• ホーム
  • 子供
  • 変わってしまった夫とこれからやっていけるのか。限界なのか。

変わってしまった夫とこれからやっていけるのか。限界なのか。

レス79
(トピ主6
お気に入り200

妊娠・出産・育児

みよ

こんにちは。
私は今泣きながら文章を書いています。
どうか聞いてください。

昨夜夫と言い合いになりました。
それは銀行のことです。わたしは出産してから銀行に行かなくなったため
(銀行は職場の近くだったのですが、家からは電車を乗り継がないといけない為)
なので、夫が管理していたのですが、今子供が1歳になるというのに一年も
通帳記入をしてくれないのです。
もしかして使い込んでいるのでは?
と不安になっていた矢先に夫が残業だとうそをついてパチンコに行っていたことが発覚しました。
問い詰めると、「やってはいない見てただけなのになんでそんなに言われないといけないんだ!」と逆切れされました。

先日はわたしがずっと楽しみにしていた旅行も行かないと言い出しました。
行きたいなら毎日弁当を作れと言います。
でも、娘は今夜泣きがひどく夜眠れないのでせめて朝は寝ていたいのです。
それも理解してはもらえません。わたしの怠慢だと言われます。

これからどうしたらいいのか・・・。
落ち着いて夫と話したいのに「うるさい!もうしりゃべりたくない」
「だまってろ!」と言われます。
昔はこうではなかったのに、夫は変わってしまいました。
だんだん自分がダメな母親なのでは?と考えるようになりました。
どうにか夫に話を聞いてほしい。
落ち着いて話を聞いてもらうためにはどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:6986549310

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数79

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 変わってしまった妻と話す夫も辛い

    どうやら変わってしまったのは、旦那さんだけではなさそうです。
    落ち着いて旦那さんと話したいなら、自分の言い分言い訳だけでなく、
    旦那さんの要望にも耳を傾けなくてはなりません。

    弁当を作る件、朝起きられないのは
    トピ主さんの怠慢といわれても仕方ないのでは?
    旦那さんを送り出したあと、もう一度寝ることだってできますよね。

    出産・育児が一大事業だというのは理解できます。
    しかし、それを言い訳にして、あれもできないこれもできないと、
    出産を境に大きく変わってしまった妻と、
    以前と同じように接しろというのは無理というものです。

    旦那さんだけに譲歩を求めてはいけません。

    ユーザーID:8266685218

  • 頑張って乗り越えてね

    お気持ちは察しますが、とりあえず深呼吸して、ご主人がおっしゃることを一つ一つクリアしたらいかがでしょう。

    1.銀行の口座はオンラインサービスなどにはできないのでしょうか。
    一度はお子さんをつれて銀行に行かないといけないかもしれませんが、そこはなんとか頑張って。

    2.お弁当は、前の晩に作ったり、大量に作り置きしたりして、朝は暖めなおすだけで詰められるようにしては?
    前の晩のおかずを次の日にお弁当に入れると残りものだと気付かれますから、冷凍して数日ずらしてお弁当に入れたりしては?

    きっとご主人はあなたが「お子さんに手がかかるから」という理由で、いろいろなことをしなくなってしまうのではないかと心配しているのではないでしょうか。だから「できるだけがんばってみるから」と言って、少しずつできることを増やしていったらよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4669367140

  • あなたもちょっと変よ?

    ・だんだん自分がダメな母親なのでは?と考えるようになりました。

    いえいえ、夫と話合いたいのなら、母でなく妻としての自分を考えましょう。

    ・電車を乗り継がなければ記帳ができない銀行?

    同じ銀行の支店はもう少し近くにないのですか?そこが最寄なら、1年も記帳してー!記帳してー!と言い続けるより、とっくの昔に近所の別の銀行に口座を移してても良さそうですが・・・。オンラインで管理できる銀行に変えるとか。

    お子さんがもう1歳になるなら、子連れで電車にも乗れるし、子供と夫に留守番させて1人で出かけるもよし、お弁当だって朝作らなくたっていいじゃないですか。ちょっと頭使いましょうよ。

    大変なのはわかりますけど、何だかトピ主さんの時計は1年前に止まっちゃったみたいですね。パチンコは嬉しくないですが、ご主人にしたら「よそのお母さんは赤ん坊抱えてたってみんなちゃんとやってるじゃないか」って鬱憤がたまってたんじゃないですか?子供で大変とご主人の存在無視してませんでした?

