夫の無理解?私の甘え?

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竹冠

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  • 申し訳ないけど甘えだと思う

    (女性に多いサポート的な仕事ではなく、男性と同じ会社として主力の仕事)正社員で働いた事ないんですか?

    子育ても凄く大変だと思いますが、正社員も凄く大変です。
    嫌いな人とも仕事しないといけないし、風呂掃除くらいで面倒臭がってたら正社員なんて絶対務まらない。
    あなたが混んでるスーパー行くくらいのストレス常に感じながら仕事してると思いますよ。

    少なくとも夫は毎日ちゃんと出勤して給料納めているなら、夫として仕事は十分にしてると思います。

    というか風呂掃除に関しては全く論外。もの凄いでかい風呂でもあるんですか?毎日やってるなら10分くらいで終わる仕事でしょ

    あなたも専業主婦として恥ずかしくない仕事をすべきです。

    ユーザーID:1177638554

  • 続きです。

    睡眠に関しては
    夜泣きもせずに夜通し寝て、午前午後の昼間も一緒に寝るのは寝過ぎと言われましたが、子供は夜泣きしないのではなく、泣かせないように私がしてます。泣きそうになると授乳したり、夫が子供の顔に布団を掛けたり、子供に腕や足を乗せて寝てたりするのでおちおち眠れません。しかも、人の気配がなくなると起きてしまうので、トイレに行くのがやっとです。その間に起きてしまうこともあり、出産してから熟睡なんてしたことありません。慢性的な寝不足で昼間も子供と一緒に寝てしまいます。夫は爆睡だから気付いてないようです。夫は飲み会の次の日は午後まで寝てます。楽しみにしているようだし行くなとは言いませんが、次の日は当たり前のように寝ます。出勤日はどうせいないのでいつも通りと思えれば良いのでしょうが、食事の時間に起こしても眠いからいらないと断るのに、食べ終わって片づけた後に起きてきてなんか食べたいと言われるとイライラしてしまいます。

    すみません続きます。

    ユーザーID:8499747391

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです。

    お風呂掃除は風邪をひいて熱がでた日からやってもらってました。風邪をひいても子供を預けることができず、病院に行けなかったので市販薬は飲まずに蜂蜜や栄養ドリンクで2週間かかりました。薬を飲まない=飲むほど辛くないと思ったようです。里帰り中に実親に甘えすぎた?と。親は、父親は風邪引いても仕事休むくらいだけど、母親が風邪引いても食事が出てくるわけでもないしむしろ自分が(いつも通りに家事育児をしなければならず)大変なだけだから男にできるものは負担してもらいなさいという考えです。夫は料理もできないし子供のオムツやミルクもものを用意して、やってとお願いしなければやりません。しかも大は断固拒否。それでも お礼はしてきたし、たてようと一生懸命でした。私が復帰したら家事は分担すると言いますが、今できないことが復帰と同時にできるようになるとは思いません。
    同じような経験された方いらっしゃいませんか?私の考えが甘い(もっと負担するべき)でしょうか?できることはお互いやるということで終わりましたが、出来なかったと逃げられそうです。アドバイス、ご意見 よろしくお願いします。
    長くなってすみませんでした。

    ユーザーID:8499747391

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 甘いけど、そのままも良くない

    トピ主さんも、インフルエンザが怖いから買い物に行かないとか、なんか一般的に理解しがたい理由でダンナさんに手伝わせようとしていてますが、育児休暇中なら頼ろうとするのは甘いです。
    ただ、復帰して働くならこのままでは良くないですね。
    復帰するなら時期を決めて、それまでに家事育児分担が出来ないのなら専業になる、その場合は小遣いは○○円、食費は○○円の生活になるからよろしくと決断を迫りましょう。

    ユーザーID:0457940741

  • 甘えてはいないが、立てるポイントがずれている

    赤ちゃんは泣き出すまで放っておいたら如何です?
    私は子供が泣き出すまで、しっかり寝させて頂きました。
    泣かさないようにしているコトは立派なようでも、ご主人自身が「ウチの子は泣かない。妻だって寝ているはず」と思うようでは逆効果です。
    「これだけ泣いてるのよ!」をご主人にアピールする意味でも、開き直って「泣いたら起きればいいわ」と思えばピリピリしないで済みます。
    細切れ3時間でも熟睡できれば、そんなに日中は眠くなりませんでしたよ。

