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発言小町

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夫が出て行きました。

とまとまと
2009年12月6日 12:35

私は35歳、1歳の子供を持つ女性です。結婚5年目。

先月彼女に送るはずのメールを間違って私に送信したことから浮気発覚。
夫から『好きな人が居るから離婚してほしい』と告白されました。その彼女とはこの時点でつきあって3ヶ月。
それと同時に私に対する不満も言われました。

言われてすぐは夫を責める気持ちばかりでしたが、少し時間に経つにつれて、自分のいたらなかった部分を整理し、私も悪かった旨を伝えました。
そのような話し合いのなかで、
『お前は悪くない。色々不満もあったけどこじ付けだった。俺が100%悪い。でも彼女が好きだから別れるつもりもない。こんな気持ちのまま今までどおり一緒に暮らせない。今はギリギリの気持ちでこの家に帰って来ている。お前には実家に帰ってほしい』

しかし私は実家に話したくなかったので、それを拒否。
そうすると告白から2週間で自宅に帰ってこなくなり、2週間以上彼女の家に外泊が今も続いています。
義両親は最初に夫が話し今の状況は知っていて、夫に連絡するものの夫は『今は話せない。落ち着いたら連絡する。』というメールのみ。

今の彼とはまともな話し合いが出来ない為、手紙に彼を責める内容は書かず、私自身の反省すべき点、修復を願う気持ち、まだ信じているからいつでも戻ってきてほしいと書き、先月末の子供の誕生日で帰宅した際に渡しました。

彼から2日後メールで返事が来ましたが、今自分がどんなに私と子供に酷いことをしているかそれに対する詫びる気持ちを書いていたものの、それ以
外の自分の反省すべき点は無く、再度私に対する具体的な不満を書いてありました。
『彼女とは最初は遊びだったけど、だんだんひかれて今は彼女が好き。彼女も同じだと思う。だから帰れない。こんな気持ちのまま帰ることは私とってもっと酷いことだ』と書いてありました。


先日彼に『子供が不安定になっているから出来る範囲でいいから週末帰って来て遊んであげてほしい』とメールしましたが、『覚悟して出てきているからそんな中途半端なことはできない』と返事が来ました。元々は子供の世話もしてくれていたし、とても可愛がっていた人だけに正直驚いています。

今の夫は彼女との恋愛に夢中になって周りなんかどうなってもいいといった状況です。今の変わり果てしまった無責任な夫に対し、いつか目を覚ましてもどってきてくれるかもとまだ信じたい気持ちがあります。

彼と話し合いが出来る状態まで待ち、そこからどうするか離婚するか修復するか決めようと考えていますが、今の状況を続けることも疑問に思うし、かといって1歳の子供のシングルマザーになる覚悟も今はまだ持てずに悩んでいます。
経験者の方や男性の意見なども伺えたらと思い、トピックを立たせていただきました。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:8539754427  


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大変ですね。
ミチ
2009年12月6日 15:32

 奥さんも冷静になっていないと思いました。冷静になれば普通の結論が出るかと思いますが。

ユーザーID:7851267323
想像ですが
akiko
2009年12月6日 15:36

トピ主さんの反省点て、彼に愚痴ばかり言って彼を責めていた事ではないでしょうか?

男の人って、奥さんに責められてばかりいると、いくらあとで私が悪かったと言われても、それまで我慢していた事がトラウマになっていて、どうしても戻れないものです。
それほど奥さんに冷たい事言われたり、されたり、責められたりすると深く傷つくのです。怖いのです。

言葉の暴力です。

これは女性が実際に夫に手を上げられていたのと同じ心理です。
いくらもう殴らないと言ったところで、どうしてもトラウマになっていて、戻れない気持ちです。

傷つけるほうは、あなたが私にそうさせたと言うでしょう。

ということは、何かあると(気に入らない事)またそういう関係にすぐに戻ってしまうということが怖いのです。

ご主人あなたと子供さんにひどいことをしてるとわかりながら戻れないのは、そこのところではなでしょうか。
しかも今安心して受け入れてもらえるところがあれば、なおさら帰れないでしょう。

トピ主さんの我侭がすぎたのかもしれませんが、ご主人もう戻ってこないように思います。

ユーザーID:5031237265
二人に慰謝料請求
マロン
2009年12月6日 15:39

一時的な感情なので、放っておくのが一番です。
どんな理由を言っても悪いのはご主人
離婚する気がないなら、言いなりになることはないです。

熱が冷めれば、戻ってくる事が殆どです。
何年後かはわからなく
その時貴女が同じ様に思えるかどうかは別ですが

相手の女性には、「妻とは必ず別れる」様な事を言っているはずなので
いつまでも離婚が成立しない事に苛立ち
二人の関係もうまくいかなったり、相手に幻滅することが殆どです。
そういった人は、たくさんいます。
なので悔しいとは思いますが、放っておくことです。

貴女が気持ちに納得がいかなければ、二人に慰謝料を請求をする事です。
離婚しなくても払ってもらう事は可能です。

離婚する場合は
多額の慰謝料を条件にして、養育費は必ず請求し証書にすることです。

どちらにしてもあなたが納得しない限り
離婚届にサインをしない事です。

ユーザーID:3828450491
一歳の子供が
あずき
2009年12月6日 15:43

不安定はちょっと嘘っぽかったですね。

まだ何にも分かんないでしょう。
そんな子供をだしにしないで
「きちんと話し合いたい」とストレート勝負しましょうよ。

旦那さんがあなたに持っていた不満の内容にもよります。
(子供が産まれてから夫婦関係が無かったとか)

気持ちが離れてしまった相手と暮らすなんて
私には地獄だと思うので、さっさと前に進んだ方が
あなたの人生にもプラスだと思います。

ユーザーID:6294726196
あきらめよう
バンブー
2009年12月6日 15:46

ご主人が改心して家に戻る可能性は、かなり低いと思います。
あきらめて、働き口を探しましょう。

ユーザーID:6618432473
子供のことと相手のこと
2009年12月6日 15:56

まだ夫のことを信じていらっしゃるとはお優しいですね(皮肉ではなく)。
でも、彼はトピ主様と子供さんより今の彼女を優先したってことです。
交渉しても戻ってこないということは、それを事実として受け止めた上で今後の最善策について考えた方がいいでしょう。

