どうしても夫にやさしくなれません

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恋愛・結婚・離婚

Laura

30代主婦、子どもは一人です。パート先でも友人にもきつい方で通っているわけではありませんが、家では子どもには普通に接していますが夫にはきつい口調でものを言ってしまいます。「お前は俺にだけ冷たい。」と夫に言われますし、友人からも夫と電話で話している私の様子を見て「ご主人かわいそー。」と言われます。夫は何度言っても片付けなかったり、やるといったことをしていなかったりだらしなくていらいらします。

つい「さっき言ったでしょ。」「何してんのよ、役に立たないわねえ。」「はやくしなさいよ!」「何度言ったらわかんのよ、頭悪くて!」などかなりきついと思います。子どもへの影響などを考えて、穏やかになりたいものですが、夫の今までの行為にイライラがつのっていることもあり、どうしても優しくなれません。他にも夫には借金があったり、夫の身内のことなどたくさん問題もあり、どうしても優しくなれないのです。

このままではいけない、自分が変わらなきゃと何度も思うのですがつい子どもの前でも我慢できずに傷つけるようなことを言ってしまいます。夫も時々イラッと来るようで喧嘩になることもあります。とにかく子どもへの影響が怖いので私自身が変わらなきゃと思うのですが、夫も変わらないし、いい方向に行きません。どうしたら私自身が変われるでしょうか。

ユーザーID:1260228648

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  • 私も同じです…

    まるで我が家そのものです!
    さらに義母のことが嫌いなので、なおさら主人に苛立つこと多々あります。
    結婚して17年、いくら注意してもだらしないところは直りません。小学生の息子の方がキチッとしていて情けない時があります。
    気にしないようにするしかないですね。最近は注意するのもあほらしくてだんだん無言になってきました。決して仲が悪いわけではないのですが…
    子供にとって(特にうちは男の子なので)父親は大事ですからね。
    私もこのトピを見て気をつけようと思いました。
    子供の為です!子供の為!
    頑張りましょう。

    ユーザーID:1314434603

  • お手上げ?

    本人も自覚している上で、ネットで相談にあげるほど問題なこと、直したいという気持ちがあるのに治らないのだとしたら、ネットで相談してもそうそう治るものではないと思います。

    私の父も自覚はあっても母を罵倒してしまい、カウンセラーに通うことでだんだんと落ち着いてきました。
    ヒドイ頃は、母のことを常に「蛆虫」や「馬鹿」と呼び親戚内や家族内でも父はされられる人でした。

    カウンセラーに行くようになって判ったことですが、私の父の場合は子供のころに父の母親が旦那を常に罵倒していて、ついには父親は倒れてしまったことなどがあり、それがトラウマになって、自分が結婚してからも「自分が攻めないと自分が殺される!」と強迫性障害のような症状がでているといわれました。

    Lauraさんの話を聞いて、お子さんが私の父のようになってしまわないか心配になりました。



    子供のためにもネットなどで素人の意見を聞くのではなく、専門のお医者様やカウンセラーの方にかかることをお勧めします。

    ユーザーID:4132048726

  • 、、、

    心の中を整理し、捨てるべき物は捨て、修正するべき部分は修正し、ご主人とちゃんと冷静に話し合い、解決してください。その一歩を踏み出せますか?

    このままご主人をののしり続けても何も良い結果は得られないから。そういう決心をしないと、夫婦仲は悪くなる一方、ご主人とは最終的に別れることになるかもしれません。ギスギスした家庭で育ち、お子さんの将来に影を落とすことにもなると思います。

    ユーザーID:0364186474

  • トピ主が損をしている

    「甘え上手は愛され上手」という言葉を聞いたことない?



    俺がトピ主夫の立場だったら、こんな不毛な結婚生活にピリオドを打つため着々と離婚の準備を進めるだろう。

    ユーザーID:5536852903

  • 意に沿わないかもしれませんが

    本気で変わろうとしているのなら、まず他の人が「同じようにしてます」とか「私もそうだから大丈夫ですよ」といった声は、スルーして下さい。
    あなたがしていることは「やさしくない」ではなくて、「モラハラ」や「言葉のDV」と言われても仕方の無いものですよ。

    >子どもへの影響が怖いので私自身が変わらなきゃと思うのですが、夫も変わらないし、いい方向に行きません。

    ここにヒントがありそうです。
    「夫も変わらないし」と書いてあるところから、トピ主さんにはご主人が悪いのだから(実際悪いのかもしれませんが)という意識があるのではないかと思います。
    冒頭にも書きましたが、本気で変わろうとしているのならそういう意識を捨てたほうが良いのではと思います。
    なかなか難しいと思いますが、仲の良い家族になって下さい。

    ユーザーID:9666111716

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  • へ?

