女性から好かれたことがない

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男性から発信するトピ

捨て犬

27歳の男性会社員です。
今まで女性とお付き合いというものを経験したことがありません。
好きになったことがあることにありますがすべて片思い…。
女性のお友達というのもmixiのオフ会関係の人しかいなかったりします。

大体いつも第1印象で9割嫌われて、残り1割も接していくうちに離れていくって感じです…。

確かに見た目は顔は不細工です…。ただ社会人になってからは彼女とかいる友人に買い物手伝ってもらって服はヲタっぽくなくなりました。

会社でもかなり嫌われていて、事務職なのですが後輩の女性社員とそりが合わなくて仕事上必要な会話すらできなくなりそのことから周りからも責められストレスから鬱になり、親しかった友人の自殺のショックでオーバードーズして休職も今年夏にしました。
休職の際上司にはすべて話してますが、復職後もそりがあわないのはそのままでそれどころかその女性社員が会社辞めると言い出し、原因に僕と合わないと言い社内でちょっと問題になりました。

会社でもそんなんでプライベートはといえば亡くなった友人と僕と共通の友達で支えてくれた人がいたんですがその女性に最近自分の気持ちを悟られてしまい、一気に距離を置かれてしまいました。
私のこと友人じゃなくて恋人への視線で見てる、私にはそれをしてもらう義理はないし重いと…。

離れていく人はみんなそういいます。「重い」と。
ひどくないですか?ただ嫌われたくなくて孤独になりたくなくて繋ぎ止めたいから必死なだけなんだけど…。

この年になっても誰にも好かれた事がない欠陥品の行く末は家族居なくなったら孤独死しかないのかなって…。
お年寄りの孤独死のニュースとか聞くと自分の将来あんな風になるんだって悲しくなります。

女性の友人すらできにくいこの状況…。
嫌われないで友人とか作っていく方法ってあるんでしょうか。

ユーザーID:0509018015

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  • まず、第一印象

    トピ主さんは、第一印象を良くする必要はあります。
    内面に問題が無くても、印象で嫌われるケースは多々あります。

    服装や髪型などには、できるだけ気をつけてみましょう。

    話し言葉や、話し方に問題はありませんか。
    外見が良くなっても、例えばキツイ物言いだったり、余計な事を言いすぎることが無いようにきをつけましょうね。

    それから「重い」という言葉は、誰かに頼りすぎませんか。
    誰かに相談するのはかまいませんが、自分の人生全て預けるようなことはせず、自分の人生はあくまで自分が責任もってすることです。ただ、相談はあくまで相談ですから、他人の意見を参考にする程度に聞きましょう。

    それから、まだ若いのですから、あせらないでくださいね。
    すぐに良くならなくても、次第に良くなると思います。

    ユーザーID:2369448278

  • お、重いよ…。

    トピ文がすでに重いよ

    なんで重く感じるか再読してみて気づいたんだけど、「ひどくないですか?」に見受けられる自分の置かれた環境に同情を強要する言動は、まちがいなく相手にとって重いよ。

    それと、「…。」の多用でイジイジ感と歯切れの悪さを感じるし、文章自体もネガティブ。

    それを踏まえて人間関係を構築してみてください。

    最後に、自信ありすぎなのはウザいけど、あまりに自信がないと初対面で下を向いてしまい、相手にいい印象を与えることができません。
    とにかくまずは笑顔の練習!!

    がんばれ!!!

    ユーザーID:9216599189

  • いや、第一印象よりこっちのほうが問題

    >ただ嫌われたくなくて孤独になりたくなくて繋ぎ止めたいから必死なだけなんだけど…。

    これは確かにダメですよー。フォローのしようがない。

    しがみつかれた側の人間の負担を考えたことがありますか?

    あなたが嫌われるのは、見た目が悪いからではありません。自分の快楽のために相手を道具にしようとしているからです。他人はあなたの孤独を埋める道具ではない。あなたにロックオンされた人はそりゃ逃げるでしょう。

    友達を作る方法、逃げられない方法はただ一つです。「相手の気持ちを考えること」。まず、誰もが「他人にしがみつかれるのはイヤ」と思っていることを理解してください。私も子供の頃、これに気づいてから友達が増えました。

    ユーザーID:1847079046

  • 第一印象

    私もトピ主さんの文章を読んで、重い人かな〜って思っちゃいました。
    あと27歳で既に「この年になっても誰にも好かれた事がない欠陥品の行く末は家族居なくなったら孤独死しかないのかなって…。お年寄りの孤独死のニュースとか聞くと自分の将来あんな風になるんだって悲しくなります。」と老後を最悪のケースで考えすぎているのも重いかも知れないですよ。第一ネガティブ過ぎます。

    私としては、見た目をさわやかにして、話す内容も明るい話題を心がけるとイイかと思います。夫の知人に内勤の仕事をしていて、事務の女性陣から嫌われている人がいます。その人の場合だと、話題が専門的過ぎで自分の趣味しか興味がなくて、広く浅い話題を苦手としている感じがします。

    ユーザーID:8140839651

  • 与えるということ。

    貴方は人に何かを与えていますか?
    それはどんな小さなものでも構いません。
    癒しであったり、優しさであったり、安らぎであったり、
    楽しさであったり、知識であったり。
    (お金やプレゼントといった物の話ではありません)
    この人と一緒に居たいと思わせる『何か』を、貴方は与えていますか?

    自分は何も与えていないのに、相手に求めすぎてはいませんか?
    つらいから精神的に支えて欲しい。
    孤独でいたくないからそばに居て欲しい。
    口に出して相手に言ってはいないものの
    して欲しいして欲しいと依存するばかりではありませんか?

    貴方が人に疎まれるのは外見のせいではなく
    自分からは何も与えていないのに、無言の要求をしてばかりいるから。
    それを指して人は貴方を重いと言うのです。
    貴方が求めどっぷりと寄りかかってくるのが重圧となるからです。

    オタクでもモテない顔でも世の中には幸せな結婚をしている方が沢山いらっしゃいます。
    少しくらい自慢できない面があったとしても、与えるものがより多ければ人間としての魅力が出てきます。
    鏡ではなくご自分の内面と向き合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:9424145150

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  • 大人になって

    いろいろ大変なときに、厳しいことを書いてごめんなさい。
    でも・・・

    >ただ嫌われたくなくて孤独になりたくなくて繋ぎ止めたいから必死なだけ

    この一行だけで、トピ主さんが「自分の足で立っていない」ことが判ります。
    自分の足で立とうとせず、優しくしてくれる人に全部寄りかかろうとすれば、
    重いと言われてしまうのは当たり前です。

    大人になってください。

    大人とは「精神的に自分の力で立つ」ということです。
    自分の力で立つと「人はみな孤独だ」と理解することが出来ます。
    そうすれば、自分の周りにいてくれる人に「感謝する」ことができます。
    他人との関係を作るのは、それからです。

    ユーザーID:2342005415

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    よく言われることなんですが、自分の親世代の方とかおばあちゃん世代の方には今時の男の子にしては大人しい、真面目そうな子っていうのは学生時代から言われます。
    ですが同年代には腹が黒いとかボロクソなんですよね…。

    亡くなった友人は唯一僕のこと嫌いって言わなかった女性でした。
    知り合ったのはmixiですが5歳ほど年上の人で始めてお会いしたときから初対面で緊張している僕の緊張を解きほぐしてくれたし、僕が落ち込んでいたときに優しくハグしてくれたり人肌のぬくもりを教えてくれた人でした。

    その彼女が居なくなってから支えてくれた友人は同じ年で、僕にとっては同じ年の女性の友人はその子だけでした…。

    失った辛さを知ったからもう失いたくない、嫌われたくないって必死でした。
    それに、会社じゃ嫌われまくってる分僕を嫌いじゃない人が居てくれるんだってことを信じたかったってのもあります。

    今、僕がこの世から消えたら家族は泣いてくれるかもだけど赤の他人で何人泣いてくれるのかな?て思います。

    孤独が怖い…。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 求めるより先に与えよ

    主人も不細工で、出会った時は相当なキモヲタでした。
    でも同性の友人は多い。女性には第一印象で避けられる事もあるけど、「話すと良い人」って女性友人も割といる。
    ちなみに、私は対極の今時系ですが惚れました。

    主人以外にも、髪テカテカでリュックとか、ビックリするくらいのヲタ友が数人いますが、みんな話すと知的で面白く(なかなか心を開いてくれないので話せるまで時間を要しますが)、仕事もデキるので、男女問わず友がいる。

    要は、見た目じゃないんです。
    特に社内の人間関係なら外見よりも中身重視。
    なので、女性社員に何が原因で嫌われたのか、そこを見直すと良いかも。

    give and takeってご存知ですよね?求めるより先に与えるんです。
    楽しい時間、優しさ、助け、相手が欲する事をまず先にあげる。そしたら与えられる。
    求めるばかりだから「重い」となる。

    「孤独になりたくなくて繋ぎ止めたいから必死」というのは自分都合で、相手の事を考えていない。
    それを「ひどくないですか?」と聞かれればNO。酷くない。
    まず相手の立場に立って物事を考える癖を付ける事をお薦めします。

    ユーザーID:9222388400

  • ん〜。私だったら

    何でもいいので1つでも得意なものがあったり、形がなくても自信がある人に惹かれます。

    俺は容姿は自信ないけど人を思いやる気持ちは誰にも負けないよ!とか。

    俺は頭悪いけど、誰にも迷惑かけず自立してるよ!

    とかね。
    まずは自分の長所を見つけて、自分を好きになってみてはどうでしょうか。

    自分を嫌いな人(文面から判断しました)を他人が好きになるとは思えません。

    服装とか見た目はその次の要素かと思います。

    あなたとお付き合い(友達でも彼女でも)する方があなたを自慢できるような人になってください。
    多少の努力は必要ですよ!がんばって!

    ユーザーID:9370604864

  • はじめまして

    私も「よりこさん」と同意見です

    あなたは自分の事ばかりではないですか?だから腹黒いなどと言われるのでは?

    腹黒いと言われたなら、言った相手を否定するだけですか?

    言った相手を否定して、自己を正当化するだけですか?

    何故腹黒いと言われたのか?考えて、自分で答えをださなければならないのでは?

    亡くなられた親しい友人にはご冥福をお祈りします

    友人から与えられたものは無かったでしょうか?

    優しくされた想いは、あなたが人に優しくする心にはつながらないでしょうか

    まず、周りの身近な人達を好きになる、人に対して優しい想いを持つ

    ケチなプライドは捨てて、少しづつでも自分に自信をもってはいかがでしょう

    ユーザーID:2053037094

  • 創造的な趣味を持って。

    人間は誰しも孤独であるという事に早く気がついて。ほとんどの人が生まれてくるときは
    自分一人ですよ。その時には孤独だとは思わないんですけどね。

    独身であっても既婚であっても家族が成立しても自分の一番深いところでは
    孤独なんです。私はその孤独が嫌いではないです。

    自分一人のための創造的な趣味を持って下さい。絵を描いたり(教室に通ったり)
    何かをコツコツ作り上げたり花を育てたり。自分の真心がそれらに伝わって
    そこから自分の世界が広がります。目の前の人間にしがみつこうとしない。

    帰宅して別の世界を楽しんで生きる。孤独は何もしない人には怖いのかも
    しれないけど何かに熱中する人には最高の友達。そして本当の友達もできます。

    トピ主様も立派に一人で生まれたのではないですか?人生はこれからですよ。27歳、ここから
    あなたの人生が始まりますよ。応援しているから何かを探してね。

    ユーザーID:2816268128

  • で、これらのレスを見てどう思ったのですか?

    結局、誰がどうレスしても、自分語りで、「小町のみんな、なんとかして〜。寄りかからせて〜」って言って終わりですか? 誰のアドバイスも無意味のようですね。

    特に、よりこさんのレスは非常に重要だと思うのですが、トピ主はどう思いましたか?

    ユーザーID:1847079046

  • 何故に「女性の友人」?

    トピ主さんの文章を読んでいて、すごく違和感を感じました。

    貴方は、「女性と相思相愛」になりたいのですか?
    それとも、ただ「友人」が欲しいだけなんですか?

    前者である場合、トピの内容を読む限り、貴方を甘えさせてくれる母親を求めている感じがします。
    当たり前ですが、恋人(嫁)は母親ではありません。
    貴方は自覚されてないでしょうが、女性にそれを求めるのは「重い」と言われても仕方がないです。

    後者の場合、何故「女性」に拘るんでしょうか?
    友人であれば、同性でも構わないと思いますが。

    ユーザーID:1160721667

  • 女性に対する意識が過剰すぎる

    トピ主さんは、女性に対する意識が過剰すぎると思います。
    女性の友達がいなくても、
    男性の友達がいれば孤独じゃないのでは?

    もしかしたらと思うのですが
    トピ主さんは、女性の年齢や容姿によって態度を変えていませんか?
    自分では意識していなくても、態度に出ていることもあります。
    これを職場でやると、全ての女性から徹底的に嫌われますし
    気持ち悪いと言われますよ。

    それに、女性との一対一での関係(友情?)を求め過ぎですよ。
    私は男友達は結構いますが、一対一で濃密な友情を築いているのではなく
    「仲間」として仲良くしています。
    特に仲の良い異性の友人もいますが
    疑似恋愛のような関係ではなく、男同士の友情のような軽い?ノリです。
    同性の友人の場合でも、依存してくるような人とは距離を置いてます。

    それに、友達に対しては容姿は全く気になりません。
    ご自身の容姿が良くないから女友達ができないと思っているのなら、
    それは、トピ主さんが容姿の良くない女性と友達になりたくないと思っているからです。

    女性に固執するのをやめること。
    これをやめれば、男友達も女友達も彼女もできると思います。

    ユーザーID:8778583966

  • 元知人かと…

    よく見たら年齢が違った(元知人は30代)ので別人でしたが。

    なぜ女性にばかりこだわりますか?同性の友達から繋がる異性との友達関係もありますよ。

    うまくいかない人、異性から嫌がられる人に共通する(男女年齢問わず)のは、恋愛対象になる年齢の異性にのみしか関心が向いてないことだと思います。確かに寂しいとつい相手に寄りかかったり、しがみついてしまいますけれど、そこを少しふんばって下さい。

    ユーザーID:3093646436

  • トピ主です。

    いろいろ読んで思ったんですが僕には他人に何か出来るだけの力がないなって…。
    経済力も安月給なのでないし、腕っ節も強くない。
    知識にしたって産近甲龍レベルの大学卒なのでそうあるわけじゃない…。

    趣味はカラオケとかネトゲとかオタク趣味ですがオタクレベルも中途半端だし、歌うのは好きだけど人に上手いって言われるほど上手いわけじゃないし…。

    同性の友人は何人かいますが女性の友人、恋人は出来ないんです。

    会社に入ってからは女性が怖くなってきました。
    気が強い、間違っていても正すどころか上司に甘えてこっちを悪者にする、鬱になるまで嫌がらせして追い込むそんな人ばっかりだから会社の中…。

    それと僕は特に会社の人間には変わってるって言われます。
    お酒飲めない、風俗とか行かない(行く男性軽蔑してます)、甘い物好き、くまのぷーさん好き、携帯メールで顔文字絵文字デフォとか何か男らしくないそうです。

    強い男性像男らしさみたいなのを求められることに抵抗があるんですよね。
    そういう意味では変わってるのかもしれませんが…。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 友達が欲しいの? 恋人が欲しいの?

    友人が欲しいだけなら、なぜ女性にこだわってるんですか?
    対人スキルが低いのに、異性の友人を作ろうとするのは難しいんじゃないかな。
    基本的に、男女の間に友情って成立しにくいんだから、主さんのように人から敬遠されるタイプの場合、女性は《友情》ではなく《憐れみ》で仲良くしてくれてるんだと思いますよ。

    主さんは憐れんでくれる人が欲しいわけじゃないでしょ?
    対等に人と付き合って行きたいなら、まず難易度が高くない同性の友達づくりから始めたほうがいいと思います。
    それとも、友人と言っているけれど本当は彼女になって欲しいという下心があって女性と接していたんですか?

    貴方がどうしたいのか今イチよく解りません。

    まあ、恋人が欲しかろうが、女友達が欲しかろうが、どちらにしてもまず男性の友人を作るところからはじめて、対人スキルを磨いた方がいいと思いますよ。

    同性の友達も出来ない男の人に、女性が惹かれるわけないじゃないですか。

    ユーザーID:2316498279

  • 毎日お風呂に入っていますか?