    トピを拝見する限り、ご主人も気が利かない人みたいだけど、トピ主さんもこだわりのポイントが微妙ですね。
    風邪引いたなら、長引かせるより漢方でも何でも薬を飲んで早く治した方が自分も楽だし、ご主人にいらん誤解をさせなくて済むでしょ?薬はご主人に仕事帰りに買ってきてもらえばいい。
    買い物だって短時間でササっと済ませる、宅配利用、などやり方はいくらでもあります。
    飲み会翌日の食事は一度断られたら夫の分はラップして放置です。レンジでチンして食べるぐらい1人でさせましょうよ。

    立てる所のポイントがなんかズレている感じですね。

    ユーザーID:5099957348

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  • 分かります

    本当に毎日お疲れ様です。
    うちの夫と似ています。夫が無神経だと何度も思い昨日も喧嘩しました。

    結婚したのが失敗だったと後悔しています。

    ユーザーID:6061308099

  • ん〜

    インフルエンザを気にしてスーパーに子どもと2人では行かない、と言いながら、3人で行くなら意味ないのでは? うちの子はすごい甘えん坊で、よく泣く子で買い物は大変でしたが、徒歩15分のスーパーに子どもと2人でよく行ってますよ。抱っこ紐をつけてベビーカーに乗せ、泣いたら抱っこで。なるべく人の少ない時間帯を狙ってね。家事に関しても、育児に関しても、色々と試行錯誤、工夫してやってますよ。
    授乳は、母乳ですか?ミルクも飲むなら、風邪も市販薬を旦那さんに仕事帰りにでも買ってきてもらい飲むほうがすぐ治っただろうし。親の考えとか、今は関係なくないですか?

    ユーザーID:0479282612

  • ん〜2

    うちの夫もオムツ替えなど、お願いしないとやらないし、大は替えられないよ。寝るのはベッド?下に敷いて寝てて、旦那さんがお子さんを潰しそうになったりするなら、隣同士にしなければいい話だし、泣かせればいいんですよ。泣いたら対応してあげれば。泣くこともまだ大事ですよ。気を張ってしんどいでしょ。手のかかる子?なら手のかかる子なりに、色々工夫してやってかないと、あまり旦那をあてにしてたら逆に大変よ。仕事復帰するときはまたそのときで分担決めればいいんですよ。だってまだ家にトピ主さんがいるんだから、男は実際その状況にならないとわからない人多いですよ。
    日々の努力をわからせた上で、たまに甘えるのが賢いかな

    ユーザーID:0479282612

  • 大変ですよね〜

    トピ主さんのお気持ち本当によくわかります。

    子供を混んだスーパーに連れて行くの嫌ですよね!だって子供がかかり、赤ちゃんにも移り、自分にまできたらほんと大変ですよね。。。それでも家事がたまっていくのが主婦のつらいところですよね!私も子供が幼稚園で風邪をもらってくるのが怖かった時期があります。下の子に移るのが怖かったんですが。

    育児は本当に大変な仕事です。私はほっと一息できるまで2年はかかったと記憶しております。ご主人さまの理解が得られないようでしたら、仕方ありませんがお母様に頼ることはできないんでしょうか?トピ主さんだけで抱え込まないように。。。育児はみんなでするべきです。(こういうことが日本の未来の人材育成を充実させるんですよね!)

    あと大変な時期は長く続きません。少しずつですが子供は成長します。その時、その時を楽しむようにしてくださいね。うちの子はもうすっかり大きくなり、私の膝を取り合うこともなくなりました。。。ちょっと寂しいです。

    ユーザーID:4499466722

  • ごめんなさい

    私も、専業主婦でいるなら時間なんて働いている人の
    何倍もあるだろうに・・・と思っちゃいます。

    色々大変なんだと思いますが
    やっぱり働いている人の眼の前で眠られると
    えー??って思っちゃう気持、とてもよくわかります。

    本当に辛いなら時間割を書いて旦那さんに見せて説得してみては?

