女性から好かれたことがない

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男性から発信するトピ

捨て犬

27歳の男性会社員です。
今まで女性とお付き合いというものを経験したことがありません。
好きになったことがあることにありますがすべて片思い…。
女性のお友達というのもmixiのオフ会関係の人しかいなかったりします。

大体いつも第1印象で9割嫌われて、残り1割も接していくうちに離れていくって感じです…。

確かに見た目は顔は不細工です…。ただ社会人になってからは彼女とかいる友人に買い物手伝ってもらって服はヲタっぽくなくなりました。

会社でもかなり嫌われていて、事務職なのですが後輩の女性社員とそりが合わなくて仕事上必要な会話すらできなくなりそのことから周りからも責められストレスから鬱になり、親しかった友人の自殺のショックでオーバードーズして休職も今年夏にしました。
休職の際上司にはすべて話してますが、復職後もそりがあわないのはそのままでそれどころかその女性社員が会社辞めると言い出し、原因に僕と合わないと言い社内でちょっと問題になりました。

会社でもそんなんでプライベートはといえば亡くなった友人と僕と共通の友達で支えてくれた人がいたんですがその女性に最近自分の気持ちを悟られてしまい、一気に距離を置かれてしまいました。
私のこと友人じゃなくて恋人への視線で見てる、私にはそれをしてもらう義理はないし重いと…。

離れていく人はみんなそういいます。「重い」と。
ひどくないですか?ただ嫌われたくなくて孤独になりたくなくて繋ぎ止めたいから必死なだけなんだけど…。

この年になっても誰にも好かれた事がない欠陥品の行く末は家族居なくなったら孤独死しかないのかなって…。
お年寄りの孤独死のニュースとか聞くと自分の将来あんな風になるんだって悲しくなります。

女性の友人すらできにくいこの状況…。
嫌われないで友人とか作っていく方法ってあるんでしょうか。

ユーザーID:0509018015

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  • まず、第一印象

    トピ主さんは、第一印象を良くする必要はあります。
    内面に問題が無くても、印象で嫌われるケースは多々あります。

    服装や髪型などには、できるだけ気をつけてみましょう。

    話し言葉や、話し方に問題はありませんか。
    外見が良くなっても、例えばキツイ物言いだったり、余計な事を言いすぎることが無いようにきをつけましょうね。

    それから「重い」という言葉は、誰かに頼りすぎませんか。
    誰かに相談するのはかまいませんが、自分の人生全て預けるようなことはせず、自分の人生はあくまで自分が責任もってすることです。ただ、相談はあくまで相談ですから、他人の意見を参考にする程度に聞きましょう。

    それから、まだ若いのですから、あせらないでくださいね。
    すぐに良くならなくても、次第に良くなると思います。

    ユーザーID:2369448278

  • お、重いよ…。

    トピ文がすでに重いよ

    なんで重く感じるか再読してみて気づいたんだけど、「ひどくないですか?」に見受けられる自分の置かれた環境に同情を強要する言動は、まちがいなく相手にとって重いよ。

    それと、「…。」の多用でイジイジ感と歯切れの悪さを感じるし、文章自体もネガティブ。

    それを踏まえて人間関係を構築してみてください。

    最後に、自信ありすぎなのはウザいけど、あまりに自信がないと初対面で下を向いてしまい、相手にいい印象を与えることができません。
    とにかくまずは笑顔の練習!!

    がんばれ!!!

    ユーザーID:9216599189

  • いや、第一印象よりこっちのほうが問題

    >ただ嫌われたくなくて孤独になりたくなくて繋ぎ止めたいから必死なだけなんだけど…。

    これは確かにダメですよー。フォローのしようがない。

    しがみつかれた側の人間の負担を考えたことがありますか?

