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年の差カップル、上手くいくと思いますか。

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恋愛・結婚・離婚

夢見ていいの?

 バツ一、子供2人です。 日本在住ですが、前の夫は外国人でした。
色々あって、価値観の違いから離婚し、子供は週日は私、週末は前夫の家を行ったりきたりしています。私は、幸い手に職がありますので、まあまあのお給料をもらえる仕事についています。
 その職場で、なんと14歳半も年下の男性に結婚を申し込まれてしまって、どうしたらいいのかなかなか一人では答えが出せないため、こちらにご相談しようと思い立ちました。仲のいい友人たちは皆、「本人同士が、真剣に思いあっているなら、年の差なんて関係ない!」と言ってくれますが、やはり子供もいるし、両親にもこれ以上要らぬ心配をかけたくないと思ってしまい、決心がつきません。
 
 彼とは、仕事を通じて知り合いましたが、仕事に対する真摯な姿勢や有能さに惹かれていました。ただ、私は年のことがあるので、そんな気持ちを表に出したことはありませんでした。 両親と同居しているとはいえ、子供がありますから、職場の飲み会などにも半分以下しか参加していませんから不思議なのですが、仕事のついでにお昼を一緒にしたり、まれに軽い夕食をしたりするうちに、あるとき週末に映画に誘われて、「親戚のお姉さん感覚なのかな?」と思いつつ一緒に行ったら、「今日は、デートだからね!」と言われ…。

 こんな年になって、舞い上がってはいけない!と自制しつつも、どんどん彼を好きになってしまいました。
 
 そしてお付き合いを始めて1年たった先週、プロポーズされました。
私の年齢を考えて、どうしても子供が一人は欲しいから、私の子供たちが許してくれるならできるだけ早く結婚して欲しい、自分は両親にもきちんと話してある、と言われました。
 
 40歳のバツ一子持ち女が、26歳の未来のある若者(職場でも彼は女性に人気があります)と、結婚していいものでしょうか…。

ユーザーID:4090821757

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  • いいんじゃないですか。

    良いと思いますあなたが幸せなら。

    映画のストーリーと同じなので、(宣伝)レスかとも思いましたが、男だって、ずいぶんと年下と結婚して幸せに暮らしている人も多いので、逆もありだと思います。

    ただ、男性の家族がどう思うかとか、子供さんがどう考えるかだとかの障害は覚悟してください。

    ユーザーID:5611921364

  • 要熟考

    40歳×1子持ちが26歳と結婚するのは全然かまわないと思います。
    希望しているのは男性側なんですし。
    やっかんでキツいレスもつくでしょうが、ほぼただの嫉妬発言なので気にする必要ありません。

    ただ、トピ主さんが絶対バツ2にはなりたくないという場合、熟考が必要です。
    ご自身が26歳の時を思い出していただければわかると思いますが
    その時は本気で決断した事であっても、時間とともに考えが変わったり、気が変わったりする可能性は高いです。

    私の周りの10歳以上年下の男性と結婚した方は(4組しか知りませんが)残念ながら離婚率100%です。
    男性が熟女好きで40〜60位の女性がストライクだというのでなければ
    いずれ心変わりの時が来るケースが多いのではないでしょうか。

    でも未来なんてどうなるか統計的予想は出来ても自分もその通りなるかなんて誰もわかりません。
    年の差カップルの離婚率は高いとしても、幸せに暮らしているカップルも確実にいます。
    トピ主さん自身が夢見たいと思っているのだから、望む通りに行動するのが一番良いと思います。

    ユーザーID:8630541332

  • 近い将来だけを考えるなら

    いいと思いますが、その後のことはカナリ険しいとしか思えません。
    自身の覚悟ですね。今だけのことを考えるのか、10年後20年後のことも
    含めて考えるのか、後悔しない方を選べばいいのでしょう。

    ユーザーID:1279510753

  • 彼は頼りがいのある男性ですか?

