは?
    ご主人もガス抜き(バスケ)がそれなりに必要だと思います。
    でもトピ主様の思うところも分かります。
    お互いに感謝を忘れてしまったご夫婦…と言う処でしょうか。
    互いに譲歩する所はしないとダメかも知れません。

    ユーザーID:8628502075

  • こういう女性の末路は・・・

    両親は私の見方♪とか脳天気なこと言ってるけど、
    可愛い娘が二人の孫を連れてバツイチになるかもしれないという状況に
    両親が実際どれほど心を痛めているか、そんなこともわからないのですね。親に心配・心労かけても平気のへっちゃらなんですね。
    夫には罵詈雑言はいて傷つけても平気だし。長女の心が不安定なのは自分のせいではなく反抗期のせいだって・・もう人として終わってるよ、この人。
    そのうちワガママ放題の日々の生活のなかで両親とも次第に衝突し、
    再婚の重荷となる子供達を実家に置き去りにして
    自分だけ、くっだらない男のところにでも転がり込むのでしょうね
    こういう人の末路ってしょせんそんなものでしょう。

    ユーザーID:4184378808

  • 少し 落ち着いたほうがいいですよ

    男性が殴ると すぐDVだと
    言うような世の中ですが
    主様のように
    言葉でガンガン攻められたら
    手が出ちゃうのも
    わかる気がしちゃいます
    言葉の暴力ってのも
    ありますからね

    主様の ご両親は
    何でも主様の言う事
    わがままを受け入れて
    育てられたようですね
    主様の言動で よくわかります

    ご主人様とは
    水と油のように まったく
    合わないようですね

    お金持ちの ご両親の元に戻って
    面倒見てもらった方が
    絶対に いいと思います

    ユーザーID:9382040821

  • 二度めですが…

    お金をまったく使わずに離婚は無理だと思います。

    できれば弁護士相談、少なくとも調停は必要だと思いますけれど。

    旦那様を説得して、全て自分の要求どおりに、は難しいかと。

    とりあえず実家に帰り、別居して、既成事実を積み上げつつ、調停が現実的だと思いますよ。やっぱり。

    ユーザーID:6686357298

  • 良い方法がありますよ

    夫婦ともに一生働かなくても良いぐらい既に資産家の方と結婚できればあなたの望みは叶うでしょう!
    子供が邪魔になって〜〜と言う不幸な事件が多いので、そういう再婚を望むなら、必ずお子さんの親権はご主人に渡して下さいね。
    (次女さんに対しては既にその兆候が現れています)

    現実的には家族サービスを充実できるのは、自営業やフリーの、自分で時間を調節出来る方でないと100%は無理。
    それに仕事があるだけでありがたい今のご時世では、逆にそういう人程馬車馬になって働かなければ行けない事になります。
    年間純利益だけで何千万〜億〜稼ぐ方なら別ですが、庶民レベルなら当然共働きでないと暮らして行くのは難しくなりますね。
    私の知人で本当に子供や両親、義理の両親(お互いの両親は介護の粋に入ってられます)の面倒を良く見る旦那さんがいますが、
    自営業で、奥さんも働き、お互いの仕事の都合で調整されてます。旦那さんが家計の3分の2以上の負担をしてますが、財布は完全に別。

    また普通の会社員と結婚したら、一日くらいのストレス解消を許してもらえず、バイトもさせられて鬱か過労死させてしまう可能性があるので絶対止めて下さいね

    ユーザーID:6484176020

  • でじゃぶ

    最近終了した『離婚を後悔。復縁したい』のトピ主さんと同じにおいがしますね。
    こちらの元ご主人は趣味のスポーツをやりつつ家事育児のサポートされていたようですが、トピ主さんは趣味をやめてほしく喧嘩、強引に離婚したもののシングルマザー生活をしてみて元ご主人の有り難みを感じ、復縁に動き出す…というものです。

    離婚離婚!と息巻くのは良いですが、このトピ主さんみたいに後悔しないように。

    ユーザーID:3592400071

  • 二度目です。

     参考になります。
     反面教師として、あなたの行動を勉強させていただきますね。
     
     あと、「離婚したいの!」ただそれだけ。という割には、お金とか次女の養育権は請求するのね。しかも義務って・・・。あなた面白いです。
     ほんとに、「ひたすら離婚したいだけ!」って思っているなら、着の身着のままで離婚届だけ机に置いて出て行けばいいじゃない。
     違う?

     家に帰りたくないなら、どこかに行けばいいじゃない。
     でも、行くところがないんでしょ。(実家以外にはね。)
     そして、お金も持ってないんでしょ。だから、夫におんぶ抱っこの割りに、夫にあなたが改心すればいいのよ!って人のせいにするのよね。
    (調停や裁判費とかも払いたくないって書いてたものね。) 

     あなた、気を付けた方がいいわよ。 
     自作自演って言われかねないわよ。
     夫の暴力も、あなたがきちがい染みたからじゃないの。
     ここまで読む限り、あなたの方が分が悪いわよ。
     
     なんか、離婚に対する気持ちも中途半端な人。
     ま、夫も人です。いずれ、根負けする時が来るかもしれません。
     人の話を聞かないあなたは、自分勝手にすればいいでしょう。

    ユーザーID:1215188341

  • 我儘でも何でもいいです。嫌いな男とは暮せません。

    それに夫婦仲が悪い家庭に育った方が子供に悪影響だって言う場合もありますよね?どうですか?
    昨日は一言も話しませんでした。洗濯を自分でしてというメモは置いておいたのでどうするんだろうと様子を見ていたらビニール袋ごと何処かに持って行きました。そのまま2時間ほど戻らずに再度帰ってきたのは23時過ぎでした。朝も早くに出て行きました。こんな父親でもいた方が良いって言うんですか?

    母は離婚するにしてもちゃんと話しあわないとと言っていたので離婚に反対では無いと思います。
    父は母よりは育児に参加出来なかったと思いますが、それでも無駄な残業や時間のかかる趣味の為に家を空けることはなかったですよ!父がゴルフに行くようになったのは私が同行出来るくらい成長してからです。それまでは毎週末出かけていたし旅行にもたくさん行きました。写真が証拠です。それにハウスキーパーを雇っていたので育児が不公平になる分家事を公平に分担してたんだと思います。

    私は結婚するまでとても幸せな人生を送っていました。今だって両親に愛されている自信があります。次女の時が難産でもう出産は嫌なので子供達は絶対に引き取ります。

    ユーザーID:8733028196

  • 間違えてました

    次女さんでなくて、長女さん、でした。
    間違ってすみません。

    追加ですが、私は小学校の頃からずっと鍵っ子で寂しい思いをしたので、子供が寂しくないようにと在宅勤務の兼業主婦になりました。
    が、ずっと誰かの目があるせいか、全然自立しようとしない我が子にイライラする時があります(客観的に幼稚園のお友達とかと比べても)。
    私はこんなことぐらいで泣かなかったのに…とか。
    人と比較するのは良くない、と思い、子供には言いませんが、ちょっとくらいの寂しさや不自由さも経験させないと逞しく育たないのかなあ?と色々考えたりしています。
    もちろんずっとお母さんが家にいても、どこかに預けられてても、立派に自立する子はすると思いますが、
    主さんの家庭の今の精神的環境では精神的に健全に育つのは難しい様な気がします…。

    ユーザーID:6484176020

  • 私もつい書きましたが

    本当に夫は子煩悩だと思いますか?自分の空いている時間だけ子供達を見るのって自分勝手じゃないですか?男で力もあるので長女が喜ぶような筋力のいる遊びも出来るし懐いて当然じゃないですか?
    本当に子煩悩ならバスケなんて行かずに子供達といたいんじゃないですか?
    外で気晴らしなんて必要ですか?家族といるのが一番のストレス解消なのが当然じゃないんですか?

    私は別に家族を放置してまでやりたいことなんてないし家にいるのが一番落ち着きますよ。それが当たり前じゃないですか?結婚して家庭を持つってそういうことだと思いますけど!父も母もそういう人でしたよ。私と過ごす時が一番幸せだってずっと言われて生きてきました。
    家族と過ごす以外に他にもしたいことがあるなんて理解できない。私は自分のような幸せな人生を子供達に歩ませたいんです。夫じゃ無理です。心を入れ替えて今までないがしろにしてきた分を償ってくれないととても許せません。
    離婚が嫌なら今までの行いを反省して償うのが当然なのにあの態度は本当にあり得ない。私はお手伝いさんじゃない!妻なんですよ?最優先で大事にするのが当然じゃないですか?父はそうでしたよ!

    ユーザーID:8733028196

  • 人の話を聞けって

    最悪な嫁ですなぁ。
    どこが機能してないんでしょうか?
    我儘すぎる。
    おまけに子供が可愛くないとか言い出したり、子供が可哀想。

    ちなみにママ友っていますか?
    いないでしょうね。
    外に出ないんですもんね。
    3歳だったら友達と遊んで人間関係を学ぶことが必要なのに、
    本当に子供がかわいそう。

    責任取れないとか単なる親のエゴですね。
    正直面倒くさいだけでしょ?
    図星だね。あー、子供が可哀想。

    子供二人つれて外にはでないとか言っておきながら、
    実家には行くという変な嫁。

    まあ、どうせ読んでないでしょうけど。

    読んでたら、答えて欲しいことがあるんですけど、
    旦那の収入が、年収3000万とかでも同じこと言うんでしょうかね?

    あなたの発言からすると、単なる金に汚い人にしか思えないな。

    というか、なぜ子供二人も作ってるの?
    正直自分が手一杯になって、旦那に八つ当たりしているだけにしか思えん。

    まあ、小さい人ですねー。
    うちの嫁がこんなのじゃなくて、本当に良かった。

    ユーザーID:0599008092

  • でた!この手のタイプ

    自分は専業主婦でいないといけないから あなたいっぱい稼いできなさいよ。え?出来ない?自分のことより子供のこと(といいながら自分のこと)でしょー!
    もー 本当に甲斐性ないんだから!
    わたしが嫁になってやったんだから 少しくらい頑張れよ


    ってところかなー?(笑)

    まだね この相談が「土日くらい私がパートに出たいので子供を見ててほしいのですが夫は自分の趣味を優先して協力してくれない」とか「節約と言いながら浪費家だ」とかだったらよかったんでしょうに…

    うん 離婚して差し上げたらいいと思います。でもどうやって子供にお金をかけたいとぴ主さん 子供育てるつもり?

    結局自分で出来ないんだから

    それに そんな夫だから こんな私 ってところです。

    夫婦は鏡合わせ

    ユーザーID:5519856919

  • 養育費で生活しようなんて思っていませんよ

    父親の責任から逃げられないようにするためです。
    例え2,3万でも必ず毎月振り込んでもらいます。一括というのも無責任だと思うので毎月の振込じゃないと許可できません。

    勘違いしてる人がいますが好きでバツイチになりたいわけじゃなんですよ。離婚するために結婚したわけじゃないですから。でも夫が全く歩み寄らないから離婚しかないと思ってるんです。

    収入が少ないから離婚したいわけでもないんですよ。それなら無職になった時に離婚してます。あの時は真摯に謝ってくれ誠意を見せてくれたので我慢できたんです。あの時は午前中に就職活動して午後は子供達の世話をしてくれていたしバスケにも行っていませんでした。今はその時とは真反対の行動ばかりなんです。

    私だって想像もしなかった苦労に耐えてきたんです。でも夫にその感謝がないならとても耐えられないし愛情だって持てません。

    ユーザーID:8733028196

  • 不良債権…?

    ここまで旦那さんをこき下ろしながら自分が当てはまってないと思う
    その思考能力に呆れました。

    ×1・子持ち・専業主婦希望の依存体質であれば、再婚見込みは
    旦那様の比じゃない程難しいと思いますが。
    ましてや、30間近でありながら無職ということは出会いもそうありませんよね?

    我が家は開業医なので、個人事業主さん同様いつ破綻するかわかりませんが
    いざとなったら私が髪結いの夫になる覚悟があり家庭を築きました。
    そのために、結婚後に超難関な国家試験も合格しました。
    何よりも大切な家族を守るためです。

    子供2人も居ながら人生計画もまともにできない母親なのですね。

    ユーザーID:1192875890

  • フン…

    >母に言うと「無理もない」と言ってくれました。

    これって実は、「こんな身勝手で文句ばかり垂れる母親だから無理もない」
    って意味だったりしてね(笑

    あとさ、
    >収入がなかろうが養育費はしっかり払ってもらいます。
    >当然の権利ですから。

    とか養育費について息巻いてるけど、
    養育費はトピ主の生活費じゃなく、子供のためのものって事をお忘れなく。
    子供の為の養育費をネコババして使い込む奴がけっこういるらしいので、
    一応釘をさしときますわ。

    ユーザーID:0644172206

  • 全部私が間違ってるんですか?

    夫が選んだ会社が倒産したせいで収入が減ったのは事実なんです。それなのに自分の好きなことの為に時間とお金を使うことって身勝手じゃないんですか?

    バスケだってお金がかかるんですよ!車を使うしバッシュだのユニフォームだのって買い足すこともあるし!
    夫一人だけの気晴らしの為にお金がかかるなんてあり得ますか?収入が減ったくせに身分不相応と言えませんか?残業しなきゃいけないほど減ったくせに家族との時間を犠牲にしてバスケなんて父親失格じゃないんですか?

    夫にたまには気晴らしに一人で出かければいいとか趣味を作った方がいいとか言われましたが問題のすり替えじゃないですか?
    そんなことしたらますます家族揃った時間がなくなるし夫だけにしたらどれだけ部屋が汚れるか考えただけで鳥肌が立ちます。

    私の両親だって以前の職場と収入だったから安心して送り出してくれたんだと思います。はっきりとは言いませんが以前と今では夫に対する態度がやはり違いますから。
    私の両親もこんなはずじゃなかったと思ってると思います。

    ユーザーID:8733028196

  • 少し冷静になってきました

    心底夫を嫌っているわけではないと思います。好きで結婚しましたしまだ愛情があるから腹も立つんだと思います。でもあまりにも結婚当初と違う夫の態度に気持ちが冷めてきているんです。

    以前の職場の時は年末と2月末以外では遅くでも19時前後には帰ってきていて一緒に食事も出来たし長女をお風呂に入れてくれたり寝かしつけてくれたり、その後夫婦で会話する時間も取れていました。次女が出来た時のつわりやその後の育児ストレスも労わってもらうことで乗り越えました。
    その時は毎週バスケに行っていましたがそこまで腹が立たなかったんです。

    でも今は毎日22時頃の帰宅で子供が寝た後なので平日の交流はありません。収入が減って残業が必要かもしれませんがそれなら土曜のバスケは止めて家にいてもいいと思いませんか?
    収入と家族サービスが減ったのに自分だけの趣味は減らさないなんて納得できません。子供達も参加できるものだったらまだ許せたかもしれませんけどバスケなんて家族にとって何のメリットもない。

    みなさんのコメントを読んでもどうしても私が間違ってるとは思えません。夫が変わるしか離婚回避の道はないと思います。

    ユーザーID:8733028196

  • 愚痴はもう結構です

    具体的に離婚するためにはどうするか考えてみましたか?
    愚痴ばかりではアドバイスのしようがないのですが?

    ユーザーID:5388146768

  • 兎に角

    話し合いが出来ないのであれば、
    離婚届にサインして捺印して、テーブルに置いて
    (一応)1週間分の荷物だけ持って、実家に帰られては?

    「離婚!離婚!」て鼻息荒いだけみたいなんで。
    別に旦那がどうとか、良いよ。別に。

    多少お金が掛るのは致し方ないと思うよ。
    離婚したいんだもの。
    お互い感情論で拗れるから専門家に入ってもらった方が
    良いと思うよ。
    新しい人生に向けての多少の出費と妥協してみては?

    小町でよく聞く「法テラス」とか、市役所の弁護士って無料じゃなかったですか?
    とにかく、行動することだと思います。
    二女ちゃんが小さいので大変だとは思いますが。

    ユーザーID:0320639507

  • 決定的な勘違いは

    ひとつトピ主さんが決定的に勘違いしているのは
    そうやって反乱を起こし実家に帰ることで、夫の反省と謝罪を引き出し、トピ主さん的子育て平等について考え直してくれるかも・・と思っている点ですね。夫からメールがこないのにイラついているのって完全にそういうことですよね。
    でもそれは違うと思いますよ。 夫の心はここ一連のトピ主さんの自己中で陰湿で幼稚な行動にいよいよ愛想も尽き、このところの気温のように冷え込んでいってる一方だと思いますよ。これだけ多くの人がトピ主さんを擁護することができず、かなりの悪印象を抱いているのですから夫だって例外ではないでしょうね。

    ユーザーID:0517351606

  • 本当にあり得ない!

    さっきいきなり姑が夫の洗濯物を持ってきました!
    しかもインターフォンを鳴らさずいきなり合鍵で入ろうとしました!かなり勢いよく開けたのかチェーンをしていたのですごい音がしました。近所の人がどう思ったか…
    どうして鍵を持っているのかと聞くと私がいないかも知れないからと今朝夫から預かったそうなんです!でも人の家なんだから一度チャイムを鳴らすのが常識じゃないですか?
    しかも洗濯物は持っていった時のビニールに入れて持ってきました!汗まみれで悪臭のするユニフォームが入ってたビニール袋にですよ?こういう不潔な所が大嫌いなんです!
    夫もコインランドリーに行けばいいのに姑に洗濯してもらうなんて気持ち悪い!他にもあったら洗ってくるけどと家に入ろうとするので「結構です」と追い返しました。
    夫に「勝手に鍵を他人に渡すな!帰りに絶対返してもらってきて!」とメールしました。

    私はずっとこういう姑を見てきてるんです。心底嫌って当然です。同じように嫌だって思う人はたくさんいると思うんですけど!!
    本当に姑や夫とは住む世界が違いすぎる。やっぱり離婚しかないと改めて思いました。

    ユーザーID:8733028196

  • 呆れる

    あのさぁ〜“離婚”の決意が固いなら
    こんな所でグチグチ言ってても意味ないよ!
    トピ主がレスすればするほど叩かれるだけ!
    トピ主の耳が痛くなるような事しかレスされません。
    トピ主に共感してくれる人なんて居ないですよ!

    弁護士に相談した方が建設的。
    「離婚したいんですけど、主人が同意してくれません」と相談すれば、良い事だよ!
    専門家に相談すれば話しが早いから、このトピ〆て下さいね!

    ユーザーID:9479559817

  • 揚げ足取りですみません

    >無駄な残業や時間のかかる趣味
    残業について、6万も減ったのにと書かれいて
    無駄な残業ってどういうことを指しているのですか?
    トピ主仕事したことあります?
    仕事とは正社員になったことがあるかです
    今時の若い婚活に踊らされている女性で正社員で働いている人ってどのぐらいだろうって
    考えさせられます。ただただ楽した結婚生活が送りたいだけだよね?

    時間のかかる趣味
    意味がわかりません
    趣味って一生かけてやるものではないですか?
    趣味って一過性ではないですよ、飽きて別の物に変更もありますが
    趣味の無い人間って、中身の無い人多いよね、奥深さが無い

    一度離婚して離れた所で旦那を見つめなおせば?
    やっぱり良かった…と思った時には遅いけどね

    >母は離婚するにしてもちゃんと話しあわないとと言っていたので離婚に反対では無いと思います。
    ほんとに親の気持ちが分からない馬鹿ですね
    お母様は離婚を回避してほしくて話し合えと言っているのです

    ユーザーID:1157864222

  • トピ主さんいいとこ突いてるかも

    ご主人ちょっとおかしいと思う。ここまで読んでたら、どう考えたってご主人から離婚を申し出て当然の女だと思いますよね、トピ主さんって。それをトピ主さんから別れてくれって言ってるんですよ?普通だったら渡りに船、俺ってラッキーと思っても良さそうなのに、離婚したくないって何なんでしょうね?

    >私はお手伝いさんじゃない

    案外ご主人も、お手伝いさんがいて気が向いた時に父親してバスケもできる今の生活は、トピ主さんに我慢してもペイするくらい快適なのかも。お子ちゃま度から言ったら、究極のお似合いバカップルでよろしいんじゃないでしょうかね。お子さん達には気の毒だけど。

    ユーザーID:3453864290

  • 酷い悪妻ですな

    一緒に家庭を作ろうと決めて一緒になった人を大事にしてやることも出来ないなんて、酷い嫁も居たものですね。
    「機能していない」の一言からも、ご主人を人としてすら扱っていないトピ主の心情が見て取れます。
    ご主人への同情を禁じえません。

    二人のお子さんにはお気の毒としか言えませんが、ご希望通り離婚なされた方がご主人の精神衛生上もよろしいかと思われます。
    離婚した後は決して他の男性方を惑わさないで下さいね、トピ主さんは人の妻や母親でいてはイケナイ人だと思いますから。

    ユーザーID:0706549683

  • 揚げ足取りすみません2

    >私は別に家族を放置してまでやりたいことなんてないし家にいるのが一番落ち着きますよ。
    御主人は放置しているの?仕事で自分の時間はない、日曜日は家族サービスで無い土曜日の午後ぐらい自由にしてやればいいではないですか
    私も放置してまでやりたいことはないですが、時間がある限りやってみたいことはありますよ
    私もインドア派なので家にいるのが一番落ち着くのもわかります
    ただ、御主人はトピ主ではありません、別の個体です

    1年以上夫婦のような生活が出来ないから、ここで吐き出すのは分かりますが
    どっちかが折れないと本当に離婚ですよ
    一度ちょっとでいいからトピ主から折れてみてはどうですか
    ちょっとしたすれ違いは、ちょっとの心の擦り寄せで又仲良くなりますよ

    仲良くする秘訣、アニメ「のだめカンタービレ」で
    のだめが千秋先輩にやっと会えたときに
    「充電させてください!」と千秋の手を握っていたのを見て
    私もやってみたくなり、御主人に「充電させろ!!」と寝室で
    寝る前に布団の中で手を握ったり、御主人を抱き枕状態にして抱っこしています
    しっかり充電できます。

    ユーザーID:1157864222

  • ならお父さんと結婚なさい

    笑っちゃうぐらいの夫に対する対応ですね。

    夫の趣味を許す度量もなくキャンキャン吼える犬みたいな妻。
    実家が受け入れてくれるならさっさと帰りなさい。

    それがあなたの夫も幸せでしょう。

    >妻なんですよ?最優先で大事にするのが当然じゃないですか?父はそうでしたよ!

    どうぞお父さんの元に帰って。
    家庭は夫婦ふたりで築くものなの。あなたの家のコピーを作らなくていいの。

    そんなこともわからないなんて・・・。

    ユーザーID:1232588321

  • 貴方が母親として機能していないようですね

    他の方のレスと同感です。

    あっ、女性は出産後2ヶ月から働くことが出来ますよ〜。
    世の中を知るために、働きに出てはどうですか?

    ユーザーID:2124056438

  • つける薬がない。

    >当然じゃないんですか?
    >それが当たり前じゃないですか?
    >父も母もそういう人でしたよ。
    >理解できない。
    >とても許せません。
    >あの態度は本当にあり得ない
    >父はそうでしたよ!

    これらの言葉、ご自分で醜いと思いません?

    あなたはご主人と結婚して新しい家庭を作ったのです。二人の価値観をすり合わせて二人の家庭の約束事や決まり事を築くのが一般的だと私は思います。ご実家のコピーを求めるなら筋違いです。

    あなたがどこまでも自分と実家の基準をご主人に押し付ければ、間違いなく家庭崩壊です。きっとあなたもそれを望んでいらっしゃるのでしょうね。

    ユーザーID:4012811498

  • 提案として冷静に話を持ち掛けては?

    主婦は家を守るもの。


    この教えは間違いではないとは思いますが、時代が違うので、兼業主婦も増加してるんではないでしょうか。


    収入が減ったならもっと働けではなく、主婦は家を守るものなら、もう少し光熱費も含め、遣り繰り考えてみては?


    ストレスの発散はそれぞれです。家庭でストレス解消になる人も居るでしょうが、その方は、奥様や子供達から、労いや感謝の気持ちを持たれてるから、休まるのではないでしょうか?


    主さんのように、『うちの父親は…』や『働け』等、愚痴を聞かされては、居たくても居れないでしょう。

    賭け事等、お金を使うような趣味でのストレス発散ではないですから、認めてあげてください。


    子供達の為にも、もう少し家に居てもらいたいなら、感謝の気持ちを持ち、月に2〜3回にして、あとは子供達との時間を作って貰えないかや、時には子供を預け、夫婦水入らずの時間を持ちたいと、素直に伝えてみては?


    あと離婚にしても、養育費は子供達に請求権利があるもので、あなたの為に払うものではないですよ。

    ユーザーID:3335155700

  • 提案

    昔の私と似ている気がしたので出てきました。
    「家族は、親はこうあるべき」って思い込むと辛いですよ。人それぞれ価値観違うし。私も「結婚したらお互いなるべく一緒にいるべき」って思いが強かったので、そりゃもう、週末家にいる自分と友達と遊びに行く夫を比べてストレスでした。(当時、平日は会話もままならない共働き)
    方針転換して、思いきって主人の価値観に合わせてみたら、とっても楽になりました。ストレスがないから、仲も良くなりましたよ。
    主さんも、ご自分の趣味でも持って、たまにはお子さんをご主人に預けて出かけてみては。自分が自由にしたい人は、他人にも寛容なことが多いです。うちの主人はびっくりするぐらい寛容で、今は子供もいますが、私は趣味も仕事もしていて幸せです。子供のことを考えるとどちらも程々ですが。ご主人の収入が減ったとのこと。お子さんも、もう赤ちゃんじゃないので、ぜひ主さんも少しでも働いて助けてあげてね。何事も持ちつ持たれつです。ちなみに息子は一時保育ですが、保育園、楽しいみたいですよ〜。私も保育士さんに色々聞いて、勉強になってます。

    ユーザーID:9256724317

  • 平等?

    平等とか、常識とかって幻想なの気が付いてるのかしら?
    貴女がご実家の状態がどれほど心地いいのかは判りました。
    でしたら、お父さんと結婚でもしなさいよ。
    今までと同じように生きられないのは家庭を持ったときから覚悟すべきでしたね。

    潰れる会社を選んだ夫を選んだとか言うなら。
    そんな夫を選んだ貴女も悪いわ〜。

    貴女にとっては家は居心地がいいのかもしれないけど。
    夫にとっては居心地悪いんじゃない?貴女がイライラしているし。
    夫が居心地がいい空間を作る努力してます?
    自分だけが居心地のいい空間作ってるんじゃないの?
    なんだか、非難してばかりで自分を省みてないのが鼻につくわ〜。

    ユーザーID:2371434398

  • なんだこれ

    >みなさんのコメントを読んでもどうしても私が間違ってるとは思えません。

    アナタ200%間違ってますよ(笑)
    一般的な意見に耳を傾けられないなら書かないで下さい。
    ただの愚痴なら公衆に晒さないでね。


    >夫が変わるしか離婚回避の道はないと思います。

    じゃあ離婚すれば?
    誰も止めてないですが?

    みっともない

    ユーザーID:0410991605

  • もうおわりで。

    みなさんのレスを読んでも納得できないんでしょう?
    だったらトピを締めて、離婚してください。

    少しは耳を傾けてみればいいのに
    鼻息の荒いレスしかしませんねえ、トピ主さん。

    家族と一緒にいることがストレスになることだってあります。
    私は家族が大好きですが、1人になりたいときもあります。
    そうすると、また家族に優しくできるのです。

    トピ主さんとご主人は違う価値観の人間です。
    自分と一緒の感覚じゃないからといって
    夫が全て間違っている!と決め付けないでください。
    固い頭では、何事もうまくいきませんよ?

    私から見たら、休日も家族でべったり、の方が息がつまります。
    私は孤独は好みませんが、でも人間生まれてくるのも死ぬのも1人ですしね。


    とにかく。もう締めましょう。そして離婚。
    ご主人、よかったね。

    ユーザーID:5966196473

  • 大丈夫ですか?

    なにか悪い物がとり憑いているような勢いですね。
    憑き物を落とすためにも、はやく離婚なさったほうがよろしいかと。

    そして御主人を開放して差し上げてください。

    自分を省みず人のせいにばかりして攻め立てる女性には、御主人もほとほとうんざりしているでしょう。

    ユーザーID:1897454121

  • 離婚したいなら離婚すればいいじゃないですか

    ただし相手に要求出来る立場じゃないと思うけど…
    自分の理想と違っていらついたり、腹立たしいのだと思いますが、私は御主人が気の毒だと思います。
    やってくれない事を責める前にして貰った事に感謝じゃないかなあ…
    今まで幸福っていってもご両親の加護の元、与えられた幸福であり、貴女が自ら作った幸福じゃないでしょう?
    かまってもらえなくて寂しいだけなんじゃないの?

    ユーザーID:3342476617

  • 今日も迎えに来てくれなかったの?お母さん。

    娘がこんなに苦しんでいるのに、どうして迎えに来てくれないのだろう?

    姑さんが面倒みてくれるから、トピ主さんが実家に帰っても大丈夫なのに・・・

    ユーザーID:5068385163

  • ちょっと納得できるかも

    怒りに任せて色々ぶちまけていらっしゃいますが、不満点は分かります。
    御主人は本当にトピ主さんを「家政婦」扱いをしているような。
    不潔な姑とありますが、そんな親御さんの元で育った御主人ですから、几帳面なトピ主さんの元では居心地がいいでしょうね。

    仕事の忙しさを責めるのは気の毒なのでやめてあげてください。
    御主人も好きで遅くまで・朝早くから働いているわけではないはず。

    感情の温度差があるお二方だし、一緒に居てもメリットはないんじゃないですか?
    御主人が何故離婚したくないのかが謎です。やはり話し合いが必要ではないでしょうか。
    こんな状況でも、現状がいいと思っているのかもしれませんよ?

    ユーザーID:3963874628

  • ここまで重度の実家依存妻がいるんですね。

    男です。トピ主さんに質問ですが、
    もしトピ主さんが夫から「うちの母はこうだった。誰がなんといおうと母のやり方が正なのだからお前は間違っている。俺の母を見習え、俺は実家の両親が大好きだ、両親のような夫婦になりたいのだ」
    と家事、行動の一切を義母方式にするように強制されたらどうですか?
    そして夫が実家の親にベッタリ甘えて、ことあるごとに妻の悪口を言いに行っていたらどうですか?嬉しいですか?楽しいですか?
    そんな夫愛せますか?
    トピ主さんなら「あのマザコン男信じられない!」と軽蔑するでしょう?
    思いっきり罵るでしょう?
    トピ主さんのしていることはこれですよ。男も女も関係ない。
    浅はかな期待をしても夫が反省などするわけない。もはや「アイツは人としてかなりオカシイ」としか思われていませんて。もうすぐ確実に夫から見捨てられますね。一人の人間として大人として妻として母として全く正常に機能してませんから。

    ユーザーID:1407607640

  • やっぱり…

    「離婚を後悔…」に向かってまっしぐらですね。
    違うのはトピ主が実両親とそれなりに交流があると喚き立てていることくらいかな。
    なんにしても一番の被害者は子ども達。
    その次にご主人、そして義母様。
    最後にトピ主の実両親で、トピ主は単なる我が儘ヒステリーの加害者でしかありませんね。
    あなたみたいな方は人と交わって生活出来る人ではありません。
    お子様をご主人でもいいですし、実両親様でも姑さんでもいいですから、あなたより常識のある方に預けて、どこかで一人で生活していて下さい。
    私の見る限りあなたは人間世界に紛れ込んでしまった狂犬です。きゃんきゃん喚き立てるだけで誰の言う事も耳に入れない。
    あなたがいるとお子様を含めてみんなが不幸になります。
    どうぞお一人で生きていって下さい。他の人とは関わらないで。

    ユーザーID:0917698448

  • 離婚したら、

    お子さんが小さい間はご両親にタカるとして、
    ご両親が頼れなくなったらトピ主さんは働かれるんでしょうか?
    それとも一生働かないでいいほど遺産が入る予定?
    ハッキリ言って今のダンナ様より条件が良い方と
    トピ主さんが再婚できるとは到底思えないですよ?

    ダンナ様にこのトピを見せれば、すぐさま別れてくれるのでは?
    でもダンナ様にはひどい落ち度はないので、
    慰謝料は請求しないでくださいね。

    ユーザーID:1094956063

  • 幸せの数を数えてみよう

    トピ主さん、

    少し冷静になって考えてみませんか?

    あなたには雨露をしのげる家がある。毎日温かいご飯を食べることができる。

    生活費を稼いできてくれる夫がいる。2人のかわいい子供たちに恵まれることができた。子供たちが元気でいてくれる。旦那さんは残業で忙しいのに、体を壊さず健康でいてくれる。旦那さんが毎日浮気もせずに家に帰ってきてくれる。失業したのにすぐに仕事を見つけてきてくれた。

    両親も健在で介護の必要がない。

    世の中にはもっと大変な状況の人が沢山います。

    あなたが今の状態で、その奇跡的な幸せに気がつくことができないならば、その幸せは一つずつ失われていくでしょう。

    そのときに気がつくのです。「不満だらけだったあのときの方がまだマシだった。」と。

    きっとそのままのあなたであれば、近いうちに何かが消えるでしょう。

    だんな様がちょっと息抜きにバスケすることくらい、いつも家族のために働いてくれている旦那様のために感謝の気持ちで送り出してあげましょうよ。

    早く、目を覚ましたほうがいいですよ。今なら、まだ間に合うかもしれません。

    ユーザーID:1473071092

  • 行動を起こそう

    本当にひどい夫、姑ですね。
    心底同情いたします。
    あなたの気持ちをわかってくれる人が少なくて、地団太踏む気持ち
    わかりますよ。
    こうなったら調停か裁判かであなたの正しさを証明して、こんなつまらない
    役立たずの収入の少ない自分勝手な夫と別れましょう。
    お子さんのためにも一刻も早く行動を起こすことをお勧めします。

    あなたはまだまだ若いのです。
    バツイチだろうと子持ちだろうと、働こうと思えばあなたのことです、
    なんでもできるはずです。もちろん、魅力的なあなたには元夫と比べものに
    ならないほど高収入で、あなた一途のすてきな男性がすぐにあらわれることでしょう。
    さあ、今すぐ行動を起こすのです。
    ぐずぐずしているとズルイ夫や姑に騙されますよ。
    まずは弁護士に相談して裁判に持ち込んでください。

    夫や子供たちの幸せ、おっと、あなたの幸せを祈っていますよ。
    ところで「その後」のトピ、きっと立ててね。

    ユーザーID:4596465651

  • 内容はそれほど叩くようなことでもない

    勘違いレスが多いようですが、トピ主さんは離婚したいんですよ。
    お金をかけずに離婚するにはどうしたらよいか?という質問のトピです。

    価値観の不一致で離婚したいが夫が応じてくれない、しかし円満にいくように努力しようともしない。

    て、ことです。

    トピ主さん自ら横の余計な愚痴やら思い込みやらまで書くのと、文章が感情的にわめき立てる人のように読めてしまうから叩きたくなるんでしょうかね。
    トピ主さんは許容量が狭くて自分が正当だと主張しすぎなきらいはあるけど、専業主婦として家事育児はしっかりこなしてきたようだし、家計のやりくりもがんばってきたんでしょう。

    よってたかって的外れなレスで叩くほど酷い人じゃないように思いますが。

    ユーザーID:1867286873

  • みなさん、もうレスするのは止めましょう。

    このトピ主に何を言っても他人の話を聞く耳を持ってません。よって時間のムダです。もう、ほっておきましょう。所詮、他人の家庭の問題ですし。

    ユーザーID:4895083731

  • あなたが幸せになるために

    本当は、夫婦生活がない、女性として見てもらえないことが一番のストレスなんじゃないですか?
    長女に対する気持ちは、嫉妬ですよね?

    でも、温かみのない家庭にしたのは、トピ主さん自身ですよ。
    相手が優しくしてくれるまで優しくなんてできない!と2人共意地を張ってる子どもみたい。

    おすすめの本があります。
    「ベストパートナーになるために」ジョン・グレイ
    「この人と結婚していいの?」石井希尚

    だまされたと思って、読んでください。
    本当は、離婚したくないでしょ。

    男性は、「一人の時間」がないと生きていけないんです。
    「なんでも共有したい」女性と、根本的に欲求が異なるんです。

    与えて欲しいときは、まず相手に与える。これが幸せになるための基本です。

    ユーザーID:6800523065

  • 気持ちわかります。1

    トピ主さま、お疲れさまです。お部屋もキレイで時間もお金も裕福な家庭に育ったんですね。
    私もそうでした。そして片付いてない状態にイライラしてしまいます。
    自分が働きに出て、大好きになった、年収も450万ないくらいの夫と結婚したんです。
    もちろん年収くらい知っていましたし、残業がひどい事も知ってました。
    私がやれば良い!と気合い入れてやっていたら、疲れがたまって、共働きなのに、もう少し家事を手伝ってもらいたいとお願いするにも平日はできない。
    そのうちに「なんでやらなきゃいけないのか。家事も仕事だ!なんで出もしない残業ぶん私が家事するのか。」とどんどんマイナス思考に。
    トピ主様と違うところは、土日話し合う時間を作ってくれた事です。
    トピ主様は趣味ありますか?ちょっと家事育児忘れて1日過ごしてみませんか?
    旦那様はバスケやっているのだから、平等です。
    片付けないとイライラするのはわかりますが、残念ながら旦那様はその感覚はお持ちではないようなので、お願いするしかありません。私の夫も毎回「私が気になるから」と細かく頼んでやってもらってます。

    続きます

    ユーザーID:5064144800

  • 気持ちわかります。2

    私の母がトピ主様と同じタイプで、よく家族に怒ってましたよ。完璧で、尊敬する母ですが、潔癖すぎたのだけは…母からすると世間みな「ずぼら」なんですよね。
    イライラする事だけ、見ないで過ごすとか、そういうイヤなところを探して並べないようにする努力、できませんか?
    イライラするだけ自分が疲れてしまいます。
    そうやってシッカリ者は損してしまう事多いですよね。でも、悲しいかな、世間は合わせてはくれないんですよ…自分から何とかしなくては。
    ただ、残った日曜日に話し合いに応じない旦那様なら、旦那様にも大いに非はありますね。
    ちょっと話し合いせずに、すり合わせせずにこじれすぎてしまいましたね。
    私の両親は25年間すり合わせしないまま、なんとか繕っていたようですが、去年離婚してしまいました。
    仲良しだったと思っていたから悲しかった。
    トピ主様、まずは1日何もかも忘れて楽しい事だけして息抜きして、それから考えてみませんか?
    案外旦那様は素敵かもしれません。
    私もギャップに苦しんでます。でも私はこの道を選んだ。
    お金持ちと結婚していたら幸せか、そうとは言えないですよ。。

    小娘が偉そうに失礼致しました。

    ユーザーID:5064144800

  • おかしいな

    ここは日本の方のトピですよね?
    変ですね。日本語でやりとりしている筈なのに、話が通じません。
    日本には30年以上住んでいますから、日本語は得意な筈なんですがねえ。

    誰かにナイフを突きつけられて、「この男と結婚しろ」と脅迫されたのであれば
    ともかくとして、自分で選んだ結婚相手でしょう?人には様々な選択する自由が
    ありますが、その結果には責任が付きまといます。仕事を失って収入が減った責任を
    夫に求めるのならば、あなたにも彼を選んで結婚したという結果に対しての責任が
    ある筈ですよ。その時は収入が良かった、こんな人だとは思わなかった、は通用しません。

    私たちはあくまでも、トピ主さんの言から判断して返信するしかありません。
    しかし書かれている内容を見る限りでは、やはりあなたの主張の方がおかしいとしか
    思えません。
    実際に問題に直面してるのは、私たちではなく、あなたなんですよ。
    いい年した大人なんですから、解決の為にはどうすれば良いのか、落ち着いてよく
    考えなさい。

    ユーザーID:2240811151

  • 二回目ですが、

    こんなところで吠えていないで、さっさと離婚なさってはいかがでしょう。

    心が決まってるなら、何を相談したいのか解りません。

    さぁ!弁護士探しだ!GO!


