夫と仲良く生きたい

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恋愛・結婚・離婚

おにぎり

3ヶ月前、夫に対して思いやりのない発言がきっかけで大ゲンカをしてしまいました。大ゲンカというよりも今までの夫に対する誠意や思いやりのない言動に不満が爆発したという感じです。

当時夫はたくさんする喧嘩の一つと思っていたそうなのですが、共有できる常識や大切だと思うものが根本的に私とは違うんだと感じるようになったため、今すぐに結果を出したいと言えば出せる(おそらく離婚)ようになったそうです。

私はどういったことが不満だったのかを聞きたかったのですが、言いたくないとのことでしたので、自分なりに省みて信頼できると思う人間になりたいと思って自分なりに考えてきました。
3ヶ月の間、何度か話し合いを持ったのですが、夫との距離がどんどんできてしまっているように感じ、とても焦ってしまっています。それによって墓穴を掘ってしまうような行動をとってしまっています。
夫だって苦しんでいるのは分かるのですが、今すぐ結果を出したいと言えば出せる(離婚できる)という事で、冷静になって普通にふるまう事ができません。
このような状況を抜け出すには時間がかかると頭では分かっていても、仕事も何も手に付きません。

どうかアドバイスをください。

ユーザーID:3555850237

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  • たぶん・・・

    >今までの夫に対する誠意や思いやりのない言動に不満が爆発したという感じです。

    爆発させると、ものすごく不信感をもたれます。今までそんな風に思ってたんだと。
    男が誠意や思いやりのない言動するときって、本気で荘思ってるわけじゃなく、あなたよりも優位な立場でいたいがための強がりって場合もわるのです。つまりわざとそういう。

    女性でも、拗ねて相手を困らせることがじつは甘えで、相手への愛情の裏返しだったりしますよね。でも男には単に重いだけだったり。

    トピ主さん夫が誠意や思いやりが無いと思っていたけど、愛情はあったわけですよね?
    それならば、相手の本当の気持ちに気がついてあげるべきでしたね。

    いま修復するとしたら、自分の気持ち要望は一旦置いといて、相手の気持ち要望をできるだけ受け入れるように努力する事です。

    >どういったことが不満だったのかを聞きたかったのですが、言いたくないとのことでした。

    これは言ったところで、だけどそれは、それはあなたがこうだからと言われるだろうと思っているからです。
    でもあなたが、でもあなただってと思ってるうちは気持ちは通じません。

    ユーザーID:8164497022

  • もっと気楽に生きましょう!

    お二人ともお疲れですね。

    関係を改善させたいなら、相手に変わってもらうのを待つより、自分が変わるしかないです。

    私は“笑って笑って楽しい家族”に、あえて頑張ってしています。

    まず基本は、きれいに整理整頓されて、清潔な家に毎日保つ。
    おいしくて毎日飽きないご飯を作る。家に帰ったら何か食べられるものを用意しておく。おやつやおつまみもすぐ作って出せるようにしておく。

    これらの基本があったうえで、私が主人に対して会話する準備として、毎日“ネタ帳”を書いています。
    ニュースや小町、雑誌や友人との会話で面白そうなものは書きとめて、主人に面白おかしく話せるようにいつも準備しています。

    あとは、不平不満爆発日を決めて、言ってもらう。言われた事は改善できるよう努力する。どーしてもできないことは、できなかったごめん、と素直に謝る。ここで重要なのは、自分の要求は言わない。
    もし要求したいなら、可愛いことのみ。「プリン買ってきて〜」「一緒にお風呂入って体洗って〜」など。

    自分でも馬鹿らしいな、と思わなくもないですが、大好きな主人と一生一緒にやっていきたいから。

    ユーザーID:7822844264

  • 混乱しているのでしょうが

    言っている事がよくわかりません。トピを補足すると、以下の通りですね?
    >(あなたの)夫に対して思いやりのない発言がきっかけで、大ゲンカをしてしまいました。
    >(あなたの)今までの夫に対する誠意や思いやりのない言動に、(夫の)不満が爆発したという感じです。

    その後の、次の展開が理解できません。
      当時夫は喧嘩の一つ→共有できる常識や大切だと思うものが根本的に私とは違う→今すぐに離婚したい

    あなたも大分混乱しているようです。
    離婚したくないのですね?
    では、第3者(夫の両親・仲人さん・会社の上司・夫の親友etc)を交えてお話されたらいかがです?お二人だけではどうにもならないと感じました。ただし、第3者は夫に近い人ですよ。あなたの両親・友達では逆効果です。
    >何度か話し合いを持ったのですが、夫との距離がどんどんできてしまった。
    >墓穴を掘ってしまうような行動をとってしまっています。

    ユーザーID:9860644780

  • 女性が賢くなる!