彼が彼女さんと暮らしたいのであればさせてあげればよろしい。
でも、トピ主様と子供が苦しむことは状況からして理不尽です。
彼が浮気してのことなので、理はこちらにあります。
感情的にならず、トピ主様と子供さんが今後暮らしていける(職探し等含めて)方法を彼と話し合いましょう。

あと、トピ主様ご実家にはまだ話されてないようですが、ことここに至ってはきっちりと話しておくべきでしょう。
彼との話し合いを進めていく中できっとサポートが必要ですから。

ユーザーID:0803700592
まだ、様子をみたらいいと思いますが。
りさこ
2009年12月6日 16:04

一歳になる子の父親なのに、あまりに自覚がない感じですね。
彼女のところへ入り浸りでは、なんとも仕方がないですね。
でも、あなたに離婚するとかは言ってないのでしたら、帰ってくるの待ってるしかないのかな。
でも、腹が立ちますね、生活費は、渡してくれていますか?
義両親に言っても、たぶん無理ぽいですね。
その相手の女性、どんな人かしらないけれど、一度会ってみるか、電話してどういう気なのか聞いてみてはどうですか?

ユーザーID:6841410642
今のダンナさまは盲目状態なので・・・
ゆず太郎
2009年12月6日 16:06

「ぜったいに離婚はしない」という固い意志のもとに、しばらく様子を見る方向でいけば
いいのではないでしょうか。
ダンナさまは残念ながら、今は新しい恋に夢中ですので何を言っても聞く耳を持ちません。
そんなときにどうこう言っても、逆に反発するだけですので、今はちょっと様子を見てみては。
大抵の男性は新しいもの好きで、飽き性です。
また、新しいものに溺れているときには周りが見えません。
今はダンナさまが冷静になるまで、ちょっとそっとしておくのがいいかと思います。
ただ、現実問題、生活もありますので、生活費はきちんといれてもらうべきです。
娘さんとトピ主さんに対して罪悪感も感じていらっしゃるようですので
その辺はお願いすれば問題ないのではないでしょうか。
トピ主さんも自分の非を認めているのですから、今回は悔しいでしょうが、
相手のことは一切責めずにひたすら自分を反省して、ダンナさまに帰ってきてもらいましょう。
2年かかりましたが、トピ主さんと同じようなケースでダンナさまが帰ってきた友人がいます。
頑張って下さい。

ユーザーID:5560754248
他の不倫トピも読んで!お定まりよ。
恋豆
2009年12月6日 16:19

世の中を舐めている夫に将来どういうことになるか、しっかり伝えましょう。発言小町のトピの不倫、略奪愛の幸せ内容の反発文を、夫に紹介して、見てもらいましょう。

相手の女性にも慰謝料も請求できるし、堂々としていなさい。
既成事実として、不倫をするほうが悪いのですから。
事務手続きはしっかり実行しましょう。養育費の請求見積もりも送りましょう。

弱気になっていると、余計につけこまれるから、私も職業婦人になりますと言ってみては?

私も、恋愛がしたいと世間体の悪いことを言って、夫に考えてもらいましょう。一度ばかに振舞うことも必要ね。がんばって!

ユーザーID:4132083348
すごーくわかります。携帯からの書き込み
にっきー
2009年12月6日 17:22

3歳と5歳の男の子の母親です。私の場合は夫の借金が引き金でした。借金が発覚して下の子が10ヶ月の時から私もパートですがフルタイムで働きました。仕事と家庭の両立が上手くできず、家事がおろそかになっていきました。夫は休日は1日中寝る人で、次第に二人の会話は減り、これじゃ駄目だと思ってた矢先に「一人になりたい」と出て行きました。働き出して、五ヶ月目でした。

最初はトピ主さんのように激怒したけれど、自分にも非があると思い直し、何より子供が不安定になりました。夫からは離婚したいと言われましたが、どうしても同意できませんでした。戻ってきてくれるよう話し合いもしましたが、話しになりません。家出して約1年間は家賃と光熱費を支払ってくれていたので、私は待ちました。 シングルマザーになる自信がありませんでした。何より夫の事が大好きでした。そのうち、支払いが減額になり、ついには全くなくなりました。半年後離婚を決意しました。ただし、法律支援制度を活用し、弁護士に間に入ってもらいました。そして3ヶ月前にようやく離婚が成立しました。続きます。

ユーザーID:6758054473
長くてすみません携帯からの書き込み
にっきー2
2009年12月6日 17:39

私が幸運だったのは、実家の両親が相手方に乗り込みたいのをひたすら耐えてくれ、私の覚悟ができるまで待っていてくれた事です。家出した直後は不眠になったり、不安定になりました。でも子供が側にいてくれたので乗り越えることができました。今のトピ主さんの気持ちが痛いほどわかります。夫が出て行って離婚を決意するのに2年はかかりました。子供を可愛がっていた人が、会いたいとは一度も言って来ませんでした。最初はほんとに信じられませんでした。当時は一日を終える事しか考えられませんでした。でもこれだけ時間がかかった事に後悔はありません。離婚を決めてからもその作業は楽ではありませんでした。なので、じっくり自分と、子供と向き合い時間をかけて悩んで下さい。苦しいでしょうが、笑顔を忘れずに、前向きに生きて下さい。答えが出ない時は出さなくていいのです。時が解決してくれます。

ユーザーID:6758054473
人事とは思えなくてまた書きます携帯からの書き込み
にっきー3
2009年12月6日 17:47

旦那さんがあなたの事を悪く言ったりすることを、どうか真に受けないで下さい。すごく頭にきたり、言われた言葉は深い傷となっていると思いますが、今の彼はまともじゃありません。トピ主さんがされているように、静観するのがいいと思います。
せめて生活の保障がされる事を願います。

ユーザーID:6758054473
言葉の暴力だなんて…携帯からの書き込み
焼肉カルビ
2009年12月6日 20:04

結婚し、出産育児に奮闘の中の夫の浮気…どんな理由にせよ浮気した方がいけないに決まっています。
トピ主さんが旦那様を責めようとも、それは当然の事ではないでしょうか。相手に非がある以上、言葉の暴力だなんて私は思いません。
お子さんは一番可愛い時期。私はきっと帰って来ると思います。大変でしょうが、今即決などなさらず、しばらく様子を見てみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:6532283794
まったく私と一緒です携帯からの書き込み
kyo
2009年12月6日 20:54

