女性から好かれたことがない

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  • 私と似ている・・・(2)

    続きです・・・。

    1の考えはすぐ捨てて下さい。

    2は「必死でつなぎとめる」あるいは「緊張して」そうなるからだと思います。風船を勢いよく捕まえようとしても、かえって離れてしまいますよね。平常心で対応できるようにならないと、いつまでたっても「重い人」のままです。

    3価値観が同じ人間はいませんので、自身の価値観を「絶対」と思ってしまうと、人間関係が表面的になってしまい、それは(特に女性には)悟られてしまいます。信念を曲げろといっているのではなく、相手の考え・感じ方を尊重しなさい(否定しない!)ということです。

    特に女性は話相手に、自分の考えや悩みを受け入れて欲しいという欲求が「強く」ありますので、トピ主さんは正反対な存在に見えているはずです。

    あと実践的な例として、洋服を買いに行った時、女性販売員に「相談しながら」会話の練習をしてみることです。まず慣れないと。

    あと情報商材のマニュアルには参考になるものもあるかもしれません。

    最後に「自分を少しづつでも変えていく」決意がぜひ必要で、それがあれば必ず道は開けると思います。

    ユーザーID:1916479919

  • 猫ひろったさんに同意!

    うちの主人もゴミ屋敷に住む,パソコンオタクでした。
    外見だけみるとタイプとはかけ離れてますが,猫ひろったさんの旦那様と全く同じ・・・人に愛される人です。
    今本当に幸せですよ。
    私自身は主さんのいう「お嬢様」といわれる分類だと思います。
    両親が望む結婚相手とはかけ離れた主人を連れて行ったとき(かなり年上,要介護の母付き)は猛反対されましたが,主人の人間力に少しずつ雪解けて,今では一番頼りになる婿だそうです。

    主人の友人から「明らかに女性から見てプラス査定はないけど,こいつに幸せになって欲しいと思ってた人間はたくさんいる。ぴろりんありがとう!」と言われたことがあります。結局はこんな風に思ってくれる人間を男女を問わず増やすことではないでしょうか・・・

    ユーザーID:0166027523

  • 貴方が変わらなきゃ、まわりは変わらないよ

    自分自身を、知る事から始めたらいかがでしょうか?

    ご自身で「重い」と言われる理由が何なのかわかっていますか?
    その「重い理由」を取り払う工夫をされていますか?

    友人にとって重いことが、貴方にとっては「これぐらいしてくれても〜」のレベルなんでしょ。

    貴方が、貴方の友人に対する「重さのレベル」を軽くする努力をするかしないかの話なのではないでしょうか?

    皆様「軽くするには、どうすべきか・・」の助言をわかりやすく書いてくれていますよ。(ありがたい事です)

    「重さ」について主様は、いかがお考えでしょうか?
    是非お聞かせ下さい。

    ご自身が「軽減する努力」をしないかぎり、小町の皆様のレスが無駄になるだけのような・・・・。

    まず「重さ」について考えてみませんか?
    (外見より先にね)

    ユーザーID:5882432104

  • おしつけ具体案1

    正しく厳しい 猫拾ったさん。私もアドバイスに賛成です。

    でも、いくつかのトラブルでダメージを受け、
    疑心暗鬼&卑屈になってしまった捨て犬さんには
    「現在の自分をあるがまま受け入れ、向上する努力」や
    「他者を思いやる心」はちょっとハードル高めかな〜。
    たぶん、意味もよくわかんないと思います。
    (捨て犬さんごめん。いいすぎたか?)

    自分に自信はないし、原因はなんとなく気づいてるけど、
    周囲に「フラれる俺」を自分で受け入れるのは、やっぱ辛いです。
    だから、お嬢様短大卒とかって偏見入り混ぜて、衝撃を和らげたくもなります。

    まずは、「脱!孤独」という目標はちょっと端に寄せておき、
    日々の生活で、2つのことだけに集中してみては。(つづく)

    ユーザーID:3165110321

  • おしつけ具体案2

    ひとつ 負のパワーに耐える
    ふたつ 役割を考える


    負のパワーに耐える:語訳)
    まずは、発生源の不確かな身にふりかかるトラブルや非難に耐えましょう。
    相手への非難、自分の擁護、後悔も反省も、無用です。
    わー俺、今、負のパワー受け取ったわ。と感じたら
    →よし、耐えよ…。を繰り返す。