    それとも、止めてもらいたいのですか?

    ユーザーID:2982544113

  • なんか

    結婚当初の私みたいです。初めは仕事も早く帰ってきて!休みの日はここに行ってこうして…等夫婦たるもの家族たるものは こうあるべき!と夫にいつも言っていました。結果…喧嘩の日々。言い合い 罵り合い。わからないなら絶対別れてやる!と一人息巻いていました。結婚生活10年過ぎた今思うことは自分の考え気持ちを 押し付け過ぎたなと思いました。うちの夫も毎週のように自分の遊びに出かけます。今は大分私もおれるようになりました。私の父も家庭を大切にする人です。そういう家庭で育ちましたから。歩みよるってお互い必要ですよ。

    ユーザーID:8512945377

  • 自分を押し通すのね!

    トピ主が全て正しいと思ってるでしょ!?
    トピ主のレス読んでいて、疲れるよ!
    全部、自分の考え押し付けだもん!
    自分の主張を受け入れないからってキーキーヒステリー起こしているようじゃぁ
    旦那だって疲れるし、家にいても安らげないでしょうね!
    土曜日に、バスケ行ったって、日曜日一緒にいてくれるんだから良いじゃない!
    1人の時間を大切にしたい人だって居るんだよ!分かる?
    毎日、仕事して、残業して、週1回位バスケさせてあげたって良いじゃない!

    みんなトピ主の足りない所を指摘してるのに
    耳傾けないなら、トピ〆した方が良いよ!何の意味もないから!
    愚痴を言いたいなら、どうぞお友達がご両親にして下さい!
    本当に離婚したいなら、どうぞ弁護士さんに相談を!
    ここ、小町ではトピ主が叩かれるだけです。
    何故叩かれるか、トピ主には理解出来ないと思うけど。

    ユーザーID:2743692902

  • ご主人もそろそろ・・・

    離婚で心が決まってますよ。
    今までは母親に心配掛けたくなくて、こんな女でも我慢しようと思ってたんだと思いますよ。
    でも、今回の出来事で自分の母親を「他人」と言われたら・・・
    私なら即効弁護士立てて離婚話しを進めます。

    トピ主さん、良かったですね♪

    ユーザーID:4570217387

  • あなたの両親が最悪

    あなたの両親が親としての機能を果たしていません。
    娘を自立させることが出来なかったので一生世話をするのもしかたないですね。
    親として最低ですね。
    あなたは可哀そうな人ですね・・・同情しちゃいます。

    バツイチ男性は残念でしょうがもてますよ。
    特に子持ちじゃなければね♪

    ただしバツイチ子持ちで親離れできていない女性はそれこそ不良債権です。
    結婚せずに働いて子供を育てあげてください。
    きっと子供にも捨てられる可哀そうな運命が待っていますよ(笑)

    ま、それもあなたの選んだ人生ですから♪

    ユーザーID:7816731876

  • あなたは未熟な奥さんでありお母さんです。それを認めましょう

    あれ?旦那さん 相当優しい人みたいに感じましたよ。
    今まで依存して暮らしてたから、その調子がくるって不満がたまりましたね。

    旦那さんは子煩悩には間違いないでしょう。

    今まで通りを期待したり、どうしてわかってくれないの?が諸悪の根源ではありませんか?

    いつも期待しずぎてるというか。

    わかってほしかったら、まず、相手を理解することですよ。

    職場が変わって、給料も下がって、残業残業でストレスは相当なものでしょう。スポーツで発散してるから、なんとか仕事にいけるんでしょうね。運動するとリセットできますから。

    で、あなたの方もストレスがたまっていますね。

    子どもをだしにしてますが、たぶんトピ主さんが一番甘えたいんじゃないですか?

    彼自身が家にいることでストレスが解消できるほど居心地よければやさしくできるとおもうけど、逆の場合、彼はもっとストレスを感じて、家から出ていきます。

    まず夫をいたわらないと夫もあなたをいたわってはくれませんよ。

    あなたのやり方は彼を痛めつける方向ですよね。
    私の大変さをわかれ! こればかりじゃないですか?

    ユーザーID:2920558666

  • こんなんじゃ妻としても母としても落第。思いやりがない

    ようするに 外で働いている夫の苦労をわからず 思いやりのない妻が、夫にばかり必要以上に思いやりを要求して期待してばかりいる状態ですよね。
    思いやりというのは、広い視野で物事を考えて相手の立場で考えることができる人じゃないと無理ですね。人として一番大切なことなのにそれが異常に欠けている。

    人間関係で一番大事なのは相手に対する思いやりであり、どんな人に対しても自分の気持ちを押しつけることじゃないですよ。

    ユーザーID:2920558666

  • 何をしたいのよ?

    こんなところで赤の他人を説得してるヒマがあったら、とっとと離婚手続きしちゃいなさいよ。
    相談すべきは法律の専門家にでしょ。
    まったく、何をしたいんだか・・・。

    正しい知識を身につけるのもお忘れなくね。
    離婚後に分割で養育費の支払いを続けてる人の割合は20%だそうですよ。80%はまともに支払っていないそうです。あなたの旦那がその20%に入る人だといいけどね。

    ユーザーID:7746380682

  • 貴方は正しいです!

    12月になりましたので、急いだ方が良いです。旦那さんは、扶養控除のために離婚しないのかもしれませんよ。
    離婚届けの用紙は、役所に『どうぞご自由にお取りください』の状態でいつでもありますから、さっさと書いてテーブルの上に置いて、家を出ましょうよ。いつまでも、バカ亭主に煩わされているなんて、貴方の人生がもったいないですよ。

    頑張って働いて、親子3人水入らずで新年を迎えてください。 良いお年を!

    ユーザーID:8489580959

  • 父親=教祖様か?

    ここまでくるともう・・・。
    トピ主さんっておかしな宗教にのめりこみ教祖様に完全にマインドコントロールされている妄信信者さんのような感じですね。
    教祖様(父親)ほどすばらしくて人としての正しい生き方を示してくださる人はいないのに、どうして皆(夫)は教祖様のように生きようとしないのか?不思議で仕方ない。教祖様を見習わないなんて、皆(夫)はどこかおかしいのではないか?と完璧に思い込んでますもの。
    こういう状態の人には誰が何を言っても無駄でしょうね。聞く耳など持ちません。教祖様の生き方こそがこの世の真理であり正義なんですよ。
    (怖っ!昔どこかで聞いたような・・)
    もう一生、実家教の教祖様の側にお仕えくださいな。
    あなたが気持ちよく生きていける場所は世界中でそこしかないのだから。

    ユーザーID:8427506093

  • >>家族といるのが一番のストレス解消って・・

    いやいや、トピ主さんが一番のストレス源ですから。残念!(古すぎ)

    子供さんたちとは一緒にいたくても、貴方とはいやでしょう、
    どう考えても。

    貴方のお父さんが、貴方のお母さんを大事にしていたのは、お母さんが
    ちゃんとお父さんのことを尊重して、大事にしていたからなのでは?
    トピ主さんの言葉のどこにも、相手(旦那さん)への敬愛の情の
    かけらも見えないんですが。自分が相手に与えることもしないで、
    相手がやってくれないことばかり責めても、そりゃ、どうにも
    なりませんって。

    いや、届かないことを百も承知で、でも書かずにはいられなかったです。

    ユーザーID:4913065937

  • 離婚すれば?

    > みなさんのコメントを読んでもどうしても私が間違ってるとは思えません。夫が変わるしか離婚回避の道はないと思います。

    要するに、自分に都合の悪い意見を聞く気はないってことでしょ?
    それなら、ここで暴れてないでさっさと離婚すれば?
    相手が納得していないと言うなら、
    弁護士にでも相談に行けばいい。

    旦那さんを追い込んで手を出させたから、
    上手くいけば条件面でもあなたが有利に離婚できるかもね。

    まあ、普段の旦那さんに対する態度が問題になるかもしれないけど。

    ユーザーID:0886232352

  • 子供のキモチ

    長女さんの精神状態を思うと胸が痛みます。大好きな両親の不仲で不安定になっているのに。「いらいらする」?「うるさい」「母は無理もないと言ってくれた?」あなた、ほんとに大丈夫?パパに会いたい感情を我慢してるんです!今はあなたしか受けとめてくれる人はいないんですよ!長女さんがどんなキモチで家に帰りたいと訴えるのかよく考えて下さい。子供に罪はありません。そんな浅はかな考えで引き取るだなんて公言しないで。離婚されるのは勝手ですが母親として自覚して下さい。次女さんは年齢も低いし、幸い状況がわからないから無邪気にしてるだけ。回りに自分都合の良い人間ばかり置かず、きちんと意見してくれる人に耳を傾けて下さい。

    ユーザーID:2211586280

  • もう、おわりにしよう。

    離婚でいいでしょう?
    養育費は、そこそこゲット出来るでしょうね。
    足りない分はご両親が負担してくださるでしょうし、
    それが又、ご両親の生き甲斐にもなるでしょう。

    ただ、ここでネックになるのは、あなたの、ご主人に対する
    未練でしょうな。
    未練がなければ、もう今頃、ご実家でのんびり
    暮らしているでしょう?

    ユーザーID:1549732931

  • 愛されてないんですよ〜

    お父様は、お母様を愛してらっしゃるからできたこと。

    一方、トピ主さんの夫はもはやトピ主さんを愛してないからできないのです。

    夫が妻にすべき当然の事と、ご両親をモデルにして育ったトピ主さんには不幸ですが、愛がなくなると現在のような枯れた夫婦生活になるんです。

    もちろん結婚当初は夫もトピ主さんを愛していたと思いますよ。

    愛がなくなる要素として、こんな事しませんでしたか?

    義母の悪態を夫に愚痴る
    夫へのダメ出し

    逆に自分についてダメ出しされようものなら反省して改善努力するどころか逆ぎれ

    金がないのは夫の働きが悪いからで、家計を支えるべく自ら働くということはありえない。しかし自分と子供にお金をかける金額は以前をキープ。

    上記のパターンは大抵愛想つかされます。
    ちなみにご主人も本当はあなたのお母様みたいな人と結婚するのに憧れてた訳で、間違えちゃったんですね。だから後悔してる所です。

    お母様は、お父様にダメ出しや義母の悪口をよくいう方なんですか?
    だとすると、よくお父様は愛していられるものだと不思議ですが。

    ユーザーID:9530270021

  • トピ主さん寂しいんですね

    最初のトピの内容を見ただけでは、ひどい奥さんだなあと思いましたが、
    後々書かれたトピ主さんのレスを見て、少し気持ちが理解できたような気がします。
    トピ主さんは基本は実家にたよらずに、生活してると考えていいでしょうか。子ども以外は夫婦二人の生活。
    それで旦那さんは朝出ていったら、帰りは夜22時。当然育児には参加でききない。お子さん3歳半と1歳と、手のかかるときですね。
    一人で見てたら、最高にしんどいと思いますよ。

    私は「旦那さんに息抜きさせてあげて」に、諸手をあげては賛成できません。ひどいかな。だって毎週でしょ。奥さんがSOSを出してるのに。旦那さんも大変なの、よくわかるんですが、もう少し減らすとかできないかなあ。
    あと、トピ主さんも相手を受け取る努力をしませんか。「自分が大変」だからといって「相手が大変じゃない」わけじゃないんです。
    夫婦で話し合って、できたらトピ主さんから頭を下げたら、向こうも謝りやすいと思う。
    今くらいが子育て一番大変なときだと思います。うちも夫婦で子どもの押し付け合いして大喧嘩してました。今は二人、小学生。楽です。まだ夫婦でいます。

    ユーザーID:7122182522

  • トピ主が妻として機能していないよ。

    普通だったら夫から離婚話が出てもおかしくはないと思います。

    夫の収入が減ったなら妻が「私がじじばばのところに子どもを預けて働く」って言い出すのが普通(職が見つかる/見つからないは別問題ね)。

    でも夫は、あなたを変えようとはせず、あなたの言うとおりに自分が動いた。
    つまりバイトはムリだから残業して収入を増やして頑張った。
    なかなか出来ることではないです。

    そもそも、「Wワークをやれ」ということは、子どもと接する時間を少なくしろって言っているのも同然なわけでして。
    だから、収入が彼の努力により戻ったのだから続けていたバスケは再開するのも当然です。
    貴女みたいな口ばかり達者で自ら動こうとしない女がいる家庭で「安らげる」男がいたらぜひ名乗りでてほしいくらいです。

    それに子どもが生まれる前にちゃんと「子どもが生まれたらバスケを止めて休日は子どもと過ごす」と相談して約束してたなら話は別ですが、あなたの理想としている家族像を押し付けているだけで、きちんとそういう相談事はしていなさそうに見えますしねぇ。

    なので、今のままだと、確実に”離婚される側”ですよ、貴女。

    ユーザーID:2726523923

  • 離婚できたとして、ご実家でぬくぬく暮らす。

    でも人生一寸先は闇ですよ?何が起こるかわかりません。
    不謹慎ですが、不測の事態でご両親が一度に亡くなる事だって…。
    そしたらどうするんですか?預ける所もないまま子連れで婚活?難しいでしょうね〜!
    たとえ遺産が残っても子供一人育てるのに最低1000万、自分の老後だけで最低2000万、働かないなら年金払えないし、貰えないでしょう。
    老後までの自分にかかる生活費も必要ですよ。寝たきりになって特殊施設に入居、なんてなったらまたそれで何千万かは飛んで行くかも?
    昔は一億の預金があれば、その利息で暮らせる、って言われてましたが今は無理だそうですし。
    遺産が何十億もある計算、ってなら失礼しました。
    子供の側にいたいなら自宅仕事ってのもありますが、たいていその前に下積みや手に職付けてスキルアップの後なので、いきなりは難しいでしょうね。
    誰でも何もかも思い通り理想の生活したいけど、みんなそれぞれ何かしら妥協したり折り合い付けてるものですよ?それに人には心があります。
    うちの母はことあるごとに私によく言いました。「自分だけが正しいと思っていてはいけない、人をむやみに追いつめてはいけない」

    ユーザーID:1988056223

  • ストレス貯まっていますね

    仕事ばかりで平日夫婦の会話も無く
    週末も趣味で時間もお金も浪費している・・・ですか?
    でも日曜日は子供の面倒をみてくれるんですよね?

    旦那さん離婚したくないのは子供達のためでしょうね。
    幼児の親権って虐待等なければほぼ母親ですもんね。

    トピ主さんも旦那さんが嫌いになったわけじゃないなら
    ヒステリックに騒がずに落ちついた状態で
    「イライラして傷つけることばかり言ってごめんなさい。落ち着いて考えたら私はまだ○○(旦那さん)のことが好きだけれど××なところが許せなかったの。収入が下がったのは仕方ないから、実家に援助を頼むか週末私が働こうと思っているのでバスケを減らして子供達をみてくれる?今は前みたいに話し合うことが出来なくて○○が家族を省みていないと感じているから・・・」
    とでも言って反応を待ってみては?
    夫の反応をみて今後の事を考えましょう。

    お互いが一杯一杯で「不満を相手にぶつけるトピ主さんタイプ」と
    「我慢して他に逃げる旦那さんタイプ」が結婚後の悪いパターンを辿ってるのかな。
    お母様が言うように一旦冷静に話し合う機会を作るのが大事だと思います。

    ユーザーID:9390265291

  • お気持ちはわかりました。

    つまり、「お金も減った。家族で一緒にいられる時間も減った。私も大変。なのに夫は、自分の生活を改めようとしないで、趣味にいそしんでいる」ってことですよね。

    たぶん、お金のなさが、トピ主さんを苛立たせているのでしょう。お金はすべての問題の根源ですから。あと、大変な私をもっといたわってほしい、もっとねぎらってほしいということかな。。。

    トピ主さんに言いたい事は一つです。
    「あなたが大変な思いをしているように、夫も大変な思いをしているのだ」
    ということです。

    あと、トピ主さんは、あまり社会経験(仕事経験)がないんじゃないですか? 読んでいてそんな気がします。仕事経験の少ないトピ主さんが、倒産を乗り越えて働いてきた夫の気持ちがわからないように、子供を産む性ではなく家事の担当をしたことがない夫はあなたの気持ちがわからないのです。

    まだ夫に愛があるから怒っているのでしょ?
    相手が優しくいたわってくれたら自分も相手をいたわろう、なんて考えちゃいけません。
    優しさを出し惜しみしちゃいけませんよ。
    道はきっとひらけます。子供のためにもね。一人親家庭は大変ですよ。

    ユーザーID:6540106438

  • Sakiさんに同意します


    結構、厳しい意見が多いですが、私は、Sakiさんの意見わかります。
    私は、40代の夫ですが、Sakiさんがのぞんでいるような生活をしています。

    但し、残念なのは、そういう人を選択できなかったことでしょうか?
    とぴのなかでも、どこが悪いの?という意見が目立ちますが、夫婦間のことは、夫婦の問題ではないでしょうか?

    休日を家族の為に使わない ということが、最低とは思いませんが、
    休日は、家族の為に使うべきだと思います。なので、そういう人を結婚相手としては選択するべきでしたね。

    姑問題も、よくあることだと思うし、収入の問題も、Sakiさん夫婦は若いのでいろいろあるでしょうね。

    何かいい方法はないか?とのご質問なのですが、どうしてもいやな場合は、家を出て、期間をおいて、離婚するしか方法がないですね。但し、その場合別居していても、ほかに好きな人を作ってしまうと、慰謝料などの問題で不利になってしまうので、注意が必要です。

    ユーザーID:3349122909

  • ファイアーストームという映画

    をご覧になることをトピ主さんにおすすめします。

    数年前アメリカのある教会が作った映画ですが、全米で大変な話題となったドラマです。原題はFireproof

    トピ主さんとご主人のように、おたがいに相手が悪いと思い、歩み寄りなんてありえない、反発しあって離婚寸前の夫婦が、関係を修復させるまでの過程を描いています。

    今のトピ主さんとご主人のような夫婦って、たくさんいるし、私もかつてそういう時期がありましたから、わかりますよ。
    でもそこを乗り越える道もあるんです。

    ユーザーID:1830364568

  • え? それが離婚希望の理由?

    比較の基準が「自分の実家はこうじゃなかった」っていうだけ?

    ご主人が働かない、あるいは生活費を入れずに競馬やパチンコで浪費ばかりしてるとか、そういうのかと思いました。

    アルコールに溺れてるワケでもないですよね? 週末必ず派出所から「泥酔してるご主人を保護してます。迎えに来てください」という電話がかかってくるというなら同情しますが。

    外に女がいるというわけでもなさそうだし。虚言癖、嘘つきというわけでもなし。漫画読んでネットのサイバー空間に住み、妄想にふけり会話が成り立たないというワケでもなし。そんなに大騒ぎするほどの問題ありダンナだったのでしょうか? 休日にバスケ? 健全じゃないですか!

    まぁ…確かに暴力はいただけませんね。でも火をつけなければ火薬も爆発しないもの。取り扱いを誤り暴発、その他諸々に引火させてしまった以上離婚することになるのでしょうが、ご主人もなんかお気の毒です。

    次にうまいこと、理想のお相手が見つかるといいですね。(棒読み…)

    ユーザーID:2698989328

  • あと数年なんでしょうが

    下のお子さんが1歳半ということで、あと2年もしたら、お母さんのほうが楽になりますよ。子供たちは小学校、幼稚園に行って、昼間は時間がありますから息抜きできます。

    しかし現状は、夫だけが息抜きして「ずるい」という感じでしょう。
    2年くらいは、夫(父親)がバスケをしないで、子育てで息抜きする、子育てでリラックス、リフレッシュする、とお互いの時間の融通がきくと思います。ただまあギャンブルだったり、飲み歩いているよりは、ずっと経済的で、健康的なんですけどね。

    子供5歳になれば、父親を見てバスケをしたがったり、親子でできるスポーツを楽しむようになりますよ。お母さんもお父さんも今が一番つらい時期、もうちょっとの辛抱です。あと2年とお母さんが辛抱できるか、辛抱できなければ、やっぱり父親が歩み寄る状況でしょう。たとえパチンコでなくて、バスケでも。危機的状況では、夫婦が両方家庭に帰り、助け合うということです。

    ユーザーID:4191015452

  • 陰湿ですよね〜

    これだけの人に指摘されてるのに。

    >「全部私が間違ってるんですか?」
    と、聞かれたら

    全部とは言わないけど、95%は間違ってると思います。

    大体、どうしようもない事情がある訳でなく、自分の意に沿わないから上の子を「あげようか」と思うだなんて母親の言う事ですか?
    結局は子どもがど〜のとか、言いつつ自分が一番かわいいんじゃないですか。

    >父親の責任から逃げられないようにするためです。

    まず、自分が母親としての責任がとれるかどうか冷静に考えてから発言して下さい。
    養育費を当てにして、実家に依存して、上の子は「あげて」生活するのは、責任も自覚もない浅はかな考えですので却下ですよ。
    ご主人やご実家に依存してるくせに態度が大きすぎじゃないですかね。

    ユーザーID:1150835920

  • 早く離婚がしたいなら

    早く離婚がしたいのなら、養育費は要りませんと書いたメモと
    離婚届に記名捺印をして、机の上において、実家に帰ったほうがよいです。

    そのほうが旦那さんも喜んで離婚届を提出してくれると思います。

    けど、×1 子2の人と再婚してくれる初婚の人は、
    まずいないんじゃないですか。

    育児を手伝ってほしいのなら、お父さんくらいの年齢の方と
    結婚されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8854292516

  • トピさん、大人気じゃないですか

    自分でも自分が変だと思い始めているようだから多分大丈夫ですよ。誰が読んでもこのトピさんが言っていることはおかしいので気にしていたんです。

    ユーザーID:3771194270

  • 主様が正しい!

    わけないだろ!だから早く離婚してあげてよ!

    「こんな好条件で離婚することが出来ました、やっぱりここにレスした皆さんは間違っています。私が間違ってないと言ったのに、それでも間違っていると非難した皆さん。私ややっぱり間違っていませんでしたよ。皆さん謝ってください!」
    とレスしてください。

    多分レスがたちすぎて、結果報告まで聞けないかもしれませんから、その時は、絶対新しいトピを立ててくださいね。

    離婚するにはお互いの理由があると思いますが、今回ばかりはこんな嫁だったら絶対離婚したくなるな〜と思いました。逆に離婚しない主のご主人が不思議なくらいです。

    よのご主人様方、このトピをより多くの友人や会社のかたがたに紹介してみてもらってください。
    我が妻がどれだけまだましか分かりますよ。

    離婚の危機の夫婦を助けることができる、素晴らしいトピです。
    人助けのできるチャンスですよ。

    それぐらいしかこの主は使えない!

    ユーザーID:4783150439

  • 再婚相手

    俺、年収2000万円で子煩悩で家にいるのが大好きです。
    貴女とは結婚したくありません。
    しかも、×1子持ち、ありえません。

    ユーザーID:9209048021

  • 何故旦那さんは離婚に応じないのでしょうか?

    離婚届は用意されましたか?
    離婚協議書の下書きは考えましたか?

    トピ立てからもうすぐ一週間。旦那さんからの返答がちょっとしかないのでわからないのですが、自分の身の回りも世話してくれない、離婚したいと言う妻に対して、何か考えを言ってきたのでしょうか?

    もし、謝って今後、バスケの時間を少なくすると言ったら、離婚は止めますか?
    それとも、もう気持ちは冷めたから離婚したいですか?
    この覚悟がレスを拝見していると良くわからないのですが、どうなのでしょうか?

    世の中には離婚に関する情報がたくさんあります。
    旦那さんが応じてくれなくても、お金を掛けて家裁に持ち込むという方法だってあります。
    話し合いをしようと待っているように感じますが、お仕事が夜遅くまでで、今の喧嘩腰の感情では難しいような気がします。

    腹が立つのは、まだ感情が旦那さんにある証拠なのではないでしょうか?
    やりなおせるならやりなおしたいという気持ちがあるように感じます。
    もし、そうならばやって欲しい事をリストにして旦那さんに提示してみてはいかがでしょう?
    それでもダメならやはり離婚に向けた行動を。

    ユーザーID:1136003585

  • とっとと離婚してあげて

    自分は間違ってない!!!と非を認めないなら、離婚しかないんですよね?
    では、優しい旦那様のために別れてあげて下さい。

    うちは夜中帰りだし休みも土日とは関係ないので、私が1人で土日も連れ出しますよ。
    日々お出掛けして体を動かして色々なものに触れてるせいか大きな風邪をひいた事はありません。
    (私に似なくて体が丈夫なのかもしれませんが。有り難い事です)

    以前はうちも夜7時には帰宅して平日の交流もありました。
    今はほとんどありません。
    でも、旦那様のお金で生活させてもらってるんじゃないですか?
    自分が子供が2人もいて働かなくても良いのは誰のお陰?
    何で感謝の気持ちがないの?

    早く実家に帰りなさいよ。
    ここでグチグチ、みっともないです!

    ユーザーID:3442987257

  • まずは深呼吸

    ちょっと落ち着きましょう。
    文章がヒステリー状態です。
    受ける印象は「我の強い女性」そのものです。
    自己愛しか感じられないのでこれでは批判ばかりになるのも無理はありません。

    ご主人に愛想が尽きた経緯はよくわかりました。
    人によって我慢できる容量は違いますから、世間一般の意見とあなたにズレがあっても仕方がないでしょう。
    あなたが諭されて腹が立つのもそのズレのせいです。
    あなたにとっての自明の理が世間では通用しないということです。
    まずはそのことを受け入れてみてはどうですか。

    両親からは甘やかされて育ったため、自己愛が強く人のために尽くすこと我慢することが苦手。
    相手の立場のなって考えるという事をあまりやったことがなく、やって貰って当たり前の依存型タイプ。

    腹が立つとは思いますが、上記がトピ主さんの投稿から見えるあなたの人間像です。
    自分の欠点を知ってこそ正しい道が見えてくるでしょう。
    一度ゆっくりご自身を顧みることをお勧めします。

    ユーザーID:6072012010

  • 実家依存?

    あなたのレスを見ていると、あまりにも御両親に頼りすぎていませんか?
    母親に迎えに来させようとしたり。実家は楽だったって言っていたり。(確かに楽だけど…(笑))


    離婚すればいいじゃないですか。
    でもね、実家に戻るにしても、働いてて、生活費を稼がなきゃね。
    つらいと思うよー。お子さんを保育園に預けて、仕事の帰り迎えに行ってご飯を作ってって出来ますか?
    御両親を頼らずにですよ?実家にいても御両親に頼らないでですよ。
    まあ、家賃がかからないだけ楽かな?

    たぶんあなたには無理でしょうね。トピを見ていると”お嬢様”って感じがするから。

    この位で離婚したいって思うくらいだから無理だと思うな?

    最後に… もう少しレスしてくれている方々の意見を聞いたほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:6884204266

  • 昨夜冷静に夫と話しました

    こちらで思いを吐きだしたからか夫にはいつもより感情的にならずに話すことが出来ました。
    昨夜も22時半の帰宅で子供達は寝ていました。夫が「ただいま」しか言わず(メールの返事もなかった)そのままお風呂に入ってしまったので出てくるのを待ちました。

    まず姑に鍵を返してもらったかを聞きました。勝手に渡したことと姑がインターフォン無しで開けたことは一応謝ってくれましたが「届け物をしてくれたのに玄関先で追い返すことはないんじゃないか」と言われました。
    「以前と比べて収入も家族と過ごす時間も減ったのにバスケをやめないのはどうして?」と聞きましたが「俺にとってバスケは生甲斐です」と敬語で返されました。
    「私の父にsakiを幸せにしますと言ったのに全然は幸せにしてないことはどう思ってるの?」と聞くとs「akiを理解しようとしてきたけど要求が多すぎて覚えられない。言うことがいちいち細かい」と言われました。
    「今の夫婦仲で子供が幸せだと思う?」と聞くと「俺が一人親で淋しい思いしたから離婚はしたくない。子供達が結婚したら離婚したい。同じ墓には入りたくないしお前もだろ」と言われました。

    ユーザーID:8733028196

  • 昨夜の話の続きです

    つまり私と生涯連れ添う気がないってことですよね?私を年老いてから捨てる気だってことですよね?
    それがショックで少し感情的になってしまって「今だって母子家庭と変わらない!平日は寝てからしか帰ってこないし週末だっていないんだから」というと「そう思うんだったら平日は実家に帰るわ。土曜の夜にこっちに来ればいいんだろ!俺の分の食事と洗濯がなければお前だって嬉しいだろ!」と怒鳴られました。

    今日は冷静に話そうと思ったし別居とかそんなつもりはありませんでした。
    出来るだけ穏やかな口調で「すぐ姑に頼るあなたはマザコンだし気持ち悪い。簡単に実家に帰るとか言われると引く。洗濯物だって謝ってくれたら私がやったしコインランドリーもあるんだからよく考えて」と言ったんですが「コインランドリーに行くお金がもったいなくてね。稼ぎが悪くてすみませんね!」と夫が感情的になって話しになりませんでした。

    ここで長女が起きてしまって夫が寝かしつけに行ったのですがそのまま寝てしまって今朝は私が起きたらもう会社に行ってました。

    やっぱり夫とは話し合いが出来ない。母に言われたから頑張ったけど疲れました。

    ユーザーID:8733028196

  • はやく離婚届けに判押そうよ

    「洗濯物なんか洗わない!」とか、そんなバカげたことしてないで、どうしてさっさと離婚届け突きつけないのですか?

    さっさと自分の荷物を実家に引き上げて、離婚届に印鑑押してテーブルにおいて家から出てください。

    今の旦那さんなら快く印鑑押してくれますよ。

    あなたは円満(自分に都合のいい)離婚したいと思ってるから行動できないのですか?
    私にまで、あなたの鼻息とツバが飛んでくるくらいの状態では無理でしょう。


    ご実家は裕福なんでしょ。
    ご両親とも、あなたの見方なんでしょ、きっとお金にも困ることないから離婚も決断できるんでしょ。

    お子さん達も連れて行くんでしょうけど、特に長女さんは納得いかないでしょうね。
    お父さんのこと何度もいってくるでしょうね。
    そして、あなたはますます長女さんのことを嫌っていくのでしょう。
    あなたのいう愛情とは程遠くて、お子さんのことを思うと心が痛みます。
    せいぜいお子さんとの付き合いも後15年ばかりかな。
    きっとお子さんも離れていくでしょう。

    そして、皆さんの意見に耳を傾ける様子はないので、もうトピを閉めてください。

    ユーザーID:5736962716

  • この奥さんの爪の垢でも煎じたら?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0915/262937.htm

    ユーザーID:4691707825

  • 本当に離婚したいなら、

    すぐに離婚届にサインして家を出ればいいでしょ?

    どうしてそこまでグダグダ言いながら、ズルズル夫の帰って来る家にいるのですか?

    離婚を口にすれば、夫が自分の都合のいいように動くと思ってるんじゃありませんか?
    つまり、離婚したくない、というのが本音。

    本当に離婚したいなら、実家の母親がなんと言おう、実家にお帰りなさい!

    いつまでも夫がどうだ、姑がどうだって、ダラダラと悪口三昧、書き込まないこと! そこまで人を悪く言えるって、まともじゃありません。
    下品だし、見苦しいったらありゃしませんよ。

    離婚! 実家に帰る! 
    あとのことは実家の馬鹿親通して、弁護士にやらせればいいでしょう!

    しっかし、わからない、このトピ主は、一体、何を望み、何をしたいのか。

    ユーザーID:7448051125

  • 幸せの数ですか…

    振り返ってみて幸せなこともたくさんあったと思います。結婚式も私の思い通りにできたし新居も新築で気に行っています。長女が出来たときは夫は本当に喜んでくれて毎日たくさんのメールをくれたし労わってくれました。つわりも酷くなかったのでバスケの試合の応援に行ったり旅行したり、出産前後は実家で半年くらい過ごしました。

    次女が出来た時つわりがひどく長女の世話がつらかったのに会社が倒産の危機になって仕事にかかりきりでした。夫ではなく母に支えてもらい乗り切ったんです。しかも難産だったのに出産後半年で誘ってきてデリカシーがなくその気になれなくて数回拒否をしたらそのままレスになりました。

    決定的に不仲になったのは今の会社に変わってからです。初めの半年は残業ではなく飲み会で週2日は深夜帰宅でした。自分の紹介の意味もあるから断れないと言ってましたが浮気を疑って実家に相談し調査してもらいました。結果は浮気じゃなく本当に会社の飲み会でしたがキャバクラでの飲み会もあったのでそれ大喧嘩しました。そのことで両親の夫への評価も下がりました。夫も調査されたことで私の両親と距離を置くようになりました。

    ユーザーID:8733028196

  • 離婚へ向けて ― 調停と裁判の違い

    >度々離婚を口にしていますが一切聞き入れてもらえず途方にくれています。

    と、いう事ですのでまず話し合いの場を設けるのが先決かと思います。
    家庭裁判所の【夫婦関係調整調停】を利用してみてはいかがでしょうか?

    以下より引用。
    http://oshiete1.goo.ne.jp/qa94824.html
    調停というものは、当事者双方の互譲によって同意されなければ成立はしません。もっとも調停委員によってあるべき方向に説得はされますが、当事者の一方があくまでも抵抗すれば不成立になります。
    不成立になった場合、婚姻費用とか養育費、遺産分割などの事件であれば審判に自動的に移行して裁判官による解決案が出ますが、離婚関係はそれで終ります。つまり、それだけでは離婚は出来ないということですね。
    それでもなお離婚したいという場合は、今度は地方裁判所に離婚の申立をします。

    http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_01.html
    夫婦関係調整調停にかかる費用
    収入印紙1200円、連絡用の郵便切手

    ユーザーID:7013543026

  • 話し合いにならないなら

    やはり、調停に持ち込んだり、あなたのご両親に間に入ってもらって
    話し合いの場を設けたらどうですか?
    ただイライラをぶつけても、話し合いにもならないのではないですか?
    あなたは、自分が作り上げた家ですから、くつろげるでしょうが、
    あなたがどなり散らす家が家族そろってくつろげるとは思えません。
    旦那様に家にいてほしいなら、旦那さまがくつろげる空間をつくらなければ、帰っては来てくれないし、家にいてもくれないと思います。
    実家のお父様が家で家族と過ごすことを優先された背景には、あなたのお母様がお父様を想って、くつろげるようにつくられた空間があったはずでは?お互い環境の違うところで育ったわけですから、ご自分の価値観を押し付けるだけでなく、二人で居心地のよい家庭や、空間づくりが必要なのではないでしょうか。
    私には、あなたが夫に相手にされなくて寂しいと聞こえます。

    ユーザーID:8463087352

  • 離婚してください

    トピ主様のレスしか見てませんが、
    読んでいてご主人と価値観が違うんだろうなと感じました。

    私はご主人と一緒で、家庭を持とうが家族との時間より自分の時間優先です。
    自分の趣味の時間を少しでも持つことでストレス解消になります。
    家庭のことはストレスの一つにすぎません。
    料理も掃除も夫の世話も何もかもストレス、無給の仕事として捉えてます。
    でもそれが「家庭を築く・結婚生活」と考えています。

    トピ主さんはご実家の関係がすごく良かったんですね。
    だから家族一番!って思われるのかも。
    でも人の感情はみんなが同じではないのではないでしょうか。
    色んな人がいて、色んな考えがあります。
    結婚したから家庭優先が当然と思うトピ主様と、趣味も大切にしたいご主人。
    互いが互いの意思を認め合えないなら、離れたほうがよい気がします。
    むかしは女が我慢して全てが丸く収まっていましたが今はそんな時代でもないです。
    トピ主さまも我慢される必要はない、合う人を探せばよいと思います。

    ユーザーID:3855448167

  • 続きです

    バスケへの印象も変わりました。
    付き合ってる時は全ての試合の応援に行っていました。ずっと女性一人だったのに3年ほど前から色んな人の彼女が出入りするようになりました。出産のため一時期行けなくて、長女が1歳過ぎて久々に行くと疎外感がすごかったんです。大学生の子もいて尖った爪で長女を触ろうとするし長女の世話で頻繁に私だけその場から離れないといけないし、試合後の打ち上げも私だけ帰りました。夫はその大会の得点王になったのでお祝いも兼ねるんだからとみんなに引き止められ一緒に帰ってくれませんでした。散々な思いをしました。

    その後次女を妊娠したこともありバスケの人たちとは縁を切りました。家に仲間を呼びたいと何度か言われましたがつわりや難産を理由に断っていたら言われなくなりました。長女だけ練習の時に行くときがありますが私の事はみんな忘れたみたいです。誰の結婚式にも夫だけで私は呼ばれませんでした。
    私にそんな思いをさせたバスケの人達と変わらず付き合う夫にがっかりしました。バスケに行くたびに裏切られてる気がしました。
    そういう経緯があるんです。夫に趣味があるのが嫌なんじゃないんです。

    ユーザーID:8733028196

  • 理想と現実

    今のご主人の状態・家庭状況を作りだしているのはトピ主さん自身ですよ?
    それをわかってますか?
    早いところご主人の価値観にすり寄せ関係を修復しないと本当に離婚になってしまいますよ。
    本当は離婚したくないんですよね!?
    トピ主さんは相手に理想を押し付けたり、求めてばかりです。今と昔は違うし、夫と父親も違う人間です。

    バスケくらい大目にみれませんか?
    お母様は男性を立て、一歩引いた所で見守る優しい人なのではないですか?
    夫をアゴで使うより、おだてて動かした方が利口ですよ。

    ユーザーID:1301537643

  • 続きです

    こうやって思い返してみて確かに幸せだった時期もあったし周りからお似合いだって言われて結婚したのにどこでおかしくなったのか、やっぱり今の職場のせいでしょうか。バスケのせいでしょうか。
    どうしたらうまくいっていたのか思い返してもわかりません。みなさんは私を責めますが私は夫婦仲を悪くしようと行動したことなんてないんです。何度もこのままじゃ不仲になると夫に言ってきました。夫婦仲を良くするために早めに解決していこうと思ってきたんです。

    言わずに耐えた方がよかったんですか?でもそんなの夫はいいかもしれないけど私は不幸です。結婚って夫だけを幸せにするものなんですか?違いんすよね?妻だって幸せになる権利があるはずです。

    それに夫は父に「sakiを必ず幸せにしますから結婚させてください」と言ったんです。両親は初め母子家庭の夫に好印象をもっていませんでしたがその熱意で許してくれました。私だってその言葉を信じて結婚したんです。
    でも私の幸せは私にしかわからないと思ったから「その行いは私を幸せにしてないよ」と説明してきました。

    覚えられないならメモを取ればいいのに失望でいっぱいです。

    ユーザーID:8733028196

  • そりゃ愚痴も言いたくなるよね。

    そんなにトピ主さんだけが悪い?私はそうは思えないけど。
    洗濯を義母が持ってくるなんておかしいですよ。洗濯なんて男の人でも出来るのに、やろうとしない。その姿勢がもう嫌ですよね。そりゃトピ主さんだって意固地になりますって。
    トピ主さんは生活の変化についていけてないだけですよね。お疲れの様子です。
    今まで育児を手伝ってくれた夫がいきなり手伝ってくれなくなったら混乱しますし、辛いですよ。転職で仕方がないことだとしても。
    離婚まで言い出すのは大げさかもしれませんが。
    ご主人さまから労いの言葉もないですか?
    トピ主さん自身に育児とは関係ない趣味などはありませんか?