今から六年前 トピ主さんとまったく同じ事を言われ 泣く泣く離婚しました 「好きな人が出来た1人になりたい 1人にさせて」と半年間毎日言われ続けました でも私は離婚したくなかった 子供も2人居たし…子供の事を考えると可哀想で… 私の悪い所 全部直すし 好きな人の所に行ってもいいから 離婚だけはしないで下さいって土下座もしました 半年間毎日泣いて暮らしました料理作ってるとき 洗い物してるとき 急に涙がでてきて 号泣してしまうんです あんなに家族幸せだったのに あんなに子煩悩だったのにってでも元夫の決意は固く最後に「自分は今幸せじゃない」という言葉を聞いて こいつ父親のくせに何言ってんだって思って 離婚しました 辛かったけど今は子供2人と一生懸命生きてます! トピ主さんも最初は辛いと思うけど なんとかなるさ!頑張って!応援してます

ユーザーID:1368689152
どっちにしても
じろ
2009年12月6日 21:09

離婚するか、しないかは置いといても
自立する準備はしたほうが良いのではないでしょうか

まず、お子さんの事ですよね
保育園をすぐ申し込みましょう
しばらくは実家の両親に預かってもらえるか確認
すぐ職探し、ですよ

今回は離婚回避できたとしても
とまとまとさんはご主人を信用できますか?
お子さんの為にも、早めの収入確保をするべきです

ご主人の不貞行為ですから
あくまでも、離婚するか、しないかは
とまとまとさんに決定権があります
でも気持ちまではしばれないと思うのです

動き出しましょう!

ユーザーID:0981529696
覚悟しなくちゃ携帯からの書き込み
うーん
2009年12月6日 21:11

不倫・略奪、さまざま言葉は飛び交いますが…

私自身は、やるだけのことをやってそれでもだめなら諦める。
しかしそのやるだけやって諦めるのうち、やれることはたくさんあるし、裁判に勝てるだけの証拠と離婚する覚悟さえあれば、実は妻はなんでもできるんです。

相手を別れさせるまでまずは離婚せず。相手と別れたうえで自分たち夫婦がどうするのかの話し合いがやっとできるのです。
夫はわけのわからない罪悪感から逃れたいばっかりの場合が多く、相手にも自分にも慰謝料を請求され離婚も自分からはできない状況に泣く泣く?妻の要求に従わざるえなくなりかなりの悪態はつきますが、不倫相手に逃げられると、行き場がなくなり帰るしかなくなります。その上で自分から別居や離婚を叩きつけてやるとやっと本気で反省します。
浮気する人間はそれくらい『世の中うまくいかない』ことを教えてやると、そこから驚くほど人間がかわるのでぜひ試してみてください。
離婚はそれでも変わらなかった場合にすればいいと思います。
その間の生活費もきちんと請求しましょうね。

ユーザーID:5719308334
冷静に対応しましょう。
あらら
2009年12月7日 1:30

お辛いですね。晴天の霹靂・・・何が起こったのか、
悲しくて辛くて憤慨なされているでしょう。

でもまず感情的にならないように。
相手を責めるのはいつでもできます。
こちらが有利になるように動いていきましょう。

まず、だんなさんとの会話を録音しておきましょう。
彼女といっしょになって家庭は知らない、というような言葉は
訴訟で有利になります。

メールなどもあるといいですね。
あと相手の女性の住所や名前はわかりますか?
それも記録しておきましょう。

十分な証拠が残せたら、後は民間の無料弁護を探しましょう。
裁判というとお金がかかると思いますが、
今は分割で月5000円からあるようです。

弁護士に事情を話して、どのように動いたらいいのかを
十分熟知してからだんなさんと彼女に慰謝料と養育費を請求しましょう。

トピさんはご実家に帰ることができますか?
できれば仕事を探すまでの間、実家に戻り慰謝料でなんとか生活を
乗り切りましょう。育児も親に手伝ってもらえれば力強いです。

今は非常事態です。まずお子さんのためにこれからどうやって
生計を立てていくがを一番に考えて賢く行動していきましょう。

ユーザーID:8323963910
レスありがとうございます。
とまとまと(トピ主)
2009年12月7日 2:46

ミチさん、レスありがとうございます。
頭の中でいろいろな感情が入り乱れていて、今の現状に向き合うことがまだ出来ていないと思います。冷静になるにはまだ時間がかかりそうです。

akikoさん、レスありがとうございます。
私の反省点、色々ありますが1番は苛苛して優しくなかったことです。
今年4月に引越しをし、生活の立ち上げと初めての育児、新しい場所で親しい友人もいなかったこともあり、落ち着くまでの3ヶ月間はストレスが最高潮にたまっていました。その中主人はいつもマイペースで自分優先、それにいらいらしてました。不満をその場で言えばよかったんですが、伝えるよりも我慢してしまって、いらいらの態度になる。これが主人の私に対する不満となってしまいました。akikoさんのおっしゃる愚痴や責めたりという言葉の暴力ではないにしても、それと同じことかもしれないと感じました。

ユーザーID:8539754427
レス、ありがとうございました。
とまとまと(トピ主)
2009年12月7日 3:14

マロンさん、ありがとうございます。
相手の女性と生活してるので、そのうちお互いのアラが見えて熱が冷めて、幻滅したりされたり.こうなるのを待ち望んでしまってます。
慰謝料請求、1時はそれも考えましたが今それをやってしまうと2人の結束を更に固めてしまいそうで、もう戻ってくることはまずないだろうと。私の離婚の決意が固まってからでも遅くはないかもと今は踏みとどまっています。その際は慰謝料、養育費請求し、公的証書にするようにしたいと思います。

