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発言小町

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夫が出て行きました。

とまとまと
2009年12月6日 12:35
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レス数:52本

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タイトル 投稿者 更新時間
離婚してもいいでしょうけど
専門家です
2009年12月7日 12:06

いまでなくて結構です。

離婚理由ではなく、急ぐ理由がない。
帰ってこないなら、辛くともこのままでいてください。
そのあいだに、ご自分のスキル、生計など見直し今後の土台をつくっていきます。

その間にあなたにも素敵な男性が現れたらそれは敵には伏せておき離婚し、リスタートすればいい。

いいですか、
今、妻の座を温めるのはあなたであること、忘れてはいけない。
その席はとても高く、上から見下ろし、普通に生活していればいいんです。
妻の座というものは簡単に手放してはならない、法に守られた重役の席ですよ。

私の予想ですが、女性と1年、いえ半年持ちません。
頭下げてきたら優しく迎え(心で腹でも蹴り上げてやれ)、恩を売っておけばいいんです。

いいですね。クールビューティになり、何事もなく過ごすんですよ

ユーザーID:5489515464
とにかく気持を強く持って
マーガレット
2009年12月7日 14:34

女として、踏ん張り時です。
してはいけない恋だから燃える・・・しかし今、その二人は一緒に慣れた安堵感もあるはず。まだ現実逃避中です。
実世界に連れ戻しましょう。
金銭です。結束するなら、もう貴方がどうしたって戻りませんよ。
まず彼女に慰謝料請求。旦那さんには、生活費養育費を毎月キチンともらうこと。その上で、もし離婚となったときの慰謝料と養育費のこと。
この小町でも不倫から結婚した人の相談は多いですが、経済的問題と残してきたお子さんの問題など、現実の厳しさからくるものが多いですよ。

でも、貴方にも厳しいこともあります。
別居離婚なら、働くことにもなりますが、元に戻った時も相当の覚悟が要ります。
蒸し返さない覚悟というか、乗り越える気持がちゃんとあるかです。
旦那さんはどちらにせよ、払う代償の大きさにこれから先嫌というほどおもいい知ることにもなりますし・・・。

でも1ついえることは、貴方は何にも悪くない。そして、法は貴方の味方です。この味方は大きいですよ。

とにかく、流されることなく自分の考えをしっかり持ち、しっかり食べて健康にしておくこと。きれいにしておくこと。

ユーザーID:7667483267
私もありました携帯からの書き込み
経験者
2009年12月7日 14:57

トピ主さま、お辛いかと思いますが、1歳のお子さまのためにも体調は崩さないでくださいね。

私も子供が1歳の時にほぼ同じようなことがありました。言われていることも胸が痛い程、ほとんど同じです。
私が実家に帰り、離婚を決意したら、夫が平謝りをして、現在は元に戻り普通に生活をしています。

ご主人から自立をしてみては如何でしょうか?
ご自身で家から出て行き、仕事をするのです。
そして、必要以外にはご主人と連絡を取らないようにします。

その状況で、ご自身で道を選んでは如何でしょうか?

ちなみに第一子が生まれて1年ぐらい経つと、夫が構ってくれない寂しさから浮気に走るケースは多く、追い詰められると、逆ギレして離婚してくれと言うひとは多いみたいです。
相手の女性には都合の良いことを言い、暫くするとなかなか離婚しないから攻められる場合が多く、ほとぼりが覚めるらしいですよ。
離婚カウンセラーに1度言ってみたときに言われました。


無理なさらずにゆっくり決めてくださいね。

ユーザーID:5519994839
経験者です。
きらりら
2009年12月7日 18:13

初めまして、レスさせていただきます。

好きな人が出来たから離婚したい、と私も言われました。
私の場合はその時、妊娠中でした。

私の夫も子供好きを公言していました。
だから本当に信じられませんでした。

私も主さんと同じく、自分の悪かったところ等を謝り
当時は別れたくないとすがりました・・・・ですが、、
ハッキリ言ってやり直したとしても、また同じ事をする人間だと思います。
浮気相手が特別な人なわけではないでしょう。
また絶対に同じ事をします。
子供がまだ1歳なのに、そういう事をする人間なんです。

