依存されて困っています

厳しく断ったら、Ａちゃんが今度は、娘さんをうらんでいじめるかも知れないし…。
もう開き直って、いっしょに送迎する。ということにしませんか。
そして、信頼できるママ友に、この事情を話しておきましょうよ。
Ａちゃんのお母さんもずうずうしい人ですね。

ユーザーID：4520957682

この手の相談は多いと思いますが
私がいつも思うに、嫌な思いをしてまで他人に気遣いはしたくないです

なので、ご近所だろうが、悪口を言われようが、関係ない人に
冷たい人と思われようが、今後ご近所で色眼鏡で見られようが関係ないです

自分や家族の気持ちが大切なので、法律違反をしているわけではない
モラル欠如しているわけでもない、
嫌な思いをしてまで何で悩むのか不思議です

きっぱりと、相手のお母様に言えば良いのです。
自分の娘の送り迎え以外はしたくありません。
理由などいらないのですよ。貴女やお嬢さんが嫌なのだから。

ユーザーID：3845882047

Aちゃんの母親には「車の保険の関係で家族以外の人を乗せられなくなった。事故に巻き込まれたときに責任が取れないので送迎できないです。お宅が良くてもうちが無理なので無理です」と突き通して送迎しないのは？

あまりしつこいなら、いい塾でも娘さんと相談して塾を変えるのもいいかもしれません。

あとは周りの保護者に今の現状（たかられて迷惑している）をお話して一方的に悪者にならないように根回ししておいたほうがいいですよ！！

ユーザーID：5274616067

親切にしてあげたくなければそれでも別にいいんです。
「乗せて」と来たら「乗せたくありません」と追い返せばいいです。
ポイントは、ご自身の態度がいかにぶれないことです。
この機に、絶交してフェードアウトしてもよさそうではありませんか？

ユーザーID：7893193720

お子さんには罪はないのに可哀そうですが、はっきりお断りをしたほうがいいですね。どんな陰口を言われようが無視です。ご近所さんだって見て入れればどちらが正しいかの判断くらいはされることでしょう。言わせておけばいいのです。どの道いいますからそういう人は。何があってもね。
明らかにその方は非常識です。この際はっきりお断りしましょう。
いつまでも続きますよ。ご自分のお子さんの為にも。
しかし厚かましいママで困りますね。

ユーザーID：1163203396

思ってますよ。

もう一回だけAちゃん母に「今後、娘さんを送迎するのは無理ですので娘さんを塾に行く前に我が家寄らせたり、塾の帰りに待たせたりするのはやめさせてください。　もし待たれても車には乗せませんから」と強くお断りしてください。

ほんと最近、こういうちょっとした優しさにつけ込む図々しい人多いですね〜。
こういう人とはきっちり線を引かないとね。。。


　

ユーザーID：4538457832

嘘も方便。断ってしまいたければ、
「実は、前は恥ずかしくて言えなかったけど、こないだ接触事故を起こしたの。
それで夫にとても怒られて、絶対に他人を乗せたらダメと。」
と言って見て下さい。
「人のお子さんの命を預る気になれないから。
それに、乗せてるのが夫にばれると、
家の中でも問題が起きるから、困るのよね・・・。」
と付け加えましょう。

しかしまあ、面の皮の厚い人ですね。
通えないなら、徒歩で歩ける塾に行かせればいいのに。
そこの娘さんには非は無いのでしょうが、
今度から来たとしても、「無責任な事になると困るから、乗せられない」
とはっきり言うべきです。

ユーザーID：0429677155

車に乗せてもし事故にでもあったら責任が取れないからと、いくら自分が注意していても避けられない事故もあるのでと話ましょう。

身近でそういう事があったので(嘘も方便です)主人から辞めるようにきつく言われたからとお断りしましょう。　

まだ中１なら受験までまだまだ先は長いので今のうちにきっぱりと一線を引いておかないと後々が大変になりますよ。

ユーザーID：3887150197

友人から聞いた話として
『よそのお子さんを同乗させていたら、横から車が突っ込んできて、よそのお子さんだけ亡くなってしまって、あとで大変だったという話を聞いて、よそのお子さんを乗せるのが怖くなってしまったの・・・ごめんなさい。だからもうＡちゃんを乗せてあげる事はできないわ』
と言ってお断りしましょう。