    役割を考える:語訳)
    社会人として、仕事は人並みにこなす。プラス
    二人以上の人間が集まった場所で、自分にできることはあるか無いか、
    一瞬、考える。 考えた結果、→無くて良し。あったらラッキー!(つづく)

    ユーザーID:3165110321

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  • おしつけ具体案3

    ふたつを合体させると…

    → 一瞬考えた結果、できることあった〜
    → やってみるが、撃沈・負のパワー発生
    → よし、耐えよ…。(以上 繰り返し)

    マルチに対応する好かれ人「忍耐強く、穏やかな人」の作り方(初級)です。

    心穏やかで、周囲をよく見て動ける人→素敵
    いろいろ考えてるみたいだけど、から回ってる打たれ強い人→かわいい
    出来上がりは、人物によりけり。

    みんな、理想の自分像をもってあがいてるもんですよ。
    わたしのことだけど。

    ユーザーID:3165110321

  • 「重さ」を取るために、プラスαを考えてみました

    トピ主さんは、みなさんにしっかりレスしているし、丁寧で義理堅い人なのだと思います。
    それはとてもいいことなのですが、「重い」と言われることを考えると、もう少し真剣さをゆるめてもいいのかなと思います。

    トピ主さんの今の性格はいいと思いますよ。
    少し足りない部分を足すとしたら
    「楽天的」「軽さ」でしょうか。

    「ま、いいか」とか「なんとかなるさ」っていう言葉、今周りに人がいないようでしたら、ちょっと口に出して言ってみて下さい。

    少し気が軽くなりませんか?
    この言葉は他人に対して言っても、言われた相手が少しホッとするものです。
    (ただし、多用すると「軽すぎる」「真剣みが足りない」と言われちゃうので注意)

    もう少し「深刻さ」から離れて、息を抜いてみるといいんじゃないでしょうか。

    毎日家に帰って寝る前に、カモミールティーやミルクティのようにリラックスできるお茶を飲んで、一日を振り返ってみましょうよ。
    リラックスしながら振り返ると、その日によかったと思えたことなどが思い浮かぶと思います。

    悪いことじゃなく、いいことを数えると自然に笑顔になれます。
    毎日寝る前に笑顔になるといいですよ。

    ユーザーID:1249138630

  • 独立した人間になりません?

    独りになりたくないから、孤独を癒す為に友達や恋人を持つのですか?
    自分を幸せにしてもらう為に友達や恋人がいるのでしょうか?
    悲しいですが努力は全て報われる訳じゃありません。
    私も友達いないネクラ女ですが孤独上等!どうせこんな容姿、独りで生きて独りで死ぬそんな感じです。
    努力なんては報われなくて当たり前だから私はお金もないし容姿も並以下。でも小奇麗にしてる自分は好き。ボロくても綺麗にした家に住むのは好き。今日仕事が完璧にできた幸せ。独りランチだけどお弁当ゆっくり食べれて本やゲームって幸せ。独り休日は趣味に没頭できて幸せ。不幸だって同情は御免だからいつも笑顔でいてみせる。馬鹿にされても蔑まれるのは嫌だから真っ当に生きてみせる。
    独立した人間になりません?だって自分を幸せにできるは自分だけだし、人間って一人で充分幸せになれますよ?
    人に執着しなくなったら何故か人との関わり増えました。
    友達いないからわからないけど傍にいてくれる人が1,2人。
    孤独や自分が嫌いでウジウジしてた頃より何だかずっと楽です。
    きっと自分の人生を自分がどう生きるかが大事なんだって気がします。

    ユーザーID:4369986812

  • 解脱すべし

    滅多に出来ないことですが、人生の先輩(ちょっとだけだけど)として助言を。

    特に女性に対して、どうしようも無い外見をもって生まれてしまう男はいます。
    初対面で顔をしかめられたり、面と向かって「キモイ」といわれたり。射程外の男を露骨にゴミ扱いする女は少なくありません。トピを見る限り、トピ主はそういう嫌な面も見てきているはず。
    そんな女ばかりじゃないのも事実ですが、だからといって手が届くというわけでもない。露骨に避けないだけで、決して好まれはしないんですよ。
    なのにまだ女性を欲しますか?