    ユーザーID:6639783185

  • 甘いな〜

    買い物くらい平日に行きましょうよ。
    母乳をあげてる赤ちゃんは病気に強いでしょう?
    そんなこといってたら、休日だって3人で行ってるんだから言い訳にならないじゃないですか。
    でもご主人も変ですね。
    オムツは大でも何でも替えるべきです。
    ちょっとの時間も一人で子供を見られないなんて、お子ちゃま夫ですねぇ・・・
    お互いに幼い夫婦なのでしょう。

    ユーザーID:6010728721

  • 甘えだと思う

    買い物って旦那さんからしたらわざわざ自分の休日に時間使って行きたくないと思う。平日にいくらでも行けるチャンスあると思うよ。そういう時間とタイミングを作るのも家事のうちだから。
    私も一児の母だけど、なんのための育休??家庭生活においてやるべきことは育児だけじゃないよ 。子供だけじゃなく旦那さんのためにも頑張って!

    ユーザーID:0478899584

  • 黒か白かではなく

    お互いがお互いの言い分を少しずつ譲歩すればいいだけなのに。
    そしてグレーのところで妥協して協力しあうという考えはないのでしょうか。

    私の私見としては
    ・買い物の件は、平日にしろ休日にしろ子供を連れていく羽目になるのなら議論するだけムダ。生協などの宅配をメインする。
    ・風呂掃除は、家にいるんだからトピ主さんがするべき。育児休暇が明けて仕事に復帰したら、最後に入浴したほうがする。
    ・お金に関してはトピ主さんに賛成。頑張って説得してください(言い負かそうとしてはダメ。節約によってご主人にも大いなるメリットがあることを証明してみせよう)
    ・子供を泣かせないことについては???。マンション住まいで騒音にうるさい隣人がいるのですか?ある程度なら、赤ん坊は泣くのも運動のうちですよ。

    ユーザーID:1297898333

  • トピ主です。

    感情的になってしまい、しかも文章力もないので拙く読みにくい私のトピにレスを頂き、本当にありがとうございます。
    皆さんのご意見を伺い、やはり私は母として妻としてまだまだ未熟だと感じました。
    買い物ですが。我が家はそれぞれに通勤に必要なため車が2代あります。子供と2人で買い物に行くにしても車が使えるので自転車や徒歩で行かれる方に比べれば断然楽です。なのになぜ買い物に行かないのか?と夫は不思議みたいです。私としてはそのガソリン代も節約したいのです。復帰の時期も決まっているし車を手放すわけにはいきませんので、保険は払っていますが。皆さんは週に何度買い物に行かれるのでしょうか?毎日でも行けないわけではありませんが、週末が何かとお買い得な気がしているので、1週間分まとめ買いしたほうが節約できると思っていました。まとめ買い=荷物が増えるので夫がいればもってもらえます。むしろ荷物ぐらい私一人で持てるので夫には子供と留守番していてほしいです。

    ユーザーID:8499747391

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  • トピ主です。

    買い物の際はベビーカーを使います。お店によっては赤ちゃんも乗せれるカートもありますが、運悪く全部使用中の場合もあり大体ベビーカーです。小町でも拝見しますが、ベビーカーを邪魔に思ってらっしゃる方が多そうだし、トラブルを防ぐために注意はしていますが、万全ではないと思います。夫が一緒の時は空いてる休憩スペースで子供と待ってもらっています。空いてないときは車の中です。込み合う売場よりも良いような気がして。本当に気休めですが。インフルエンザが怖いのはヒブワクチンもまだ1回も受けれていないし、絶対的な予防がないにしてもやはり我が子を守りたい思いがあります。宅配は夫に反対されてしまいました。足りない食材を買いに行くなら意味がないといわれました。

    お風呂掃除は、親に『父親は〜』と言われていたので任せてもいいかなと思っていました。残業もなく毎日定時で帰ってくるので。

    ユーザーID:8499747391

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  • トピ主です。

    睡眠は余分な部屋がなく3人でベッドで川の字です。
    真ん中に子供がいます。柵は捕まり立ちもするしよじ登るので余計危ないと思い取りました。
    寝返りで落ちないように端に大人が寝てます。
    そばに誰かがいれば起きないというだけなので、夫がいるときは夫が一緒です。夜泣きさせないようにしているのは近所迷惑だと思うからです。
    賃貸で周りもお子さんの居る家庭がほとんどですがご夫婦だけの所もあるしお子さんがいる所も窓のシャッターを下ろして泣き声が漏れないようにしています。
    苦情を言ったり言われたりしたこともないですが、子持ち様とか思われたくありません。泣きたいときに泣かせてみたいし叫びたいだけ大声出させてあげたいけど、家でしかも夜間はやっぱりできません。
    私達のよう考えが至らない夫婦が住んでいることで少なからず迷惑されている方もいらっしゃるはずです。
    周りの目が気にならます。他のお母さん方はできてるのに。復帰するのも怖いです。
    夫は自称イクメンですが、私も甘えずにしっかりしなくてはと思います。ありがとうございました。引き続きご指摘ご意見いただければ嬉しいです。

