さみしい  兄夫婦  でもずるい。 

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家族・友人・人間関係

パーク

兄夫婦について相談させて下さい。

 私たち夫婦・子どもが実家で同居を始めて(1年)から、兄夫婦は実家は実家に遊びに来なくなりました。冠婚葬祭には顔を出すのですが、それ以外では全くです。私としては、私が実家に入ったことに遠慮しているのかと思い誘ってはいるのですが、最近ではメールの返事さえも来なくなりました。
 なぜ、兄夫婦が来ないのかさっぱり分りません。私たち夫婦が同居する前は、月に2.3回、実家に遊びに来たり、兄の家へ遊びに行ったり、年に一度みんなで旅行に行ったりと旨くやっていたと思います。兄夫婦の家へ突然の訪問したり泊めてもらったりしても義姉は喜んで迎えてくれていました。私の出産の時も、兄夫婦は難産で2日かかったのですが、仕事を休んで付き添ってくれたり、兄夫婦宅へ里帰りさせてくれたりと大変深いお付き合いをしていたのに、突然の変化に驚くばかりか、非常に腹ただしくお思えます。
 父母も口には出しませんが、兄夫婦か来ないこと孫に会えないこと寂しく思っていると思います。
 私たち夫婦が同居した理由は、
・私の復職の為・・・・夫婦だけでは育児できない(就業時間の関係で保           育園の送迎が困難・家事も母にお願いできる)
・父に借金があった為・・・・私達夫婦の家賃分として援助できる。
といった理由からです。

 このまま兄夫婦と疎遠になったしまったら、父母の老後・父の借金は、私達夫婦が面倒見なくてはいけないのでしょうか?今のところ父母共に元気な60才ですが、2人ともパートで借金返済していますので、老後の資金は0です。元気なうちはいいですが、この先倒れられたらと思うと、私達夫婦だけで面倒を見切れません。
 
 どうしたら兄夫婦を説得出来ますでしょうか。
 お知恵を御貸しください。

ユーザーID:4461019554

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  • 同居の際の相談は

    お兄様にされたのでしょうか。ご主人はますおさん状態ということですか?お兄様立場上、跡取りになるのですよね。それを妹さん夫婦が同居になったという解釈でいいですか?お兄様ご夫婦に相談されたのですか?そこが問題かと。もしも親御さんともどもご相談なくでしたらいい思いはしていないのかもしれませんよ。それに老後の面倒云々なんて同居されているトビ主さんご夫婦がするのは必然でしょう。お兄様たちにも協力していただきたいと思っているのなら、一度お話しされてはいかがでしょう。お兄様の立場というのを少し考えて差し上げてはいかがでしょう。ご両親はなんておっしゃているのですか?ご主人は?どう思ってらっしゃるのかしら。

    ユーザーID:3110069942

  • 大丈夫ですか?

    面倒みなくてはいけないんでしょうか?ってネットで聞いても分かりませんよ。家族で話し合って決めることでしょう。説得?お兄さん夫婦にもっと実家に顔を出すようにですか?説得してまでやることなのかな…。それぞれ家庭をもっていたらそんなに頻繁に会う暇はないと思いますが…。
    基本的には人をあてにしない。真剣に取り組んでいる人には自然と手がさしのべられるものでは?

    ユーザーID:4757587543

  • 同居の経緯について

    同居の際にお兄様夫婦に相談はされましたか?
    先にトピ主さんとご両親で話が出来上がっていての事後報告、またはそれに近い状況になってからの相談ではなかったですか?
    だとしたら、お兄様夫婦は自分達を蔑ろにされたと思ってもおかしくないと思います。

    長男がいて娘と同居するというのは、長男側が「自分達が責任を持って親の老後は見よう、跡取りは自分だし」と思っていた場合、自分達はそんなに信用ならなかったのか、やっぱり娘の方がいいのか、という点でプライドが傷つきます。
    トピ主さんに、その部分の気遣いはありましたか?
    逆に、同居した以上、自分達が介護や老後のイニシアチブを取らなくてはならない立場になる、と言う事は理解していましたか?

