現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫が出て行きました。

とまとまと
2009年12月6日 12:35

私は35歳、1歳の子供を持つ女性です。結婚5年目。

先月彼女に送るはずのメールを間違って私に送信したことから浮気発覚。
夫から『好きな人が居るから離婚してほしい』と告白されました。その彼女とはこの時点でつきあって3ヶ月。
それと同時に私に対する不満も言われました。

言われてすぐは夫を責める気持ちばかりでしたが、少し時間に経つにつれて、自分のいたらなかった部分を整理し、私も悪かった旨を伝えました。
そのような話し合いのなかで、
『お前は悪くない。色々不満もあったけどこじ付けだった。俺が100%悪い。でも彼女が好きだから別れるつもりもない。こんな気持ちのまま今までどおり一緒に暮らせない。今はギリギリの気持ちでこの家に帰って来ている。お前には実家に帰ってほしい』

しかし私は実家に話したくなかったので、それを拒否。
そうすると告白から2週間で自宅に帰ってこなくなり、2週間以上彼女の家に外泊が今も続いています。
義両親は最初に夫が話し今の状況は知っていて、夫に連絡するものの夫は『今は話せない。落ち着いたら連絡する。』というメールのみ。

今の彼とはまともな話し合いが出来ない為、手紙に彼を責める内容は書かず、私自身の反省すべき点、修復を願う気持ち、まだ信じているからいつでも戻ってきてほしいと書き、先月末の子供の誕生日で帰宅した際に渡しました。

彼から2日後メールで返事が来ましたが、今自分がどんなに私と子供に酷いことをしているかそれに対する詫びる気持ちを書いていたものの、それ以
外の自分の反省すべき点は無く、再度私に対する具体的な不満を書いてありました。
『彼女とは最初は遊びだったけど、だんだんひかれて今は彼女が好き。彼女も同じだと思う。だから帰れない。こんな気持ちのまま帰ることは私とってもっと酷いことだ』と書いてありました。


先日彼に『子供が不安定になっているから出来る範囲でいいから週末帰って来て遊んであげてほしい』とメールしましたが、『覚悟して出てきているからそんな中途半端なことはできない』と返事が来ました。元々は子供の世話もしてくれていたし、とても可愛がっていた人だけに正直驚いています。

今の夫は彼女との恋愛に夢中になって周りなんかどうなってもいいといった状況です。今の変わり果てしまった無責任な夫に対し、いつか目を覚ましてもどってきてくれるかもとまだ信じたい気持ちがあります。

彼と話し合いが出来る状態まで待ち、そこからどうするか離婚するか修復するか決めようと考えていますが、今の状況を続けることも疑問に思うし、かといって1歳の子供のシングルマザーになる覚悟も今はまだ持てずに悩んでいます。
経験者の方や男性の意見なども伺えたらと思い、トピックを立たせていただきました。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:8539754427  


お気に入り登録数:240
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:52本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
レスします。
アラフォー
2010年5月27日 15:44

あまりにも無責任なご主人ですねぇ

あきれて何も言えません

今は、浮気相手とは今が一番ラブラブな熱愛時期なので
周りが何と言おうとダメです

暫くーーっとしておいて、熱がさめるのを待ちましょう

その一方で、
離婚後の生活について
シミュレーションしてみてください。

・慰謝料を彼とその彼女に請求する
・子供の父である事に変わりはないので生命保険の受取人を子供にして保険に入ってもらう
・トピ主様が仕事を探し自立する
・子供の保育園を探す