    トピ主さん、寂しいんじゃないかなぁ。寂しいなんて認めたくないだろうけど、ご主人さまとゆっくり静かに感情的にならずに話し合ってみてはいかがですか?自立した大人同士なんだから、お互い実家を巻き込まずに解決しようとしてみてください。

    ユーザーID:1601336652

  • もう見たいものは見れたのでは?

    長女がわがままとか好きになれないとか書いてますが
    それでも家にいて子供の成長は見たいんですね。

    ええと、なんでしたっけ?
    はじめて歩いたり?初めて喋ったりでしたっけ?
    お子さんおいくつでしたっけ?「1歳半、3歳半」?あれ?まだ歩いたりしゃべったりしてないですかね?
    ウチの子1歳半ですが、もう歩いてるししゃべってますね。
    もう見たんじゃないですか?重要なところ(笑)

    さて、うちは3カ月から保育園行ってますが、日々の生活でがっつり成長を見守れてますよ〜。
    仕事するだけで「成長を見逃す」って息巻いてるトピ主さんには無理かな〜?さすがに。

    旦那が趣味にって怒ってますが、あなたは趣味なし?
    ママ友のランチはまったくしたことが無いんですよね?そこまで言うなら。無趣味で、ずっと家にいてずっと子供の成長を観察する趣味なんでしょうか?
    公園にも連れてってくれない専業主婦の母親??わたしならそんな母親いらないわ〜

    ユーザーID:1955199721

  • キレていないで話し合いを

    ここでご主人への不満を書き殴って、ストレス解消したいのでしょうか?
    父親の機能云々の話の以前に、家庭が崩壊しています。
    離婚に向けた話し合いをお勧めします。

    男性の立場から言えば、貴方との結婚生活を続ける意味は最早有りません。
    そして、貴女も離婚を希望しているのですから、その方向での話し合いをするべきでしょう。
    現状の環境では、お子さんが非常に気の毒です。

    ここでどういう意見を期待されているのか理解に苦しみますが、離婚に向けた話し合いの場を、早々に設けるべきでしょう。

    ユーザーID:1593091052

  • どっちもどっち?

    お金は使わざるを得ないでしょう。
    夫さんも、お子さんのためと、おそらく余分にお金を使いたくないから離婚を持ち出さないのでしょう。
    それを自分だけ有利な条件で離婚したいのなら、調停か裁判に持っていくしかありません。

    夫さんが浮気したわけでもなく、お姑さんが合鍵をもって突入してきたのも、原因が夫婦喧嘩なのですから、夫さん側だけが悪い、ということにはなりえないと思います。

    最小限の予算で勝つために、こんなところで反論していないで、すぐに弁護士さんに相談しましょう。


    夫さんはトピ主さんではないので、トピ主さんが望むようにカンペキにはできません。
    息抜きだって違って当然です。
    家族は大切だけど、友人やひとりの時間が必要な人もいるんですよ。
    理解しなくていいから、譲ってあげられるぐらいの器量を見せてもよかったのにね。

    ユーザーID:4456037282

  • 離婚すればいいじゃん。

    離婚すればいいじゃん。

    子持ち女性がそう簡単に再婚できるとは思えないけど。

    たとえ、離婚原因が夫からの暴力・夫の借金であっても、子供がいるというだけで、相当な障害(悪条件)だし。

    贔屓目に見ても、単なる性格の不一致でしょ。
    それにその頑迷な考えでは誰と一緒になっても同じ結果だと思うけど

    ユーザーID:3842808303

  • トピ主さんは全く悪くないと思う。

    収入が減ったというのに何考えてるんでしょう、ご主人。
    妻に働いてほしいのであれば、金のかかるバスケをやめ、その分子育てに時間を費やすべきです。
    トピ主さんの子供が小さいうちは傍にいてあげたいという気持ち、わかります。

    でもご主人のお気持ちは?
    収入が減ったというのに妻はパートにも出ず、それどころか自分に対して冷たくなり洗濯もしてくれない…。
    というところでしょうか。

    トピ主さん、話し合いにならないから離婚という前に、まず、話し合いができるようあなたも譲歩が必要です。

    子供たちをどこかに預けてまで働きたくないのであれば、ご主人にバスケをやめてもらうかわりに、あなたが
    土、日にパートに出ましょう。

    あなたは悪くないと思います。小さなお子さん二人抱えて大変ですもの。ただでさえイライラするのに収入ダウンって
    辛いですよね。でも自分の言い分だけ通そうとしても無理です。お互いどこかで譲歩し助け合いましょう。

    土、日のパートでさえできないようでは、単にあなたはご主人に依存してるだけの人間ですよ。
    がんばってもう一度お子さんたちの為に考えて下さい。

    ユーザーID:6596362680

  • あれ?おかしいな?

    あなたがアルバイトしろって言うから残業してお金稼いでるんでしょ?
    違ったの?
    自分が言ったことぐらい覚えていてほしいですね。
    じゃぁ「おかねはいらないから残業しないで帰ってきて」ってお願いすればいいのでは?

    あ、離婚したいんでしたね。ごめんなさい、間違えちゃった。

    役所で離婚届を貰ってきてください。サインしてハンコ押して旦那さまも同様に。あと成人の方2名が承認としてサイン。ご両親にお願いすればいいですね。終わったら役所に提出。はい、おしまい。
    離婚の方法が知りたいんでしたよね?

    ユーザーID:4110076072

  • トピ主さんの方こそありえない

    >姑がチャイムしない
    世帯主である息子自身が自宅の鍵を預けているのに、居もしない(かもしれない)身内に遠慮してチャイムを鳴らすバカが何処に居るのさ。

    配偶者の親を「他人」扱いして全力で追い返すことも厭わないなんて、自分の配偶者を大事にする気持ちなんて欠片も持ってないんですね。

    この一事だけ取っても、ご自分の配偶者をいいなりか使用人の類だと認識しているとしか思えません。
    トピ主さんの方こそありえないほどの悪妻です。一刻も早くご主人を解放してあげるべきですよ。
    他の皆さんも散々仰っていますが、とっとと離婚してあげてください。
    ご主人気の毒すぎだわ。

    ユーザーID:0706549683

  • 夫に言われたことのダメージが大きくなってきました。

    私昨日はっきりと「子供には愛情はあるけどお前には無い」と言われたのと同じなんですよね。言われた時はカッとしたけど今になってとんでもないことを言われたんだって怖くなってきました。

    みなさんのコメントを読み返しました。私が我儘で夫が不機嫌なのも当り前って。離婚したいならすればいいし夫も喜ぶって。でも本当は私離婚したくないんです。夫と離れたくないんです。前みたいに優しくしてほしかったから自分の正しいと思うことをしてきたんです。でも夫が答えてくれなくてだんだん憎くなって。
    長女や次女には本当に優しいんです。でもその子供達を命がけで産んだのは私なのにどうして蔑ろにするのか悔しくてつらかったんです。
    離婚して私の有難味に気付いて心底後悔すればいいと思っていたんです。それなのに離婚を夫も望んでいたなんて。考えもしませんでした。

    子供達から父親を奪うなんて出来ません。確かに私の父は父として偉大でした。でも父ほど素晴らしくなくてもいないよりいた方がいいとわかっているんです。私にとっては夫としても父親としても力量が足りなくても子供達は不満はないと思います。

    ユーザーID:8733028196

  • 自分の株をあげてるつもりのエピソード?逆効果ですけど。

    このトピはもう一度閉めて、今度はスッキリと
    「愛のない夫婦の離婚方法教えてください(子供有)」
    とかいう新トピックをスマートにたてたほうがいいかもしれませんよ。
    トピ主さん、姑訪問のこととか洗濯のこととか
    書けば書くほど、ご自分の人間性と品格を小町上で
    堕としめていってるのわかってます?
    そんな不潔な姑と汗臭い夫がいるのなら、是非
    私はトピ主さんを擁護・応援したいわ、なんて誰も思わないんですけど。
    100人いれば99人の人は「こんな気性の荒い恐ろしい嫁がいてだんなさん気の毒・・」としか思わないんですけど。

    ユーザーID:8778383870

  • わたしの父は母は…って必要なし!!

    あなたがどれほど深いご両親の愛情の元で育ったのかは分かりました。
    そしてその愛情が必ずしも子供の人格形成において良い影響を与えるものではない、ということもよく分かりました。
    ですから、あなたがどんなにご両親の素晴らしさを語ったところで意味がないですよ。
    あなた自身がご両親の失敗を証明しています。
    「1歳半の子供を預けて働くなんて育児放棄、本当の母の愛ではない、意味不明」
    そうですね、ご自身の考え方に絶対の自信があるのでしたらそれは貫き通すべきですし、言われなくともあなたはそうするでしょう。

    そして、多少の費用がかかっても弁護士さんに相談して早々に離婚してしまいましょう。その方がずっと合理的です。
    ご主人に殴られたことを盾にすれば有利に話しが進むかもしれませんよ。

    ユーザーID:8458922733

  • ハートさん

    「この人と結婚していいの」という本、多分私知ってます。
    結婚が決まった時に大学の友達が(当時在学中でした)結婚する前に読んだ方がいいよと薦めてくれたんですが名前のインパクトが強くこんな本を持って結婚したら夫が誤解すると大喧嘩しました。結婚を妬んで嫌がらせをされたと思ったんです。

    夫婦仲を改善できる本なら読んでみたいですが逆にこんな男と結婚するんじゃなかったと後悔するような気がして怖いです。
    簡単でいいのでどんな内容か教えていただけませんか?

    ユーザーID:8733028196

  • 思っている事は顔に出ます

    女性にありがちなんですが
    どうしてそう自分勝手な意見を押し通そうとするの?
    子供さんが小さいのでつい不満がたまってしまうのかも
    知れませんが今の状態で離婚してどうするのですか?
    トピ主さん働いてないのでしょう?
    離婚して小さな子供抱えて働くのですか?
    慰謝料や養育費なんて自分が思うようにはもらえないですよ。
    そう考えたら2日休みがあるうちの1日くらい
    ちょっと遊びに出てもそんなにめくじら立てなくてもと
    思えませんか?
    あとの1日はちゃんと家族サービスしてくれているのでしょう?
    あと自分が働いてないのに旦那さんにそれ以上働けなんて
    酷いですよ。
    お金の事言われるの男の人は一番嫌なんですって。
    そんな事ばかり考えてるとその内本当に旦那さん、
    他の女性に目移り始めますよ。
    もっと優しい奥さんになってあげて下さい。

    ユーザーID:4579660430

  • トピ主さん悪くないですよ。

    若い頃のうちがそうでした。私も激務で毎日帰りは12時すぎ。週末はゴルフ。家で食事するのは週末だけで会話も殆どありませんでした。時間あるときだけ子供と遊び、たまに旅行して家庭サービスしてるつもりでいました。妻はブチ切れて今のトピ主さんと同じ状態。まずいと思ってもプライドが邪魔して無視してました。本当にひどいことしたと気付くのに十年かかりました。だんだん自分を変えて簡単な家事くらいは出来るようになり、なんとか妻も明るさを取り戻しつつあります。完全に許してもらえたとは思えませんけど。今だにセックスレスだし。もっと優しくしてあげなきゃと努力してます。それでも足りずに離婚希望されたら、受け入れようと思います。それだけのことしてきてしまったのだから。よく我慢してくれてたと思いますよ。参考になりますかね?

    ユーザーID:5257492040

  • 般若

    きっと凄い顔してますよ、鏡見てください。
    なんでトピ主さんが働かないんでしょう、あなたの仰る“意味不明”です。

    子どもと過ごす時間は、長さじゃなくて密度なんですよ。
    こんなヒステリックな母親と家にいるよりは、保育園で過ごした方が子どもたちの為にもなると思いますが。

    そんなに働きたくないんでしょうか。

    ユーザーID:7530911691

  • 忙しくてストレスがたまる人の気持ちを考えてみて

    トピ主さんはどうやら外で働いた経験がない
    ようなので、外で働く夫の苦労なんて全くわからないんです。
    そんなトピ主さんに簡単にわかりやすく説明します。
    トピ主さんは子供の学校の役員に選ばれました。
    来る日も来る日も、会合だ行事だで呼び出され、役員の中には
    相当気難しい人もいて忙しくストレスのたまる毎日です。
    それでも子供の世話は手抜きせず毎日美味しそうな可愛いお弁当も
    作っています。
    そんなとき子供Aが言いました。
    「ママはもっと努力すべき!私はあんなお弁当に満足していない。疲れたとか言わないで!ママが子供の為につくすのは当然でしょ。そんなことろで休んでないで!早く頼んだもの買ってきてよ!」
    子供Bも言いました。
    「ママ、いつもありがとうね。私、ママの作るお弁当大好きだよ。可愛くて美味しくて私の自慢だよ。でも毎日忙しくて大変だよね。ママの身体が心配だからあんまり無理はしないで。たまにはおばあちゃんと二人で映画とかショッピングでも楽しんできてね」
    さてトピ主さんはA・Bのどちらに優しくできますか?どちらの子の為だったら疲れててもまた明日から頑張ろうと思えますか?

    ユーザーID:7591170398

  • 離婚すればいいじゃない

    子供のために働かないのが愛情だと主さんは言いますが、そんなにイライラした状態で一緒にいられても、子供が辛いだけだと思います。そういった部分での愛情、子供の気持ち、影響って考えたことあるのでしょうか?

    また、言っていることが矛盾しています。長女は夫にあげるなんて。働く母親にたいして「子供の成長を見たくないのか!!」と愛情が無いなんて失礼なことを書いたのに、長女の成長は見なくてもいいのですか?

    「家族といるのが一番のストレス解消」とあなたは書いていますが、妻がそんなだから家に居たくないだけでは?あなたの文面から感じること、落ち着いて話すのではなくキーキーヒステリックに叫んで、あれをやれこれをやれと休日になったとたんご主人に言い出すのではないですか?また、何かにつけ「うちの父は・・・」と比べるか。
    それじゃ、どんな人間も安らがないですよ。

    離婚したいなら、離婚すればいい。何をゴチャゴチャ言っているのですか?こんなことしている間に、もっとできることあると思いますが。

    ユーザーID:6728917309

  • バスケ止めさせたら?

    もうsakiさんの気持ちは決まっているのだから、キチンと離婚しましょうと、調停なりなんなりお金使って解決するしかないですよ。時間の無駄。ここでケチってどうするんですか。ご主人との結婚で貧乏性が身についてしまいましたね。

    でも、こんな夫さんでも、バスケ止めてもっと私を構ってくれれば、昔みたいに優しい夫なら、残業多くても収入が減っていても好きでいられるのに!というような気持ちが残っているのなら、話し合いましょう。

    バスケを止めるか離婚に応じるか!という単純な話にして
    あなたが夫に構ってもらえず寂しいのだと伝えてください。

    ユーザーID:7213850662

  • 素晴らしい奥さんですね。

    もう、ホントに驚いています。

    ダンナのあずかり知らぬところで自分に都合のいいことばかり書いているんだから、
    少しは、ほんのちょこっとくらいは、共感してもらえそうな部分が見えてもいいはずなのに、
    いったいどんな修行を積んだらご自分をそんなにを醜い人格に描写できるんですか?

    ダンナさん、イキジゴクだと思いますよ。

    ダンナさんだってとっとと別れたいんですよ。
    でも、子どもとられちゃうじゃない。
    だからギリギリの精神状態で我慢してるんですよ。

    これでバスケやめちゃったら、壊れちゃうんですってば。心が。

    ユーザーID:9095410270

  • 夫にメールしました

    「私は別居とか望んでいないから今日もこっちに帰ってきて。このまま別居とか違うと思う」と送りました。
    今日こそはちゃんと穏やかに話します。バスケは次女が幼稚園に行く年齢になるまで我慢して家にいてほしいと話してみます。次女が小学生になったら下校するまでの数時間に働くと言います。本心です。ご指摘通り私は大学卒業後すぐに結婚しました。バイトもしたことありません。必要なかったしやりたいとも思いませんでした。

    働くことの大切さがわからないだろうと言われれば反論できません。私が知っているのは仕事をしていても空いた時間は全て家族の為に使う父の姿と色んな場所で撮ったたくさんの家族写真です。
    私も同じくらい子供達の写真を取ってあげるのが長年の夢で、実際撮っていますがいつも部屋の中ばかりで逆に可哀想で。

    両親の影響をたくさん受けていると思います。とても良い両親ですから理想なるのは当り前じゃないですか?自分のように幸せな人生を歩んで欲しいと思うのが親心じゃないですか?してもらって嬉しかったことを子供にもしてあげたいと思っちゃダメですか?
    もうどうしたら幸せになれるのかわからないです。

    ユーザーID:8733028196

  • あははっ・・・。

    いやー。トピ主さま、おもしろい!

    > 外で気晴らしなんて必要ですか?
    > 家族といるのが一番のストレス解消なのが当然じゃないんですか?

    夜は遅くまで残業。疲れ果てて家に帰れば、
    気が強くて口の悪い嫁がギャーギャーうるさい。
    そりゃー、気晴らしもしたくなるのでは?

    「家族といるのが一番のストレス解消」ってのは
    嫁が優しく出来た女性の時しかあてはまりません。

    顔を見るたび、文句しか言わないヒステリーな嫁に
    安らぎを感じろってのは、無理な話です。

    どうしてもすぐに別れたいなら、
    養育費だ慰謝料だと言わなければいいのに。
    金、金、金って、がめつい人ですね。

    ユーザーID:4539900692

  • あなたが働け!

    ばかばかしい・・・
    こういう人が多くて、ほんとはたはた呆れます。

    保育所があるんだから預けて、あなたがパートでもして稼げばいいでしょう。
    この不景気な時節柄、平均年収知ってますか?
    今や専業主婦が通る時代ではないのですよ。

    私も子供が生まれても、このままフルタイムで働きます。
    1歳の双子を抱えた友達も、月〜金フルタイムで働いています。
    私の夫はバツイチ子供あり(前妻側がひきとってますが)ですよ。
    人間性から考えても、難しいのはトピ主さんでしょう。
    夫は十分に再婚しうると思いますよ。年齢考えても。

    実家はこうじゃなかったって、実家は実家でしょう。
    収入だって時代だって違う。
    きっとトピ主さんが子供のままなんでしょうね・・・
    ちなみに養育費は収入から算定されます。
    いくら望んでも支払い無理な場合は認められません。

    離婚して苦労なさればよろしいでしょう。
    稼ぐということがどんなに大変か、実体験なさればいい。
    ちなみに子供ありのトピ主さんが再婚できる保証もなく、可能性としては御主人よりも難しいことは間違いないですね。

    ユーザーID:3985519221

  • 私も同じです!でも、諦めも肝心かも。

    私も出産直後に主人が趣味の音楽を始めてかなり腹がたちました。
    仕事の帰りは遅く、家事、育児には一切関わらず、土日は朝〜夕方まで趣味で出掛けてしまいます。
    収入も恥ずかしい位少なくて毎日節約しているのに自分は趣味にお小遣を使い、御主人の事が憎くてたまりませんでした。
    今でも趣味は続けていますし、子供は4年生になりました。
    私は子供が小学生になったら働いて離婚してやる!と思っていましたが、慣れてしまい、今に至ります。
    トピ主さんとお友達になれたらとても話しが合うんだろうな〜。と思います。

    男性は家族を息抜きにできる人と、外で息抜きをしたい人がいるのです。 プライド(?)が高い男は「ダメ!!」と言うと反発しようとするのです。
    逆に「仕事もして趣味もして元気だね〜」と気持ち悪い台詞で送り出すと、後味が悪くなって思っていたより早く帰って来たり…。

    ユーザーID:0832845217

  • 協議離婚したら?

    >離婚したくてたまりません。

    離婚届に名前と押印して、夫に名前と押印してもらい、役所に届ければ

    >できれば調停や裁判などお金を使うことは避けたいです。

    という希望は通りますね。
    もっとも、トピ主が選んだ男性でしょう?
    どういう気持ちで結婚したんですか?

    ユーザーID:6307994268

  • 大変ですね。

    うちは海外に住んでて 実家には頼れないし 言葉も不自由なのに
    毎日午前様で週末スポーツで出掛けていない。子供二人をかかえて
    途方に暮れてます。

    たとえ日本にいても実家は貧乏なので頼れません。

    なのでスレ主さんの気持ちよ〜く分かります。
    折角裕福な実家があるんですから早く疲れる生活から解放されて
    離婚した方がいいですよ!!

    そして 落ち着いたら「その後」を是非お知らせくださいね。
    待ってます。

    ユーザーID:6802455843

  • 無題

    >「sakiを理解しようとしてきたけど要求が多すぎて覚えられない。言うことがいちいち細かい」と言われました。

    トピ主の文章読んでると、ご主人の言ってる事に共感出来る!

    >「私の父にsakiを幸せにしますと言ったのに全然幸せにしてないことはどう思ってるの?」

    トピ主自ら、ご主人と一緒に幸せになろうと努力しないの?
    全て、人任せかい?

    ユーザーID:9479559817

  • 『不良債権』はあなたも同じ(笑)

    >バツイチ子持ちの男性は「不良債権」(笑) って…。

    あなた、品が無さすぎですよ。
    そんな事言うなら
    バツイチ子持ちの女性のあなたの方が「不良債権」だって(笑)
    どこの男性が好き好んで子持で
    家計が苦しいのに働こうともない
    ヒステリックなトピ主と結婚しようと思うのかな??


    ここで愚痴をぶちまけてる以上に
    旦那様の前でもすごい剣幕で怒り狂ってるのでしょうね。
    そりゃ引きますよ。

    そんなに離婚したいのなら
    『離婚します!』ってメールすればいいんじゃない?
    どんな返事が返ってくるか報告待ってます。

    ユーザーID:1377772181

  • トピ主夫さんも反省すべき点はある。

    トピ主さんの高圧的な態度やお金を稼いでくる夫を労らない感じがするところは、トピ主さんが反省しなければいけないし、トピ主夫さんが家庭外に癒しや息抜きを求めたのはトピ主さんの責任だと思います。
    ただトピ主夫さんが転職で給料が下がったにもかかわらず家族の同意がないのに自分の趣味であるバスケを続けているのは、同じ家庭を持つ男としては責任感に欠けていると思わずにはいられません。給料を普通にもらっていても土日は家族サービスが基本だと思うし、給料が下がったら尚更お金がかからないように家族サービスするべきだと思いました。
    しかしながら、家庭内よりも家庭外を優先したくなる状況を作ってしまったトピ主さんが一番悪いと思うので、そこはしっかり反省して、今後はこのような状況にならないように努力してください。

    ユーザーID:5008791882

  • 金がない・寂しい・育児ストレス

    まずは、ストレスを発散するくらいのお金がない。自分で稼げない。自分が働いたら今よりトピ主が体力的に苦労することがわかっているから、そんなつもりもない。
    寂しい。夫には家以外の世界がある。仕事はもちろん、趣味のバスケまで。自分は毎日変化のない生活。育児に振り回され。
    いつまでたっても、かわいこちゃんでいたい思考が痛いです。

    あなたも家以外の世界を作ってみたらどうですか?
    私も既婚者ですが、二人とも仕事や趣味、習い事があって子供もいるけど、うまくやってますよ。とても充実してます。

    ユーザーID:7446800440

  • そりゃあねー

    >夫とは話し合いが出来ない
    あなたに問題があるように思えます。自分は悪くない、悪いのは全て相手、そんな風に思っているところから会話って成立するのかな。

    >あまりにも結婚当初と違う夫の態度
    あなたの態度はどうですか?結婚当初と変わりありませんか?
    旦那さまがかつて褒めていたあなたのお母さまは、「優しくて余裕がある」人なんですよね、あなたはどうですか?
    家で愚痴ばかり言われて、息がつまりそうなんじゃないですかね。もう悪循環ですよ。残業増やして頑張っても、働いて当然、って態度されたら嫌よね。あなたも「家事も育児もやって当然」って態度されたら嫌でしょ?お互い様じゃないですか。どうして自分がひどい態度を取るのは許されて、旦那さまは意見することすら許されないんですか?

    もっと頑張って働こう、楽にしてあげよう、一緒に時間をすごしたい、そう思ってもらえるようなこと、何かしてますか?ギスギスして自分たちのことを可愛がってくれないお母さんなら、外にでて働いてくれてた方がマシじゃないですかね、お子さんにしてみたら。結局お子さんのことそこまで大切だと思っちゃいないんですよ、あなた。

    ユーザーID:9093234763

  • ずっと実家に避難してて

    その方が早く離婚できると思う

    どんな理由があっても、私個人としては顔を引っ叩くなんぞ、以ての外だ!
    例え、貴方が暴言を吐いたとしてもね…

    そのまま、フェードアウトで良いと思います
    それにもう、貴方には愛情ひとつ残って居ません
    バスケで汚れたユニフォーム等は、自分で洗えと言いなさい。仕事で汚れた服では無いのですただの趣味。貴方がする事も無いでしょう

    賛否両論あるけれど、私は離婚をお奨めします
    また何かあった時、手は必ず出ますから
    貴方は貴方なりに、間違っていたとしても言葉で意思を伝えて居るのに、夫は暴力ですか。
    これは絶対に許しては成りません
    但し、3歳半のお子さんの事も、二女同様に可愛がってあげてね
    貴方は母親なんだから、実母にして貰ったように反抗期中の長女の事も愛しなさい。それが母性です。絶対に差別はしないでね

    ユーザーID:7488965029

  • 帰らないとメールがきました

    「土曜の夜まで距離を置きたい。そっちの家に帰ると思うと死にたくなる。自分勝手なのはわかってるけどほっといてほしい」本文のままです。
    余りの身勝手さに腹が立つ気持ちと捨てられた様なショックの両方で目眩がします。

    なんて返事していいかわかりません。絶対帰ってきてと言っても無視できますよね。

    みなさんはこういう事も我慢して許すんですか?そういう事を言う夫でも働いてるというだけで感謝できるんですか?
    みなさんがうまくいってるのは結局夫が感謝に値する人だからじゃないんですか?
    私じゃなくてもこの夫は誰ともうまくいかないと思うんですけど違うんでしょうか?
    私の行動次第で夫が変わると思いますか?

    考えがまとまらず返事が返せません。

    ユーザーID:8733028196

  • 離婚に1票

    自分と自分の両親の事ばかり。こんな奥さん私でも息が詰まるわ。
    一緒にいたくないから外に出たいですよ。当たり前じゃないですか。
    常に文句言ってそうな人。

    ユーザーID:9592273521

  • お互い思いやりが足りない

    旦那さんの言い分ももう少しよく考えてあげましょうよ。
    主さんが平日も休日も子供の世話に追われて、自分の時間もなく、大変なこととは思いますが、旦那さんだって、好きで毎日深夜まで残業しているわけじゃないでしょう。

    「バスケは生甲斐」会社では長時間残業、ストレスだって溜まっているでしょう。それに加え家に帰れば主さんの細かい言葉の暴力。旦那さんも疲れているんですよ。少しくらい自分の時間を与えてあげないと旦那さんもいつか大爆発するでしょう。

    そして、主さん自身です。旦那さんが深夜帰り、土曜も出勤で子供2人、3人育てている主婦の人はそこらじゅう沢山います。主さんが特別でも何でもないのです。でもその人たちは、とっても積極的に自ら外に出て、友達と交流し、子供は子供同士で遊ばせ、自分のストレスをうまく発散させています。そんなにお金をかけず、ママ友さんどうしうまく遊んでいますよ。

    まあ、自分は我慢できない。世の人と同じではないというなら離婚もお勧めですが、主さんが自分のことばかり主張するのに対し、旦那さんはお子さんのことをしっかり思っていますね。やはり主さん幼稚すぎですよ。

    ユーザーID:9522094517

  • 不公平ですよ、トピ主さん

    あなたの結婚は「幸せにしてもらう」ためだけにしたんですか?

    なら今の不幸は、来るべくして来たものですよ。

    結婚はギブアンドテイクです。どちらか一方が相手を幸せにするだけ、という結婚は成り立たないと思う。不公平だから。

    トピ主さんの言い分、不満はよく分かりました。こんなはずじゃなかった、という気持ち。

    でも、これだけ多くの人がトピ主さんを批判している理由が本当に分からないですか?

    あなたは不公平なんです。

    相手に要求するだけだから。

    トピ主さんが夫さんを幸福にしているのなら、その不満は当然です。でもどう見ても我がままの度合いも、要求の多さも、トピ主さんのほうがヒドい。相当ヒドい。そのことに気づいてさえ居ない。

    トピ主さんを幸せに出来る男の人は、存在しないと思いますよ。トピ主さんが変わらない限り。

    相手に要求する前に、自分が変わろうと出来なければ大人とは言えません。トピ主さんはまだ子供のままなのですね。

    離婚をお勧めします。弁護士をおつけなさい。夫さんも納得するでしょう。そして離婚後は夫さんのほうが幸せになるでしょう。


    ユーザーID:1058093759

  • 私はトピ主さんの気持ちわかるよ

    細かいシチュエーションは違うけど、私も同様の不満を元夫に持っていました。結局お互いがこじれにこじれて、激しく憎みあう形で離婚しました。それが8年前です。

    今、あなたの頭の中がどんな状態なのか、私には手に取るようにわかります。あなたが理想とする幸せをぶち壊し、自分の人生を台無しにした憎い男なんですよね。どうして私の望みを無視するのか、どうして私を泣かせるようなことばかりするのか、そう思っているんですよね。

    でもおそらくご主人も同じように思っていると思いますよ。なんで妻は俺の努力をわかってくれないんだ、なんでわざわざ文句のタネを見つけるんだ。俺には自分の自由になる時間すら許されないのか、一生この不機嫌女の言いなりとして暮らしていくのか、と。

    私自身、それがわかるのに数年かかってしまいました。離婚を後悔はしていないけど、やはり心の底から清々したとは言えないです。もっと頑張れたんじゃないかな、と苦い思いが残ります。

    人生は一度きりです。ここで不満を吐き出すのはいいけど、結論はよく考えてからにしてくださいね。

    ユーザーID:5963682924

  • 同じ専業主婦です。

    どこまで読んでも、トピ主さんの御主人に非はない感じなんですが?
    気持ちの押し付けばかりで第3者が読んでも、ぜんぜん心に響くところがないです。はっきりいって。。

    なぜそんなに自立できないで依存的で気持ちを一方的に押し付けるの、それに自分が非常識なことがわからない。
    いったいなんなんでしょうか。。?

    まず大人になりましょう。

    幸せはお互いがするものですよ?
    相手にだけ求めるものじゃない。

    根本的に間違ってる。

    バスケも何の問題もないのに、あなたが ただいやという身勝手な理由で御主人をコントロールしようとしてる。
    彼は生きがいだといってるじゃありませんか?人の生きがいを奪うんですか?
    こんなひどいことないですよ。そんな権利 妻にありません。

    姑に対する態度もはっきりいって最低限の礼儀もできないし、どういう躾を受けた人なのか疑います。

    妻としてははっきりいって落第です。

    離婚を申し渡されても仕方ないですよ。ほんとうに。

    もうちょっと謙虚に生きられないんですか?

    あなたも彼を幸せにしなくちゃ結婚は成り立たないんですよ。

    ユーザーID:2920558666

  • 回顧録はいいから離婚なさい

    ひどい夫だといいたいのでしょうけど、読めば読むほど「精神的に実家と分離してない」「周囲と折り合っていくコミュニケーション能力が低い」部分ばかりが目立ちます。トピ主さんは「大人になる」ように育てられていないのでしょう。
    また反対にご主人は「社交的」で「周囲と上手にコミュニケーションをとり」それを楽しむタイプなんでしょうね。

    トピ主さんの究極的な希望は、夫を実家に取り込みたい、ということでしょう。ご主人に、自分と自分の実家に合う価値観を持ってもらい、自分だけを大切にしてほしい。自分は変わるつもりが全然ない。

    自分から歩み寄るつもりがないなら、離婚するしかありませんよ。

    ユーザーID:3101269838

  • まあしかし。。。

    グチグチグチグチ凄いですぇ。。。
    同じ主婦の立場ですが、さすがにここまで聞かされると
    なんだか御主人もお気の毒・・・。

    もう離婚しかないって思ってるんだったら、
    ここの皆さんの意見に全然共感できないんだったら、
    早くトピを〆てくだされ〜〜〜。

    ユーザーID:3753923001

  • 9日13時のレスを見ました

    そこに書いてあることを一字一句正確にご主人に伝えてみたらどうですか?

    ユーザーID:3592400071

  • やっと本音が出ましたね。

    ずっとロムってました。
    こちらはまだ好きなのに、あちらはいつの間にか自分に対する愛情がなくなっていた・・・。で、愕然。

    読んでると、主さまはただの駄々っ子。
    あれしてくれない、こうしてくれないと、自分の思うようにしてくれないとすぐ怒る。
    幸せにしてくれるって言ったのに=なんでもアナタの思い通り ではないんです。
    だって結婚って、二人のことだもん、一方通行のわがままばかりじゃそりゃ愛想尽かされますよ。

    ここはお互いに妥協点を見つけるべき。
    バスケは毎週じゃなく、それを半分にしてほしいとか。
    あ、それと、夫婦生活はあまり断らないほうが良いですよ。
    肌のふれあいも大事なことですよ。

    それと、マザコンとか稼ぎのことって男性の地雷を踏むようなこと。
    そこは男としてのプライドもあります。触れないほうがいいでしょうね。
    さっき書いたこと、そのままご主人に言ってごらん。
    いいにくければ、手紙でも良いかな。
    人間、ここぞというときには折れることも大事です。

    ユーザーID:7110212231

  • わかりますよ。

    私もトピ主さん同様、子供が小さい頃あてにならない夫と離婚したい!と、よくママ友に愚痴っていました。

    ママ同士なら『わかる〜!家もそうなの〜!』と同調して貰え、愚痴った分スッキリしたもんです。

    でも小町で愚痴るには、ちょっと無理があったかもしれませんね。色んな立場・環境・考え方が違う人に愚痴っても『あんた何言ってんの?』と叩かれるだけ。

    単に愚痴りたいだけなら友人へ。本当に改善したいなら、人のせいにしない。

    >やっぱり今の職場のせいでしょうか。バスケのせいでしょうか。

    いいえ。あなたのせいです。夫より子供。子供より私!だからです。

    相手を変えるにはまず自分から。

    手伝ってくれたら『ありがとう〜。さすがパパね!』バスケに行く時は『パパがお出掛けで寂しいね。子供達〜。』

    心で『またバスケかよ?このバスケ馬鹿!』と思っていてもOK。男は単純です。誉められ、頼りにされると優しくなるんです。その証拠に飲み屋のおねーちゃんには優しいでしょ?