ユーザーID：8582027137

どうするべきか？

もう送り迎えは遠慮させていただきますと宣言し、彼女が家に「乗せて」と来る前に家を出る。
塾へ行く前に違う用事を入れて娘ともども家を空けておく。
娘の塾を辞めさせる。
塾へ事情を説明して時間や曜日をずらす。
車で送迎せずに母娘二人で歩いて行く。
自転車で行く。
以上。

相手のことをよく知りもせず安請け合いするほど軽率なトピ主さんですが、おそらく有効なこれらの提案には頑固としてはねつけて「できない。困った」と言い続けるでしょう。
自分の招いたことでも　棚から牡丹餅的な解決を望む限り解決しません。
少しでも穏便に済ませたいのなら　早めに手を打ちましょう。

ユーザーID：9063453974

たとえば、塾の帰りにAちゃんがどこかに寄っていくなどと言って乗らなかったとき、
たまたま事件や事故にでも巻き込まれたら、
トピ主さんに責任を追及してきそうな人ですね。

なので、万が一の事故の時には、責任は持てませんので、と堅くお断りします。
冷たいと言いふらしたければ言いふらせばいいんです。
自分が親としての義務を果たさず、人に依存しようとしてることを
自分で言いふらす愚を犯していることに気付かなければ、
その人の世間での評判なんか知れたものですから。

ユーザーID：2960037099

他のトピでも同じ様なことを相談されている方がいますが「困っている」「どうしたら」といいながらなにもしないんですよね。
なんで？
キチンと断れなくて強く拒否も出来ないなら『相手の言いなりになって使われる』しかないんです。

》今度は「冷たい」と近所に言い触らされました。

これをやっているのを教えてくれた人がいるんですよね。
「事故があったら困るから乗せたくないし、子供が仲良くないのに押しかけてくる。断っているのに」って説明すればいいのに。

もう強行してAちゃんが来たら帰ってもらえば？
中一なんだから口で説明すればわかるでしょう。
トピ主さんが子供をなんだかんだいって乗せるから「しらばっくれてればいいや」と思っているんです。子供にも「○○っていいな」と指図しているんでしょう。
近所っていっても早々交流のあるうちばかりではないはず。
みんながその人の言うことを信じてトピ主さんの家族を攻撃するわけでもないでしょう。
何か言われたら
「事故があったら責任持てないから」それでもしつこかったらご主人からいってもらって下さい。
ご主人名義の車なんじゃないですか？

ユーザーID：1519087894

運動がてら、自転車で送り迎えするというのはどうでしょう（娘さんと一緒に、自転車で塾まで行く）。
雨の日は徒歩で。

塾をやめて、自宅で勉強するスタイルに切り替えられればベストかなと思うのですがその選択肢はありですか？
塾に通わなくても、優れた問題集が市販されていますし、勉強はできると思うのですが難しいでしょうか。

ユーザーID：0583116658

やんわりと人から言われたら遠慮するのが普通だと思うので、この方は相当図々しいのでしょう。親子で完全に甘えて利用できるものは利用しよう、ということでしょうか。

うまくかわすには、私ならやはり事故が起きたら大変だからそこまで責任は持てない、といいます。自分が気をつけていてもわかりませんから。

そもそも徒歩１５分なら自転車でもそれほど時間はかからないのでは？
中学なら塾の終わる時間も遅いのに迎えに来れないなんて、夜に仕事でもしてない限り嘘ではないですか？仮に腹痛で行けないという状況になっても、頻繁ではないでしょうし・・

トピ主さんに乗せてもらっていながら悪口言うとは呆れますね。
トピ主さんに感謝していない証拠でしょう。
おそらく周囲の人たちもＡさんの親をよく思っていないと思いますよ。

　

ユーザーID：3797504289

他にも似た様なトピがあったような・・・・。
今は物騒な事件も多いし、季節柄夕方も早く暗くなるし運転できる母親はどうしても送り迎えをするようになりますね。
中１かぁ・・・私の頃は自転車でしたけどね。
まぁ母親が運転できなかったんですが。
ところで、こう言うのはやっかいですよね。確かに自分の子も近所の子も1度に乗せる手間は同じなんだけど。
ここは夫に出てもらって「事故が起きたら責任が取れないので、うちの車での送迎はお断りします」と毅然と言ってもらいましょう。
雨の日なんか特に運転は怖いですよ、運転できないA母はその辺もわかっていないんでしょう。運転は雨の日こそ危険だってこと。