    ユーザーID:8499747391

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ネットスーパーないですか

    買い物に行けないのなら配達してもらいましょう。
    ネットスーパーやコンビニ系、生協などで注文したら配達してくれるものはないですか。
    これでインフルエンザ問題は解決です。

    私も3年は寝不足だったのでトピ主さんの眠たい気持ちはわかります。

    それから病院や美容室のためにファミリーサポートに登録しましょう。
    シッターさんも探しておくといいです。
    お子さんも1〜2時間くらいなら預けることも可能ではないでしょうか。
    私はインフルエンザ(季節性)にかかった時、1歳児を抱っこしてインフルエンザの流行している病院に行き点滴をうってきました。
    その翌年に親子してまた季節性にかかり、夫は頼れなく、その時に反省して預けられるなら預ける体制を作っておこうと心に決めましたよ。
    ご主人ができないなら外注するのがいいです。

    お子さんですが、静かにしようとすればするほど音や気配に敏感になってしまわないでしょうか。
    私は一人目がコレでドツボにはまりました。
    多少音のうるさい環境で慣らしても大丈夫だと思いますよ。
    自分のためにも静かすぎない環境を作りましょう。

    ユーザーID:8366782917

  • 長々と言い訳がましい

    ベビーカーが邪魔になると思うなら、抱っこひもを買って抱っこする。

    ベッドが危ないなら、布団敷いて寝る。
    余分な部屋が無いなら、リビングで寝れば良い。

    出来ない言い訳を考えている暇があったら、出来る方法を考えましょうよ。
    発想がネガティブだな〜

    ユーザーID:4437384456

  • 甘えのような・・・

    お風呂掃除くらいは…自分でやっても良いのでは?
    そこまで手間ですかね。
    専業主婦なら普通の正社員より時間があるってのはもっともだと思いますよ。
    昼寝ってどのくらいしてるんですか?
    夫が働いている間(出勤時間含め)9〜10時間くらいはあるのでは?
    そのうち5時間寝たとしても、5時間は家事の時間がありますよね。
    買い物にも行ってないのなら、家で何をしているんだろうと気になってしまいました。

    私は共働き予定ですが、子供ができて育児休暇を取ってる間は家のことは全て自分でやるつもりです。
    夫を頼ることを前提にはしません。
    気遣ってくれるならそれに甘えるかもしれませんが、そうでなければ当然自分がやるものだと思ってます。
    養ってもらうっていうのはそういうことじゃないかな。

    ユーザーID:5417891103

  • 旦那さんが甘えている

    自分の子どものおむつ替えもしない旦那さんが何でこんなに擁護してもらえるのかな。私はトピ主さんは頑張っていると思います。
    週末の買い物に風呂掃除くらいどうってことないのに文句たらたらの夫は、まだ父親の自覚がないのでしょう。

    慢性的な寝不足も辛いですよね。この掲示板ではそんなの当たり前だから甘えてると言われてしまう。育児が大変なのは当たり前だけど、旦那さんがその大変さを理解して妻を労うのも当たり前だと思います。夫婦はお互いの体調を気遣い合うものですよね。

    旦那さんは鈍感でトピ主さんが疲れていることに気がついていないのでは?旦那さんに辛い気持ちを理解してもらえるように、感情的にならず話し合えるといいですね。

    ユーザーID:8863479906

  • 気になること

    トピ見てましたが
    凄く気になりました。
    顔に布団かける?
    窒素死しちゃいますよ
    この間帰省し遊びに来た孫におじいちゃんが
    孫が寝ないと言って
    布団顔にかけて窒素死させ
    おじいちゃん逮捕された事件ありましたよ。
    おじいちゃんは
    自分の子供達が小さい時からしていたそうで
    そうやって寝かしつけるのが
    当たり前だと思ってたらしいですけど