    夫婦でも他人。思いやりが必要です。子供の情緒の為にも、夫婦仲良しが一番。

    頑張ってね。

    ユーザーID:0640503382

  • やっぱりうちと似てます

    2度目です。やっぱりうちと似てるって思いました。
    ただ「私を幸せにするって言ったでしょ。」とご主人を責めるのは止めた方がいいです。夫婦で一緒に幸せになりましょう。

    トピ主は、まだご主人のことを好きだと思います。離婚したらきっと後悔します。
    今はむかつく気持ちいっぱいでしょう。でも1歩下がって「いつもありがとう」と一回でも言ってみてはどうでしょうか。収入は減っても毎月お給料をもらってきてくれているのだから感謝しなければ。今は怒りの感情でそれどころではないかもしれませんが。

    「一緒の墓に入りたくない」なんて言うご主人にはもう少し大人になってもらいたいけど、今はトピ主様が1歩下がることは出来ないでしょうか。

    本当にウチと似ていてついレスしてしまいます。育児で大変だし、ご主人も子供だしで大変だとは思いますが、どうか可愛らしくあってください。

    我慢するのは辛いですよね。可愛らしく「バスケでいつも家に居ないのは寂しい。」と言ってみては。二人だけでお出掛けしてみてもいいと思います。トピ主さん、今が踏ん張り時かも。応援しています。

    私にはトピ主さんが本気で離婚したいとはどうも思えないんです。

    ユーザーID:1601336652

  • 補足します

    前妻さんが書いたのかと思うほど、夫の前妻と似ています。
    お金がないないと夫を責めるばかりで自分が働こうとしない前妻の話に、「そんな人いるのかな」と思っていたのですが・・・
    驚くほど似ています。

    お金がないと責められ続け、たびたび離婚を口にされ、でも自分は子供を理由に働きたくない。
    誰だって幼子を預けて働きたいわけではない。
    子供と一緒にいたくてもあくまで理想。
    このご時勢、何があるかわからないし、状況や収入が変われば、理想を言ってたって仕方ないですよ。
    愛があれば、保育所で預けて働いたって子供はちゃんと育ちます。
    お金がないと頻繁に喧嘩している親のほうがよっぽど問題があるでしょうね。

    妻の理想ばかりをぶつけられて、ギリギリ子供がいるからと数年もっていたそうですが、その夫婦はどうなったか?
    私の今の夫ですので、当然離婚になっています。

    夫婦とは互いに助け合うものです。
    トピ主も、「妻として機能していない」と十分いえるでしょう。
    家事育児をこなせれば100%というのは、専業主婦で十分なりたつ場合のみです。

    ユーザーID:3985519221

  • 気持ちわかるな〜。

    トピ主さん、もっと冷静になって!
    ヒステリーな書き方だから、叩かれる展開になって損してるよ。

    御主人は父親として、夫としておかしいよ。
    トピ主さん、きっと給料が下がっても、土日一緒に過ごしてくれるなら
    本気ではバイトしてほしいなんて思ってないんじゃない?
    給料下がっても開き直って、自分の趣味を続けるって自分勝手すぎるよ。
    トピ主さんは、きちんと家のことして特に贅沢してるわけじゃないんでしょ?「バスケが生きがい?」たまに自分の趣味をそうやっていう人いるけど、所詮趣味でしょ?って思う。趣味なんて本来やるべき事をきちんとしてからやれよって思うな。私は、仕事、家庭より趣味が一番っていう人って結構見てきたけど、そういう人たちって大体、仕事と家庭が中途半端な人が多いよ。トピ主さんのご両親がきちんとしてた分、余計そう思うんじゃない?
    本当に冷静になって御主人にこうしてほしいって話しなよ。
    他人に何も言わず、察してほしいっていうのは無理だよ。それでダメなら、離婚してもいいと思うな。自分が働けとか短絡的に叩くトピにいちいち反応しちゃだめだよ。

    ユーザーID:5509485625

  • お手紙のすすめ

    話し合いだと、どうしても相手に対する不満を
    ぶつけたくなる気持ち、よく解ります。

    でも、主さんは、今でもご主人とのいい思い出や、当時の気持ち、
    そして今の本音を、冷静に文章にして振り返ることができる。

    これをふまえたアドバイスですが、
    今までの感謝&不満、いまの心境、これから目指したい方向
    等々、お手紙にしてご主人に渡すことをお勧めします。
    手紙にはうっかり失言なんてことはありませんから。

    そこには「本音」を書きます。
    今でも愛していることを。
    洗濯しないのは意地を張っているだけですと。
    家庭を明るくするために、
    子供たちの為にもあらゆる努力をするつもりですと。

    そのうえで、ご主人の「本音」を知りたいと。

    私の予想では
    ご主人はまだ主さんを愛していると思いますよ。
    ただ、日常生活での不満をぶつけられなくて
    苛立っているだけのような気がします。

    お互いを好きかどうか。
    建物で言えば基礎の部分。
    ここがぶっ壊れていなければいくらでも修復はできます。

    まずはここを確認してみては。
    互いに認識するだけでも効果ありです。

    ユーザーID:3638420618

  • 同じでした。

    で、自分の事を書くのは恐縮ですが、参考になれば・・・

    私が何度か趣味について控えて欲しい旨を告げていた(もちろん冷静な話し合いですよ)ある日、夫が参加をやめると言い出したのです。
    「お前が応援してくれなきゃ意味がない、楽しくないから」といいました。悲しそうでしたが、笑顔でした。

    私も結婚前からはじまり、子供が生まれてしばらくはビデオカメラ抱えて応援に行ってたクチです。

    なんだかその言葉を聞いたら、夫にとっては趣味の時間も実は「家族の時間」だったのかもしれないと思うようになりました。私が以前のように付いてきてくれるのを期待していたのかもと。
    私って「結婚した途端に夫がどこにも連れて行ってくれなくなった」の男女逆版?・・・とも。
    私は「応援できる状態になったら絶対言うからね」と約束し、今ではある程度認めています。

    で、提案なのですが、もし離婚を回避したいのであれば「応援できるように努力するから、チャンスを」とお願いしてみてはダメかしら。
    もう無理かしら???

    ユーザーID:9887149663

  • お気持ち分かります。

    タイトル通り、お気持ち分かります。
    私も、若い頃はそうでした。
    子供が生まれると、自由な時間も全然無くて、土日も休みがないし、夫は遅いし、週末は疲れて休んでる…。
    私も思いましたよ。私は、お手伝いじゃないんだ!って。子供の親は二人でしょ!?って。

    夫から返ってきた答えは「俺はお前のロボットじゃない!」でした。
    結局、夫も疲れてるんです。彼なりに育児していた様です。
    それが、自分の思うようにしてくれないのでストレスだったんですね。

    必要なのは、思いやりとコミュニケーションです。
    言葉で言わなければ伝わりません。
    相手を思いやりつつ、自分も大変なんだと、協力して欲しいと優しく言ってください。

    子供が学校で、ある事を学んできました。
    文句をいうときは、「私は、」から始めなさいと。
    「あなたは、」から始めてはいけません。相手にも言い分があるのです。

    一度、「私は、…で困っている。ストレスだ。」と冷静に話してみて下さい。
    感情的になるのはいい結果をもたらしません。

    これを乗り越えて夫婦の絆ができていくんですよ。

    ユーザーID:3200780125

  • トピ主は、言葉で人を崖っぷちに追い込んだ、1

    御主人が倒産→再就職になった時、すでに関係は破綻していたように感じます。
    トピ主の今までの発言そのままに御主人を追い込んだんでしょう。

    辛い時苦しい時に支えあわなきゃ、何十年も一緒にいることなんて、できないでしょ?

    あなたが離婚するために結婚したんじゃないように、御主人だって倒産するとわかってて会社に勤めたんじゃないでしょう。

    ひどい話ですよね、なんでそんなことを言えるんだろう。

    御主人は離婚したいと思いますよ。だってトピ主さんみたいな心が鬼の女性と一緒にいたくないんですから。
    でも彼にとっては子供が大切。子供のために離婚はしない。
    もう少ししたら気づくでしょう。これからの別居生活が子供のためになんて意味がなくなることに。

    ユーザーID:7110169716

  • らら

    トピ主さん
    本当に、離婚せずにまた仲良く生活したいと思うなら、あなたが変わらないと無理です。
    なんでも他人のせいにして、言葉の暴力を奮いまくり、他人の心を感じられず、反省できない。
    これを改めない限りは、あなたはお子さんからも嫌われて人生を終えます。

    旦那さんがまったく悪くないとは思いません。しかし、旦那さんがあなたと離れたい理由は痛いほどよくわかります。
    一番かわいそうなのは、罪もないお子さんです。本当にかわいそう。

    ユーザーID:7110169716

  • 本の内容

    「この人と結婚していいの?」は、タイトルでかなり損をしている本です。
    結婚相手を事前にチェックする本ではありません。

    男女の気持ちがなぜすれ違うのか、
    愛し合っていたのになぜうまくいかなくなるのか
    ということがわかる本です。Amazon のレビューを読んでみてください。

    「ベストパートナーになるために」も同様です。
    男女の考え方の違い、愛情表現の違いがわかります。

    夫は家族のために働くことこそ愛情表現だと思っているし、
    週一回でも家族サービスをすれば当分愛情を貯金できたと思うのに、
    妻は毎日、その貯金をリセットしてしまう。毎日プラスアルファを求める。
    気持ちがすれ違うのは当然です。

    「この人と〜」の本では、男性をウルトラマンにたとえています。
    夫は、家族に頼られるヒーローでいたいんです。
    妻から批判され続けると、ヒーローになれないので傷つき、家庭から遠ざかります。
    そして女性は駆け引きのために離婚とかすぐ口にしがちですが、
    男性が離婚を口にするときは、本当に決意したときだそうです。
    自分で結婚を壊すのは、やめましょうね。

    ユーザーID:6800523065

  • 頑張ってください!

    >sakiを必ず幸せにしますから結婚させてください。

    誰だって、結婚するときは同じ気持ちでしょう。
    旦那さんだって最初から、こんな状況になるなんて思ってもいなかったはずですよ。
    きっと、あなたもいつも笑顔で可愛かったでしょう。

    あなたも、おっしゃっているように旦那さんは本当にお子さんのこと愛してらっしゃるんですね。
    自分と同じように寂しい思いをさせるわけにはいかないって。
    本当は旦那さんいい人ですよ。

    あたなも、さすが奥さんだけあって旦那さんのいい面理解してらっしゃる。
    そして、お互いに離婚はしたくないと意見が一致しているのであれば、今からでも歩み寄る姿勢と見せていくしかないんじゃないですか。

    イライラした状態では冷静に話しあえません。
    一度鏡をみて自問自答してください。
    旦那さんにも、悪いところがあるのでしょう。
    あなたにとって直して欲し処はたくさんあるでしょうが、一番直して欲しいと思っていることはバスケですか?

    続く。

    ユーザーID:5736962716

  • 頑張ってください  2

    続き。

    でも、考えてみてください、あなたの心のより所となっているご実家に行くなというのと同じですよね。
    旦那さんにとっても、バスケは体を動かし汗を流し心までリフレッシュできる、そんな心のより所を奪ってしまうことを。
    どうか、たった週一のバスケを制限するのだけはやめてあげてください。


    そして、旦那さんに「今まで頑張ってくれてありがとう」と心をこめて伝えてください。
    旦那さんなりに頑張っていることを労ってあげてください。
    今はそう思っていないかもしれないけど、今までは旦那さんの稼ぎがあってこそあなたは、ゆっくりお子さんの育児に専念できていたのですから。
    当然のことでしょ!と思わず、「いつも働きづめの本当にお疲れ様」と伝えてください。

    続く。

    ユーザーID:5736962716

  • 頑張ってください  3

    続き。

    そして、あなた自身の行いで気をつけていきたいところ、そう御主人でいうと「細かすぎること」を反省していることを伝えてください。
    なので自分の考えは絶対に間違いない!と思い込まないで、よーく冷静に自問自答してみてください。
    その後に御主人に協力して欲しいこと(くれぐれもバスケ以外のことですよ)、直して欲しいことを伝えてみましょう。

    いきなり全部はダメですよ。
    お互いに少しづつです。
    幸いなことに御主人に離婚の意思がないのですから、お子さんが自立するまでは、あと15年以上時間はあります。
    ゆっくりゆっくり軌道修正していきましょう。

    話し合いが上手くできないのであれば手紙でもいいと思いますよ。
    非難することばかりだけなく、あくまで歩み寄るために手紙ですからね。
    いがみあっているばかりでは、何も解決しません。
    あなた方夫婦の、いいところはお子さんのことを一番に考えているところだと思います。

    あなたも少し社会に出てみるべきだと思います。
    お子さんも、子供の社会に触れさせるべきです。
    どうか、もう少し冷静になり考えてみてください。

    ユーザーID:5736962716

  • 最新レスを読んで

    御主人に要求以外の、あなたの心の本音を話した事はありますか?
    バスケが嫌な理由、きちんと伝えた事がありますか?何となく入れない感じ、私も大昔経験したので分かります。
    御主人に、やっぱりまだ愛情がある事を伝えて下さい。本当に失いたくないなら、手をつないだりスキンシップをして下さい。
    こっちから言うのはしゃくに触る、なんて思ってたら、本当に失ってしまいますよ。
    本気を出して下さい。意地をはらず本気で愛している事を伝えて下さい。
    もしかしたら、御主人もまだ愛情が残ってるのに意地になっているだけかもしれません。
    もう遅いかもしれませんが、心残りのないように、
    プライドを捨てて自分にとって本当に大切な物は何か真剣に考えてみてはどうでしょう?
    すでに自分の心の中は見えてきているようですが…
    面と向かうとダメになるなら、手紙にする手もありますよ。
    その場合もできるだけ恋文になるように書いた方が良いです。本当にご主人を愛しておられるのであれば。
    私は本当に夫が好きなので、結婚20年でもちゃんと好き、と言います。
    本当にご主人が好きなのであれば、このままではあなた、可哀想すぎます。

    ユーザーID:0237731637

  • 2度目です

    あなたの不満は、金銭的に不自由させておいて、自分だけ好きなことをするのは許せないってことですよね。
    でも根底には、自分が阻害されているという被害妄想があると思うんです。あなたは、裕福な家庭に育ったし、大事に育てられたから、今まで自分の思うとおりに、過ごせてきたことでしょう。
    でもそれは、周りのサポートがあったからです。
    あなた自身が自分の力だけで、思うとおりに過ごせてきたわけじゃないでしょう?
    金銭的な問題は、今の不況時代、どうしようもない問題です。
    でも、もっと根底のこと。あなたが御主人とコミュニケーションとれないことがさみしいという肝心なこと。
    そういうことを素直に伝えないと、話し合いにならないのではないですか?
    ご自分のレスを読んでみましたか?
    あなたが御主人に言ったり、してきたことをご自分に向かって言ってみてください。それで、あなたの本心が伝わっていると思いますか?

    もう一度、最初に戻って、子供をタテにせず、ご自分自身をもっと見てほしかったと、きちんと伝えることから始める気はないですか?

    ユーザーID:8463087352

  • やり直す気があるの?

    御主人とやり直したい、っていうなら、
    話し合いの仕方がまず悪いよ。

    書き込みを見てると分かるけど、
    結局トピ主って
    「悪いのはすべて夫で自分は悪くない」
    って考えてるでしょ?
    だから、話し合いと言いつつ、
    やってることは相手の悪口と、
    相手への要求だけになってない?

    夫とやり直したいなら、
    まず自分にも非があることを自覚しないと。
    そして、不満を相手に伝えるのはいいんだけど、
    必ず相手の不満も聞くこと。
    その上で、どうしても許せない点は改善してもらうよう頼み、
    多少の不満はできるかぎり許す。
    そして、逆に相手が不満に思っている点は、
    自分を変えるよう努力し、
    どうしても譲れないことは話をして許してもらう。

    そもそも、夫婦とはいえ元は赤の他人なんだから、
    生活習慣なんか違って当然。
    全部を自分の流儀に合わせようなんて無茶な話。
    だから、何から何まで自分の実家に合わせようとするのはダメ。
    相手の実家を否定するようなことや、悪口を言うのもNGです。

    ユーザーID:3555703197

  • トピ主さんて悲しい人

    「バスケやめて、残業しないで、会社の飲み会も行かないで、私と子供とだけ時間を過ごして。あなたは結婚する時にそうすると約束した」ってことですよね。

    実際は幸せにするとは言ったが、そこまで自分を捨てるとまでは言ってないんですよ。その違いに気がつくといいですね。

    バスケも、誰もあなたに意地悪をしたわけでもないのに、被害妄想が強いし。いつも父親がしてくれたことを夫からされたいと思っていて、ファザコンみたいですよ。

    1ヶ月だけ、試して欲しいと思います。
    *夫のバスケを家族で応援
    *バスケ後飲み会に子連れでついていく
    *2人の子連れで外に出てみる。近所の公園でもいいし
    *愚痴の言える友達をつくる

    どれもトピ主さんにはハードルが高そうですが、それで見えてくることがあると思います。
    家にこもりすぎて、頭がおかしくなっているのかも。外の空気をすったらどうですか?

    幸せになるチャンスは実は近くにあるのに、つかむ能力に欠けている、もったいないことです。

    ユーザーID:1865404327

  • 距離を置くのは正しい

    「土曜の夜まで」と明らかにしているのですから、それまで待ってみてはどうでしょうか。
    トピ主さんも、最初の方は烈火の如く怒っていましたが、いまではだいぶ落ち着いてきていますよね。しかし、まだ火がくすぶっているように思えます。
    同様に、夫さんも内心は大荒れになっているのではないでしょうか。そのようになるのが悪いと言われても、そこまでの聖人君子になることは難しいでしょう。

    冷静な話し合いができるようになるまで(怒りにまかせた感情的な議論ばかりでは何の解決にもなりません…トピ主さんの身体に危険が及ぶ可能性もあります)冷却期間をおくというのは、きわめて合理的な提案に思われます。
    自分勝手なようにも思われるでしょうが、とりあえず、土曜日まで待ってみてはいかがでしょうか。夫さんの方から言ってきたのですから、きっと守ってくれるでしょう。

    土曜日になっても帰ってこなかったら、それは、夫さんの方が悪いですよね。自分で言ったことも守れないのですから。
    ガンガン責めてしまっていいと思います。
    いまは、それを待ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2586488167

  • トピ主さんの気持ち、分かります。

    トピ主さんの発言のみ、全部読みました。
    私にはトピ主さんの気持ち、なんとなく分かります。
    ただ発言が少し攻撃的になっているので、読んでいる人が不快に思い、賛同は得にくいのでは?


    トピ主さんは、御主人のことは、心底憎んでいる訳ではない風に見えますよ。
    離婚してやるー!と言うことで、どこかで御主人に追いかけてもらって、自分が必要とされている事を確認したいのではないでしょうか?


    私はトピ主さんにはまだ離婚を勧めないで、まずは別居してみるか、趣味や仕事、ママ友との交流などで、ご自分の世界を作って、ガス抜きすることをおすすめします。
    御主人にばかり変わることを要求するのではなく、自分で出来る範囲で自分が変わる作戦です。
    トピ主さんには、息抜きとおおらかな気持ちが必要なのでは?

    そうしたら、御主人との関係も少しずつ良くなるかもしれません。

    的外れなアドバイスでしたらすみません。
    ただ、トピ主さんが実は淋しさのせいで攻撃的になっている気がしたので、勢いで離婚したら後悔するかも?と思いました。

    ユーザーID:8957034446

  • 二回目です。

    一度目の投稿にも書きましたが、トピ主さんの気持ち理解出来ます。

    うちも今同じような状態でお互い修復しようと頑張っていますが、やっぱり旦那は趣味優先。
    この先も続くなら子供には申し訳ないけど離婚も考えています。

    私から見たら御主人、勝手です。多分私はトピ主さんと同じ様に思った事を腹にためておけないタイプなので気になる事がある度、御主人には話してきました。

    納得してくれた時や、怒ったりして話しにならない時はあります。

    でも家に帰らないのは卑怯です。男はちょっと不満があると「今日は帰らない」って言います。
    自分はそれで逃げられるからいいけど、残された方は本当に辛い。

    子供の世話、家事もこなさなきゃいけない、トピ主さんだって1人で考えたい時間も欲しいだろうと思います。帰らない御主人にイライラしながら過ごす、苦痛にしかないですよね。

    ちょっと御主人子供すぎます。
    どんなに喧嘩しようが結婚した御主人の帰る場所はトピ主さんがいる家しかないんです。
    それを解っていない、考えが甘すぎます。

    今どんな思いでトピ主さんが家にいるのかと思うと気持ちが解るので辛いです。
    負けないで下さい。

    ユーザーID:8329535983

  • 甘えん坊

    あなたはどんな時でも自分が一番じゃないと嫌なんですね。
    バスケが嫌いになったのも観戦に行っても自分にかまってもらえないから。それですねてるんですね。
    寂しがり屋で甘えん坊なんですね。束縛しすぎ。
    あなたには友人や趣味がないのかもしれませんが、普通の家庭ではお互いの友人や趣味は尊重しあうものですよ。
    お互いの趣味に付き合ったり、友人を家に招いたり。
    あなたは家族さえいればそれでいいのかもしれませんが、世の中そうでない人も多いのです。
    自分の都合を押しつけすぎですよ。

    実際問題子供は旦那さんになついているんですよね?
    父親としては機能しているんじゃないですか?あなたが寂しいだけでしょ?
    だったら素直にそう言えばいいのに、愚痴ばっかり言われたんじゃ帰るのが嫌にもなりますよ。
    「帰ると死にたくなる」と言わせるまでにあなたは夫を追い詰めたんですよ。

    このままだと不仲になる」ってあなたは少しでも歩み寄ろうとしたんですか?
    夫の趣味についていけば全て解決する気がしますが、その努力は?
    あなたは要求するばかりで何一つ自分が努力しているように見えません。
    愚痴だけは一人前ですけど。

    ユーザーID:4719334464

  • さいてーだね

    自分がしてきたことの結果が、旦那さんの望む一時的な(永久的かもしれませんが)別居でしょう?
    さんざん離婚したいと騒いでおいて、本当は離婚なんてしたくないと狼狽えて・・・

    収入が低かろうが何だろうが、食べさせてもらってるのは妻の側。
    元々他人である男と女が結婚して生活するのだから
    互いに感謝し合うのが当たり前なのに。

    ユーザーID:1998698581

  • 避難して正解。

    ご主人の提案は、正しいですよ。当然の対処です。

    毎日仕事に行かなければいけないのに平日にこんなにめちゃくちゃやられたんじゃ、十分な睡眠もとれません。

    めちゃくちゃ言って傷つけて死にたくなるほどと言わせるほど彼を虐待してるんですね。恐ろしい。

    だいたい、あなたの姑に対する態度一つでも離婚に値するほど悪いですよ。

    ユーザーID:2920558666

  • 距離を置くということ

    トピ主さんが落ち着いてこられたので安心しました。
    とりあえず離婚はしたくないんですよね?
    ただ単にトピ主さんは寂しかったんじゃないですか?
    平日はず〜っとお子さんたち3人でいて、
    やっと週末になって旦那さんに構ってもらえると思ったら、
    バスケに行かれてしまって、寂しさが募り、あんな暴力的な考えになった様に感じました。

    育児ストレスを知らず知らずの内にためてしまっていたのかもしれませんね。


    トピ主さんは平日の昼間に小町もありますし、育児の合間にゆっくりこの問題を考える事が出来るかもしれません。
    でも旦那様は休日出勤されるまでに仕事が忙しいのかもしれません。
    仕事の合間に考えられるほど問題は浅くないですし、
    仕事の後、ご実家で一人の時間を作るゆっくり落ち着いて考えたいのかもしれませんよ。


    辛いでしょうが、土曜日までそっとしておきましょう。
    そして話し合いの際にちゃんと謝り、寂しかった事を伝えてみたらいかがでしょうか。
    あーだこーだ言わず、素直に言う事が仲直りの1番の近道な気がします。
    トピ主さんの行動次第で状況は変わると思いますよ。

    ユーザーID:4461424323

  • 少し、聞く耳を持たれたみたいだから。1

    結婚も子育ても未経験で僭越なのは自覚しておりますが、アドバイス。

    相手の行動にイライラして、切れてしまってどうにもならなくなるときがあるのは、よくわかります。

    手のかかる小さなお子さんが二人あれば、自分の息抜きってし辛いでしょうし、トピ主さんにとっては、自分だけの楽しみのためにお金を使うことに躊躇いがあるのでしょう。
    真面目な方なのですよね。

    でも、自分がイライラしているのを相手にぶつけても、相手もイライラするだけです。
    素直に本音を言う方が、男の人には効果的です。

    まず、勝手ばかり言ってごめんなさい、と謝ってから、
    あなたと離婚したくない、あなたが残業するようになってからゆっくり一緒に過ごす時間が減って悲しくて寂しかった、
    お給料が減って大変だけど、私もやりくりできるように頑張るから、残業を減らしてもらえない?って、言ったら、ご主人も聞いてくれませんか?

    ユーザーID:8902804949

  • 少し、聞く耳を持たれたみたいだから。2

    それから、ご両親にお子さん二人を預かっていただいて、
    ついでにちょっといいレストランで食事できるように、援助していただいて(家計から出すとなると大変でしょうから)、
    お洒落して、一度二人きりでゆっくりデートされたらどうでしょう。
    そうすれば、お互い感情的にならずに、優しい気持ちで向き合えませんか?

    トピ主さんに、『源氏物語』の葵上が重なって仕方ありません。
    意地を張らずに、下手に出てみませんか。
    離婚が回避できますように、トピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:8902804949

  • 調停には「離婚」と「円満(回復)」があります。

    「離婚へ向けて ― 調停と裁判の違い」というタイトルで9日11:29に投稿しましたが、反映されたレスを読み進めると、9日13:34のトピ主さんのレスにはなんと!
    >でも本当は私離婚したくないんです。夫と離れたくないんです。
    と、あるじゃありませんか。

    相談事くらい素直に書いて下さいよ(苦笑)

    さて本題ですが、先に説明した【夫婦関係調整調停】というものには『離婚』と『円満』というものがあります。

    『円満』について
    http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html
    夫婦関係が円満でなくなった場合に,元の円満な夫婦関係を回復するための話合いをする場として,家庭裁判所の調停手続を利用することができます。

    犬も食わない内容を食べてくれるのが家庭裁判所です。

    話し合いの状態がもてないのであれば、引き続き調停をオススメします。
    『円満』か『離婚』か。どちらを選ぶかはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:7013543026

  • ざーっと読んでみました

    あなたは旦那さんを自分の人生にはめ込むことしか考えていないような印象です。
    あなたが全面的に悪いとは言わないが、これじゃ旦那さんが窮屈になるのも仕方ない。

    旦那さんは母子家庭だったとのこと。あなたのように幸せな子供時代を過ごしていないかもしれません。子供のときに満たすべき欲求を、満たせなかったかもしれません。

    今までのレスに挙げた「あなたの幸せの条件」のうち、いくつか妥協できるところはありませんか?
    お互いが譲歩してはじめて「歩み寄り」は生まれます。

    復縁したければ、否定から入らず、受容から入ってください。
    まず素行調査をしたことを謝りましょう。
    そして働く尊さを思いやりましょう。
    そして「価値観が同じ人はいない」事を理解して、旦那さんと対話してみて。

    ユーザーID:5001273533

  • 機能してますよ

    下の子が1歳なら、保育所に入れます。
    トピ主様が働いてください。

    今のままではご主人がかわいそうすぎます。

    離婚したいならすれば?
    ご主人のために。

    ユーザーID:6611416319

  • 疑問

    本当に離婚したいなら、裁判でもするんじゃないですか?
    もう少し歩み寄りがあっても良いと思います。
    家庭が出来たのだからと束縛されるのは、お互い嫌でしょう?
    主さん宅は平和です。
    羨ましい限り。
    保育園に入れても良いじゃないですか?
    主さんも気晴らしとお小遣いの為にも、外へ出たらいかがでしょう?
    離婚後は、もっと苦労しますよ!

    ユーザーID:5506965642

  • ざまあご覧あそばせ。

    最新レスを拝見しました。

    ご主人の心のほうが壊れてしまったようですね。
    それでもまだ理解できていないようで。

    失礼ながらもう修復は無理でしょう。
    次の生活への準備を始めたほうがいいです。

    離婚する時に慰謝料なんか請求しちゃダメですよ。
    逆にご主人から求められるかも知れません。
    それだけのことをアナタはしてきたのです。

    きっと一生理解できないでしょうが。

    ユーザーID:4012811498

  • 一度失った信頼は取り戻すのに倍以上かかる…

    まず、貴女は夫に父親を求めているのだな、と思います。以前のレスからもそう感じていました。
    一般的にいうと男性のほうが妻に母親求める事が多い… 多分御主人だってそうではないか…と思います。みんな不満もちながらも何とかやってるのはちゃんと家族を養う為に仕事をしてお金を入れてるから…
    貴女が専業主婦ならこれは当たり前なんだけど、御主人は夫として父親として最低限の責任果たしてると思います。
    確かに貴女に対しては父親役出来てないけど、子供達にはお父さんしてますよ。要は貴女が求めている事、ズレてます。
    まず、そこ理解してください。
    それと調査したのが解った時、かなりショックだったでしょうね、御主人。
    顔見れば要求したり、責めたりするだけなら、帰りたくなくなって当然かと。
    不登校みたいな心理状態じゃないですかね。
    別居はいい機会だから、わーわー言わず自分がどんな妻だったか振り返って見て下さいよ。今まで御主人に父母貴女三人揃ってした事言った事、よーく考えて! 御主人が貴女に何を求めていたのか、それをしてあげる事が先だよ。

    ユーザーID:3342476617

  • sakiさんへ

    sakiさん、旦那さんが帰ってこなくなってしまって、辛いですね。
    拒否されるつらさって、本当に苦しいものです。
    まるで自分の存在意義を否定されちゃうような、そんな気持ちですよね。

    ここで一つ、ちょっと想像してみて欲しいです。

    「saki、今後はお子さんと過ごす時間を減らして。意味ないから」と言われたらどんな気持ちになりますか?

    sakiさんにとっての生き甲斐を、他人に否定されたら、、
    ショックだし反発しちゃいますよね。

    今の旦那さんは、その状態。

    あなたに生き甲斐があるように、旦那さんにも生き甲斐があります。
    それを取り上げるということは、その人が生きる意味を取り上げてしまう事ですよ。

    それとね、sakiさんはとても恵まれて育ったと思う。
    満たされて育ったから、受け取る事しかできない人になってしまった。

    残念ながら、この世はバランスがとれているの。
    愛を受け取りたいなら、愛を与えないとダメなんだよ。
    人を愛するって事は、相手のありのままの姿を愛そうと努力する事。
    自分に都合のいいように動いてくれなくて当たり前!

    sakiさん、手遅れになる前に気付いて欲しいよ。

    ユーザーID:3868716655

  • まだ言うか!?

    トピ主さんのメール内容笑っちゃいました。
    このままでは自分のほうが捨てられそうで本気であせってきてるくせに
    この後に及んでまだ「バスケは当面自粛せよ」ですか?
    ダンナさん笑っちゃったんじゃないですかね。「この女、もうダメだ。救いようがないと・・」
    もし、ご主人が100歩譲って生き甲斐のバスケを自粛して家にいたとしても、自分にそんな我慢を強いてくる妻に対して優しくなんかできると思いますか?一点の曇りもない笑顔で機嫌よく子供の相手なんかしてられると思いますか?
    トピ主さんってホント想像力の働かない救いようのないオバカさんですね。 知ってますか?野生動物を捕まえてきて無理やり室内飼いしようとしたらどうなるか?野生動物はストレスがたまりにたまり噛んだり引っかいたり暴れまわって、毛も剥げたりしてきて、それは大変なことになりますよ。人間も同じ。トピ主さんは夫にそういうことしているのです。
    ご主人はもうあなたの望みなど聞きたくもないし叶えたくもないのです。この期に及んで「バスケ自粛せよ」の一言は、更にまたご主人の心を遠いところへ追いやってしまいましたね。あらあら!大変!

    ユーザーID:6082517434

  • やり方変えてみたら?1

    2回目のレスです。

    最初の相談は『離婚したい』だったのに、今は『修復したい』に変わってきたと理解して良いのでしょうか?
    だったら嬉しく思います。
    トピ主さんのお気持ちを読んでいると、たくさんの葛藤があったのだと感じました。

    だけど私はあなたの考え方は好きじゃないです。
    結婚式で誓いませんでしたか?「病めるときも健やかなる時も・・・」ってやつ。

    でもどうにか離婚せずに、家族仲良くやっていける方法は無いのかな。って願っています。
    なんだかこのままじゃ、あなたは辛すぎないですか?

    まず、結婚なさって家庭を持ったのですから、親離れしてみませんか?
    もちろん全く頼るなというのではありません。
    そういう事ではなくて、ご主人よりもご両親を第一に考えるのを変えてみるんです。
    ご主人の考えを尊重し、あなたがご実家とご主人の橋渡しをするようにしてみませんか?

    ユーザーID:6728481743

  • 損な人ですねぇ

    トピ主さん、相当テンパってるとお見受けします。

    トピ主さんのレス等々を拝見して思ったのは、「立ち回りが下手な人」ということです。

    正直、私はここまで叩かれるほどトピ主さんが悪いとは思いません。
    相応に旦那さんにも非があると思います。

    でも、いかんせんトピ主さんは自分の正義を立証する方法が下手すぎです。
    周囲を敵に回す言動ばかりです。

    恐らく旦那さんに対してもそうなのでしょう。

    人は心がありますから、相手の出方次第で受け入れられたり受け入れられなかったりします。

    トピ主さんだって同じですよね?
    旦那さんが殊勝にしてたら許せたのでしょう?

    もう今となってはただ鬱憤を晴らしたいだけなのかもしれませんが
    他人をコントロールするには、自分をコントロールすることが
    まず第一だと皆さんのレスから学べたら良いですね。

    小町の皆さんも、トピ主さんの出方次第でもっと優しいレスを下さいますよ。

    夫に変わってもらいたいにしろ、優位に離婚したいにしろ、今のようにキレたままでは少なからず不利です。
    求める結果を得るためにどうしたら良いか、もう一度よく考えて見て下さい。

    ユーザーID:0857229139

  • やり方かえてみたら?2

    続きです。

    過去にご主人の行動を調査なさったようですね。
    その件への意見は置いといて・・・。ただ、ご両親に頼ってますよね。こういうの控えてみませんか?
    ご主人が洗濯をお姑さんにお願いしたこと、そんなにあなたの行動と違いますか?

    あと行動する前に考えてみてください。
    ご自分が行動調査されたらどうですか?それもお姑さんに。激怒するでしょう?
    家事を非難されたらどうですか?

    お子さんは可愛いのでしょう?反抗期だろうがなんだろうが。
    お願いだからお子さんをこのような場でけなさないで下さい。
    けなしてるつもりありませんか?
    でも私はお子さんの心配をしてしまいました。

    >私の行動次第で夫が変わると思いますか?

    充分変わると思います。

    夫を育てるのは妻の役目とも言いますよ。
    ここはあえて傲慢に女は男より賢いくらいに思って、飴と鞭でお互い頑張りましょう

    ユーザーID:6728481743

  • そりゃ、愛情もなくなるでしょー。

    あーあ。ご主人の愛情、完璧失っちゃってるじゃないですか。

    収入が減ったことをネチネチ責める。
     → 家族のために、一生懸命働いてくれているんだよね、という
       感謝の心が無い。文句しか言えない。

    バスケ関係の人付き合いを拒むようになった。
     → 他の方の奥様や彼女はしているんでしょうから、当然比較されマイナス点。
       自分から遠ざかっておいて、文句だけはしっかり言う。

    浮気調査
     → 新しい職場に馴染むために、付き合いで行っていただけなのに疑われ
       キャバクラ通いの証拠までつきつけられて信頼関係が崩れた。

    洗濯物拒否
     → ばい菌扱いですか。最悪ですね。

    ことあるごとに自分の父親と比べて上から目線
     → そんなにパパが好きならパパと結婚すれば?

    今の職場のせいでも、バスケのせいでもありませんよ。
    sakiさんが、自ら、旦那様の気持ちを遠ざけるように行動してしまったのです。

    おそらく、稼ぎが少ないということを、言い過ぎたんでしょう。
    男性は、こと収入面に関してはデリケートな生き物です。
    旦那様は、あなたに、男性としてのプライドをズタズタにされたんですよ。

    ユーザーID:4805742995

  • 謙虚になりなさい

    「sakiを必ず幸せにしますから結婚させてください」
    実際こんなドラマ風なセリフってあるんですね。

    まあそれはそれでいいじゃないですか、恋愛でもりあがってるから
    言えちゃうことでしょ?あなたもそう言われたからって
    「だってああ言ったじゃない!!話が違うわよ!!」って本気で思ってるんですか?だとしたら、あまりにも幼稚です。そんな甘っちょろいものじゃないでしょ?二人で幸せになる努力をする、それこそが幸せなんじゃないですか?

    あと感謝に値しない夫?でしたっけ?そんな夫にしたのはあなたなんじゃないですか?あなたの激しい文章の中からでさえ、ご主人が感謝、尊敬に値する要素はいくらでも見つかりますよ?そう思えないのはあなた自身の夫に対する気持ちの持ち方ではないのですか?

    ご自身は冷静でいるつもりのようですが、文字でこれだけ感情的になるあたり、実際は気が強い、物言いが高圧的、一旦言ってしまったら自分で間違いに気づいても素直に謝れない意地っ張りさんなのではないですか?

    そんなきつ〜いあなたにご主人もうんざりしちゃってると思うのでもっとソフトにならないと。

    ユーザーID:7378837438

  • トピ主さんは…

    自分が一番チヤホヤされてないと我慢できないんでしょ?
    バスケ応援で自分だけ女性だった→優越感(女王さま?)→しばらく行かなかった→他の人の彼女達がいっぱい!(わたしだけじゃなくなってる…)→しばらく行かなかったから話がわからない→なんでみんなわたしに話かけないのよ!→バスケなんか大嫌い!→あんな低俗な人達とつきあわないで!→何でわたしの言うこときいてくれないのよ!旦那でしょ!→誰もかれもわたしを軽く扱ってる!悔しい!
    とまあ、こんなもんでしょうか。
    他人の中に入る事は自分を磨く事でもあります。他人は思い通りには動いてくれません。そこで人の気持ちもわかろうとできます。
    【拒否】ばかりしなければ良かったですね。
    今まで気に食わない他人は《廃除》してつきあわなくて済んだかもしれませんが、旦那さんはそうはいきませんよね?《廃除》は離婚ですもんね
    避けたいなら考え方を変えるしかないですよ
    他人を変えるより自分が変わるほうがずっと簡単です。《悪口》は憎しみしか生みません
    主さん、ご自分のお父さんのような広い心にはなれませんか?
    どんな風に自分や母を愛してくれたのか聞いてみてください

    ユーザーID:9820560676

  • 自業自得じゃん。

    9日、16時のレスまで読みました。
    なんだ別れたくないのかよ!って感じですね(笑)

    さて、「そっちの家に帰ると思うと死にたくなる。」といわせるほど
    旦那さんをネチネチと苛めぬいたのは誰でしょう?
    いい加減気付いても良さそうだけどなぁ。

    はっきりいって、他人の目から見ても
    「そりゃー夫もイヤになるさ…。」って感じです。

    > みなさんがうまくいってるのは結局夫が感謝に値する人だからじゃないんですか?

    そんなに見下している相手なら、やっぱり離婚したら?

    > 私じゃなくてもこの夫は誰ともうまくいかないと思うんですけど違うんでしょうか?

    「いつも遅くまで私たちのために働いてくれてありがとう」
    「やりくりは私がなんとかするから、あまり無理しすぎないでね」
    と、労りの言葉をかけてあげられる嫁なら、うまくいくと思います。
    バスケに毎週行くのは、家の居心地が悪かったというのも一因だったのでは?