    こちらのトピでレスした者です。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1207/280571.htm?g=04
    丁度裏返しのようなトピでしたので…何となく見過ごせなくてレスしてしまいました。
    ただ、このトピにレスしたのとこちらは少々印象が違います。

    トピ主さんは、
    >40歳のバツ一子持ち女が、26歳の未来のある若者と、結婚していいものでしょうか…。
    と、良識のある方とお見受けしますし、
    >幸い手に職がありますので、まあまあのお給料をもらえる仕事についています。
    と、自立しておられます。

    年の差婚は同年代の結婚に比べ、将来に様々な問題を孕んでいると思いますが、トピ主さんのように自活されている方であれば、いざというときにご自分で決断する事ができると思いますので、多少のリスクを取れるかと思います。

    重要なのは彼の心構えでは無いでしょうか?
    彼に、年上の女性に甘えたい…といったような、どこか甘えた所はありませんか?
    あなたが年老いた時でも、信頼出来そうな人なら…その先を考えられるのかも知れません。

    ユーザーID:3689198465

  • ありがとうございます。(トピ主です)

     アドバイス、ありがとうございます。

     菜月様 
    同じ内容の映画があるんですか? 何というタイトルですか? 参考までに、ぜひぜひ見てみたいと思います。彼は、両親にはもう話した、了承は取った、とは言っていましたが、快諾してくださったのかどうかは、聞けませんでした(たぶん違うであろうことは、想像に難くないので)。
     
     Necco様 Ponta様
    そうですよね、離婚率100%…。もし私に子供がいなかったら、一か八かにかけてみようという気にもなるかもしれないんですが。 とにかく子供たちにつらい思いをさせたくありません。もう、つらい思いを十分にさせてしまったので…。

     四十路様
    頼りがいがあるかないかと言えば、元夫よりは頼れると思います。(元夫は私より年上でしたが。)人間、年齢じゃないなぁ、と、今の彼に出会って思いました。 もちろん二人きりの時、かわいく甘えられることはありますが(のろけでスミマセン)、私の稼ぎを当てにする、などということはありません。

    すみません、長くなるので続きます。
     

    ユーザーID:5191351281

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  • ありがとうございます(トピ主です)2

     将来的なことを彼とも相談したいのですが、彼の気が変わるかもしれないということを仄めかすと、機嫌が悪くなります。「将来、絶対に気が変わらないとは言い切れない。でもそれは相手が夢見(私)でなくても同じ事。夢見が不安な気持ちは良く判る、でも信じて、と言う以外僕にはどうしようもない。」と言われます。確かにそのとおりです…。

     子供たちには、数回会っています。ママと一緒に仕事をしてる、仲のいいお兄さんだよ、と言ってあります。懐いていますし、彼もかわいがってくれます。私の両親には、彼には申し訳ないのですが、まだ言っていません。
    両親は、国際結婚・離婚には、理解を示してくれたので「保守的」とは言い切れませんが、、さすがに14歳年下と聞いたら卒倒すると思います…。

    Necco様、ご存知の4組のカップルはどれくらいの期間結婚されていましたか、またどういう理由で離婚されたのか、差し支えない程度で結構ですので、教えて頂ければ幸いです。 

    ユーザーID:5191351281

  • お返事遅くなりました

    私の知り合いは最長で八年です。
    短いカップルで三年位だったと思います。
    100%と言っても私は四組しか知りませんから。
    カップルも原因はご主人側に新しく女性ができてという方とDVが原因のカップルもいます。

    でも誰もずっと同じ気持ちでいると証明も保証もできないのは彼の言うとおりですよ。
    同じ年でも年下でも年上でも終わる時は終わります。
    私の周りは離婚率が高いのか、別に年の差カップルじゃなくても
    離婚率は5割超えです。

    私個人としては、まだ起きてもいないこと・起きもしないことを心配して色々な可能性を潰してしまうのは人生がもったいないと思いますよ。

    ユーザーID:8630541332

  • 両親に話すよう、彼に言われました。(トピ主です)

    彼とのやり取りの中で、早く私の両親に話して欲しいといわれ、困っています。私としては、1年間のお付き合いというのは決して長くないので、生涯の伴侶を一年で決められるのか、という気持ちがあります。彼の、子供が欲しいから少しでも早く、というのも分からなくはないのですが、子供を作る相手を一年で決められるのか、というとそれは結婚相手より時間が必要な気がします。(とはいえ、私は元夫と3年付き合って結婚して離婚に至ってますから、説得力はないでしょうか?)