    あなたが嫌われるのは、見た目が悪いからではありません。自分の快楽のために相手を道具にしようとしているからです。他人はあなたの孤独を埋める道具ではない。あなたにロックオンされた人はそりゃ逃げるでしょう。

    友達を作る方法、逃げられない方法はただ一つです。「相手の気持ちを考えること」。まず、誰もが「他人にしがみつかれるのはイヤ」と思っていることを理解してください。私も子供の頃、これに気づいてから友達が増えました。

    ユーザーID:1847079046

  • 第一印象

    私もトピ主さんの文章を読んで、重い人かな〜って思っちゃいました。
    あと27歳で既に「この年になっても誰にも好かれた事がない欠陥品の行く末は家族居なくなったら孤独死しかないのかなって…。お年寄りの孤独死のニュースとか聞くと自分の将来あんな風になるんだって悲しくなります。」と老後を最悪のケースで考えすぎているのも重いかも知れないですよ。第一ネガティブ過ぎます。

    私としては、見た目をさわやかにして、話す内容も明るい話題を心がけるとイイかと思います。夫の知人に内勤の仕事をしていて、事務の女性陣から嫌われている人がいます。その人の場合だと、話題が専門的過ぎで自分の趣味しか興味がなくて、広く浅い話題を苦手としている感じがします。

    ユーザーID:8140839651

  • 与えるということ。

    貴方は人に何かを与えていますか?
    それはどんな小さなものでも構いません。
    癒しであったり、優しさであったり、安らぎであったり、
    楽しさであったり、知識であったり。
    (お金やプレゼントといった物の話ではありません)
    この人と一緒に居たいと思わせる『何か』を、貴方は与えていますか?

    自分は何も与えていないのに、相手に求めすぎてはいませんか?
    つらいから精神的に支えて欲しい。
    孤独でいたくないからそばに居て欲しい。
    口に出して相手に言ってはいないものの
    して欲しいして欲しいと依存するばかりではありませんか?

    貴方が人に疎まれるのは外見のせいではなく
    自分からは何も与えていないのに、無言の要求をしてばかりいるから。
    それを指して人は貴方を重いと言うのです。
    貴方が求めどっぷりと寄りかかってくるのが重圧となるからです。

    オタクでもモテない顔でも世の中には幸せな結婚をしている方が沢山いらっしゃいます。
    少しくらい自慢できない面があったとしても、与えるものがより多ければ人間としての魅力が出てきます。
    鏡ではなくご自分の内面と向き合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:9424145150

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  • 大人になって

    いろいろ大変なときに、厳しいことを書いてごめんなさい。
    でも・・・

    >ただ嫌われたくなくて孤独になりたくなくて繋ぎ止めたいから必死なだけ

    この一行だけで、トピ主さんが「自分の足で立っていない」ことが判ります。
    自分の足で立とうとせず、優しくしてくれる人に全部寄りかかろうとすれば、
    重いと言われてしまうのは当たり前です。

    大人になってください。

    大人とは「精神的に自分の力で立つ」ということです。
    自分の力で立つと「人はみな孤独だ」と理解することが出来ます。
    そうすれば、自分の周りにいてくれる人に「感謝する」ことができます。
    他人との関係を作るのは、それからです。

    ユーザーID:2342005415

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    よく言われることなんですが、自分の親世代の方とかおばあちゃん世代の方には今時の男の子にしては大人しい、真面目そうな子っていうのは学生時代から言われます。
    ですが同年代には腹が黒いとかボロクソなんですよね…。

    亡くなった友人は唯一僕のこと嫌いって言わなかった女性でした。
    知り合ったのはmixiですが5歳ほど年上の人で始めてお会いしたときから初対面で緊張している僕の緊張を解きほぐしてくれたし、僕が落ち込んでいたときに優しくハグしてくれたり人肌のぬくもりを教えてくれた人でした。

    その彼女が居なくなってから支えてくれた友人は同じ年で、僕にとっては同じ年の女性の友人はその子だけでした…。

    失った辛さを知ったからもう失いたくない、嫌われたくないって必死でした。
    それに、会社じゃ嫌われまくってる分僕を嫌いじゃない人が居てくれるんだってことを信じたかったってのもあります。

    今、僕がこの世から消えたら家族は泣いてくれるかもだけど赤の他人で何人泣いてくれるのかな?て思います。

    孤独が怖い…。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 求めるより先に与えよ

    主人も不細工で、出会った時は相当なキモヲタでした。
    でも同性の友人は多い。女性には第一印象で避けられる事もあるけど、「話すと良い人」って女性友人も割といる。
    ちなみに、私は対極の今時系ですが惚れました。