大変失礼な言い方かもしれませんが
子供が2人や3人も出来てからでは離婚はもっと大変です。
一人で子供を育てていくのは凄く大変だと思います。
でも相手がこんな最低な人間だとわかるのが一日でも早くてよかった、
と思える日が来ます。絶対に来ます。

慰謝料を二人に請求して、そして養育費をもらいましょう。
頑張って下さい。陰ながら応援しています。

ユーザーID:1501892771
覚悟とやらをみせてもらいましょう
さんぺー
2009年12月7日 23:20

このくらいは請求してみましょう。

1,慰謝料の請求・財産分与は行わずこちらに全て頂く。
2,相手の女性にも慰謝料の請求をするために相手の女性の
  事を教えてもらう。
  (会社の同僚などの場合は会社に行って結婚式に出て
   もらった上司さんなどに相談という名目でお話)
3,養育費として月10万の請求
4,現在の住居が賃貸なら、住む場所が決まるまでの
  最低1年間家賃の支払い。
  持ち家でローンが有るなら持ち家をもらって
  ローンの半額支払いを子供が成人するまでしてもらうか
  家を売って半額頂くローン及び手数料・税金はあちら持ち。
5,将来、旦那の遺産分配などはきちんと子供にされる事。
「ここまで出来るならあなたの覚悟を認めましょう、私には子供を守る義務がある」と言ってみる

このくらいを飲むようだったら、よほどの覚悟なんでしょう

たいていの場合は、相手の女性の事を話そうとしないだろうし
相手女性は慰謝料の請求がきたら逃げると思われますけどね。
相手女性の両親などにも知らせておきましょう。
不倫なんて金の切れ目が縁の切れ目、秤量攻めでそのうち目が覚めます。

ユーザーID:8058089819
そうでしたか・・・
akiko
2009年12月7日 23:26

>不満をその場で言えばよかったんですが、伝えるよりも我慢してしまって、いらいらの態度になる。これが主人の私に対する不満となってしまいました。


子供がいるのに浮気、そして離婚したい。そんな事を言う夫の方が悪いわけですが、
男の人って、どうしても日々の生活面で女性にどっぷり甘えて、相手の大変さを今一理解できなくて、そのことで奥さんにイライラされると、自分の居場所が無いと思ってしまうものです。

我慢するよりも、大変だと泣いた方がまだ心が離れずに済んだと思います。
トピ主さんが何も言わずに、ただイライラして相手を拒絶する態度を取り続けたことで、家に帰れなくなっていったのでしょう。

女が強いと男はものすごく萎縮してしまいます。
もっと頼れば良かったのです。

どっちが悪いか言っててもしょうがないです。
ご主人、あなたが怖いだけです。
イライラして責められてどうしていいかわからず逃げてしまったのです。

その女をどれだけ好きなのかわかりませんが、たぶん気楽なのでしょう。

待つなら強さを見せては駄目です。我慢しては駄目です。
素直な心になることです。

ユーザーID:5031237265
慰謝料って本当にもらえるの
おやじ
2009年12月7日 23:26

 小町のトピでは配偶者の不貞に対し、「慰謝料や養育費が請求できるから、離婚をすれば」との書き込みが多いように思えるんですが、実際に慰謝料や養育費を公正証書や裁判の判決文通りにもらえている人っているのでしょうか。
 配偶者に預金や不動産などの財産があり、すぐに名義の変更などができる場合は可能でしょうが、一介のサラリーマンの場合、分割払いが一般的だと思います。
 もし相手が行方をくらましたり、約束を不履行した場合は慰謝料をもらうことは不可能となってしまうと思うのですが。
 「慰謝料請求できる」ことと「慰謝料がもらえる」ことは別です。公正証書などで、相手の給与や財産を差し押さえすることも可能ですが、素人が自分で行うのはまず無理です。高額な弁護士費用を支払うことが必要で、下手をすると慰謝料よりも弁護士費用の方が高額になってしまうこともあります。
 DVなどで命の危険がある場合を除いて、離婚を急がず、しばらく様子をみたほうがいいと思いますが。

ユーザーID:2871735215
そういう夫を尊敬できますか?携帯からの書き込み
おばはん
2009年12月8日 0:24

一歳の子供を置いて出ていくような夫ですよ…。

トピ主に不満があるのなら直接話し合えばいいのに、その努力もしないで女性の所に転がり込む男…。そんな男に頼って生きていくんですか?