    Necco様、わざわざ返信をありがとうございました。お優しいお人柄が、お言葉から染み出ています。見ず知らずの私に、温かいお言葉をありがとうございました。

    正直言って、皆さんのポジティブな返信に、戸惑っています。友人たちは皆、「応援する!」「大丈夫!」「幸せになりなさい!」などと言ってくれるのですが、そこはやはり「友達」ですから、身びいきと言うか、私に好意的な見方をしてくれているだけだろう、世間一般の方々は、きっと私にカツを入れて下さるだろう…と思っていたので、不謹慎ですがちょっと拍子抜けした感じです(本当に不謹慎ですね、ごめんなさい)。

    ユーザーID:5191351281

  • 子供

    彼の、「自分とトピ主さんの間の子供が欲しい」という考えは、どうしても変わらないのでしょうか?
    トピ主さんは40歳とのことですので、出産を考えると早いにこしたことはないですが、そのために時期を焦るのもいかがなものかと思います。
    高齢出産には違いがないのですから、リスクも増えますし、結婚すれば必ず子供が授かるとも限りません。
    彼には、トピ主さんと二人のお子さんとの家庭を築いていくという選択肢はないのでしょうか?

    私の知人に、お子さんのいらっしゃる女性と結婚するにあたり、自分との間の子供は望まない覚悟で一緒になった男性(初婚)がいます。
    トピ主さんの彼に、その考えを押し付けるつもりはないですが、「どうしても自分の子供が欲しい」という点で、彼が若いだけに、不安を感じます。

    ユーザーID:6279149265

  • そうなんです! (トピ主です)

    ウミガメ様、ご投稿ありがとうございました。 

    タイトルどおり、そうなんです! 年齢のこともあって、妊娠しないかもしれないし、とにかく育児は妊娠よりも、大変なのは生まれてからですよね。私の体力がついていけるかどうか(彼は若いですが)、仕事はどうするのか(いざというときのために、絶対にやめたくありません)、子供たちがどう受け取るか(上の子は10歳なので、その辺のことにデリケートになってくる年頃ですし)。子供たちに十分な教育、様々な機会を与えてやりたいです。その妨げにならないか心配です。
    妊娠しない可能性のことは、彼はたぶん考えていないでしょうね。私に二人子供がいるので、「不妊症ではない」と思っているでしょうし、漠然と「高齢出産って、大変らしいから」くらいの認識だと思います。

    私自身は、新しい子供は、彼には悪いですがそれほど望んでいません。ただ本当に結婚することになったら、彼のため、彼のご両親のために、生めたらいいな、と思う程度です。生まれたら、それはそれは可愛いでしょうが、今は現実に存在する二人の子供のことのほうが、当然ですが大事ですから。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:5191351281

  • 続きです。

    彼との子供を持つ上で一番心配なのは、子供たちに家の中で疎外感を与えてしまうんではないかということです。両親そろった、100%日本人の妹/弟と、自分たち(外国人とのあいだに生まれた人のような顔です)。100%日本人同士でも同じ問題はあるでしょうが、見た目が少し違うと余計感じるのではないかと思ってしまいます。

    なんだか頭の中がごちゃごちゃになってきました。彼から「夢見との間に、絶対子供が欲しい!」と言われた時には、確かにうれしいと感じたはずなんですが、こちらに書いているうちに私自身はさほど欲しいと思っていないことに気づきました。子供を作らないというオプションも可能なのか、彼と話し合ってみるべきですね。

    とにかく彼を不幸にしたくないし、子供たちも私も幸せになりたいので、後出しはなし! を心がけます。不安要素についてはすべて話し合って、納得してからでないと、私は前に進めないとは、彼にも話してありますので。

    今週は下の子が熱を出して、私のところに置いているので、彼との約束はドタキャンしてしまいました(インフルエンザでないといいのですが…)。 一人でじっくり考えてみようと思います。

    ユーザーID:5191351281

  • 私もです。

    私もトピ主さんと同じ状況を経験しました。ただ子供が欲しいと言われた事は無かったです。
    付き会ったばかりの頃に、相手のお母さんにかなり反対され別れて欲しいと何度も言われました。
    8年経過した頃に、相手の両親に呼ばれ、結婚するか別れるか選択を迫られ結婚しました。
    今では子供達も独立して専業主婦になりのんびりと暮してます。