あずきさん、ありがとうございます。
子供をだしに使っちゃいました。今は話し合いできない状態なので(聞く耳を持っていない)主人が子供に会いに帰って来てくれることで今後話し合いが出来るタイミングを図れるかと思い、頼んだんですがダメでしたね。時期をみて、ストレート勝負したいと思います。
ご指摘どおり子供が産まれてから夫婦関係はなかったです。主人はそれとこれとは関係ないと言ってましたが、そんなことないと思います。拒んだことは1度もないのですが、このことは主人と話しをしなければとずっと思っていたもののしないままこんなことになって大変悔いています。

ユーザーID:8539754427
大丈夫
rie
2009年12月7日 11:33

旦那様を、反抗期の子供だと捉えてみて下さい。
暖簾に腕押し、忍耐です。

旦那様は、主さんに甘えてらっしゃる、ただそれだけです。
主さんは、信じて、待ちましょう。
責めたり泣いたり取り乱す事なく、静観しましょう。
そして、戻ってきた時は、温かく受け入れてあげて下さい。
時間はかかりますが、旦那様を愛していて失いたくなければ
母親のような愛情を持ってみて下さい。

いつか歳を重ねた時、悔いのない人生であるよう願います。
頑張って下さい。

ユーザーID:9720090068
離婚してもいいでしょうけど
専門家です
2009年12月7日 12:06

いまでなくて結構です。

離婚理由ではなく、急ぐ理由がない。
帰ってこないなら、辛くともこのままでいてください。
そのあいだに、ご自分のスキル、生計など見直し今後の土台をつくっていきます。

その間にあなたにも素敵な男性が現れたらそれは敵には伏せておき離婚し、リスタートすればいい。

いいですか、
今、妻の座を温めるのはあなたであること、忘れてはいけない。
その席はとても高く、上から見下ろし、普通に生活していればいいんです。
妻の座というものは簡単に手放してはならない、法に守られた重役の席ですよ。

私の予想ですが、女性と1年、いえ半年持ちません。
頭下げてきたら優しく迎え(心で腹でも蹴り上げてやれ)、恩を売っておけばいいんです。

いいですね。クールビューティになり、何事もなく過ごすんですよ

ユーザーID:5489515464
とにかく気持を強く持って
マーガレット
2009年12月7日 14:34

女として、踏ん張り時です。
してはいけない恋だから燃える・・・しかし今、その二人は一緒に慣れた安堵感もあるはず。まだ現実逃避中です。
実世界に連れ戻しましょう。
金銭です。結束するなら、もう貴方がどうしたって戻りませんよ。
まず彼女に慰謝料請求。旦那さんには、生活費養育費を毎月キチンともらうこと。その上で、もし離婚となったときの慰謝料と養育費のこと。
この小町でも不倫から結婚した人の相談は多いですが、経済的問題と残してきたお子さんの問題など、現実の厳しさからくるものが多いですよ。

でも、貴方にも厳しいこともあります。
別居離婚なら、働くことにもなりますが、元に戻った時も相当の覚悟が要ります。
蒸し返さない覚悟というか、乗り越える気持がちゃんとあるかです。
旦那さんはどちらにせよ、払う代償の大きさにこれから先嫌というほどおもいい知ることにもなりますし・・・。

でも1ついえることは、貴方は何にも悪くない。そして、法は貴方の味方です。この味方は大きいですよ。

とにかく、流されることなく自分の考えをしっかり持ち、しっかり食べて健康にしておくこと。きれいにしておくこと。

ユーザーID:7667483267
私もありました携帯からの書き込み
経験者
2009年12月7日 14:57

トピ主さま、お辛いかと思いますが、1歳のお子さまのためにも体調は崩さないでくださいね。

私も子供が1歳の時にほぼ同じようなことがありました。言われていることも胸が痛い程、ほとんど同じです。
私が実家に帰り、離婚を決意したら、夫が平謝りをして、現在は元に戻り普通に生活をしています。

ご主人から自立をしてみては如何でしょうか?
ご自身で家から出て行き、仕事をするのです。
そして、必要以外にはご主人と連絡を取らないようにします。

その状況で、ご自身で道を選んでは如何でしょうか?

ちなみに第一子が生まれて1年ぐらい経つと、夫が構ってくれない寂しさから浮気に走るケースは多く、追い詰められると、逆ギレして離婚してくれと言うひとは多いみたいです。
相手の女性には都合の良いことを言い、暫くするとなかなか離婚しないから攻められる場合が多く、ほとぼりが覚めるらしいですよ。
離婚カウンセラーに1度言ってみたときに言われました。


無理なさらずにゆっくり決めてくださいね。

ユーザーID:5519994839
経験者です。
きらりら
2009年12月7日 18:13

初めまして、レスさせていただきます。

好きな人が出来たから離婚したい、と私も言われました。
私の場合はその時、妊娠中でした。

私の夫も子供好きを公言していました。
だから本当に信じられませんでした。

私も主さんと同じく、自分の悪かったところ等を謝り
当時は別れたくないとすがりました・・・・ですが、、
ハッキリ言ってやり直したとしても、また同じ事をする人間だと思います。
浮気相手が特別な人なわけではないでしょう。
また絶対に同じ事をします。
子供がまだ1歳なのに、そういう事をする人間なんです。

大変失礼な言い方かもしれませんが
子供が2人や3人も出来てからでは離婚はもっと大変です。
一人で子供を育てていくのは凄く大変だと思います。
でも相手がこんな最低な人間だとわかるのが一日でも早くてよかった、
と思える日が来ます。絶対に来ます。

慰謝料を二人に請求して、そして養育費をもらいましょう。
頑張って下さい。陰ながら応援しています。

ユーザーID:1501892771
覚悟とやらをみせてもらいましょう
さんぺー
2009年12月7日 23:20

このくらいは請求してみましょう。

1,慰謝料の請求・財産分与は行わずこちらに全て頂く。
2,相手の女性にも慰謝料の請求をするために相手の女性の
  事を教えてもらう。
  (会社の同僚などの場合は会社に行って結婚式に出て
   もらった上司さんなどに相談という名目でお話)
3,養育費として月10万の請求
4,現在の住居が賃貸なら、住む場所が決まるまでの
  最低1年間家賃の支払い。
  持ち家でローンが有るなら持ち家をもらって
  ローンの半額支払いを子供が成人するまでしてもらうか
  家を売って半額頂くローン及び手数料・税金はあちら持ち。
5,将来、旦那の遺産分配などはきちんと子供にされる事。
「ここまで出来るならあなたの覚悟を認めましょう、私には子供を守る義務がある」と言ってみる