    気を付けないと
    同じになりますよ

    ユーザーID:5180617094

  • トピ主さん12/10 15:40まで読みました

    宅配はご主人が反対なのですね。
    でも、必要品を買い足すだけの宅配ならいいと思います。
    たくさんまとめ買いする時に「あれもこれも」購入するなら、必要分だけを注文することによって不用品を買わず節約にもなると思います。

    インフルエンザや病気が怖いと書かれていますが、それならば「開店直後」の人のまばらな時期に買い物をすることをおすすめします。
    まだ人もたくさんいないし、カートもあるし人の排出する菌も少ないでしょう。
    同じすいているとしても閉店間近よりは絶対空気はいいです。

    ガソリン代にしても、毎日出歩くわけではないのでバスに乗ったと思ったらそう出費ではないように思います。
    車を乗らないで置いておくとバッテリーが弱くなったりしませんか。
    後にかかるお金を考えたら多少は動かしておいた方がいいと思いますよ。

    私は生協を週1で頼み(主に米や卵・牛乳・豆腐系・生活雑貨も:生協は車で15分以上かかる場所にしかない)、特売品や旬のものをスーパー(車で5分)で買い足しています。
    赤ちゃんが小さい頃は買い物に出ずらかったので、おむつや買い物全般を生協で利用していました。

    ユーザーID:8366782917

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    確かに言い訳ですよね。お風呂掃除は手間ではないです。
    朝起きて洗濯機回しながら朝ご飯作って食べさせて、洗濯物干して掃除機かけたり掛け布団干したりトイレ掃除して…確かに6時頃起きても8時には終わるし時間は沢山あります。一通り終わる頃子供が寝るので添乳します。腱鞘炎なので抱っこで寝かしつけは控えてます。一緒に横になって仕事関係のメールを携帯で作ってPCに送りすぐ送信できるようにします。子供が起きたら公園に行ってって感じです。午後は干したものを取り込んで畳んで夕飯の準備です。普通の主婦業してるつもりでした。
    夫になぜお風呂掃除をしてほしいのか。夫にもできる唯一の家事だった思ったからです。自分でやった方が隅々まで綺麗だし手間でもないです。でも家事育児一切を私が負担すると復帰しても協力が得られないのではないかという思いがあります。夫を信じ切れてないからかもしれません。

    ユーザーID:8499747391

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。

    まとまりのない文章ですみません。考えが甘いのも確かだし、なるべくなら楽したいです。あまりマメな性格ではないので独身の時は掃除洗濯は休日まとめてやるタイプで休日は家事で終わりました。今は子供もいるしいつも清潔にしていたいので毎日きれいにしておくことが自分的にも楽だとわかりました。清潔を保つ、汚さないようにする、汚れたらすぐ掃除です。日中子供の相手しながら垂らした涎を拭いて回ったりしてますが、空回りです。家の中はいつ誰がきても大丈夫なのですが。。。

    言い訳、愚痴すみませんでした。気分を害された方申し訳ありません。

    ユーザーID:8499747391

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  • 竹冠さんは、頑張ってるよ。

    でもね、要領が悪い(笑)。

    旦那様の見えないことろで、頑張ってて、
    旦那様の見えるとろで、息抜きしてるから、
    旦那様からみると、ラクしてるって見られちゃう。

    10か月の赤ちゃん抱えてたら、当然気の休まる時なんてあるわけない。
    買い物ひとつとっても、赤ちゃんいると、ほんと大変。
    しかも、ご近所にまで配慮しなきゃって、そこまで考えてると、精神的にもまいっちゃうよね。

    ここは、ひとつ演技というか、ほんとに大変なんだということをもっとアピールしましょうよ。

    最悪、育児ノイローゼのふりだっていいです。

    育児はふたりで力を合わせてやらないと、乗りきれないって、心底わかってもらいましょう。
    そもそも、旦那様がひとりじゃ子ども見れないよ〜って発言自体、おかしい。
    あなたは一人で見てるんだから。

    竹冠さんは、未熟でも甘えてもいませんよ。
    むしろもうちょっと、ずる賢くなってもいいと思うよ?