    話を聞いてほしかったら、手紙はどうですか?書くのも読むのも、話合うより落ち着いてできると思いますよ。

    ユーザーID:0205691324

  • 銀行の件

    銀行だったら、通帳を作った支店でなくても、ATMで記帳できますよ。残高確認だけなら、コンビニでもOK。ネットバンキングの手続きを取れば、家で入出金を確認できます。振込みも可能。

    トピを拝見して、銀行だけの問題ではないようにお見受けしましたが、とりあえず銀行の件についてだけレスさせていただきました。

    トピ主さんも辛いでしょうけど、あまりご主人を責めないように。責められると頑(かたく)なになってしまう男性は多いです。

    ユーザーID:4058612313

  • 友人から聞いた方法

    友人が赤ちゃんの育児にクタクタになっていたときにある人から聞いた方法です。

    赤ちゃんが生まれて赤ちゃんに手がかかりますが、赤ちゃんは二番、夫が一番を徹底。
    どんなに赤ちゃんの世話が大変で夜泣きで睡眠不足でも、朝はちゃんと起きて夫の朝ごはんを用意しお弁当を作り笑顔で「いってらっしゃい」を言う。

    夫が帰宅したときにくつろげるように家を綺麗に掃除しておく。

    そうするといいらしいです。
    これは非常に難しいことです。
    友人もふらふらになって朝食を作り、お弁当を5時に起きて作って見送ってみたそうです。

    すると嬉しそうにご主人がいってきますと出かけていったそうです。
    いつも一番に思われているから家族にも優しくなったそうです。
    私はそこまで徹底できませんでしたが夫にこのことを聞くと、もし自分がいつもそうされていたら悪い事は絶対に出来ないと言っていました。

    ユーザーID:1069773115

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 譲歩が必要

    今はお子さんが小さいことがトピ主さんも疲れきっているのだと思います。でも、ご主人は子育てをしているわけではないので、なかなかその大変さをわかってくれない。

    まず、自分が出来る事はなんとかしてみましょう。
    通帳記入に行く事が出来ないなら、ネットで残高管理できるように、インターネットバンキングの手続きを取るといいです。

    問題はお金を使い込んでいるかどうかです。
    コンビニなどでおろしても残高管理はとりあえず出来ると思うので、異常に減っていたら怪しいです。その辺はいかがですか?

    お弁当に関しては、朝全部やろうと思うと大変なので、夜のうちにある程度仕込んでおくと楽ですよ。

    相手の気持ちに少しは添ってあげると、相手もギャンブルしたくても悪いからやめようと歯止めになるのです。
    はまる前に手を打つことが必要です。
    私がいかに大変かと自分の気持ちをわかってもらおうとしても聞いてもらえないと思います。
    まずは大変でもなんとかしてあげようとする努力です。こちらから歩み寄る事です。
    朝頑張って送り出した後、またのんびりできるのですから。寝てるのは良くないです。

    若いのですから頑張ってください。

    ユーザーID:7167490346

  • 手紙かメール

    >落ち着いて話を聞いてもらうためにはどうしたらいいのでしょうか。

    文章で理路整然と思いを伝えればいいと思います。
    きっと、話すと感情的になる方なのでしょう。
    でもその前に。

    通帳記入に関しては文面から専業主婦さんなのかと思いますので電車で行くくらいワケないと思うのですが。
    行くのに半日もかかるところじゃないでしょう?
    あとはネットが出来る環境のようですのでネットバンキングにすればいつでも通帳の内容くらい見れますよ。
    も少し、頭を使いましょうね。

    パチンコの件は「行くのはいいから嘘だけはつかないでね」と譲歩を。
    夜泣きの件はお昼寝で睡眠時間の確保を。
    朝はちゃんと起きて、旦那さんが望むならお弁当も。
    旅行に行きたいならそれなりに主婦業を全うしましょう。

    トピ文からだけでは旦那さんの非は感じられません。
    甘ったれた奥様、という印象です。
    3D(でも、だって、どうせ)ばかりではダメですよ。
    世間の奥様方はみなさんもっと大変です。
    新聞、とはいいませんがここ小町を参考にされるといいですよ。

    変わってしまったのはあなたではないでしょうか?