    たくさんの方がレスしてくださっています。
    あなたが自分の至らなさに気付けないのであれば、離婚しかないかな。

    ユーザーID:6886205258

  • 落ち着いて。

    >「土曜の夜まで距離を置きたい。そっちの家に帰ると思うと死にたくなる。自分勝手なのはわかってるけどほっといてほしい」

    「こんなメールをもらっても我慢して許さないといけないのか、
    働いていることに感謝しないといけないのか」と
    思われているようですがまったく論点がずれています。

    こういう態度をとらせるようにしてしまったのはあなたですよ。

    安らげない家、帰ればガミガミ、挙句の果てには実家に帰られ、
    洗濯物はメモと一緒に放置され、洗濯を頼んだ母親が勝手に来たこと
    に切れて追い返してしまう。。。

    確かに寂しくて文句を言ってしまっていたのかもしれません。
    今もちょっと自分が考えていたことと違う態度をとられると
    キレかけていませんか?
    冷静になられたときのレスを読むと旦那さんと別れたくないんだなと
    いう気持ちが伝わってきます。

    旦那さんも意固地になっているのかもしれません。
    今後のことを本心で冷静に話し合いたい、別れたくないと。
    自分も変わるからと素直な気持ちでメールをしてみたらどうですか?

    本当にあなたも変わらないと駄目になってしまいますよ

    ユーザーID:2581437027

  • あなたの気持ちは分かるんだよ。

    でもね、自分の都合ばっかりを相手に押し付けるのはダメ。

    ウチも子供が小さい時には主様の様な状況がありました。
    主人は仕事で帰宅時間も遅い。趣味も持っている人です。
    私の場合、事情があって実家に頼る訳にもいかず、母子家庭のような日々でした。(主人の収入も低く、共働きしてました)
    ある日、主様の様にキレて夫に気持ちをぶちまけましたが返り討ち。
    同じく殴られました。
    でもね。私も言い方も悪かったんです。主人と話し合うというより、一方的に自分の意見をぶつけました。
    その後、1ヶ月程離れて冷却期間を置き、お互い冷静に話し合って現在に至ります。子供の事が大事なのはお互い一緒。後はお互いがどれだけ歩み寄れるかという事。所詮は他人なんです。自分の両親の様に…とは無理です。理想と現実ですよ。自分達なりの家族の形を作るしかないんです。
    今では子供を中心にお互いの趣味や意見を尊重しつつ、裕福ではありませんが楽しくやっています。
    主様、もう少し冷静になって下さい。
    見えていないものが見えてきますよ。

    お子さんも一緒に、ご主人のバスケでも見に行けばどうでしょう?

    ユーザーID:5576896429

  • 理想

    理想はあくまで理想ですよ。あなたのご両親が素晴らしかったというか、ご両親がしてくれたことがあなたにとって嬉しかったのはわかります。そんな家庭にしたいのもわかりますが、あなたはあなたの母でも、夫があなたの父でも、子どもたちがあなたでもないのです。全く違う人間。それに、お父様が家族の時間を大事にしてくれたのは、きっとお母様がそれだけのことをしたからだと思う。あなたみたいに自分のことしか考えてないんじゃなく、夫を尊重し、家に帰りたいと思えるような環境を作り、妻として母として夫と子どもを大事していたから、お父様は家が好きだったんでは?
    あなたは自分の理想を押し付けすぎだよ。

    ユーザーID:3663205786

  • 単純かつ明確な結論(夫側の)

    >離婚したいならすればいいし夫も喜ぶって。でも本当は私離婚したくないんです。夫と離れたくないんです。前みたいに優しくしてほしかったから自分の正しいと思うことをしてきたんです。でも夫が答えてくれなくてだんだん憎くなって。

    もはや無理

    ユーザーID:4102010265

  • 離婚したいんでしょ?自分の書いたレス、もう1回読んだら?

    離婚したいんでしょ。夫のこと、嫌になったって書いてますよ?違ったんですか?
    7日のレスじゃ、親身になった下さった方にまで悪態つきまくってたくせに。
    離婚したい人がなぜ別居は嫌なんですか?離婚しても同居するつもりだったの?

    >特に長女は夫にべったりで離婚できたら夫にあげようかと思うくらいです  4日 15:38
    >話し会える夫をお持ちの方、はいはい良かったですね!   7日 12:07

    母性自慢の人が、なつかないくらいで子を捨てようとしますかねぇ。しかも働くお母さんを攻撃までして。

    たかが数日で態度をコロコロ変える、親身のレスに逆ギレして嫌味な言葉を並べ立て、人を不愉快にする。
    レス読めば、日頃から人の怒りのスイッチを押すような物の言い方しかできない人だってわかります。
    これじゃ、誰だってあなたとは話し合しあいにはならないし、話をしたいとも思いません。
    あんなに離婚、離婚、喚いてたくせに。感情的すぎて、まったくお話になりません。みっともない人ですね。

    ユーザーID:7946100459

  • 理想2

    うちは子どもが出来てからの結婚ですが、当初はあなたの旦那さんよりひどかったよ。仕事のあとは毎日飲みか友達と遊ぶか。朝までですよ?私とは週1の休みにちょっと一緒に出掛けるだけ。もともと同じ職場で、妊娠中私はバイトでしたが、終わって一緒に帰りたくても「俺遊んで帰るからお前1人で帰れ」とか、連絡がつかないとか、色々ありました。妊娠中なのもあったけど、いつも、なんで?なんでこうしてくれないの?と、自分の気持ちばかり。夫の気持ちをあまり尊重できてなかった。
    出産してから情緒が安定してきて反省しました。もっと相手の気持ちを大切にしてあげないと、自分を大切になんかしてくれるわけない。

    ユーザーID:3663205786

  • 幸せになるために

    「幸せになりたい」トピ主さんのこの言葉は誰もが思っていることです。
    必要なのは感謝する気持ちです。
    >私じゃなくてもこの夫は誰ともうまくいかないと思うんですけど違うんでしょうか?
    この夫を見下した言葉に愛と感謝は微塵も感じられません。
    家に帰らないと言い出した頑なな夫にお怒りですが、そうさせたのはトピ主さん自身だと気づくことがスタートです。
    >みなさんはこういう事も我慢して許すんですか?
    >そういう事を言う夫でも働いてるというだけで感謝できるんですか?
    皆さんは【こうなる前に】もっと夫を労わり感謝し、実家の流儀をおしつけずに、一から新しい家族像を作りだすべきだったと言ってるんですよ。
    まずはそれを認めましょう。
    家族で出かけた沢山の写真に拘っていますが、今までだって夫は日曜日は家族の為に使ってくれていたんでしょう?
    その日曜日で近場に出かけて写真を撮ることは充分できた筈です。
    それすらなかなか出来ない人は沢山いますが、その人達はそれでも自分を不幸だとは思っていません。
    貴方だって不幸ではないのです。

    ユーザーID:0684595062

  • さみしい。

    トピ主さんのレス、全部読みました。
    んで、私の思った感想。ほんとにひとつだけでした。

    さみしい、あなたの考えが。

    離婚を突き付けたら、夫が焦ると思ってた。
    本気じゃなくて、脅しだったのに。
    なのに、夫は本気で離婚をしたがってる。
    そんなつもりじゃなかったのに。

    あんだけ、夫の悪口言ってて、そんなことを思うあなたが卑しいし、さみしい。

    ここにレスしてる人にあんだけ悪態ついて、
    今しおらしくなっててもあなたの事をかわいそうと一切思えない。
    同情できない。

    感想はほんとに「自業自得」。
    旦那さんは離婚しても、子供達にはすごいいいお父さんでいれる人だと思うよ。
    あなたはいいお母さんではないよね。
    子供が大きくなって、このトピを見せられる?

    最後に。

    次女が小学生になったらあなたは32歳だよね。

    そんな歳まで仕事した事がない世間知らずなあなたが、何の仕事が出来るの?
    雇ってくれる会社があると思う?
    パートでもバイトでも派遣でも正社員でも。

    ほんとに世間勉強しなよ。

    ユーザーID:5993146566

  • いいかげんにしてよ!

    >みなさんはこういう事も我慢して許すんですか?そういう事を言う夫でも働いてるというだけで感謝できるんですか?

    誰がそうさせてるのかわからないの?

    もうブログとかでやってよ。みんなが旦那さんはそんなに悪くない、トピ主の言う事が矛盾してるって言ってるのに聞く耳もたないならこれ以上続けても意味ないでしょ?

    荒れるだけだから自分で解決してとっとと〆てよ、不愉快です!!

    ユーザーID:9246479610

  • 理想3

    他人と一緒になったのだから、妥協や歩みより、まずは相手を尊重することが大事だと気付き、頑張って改善した結果、今では滅多に喧嘩もなくいつも家族は笑顔です。夫が遊びたいなら、条件だけつけて快くいってらっしゃい。家にいたくないのではなく、友達との時間も大切だから(仕事のストレス発散)。あなたの夫は家にいたくない…いたくない原因を作ってるのはあなたです。もうわかってますよね?求めるばかりではうまくいかないのですよ。相手の気持ちとあなたの気持ち…じゃあこれからこうしていこうよと話す。まずは相手の立場にたって考える。これができたらだいぶ違うかもしれないですね

    ユーザーID:3663205786

  • 男の人が冷めると修復はかなりキビシイよ

    あれだけ小町のみなさんから言われていたのに自分のことだけを全面に出しすぎて嫌われてしまいましたね。
    冷静なのは話し方だけで自分の考えてる通りの展開になるように話を進めようとするからいけないんです。
    お友だちは誰かまわりにいないのですか?
    せめてもっと早くママ友をつくるか、バスケ彼女さん仲間 達と仲良くなる努力をして他の家庭の状況を知ったり、愚痴をいいあえていたらねえ…
    半年ご無沙汰で数回拒否したらレスになったって…
    スキンシップはいくらでも方法があっただろうに…太もも使うとかイロイロ

    トピ読んだ限りでは変わったのはトピ主さんです
    ・今まで行ってたバスケ応援やめた
    ・半年ご無沙汰の際、せめてムードだけでもっていう努力をせずデリカシーを理由に拒否りまくった
    ・悪阻、難産のためバスケとの関わりが変わってしまったのを棚に上げて、倒産で転職した夫の状況は非難。

    子どもは成長を観察するんじゃなくて、親の背中を見て育ちます。
    はっきり言って、あなたの父母は育て方を間違えましたね。
    写真が、記録があるから愛情があるではないのですよ

    ユーザーID:3467239413

  • あの〜

    こんだけ厳しいレスが並んでいても凹むどころかさらに感情的になってたのに、
    ご主人が帰ってこないとなるととたんに凹みましたね、、、。
    あれだけご主人をけなしこき下ろしておいて、あれは本心じゃなかっただの本当は離婚したくないだの、
    今までレスをしてきた人たちは何を今更って思うでしょう。

    ご主人も同じです。
    「離婚したいから話し合おう」と言い出したのはあなたで、きっとここで書いたような愚痴をご主人にもぶつけたのでしょう?
    ご主人もあなたの感情的な言葉にかなり傷つき、僅かに残ってた愛情も完全に引いたと思います。
    やり直したいといったところで、離婚したいといったのはお前だろうとしか答えは返せないですよ。

    取り合えずお互いに直接会うのは少し後にした方がいいですよ。
    ご主人が言った土曜日までというのはいい期間かも知れません。
    あなたももっと冷静になって本当にやめて欲しい事(バスケではなくそこでの派手な女の子との交際ですね)と、
    自分が譲歩できる事をきちんと整理してもう一度週末に話し合われたらいかがですか?

    最後のアドバイスです。感情的になったら今度こそ終わりです。

    ユーザーID:9490318154

  • 申し訳ありません

    こんな「私を幸せにしろ」と要求するばかりで愚痴だらけで、
    夫の趣味も人間関係も蹂躙しようとし、子供も駆け引きの道具に使い、
    「離婚したい」などという重たい言葉も駆け引きの道具に使い、
    かつバイトすらしたことがなく社会で働くということの意味も重さも何も
    分かっていない世間知らず、かつそんな世間知らずを作り上げてしまった
    両親を崇拝し、両親が与えてくれた甘えたい放題の生活を理想視して
    ほかの生活の在り方をまったく容認しないし、自分なりの生活を切り開こうともしない、
    そんな女、そりゃ、一緒に暮らすと思ったら「死にたく」なるよ。

    離婚してあげてください。お子さんたちの養育権はだんなさんに。

    ユーザーID:6674008468

  • 帰るところがあるから

    簡単に離婚とかいえるんでしょうか。

    不満は週一回のバスケだけ?

    投げやりにしないでもっとよく

    ご主人と話し合ってみてください。

    一度嫁いだのだから離婚しても実家に戻らない

    覚悟が必要です。

    ユーザーID:7071138577

  • やっぱり離婚したくないんですね

    旦那様の事が憎いとか子供にとって父親だから、とかじゃなくて旦那様を『一人の男性(人間)』として見れませんか?
    今の状態はトピ主さんが旦那様を追い詰め招いた結果です。
    もうどちらが悪いとかじゃなく、お互い思いやりを持ち歩み寄らないと離婚は免れないかもしれませんね。

    ただ、この事をお二人で乗り越えられればいい夫婦になれると思いますよ。
    世界で一番大事な人だったのに、家族の為にお金を稼ぐ事や親なんだからとか、居るのが『当たり前』になってしまってはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:1301537643

  • ご両親の時とは、時代が変わったのだと思います

    >みなさんはこういう事も我慢して許すんですか?
    「我慢して許す」のではなく、お互いの気持ちを分かり合おうとするのが第一歩ではないかと。

    >私の行動次第で夫が変わると思いますか?
    変わる可能性はあります。相手の態度が変わると、自分も反省する場合がありますよ。

    相手が変わらないと、いつまでたってもお互いに「相手が悪い」と思って意地の張り合いとか。最近、私も知人に対してやってしまいました。

    >とても良い両親ですから理想なるのは当り前じゃないですか?
    理想はそうですが、現実不可能なことが多いです。

    私の父はある時から忙しくて家や子供の相手はほとんどできず。
    母は専業主婦で、祖父母と同居で仲良くやってました。家に帰ればいつも「おかえり」って声が。それが私の理想の家庭。友人に「鍵っ子」がいましたが、ちょっと可哀想な感じ。

    でも現実は、甲斐性なしの私は共働きでないと子供を大学へ行かせることもできず。結局子供は鍵っ子。

    昔はそこそこの会社なら倒産の心配もなかったけど、今は有名企業でもリストラ当たり前。ご両親と比べても時代が変わったのだと思います。

    ユーザーID:0581057619

  • 夫がなぜ帰らないか

    解る気がします。これ以上あなたと一緒にいると殴らないでいられる
    自信がないからですよ。暴力は決して肯定されるべきではないですが、
    残業で疲れて帰ってきても思いやりのかけらもない、心をえぐる様な事を平気で言える妻の無神経さに耐えられないんじゃないですかね。それと軽く考えている様ですけど「マザコンで気持ち悪い」と口に出して言ってしまった事は夫の心から永久に消えないですよ。許しがたい侮辱として記憶されるでしょう。少なくともあなたに対する嫌悪感、憎しみは確実に増幅したと思います。そういう自分も何かと言うと父親を引き合いにだすファザコンのくせにね。

    ユーザーID:2446754492

  • 無理

    >もうどうしたら幸せになれるのかわからないです。

    あなたは幸せになれません。

    原因は簡単。
    ここでみんながアドバイスしてくれている事が
    まったく理解できないからです。

    ユーザーID:7337004511

  • がんばれ

    主さんは自分の両親のように夫に愛してもらいたいんだね。
    それならお父さんと結婚する?

    親からの愛は基本的に受け取るだけ。
    子どもは「そこにいるだけで愛される」存在。
    それはラクだし、幸せだけど、そのままでは成長しない。
    成長なんかしなくてもいい、私は夫に親のように愛してほしい、そう約束したから結婚したのに!と思ってますか?

    でもね、自分が努力して手に入れた愛情ってとてもいいよ。
    そのまま注がれる愛情とは全然違う。

    それにね、あなたのお父さんだって最初からそんな素敵なお父さんだったのかな?
    きっと違うと思う。彼、まだ若いじゃない。

    彼、バスケが生きがいって格好いいですね。得点王の夫なんて自慢だわ。
    きっとすごくもてるでしょ?
    でも浮気しなかったのよね。
    当たり前と思ってる?
    浮気男の話がこんなにあふれかえってるのに、そんな格好いい男があなたが夫婦生活拒否しても浮気しなかったのよ。
    誠実な人じゃないですか。

    あなたのレスを読む限りでは、私はその夫さんはあなたが関係修復に努力するに値する男だと思うけど。

    どうですか?

    ユーザーID:3225408204

  • ご主人の事が心配です

    >そっちの家に帰ると思うと死にたくなる。
    ご主人はあなたから精神的に追い詰められてしまったんではないでしょうか。
    倒産や転職は、それだけでも精神的なダメージが大きい事だったと思いますが、お家でも追い詰められてしまったら心が休まる所がなくおかしくなってしまうと思います。

    あなたも家事や育児でとても大変だと思います。
    でも、ご主人がご病気になってしまったら、お仕事も出来なくなり育児の協力も今以上に得られなくなります。

    どうかそれ以上、ご主人を追い詰めないで下さい。

    ユーザーID:1744062352

  • 理想の両親?

    あなたのご両親がそれほど夫婦として親として立派だったなら、なぜ育てられた子供のあなたが、
    こんな身勝手で思い遣りのない幼稚な人間になったのでしょうか?

    あなたのご両親は子供をただ可愛いがり、欲しいものはを与え、不自由ない生活を送らせただけでは?
    肝心の親として子供に教えるべきことは教えてなかったんじゃないでしょうか。

    忍耐や自戒、思い遣りや良識、独立心や自立心といった、楽とは言い難いことですが、
    人生を送っていく上で必要になる智恵と力です。

    あなたは学びが足りないまま結婚し子供をもうけてしまっています。配偶者はさぞ大変でしょう。
    これから少しずつ、自分が今までしてこなかったことを始めてみては?

    友人を作る。社会に出て働いてみる。仲間を作れる趣味を持つ。運動する。色々な人と会話する。

    あなたが社会性を身につけ、自分以外の人間とコミュニケーションを取れるようにならないと、
    社会人の誰とも相容れませんよ。

    ユーザーID:5519841890

  • ココまで出来ない奥さんてそうそう居ないよ

    私の友達なら本気で諌めるレベル。
    ここまできてまだ相手を非難できるなんてたいした物だわ、
    別れるべきだわ、絶対。

    こんな能無し奥様じゃ旦那様が可哀想だもん。

    ユーザーID:3261793398

  • その状況なら普通働くよ


    柔軟性のない女ですね。
    男の財運は女によって変わるらしいよ
    財運ない女は何回結婚しても金に困るらしいね

    うちも子供二人いるけど、不景気で家計苦しくなったら、子供のために奥さんも働くでしょ。
    うちは習い事通わせたり忙しいし、不景気ではないから働かないけどね。

    マシンガントークの女はきついよ
    マシンガントークしたら一発殴られても仕方ない!

    ユーザーID:4879890195

  • レスします。

    夫が家族の為に一生懸命頑張って働こう!って気にさせる所か、
    「帰ると思うと死にたくなる」くらい居心地の悪い家にしています。
    夫が外で働いて家族を養って、嫁は居心地のいい家を作るものじゃないですか?

    >すぐ姑に頼るあなたはマザコンだし気持ち悪い。簡単に実家に帰るとか言われると引く

    トピ主さんも実家が裕福なので依存してますよね。
    離婚しても助けてもらおうとしてますよね。
    トピ主さんこそ親離れしていない自立できない大人です。

    ここに相談してきて、助言している人に逆切れしているような我儘な人を今までよく相手してきたなぁと旦那さまを尊敬します。
    そしてどれだけ今、旦那さまがトピ主さんを嫌っているかよくわかります。

    貴女以上に旦那さまは貴女が嫌いだと思います。
    子供の為に我慢してるんです。立派な父親です。

    旦那さまの幸せの為にも早く離婚してあげてください。

    ユーザーID:2220060595

  • 似たもの夫婦

    第三者から見ると、そっくり夫婦ですね。

    お互い夫婦とも、親に依存して子供の親になりきれてなくて、
    意地の張り方もそっくり!
    (マザコン、ファザコン具合がいい勝負)

    ここはトピ主さんが一歩引いて賢く立ち回りましょう。
    そして素直に自分の気持ちを伝えましょう。

    レス文、見るとお互い様ですよ。(原因は旦那かもしれないけど…)

    本当は旦那さんに沢山甘えたくてしょうがないんでしょ。
    土曜日まで、素直な手紙を書くことをお勧めします。

    話し合ったら喧嘩しそうだから…。
    がんばってください!!

    同じような経験者より。

    ユーザーID:4398577989

  • 父親として機能すること

    既婚男性です。
    ずっと、読んできましたが、タイトルにまず違和感をずっと
    覚えていました。
    機能すること。。。。
    あなたはご主人に対していつも上から目線で見ていませんか?
    でないと、機能するという言葉は使いません。

    これまで沢山の人から指摘されているように貴方がご主人の
    目線に降りてこないと、難しいと思います。

    私個人の感覚で言うと、貴方は別に悪い人のように思えない。
    ただ、決定的にご主人とは住む世界が違っていたのだと思います。
    そして、その世界はほとんどの方に理解されない、あなた自身の
    理想だけの世界だったのでしょう。
    私なら、自分の行動を調査された段階で、ぶん殴りますよ。
    始まりはこの調査だったんでは?
    この時、あなたは謝ったのでしょうか?

    ユーザーID:3514193525

  • 本当に、sakiさんだけじゃないですよ

    読んでいて涙が出そうです。

    もどかしいです。

    sakiさんとご主人の、分かり合えない姿が目に浮かぶようです。

    本当に、sakiさんご夫婦だけじゃないですよ、同じような時期を経験して、そして乗り越えた夫婦って、たーくさんいますよ。

    そしてこの世の中にはカウンセリングとか、教会のプログラムとか、夫婦関係の修復のためのノウハウって、わんさかあるんです。
    本だって山ほどあります。

    sakiさん自身は無理に変わる必要はないです。ただ夫婦関係の中で心が傷ついていますから、それを癒してください。(ご主人に癒しを求めるのではなく、他の方法で。)

    そして本心じゃなくてもいいので、ご主人に愛と尊敬を示してください。嘘でもいいから、態度で示すんです。ちゃんと届くように。もちろん、その反応が冷たくても諦めないで、しばらく続けてください。

    本当に、ファイヤーストームという映画を見てみてください。

    ユーザーID:3651430384

  • 押してもダメなら引いてみな

    最初は「子供さんが二人もいるのに、とんがってばかりでお若いお嬢ちゃんだねぇ」と呆れておりましたが、なんだか可哀想になってきました。(あ、同情なんてしないでよ!ふん!ってのはナシですよ)
    「そっちの家に帰ると思うと死にたくなる」とまでメールしてしまうご主人もどうかと思いますが、そこまで言われてしまうのもトピ主さんのギャーギャー攻撃の賜物なんですよ。わかっていますか?
    本当は離婚なんてしたくないし、ご主人にも気持が残っている…という状況で、「あなたは私を幸せにする義務がある!働け!もっと働け!もっと稼げ!趣味は止めろ!」と、とことん追い込むのは賢い妻のすることではありません。

    >みなさんはこういう事も我慢して許すんですか?

    我慢して許すも何も、またギャーギャー言ったところで状況が良くなると思いますか?
    お互いに頭を冷やす時間がもっと必要でしょ?
    引くときは引くんです。今は取りあえず撤退。

    (続きます)

    ユーザーID:1605123672

  • 押してもダメなら引いてみな・2

    (続きです)

    >私じゃなくてもこの夫は誰ともうまくいかないと思うんですけど違うんでしょうか?

    違います。私ならもっと上手くやりますよ。
    離婚する気がないなら、子供のためにも「女優」になれます。
    男性ってプライド高い生き物ですからね。例え心の中で舌をべぇーっと出していたとしても、その辺をくすぐって上手いこと手のひらで転がします(笑)

    >私の行動次第で夫が変わると思いますか?

    絶対に変わりますよ。その低すぎる沸点をなんとかしましょう。
    社会経験のない妻と子供二人を必死で養っている点は認めてあげて下さい。
    それから、義理の実家の悪口はナシです。されて嫌なことはしない!

    急には難しいでしょうねぇ。でも、家庭崩壊を阻止したいなら頑張らないと。私だって何度も荒波を乗り越えてきました。死ぬまで何の問題もない夫婦なんて存在しないと思います。

    ユーザーID:1605123672

  • ダサイ!

    >話し会える夫をお持ちの方、はいはい良かったですね!でも私の夫は
     そうじゃないから離婚したいんですよ。
    >夫が謝ってくるまで別居するつもりですから。

    こんなこと書いて、みんなからのレスに全然聞く耳持たなかったくせに、いざ夫から別居されると「本当は離婚したくない」ですか!

    いやあ〜、ダサイね!
    あんまりにみっともなくて、大笑いしてしまいましたよ。

    人の話を聞かずに鼻息荒く相手の非難ばかりして、そんなヒステリックな性格だから、旦那さんは嫌気がさしたんですよ。
    毎日遅くまで働いてるのは、旦那さんが望んだことではないでしょ? あなたやお子さんのために頑張っているのに、労いの言葉もかけてもらえず、趣味もやめろと言われたら、誰だってカチンときますよ。

    主さんは専業主婦で彼は仕事が忙しいなら、貴方が家事・育児を全部やったって当たり前だと思います。
    働いたことがないから、仕事の辛さが分からないんでしょうね。

    私は女性ですが、旦那様に心底同情します。

    本当に彼に戻って欲しいなら、文句を言うのではなく、彼への感謝の気持ちを持つところから始めなさい!

    ユーザーID:3488065565

  • がんばってね

    トピの本文みた時は、ずいぶんひどいこという女の人がいるなあと思ってましたが、途中から、気を引こうといじめてみたら思いもよらない態度を取られあせっちゃってる小学生みたいな、「私を愛してよ」って泣きながら叫んでるみたいな、そんな悲鳴が聞こえてきたような気がします。

    あのね、人はねみんな幸せになりたいの。でもね、自分の幸せだけ求めたら、ただのエゴになっちゃうのよ。あなたは、自分の娘やご両親が幸せだったら幸せじゃないですか?愛する人が幸せだったらうれしくないですか?
    私は結婚するとき夫になる人にいいました
    「私は何かするときに、一番にあなたの幸せを考える。あなたがどうしたいか、何をしたいか、それを考えた上で自分のことを考える。だからあなたは逆に一番に私の幸せを考えて。お互いにお互いの幸せを一番に考えていたらきっとずっと幸せだから」

    トピ主さんは自分の考える幸せ、というものを相手に押し付けすぎです。旦那様が「うちの母が僕の理想。そうあってほしい」と望まれたとして、そうなれますか。無理でしょう?
    今の旦那様を認めて、受け入れて、話し合いはそれからです。
    がんばってください

    ユーザーID:2523690292

  • 切ないね

    初めはひどい奥さんと思ったけど。

    ご主人が好きなのね。でも育ちからか、元々の性格かご主人に望んでばかり。ご主人もがんばったのだと思うけど全ての要求にはどんな男性も応えられないよ。ましてや倒産、転職という憂き目にあっても前向きにがんばってるいいご主人だよ。ただ、その状況でトピ主さんの二人目の妊娠というのは辛かったでしょう。夫婦がお互いに余裕のない様子が浮かんでくる。

    ご主人の別れの気持ちの方が固いようだけど。離婚しないために、そしてあなたが幸せになるために。どうしたらいいのかしら。
    やはり思いやりよね。今からでも頑張って。
    バスケも経緯を見ると応援なんてできないというのもわかる。でも歩み寄らなきゃどうしようもない。
    お義母さんも、私にはそんなにひどい人に思えないけど、嫌でもご主人のお母さん。どんな人であろうと、夫の大事な人だから大切にしなきゃ、と覚悟を決めよう。

    うちも3歳娘います。反抗だらけでかわいくないよ。でもかわいい。手放すなんてありえない。公園にも行きたがるからきついけど連れていく。まずそういう相手のために動いてみることを少しずつ増やしていこうよ。

    ユーザーID:3065741063

  • 転機

    旦那様の転職は明らかに転機ですよね。

    全ての流れが違う方向に向いてしまったんだと思いますよ。そんな時の男女は別々の方向へ向かってしまう、そんな流れの中にいるように思います。sakiさんのレスは怒りから涙に変わりつつありますね。弱い犬ほどよく吠えると言いますが、貴方を弱者なんだなあって思います。

    だから、ここで変わらないといけないんですよ。離婚するにしてもしないにしても、貴方はこの困難に悩み葛藤し、そして人間的に成長するか、ずる賢い人間になるか、折れてしまうかその瀬戸際だと思います。これだけ、自分を否定するレスが多いのにもかかわらずに、レスを続けられるのは、自分が今まで持ってきたご自身の両親の家庭の中で育まれた価値観が揺るいでしまったからでしょう?

    貴方が求める幸せは間違ってはいないと思いますが、世の中は自分の思い通りにはいかないんです。誰もがみな、幸せになりたいと思っているけど、自殺者が年々増えているのが今の日本の社会の現状なのだしね。

    ユーザーID:4751160751

  • 与える事を知らない人

    私の両親はあれもこれもしてくれて守ってくれた、あれが愛だ、だから彼もそうしてくれなきゃ愛じゃない。

    ええ、「両親」と「娘」の間ならそれでいいでしょう。
    しかし今は「夫」と「妻」。どちらも「親」の立場です。
    あなたがふりかざす「親子の愛の方程式」は、親子の間で適用されるものです。
    今回の件はそれに気づけなかったあなたと、それを教えてこなかったあなたの両親の大失敗です。

    トピ主にとっては「無条件に一方通行に『してもらう』」事こそが愛情だったのでしょう。
    しかし結婚した今、今度は自分も「無条件に一方通行に『してあげる』」、愛情を与える立場になっていたという事に、ついに気付かなかった。
    「実家の家族」という旧世界から「他人との家族」という新世界へと居場所を移したのに、以前と同じ環境で生きられると思っていた。庇護され与えられるだけの、子供のままでいられると。
    「家族」という名の殻の中身はどれも同じ色のはずだと思い込み、自分の殻の外には一歩も出たことのないトピ主。
    新しい殻を古い殻の形に変えようとあっちを叩きこっちを曲げて、気づいた時には殻はボロボロになっていましたとさ。

    というお話ですね。

    ユーザーID:6331924223

  • これは単に

    トピ主さんの自己中、わがまま。
    父親は十分機能しています。
    だんなさん大切にして、感謝しないと、トピ主さんの自分の人生が不幸になると思います。

    ユーザーID:2840603455

  • 旦那からしてみりゃ、自分の母親とあなたは大違い

    いや、ちょっとでいいから働いて来な。そしたら、旦那の気持ちもちょっとはわかると思うから。
    実際、しんどいよ。気を使って、ミスは許されなくて、イライラしてても外にそれは出しちゃいけなくて。
    あなただって、例えばお店とか行って店員がどんくさかったらイラっとするでしょ?
    金を「使う」側と金を「稼ぐ」側は全然違うんだよ。

    朝から晩まで気を抜けなくて働いて、疲れ切って帰って来たら不機嫌で文句たらたらの妻が待ってる。明日も朝から仕事に行かなきゃならない。月曜から金曜(土曜もか?)までそんな日々。そりゃ一日ぐらいスカッとしたい日もあるわよ。

    残業で遅くなった旦那に、いたわりの言葉じゃなくて、罵詈雑言浴びせるなんてね。
    そりゃ、家に帰りたくなくなるわ。

    職種や会社によって勤務形態は全然違うからね。世の中の男がみんなあなたのお父様と一緒と思うのは大間違い。向こうからしてみりゃ、自分の母親とあなたは大違いでしょうよ。

    ユーザーID:8040224690

  • 自分で蒔いた種

    ・夫の収入が減ったから許せない
    ・元に戻すために禁止されているアルバイトをしてでも稼げ
    ・土日は育児もやれ
    ・趣味のバスケに週1回すら行くのが許せない
    ・かといって残業が増えるのも許せない
    ・もっと早く帰ってこい

    後出し情報を小出しにしながらデモデモダッテと何が何でも夫が悪い事にしたい。
    妻だけが悪いとも言えないような・・・だなんて言っている一部の人よ、本気かね?アタマだいじょうぶか?
    妻の主張はどれも一般常識から逸脱しているし、明確な根拠もなく自身の感情が許せないの一点から来ているものばかり。

    では、夫はどこで休めばいいのだ?夫は機械じゃない、人間だ。疲れもするし、楽しみがなければ生きてはいけない。
    それでもアテクシを優先して!と言い張るつもりかね?傲慢にも程がある。

    極めつけは、自分が夫を精神的に追い詰めておきながら「帰ってこない!どうなってるの、キーー!!」ですか。
    ひょっとして、それはギャグで言っているのか?笑えないから止めておきたまえ。

    夫と冷静な話し合いがしたいのならお互いに第三者を通して話をしなさい。
    それしか方法は残ってない。

    ユーザーID:0060530038

  • 感謝するに値しないって…

    結局はお金を自分で稼ぎたくないから、とりあえずこの人で良いか…って状態に見えますけど…。
    何でも感謝じゃないのかな?子供の面倒だって『見てくれてありがとう』だし、長女さんを寝かしつけに行ってくれても『ありがとう』にはならないのかな?
    『旦那さんと子供と家族』だけの環境だから、旦那さんに縛られてるカンジもするし…。働いてたら、旦那のバスケも『どうぞ〜』ってなもんです。(わが家も週1でバスケ、月に2回は飲みに行きますが…)旦那の面倒まで見なくてラッキーとか思っちゃいます。
    日曜日1日でも一緒に過ごしてくれてありがとうって思えないあなたと、頑張って仕事して『生きがい』と『家族』も大切にしているご主人にどうしてそんな要求ができるのか…会社が悪い訳でも、バスケが悪い訳でもなくて、要求するレベルが下げられないあなたが原因だと思いますが…。
    あなたは主婦で働くスキルもないのだから、『家族の為に働き、旦那さんが過ごしやすい家庭を作る事』が【あなたの仕事】だと思いますが、違いますか?
    あなたの要求のレベルを下げない以上は無理かもしれないね…。

    ユーザーID:4766020747

  • もう少しだけの我慢です。

    トピ主さんの旦那さんは、私ですか?

    旦那さんは、まだ若い。
    数年前の私を思い出します。
    誰でも時が来れば落ち着いてきます。
    あと数年我慢すれば、育児も落ち着いてくので余裕が生まれます。
    が・・・

    やはり、今の事しか考えられないのでしょうね。
    一杯一杯なのかなぁと。

    最初に、私が旦那さんに似ていると書きましたが・・・
    トピ主も・・・

    そんな私たちは、結婚生活6年、別居1年を経て、離婚に至りました。
    私は離婚に反対でした。

    その後、数年で私は再婚。
    子供のも恵まれ、今は最高に幸せです。

    元妻と子供には、会っていない(会わせてもらえない)ので現状分かりません・・・
    養育費は毎月支払っています。
    会っていない子供の事だけが気がかりです。

    もう少し、冷静に将来の事(子供たちの事)を考えて、行動や発言をしましょう。
    今は、トピ主さんが馬鹿になるしかないので、1歩引いて話し合うと上手くいくかも知れません。
    離婚に至らないことを願っています。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5800960602

  • 最低だなぁ

    トピ主のご主人への仕打ちを思うと「ちょっとした不満」で済むような事じゃないと思いますけどね。

    「家族を優先すべき」なんて軽く言ってるけど「これまでずっと大事にしてた趣味を犠牲にしても構わない」
    とご主人が思えるほどに良い家族でいることなんて出来てないよね?
    ご主人を家族として尊重していない人が「家族優先」なんて言っても説得力なんかありません。

    貴女が今のままならご主人が納得して趣味を諦めるなんて到底無理な話です。
    ご主人は貴女の使用人になる為に結婚したわけじゃありませんよ。

    ユーザーID:8387672444

  • どなたも指摘しませんが、とっくに終わっている…

    実家とグルになって民間調査所(探偵?)を使ったことがご主人に知られた段階で、もう愛は終わっていると思います。私なら二度と妻を信じません。ひどすぎます。会社が倒産と言えば、人生未曾有の危機です。でもすぐに再就職に成功し、そこで何とか自分の居場所を確保しようと必死だったご主人、あなたも次女が生まれた時夫があまりそばにいてくれなくて辛かったかもしれませんが、あなたがその分実家に甘えている間、ご主人は増えた家族のためにと死に物狂いでがんばっていたのでしょう。「キャバクラはちょっと付き合えません。」なんて言えますか?風俗に誘われたのならまだしも・・・ 裕福で上品な家庭に育ったあなたやご両親は、初めから母子家庭に育ったご主人やお義母さんを見下していたように感じます。一方的に私を(娘を)幸せにしてくれて当然の身分の人間、と。心当たりがあるでしょう?