私ならこっちからポイですわ!戻ってきても、そんな『お古』要らない!気持ち悪いし。


『妻の座』を守れというアドバイスもありますが、『妻の座』に固執したところで、そもそも夫婦一対で一枚の座布団なんですから…。一人だけでずっと座っていても意味ないのでは?


トピ主も、今後ずっとストレスの多い生活を送るより、できるだけ若いうちに自分の人生を仕切り直してはどうでしょう?


そういう相手を選んでしまったのも自分の責任ですよね。後ろは振り返らず、失敗を教訓に変えて次はベストパートナーを見つけて下さい!


何とかなりますから。

ユーザーID:8553793932
おやじさんへ携帯からの書き込み
うーん
2009年12月8日 23:47

そうなんです。

でもね、そこを躊躇して相手に依存しようとするからできないのです。

だからそれはどっちに転ぼうとやれることはやる覚悟を持って自分の生活手段を確保しながら、相手に制裁を加えないとダメなんです。
誰だって離婚を勧めるわけでも実行してるわけでもなく、実際にはそれありきで行動しろといってるわけではありません。最後の最期は、改心し戻ることが希望なんですよ。
浮気男・女が本気で反省し二度としなくなればこれほど誰にとっても幸せなことはないです。
その誠意さえみせず逃げまどおうとする配偶者。

結婚し子どもを持つことが離婚より軽いなんて誰も思ってないです。
もらえるから請求するのではなく、請求することで重みを感じなさいよってことではないでしょうか?

ユーザーID:5719308334
なんとなく、わかる(その1)
二児のパパ
2009年12月9日 2:00

とりあえず、私の場合。(皆さんのレスを何度か引用しています。申し訳ありません)

>>不満をその場で言えばよかったんですが、伝えるよりも我慢してしまって、いらいらの態度になる。これが主人の私に対する不満となってしまいました。

こういうことになるのが予感されていたので、結婚当時「文句は我慢するより言ってくれる方がよい」と宣言しました。

けれど、
>男の人って、どうしても日々の生活面で女性にどっぷり甘えて、相手の大変さを今一理解できなくて、
>そのことで奥さんにイライラされると、自分の居場所が無いと思ってしまうものです。

これは、そんな気がします。

ユーザーID:0256650357
なんとなく、わかる(その2)
二児のパパ
2009年12月9日 2:01

形はどうあれ、夫婦生活が2〜3月に1回程度になり(それ以上は拒否される)、その上、
仕事(共働き。妻は時短勤務。私は通常勤務。)から帰って来て日々妻からなじられ続けて
ついに、ある日、
「(自分本位な見方かもしれませんが)こんなことのために結婚したんじゃない。
 (私に対するケチという)後ろ向きな文句ばかりを毎日聞かされ、一生過ごすなんてまっぴらだ。
 不満をためずに言ってくれと言うのは、相手をなじりつづけて良いという意味で言ったのではない!
 こんなんだったら子供の養育費を払ってでも生活をリセット(離婚)する方がましだ。
 俺みたいに愚痴の対象になるようなできの悪い人でなく、もっと出来の良い人(夫)を見つければ
 良いじゃないか!」
と我慢の限界であることを告げて、話し合ったところ、文句は前向きな内容に変わり、夫婦生活も
月に1〜2回程度まで回復しました。

 正直、上記のような我慢の限界に近い状態の頃に優しく接してくれる女性がいたらそちらに
なびいても不思議はありませんでした。

ユーザーID:0256650357
なんとなく、わかる(その3)
二児のパパ
2009年12月9日 2:03

 トピ主さんの夫の場合、(妻の気持ちまで斟酌できない夫が悪い、というのはおいといて)いい
タイミングで、「いまの生活で一生過ごすより、一生を共に過ごすならこの人の方が良い」という
女性が現れてしまったのだと思います。(私の勝手な推測です)