    ユーザーID:4970827379

  • 落ち着いて、1つずつ解決していきましょう

    まず、銀行の事。
    トピ主様はこうしてインターネットを使える環境におられるのですから
    銀行もインターネットで管理しましょう
    申し込みもインターネットから出来るはずです
    用紙の郵送などはあるでしょうが、ポスト投函ぐらいはお散歩がてら出来ますよね?

    次にお弁当の事。
    トピ主様が「夫は変わってしまった」と思われる様に、ご主人も「妻は変わってしまった」と思われているのではないでしょうか?
    男性は、なかなか育児の大変さを理解してくれなかったりしますよね?
    なので、子供につきっきりで自分の面倒を見てくれなくなったと拗ねてしまっているのかも知れません
    夜鳴きで辛いでしょうが、ご主人を送り出してからまた寝るとか子供のお昼寝の時に一緒に寝るなどして
    朝はお弁当を作って、ご主人を「いってらっしゃい」と笑顔を見送られるとご主人も優しい気持ちになれると思いますがいかがですか?

    見えない所で手抜きをしてね

    ユーザーID:9882997958

  • なんだかなぁ

    少し、甘えている気がしますよ、トピ主さんが。
    専業主婦でしょ?朝ぐらい早起きして旦那さんに朝ご飯とお弁当くらい作りなさいよ。それが仕事じゃなのかな?
    夜泣きが酷いとはいえ、旦那さんを送り出してから仮眠すればいいわけだしね。少々努力が足りないのとだらけている印象です。
    そうなると旦那さんの態度だって変わりますよね?
    「なんだ、こいつは、オレに感謝もせず、ふざけるな」と。
    ちなみに我が家は共働きです。
    うちの子も相当夜泣きがひどかったですが、旦那を寝させてあげないといけないと思い、全部母親として対応してましたよ。ええ、2時間おきにで本当に辛かったです。
    もちろん朝ご飯もきちんと作ってましたよ。一日の始まりですもん、旦那に栄養あるものを食べてほしいしね。
    寝る前に準備しておけばいいわけだし。
    夜泣きがつらいから朝ゆっくり寝てたいなんて、正直、女房として失格だなぁ。

    ユーザーID:6856230458

  • うーん

    一見すると、旦那さんが一方的に悪いように読めますし、DV、モラハラ、そんな単語が並びそうですけれども。
    ちょっと旦那さんお疲れなのでは?
    とも思えます。

    ちゃんと気遣ってあげてますか?
    私のほうが大変なんだから!
    って思っていませんか?

    お互い様なんですよ。

    ユーザーID:9316237412

  • 銀行が側に無いならネットは?

    自分の口座番号と暗証番号はわかりますか?

    わかるならば、その銀行のサイトなどでネットでの残高照会に付いて調べて見てください。
    今はサービスが充実しているので都市銀行ならば大体対応していると思いますが、やっていないところもあるかもしれません。

    本人であるならば届出をすれば見られると思います。
    もしくは電話をして「通帳が無くなってしまったが支店まで子供もいて遠くて伺えないのでどういう方法でやったら良いか?」とアドバイスをしてもらう質問の仕方で聞いて見てください。

    うまく行けば書類を送ってもらって記入するだけで出来るかもしれません。
    私もやったことがないので、詳しいアドバイスにならないのですが、自分の口座ならば銀行はちゃんと対応してくれますよ。

    あとはちゃんと通帳を返してもらって解約の手続きをして、自分が行ける地元の銀行に預け代えるかでしょうかね。自分が行かないとなかなか解約が出来ないのが最近の銀行のようですので、難しいでしょうかね?

    ユーザーID:8980884256

  • 皆さんが書き込む内容を読んでください

    もし結婚生活をしていくならば、いつか理解しなくてはならないことを皆さんアドバイスされると思います

    まず夫は変わっていません
    あなたが今まで夫だと思っていた、感じのいい夫も、怒ってどなり散らして、ストレスをためて、話し合いたくないという夫も、どちらもあなたが結婚した人です

    以前から夫はそのような人で、いまストレスのたまったときに、悪い面を見せているにすぎません。人は環境によって、最高と最悪の自分を人に見せます。
    我慢強い時、投げやりな時。無責任な時。相手を受け入れるとき、折れないとき。
    いろんな面があります。あなただってそうですよ
    結婚すると、その人の両面を見る瞬間が必ずあります
    でも、どの面を相手の本物かとあなたが信じるかできづついた相手が変わります。

    人は自分を信じて、やさしくしてくれる人には、信じられる自分でいる努力をします。

    今回は、あなたが、先に御主人に不信感をいだいた。だから御主人も、
    あなたにベストな自分を出すのがあほらしくなって、今回のような態度を出したのだと思いますよ。

    もういちど信じてあげれば、御主人も変わります。

    ユーザーID:3243300333

  • ネットで確認できますが?