このくらいを飲むようだったら、よほどの覚悟なんでしょう

たいていの場合は、相手の女性の事を話そうとしないだろうし
相手女性は慰謝料の請求がきたら逃げると思われますけどね。
相手女性の両親などにも知らせておきましょう。
不倫なんて金の切れ目が縁の切れ目、秤量攻めでそのうち目が覚めます。

ユーザーID:8058089819
そうでしたか・・・
akiko
2009年12月7日 23:26

>不満をその場で言えばよかったんですが、伝えるよりも我慢してしまって、いらいらの態度になる。これが主人の私に対する不満となってしまいました。


子供がいるのに浮気、そして離婚したい。そんな事を言う夫の方が悪いわけですが、
男の人って、どうしても日々の生活面で女性にどっぷり甘えて、相手の大変さを今一理解できなくて、そのことで奥さんにイライラされると、自分の居場所が無いと思ってしまうものです。

我慢するよりも、大変だと泣いた方がまだ心が離れずに済んだと思います。
トピ主さんが何も言わずに、ただイライラして相手を拒絶する態度を取り続けたことで、家に帰れなくなっていったのでしょう。

女が強いと男はものすごく萎縮してしまいます。
もっと頼れば良かったのです。

どっちが悪いか言っててもしょうがないです。
ご主人、あなたが怖いだけです。
イライラして責められてどうしていいかわからず逃げてしまったのです。

その女をどれだけ好きなのかわかりませんが、たぶん気楽なのでしょう。

待つなら強さを見せては駄目です。我慢しては駄目です。
素直な心になることです。

ユーザーID:5031237265
慰謝料って本当にもらえるの
おやじ
2009年12月7日 23:26

 小町のトピでは配偶者の不貞に対し、「慰謝料や養育費が請求できるから、離婚をすれば」との書き込みが多いように思えるんですが、実際に慰謝料や養育費を公正証書や裁判の判決文通りにもらえている人っているのでしょうか。
 配偶者に預金や不動産などの財産があり、すぐに名義の変更などができる場合は可能でしょうが、一介のサラリーマンの場合、分割払いが一般的だと思います。
 もし相手が行方をくらましたり、約束を不履行した場合は慰謝料をもらうことは不可能となってしまうと思うのですが。
 「慰謝料請求できる」ことと「慰謝料がもらえる」ことは別です。公正証書などで、相手の給与や財産を差し押さえすることも可能ですが、素人が自分で行うのはまず無理です。高額な弁護士費用を支払うことが必要で、下手をすると慰謝料よりも弁護士費用の方が高額になってしまうこともあります。
 DVなどで命の危険がある場合を除いて、離婚を急がず、しばらく様子をみたほうがいいと思いますが。

ユーザーID:2871735215
そういう夫を尊敬できますか?携帯からの書き込み
おばはん
2009年12月8日 0:24

一歳の子供を置いて出ていくような夫ですよ…。

トピ主に不満があるのなら直接話し合えばいいのに、その努力もしないで女性の所に転がり込む男…。そんな男に頼って生きていくんですか?


私ならこっちからポイですわ!戻ってきても、そんな『お古』要らない!気持ち悪いし。


『妻の座』を守れというアドバイスもありますが、『妻の座』に固執したところで、そもそも夫婦一対で一枚の座布団なんですから…。一人だけでずっと座っていても意味ないのでは?


トピ主も、今後ずっとストレスの多い生活を送るより、できるだけ若いうちに自分の人生を仕切り直してはどうでしょう?


そういう相手を選んでしまったのも自分の責任ですよね。後ろは振り返らず、失敗を教訓に変えて次はベストパートナーを見つけて下さい!


何とかなりますから。

ユーザーID:8553793932
おやじさんへ携帯からの書き込み
うーん
2009年12月8日 23:47

そうなんです。

でもね、そこを躊躇して相手に依存しようとするからできないのです。

だからそれはどっちに転ぼうとやれることはやる覚悟を持って自分の生活手段を確保しながら、相手に制裁を加えないとダメなんです。
誰だって離婚を勧めるわけでも実行してるわけでもなく、実際にはそれありきで行動しろといってるわけではありません。最後の最期は、改心し戻ることが希望なんですよ。
浮気男・女が本気で反省し二度としなくなればこれほど誰にとっても幸せなことはないです。
その誠意さえみせず逃げまどおうとする配偶者。

結婚し子どもを持つことが離婚より軽いなんて誰も思ってないです。
もらえるから請求するのではなく、請求することで重みを感じなさいよってことではないでしょうか?

ユーザーID:5719308334
なんとなく、わかる(その1)
二児のパパ
2009年12月9日 2:00

とりあえず、私の場合。(皆さんのレスを何度か引用しています。申し訳ありません)

>>不満をその場で言えばよかったんですが、伝えるよりも我慢してしまって、いらいらの態度になる。これが主人の私に対する不満となってしまいました。

こういうことになるのが予感されていたので、結婚当時「文句は我慢するより言ってくれる方がよい」と宣言しました。

けれど、
>男の人って、どうしても日々の生活面で女性にどっぷり甘えて、相手の大変さを今一理解できなくて、
>そのことで奥さんにイライラされると、自分の居場所が無いと思ってしまうものです。

これは、そんな気がします。

ユーザーID:0256650357
なんとなく、わかる(その2)
二児のパパ
2009年12月9日 2:01

形はどうあれ、夫婦生活が2〜3月に1回程度になり(それ以上は拒否される)、その上、
仕事(共働き。妻は時短勤務。私は通常勤務。)から帰って来て日々妻からなじられ続けて
ついに、ある日、
「(自分本位な見方かもしれませんが)こんなことのために結婚したんじゃない。
 (私に対するケチという)後ろ向きな文句ばかりを毎日聞かされ、一生過ごすなんてまっぴらだ。
 不満をためずに言ってくれと言うのは、相手をなじりつづけて良いという意味で言ったのではない!
 こんなんだったら子供の養育費を払ってでも生活をリセット(離婚)する方がましだ。
 俺みたいに愚痴の対象になるようなできの悪い人でなく、もっと出来の良い人(夫)を見つければ
 良いじゃないか!」
と我慢の限界であることを告げて、話し合ったところ、文句は前向きな内容に変わり、夫婦生活も
月に1〜2回程度まで回復しました。