    結婚前に私の母が、バツイチの子持ちでいいの?何度も聞いていました。(今では笑い話)
    結婚してからは、14才離れている事は忘れてしまいます。
    ただ、お相手が子供が欲しいとなると結論を早く出さねばいけないと・・・。悩んでいる事を率直に彼に相談してはどうですか?
    私達はいつも会話を大切にしてきました。

    ユーザーID:9563264037

  • よく話し合いを

    お相手の男性、とてもしっかりした方のようだし、トピ主様の事を本当に愛しているようですね。

    気になるのは、彼が、貴方の子供がほしいので年齢をかんがえると1日でも早く、というところです。40代の出産は可能だけれど、結婚したからすぐに授かる、というものでもないと思います。この男性と結婚するとトピ主さんは最初からかなり精神的にプレッシャーを抱えることになる。

    もし子供ができなかったら?出来たとしたら、40代での出産と育児、金銭的な事、さらに既にいらっしゃるお子さん達の事、それらの苦労を全て貴方と共に背負っていく覚悟が彼にあるのでしょうか?そしてどんなに大変でもトピ主さんは彼の前でいつも、きれいで若々しく魅力的でいなければいけない・・。

    ただ、トピを読む限り、トピ主さんはきちんとした仕事を持った、年齢也の常識を兼ね備えた素敵な女性だと感じました。だからもし貴方が彼とよく話し合った上で、様々な障害をのりこえて、結婚することに決めたというなら、頑張ってね、って、応援したいです。

    ユーザーID:1928324603

  • 今週末話し合います。

    Maru様、Maki様、レスをありがとうございました。

    ここに書き込んでくださった方は、皆さん本当に心の優しい、大人の方ばかりなのでしょうか。ここを読んでいると、14才下の人と結婚したって、何も後ろめたい事なんてないんだ!と、思えてきます。

    Maru様、仲睦まじいご様子、うらやましいです! 本当に、年の差って感じませんよね。子供時代のことなど話すとギャップが出ますが。(私は2歳頃まで、写真が白黒ですし!)年の差カップルが幸せにやっている、と聞くと勇気が出ます! 

    子供のこと、これからのこと、週末に話し合ってみようと思います。前にチラッと彼が言っていたんですが、彼は「自分の子供を持つ」事よりも「私と一緒に何かを成し遂げたい」気持ちのほうが大きいと。
    「元御主人に対する嫉妬かライバル意識だな、これは…。」などと自己分析をしていました。 でもその後、赤ちゃんを見かけたりすると「可愛いね。夢見の坊主達も、あんなだったの? 見たかったな。」などと言われ、やっぱり自分の子供が欲しいんだな、と思いました。

    続きます。

    ユーザーID:5191351281

  • 今週末話し合います2

    続きです。 

    私は、彼に子供たちの父親になってもらいたいとは思っていません。父親は他にいますし、無理だと思いますし(子供たちがその考えを受け付けてくれないと思います)。でも人生の先輩として、また私のパートナーとして彼らに接して欲しいと思ってます。いずれ子供たちが大きくなったら、よき相談相手になってもらえれば理想的ですね。
    それは彼にも言いましたが、彼はちょっと複雑な気分だと言っていました。たぶん努力して父親になるつもりだったのだと思います。

    先週末のドタキャンの埋め合わせに、今週は彼の家にお泊りする予定なので、私の今の気持ちを正直に伝えようと思います。彼の気持ちも、たとえ私の耳に痛いことだったとしても、たくさんたくさん聞きたいです。会話って、本当に大切ですよね!