    大抵の銀行なら通帳記入しなくても、ネットで確認できますがな・・・。

    ユーザーID:8235624976

  • 男性との話し合いは難しいです

    みよさん、こんにちは。
    あなたの御主人に限らず、世の男性のほとんどが「話し合いは苦手」です。
    それは男性の脳と女性の脳が異なっているからです。
    男性にまず「話し合い」を求めるのは難しい、ということを頭に入れておいて下さい。

    ではそんな男性とどうやってコミュニケーションをとるのか?

    書くことです。
    長々とした手紙ではなくて、簡潔にしてほしいことや、聞きたいことを書くといいと思います。

    みよさんは決してダメなおくさんではありません。
    今は育児と見えない不安とが重なって、何事にもネガティブに考えがちなのだと思います。
    しっかりよく体を休めて、ひとつひとつ、物事を片付けていってください。
    あなたも育児で大変なのでしょうが、御主人も実は精神的にゆとりがないのかもしれません。
    もしかして職場で何かがあって、イライラしていらっしゃるのかも、
    色んな場合が考えられますから、落ち着いて、二人とも精神的に落ち着いた週末などに
    コミュニケーションをとってみてはどうでしょう。

    メールなどでもいいと思います。

    ユーザーID:5082340138

  • うーん

    ネットバンキングにしたらどうですか?

    うちは出産してからも私が管理していますが、ネットから振り込みやら支払いを済ませ、必要な分は近くのコンビニ(今は手数料も0)から引き出しています。

    文句言う前に色々動けると思いますよ。

    旦那様も仕事でストレスあるのかもしれないしあまり責めても余計に悪化しますよ。

    ユーザーID:0180034649

  • 思いやり

    結婚して2年3年と経つと、恋人、新婚時代のような気持ち、優しさをなくしてしなう男性は多いと思います。
    特に子供ができると、今まで朝起きてお弁当を作ったり、お見送りしたりしていたのがなくなって
    子供ばっかりで自分はないがしろにされていると不満に感じてしまったりするのかもしれません。

    ご主人は昔と変わってしまったかもしれませんが、トピ主さんはどうですか?
    昔と全く同じにご主人を大事に、優しく接していますか?
    トピ主さんがご主人に不満を抱いているように、ご主人もトピ主さんに不満があると思うんです。
    お互い「私は大変なの!変われないの!あなたが変わって!」では何も解決しません。

    ご主人がパチンコが好きなことはトピ主さんも知っていましたか?
    結婚したのに、子供がいるのに遊んで帰ってくるなんてと責めたりはしていませんか?
    確かにパチンコで遊んで帰ってくるなんて嫌なものだけれど
    月に1度くらいはちょっとお金でも渡して「パチンコで遊んで帰ってきてもいいよ」なんて言ってあげてはどうでしょうか。

    トピ主さんが思いやりをもって接すれば、ご主人も変わるかもしれません。

    ユーザーID:6826505495

  • 思いやり(続きです)

    私の夫は結婚当初から接待や友達づきあいが多く、毎日のように午前様や朝帰りでした。
    遅くなるとか帰れないとか電話くらいはしてと何度も言ったのですが「ごめん。気をつける」ばかり。
    挙句の果てには「ごめん」すらなくなって、「俺の何が悪い」になりました。

    私も夫への不満が募って、夫が帰ってきても寝たふり、
    朝も夫を起こしたらまた布団にもどって、いってらっしゃいも言わなくなりました。
    そんなだから夫も疲れて帰ってきても安らげない家=帰りたくない、でどんどん悪循環になりました。

    最近夫が朝帰りしてもぐっとこらえて「おかえり」と出迎えるようにしました。
    そうすると夫とも会話ができるし、夫もたまにお土産を買って来てくれたり
    頑張って仕事を早く終わらせてご飯を食べに帰ってくるようになったんです。
    人を変えようと思ったら、まずは自分が変わらないとダメなんだって実感しました。