    主人以外にも、髪テカテカでリュックとか、ビックリするくらいのヲタ友が数人いますが、みんな話すと知的で面白く(なかなか心を開いてくれないので話せるまで時間を要しますが)、仕事もデキるので、男女問わず友がいる。

    要は、見た目じゃないんです。
    特に社内の人間関係なら外見よりも中身重視。
    なので、女性社員に何が原因で嫌われたのか、そこを見直すと良いかも。

    give and takeってご存知ですよね?求めるより先に与えるんです。
    楽しい時間、優しさ、助け、相手が欲する事をまず先にあげる。そしたら与えられる。
    求めるばかりだから「重い」となる。

    「孤独になりたくなくて繋ぎ止めたいから必死」というのは自分都合で、相手の事を考えていない。
    それを「ひどくないですか?」と聞かれればNO。酷くない。
    まず相手の立場に立って物事を考える癖を付ける事をお薦めします。

    ユーザーID:9222388400

  • ん〜。私だったら

    何でもいいので1つでも得意なものがあったり、形がなくても自信がある人に惹かれます。

    俺は容姿は自信ないけど人を思いやる気持ちは誰にも負けないよ!とか。

    俺は頭悪いけど、誰にも迷惑かけず自立してるよ!

    とかね。
    まずは自分の長所を見つけて、自分を好きになってみてはどうでしょうか。

    自分を嫌いな人(文面から判断しました)を他人が好きになるとは思えません。

    服装とか見た目はその次の要素かと思います。

    あなたとお付き合い(友達でも彼女でも)する方があなたを自慢できるような人になってください。
    多少の努力は必要ですよ!がんばって!

    ユーザーID:9370604864

  • はじめまして

    私も「よりこさん」と同意見です

    あなたは自分の事ばかりではないですか?だから腹黒いなどと言われるのでは?

    腹黒いと言われたなら、言った相手を否定するだけですか?

    言った相手を否定して、自己を正当化するだけですか?

    何故腹黒いと言われたのか?考えて、自分で答えをださなければならないのでは?

    亡くなられた親しい友人にはご冥福をお祈りします

    友人から与えられたものは無かったでしょうか?

    優しくされた想いは、あなたが人に優しくする心にはつながらないでしょうか

    まず、周りの身近な人達を好きになる、人に対して優しい想いを持つ

    ケチなプライドは捨てて、少しづつでも自分に自信をもってはいかがでしょう

    ユーザーID:2053037094

  • 創造的な趣味を持って。

    人間は誰しも孤独であるという事に早く気がついて。ほとんどの人が生まれてくるときは
    自分一人ですよ。その時には孤独だとは思わないんですけどね。

    独身であっても既婚であっても家族が成立しても自分の一番深いところでは
    孤独なんです。私はその孤独が嫌いではないです。

    自分一人のための創造的な趣味を持って下さい。絵を描いたり(教室に通ったり)
    何かをコツコツ作り上げたり花を育てたり。自分の真心がそれらに伝わって
    そこから自分の世界が広がります。目の前の人間にしがみつこうとしない。

    帰宅して別の世界を楽しんで生きる。孤独は何もしない人には怖いのかも
    しれないけど何かに熱中する人には最高の友達。そして本当の友達もできます。

    トピ主様も立派に一人で生まれたのではないですか?人生はこれからですよ。27歳、ここから
    あなたの人生が始まりますよ。応援しているから何かを探してね。

    ユーザーID:2816268128

  • で、これらのレスを見てどう思ったのですか?

    結局、誰がどうレスしても、自分語りで、「小町のみんな、なんとかして〜。寄りかからせて〜」って言って終わりですか? 誰のアドバイスも無意味のようですね。

    特に、よりこさんのレスは非常に重要だと思うのですが、トピ主はどう思いましたか?

    ユーザーID:1847079046

  • 何故に「女性の友人」?

    トピ主さんの文章を読んでいて、すごく違和感を感じました。

    貴方は、「女性と相思相愛」になりたいのですか?
    それとも、ただ「友人」が欲しいだけなんですか?