    内面的な事はみなさんが書かれてるので、他に気になった事を書きます。

    女性社員全員に嫌われるというのはよっぽど何かないと起きないと思いますよ。何か心当たりはありますか?
    同じ社員でしたら嫌いでも社交辞令でそれなりの対応をすると思いますし・・
    私は性格が合わない人よりもお風呂に入らない不潔な人が生理的に無理です。
    違いましたらごめんなさい。

    ユーザーID:9466899494

  • 頑張って

    自分のことを自ら欠陥品だと言う人は、やっぱり敬遠されちゃいますよ。女性に好かれようとするのではなく、まずは自分のことを好きになってほしいですね。
    別に無理して性格変えて軽くなろうとしなくていいと思うんですよ。重いってことは真面目で誠実さがあるってことですからプラスでもあります。自分は自分、それがあなたの個性。犯罪でもあるまいし何が悪いんでしょう?堂々としてればいいじゃないですか。髪の毛が薄かろうが、背が多少低かろうが、自信のある人は輝いているものです。清潔感さえあれば。
    まず何でもいいからスポーツや運動したらどうでしょうか?
    身体を鍛える効果はもちろん、身体を動かすことで悩みとかネガティブ思考が吹っ飛ぶものですよ。またその中で達成感も出てくるし、女性と知り合えるかもしれませんよ。どうか頑張ってください。

    ユーザーID:2338538790

  • 第一印象で嫌われるって本当ですか?

    ご自身がそう思い込んでいるだけだという事はありませんか?

    顔って確かに、造作が綺麗な方が良いかも知れませんが、人間は中身ですよ?
    私だって、どう贔屓目に見ても美人か不細工かに分けるのであれば、圧倒的に不細工です
    でも、主人も子供もいますし、主人が特別なマニアだとも思いませんよ?

    人って、心根が顔に出ます
    「どうせ、自分なんか・・」と思ってるとそういう顔になっちゃいますよ
    まずは、自分に自信を持てる何かを見つけませんか?
    ターゲットを見つけてしがみつく人生でなく、自分自身を磨いていればおのずと人は寄ってくるのではないでしょうか?

    会社の人に嫌われる理由はわかりませんが、人は鏡です
    トピ主様が、女性社員の事を軽蔑した目で見ていれば、当然相手もトピ主様の事を良く思うはずがありません
    相手がどうされれば気分よく仕事が出来るかがわかる様になれば、自然と対人関係もうまくいくと思いますが、いかがですか?

    ユーザーID:6288934003

  • 重いというより、無理なんです

    どう見ても専門家に相談するレベルの話なのに、知識のない一般の、
    しかも女性に何とかしてもらおうという時点で間違いです。

    まずは自分自身をきちんと立て直す。
    女性云々は次のステップの話です。

    ユーザーID:1139909486

  • どんな人と友達になりたいですか?

    想像してみて下さい。
    どんな女性とどのような友達づきあいをしたいですか?

    そして、その次に、もしあなたが女性だったらどのような男性と友達になりたいと思いますか?


    私が友達になりたいなと思う人は「一緒に楽しめる人」です。
    私は酒飲みなので、20代〜60代まで数人の異性の飲み友達がいます。
    皆さん個性的で気さくな人です。
    飲み会の参加条件は「みんなで楽しくお酒が飲めること。」
    根暗な人でも、不細工な人でも、オタク趣味の人でも、友達になれます。
    でも、いつも自分の事でいっぱいで卑屈な事言って楽しめない人とは一緒にお酒を飲んでも楽しくないな〜
    トピ主さんもっとポジティブになったらきっと友達できますよ。
    色んなところに顔を出してみてください。
    世の中いじめなんてする女性ばかりではありませんよ!


    そうそう、トピ主さんがそうだとは言いませんが…「信頼のできない人」は友達になれません。
    急に暴力的になる人や、ストーカー体質の人とはお近づきになりたくないです。

    ユーザーID:5156318253

  • こんばんは。トピ主です。

    会社の人に嫌われる理由は、自分の会社の女子社員はいわゆるお嬢様短大卒(あえて何処とかいいませんが神戸とか大阪で偏差値の程度はどうあれお嬢様が通う短大で名前があがる)の方々ばかりなので基本的に男性にちやほやされて育ってきていらっしゃる方々のようなので僕みたいに貧乏金無しで顔だって不細工な分際の癖にちやほやしない男性というのは許せないんでしょう。
    住んでる世界が違うので会話成立しにくいし。

    男性の友人を通じて女性の友達も広がるんじゃないかって意見もあるのを見ましたが自分の周りの友達も彼女や女友達いないどころか…2次元にしか興味ない発言しちゃってたりで男性友人通じて女性とも友達に〜ってのは可能性低いです。

    あと毎日風呂には入ってるし、髭も毎朝ちゃんと剃ってます。
    髪だって黒髪ではあるけれど1ヵ月半に1回は美容室に行ってカットしてもらってます。
    朝は日内変動があるので調子悪いまま仕事してるときはあります。(通院、投薬するほどじゃないけど)

    今の時期街を歩けば普通に光があってその下を歩いてるカップルが目に付きますが自分はそんな人並みのことも出来ないんだなって…。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 2度目ですが・・・1

    家族の借金を背負い、安月給どころか給料の殆んどが返済に消え(数年前やっと完済)、
    平和主義で争いを避け、腕っ節が強いかどうかすら不明、
    高卒で、
    趣味は仕事、ネトゲ・アニメは齧る程度、カラオケは苦手で、
    お酒は弱く、
    風俗どころかキャバクラすら近寄れず、
    甘い物大好きで、デザート作りが趣味、
    過去に某サンリオキャラにハマり、
    猫をニャンコ、犬をワンコと言う、

    そんな男性と結婚し、幸せな嫁の立場から申し上げると

    >僕には他人に何か出来るだけの力がないなって…。
    「力が無い」と言い訳して、逃げてばかりでは、それで終り。
    他人からの好意を受ける気だけマンマンで、与える気がまるで無いとしか思えない。

    上記の通り、貴方が挙げた言い訳(条件)に、敵う所が一つも無い主人ですが、周囲は皆、口を揃えて彼の事を「絶対に人を悪く言わない(思わない)。裏切らない。自分の損得考えずに人と接する。目下の者にも威張らない。ズルをしない。温和で素直。誰よりも信用できる人だ」と言い、多くの友人や目上の人に愛され、人の良さに半分呆れながらも「彼のためなら」と力を貸してくれる人も多い。

    ユーザーID:9222388400

  • 2度目ですが・・・2

    貴方が相手に与えるべきものは、収入も学歴も腕力も関係ありません。

    要は、貴方の考え方、見る角度が間違っているのです。
    外見でも条件でもなく、心の問題。
    他者を思いやる心を持つ事。

    現在の自分をあるがまま受け入れ、向上する努力をする。
    まずは、そこからスタートでは?

    あと、主人は、女性だ男性だと人間を性別で見ていない。
    ギラギラしてない。男性性を感じさせない。
    女性との私的な会話は、相手の愚痴や悩みの聞き役が中心ですが、自分からは料理のレシピを教えてあげたりと、貴方の言う「強い男性像男らしさ」が全く無い。それが幸いして女性友人が多い。
    人畜無害が知れ渡っているので、夜に女性一人のオフィスや、女性と二人の打ち合わせ兼食事に、安心して誘われます。
    貴方も女性には、ギラギラオーラを消し、言動穏やかに、安心感を与えて。
    卑屈な感じもNG。

    結局、自分の痛みを取り除き、幸福を得るには、自分で努力するしか無いのです。
    たとえ親であっても、貴方の悩みを根本解決する事はできません。
    他人なら尚更です。
    自己改革が一人で無理なら、カウンセリングもお薦めします。

    ユーザーID:9222388400

  • 多分無理

    色々アドバイス貰っても、どうにかする気概もないようだし

    いっその事、二次元に没頭した方が前向きに生きられますよ
    姉ヶ崎寧々さんなんてどうですか?

    ユーザーID:6919034218

  • 友達にはルックス関係ないし。

    私、2次元にしか興味なさげなオタクの人とも普通に話しますし、友達関係築いてます。
    ルックス、体型、髪の状態関係ありません。
    ただし、面倒くさい性格&意味のわからない嫉妬剥き出しの人とは無理です。

    トピ主さんは、焦りが前面に出てて、一気に近づこうとしてるんじゃないですか?
    相手は防御本能が働いて、拒絶されるってとこでしょ?
    距離の取り方が下手すぎなんです。
    心の距離も、実際の距離も。

    見ず知らずの人、顔見知りの人、会社の同僚、友達、恋人、それぞれに許される距離というのがあります。
    それをちゃんと認識した方がいいでしょうね。
    嫌われたくないからって、繋ぎとめようと必死になるのは逆効果ですよ。

    仲のいい男性の友人もいないんじゃないんですか?
    私の周囲にはオタクが多いんですが、彼等のなかで女性の友人や恋人にこだわる人って、揃いも揃って同性の友達すらいないのでね。

    腹割って話せる、信頼出来る同性の友人ができるようになったら、女性の友達も自然にできますよ。

    ユーザーID:1505250856

  • 男としてセックスアピールしてみては。

    女性から好かれたことがないのが悩みなのですね。いまの世の中恋愛至上主義で恋人の居ない人は、肩身が狭くなりがちです。お気持ちわかります。私も、20代前半は男性にもてないことがとても気になってましたが、20代の後半にもなるともててももてなくても私は私でいいのだと思うようになってから、男性にもてるように変わりました。気構えないほうがいいです。捨て犬さんは、いまは、もてる時期じゃないのだと思います。大体いつも第1印象で9割嫌われて、残り1割も接していくうちに離れていくって感じです…。とのことなので、まず第一印象を良くする必要があります。女性が好ましいと思う男性を目指して頑張るのです。笑顔はありますか?女性に気軽に挨拶は出来てますか?身だしなみはどうでしょうか?それから、男性としてセックスアピールが足りないのではないでしょうか?具体的には、体を鍛えて筋肉をつける。女性だって動物ですから、マッチョは嫌といってもひ弱なもやし男では物足りないのですよ。適度に筋肉があるのがいいです。ほどよく日焼けしてるのもいいですね。趣味もインドアでなくアウトドアなことも取り入れて、頼られる男を演出するのは?

    ユーザーID:1738490670

  • 私と似ている・・・(1)

    私は40代既婚男性ですけど、20代の私によく似ているので他人事とは思えません・・・。

    わたしはもっとひどくて、28歳まで「ハグ」どころか、1対1でデートした女性もいませんでしたね。本当にそれまでは「暗かった」です。

    トピ主さんは、既にそういう経験もあるし、また身なりも整え、さらに小町にも相談と、「なんとかしたい!」という思いがあるので、勝手な勘ですが、希望は持てると思いますよ!


    さてポイントですが、

    1結婚はまだしも、容姿や収入で「友人関係さえできない」ということは絶対ないです。

    2相手に言われるように「重い」というのが問題です。

    3「お嬢様」は世界が違うとか、「風俗に行く男性」は軽蔑とか、中味の是非はともかく、「自分の価値観が中心」というのがまた問題です。

    ユーザーID:1916479919

  • あなた、だめだわ。

    レスしてくださってる方に、お礼も言えない。
    (一度だけ、レスありがとうございます、とあるだけ)

    皆さんからのレスを読んで、どう感じたか、そして何を考えたか
    その結果どう行動していくか
    そう言った前向きな答えが全然出てこない。

    ただ、自分は〜だから、相手が〜だから、そんな言い訳の垂れ流しばかり。


    「自分はこうしたいと思いました、どうしたらいいでしょうか?」
    そう聞かれたらまたアドバイスのしようもあると思います。

    でもあなたは、人にばかり求めすぎです。
    自分では何もするつもりないのですか?
    小町に対してもこうなのだから、リアル世界ではもっと酷いんでしょう。

    「重い」とおっしゃったお友達の心中お察しします。

    自分が変わらないと、人は変えられません。

    ユーザーID:1685418116

  • 私と似ている・・・(2)

    続きです・・・。

    1の考えはすぐ捨てて下さい。

    2は「必死でつなぎとめる」あるいは「緊張して」そうなるからだと思います。風船を勢いよく捕まえようとしても、かえって離れてしまいますよね。平常心で対応できるようにならないと、いつまでたっても「重い人」のままです。

    3価値観が同じ人間はいませんので、自身の価値観を「絶対」と思ってしまうと、人間関係が表面的になってしまい、それは(特に女性には)悟られてしまいます。信念を曲げろといっているのではなく、相手の考え・感じ方を尊重しなさい(否定しない!)ということです。

    特に女性は話相手に、自分の考えや悩みを受け入れて欲しいという欲求が「強く」ありますので、トピ主さんは正反対な存在に見えているはずです。

    あと実践的な例として、洋服を買いに行った時、女性販売員に「相談しながら」会話の練習をしてみることです。まず慣れないと。

    あと情報商材のマニュアルには参考になるものもあるかもしれません。

    最後に「自分を少しづつでも変えていく」決意がぜひ必要で、それがあれば必ず道は開けると思います。

    ユーザーID:1916479919

  • 猫ひろったさんに同意!

    うちの主人もゴミ屋敷に住む,パソコンオタクでした。
    外見だけみるとタイプとはかけ離れてますが,猫ひろったさんの旦那様と全く同じ・・・人に愛される人です。
    今本当に幸せですよ。
    私自身は主さんのいう「お嬢様」といわれる分類だと思います。
    両親が望む結婚相手とはかけ離れた主人を連れて行ったとき(かなり年上,要介護の母付き)は猛反対されましたが,主人の人間力に少しずつ雪解けて,今では一番頼りになる婿だそうです。

    主人の友人から「明らかに女性から見てプラス査定はないけど,こいつに幸せになって欲しいと思ってた人間はたくさんいる。ぴろりんありがとう!」と言われたことがあります。結局はこんな風に思ってくれる人間を男女を問わず増やすことではないでしょうか・・・

    ユーザーID:0166027523

  • 貴方が変わらなきゃ、まわりは変わらないよ

    自分自身を、知る事から始めたらいかがでしょうか?

    ご自身で「重い」と言われる理由が何なのかわかっていますか?
    その「重い理由」を取り払う工夫をされていますか?

    友人にとって重いことが、貴方にとっては「これぐらいしてくれても〜」のレベルなんでしょ。

    貴方が、貴方の友人に対する「重さのレベル」を軽くする努力をするかしないかの話なのではないでしょうか?

    皆様「軽くするには、どうすべきか・・」の助言をわかりやすく書いてくれていますよ。(ありがたい事です)

    「重さ」について主様は、いかがお考えでしょうか?
    是非お聞かせ下さい。

    ご自身が「軽減する努力」をしないかぎり、小町の皆様のレスが無駄になるだけのような・・・・。

    まず「重さ」について考えてみませんか?
    (外見より先にね)

    ユーザーID:5882432104

  • おしつけ具体案1

    正しく厳しい 猫拾ったさん。私もアドバイスに賛成です。

    でも、いくつかのトラブルでダメージを受け、
    疑心暗鬼&卑屈になってしまった捨て犬さんには
    「現在の自分をあるがまま受け入れ、向上する努力」や
    「他者を思いやる心」はちょっとハードル高めかな〜。
    たぶん、意味もよくわかんないと思います。
    (捨て犬さんごめん。いいすぎたか?)

    自分に自信はないし、原因はなんとなく気づいてるけど、
    周囲に「フラれる俺」を自分で受け入れるのは、やっぱ辛いです。
    だから、お嬢様短大卒とかって偏見入り混ぜて、衝撃を和らげたくもなります。

    まずは、「脱!孤独」という目標はちょっと端に寄せておき、
    日々の生活で、2つのことだけに集中してみては。(つづく)

    ユーザーID:3165110321

  • おしつけ具体案2

    ひとつ 負のパワーに耐える
    ふたつ 役割を考える


    負のパワーに耐える:語訳)
    まずは、発生源の不確かな身にふりかかるトラブルや非難に耐えましょう。
    相手への非難、自分の擁護、後悔も反省も、無用です。
    わー俺、今、負のパワー受け取ったわ。と感じたら
    →よし、耐えよ…。を繰り返す。

    役割を考える:語訳)
    社会人として、仕事は人並みにこなす。プラス
    二人以上の人間が集まった場所で、自分にできることはあるか無いか、
    一瞬、考える。 考えた結果、→無くて良し。あったらラッキー!(つづく)

    ユーザーID:3165110321

  • おしつけ具体案3

    ふたつを合体させると…

    → 一瞬考えた結果、できることあった〜
    → やってみるが、撃沈・負のパワー発生
    → よし、耐えよ…。(以上 繰り返し)

    マルチに対応する好かれ人「忍耐強く、穏やかな人」の作り方(初級)です。

    心穏やかで、周囲をよく見て動ける人→素敵
    いろいろ考えてるみたいだけど、から回ってる打たれ強い人→かわいい
    出来上がりは、人物によりけり。

    みんな、理想の自分像をもってあがいてるもんですよ。
    わたしのことだけど。

    ユーザーID:3165110321

  • 「重さ」を取るために、プラスαを考えてみました

    トピ主さんは、みなさんにしっかりレスしているし、丁寧で義理堅い人なのだと思います。
    それはとてもいいことなのですが、「重い」と言われることを考えると、もう少し真剣さをゆるめてもいいのかなと思います。

    トピ主さんの今の性格はいいと思いますよ。
    少し足りない部分を足すとしたら
    「楽天的」「軽さ」でしょうか。

    「ま、いいか」とか「なんとかなるさ」っていう言葉、今周りに人がいないようでしたら、ちょっと口に出して言ってみて下さい。

    少し気が軽くなりませんか?
    この言葉は他人に対して言っても、言われた相手が少しホッとするものです。
    (ただし、多用すると「軽すぎる」「真剣みが足りない」と言われちゃうので注意)

    もう少し「深刻さ」から離れて、息を抜いてみるといいんじゃないでしょうか。

    毎日家に帰って寝る前に、カモミールティーやミルクティのようにリラックスできるお茶を飲んで、一日を振り返ってみましょうよ。
    リラックスしながら振り返ると、その日によかったと思えたことなどが思い浮かぶと思います。

    悪いことじゃなく、いいことを数えると自然に笑顔になれます。
    毎日寝る前に笑顔になるといいですよ。

    ユーザーID:1249138630

  • 独立した人間になりません?