    いらいらする気持ちをぐっとこらえて、ご主人に優しく接してみてください。
    銀行も近所の銀行に変えるとか、頑張ってるをアピールしてみてください。
    「子連れで大変だったけど頑張ったよ!」って。

    ユーザーID:6826505495

  • みなさんありがとうございます。追加です。

    確かに私も努力が足りない部分があります。
    その上で追記します。

    すんでいるところは田舎なので、銀行へは電車で1時間かかります。
    そして駅までは歩いて2時間です。
    バスはありません。
    それに夫からインフルエンザが流行っているから電車で外へはでるなと言われています。なのでダメなんです。

    それとインターネットや携帯での確認ですが、
    インターネットはセキュリティが危ないからやるなと夫から言われています。
    携帯もダメだそうです。
    ネットを見るだけは許されていますがなにかをするのはダメと言われています。

    なので八方ふさがりなんです・・・。
    最初に書き込めばよかったのに、勘違いさせてすいません。

    わたしになんの解決策も持たせない夫に腹が立ってしまいます。
    節約しろとはいいますが、スーパーも近くにない田舎で車もないのに
    それに外出するなというのにどういい妻、母親になればいいのか。
    お弁当や夕飯の食材も買いにも行けない。
    掃除はがんばってますが、気がついてもくれません。

    ユーザーID:6986549310

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 育児はつらいだろうけど・・

    銀行の件ですが、他の方も言ってるようにネットバンキングもありますし、通帳記入くらい近くでできるでしょう。
    いまどき電車を乗り継いで通帳記入しに行く人はいないでしょうし。

    パチンコの件、きっとご主人は家に帰りたくないんでしょうね。

    旅行に行かない件、トピ主さんと旅行に行く気にはならないのでしょうね。

    あと弁当くらい作ってください。
    作って当たり前くらいの姿勢でいたほうがいいと思いますよ。
    作れない日は「作れなくてごめんね・・」と一言。
    夫を送り出してから寝ればいいじゃないですか。
    育児は大変でしょうが働いてないんだし、寝不足でも死にません。

    果たしてご主人が変わったのでしょうか。
    トピ主さんが変わっちゃったのでは?全く無自覚だけど。
    育児を理由に、妻の立場を放棄してますね。
    ダメな母親じゃなく、ダメな妻かもしれませんね。
    そこを自覚しないと、夫婦関係は破綻の一途をたどりそうですね。

    別に子供大好きだから夫なんて金づる!って思ってるならいいけど。

    正直、泣くほどのこととは思えません。

    ユーザーID:4755690330

  • 疑問いくつか・・・

    まず、
    田舎に住んでおられるそうですが、
    駅までバスがなく、徒歩で2時間。銀行のある隣の駅まで電車で一時間ですね?

    ご主人、残業だとうそをついて、帰りにパチンコ。
    5時終業だとしてパチンコどのくらいの時間するのか知りませんが、2時間とすると、
    会社とパチンコ店が隣の駅前にあるとして、電車1時間+徒歩2時間、これだけで22時。
    そして、
    お弁当のための買い物にさえ行けない奥さんのために、三食分の食材も買ってくるんですか?
    すると御主人の帰宅時間は何時なんでしょうか。
    その後、トピ主さんは夕食を作るの?

    駅前に銀行の場所、病院さえないような気がしますが、お子さんの検診とか病気の時はどうしているんでしょう?

    余計な質問かもしれませんが、旅行は行けたとしたら、駅まで2時間かかるおうちから出発って大変ですよね・・・

    ユーザーID:7129257889

  • 解決する気がありますか?

    トピ主さん、本当は夫がこういうからと言う言葉に甘えて何もしなくて良い事に甘えてませんか?

    夫がこうするなというからという言い訳言ってれば楽ですもんね。

    たぶん、夫が言ってる事はいっぺんに言った事ではなく、その時々に言っていた事を、トピ主さんの頭の中で都合の良いようにつなげられていますよ。

    夫、記帳に行け〜電車乗継が大変→あ、そうだ夫はインフル流行ってるから電車に乗るなと言ってた→じゃあ記帳に行かなくていいんだ←ほんとは自分が行きたくないことを、夫がそういってたからという逃げで気持ちを正当化してる。

    つまり、トピ主さんの本音は自分がしたくないのです。それを夫のせいにしちゃってるからいつまでも解決しないのです。

    お弁当作れ→朝は寝ていたい→でも夫が外出るなと言うから買い物できない←本心は朝寝ていたいだけ。

    夫がインフル流行ってるから気をつけろと言うのを全部自分が怠ける口実に使ってるわけです。
    ご主人は何もするなと言ってはいないでしょう。

    そんな事では、ご主人に見放されてもしょうがないでしょう。

    ユーザーID:7167490346

  • ギャンブル依存症?