    性欲だけならお金で贖えます。それ以外の充足は男友達でも得られますよ。野郎同士の良さは女にはわかりません。
    単細胞生物から連綿と続く先祖には申し訳ありませんが、自分の代で淘汰される劣性遺伝子だったと諦めれば、ぐっと気は楽になります。

    こっちの世界はラクですよ。早くいらっしゃい。

    ユーザーID:3239773353

  • 間違いなく理想が高いはず

    トピ主さんだけではなく、男性全体に言えることです。

    男性芸能人(俳優、タレント、歌手、芸人)には、個性的な顔の人や不細工な人がいます。それでも、「カッコイイ人よりも魅力的・癒される」という女性ファンがそれなりいます。

    ところが、女性芸能人(俳優・タレント・歌手)は揃いも揃って美人で、ブスは女芸人ばかり。ブスが売りの女芸人は、同性からは共感をもたれても、男性で「あのブス芸人が俺のタイプ。付き合いたい」なんて言う人はほとんどいません。

    トピ主さんも理想が高いのでしょう。「そんなことはない」と言うだろうけれど。
    つまり、自分の横に並んだ時に釣りあう外見の女性までレベルを落とせば、簡単に彼女が見つかるはずです。それだけのことです。

    ユーザーID:1602531775

  • こんにちは休日ヒッキーのトピ主です

    土曜日だというのに今日は朝に病院(歯医者)行っただけで引きこもりのトピ主です。
    昨日はショックなことがあってネットしてないので見れませんでしたがレスありがとうございます。

    ショックなことっていうのは僕の気持ちに気づいてしまったマイミク女性さんについにマイミク解除&アクセス拒否をされました。
    マイミクでは居たんだけど足跡もなくなって、公開範囲の狭いものからは弾かれてしまっていたので、ボイスでもうそこまで僕のこと嫌いなら引導渡して良いよって言ったらそうなりました。
    ある意味でこれ以上彼女を傷つけることは無くなったので良いのかもしれない、僕が悪者になってればそれでいいと思う部分もありますが、ホントの所離れていかないで欲しかったっていうのはあります。

    誕生日も近くて同じ年だったし趣味もカラオケ好きとかオタク趣味とか共通の趣味あったし、彼女自身鬱持ちだったから運命共同体みたく思ってたのに…。

    会社のほうは辞める女性社員の代わりの人が新しく12月頭に入って引継ぎしてるみたいだけどあることないこと悪口も引き継がれるから何もしなくても嫌われていくのかなと思います。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 時間あるので続きを。

    文字制限あるので続きを。

    何処まで僕は耐えたらいいのかなって思います。
    きょうは雨さんのレス見てるとそう感じました。
    今まで中学時代のいじめ、就職してからの職場環境、プライベートの友人関係、ずっと耐えてばかりなんですけど。

    耐え切れなくなって鬱になって、リスカしても切れないからオーバードーズして休職して復帰してまた職場の人間関係に耐えて…。

    プライベートくらい友人や恋人作って楽しく過ごしたいって思ってもこうやって嫌われていって。

    まるで僕は河川敷に段ボール箱に入れて捨てられて雨ざらしになって小さな泣き声で寒さに震えて拾われるのを待ってる捨て犬だ、そんな気分です。

    街を歩いてるカップルとか楽しそうにあるいてるの見ると、住む世界が違う気がして向こう側には僕はいけないのかなって…。

    前向きな言葉が出ないんです。嫌われてばかりで希望がないから。
    携帯電話のメール着信がmixiのお知らせメールとジャンカラやシダックス、ユナイテッドアローズからのお知らせメールしかない日がほとんどとか…。

    重いとかウザイとか否定しかされない存在いらないよ…。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 8686さんのレス100回読め!

    それがすべてだ!

    他人のアドバイスを受けて何も感じず延々と自分の事を話すだけ・・・
    それじゃコミュニケーションは取れませんよ。

    ユーザーID:1733701259

  • 今が一番つらいときです

    30代男性です。他人事と思えなかったのでレスしました。
    文面からトピ主さんは明らかに友達以上の存在を求めてますが、残念ながら現時点では女性に100%恋人としてみられないタイプですね。まずは女性に幻想を抱かないことです。さらに、男女が幸せそうにしている光景を目の当たりにしても、それは悲しいことに自分とは別の生物の世界のことですので、無視することです。私も悶々として夜毎枕に涙しましたがそれで解決することはありませんでした。
    トピ主さんのコンプレックスやトラウマや病気のことを受け入れてくれる女性もいません。それは、このトピでの女性の方々の反応がよく物語っています。あきらめましょう。ご友人のことはショックでしょうが、同じことを他人に求めても99.9%返ってこないでしょう。
    でも、あきらめ始めて10年も経てば女性へのどうしようもない渇望も薄れてきて、すべてを受け入れられるようになります。トピ主さんのいいところは、みんなに嫌われても、それでもみんなを好きでいられることです。今は重いかもしれませんが、しばらく女性のことを忘れて何かに集中すれば、きっとその優しさがいい方に転ぶ時が来ると思いますよ。