    私も義実家の人間の不満とお金について夫と大喧嘩。
    暫くギスギスして苦しい思いをしてましたが、新聞広告で紹介していた
    「新、良妻賢母のすすめ」と言う本を読んで、そこにある通り実行してみたら、驚くほど夫婦仲、
    夫の子供に対する態度、お金、全て好転!今は毎日がワクワクうきうき楽しく暮らしてます!
    夫を褒めて、讃え、尊敬する。夫を一番だと考え、夫の言う事を素直に信じて従う。
    妻は明るく、優しく、女性らしく振る舞う。男女は人間として平等なのですが、
    男性と女性はそれぞれ生まれ持った性質、天分がある。
    女性も今は男性と同じように働く時代ですがやはり、プライドが高い男性を
    たてて、男性は「男」を発揮するんですって。そしてパートナーを愛し続けるとか。
    こんな感じで男性心理を細かく書いてあり、具体的にどうしたら良いかも教えてくれます。
    作者はクリスチャンの様なので、信仰心がない方が読むとちょっと違和感が
    あるかもしれませんが、私はとても共感しました。
    毎日夫はキスとハグを家族全員にして仕事に出かけて行きますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:6528309284

  • 訂正です

    本文中に
    「大ゲンカというよりも今までの夫に対する誠意や思いやりのない言動に不満が爆発したという感じです。」
    と記載いたしましたが、
    正しくは「大ゲンカというよりも今までの夫に対する誠意や思いやりのない『私の』言動に『夫が』不満が爆発したという感じです。
    失礼いたしました。

    ユーザーID:3555850237

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • 一番大切な部分に不信感

    「共有出来る常識や大切なものが根本的に違う」
    これ・・かなり痛い現実ですね
    一緒に暮らしている人間と、常識のものさしが違う、大切に思うものが違うとなると
    トピ主ご主人でなくても、共同生活は難しいのではないかと思いますよね

    でも、本当にそうなのか・・・今はお互いに勘違いやすれ違い状態なのかも知れない・・であればまだ余地は残されています

    まずは、焦らない事です
    ご主人の「言いたくない」という発言を見る限り、早急な解決=離婚になりかねません
    トピ主様としては、何をどうすれば良いのか不安になるでしょうが
    とりあえずは、喧嘩の事は置いておいて、日々の暮らしを互いがいかに快適に過ごせるかを考えましょう

    自分がされて嫌な事はしない、言わない
    自分がされて嬉しいと思う事をする、言う
    で、ご主人には「何がいけなかったのかわからないから、今自分に出来る事をやっていこうと思う」と言っておきましょう
    何も言わないでいると、無かった事にするつもりなのかと思われてまたややこしくなりますから。

    ユーザーID:2954280399

  • きつすぎます

    「お互いに勘違いや擦れ違い状態なのかもしれない」というのは
    おそらくないと思います。あったとしても可能性低です。

    私自身も早急な解決は望んでいないのですが、夫のあまりに冷たい態度に辛いです。

    夫に甘えすぎてわがまま放題になっていた私が悪いのですが、日々冷たくなっていく夫の態度に心が折れそうです。

    ユーザーID:3555850237

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 辛いでしょうが…

    “むずかしい”さんと同意見です。

    >自分がされて嫌な事はしない、言わない
    >自分がされて嬉しいと思う事をする、言う
    >で、ご主人には「何がいけなかったのかわからないから、
    >今自分に出来る事をやっていこうと思う」と言っておきましょう

    辛いでしょうか、起こってしまったことは仕方ありません。
    言の葉というのは、力をもっています。

    悪いことを言ってしまったのであれば、いいことをいって返す。
    ただ、その意思表示をしないと伝わらないので、伝えておく。

    私も旦那様に甘えっきりで、たまに喧嘩になったりしますが、
    “過度な行動(言葉)は、ろくな結果を与えない”
    と肝に銘じてます。

    そして、素直に謝ることですね。

    どうか、仲が復活し、仲良し夫婦が続いていくことを祈っています。
    今が頑張り時です!