    子供への影響が怖い?
    そういうセリフは、未だ影響していない時に使うものでは?
    日常的に母親が父親に暴言を吐く家庭にいて影響を受けないと思うほうがどうかしています。
    学校などで友達にきつくあたってると思うし、それを見た大人からはかわいそうな子供だと思われているんじゃないかな。
    そんな話は聞いていないと反論されると思いますが、あなたは友人の忠告もききながしておられるようですからもう忠告もしないでしょうしね。
    そうじゃなくても、将来大人になれば自分の配偶者に暴言を吐くでしょうねあなたのように。
    【なにしろ家庭で母親が父親をののしることは子供には相当なストレスですからね。逆もまたしかりです。】
    長期間そういう状況で育てば、どこかしら性格にゆがみが出るのはむしろ当然。
    少々だらしない父親でも両親仲が良い家庭。>>>>>父親が几帳面でもきつい言葉が飛び交う家庭。
    まずは子供の前だけではにこにこしていましょう。しかし旦那にそれを求めないこと。きっと守れなくてストレスが急増するから。
    子供のために子供の前ではニコニコ。練習すればそのうちできます

    ユーザーID:6678284487

  • トピ主です。

    REXさんほかみなさん、どうもありがとうございます。心の狭い人間である私はどうしてもにこにこと流すことが出来ません。そうしようとしても、次の時にはもうバクハツです。夫は何度言っても無駄使いしたり、ものを片付けなかったり、もうしないといっては同じ事を繰り返します。そんなご主人様をお持ちでも、うまく受け流せる方、いらっしゃいますか?なんとか私もさらっといきたいです。夫のためではないです。子どものためです。これでも真剣で、いろいろ相談機関に電話もしましたが「悪循環なだけだから、ご主人を持ち上げておあげなさい。」と言われるだけでした。だからそれが出来ないって、、、と思ってしまいました。がまんというのがなかなか、できない私ですがお知恵を拝借願います。

    ユーザーID:0191120555

  • だから〜

    唯一の手段が皆さんから出てるのに
    「それは出来ない」
    と言うなら無理でしょう。
    あなたのお子さんが男女どちらでも立派なモラハラに育つでしょう
    母親が父親を罵倒する姿が日常なのでどんなに罵倒されてもしても普通の生活の一コマなんですから
    あぁ怖い…

    ユーザーID:8677773507

  • ひとつお聞きしたい

    トピ主さんは全てにおいて御主人より優れた人間ですか?
    もしそうなら人間としてのレベルが違いすぎるのですから、どうやっても不満は溜まるでしょう。
    そのようなかなり高みから見下した態度になるのは仕方ないです。
    もうこれは結婚する相手を間違ったとしか言い様がありません。
    ただ、全てにおいて優れた人間なんてめったにいませんけどね。

    厳しい物言いになったことについては自分はちゃんとやっているというなら、それは人間関係の一部分だけを取り出し優位に浸っているに過ぎません。
    普通は誰でも得手不得手があります。パートナーの不得手なところは「サポートし一緒に高めあっていく」という気持ちであればトピ元のような物言いにはならないはずです。

    繰り返し聞きます。
    トピ主さんは御主人を人格否定するほどの発言が許される優れた人間ですか?

    ユーザーID:4010323106

  • リラックスする

    人はそれぞれ違うんですよ。それを認められないと共同生活なんて無理ですよ。離婚するしか解決ないです。
    トピ主さんは精神的に子供なんですよ。
    なんでそんなにいらだってるの?自分の価値観ばかり押し付けるのやめたら?私の母親がヒステリーだったのですが、本当にそういう女性をみると腹たってしまいます。子供(私)には影響ありまくりでしたよ。

    治す方法は、イライラする瞬間を感じ取り「落ち着け落ち着け」と念じることです。また、別の部屋に非難するとか、深呼吸するなど。
    とにかく怒ること自体をやめたらだんだん落ち着いていくと思います。怒っている時の般若のような自分の姿を想像してください。
    また、人の欠点に寛容になることです。人それぞれだから仕方ないと思えば楽な気分になります。
    ストレスが多いとイライラしやすくなりますからとにかくリラックスすることや栄養のあるもの食べてください。あなたみたいな女性が多いから結婚したくない男性が増えるのです。