    頑張って、上手に旦那様を騙してね。
    応援してますよ。

    ユーザーID:0672145615

  • 2度目だけど

    うーん。ズレてるというか、不器用というか、甘えベタというか。
    思いついた感想と改善案を列挙します。

    ・贅沢は不要だが、必要経費までケチる必要なし。車2台あっても使わなかったら宝の持ち腐れ。買い物時のガス代までケチらなくても良い
    ・ベッドのせいで不眠になるなら本末転倒。売って処分するか、実家等に預け、布団にする。高低差がない分落下の危険がなくなるし、配置も自由。畳めばスペースもできるし一石二鳥。日中の昼寝時間を全て一緒に寝なくては体が持たない、というのは異常。
    ・他人はベビーカーそのものが嫌いなのではなく、「マナーのないベビーカー」に「迷惑」するだけです。恐怖症に陥らなくても良い。私はは抱っこ紐の方が自分の身動きがラクでした。
    ・夫を立てる事と甘やかす事は違う。風呂掃除を毎日させるかどうかは微妙だけど、夫が子供をお風呂に入れるか、湯上りの子供のケアをするかどっちかはできないと困る。2〜3時間ぐらい1人で子供を見られるぐらいのスキルは父親として必要。訓練の要アリ。

    なんか、マイナス思考、空回り、という印象が拭えません。

    ユーザーID:5099957348

  • 二人目生まれたらどうするのでしょうか?

    子供一人でそんな理由でお互い不満に思って喧嘩するって幼稚ですよ。

    御主人の言い分もごもっともなので、買物くらい行きましょうよ。車のガソリン代を節約したいって、何キロあるのでしょうか?地方都市だから、20キロや30キロ走らないとスーパーが無いと言うのならば分かります。

    車もずっと動かさないと、逆に痛んじゃっていざ乗りたいときにバッテリーが上がったり、修理しないといけなくなりますよ。

    スーパーでベビーカーがぶつかった位で喧嘩になることは無いですよ。万が一あるとしても謝ればいいし、それでトラブルが起こるかもしれないという発想であれば、今後何をするにしてもリスクがあり出来ないですよ。

    1週間分も買いだめすると、野菜も古くなるからねえ・・・。御主人は新鮮なものが良いのでしょう。

    睡眠不足の件は御主人に説明すればいいじゃない。

    何にしてもお互い会話が足りず、幼稚な喧嘩しているだけ。

    これから人生もっと大きなハードル色々あるんだから、ちゃっちゃと片付けよう!頑張れ!

    ユーザーID:8839760598

  • 皆様ご立派。

    トピ主さん、私はあなた頑張っていると思いますよ。

    子育てをしている人に楽をしていると言うことが
    どんなにその人を追い詰めるか。
    どこまで頑張れば、彼は認めてくれるのか。

    そんな事を考えて考えて考えて、結果離婚。

    離婚後、多分生活的には大変になりました。
    でも、大変が苦痛ではない。
    何故?追い詰める人がいないから。
    そして自分も自分だけが頼りだから、変に期待をしないから。

    夫に期待をするから疲れるのかもしれませんね。
    その期待を裏切り逆に追い詰められてしまうんですもの。

    ほかの誰が何と言おうと、あなたは甘えていません。
    頑張っています。ご主人に自覚がないだけです。
    本当に皆様がご立派で頭が下がります。
    トピ主さん、私たち結婚に向いていないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6743027655

  • 正直な方ですね

    頑張っていらっしゃると思いますが・・・

    でも、乳児を抱えていると言っても、専業主婦が買物も風呂掃除もしないとなると、
    「怠けている」と言われても仕方ないかと思います。
    育児は夫婦で分担すべきと思いますが、買物や風呂掃除は育児ではなく家事に分類されますから。

    ガソリン代の節約と言いますが、毎日買物に行けとは誰も言いいませんよ。
    3人家族だったら週1〜2回くらいの買物で間に合うと思いますし、そのくらいのスーパーまでの往復で、
    ガソリン代ってビックリするような金額だと思えないんですけど。
    (やっぱり言いわけがましいんだよなぁ)

    ご主人に少しでも家事育児を覚えて欲しいと思うのも分かりますが、
    自分よりも楽していると思っている相手から「あれしろ」「これしろ」っては、
    誰も言われたくないと思います。

    ご主人に家事を覚えて欲しいのだったら「覚えて欲しいこと」以外の家の事は全て、
    ご自分で引き受けるくらいして見せないと、夫からすると「甘え」としか受け取ってもらえないと思います。