レスの引用ですが
>女が強いと男はものすごく萎縮してしまいます。
これも事実です。また、萎縮しない場合(自分は悪くないと思っている場合)は、他へ逃避します。
逃避先は他の女性、というの一番安易な選択だったりします。
相手の女性が男に深入りさせない上手な人(スナックのママとか?)ならよかったのですが
今回はそうではなかったようですね。

>ご主人、あなたが怖いだけです。
怖いのでしょう。私のように言い返せないのでしょう。
反発によって自分を守れない場合、必ず逃避に走ります。(人の自己防衛本能でしょうか)

ユーザーID:0256650357
なんとなく、わかる(その4)
二児のパパ
2009年12月9日 2:04

>相手の女性と生活してるので、そのうちお互いのアラが見えて熱が冷めて、
>幻滅したりされたり.こうなるのを待ち望んでしまってます。
多分、無理です。相手の女性もそれなりの覚悟をしているので、ご主人とトピ主さんとの関係が
完全に切れて、伴侶は自分しかいない、という状態になるまで尻尾は出しません。

>>待つなら強さを見せては駄目です。我慢しては駄目です。
>素直な心になることです。
同感です。正直に、自分が至らなかった点を相手に伝えてその内容についてわびる。
相手の非に関係なく、自分の非は非です。今後は「こうする。こうしたい。」と伝える。
ご主人が至らなかった点については現時点では追求しない。

という内容を伝えてもらったら、自分の立場だったら「いまのまま突っ走っていいのか・・・・」
と躊躇します。

ちなみに、手紙でご主人に送っても、上記のような内容を相手の女性が見つけて内容を読んだら、絶対ご主人に伝えません。
(人は周囲の利益より自分の利益を優先することが多々あります。)

ユーザーID:0256650357
なんとなく、わかる(その5)。これで終わりです。
二児のパパ
2009年12月9日 2:06

ご主人本人にトピ主から手渡す。もしくは、ご主人のご両親に内容を読んでもらって、ご主人に確実に渡してもらうなど
の方法で、かならずご主人に伝わるようにしてください。

悪知恵かもしれませんが、慰謝料・養育費などについては「給料が少ないので払えない」となってしまえばそれまでなので
20年分の養育費の担保としてご主人のご両親の土地に第一位抵当権をつけてください。
 既婚協議の内容を公証役場で公正証書にして契約書と同等の効力のある書類を用意します。それがあれば土地への抵当権
設定は個人でも法務局に行けば手続きを説明してくれます。当然ですが、ご主人のご両親の持ち物なので、公正証書を作成
する際に、ご主人のご両親の捺印(署名?)も必要になります。

以上、長くて申し訳ありませんでした。

ユーザーID:0256650357
離婚されないように、
クッキー
2009年12月9日 5:42

とりあえず、ご主人が信用できず不安なようであれば、
知らない間にいつのまにか戸籍上が「離婚」になってました、なんてことにならないように、
役所に行って、「離婚不受理申立」を届け出しましょう。

日本では片方に離婚の意思がなくても、
相手の名前と印鑑を押して出せば、離婚が成立してしまいます。
なので、本人が知らないうちに離婚になってた、というケースがあります。

それを防ぐために、「離婚不受理申出」という制度があります。
これを届けておくと、相手が勝手に離婚届けを出しても、
その届けは受理されません。

主さんが離婚したくなったら、いつでも不受理申出を取り下げできます。

ユーザーID:3645722675
子供の立場から意見します
みそ
2009年12月9日 6:11

今の状況はお子さんにとっても非常にナーバスな問題でトピ主さんの選択で子供の人生を決定するような大事な場面です。

浮気は別れへのスタートと考え、離婚前提で話を進めます。

子供の事は諦めて下さい。

離婚していくら慰謝料、養育費を貰ったとしても、母子家庭というのは想像以上に厳しい環境であり、両親がいない環境というのは子供にとってとても大きなリスクとなるのです。
トピ主さんが今すぐに再婚できるなら話は別ですが、無理でしょう。子を持ちながら再婚というのは本当に難しいのです。特に女性は。