経済的自立ができれば、精神的自立も後からついてきます。

もし、トピ主様が離婚して、浮気相手と結婚するような事があれば
いつか必ず天罰が下る事でしょう。

子供の為、そしてトピ主様自信の為にもがんばってね

ユーザーID:2271676935
裁判までしたものです
侑子
2010年5月26日 22:07


初めまして。

まだ1歳のお子さんを守ってらして 大変な心情とお察しします。

まず夫婦には『民法第752条 同居・協力・扶助の義務』があります。

これらの中で困られている点を紙に書き出して まとめてみて下さい。

家庭裁判所では『調停』という方法があり『調停委員』がご主人と奥様の話しを聞いて お互いの意思確認と 円満に夫婦関係がおさまるように配慮して下さいます。

悩んでいる事を紙に書いて 是非ご家族の方とでも付き添ってもらい または自分自身で家庭裁判所の窓口で まずは どんな調停が自分に合っているかを確認してみて下さい。

例えば ご主人に帰って来て欲しいのであれば夫婦同居の義務で調停を進めてみるのもいかと思います。

次にメモ的な日記が重要かと思います。

これは一生 続けておかれるといいかと思います。

印鑑・銀行などの通帳・健康保険証など絶対にご主人側に渡さないように管理しておいて下さい。

有責配偶者からの離婚請求は通らないので 今の家でお子さんを健やかに育てる事を優先させて下さい。

ご自愛下さい 

ユーザーID:9170789813
醜い執着心
kazu
2009年12月23日 1:03

トピ主が、です。
最初は、よくある、妻の、妊娠中の、浮気にすぎなかった。
浮気を、正当化するため、妻を悪者にして、自分は居直っている卑怯な夫であった。  
然し、ミイラ取りがミイラになって、浮気が本気になっちゃって、今では本気で、離婚したがっつているのです。。
人間として最低だし、責任感は、皆無だし、妻や子供に対して、思い遣りの欠片も無い、人間になり果てたわけ。
夫の人格が変わってしまって、もう、トピ主の知っている夫ではないのです。
今の状態は、トピ主と離婚する気がなければ、夫にとっては、好都合でしょう。
然し本気で離婚したがっているし、子供に対しても、全く愛情がないみたいだから、トピ主の執着は、夫にすれば、憎悪の対象でしょうね。
気持ちが、離れているのに、忍耐強くしすぎて、事件にならないように。
今の世は、何が起こるか分からないからーーーー。、

ユーザーID:5821276136
落ち着いてもツラいでしょう。
冬は春へと
2009年12月12日 13:27

 私は「何で慰謝料請求しないんだ!」って父に殴られました。子どもの時以来、20年ぶり位に殴られました。親まで泥沼に引き込んでしまいました。本当にツラかったです。でも、夫には何もせず、じっと静観しました。
 今振り返ってそれでよかったと思います。心はたくさん傷ついても口に出して傷つけあうことをしていませんから、いつか元に戻った時に、そういうしこりがないのです。

ユーザーID:9176951342
うーん
バンブー
2009年12月11日 21:39

ご主人を信じたい気持ちはわかるが。。。。
この先いつまでも幸せにはなれないと思います。

離婚に向けて考えた方があなたのためだと思います。

ユーザーID:6618432473
されラリですね。携帯からの書き込み
うーん
2009年12月11日 18:54

浮気されている状態に酔ってるとしか思えません。

今行動すると恨まれて、復縁ができなくなりそうだから?
じっと待つ自分にできた嫁だと御主人が気づいてくれて、前よりもっと深い絆ができるとか?
ありえませんよ〜

彼女のできた御主人にとっては、離婚してくれない限り、ただのしつこい女くらいにしか思ってくれませんよ。

むしろ時間が経つにつれ相手女性との絆が深まるばかり。生活に慣れてしまうと戻る気なんてさらさらなくなるし、裁判でも破綻を主張され、泣きっ面に蜂です。

すっきりされてますが、言葉では気持ちの離れた相手にはもう届かないですよ。

恨まれようが嫌われようが子供のためにもあなたのためにも不倫は絶対許さない。女と別れてからなら今後の話し合いに応じる。そのためには裁判も辞さない。(円満調停や慰謝料の請求など)という毅然とした態度の方が今は大切ではないですか?

ユーザーID:5719308334
あのぅ
月丸
2009年12月11日 16:28

>自分に正直で裏表がないところです

って...

そういう方なら同時進行する前に言ってくれるのでは...
まあ、自分に正直ではあるか...