    長女の時は、半年も里帰り?(1ヶ月が一般的ですよ。) 次女出産後、半年も夫婦生活拒否?(育児書にも1ヶ月くらいから、と書いてありますよ。そこはお互いの相談、合意によりますが・・・) もう離婚しようがしまいが、愛は戻って来ないと思います。諦めなさい。

    ユーザーID:5347398578

  • 貴方は私の妻にそっくりです。

     「外で気晴らしなんて必要?家族といる以上のストレス解消方法なんてないわよ」と言う言葉を何度聞いたでしょうか・・・
     多分、子供ができて以降、私が趣味のサークル活動(月1)を辞め、妻が嫌っていた私の実家とも縁を切ったから、ウチは平穏なのであってそうでなければトピ主さんの夫婦のような状態になっているのでしょうね・・・
     貴方は「自分の両親のような幸せな家庭を築きたいだけなのにどうして夫は協力してくれないのだろう」と感じているのでしょうね、でも夫にとってそれは自我を捨て、全価値観を妻に合わせる事とイコールなので普通の人間にはまず不可能な事なのです、私のような存在は非常に稀だと思います。
     後、旦那さんの今の行動ですが、何もかも嫌になっているのだと思います、離婚するには最適な時期(今ならば、貴方の良い値で離婚届にサインしてくれるでしょう)ですが仲直りするには冷却期間が必要だと思います、貴方は本質的に自分の気持ちを譲ることが出来ない性分でしょうから、離婚したくないのであれば今は電話もメールもせず相手の出方を待ち続けるしかありません。(今、連絡を取るのは逆効果であることをお忘れなく)

    ユーザーID:5573290822

  • 普通の旦那様ですよ。

    うちの主人も週末には趣味のバトミントンにいそいそと行ってしまいます。
    不況でお給料も10万円程減りました(泣)
    どーしても足りなかった時、夜に子供を寝かしつけてから
    ファミレスでバイトをしました。
    その時にはまだ1歳になったばかりだったので
    保育園料が高いし入れる所がなかったので、夜にバイトという
    方法を選びました。
    結局、娘も私が出掛けるのを察知したのか夜泣きが酷くなり
    主人の仕事にも影響が出そうだったので、週に1回とかになり
    殆ど収入にはなりませんが、それでも多少は助かります。

    うちはまだ1歳の娘が一人だけなのでお2人だと大変だと思いますが
    残業もしてくれて、2日ある休日のうち1日は家族の為に
    使ってくれてるんですよね?
    うちの似た様な感じにおもうのですが、さほど酷い旦那様とも
    父親として機能していないとも思いますよ。
    何か嫌だと思うと全部嫌な風に感じてしまうかもしれませんが
    ごく普通の旦那様だと思いますよ。

    ユーザーID:2069404363

  • 穏やかに冷静に腹を割って話し合って

    なんて妻なんだとムカムカして読んでました。
    最後の方のレスを見ると離婚が現実味を帯びて主さんの態度が軟化してきましたね。
    今のままお互いに要求し合うだけなら話は平行線をたどり間違いなく離婚するでしょうね。

    旦那さんも本心は出来れば離婚したくないと思っているかもしれません。
    ただ主さんがあまりにも自分を否定し責め続けるから疲れたのだと思います。
    事ある毎にこうして欲しいと欲求ばかりで相手から責められ批判され続けてごらんなさい。
    誰だって嫌になりますよ。
    夫を生かすも殺すも妻だと思います。

    日々優しい言葉をかけてくれる穏やかな妻から、○○して欲しいとお願いされるのと
    自分の主張は正しい!あなたは間違ってる!○○してくれないと困るといつも自分の要求ばかり通そうとする妻なら、どちらの話に耳を傾けたくなりますか?
    後者なら何とか聞いてあげたいと思いませんか?
    最後だ思ってなぜ自分が変わっていったのか気持ちを穏やかに素直に伝えてみて下さい。
    相手が怒っても自分は怒っちゃダメですよ。
    絶対何か気づくことがお互いあると思いますよ。
    気持ちがあれば、まだやり直せます。

    ユーザーID:9883918360

  • みんな気が付いて

     みんな気が付いて下さい。これは誰かのネタですよ。世の中にこんな馬鹿が存在するわけないじゃないですか。誰かがネタにして楽しんでいるとしか思えないです。

    ユーザーID:4749098627

  • 理想と現実がごちゃまぜですね。

    トピさんの言いたいことわかりますが、正直細かすぎます。
    週一で子どもと遊んでくれるなら良し!だと思いますけどね。
    うちの旦那は、元々週一しか休みがないので、たいがい家でゲーム三昧ですよ〜。
    離婚は本当に離婚したいときに言う言葉です。
    「離婚!離婚!」と騒いで「離婚したくないです!」は、ひどい発言です。
    「自分はトピさんにとって何?ただの財布?」と、旦那さん傷ついたでしょうね。
    妥協しながら、理想の家族を作るものですよ。
    理想ありきのトピさんに、旦那さんも息苦しかったのでは?
    それとお金が必要ならトピさんが働くしかないですよ。
    自分の親は社会的に成功して裕福かもしれないが、旦那とトピさんはそうじゃないなら妻も働くしかないでしょ?
    昔は男性有利で年功序列、今は男女平等で給与も能力給になってきているのに、給与が少ないのは旦那のせいって言うか普通。
    転職して日が浅いのだから安くて普通じゃないの?
    専業主婦が良い事なのか難しいよ。
    私も丸4年半専業主婦したけど、主婦のしょうもない嫉妬や噂話にうんざりでした。
    今は仕事して社会性もでき、忙しくなったが気持ちいいですよ。

    ユーザーID:1695467811

  • 冷静に

    初めまして、おはようございます。
    もっと冷静になってください。働いたことが無いとおっしゃられていましたね。
    働くと言うことはとっても大変なことです。私は主人と一緒に、レストランを海外で開いております。朝から晩まで一緒、正直うざいですよ。。

    あなたは専業主婦なんだから、旦那さんのご飯、家の掃除、洗濯当たり前です。。旦那さんの趣味のことで言うのなんて、もってのほかです。
    パートに出て、子供は保育所に預けるか、ご実家に預けてください。

    私は、幸せは自分がつかむものと思っています。誰かに幸せにしてもらおうなんて、おこがましい。。と思います。

    離婚したくないのなら、ご主人に土下座しなさい。。そういうことをあなたはしてきたのだから。。

    ユーザーID:8706290630

  • 男ですが、

    sakiさんが言っていることの内容はともかくとして、文章が攻撃的すぎます。
    多分夫と話す時もこんな感じだったんでしょうね。
    あなたの言っている事が全て正しいとは思えませんが、一部には真実があるかもしれません。
    でも、こんな言い方されたら全て否定したくなりますよ。
    三十路前のいい大人なんですから、そこら辺考えないと幸せにはなれませんよ。
    また、他人に変わってもらおうと思っているだけでは決して変わりません。
    あなた自身が変わって初めて相手も変わるもんです。

    ユーザーID:9628281318

  • 夫婦ゲンカは犬が喰ってくれる

    私も主さんの気持ち、解ります。

    主さんにも落ち度があったにせよ、
    女性としても妻(母親)としても、尊敬もされず、
    人生のパートナーとして大切にされている感じもない。

    すべてにおいて失望しきっている姿が目に浮かびます。
    でも、主さん夫婦は、まだ終わってませんよ。

    まさに幼子かかえた夫婦3年生の口喧嘩+意地の張り合いそのものです。
    イコール、夫婦としてまだまだ機能しているということです。
    本当にお互いに愛もへったくれも無くなったら、憎まれ口を叩こうとも思わない、
    相手が死んでも気にもならないものです。

    今、この勢いで離婚したら、きっと後悔します。
    主さんは、関係修復のために必死で働きかけておられると思いますし
    (やり方のマズさはあるとしても)
    ダンナさんだって、なんだかんだで未練はあるはずですよ。
    こんなはずじゃなかった、って。

    時間が解決してくれることもきっとあると思います。

    しばらく実家に帰るなりして、冷却期間を設けては?

    これは私のカンですけど、あと3年もしたら、
    「あの時、あんなことで大喧嘩したなぁ」と
    笑ってるような気がします。

    がんばって。

    ユーザーID:6500087033

  • まず冷静になりましょう

    離婚したくないんですよね。それなのに、こうだったら離婚する!などと離婚を引き合いに出すのはやめましょう。夫婦お互いに、まずは離婚しないことを前提に、協力することを、誓ってはどうでしょうか。

    お互いに、不満をまず紙に書いてみましょう。箇条書きで。
    あなたとしては、給料が少ない、土日家事育児をしてほしい、夫婦生活がない、彼としては、休日バスケで息抜きがしたい、夫婦生活がない、じゃないですか。
    それでお互いに話し合う、土曜日の午前と日曜は、家族一緒にいる、飲みに行くときは、家族を連れていく、などですね。離婚しないことを二人で決めて、離婚しないのですから、話し合いで、解決するほかないわけです。
    お金がほしくて残業してほしいが、早く帰ってほしいとか、離婚したくないが、離婚してやるとか、有利な条件を引き出すために、逆のことを言ってはダメです。冷静に、素直に。

    ユーザーID:4191015452

  • ダンナ様を幸せにしてあげて!

    ダンナ様はバスケの回数を減らしてくれた。
    この不景気で就職難なのにきちんと再就職してくれた。
    残業・休日出勤も頑張ってくれてる。

    じゃあsakiさんはダンナ様に何をしてあげたの?

    sakiさんはご両親をとても大事に思っておられますが、
    ダンナ様だって、育ててくれたお母様を大事に思っています。
    一人暮らしで寂しいでしょう。
    近くに住んでいるのになんで行ってあげないの?
    次女ちゃんを見せてあげないの?

    sakiさんはダンナ様に不満を持っているけど、
    ダンナ様だってsakiさんに不満を持っているのですよ。
    sakiさんが育児で大変で少し休息が欲しいのと同じように、
    ダンナ様だって仕事が大変で少し休息が欲しいのです。
    土曜の午後ぐらい、息抜きさせてあげればいいのに…

    あなたのご両親は「自分さえ幸せになればそれでいいんだ」
    とあなたに教えてきたんですか?
    それなら、ダンナ様のお母様の方が教育は上手です。
    「私じゃなくてもこの夫は誰ともうまくいかないと思う」
    じゃなくて、
    「sakiさんのダンナ様でなくてもsakiさんとはうまくいかない」です!

    ユーザーID:1094956063

  • 夫婦として機能してません

    トピ主さんは、超箱入り娘で大事に大事に育てられ、”大学でても、就職しなくていいよ。一生食べていけるだけのお金は残してあげるからね” とご両親に言われていたんじゃないですか?
    学生でバイトなんて、お育ちの良いムスメのすることじゃない、品がなくなるから問題外。
    なんでこんなことを言うかと言えば、私がこのように育てられてきたからです。
    若い頃は両親の言うことは絶対で、私は愛情深く育てられたんだって思い込んでました。
    確かに私の両親は愛情深く育ててくれたと思います。
    しかし、実際には機能不全家族だったんだと今になってわかりました。
    根本的には、娘をずっと自分たちの支配下に置くことで、自分達夫婦の存在価値を感じていたのだと。
    要するに、私は両親に洗脳されていたのです。

    トピ主さん夫婦の問題は、夫婦両方とも実家依存症だからなのでは?
    夫婦の絆は、2人で築き上げるものです。
    パパママに頼らなければ成り立たない夫婦関係なんて病的です。
    一度ご夫婦そろってカウンセリングを受けられることをおすすめします。

    ユーザーID:5305735717

  • ダンナ様を幸せにしてあげて!続き

    人に対する思いやりが無いsakiさんやそのご両親に囲まれて
    育つ娘さんたちが心配です。
    sakiさんみたいに、自分は棚に上げて、
    人のいたらない点を責めてばかりいる人間にならなければいいけど…
    そんな人間は決して幸せにはなれません。
    それを考えると、離婚して親権はダンナ様に渡した方が、
    娘さんたちの将来の為にはいいかも?と思います。
    ダンナ様は積極的に外の世界と関わる社交的な性格みたいだし。

    今のダンナ様は「帰ってきて」と言われれば言われるほど
    帰りたくない心境なのです。
    ダンナ様はsakiさんの奴隷ではありません。
    縛られれば縛られるほど逃げたくなるのです。
    よその女性に走っても全く不思議ではない状況です。
    それをしないのはダンナ様の自制心が強いからでしょう。

    ダンナ様にとってはsakiさんは「感謝に値する人」ですか?
    「私の行動次第で夫が変わると思いますか?」じゃありません。
    sakiさんが変わらなければ、ダンナ様の気持ちは今後も醒め続けていくだけです。
    ダンナ様に感謝されるような行動を、一つでもいいです。
    取ってみたらどうですか?

    ユーザーID:1094956063

  • 家に帰りたくないなんて…

    よっぽどのことですよ、トピ主さん。
    (昔からいつも出歩くような鉄砲玉タイプなら、話は別ですが)

    働くことは命を削ること、と言います。
    どんな仕事であれ、大なり小なりストレスはあるんです。
    妻子を抱えてるのに会社が倒産なんて、次の仕事が決まるまでのストレスは相当なものだったでしょうね…

    あなたのお父様が仕事以外の時間を家族に費やしたのは、そうしたくなる家だったからです。
    あなたのお母様は何か不満があった時、今のあなたのようにお父様を追い込んだのでしょうか?
    一方的に要求したのでしょうか?

    ユーザーID:9531851556

  • 家に帰りたくないなんて…2

    家事と育児でもストレスがあるのは分かりますよ。
    でもね、ご主人が家に帰って来なかったら、元も子もないでしょう?

    今までずっとあなたが押してきたのだから、ここはあなたが引く番です。
    これから永遠に引くわけではないんですよ。

    それからご両親をモデルにするのはいいけれど、理想程度にしましょう。
    あなた達とご両親は違う人間なのだし、過ごしている時代(世の中の経済状況)も違います。

    確実に言えますが、このままあなたが引かずに要求し続けたら、ご主人は去りますよ。

    ユーザーID:9531851556

  • 二度目ですが

    トピ主さんの本音を垣間見ることができ、
    内心ホッとしています。
    レスの内容も当初の突き放す内容から
    ガラッと変わった気がしませんか?

    私が思うのは、
    相手の心を変えるエネルギーに比べ、
    自分の思考を変えることの方が遙かに楽だということです。

    1週間でも、3日でも良いです。
    感情的になるのを一切堪えて、
    思いやりを持って優しくご主人に接してみませんか?

    一度は離婚という決意までしたトピ主さんです。
    結婚生活はあと1週間しかない、3日しかない。
    そう思ってご主人を労わってあげることはできないでしょうか?

    土曜日までご主人に会えないのであれば、
    迎えがてらにお子さんを連れてバスケの応援に行ってみては?

    あなたが行動や考えを変えることで、
    きっとご主人の中でも何かが変わるはず。

    あなたが本音を漏らした後、
    レスくれた方の半分ぐらいは、
    あなたのこと、応援しているんです。

    可愛いお子さんのためにも頑張って!!

    ユーザーID:0452352970

  • また喧嘩になりました。

    もう一度話しあいたいとメールしたら帰ってきました。喧嘩腰にならないように話したんですが最後は喧嘩になり、お互い頭冷やそうと夫は夜中に出て行きました。

    バスケに対する気持ちを正直に話したんです。「出入りする女性が増えて疎外感を感じた。自分だけ子供の世話に追われていることがすごく嫌だった。結婚式に招待されなかった。だからバスケ仲間が好きではないし行くことを快く思えない。あなたにも2、3年行かないで育児に専念してほしい」と正直に言いました。

    「結婚式には誰の彼女もきてないよ」と言われたので「他の彼女達より私は付き合いが長いのに同じ扱いは酷い」と言ったら「そういう態度が仲間の彼女を傷つけたってわかってないの?」と言われました。
    その彼女の前で「仲間を頻繁に呼び捨てにした。過去の話をした。仲間にジュースを買いに行かせた。彼女と2人で来てるのに車にあと一人乗れるから乗りなよと仲間に言った」でも今までやってきたことだし車の件も悪気はありませんでした。

    ユーザーID:8733028196

  • 夫から離婚届をつきつけられるかも

    トピ主さんは 自分が離婚と騒げば
    ご主人がバスケやめてくれると思っていたかもしれませんが
    ご主人は今家に帰ってあなたの顔を見なくちゃいけないと
    思うだけで嫌なんですよ。

    夫が悪いんだからこのくらい強く出たって平気って思いこんでいたでしょうが 夫にも感情はありますし
    お子さんが自立したら離婚したいと言っているのだから
    主さんのことはもう愛してませんね。

    逆の立場で考えてみてください。
    家に帰れば 文句言われ趣味をやれば文句言われ
    収入が少ないとか言われ
    自分だったら 【うんざり】だと思いませんか。帰りたいですか?

    自分が離婚したいと思ってもご主人はしたくないとでも
    甘くみてませんか。

    そのうち女性でも作られたら終了、ですね、

    ちなみにバツ1子供ふたりのアナタも再婚はきついです。
    それにお父様は子供二人成人させるまでの何千万の教育費生活費を
    出せるくらい裕福で、 しかも
    娘親子を養うことに賛成ですか? 老後の面倒はみるとして・・・

    このままではご主人に顔を見るのも嫌なくらい
    嫌われていくと思います。後悔しても遅いですよ。

    ユーザーID:2305772173

  • 言ってはいけないこと

    また 夫に収入について文句を言うことは
    人格否定に近いです。
    働いてないならともかく働いてるじゃないですか。
    自分は働かないで家にいて 文句だけ言うなんて
    御主人のプライドはずたずただし
    御主人にも人格はあります。

    当時 あなたを幸せにしたいと言っていたけど
    それは当時のあなただったからで
    今のかわいくもない文句だらけの女を 幸せにしたいとは
    思わないでしょうね。

    あなたが変わったように御主人も変わるんです。

    帰ってこないとき御主人どこにいるんですか。
    実家ならいいけど バスケ仲間の女性のところってことはないですか。

    こういうとき男って女に走りますよ?

    御主人を見くびらない方がいいです。

    ほんとは離婚なんて考えてなかった、脅しだったといっても
    男には通じませんから言葉通りに受け止めていることでしょう。

    ユーザーID:2305772173

  • 気持ちはわかるが

    気持ちはわかるけどトピ主さん、親から自立しないと。

    親の事を引き合いに出している程度の精神年齢だと何もできない。
    実家に帰るという意識を捨てましょう。それが大人。自分も立派に子供を産んで来たんだし
    子育てに対する意識も高いようだけど、子育ての最終章って「自立」じゃない?

    子供はいつまでも赤ちゃんじゃないの。でもトピ主さんは赤ちゃんだ。まだ乳離れも出来ていない。
    すぐに泣いて親にしがみつくようじゃね。

    本当に離婚したかったらよく考えて行動しないと、もっと傷が深くなる。
    自分の足で立てないような甘ちゃんがお姫様宜しく結婚してもダメって事かな。
    そこらへんの計算が出来なかったのはトピ主さんの責任だよ。
    まずは親を抜いて自分の力だけでどれだけ何ができるか考えよう。
    頼りすぎよ。それじゃどんな相手であっても幸せにはなれないわ。

    それが現実。相手に求めてもダメって事です。幸せは自分の心の中にあるのよ〜。

    ユーザーID:7026107536

  • お気持ちよくわかります

    まず落ち着いて考えましょう。

    私も子どもができてから、本能的に子どもを第一に考えるタイプであることに気付きました。夫は家族に優しいけれど、自分の大切なものもそのまま持ち続けていたいタイプ。

    ここに大きな差が生じた時、私も怒りを感じました。

    だけど、人が人を変えることは簡単にはできません。自分だって、自分の価値観が全てだと思っているのですから、夫だって同じことです。

    そして結局お互いを思いやり、歩み寄ること以外に解決策はないことを学びました。

    どんな人でも相手に高飛車に出られたり、拘束されるような環境には耐えられません。私だって同じです。

    円満な家庭を築くには、冷静になり、子どものためを思って一歩譲ることも大切です。

    立派なご両親が大切に育ててくださったことに感謝をし、比較するのではなく、見本とされたらいかがでしょうか?そんな立派なご両親も実は何かしら歩み寄りが必要だったかも知れませんよ。努力なくしてそんなに素敵な親になれる人がどれだけいるでしょうか?

    人に優しくされれば誰でも嬉しくなり、自分も人に優しくなれるものだと思うのですが。

    ユーザーID:3252561282

  • 逃がした魚はきっと大きく見えるよ

    このままだと旦那さんを本当に失ってしまうよ。いいの?
    その時になって後悔しても遅いんだよ。
    別居するとかなりの確率で心も離れていきます。「去る者日々に疎し」とはよく言ったものです。
    ここでなんとかしないと永遠に旦那さんを失いますよ。もう9割近く失っているから挽回するには相当な努力が必要です。
    旦那さんの好きなメニューを用意し、清潔な生活が送れるようフォローし、旦那さんを責めない態度が必要です。ついでに旦那さんの労をいたわる言葉を日に何度かかける。
    今のあなたには難しいかもしれませんが、今日、今、この瞬間があなたの運命の分かれ道ですよ。
    失いたくないなら取り戻さないと。

    ユーザーID:0781966210

  • 続きです

    夫の言い分です。

    バスケだけはずっと続けさせてほしいと結婚前に頼んでお前はわかったと言った。前に数か月やらなかっただけで体がなまったから数年やらなかったら復帰できない。今だって家族のために試合に出るのは我慢してる。(試合は基本的に日曜)これ以上は減らせない。

    正直に気持を話したのに夫はわかってくれませんでした。カッとなって「あなたは私を幸せにするって約束を破ってるのに自分だけ約束したからやめないとか勝手だよ!」と言うと「もう喧嘩したくない。気持ちが覚めるだけ。お互い頭を冷やそう」と言われ出て行きました。

    土曜の夕方に帰ってくると言われましたが信用できません。私も一家の主として男が簡単に家を空けるべきではないと思います。でも私は何度も帰っているので夫にもそう言われるでしょうから何も言えません。
    夫が実家に帰るなんて初めてだし絶対姑が不審に思って悪口を言ってると思います。その悪口を聞いた夫が何を考えるか心配で仕方ないです。
    喧嘩はしたくないけど夫には帰ってきて欲しい。喧嘩しないために無視しあうのも嫌です。
    ここ1年くらい喧嘩じゃない会話をした記憶がないです。

    ユーザーID:8733028196

  • ぜんたいてきに

    人任せなんだよ。
    お薦め本だってそれこそネットがあれば買える世の中
    Am○sonなら概要と読者の感想さえ載ってます。

    結婚前の幸せにしますという言葉ですが
    その言葉の中には妻になる人を幸せにするのと同時に
    妻になる人も自分の幸せにしてほしいという意味があるんですよ。
    片方が与える側ばかりだったり、相手の云う事を聴くばかりの生活は心がすり減る一方。
    一方的な関係が続かないと気が付けない夫婦はトラブルがいつか起きる。

    旦那さんの問題点:トピ主の思い通りにすることが優しさだと思ってた。
    優しい=言いなりになることだと勘違いしていた。
    家庭での鬱憤を趣味であるバスケにすがることで解消している。
    家庭に存在価値を見いだせない。

    トピ主の問題点:自らが誰かに与えることをしない。人の立場を慮る思慮が乏しい。
    自分の思い通りに進めることばかりに終始し、ゴリ押ししていることに気がつかず指摘されることが嫌う。
    自らの改善より相手の非を責め続けている。

    双方の問題点と良い部分を書き出してみる労力くらいはできるでしょう。
    まずは貴女から改善に向けて動くことです。

    ユーザーID:1590228591

  • 変われませんか?

    ちょっと先輩として言わせてください。
    私もアナタと同じような考えを持って結婚しました。
    しばらくは夫のことが理解できず苦しみましたよ。
    うちの夫はマイペースな自由人で、さんざん振り回されてきましたから。
    今でもそうかもしれません。
    私の理想も、仕事以外の時間は家族と一緒。
    家族と過ごすことが何よりの幸せで癒しになる。
    子どもといることを第一に考える。
    そんな夫を求めていました。
    現実は違いました。
    アナタは仕事をしたことがないようですが、外で働くって本当に大変なことです。
    まして、家族を背負っているとなると責任感は想像を絶するものがあると思います。
    私も仕事をしていますが、その何倍も大変だと思います。
    夫はストレスの多い仕事で、うつ病になったこともあります。
    それでも家族がいるので辞めることもできず今も多大なストレスと戦っています。
    私がアタマを切り替えました。
    夫は私と同じ人間ではない。
    思うようになんて動くわけない。
    毎日仕事をして帰ってくれば家族がいる。
    それは1番の幸せではあるけれど、やっぱりひとりでぼぉ〜っとする時間も必要。
    続きます。

    ユーザーID:4898438823

  • つづきです

    バスケくらいいいじゃないですか!
    大人になってずっと楽しめるものがある、ストレス発散できるものがある、仲間がいるってスバラシイことですよ。
    バスケの仲間とアナタの関係はどうでもいいでしょう。
    そんなことを言ってたら、これからお子さんがらみのことでも人間関係、大変なこといっぱいありますよ。
    参加しなければいけないなら、なんとかこなすしかないですが、行かなくてもいいんだからダンナさんだけ行けばいいんです。
    ご実家がどうのってのも関係ない。
    2人で家庭を作っていくんでしょ?
    離婚したくないならちょっと切り替えてみませんか?
    私も不満が多いタイプです。
    でもそれをそのまま夫にぶつけていたら絶対にうまくいかないんです。
    お子さんが小さいと大変なのもわかりますよ。
    私も年子を育てていますので。
    夫は朝早く帰りが遅いので育児も家事も手伝ってもらう時間がありません。
    私が仕事をしていてもすべて私です。
    子どもと一緒にいたいですが、仕事しないと生活できませんから。
    妥協しながら幸せを見つけて生きているんじゃないかな、大部分の人は。
    アナタが変わればうまくいくと思います。

    ユーザーID:4898438823

  • こんな嫁いらないな〜

    当方、中年男性です。

    あなたのレスを拝見した素直な感想ですが
    「こんな嫁いらない」と思いましたね。
    客観的にみても旦那さんが特別酷いわけではないし、
    どちらかと言えば十分頑張っている方じゃないかと思うのですが。

    結局あなたは、自分の思い通りにならないのが
    気に入らないのでしょうねぇ・・・・

    旦那さんを持ち上げて、手のひらの上で
    じょうずに操縦できればよかったんでしょうが
    残念ながらそんな器量もなかったようですね。

    プロポーズ時の「幸せにする」って言葉を言質に出しても
    あなたが、こんな思考回路じゃ何の意味もないですよ。
    というか、この状況でその台詞を今出すのか?って思いました。

    究極的にあなたは、二人でHappyでなくとも、夫はUnhappyであったとしても、
    自分だけHappyだったら満足なんでしょうねぇ。

    現状だと旦那さんも辛いでしょうし、あなただって面白くないでしょう。
    それぞれ別々の道を進む事を模索されたらいかがですか?

    どちらかと言えば、あなたの方が有責気味になりそうですから、
    話し合いは上手に行ってくださいね。

    ユーザーID:0702387357

  • いつまでパパ大好き娘のつもり?1

    もし、帰宅したご主人にあなたが

    ・公園くらい連れて行けよ(当たり前の事だけど)
    ・買い物くらいスーパーに行けよ(普通の事だけど)
    ・俺の母親はそうやって来たぞ(これはアウト)

    と言われたらあなたはどう思います?
    マザコン!!と感情的に大騒ぎそうですよね。

    しかしあなたは

    ・休日は全て家族の為に使え(つまり無趣味でいろと…)
    ・残業はせず、給料は沢山持って帰れ(本人にもどうしようもない)
    ・自分は子どもの外遊びはしない、買い物にも行かない(引きこもり?)
    ・自分の言うことに文句をつけるな(どこのジャイアン?)
    ・自分のパパはこうやってきた(…アウト)

    と言ってるんですよね…
    労働ロボットじゃないんだから、仕事で疲れて帰ってそんな事をネチネチ言われる家で寛げる訳がないでしょ。
    わかります?あなたが寛げない家を作ってるんですよ。

    続きます

    ユーザーID:1150835920

  • いつまでパパ大好き娘でいるつもり?2

    >私じゃなくてもこの夫は誰ともうまくいかないと思うんですけど違うんでしょうか?

    残念ですけど、ご主人じゃなくてもトピ主さんは今のままだと誰ともうまくいかないと思います。
    家庭を持つ男性が否応がなしに転職って、相当なストレスとプレッシャーがありますよ。
    働いた事が無いからと言ってあまりにも思いやりがなさすぎ。
    話を聞いてくれるお友達いますか?
    一度、ご自分の主張がどう思われるか聞いてみて下さい。

    それと、娘さんたちもお友達がいないとかわいそうですよ。
    もう、初めてしゃべるところも初めて歩くところも見て済みましたよね。
    お友達と楽しそうに遊んでるところは見たくないんですか?
    公園でお友達と大人には理解出来ない会話をしながら笑い転げてるのを見るのもこれまた楽しいですよ。

    ユーザーID:1150835920

  • 頑張って と提案

    旦那様に以下のような手紙を書いてはいかがでしょうか?

    バスケを一緒に応援という形で楽しもうにも、自分とは違って若い女性が多くて以前のようには参加しずらく一度は参加してみて疎外感を感じた事もあって、そんな中にあなただけ入っている事がつらい。
    一度も働いた経験がないので、気持ち的な敷居は高いが、子供が小学校に入ったら求職してみようと思う。

    自分の親達が自分の理想の家族像であった。それ故に要求も多くなってしまったけれど、決して、自分の為というよりも、それで家族も幸せになれると信じていた。

    自分も家族も幸せでいられて、何よりも子供達が幸せであるようにと思っての事だった。

    今回の事で、旦那さまが自分には愛を感じずに、子供達だけを愛しているという事に少なからずショックを受けている。

    と。
    それから、トピ主さんが頑張ろうとしているのは、とても良く判りますし、家族を考えての事なのも判ります。
    だから、トピ主さんは正しい事なのに、何で??となるでしょうが、だんな様には、『こうして欲しい。 ではなくて、自分は、このように感じる』と伝えるのがポイントだと思いますよ。

    ユーザーID:2418413445

  • お互い様

    人は、お互い様。そして、自分と他の人は、別の人格を持っていると思って
    お付き合いしないと、上手く行かないと思いますよ。それが、夫婦であれ、親子であれ・・・・。

    インドアで過ごすのが好きなトピ主さんと、バスケが好きな旦那さん、別の人間ですよね。家族は大切だけれど、やっぱり自分の好きな時間を少し持つことで、家族に優しくなる余裕も生まれるんじゃないかなぁ?

    旦那様はトピ主さんに「一人の時間を持ってみれば」と提案していらっしゃった。ご自分がバスケをさせてもらっている感謝の気持ちがあるからこそ、出た言葉ではないですか?
    一方、トピ主さんは「バスケ辞めろ」「忘年会行くな」「副業をしろ」要求ばかりですよね。旦那さん、息が詰まっちゃったんじゃないかな〜。

    離婚する事、止めません。ご実家がご裕福なようですし。ただ、長女ちゃんも分け隔てなく可愛がってあげてください。

    もし、離婚されたく無いのであれば、要求するばかりでなく、相手のために何が出来るか、歩み寄る気持ちをもたれてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4637530858

  • 父親でなく夫としての機能では?

    本文を読んで、かなり離婚を心に決めている事が感じ取れました。

    だんな様の倒産の事もありますがそれ以前に、心が離れる何かがあったのだと思われました。
    私からの助言としてはおこがましいですが、まずはお互いのプライベートの時間を作る事。

    だんな様がバスケをするように、あなたも自由な時間を作り協力を依頼すべきです。

    そうしたら、だんな様の試合の結果は気持ちよく聞けるはず。(休日に時間を作ってでもバスケしているなら結婚する前からもスポーツ好きだった事を理解できる方と思えるから。)

    また、子育てに追われ、心が離れたのでは?しかも寝室まで離れているのでお互いが疎外感を持ち始めたのでは?

    まずは
    1子供を含め一緒の寝室。
    2一緒にご飯を食べる。出来ない時は晩酌を一緒に。
    3バスケ、家族丸ごとで参加又は、応援。
    4重要!!子供の前でだんな様に「ありがとう」「おはよう」「お休み」「行って来ます」「行ってらっしゃい」の声かけ。

    向き合うのは今だけしかない事、子にとっての父は一人だけな事。
    また、離婚すると子供との時間は無くなる代償がありますよ。
    ガンバ!

    ユーザーID:8907042970

  • バスケは時間が経てばできなくなる1

    ずっとロムってました。
    正直なんて自分勝手な考えを押し付ける人、とトピ主さんに思ってましたが
    最新レスまで読んでプライドが邪魔をして本当の気持ちをご主人に伝えられないだけの人なんだなと思いました。

    さて、タイトルの通りバスケは激しいスポーツなので、ほとんどの人が若いうちしかできません。
    中には老人バスケなどをしている人もいますが、大抵は体力の衰えと共にやめていきます。
    ご主人の年齢からいってもあと10年もすればバスケを生きがいにすることはできなくなるでしょう。

    土曜日の午後だけならここをトピ主さんが我慢して、その代わりバスケにかかるお金一切(←打ち上げや飲み会含む)は
    お小遣いから出してもらうということに落ち着けば、少しは主さんも納得できるのでは。

    主さんがバスケをイヤになった気持ちはわかります。
    でもその理由は自分勝手すぎて、正直に話してもご主人には理解してもらえないでしょう。
    正直に話せないのはヤキモチや嫉妬だからですよね。
    仮に正直に話しても主さんのレスを読んでいる限りはその意思を汲み取ってバスケを減らすご主人には思えません。
    だからここだけは譲って我慢したらどうでしょう。

    ユーザーID:2700744137

  • 間違いの始まりは

    子供の頃あなたがご両親に愛されて幸せだと思っていたとの事ですが、実はあなたのご両親は育て方を間違ったのです。
    物質的に豊かな幼少時代を過ごして来たのは間違いないでしょうが、心の豊かさは教えて貰ってないようですね。
    「感謝する心」がなく「苦難を乗り越える知恵」を持たず「謙虚に考える」事ができない、゛トピ主という作品゛が出来上がった事が証拠です。
    この日本において生きていく為にはお金は必要ですが一番大切な物ではありません。
    あなたが切望して止まない「愛」です。ご主人も同じはずですよ。

    ユーザーID:8909672682

  • 調べてみて

    確かに今は帰りたくない家になってるかもしれない。
    だけどなんか腑に落ちない。旦那さんの一連の行動を読んできて
    あやしいかも。。。と思うのは私だけですか?

    旦那さんの行動よーく見てください。なにもなければそれでいいし。
    離婚するならその前に徹底的に調べてみてください。

    ユーザーID:9687520204

  • バスケは時間が経てばできなくなる2

    そして他の方も皆さんもかいてますが、今素直にならないとダメですよ。
    トピ主さんが子育てに大変で余裕がないのも、意地になる気持ちもわかります。
    でも今回ここで素直にならなかったら本当にご主人はいなくなってしまいます。

    ご実家が裕福なようなので当面の生活には困らないと思いますが、男性の子持ちよりも女性の子持ちの方が再婚には不利です。
    きっとご主人よりもあなたの方が再婚は難しいです。(考え方や社会性などを考慮しても。)
    ずっと親子で暮らしていけますか?将来親がいなくなった後も大丈夫ですか?
    莫大な資産持ちの親なら金銭面では将来的にも心配なさそうなのでいいのですが。
    そうではない場合あなたが働いて子供を育てなければなりません。
    子供の就学前まで側にいたいのです、なんていっていられる状況ではなくなります。←親はいつまで元気かわかりませんよ
    最悪要介護の親の面倒を親が死ぬまで見る可能性も。
    その時お金がなかったら働けるのは主さんしかいません。
    そういう先々のことまできちんと考えて、素直にご主人に気持ちを伝えて。
    そしてあなたも理想ばかりを押し付けないで、ご主人の気持ちも考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:2700744137

  • あなたの行動で夫は変わりますよ。

    あなたの行動で、旦那は変わると思います。
    皆が離婚すればと言ってますが、私は離婚しないでほしいです。
    それは子供のために、そしてあなたや旦那様のためにも・・・

    トピ主さんは、ご自分の子供時代が幸せだったように娘にもその幸せを味わってもらいたいんですよね。
    そのためには、夫婦の仲がいいのが一番です。
    それが、子供の幸せにつながります。

    今回の喧嘩は、あなたの不満がたまって爆発してしまったのですよね。
    きっと、感情的になって言わなくていい言葉まで言ったのでしょう
    まず、「言い過ぎてごめんなさい」と謝ってみてはいかがですか?
    普段、あまり謝らないあなたが言うと、効果あると思いますよ。
    それから、あなたの思いを言ったらどうかな?

    私も、トピ主さんと考え方は似ています
    子供を持つということは、自分の時間を犠牲にすることでもあると思います。私も私の旦那も今は自分の趣味を我慢して子供たちとの時間を大切にしています。子供が親を相手にしてくれるのは小学生までですよ。

    子供の幸せのためにも仲直りをして、旦那が息抜きできる雰囲気を作ってみてください。がんばって!

    ユーザーID:9541801477

  • 友達に相談してみたら?

    大学時代の友人が居るとのこと
    一度、トピ見せるなりして相談して、顔の見える第三者に意見を聞いてみたら?
    貴方の両親は貴方側だから第三者の意見じゃないですからね

    出来れば、既婚未婚男女に拘らずに広く聞いてみると良いですよ


    私の感想は、とにかく要求するだけで「私の親は」ばっかりだな、この人って感想です

    ユーザーID:7887465030

  • んー。

    あーだ、こーだ

    グチグチグチグチ、悪口ばっか。

    幸せにされてないだの、相手に対して屁理屈ばっか。




    なんで正直に、素直になれないかな。

    「本当は寂しかったんだ」って。

    ユーザーID:0320639507

  • 姑から電話がありました。

    夫にいくつか禿が出来ている。何かの病気じゃないか?何か聞いてるか?という内容でした。
    夫が病気なんて考えもしていなくて頭が真っ白になりました。
    姑に「何も聞いていないしわからない」と答えると「妻のあんたが気付いてないなんておかしい!すぐ病院に連れて行って!」と怒鳴られました。
    「今日もそちらに帰ると思うのでご自分で言ってください」と言ったら「あんた変だよ!あんた達は一体どうなってんの?」としつこく聞かれたのですが答えられず途中で電話を切りました。
    すぐにかけてきたみたいですが出ることが出来ませんでした。

    今日は思い切って一人で子供達と公園に行こうと思っていたのにそんな気分じゃなくなりました。落ち込むことばかりで私も実家に帰りたいです。帰ってもいいと思いますか?
    夫にお互い様だと思われそうで別居を受け入れたと思うかもしれないし迷っています。

    ユーザーID:8733028196

  • 幸せだと思った「式」を思い出してみて

    こちらのトピを見て、結婚後のあり方を考えさせられました。

    よく聞くプロポーズって2通りだと思います。
    「幸せにするよ」と「幸せになろう」と。
    前者は他力型、後者は共存型です。
    でもこちらを読んで「幸せにする(努力をする)よ(。だから同じ分返してね)」という意味なのかな、と思いました。
    「夫婦は鏡」って言葉はこれも指すのかなって。

    トピ主さんは「夫婦仲が悪くなる」「早く解決を」したい。でも「(夫からの)歩み寄りがない」と言います。
    では、トピ主さんはどんな歩み寄りをしたんですか?

    ○○会社に働いている旦那さんと結婚したのに、倒産してその肩書きをなくしたことを許したこと?

    あなたは旦那さんの肩書きと結婚したのですか?

    結婚式の誓いの言葉は、旦那さんだけが守る言葉ではありません。
    「共に」という意味を、もう一度考えてみてはいかがですか?

    最後に。
    旦那さんとの会話は、あなたが冷静なつもりでも相手にはそう思われていません。
    一度「今から30分は口を挟まない。言いたいことを話して」と旦那さんの思いを受け止める時間を作ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7995661251

  • 甘えるな!