    通帳の記帳をしない、うそをついてのパチンコ(観ていただけなんてのはあり得ないと思います)、キレやすいなどなど。

    どれをみてもギャンブル依存症が疑われますね。違っていたら一番いいんですが・・・。検索すると、旦那さんがギャンブル依存症の方が書かれているブログがヒットしますので、ぜひご覧になってみてください。

    車がないと移動できないつらさは、とってもわかります。うちなんかも東京都なのに、人がいる銀行に行くのにバスに乗らないと行けません。みんな撤退していきました。大変かと思いますが、めげないでくださいね。

    ユーザーID:5325693475

  • レスを見ました

    もしかしなくても束縛夫ですかね?

    旦那さんはコンピューターに詳しい人ですか?
    ネットはOKで何かをするのはだめって言うのが良くわかりませんが?

    小町にアクセスするのはOKでネットで残高を見るのは禁止?
    見るだけなのは変わり無いですよね?
    履歴チェックとかしちゃったりしますか?
    この書き込みは平気ですか?
    履歴の消し方とかはわかりますか?

    みよさんがおいくつなのか、結婚してどれくらいなのか、わからないですがずっと旦那さんは横柄なのですか?
    昔はやさしい人でした?
    それとも普段はやさしいけどお金やギャンブルの事になると人が変わられる?
    なにかきっかけがあるのでしょうか?

    それにしても、お互いに育児に疲れてしまっているご様子ですが、ご両親等の手は借りられないのですか?
    ママ友とかはいらっしゃいますか?
    それを作りに行くのすら外出禁止ですか?

    お子さんをつれてお出かけも大変そうですし、何か良い方法が見つかるといいのですが、まずは喧嘩をしないで旦那さんとお話出来ますか?

    ユーザーID:8980884256

  • 横ですが、寝ない子について

    トピ主さんも旦那さんもお疲れのようですね。

    朝起きられないのは怠慢、弁当ぐらい作れと書かれている方のお子さんは、おそらく2〜3時間は続けて寝てくれていたのでしょうか。

    私の娘は、1歳ぐらいのときは夜は30分おきに起き、朝は夫と同じ時間に起き、お昼寝も30分に1度は起きていました。
    そしてほぼ一日中、おんぶか抱っこ。
    下に寝せると起きる。

    こんな子もいるんですよ。
    本当に、精神状態がおかしくなるというか、何も考えられなくなります。

    「お弁当ぐらい作れ」と突き放さずに、そこは優しい目で見てほしいです。
    冷凍食品を使う、夜のうちに仕込むなどは、良い解決方法だと思います。

    スーパーが近くに無いなら、生協や宅配、休日に買いだめなど色々方法があるでしょう。
    そこは解決策を見つけましょう。

    お話を聞くとつまりは、旦那さんが「お小遣い増やせ」といっているだけのような気がします。
    「お弁当作れ」の裏には、俺のお昼代を浮かせろ。その分使わせろ。ということだと思いますけれど。

    「お弁当作れないから、+5000円でがまんして」なんていえば、解決しそう。

    ユーザーID:3465559688

  • どうやって生活してるんですか?

    トピ主さんと同じような場所に住んでいました。
    車がない人は、自転車の前に子供を乗せて40分先のスーパーまで買い物に行きます。
    実母は都会からお嫁に来たので、結婚して私を産んでから免許を取ったそうです。

    「ネットはセキュリティが危ないからと言われてる」危ないって言われたらしないんですか?
    私は主人名義の通帳や自分の通帳をネットで管理してますが、いちいち主人に聞きませんが・・・。(家計は私が管理してます)
    子供がいる今はすぐに振込みにもいけないので全てネットです。

    「車もないのに」って、ご主人がいない時に子供が急に熱を出したら?
    学校に行き始めて急に体調が悪くなって「迎えに来てください」って言われたらどうするんですか?

    自分で何もしなければ八方塞がりのままですよ。

    後、お弁当は作りましょうよ。
    夜泣きが酷くて寝れないのはわかります。でも、ご主人が仕事中子供と一緒に昼寝できますよね?