    ユーザーID:9195858536

  • うちも!・・・できますよ

    私も夫の色々なことに絶望的になっていました。
    我が家では「ママはパパが嫌い」が定説になりつつありますが
    小町で様々なトピを読んでいて変わりました。
    っていうか変わらないと後年後悔するって気づいたんです。

    私の場合、面と向かって「愛してる」って言ってみるのは上級編なので
    夫がいないときに「夫を愛しいと思ってみる」です。
    夫の洗濯物を干すときは「いつもお疲れ様」って思ってみたり
    夫が帰ってきたときは「やっぱりアナタがいると安心だわ」と思ってみたり
    感謝することも多いことに気が付きました。
    (面と向かってなんて言えないので、あくまでも心の中でね)

    なんとなく気が楽になるし、トゲトゲした気分も収まりますよ。
    お母さんは穏やかな太陽でいるのが一番なんでしょうね。

    お互いにがんばりましょう!

    ユーザーID:6741006074

  • こんな家にいたくない

    子供の影響が怖くてってもう影響されてると思いますよ。
    学校でお友達あるいは好きな異性に言葉の暴力をする可能性は非常に高いです。
    それか反対に父親のように言われたくなくて人の顔色を伺ってビクビクしながら生きるか。
    文章で読んでるだけでも、結構きますので、日々家庭で聞かされている子供はずっと
    ストレスを蓄積しながら過ごしているんでしょうね。

    >「何してんのよ、役に立たないわねえ。」「何度言ったらわかんのよ、頭悪くて!」
    まあ、こういうのも精神的DVでしょうね。よく離婚されませんよね、ご主人。
    イラっときたら、別室に行き深呼吸・精神が落ち着くツボを押す・お茶など飲み物を
    飲んで一息つくなど試してみてはいかがでしょうか?
    それと平行して、トピ主さんは専門のお医者様に話を聞いていただいて下さい。
    そのヒステリーぶりと感情の起伏は普通ではないというかコントロールできないものですから。

    それにしても、夫のためではなく子供のためとはっきり仰ってるので
    ご主人に愛情が全くないんでしょうね。
    伝えたいことはこれから文章に書いて提出して読んでいただいたら?

    ユーザーID:4386907896

  • 愛のない言葉は心に届かない(1)

    トピ主さんも予想していたとは思いますが、厳しい意見が多いですよね。

    ウチもLauraさんと同じでした。イライラしますよねー。約束守らなかったり、使った物を片付けてくれないと。借金も僕が何百万と肩代わり、と最初の一年は喧嘩ばかりでした。それこそ男同士ですので凄いモノでした。はは。

    しかし、ある日、「これは言ってもそうそう直らない。それに言うと必ず喧嘩になる」という単純な事に気が付きました。そして僕が取った方法は:

    (1)「イライライラっ」ときたらまず心を落ち着ける。とにかくその場では怒らない事。
    (2)そして、お互いリラックスした時に「あの時のxxxxはちょっと傷ついたなあ/大変だったなあ/約束と違ったなあ。今度はこうしてくれると嬉しいな」とお願い。
    (3)それでウマく行けば「有り難う!」と笑顔。そして忘れる。(また同じ事をされても、グッと飲み込み、上記を繰り返す。)
    (4)たとえ喧嘩になっても「そういえばあの時も!」と過去の関係のない事を持ち出さず、努めて冷静に持ち上げたトピックのみの話し合いとする。でないと収集のつかない喧嘩になります。

    続きます。

    ユーザーID:5689958408

  • あひるさんに賛成。これはウチも今日から実行!

    どうも母親が世話を焼き、それを当たり前に思って育った男というのは、こっちにその役割を押し付けてくる傾向が多いようです。でも、それを今更言っても詮無い事。

    とにかく「この人はこういう人。そしてこの人を選んだのはわたし。認めてあげなくちゃ!」と思い、それでもどうしても我慢がならない事は、「喧嘩」ではなく「大人の穏やかな話し合い」にて解決出来るようにしましょうね。

    それに喧嘩では絶対に向こうは変わりませんよ!やはり、愛情の裏打ちのあるお願いが一番効きます。

    これを繰り返しているうちに旦那さんもLauraの気持ちがもっとわかり、協力してくれると思いますよ。そうしたらLauraさんももっと優しくなれるでしょう。

    ただ...お子さんの前での喧嘩はぜったいにダメですよー。悪口も厳禁!これだけは約束して下さいね。

    ウチも時々喧嘩しつつも上手く行っています。旦那さんの居心地の良い家庭を作って、お願い上手になって下さいね。お互い優しくなれたら人生はずっと幸福感に満たされます。Lauraさんの人生も早くそうなりますように。

    あと、最後に僕はあひるさんと同意見です。これはウチも今日から実行!