ユーザーID：3356177448

「『もしも事故に遭った時に、責任が取れるのか？』と夫から厳しく注意を受けたので、同乗はさせられません」って言って断れば良いのでは？
ご近所にも「もしも事故に遭った時に、責任が我が家に圧し掛かってくるから、とても怖くて人様を乗せて運転は出来ない」と言って予防線を張っておけば良いと思います。

ユーザーID：4111313830

その状況でしたら私も送迎は断ると思います。

で、あちらが周囲に「冷たい」と言っているようですが
気にしないで大丈夫だと思います。
一般常識のある人ならその話を聞いてもトピ主さんに
悪いイメージは持たないですしむしろその人の評価が下がります。
おそらくないとは思いますが、その話を聞いた人に何か
聞かれたら正直に話せば済む問題です。

トピの内容からそのＡちゃんの親は今後お付き合いすべき
相手ではないと感じますのでフェードアウトするのが良いです。
フェードアウトが難しいような場合は学習塾には個別でお願いします。
家のこられても迷惑ですとハッキリ言うしかないですね。
それが無理なら非常に残念ですが、塾の時間をずらしてもらうか
他の塾へ変えるしかないです。
とにかく接点をなくすのが良いと思います。

ユーザーID：3137808212

あのー…

＞Ａちゃんのお母様は車の運転が出来ないとの事で自転車で送迎していました

って中1の子を自転車二人乗りですか？？？
Aちゃんには自分で自転車に乗って行ってもらいましょう。

ユーザーID：2491181184

私なら適当な嘘をついて、諦めるまで何回か塾に置いて帰ります。

「今日は直接家には帰らない。親類のお通夜に連れて行くから」とか「夫と途中で待ち合わせて食事に行くから」とか「今日はスーパーに寄っていく」とか、とにかく毎回適当に断り続けます。

その上で何か言われたら「毎回物欲しげに当てされても私にも都合があるから無理。送迎ができないなら塾ややめさせて家庭教師にした方が良いんじゃない。夜道に女の子１人は危ないよ」とでも心配して注意するかの様に言ってやります。

ユーザーID：3010060063

みなさんのアドバイスで解決すれば良いのですが、解決せずにのせ続けるなら以下の書面を作って提出するよう求めてください（書面を出すまでは乗せない口実になります）。うまく行けば相手から断ってくるでしょう。

万一の事故の際にトピ主の過失有無に関係無く民事上・刑事上の責任・賠償は一切請求しないこと、及び、Ａちゃんの傷害・損害に起因してトピ主に法的責任が発生した場合、Ａちゃん保護者はトピ主が負った法的責任と同等の賠償金を無条件にトピ主に支払う責任を負うことを記載した書面を作成し、Ａちゃん保護者に署名＋実印の押印と印鑑証明の添付を求める。

万一事故が起きたら必ずモメますので、嫌々・やむを得ずであっても定期的に便乗させるならキッチリしておいたほうがいいです。

ユーザーID：4458606896

断るというのは自分が悪者になるみたいでしにくいものですが、嫌々ながらそれを引き受けてしまうとドンドン負の深みに入ってしまいます。
断るなら「やんわり」ではなく「毅然と」断らなければいけません。何もきつい言葉で言うのではなく「絶対できません」という意思を解らせることです。

大変ですが、そうしないとずっとイライラが続きます。相手が他人に何かを言いふらしてもあまり気にしないことです。近所でも分かってくれる人は分かってくれます。

ユーザーID：4244749043

Ａちゃんや、その母親、かなり性格悪いですね。
断りが通じるのは、常識が少しでもある人だと思うので、塾と相談して、
一か月くらい休会という形にして、(実は退塾）ほとぼりが冷めたころに、
ちょっと遠い距離の塾に転塾するか。

いじめの首謀者とは・・気をつけないと・・。

ユーザーID：0604349739

依存する人って。

何と言われてもお断りして下さい。依存する人って全力で寄りかかってきますから、全力で断って下さい。ご近所だろうがなんだろうが、自分達で通えないような塾に通う必要ないんですから。

車での送迎頼まれているんですよね。トピ主さんがどれだけ運転がうまくても、貰い事故ってあるし、万が一ってこともあります。その時はトピ主さんが悪いことになっちゃいますよ。それを理由に断りましょう。他の方も薦めてますよね。一番言いやすいと思いますし。