    前者である場合、トピの内容を読む限り、貴方を甘えさせてくれる母親を求めている感じがします。
    当たり前ですが、恋人(嫁)は母親ではありません。
    貴方は自覚されてないでしょうが、女性にそれを求めるのは「重い」と言われても仕方がないです。

    後者の場合、何故「女性」に拘るんでしょうか?
    友人であれば、同性でも構わないと思いますが。

    ユーザーID:1160721667

  • 女性に対する意識が過剰すぎる

    トピ主さんは、女性に対する意識が過剰すぎると思います。
    女性の友達がいなくても、
    男性の友達がいれば孤独じゃないのでは?

    もしかしたらと思うのですが
    トピ主さんは、女性の年齢や容姿によって態度を変えていませんか?
    自分では意識していなくても、態度に出ていることもあります。
    これを職場でやると、全ての女性から徹底的に嫌われますし
    気持ち悪いと言われますよ。

    それに、女性との一対一での関係(友情?)を求め過ぎですよ。
    私は男友達は結構いますが、一対一で濃密な友情を築いているのではなく
    「仲間」として仲良くしています。
    特に仲の良い異性の友人もいますが
    疑似恋愛のような関係ではなく、男同士の友情のような軽い?ノリです。
    同性の友人の場合でも、依存してくるような人とは距離を置いてます。

    それに、友達に対しては容姿は全く気になりません。
    ご自身の容姿が良くないから女友達ができないと思っているのなら、
    それは、トピ主さんが容姿の良くない女性と友達になりたくないと思っているからです。

    女性に固執するのをやめること。
    これをやめれば、男友達も女友達も彼女もできると思います。

    ユーザーID:8778583966

  • 元知人かと…

    よく見たら年齢が違った(元知人は30代)ので別人でしたが。

    なぜ女性にばかりこだわりますか?同性の友達から繋がる異性との友達関係もありますよ。

    うまくいかない人、異性から嫌がられる人に共通する(男女年齢問わず)のは、恋愛対象になる年齢の異性にのみしか関心が向いてないことだと思います。確かに寂しいとつい相手に寄りかかったり、しがみついてしまいますけれど、そこを少しふんばって下さい。

    ユーザーID:3093646436

  • トピ主です。

    いろいろ読んで思ったんですが僕には他人に何か出来るだけの力がないなって…。
    経済力も安月給なのでないし、腕っ節も強くない。
    知識にしたって産近甲龍レベルの大学卒なのでそうあるわけじゃない…。

    趣味はカラオケとかネトゲとかオタク趣味ですがオタクレベルも中途半端だし、歌うのは好きだけど人に上手いって言われるほど上手いわけじゃないし…。

    同性の友人は何人かいますが女性の友人、恋人は出来ないんです。

    会社に入ってからは女性が怖くなってきました。
    気が強い、間違っていても正すどころか上司に甘えてこっちを悪者にする、鬱になるまで嫌がらせして追い込むそんな人ばっかりだから会社の中…。

    それと僕は特に会社の人間には変わってるって言われます。
    お酒飲めない、風俗とか行かない(行く男性軽蔑してます)、甘い物好き、くまのぷーさん好き、携帯メールで顔文字絵文字デフォとか何か男らしくないそうです。

    強い男性像男らしさみたいなのを求められることに抵抗があるんですよね。
    そういう意味では変わってるのかもしれませんが…。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 友達が欲しいの? 恋人が欲しいの?

    友人が欲しいだけなら、なぜ女性にこだわってるんですか?
    対人スキルが低いのに、異性の友人を作ろうとするのは難しいんじゃないかな。
    基本的に、男女の間に友情って成立しにくいんだから、主さんのように人から敬遠されるタイプの場合、女性は《友情》ではなく《憐れみ》で仲良くしてくれてるんだと思いますよ。

    主さんは憐れんでくれる人が欲しいわけじゃないでしょ?
    対等に人と付き合って行きたいなら、まず難易度が高くない同性の友達づくりから始めたほうがいいと思います。
    それとも、友人と言っているけれど本当は彼女になって欲しいという下心があって女性と接していたんですか?