    結婚15年目、14歳、9歳の二人の子供がいます。
    あなたのご主人のどこが機能していないの?
    こんなことで離婚するなら初めから結婚しなければいいし、子供も産むな。
    ひとり親になる子供のことを考えたらこんなことで離婚なんて考えないはず。
    あなたは子供のことを考えているつもりでいるけど自分のことしか考えていない。
    きつくて悪いけど、あなたこそ母親として機能していませんよ。

    ユーザーID:7643168019

  • 追い詰めてはダメ

    「そっちの家に帰ると思うと死にたくなる」
    旦那さんにこんなことを言わせたのは、他ならぬトピ主ですよ。
    自分のワガママばかりを主張して、旦那さんの気持ちを少しも考えようとしなかったあなたが、ここまで追い詰めてしまったのです。
    そして、こんな状況でさえも、「自分勝手なのはわかってるけど」なんて一言を添えられる旦那さんは、優しい人だと思いますよ。

    トピ主さんがやっていることは、旦那さんを「離婚しかない」という崖っぷちに追い込んでいるんです。
    このまま離婚になったら、まさに自業自得ですよ。
    そして、トピ主は旦那さんの不在が多いことを「今でも母子家庭みたいなもの」と嘆いていますが、正真正銘の母子家庭がどういうものか、自分がいかに考えが甘かったかに気付いて愕然としますよ。

    でも、個人的には離婚してあげてほしいです。
    このままでは、旦那さんがあまりにもお気の毒です。

    ユーザーID:8184887420

  • 詠花さんの仰るとおり。

    トピ主さんと旦那さん。お互い血の気が多いみたいですね。
    いや激しい激しい(笑)

    私は詠花さんの仰ることがすべてだと思います。

    「お互いがどれだけ歩み寄れるかという事。所詮は他人なんです。自分の両親の様に…とは無理です。理想と現実ですよ。自分達なりの家族の形を作るしかないんです。」

    結婚=すべて自分の要求が満たされる、ではないはず。
    お互い、どうぞ冷静になってください。

    ユーザーID:3085337965

  • まだホンの子供なんだね。

    子供が子供産んだのですね。
    あなたが求めているのは旦那さんでなく親。かまってちやほやしてくれて、あなたの一言一句にじっくり耳を傾けて要望をできる限り聞いてくれる人が欲しかったんでしょうね。それ旦那の役割じゃないから。世の旦那さんはみんなそんな聖母様みたいじゃないから。
    私が不快になるのは旦那が悪い?こんな旦那でも我慢できるか?って…そうさせたのは誰やねん。もう、完全に子供の発想じゃあないですか。社会に出たことがない女と結婚するのってリスキーだなあとつくづく思いました。
    もう遅いかもしれないけど「今後あなたのやりたいことについて一切口出ししません、今後口を出したら何時でも離婚に応じます。今回は戻ってきて下さい」と手紙を書いて渡したら?少し愛情が残ってるなら考えてくれるかも。もう、見切り付けてたら無理だろうけどね。人間の本質ってそんなに簡単に変われないから。

    ユーザーID:3170481238

  • 知合いにそっくり

    超可愛い奥様を一生懸命くどき落として結婚
    二人の子供に恵まれ、これから、という時に
    会社が倒産
    「アルバイトしなさい」という奥様に逆らえず
    夜も昼もなく働き
    働き詰めなのに「子育てしない」と言われ
    もう子供いらない、と夫婦生活も拒まれ
    現在アラフィのそのご夫妻は
    すっかり仮面夫婦になっています
    ご主人は浮気しまくりです
    昔可愛かった妻は現在 ただの昔可愛かった人で
    意地悪婆あみたいな顔つきになっています

    気をつけてね

    ユーザーID:8797080985

  • 北風と太陽

    Sakiさん、思い出して下さい、「北風と太陽」の話。
    ご主人にひとはだ脱いでほしかったら、あなたがぽかぽかあっためなきゃ。
    「私の気持ちわかって!!」というあなたのお気持ち、
    わかってあげたいという気持ちがご主人にあっても、
    北風びゅうびゅうの勢いでまくしたてられたら
    彼も自衛のために、かたくなにコートの襟を立てるしかないでしょう?

    あなたはお父様を理想の夫の姿として見ていらっしゃるようですが、
    それにはお母様のあたたかさもあったのだと思いますよ。
    夫婦って鏡なのです。

    だまされたと思って、1ヶ月、なにがあってもにこにこ、
    あたたかくご主人を受け止めてあげられませんか?

    ユーザーID:1777847666

  • 視野が狭くなり過ぎてはいませんか。

    怒りでなにも見えなく成っていませんか。
    今の御主人の態度は全て貴女の態度の裏返し、
    今迄の態度を悔しいでしょうが、1度謝るなどしてリセットしてからではないと
    冷静な話し合いは無理でしょう。
    売り言葉に買い言葉の応戦では、本当の気持ちがどこか霞んでしまっていますよ。
    トビ主さんにとって親は理想的なのですよね。
    貴女の母親はお父さんの実家を含む全てを否定しましたか
    御両親は少しずつお互いを認めあって、
    沢山の葛藤を乗り越えて、貴女の理想の親に成ったのだと思いますよ。
    貴女はそんな努力をしましたか。
    貴女がそんな状態で子供にべったりしがみ付いて居ても子供の為はなら無いでしょう。
    もうそろ子供も外の世界の友達も必要です。
    貴女も働くなどして外に目を向けて自分も変われば
    今の貴女の態度は子供過ぎますよ。
    貴女は親と御主人が居ないと何も出来ないから
    散々御主人を挑発しても、相手が離婚の決意を
    固めだすと自分が空っぽだから怖くなる
    一歩踏み出しましょう。
    優しくて理想的な親から、自分だけ優しくして欲しい子
    が育ってしまったの?本当の貴女は違うよね。

    ユーザーID:2596446320

  • ああ、やっぱりね…

    前回『12月だし、急いで離婚届け出して』とレスした者です。
    ああ、やっぱりねぇ〜。離婚したいんじゃなくて、“離婚したいって言ったら追いかけて来て欲しいんだけど”が本心なんですね。テレビドラマの一番盛り上がる場面ですもんね。

    でも、実際は男って鈍感ですよぉ! 女が、裏を読んで欲しくて発した言葉からややこしくネジれてしまうなんて、よくある事なんですよ。
    ただ、このタイプの男は、裏を読めない分、素直で単純と分かりやすい!! 女の頭脳を使った演技力で簡単に扱えます。
    貴方がいないと淋しい、と甘える態度の方が良いと思います。

    家庭という船は、妻が夫を操舵する事が大切なんですよ。
    バスケ仲間が長い爪で乳児を触ろうとした場合も同じなんです。『こうしては駄目』という態度より『こうして欲しい・こうすると良いよ』という態度で接していきましょう。 肯定から始めれば貴方の味方が増えますよ。
    独りで頑張らないで。

    ユーザーID:8489580959

  • 幸せって 1

    幸せはひとにしてもらうものではなく、自分でみつけるものです。あなたがどうやって幸せになるのかわからないのは、ひとに幸せにしてもらうことを、期待しているからです。

    今の状態だって、幸せと思えば幸せなんですよ。
    主さん、少し育児ノイローゼ入ってませんか。
    子供二人連れて外にでれない母親なんて聞いたことありません。私は毎日どこかしら行きましたよ。保育園なんて何十人と連れて毎日公園に行きますよ。出掛けましょうよ!児童館や公園、とにかく外にでましょう!友達を作って遊びにいきましょう!旦那様なんてほっていて、幸せになりましょうよ。

    あなたの尊敬するお母様は、長い留守の間、きっとお父様に感謝し、幸せを「自分で」みつけながら、笑顔で待っていたのではないですか?お母様は不平不満見つけるのが下手で、夫の悪口を言ったことがないから、娘のあなたがこんなにも父親を崇めるのでしょう。今の不平ばかりのあなたをみて、お子さんたちは「最低の父親像」を作り出すんですよ。
    幸せは自分から、なんですよ。

    ユーザーID:1678364925

  • 幸せって 2

    まず皆が健康で明日のご飯を心配しないで暮らせることに感謝しましょうよ。命懸けで産んでやったではなく、運良く生きてこの世に産まれてきてくれたことを感謝しましょうよ。旦那は仕事して当たり前ではなく、とにかく仕事があることをありがたいと思いましょうよ。ひとり働かせていることを申し訳ないと思いましょうよ。

    少し世の中をみたほうがいいです。依存が強すぎます。
    今離婚しても今のままでは、一生幸せにはなれませんよ。実家のご両親もいずれ退職、すぐ老後です。子供二人抱えて、高齢者の世話、さらに仕事もしないといけません。あなたが大黒柱ですよ。依存するばかりか、依存される存在になるんです。
    そのときになって、やっと今の恵まれた環境に感謝する気になるんでしょうか…。ご両親の財産は老後の資金です。平気で頼ってるとご自分があとで困りますよ。

    ユーザーID:1678364925

  • ダイジョウブです!

    やり直しはできますよ。
    全然違う環境で育ったお二人ですから、月日が経てば価値観の違いに戸惑うことが多く出て来ると思います。
    あなたに母子家庭で育ったご主人の事がどれだけ理解できてますか?
    あなたは、ご両親からそれはそれは溢れんばかりの愛情を注がれて育てられて来たのでしょう。
    では、今度はあなたがご主人にその愛情を注いで差し上げてはどうですか?
    私は結婚はお互いが育て合うことだと思いますよ。
    私は夫に育てられ、子どもに育てられ‥
    毎日必死で生きています。
    愛されて育ったあなたなら、必ずできます。
    あと、男の人(男の子も)って、何度も同じこと言っても覚えません。
    私もずいぶん泣いて来ましたが、そこだけは治りません(笑)
    その都度、言うしかないので諦めた方が楽ですよ。

    ユーザーID:6872079206

  • 旦那様は戻りませんよ1

    9日16:19までのレスを見ました。

    最初の方のレスを見ていて、このトピ主働いたことないのかしら・・・と思っていたらやっぱりそうだったんですね。

    新しい会社で収入が下がったとしてもアルバイトは会社で禁止されているところも多いことも知らないようでしたし、新しい会社でどれだけ自分の居場所を作るのが大変かもわからないみたいですしね。
    働いてその対価として収入を得る大変さをわかっていないですよね。

    専業主婦が悪いとは思いませんし、個々の家庭の考え方があるでしょうが、収入に関して旦那様を一方的に責めるのはおかしな話。
    そんな倒産するような会社を選んだのが悪いと言いますが、そんな旦那様を選んだあなたの見る目がないということだけです。
    今はどんな大きい会社でも倒産していってます。それくらい知ってますよね?

    バスケだって週一じゃないですか。週一も自由時間は与えられないんですか?
    あなたの所有物ではありませんよ。
    人間息抜きしないとダメになります。これがわからないトピ主が旦那様を追い込み今の結果になっています。


    続きます

    ユーザーID:0112451782

  • 旦那様は戻りませんよ2

    「土曜の夜まで距離を置きたい。そっちの家に帰ると思うと死にたくなる。自分勝手なのはわかってるけどほっといてほしい」
    とメールがあったんですよね。

    ここまで追い込んだのもトピ主です。
    あなたが必要以上にキャンキャン吠えた結果がこれです。

    もし協議となった場合、妻として機能しなくなったトピ主が不利になるだけですよ。
    旦那様の趣味は肯定される範囲でしょうし、父親としても機能していますから。

    もう旦那様の気持ちは離れています。
    男性は冷めたら早いですよ。
    あなたに愛情が戻ることはほぼありません。

    これからも父親としては大丈夫ですが、夫としては諦めてください。
    これも全てトピ主が自分の父親と同じ様に夫をしようとした結果です。
    トピ主は旦那様にマザコンと言い放ちましたが、あなたはファザコンですよ。そう旦那様からいわれたらどう思いますか?

    そもそも探偵をつけたことから、旦那様の心は離れてますよ。
    自分が必死になっているときに、それも理解できない妻と両親ですから。

    ユーザーID:0112451782

  • 死にたくなるほど追いつめて、それから何ができるの

    本当ならば、一番安心できてくつろげるはずの我が家。そこに帰るのが死ぬほどつらい夫さん。「生き地獄」と表現してあるレスがあって、ぴったりだと思いました。地獄の責め苦、それは夫さんを責め続けるトピ主さんの存在。

    トピ主さんは「私こそ被害者だ!夫は趣味ばかり優先して稼ぎが少なくて、、」と不満でいっぱい。100年に一度の大不況で会社が倒産し、必死で再就職したのに(夫さん凄いですよ、、、職が見つからず無職のまま、自殺する人だっているのに)収入が減ったと文句を言い、新しい職場で人間関係を作るための付き合いを浮気と疑って実家ぐるみで調査。


    ふつうの男性なら、もうとっくに離婚してる。家を出て帰ってこない。


    夫さんは母子家庭で寂しい思いをしたから「自分が離婚したら子供が可哀そうだ」との思いだけで耐えていた。でもトピ主さんの罵詈雑言や不平不満は強まるばかり。バスケしてる時だけが、苦しみを忘れられる充実した時間なのに、それも取り上げようと、、、


    トピ主さん、そんな立派な実家があるならお帰りなさいよ。どうか夫さんと離婚してあげて。そうでないと夫さん死んじゃうかも。マジで。

    ユーザーID:1525119171

  • だめだ、こりゃ…。

    あなた、何もわかってない。
    旦那さんとまともな会話できてないじゃん。
    最新のレス見てあほかと思いました。ホントに。
    自分はちょっとしたことで傷付いたとか疎外されたとか言うくせに他人には見下すこと平気でできるんだね?それこそ意味わかんない。自分勝手すぎるよ。実家帰って親の元できちんと躾し直して貰ってね。

    ユーザーID:3170481238

  • sakiさんへ

    あなたを幸福に出来るのはあなただけです。
    夫婦って相手を幸せにする事で自分も幸福になるのだと思います。
    「じゃあ主人の幸せは私の幸せ」とかあなたは言いそうですが、
    今までご主人はそれなりに努力してきたとは思いませんか?

    あなたはご主人の幸せのために何をしたのでしょう。
    子供を産んであげた?家事をしてあげた?

    めらる〜さんのレスに簡潔に書いてありますね。
    相手の嫌がることばかりだと思いません?
    でもあなたの幸せのためならご主人が我慢するのは
    当たり前なんですか?
    sakiさんのレスを読むと何があなたを不幸にしているのか
    良くわかります。
    悪いのはご主人の職場でもバスケでもありませんよ。

    離婚したほうが良いと思います。
    ご主人はあなたに対して愛情は無いのでしょう。
    子供のために今離婚しなくても子供が巣立ったら
    寂しい老後が待っているだけです。
    仮面夫婦は愛情が残っている分あなたの方が辛いでしょう。
    やり直してもあなたの要求全部は通らないでしょうね。
    ずっと我慢して生活していけますか?
    離婚して実家に帰ればご両親が愛してくれますよ。

    ユーザーID:5537915978

  • 旦那さんはsakiさんのお父さんじゃないんですよ

    かなりの量のレスなので、sakiさんのレスだけしか読んでいないので重複する内容かもしれません。

    旦那さんに【理想の父親像=sakiさんのお父さん】を求めるのは止めましょう。人はそれぞれ個性があって思考も違います。それを認めましょう。
    旦那さんに娘さんが懐いているのであれば、それは娘さんが立派に父親として旦那さんを認めている証拠です。
    私は単純にsakiさんが旦那さんに思い通りに構ってもらえないのが不満なんだと思いました。
    旦那さんの収入が減った事について、専業だった奥さんが働く選択肢もあればそのまま減った給与で遣り繰りを頑張る選択肢もあります。そして仰る様に旦那さんが仕事を掛け持ちする選択肢だってあります。でも、どれを選択するかは夫婦間で折り合いを付け決める事です。
    sakiさんは旦那さんに多くを求めすぎです。
    旦那さんと幸せになりたいのなら、旦那さんに幸せにしてもらうという発想は捨てましょう。
    夫婦は運命共同体です。一緒に幸せになる、協力し合い支え合う。
    sakiさんにそれが出来ないのなら、残念だけどこの結婚生活は確実にお仕舞いです。

    ユーザーID:8787456798

  • 本気のアドバイス

    ずっとロムしてきましたが、トピ主さんに本気でアドバイスします。

    これ以上ご主人を責めたらダメです。
    本当に戻れなくなりますよ!
    離婚するということは、ご主人は「他人」になるということ。
    もう2度とあなたとの家には帰ってこないという意味ですよ?
    あなたに耐えられますか?

    言葉は凶器になります。
    「死にたい」と思わせるほど、ご主人を追い詰めていることに早く気づい下さい。

    それと、今すぐは無理でもトピ主さんも「仕事」をしてください。
    社会に出ることで、あなた自身の視野を広げ成長していってください。
    そして優しい人になってください。

    ユーザーID:3132241581

  • トピ主

    友達に相談すればと書いてありましたが卒業前に一番仲のよかった子とは前にも書いたように大喧嘩したし、結婚して家庭を最優先にしてきたので他の友達とも結婚式で会ったのが最後で、夫のバスケ友達が私の友達だと思っていましたが今は疎遠です。一人っ子なので同世代で話せる人がいませんし女性は苦手なんです。

    「この人と結婚していいの?」という本は昨日ネットで買いました。多分今日明日には届くと思います。

    まだ修復できるという励ましが嬉しいです。
    何か夫にメールをしたいのですが夫が優しくされてると感じるメールってどんなものなんでしょうか?夫婦仲がうまくいってる方ってどんなメールを送り合っているんですか?すぐに返信がありますか?夫はなかなか返事をくれずいつも催促のメールを何通か送らないと返信してきません。

    ユーザーID:8733028196

  • 別トピのトピ主です、sakiさんへ

    こちらのトピックは間もなく終了と出ているので反映されるかわかりませんが、どうしても一度お話したいなと思いました。
    別トピ、「DV妻、母です、助けてください」のトピ主の優しい子のママと申します。sakiさんと同い年で、六歳の娘がおります。私も大学在学中の結婚だったため、親近感を覚えました。主さんとはちがって、居心地の良くない実家なため、結婚後に夫と喧嘩しても実家に帰ったことはありません。もうすぐ第二子出産予定ですが、里帰り予定もありません(里帰りしても、両親共働き&母は家事ができない人なので)。でももし、主さんのような実家が私にもあったら、同じ状況になったかも・・・と思ってしまうのです。幸い私の夫は家族以外の交友関係に重きを置かない人で、親しくしている友人と半年に一度昼食を食べて数時間で帰宅するくらいです。酒も飲めないので飲み会も会社の忘年会くらいです。

    でも、スポーツマンの旦那さん、素敵だなかっこいいなと思いますよ☆お子さん二人連れて、バスケの応援に出かけたらどうでしょう?周りの目なんて気にしないで、「パパ、がんばって♪」と皆の前で甘えてみるとか・・・。

    ユーザーID:3759959469

  • 友達いますか?

    今までずっとこのトピを見ていて違和感を感じてました。

    夫とのことを友達やご近所に愚痴った形跡がない!

    夫がよほど不品行なことをしたなら恥ずかしくて言えないこともあるでしょう。
    でも、ここでトピ主さんが愚痴っていることなんか、友達やご近所に吐き出して、慰めてもらったり、窘められたりして解消されるものじゃないでしょうか?

    旦那さんのバスケのことでも、時間的なことより、旦那さんがバスケ仲間と良好な交友関係を築いていることに嫉妬しているだけじゃないですか?
    バスケ仲間と離れて夫も自分同様孤独になれと願ってませんか?

    トピ主さん!
    友達いますか?

    ユーザーID:5114431186

  • 追伸

    やっぱり、多くの人が指摘した結末になりそうですね。
    「離婚を後悔、復縁したい」
    のトピ主さんが、そう遠くない将来のあなたの姿でしょう。

    自分の感情や要求、不平不満で「離婚したくてたまらない」だったのが、少し経つと現実にぶちあたって「再婚なんて楽勝と思ってたのに上手くいかない、子育ても私だけじゃ上手くいかない、離婚しないほうがよかった」と気付く。そのころにはとっくに別れた夫さんには心優しく思いやりのある新しい彼女(再婚間近)が出来ている。夫さんには復縁の意思はゼロ。


    もう遅すぎると思うけど、トピ主さんが本気で夫さんに謝り(浮気調査や今までの態度)バスケ練習にも気持ちよく送り出してあげられるようになるなら、わずかな可能性がある、かも。

    でも出来ないでしょうトピ主さんには。


    相手を責め立てる人(男女問わず)って、幸せになれないんですよ。トピ主さんが自分から変わればご主人も変わるかもしれないのに、トピ主さんは謝ることさえできないんだから、この結婚の継続は無理。


    愚かな我儘で取り返しのつかないことしたね。愛はもう無い。

    ユーザーID:1525119171

  • 悪口なんて言ってるつもりないです。

    眠気スッキリさん

    私は悪口を書いてるわけじゃないです。夫との間にあったことをそのまま書いているんです。わざと悪者にしようとも思っていないし嘘も書いてません。傷ついたとかショックだったとか感情を書くと悪口になるんですか?
    バスケの人達にだって私が距離を置きたくなる行動を取られたから距離を置いたと説明しただけです。姑の事もこんなことをされるから嫌いなんですと説明したんです。

    夫にも「sakiは愚痴が多い。相手にいい面はひとつもない?」って言われたことがあります。そりゃいい面もあるでしょうがその時に夫に話した内容が誰が聞いてもいい面と取られない言動だったんだと思います。

    例えばニュースを見て「容疑者は悪い人」と言えば悪口ですか?事実ですよね?その容疑者が今までは親切だったとしたら事件前までは「いい人」って言われていたかもしれないけど、今は容疑者になたのだから「悪い人」になりませんか?それって悪い人と言われるようなことをした容疑者が悪いんじゃないんですか?

    あなたの言ってる悪口ってどの部分ですか?納得できなかったので説明してください。

    ユーザーID:8733028196

  • ご主人の禿の理由は

    おそらく過度のストレスです。そしてストレッサーはトピ主さん、あなたです。あなたがご主人をそこまで追い詰めて壊してしまったんですよ。

    でもご主人はお姑さんには何も言ってないみたいですね、配慮のできる優しい旦那さんだと思います。

    別居、賛成です。お互いのためにもお互いが頭を冷やしたほうがいい。

    ユーザーID:5963682924

  • 実家に帰っちゃダメ!すぐにご主人に連絡を取って!

    病気かもしれないご主人を置いて逃げちゃおうかなんて、
    あなた一体どんな妻なんですか!
    いま頑張らないでどうするの!

    実家に帰ったらもう一緒に暮らせなくなりますよ。
    だから実家に帰っちゃダメです。

    いますぐご主人に連絡を取って必要があれば病院へ行きましょう。

    妻なのに気づかなくて本当に申し訳なかったということと、
    心配していることをしっかり伝えてあげてください。

    ユーザーID:7777165057

  • 厳しいけど、まだ可能性はゼロではない。

    どちらも幼稚…、うまくいかせるにはどちらかが大人にならなければ。

    御主人がなぜ今バスケを生きがいにしているかわかります?
    家が居心地が悪いんです。家にいる時間を減らしたいのです。

    御主人が家族が息抜きとなるようにするためには、まずあなたが御主人の息抜きをしてあげなければならないんです。
    家に帰ってきてよかった、やっぱり家はいいなあ、楽しくて居心地がいい、そう御主人が思えれば、おのずと家族サービスの時間は増えますよ。
    「辞めて」ばかり、ぶつけるばかりでは改善しませんよ。

    「死にたくなる」とまで言わしめているので、難しいかもしれませんが土曜には帰ってくるのですからできる限り素直に優しくしてあげて。
    媚を売るのではなくて、「お帰りなさい、お疲れ様」と声をかけ、
    おいしい食事を供して、リラックスできるアロマでも炊いてあげて。
    当たり障りない日々の暮らしの話をする。
    さりげなく家事もお願いして、やってもらったらありがとうと言う。
    そしてポツンと「あなたがいなくて寂しかった」と言いましょう。

    大人にならないと難しいです。
    もう崖っぷちですよ。

    ユーザーID:0731720775

  • こういう人に限って

    離婚はできるでしょうが、「離婚したけど復縁したい」みたいなトピを立てるんでしょうねえ・・・

    友達がいないのも、トピ主の性格のせいではないですか?

    プライドだけが高い人は扱いにくいです。
    (私が旦那さんの場合の心の声)

    ユーザーID:8930952224

  • だんなさんが可哀相で可哀相で泣けてくる。

    同じレスが相当つくと思いますが・・・。
    ご主人ををとうとう「ストレス性円形脱毛症」にまでしてしまったんですね。すっごいなトピ主さんって!一方トピ主さんは胃の一つも痛くならないの?ほんとにすごい!!そこまで人を追い詰めるって!!

    でもトピ主さんのことだからそのハゲは自分のせいではなく仕事のせいよ。とかって都合よく解釈しそうですね。でもさ、姑が息子は病気か?って聞いてきたってことは夫が実家で嫁の悪口をあまり言ってないからじゃないの?もし実家で嫁の悪口三昧言って離婚したいとか言っていたら、そういうストレスで禿げたのかと姑も察しがつくはず。やっぱり良いダンナじゃん。
    もういい加減、夫に収入減とバスケ自粛の話だけはやめたほうがいいと思う。トピ主さんが感情的でなく冷静に話してたところでもう、家に帰ってこの二つのことをふれられるだけでご主人の心は凍り付いて張り裂けそうになるんだと思う。もう随分凍ってるけど・・。本当にお願いだからもうこのへんで自分が夫にしている酷い仕打ちに気づいてください。このままでは明日の新聞ぐらいに「帰宅途中の男性線路に飛び込む」って載るかもしれませんよ・・。

    ユーザーID:5698957815

  • どうしても伝えたいので

    前レスした者です。
    やっぱり離婚したいんじゃなかったんですね。
    主様は働くのが面倒だからじゃなく、母親がいつもそばにいるほうがいいからですよね。
    給料が落ちた時、働く選択肢がないのであれば、働かない理由、その上で協力してもらえるかを話し合う他ないです。
    旦那様からすれば、それなら働けって思うのは他人ですから仕方ない。そこで、理解するよう努力するんです。それは旦那側も同じ。

    私は旦那様もトピ主様を見てないと思います。
    話し合う事から逃げてるし、稼ぎが落ちたのは自分のせいでなくても、仕方ないだろ!じゃあ働け!で終わらせちゃいけないと思う。
    私は主様と性格が似てます。
    私の夫は、話し合おうとしてくれるから、そこが大きく違う。
    それが出来ない夫も優しくないと思う。
    バスケの仲間にした事や常日頃の不満は、それこそその時言うべき。

    お互いに似た者同士で貯めこんで決め付けすぎなんですよ。
    旦那様のここ一連の態度は、あんまりだとは思いますし、投げ出すなといいたいけれど、こうなってしまった原因はどっちもどっちですよね。


    どうか、素直になって欲しいって思います。

    ユーザーID:7876415621

  • まずやるべきこと

    1.自分の身勝手さを認め、反省する(「でもでも」「だって」は絶対に言わない)
    2.夫に心からの謝罪の言葉を伝える(「貴方も悪いのよ」と夫の非を口にしない)
    3.金銭、趣味、家族の時間について、夫と話し合う(その際、実家での流儀やトピ主の過去の記憶などは一切持ち出さない)

    トピ主さんがするべきことは上の3つだけですよ。
    あなたには難しいことでしょうが、これが出来なければ再構築は無理です。
    上記3つをやりこなせたら、次にあなたがすることは「夫に幸せにしてもらうんじゃない、私が夫を幸せにしてやる」と考えを変えることです。
    今までのトピ主さんは、周りに全てお膳立てしてもらうこと・自分をチヤホヤしてもらうことばかりを考えてきたのが問題だったのです。
    ならば、全く正反対のことを心がければ良いだけです。

    あと、メールは状況によって返事できないことが多いです(仕事していれば特に)
    返事が無くても気長に待ちましょう。
    周囲の人は、あなたの為に存在している訳ではないのです。
    一日くらい返事がなくても当たり前くらいに思っていないと。

    ユーザーID:0476074494

  • 夫を変えようとしちゃダメ

    sakiさんはご主人と離婚したくないんですよね。
    以前のようにsakiさんを愛してほしいんですよね。

    それなら、sakiさんがご主人を変えようとしてはダメなんですよ。
    散々、皆さんがレスしてくれているのにまだ気づきませんか?


    ご主人の愛情を取り戻す為にはsakiさんが変わらないといけないのです。

    具体的には

    ・いままでご主人に言ったことを詫びる。
    ・気にいらないことがあってもガミガミ言わない。
    ・お願いごとがある時は可愛くお願い口調で。
    ・ご主人がお願いを聞いてくれない時もそれ以上は攻めない。
    ・ご主人の生きがいのバスケは認め、快く送り出す。
    ・残業して一生懸命働いてくれていることに感謝する。
    ・育児、家事を手伝ってくれたら感謝する。
    ・夫婦生活は求められたら拒否しない。
    ・ご主人の自由も認めてあげる。
    ・ご主人がリラックスできるような家庭を作る

    これを見たら、sakiさんは「なんで私ばっかり我慢しなきゃならないなよ」と思うかもしれませんが、やれば、確実にご主人はsakiさんに対する愛情を取り戻しますよ。

    ユーザーID:1564300150

  • あなたはKYです。

    要するに、あなたが友達だと思っていたバスケの皆から嫌われてるんだね。
    あなた男の人を『たてる』って知ってますか?
    男の人をパシリに使ったり、その彼女たちを傷つけて。誰だって自分の彼氏をそんな扱いされたら切れますよ。女王様気質を変えない限り、友達すら出来ないでしょうね
    ご主人が死にそうって家を作ってる上 禿まで!よほどあなたがストレスなんですね。可哀相……心底同情します旦那様………

    ユーザーID:6906435288

  • 私だったら喜んで離婚するかな

    トピ主さんの言い方や性格も、人を追い詰めるようなところがあって
    一緒に生活するにはしんどそうですが、旦那様の話を聞いていると
    イライラしてしまう気持ちもよく分かります。

    稼ぎが少なくて家族に迷惑をかけているくせに、「バスケが生甲斐」なんて
    よく言えたものだと思うし、家族をほったらかしにしてまで熱中するのは
    自己中でしかありません。トピ主さんの対応によって、状況は少し違った
    かもしれませんが、根本的に二人は合わないと思います。

    トピ主さんの家庭の今の状態を聞くと、何もいいところはないし、私だった
    ら喜んで離婚して、実家に帰ります。でも、そうじゃなくて悩んでいるのは
    まだ旦那様のことが好きなんですよね。やり直したいと思うのなら、今まで
    旦那様を傷つけてしまったことをひたすら謝ってみてください。
    そして、とにかく冷静に、感情的にならずに、どうすれば皆が幸せになれる
    のか話し合ってください。ご両親が裕福なら、足りない生活費は援助して
    もらえば、金銭的な悩みは軽減されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1832742714

  • ストレスじゃない?

    私も過去にストレスが原因で円形脱毛症になりました。
    ストレスの原因は実親でしたね。
    トピ主の旦那様のハゲの原因はトピ主の可能性が高そうですね。
    残業で疲れて家に帰ったら、妻から『お疲れさま』などの労りの言葉ではなく、罵りと非難の言葉。
    家庭(トピ主)がストレスの原因ならしばらく別居したほうがいいと思うな。

    ユーザーID:2672980968

  • 馬鹿親からは馬鹿しか育たない

    ご両親は、欲しがる物は全て買い与え、散々甘やかし、働く苦労、お金を稼ぐことの難しさ、その他大人になるための大事なことを何一つ教えなかったのですから、全然尊敬できる親ではありません。
    そんな親に育てられたからこそ、自分の思い通りにならなければ駄々をこね、離婚離婚と軽々しく口に出して、旦那さんがいざ決意して別れようとなったら、ホントは別れたくない、脅しで使っただけとなんてふざけたことを言えるんです。
    離婚って言葉は重いんですよ。
    もううだうだ言ってないで、別れて自分で働いて稼ぐことの難しさを学んでみたらどうですか?!

    ユーザーID:8071390515

  • 自分で考えないの?

    何かメールしたいなら自分の言葉を綴りなさい
    そんなことまで人に聞いてどうするの?
    修復できる、と言っている人も居ますが、大半は無理だと要っていると思います

    不都合なことから顔を背けて、自分に甘い言葉だけ摘んでどうするの?
    ホントにお子ちゃまだね。自分で解決する気持ちはないの?

    ユーザーID:7887465030

  • 一度反対になればいい。

    今度はあなたが一家の大黒柱になって働いてみる経験をしてみましょう。

    家族を食べさせるために収入が少なければ残業も深夜まで毎日して家に帰れば待ち構えてた夫の不満を聞いてあげて、細かい注文にも応じてしかもあなたが週休二日でお休みの時、全部家族のために尽くして子守りや日ごろ家庭で一人で待っている夫のご機嫌取りをするのです。
    夫が子どもを連れて買い物にいかなくても
    公園に連れて行って遊ばなくて
    ひきこもりしてても
    文句言っちゃだめですよ。

    とにかく なんとか夫の不平不満をきいてあげてご機嫌をとって 聞き入れるように努力の日々ですよ。
    あなたのご両親の悪口をいわれても耐えて耐えて。

    それができるから、あなたはご主人にめちゃくちゃいうのでしょ?

    まずは あなたが彼にすばらしいお手本を示してください。

    ユーザーID:2920558666

  • まだ修復できます

    Saki様、貴女が幸せになれる権利があるように
    旦那様も幸せになれる権利があります。

    内容を全て読ませて頂きましたが
    Saki様は【人の意見を聞く態度】が見受けられず
    かつ【自分の経験による考え=100%正しい】という方程式が伺えます。

    人間全て同じ考えじゃありません。
    Saki様が【こうあるべきだ!】と思っても、それが100%正しい訳ではないのです。

    お互い夫婦が歩み寄り、お互いに譲歩しあう事で良い関係というのが築けるのではないでしょうか?
    それがひいては夫婦の為になり子供の為になり、家族の為となるのではないでしょうか?

    「約束したから!」で自分の主張だけを押し通さず
    きちんと、旦那様の主張も【冷静】に【真摯】に受け止めてあげてはいかがですか?

    別れたくないのなら尚更です。
    きちんと相手を認めてあげましょう。

    参考までに、私が読んだ著書で素敵なお話を挙げておきますが…
    それはまた「続き」で…。

    ユーザーID:9410537940

  • 私が読んだ著書の素敵なお話

    ある母親と子供3人が居ました。

    母親は青い色を指差し「これは青だよ」と子供に言いました。
    しかし、子供は「これは赤だよ」と母親に言いました。

    母親は「赤」と言った子供にもう一度言いました。
    「これは青だよ」
    子供は「違うよ!赤だよ」と言いました。

    聞き分けの無い子供に母親は折檻しました。
    「なんでわからないんだい!」
    子供は動かなくなりました。

    母親は残り2人の子供達に
    「坊や達にはこの色が何色に見える?」
    子供達は口をそろえて答えました。
    「赤」

    母親は子供2人にも折檻しました。
    「なんでわからないんだい!」
    子供達は動かなくなりました。

    その後、母親は外に出て
    「あぁ、今日はいい青空だ」
    すると街の人が母親に言いました。
    「何言ってるんだい!火事で真っ赤だっていうのに!!」

    母親は急いで家に帰りました。
    そして動かなくなっている子供達に謝りました。
    「私の目が悪かったんだね!ごめんよ!ごめんよ!」

    しかし、子供達は二度と起き上がる事はありませんでした…。

    気づいてからでは遅い、そんなお話です。

    ユーザーID:9410537940

  • もっと。。

    頭を柔らかくしてください。
    自分の考え方を旦那さんに押し付けていませんか?
    うちの旦那も趣味で野球やらフットサルやらに頻繁に出かけていきますし
    帰ってきても撮りだめしてるスポーツを観たりしてます。
    でも、私は旦那にとってそれが1番いい事だと思っています。
    毎日毎日、家族のために夜遅くまで仕事をして帰ってきて、
    朝がくるとまた仕事に行かなきゃいけない。。
    逆に自分は旦那さんのおかげで働かずに家で子供を観ていられる。
    それって本当に旦那さんに感謝すべき事だと思いませんか?
    お子さんも旦那さんに懐いているようだし、私からしたら良い旦那さん
    だと思いますが。。
    もっと冷静に、自分の意見ばかり押し付けていてはこの先、もし離婚しても
    幸せな再婚なんてできないと思いますよ。
    旦那さんの想いも理解してあげてください。
    結婚したら、女は男の人を支え、子供も自分1人で育てるくらいの気持ちで
    いないとダメだと思いますけど。旦那さんの仕事は稼いでくること。
    あなたの仕事は、夫を支え、家庭を、子供を守ることです。
    完璧な夫なんていません。あなたが作り出すロボット以外は。

    ユーザーID:1492883695

  • 仲直りする方法

    昨日初めて、このトピを見ました。
    トピ主さんのレスしか読んでいませんが。離婚する気満々で“!”連発の逆ギレしている様なトピから、ご主人に別居されてから急にしおらしくなったトピまでを一気に読み。
    あまりの変わり様に、思わず爆笑してしまいました。ごめんなさい。
    でも、私の知り合いのママ友(=Aさんとします)にも、トピ主さんと同じタイプの人が一人いるので。トピ主さんの事、少しは分かるつもりです。
    きっと、トピ主さんは“あまのじゃく”な上に、“人に弱味を見せたくない強がり屋さん”+気が強い(負けん気がある)のではないでしょうか?。

    少し、Aさんの事を話させてください。Aさんは、mixiで知り合ったママ友です。私と同じ日に、同じ性別の赤ちゃんを出産した縁で知り合いになりました。年齢は私より5つ若く、二十代前半です。
    続きます。

    ユーザーID:9318442747

  • 嫉妬なのでは?

    以前は女性が自分一人だったバスケの応援
    ちやほやされるのが当たり前で居心地良かったのに
    今やいろんな人の彼女たちが入ってきた。

    >その彼女の前で「仲間を頻繁に呼び捨てにした。過去の話をした。仲間にジュースを買いに行かせた。彼女と2人で来てるのに車にあと一人乗れるから乗りなよと仲間に言った」でも今までやってきたことだし車の件も悪気はありませんでした。

    これ、わざと嫌がらせしてたんじゃないの?
    結局自分が寄れなくなったバスケに他の女性がたくさんいるのが腹立つだけでしょ。
    家庭がどうこうとか父として機能してないって自分をかっこ良く見せたいだけで本当は単なる嫉妬じゃん。
    ダンナさんに対しても義母さんに対しても口のきき方慎んだ方がいいと思う。
    とても愛情あふれた家庭に育った女性とは思えないね。

    ユーザーID:5960771173

  • 冷静になりつつ。

    <結婚して家庭を最優先にしてきたので>
    この部分、「自己犠牲」だと思っていませんか?
    家庭を最優先して自己犠牲したから、だんなさんもそうして欲しい。

    こんなに頑張ったんだから、わかってほしい。

    同じですよ。
    だんなさんも同じ。

    メールで謝罪して、御実家に郵便手紙でもいいんじゃないでしょうか?