    ユーザーID:1248858327

  • トピ主です。

    チョコママ様、そんな夫は捨てた様、ありがとうございます。救われました。えるえる様具体的な提案ありがとうございます。
    トピ主を立てた日から家事育児夫に頼ることなくやってます。子供は可愛いし一人の時間がほしいとか別に思いません。でも、逆に夫の存在価値がどんどんわからなくなってきました。夫は今週3回目の忘年会です。昨日の朝はアルコールが残っていて(呼気を計りました)私が送っていきました。当然迎えにもいきました。そして昨晩また飲みに出かけました。土曜は休みなので明け方近くに帰ってきます。そして好きなだけ寝ます。自分の考えが甘いのだと思いながらやはり私はそれを快く思えません。付き合いにしてもそんな時間まで飲むにはやはり夫自身の意志あってだと思うのです。今は確かに養ってもらっていますが、復帰すれば私にも子供と2人生活していくには困らない収入があります。家事もやってできないこともないはずです。私の父がそんな感じでした。いつも母が面倒みてくれた。母の稼ぎだけで学校を出してもらいました。父の存在価値は無に近いです。夫は違うと思いたかったけどどんどん後ろ向きに考えてしまいます。

    ユーザーID:8499747391

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。

    夫が帰ってきました。物音で子供が起きました。朝早すぎても迷惑かけるのでまた寝かしつけてますが、お構いなく夫は高鼾です。イライラしてしまいます。普通の方はこれくらい当たり前と思っていることなのに私は受け入れられないことにも。飲みに行ったらどうせなら昼まで帰ってきてほしくないとさえ思ってしまいます。

    第二子以降は無理だと思います。本心ではもちろん欲しいです。子供の成長が楽しみだし、その楽しみが増えるのはありがたいことです。でも無理です。今の状況で2人目妊娠は現実的ではないので考えていません。夫にも伝えてあります(積極的に家事育児に参加しないなら子供はもう産めない)が本気だとは思っていないかもしれません。

    ユーザーID:8499747391

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。

    私も出産するまでは育休の間は家事育児一切を一人で担って夫には仕事に専念してもらって…と考えていました。でも結婚してから妊娠するまでも大体私が担ってました。私が仕事で家に帰れないときに自分の分の洗濯をするぐらいです。今回全てを私一人で担ったら復帰後も私一人頑張ればすべて丸く収まると思われそうなので、アドバイス頂いたようにちょっと大袈裟にしてみようと思います。

    子供と一緒に昼寝ですが、子供が寝入るまで添乳で吸っているので私も横たわります。何もしないと体力は回復しますが色々考えてしまうので気が滅入ります。結婚にむいていないのでしょうね。

    ユーザーID:8499747391

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。

    ナックルボール様応援ありがとうございます。車の件もアドバイス頂きありがとうございます。
    スーパーは徒歩で行くのは遠いけど車で行くには贅沢かな?くらいの距離で子供がもう少し大きくなったら自転車を考えていました。新鮮な野菜を夫に…料理もできず片付けもしないのだから出された料理を食べればいいと思うあたり私にも思いやりが足りないのでしょうね。反省です。

    ユーザーID:8499747391

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 過去、現在、未来。

    結論としては、トピ主さんは甘いと思います。
    スーパーについては理由が分かりませんでした。
    ガソリン代の節約にはなるでしょう。
    しかし、週一にスーパーにいくより複数回行くほうが食費は安くなるのではないでしょうか。
    ウィルス等に関しては週末のほうが人が多いから言い訳でしょう。
    ここまでは、トピ主さんが独身のときの感覚のでしょう(過去)
    復帰後のことを見据えて家事を分担することはいいことでしょうけど、
    現状としてはトピ主さんは専業主婦だから夫はもう少しやれると思うでしょう。
    提案としては、一週間とかの期限で復帰後を想定した家事分担で生活したらどうでしょうか。
    そのようにした後にトピ主さんが家事をすべて担当する生活をしてお互いに話し合えばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0668828395

  • 不愉快

    トピ主擁護の意見にしかお礼しないならもう閉めたら?大多数の人がトピ主が甘いと書いてるのにもかかわらず言い訳がましくツラツラと…
    自分で結婚に向いていないと思っているならそこでオシマイ。どうにもならないのでは?でも子供産んでおいてそれはないでしょ 小町のトピでこんなに腹が立ったの初めてです