    ユーザーID:7046205339

  • ケイ子さんに同意

    絶対に自分よりレベルの高い女性を好きになっているはずですから。
    見た目不細工なトピ主さん、あなたは不細工な女性が好きですか?
    答えはノーですよね。

    ちなみにタイトルは、
    「自分の好みの女性に好かれたことがない」
    の間違いですよねぇ?

    自分はモテない、と言っている男性も同じことで、タイプの女性に好かれないだけなのです。
    つまり、あなたの好きなタイプの女性は、あなたのような男性は好みでない、と。
    モテない男性諸君、そこのところ、しっかりと肝に銘じておきましょう。

    ユーザーID:9919043251

  • ジムに通おう〜

    ジムって、トピ主さんには敷居が高くないですか?
    だから、行くのですよ、自分を変えるために。

    太っているのなら痩せるメニューを、
    痩せ型なら、太れるメニューを、
    普通体型なら、筋肉をつけるメニューを作ってもらって
    目標を持って←(ここが大切)頑張りましょう。

    ぶっちゃけ、「女」が欲しいのでしょう?
    人は一人では寂しいし、心の通う相手を求めるのは
    当たり前の事。

    ジムに通ったからといって、恋人ができるとは限りませんが。
    体を動かし、鍛える事によって、酸素を沢山吸うし、
    背筋が伸びて姿勢もよくなるでしょう。
    今のトピ主さんに必要な事は、少しづつ自信を持つ事
    だと思うのです。

    まだ、27でしょ。
    30歳になったらイルミデートの相手がみつかるといいな〜
    ってくらいの気持ちで、頑張ってみて。
    うだうだ考えてる間に、身体を動かしなさい。

    ユーザーID:4857090783

  • だってさ

    あなたもカイシャの女の子(フツーの女の子)好きじゃないじゃん。偏差値どーでもいい短大出で、そのくせとりあえずお嬢様気取りでちやほやされ慣れてる女たちなんでしょ?そんな風に外側しか見れないくせに、自分だけ内面とか個性を認めてもらいたいって…。自分が馬鹿にしてる女からはバカにされてもしょうがないよ。
    それに、今時、顔だけ良くたって彼女いたって結婚したって、誰も悩んで生きてると思いますよ。
    可哀想な自分ってのは、差別かもしれないけど若い女の子っていうかこども限定でお願いします(笑)

    ユーザーID:5597888787

  • 自分自身を好きになる1

    自分をいいところも悪いところもトータルして好きでいないと
    どうやってそんな自分を他人に好きになってもらうんでしょうか?

    自分に自信がなくてみんなに嫌われるって
    思いながらビクビク生きている人と好んで友達になりますか?
    離れていった友達も鬱傾向にあったということは
    貴方のように他人に支えてもらいたい傾向の人は重いと感じますよ。

    それにお互いに辛い辛いで辛い話ばかりして鬱になってきませんか?
    自分に自信があって楽しそうな人に魅力を感じませんか?

    私も一時期鬱っぽくて病院に通ってました。
    この世ではいらない存在で誰にも必要とされてないと思いリスカやらODしてました。
    あなたの誰かに必要とされたい気持ちすごく分かりますよ。
    その当時、鬱ということで同じような人が私に近寄ってきました。
    「お互いに辛いよね。一緒に頑張ろう!」という感じで。

    ユーザーID:2199848206

  • 自分自身を好きになる2

    私にはその人を支えてあげるほどの精神力なかったし自分でいっぱいいっぱいでしたので疎遠にしました。

    それから自分自身色々悩んで到達した結論が

    私はメンタル的に私を不安定にする友人など要らない。
    相手にとってどんなに理不尽でもフェードアウトする。

    というものです。
    心が落ち着くまでに5〜6年かかりましたが今やとても楽です。

    ユーザーID:2199848206

  • 今日はお出かけしてきました。

    今日は日曜でしたのでmixiのカラオケオフ会に行ってきました、
    カラオケオフの時は目的がカラオケって限定されてるからかもですが女性とも普通に関われてるんですよね。(やたら年上か彼氏持ちさんとかに限定されますが)
    今日もコブクロをコラボして下さった人(この人はマイミクさんですが主婦の方)とか、僕のへタッピなBUMP OF CHICKENなのに聴きたいからオフ会に来ましたって人(彼氏さんと一緒に来られてました)もいたので。