    貴方がどうしたいのか今イチよく解りません。

    まあ、恋人が欲しかろうが、女友達が欲しかろうが、どちらにしてもまず男性の友人を作るところからはじめて、対人スキルを磨いた方がいいと思いますよ。

    同性の友達も出来ない男の人に、女性が惹かれるわけないじゃないですか。

    ユーザーID:2316498279

  • 毎日お風呂に入っていますか?

    内面的な事はみなさんが書かれてるので、他に気になった事を書きます。

    女性社員全員に嫌われるというのはよっぽど何かないと起きないと思いますよ。何か心当たりはありますか?
    同じ社員でしたら嫌いでも社交辞令でそれなりの対応をすると思いますし・・
    私は性格が合わない人よりもお風呂に入らない不潔な人が生理的に無理です。
    違いましたらごめんなさい。

    ユーザーID:9466899494

  • 頑張って

    自分のことを自ら欠陥品だと言う人は、やっぱり敬遠されちゃいますよ。女性に好かれようとするのではなく、まずは自分のことを好きになってほしいですね。
    別に無理して性格変えて軽くなろうとしなくていいと思うんですよ。重いってことは真面目で誠実さがあるってことですからプラスでもあります。自分は自分、それがあなたの個性。犯罪でもあるまいし何が悪いんでしょう?堂々としてればいいじゃないですか。髪の毛が薄かろうが、背が多少低かろうが、自信のある人は輝いているものです。清潔感さえあれば。
    まず何でもいいからスポーツや運動したらどうでしょうか?
    身体を鍛える効果はもちろん、身体を動かすことで悩みとかネガティブ思考が吹っ飛ぶものですよ。またその中で達成感も出てくるし、女性と知り合えるかもしれませんよ。どうか頑張ってください。

    ユーザーID:2338538790

  • 第一印象で嫌われるって本当ですか?

    ご自身がそう思い込んでいるだけだという事はありませんか?

    顔って確かに、造作が綺麗な方が良いかも知れませんが、人間は中身ですよ?
    私だって、どう贔屓目に見ても美人か不細工かに分けるのであれば、圧倒的に不細工です
    でも、主人も子供もいますし、主人が特別なマニアだとも思いませんよ?

    人って、心根が顔に出ます
    「どうせ、自分なんか・・」と思ってるとそういう顔になっちゃいますよ
    まずは、自分に自信を持てる何かを見つけませんか?
    ターゲットを見つけてしがみつく人生でなく、自分自身を磨いていればおのずと人は寄ってくるのではないでしょうか?

    会社の人に嫌われる理由はわかりませんが、人は鏡です
    トピ主様が、女性社員の事を軽蔑した目で見ていれば、当然相手もトピ主様の事を良く思うはずがありません
    相手がどうされれば気分よく仕事が出来るかがわかる様になれば、自然と対人関係もうまくいくと思いますが、いかがですか?

    ユーザーID:6288934003

  • 重いというより、無理なんです

    どう見ても専門家に相談するレベルの話なのに、知識のない一般の、
    しかも女性に何とかしてもらおうという時点で間違いです。

    まずは自分自身をきちんと立て直す。
    女性云々は次のステップの話です。

    ユーザーID:1139909486

  • どんな人と友達になりたいですか?

    想像してみて下さい。
    どんな女性とどのような友達づきあいをしたいですか?

    そして、その次に、もしあなたが女性だったらどのような男性と友達になりたいと思いますか?


    私が友達になりたいなと思う人は「一緒に楽しめる人」です。
    私は酒飲みなので、20代〜60代まで数人の異性の飲み友達がいます。
    皆さん個性的で気さくな人です。
    飲み会の参加条件は「みんなで楽しくお酒が飲めること。」
    根暗な人でも、不細工な人でも、オタク趣味の人でも、友達になれます。
    でも、いつも自分の事でいっぱいで卑屈な事言って楽しめない人とは一緒にお酒を飲んでも楽しくないな〜
    トピ主さんもっとポジティブになったらきっと友達できますよ。
    色んなところに顔を出してみてください。
    世の中いじめなんてする女性ばかりではありませんよ!


