嫁・姑

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ダメ夫

結婚して5年目になります。
妻は私の母を嫌っていて,ほとんど付き合いがありません。
嫌う理由としては,
妻が長女を妊娠中に母が突然自己破産を宣告したことです。
私は母の連帯保証人になっていたため
母の借金がそのまま私たち夫婦にのしかかる形になりました。
少々ガラの悪いところからの借り入れもあったため
私たちのマンションに借金取りが訪ねてきたこともありました。
母に苦言を言うと「あんたらも自己破産すればいい」とだけ言い,
もちろん,妻への謝罪は一切ありませんでした。
とつぜん降りかかった何百万の借金を支払う手立てはなく…
お恥ずかしながら私も自己破産するしかありませんでした。

もう2度と保証人にはならないと決めたのですが
仕事をするにあたって,携帯電話が必要だが
母では契約することが出来ないと相談され
支払いはきちんとするという母の言葉を信じ
また「仕事をする」という前向きな理由だったので
妻もしぶしぶではありましたが納得し,
私の名義で母に携帯電話を購入しました。

何ヶ月か後,電話会社より身に覚えのない督促状が届くようになりました。
金額も1ヶ月4万円と高額。
どういうことかと母に聞くと「弟に貸した。ちゃんと支払わせるから」と…
しかし,支払われないまま4ヶ月が過ぎ延滞金は12万程になっていました。
結局,その12万は我が家で負担。月々2万ずつ返済すると言う約束も
守られたのは最初の1ヶ月だけ。

嫁曰く,お金にルーズなのも嫌だが
実の息子である私を金蔓だと思っていることに虫唾が走る。
同じ母親として私はあなたの母親を許せないと。

前置きが長くなりましたが,皆さんにお伺いしたいのは
来年1月に生まれてくる子どもを母に会わせるべきかと言う事です。
妻は会わせる義理はないと言いますが私にとってはたった一人の母です。
皆さんならばどうされますか?

ユーザーID:9329948696

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  • 嫁姑問題じゃないでしょう

    トピ主さんが金づるにされるってことは、将来トピ主さんのおこさんにもふりかかってくるってことなんですよ
    お子さんそのものからお金を引き出そうとしなくても、間接つてきにいつまでたってもお子さんに影響を与えるってことです
     それなのに悠長に、妻が反対してるけど、子供を合わせるべきかって・・馬鹿ですか?

    携帯、トピ主さん名義で契約したなら催促状が届いた時点で解約するべきでしょう、今すぐ解約しなさい

    お金も2度と出さないどころか、自分も二度とあわない、もちろん孫に合わせるわけないだろう
    って絶縁して、野垂れ死にしろ。。ぐらいのことをいっても、相手はじぶんが悪いなんてことは理解しませんよ

    これ嫁姑問題じゃないんですよ
    トピ主さんがずるずるとお金を出すから悪いんです

    奥さん、こんな情けない男と離婚するほうがいいんじゃないですか?そうでないと、ことの深刻さがわかっていない馬鹿夫のせいで食い物にされますよ

    ユーザーID:2533023898

  • 母親がダメでしょう

    トピ主さんにとっては母親ですから、悪いところもあるけど、捨てきれない情があるのは当然です。
    でも、第三者として母親を見たらどうですか?
    社会的にダメな人とは思いませんか?
    社会的にダメな人と関わると、これほど自分に影響が出てしまうのです。
    特にトピ主さん、これから父親になって子供を育て上げなくてはなりません。
    お母さんのルーズさでお金を持って行かれて、子供の学資や習い事費用に困窮する、というのではもはや父親として失格です。

    お母さんは孫に会いたい気持ちがあるでしょう。
    だからこそ、お母さん(弟さん)にももっともっと自分の生活に責任を持ってもらわねばなりません。
    お母さんが今までの事を反省し、今後息子夫婦に迷惑をかけないと誓えるまで、それを奥さんが信じられるようになるまで、孫に会う事を保留にするのも(孫に会いたい気持ちがあるなら)駆け引きとして有りでしょう。
    トピ主さんにとってたった一人の母でも、彼女のしたことは人として大人として、決して褒められたことではありません。
    ある種のペナルティを課せられても仕方がないでしょう。
    お母さんは他者と関わるためのルールを知らなすぎだと思います。

    ユーザーID:2845066331

  • 会わせるわけがない。

    お金にルーズなのは、治りませんからね。

    息子として「たった1人の母親だ」と思う「情」の部分は理解できなくはありせん。
    ただ、その「情」は、何の罪もない妻子を巻き込まない形で発揮されるべきだと思います。
    例えば
    ・会うならトピ主さんだけで会う。
    ・金銭含め、諸々の物理的援助を求められても絶対応じない。
    あなたのお母さんは、自分かわいさに息子の信用情報にまで傷をつける人ですよ。
    そんなお婆ちゃん、子供にだって悪影響です。