ユーザーID:1506509919
同じです 2
みりん
2009年12月11日 8:08

大事な妻や子を、簡単に捨てることのできる旦那なんか要らないのです。
しかもDVモラハラ(けんかすると殴られ長期の無視をする)、めんどうなことを持ち込んで生活はお金にいつもゆとりなんてありませんでした。
居なくなって生活は穏やか過ぎます。

相手の女は一年半くらいくっついています。
今の状態だったら離婚はしません。さっさと婚姻届を提出して不倫したことを無かったことにしたいのと
彼女の子供を養子縁組させる気だからです。自分の子を追い出して養子縁組って(呆)
絶対させませんよ。どうぞ、わがままな男の世話を好きでやってください。

帰ってきてほしい時期は過ぎました。今は私も働いているし、子供と過ごす時間のほうが
彼氏作るより大事。女は彼氏がいるとどうして世話しなきゃ行けないしね。
今年はいきたかったディズニーランドも行けました、旦那と一緒にいたら絶対行けなかった。

今もつらいです、だから別れて2ヶ月のトピさんはまだまだ傷だらけのままなのは、痛いほどわかります。
私みたいのもいます、がんばって! 
同じ思いをした人がなんて多いんだろうと思いました。

ユーザーID:3457073806
まったく同じ 1
みりん
2009年12月11日 7:41

もう閉めましたか?

私も同じ、夫が不倫して私を迫害し追い出し、すぐに不倫相手(ばついち幼児もち)と同棲。
ずっと住所も私に教えませんでした。
夫が出て行って、もう一年以上たちます。
世帯わけもしたし、離婚不受理届けもだしました。
私は、夫名義のマンションに幼児と住み(ローンや税金は私が払っています)離婚はしてません。
フルタイムパートに出て子供と二人の生活費を稼いでいます。

養育費も一年払わず、知らん振りの夫が痺れをきらしたのか夏に私の職場に来ました。
離婚を勧めたいとのことでしたが、養育費は別居しても払うべきだと訴えました、ようやく二万をこの4ヶ月入金してくれています。
でも離婚はしませんよ、今は。

専門家さんの作戦は、まるで同じだったので出てきました。
慰謝料も払いたくない、私が立て替えたお金も払えないと逆切れ。調停も何度も申し込みましたが
示談にしてくれの繰り返し。マンションを売るだの脅す(実際やられた)
私を人格否定、立ち直るのに一年かかりました。
身内や友達が話を聞いてくれ、少しずつ前進した感じです。

ユーザーID:3457073806
なるほど・・・
むらさん
2009年12月10日 19:30

心が完全に離れてしまっていても、一緒に暮らしている夫婦はたくさんいます。
それなのに、あなたの御主人は、一生大切にすべき、奥さんや子どもを自分の都合で簡単に捨てる人間です。
浮気相手も、気に入らなくなったら、即座にポイ!です。
離婚せず、自立することで、仕返ししながら、新しい人生へと歩むことを勧めます。

ユーザーID:9911933965
ありがとうございました。
とまとまと(トピ主)
2009年12月10日 2:46

それと子供に出来るだけ多く会ってほしい、そのほか私の反省する思いなどを加えたものを主人にメールしました。主人からの返事の内容がどうであろうと、とりあえずこのままいくつもりです。

この2ヶ月近く、自分を責め続け、泣かない日はないくらいとても辛かったですが、自分でも信じられないくらい今すっきりしています。

また今後の経過をトピックでお知らせしていこうと思います。

本当にお世話になりました。

ユーザーID:8539754427
ありがとうございます。
とまとまと(トピ主)
2009年12月10日 2:26

たくさんの貴重なご意見を頂けて心から感謝します。
皆様からの温かいお言葉、辛い経験のお話、泣きながら読ませて頂いたレスもたくさんありました。
またいろいろな立場からの意見で自分の気持ちを整理するヒントも沢山頂け、ようやく1つの覚悟を決め、今すっきりとした気持ちになることが出来ています。
私は今は静観し、主人の帰りを待とうと思っています。
主人から『こんなとこされても好きって一体どこが好きなの?』と聞かれそれからずっと考えていました。私が主人の好きなところはいつも自分に正直で裏表がないところです。それによって今私は苦しめられているのですが、自分に正直に生きるということはとても難しいことで、周りの人間をも傷付けることだから、本人も辛い。きっと主人はそういう生き方しかできないから彼自身も辛いのではないかと。
とても辛いですが私が思う彼の魅力でもあるので、今彼は男として成長していく為の必要な経験の時期と思うことにし、今は自分がいなくても2人でちゃんと生活して欲しいという彼の期待に私が応えることで、この愛を貫いていこうと決めました。続きます。