    独りになりたくないから、孤独を癒す為に友達や恋人を持つのですか?
    自分を幸せにしてもらう為に友達や恋人がいるのでしょうか?
    悲しいですが努力は全て報われる訳じゃありません。
    私も友達いないネクラ女ですが孤独上等!どうせこんな容姿、独りで生きて独りで死ぬそんな感じです。
    努力なんては報われなくて当たり前だから私はお金もないし容姿も並以下。でも小奇麗にしてる自分は好き。ボロくても綺麗にした家に住むのは好き。今日仕事が完璧にできた幸せ。独りランチだけどお弁当ゆっくり食べれて本やゲームって幸せ。独り休日は趣味に没頭できて幸せ。不幸だって同情は御免だからいつも笑顔でいてみせる。馬鹿にされても蔑まれるのは嫌だから真っ当に生きてみせる。
    独立した人間になりません?だって自分を幸せにできるは自分だけだし、人間って一人で充分幸せになれますよ?
    人に執着しなくなったら何故か人との関わり増えました。
    友達いないからわからないけど傍にいてくれる人が1,2人。
    孤独や自分が嫌いでウジウジしてた頃より何だかずっと楽です。
    きっと自分の人生を自分がどう生きるかが大事なんだって気がします。

    ユーザーID:4369986812

  • 解脱すべし

    滅多に出来ないことですが、人生の先輩(ちょっとだけだけど)として助言を。

    特に女性に対して、どうしようも無い外見をもって生まれてしまう男はいます。
    初対面で顔をしかめられたり、面と向かって「キモイ」といわれたり。射程外の男を露骨にゴミ扱いする女は少なくありません。トピを見る限り、トピ主はそういう嫌な面も見てきているはず。
    そんな女ばかりじゃないのも事実ですが、だからといって手が届くというわけでもない。露骨に避けないだけで、決して好まれはしないんですよ。
    なのにまだ女性を欲しますか?

    性欲だけならお金で贖えます。それ以外の充足は男友達でも得られますよ。野郎同士の良さは女にはわかりません。
    単細胞生物から連綿と続く先祖には申し訳ありませんが、自分の代で淘汰される劣性遺伝子だったと諦めれば、ぐっと気は楽になります。

    こっちの世界はラクですよ。早くいらっしゃい。

    ユーザーID:3239773353

  • 間違いなく理想が高いはず

    トピ主さんだけではなく、男性全体に言えることです。

    男性芸能人(俳優、タレント、歌手、芸人)には、個性的な顔の人や不細工な人がいます。それでも、「カッコイイ人よりも魅力的・癒される」という女性ファンがそれなりいます。

    ところが、女性芸能人(俳優・タレント・歌手)は揃いも揃って美人で、ブスは女芸人ばかり。ブスが売りの女芸人は、同性からは共感をもたれても、男性で「あのブス芸人が俺のタイプ。付き合いたい」なんて言う人はほとんどいません。

    トピ主さんも理想が高いのでしょう。「そんなことはない」と言うだろうけれど。
    つまり、自分の横に並んだ時に釣りあう外見の女性までレベルを落とせば、簡単に彼女が見つかるはずです。それだけのことです。

    ユーザーID:1602531775

  • こんにちは休日ヒッキーのトピ主です

    土曜日だというのに今日は朝に病院(歯医者)行っただけで引きこもりのトピ主です。
    昨日はショックなことがあってネットしてないので見れませんでしたがレスありがとうございます。

    ショックなことっていうのは僕の気持ちに気づいてしまったマイミク女性さんについにマイミク解除&アクセス拒否をされました。
    マイミクでは居たんだけど足跡もなくなって、公開範囲の狭いものからは弾かれてしまっていたので、ボイスでもうそこまで僕のこと嫌いなら引導渡して良いよって言ったらそうなりました。
    ある意味でこれ以上彼女を傷つけることは無くなったので良いのかもしれない、僕が悪者になってればそれでいいと思う部分もありますが、ホントの所離れていかないで欲しかったっていうのはあります。

    誕生日も近くて同じ年だったし趣味もカラオケ好きとかオタク趣味とか共通の趣味あったし、彼女自身鬱持ちだったから運命共同体みたく思ってたのに…。

    会社のほうは辞める女性社員の代わりの人が新しく12月頭に入って引継ぎしてるみたいだけどあることないこと悪口も引き継がれるから何もしなくても嫌われていくのかなと思います。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 時間あるので続きを。

    文字制限あるので続きを。

    何処まで僕は耐えたらいいのかなって思います。
    きょうは雨さんのレス見てるとそう感じました。
    今まで中学時代のいじめ、就職してからの職場環境、プライベートの友人関係、ずっと耐えてばかりなんですけど。

    耐え切れなくなって鬱になって、リスカしても切れないからオーバードーズして休職して復帰してまた職場の人間関係に耐えて…。

    プライベートくらい友人や恋人作って楽しく過ごしたいって思ってもこうやって嫌われていって。

    まるで僕は河川敷に段ボール箱に入れて捨てられて雨ざらしになって小さな泣き声で寒さに震えて拾われるのを待ってる捨て犬だ、そんな気分です。

    街を歩いてるカップルとか楽しそうにあるいてるの見ると、住む世界が違う気がして向こう側には僕はいけないのかなって…。

    前向きな言葉が出ないんです。嫌われてばかりで希望がないから。
    携帯電話のメール着信がmixiのお知らせメールとジャンカラやシダックス、ユナイテッドアローズからのお知らせメールしかない日がほとんどとか…。

    重いとかウザイとか否定しかされない存在いらないよ…。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 8686さんのレス100回読め!

    それがすべてだ!

    他人のアドバイスを受けて何も感じず延々と自分の事を話すだけ・・・
    それじゃコミュニケーションは取れませんよ。

    ユーザーID:1733701259

  • 今が一番つらいときです

    30代男性です。他人事と思えなかったのでレスしました。
    文面からトピ主さんは明らかに友達以上の存在を求めてますが、残念ながら現時点では女性に100%恋人としてみられないタイプですね。まずは女性に幻想を抱かないことです。さらに、男女が幸せそうにしている光景を目の当たりにしても、それは悲しいことに自分とは別の生物の世界のことですので、無視することです。私も悶々として夜毎枕に涙しましたがそれで解決することはありませんでした。
    トピ主さんのコンプレックスやトラウマや病気のことを受け入れてくれる女性もいません。それは、このトピでの女性の方々の反応がよく物語っています。あきらめましょう。ご友人のことはショックでしょうが、同じことを他人に求めても99.9%返ってこないでしょう。
    でも、あきらめ始めて10年も経てば女性へのどうしようもない渇望も薄れてきて、すべてを受け入れられるようになります。トピ主さんのいいところは、みんなに嫌われても、それでもみんなを好きでいられることです。今は重いかもしれませんが、しばらく女性のことを忘れて何かに集中すれば、きっとその優しさがいい方に転ぶ時が来ると思いますよ。

    ユーザーID:7046205339

  • ケイ子さんに同意

    絶対に自分よりレベルの高い女性を好きになっているはずですから。
    見た目不細工なトピ主さん、あなたは不細工な女性が好きですか?
    答えはノーですよね。

    ちなみにタイトルは、
    「自分の好みの女性に好かれたことがない」
    の間違いですよねぇ?

    自分はモテない、と言っている男性も同じことで、タイプの女性に好かれないだけなのです。
    つまり、あなたの好きなタイプの女性は、あなたのような男性は好みでない、と。
    モテない男性諸君、そこのところ、しっかりと肝に銘じておきましょう。

    ユーザーID:9919043251

  • ジムに通おう〜

    ジムって、トピ主さんには敷居が高くないですか?
    だから、行くのですよ、自分を変えるために。

    太っているのなら痩せるメニューを、
    痩せ型なら、太れるメニューを、
    普通体型なら、筋肉をつけるメニューを作ってもらって
    目標を持って←(ここが大切)頑張りましょう。

    ぶっちゃけ、「女」が欲しいのでしょう?
    人は一人では寂しいし、心の通う相手を求めるのは
    当たり前の事。

    ジムに通ったからといって、恋人ができるとは限りませんが。
    体を動かし、鍛える事によって、酸素を沢山吸うし、
    背筋が伸びて姿勢もよくなるでしょう。
    今のトピ主さんに必要な事は、少しづつ自信を持つ事
    だと思うのです。

    まだ、27でしょ。
    30歳になったらイルミデートの相手がみつかるといいな〜
    ってくらいの気持ちで、頑張ってみて。
    うだうだ考えてる間に、身体を動かしなさい。

    ユーザーID:4857090783

  • だってさ

    あなたもカイシャの女の子(フツーの女の子)好きじゃないじゃん。偏差値どーでもいい短大出で、そのくせとりあえずお嬢様気取りでちやほやされ慣れてる女たちなんでしょ?そんな風に外側しか見れないくせに、自分だけ内面とか個性を認めてもらいたいって…。自分が馬鹿にしてる女からはバカにされてもしょうがないよ。
    それに、今時、顔だけ良くたって彼女いたって結婚したって、誰も悩んで生きてると思いますよ。
    可哀想な自分ってのは、差別かもしれないけど若い女の子っていうかこども限定でお願いします(笑)

    ユーザーID:5597888787

  • 自分自身を好きになる1

    自分をいいところも悪いところもトータルして好きでいないと
    どうやってそんな自分を他人に好きになってもらうんでしょうか?

    自分に自信がなくてみんなに嫌われるって
    思いながらビクビク生きている人と好んで友達になりますか?
    離れていった友達も鬱傾向にあったということは
    貴方のように他人に支えてもらいたい傾向の人は重いと感じますよ。

    それにお互いに辛い辛いで辛い話ばかりして鬱になってきませんか?
    自分に自信があって楽しそうな人に魅力を感じませんか?

    私も一時期鬱っぽくて病院に通ってました。
    この世ではいらない存在で誰にも必要とされてないと思いリスカやらODしてました。
    あなたの誰かに必要とされたい気持ちすごく分かりますよ。
    その当時、鬱ということで同じような人が私に近寄ってきました。
    「お互いに辛いよね。一緒に頑張ろう!」という感じで。

    ユーザーID:2199848206

  • 自分自身を好きになる2

    私にはその人を支えてあげるほどの精神力なかったし自分でいっぱいいっぱいでしたので疎遠にしました。

    それから自分自身色々悩んで到達した結論が

    私はメンタル的に私を不安定にする友人など要らない。
    相手にとってどんなに理不尽でもフェードアウトする。

    というものです。
    心が落ち着くまでに5〜6年かかりましたが今やとても楽です。

    ユーザーID:2199848206

  • 今日はお出かけしてきました。

    今日は日曜でしたのでmixiのカラオケオフ会に行ってきました、
    カラオケオフの時は目的がカラオケって限定されてるからかもですが女性とも普通に関われてるんですよね。(やたら年上か彼氏持ちさんとかに限定されますが)
    今日もコブクロをコラボして下さった人(この人はマイミクさんですが主婦の方)とか、僕のへタッピなBUMP OF CHICKENなのに聴きたいからオフ会に来ましたって人(彼氏さんと一緒に来られてました)もいたので。

    歌ってる時の自分は嫌いじゃないんです。
    唯一嫌いじゃない自分がいるとしたらカラオケ歌ってる時かも。
    へタッピなBUMPやミスチル、DEEN、オタクなのでアニソンとかではあるけれど歌ってる時は色んなしがらみから解放されて素でいられるので歌ってる時の自分は嫌いじゃないです。

    カラオケ一緒にいける友人さんがもっと増えてきたらいいのかな?って思うんです。
    ただカラオケでも圧倒的に歌うアーティストのせいか男性に囲まれてるっていうのはありますが。

    自分の得意分野(人から評価されてるかは別にして)で友人が増えていけば悩まないでいいのかな?

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 重くなくなれば良いんだよ!

    「重い」
    って言われたんですね!?

    分かります!
    私は言いました!!

    すっごく好意を持ってくれた人がいて、その人自身は嫌いじゃなかったけど、
    好きだ、好きだ、って常に遠まわしにアピールされて、
    とうとう怖くなって縁を切りました。

    何か彼女を束縛するような言葉言ったりしませんでしたか?
    他の男の話を彼女がした時に、不機嫌になったり、批判しませんでしたか??
    彼女の前で好きな事を遠まわしにアピールして、自分だけ舞い上がったりしませんでしたか???

    >友人じゃなくて恋人への視線で見てる

    って言われたんですね。
    彼氏にしかされたくないおせっかいがあったんですよ。

    私自身付き合ってもいないのに、すごく依存されて、正直疲れました。

    でもね、場合によっちゃその人と付き合っていたかも。
    嫌いじゃないから友達だったんだもん。
    好きなら好きって、ある程度のタイミングで言わないとダメですよ。

    必死さに恐怖を感じるんです。

    否定されたくないのは分かりますが、
    何で否定されたのか知って、改善すれば良いじゃないですか!

    ユーザーID:3131822686

  • 雨あがって

    そうか、耐えきれなくなったからここに書き込んでるんだもんね。
    簡単に「耐えろ」とか言ってごめん。

    真意は、人の悪意や自分のミスから生まれる、
    怒りや劣等感をスルーしようってことなんだけど、
    それができるなら、鬱にはなってないよね。

    でも、シンプルな心がけを少しづつ積み重ねていれば、
    そんな君を誰かが必ず発見してくれると、わたしは思う。

    ユーザーID:3165110321

  • いい男になれ!!

    27歳ってまだまだ人生経験をこれから積み、学ぶ時期。
    私だって40過ぎても空回りです。

    20代はもっとひどかったよ。
    みんな、孤独や欠点を乗り越えて大人になるのではないかな。あなただけではないよ。


    でも・・・・、「職場の後輩女性の多くに嫌われてる」っていうのは、ちょっと問題ありですね。
    たいていは、周りが原因ではなく、己れ、自分にあるものです。
    >ちやほやしない男性というのは許せないんでしょう。
    あのね、これは違いますよ!!
    あなたのどこか言動に問題があるのでは?
    女性って職場の男性にそんなに満点は求めていないと思います、少なくとも私はそうです。
    常に笑顔でいて・ちやほやして・優しく手とり足とりして・・・なんて微塵も求めません。「普通でいてくれさえすればいい」のです。

    あいさつは感じよく・女性だからと言って卑下するような物言いをしない・きちんと常識の範囲で社会人をして過ごす。
    これだけでいい。

    あなたはどこか、くせがあるのではないかな?
    友人にたずねてみては?

    あなたはあなた自身を「友達や恋人にしたい」と思える?いい男になって!

    ユーザーID:4014277395

  • どう捉えるか

    面と向かって言われたんですか?きついですね。
    心中お察ししますが、そこで留まっていてもキツいばかりですから、動き出しませんか?耐えるのは立派。でも何にも変わらなきゃ意味がありません。

    現実の女性は2次元の女の子たちほど貴方を思ってくれはしません。無償の愛を注いでくれはしません。それは、お分かりですよね?それを求めていたりはしませんか?

    どうせ、なんて言っていても仕方ないんですよ。
    嫌われるのなんて上等です。
    自分が嫌いな人がいるなら、誰かにも嫌われるのは当然。

    仲の良い友人でも、「え?」と思うことってありますよね?
    「しちゃってたり」て仰っていますし。でも、それは友人だから流せること。
    同レベルの違和感でも嫌われているかも知れない相手の場合、それが決定打になってるんだと思うんです。より考え方が違う訳ですし。「ほらやっぱり、住む世界が違うから…」と。

    また、「お酒飲めない、風俗とか行かない、甘い物好き、くまのぷーさん好き」な男性、私は好感持てると思いますよ。
    少なくとも今、トピを通じて貴方の未来を考えてくれている人がいますよ。孤独じゃないでしょう?