    歌ってる時の自分は嫌いじゃないんです。
    唯一嫌いじゃない自分がいるとしたらカラオケ歌ってる時かも。
    へタッピなBUMPやミスチル、DEEN、オタクなのでアニソンとかではあるけれど歌ってる時は色んなしがらみから解放されて素でいられるので歌ってる時の自分は嫌いじゃないです。

    カラオケ一緒にいける友人さんがもっと増えてきたらいいのかな?って思うんです。
    ただカラオケでも圧倒的に歌うアーティストのせいか男性に囲まれてるっていうのはありますが。

    自分の得意分野(人から評価されてるかは別にして)で友人が増えていけば悩まないでいいのかな?

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 重くなくなれば良いんだよ!

    「重い」
    って言われたんですね!?

    分かります!
    私は言いました!!

    すっごく好意を持ってくれた人がいて、その人自身は嫌いじゃなかったけど、
    好きだ、好きだ、って常に遠まわしにアピールされて、
    とうとう怖くなって縁を切りました。

    何か彼女を束縛するような言葉言ったりしませんでしたか?
    他の男の話を彼女がした時に、不機嫌になったり、批判しませんでしたか??
    彼女の前で好きな事を遠まわしにアピールして、自分だけ舞い上がったりしませんでしたか???

    >友人じゃなくて恋人への視線で見てる

    って言われたんですね。
    彼氏にしかされたくないおせっかいがあったんですよ。

    私自身付き合ってもいないのに、すごく依存されて、正直疲れました。

    でもね、場合によっちゃその人と付き合っていたかも。
    嫌いじゃないから友達だったんだもん。
    好きなら好きって、ある程度のタイミングで言わないとダメですよ。

    必死さに恐怖を感じるんです。

    否定されたくないのは分かりますが、
    何で否定されたのか知って、改善すれば良いじゃないですか!

    ユーザーID:3131822686

  • 雨あがって

    そうか、耐えきれなくなったからここに書き込んでるんだもんね。
    簡単に「耐えろ」とか言ってごめん。

    真意は、人の悪意や自分のミスから生まれる、
    怒りや劣等感をスルーしようってことなんだけど、
    それができるなら、鬱にはなってないよね。

    でも、シンプルな心がけを少しづつ積み重ねていれば、
    そんな君を誰かが必ず発見してくれると、わたしは思う。

    ユーザーID:3165110321

  • いい男になれ!!

    27歳ってまだまだ人生経験をこれから積み、学ぶ時期。
    私だって40過ぎても空回りです。

    20代はもっとひどかったよ。
    みんな、孤独や欠点を乗り越えて大人になるのではないかな。あなただけではないよ。


    でも・・・・、「職場の後輩女性の多くに嫌われてる」っていうのは、ちょっと問題ありですね。
    たいていは、周りが原因ではなく、己れ、自分にあるものです。
    >ちやほやしない男性というのは許せないんでしょう。
    あのね、これは違いますよ!!
    あなたのどこか言動に問題があるのでは?
    女性って職場の男性にそんなに満点は求めていないと思います、少なくとも私はそうです。
    常に笑顔でいて・ちやほやして・優しく手とり足とりして・・・なんて微塵も求めません。「普通でいてくれさえすればいい」のです。

    あいさつは感じよく・女性だからと言って卑下するような物言いをしない・きちんと常識の範囲で社会人をして過ごす。
    これだけでいい。

    あなたはどこか、くせがあるのではないかな?
    友人にたずねてみては?

    あなたはあなた自身を「友達や恋人にしたい」と思える?いい男になって!

    ユーザーID:4014277395

  • どう捉えるか

    面と向かって言われたんですか?きついですね。
    心中お察ししますが、そこで留まっていてもキツいばかりですから、動き出しませんか?耐えるのは立派。でも何にも変わらなきゃ意味がありません。

    現実の女性は2次元の女の子たちほど貴方を思ってくれはしません。無償の愛を注いでくれはしません。それは、お分かりですよね?それを求めていたりはしませんか?