 正直、上記のような我慢の限界に近い状態の頃に優しく接してくれる女性がいたらそちらに
なびいても不思議はありませんでした。

ユーザーID:0256650357
なんとなく、わかる(その3)
二児のパパ
2009年12月9日 2:03

 トピ主さんの夫の場合、(妻の気持ちまで斟酌できない夫が悪い、というのはおいといて)いい
タイミングで、「いまの生活で一生過ごすより、一生を共に過ごすならこの人の方が良い」という
女性が現れてしまったのだと思います。(私の勝手な推測です)

レスの引用ですが
>女が強いと男はものすごく萎縮してしまいます。
これも事実です。また、萎縮しない場合(自分は悪くないと思っている場合)は、他へ逃避します。
逃避先は他の女性、というの一番安易な選択だったりします。
相手の女性が男に深入りさせない上手な人(スナックのママとか?)ならよかったのですが
今回はそうではなかったようですね。

>ご主人、あなたが怖いだけです。
怖いのでしょう。私のように言い返せないのでしょう。
反発によって自分を守れない場合、必ず逃避に走ります。(人の自己防衛本能でしょうか)

ユーザーID:0256650357
なんとなく、わかる(その4)
二児のパパ
2009年12月9日 2:04

>相手の女性と生活してるので、そのうちお互いのアラが見えて熱が冷めて、
>幻滅したりされたり.こうなるのを待ち望んでしまってます。
多分、無理です。相手の女性もそれなりの覚悟をしているので、ご主人とトピ主さんとの関係が
完全に切れて、伴侶は自分しかいない、という状態になるまで尻尾は出しません。

>>待つなら強さを見せては駄目です。我慢しては駄目です。
>素直な心になることです。
同感です。正直に、自分が至らなかった点を相手に伝えてその内容についてわびる。
相手の非に関係なく、自分の非は非です。今後は「こうする。こうしたい。」と伝える。
ご主人が至らなかった点については現時点では追求しない。

という内容を伝えてもらったら、自分の立場だったら「いまのまま突っ走っていいのか・・・・」
と躊躇します。

ちなみに、手紙でご主人に送っても、上記のような内容を相手の女性が見つけて内容を読んだら、絶対ご主人に伝えません。
(人は周囲の利益より自分の利益を優先することが多々あります。)

ユーザーID:0256650357
なんとなく、わかる(その5)。これで終わりです。
二児のパパ
2009年12月9日 2:06

ご主人本人にトピ主から手渡す。もしくは、ご主人のご両親に内容を読んでもらって、ご主人に確実に渡してもらうなど
の方法で、かならずご主人に伝わるようにしてください。

悪知恵かもしれませんが、慰謝料・養育費などについては「給料が少ないので払えない」となってしまえばそれまでなので
20年分の養育費の担保としてご主人のご両親の土地に第一位抵当権をつけてください。
 既婚協議の内容を公証役場で公正証書にして契約書と同等の効力のある書類を用意します。それがあれば土地への抵当権
設定は個人でも法務局に行けば手続きを説明してくれます。当然ですが、ご主人のご両親の持ち物なので、公正証書を作成
する際に、ご主人のご両親の捺印(署名?)も必要になります。

以上、長くて申し訳ありませんでした。

ユーザーID:0256650357
離婚されないように、
クッキー
2009年12月9日 5:42

とりあえず、ご主人が信用できず不安なようであれば、
知らない間にいつのまにか戸籍上が「離婚」になってました、なんてことにならないように、
役所に行って、「離婚不受理申立」を届け出しましょう。

日本では片方に離婚の意思がなくても、
相手の名前と印鑑を押して出せば、離婚が成立してしまいます。
なので、本人が知らないうちに離婚になってた、というケースがあります。

それを防ぐために、「離婚不受理申出」という制度があります。
これを届けておくと、相手が勝手に離婚届けを出しても、
その届けは受理されません。

主さんが離婚したくなったら、いつでも不受理申出を取り下げできます。

ユーザーID:3645722675
子供の立場から意見します
みそ
2009年12月9日 6:11

今の状況はお子さんにとっても非常にナーバスな問題でトピ主さんの選択で子供の人生を決定するような大事な場面です。

浮気は別れへのスタートと考え、離婚前提で話を進めます。

子供の事は諦めて下さい。

離婚していくら慰謝料、養育費を貰ったとしても、母子家庭というのは想像以上に厳しい環境であり、両親がいない環境というのは子供にとってとても大きなリスクとなるのです。
トピ主さんが今すぐに再婚できるなら話は別ですが、無理でしょう。子を持ちながら再婚というのは本当に難しいのです。特に女性は。

本当に子供の将来を考え、少しでも普通の環境で育ててあげたいという気持ちがおありでしたら、ご主人に引き取って貰うべきです。ご主人に相手がいるなら尚更。向こうのご両親が事情を知っているならそこも考えられます。ご主人もそれくらいの覚悟あるはずです。とにかく子供には安定した環境が必要ですし、トピ主さんには今後人生の新しいパートナーが必要になるでしょう。

暮らすことと育てることは違います。厳しい事を言うようですが、情だけじゃ育たない子もいます。決して一時の感情に流されなることなくご検討ください。

ユーザーID:5143897135
大変ですね。。。
cibo
2009年12月9日 10:29

とりあえず、離婚しない方がいいですよ。
慰謝料なんて大した額をもらえません。

ウチも母親が父親から「好きな人が出来たから、離婚して欲しい」
と言われ、母はそれに応じず、父は家を出て行きました。

離婚調停から、地裁、高裁まで争いました。
それでも父が一方的に悪いので、別れるには至りませんでした。
たまに家に来ては「別れろ」と言って、母に暴力を振るったこともありました。