    ユーザーID:1173546955

  • これってあのパターンに似てるな

    私事だけど。
    パッチワークに興味があって「作ろう!」と思うんだけど、最初から大作作ろうとして挫折しちゃうのよ。ベッドカバーとかね。
    手のひらサイズのポーチとかから挑戦すりゃいいものを「ポーチ?ヘッ!そんなものはいらねー」なんて思っちゃうのよ。
    って、これは私のパターンだけどサ、なんか似てるなあと思ってレスしました。
    まあ、言いたいことは、捨て犬さんって最初から恋人狙いで女の人に接してない?ってこと。
    それじゃ逃げちゃうよ。最初は仲のいい友人でいいじゃん。そこから進展しないこともいっぱいあるだろうけど、交流をもてたってことで、ある意味人と話す訓練だと思えばいいじゃない。
    あとは「捨て犬改造計画」ですよ。身ぎれいにして、体鍛えて、おしゃれして。とりあえず美容院だね、小ざっぱりするには。
    そして、男女問わずお友達から始めよう。のら犬だってね、ぼろぼろでも手入れすりゃ見違えるようになりますよ。
    とりあえず毛並みを手入れだ!

    ユーザーID:3390084492

  • 被害妄想?

    重い・・・重いなあ!トピ主の文章。
    どこまでもひとりよがりで、受け身で、自分を変えよう!って気持ちが1ミリも伝わってきやしませんがな。

    自分の文章を人が書いたものと思って読んでみたらいかが?
    なんか気づくかもよ?

    ところで、貴方は例の女性のこと、好きだったの?
    文章からすると、下心あるように思えたのですが。
    あわよくばとか思って付き合われたら、誰だって逃げたくなるんじゃないのかなあ。

    自分のことばかり考えてたら、誰も相手にしてくれませんよ。

    ユーザーID:7438926962

  • トピ主さーん

    皆さん親身になって、すっごく良い事書いてくれてますよ!
    プリントアウトとかして、何回も読んでみてください。
    毎晩寝る前に声に出して読んで欲しいくらい。

    なーんか、皆さんのアドバイス、あんまり届いてないみたいで心配です。

    ユーザーID:5156318253

  • 結局ここでも嫌われて、みんな去ってゆく

    で、結局また「かわいそうな自分を語って、小町の女性たちにすがりつく」ってわけですが。もうイヤだ。気持ち悪い。

    もう一度全てのレスを読み返して考えましょう。それでも自分語りなら、救いようがないね。

    ユーザーID:0024586204

  • 根本的な原因

    >離れていく人はみんなそういいます。「重い」と。
    >ひどくないですか?ただ嫌われたくなくて孤独になりたくなくて繋ぎ止めたいから必死なだけなんだけど…。

    重いといわれる所以はここですね。必死過ぎる感があるのでは?追えば追うほど逃げてしまいますよ。

    人に救ってもらいたい、依存したいという気持ちが強いのではないかしら?

    大変失礼ですが、ご両親との関係はいかがでしょう?何かトラウマを抱えていらっしゃるとか・・? 根本的な原因を探った方がいいと思いますよ。

    AC(アダルトチルドレン)の可能性も踏まえて一度ご自身と向き合ってみてはいかがでしょう? 人に求めるばかりでは解決にならない気がします。

    ユーザーID:8674655182

  • 正直に

    正直な気持ちで書きます。
    あなたの病名は本当に鬱ですか?
    根本に境界型人格障害ないですか?
    だれかに自分を見てほしい・認めてほしい欲求はないですか?
    ODはともかく男性でリストカットする人はほとんどいません。
    見捨てられ不安が強すぎて、とても重い印象を受けます。

    女性(友人)に対して、両親から受けられなかった愛情を求めても所詮他人ですよ。
    女性の友人を作りたいと考える前に、自分がどうしたいのかをしっかり一度考え直すべきです。

    ユーザーID:8339146303

  • 大丈夫ですよ!

    トピ主さんは同性のお友達が何人かいらっしゃるんですよね?全然孤独じゃないじゃないですか〜

    私なんて同性の友達すらいないに等しいですよ。たま〜に連絡取り合う程度で遊ぶことだってほとんどないですし、友達とはいえない人達ばかりです。

    しかも初めてできた彼氏にも最近振られてしまったので、家族いなかったら本当に一人ぼっちですよ〜(泣)

    焦らなくても彼女なんてすぐ出来ますよ!ようは縁ですから!まだその相手に出会えていないだけです。

    それに私20代女性ですがトピ主さんがなぜそんなに女性に嫌われるのかわかりません。私はトピ主さんにとっても好感持てますよ!男性なのに風俗に行く男性軽蔑してるところなんて素敵です!

    私の知り合いの男性達はほぼ風俗経験有りだったり、風俗経験ないけど、興味有りだったりなので男って皆そうなのかな〜と幻滅していたのですが、トピ主さんのような男性がいらっしゃってホントに嬉しいです!

    それに甘い物やくまのプーさん好きなとことかも可愛いと思いますし。
    とっても魅力的な人だと思います。ですからどうかご自分に自信を持って下さい!

    トピ主さんの幸せを願っています☆

    ユーザーID:0928972470

  • こんばんは。トピ主です。

    下で書いてますが日曜にカラオケ行ったのでストレスは多少発散できていますが、会社では相変わらずですね…。
    辞める社員の代わりに新しく入った方、目の前に座っていらしゃるのにもうすぐ2週超えるのにいまだ挨拶以外会話してない人がここにいます。
    年上の方なので向こうから話していただけたら話しやすいのかもですが引継ぎで覚えるのが精一杯といった感じだし、なんか年上の方の割には緊張されてるなって見受けられるのでなんか話しかけるとまずいのかなと…。

    会社のほうはもういまさらなのでプライベートくらいはなんとかしたいものです…。

    トピ文で書いてる女性は、自分にはもったいないくらいだったし仲良くなっていずれ発展してそうなったらありがたい程度には思っていました、それは認めます。
    忌み嫌われてばかりで優しくしてもらえた経験があまりないから優しくされるとこの人は他の人とは違うのかな?って思ってしまいます。

    異性から認められないって他人から認められないってことに通ずるなって。
    男性からも評価されないんですよね彼女もいたことない奴ってのは。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主さんのレスって

    いつも日記風一人語りですよね。

    たまに個別レスつけてみたらどうですか?
    そこから何か見えてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7367542764

  • うま子さんを見習って。

    トピ主さんも、うま子さんのように、毎日の生活の中での小さな幸せ探しを、してみたらどうですか?
    不満だらけの毎日なんてつまらないでしょ?

    あと、嫌われる原因として、容姿や相手との相性を挙げていますが、それだけではないでしょう?後輩の女性社員が退職を考えるいうのは、余程の事です。
    社内で相談にのってくれるよいな同僚がいたら、
    「自分のどういう態度が嫌われる原因なのか?」
    〔ぶっちゃけた〕意見を女性社員の方達に(あなたから聞いてと頼まれたとは言わずに)聞いてもらって下さい。
    たぶん、すごくつらいし、情けない事でしょうが、自分が周りからどのように見られているか、わかると思いますので、身だしなみや口のきき方、人との接し方など 、変えていけばいいのです。
    職場に尊敬できる上司とかいませんか?できれば、自分より少し年上の尊敬できる、もしくは憧れる男性上司に、少しでも近づけるよう、言動や行動を見習ってみてはどうでしょう。
    あなたに必要なのは、自分を客観視した上で、なりたい自分に近付けるよう、努力する事。
    拾われるのを待っていないで、行動しなさいな。

    ユーザーID:4973514951

  • ほんとは自分の事がかわいいんじゃないの?

    トピ主さんって、いろんな人がアドバイスしてくれてるのに理解してんのかなぁ?

    依存心ばかりあるくせにレスそっちのけで自分語りばかり。

    自己中心的だから女性ばかりじゃなく、男性からも相手にされないんじゃない?

    自分の事見下したように書いてるけど、ほんとは自分自身がかわいいんじゃないの?

    ブライトばかり高くて、そのうえ依存心が強い。


    めんどくさい男…

    ユーザーID:8802122452

  • 自分から話しかけてみては??

    トピ主さんは新人の頃は「周りが先輩なんだから、周りから声掛けてくれたら話しやすいのに」とか思いませんでした??
    新人さんが緊張している様子や仕事で困っている、帰宅が遅くなりそうな様子だったら、
    ちょっと気遣いの言葉だけでも掛けてみたらどうでしょう?

    きっとすごく勇気が要ることでしょうけど、コミュニケーションはそうやって築いていくんだと思います。

    「何か手伝いましょうか?」
    「大丈夫ですか?」
    「他になにかありますか?」
    「昨日はお疲れ様でした」
    「遅くなって大変だったですね、終電間に合いました?」

    遠慮されたら「慣れるまでは色々大変ですよね、気にしないで何かあったら言って下さい」

    人生はコミュニケーションの連続です。
    相手が何をしてもらいたいか、言ってもらいたいのかを考えて、それをしましょう。

    もし誰かに何か言われたら
    「私も慣れるまでは大変だったので」

    きっと次は相手から話し掛けられると思います。
    「気にしないで下さい」
    「困った時はお互い様ですよ」

    私も人生が生き難かったです。頑張って下さいね。

    ユーザーID:1858345157

  • あーうっとうしい!

    誰に対してもグチグチウジウジ、「可哀想なボクチャンをかまって」アピールしてるんでしょ。こっちまでカビが生えそうだ。
    >>まるで僕は河川敷に段ボール箱に入れて捨てられて雨ざらしになって小さな泣き声で寒さに震えて拾われるのを待ってる捨て犬だ、そんな気分です。
    30前の男が「捨て犬」というハンドルネームを名乗っているくらいだし、女性に対して「捨てられた子犬のような目」を気取って接してない?違う?それ、いい年こいた男がやったって気持ち悪いだけだから。皆、あんたの「負のオーラ」が移りそうだから避けてるんだよ。
    ここはお前の日記帳じゃない。愚痴吐きはmixiの日記でやってろ。

    ユーザーID:4477521060

  • 「ありがとう」と言う

    ありがとう。と思ってなくてもありがとう。と口に出してください。
    誰かに何かしてもらったとき、どんなときでもありがとう。と。

    思ってなくても言っているうちに本当にそう思ってきます。
    そして、言われる方は嫌な気持ちにはなりません。
    どちらかといえばプラスに思ってくれます。


    些細なことにもありがとう。と言っていれば
    自分の中でも小さなことで幸せになれます。
    幸せになれば笑顔にもなるでしょう。

    感謝の気持ち、と笑顔で人に好かれる人になると思います。


    貴方は常日頃笑顔ですか?
    ありがとう。と他人に言っていますか?



    私は仕事できませんが、物を取ってたときはもちろん
    注意をされたときでも「ありがとうございます。」と言っています。

    周りの方からは
    「仕事はまだまだだけどできない分はそういう態度で帳消しされてるからこれからも努力して頑張って。」
    と言われています。

    このくらいからなら実践できませんかね?

    ユーザーID:2199848206

  • 本当にめんどくさい

    やっぱりめんどくさい性格だわ。
    想像どおり、同性の友人もいないんじゃない。

    彼女がいたことないから、男からも評価されないんじゃないよ。
    男からでさえ評価されない人だから、彼女なんて到底できないの。

    大体なんで新人の方から声かけなきゃなんないの?
    これも逆でしょ。

    原因と結果の矢印の向きを間違えてるし、対応策も間違えてるのに、これまたベクトル間違えた熱意だけで何とかならないかって言われても、どうやったって無理だよ。

    原因は不細工だからでも、オタクだからでも、貧乏だからでも、男らしくないからでもない。
    察してくれ、構ってくれっていうそのめんどくさい性格だよ。
    他にもありそうだけど。

    トピ主が覚えなきゃいけない言葉は、「急がば回れ」と「将を射んと欲すれば先ず馬を射よ」です。
    「将」が恋人、腹を割って話せる信頼出来る男友達が「馬」です。

    しかし本当、女、女ってうるさいね。
    二次元の女にしか興味なくて、男同士で盛り上がってるオタの方がずっとマシだわ。

    ユーザーID:1505250856

  • 男らしい面もあると思いますよ

    風俗に行かない,というのは男らしいと思います。
    お酒飲まないのも健康的ですよ。
    あとは男女年齢関係無く,気遣いを示したらどうですか。
    自分から話しかける,避けられる事を恐れない,そういう態度がだんだん周りを変えると思います。

    ユーザーID:2929309752

  • 受け身すぎ

    誰かと話したいなら、自分から話しましょう。

    誰かに優しくされたいなら、自分から誰かに優しくしましょう。

    自分は周りになにもせずに、周りに勝手に期待して勝手に裏切られたみたいに思って…。

    あなたは誰かに親切にしたり助けたりはしないのですか?

    ユーザーID:7046606268

  • まずは...

    私もR4さんと同じく8686さんのレスを読みましょうと言います。
    他の方々のレスもきちんと読み、そのレスに対して回答しましょう。

    どうも貴方を見ますと、耳が痛い話は万事スルーしているように思います。
    さらに言うと忠告は全て嫌われているで片づけているように思います。

    仕事でもこのトピとレスのようなやりとりをしているとしか思えません。
    これでは社内でうまくいかないと思います。

    まずは友人を作る前に会話のキャッチボールが出来るようにしては如何でしょうか。

    ユーザーID:1607001914

  • ACのことが書いてあったので

    ACではないですか?って記述があったので書きますがたぶんそうかもしれないです。
    過保護過干渉の母親と祖母に囲まれて過ごしています。
    いまだに休日に外出しようものならどこへ行くのか何時に帰ってくるのか聞かれ帰り遅くなると携帯に電話してくるし、心配されてるだけマシだと諦めてますがたぶん他人からみたら普通ではないんだと思います。
    男性友人からよく過干渉耐えてるねしんどくない?って言われたこともあるので。

    心療内科かかったときは鬱としか言われませんでした。
    境界例なのかどうかはわかりませんが見捨てられ恐怖はあります。
    誰かとお知り合いになった時仲良くなりたいと同時に嫌われるのかな?という不安も同時発生してるので。

    う〜んと書けば書くほどどんどんきつい言葉も増えてきてレスが上手く出来そうになくなってきましたすみません…。

    対人スキルが皆無だってことが改めて証明されてしまっているようなそんな感じですね。
    我慢がまだ足りないのかな、もっと耐えなきゃだめですね。
    弱すぎるだけですよね単純に。
    どこにっても嫌われ者にしかなんないですね僕は…。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • はあ…

    >まるで僕は河川敷に段ボール箱に入れて捨てられて雨ざらしになって小さな泣き声で寒さに震えて拾われるのを待ってる捨て犬だ、そんな気分です

    なんで拾われるのを待つんだろ。
    さっさと箱から出て、自分で暖かいところを探せばいいのに。

    受け身だなあ。

    読んでるだけでネガティブオーラでぐったり疲れます。

    本当に、二次元で盛り上がってるオタクや腐女子の方が
    ずっと可愛げあるわ。
    とっても楽しそうだしね。

    ユーザーID:7279681212

  • なんかなー

    私の兄貴の友人に「どうせ俺は誰にも相手にされずに一生を終わるんだ」が口癖の男性がいましてね。
    デブでハゲで頭がよくないけど力だけはある定職についてないヲタクの人です。
    彼はよく女の人に騙されていました。
    何とか自分に振り向いてほしくて有り金全部貢いだり頑張ってダイエットしたり
    とにかく全身全霊で脈のありそうな女の人に尽くします。
    しかしことごとく「キモイ」「重い」と逃げられて彼女いない歴=年齢でした。
    でも彼の周囲にはいつも友人たちがいました。
    彼に何かあったら全員揃って駆けつけてくれる頼もしい友人たちが。
    それはいつも彼が前向きだったからです。
    打たれても打たれても立ちあがってくる姿は素直に応援したくなるのです。
    そんな彼は37歳で外国人の奥さんをもらい(奥さんのために3ヶ月ほどで2ヶ国語マスターしました。)
    今は2人の娘さんをもうけてとても幸せそうです。

    トピ主さん、こんな男性をどう思いますか?
    ちゃんと実在しますよ?
    日記みたいにダラダラ書き込んでる場合じゃないと思いますが。

    ユーザーID:2766759127

  • トピ主さんに質問です

    我慢が足りないのか、もっと耐えねばならないのかと仰ってますけど、
    それで何か変わるんですか?
    やり過ごせば何かが変わるんですか?
    あなたの思うような女性が現れるんですか?