    ユーザーID:9990798805

  • まだご主人も諦めてはいない

    自分が男なのでご主人の気持ちを想像してみました。何が悪いか「言いたくない」と言うのは、彼にとって「言ってしまったら終わり」なのかも知れないです。
    自分に合わせて欲しいのではなく、心から通じ合いたいと思っているとしたら、ご主人はトピ主さんに改善点を指示した時点で愛情が消えてしまうのかも。だから「言えない」のかなと。

    でもそうだとしたら本当に困難です。価値観とか常識とか、簡単には変わらないものだし、どこを変えたら良いのか自体も自力で探す。私だったらもう諦める寸前です。
    ただ年月を掛けることが許されるのならば、互いに相手の考え方に洗脳され合うことは可能なので、今は根詰めて話し合うよりも、日常会話や行動から相手の気持ちを理解することに勢力を注いでください。どうやらご主人は先にトピ主さんの考え方を理解して、埋めがたい溝を感じてしまったようなので、トピ主さんには遅れを取り戻す時間が必要です。
    もしトピ主さんが同じ溝を見出して、それを克服したいと言う気持ちでご主人と繋がることができたなら、その時点で克服したも同然です。

    ユーザーID:8465072999

  • 女の影・・・。

    中年男で会社を経営しています。
    私の経験から言わせてもらいます。

    主の問いに対して「言いたくない。」と言うのは
    愛情がない相手に対して
    いちいち説明をして理解をしてもらう必要がない。
    という事ではないでしょうか?

    好きな女性がいるのではないでしょうか。

    ご主人の気持ちが完全に冷めているような態度ですね。

    ユーザーID:3835309019

  • どういったことが不満だったのか

    言の葉は言の刃にもなります。
    「心が折れそうです」とのことですが、夫様の心はもう折れているのかも。もしそうなら、自分の言動の何がそこまで追い込んだのか判っていないことがまた、夫様の気持ちを傷付けることになると思いますよ。それでも、まずは何が問題かを理解するところから始めるしかないのですが。
    以前、友人の男性達が酔って漏らした、離婚を考えるまでに心が冷めた妻の言葉です。参考に。

    その1
    「稼ぎが悪いから服もろくに買えないし、友達と遊びにいっても惨めな気持ちになる」って言われてさ。じゃあパートでもすればいいだろって言ったら、「絶対無理」だってさ。自分ができないことをしてもらっといてその態度はなんだってんだよな。もう別れようかな。

    その2
    「ずーっと我慢してたけど、何でそんなに下手なの?」って言われて、それ以来レス。つか、出来なくなった。なのにこないだ「最近してないけど、何で?浮気でもしてるんじゃないの?」っていいやがってさ。今は離婚を考えてる。

    あと、感情的になって泣きながら訴えたりするのは、冷めさせるだけですよ。態度は控え目に、言葉は穏やかに、頭は冷静に。仲直りできるといいですね。

    ユーザーID:3811886987

  • 浮気

    おそらく、ですが、旦那さんは浮気しているのではないでしょうか?

    もしかしたらまだ心の浮気の段階かもしれませんが、、

    家の外に安らぎを見つけてしまうと、なかなか心は戻ってきません。

    杞憂であればいいのですが。

    ユーザーID:0684605734

  • 女が居なければ、やり直し出来ると思う

    同じ屋根の下に居る同居人の様になっているかもしれませんが、それも仕方有りません。

    人間の脳は、ずっと恋愛状態を続けられません(脳が疲れるから)。統計で言えば、4年目に離婚する夫婦は多いのです。
    これは、人の脳では3〜4年で、恋愛のホルモンが無くなるからなのです。
    スタートを付き合い始めとして、途中で盛り上がればリセットと考えてみて下さい。お2人に取っての、何クール目かの4年目だったのではないでしょうか。

    心を取り戻す為には、相手に何をしてあげたら幸せと感じるか、が全てです。常識の共有の問題では有りません。
    ”大切なもの”の方が重要です。

    男性の脳はストレスを感じると、とにかく1人になりたがるので、そこは気にせず、心の扉を開ける為の方法を考えましょう。
    黒川伊保子さんの「恋愛脳」ジョングレイ氏の著書などが、参考になると思います。