    ユーザーID:5689958408

  • そりゃ無理な相談だわ

    >夫のためではないです。子供のためです。

    トピ主さんの不満の原因はご主人です。

    【夫婦である】という事を考えれば、きちんとご主人と向き合い【夫の為に】と思える様にならない限り、トピ主さんは自分を変えられないと思います。

    ありのままのご主人を受け入れられない限り、トピ主さんはご主人を罵倒し続けるでしょう。

    ユーザーID:4397099865

  • やっぱりいるんですね、こういう人(1)

    前の職場で一緒だったパートさん50代がそうでした。

    一度職場にご主人から電話がかかってきたことがあったのですが、
    「何なのよ!」
    「だから言ったでしょ!何回言わせんのよ!」
    「メモして!早く!さっさとしなさいよ!」
    と、信じられないようなきつい口調で言っていたのを思い出しました。電話を切った後、びっくりしてる私に「本当にノロマなのよっ!」とすごい形相で言い放ってました。

    会ったこともないのにご主人がすごくかわいそうでした。
    一体何様?とも思いました。
    「あんただってただのおばさんじゃん」って思ったから。
    「そんなに偉そうに言えるほどたいした人物じゃない」って。

    トピ主さん、あなたがいい気分がしないように、まわりであなたのひどい言い草を聞いてる人間もいい気分しないですよ。お友達は「ご主人かわいそー」で済ませてくれてるみたいですが、私なら付き合いを考えちゃいます。表面上は仲よくしててもね。

    お子さんは毎日毎日、あの時の私みたいな気持ちなんだろうな。とってもかわいそう。
    鏡見てごらん、造りは知らないけど嫌〜な顔してますよ。多分あの時のおばさんみたいに。

    ユーザーID:8932270871

  • やっぱりいるんですね、こういう人(2)

    で、トピ主さんも悩んでおられるんだから考えてみました。

    ご主人が変わらないように、トピ主さんが変わるのもも同じように難しいですよね?ここまでご主人に腹が立つようになってしまったら、今更ご主人に愛情を持つのは難しいんじゃないかな?とも思います。だから「穏やかになりたい、優しくしたい」と思っていても、そんなのすぐ忘れてまた切れてしまうんだと思います。

    まわりの人やお子さんに自分を素敵な女性だと思われるため!だったら頑張れませんか?

    発想を転換して「ご主人に優しくする」のを目標にするのではなく、「ダメな旦那だけどこーんなに穏やかで優しくしちゃう私って、あら素敵!」と思うようにしてみては?ちょっと完璧主義っぽいトピ主さんに向いてると思うんですけど、どうでしょう。あくまで、まわりに素敵な女性だなと思われるためだけに行動するんです。

    人間行動しているうちにだんだんと気持ちも付いてくるってこともあると思います。日々、自分が素敵な女性を目指しているうちに、ご主人をもう一度見直すことがあるかもしれません。

    トピ主さんが素敵なお母さんになられることを祈ってます。

    ユーザーID:8932270871

  • いなくなる存在ですよ。

    どんな言い方をしても御主人がいてくれるものだと思いこんでいるから今の状態なのでは?
    トピ主さんが辛い言葉を言うたびに御主人の命が1年ずつ削られると思って接してみてはいかがでしょう。

    それでもダメなのかな・・・?