    同居のメリットは取る、でも介護や老後のイニシアチブはとらない、というなら間違っています。ずるい、という感覚を持つ時点でおかしい。

    実家の父が似た状況で、叔母の所へ祖母が行く事になった時
    父は「これで妻は楽になった。相続も放棄するけど責任も放棄できた」と思ったそうです。その後叔母が看切れなくなっても沈黙を貫きました。そういう事なんですよ。

    ユーザーID:3629102093

  • 気になりますが

    ひとつ質問です。
    あなたたち夫婦が実家に住むことに関して、兄夫婦に相談、了承は取りましたか?

    もし、相談、了承がなく住んでいるのであれば、それが原因だと思います。
    なぜなら、兄夫婦が本来実家に入るべき位置付けだからです。
    もしかしたら、兄夫婦も時期を見て同居することを考えていたのかもしれません。それが、弟夫婦に取られてしまったのであれば、いい感情は持たないでしょう。

    どうなのでしょうか?

    ユーザーID:0799051879

  • ずるいトピ主

    同居に関してお兄さん夫婦には話をされたのですか?
    お兄さん夫婦は(長男として)両親を面倒みなければいけないという心づもりをされていたのにある日妹(トピ主さんの性別が表示されてないのですが文面から)が急に何の相談もなく同居をしたとなるとおかしくなるのではないですか?何らかの理由があったから疎遠になったのでしょう。

    理由もトピ主都合ばかりですよね?
    (家賃も水道光熱費入れて10万以上は入れているのですか?)

    自分達の都合で同居して(孫も小さく一番手の掛る時期に両親に面倒みさせて)、動けなくなったら私達だけに面倒みさすのか?兄夫婦もみるべき!では虫が良過ぎませんか?

    借金に関しては額・連帯保証人かも分かりませんが、連帯保証人になってなければ返す必要ないですし、払えなければ御両親の所有財産を売却して返済されればいいだけではないですか?

    自分の主張ばかりではなく、お兄さん夫婦の意見を聞いてからの説得アドバイスでないと無理ではないですか?

    ユーザーID:2811781619

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  • なんでずるいの?

    子供の面倒をみて貰ってるのに、親の面倒は見たくないんですか。
    呆れました。
    そんな性格だから嫌われたんじゃない?

    ユーザーID:8194127847

  • 様々な可能性考えられませんか?

    パークさんへ

    同居前までは、ものすごく仲が良く、同居後メールしても返信来なくなったということですが・・・

    いきさつがつかみにくいのでもう少し詳細な情報提供をお願いします。お兄さん夫婦が実家に来なくなった考えられる原因等
    実家のご両親の性格とか

    失礼ですが、想像出来る限りで原因を考えてみました。

    1お母さんとお兄さん夫婦でトラブルがあった
    2パークさんとお兄さん夫婦ですれ違いがあった
    3パークさんのご両親とお兄さんとの間で借金関連のいざこざ
    4兄嫁さんとお母さんとあなたとのすれ違い
    5パークさんの同居の動機(夫婦だけでは育児が出来ない等)
    かなと失礼ですが感じました。

    父母の老後は兄夫婦にも見る責任があります。(金銭援助等求められると思います。)しかし父親の借金に関しては、子どもとしての義務は法的には無い(相続放棄等の法律があるため)ので、それはあなたにも、兄夫婦にもありません。

    「借金」というのに、私は物凄く引っかかりました。そのあたりを
    クリアにした方がいいのではと考えます。(何で借金が出来たのか、法律専門家に相談したのかなど)

    ユーザーID:0980495212

  • あのね

    気を遣っている.....
    それもあるかもしれませんが、それだけ来ていた兄一家が急に来なくなるなんて
    きっと何かあったんでしょうね.....
    そんなに気になるなら、本人に直接聞いてみてはいかがですか?