3年後ぐらいに女とは別れて、家にも戻ってきましたが
母が受け入れる気持ちをきちんと持つことが出来なかったようで
結局、また出て行ってしまいました。

生活費はもらえているんですか?
ウチは最初はちゃんと生活費をくれていましたが
私や弟が成人した時ぐらいから、どんどんお金が減っていき
今はゼロになりました。
母は60近い年齢ですが、働いています。
最初に父が出て行った時から15年が経ちます。
今は他に女がいるのかどうか、よくわかりません。

続きます。

ユーザーID:5733561380
続きです
cibo
2009年12月9日 10:30

放っておけば、女がしびれをきらして、旦那さんも
戻ってくると思いますが、その時にあなたが
全てを許すような気持ちで迎えた方がいいと思います。

私の父は悪い女に引っかかったようで
とても優しい人だったのに、人格まで変わってしまいました。
母はそれを受け入れられなかったようです。

不倫、浮気という状況に旦那さんとその女性が酔っている
可能性もあります。静観した方が無難です。
障害があるほど恋は燃えるものです。
下手なことはしない方がいいと思います。

あなたはまだ若いので、断ち切って再出発する手もあるとは思います。
ただ、今は決断する時ではないように見えます。

ちなみに子供の視点で言わせていただくと、
両親がいがみ合っている姿は本当に耐え難いものでした。
私は父だけではなく、母にも少なからず憎いという感情がありました。
母は父や私達の前で、睡眠薬を大量に飲み込んだこともありました。

まだ続きます。すみません。

ユーザーID:5733561380
続きその2です
cibo
2009年12月9日 10:31

もちろん頭では父が全面的に悪い、ということはわかっているし、
母の味方ではあり続けました。裁判も全て傍聴しました。

私が高校生の時に父は出て行きましたが
たまたま引っ越して間もない時で、友人も近くにおらず、
父までいないという状況は辛く寂しいものでした。
中学生だった弟は不登校になりました。

結婚して家を出た今も、家に一人でいる母のことがとても気にかかります。
父が家に居てくれたら、こんなに心配することもないのに、と
どうしても思ってしまいます。

まだお子さんが小さいので、状況を理解できないし、
私達とは全然違うでしょうけどね。

ユーザーID:5733561380
何を求めるのか
かりネコ
2009年12月9日 22:02

理性とか責任感が欠落している人は、また何度でも同じ事を繰り返すはずです。耐えられますか?

離婚しないにしても、離婚するにしても、利己的な人と生きるには覚悟が必要です。
親が不安定であれば、子供の心にも影響します。

身勝手な人と、年を取るまで本当に人生を共に出来るのでしょうか。
まだ若いですから、実家のご家族ともよく相談されると良いと思います。
色々な可能性がありますから、別な人を探すこと、新しい人生も考える余地はあると思います。

ユーザーID:0619809539
ありがとうございます。
とまとまと(トピ主)
2009年12月10日 2:26

たくさんの貴重なご意見を頂けて心から感謝します。
皆様からの温かいお言葉、辛い経験のお話、泣きながら読ませて頂いたレスもたくさんありました。
またいろいろな立場からの意見で自分の気持ちを整理するヒントも沢山頂け、ようやく1つの覚悟を決め、今すっきりとした気持ちになることが出来ています。
私は今は静観し、主人の帰りを待とうと思っています。
主人から『こんなとこされても好きって一体どこが好きなの?』と聞かれそれからずっと考えていました。私が主人の好きなところはいつも自分に正直で裏表がないところです。それによって今私は苦しめられているのですが、自分に正直に生きるということはとても難しいことで、周りの人間をも傷付けることだから、本人も辛い。きっと主人はそういう生き方しかできないから彼自身も辛いのではないかと。
とても辛いですが私が思う彼の魅力でもあるので、今彼は男として成長していく為の必要な経験の時期と思うことにし、今は自分がいなくても2人でちゃんと生活して欲しいという彼の期待に私が応えることで、この愛を貫いていこうと決めました。続きます。

ユーザーID:8539754427
ありがとうございました。
とまとまと(トピ主)
2009年12月10日 2:46

それと子供に出来るだけ多く会ってほしい、そのほか私の反省する思いなどを加えたものを主人にメールしました。主人からの返事の内容がどうであろうと、とりあえずこのままいくつもりです。

この2ヶ月近く、自分を責め続け、泣かない日はないくらいとても辛かったですが、自分でも信じられないくらい今すっきりしています。

また今後の経過をトピックでお知らせしていこうと思います。

本当にお世話になりました。

ユーザーID:8539754427
なるほど・・・
むらさん
2009年12月10日 19:30

心が完全に離れてしまっていても、一緒に暮らしている夫婦はたくさんいます。
それなのに、あなたの御主人は、一生大切にすべき、奥さんや子どもを自分の都合で簡単に捨てる人間です。
浮気相手も、気に入らなくなったら、即座にポイ!です。
離婚せず、自立することで、仕返ししながら、新しい人生へと歩むことを勧めます。

ユーザーID:9911933965
まったく同じ 1
みりん
2009年12月11日 7:41

もう閉めましたか?

私も同じ、夫が不倫して私を迫害し追い出し、すぐに不倫相手(ばついち幼児もち)と同棲。
ずっと住所も私に教えませんでした。
夫が出て行って、もう一年以上たちます。
世帯わけもしたし、離婚不受理届けもだしました。
私は、夫名義のマンションに幼児と住み(ローンや税金は私が払っています)離婚はしてません。
フルタイムパートに出て子供と二人の生活費を稼いでいます。

養育費も一年払わず、知らん振りの夫が痺れをきらしたのか夏に私の職場に来ました。
離婚を勧めたいとのことでしたが、養育費は別居しても払うべきだと訴えました、ようやく二万をこの4ヶ月入金してくれています。
でも離婚はしませんよ、今は。

専門家さんの作戦は、まるで同じだったので出てきました。
慰謝料も払いたくない、私が立て替えたお金も払えないと逆切れ。調停も何度も申し込みましたが
示談にしてくれの繰り返し。マンションを売るだの脅す(実際やられた)
私を人格否定、立ち直るのに一年かかりました。
身内や友達が話を聞いてくれ、少しずつ前進した感じです。