    それから、批判が多くなって…とお嘆きですけど、
    あなたを認めてくれている発言に対してはどうですか?
    いいと思う、とか、こうしたらいいのでは、とか。
    批判以上にあなたのことを考えてくれている方の意見に対してはどうですか?
    何も仰ってないようにお見受けします。
    あなたのことも思って書き込みしてくださった方に対して触れもせず、批判ばかり受け止めて、そうかダメなんだ、って言ってませんか。


    実際もそうなら、貴方のことを想ってくれる人…捨て犬であるあなたを拾ってくれた人が「貴方はそれでいいと思うよ」「こうしたらどう?」などといってくれたとして、「でも○○がこういったから自分はダメなんだ」と聞く耳持たずでは、想ってくれた方も「信用されてないのね」と離れてしまうかもしれません。

    これだけは答えてください。
    かわいそうな自分でいたいですか?そこから脱出したいんですか?

    ユーザーID:1173546955

  • あ〜もう!!

    負の連鎖は自分で断ち切る以外に方法はありません。
    ACでも鬱でもなんでも一緒ですが,二十歳過ぎたら自己責任です。
    同じような環境でも明るく前向きに生きてる人はいますよ。
    周りのせい,親のせい,自分は可哀想・・・
    そう言っているうちは変わるのなんて無理!

    生きていること,きちんと仕事があること,なんでも良いのです。
    とにかく感謝してください。ありがたい,ありがとうという言葉を思ってなくても口にだしてみてください。
    全てはそこから・・・
    捨て犬は可哀想だから拾ってあげたくなるのです。
    貴方のレスを読んで「可哀想」と思う人間はあまりいませんよ。
    辛口ごめんなさい。でもあなたにはここから変わって欲しいのです。

    ユーザーID:0166027523

  • 2度目のレスです。

    ACの可能性も踏まえて・・と書かせていただいたものです。

    >対人スキルが皆無だってことが改めて証明されてしまっているようなそんな感じですね。

    そんなことはありません。ACは病気ではありませんからね。AC関連の本「毒になる親」は読まれましたか?ここにあるチェック項目をやるだけでもちがいます。
    自分はACではないか?と自覚された方のほとんどがご自身で専門書を購入し、自己を見つめ回復につとめていらっしゃいます。
    その後の人生が大きく変わった方もたくさんいらっしゃいますよ。


    >我慢がまだ足りないのかな、もっと耐えなきゃだめですね。弱すぎるだけですよね単純に。

    そいういう問題ではないと思います。我慢が足りない、もっと耐えなきゃ・・という発想は今日限り捨てるべきです。
    まずは正しい知識を得ることが先決。ACから回復する方法が書いてある専門書は読みましたか?
    ここにトピを立てたくらいですから、現状をなんとかしたいという前向きなお気持ちはあるのでしょう。
    方向性さえ誤らなければ必ず回復できると思います。その為にも専門書を読む必要はありますよね。

    ユーザーID:8674655182

  • レスがあること自体を

    ありがたく思ったほうが良いですよ。
    皆さん、とても親身で優しいです。
    まぁ、よくお読みになっていないようですが。


    『人生の訓練 』 V.レイモンド・エドマン

    是非お読み下さい。大変参考になると思いますので。

    トピ主さんが「重い」と言われるのは、
    過剰な自己愛ですよ。自己憐憫が強すぎます。

    いい歳こいた大人が、自身を震えている捨て犬に例えるなんて、
    可哀想な自分に酔ってませんか。笑っちゃいますね。
    子犬ならともかく、自分で動かないだけなのに。

    嫌われないで、友人をつくるには、
    自分の話は、一切するのをやめましょう。

    トピ主さんが話していいのは、
    トピ主さんが、楽しかったと思った出来事だけ。

    悩み事相談はしてはいけませんよ。
    あとは一切聞き役に徹してください。

    ユーザーID:4509548798

  • 捨て犬拾うなら

    もしも、捨て犬を見つけて拾ったら。
    不細工でも、怪我してても、老犬でも良いから、なついてくれる子が良いです。
    どんなに世話をしても、餌を食べようともせず、頑なに抵抗してくる犬よりも、
    餌を嬉しそうに食べ、だんだん懐いてきて私の姿を見たら尻尾を振ってくれる子の方が可愛いです。

    今のトピ主さん、捨て犬だったとしても飼いたくありません。
    だってトピ主犬、餌食べずにずっと部屋の隅っこでガタガタ震えてたかと思うと、急に噛み付いて来そうだもん。


    自分の事ばっかりではなくて、もう少しみんなの意見聞いて、少しずつ変わってください。

    ユーザーID:5156318253

  • 知人にそっくり

    ゆえさんに同感。女の子に自分の話はしない。特にネガティブな事はね。
    聞き役に徹すること。でも話してもらえない場合は自分から切っ掛け作らないとね?
    そのためには相手をよく観察して情報を得ることですよ。
    髪をカットしたときとか。見逃さないように。会話になったら必ず次に繋げるように!
    会話内容は相手を褒める、感想を言う、相手に(それについて)質問するの繰り返し。
    そして忘れてはいけないのは誕生日。私は3日前にメールでお知らせがくるように設定してます。でないと憶えてられないので(笑
    一年の誕生石、誕生花、星座は記憶しておいて損はない。
    あとは女の子は基本スイーツと占いが好きです。
    で、そしてこうやって書くのもアレですが…不細工なんですね?不細工でモテる人…もう性格以外ないですよ?
    面白い人になるのはハードルが高いだろうけど、明るく優しく親切に加えて、マメであればいいでしょうね。常に相手の気持ちを考えて。
    本音を言わないのも大事かな…口では真逆なこと言ってること多いです。でもバレなきゃOKです。
    顔は自分的に気になるなら整形すれば良い話です。いじける前にやってみたら如何?

    ユーザーID:8078826494

  • さっきのレスの続き

    それから誤解のないように言っておきたいのですけど、私もODやったりしますし未遂経験者(解りますよね)ですから、アナタと別の次元の人間ってわけではないのですよ?多分そっち方向では負けてなさそう(笑
    でもね?ソレとコレとは別だと思うので、そこに囚われてソレのせいにしないように。
    「そういう人」はみんなそうなんだぁ〜と、一緒にされたらイヤですので。

    アナタは変わりたいから、何かを得るために相談に来たんでしょう?
    私達はヒントは出せますが、問題を解決するのはアナタです。
    簡単なことじゃないかもしれないけど出来ますよ。

    そうそう…「ひどくないですか?ただ嫌われたくなくて孤独になりたくなくて繋ぎ止めたいから必死なだけなんだけど…。」ってありますが、友達や彼女がたくさんできたら、そんなに必死になってる余裕なくなります。
    嫌われない努力はもちろん俺もしてますよ。方法は(一部だけど)さっきのレスで書きましたね。

    お役に立てれば幸い。

    ユーザーID:8078826494

  • いくつか思ったことですが

    読みながら、下記のようなことを、思いつきました。

    * 会話はキャッチボール
      相手の顔を見て、相手の感情を想像しながら
      小さな・短い会話をして、会話の練習を始めよう。
      衣料品店の店員さんにアドバイスをもらうのも良し。
      (最初は男性店員さんの方が良い)


    * 家の中と、カラオケなど、商業的に提供される出来合いの
      娯楽や屋内の催し物などからの脱却。
        散歩、ジョギング、ハイキング、自転車何でもよろしい。
        空を見よう、土にも触れよう。   
     
    * エクササイズ、運動もすこししようよ。

    * 自分のことを説明するのに、自分の内面をわかって
      もらおうとしない。(相手女性はカウンセラーじゃないから)

    * 短く「〜〜する?」イエス、ノー。
       行動+返事、というのを心がけて。

    * 心療内科、というよりカウンセラーを見つけて
       対話のなかで、アドバイスをもらえると良いね。

    * 女性は、自分の母や祖母の代わりじゃない。
          同じようにはしてくれない。
          相手を大事に。

    自分が中心ではなく、自分はたくさんの中の一人だという意識で。

    ユーザーID:7477760354

  • 仕事しなよ

    私はトピ主さんみたいな人嫌いです。友達にならないと思います。

    27歳なんて学ぶこと、アップしなきゃならないスキルが沢山あるはずです。仕事場で誰と話していないなんて気にしている暇に、髪振り乱して仕事したらどうですか。

    男なら(という言い方はあまりしたくないですが)まず仕事、と思います。
    男性の場合、仕事に熱中している人がいちばん、人生に対する向上心を感じさせますから。
    数日間、風呂に入っていない科学者だって、もてますよ。激しいオタクが案外、結婚できたりします。

    人は同情で友達になるのではありません。相手を尊敬するから友達になるのです。男女の仲になったり、人生のパートナーになったりするのも尊敬できる点が相手にあるからです。尊敬を誘う源は、その人の人生に対する向上心です。

    書き込みから見る限り、今のトピ主さんには、私にとっては尊敬できる点が見受けられません。
    ぜひ、人生全般に対する向上心を持ってください。

    ユーザーID:2551017511

  • 恋愛は狩りだ

    ええと、二つの願望がミックスしちゃってる感じがします。
    彼女が欲しいというのと、自分を受け入れてくれる人が欲しいというのと。
    前者と後者は同じじゃないです。ええ、全く。
    彼女ができないことは人間的に劣ってるのか? もちろん否です。
    なぜなら、恋愛というのは人間性とはまた別のものだからです。無関係とまではいいませんが。
    恋愛は狩りです。恋愛スキルゼロのトピ主さんは、狩りの仕方を一から覚えていくしかないんです。男女同じことです。
    「捨て犬拾って」作戦は、かなりの高等テクニックです。ジゴロの使う戦法ですよ? トピ主さんがやっても確率ものすごく低いのでは。

    え、自分を受け入れてくれる人が欲しい? 寝言ですか? そんな人はいません。
    いるとしたら、その人は相手に自分を投影しているだけです。

    ちなみに、男女問わずメンヘルを前面に押し出す人は引かれると思ったほうがいいです。
    隠せとはいいませんが、うまく折り合って社会に適合しているとみられたほうが得です。

    まずはmixiをやめてみることをお勧めします。現実は厳しい。それでも這いつくばって泥をすすってでも生き続けなくちゃいかんのですよ。

    ユーザーID:4860461750

  • 今日は雪が降って寒いですね。

    粉雪がまって冬らしくなってきましたね。
    心まで白く染めてはくれませんが…。

    皆さんいろいろと厳しい意見も励みになる意見もありがとうございます。
    なかなか僕には恋人どころか友人を作ることも難しい性格なんだって改めて思います。

    会社の新人さん、なんか僕にビビってる感じになってきました。
    すみませんといいながら顔色伺われてるなってのがよくわかってしまいます。
    話しかけることができていないので無視されてると思われだしたのかも。
    それと辞める社員が引きつぎしてるから要らないこと吹き込んだか。

    仕事の人間関係はほんとどうにもならなくてしんどいです。
    余計な事すると面倒になるから不作為を心がけてたんですけどね。
    空気読めないと空気ぶち壊しって言われるほうだから極力距離を最大限とって会社の人間と深く関わるの避けるようにしてるんですが…。

    近づきたくない人には関わってこられて、近づきたい人には避けられて人間関係って難しいです。

    ほんと生きづらい…。学生時代の頃はもう少し夢とか希望あったはずなんだけど、今はどう妥協するかを探してる。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • いい加減にしませんか

    あなたの方をしっかり向いてレスしてくれている人も
    これでは去っていきますよね。

    >我慢がまだ足りないのかな、もっと耐えなきゃだめですね。
    >弱すぎるだけですよね単純に。

    これ、どちらも違います。
    そもそも何を我慢して、何に耐えるんですか?
    あなたと向き合って、コメントをつけてくれている人を無視し続け
    その人達の気持ちを踏みにじっているあなたのどこが弱いんですか?

    自分の言いたい事だけを一方的に書き連ねる
    その自己中を直す事が一番大切なのだと思います。

    人に対する思いやりは持ち合わせていないのに
    「みんな自分を思いやってくれない」というのは単なる我侭。

    こんなコメントにも耳を傾けてくれる事はないのかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:9195981411

  • あの〜?

    相変わらず、日記風の独り語りですが、皆さんのレスに対する感想とか、ご自分で改善された事とか、ないのでしょうか?
    ただ、話を聞いて欲しかっただけ?
    現状を打破しようとして、トピを立てて他人の意見を聞こうとした訳ではないのですか?

    親身にレスして下さる方々の事、どうお思いですか?
    あなたが嫌われる原因は、「人の気持ちがわからない。そしてわかろうともしない。」
    これにつきると思いますが、トピ主さん自身はどうお考えですか?
    そして、変わる為にはどうすればいいと思っていますか?

    ユーザーID:4973514951

  • 無視かよ

    「厳しい意見も励みになる意見もありがとうございます」の中に含まれてるのかな?
    わかりにくいんで、やるのか、やらないのか、「YESかNO」で答えて。
    俺も他の方達もアドバイスしてんだから、やってみた結果報告の方が嬉しい。
    別に「無理」とか「イヤ」とかでもいいけど。なんだかよくわからない近況報告よりその方がすっきりするし。
    まあ、こんだけレス貰ってても、ずっと態度変わってないみたいだから…やる気はないのかな?とも思うが。

    次のレスは答えだけでいいよ。二択だから楽でしょ?
    (1)俺がレスに書いたこと実際にやってみる?(Yes/No)
    (2)皆さんのレスは参考にしてる?(Yes/No)
    (3)頑張る気ある?(Yes/No)
    全3問、YesかNoで答えてね。

    なんでこんなこと書くかと言うと、俺はほとんど捨て犬さんの質問だけ見てレスしたんだよね。あなたがみんなに対して付けてるレス見てたらスルーしてたなとも思うんで。
    親切心からレス付ける人の時間を無駄にしたくないじゃないですか?

    シカトしないように…。

    ユーザーID:8078826494

  • 横ですが

    現実を受け入れよう様。
    「「捨て犬拾って」作戦はかなりの高等テクニックでジゴロが使う戦法」
    との言葉に衝撃を受けました。
    昔手痛い失恋した時に、この戦法を取ってしまいさらにダメージを受けたことがあったので。
    当時聞くことが出来ていれば・・(笑)

    とても的確で、かつ洒落も効いた言葉だったので、思わず横レスしちゃいました。失礼しました。

    ユーザーID:8920911990

  • みんな撤収〜〜。

    「今日は雪」で、、、?、
    「心まで白く」、、、って〜?
    何か、拍子抜け〜〜。
    何言ってんだ、このひと。

    「近づきたくない人には近寄られ」って、
    そういう人とでも、
    誰とでも円満に付き合って、
    対人スキルを磨くべきですよ、あなたは。

    ユーザーID:1160189000

  • 一番大事なのは

    異性に好かれることより、
    まずは同性の友人に信頼され
    「いい奴だな」と思われるような人間になること。

    ユーザーID:5917755637

  • 自己憐憫にイラッ

    トピ主の一人語りのレスに多くの人が
    「ご自分のブログでヤッテクダサイ」と思ってるでしょうねー。

    意見を汲み取って、実行しないなら今は意見してくれる人もすぐになくなるでしょう。

    そして「ああ、やっぱりここでも嫌われた・・」とまた自分を哀れむ、を繰り返すのが見える。。

    自分を捨て犬とか表現していますが、ピュアな子犬を自己イメージすることからも
    自己評価は実は高くて、被害者意識が強いのが分かりますね。

    犬だとしたら雑種の成犬で、ひがんだ目つきをして、愛想も芸もなくて、
    そのくせ女性とみるとスカートに顔を突っ込むような犬であることを自覚したほうがいい。

    トピ主みたく、自分が可愛いだけの人は受身に見えて実は要求ばかり、
    たまに与えたとしても自分が望む評価と見返りがないとすごく損した気持ちになったり
    傷ついたりするからダメなのよ。
    無償で何か与えてくれるのは親、せいぜい祖父母レベルまで。
    それ以外の人には要求するだけで与えなければ関係が成り立たちません。

    て、言ってもダメそうですが。

    ユーザーID:0512743309

  • やっぱり人としての対応に問題があるように思えます

    トピ主は自分の事は語っても人の話を聞かない傾向が…。

    >心まで白く染めてはくれませんが…。
    こんな文章を練って書き込める余裕があるのに他のレスはまるっと無視。
    ここの何度でも推敲が可能な文章のやり取りですら満足に皆と疎通が取れていないのに気がつかない?
    人間関係は互いの意思疎通なしに成り立ちません。
    トピ主が己だけを伝え続ける一方通行ではこの先ずっとこのままです。
    せっかく皆さんが付き合ってくれてるのですから、ここで人の言葉を聞き、受け止めて返すと言う修練をしてみてはいかがですか?