    ユーザーID:5759992930

  • 私は最低です

    夫に女性の影は見られないのですが、
    >主の問いに対して「言いたくない。」と言うのは愛情がない相手に対して
    >いちいち説明をして理解をしてもらう必要がない。という事ではないでしょうか?
    というご意見に関しましては私も同感です。

    実は、最近やっと「これでは?」と思う問題の行動・言動がわかった気がします。
    説明するのが難しいのですが、夫は私に対して仕返し的なことは一切しない優しい人です。
    私はそんな優しい夫が怒らないことをいいことに甘えていました。最低です。
    注意されたら逆切れしていました。

    夫を悩ませてしまい申し訳ないです。

    ユーザーID:3555850237

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 皆さんにお尋ねです

    夫とは同じ職場で、喧嘩後も一緒に通勤したりすることがあります。夕飯も一緒に食べますし、家事を手伝ってくれたりします。
    私がアイロンをかけたワイシャツを着て仕事に行きますし、洗濯物は一緒に洗います。

    ですが私の姉妹の名前を以前は名前を呼んでいましたが、今は「妹さん」と言うようになってしまいましたし(私との会話の中でです)、携帯電話を肌身離さないようになってしまいました(喧嘩後、もしかしたら女がいるのかも?!と疑って携帯を見ていたのがばれたのかもしれませんが)。
    ただ私の身内を名前で呼ばなくなったということに壁を感じてすごくショックでした。

    喧嘩して間もない頃に「先の事は分からないけれど、一生(私に)心開くことなくやっていくことになるかもね」と言っていたので、一緒に通勤したりご飯を食べる事は合理的に考えているだけで、前向きというわけではないのかと思うと苦しくてたまりません。

    私に希望はあると思われますか?

    ユーザーID:3555850237

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 横ですが、私も似たようなことを

    しているかもしれません。
    10日〜2週間に1回、夫に対して猛烈に八つ当たりしてしまうのです。
    原因は家事についてですが、ささいなことです。
    共働きで子育てしているため、お互い疲れているので、自分ばかりやっていると思うと、私はすぐにキレてしまうのです。夫は、疲れるなら多少部屋が散らかっても、放っておけば、というタイプ。
    先週、とうとう「このままいくと、○○さんのところみたいに離婚になるかもよ」と言われました。実は、これで2度目です。
    私も、まずいと思っているのにやめられません。
    主さんも大変だと思いますが、まだ、だんなさんが同居しているから、そこに望みを託して笑顔、笑顔でがんばってください。
    私もがんばります。

    ユーザーID:4822030906

  • 愛無く、情のみ

    旦那さんはもう「愛」が無く「憎」も無さそうです。
    情と諦めで一緒に暮らしている状態になってきている気がします。

    トピ主さんが本当、本気で何とかしたいなら、
    謝って謝って、もう1度チャンスを下さいとお願いするというのはどうでしょう。
    トピ主のことに憎悪は無さそうなので、受け入れてくれると思いますよ。
    でも
    ほんの少しでも「屈辱」と感じるなら、別ることになると思います。
    男でも、これは口だけだな というのは分かるものです。
    子供がいないようなので、そういった離婚へのクサビもなく、旦那さん側はもう離婚という切り札を切る覚悟がある様な状況では
    「離婚したくない側」が自尊心を無視してでも復旧の為、行動を起こすしか無いのではと思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:8088517568

  • 夫と話をしました

    夫もずっと悩んでいたようで、今、話しをしました。
    イヌ助さんがおっしゃるとおり愛は無いとのことでした。

    「今は一緒にご飯食べたり、出勤をしたりはできるけれど、愛は無くこれまでのように仲良くはできない。
    (私に対しての)怒りや『こうしてほしい』という要望もないし、過去を謝ってほしいという気持ちも無い。
    これから先のことはわからないけれど、今抱えている仕事が落ち着いたらゆっくり考えたいと思っている。
    今までこんなことになったことがないから今後どうなるかわからないけど、どんな結果になってもお互いが幸せにならないといけないと思う」

    とのことでした。
    すごくショックでしたが仕方が無いとも思います。少し前までは焦ってジタバタしてましたが、今は適度な距離を保ちつつ放っておいて、必要なときにだけ話すようにしていました。
    もうこうなってきたら離婚まっしぐらなのでしょうか?

    ユーザーID:3555850237

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