    ユーザーID:1085583966

  • 思い通り人は動かない

    あなたの思い通り夫さんは動きませんよ。

    子供は動くかもしれません。

    しかし、子供に体力がついてきたら、あなたの言うことなんかきかなくなります。

    そうなったとき、あなたは「孤独」を噛みしめるか、家庭内暴力に屈するかです。

    言葉の暴力で夫を随わせようと言うのは傲慢です。

    ユーザーID:9028097441

  • 傲慢さ

    主さんはよっぽど自分に自信があるのでしょうね。自分がそんなにできた人間なのかもう一度考えてみたらどうでしょうか。いなくなってから後悔しないように・・・

    ユーザーID:0211109579

  • 私の後悔

    このトピを読んで私自身はどうだったろうと考えました。
    私も夫にだけ苛ついていました。自分が期待したことから外れたときです。
    でも振り返ってみるときちんと伝えてなかったり、無理がある状況だったり、相手の都合を無視した自分の都合のみだったり・・・。

    何も言わずなるべく意に沿うようにしている夫をみて、自分は間違っているのではないかと思いました。
    この人が大事な人だとも思い、この人に嫌な思いをさせたくないと思いました。
    夫は家族を最優先にしてくれましたから。

    私の依怙地さで家族に寒い時間を作っていたのだと思います。
    見方を変えれば、穏やかな時間が来ます。
    あなたが苛ついてるのが夫にだけといっても、お子さんの顔は緊張しているかもしれません。
    私の場合がそうでした・・・。

    無理に笑顔を作る必要はないと思います。
    でもその苛つきの根っこは、本当に夫だけの問題ですか?
    あなたの心に問題はありませんか?

    ユーザーID:9018528191

  • やさしくできないのはご主人を尊敬できていないことが最大の原因

    離婚の原因って、経済的なもの、不貞、暴力などいろいろ挙げられるが
    それらは表面に表れた部分であって、根っこのところでは、夫(又は妻)を尊敬できない
    あるいは信頼できないという場合がほとんどだそうな。

    トピには離婚という文字は出てこないが、それはあくまでも子供のためか。
    とにかく、尊敬できない人と一緒に暮らすのは苦痛だろう。
    それがつい言葉に出てしまうのかも知れない。
    ここで、ご主人が本当に尊敬に値しない人間なのかよく考えてみる必要がありそう。

    ご主人に対して
     寛大になる(見返りを期待しないこと)
     小さなことでも感謝する
     ほめる(欠点は多いかも知れないがいいところも探してみる、悪いところばかりが目について
         頑張ってくれているところ、苦労しているところを見逃していないか)
    というような態度で接してみてはどうか。
    そんなことできっこないというなら、それはそれでまでのこと。
    トピ主が我慢してそういう姿勢を続けていけば、ご主人も変わってくる可能性がある。

    それでも変わらないのなら、本当にダメな人間かもしれない。

    ユーザーID:7485332232

  • 離婚しなさい今すぐに

    一緒にいて誰もが幸福にならない家族は悲劇です。
    今すぐに離婚してください。そのほうが結果的に
    3人の幸福値は最大になるはずです。

    あなたが変われない、のと同様に夫さんももはや変われません。
    もう生まれながらの種類が違いすぎるのです。
    これはそういう選択をしたあなたが間違っているのです。
    (おそらく夫さんは受身だったでしょう)

    ユーザーID:3555193593

  • 私も同じです

    実は私も同じです。
    いろいろあって愛情はなくなりました。
    嫌悪感さえ感じることも。

    でも離婚するつもりはありません。
    夫も私も子供と離れて暮らすことはできないからです。
    子供への影響を考えると、演技をしてでもと思いますが、
    病気になりそうです。

    私が唯一実践していることは、
    ありきたりですが「夫の良いところを探す」です。
    部分的に一つ一つ見てみると、無理やりでも良いところが見つかります。
    こうしてなんとか過ごしています。

    ユーザーID:8296842586

  • 心の問題にしないで言葉遣の問題にすれば

    言葉遣は変えられますよ。即席のテクニックとして、自分の口が開いた、と思った瞬間、黙る、三十秒待つ、他の言葉(意味の余りない言葉)に聞き苦しい言葉を置き換える、体の向きを変える、特定の物を見る、自分の感情を自分を主語にして語る位が思い浮かびます。
    まず、自分が口を開いた事、発言しようとしている事を認識します。無意識に喋る習慣をなくします。
    次に、口を閉じる習慣です。唇をかみ締めずに普通に閉じる事が「いつでも」できますか。
    それから、幾つか選択肢があります。
    1「待て」と自分の口に命令。2「あれえ」「あれれ」「あらまー」「ほいほい」といったとぼけた言葉を発する。で、黙る。3 右・左、後ろを向く。窓の外・周囲を見る。子ども部屋を見る。子どもを見る。個人的にはテレビを見るのはお勧めしませんが。4「私は・・・悲しい・辛い(等)」と言って、黙る。その後、「私が・・・だから、私は辛い・悲しい」と言う。「あなたが・・・してくれないから(甘えが失望に変わったサイン)」はNGですよ!
    有用ではない言葉は声の無駄遣いだと思って下さい。すてきな奥様像、綺麗な声を保ちましょう。乱文失礼しました。