    そうそう、トピ主さんがそうだとは言いませんが…「信頼のできない人」は友達になれません。
    急に暴力的になる人や、ストーカー体質の人とはお近づきになりたくないです。

    ユーザーID:5156318253

  • こんばんは。トピ主です。

    会社の人に嫌われる理由は、自分の会社の女子社員はいわゆるお嬢様短大卒(あえて何処とかいいませんが神戸とか大阪で偏差値の程度はどうあれお嬢様が通う短大で名前があがる)の方々ばかりなので基本的に男性にちやほやされて育ってきていらっしゃる方々のようなので僕みたいに貧乏金無しで顔だって不細工な分際の癖にちやほやしない男性というのは許せないんでしょう。
    住んでる世界が違うので会話成立しにくいし。

    男性の友人を通じて女性の友達も広がるんじゃないかって意見もあるのを見ましたが自分の周りの友達も彼女や女友達いないどころか…2次元にしか興味ない発言しちゃってたりで男性友人通じて女性とも友達に〜ってのは可能性低いです。

    あと毎日風呂には入ってるし、髭も毎朝ちゃんと剃ってます。
    髪だって黒髪ではあるけれど1ヵ月半に1回は美容室に行ってカットしてもらってます。
    朝は日内変動があるので調子悪いまま仕事してるときはあります。(通院、投薬するほどじゃないけど)

    今の時期街を歩けば普通に光があってその下を歩いてるカップルが目に付きますが自分はそんな人並みのことも出来ないんだなって…。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 2度目ですが・・・1

    家族の借金を背負い、安月給どころか給料の殆んどが返済に消え(数年前やっと完済)、
    平和主義で争いを避け、腕っ節が強いかどうかすら不明、
    高卒で、
    趣味は仕事、ネトゲ・アニメは齧る程度、カラオケは苦手で、
    お酒は弱く、
    風俗どころかキャバクラすら近寄れず、
    甘い物大好きで、デザート作りが趣味、
    過去に某サンリオキャラにハマり、
    猫をニャンコ、犬をワンコと言う、

    そんな男性と結婚し、幸せな嫁の立場から申し上げると

    >僕には他人に何か出来るだけの力がないなって…。
    「力が無い」と言い訳して、逃げてばかりでは、それで終り。
    他人からの好意を受ける気だけマンマンで、与える気がまるで無いとしか思えない。

    上記の通り、貴方が挙げた言い訳(条件)に、敵う所が一つも無い主人ですが、周囲は皆、口を揃えて彼の事を「絶対に人を悪く言わない(思わない)。裏切らない。自分の損得考えずに人と接する。目下の者にも威張らない。ズルをしない。温和で素直。誰よりも信用できる人だ」と言い、多くの友人や目上の人に愛され、人の良さに半分呆れながらも「彼のためなら」と力を貸してくれる人も多い。

    ユーザーID:9222388400

  • 2度目ですが・・・2

    貴方が相手に与えるべきものは、収入も学歴も腕力も関係ありません。

    要は、貴方の考え方、見る角度が間違っているのです。
    外見でも条件でもなく、心の問題。
    他者を思いやる心を持つ事。

    現在の自分をあるがまま受け入れ、向上する努力をする。
    まずは、そこからスタートでは?

    あと、主人は、女性だ男性だと人間を性別で見ていない。
    ギラギラしてない。男性性を感じさせない。
    女性との私的な会話は、相手の愚痴や悩みの聞き役が中心ですが、自分からは料理のレシピを教えてあげたりと、貴方の言う「強い男性像男らしさ」が全く無い。それが幸いして女性友人が多い。
    人畜無害が知れ渡っているので、夜に女性一人のオフィスや、女性と二人の打ち合わせ兼食事に、安心して誘われます。
    貴方も女性には、ギラギラオーラを消し、言動穏やかに、安心感を与えて。
    卑屈な感じもNG。

    結局、自分の痛みを取り除き、幸福を得るには、自分で努力するしか無いのです。
    たとえ親であっても、貴方の悩みを根本解決する事はできません。
    他人なら尚更です。
    自己改革が一人で無理なら、カウンセリングもお薦めします。

    ユーザーID:9222388400

  • 多分無理

    色々アドバイス貰っても、どうにかする気概もないようだし

    いっその事、二次元に没頭した方が前向きに生きられますよ
    姉ヶ崎寧々さんなんてどうですか?