    ユーザーID:9609677670

  • 私が奥さんなら

    会わせますよ
    おばあちゃんですからね
    でも一度だけ

    家に孫に会いにこられても困るし、当然遊びにも行かない

    下手にかわいいからっておもちゃを借金してまで
    買われても困るしね

    一般的な付き合いをしたいんだったらまず借金をチャラに
    しないとだめでしょうね

    ユーザーID:8420002696

  • 私もあわせたくないです

    もし、夫にダメ夫さんみたいな母がいたら縁を切るか、実家に帰ります。
    まだ子供がいないので。

    身内だから、縁は切れないでしょうが、妻にして見れば他人だった人が紙切れ一枚で身内になったのです。
    そこには迷惑を掛けないという道理があるのではないでしょうか?
    迷惑ばかりかけられたら誰だっていやになると思います。

    奥様がお母さんを嫌う気持ちはわかります。
    会わせたくないと言う気持ちを押し切ったら今度は夫婦の仲が悪くなると思います。

    お母さんからは会わせろと連絡があるのですか?
    迷惑ばかり掛けていても、頻繁に会いに来るのでしょうか?
    それは奥さんが言うとおりダメ夫さんに甘えているということですか?

    このまま行くと万が一、寝たきり介護になっても世話を奥さんはしてくれないかもしれませんよ。
    奥さんが「結婚しなければ良かった」と後悔するような気持ちにならないように思いやってあげてくださいね。

    ユーザーID:3369166478

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  • 嫌うという以前に縁を切る!

    まるで絵にかいたような「毒親」ですよ、貴方の母親は。

    私(40代、主婦)の姑も、貴方の親ほどじゃないけれど、長男である私の夫に昔から金品をねだったりする習慣だったらしく、結婚した後もあれこれ要求してきました。
    しばらくは言いづらくて我慢してましたが、そういう卑しい人間は甘やかすと際限なく迷惑をかけてくることを実感し、離婚も覚悟で夫に言い聞かせ、一緒に「金輪際、金品の要求には応えないし付き合わない」と宣言して以来夫ともども疎遠です。

    世の中には逆に(私の実親もそうでしたが)、「子供にだけは出来る限り迷惑をかけないのが親の愛。」という考えの親が大多数では?
    貴方の親は、とてもまともとは云えません。

    そしてそんな親の保証人になる貴方も大問題。
    子供を逢わせる?とんでもない。
    守るべき大事な子供をそんな危険な人物に関わらせていいわけないじゃないですか。

    いくら母親といっても、貴方には第一に奥様とお子さんの幸せ、安全確保に対しての義務と責任があります。
    すでに事件といえるほどの大迷惑を被っていながら、まだ自分の家族を毒親に接触させるつもりですか?

    ユーザーID:9439422373

  • 厳しいようですが

    >にとってはたった一人の母です

    完全なるマザコン、家それ以上に 常識のない、義理の母と、あなたです。

    奥さんがかわいそうにつきます。

    早く何が正しくて悪いか気がついたほうがいい、普通なら絶縁でしょう。

    ユーザーID:3657980132

  • 失礼ながら、本当にダメ夫さんですね

    主文、妻がOKというまでは孫との面会を禁じる。

    トピさんは、対応がおっとりし過ぎじゃないですか?
    携帯は、普通督促が来た時点で速攻解約ですよ!弟とは、トピ主弟?其れとも伯父さん?

    母上が、破産される前に兆候が感じられなかったですか?お金の無心の回数が増えたとか。
    ただ、お金にルーズな人は何に使ったのか、本当のことをゲロしません。見事に共通してます。

    我々並みの人間は、こうやって勉強をしていくのです。
    命は取られませんから、奥さんに謝り一度リセットして、人生を頑張ってください。

    ユーザーID:5308057963

  • 親離れして下さい!!

    あなたは「息子」の自覚はあっても、「夫」「父親」の自覚はないですね。
    どんなに親子でも、一線を引いてでも守らなければいけないものがあります。
    まずは、自分の家族と家庭の信頼と絆を深めなさい。

    ユーザーID:6547731684

  • しっかりしてよ!トピ主さん!