    ユーザーID:0478899584

  • 竹冠

    皆様にご報告があります。私もいくつかレスを書いていたのですがなかなか反映されず、急な展開?かもしれませんが…
    今日夫が進んでお風呂を掃除したりオムツを変えたりしてくれました。断ったけどやってくれました。私にやるように言ったのになぜ?と聞いたら、最近自分が家庭に携わることがなく居辛かったみたいです。竹冠が復帰したら自分もできないと困るからと言われました。竹冠には感謝していると言ってもらえて気持ちが楽になりました。1週間ちょっとへこみがちでしたが、気付かせてくれた夫には感謝です。もちろん、私の甘さを指摘してくださり、沢山アドバイス下さった皆様にも。本当にありがとうございました。
    夫が快く引き受けてくれる家事育児は甘えて任せようと思います。でも家族が穏やかに健康に過ごせるように私も頑張ります。甘えそうになったら皆様のレス読み返して気を引き締めます。復帰も近いのでもっと試行錯誤しながら我が家のベストを見つけたいと思います。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8499747391

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 旦那さんと話し合ってみて

    ざっと流し読みですが…

    トピ主さんは、育児疲れかもね。他愛もないおしゃべりで、気分転換ができるような相手もいないのかしら?

    当初は旦那さんが稼ぎを担い、トピ主さんが専業主婦で家事育児をする、とはっきり分けた。

    これはこれで、平等。

    でも、現実ではトピ主さんは体力、気力共に不安があるし、復帰を見越して、旦那さんにも家事育児を参加して欲しい気持ちが出てしまっている。


    お互いの振り分け方を、もう一回話し合ってみましょうよ。
    結婚は最初の三年間で、育児は最初の一年間で先行きの明暗が分かれるそう。
    信頼を築けるか、どうか、大切な時ですよ。

    ユーザーID:9617760287

  • 母親業は24時間営業、大変ですよね

    ご主人が協力されるようになってよかったですね。お子さんがまだ10ヶ月で授乳もされていては、本当に心身ともにお疲れのこととお察しします。私は息子が1歳(当時完全母乳)になったと同時に保育園に預けて、元の職場にフルタイム正社員として復帰しました。管理職なのでプレッシャーもすごいです。子供の誕生で家庭内で必要な作業量が絶対的に増えたのだから、主さんが24時間休みなく子供の命を預かって世話をするという最重要任務を果たしているのだから、風呂掃除ぐらいご主人に入った後ちゃちゃっとしてもらったらいいと思う。大人なんだから・・・。我が家は掃除は100%主人が担当です。育休中から。
    どうしても世の中では正社員で働いてお金を稼いでいるほうが一日家にいるほうより偉くて大変かのように言われますが、正社員でもあり授乳中のママでもあるからこそ痛感しています。子供が赤ちゃんのうちは、母親業のほうが正社員で働くよりよっぽど大変!!部下には悪いけど、辛い仕事も今は息抜きに感じるぐらいです。そのうち育児も楽になっていきます。ご主人にも理解してもらって、一緒にがんばっていってくださいね。

    ユーザーID:3124345449

  • がんばってください!(適当に)

    初めてのお子さんですよね。竹冠さんの気持ち、わかります。
    私も始めての子供の時は、よく煮詰まってました。
    娘は2歳まで、夜も通して寝てくれず、3時間睡眠。体力が持たないので一緒に昼寝してました。お昼ねしてても、言わなきゃ分からないですよー。ご主人には。しっかり休んでくださいね。子育ては長丁場です。

    お掃除などは、自分が気持ちよくなるためにするといいですよ。
    それと、ご主人がなにかやってくれたら、うそでもいいので、大げさにほめるといいですよ。主人は、ごみ捨てからはじまって、今では夕食後のお皿荒い、子供のお風呂、ねかしつけ、掃除の手伝いまでやってくれるようになりました。(私は専業主婦です。)

    あんまり頭にくることは、手紙に書いて渡しました。書くときは、あなたが悪い、ではなくて、私は悲しい、とか傷ついている等でまとめるといいですよ。相手は非難されてると思うと、読んでくれなくなりますから。そして、最後に必ず、こんなこと書いたけど、愛してるよ、とか、大好きです、等で〆ると効きますよ。 

    ユーザーID:4349217144

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