    でも、今現在両親に頼りながら生活しているのに、何かあったら面倒見れない!ズルイ!ってのは、考えがおかしいですよ

    しかも、あなたは妹さん?
    沢山の人が見る掲示板です
    誰が見てもわかるように書いてくださいね

    ユーザーID:6162422162

  • 貴女がケンカを売った

    「60歳の両親と同居を始める=両親の老後は面倒をみる」

    普通の人はこう考えます。
    だから、貴女にずるい呼ばわりされたお兄さんは
    ケンカを売ったのはおまえだろうと言うと思います。

    お兄さん夫婦に事前に同居の了解をもらいましたか?
    トピの内容からして、お兄さん夫婦は
    跡取りとして全てを引き受けて生きていくつもりが出来て
    いたように思います。

    折角いい関係だったのに、外にお嫁にいったはずの
    貴女の安易な行動で台無しですね。

    それにしても、ご両親はなぜ貴女と同居したのでしょう?
    お兄さんに借金を知られたくなかったとか?
    兄妹が仲悪くなるのは十分、想像出来るのに。

    ユーザーID:8255815877

  • 世間一般では非常識と言うのです。

    >兄夫婦の家へ突然の訪問したり泊めてもらったりしても義姉は喜んで迎えてくれていました
    >私の出産の時も、兄夫婦は難産で2日かかったのですが、仕事を休んで付き添ってくれたり、兄夫婦宅へ里帰りさせてくれたり
    これはないですね・・普通の人ならこんなことされたら100%嫌がりますよ。他のトピにこういう相談よくあるでしょう?どうして出産の里帰りに義兄夫婦宅にいけるんですか?義姉が喜んでたなんて気を使ってたからに決まってるでしょう。そんな事もわからないなんて神経疑う。
    借金の件は偉いと思いますが、兄夫婦を差し置いて同居したんだったら義父母の面倒はみるくらいの覚悟しておかないとダメでしょう。
    どうしても仲直りしたいんだったら兄夫婦にこれまでの事を詫びるしかないです。

    ユーザーID:2380748427

  • 金の切れ目が縁の切れ目

     トピの最初のほうでは、兄夫婦が実家に対し疎遠になったのが寂しい、という意味なのかと思いましたが、要するに、兄夫婦は親の借金の尻拭いが嫌で距離を置いたのですね。トピ主やその親も、疎遠になったのが寂しいのも本当でしょうが、金づるになってもらえるかどうか、不安なのですね。

     第一にトピ主は親を頼っているのか、頼られているのか、はっきりさせましょう。といっても実際には互いに助け合っているのですね。それなら親に頼られるのも仕方ないですね。兄夫婦は、頼らない代わり、頼られもしたくない。そういう生き方は当然ありえます。

     兄夫婦に親の面倒を押し付けられた、と被害者ぶるのはやめましょう。兄夫婦から「親の借金返済のため同居してくれ」と頼まれたわけではないですよね。せいぜい、「私(トピ主)は同居し、子どもの面倒を見てもらっているから多めに負担するけれども、兄夫婦でも数割は面倒みてほしい」と率直に打診するくらいです。それも断られるかもしれませんし、そのときに親の借金をかぶって同居し相互依存を続けるかどうかはトピ主の自由です。トピ主も親から離れ、借金の面倒も見ない、という生き方はしていいのです。

    ユーザーID:7181972118

  • 簡単でしょ

    アナタ達が出ていけば、すぐ元に戻ると思うよ。
    お兄さんも、お嫁さんも、アナタ達に気を遣っているだけだから。

    でもね、どうせ出ていかないんでしょ?
    お互いに需要と供給がピッタリ一致しているから。
    それなら、兄夫婦にとやかく言わないの。
    それも「寂しい」だけならともかく、「悔しい」って…
    自分たちのせいなのに、よくそんな事言えますね。