ユーザーID:8539754427
何を求めるのか
かりネコ
2009年12月9日 22:02

理性とか責任感が欠落している人は、また何度でも同じ事を繰り返すはずです。耐えられますか?

離婚しないにしても、離婚するにしても、利己的な人と生きるには覚悟が必要です。
親が不安定であれば、子供の心にも影響します。

身勝手な人と、年を取るまで本当に人生を共に出来るのでしょうか。
まだ若いですから、実家のご家族ともよく相談されると良いと思います。
色々な可能性がありますから、別な人を探すこと、新しい人生も考える余地はあると思います。

ユーザーID:0619809539
続きその2です
cibo
2009年12月9日 10:31

もちろん頭では父が全面的に悪い、ということはわかっているし、
母の味方ではあり続けました。裁判も全て傍聴しました。

私が高校生の時に父は出て行きましたが
たまたま引っ越して間もない時で、友人も近くにおらず、
父までいないという状況は辛く寂しいものでした。
中学生だった弟は不登校になりました。

結婚して家を出た今も、家に一人でいる母のことがとても気にかかります。
父が家に居てくれたら、こんなに心配することもないのに、と
どうしても思ってしまいます。

まだお子さんが小さいので、状況を理解できないし、
私達とは全然違うでしょうけどね。

ユーザーID:5733561380
続きです
cibo
2009年12月9日 10:30

放っておけば、女がしびれをきらして、旦那さんも
戻ってくると思いますが、その時にあなたが
全てを許すような気持ちで迎えた方がいいと思います。

私の父は悪い女に引っかかったようで
とても優しい人だったのに、人格まで変わってしまいました。
母はそれを受け入れられなかったようです。

不倫、浮気という状況に旦那さんとその女性が酔っている
可能性もあります。静観した方が無難です。
障害があるほど恋は燃えるものです。
下手なことはしない方がいいと思います。

あなたはまだ若いので、断ち切って再出発する手もあるとは思います。
ただ、今は決断する時ではないように見えます。

ちなみに子供の視点で言わせていただくと、
両親がいがみ合っている姿は本当に耐え難いものでした。
私は父だけではなく、母にも少なからず憎いという感情がありました。
母は父や私達の前で、睡眠薬を大量に飲み込んだこともありました。

まだ続きます。すみません。

ユーザーID:5733561380
大変ですね。。。
cibo
2009年12月9日 10:29

とりあえず、離婚しない方がいいですよ。
慰謝料なんて大した額をもらえません。

ウチも母親が父親から「好きな人が出来たから、離婚して欲しい」
と言われ、母はそれに応じず、父は家を出て行きました。

離婚調停から、地裁、高裁まで争いました。
それでも父が一方的に悪いので、別れるには至りませんでした。
たまに家に来ては「別れろ」と言って、母に暴力を振るったこともありました。

3年後ぐらいに女とは別れて、家にも戻ってきましたが
母が受け入れる気持ちをきちんと持つことが出来なかったようで
結局、また出て行ってしまいました。

生活費はもらえているんですか?
ウチは最初はちゃんと生活費をくれていましたが
私や弟が成人した時ぐらいから、どんどんお金が減っていき
今はゼロになりました。
母は60近い年齢ですが、働いています。
最初に父が出て行った時から15年が経ちます。
今は他に女がいるのかどうか、よくわかりません。