    >それと辞める社員が引きつぎしてるから要らないこと吹き込んだか。
    何故いつも人の所為にするのでしょう?
    確かに他者からの言葉で人を疑った目や悪い目で見る事はありますが、それだけで全て判断してトピ主に対応する事はありません。
    人は実際に目で見て対応してそのプロセスから最終的に人を判断するもの。
    辞める方が何を言ってもトピ主がそれは違った人間であれば新人さんはトピ主にビビるとかひくとかはないですよ?
    関わりたい、関わりたくないとか人間関係はえり好みばかりしていたら何も始まりません

    ユーザーID:4369986812

  • なんだかしんどくなってきました。

    結局僕にはどこにも居場所なんてない…。
    会社でも人間関係でつまづいて、就活で苦労して何とか入った会社だから耐えなきゃ今クビとかなったらそれこそニートになるから耐えるしかない。

    家に帰っても父親と母親が認知症始まりかけた母方の祖母のことで喧嘩ばかり…。
    祖母は祖母で歩ける状態なのに歩こうともしないし、父方の祖母が母方の祖母より年上で元気で歩いてるのを見てるから余計に父親と母方の祖母は嫁姑状態的な仲の悪さ。(父は顔も見たくない発言してる)

    6畳1間の自分の部屋でこうやってネットとかに居場所探しても結局リアル世界と同じで嫌われる。
    会社でも家でもネットでもどこでも居場所なんてない。

    ただ、居場所がほしいだけなのに…。
    居場所を求めることはそんなにいけないこと?
    誰かに認められたいって思うことはそんなに叩かれるようなこと?
    自己中だとかすごい叩かれてるけど、自己中な人間が鬱になってODするまで追い詰められますか?

    他人から認められたことがない人間の気持ちなんてどうせ誰もわかんないんですね。
    日陰者は日向に出てくるなって事ですね…。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ホステスさんと練習!

    もしかして?お父様が大酒呑みで、女好きでしたか?風俗へ行く人を嫌がるのに女には好かれたい?私の周りでモテたいのにモテない人は、風俗やお姉ちゃんのいる店にバンバン行ってるけど。まずは、お店のお姉ちゃんと会話して、店外デートに誘えるくらいに練習したら如何ですか?お酒が呑めなくても楽しむ方法はありますよ。カラオケや美容室に行けるのだから、大丈夫です。毛嫌いしないで近づきたくない人の中にも案外、気の合う人がいるものですよー。話してみなきゃ誰が良いか悪いか判らないよ。お店のお姉ちゃんは会社の女性のように、厳しい態度はとらないよ。くまのプーさんを可愛いと言ってくれますよ。     一歩踏み出して、後学の為にも外の世界を知った方が良いよ。

    ユーザーID:8300303934

  • それではダメ

    あなたを心配する人達の、忠告や意見を無視して、自分の世界にこもっているような人間にどうして友達が出来ますか。

    異性ならなおさらドン引きです。

    あなたが周囲の人間を理解しようとしていないのに、どうして周囲の人達があなたを理解する必要があるのですか。

    そんな面倒なことをしたがる暇な人はいるわけが無い。

    私が言っている事、理解できますか。

    ユーザーID:2369448278

  • 納得・・・

    2回目です。3回目かも。

    とりあえず、後出しになることを願いつつ…、20日の飼いネコさんのアドバイスを実行してくださいね。飼いネコさんの「無視かよ」というタイトルが、あまりにもその通りで笑ってしまいました。

    そう、何人かの方の仰るとおりトピ主さんはあなたに向けた言葉を無視しているんですよ。自分がされて嫌な事をしています。
    ここの方々にも話しかけることができませんか?だから無視されてると感じるの?
    近づこうと思って、近づいて欲しくて書き込んでいるのに、私たちはトピ主さんにとって近づきたくない人なんでしょうか。
    じゃあ何でトピを立てられたの?

    新人さんにも「今日は寒いですね」でいいんですよ。
    余計な面倒を避けるから、人間関係を築けないんですよ。
    顔色を伺われているのなら、話しかけていいよ、て雰囲気を作る。
    ご自分からいくのがベストですけど、せめて。

    生きにくい、しんどい…て仰ってますが、それで何もしない。
    友人をつくる事が難しいってわかった。じゃあどうします?
    分かって終わりですか?

    雪が降って以降に寄せられたコメントに、思うことはありますか?

    ユーザーID:1173546955

  • 一休さんの言うとおり。

    昔、モテモテだった私がやった事。先輩、後輩、同僚など、男性らの信頼を勝ち取ること。
    これに全力を注ぎました。大変ですけど、いろんな事がうまく行きますよ。
    とにかく女性から一旦目を離してみて下さい。

    ユーザーID:1117986408

  • それは独り言

    って言うんです。
    沢山の励ましのレスがついているのに、
    批判された自分をかわいそうがって、自分の言いたい事を言うだけ。

    >自己中な人間が鬱になってODするまで追い詰められますか?
    って?
    応援している人すら批判?
    そう言えば可愛そうにって同情して貰えると思ってるの?
    そんな安い同情が本当に欲しいですか?
    そのままのあなたを受け入れてくれる人が欲しいだけなんですね。

    でも、その自己中をなおさなきゃ友達出来ないですよ。
    それを解決したくてトピたてたんですよね?
    認められたいんですよね?
    悩み相談ですよね?
    悩みを解決しようとしないなら、
    皆去っていきますよ。
    自分で日向に出る努力をしないで、
    日陰にいるのは人のせい?
    自分を受け入れてくれない周りの事を批判しておいて、
    自分が批判されるのは我慢できないんですね。
    他力本願でご自身と向き合う気が無いなら、あなたの望むレスはつかないと思いますよ。

    ユーザーID:3131822686

  • ああ〜、もう〜。

    戻ってきたよ〜。
    トピ主さん偉いじゃないですか。
    今どきね、
    ニートにならないようにって、
    どんなに辛くても悲しくても、
    必死で職場にしがみつく人は立派ですよ。
    融通が利かず、
    まじめなんだよね、基本的に。
    「円満」とか「和やか」ということに縁が無いでしょう?
    親戚や友人にそういう人がいたら、
    適切な時期にそういう人に出会っていたら、
    人間の人生や価値観なんて、
    ころっと変わるのですが、、。
    トピ主さんは確かに性格的に生き難いタイプだろうとは思いますが、
    あなたのような人って、
    大昔からどこの町でも、
    ひとりはいるタイプですよ。

    もらったレスは、
    全部あなたへの応援ですよ。
    みんなそれぞれの立場から応援している。
    人間の心は、
    案外あなたとそう変わりはしない。
    言わないだけで、隠してるだけで、辛いことも多い。

    もらったレスで嬉しかったのがひとつでもあれば、
    それだけでもメモして手帳に挟んで毎日読みなよ。
    自分の支えになる嬉しいレスだけで良いから。
    厳しいレスや皮肉なレスを参考にすることはないからね。

    ユーザーID:1160189000

  • ?

    人の話を聞かないのにあなたの話を「うんうんわかるよ」って聞けって?
    わかってもらいたいって気持ちはもういらないよ。
    いろいろアドバイスしてくれている人たちに答えてよ。
    居場所を探しているならなおさらね。

    ユーザーID:4306219590

  • しまいにゃ、怒るよ!

    居場所がないだぁ〜?
    居場所ったって、このトピの中に主さん、いないんだもの。時々、ぶら〜っと立ち寄るだけでさ。

    あと、
    >人から認められた事のない人間の気持ちは所詮わからないだろう…
    って、人から認められた事のない人間なんて掃いて捨てるほどいるわ!
    皆、認められるよう一生懸命努力してるの。

    トピ主さんは、自分の殻に閉じこもっていて、レスしてる人達がトントンとノックしているのに、居留守を使ってる状態なのよ。
    ここで何人かの人たちが、トピ主さんに質問してるから、いくつかの質問に答えてみたら?
    そこで質問。
    ODってなぁに?おばちゃんわかんないんだけど?

    ユーザーID:4973514951

  • 欲求だけで努力なし

    人から認められたい。好かれたい。愛し愛されたい。
    とても人間らしい基本的な欲求です。
    居場所は求めていいんですよ。

    その次どうするか。ここでは、
    みなさん一歩を踏み出す相談とアドバイスをしているのです。

    「かわいそうね」「大丈夫だよ」あなたは、心情を吐露して、
    自分の気持ちに寄り添うコメントを受け取ることに、
    わずかながら居場所を感じているようですが、
    ここはそんなところではありません。利用方法を勘違い。

    自己中心的だという批判は、この勘違い行為からでしょう。
    相手や状況を理解せず、自分本位に行動したときに使われる言葉ですので、
    現在のあなたにぴったりです。

    あなたは、自己中心的ですが、
    「鬱になってODするまで追い詰められている」ので
    みなさんが知恵を絞ったり、なだめすかしたりしているのです。

    前向きとまではいかなくても、
    トピの状況を理解できる力ぐらい、そろそろ見せないとね。

    ユーザーID:3165110321

  • 貴君以上の修羅場、地獄を潜って来た先輩として言わせて貰う

    相変わらずネガティヴなことをウジウジ繰り返しているようだが、貴君に
    言えることはこれだけ。

     やるのか、やらないのか、はっきりしろ!

    ジムで体を鍛える、読書する、仕事に没頭する、考え方を変える、視点を
    変える、ネガティヴなことを考えない…

    色んな顔も知らない人達が貴君にアドバイスを送って下さっている。それらの
    言葉を活かすも殺すも貴君次第だ。
    更に言えば、貴君の人生は貴君が作るもの。他の誰でもないのだ。
    もっと言うと、現在の貴君の姿は貴君が考える(思い込んでいる)自分自身
    だよ。
    愚痴って今の生活を続けるのも自由。自分を変えて明るい人生を築くも自由だ。
    どちらを選ぼうが結果に対する責任は貴君自身だよ。お好きな方をどうぞ。

    ユーザーID:6652540031

  • 雪の話も,可哀想な話もいいから・・・

    2回目です。皆さんの問いかけに答えを下さい。
    あなたの言葉からはマイナスの要素しかでてこないじゃないですか。
    皆さんのアドバイス,これが全ての答えですよ。
    もう一度きちんとレスを読んで下さい。思ってなくても良いです。
    感謝の言葉を口に出してみてください。
    居場所を求めるだけではだめです。

    認知症の祖母へのコメントも冷たいですね。
    貴方のルーツに対する畏敬の念が全く感じられません。
    私自身の話をすれば,愛する人を病気で亡くし,両親,義理両親の介護がずっと続いています。
    休む暇も時間もありませんが,それでも幸せです。
    沢山の喪失体験が自分を成長させてくれたと思っています。
    失った分だけ沢山の優しさをもらいました。
    自分を変えられるのは自分だけです。
    厳しいレスはむしろ愛情ですよ。皆あなたが良い方向に向かうことを願っています。

    ユーザーID:0166027523

  • しんどくなってきたってか?

    あのー。さんの言うとおり。トピ立てたのはあなただろう?
    俺の出した二択の答えまだー?
    たった3問なのに、なんか変なレスつけてるけど何ですか?
    Yes/No答えるだけの3問の方が全然楽だと思うぞ?
    答えたけど反映されてないだけかな…まあ、もうちょい待ってみようか。
    夕方までヒマなんであなたのレスに一言書いておこう。

    >他人から認められたことがない人間の気持ちなんてどうせ誰もわかんないんですね。
    誰でも解るよ。そのためにみんな努力してるんだよ。
    他人の反応は自分の行いの結果なんだよ。それを分析して自分の次の行動を決めていくんだよ。

    >自己中だとかすごい叩かれてるけど、
    >自己中な人間が鬱になってODするまで追い詰められますか?
    言っただろう?俺もODくらいする。
    でもそんなこと、同情買うために言わねぇよ。
    それこそ黙って薬のんで3日くらい寝とけって思う。俺もどうしようもない時はそうなってるしな。
    でも一緒にしてほしくない。レスの追記で婉曲に書いたけど伝わってないんだな?
    はっきり言おうか。あなたがこれについて代表者のように言うのは俺にとってすごく迷惑。

    ユーザーID:8078826494

  • ふぅ〜

    逃げて閉じこもるだけの人を誰が認めるの?
    認められるって大変なことだよ。
    あなたは歩けるのに歩こうとしない御祖母様と同じことしてるのわかってる?

    ユーザーID:7046606268

  • 行くならトコトン

    これだけ多くの人間が見る掲示板で、これだけ多くの批判レスをもらえるのは、ある意味才能です。
    普通の人は、どこかで相手に嫌われるのを避けるために、愛想良くしたり笑顔を見せたり、同調するような返事をするものなんですが、トピ主さんはそれらの「阿る行為」は一切されていませんよね。
    それは本音では、「これが俺という人間だ。こんな俺を受け入れられないヤツらの方がおかしい」という気持ちがあるからではないですか?
    それならいっそ、トコトンその姿勢を貫きましょうよ。人への迎合は避けるくせに、相手に迎合を求めるから、ダブスタだと責められるんです。
    これが自分と胸を張り、嫌うヤツは勝手に嫌え、くらいの気持ちでいれば、むしろそれは清清しささえ感じませんか?
    私はトピ主さんは、きっかけさえあれば、独特のオーラを出せる魅力的な人間になれるのではと思います。

    長くなったので一旦切ります。

    ユーザーID:3624419495

  • 行くならトコトン(2)

    知り合いの喫茶店のマスター(50代)ですが、この彼が接客業する気があるのかわかんないくらい、超〜無愛想なんです。
    客が来ても無言で水を置いて「何?」ですからね。そこは普通「いらっしゃいませ、ご注文はお決まりですか?」だろうっ!とツッコミ入れたくなります。
    料理を出す時も「ハイ」しか言わない。それが笑顔の一つもあればいいのに、終始仏頂面です。
    会計時も「○○○円」代金を受け取って「はい」で終わり。「ありがとうございました」の一言もないんですよ!!!
    なのにお店は、そこそこ繁盛しています。とりあえずランチやコーヒーは美味しいし、店の雰囲気が隠れ家的でいいんです。
    幸い私は、友人の娘ということで、多少は話し相手もしてもらいましたが、でも笑顔は一回くらいしか見たことありません。
    この人はこういう人なんだと、常連はわかっているし、名物マスターで地元では結構有名でした。
    嫌われるような性質も、極めれば一つの個性です。

    ユーザーID:3624419495

  • 追伸

    そのマスターですが、晩婚でしたがちゃんと結婚もされていました。
    どうやって結婚まで至ったのか謎でしたが、奥様はアート関係のお仕事をされていたので、変わり者でも受け入れられる器の人だったんでしょうね。

    ユーザーID:3624419495

  • 与えられてばかり

    過干渉、過保護で育ったせいで、なんでもしてもらう。してくれて当たり前。になったんですね。

    だから、自分から歩み寄らない。
    どうせ、どうせ、どうせ。。

    自分の思うようにいかないから、駄々をこねてるだけ。

    単なる、わがままなおこちゃま。

    人間、容姿ではありませんよ。
    いくらイケメンでも、マイナス思考じゃ誰も寄り付かない。

    不細工でも、一緒にいて楽しければ人は寄ってくる。


    全て自分自身。


    努力をしなさい!