私は意地悪なんで、上記で断った後に「ご近所の方に私が冷たいって言いふらしてるんですってね。ちょっと心外なので、今後のお付き合いはお断りしますね。」って言っちゃうけど。

言われた悪口についてですが、それを聞いた人が、トピ主さんとお付き合いがあるなら「安全面のことを考えてお断りしてるのに、全く話を聞いてくれずにしつこく依存されて困ってるの」って言ってもいいと思いますよ。

車に他所の人乗せるって多いんですね。私は万が一が怖いので身内以外は乗せないし、子供もよその車には乗せません。私の周りもそういう人が多いのでちょっとびっくり。

ユーザーID：1289978856

あなたのお子さんも自転車で通塾すればいいのではないですか。

徒歩で15分だったら自転車で7分くらい？

暗いから心配するのもわかるけど田んぼのあぜ道歩かせるわけではないでしょう。
うちも中１女の子で、自転車で7、8分の塾に部活終わってから夜7時くらいから行ってますよ。

ユーザーID：9693755328

「雨空さんって優しいよ。しょっちゅう娘を車に乗せてくれるし〜」と言いふらされるより、ずーっとマシではないですか。

やんわりではなく、はっきりお断りして、かわされたら、「今、はっきりお断りしましたから」とダメ押しして電話を切る。

塾に行く時間より早く家を出て買い物などで時間をつぶす。口と行動でご自分の意志を示さなければ、相手につけこまれるだけです。

塾の説明はしたけれど、運転手役を引き受けたわけではないでしょ？
「依存されて困っている」のではなく「お断りできない自分」にお困りのようですよ。

ユーザーID：7543428005

これしかないでしょ。
主さん、はっきりとお断りできるタイプではないので。

ユーザーID：4996552330

お母さんに断るのではなく、家に来た子供に直接、断ってはどうでしょう？
「悪いけど、今から子供と別のところに寄ってから塾に行くので先に一人で行ってくれない？」とか。
帰りも「ごめんねぇ、またこの子と行くところがあるから一人で帰ってね」とか。

もし、お母さんからお願いされていないならお母さんにいちいち連絡をする必要はありません。
ベビーシッターじゃないんだから、よその子の世話をする義務はないのだし、実際、別のところに寄ってから塾に行かせてもいいのではないでしょうか？
たとえば、喫茶店でお茶を飲んでからとか、食事をさせてからとか。

また、お母さんからお願いされた時も、
「すみません、塾に行く前に先に買い物に行かなくてはいけないんで、ご一緒にお子さんを連れてはいけないんです」とか
「ちょっと子供と二人で用事がありますんで、お子さんとはご一緒できないんです」など、
毎回、いろいろ言い訳ヴァージョンを変えて断り続ける。
そうすれば、どんなずうずうしい相手でも嫌がっていることが分かってくるだろうから
そのうち、頼まなくなると思います。

ユーザーID：1522827247

正反対の方向とか
理由が無くなりゃ、「アンタいつまでウチにたかるの？コ○キ？（○はシにテンテン）」といえるでしょ。近所に言えるから立場が悪くなるなんて事もないでしょ。
ついでに娘さんにも同じレベルだといつまでもたかられると言えば頑張って成績もあげられるチャンスだよ。

ユーザーID：9320820580

嫌ですね
その人にしたら　してもらった事が当たり前になってるのでしょうね。
今後なにしても毎回悪口言われると思うので　言い難いけどはっきりと言うのがよろしいのでは？

私なら１：１で話すと悪口言われる方には第三者の方が居る時にお話します。
意地悪かもしれませんがそうでもしないとなに言われるか分からないですしね。
冷たいと言われたのを知ったのも誰かが教えてくれた事だと思いますし
第三者にはそういう場に居合わせて申し訳ないかもしれませんが　普通では通じない方にはそういう手段も有ると思います。
断り方は私もnaoさんに同意

ちなみに　その子がいじめの首謀者と有りましたが・・・。
そんな親なんですから　親も親なら子も子って事ですね。

言いにくいと思いますがはっきり言えばいいと思いますよ。
頑張ってくださいね

ユーザーID：5294820847

暫くは自家用車以外での送迎をお勧めします。理由をきかれても「うん、ちょっとね…。」とはっきり答えないようにしましょう。

ユーザーID：2388177429