    ユーザーID:6985109680

  • あなたが、本気なら、、、

    Lauraさんへ、
    まず最初に、うちの妻と同じ名前(Laura)です、はははは。
    所で、もし あなたが、本気で、何とかしよう、打開策を見出そうとしているなら、あなた自身(だんなさんではなく)が、カウンセラーに通い、"怒りの感情コントロール”を習得すべきです。 私が思うには、だんなさんではなくあなたが問題なのです。それをすべてしてみて、だめなら次の事を考えたたら、どうですか?

    ユーザーID:7816194451

  • よ〜くお気持ち分かります。結婚暦もうすぐ20年。

    うちの旦那様も何ていうか全てに時間がかかるし、見ていて本当にイライラします。 でも“馬鹿”とかいうカテゴリの言葉は絶対使いません。 物事全て同じ意味合いでも違った言い方ができると思うのです。 もしそのような言い方しかできないのであれば、トピ主さまも旦那様と同レベルかと思います。 子供にだってそのような罵倒するような言い方をして素直に聞いてくれると思いますか? ましてや相手は一家の大黒柱の旦那様です。最低限のルールは守りましょうよ。 大人なんだから。 結婚したからってトピ主様の使用人とかではないのですよ。 親しき仲にも礼儀あり、 です。 “〜〜してくれると、本当に助かるんだけど。”など相手の気持ちを考える言い方をしたら、少しは旦那様も素直に聞いてくれるかもしれませんよ。自分に言われて嫌なことは、他人に言わないことです。 旦那様も今は“家族”ですが、元は“他人”です。 どうかその辺お忘れなく。 まずは一言、ご主人に酷い言い方をしたことを心から誤りましょうね。

    ユーザーID:3366217299

  • わかります〜、ってかもっとヒドイよ私は

    結婚生活5年。子供なし。

    何度も何度も注意してるのに、直さない癖に本当にハラがたちます。

    部屋のドアを閉めない
    鍵をかけ忘れる
    水を出しっぱなし、他

    特に夫の実家が信じられないほど汚い・だらしない家だったので
    この人にとっちゃ汚いのはフツー、と思うと身の毛がよだちます。
    だから余計に言い方もきつくなる。

    うちは子供がいないので、幼い子が真似したら大変!なんて気兼ねはなく
    何の遠慮もなく言いたいように言います。
    穏やかに注意できる我慢の限界はとっくに超えました。

    私の言い方はもっともっとキツイです。キレた時はものすごい言い方!
    「ふざけんな!ったくてめぇは何度同じこと言わせんだよ。
    ボケてんじゃねぇの?!毎回毎回、ホントにてめぇはだらしねぇんだよ!」
    もっとパターン色々ありますけど、とにかく怒声。
    キレるのは家の中でだけ、でとどめるようにしていますけど・・・。ねぇ・・・。

    でも直さない悪癖注意する時以外では、お互い穏やか〜に過ごしていますが・・・。
    豹変ぶりがすごいみたいです。

    ユーザーID:0926075675

  • 出来ないなら離婚される

    そのためには働いてお金を貯めればいいんじゃないですか。
    ひどいことを言うのをやめれないんだから仕方ないですよね。

    ユーザーID:1426264876

  • 解決策

    解決策ってないのでは?トピ主さんが死ぬ気で変わらないと無理ですよ。
    最近になって自分なりに解ったのですが、身内を罵倒する人って、結局その人に依存しているのです。別の言い方をすると甘えている。。

    トピ主さんの思うようにならないけど、旦那は必要。だから思い通りにならない時は何故判らないのかと罵倒する。

    ご自身も苦しんでおられるのでしょうが、覚悟が甘い。それだけです。覚悟があれば、カウンセリングなどやれる事はやろうと思えるはず。
    子供のためというならば、少なくとも子供の前では、ぐっと堪えることができるはず。それが出来ないとおっしゃるのなら、
    ご自身が考えられている以上に重症だと思います。ここは頑張って専門のカウンセラーを受診なさってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:9419481425

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