本当に子供の将来を考え、少しでも普通の環境で育ててあげたいという気持ちがおありでしたら、ご主人に引き取って貰うべきです。ご主人に相手がいるなら尚更。向こうのご両親が事情を知っているならそこも考えられます。ご主人もそれくらいの覚悟あるはずです。とにかく子供には安定した環境が必要ですし、トピ主さんには今後人生の新しいパートナーが必要になるでしょう。

暮らすことと育てることは違います。厳しい事を言うようですが、情だけじゃ育たない子もいます。決して一時の感情に流されなることなくご検討ください。

ユーザーID:5143897135
大変ですね。。。
cibo
2009年12月9日 10:29

とりあえず、離婚しない方がいいですよ。
慰謝料なんて大した額をもらえません。

ウチも母親が父親から「好きな人が出来たから、離婚して欲しい」
と言われ、母はそれに応じず、父は家を出て行きました。

離婚調停から、地裁、高裁まで争いました。
それでも父が一方的に悪いので、別れるには至りませんでした。
たまに家に来ては「別れろ」と言って、母に暴力を振るったこともありました。

3年後ぐらいに女とは別れて、家にも戻ってきましたが
母が受け入れる気持ちをきちんと持つことが出来なかったようで
結局、また出て行ってしまいました。

生活費はもらえているんですか?
ウチは最初はちゃんと生活費をくれていましたが
私や弟が成人した時ぐらいから、どんどんお金が減っていき
今はゼロになりました。
母は60近い年齢ですが、働いています。
最初に父が出て行った時から15年が経ちます。
今は他に女がいるのかどうか、よくわかりません。

続きます。

ユーザーID:5733561380
続きです
cibo
2009年12月9日 10:30

放っておけば、女がしびれをきらして、旦那さんも
戻ってくると思いますが、その時にあなたが
全てを許すような気持ちで迎えた方がいいと思います。

私の父は悪い女に引っかかったようで
とても優しい人だったのに、人格まで変わってしまいました。
母はそれを受け入れられなかったようです。

不倫、浮気という状況に旦那さんとその女性が酔っている
可能性もあります。静観した方が無難です。
障害があるほど恋は燃えるものです。
下手なことはしない方がいいと思います。

あなたはまだ若いので、断ち切って再出発する手もあるとは思います。
ただ、今は決断する時ではないように見えます。

ちなみに子供の視点で言わせていただくと、
両親がいがみ合っている姿は本当に耐え難いものでした。
私は父だけではなく、母にも少なからず憎いという感情がありました。
母は父や私達の前で、睡眠薬を大量に飲み込んだこともありました。

まだ続きます。すみません。

ユーザーID:5733561380
続きその2です
cibo
2009年12月9日 10:31

もちろん頭では父が全面的に悪い、ということはわかっているし、
母の味方ではあり続けました。裁判も全て傍聴しました。

私が高校生の時に父は出て行きましたが
たまたま引っ越して間もない時で、友人も近くにおらず、
父までいないという状況は辛く寂しいものでした。
中学生だった弟は不登校になりました。

結婚して家を出た今も、家に一人でいる母のことがとても気にかかります。
父が家に居てくれたら、こんなに心配することもないのに、と
どうしても思ってしまいます。

まだお子さんが小さいので、状況を理解できないし、
私達とは全然違うでしょうけどね。

ユーザーID:5733561380
何を求めるのか
かりネコ
2009年12月9日 22:02

理性とか責任感が欠落している人は、また何度でも同じ事を繰り返すはずです。耐えられますか?

離婚しないにしても、離婚するにしても、利己的な人と生きるには覚悟が必要です。
親が不安定であれば、子供の心にも影響します。

身勝手な人と、年を取るまで本当に人生を共に出来るのでしょうか。
まだ若いですから、実家のご家族ともよく相談されると良いと思います。
色々な可能性がありますから、別な人を探すこと、新しい人生も考える余地はあると思います。

ユーザーID:0619809539
 
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