    ユーザーID:5191351281

  • 子連れ結婚一例です。

    うちは3人兄弟、私は1番上で母の初婚時に生まれた子供、下の二人は母が再婚時に出来た子供で、兄弟とは半分しか血が繋がっておりません。
    物心付いたときに「お父さん」と呼んでいた人は他人でした。

    母は、父に対して引け目を感じていたのか、私に対し、とても厳しかったです。
    他の兄弟とは、まるで扱いが違い、母の怒りの矛先を一身に背負い、辛い毎日でしたが、同居していた母方の祖母が特に私をかわいがってくれてたので、それが救いでした。
    今考えると、軽くDVを受けていました。
    肝心の父の方は、私にはあまり興味が無かったようで、特に当たり障りの無い人のように感じていました。
    再婚相手は、最初は私の事をとてもかわいがってくれていたようです。
    自分の子供が生まれ、態度が変わったようです。
    夫婦間で、私の事でよく揉めたようです。

    その後、母は離婚「あんたのせいで別れた」等と酒におぼれ、より一層、私に辛く当たるようになり、18で家を出るまで、本当に辛かったです。
    現在兄弟とは絶縁状態、母には育ててもらった恩義があるので辛うじて交流がありますが、母への気持ちはお察しの通りです。

    ユーザーID:5545317744

  • 二度目のレスです

    最新レスまで読みました。トピ主さんもあらゆる視点から色々考えておられるんですね。私も一番最初からもう一度トピを読み返して考えてみました。彼の対応でまず気になったのが、
    <彼の気が変わるかもしれないということを仄めかすと、機嫌が悪くなります。> です。二人の気持ちの微妙な温度差を感じました。二人のお子さんを持ち、離婚歴があり、彼よりかなり年上のトピ主さんが、彼の心変わりや離婚の可能性を危惧するのは当たり前の事で、それに対して機嫌が悪くなるのは?”信じてくれというしかない、”と言いながら、信じても、<将来、絶対に気が変わらないとは言い切れない。>と言う。離婚の可能性をほのめかしつつ、子供はほしいから結婚を一日でも早くしたいと言ってる訳です。彼は正直な人間だと思いますが、今のところの彼の感情は、恋愛の頂点で、疎の後の人生を塾考する所まで行ってない、と感じます。二人の人生の重みがあまりにも違いすぎる。彼は二人の年齢差や自分の子供が出来ないかもしれない可能性、血の繋がっていない子供二人の幸福を貴女と共に背負う責任、彼にとって負の部分を全部引き受けていく覚悟はまだありません。(続きます)
     

    ユーザーID:1928324603

  • 明日会います。

    Nanako様、、Maki様、レスをありがとうございました。

    Nanako様のレス、何度も読み返させていただきました。わが子に同じ思いをさせてはいけないと、肝に銘じました。 きっとお母様も幸せになるために必死で、そのための皺寄せがすべて娘さんに行ってしまったのですね。お母様も心の中でご自分を責めていらっしゃるかもしれません。しかしながら、貴女がその犠牲になるのは理不尽と思います。

    週末彼と二人きりでいると、自分の優先順位を間違ってしまいそうになります。彼と二人でいられれば、他には何もいらないとさえ思うときもあります。でもそれは間違っているのだということを、はっきりと悟らせて頂きました。

    Maki様、私のために一緒に考えてくださってありがとうございます。
    愛情が勝って、彼のネガティブな反応も自分のいいように解釈してしまうので、客観的に物事を見ていただけて非常に助かりました。「将来気が変わらないとは言い切れない」発言も、その場しのぎに調子のいいことばかり言う人よりよほど誠実だと思っていましたが、そうですね、将来気が変わることを仄めかしているという風にも取れますね。

    ユーザーID:5191351281

  • ありがとうございます

    レスをありがとうございます。
    字数制限で、自分の過去を書くだけ書いて、意見語らずになってしまい申し訳ありませんでした。

    > お母様も心の中でご自分を責めていらっしゃるかもしれません
    そうなんです。
    私も既に30超えて家庭を持っていますので「今更」なのですが、たまに電話をしてきては、酔って泣きながら謝罪してきます。
    母の苦労も知っていますし、育てて貰ったので許さざるを得ません。

    母の場合は、父と別れるときには、愛情がありつつ「子供(私)の為に」と離婚、長い間、女手一つで3人兄弟を育ててもらいました。
    私は当時10歳、一番下は1歳くらいでした。
    口癖のように「もう再婚なんて絶対しない、一人であんたたちを育てる!」と決意を口にしていましたが、やはり、精神的な負担が大きかったようで、酒におぼれ、大変荒れました。
    母の精神状態を考えると「一人で子供3人を育てる決意」は、ベストな選択では無かったのじゃないかと思ってます。(母には口が裂けても言えませんが)
    ご無理をなさらず、夢見ていいの?様もお子様たちも、双方幸せになれる方法を模索して頂きたいです、母の幸せは子の幸せ。