    >会わせる義理がない

    奥様の仰るとおりです。

    >私にとってはたった一人の母です。

    トピ主さん大丈夫ですか?
    しっかりして下さい!
    目を覚まして下さい!
    その、たった一人の大事な母親に
    あなたは、自己破産をさせられ
    携帯の延滞料金12万も支払わされたんですよ!
    どこの世界に“大事な息子に”
    お金の事で迷惑を掛ける親が居ますか?
    「あんたらも自己破産すればいい」なんてよく言えたもんだと感心します。(呆)

    携帯が無いと仕事が出来ない職種なんですか?
    怪しいですよ!ただ携帯が欲しい口実でそんな事言ったんじゃないですか?
    料金が支払われないなら、今すぐに携帯は解約して下さい!
    お母さんと縁を切った方が良いです。
    これからも何かにつけてお金で迷惑掛けられますよ!
    そらが出来ないなら、極力係わらない方が無難だと思います。
    これからお子さん育てていくんですから、本当にしっかりして下さいね!

    ユーザーID:8853425977

  • たった一人の親だとは思うけど、

    そこまでされて、まだ親だし、子供見せてあげたいって思うのですね。

    母上は、何かあったらトピ主さんがなんとかしてくれると思って、これからも同じことを繰り返しますよ。

    冷たいようだけど、あなた、自分の嫁と子供を守れるの?
    母上のことは暫く死んだものだと思って突き放してください。
    あちらから連絡がないのに、わざわざ、あなたから連絡しなくてもよいと思います。

    もう、トピ主・母上親子だけでなく、トピ主・産まれてくるお子さん親子があるんです。

    ユーザーID:1600957105

  • ぜひ会わせるべき

    「これが次の金づるです」って会わせればいいじゃないですか。
    トピ主さんじゃもうお金引き出せないでしょう?
    次いきましょう次!

    ユーザーID:8237638143

  • 浪花節ですか?

    会わせるべきか、とか、たった一人の母親ですとか、
    浪花節ですか?

    そういう母親とは連絡を絶つ。
    守るべきものは妻子。
    それが分からないようなら男じゃない。

    毅然としないと、奥さまから三行半を突き付けられても
    文句は言えませんよ。

    ユーザーID:3469096403

  • トピ主です。

    皆さんの意見,ごもっともだと思います。
    弟というのは私の末弟のことです。(弟はもう一人います。)
    母とは携帯電話(解約済みです)の1件から連絡はとっていませんでした。
    ですが先日,長弟と会ったときに子どもの話をしたのが母の耳に入ったようで,
    それからしばらくして連絡が来ました。
    「盆も正月も顔を見せないで何をしている。」
    「子どもができたのならそちらから連絡すべきだ。」
    「勝手に籍を抜くなんて…そこまでするのか」←これは意味がわからないのですが…
    といろいろ嫌味を言われて,自分がとんでもない不義理をしているような気がしてしまい…。
    母が毒親だということは私自身よくわかっています。
    妻と結婚して今までの生活がいかにひどいものだったのかわかりました。
    電気が止まり,ガスが止まり,水道が止まり…。
    もう2度とそんな生活はしたくないし,させたくない。
    やはり,母とは距離を置くことにします。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9329948696

  • 保証人・・・?

    私の母は、子供だった私に、

    「たとえ兄弟姉妹に頼まれても、絶対に保証人にだけはなってはいけない」

    と言っていたので、もしかしたら奥様は私のような価値観の方なのかもしれませんね。

    あ、ちなみに私の両親は、保証人になり苦しんだと言うことではありません・・・

    ユーザーID:9455585004

  • 貴方が親を切らないと、貴方が奥方に切られます

    タイトル通りです。

    ユーザーID:7548911358

  • 毒からは全力て逃げ切る

    ご夫婦の問題以前に、トピ主さんの人生の重大な問題なのでは?
    私の親もトピ主さんと一緒でしたので、このままでは自分の人生が終わると思い、毒から全力で逃亡中です。

    毒は人の痛みを理解しない生き物ですので、親子の情など持ち出されても騙されず、とにかく逃げ切って下さい。
    毒は突き詰めて言えば、子供はただの所有物なのですから。

    ユーザーID:1638539902

  • 皆さん!

    トピ主さんはマザコンで親離れ出来ない訳ではありません。
    長年毒親による毒教育により、家族から離れる事に罪悪感を持ってしまうからの行動なだけです!
    今トピ主さんは立派に毒親から脱出しようとしているではありませんか!
    普通の人には解らないのは当然ではありますが、毒親に育てられてしまった人に普通の論理を振りかざさないで下さい。
    トピ主さん、どうか毒から逃げ切って下さい!
    間違った行動ではないですよ!

    ユーザーID:1638539902

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