    ユーザーID:2057171625

  • それでも遠慮してくれているのですよ

    別にそこまで悪く捉えなくても良いのに。
    同居されたから今までのようには控えるってごく自然な流れですよ。
    あまり来過ぎると、それはそれで凄く疲れますよ?
    兄夫婦にしたって毎回トピ主さん一家がおられるのは疲れるかもしれないし、距離を保ちたい人なのだと思います。

    両親の老後に関しての悩みは、何もトピ主さん夫婦が同居しているから全ての責任を負えなんて事は無いですよ。
    マイナスの負担が増えた時は、その際に兄に話をしてお金を援助して貰えばいい訳ですし、自分自身もプラスになっている点での同居なら、先々は自分達夫婦でなんとかしなきゃならないのかも、も当然の事です。

    とにかく先々の不安を今から悩んでも仕方が無いです。

    ユーザーID:9436871597

  • トピ主さんもずるい

    家事・育児は元気なご両親に助けてもらって、
    介護からはお逃げになりたいのでしょうか。

    トピ主さんたちとご両親の同居を決める際に、
    兄夫婦とも十分な話し合いをされていれば、
    こんなことにはなっていない気がします。

    あと、義姉さんに甘えすぎのような気がします。
    義姉さん、疲れたんだと思いますよ。
    いくらイヤな顔をされないとはいえ、突然の訪問はNGでしょう。

    身から出たサビ、です。

    ユーザーID:9807982385

  • なんでずるいの?

    なぜ疎遠になってしまったのでしょうね…。文章を拝見する限り特段原因が見つかりませんが思い当たる節はありませんか?

    そして題名の『さみしい』は分かりますがなぜ『ずるい』のでしょうか?
    このまま疎遠になったら老後の面倒を見ずに済むからでしょうか?
    でもトピ主さんはお子様の面倒をお義母さまに見ていただいたり家事をしていただいたり、お世話になっているのですよね?

    お世話になるだけなっておいて、老後の面倒は見たくないというのはちょっとどうかと思います…。

    ユーザーID:9327826921

  • 誰のこと?

    >でもずるい。

    トピ主さんのことですよね?

    同居で都合が良い面だけ利用して、都合が悪い面はお兄ちゃんも助けて!では兄夫婦ではなくても逃げますよ。

    ユーザーID:9929463868

  • レス有難うございます。

    レス有難うございます。

     皆様のおしゃる通り、同居について兄には事後報告でした。
    父の借金発覚から1日でも早くと思いから、兄の気持ちなど忘れておりました。
     しかしながら、兄は義姉ご両親と同居中ですので、実家に入ることは考えていないと結婚当初から言っておりましたので、私達夫婦が実家にはいったから気に入らないということはないと思います。

    >同居した以上、自分達が介護や老後のイニシアチブを取らなくてはならない立場になる、と言う事は理解していましたか?
     正直なところ思ってもみなかったです。家族みんなで協力すれば良い事ではという思いが強いです。兄にもその責任はありますよね?
    口にはしませんが、今現在でも金銭的援助がほしいくらいです。

    ユーザーID:4461019554

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • え〜っ

    >兄夫婦の家へ突然の訪問したり泊めてもらったりしても義姉は喜んで迎えてくれていました。私の出産の時も、兄夫婦は難産で2日かかったのですが、仕事を休んで付き添ってくれたり、兄夫婦宅へ里帰りさせてくれたり

    これ、トピ主さんはお義姉さんとはいい関係が出来てるって思ってるみたいだけど、傍から見ると「うわー、義姉さんお気の毒」としか言いようが無いんだけど。

    トピ主さん夫婦が実家に入ってから、顔出さなくなったのなら、トピ主さん達と距離をおきたいだけでしょ。当たり前だと思います。

    兄夫婦を説得って何を説得するの?親の面倒見たくないなら、さっさと実家出てけばいんじゃないの?

    ユーザーID:0657867231

  • タイトルの「ずるい」って誰のこと?