    あなたが希望することと、旦那さんが希望することと、どちらが良いとか、悪いとか、正しいとか、正しくないとか、もうやめましょう。

    先に、旦那さんの希望を叶えて、
    そんな自分を褒めてあげてください。


    求めるならば、
    与えなければ。

    単純ですよ。

    あと、心が乱れている時はカルシウムを摂取しましょう。間抜けなアドバイスかもしれませんが、効きますよ?

    言葉が刃になりやすい時期でしょうから、
    行動で愛を表現してみましょう。

    食事、家事、育児に、愛をこめて、怖がらずに。
    相手を見るより、今は自分の顔を見て。優しい顔を得てください。

    もう一度、このトピ、読み直してくださいね。

    ユーザーID:1896639131

  • お姑さんの言うとおりにしたら?

    ご主人、疲れとストレスが体に出てしまいましたね。

    脅かして申し訳ありませんが、私の友人はストレスと疲労で、出かけた先で心筋梗塞を起こし、そのまま亡くなりました。トピ主さんのご主人より少し年上でしたが。

    sakiさん、ちょうど良い機会だと思って、ご夫婦でカウンセリングにかかってみてはどうですか? sakiさん自身にも、冷静に話を聞いてくれる人が必要だし、ご主人のメンタルケアも必要です。いきなりご主人がいなくなったらどうしますか? 目の前から消えたら?

    友人夫婦は仲が良かったけれど、sakiさんの思い出は嫌なことのほうが多いのでしょう。後悔しないためにも、修復に向けて頑張るか、きちんと離婚するか、ご自分でよーく考える時が来たんですよ。今ならギリギリ、自分の力で立ち直ることができると思います。

    ユーザーID:6752851541

  • なんでそんなに態度が大きいんですか?

    あなたはいったい何様?なんでここまで人にしてもらって当然と思えるんですか?

    旦那さんがはげて病気かもしれないのに心配じゃないの?愛情はないんですか?それなのに何故離婚したくないの?自分のことばかり考えてて、意味不明です。そんなんじゃ結婚してる意味ないと思いますけど。

    ユーザーID:4424348478

  • 仲直りする方法2

    最初は、そうでも無かったのですが。彼女はたまに、「…。だから?」と思う様な日記を書く事がありました。
    ・彼女は、今のご主人(少し年上)と高校生の頃に出会って付き合い始めたが。当時、ご主人には同じ年の彼女がいた
    →『彼は私に一目惚れだった。私の方が元彼女より若かった。だから、彼は最終的に若い私を選んだ!』
    ・彼女は子どもができてからの結婚
    →『彼とは、一年後の○月に結婚式をする予定だったけど、両家の挨拶を済ませた時点で妊娠が判明。結婚式の時期を10ヶ月前倒しでしました。でも、妊娠は計画的でした!』
    (なのに、一人目を生んだ後「子育てが忙しくて、どこにも行けない」「新婚旅行に行きたかった」と不満タラタラなのは何故?挙げ句の果てに、子供を実の親に預けて旦那とデートまでして、何が計画的?)
    ・一人目を出産した二ヶ月後に二人目を妊娠
    →『二人目も計画的です!超年子が欲しかったので嬉しい』
    (二人目も計画的なわりに、また不満たらたらなのは何故?一人目を旦那の親に、二人目を実の親に預けて旦那とデートしてるのは何故?計画的だったら、責任持って育てろよ)

    続きます。

    ユーザーID:9318442747

  • がんばって

    トピ主さんのご両親は本当に立派な方達なのですね。
    そんなご両親を見て育ってきたトピ主さんが親と同じことを求め、また与えてあげたいと思うのは当然だと思います。
    思い描いてた家庭と現実が違ってイライラされるのも分かります。
    ですが、旦那さまとトピ主さんはわかってるとは思いますが育ってきた環境が違うのですから、旦那さまとトピ主さんのお父様は全くの別人なのです。
    そこをもう一度理解して、不本意かもしれませんが、トピ主さんが一歩引いて旦那さまに優しくしてあげたらどうでしょう?
    トピ主さんは旦那さまとの別れは求めていないのですから。
    まずはそうですねぇ…ユニフォームを洗濯してあげて、バスケに行く旦那さまに笑顔で見送ってあげるのはどうでしょう?
    旦那さまもそんな優しさをくれるトピ主さんにきっと娘さんと同じように優しさをくれると思いますよ。

    ユーザーID:3051004143

  • 作戦失敗

    ストレス性の脱毛症ですか。
    もはや旦那さんは心身ともに極限状態ってことですね。

    で、ここにきて離婚したいと言ったのはかまって欲しい、言いなりになって欲しいからとの内心を吐露し遅まきながらデレてきてるようですが・・・。
    手遅れでしょう。

    旦那さんからトピ主さんへの要求は最近ありますか?
    こうしてくれ、こう変わって欲しいというような。
    それが無いなら、既に旦那さんはあなたとの修復を考えていないのだと思います。

    離婚が回避できるとしてもそれはお子さん達(だけ)のためにがんばって仮面夫婦を演じる努力をしようと旦那さんが考えるだけのこと。
    ただし、トピ主さんの存在によるストレスで身体に物理的な症状まで出始めてるようではそれも難しいでしょう。

    >夫が優しくされてると感じるメールってどんなものなんでしょうか?

    仮にあなたが夫からのストレスで髪の毛が抜け落ちるようになったら・・・その後に夫からの優しいメールで心変わりします?
    むしろその優しさに悪意を感じるんじゃないですか?
    『この人、私を騙すつもりなんだ』って。
    逆効果だと思いますね。

    ユーザーID:5231544556

  • そろそろ折れたら?

    私は3歳の子供をもつ兼業主婦です。大学まで部活のマネージャーも経験しているので、バスケの雰囲気わかります。
    もしあなたが本当に旦那さまとの関係を修復したいと一番に思うなら、助言いたします。
    社会を知らないあなたは理解できないかもしれませんが、今のご時勢、家族を養えるだけお給料をもらってくることは非常に大変なのですよ。嫌な仕事もやり、嫌な上司へ頭を下げ、飲み会だって仕事のうち。
    断れば、評価が下がることもあります。平日ヘコヘコして一生懸命仕事して帰ったら、妻がピーパーピーパー私は幸せじゃない!!て。
    旦那様はただ温かいお風呂に入って、ご飯を食べて、TV見て笑って、妻と今日あったことを話して、妻と子供の隣で一緒に眠りたいだけなのに。そんな空間を提供できない。

    愛する事は受け入れること。平日家族の為に仕事して疲れているのに、休日くらい好きなことさせてあげたら?バスケだってあと何年現役で続けられるかわからないのですよ?
    私ならこうメールします。『思いやりに欠けていました。○○と一緒に幸せになりたい。帰ってきて。』
    帰ってきたら、抱きついて一言。『ごめん、ご飯食べよう。』です。

    ユーザーID:4229100859

  • 仲直りする方法3

    ・毎年、誕生日やクリスマス結婚記念日は旦那から○×(ブランド)の何万もするアクセサリーをサプライズで貰っていた。今年の結婚記念日には「これからも記念日毎に○×のアクセサリーをあげるから、少しずつ増やしていこうね」と○×のジュエリーケースを貰った。ところが、誕生日のサプライズ・プレゼントは、数千円の携帯(中古)だった。
    →「アクセサリーをあげても、身に付けてくれないから。アクセサリーは、やめた」と、携帯をくれた。ちょうど、携帯がボロボロだったから嬉しかった!機能なんて、どうでもいい。喋れれば問題ナシ!うちの旦那は偉い!』
    →とか言いつつ、私が、誕生日にピアスを夫からプレゼントされたと書いたら、つっかかってくるのは何故?「忙しいので、しばらくmixiの写真の更新はしません!アプリのゲームも招待を拒否します!」(←主に携帯でmixiを更新していたが、携帯が古くて機能しない)とプリプリしているのは何故?「プレゼントに携帯貰ったんだ〜」というコメントに、やたらつっかかるのは何故?

    何かあれば、すぐに『うちの娘は賢い!』『だから、うちの娘はお利口!』と。
    続きます。

    ユーザーID:9318442747

  • 悔しいのでコメさせて!

    ずっとロムってました。
    今回メールの件で悔しくなって、コメしようと思いました。

    > すぐに返信がありますか?
    なぜすぐに返信しなければならないんですか?
    主様のすぐって、どのくらいですか?
    出したら即、ですか?
    旦那様がお仕事中でもすぐに返事来ないと嫌ですか?

    催促、どのくらい経ってからしてますか?
    お返事が欲しいと思うなら、催促は厳禁です。

    人様の真似をするのではなく、今旦那様が欲しい言葉を送ってあげて下さい。

    普段体調気遣ってますか?
    旦那様、普段と今で違う、その違いで心配な事はありませんか?
    不安ではなく、愛していますという気持ちで気になる事、それが「心配な事」です。

    主様は、旦那様にどんな言葉をかけてもらったら嬉しいですか?
    優しくされてる、大切にされてるって思いますか?
    その言葉が、今送るに相応しければ、それを送ってあげて下さい。

    愛してる、という一言だけでも、嬉しい人は嬉しいです。
    何でもないメールでも、くれるだけで幸せという人もいます。

    しっかりして下さい。
    愛されたいなら、見返りナシで愛する事です。

    ユーザーID:7564067191

  • あなたは友達以下。

    一緒にいるだけでストレスになるから。

    ご主人の頭のハゲは、病気でなく、あなたから受けてるストレスのせいじゃないの?あなたがご主人を追い詰めてるのに気づいてないの?自分のことばっかりですよね、あなたは。最悪、永遠にご主人を失うようなことにならないといいけど。

    ご主人は話ができない人だというけど、ちゃんと話せる人だと思う。それより、あなたが相手だから話にならないんだと思う。あなたはご主人の話を聞く気はなさそうだし、歩み寄る気持ちもない。自分の幸せを主張するばっかりで、ご主人への労わりを忘れてるよね?

    倒産するような会社を選んだご主人が悪いの?

    残業しないといけない会社を選んだご主人が悪いの?

    生活のため、家族のために残業までして働いて頑張ってるのに、週末の半日くらい自分のために時間を使うことが許されないの?

    子供ができたら、友達との付き合いや趣味を継続することは許されないの?

    あまりに勝手だし、あなたとの生活は相当窮屈だと思う。

    ユーザーID:4578813348

  • メールは止めたら?

    きっとメールにすぐ返事しないのも愛情がないせいだ、思いやりがない、
    と思ってませんか?冷却しようとしているのに催促がましいメールが何度も来たらますます嫌気がさすだけですよ。それに、普段でも仕事をしていたらすぐ返事などできる環境にありません。依存症の人がそういうツールを手に入れたらもうメール無しに生活できなくなっていませんか?
    (家からでないみたいだし)あと、離婚裁判になるとそういう要求がましいメール記録は証拠として出されてしまいますよ、それでも良いの?
     たしか前に、「私を幸せにするためにどうしたらよいのかメモ持って
    聴きに来ればよい」旨の発言がありましたが、笑ってしまいました。
    あなたは夫の会社の課長ですか?

    ユーザーID:4574957561

  • 貴女に同意する人はいないでしょう。

    他の方も書いてる通り、自分は働く気がないくせに、夫にばかり要求する。

    趣味も一切させず、本業の他にまだバイトしろ?今あなたが毎日、飲み食いできてるのは誰のおかげですか?夫を責める前に自分で稼ぐ大変さを思い知るべきです。

    それに犬が不潔?(笑)
    小さい頃は犬や猫と触れさせると、情操教育にもいいし、アレルギーにも負けない強い子に育つんですよ。いろいろ勘違いが多い人ですね(笑)

    ぜひ離婚して、自分と子供が食べていく大変さを学ぶと良いでしょう。

    ユーザーID:0110406808

  • 素直になる部分が間違ってる!

    二度目です。前回バスケ部分について書きましたが、その時にトピ主最新レスが反映されていなかったので、行き違いになってしまいました。
    素直になる場所間違ってますよ?
    素直に伝えなければいけないのは、あなたと離れたくないって部分です。
    正直にバスケ仲間を否定する気持ちを話してどうするんですか!
    レスからはあなたがうまく人付き合いができない人というのが感じられました。
    バスケ部分はあなたが関わらずにそのまま譲って、他の場面で主さんが譲ればいいのです。
    義母さんからの電話も対応がまずすぎです。いっそのことこの状況を全て話して、味方にしてしまえばもっとうまくいくのに。
    もちろんその場合、主さんがよくなかったところはきちんと謝らなければなりませんが、
    最終的にやっぱり夫と一緒に暮らしていきたいということが伝われば多少なりとも理解されるのに
    途中で電話を切ってしまうなんて。一番ご主人の身近にいる人で、味方につければ一番楽な相手を失くしましたね。

    まずはご主人にあなたと一緒にいたいの、仲良くしたいの。という気持ちを伝えて下さい。バスケだけは容認する意向で。それで相手の出方も変わるはずです。

    ユーザーID:2700744137

  • お互いがいっぱい、いっぱい

    旦那さん、仕事も忙しくて帰りも遅くストレスたまりまくりなのに、妻にネチネチ文句言われ、趣味のバスケまで文句いわれ、ストレス絶好調で精神的に余裕がないんでしょう。

    そして、トピ主さんは今まで両親などにさんざんかわいがられてちやほやされて育ったように見受けられます。なので、自分が一番大事、自分が偉いと思ってる、だからお友達すらいないんでしょ? 旦那さんの辛さはどうでもいい、旦那さんすらちやほやしてくれなくてイライラしてて精神的に余裕がない。

    お互いに余裕がないからぶつかるんでしょう。

    トピ主さん、もっと強くなりましょうよ。
    視野を広げましょうよ。
    精神的に自立しましょうよ。
    専業主婦させてもらって感謝しようよ。
    Me、Me、Meじゃだめなのよ。
    優しくされたかったら自分から優しくしなきゃ。

    今の世間の主婦は子供と過ごしたいけど、この不況、みんな仕方なく生活のために子供を預けて働きに行ってるのですよ。

    あなた、恵まれてるよ。

    自分を変えられないんだったらお互いのために離婚したほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:4170137993

  • やっぱり手紙かな?

    手紙と同じでメールはマメな人と無精な人がいますよ。
    レスしなきゃ、っていうプレッシャーが無いので、やっぱり私は手紙がオススメです。

    バスケの話、されたとのこと、また要求してしまったようですね…
    まずは何の見返りも期待せず、自分の気持ちを伝える、相手の気持ちも受け止める、からはじめなきゃあ。

    ご主人が優しくされているという思える言葉、本当は貴女が一番良くわかってるんじゃないですか?
    まずは、感謝と愛情を伝える事、謝罪する事(離婚したくないんだったら、相手にそうしたいと思わせた言動は謝罪しないとね)
    ご主人が大好きな物を褒めてあげる事、急には無理でも理解するように努力する意思を伝える事。
    以上のたった一項目でも良いんです。こうしたら相手が喜ぶだろうな、と思う事を伝えてみて下さい。
    貴女だって、愛してるよ、とか、いつも頑張ってくれてありがとう、って言われたら嬉しくありませんか?
    照れくさかったら気のきいた言葉じゃなくて良いんです、心のそのままで。そして少しづつ、全て伝える事が出来ると良いですね。

    ユーザーID:0237731637

  • 仲直りする方法4

    mixi仲間は80人近くいても、リアルな友達はいないんじゃないの? と常々思っていました。

    ある日記を読み、それが確信へと変わりました。
    “今年の年賀状”と題した日記には、ある画像が2枚。年賀状の裏と表でした。
    表の写真には、自分達の結婚式の写真を10枚ほど配置。
    裏(宛名側)には、その年に生まれた子供の写真を何枚も配置。
    「子供の写真を裏に載せたので、お年玉付きのハガキではありません ワラ」と。
    →そこまで、やるかと思っていた所…。
    1月10日過ぎの日記で「年賀状を出しましたが、返事の年賀状は一枚も来ていません ワラ」と。
    嫁だけが問題児かと思っていましたが、夫婦揃って、友人がいないとは…。


    トピ主さん。このAさんの様な人をどう思いますか?
    「もっと素直になったら良いのに…。何で強がるの?“計画的です!”って、誰に弁解してるの?それとも、自分に言い聞かせてる?」って思いません?
    私からすれば、トピ主さんも同じで「もっと素直に正直に、自分の気持ちをご主人に伝えたら良いのに」って思います。

    ユーザーID:9318442747

  • わたしの場合

    結婚6年目です。あなた達ご夫婦は3年前までの私達のようです。当時の年齢が26歳なので本当にそっくりです。ウチはバスケじゃなくて日曜日に草野球ですけど。夫は私が風邪で寝込んでいても野球に行ってしまうような野球バカです…

    今はあの頃がウソのように穏やかでお互いを思いやっています。野球も行ってらっしゃーいと送り出します。

    無理に仲良くなろうとしても、旦那さんが冷たい態度だとせっかくこっちが折れてあげたのに!とまたケンカです。

    なので、家事を完璧にこなし自分を磨いて、コツコツと社会にでるための準備を始めるとか、生き生きと前向きに生活してみてください。

    相手に求める前に自分が変わらないと…わたしは娘が幼稚園に入園したらすぐにずっと好きだったブランドのショップで働きはじめました。
    今は育児に家事に仕事にオシャレに…旦那さんに腹を立てるヒマなんてないくらいに充実してますよ。

    ユーザーID:6357146858

  • 乳母日傘

    乳母日傘で育ってきたんですね、結婚はまだ早かったのでは。
    あなたの尊敬するご両親は、子育て失敗してますね。


    どうして感謝の心が持てないのでしょうか?


    最新レス読みましたけど、どうあっても御主人の方が悪いんですね、そういう考えを改められないならもう無理です。してもらって当たり前ではありません、そういう生活がお望みなら、離婚して、あなたが思うがままの生活をさせてくれる方と再婚してはどうでしょうか。歳が20以上離れている、裕福なお相手ならいいと思います。

    あなたのご両親に『不良債権の私の再婚相手を探して』とお願いしましょう。

    ユーザーID:7530911691

  • 貴方は面白いことを言う人だ

    いいですか?
    父親として機能しない夫と何が何でも別れたいけど
    金と手間をかけずに離婚する方法を教えろと言ったのは
    他の誰でもありません、トピ主さん自身です。
    それを棚に上げて離婚しそうな今になって
    「私が夫を想っている事を夫にわからせたい(離婚したくない)」とは
    虫が良すぎるというかなんと言うか。

    それと、悪口の件ですが、多分トピ主さんは嘘をついていないと思います。
    しかしそのトピ主さんの口から出る事実は大半がどう読んでも
    「それトピ主が悪いでしょ」と言う様な内容です。
    それをさも相手だけが悪い様な言い方をするから
    「悪口」にしか思われないんですよ。

    こういったら判るかな。
    「友人に貴方の母の形見のダイヤの指輪を頂戴といったら
    友人が嫌といった。友人って心が狭いよね」
    大半の人は「そんな大切なものをくれとねだるほうが悪い」ですが
    トピ主さんは「大事な友人に指輪のひとつぐらいあげればいいのにその人ケチね」
    と言ってる感じでしょうか。

    そんなことないと思われるかも知れませんがこういう事を常時無意識に
    言っているとしか思えません。

    ユーザーID:5480585642

  • 夫がかわいそうです

    それ、ストレス性の円形脱毛症じゃないですか?

    もしそうならおめでとうございます、主さんの当初の望み通り離婚できますよ

    ただし、夫からの申し入れになると思いますが

    裁判所に訴えても慰謝料を取れるどころか、(請求するしないにかかわらず)逆に取られても不思議じゃないレベルです

    そこまで追い込んだのはあなたです

    まさか、この期に及んで「家庭で過ごすのが最高のストレス解消法」だとか言いませんよね?

    電話にでなかったことから薄々感じているのでしょう、あなたが夫を追い込んだことを

    もはや修復は困難どころか無理だと思います

    仮にうまく修復できたようにみえても、半年もしないうちにまた同じようにここにトピを出すことになると思いますよ

    そうならないといいですね

    ユーザーID:9900394199

  • 仲直りする方法6

    ご主人がトピ主さんの所に戻って来られてからの、ご主人とのメールのやり取りですが…。

    例えば、子供と一緒にお菓子作りをしたら、一生懸命にお菓子を作っている子供達の写メを添付して「お菓子作って待ってるよ〜。寄り道しとら、なくなっちゃうかも!?早く帰ってきてね〜」とか。
    「今日、小児科に行ったら。うちの子供に意地悪をする幼稚園児の子どもがいたから、しばいてやった」←本当に、しばいてませんよ(笑)
    とか。本当にくだらない事で良いんですよ。内容より、コミュニケーションが大事だと思います。
    私は、主人が会社でいかに「ぷっ」と笑いを必死にこらえられるか、爆笑もののメールを送っていますが。

    ユーザーID:9318442747

  • 可哀相…

    旦那さんと仲良く、家庭を大切にしていきたいだけなんですよね?

    でもねトピ主さん、家庭の数だけそれぞれ違う幸せのかたちがあります。
    トピ主さんのご実家とまったく同じような幸せはトピ主さんの家庭ではつくれません。うちも母が専業主婦で父が自営業だったので常に家には両親が揃っていて楽しい、幸せな思い出でいっぱいです。でも私が結婚したのは警察官、仕事が不規則で帰りも遅い上に飲み会も多い。それでお給料は手取り20万です。でもとても幸せですよ。
    メールの返信なんて催促しません。帰ってくるまで催促したら、嫌になってしまうでしょ。返信?帰ってきませんよ。だってどうせ夜帰ってきて話すから。
    返信を急ぐような用事をなぜメールで済まそうとするんですか?コミュニケーションとりたくない?

    ユーザーID:8269736217

  • 自己中だから友達いないのね

    「この人と結婚していいの?」て本なんかよりもっと基本的な事がsakiさんに欠けてると思います。

    最初は気持ちわかる〜。私も同じって思ってたけど…
    後レス読んで、あまりにも旦那に気を利かせれない、その友達にも、彼女にも…。
    これじゃ、旦那も友達も離れていって当然だと思った。
    残念だけど…。

    その場においてのsakiさん自身の立ち位置というか立場をわきまえてないというかKYというか。

    人間関係において旦那さんも庇い切れない態度してますもん。

    えっ!?って思いますよ。普通…。

    だってもう人の親でもうすぐで30代でしょ。

    素直に謝りましょう。認めましょう。
    この結果は人のせいじゃなく、自分のせい。
    全てにおいて自己責任です。

    バスケの友達はあなたの友達ではありません。
    旦那さんの友達であなたはその連れ合い。それ以下でもそれ以上でもない。

    そしてsakiさんはもう人の親という自覚を持ちましょう。

    今のままじゃ子供過ぎます。

    大喧嘩した友達以外、友達いないの?

    過去を振返ると自分が見えてくると思います。

    ユーザーID:4398577989

  • なんだかわかります

    主さんのレスしか読んでませんが、私となんだか似てます。
    バスケの件だと自分だけなんで子どもの面倒みてて、知らない人が増えてて疎外感があって・・・とか。

    なんだか置いてけぼりでかまってもらえないのが辛かったんじゃないですか?
    わかります。私もよくなんでこうなるの?と考えることがありますから。
    でも、やっぱり仕方ないことなんですよね。
    子どもがいるなら世話しなきゃいけないのは当たりまえで、今は母親なので彼女だった頃と比べてはいけないんですよね。

    それを理解しているトピ主さんだと思います。だからそんなブルーになってるときに限って旦那さんは気を使ってくれず、ショックで怒りの勢いばかりが増してしまったのではないでしょうか。


    なんだかあなたの気持ちがよくわかります。

    ユーザーID:5450605641

  • そりゃあ出て行きたくもなるわ

    植物だって、「キレイだね」と声をかけて世話をするとよく育つんですって。
    トピ主さんの口から出てくる言葉は、不平・不満・文句、ネガティブな事ばっかりでしょ?そんな事ばかり毎日聞かされてたら、ご主人だって出て行くでしょう。植物だったら枯れてるかもね。そんなやり取りを聞かされているお子さん達が可哀想ねぇ。

    「約束したんだから幸せにしてしてして!」と要求するばかりで、自分は「幸せじゃない」と文句を言うだけ。あなたはご主人に何をしてあげたんですか?

    甘えるのもいい加減になさい。

    ユーザーID:0555320544

  • レスちゃんと見て読んでますか?

    この期に及んで、自分を正当化するようなレスしか立てられないなら、トピを立てた意味がないじゃないですか。

    これだけたくさんの方々が、あきれ果てながらも、こうやったらいいよ、もうまずいからこれ以上攻めたら最後だよってアドバイスしてくれているのに、なにすっとんきょうなレスばっかり立ててるの?

    ここにレスしたご主人への会話のたった一つだけとってみても「信じられない、こんな嫁誰だって我慢できないよな!」って思うようなことなんですよ?それに値することを言ったりしたりしてるんです。今も!

    とにかく自覚と気付きからしか、進展は生まれないんです。あなたは自覚と気付きがない!

    ここまでこじれているのに、まだそんな事言っているようじゃ、完璧に捨てられます。
    あなたの追加レスや、その後の行動は、解決しようと思ってないような受け止め方です。

    「この人何言ってんの?全然分かってない!」と思いながら、親身にアドバイスしてくれてる人達のレス見てるでしょう?

    多分この人は、一生周りの誰かのせいにして、気がついたら、自分の周りに誰もいなくなってるな・・・。子どもすらね・・・・。

    ユーザーID:4783150439

  • いい加減にしなさい

    トピ主さんのタイトルを最初に読んだ時もっと酷い事を想像して読みました。

    なんとトピ主さんのわがままな言い訳!そんなに別れたいなら本当にさっさと別れなさい!色んな「愚痴」をトピしているけれど、その旦那を選んだのは誰なの?自分は責任ナイの?不公平だと思いながら、何で二人も子供を作ったの?貴方のお母さんは、貴方を産んで女は不公平だと言ったことはあるの???いい加減、自分を棚に上げ人を避難ばかりするのはやめなさい。全部自分に返ってきますよ!!「口は災いの元」というのは本当ですよ!

    基本的に男と女は公平じゃないよ!でも、それぞれ役割があります。勘違いしないで下さい。子供が可愛いなら、そんなことは考えないものですよ。旦那さんの趣味まで取り上げる権利ナイよ。他にギャンブルするとか女遊びとかないんでしょ?でもここまで言っているんじゃ元にはもどらないね。

    実家が裕福だったら、親に頼んで親と暮らしたら?それで貴方が満足するんでしょ?ここでみんなに何を聞きたいのか理解できませんよ。アドバイスしていても逆ギレのような意見をトピするなら、自分で考え自分で決めなさい。

    ユーザーID:1617010287

  • がんばってください

    「この人と結婚していいの?」という本をネットで注文されたんですね。
    私がトピ主さんにおすすめしたいのが「新・良妻賢母のすすめ」という本です。
    中には共感できない箇所もあるかもしれませんが、今のトピ主さんには、こういう考え方もあるんだと勉強になるのではないかと思います。

    あと、トピ主さんは真面目でシロクロはっきりさせないと気がすまない性格なのではないかなと思います。
    でも、どっちが正しい正しくないはおいておいて、どうしたら家庭が楽しくなるかに重点を置いて考えると生き方が楽になるかもしれません。私がそうだったので。

    太陽と北風のはなしがありますが、ガミガミ正しいことを言っても男性は素直に聞かないと思います。とくに男性はプライドが高いので、追い詰めたら逆効果だと思います。太陽のように明るくやさしく接していれば、ご主人も自然と以前のようにやさしく接してくれると思います。

    お子さんのために、がんばってください。

    ユーザーID:0011676159

  • トピ主さんへ

    もう遅いかもしれませんが、過去の過ぎ去ったことをグチグチ言ってないで、もっと建設的な思考にシフトしたほうがいいと思います。

    お母様のようにお手伝いさんを雇ったらいいと思います。(実家が裕福なんですよね。そのくらいご両親を説得してお金を出してもらいましょう)そして週に1、2度くらいショッピングなどふらりとしてリフレッシュする。

    そして、家にこもらない。公園とか行かないのも驚きですが、世の中小さいお子さんを連れてスーパーに買い物に来ているお母さんたちいっぱいですよ。もっと外に出ましょう。こもっていると気が滅入りますよ。

    『〜すべきである。』をやめましょう。そしてご両親にお金の援助をお願いしましょう。子ども命のお父様で、裕福なんですよね。一人娘、箱入り娘のささやかなお願いくらい軽く聞いてくれると思うのですが…。

    ところで、実家のご両親にはここで吐き出していることと同じ内容を伝えてますか?どうして実家のご両親はヘルプしてくれないんですか?

    ユーザーID:4476443397

  • 悪気が無くても人は傷つく

    sakiさん、質問です。
    ダンナ様が悪気無く言ったことでsakiさんが傷つくとしますよね。その場合、ダンナ様の悪気の無さをそのまま責めますか?

    「あなたは私を幸せにする義務があるの。私がこんなに傷ついたのだから謝りなさい!」って。

    逆の立場でバスケ仲間をsakiさんが悪気無く傷つけてしまったことありましたよね?その場合は、いかがですか?

    「私は悪気無く言ったのだから、傷つくほうが悪い」って。

    矛盾してますよね?
    自分が人から傷つけられた時に、どう言って欲しいですか?ダンナ様に自分がかけて欲しい言葉を逆に伝えてみることはできませんか?

    sakiさんは人を許すことはありますか?

    他人がいて自分がいるのです。自分がされて嫌なことは人にもしないこと。人を傷つけてしまったのならば、悪気が無いで終わらせないで、自分がされたらどう思うかを考えて反省すること。人にされた好意は感謝を持って、自分も人にしてあげること。

    そうしないとダンナ様だけでなく、あなたの周りには一人もいなくなりますよ。

    ユーザーID:2473067936

  • 二度目のレスです、sakiさんへ♪

    私に直接レス頂いたわけでもないのに、しつこく二度目のレスしちゃいます(笑)。どうも、勝手にトピ主さんに親近感抱いちゃってます。私も大学在学中の結婚であったため、同世代の友人とは疎遠になりました。娘を大学三年の秋に出産し、大学は中退、名のある大学であったため一流企業といわれる会社に大卒扱いで中途入社させてもらいましたが・・・

    同期はみーんな気ままな独身。飲み会に誘われても断り続けていましたが、どうしても参加しなければいけない会社の飲み会には「お子さんもどうぞ」と言われて赤子を連れて行きました。同世代の子たちの冷ややかな対応(子供の扱いがわからないのですから当然かも?)、居心地の悪さったらなかったです。なんとなく、トピ主さんがバスケの人たちと交流したくなくなった訳がわかります。

    さて、旦那さんへの優しいメールとのことですが、これは得意分野です♪私も相当にわがままで短気でイライラしたときは夫にあたり散らしてしまうのですが、落ち着いたときに思いっきりかわいく謝りやお礼のメールをしています。夫からは照れくさいのか、一言「感謝しろよ」など返ってくるだけですが、まんざらじゃなさそうです。

    ユーザーID:3759959469

  • トピ主さんが気付かなかったのはおかしくない

    >夫に禿が出来ている
    トピ主さんが気付きもしなかったのは少しもおかしくありません。
    トピ主さんがご主人の妻、もっと言うなら家族であろうとしてないからです。
    仮にも自分の夫が体を壊しているかもしれないというのに心配する素振りすら
    見せないだなんて、なんて非情で冷酷な女性なんだろう。

    バスケの件でも「自分だけ約束を破ってるくせに!」とキャンキャン喚いてま
    すがトピ主さんも神聖なる婚姻の契約のもとに立てた誓いを思いっきり破って
    いるじゃありませんか。
    自分の事を棚に上げて、なんて言い草だろう…

    ご主人のお言葉にも体の異常にも「ご主人が既に限界を超えている」ことは
    如実に現れてます。

    修復したいと考えているなら一刻も早くご主人の望むことをしてあげてください。
    などといってもメール一つとっても「返事しろ、しろ」なんてせっついてる
    ようじゃ無理でしょうけど。

    ユーザーID:8387672444

  • そのまま強気に「離婚しよう」だったら良かったのに

    そこまで御主人を追い詰めてしまったのなら、これから先にこの話を続行させるには切り札として「離婚の決断」が必要になってくるでしょう。
    つまり、トピ主さんが離婚をしたくないと思っている以上、これ以上の話し合いは相手を追い詰めるだけで最悪な結果を招くリスクが高いという事です。

    さて、トピ主さんはどちらを選びますか?

    今自宅に御主人が居ない訳ですし、存分に1人で今後の事について考える事が出来ます。やっぱり「離婚」を切り札にしてそれでも話し合いを続行させたいか、離婚をするにはやっぱり嫌だから、御主人の行動は許せないけれど妥協をして自分が大人しくするかです。
    1人で考えると駄目な方向ばかりしか思いつかないのであれば、実家へもう一度行ってみてはどうですか?
    理由を話したら家に居させてくれると思います。
    もしかしたら一喝される可能性もあるかもしれませんが。

    とにかく今、「離婚」といった切り札が無いのに話し合いのみを続行させるのは止めた方が良いです。惨事を招く危険性がありますから、これより先はお互いが冷静に話し合えないと無意味です。

    ユーザーID:9029356118

  • あなたは何が変わったの?

    相手の行動を変えてほしければ、自分自身の行動を変化させるのが早道です。
    あなたは旦那さんが失業されて転職して以降、ライフスタイルを変えましたか?
    自分の言い分だけを通そうとするのは無理があります。

    それにあなたの要求は支離滅裂過ぎます。倒産・転職は旦那さんに非がある
    わけじゃないのに、一方で「収入をもっと上げろ」といいつつ「残業は減らせ」というのは無茶にも程があります。外国ならまだしも、日本の職場で
    副業禁止は当たり前ですよ!

    あれだけ悪態をついて離婚したいと喚いていたのはどうしたんですか?
    旦那さん、もしかしたらあなたの書き込みを見てサジを投げたのかも
    しれませんよ。男が離婚を口にしたらほぼ後戻りはありませんからね。

    あなたのことだから自ら変わることは出来ないでしょう。
    ならば道は一つです。今すぐ離婚しなさい、いや離婚しろ!!!!

    ユーザーID:7848315355

  • 辛口です

    細かいことは言いませんが、レスをしている人たちとあなたとの一連の応酬を見る限り、あなたはご主人に対して自分のまずかった点にほとんど気付けていませんね。


    小町の驚くようなトピの主さんの中でもたくさんの批判レスにもめげず自分の過ちに気付ける人は気付けます。あなたにはそれがないので今後の離婚回避は本当に厳しいと思います。


    問題解決能力と寛容さ、今から身につけられますか?「具体的に教えて」などと言わず、自分で気付けるよう考えてください。そういう事ではないのです。

    本音は離婚回避になるように応援しています。

    ユーザーID:8896929336

  • メール?

    まだ夫をコントロールしようとしていますか?
    それでは、永久に解決しませんよ。

    まず、自分をコントロールする方法を考えなくては。

    【自分】のどこが悪かったのか、【原因】を考えること。
    たとえば、【自分が幸せかどうかを夫にものすごく依存していて、束縛したくて、要求がエスカレートしていった】こと。

    そして、【反省】しましょう。
    場当たり的に手っ取り早く解決しようとしても、だめです。

    自分の希望はすべて叶えられるのが当然だという【誤った思い込み】を、捨てること。

    【自分がどれだけ夫を苦しめてきたのか】、真実に目を向けること。

    トピ主さんは、自分が批判されることが、耐えられないのでしょう。
    そして、逆ギレしてしまう。
    問題は悪化する。
    さらに逆ギレする。
    そして問題を悪化させる。

    自分から生まれている悪い流れを止めなくてはいけませんよ。

    相手がどうあろうと、【自分の悪いところ】は認めて、【謝罪】しましょう。
    夫がほしいのは、ご機嫌とりの優しい言葉でも言い訳でもなくて、【素直な謝罪】でしょう。

    ユーザーID:6800523065

  • Sakiさんへ

    御主人と話した事やトピ文から受ける印象が同じですね
    我が儘な女王様でないと気がすみませんか?
    きっと容姿の良い方と思います。この場合、御主人の言い分を先に聞いてあげたほうが良かったと思いますが、自分がどうして欲しいかをがんがん言ってしまったのでまた押し付けになってしまいましたね。だから喧嘩になりました。
    他にも同じ事言う方がいると思いますが、離婚したくないなら自分の今までを振り返り、相手を受け入れる事が先です。

    私は御主人が特に酷い方とは思えません。
    貴女のすること言う事をよしよしと聞いてくれるのは父親のような存在の方でしょう。
    自分を変える事なく幸せを求めるなら、父親くらい年上の方を選んだほうが良かったかもしれませんね。
    しばらく御主人からは生活費だけ滞りなく頂き、御両親も頼らず、母親として頑張ってみませんか?

    貴女が御両親の所へ帰ったら、何の成長もないと思えます。
    今のままでいいのなら、帰れば宜しい。
    私が貴女の母親なら突き放します。
    親はいつかいなくなり、いずれは一人でどんなに苦しかろうが辛かろうが乗り越えるしかありませんから。甘えさせて貰うのが貴女の幸せなんですか?

    ユーザーID:3342476617

  • なるほど。

    ご主人はトピ主さんに幸せを。
    トピ主さんはご主人にストレスを。

    …インフレ起こしたんじゃないですかね。幸せ。

    ユーザーID:9415046483

  • 白黒はっきりしすぎ。人を追い込みすぎです

    お父さんはあなたにとったら理想の男性かもしれません。でもご主人はお父さんじゃありません。絶対に比べては駄目です。

    それからバイトでも何でもいいですから一度働いてみて下さい。何百円でも働いてお金を得るということはとても大変なことです。働いたことのないあなたにはわからないからです。それでご主人を責めるのは大間違いです。あなたは年齢的には大人かもしれませんが友人もいないなど第三者からみられる自分というものを知りません。そのせいか自分の狭い世界の中でのこうあるべきという主張が多すぎです。世間に出てみて下さい。自分の意見が絶対に正しいと思っていても違うことがたくさんあります。ご主人に自分の意見を押し付けすぎです。

    それから犯罪者云々をおっしゃってますが理論が極端です。犯罪者は悪いに決まってます。印象があなたにとって最悪でも人間には色んな面があるということです。あなたにも良い面があり悪い面があるように周りの人達にもあるんです。様々な人を受け入れられる優しさを持って下さい。今のあなたのレスを読む限りはギスギスしていて私もご主人のような態度になるかもしれないと思います。

    ユーザーID:5841584650

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