    ユーザーID:6919034218

  • 友達にはルックス関係ないし。

    私、2次元にしか興味なさげなオタクの人とも普通に話しますし、友達関係築いてます。
    ルックス、体型、髪の状態関係ありません。
    ただし、面倒くさい性格&意味のわからない嫉妬剥き出しの人とは無理です。

    トピ主さんは、焦りが前面に出てて、一気に近づこうとしてるんじゃないですか?
    相手は防御本能が働いて、拒絶されるってとこでしょ?
    距離の取り方が下手すぎなんです。
    心の距離も、実際の距離も。

    見ず知らずの人、顔見知りの人、会社の同僚、友達、恋人、それぞれに許される距離というのがあります。
    それをちゃんと認識した方がいいでしょうね。
    嫌われたくないからって、繋ぎとめようと必死になるのは逆効果ですよ。

    仲のいい男性の友人もいないんじゃないんですか?
    私の周囲にはオタクが多いんですが、彼等のなかで女性の友人や恋人にこだわる人って、揃いも揃って同性の友達すらいないのでね。

    腹割って話せる、信頼出来る同性の友人ができるようになったら、女性の友達も自然にできますよ。

    ユーザーID:1505250856

  • 男としてセックスアピールしてみては。

    女性から好かれたことがないのが悩みなのですね。いまの世の中恋愛至上主義で恋人の居ない人は、肩身が狭くなりがちです。お気持ちわかります。私も、20代前半は男性にもてないことがとても気になってましたが、20代の後半にもなるともててももてなくても私は私でいいのだと思うようになってから、男性にもてるように変わりました。気構えないほうがいいです。捨て犬さんは、いまは、もてる時期じゃないのだと思います。大体いつも第1印象で9割嫌われて、残り1割も接していくうちに離れていくって感じです…。とのことなので、まず第一印象を良くする必要があります。女性が好ましいと思う男性を目指して頑張るのです。笑顔はありますか?女性に気軽に挨拶は出来てますか?身だしなみはどうでしょうか?それから、男性としてセックスアピールが足りないのではないでしょうか?具体的には、体を鍛えて筋肉をつける。女性だって動物ですから、マッチョは嫌といってもひ弱なもやし男では物足りないのですよ。適度に筋肉があるのがいいです。ほどよく日焼けしてるのもいいですね。趣味もインドアでなくアウトドアなことも取り入れて、頼られる男を演出するのは?

    ユーザーID:1738490670

  • 私と似ている・・・(1)

    私は40代既婚男性ですけど、20代の私によく似ているので他人事とは思えません・・・。

    わたしはもっとひどくて、28歳まで「ハグ」どころか、1対1でデートした女性もいませんでしたね。本当にそれまでは「暗かった」です。

    トピ主さんは、既にそういう経験もあるし、また身なりも整え、さらに小町にも相談と、「なんとかしたい!」という思いがあるので、勝手な勘ですが、希望は持てると思いますよ!


    さてポイントですが、

    1結婚はまだしも、容姿や収入で「友人関係さえできない」ということは絶対ないです。

    2相手に言われるように「重い」というのが問題です。

    3「お嬢様」は世界が違うとか、「風俗に行く男性」は軽蔑とか、中味の是非はともかく、「自分の価値観が中心」というのがまた問題です。

    ユーザーID:1916479919

  • あなた、だめだわ。

    レスしてくださってる方に、お礼も言えない。
    (一度だけ、レスありがとうございます、とあるだけ)

    皆さんからのレスを読んで、どう感じたか、そして何を考えたか
    その結果どう行動していくか
    そう言った前向きな答えが全然出てこない。

    ただ、自分は〜だから、相手が〜だから、そんな言い訳の垂れ流しばかり。


    「自分はこうしたいと思いました、どうしたらいいでしょうか?」
    そう聞かれたらまたアドバイスのしようもあると思います。

    でもあなたは、人にばかり求めすぎです。
    自分では何もするつもりないのですか?
    小町に対してもこうなのだから、リアル世界ではもっと酷いんでしょう。

    「重い」とおっしゃったお友達の心中お察しします。

    自分が変わらないと、人は変えられません。

    ユーザーID:1685418116

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