    トピの文章読むと、どう読んでもお兄さん夫婦はずるくない。
    実親は、ちょっとずるいかも。
    借金作っておいて、人(貴女)のお金もお世話もあてにしてるから。

    で、トピ主さん夫婦は、
    同居のメリットも享受するわけだから、
    いざ親御さんに何かあったら、トピ主さん夫婦が面倒を見るのは当然。
    夫婦だけで育児できないのに子供がもてたのは、
    親御さんの協力のお陰なんでしょう?
    同居で、完全にご両親の分としてだけ掛かってる費用なんて、
    食費ぐらいでしょう?
    ご実家が持ち家なら、その食費分以上に、
    トピ主さん夫婦は家賃負担がなくて得してるよね?

    親御さんから、
    「得るものがあるから与えるべきものもある」トピ主さんに対して、
    「何も得ず何も与えない」お兄さん夫婦の選択肢もアリでしょうよ。

    どうか「良いとこどり(得るだけ得て与えない)」の
    ずるい人にならないでくださいね。
    人として、一人の親として、そういう狡さは最低ですから!

    ユーザーID:4191691116

  • ちょっと確認したいのですが

    トピ本文で「兄夫婦宅へ里帰りさせてくれた」とあり
    8日17時のレスで「兄は義姉ご両親と同居中」とありますが、
    義姉両親と同居中の家に里帰り(?)したのでしょうか?

    それはどういった経緯でそうなったのですか?
    パークさんのご両親がご健在ですので、一般的に見てとても
    珍しいというか非常識なことだと思うのですが。

    もしかしたらその辺りのやり取りで
    「パーク夫婦もしくは両親と疎遠になった方がいい」と
    判断されたかもしれません。

    ほかに考えられるのは借金の理由が、許し難いものだった、とか、
    パークさんの知らないところでご両親がお金の無心をした、とか。
    可能性はいろいろあるのではと思います。
    一度よく振り返ってみてください。

    ユーザーID:6716762721

  • 義弟への配慮では?

    お兄さんは奥さんのご両親と同居なんですね。
    そしてトピ主さん夫婦はこの度ご実家で同居を始めた。
    そういうことでしたら、同居してくれて゛しろホッとしているのでは?
    有難いと思いこそすれ、腹を立てて疎遠ということは
    考え難いような気がします。

    例えば男性の妻が男性の親と同居を始めた場合、男性のきょうだいが
    頻繁に実家に寄り付くと、男性の妻は気が休まる暇がないといいます。
    お兄さん夫婦は、トピ主さんのご主人である義弟を気遣っているのかも
    しれません。もう義弟が家族として同居してくれているのだから、
    いつまでも実家気分で気軽に立ち寄るべきではない、と。

    親の老後についてですが、子供が当分に看るとはいえ、
    トピ主さんが同居して恩恵を被っている分、将来は主になって
    親の老後を看るのが自然かと思いました。
    どうしても大変なときは、お兄さんにフォローを求めるのは有りでしょう。
    お兄さん夫婦も親と同居でしたら、物理的にそうなるのでは…。

    ユーザーID:6544671329

  • 兄夫婦にお礼は?夫妻で暮らしている時兄夫妻を泊めた?

    1.妹夫婦が同居するなら自分達はもう父母の心配をせずにすむ
    2.同居を勝手に決め立腹。勝手にすればぁ?な気分に
    3.もともとアポ無しで来たり何かと理由をつけて半ば無理やり泊めざるを得ない状況が実は不快だった

    私は1と3の複合かなと思います。
    妻父母と同居なら、勝手に決めたとしても不快感をおもてに出せるような立場でもないし、正直助かったという気持ちだろうし(あなたが老後の世話だけは兄にさせようという考えなら2もアリ)。

    私ならアポ無しで来たり、何だかんだと自分の夫(兄)を使うような人は実の兄弟でもイヤす。【親しき仲にも礼儀あり】ですし【夫婦になったならまず最初に自分の夫(妻)を頼りなさいよ!頼れない相手と結婚したなら自分1人で何とかする方法を考えなさいよ!まず両家の親を頼りなさいよ!】と思います。
    1人で頑張って大変そうなら私も助けようと思えますが、トピ文からは何だか…厚かましい印象を受けます。

    兄夫妻に何かお礼しました?(2千円の菓子とか言わないで下さいね(笑)そんなの誰だって持って行く手土産です。兄が独身なら土産無しでも許されると思いますが)
    あなたの家に宿泊招待しました?