    どうせ、なんて言っていても仕方ないんですよ。
    嫌われるのなんて上等です。
    自分が嫌いな人がいるなら、誰かにも嫌われるのは当然。

    仲の良い友人でも、「え?」と思うことってありますよね?
    「しちゃってたり」て仰っていますし。でも、それは友人だから流せること。
    同レベルの違和感でも嫌われているかも知れない相手の場合、それが決定打になってるんだと思うんです。より考え方が違う訳ですし。「ほらやっぱり、住む世界が違うから…」と。

    また、「お酒飲めない、風俗とか行かない、甘い物好き、くまのぷーさん好き」な男性、私は好感持てると思いますよ。
    少なくとも今、トピを通じて貴方の未来を考えてくれている人がいますよ。孤独じゃないでしょう?

    ユーザーID:1173546955

  • これってあのパターンに似てるな

    私事だけど。
    パッチワークに興味があって「作ろう!」と思うんだけど、最初から大作作ろうとして挫折しちゃうのよ。ベッドカバーとかね。
    手のひらサイズのポーチとかから挑戦すりゃいいものを「ポーチ?ヘッ!そんなものはいらねー」なんて思っちゃうのよ。
    って、これは私のパターンだけどサ、なんか似てるなあと思ってレスしました。
    まあ、言いたいことは、捨て犬さんって最初から恋人狙いで女の人に接してない?ってこと。
    それじゃ逃げちゃうよ。最初は仲のいい友人でいいじゃん。そこから進展しないこともいっぱいあるだろうけど、交流をもてたってことで、ある意味人と話す訓練だと思えばいいじゃない。
    あとは「捨て犬改造計画」ですよ。身ぎれいにして、体鍛えて、おしゃれして。とりあえず美容院だね、小ざっぱりするには。
    そして、男女問わずお友達から始めよう。のら犬だってね、ぼろぼろでも手入れすりゃ見違えるようになりますよ。
    とりあえず毛並みを手入れだ!

    ユーザーID:3390084492

  • 被害妄想?

    重い・・・重いなあ!トピ主の文章。
    どこまでもひとりよがりで、受け身で、自分を変えよう!って気持ちが1ミリも伝わってきやしませんがな。

    自分の文章を人が書いたものと思って読んでみたらいかが?
    なんか気づくかもよ?

    ところで、貴方は例の女性のこと、好きだったの?
    文章からすると、下心あるように思えたのですが。
    あわよくばとか思って付き合われたら、誰だって逃げたくなるんじゃないのかなあ。

    自分のことばかり考えてたら、誰も相手にしてくれませんよ。

    ユーザーID:7438926962

  • トピ主さーん

    皆さん親身になって、すっごく良い事書いてくれてますよ!
    プリントアウトとかして、何回も読んでみてください。
    毎晩寝る前に声に出して読んで欲しいくらい。

    なーんか、皆さんのアドバイス、あんまり届いてないみたいで心配です。

    ユーザーID:5156318253

  • 結局ここでも嫌われて、みんな去ってゆく

    で、結局また「かわいそうな自分を語って、小町の女性たちにすがりつく」ってわけですが。もうイヤだ。気持ち悪い。

    もう一度全てのレスを読み返して考えましょう。それでも自分語りなら、救いようがないね。

    ユーザーID:0024586204

  • 根本的な原因

    >離れていく人はみんなそういいます。「重い」と。
    >ひどくないですか?ただ嫌われたくなくて孤独になりたくなくて繋ぎ止めたいから必死なだけなんだけど…。

    重いといわれる所以はここですね。必死過ぎる感があるのでは?追えば追うほど逃げてしまいますよ。

    人に救ってもらいたい、依存したいという気持ちが強いのではないかしら?

    大変失礼ですが、ご両親との関係はいかがでしょう?何かトラウマを抱えていらっしゃるとか・・? 根本的な原因を探った方がいいと思いますよ。

    AC(アダルトチルドレン)の可能性も踏まえて一度ご自身と向き合ってみてはいかがでしょう? 人に求めるばかりでは解決にならない気がします。

    ユーザーID:8674655182

  • 正直に

    正直な気持ちで書きます。
    あなたの病名は本当に鬱ですか?
    根本に境界型人格障害ないですか?
    だれかに自分を見てほしい・認めてほしい欲求はないですか?
    ODはともかく男性でリストカットする人はほとんどいません。
    見捨てられ不安が強すぎて、とても重い印象を受けます。

    女性(友人)に対して、両親から受けられなかった愛情を求めても所詮他人ですよ。
    女性の友人を作りたいと考える前に、自分がどうしたいのかをしっかり一度考え直すべきです。

    ユーザーID:8339146303

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