    ユーザーID:5545317744

  • 客観的に見て

    聡明で魅力的な女性のようで、味方したい気持ちも強いですが、考える材料として敢えて問題点をあげてみます。

    「年の差なんて関係ない」と言うのは机上の理想論で、実際のところ、私の周りだと女性が10歳以上年上のカップルはほとんど婚姻関係が破綻しています。「上手くいくと思いますか?」と聞かれたら、純粋に統計的に考えると答えは「おそらくNO」です。

    お二人のつきあい・結婚話はほとんど彼のペースで進んでいて、トピ主さんの自己主張や気持ちの関与するスペースが感じられません。彼は一途でこれまで欲しい物を必ず手に入れてきたタイプかもしれないし、いつかトピ主さんがNOと言う時こそ、お二人のカップルとしての相性が試されるでしょう。

    これは言い難いことですが、最初に外国人と結婚して離婚、再婚相手が14歳年下の男性・・・第三者から見るとやはりトピ主さんの男運や男性観というのに焦点が当たります。これは批判ではなく、ただの観察点で、トピ主さんが考えるための材料として書いています。

    最後に、彼との関係・結婚がどう展開しても、トピ主さんは二人のお子さんを守れるのか、これは子供連れ再婚で避けて通れない課題です。

    ユーザーID:2974531011

  • いいなぁ・・・

    私は 先日、16歳年下の 古いバイト友達から食事に誘われました。
    私が夫を亡くしたのを知って、電話番号を友人から聞いてかけたということでした。
    その日に Hな誘いをしてきたのですが、強要はしなかったので、なにもありませんでしたが・・・
    後日 どう思ってるのか電話で聞くと、「まだ結婚もしたいし、我が子も抱きたいから、友達の延長でHができたら・・・と思ってる・・・。」
    と言われショックでした。かつて 心をときめかせた人だったので・・・。
    主さまの彼は あなたのことをしっかり考えてくれて、大切に思ってくれている、とってもやさしい人じゃないですか。
    愛してくれる人と一緒に居られるって うらやましいです。

    ユーザーID:2341214470

  • やめた方がいい

    トピ主さんにとって彼への愛や未来への希望よりも不安の方が大きいから。

    どうしてトピ主さんが不安なのかって、おそらく彼が前夫と同じでトピ主さんより子供であり、自分のことしか考えていないからですよ。なぜそう思うのかといえば「子供は一人は欲しいから早く結婚したい」とかトピ主さんの気持ちが固まっていないのに「早く両親に話して欲しい」とか言うからですよ。
    トピ主さんも彼が実はトピ主さんを愛しているというより「バツイチ子持ちの女性を心から愛している自分」に酔ってるのに気がついているから、踏み切れないのではないですか?
    彼との結婚はたぶんうまく行かないです。トピ主さんに不安がある限り。彼が子供たちの父親になろうという善意も持ち合わせているからこそ、トピ主さんの子供達にはとても大きなプレッシャーもかかり続けます。彼との子供を作ることはたぶんうまく行くための鍵ですけど、出来ても出来なくても、たぶん悲劇の元にもなるでしょうし。
    トピ主さん自身も「国際結婚」「年の差結婚」と障害とは言い切れないけど普通でもない恋愛にはまりやすいご様子。子供さんのためにももう少し考えたら?

    ユーザーID:8292103228

  • ご報告1(トピ主です)