    ユーザーID:2459318922

  • いいトコ取りして、トピ主さんズル過ぎ。

    60歳の親と同居をはじめるってことは
    普通、親の老後も私たちに任せてっていうことですよ!

    保育園がわりに両親使って、
    両親が手助けが必要な立場になれば、お兄さんズルイって・・。
    ズルいのはあなたの考えですよ。

    あなたは援助しているとイバっていますが
    保育園に払うのより小額を、親に渡しているだけのこと。
    何も身を切っていないではないですか。

    腰を据えて、借金だけでなく両親の老後も
    主体的にみてあげて。
    同居とはそういうことですよ。

    お兄さんたちに世話になったのだし、
    お兄さんたちが実家に気軽に遊びに来られなくなったのは
    あなたの同居のせい。
    相談もしなかったそうだし。

    全て全て、浅い考えにより自分がまいた種。
    人に責任転嫁せず、役割を全うしてください。
    散々お世話になったお兄さん夫婦を悪く言うのはお角違い。

    ユーザーID:7524817074

  • 2度目です。素朴な疑問

    お兄様の同居の経緯は?
    何か事情があっての一時的な同居だった場合、お兄様夫婦は長男としての役目をきちんと全うしようと考えていた可能性があります。

    また、トピ主さんがアポなし突然訪問したり、産後のお世話になった、というのは義姉さんのご両親が同居していた最中だったのかしら。
    当時同居はしていなかったとしても、恐らく義姉さんは長男の妻として、夫の妹だから許してくれていたんでしょう。気遣いと好意以外の何者でもないんですよ。

    恐らくトピ主さんのご両親を長男の妻として将来支える覚悟もなさっておられた。夫の家族と諍いを起したくなかっただろうし、我慢もあったんじゃないですか?
    それに対して、ご両親との同居を相談もなく勝手に決められた。
    兄が同居しているのだから、自分が同居しても何も文句はないだろう、介護だって当然分担ね、というならちょっと勝手が過ぎる。トピ主さんにしろご両親にしろ、兄夫婦の好意に対して恩を仇で返すようなものです。距離を置きたくなって当然です。

    兄弟相応の分担は話し合って了承があっての上です。自分の思い込みだけで突っ走って、後から文句言っても遅いんですよ。

    ユーザーID:3629102093

  • 追伸

    みなさまレス有難うございます。
    どうやら私に非があるようですね。納得できませんが・・・。

    みさとさま
    兄宅へ産後お世話になった経緯は、予定日が多少前後した為、母の旅行と被ってしまったからです。主人実家はご両親とも現役で働いていらしたので、里帰り先には考えておりませんでしたので、必然的に兄宅となりました。兄夫婦には入院から退院まで付き添ってもらったので迷惑とは思っていないはずですし、私からすれば妹の非常時ですから当然だと思っております。

    RAIさま
    義姉の気持ちまではわかりませんが、1〜5番はないと思っています。
    でも、今一度思い出してみます。

    ユーザーID:4461019554

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主は嫌な妹

    >兄宅へ産後お世話になった経緯は、予定日が多少前後した為、母の旅行と被ってしまったからです
     
    娘の非常時に母は旅行ですか?!借金あるのに? 母が旅行をキャンセルして面倒みるのが普通ですよ。面倒みるべきは 兄夫婦ではありません!