ユーザーID:3457073806
同じです 2
みりん
2009年12月11日 8:08

大事な妻や子を、簡単に捨てることのできる旦那なんか要らないのです。
しかもDVモラハラ(けんかすると殴られ長期の無視をする)、めんどうなことを持ち込んで生活はお金にいつもゆとりなんてありませんでした。
居なくなって生活は穏やか過ぎます。

相手の女は一年半くらいくっついています。
今の状態だったら離婚はしません。さっさと婚姻届を提出して不倫したことを無かったことにしたいのと
彼女の子供を養子縁組させる気だからです。自分の子を追い出して養子縁組って(呆)
絶対させませんよ。どうぞ、わがままな男の世話を好きでやってください。

帰ってきてほしい時期は過ぎました。今は私も働いているし、子供と過ごす時間のほうが
彼氏作るより大事。女は彼氏がいるとどうして世話しなきゃ行けないしね。
今年はいきたかったディズニーランドも行けました、旦那と一緒にいたら絶対行けなかった。

今もつらいです、だから別れて2ヶ月のトピさんはまだまだ傷だらけのままなのは、痛いほどわかります。
私みたいのもいます、がんばって! 
同じ思いをした人がなんて多いんだろうと思いました。

ユーザーID:3457073806
あのぅ
月丸
2009年12月11日 16:28

>自分に正直で裏表がないところです

って...

そういう方なら同時進行する前に言ってくれるのでは...
まあ、自分に正直ではあるか...

ユーザーID:1506509919
されラリですね。携帯からの書き込み
うーん
2009年12月11日 18:54

浮気されている状態に酔ってるとしか思えません。

今行動すると恨まれて、復縁ができなくなりそうだから?
じっと待つ自分にできた嫁だと御主人が気づいてくれて、前よりもっと深い絆ができるとか?
ありえませんよ〜

彼女のできた御主人にとっては、離婚してくれない限り、ただのしつこい女くらいにしか思ってくれませんよ。

むしろ時間が経つにつれ相手女性との絆が深まるばかり。生活に慣れてしまうと戻る気なんてさらさらなくなるし、裁判でも破綻を主張され、泣きっ面に蜂です。

すっきりされてますが、言葉では気持ちの離れた相手にはもう届かないですよ。

恨まれようが嫌われようが子供のためにもあなたのためにも不倫は絶対許さない。女と別れてからなら今後の話し合いに応じる。そのためには裁判も辞さない。(円満調停や慰謝料の請求など)という毅然とした態度の方が今は大切ではないですか?

ユーザーID:5719308334
うーん
バンブー
2009年12月11日 21:39

ご主人を信じたい気持ちはわかるが。。。。
この先いつまでも幸せにはなれないと思います。

離婚に向けて考えた方があなたのためだと思います。

ユーザーID:6618432473
落ち着いてもツラいでしょう。
冬は春へと
2009年12月12日 13:27

 私は「何で慰謝料請求しないんだ!」って父に殴られました。子どもの時以来、20年ぶり位に殴られました。親まで泥沼に引き込んでしまいました。本当にツラかったです。でも、夫には何もせず、じっと静観しました。
 今振り返ってそれでよかったと思います。心はたくさん傷ついても口に出して傷つけあうことをしていませんから、いつか元に戻った時に、そういうしこりがないのです。

ユーザーID:9176951342
醜い執着心
kazu
2009年12月23日 1:03

トピ主が、です。
最初は、よくある、妻の、妊娠中の、浮気にすぎなかった。
浮気を、正当化するため、妻を悪者にして、自分は居直っている卑怯な夫であった。  
然し、ミイラ取りがミイラになって、浮気が本気になっちゃって、今では本気で、離婚したがっつているのです。。
人間として最低だし、責任感は、皆無だし、妻や子供に対して、思い遣りの欠片も無い、人間になり果てたわけ。
夫の人格が変わってしまって、もう、トピ主の知っている夫ではないのです。
今の状態は、トピ主と離婚する気がなければ、夫にとっては、好都合でしょう。
然し本気で離婚したがっているし、子供に対しても、全く愛情がないみたいだから、トピ主の執着は、夫にすれば、憎悪の対象でしょうね。
気持ちが、離れているのに、忍耐強くしすぎて、事件にならないように。
今の世は、何が起こるか分からないからーーーー。、

ユーザーID:5821276136
裁判までしたものです
侑子
2010年5月26日 22:07


初めまして。

まだ1歳のお子さんを守ってらして 大変な心情とお察しします。

まず夫婦には『民法第752条 同居・協力・扶助の義務』があります。

これらの中で困られている点を紙に書き出して まとめてみて下さい。

家庭裁判所では『調停』という方法があり『調停委員』がご主人と奥様の話しを聞いて お互いの意思確認と 円満に夫婦関係がおさまるように配慮して下さいます。

悩んでいる事を紙に書いて 是非ご家族の方とでも付き添ってもらい または自分自身で家庭裁判所の窓口で まずは どんな調停が自分に合っているかを確認してみて下さい。

例えば ご主人に帰って来て欲しいのであれば夫婦同居の義務で調停を進めてみるのもいかと思います。

次にメモ的な日記が重要かと思います。

これは一生 続けておかれるといいかと思います。

印鑑・銀行などの通帳・健康保険証など絶対にご主人側に渡さないように管理しておいて下さい。

有責配偶者からの離婚請求は通らないので 今の家でお子さんを健やかに育てる事を優先させて下さい。

ご自愛下さい 

ユーザーID:9170789813
レスします。
アラフォー
2010年5月27日 15:44

あまりにも無責任なご主人ですねぇ

あきれて何も言えません

今は、浮気相手とは今が一番ラブラブな熱愛時期なので
周りが何と言おうとダメです

暫くーーっとしておいて、熱がさめるのを待ちましょう

その一方で、
離婚後の生活について
シミュレーションしてみてください。

・慰謝料を彼とその彼女に請求する
・子供の父である事に変わりはないので生命保険の受取人を子供にして保険に入ってもらう
・トピ主様が仕事を探し自立する
・子供の保育園を探す

経済的自立ができれば、精神的自立も後からついてきます。

もし、トピ主様が離婚して、浮気相手と結婚するような事があれば
いつか必ず天罰が下る事でしょう。

子供の為、そしてトピ主様自信の為にもがんばってね

ユーザーID:2271676935
 
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