     今週は子供たちの学校行事が目白押しで、その上子供たちは今朝父親と彼の母国にクリスマス休暇で行った為、ご報告がすっかり遅れ申し訳ありません。

     土曜日に彼に会って、私の今の気持ちを正直に伝えてきました。
    結婚を急ぎたくないこと。自分の気持ちがまだそこまで行き着いていないこと。彼との子供を持つことは、結婚を考えられない今の状態では難しいこと。
    「これって、もしかして別れ話?」
    「私としては別れたくないけれど、こういう状態がいやだと貴方が言うなら別れることになっても仕方ない。」
    「つまり、結婚はしたくないということ?」
    「現段階では、まだしたくない。将来そういう気持ちになるかもしれないけど。」
    「夢見(私)がそういう気持ちになるまで待ってればいいの?」
    「あなたの将来のことを考えると、待っていてとはいえない。」
    「それはやっぱり、別れたいっていうこと?」
    「今のままの状態で交際を続けたい。自然にお互いがやっぱりずっと一緒にいたいという気持ちになれたら、そのときに結婚したい。」
    ここまで来て、彼が黙り込んでしまいました。
    続きます。

    ユーザーID:5191351281

  • ご報告2(トピ主です)

     続きです。
    「私はどんどん年を取るし、結婚が遅くなれば子供ももてなくなる可能性が高くなるし、貴方が描いている将来と余りにかけ離れてしまうと思うなら、私は身を引くし。」
    彼は暫く黙っていました。
    その日は泊まる予定でしたが、この状態では私は帰った方がいいと思い、キッチンで夕食の後片付けをしていると、後ろから急に抱きしめられました。
    「夢見はすごい分別があって、おれはいつもたしなめられてる感じがして結構情けない…。一人で突っ走っちゃって、ごめん。」と言われました。
    「お願いだから、別れるなんて言わないでよ。」と。

    今まで、常に「年下」ということを意識しすぎて突っ張っていた。夢見や子供たちを守っていく決意表明をするたび(子供たちの父親になりたい、自分が夢見を養いたい、など)断られて、かなり凹んで、あせっていた。
    そんな時、上司のMさんが夢見に交際を申し込むらしいと言う噂を聞いて(私は初耳でしたし、単なる噂だと思います)、自分より年齢も年収も男っぷりもすべて上のMさんに絶対かなわない!と思い、一気に結婚を決めようと夢見の気持ちも考えずに悪かった、と言われました。 続きます。

    ユーザーID:5191351281

  • ご報告3(トピ主です)

    続きです。
    「あなたは私といるとき無理してるのかな。自然体でいられないのかな?」
    「そんなことはない。Mさんのことを聞いて以来、あせって自分を見失っていただけ。」

    Mさんは42歳の上司で、私と同じ大学に留学していたことで話は合いますが、それだけの関係です。二人きりで会った事すらありません。

    クリスマスは今年は子供もいないし、彼がレストランを予約してくれたので行くつもりですが、名月様、みなと様のレスを拝見して、私の「男性観」はいかがなものか、というご指摘に考え込んでしまいました。
    元夫とは留学先でごく自然に知り合い、恋愛をし、結婚しました。殆ど私の(両親によると)わがままな理由から離婚となりましたが、ある欠点(共働きなのに家事をしない、出世欲が皆無で仕事に対する姿勢に疑問を持ったこと、等)を除いては、人間的にはやさしいいい人、いい父親ですし、「普通でない恋愛」だったとは思っていませんでした。私にはあわなかったけれど、人間性はすばらしいと今だに両親も言いますし。

    今の彼は、年齢差を考えると「普通でない」範疇に入るでしょうね…。
    貴重なレスをありがとうございました。

    ユーザーID:5191351281

  • キー坊様(トピ主です)

    お返事が後回しになってしまい、申し訳ありません。

    ショックですね。
    ご主人を亡くされたばかりなのですか。

    愛する人と一緒にいられる幸せ。本当ですね。
    私たちも将来どうなるかは分かりませんが、今一緒にいられることを感謝しようと思います。

    御身体、ご自愛ください。

    ユーザーID:5191351281

  • たぶん結婚に向かない人

    お返事ありがとうございました。
    それを読んでの感想ですが、たぶんトピ主さんはタイトルどおりの人です。
    トピ主さん、お仕事もきちんとできるんでしょうし、しっかりしてとてもきちんとした人なんでしょうね。ただ、他人を許容できるキャパが少ないんだと思います。自分に出来ることが他人に出来ないことがわからなかったり、自分の理想どおりに相手が動いてくれないことに仕事でなら耐えられてももっとも深く接する夫婦であると耐えられないのではないかと思いました。
    国際結婚はやはり普通ではないです。特殊でもないですけど、異文化コミュニケーションの度合いが大きいので。そしてそれは普通と思えたのに「向上心がないこと」「家事をしないこと」が受け入れられなかったトピ主さん、かなり甘えん坊の様相を呈している現在の年下の彼との生活が受け入れられますか?
    ゆっくりお付き合いしても、たぶん結果は見えていると思いますね。でも関を入れてから生活してみないとわからないかな?
    彼が受け入れてくれるなら、このままお付き合いだけにとどめてくれた方がみんな幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:8292103228