    ユーザーID:2894623061

  • 専門家に相談、がここよりは現実的。

    二度目です。
    前回「新人さんに話しかけてみたら?」とレスしました。

    トピ主さん、精神的にだいぶ追い込まれてますね。
    周りの空気も読めないくらい…。
    お会いしたことも無いのにここまでマイナスのオーラを感じるということは、リアルでは相当だと思います。

    現状打破の対策はあります。

    病院に行きましょう。

    うちの従姉は負のオーラ全開で人の話を聞かない・笑わない・無表情・居場所が無いと言う割に自分から人を遠ざける発言を繰り返す人でした。
    空気も読めず助言も無視、友人は次第に去って行ったようです。

    今ではお薬の力も借りつつカウンセリングで好調です。
    最近は恋の話もしてくれます。ウソみたいに前向きです。

    こういうのって脳の中のホルモンの異常なので立派な病気なんですよ、脳みそが風邪引いてると思って一回専門家に診てもらった方が現実的な解決策です。

    ここでみんなが叱咤激励しても、あなたには届かないみたいですし…。

    あなたに必要なのは悩みを吐き出せる相手、カウンセラーです。
    問題点は「女性にもてない」ではなく、

    人間関係が築けない。です。

    ユーザーID:1858345157

  • うわあ、すごい

    トピ主さんと全く同じタイプの知り合いがいます(笑)
    彼は30代後半ですが。

    ブログでネガティブ妄想を毎日ウダウダ書き連ねて
    (コメントで「そんな事無いよ!」って言って貰いたがってるの丸分り)
    職場の女性に告白出来ず、その相手が彼氏いること判明したら
    鬱だ鬱だと大騒ぎして半年休職。
    (でも休職中に趣味のB級食食べ歩きだのゲーセンだの行きまくり)
    復職してもすぐに鬱だなんだと休んでは飲みに行ったり大食い行ったり。

    彼とは数回飲み会で会ったんですが、ちょっと自分の分らない話題が出ると
    いい大人が分りやすく拗ねて、壁のをじっと見つめ出したりするので
    皆気を使って大変でした。

    この人、口癖のようにどうせ自分が悪いんだって言ってるんですけど
    内実は全くそう思ってないんですよね〜。俺にこんな思いさせる
    周りが全部悪い!自分をチヤホヤしない周りが悪い!って。
    そして、彼女さえ出来れば全てが好転すると思い込んでる。
    順番が逆だって。
    自分を変えなきゃ彼女なんて出来る訳が無い。

    でもこの人、今は某アイドルにはまって幸せな日々を送ってます(笑)

    ユーザーID:8306565389

  • まずは独り暮らしでもしな

    干渉されたくないなら実家から離れて自分の居場所を作ればいいじゃないか。
    まさか上げ膳据え膳でやってもらって当たり前なんて思ってないだろ。
    まずは身の回りの事も全て自分でやれるようになってからだ。

    彼女なんていなくたってなー、案外と何とかなるもんだ・・

    見捨てられる不安があるならそんな不安定な関係をわざわざmixi使ってまで作る必要があるのか分からないけど、依存気味になっているようなら少なくとも今は自粛したほうがいいと思うよ。

    まあ、モテないならせめて卑屈にはならずにモテない事を自慢してやれ。そして彼女は基本出来ないものと思って期待するな。あって当たり前の事や「普通」なんて何も無いんだ、何かを手に入れられたなら感謝する気持ちを忘れずにな。

    ユーザーID:7071488476

  • 出来るはずなのに、やらない1

    レスが途切れない限りここには居場所があります、貴方の前向きレスを待っておりますから居場所がないというご心配には及びません。

    で、訊きたいんですけど、みなさんのレス読んでます?
    「答え書かれてないんだろなあ。」
    と、思われている辺りで、自らの地位を下げてるのわかりますか?
    認めてほしいなら、それなりの対応をしないと。
    何もしてないのに認めて認めて、僕はこんなにかわいそうっていうから叩かれるんですよ。
    お辛い境遇だとは思いますよ。同情はします。
    私や他の方だって経験があるから、アドバイスをしてるんです。
    トピ主さんが、リアルもで認められるように。

    私たちには何も出来ません。私の所は雪降ってないし、トピ主さん知らないし。ネットじゃね。貴方しか変えられないんです。なのに何もしない。話も聞かない。だから厳しい意見が出てくるんですよ。
    貴方がお祖母様に感じてることと一緒ですね。

    長くなったので続きます

    ユーザーID:5665044563

  • できるのに、やらない2

    これがちょっとでも、「今日勇気を出して新人さんに挨拶をしてみました!」とでもあれば、結果、新人さんと話せても話せなくてもいいんです。ここでの反応は変わりますよ。やってみてください。やってみることが大事。したら、私、褒めますから(上からですいません)
    もしかしたら新人さんも、貴方に無視されてる→認めてもらってないと思ってたりしませんかね?

    「今日、これチャレンジしてみました」を書いてみてくださいな。
    リアルでは無理なら、せめて、「返事」を書き込んで。
    祝日だからね。お休みかもしれないし。

    最近のレスは、大体みなさん同様の意見ですよ。
    今更なんてことはありませんから、

    「返事をしましょう。」

    次回のレスで、「もう答えてくださってましたね」…て、言わせてくださいね!

    ユーザーID:1173546955

  • みんな優しい!優しすぎ!

    トピ主さんには通じないかもしれないけど、ここで意見してくれる人たち、超優しいよ。

    リアル世界では、言ってくれない、本音で怒ってくれて、貴方のことを
    思って助言してくれてるの。

    全部のトピをかみ締めれば、世界は180℃変わるのに。

    某掲示板の電車男の住人位優しいんだよー。
    でもね、あれは電車が具体的に助けを求めて、意見を受けて変わっていったから、みんな励ましたの。

    レスを見る限り、今、トピ主がやるべき具体的なこと
    ・仕事をがんばる
    ・新人さんに話しかけて、自分で出来ることなら助けますので、言ってくださいと伝える。
    ・うまくいかない同僚の女性に、自分の対応で気分を悪くさせたならごめんなさい。
    今後、どうすればいいのか教えて欲しい、と言う。
    ・家では祖母の面倒を見る
    両親は祖母のことで喧嘩しているんでしょ?で、祖母はトピ主を溺愛している。
    トピ主が面倒みてあげたら、両親の負担は減るし、祖母は喜ぶ。そしたら家庭円満よ。

    これで少なくとも職場と家庭で居場所ができるよ。

    居場所というのは、自分が役に立てる場所なのよ。

    ユーザーID:0512743309

  • 横レスですが「鬼ばばあ」様へ〜

    捨て犬さんは二択すら答えませんから私がご説明しますね。

    >ODってなぁに?おばちゃんわかんないんだけど?
    ODというのは、簡単に言うとたくさん薬を飲んじゃう事です。例えば錠剤なんかは大抵10コくらいでワンシートになってたりしますが、それを全部飲んでしまうとか、更には数シート飲むとか〜とんでもない量を一度に飲んでしまうわけです。
    当然イケナイ事ですが、心を正常に保つためにそういう手段に出てしまう人も存在するのです。そして私もその中の一人であるわけですが、捨て犬さんのように「俺はODするんだぞ?可哀想だろう?」なんてどこにも言いません。
    なので捨て犬さんがこういったことを前面に出すせいで同類と認識されるのはとっても迷惑なのです。利用されてる気分です。
    確かに…”かまってちゃん”が特定の誰かに「何か」を求めてやる場合もあるようですが、それでも言い触らしはしないような…。
    多分ですが、ODと言っても捨て犬さんは常習ではない気がしますしワンシートも飲んでないかも。
    私はODをやめたくてつらい気持ちになることはありますが、ODする自分を宣伝して同情されたいなんて考えもしませんよ。

    ユーザーID:8078826494

  • とてもかわいそう・・・。

    彼女ほしいと思ったら、まず超過保護な親から
    親離れしないと。

    このままだと、もし彼女ができても不幸にしちゃうよ。

    ユーザーID:2693752845

  • 楽しそうじゃん!

    トピ主さん、3週間近く、見知らぬ人に構ってもらえてよかったねー。
    時々、でてきて、ぽつんぽつんと日記を書いていれば、誰かがコメントくれますよ。
    自分を気に掛けてくれる人がいると、嬉しいでしょう?

    でも、寂しいだろうねぇ。

    これだけ大勢の方に気に掛けてもらいながら、
    見ているのは自分のことばかり。
    トピ主さんの世界には、「自分」しか存在していないんだよ。
    トピ主さんの意識の中に、自分しかいないから、誰にも相手にされないわけ。これだけの人がコメントつけていても、目に入らないんだものね。

    あのね。
    トピ主さんの祖母さんとお母さんは、トピ主さんに干渉してくれるだろうけど、普通の人は、干渉しません。
    他人って、あなたを甘やかし気持ちよくするため構うために存在しているわけじゃありません。

    一人が怖いなら、自分から人の中に入るのが一番いいんですよ。
    歌うのが好きなら、カラオケボックスじゃなくて、駅前に立って歌ってごらん。通りすがりの人が足を止めてくれるかもしれない。

    ユーザーID:7352455009

  • トピ主さんに一番出来ない事1

    人の話を聞く事です。
    その場の流れ的な会話だけでなく、
    相手の人の言った事をきちんと聞いて受け止め考える事です。

    自己中でも、鬱になったりODしたりリストカットします。
    却って自己中だから鬱になったりODしたりリストカットするんでしょう。

    だって、自分のことにしか興味がないから。
    他人に自分がどう影響するか考えてないから。
    自分だけ気持ち良ければいいんですよね。
    自分の心地よい空間だけを求めているんですよね。
    それも何の努力もせずに。

    天からは降ってきませんよ。

    欝はきちんと鬱状態とかではなく鬱だと診断されたのなら
    治療してください。
    ODやリストカットはただの構って欲しいだけの人です。
    その事に関して、事後も完全に自分独りで出来ますか?
    誰かの手がかかります。
    迷惑がかかります。
    そういうことを考えられない人がそういう行動を起こすんです。

    だから私はしません。

    ユーザーID:5272223592

  • トピ主さんが一番出来ない事2

    人の話を聞いて、自分ならどう思うかを。
    「それは人それぞれだから」「自分にはありえない、考えられない」
    などと自分以外の想定を覆して考えてみて下さい。
    相手の立場に立つんです。

    トピ主さんは自分の世界の中だけで
    「自分は不幸、不幸、不幸
     それを誰かにわかってもらいたい
     無条件に受け入れられたい」
    これを他人に押し売りしているだけ。
    つまり自分の事しか言ってない。
    自己中心的、自己愛が高すぎます。
    世の中自分の考えだけでなんでもいいようには進みません。
    一方通行な会話や気持ちを伝えるのは普通の人には
    ただの迷惑です。

    トピ主さんは押し売り大好物ですか?
    押し売られているトピ主さん、
    そこにあなたはいないんですよ。
    話をしている相手、その相手は誰だっていいんです。
    道端の地蔵相手でも良いんです。
    あなたはそんな風に扱われて嫌だったんでしょ?
    だったらあなたも他人を認めてください。

    誰だって嫌な事はされたくないです。

    ユーザーID:5272223592

  • 一緒にしないで〜

    ほら…こうやって見られるんだよ。
    捨て犬もなんとか言ってよ。

    かつての私さん、そうじゃない人も居ますよーココに。

    >ODやリストカットはただの構って欲しいだけの人です。
    言い切らないで(願
    私は違うんですよ。別の目的があります。
    一人なもので、発見されませんし。ということで誰にも迷惑かけてないんですよ。強いて言うなら自分の体は迷惑してるかもしれませんけども。
    話すと変な方向にいっちゃうんで控えますが、まあいろんなタイプがあるってことで、ご理解いただければ…と思います。

    おーい捨て犬さん!
    あなたのせいで迷惑してる人がココに居ますよー?
    他にもたくさんアドバイス届いてるよ?
    レスしたらどう?
    明日はまる一日リアル的に忙しいから居ないけど、戻ってきた時には犬レスついてればいいなと期待してるよ?

    ユーザーID:8078826494

  • 飼いネコ様、捨て犬さんへ

    飼いネコ様、ご丁寧に回答して下さり、ありがとうございました。

    私の近くにも、同じ事をした娘さんがいましたっけ。
    でも、捨て犬さんのように殻にこもる事なく、ポジティブになるよう、頑張っていますよ。

    捨て犬さん、飼いネコさんは、同じ男の立場から(男性ですよね?)親身になってレスしてくれていますよ。
    捨てネコさんのレスをじっくり読んで、なにかしら感じてくれるといいのですが…。
    おばちゃん、捨てネコさんも捨て犬さんも、応援しているからね!

    ユーザーID:4973514951

  • まずはお返事から

     ここでこうやってレスしている人は、いろいろなトピがある中、時間を割いて、どうやったら貴方の心が動くかな、といろいろ考えて書き込んでいるんです。
     貴方に関心があって、少しでも良い方向に行って欲しいと、遠いところから願っているんですよ。どうやったら貴方が幸せになるかって。
     
     貴方はどう思いますか。たとえば貴方の友人が、困っている問題についてアドバイスして欲しいと貴方に言ってきた。しかし友人は、貴方のアドバイスには無反応で軽く流し、自分がいかに傷ついているかをずっと話し続けている。そんな友人に、貴方はまたアドバイスしてあげたいな、仲良く接したいなと思えるでしょうか。

     そんなことない、僕はみんなのアドバイスをちゃんと受け止めている、と思うんだったら、貴方がどう受け止めたか、どう感じたかをはっきり言葉で表さないと。

     わたしたちはエスパーじゃありませんから、貴方の心は態度や文章(ネットなら文章だけ)で判断するしかありません。
     他の方も言っておられましたが、このトピであなたの心のうちを表現することを練習してみてください。日常が変わると思いますよ。
     
     

    ユーザーID:0532078171

  • ごめんなさい…

    前向きなレスは返せそうにないです。
    今日はクリスマスイブですが今年は特に辛く感じます。
    好きだった人は今頃大塚愛のライブ楽しみ終わったとこなんだろうな〜とかそんなこと考えてます。

    仕事しながら今日は女性社員みんな楽しそうにクリスマスネタの私語してる横でこの世の不幸を全部背負ったかのような顔をして必死に耐えていた自分がいます。

    小さい頃からそう、ずっと耐えて中学時代は毎日殴るけるの暴行によるいじめくらって、高校の時は直接的いじめはないけどクラスでいつも一人だったし、大学もほとんど人と関わらないで過ごして、会社に入って独り言ばかり横で話す上司に、ちやほやされないと気がすまない女性同僚にずっと耐えてきて鬱になって抗鬱剤と睡眠薬と抗不安薬計50錠飲んで…。

    休職から復帰しても状況はかわんないどころか辞める理由に挙げられる始末。
    病院はもう行くだけ無駄になってしまうし。
    ODしたことで家族が心療内科に激しい抵抗感示して薬出たとしても取り上げられたのでOD以後。

    こんなんで前向きなレスしろって言われても無理です。
    誰にも認められないのに…。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • Merry Christmas

    捨て犬さんレスしてないな…なんでだろう?

    >鬼ばばあ様
    はい。飼いネコは男です〜。
    親身かどうかは…そうですねぇ。知人に似た人が居るし、本当に幸せみつけてほしいと思ってレスしたんですが。
    私の知人は、彼女居ない暦=年齢だったり、好きになる人はいくらでもいるが片思い。女性に対して異常に拘る。友達と言いつつ本当は彼女がほしい。でも自分からは何もしない。オンラインで知り合った人とのオフ会?はやっている。ネガティブなところもある。自分を卑下するわりには自己愛が強い。一方的に自分の事を話したがる傾向がある。メールが日記で始まる。都合が悪い話題はスルーすることも…と…これくらいが一致します。
    でも、その彼にも良い部分があるのはわかるので、時々届くメールの相手はしています。
    捨て犬さんには、そんなに彼女がほしいなら人口の半分は女性なわけだし、自分の行動一つで簡単に作れるはずと思ったからアドバイスしました。
    しかし皆さんのレスや捨て犬さんの反応で、彼女どうこう以前の話だろうと…聞く姿勢を見せてくれれば他に話してやりたいこともあったんですけどね。
    ここに来た目的は何なんでしょうねぇ?

    ユーザーID:8078826494

  • みなさん優しいなあ

    かつて唯一やさしかった女の子って、今トピ主の家の庭に埋まっているとか、実は親に捨てられたフィギュアだったとかってオチになりそうで、怖いんですけど。

    ユーザーID:8411439469

  • 変わる気あるのかな?

    こんにちは、以前投稿しましたがお忘れでしょうか

    話かけなければ、クリスマスが楽しくなる可能性は0

    漫画の「ホーリーランド」でも見てみたらいかがですかね

    自虐プレイで悦にひたるもいいですが、変わりたければ変えなきゃ

    親からの脱却が出来なければムリ

    理想をもって向かわなきゃね

    ユーザーID:2053037094

  • 理想は何?

    捨て犬さんの「理想」ってどんな環境ですか?

    提示していただいた環境に対する不満から察するに、
    「いつも誰かが周りにいて、自分の事を判ってくれる彼女が隣にいる」
    て感じでしょうか?

    レスは、(それに越した事はないが)、前向きでなくてもいいです。マイナスでもいい。レスに向き合ったレスを返して欲しいんです。

    私たち話しかけているんです。
    私も、飼いネコさん同様に友人に似ていたあなたにも幸せになって欲しいから、あなたを気にかけている。認めているんですよ。あなたの望むものではないのかもしれませんが。
    現実でも同様の対応なのかはわかりません。ただ、私の現在の心境。

    「私じゃ何を言っても捨て犬さんに響かないんだろうか」


    あなたの生い立ちは概略で分かりました。
    では、いま、どうしたいんですか?
    ニートにはなりたくない。外に出ていたいんですよね。
    それでもう結構がんばってる状況だから、「こんなに頑張ってるのに」と見返りを求めてしまっているの?

    叱咤激励が欲しいの?甘い言葉が欲しいの?
    ただ話を聞いていれば、それでいいの?