    >兄夫婦には入院から退院まで付き添ってもらったので迷惑とは思っていないはずですし

    この考え方の根拠がわかりませんが?
    どうして付き添ったから迷惑と思っていないはず・・になるのか??
    付き添いも迷惑なんですよ!これも 本当は両親や夫の役目・・両親・夫は 何をしておられたのですか?

    兄妹なんて おたがい結婚してしまえば 別世帯です。親の借金を背負うのが嫌なら トピ主一家も別居すればいいのです。

    同居して 子どもの面倒みてもらうかわりに 家賃として両親に資金援助
     兄夫婦には関係ないことです。

    兄夫婦に依存するのは やめるべきです。

    トピタイトルの意味もわかりませんでした!

    ユーザーID:2844133610

  • あきれた

    予定日が多少ずれたとしても、娘の出産時に旅行とかしておきながら、
    借金をつくり、娘と同居とかいうあなたのご実家に兄嫁さんはあきれられたのではないでしょうか。
    また、借金のためだけではなく、ご自分の都合(子どもの送迎を頼んだり家事をしなくてよいため)で同居したのですから、今後ご両親の面倒を見るのは当たり前では?
    今更何をおっしゃっているのかわかりません。

    ユーザーID:5638196273

  • ずるいのは

    あなたです。

    そもそも産後世話になっておいて当然だなんて言っちゃう傲慢さが態度に出てたんでしょうね。
    その傲慢さに加えて何の相談もなく勝手に同居を始めたことが決定打となり現在の状況になったんでしょう。

    ユーザーID:2873199724

  • 説得も何も

    >どうしたら兄夫婦を説得出来ますでしょうか。

    疎遠になった理由も、老後の両親の面倒を兄夫婦も負担するかどうかも、何も直接聞いていないのでしょ?
    どう考えているかもわからないのに説得も何もないと思うのですが。

    「父母の老後・父の借金は、私達夫婦が面倒見なくてはいけない」のかという危惧はトピ主が勝手に考えていることで、それで「ずるい」と言われる兄夫婦も災難ですね。

    老後の話が出ているわけでもないのにトピ主さんが今不満を抱いているのは、今までトピ主さんの都合よく兄夫婦を利用できていたのに疎遠になって利用できなくなったからなんでしょうね。老後のことは後付けの理由で。

    >今現在でも金銭的援助がほしいくらいです。

    こんなこと考えているような妹(?)だったら今までの経緯からも警戒して距離を置かれたんだと第三者からは見えます。

    妻の両親と同居しているところに妹が里帰り(?)ってありえないですよね。。

    なんで健康な妹夫婦に金銭的援助なんてせにゃならんのよ。

    ユーザーID:9798677255

  • 介護は「お手伝いさんつき格安物件」のオプションです。

    家事育児をお願いするけど、それは家賃で借金援助するからチャラね。 介護? だからそれは別問題でしょ。
    ってことですか。

    家賃ったって、実家に納めるんならそんな大した額じゃないでしょ。少なくとも普通に賃貸するよりは格安のはず。
    借金全部どーんと返すよ! で実家入りしたんならまだしも、家事育児軽減、家賃も軽減とオイシイ思いをするつもりで来て「えー、介護ぉ……?」はアウトでしょ。
    とーーぜん、格安物件のオプションとしてついてきますよ。

    >私達夫婦だけで面倒を見切れません。

    それはね、今楽をした分がそこで相殺になるんですよ。今ためておいたお金をそこで使うんですよ、と言ってもいい。
    今は両親を頼り利用させてもらうけど、あっちが倒れたら困るわぁ身銭は切れないわぁ、は通らない。
    お兄さん家族でしょお金出してよ? いえいえ、あなたとあなたのご主人があなたの実家をどーんと守ってるのだから、お兄さんと兄嫁さんは兄嫁さんの実家の面倒を見るでしょう。これでイーブンですよ。

    「家に入って一緒に暮らしてるんだから、そこの主である両親の面倒は当然うちが見るわ」ぐらい言って、ようやく真人間の入り口ですね。

    ユーザーID:6751513929

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