  • トピ主です 1

    みなと様、レスをありがとうございました。 離婚騒動の最中によく母に「あなたは結婚には向いてないわ。」と言われていたのを思い出しました。母は専業主婦歴45年、世代も違う人だから言われても仕方がないと思いましたが。向いていない、そうなのかもしれませんね。共働きの家庭で家事を分担せず、「君のほうが家事能力が上だから君がしたほうが早い。」と言われ、私が我慢すれば丸く収まると思い我慢の連続、日本に住んでいるのでご近所付き合い、学校関係もすべて私一人の肩にのしかかる13年の生活に疲れ果てました。努力すらもしないパートナーに失望しました。
     今の彼は、お母様もいまだに働いていらっしゃることで、小さいころから家庭での家事をサポートするのは当然、一人暮らしも長いので家事一般はこなせること、そして仕事もバリバリ。そんなところにも惹かれています。
    元夫は何せ知り合ったのがお互い若かったので、そのうち学ぶだろう、気づくだろうと思っていましたが、だめでした。実家でも、上げ膳据え膳の生活だったとか。私も子供のころはそうでしたけど…。要するにやる気のなかった人だったんだと思います。今の家も、すごいらしいです。

    ユーザーID:8623323082

  • トピ主です。

     甘えん坊の彼…。そうでしょうね、26歳ですから。26歳のわりにしっかりしたほうだとは思いますが(彼の同期入社の人たちと比べてですが)。仕事中と二人きりのときのギャップが可愛いとか思ってしまう私は、甘いでしょうか?? 
     クリスマスプレゼントには何とシャンペンダイヤの指輪をもらってしまいました。「婚約指輪にって買ったんだけど、ま、気にしないで。夢見のために買ったんだから、結婚のことはどうあれもらって欲しい。」と。
    まだ彼と付き合う前に、会社の女の子たちと「私はバツ一だから、もし今度結婚なんてことがあれば真っ白なダイヤは気恥ずかしいし、シャンペンかコニャックがいいわ。」と言っていたのを覚えていたそうです。
     彼のご両親の話しもしました。やはり最初は相当ショックだったようですが、彼から私のことを聞いて(いい事ばかり言っているのでしょうけど)、仕事ぶりや何においても子供優先なところがいい、と賛成して下さっていると。私と一緒になるつもりなら、普通の26歳が当然できることを諦める事も多くなるから親としてはそれを見るのがつらいが貴方がいいなら、と言ってくださっているそうです。

     

    ユーザーID:5191351281

  • トピ主です 3

    長くなりすみません。

     彼は、週末に話し合って以来考えたが、確かに子供ができればうれしいだろうけど、それより以前に夢見と一緒にいることが大事だ、と言ってくれました。子供ができないなら夢見をあきらめるのか?と自問自答して、答えはNoだった、夢見とだから子供が欲しいと思ったのだ、と。(それ以前は、結婚とか子供とか、余り考えられなかったそうです。)
     何人かの方が私を「魅力的な女性なのでしょう」と書いてくださっていましたが、読みながら「ええー!」とびっくりしましたが、私は美人ではありません。特にスタイルもいいとは思えないし。どちらかと言うと男性より女性にもてます。相談事や悩みを打ち明けられるのはしょっちゅうです。
    性格は…彼にも言ってますが「いい人間」になる努力は日々していますが未熟者です。疲れているとき子供や両親や彼にに八つ当たりをすることもあります。不機嫌にもなります。
     指輪をくれた時彼は「結婚は急がない、おれ若いし! でもいつか結婚するなら、夢見しかいないから。」と笑っていました。
    幸せでくらくらしましたが、端から見るといい年のおばさんが浮かれて、みっともないですね。

    ユーザーID:5191351281

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