    ユーザーID:1173546955

  • どうにかして

    >こんなんで前向きなレスしろって言われても無理です。
    今のままでは一生他人に好かれないままで終わります。
    どこかで踏ん切りつけて前向きにならないと、何も起こらないです。
    今後後悔しても遅いんですよ。
    ただ「かわいそうねー」と同情するレスだけがほしいのなら、はじめからそう書いてください。
    今までアドバイスしていた皆さんの時間が無駄になってしまいますから。

    >抗鬱剤と睡眠薬と抗不安薬計50錠飲んで…。
    だから何?あなたがここでこれを書く意味は何?
    私もOD経験者だし、飼いネコさんの言うようにODをやる人全てが構ってほしくてやっているわけではないという意見を持っています。
    が、あなたは少なからずこのトピを見ている人に構ってほしくてこのようなことを書いていますよね。違いますか?
    ただ同情を引くために書いたのなら、これから一切このようなことは書かないでください。

    あなたが変わりたい、変わる行動を行うのなら今後もアドバイスは書きます。
    しかし、その気がないのなら、とっととトピを締めて下さい。

    トピ主タイプにははっきり言っても伝わらないので、キツいレスになったと思いますが、伝わりますよう。

    ユーザーID:3620882604

  • あ〜あ

     「いち抜けたー」って貴方のまわりを離れて行った人たちの気持ちが、今よくわかります。
     これで貴方に対するレスは最後にします。
     
     わたしは自動うなづきマシーンでもないし、無料のカウンセラーでもないので。ごめんなさい私では全くの力不足でしたね。

     前向きじゃなくても全く構いません。せめて、このレスの中の誰か一人にでも、「○○さんの意見を読んで、僕はこう思ってこう行動しました」なり、「○○さんはこう言うけど、僕には〜から難しいです」などと、人間同士のやりとりをしてみませんか。
     
     あなたの気の毒な境遇はよくわかりましたから…
     
     キャッチボールをしようと思ってボールを投げたら白菜が返ってきたという気分です。やろうよ、ボール投げ。
     

    ユーザーID:0532078171

  • 友達の出来る方法。

    ブログやったら?(ミクシーとは別に。)
    だってほら、トピ主様のレスが日記のようなものじゃない?
    似たような人達が集まって、お友達増えるかも!

    しかし。

    あなたの言う人との付き合いって何?
    常に自分に優しくて、自分の都合のいい物だったりしない?
    どうもあなたの書いてる文章をみると
    自分に都合のいい友達を理想にしてるような気がする。
    恋人についてもきっと、自分では気づかないのかもしれないけど
    かなり理想が高かったりするんだろうな。

    友達が欲しいと真剣に悩んでいるのに、人を笑わすピエロにもなれない。
    実は、プライドも高いんじゃ?

    自分が人にバカにされていると思わせて
    あなたが人をバカにしているよ。気付いて!
    ここの小町の皆様の事や
    職場の女性達とか。(お金持ちのお嬢様だからちやほやされている、とか。)

    本当、何がしたいんだろう?と思うトピでした。

    ユーザーID:9510329524

  • 今から変われば?

    誰だって大切にされると嬉しいし、そうしてくれる人には好感を持つ。
    逆に粗末に扱われれば腹が立ったり悲しくなったりするし、そうする相手を好きにはなれないだろう。

    これはあなたも同じはずなんだ。

    あなたは他者を粗末に扱っていないか?無意識にでも傷つけていないか?気分を害する振る舞いをしていないか?
    重要なのは常にそれを考えることだ。
    好かれる以前に「嫌われない」ことから始めた方が良さそう。

    とりあえず、今このレスを見た時点からODについてはもう言うな。自分の心の中に封印するんだ。
    これで1つ、他者の意見を尊重できる。
    それが出来たらもう1つ、みんなに指摘されていることをやめてみる。そうやって増やしていけばいいんだ。いつかは無くなるから。

    ODについては、ここで理解を求めるのはナンセンスだよ。
    一般の人達にとって日常でないことを呟いても、気持ち悪いとしか感じられない人も多いし、馬鹿な奴だと蔑まれるかもしれない。そこにメリットは何もないだろう?

    >誰にも認められないのに…。
    認められるためのモノがなければ無理だな。
    まずはそれを準備してからの話だ。

    ユーザーID:8078826494

  • まるりんさん…

    >キャッチボールをしようとボールを投げたら、白菜が返ってきた。
    実に面白い。
    正にその通りですね。
    捨て犬さんは、最初のトピで、「どうしたら嫌われないで友人を作る事ができるのか?」と、質問してましたが、人とコミュニケーションがとれなくては、恋人はおろか、友達すら出来ませんよ。
    クリスマスの話題で盛り上がる脇で、必死に耐えていた?耐えてないで、話題に参加すればいい。
    ちやほやされないと我慢出来ない女子社員には、ちやほやしてやればいい。

    捨て犬さん、
    「おはよう、ありがとう、ごめんなさい」
    が、ちゃんと言えますか?
    コミュニケーションの第一歩は、笑顔で挨拶ですよ。会社でいきなり挨拶が恥ずかしければ、コンビニで店員さをに「ありがとう」から、始めてみて。

    ユーザーID:4973514951

  • しつこいけど続きます。

    あとね、私が「まるりんさん」のレスに受けたように、「面白がる」事、出来ますか?冗談通じる?
    冗談を真に受けて傷ついたり、相手をバカにしたりしてませんか?
    私の夫が上記のような人です。キレると暴言を吐き、そんな人と夫婦でいる事に限界を感じて、死にたくなる時もあります。
    が、そんな時でもテレビでお笑いをみると、いつのまにか笑っている自分がいます。
    それから、辛い時は、声出して思いっきり泣いちゃいましょう。大人だから、男だからって関係ない。1人カラオケにでも行って、大音量のなかでワァワァ泣きましょう。
    これでスッキリしたら、美味しいものでも食べて、お笑いのビデオ借りてお家に帰って見る。
    今の世の中、「笑い」のスキルは大事かと…。
    1日、誰か1人を笑わせる、とまでいかなくても、1人くらい笑顔にさせてみたら、あなたの周りに人は寄ってくると思いますよ。

    ユーザーID:4973514951

  • 少しだけやってみました。

    25日の仕事で、合わない女性社員が有休とって休んだので、(辞めるとなれば引継ぎあるのにかってなものです)新人さんと話す機会が自然と作られました。

    ここに前に書いてあったアドバイスみたいに上手くは話せてないですが、1人で少し大変そうだったので覚えるためにはさせたほうがいいのかな?とも思いつつ少し手伝ったり位のことはしました。

    12月いっぱいで合わない女性社員も辞めていなくなるので1月以降新人さんと少しづつ話す機会も増えるかとおもいますが仕事がやりやすいようになればいいのかなと思います。

    「いつも誰かが周りにいて、自分の事を判ってくれる彼女が隣にいる」
    正に自分が望んでることなのかもしれません。

    今年のうちにいろんな膿を出してしまって、来年はそういう人に出会えたらいいなって思います。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 皆、応援してるの!

    主さんが、批判されていると感じるレスも、応援のひとつなんですよ。    
    抱かれたくない男一位のタレントさんも、気にかけて貰ってるから選ばれてるんです。         
    マイナスなことばかり言うから、気になって年が越せないじゃない。     
    何とかならないかな。心配だよ。

    ユーザーID:8300303934

  • 今年はあと6日

    そう急ぐなって。すぐに結果が出るとは限らないから。
    「これだけやったのにダメだ…」ってならないかと心配。
    のんびりでいいんだよ?結果が出るのも多分のんびりだから。
    だけどものごとは急に変化する事もある。それが良いものであるかどうかは別として。

    >「いつも誰かが周りにいて、自分の事を判ってくれる彼女が隣にいる」
    >正に自分が望んでることなのかもしれません。
    前者は自分次第で得ることはできるはず。俺なんか本当に内心「うざいなぁ」と思うくらいだし。
    だけど後者は難しいんじゃないかなぁ…たくさんの人と付き合いがあるが、そんな相手には出会ったことがない。
    自分のエゴを押し付けると相手は大抵去っていくよ。或いは、受け入れてほしいと願う部分はスルーした状態で、飽きるまで勝手に王子様扱い…。
    これが現実だろうと俺は思ってる。
    あなたの望む彼女が出現する確率は天文学的数字になるような気がするが、それでも「諦めない」というのも良いかもしれない。
    たくさんの人と良い出会いを繰り返すことで叶うかもな。
    その為には「嫌われない努力」と「好かれる努力」が必須になるのは言うまでもないね。

    ユーザーID:8078826494

  • まるりんさん,素敵!!

    ボール投げたら白菜,最高です。大きく頷きましたよ。
    でも主さんのレス,少し動き始めたのかな?と思いました。
    姉小路さんと同じく気になって年が越せない私です。
    年内に白菜が,お餅くらいにまあるくなってくれたらいいですね。

    今辻井伸行さんの演奏テレビでみながらレスしています。
    主さんと比べてもしょうがないとは思うのですが,この方容姿端麗ではないけれども本当に素敵な音を奏でますよね。
    素直な音,キレイな心がこの音を作り出すのだと思います。
    二十数年生きてきた主さんの思考パターンを変えるのは難しいと思います。
    けれどもマイナスのベクトルをプラスに変えられたら,ビックリするくらい世界は変わります。
    これは事実です。プラスの言葉はプラスの出来事を呼び込みます。
    ゆっくりでいいのです。主さん頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0166027523

  • 思わず

    笑んでしまいました。
    ちょっとだけでもお話できたんですね。
    よかった!
    ためらいもあっただろうけど、拒絶された感じの文面ではないので、一歩前進ですね。よく行動されました。これを待っていました。素直に嬉しいです、私。

    私のレスも引用されて頂いて、聞いてくれてはいるのかなと。

    どうにも合わない方って居るものです。
    その方が居さえしなければ、多少はトピ捨て犬さんもやりやすいようですね。全部話せる上司さんも居るようですし。
    何か行動するにも、その方にどう見られているか裏で何言われるかとか気にしてしまうんでしょうか。

    まさしく自他共に認めている犬猿の仲の方が居なくなる、てことは捨て犬さんの心機一転のチャンスだと思いますよ。
    ちょうど年末年始に入りますし「今年は変わろうと思って」といえるいい機会ですよね。

    貴方が反応をすれば、全てではないでしょうが、貴方を認めてくれている人は増えるはず。
    周囲に人をとどめておきたいなら、自らが川原から街に行って友達も飼い主さんも探せば良い。

    大変かもだけど、応援してますよ。

    ユーザーID:1173546955

  • ごめん訂正(汗

    「あなたの望む彼女が出現する確率は天文学的数字になるような気がする」じゃなくて「あなたの望む彼女が出現しない確率は天文学的数字になるような気がする」です。
    この言葉使うのは、やっぱ大袈裟かな?と思って見直したらちょっとした修正を忘れてて逆の意味になってたのに気付いて慌てた(汗
    まあ…流からわかるだろうと思うのだけども、直さないわけには…。

    訂正ついでに。
    捨て犬さんはここにトピを立てたことで、俺やほかの皆さんにレスをもらっている。
    もしも何もしなければ起こらなかったことだよね。
    自分が行動することで、何かが変わる。
    心で思うだけでは誰にも伝わらないし変化は起こらない。
    「伝えること」が大切なんだ。
    そして何を伝えるかで結果も変わる。
    だからネガティブなことや悪口は悟られぬよう。
    多少の嘘が混じっても、表に出すのは良いことの方がいい。
    どう思う?

    ユーザーID:8078826494

  • ははは(笑)

    トピ主さんって、ほんとに不幸が大好きなんですね。
    そんな不幸な自分が大好きで、酔っていらっしゃる。

    今まで誰にも受け入れられなかったみたいな書き方してますが、
    もしあなたと同じように、ネガティブで暗い女性に出会って、告白されたら受け入れますか?

    答えはノーですよね?

    まったくいい所がないトピ主さんですが、女性は明るくて華やかで、キラキラしてるほうがいいですし、
    またそういう女性が好きなのではありませんか?

    ハッキリ言います。
    高望みです!!!

    せめて、ご自分と同じレベルの女性を求めてくださいな。
    アイドルや女優級、職場の花的な女性を好きになるのはやめましょう。
    あなたに好かれた相手の女性が可哀想です。

    ユーザーID:9919043251

  • みなさんありがとうございました。

    クリスマスも終わって今日はすっきりしようと髪をカットしてもらいに美容院いってきました。
    失恋して髪の毛切るってわけではないですが、離れていった友人だった女性のことは踏ん切りちゃんとつけようって思います。

    来年はもう少し色んな人と出会って人と話することを重点において、友人を性別関係なく1人でも増やすことを目標にしてみようと思います。

    心の大掃除を年内にして来年は良い気持ちで新年を迎えられたらって思います。

    色々と皆様ありがとうございました。時々何かダメになりそうな時はこのトピみに来ようと思います。

    ユーザーID:0509018015

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 男性版マイフェアレディだ〜!ワクワクしますね。

    トピ主さんは、結構可愛いと思いますけどね。ただ、自己評価が低過ぎるのは問題ですよ。
    男性も女性も皆が皆、好かれたりモテたり付合ってるわけじゃないし。

    皆さん仰る様に、気分転換が必要ですよ。「甘い物好き」ならば、お菓子教室に通ってみてはいかが?
    お酒よりお菓子好きな女性も多いから、将来の彼女に作ってあげたり、一緒に作るのも楽しそうですよ。
    (体重も増えるから、ジムで体鍛えて下さい←適度に鍛えるとモテます)

    もう一つ、気分転換にオードトワレも良いのでは?爽やかに柑橘系、どんよりした気分が晴れますよ。柑橘系嫌いな人っていませんからね〜。
    使い方は、膝から腰の間にワンプッシュ。下から香りがフンワリ立ち上るので、付け過ぎ感がありません。
    男性用はよく分からないので、デパートの方に聞いてね。

    ユーザーID:7824960050

  • これは何なの?

    トピ主のグチグチ日記なの?
    相談したい訳でも、アドバイスが欲しい訳でもないの?
    トピ主何しにきたの?
    みんなが悩みを相談しているところに、グチ撒き散らして邪魔しにきたの?
    哀れみが欲しいの?可愛そうって言って貰いたいの?
    それが嫌われ、他者を不快にさせる原因だってまだわかってないの?

    ユーザーID:5280088745

  • 今日見たTV

    今日たまたま見たアニメ、面白かったです
    何をやっても駄目社員に、インドの神様がアドバイスをくれるというものでした

    「運が悪い時は運が良いと思え」
    ピンチをいかにチャンスに出来るかという思考でやれば良い事に巡り会えるという

    「何かやろうと思い立ったら、何かを辞めてみる」
    24時間平等にある時間に新しい事を入れると一杯で歪みが起こるので、あえて辞めてみる事で余裕が生まれ物事がすんなりいく

    他にも、人を褒める事で自分に返ってくる話しなどありました

    新人さんに勇気を持って話せて良かったですね
    急がすゆっくりチャレンジしてみて下さい

    ユーザーID:3038150301

  • まあ、良かった

    ちょっと前までは何が目的なんだろう?と思ったが、少し変わってきたな。
    kazさんは??状態だろうけど、私も同じでしたよ。でもトピ主の気持ちに変化が見られたのは素直に嬉しい。
    ジョーダンさんの言う「お菓子作り」は確かに女性からのポイントは高いですよね。私は作るは無理なので種類やお店に関する知識でまかなってますよ。
    あとオードトワレ=香水(フレグランス)だけどコロン、トワレ、パルファンと種類があって、それぞれ香料の濃度が違う。男性用はほとんどコロンかトワレだけど、気を付けたいのはコロンだと香りのもちが悪い。だからジョーダンさんはトワレをお薦めしてるんだと思うから、コロンと間違えないように選んで。
    俺はエゴイストプラチナムが良いと思うがフレグランスは結構値引き率が高いのにシャネルは良くて5%引きくらい。なので個人的にはブルガリなんかがお薦めかな。人気のTop10には入ってるし。この前まではプールオムが1位だったはず。
    「ブルガリ 香水」とかでググったらいろいろ出るよ。100mlでも3000円前後からあると思う。

    今度はいつ見に来てくれるかわからんが、応援してるぜ!>捨て犬

    ユーザーID:8078826494

  • 蛇足と補足。

    あんまり「新人さん」にウェイトをおかないように気をつけてくださいね。トピ主さんがいうように「いろんな人」と話してみましょう。
    新人さんにうざがられたらイヤでしょう?たまたま今は登場人物としてその方が上がっているだけで、職場の方で話やすい方から広げていけばよいのですよ。そのやめる方が色々吹聴してるかもと不安はありますが、論より証拠。実際に接してみて、いままでより笑い合ってみて、「なーんだ、普通の人じゃん」て言わせて見せましょう。

    お菓子を作る男子、いましたよ。中学のときの男子の友人がそうでした。
    お菓子作りが趣味=魅力的というよりは、話題にはなる位の心がまえのがいいかな。今でも彼のことは話題に上がるので。

    ただ、早合点はだめですよ!
    よしわかった、頑張る!て言いますがどこに向かうか不安です。(すみません)
    心機一転につながったのは嬉しいけど、空回りしないように気をつけて。
    ダメになりそうなときでなく、不安がよぎったら、くらいでも力になりますので。

    ユーザーID:1173546955

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