続きます。

ユーザーID:5733561380
子供の立場から意見します
みそ
2009年12月9日 6:11

今の状況はお子さんにとっても非常にナーバスな問題でトピ主さんの選択で子供の人生を決定するような大事な場面です。

浮気は別れへのスタートと考え、離婚前提で話を進めます。

子供の事は諦めて下さい。

離婚していくら慰謝料、養育費を貰ったとしても、母子家庭というのは想像以上に厳しい環境であり、両親がいない環境というのは子供にとってとても大きなリスクとなるのです。
トピ主さんが今すぐに再婚できるなら話は別ですが、無理でしょう。子を持ちながら再婚というのは本当に難しいのです。特に女性は。

本当に子供の将来を考え、少しでも普通の環境で育ててあげたいという気持ちがおありでしたら、ご主人に引き取って貰うべきです。ご主人に相手がいるなら尚更。向こうのご両親が事情を知っているならそこも考えられます。ご主人もそれくらいの覚悟あるはずです。とにかく子供には安定した環境が必要ですし、トピ主さんには今後人生の新しいパートナーが必要になるでしょう。

暮らすことと育てることは違います。厳しい事を言うようですが、情だけじゃ育たない子もいます。決して一時の感情に流されなることなくご検討ください。

ユーザーID:5143897135
離婚されないように、
クッキー
2009年12月9日 5:42

とりあえず、ご主人が信用できず不安なようであれば、
知らない間にいつのまにか戸籍上が「離婚」になってました、なんてことにならないように、
役所に行って、「離婚不受理申立」を届け出しましょう。

日本では片方に離婚の意思がなくても、
相手の名前と印鑑を押して出せば、離婚が成立してしまいます。
なので、本人が知らないうちに離婚になってた、というケースがあります。

それを防ぐために、「離婚不受理申出」という制度があります。
これを届けておくと、相手が勝手に離婚届けを出しても、
その届けは受理されません。

主さんが離婚したくなったら、いつでも不受理申出を取り下げできます。

ユーザーID:3645722675
なんとなく、わかる(その5)。これで終わりです。
二児のパパ
2009年12月9日 2:06

ご主人本人にトピ主から手渡す。もしくは、ご主人のご両親に内容を読んでもらって、ご主人に確実に渡してもらうなど
の方法で、かならずご主人に伝わるようにしてください。

悪知恵かもしれませんが、慰謝料・養育費などについては「給料が少ないので払えない」となってしまえばそれまでなので
20年分の養育費の担保としてご主人のご両親の土地に第一位抵当権をつけてください。
 既婚協議の内容を公証役場で公正証書にして契約書と同等の効力のある書類を用意します。それがあれば土地への抵当権
設定は個人でも法務局に行けば手続きを説明してくれます。当然ですが、ご主人のご両親の持ち物なので、公正証書を作成
する際に、ご主人のご両親の捺印(署名?)も必要になります。

以上、長くて申し訳ありませんでした。

ユーザーID:0256650357
なんとなく、わかる(その4)
二児のパパ
2009年12月9日 2:04

>相手の女性と生活してるので、そのうちお互いのアラが見えて熱が冷めて、
>幻滅したりされたり.こうなるのを待ち望んでしまってます。
多分、無理です。相手の女性もそれなりの覚悟をしているので、ご主人とトピ主さんとの関係が
完全に切れて、伴侶は自分しかいない、という状態になるまで尻尾は出しません。

>>待つなら強さを見せては駄目です。我慢しては駄目です。
>素直な心になることです。
同感です。正直に、自分が至らなかった点を相手に伝えてその内容についてわびる。
相手の非に関係なく、自分の非は非です。今後は「こうする。こうしたい。」と伝える。
ご主人が至らなかった点については現時点では追求しない。

という内容を伝えてもらったら、自分の立場だったら「いまのまま突っ走っていいのか・・・・」
と躊躇します。

ちなみに、手紙でご主人に送っても、上記のような内容を相手の女性が見つけて内容を読んだら、絶対ご主人に伝えません。
(人は周囲の利益より自分の利益を優先することが多々あります。)

ユーザーID:0256650357
 
現在位置は
です