    トピ主さんが「母親」だけになってしまっていませんか?

    私もたまになってしまうので、子供が寝た後は子供がいなかった時のように二人でゆっくり子供以外の話をする時間を作るように心がけています。

    ユーザーID:7557476031

  • レス読みました

    なんだかんだ言い訳にしか聞こえません。
    そんな徒歩二時間かかるだの出産前からわかりきってる事でしょ。そしたら毎日買い物はどうしてるんですか??
    モバイルバンキングも旦那さんにばれない様にできると思うのですが。監視されてる訳でもあるまいし。ぐだぐた文句ばっかりでなんだか腹立ちます。

    小町の皆さんが親切にアドバイスしてもトピ主さんがそんな感じだったらアドバイスできる事は

    電動自転車を買う

    引っ越しする

    離婚する


    くらいですかね。

    ユーザーID:0180034649

  • どうやって生活しているの?

    外出もせず、ネットもせず、主さん一家はどうやって日々の生活をしてるのですか?
    よければ教えてください。

    あと、記帳の件ですが。
    1年も記帳されていないと普通、銀行から明細が送られてくると思うのですが・・・。
    来てませんか?

    ユーザーID:4970827379

  • お辛いですね

    1歳のときって大変ですよね。夜泣きがひどいととくに。育児中の寝不足って、本当に辛いですよ。睡眠が断続的で心も体も休まりません。地獄です。人は食べなくてもなかなか死にません。でも人間は寝ないと死ぬんです。気も狂います。奥さんの大変さを理解する気もなく、育児も嫌、以前と同じ生活ができないことに腹を立てて家庭から逃げ出す夫ってかなりいます。不便なところにお住まいのとのこと、気分転換も難しそうですね。保健所などで育児の悩みを分かち合うサークルとか電話窓口とか必ずありますから、相談してみては?ノイローゼになっているのではと心配です。それから子供の小さい時は夫婦の揉め事は多いです。顔の見える人達に相談したほうが理解してくれます。応援してます。答えになっていなくてごめんなさい。

    ユーザーID:4225587923

  • ヨコですが…

    そんな遠いところに住んでいるなら、なぜ車を持たないのですか?買い物に行けないなら、不便じゃないですか?

    田舎なら駐車スペースはありそうだし、中古の車なら安いですよ。ご主人のパチンコ代をあてれば、維持費も苦じゃありません。

    私は関東在住ですが、田舎なので主婦こそ車を持っています。夫は持たなくても、主婦は持ってるな。だって生活出来ないし。文句ばかり言われて、我慢していることないよ。運転することで気分転換にもなりますよ。

    ユーザーID:2142777329

  • たかが弁当 されど弁当

    夫の仕事の関係で4時起きで弁当を作っていた時もありました。
    子どもはまだ1歳未満。もちろん夜泣きもしましたがやはり朝は
    きちんと起きて送り出すのが妻の役目と信じて疑いませんでした。
    お昼、お弁当というのは楽なんですよね。机の上でパット広げて
    すぐに食べられます。行列に並ばなくても済みます。

    前日に準備が出来ていれば10分あれば弁当は出来ます。
    そして笑顔で「今日も頑張ってね」と送り出した後は笑っていいともが
    始まるまで寝ていてもいいんですから。

    銀行はネットバンキングに変えればいいことです。ちょっとダンナさんに
    甘え過ぎなのかも知れませんね。「支えて上げる」のがちょっと疎かに
    なっていませんか?旅行に行く日は朝早くても起きられるんでしょう??

    ユーザーID:8312841480

  • 人に頼まれて行動を起こすのではない。

    子供が1歳ということは、予防接種や健診などで
    外出をしてないわけではないですよね?

    なので、さとこさんの意見に同意します。

    ただ、疲れちゃって気力がわかないんだろうな、とは思います。

    そういうところを理解してくれない夫なんだろうな、とも思います。

    >わたしになんの解決策も持たせない夫に腹が立ってしまいます。

    トピ主さんの受け身で、行動力のなさに
    夫はイラついているのかも。

    あるいは嫉妬深くて、軟禁状態にされているのかもしれないけど。

    食材の購入とかどうしているんですか?

    ユーザーID:3682896217

  • にわかには信じがたい話だ・・・

    後出しジャンケン的にいろいろ「できない理由」をあげておられますが、
    現代の日本で起こってる話とは、正直にわかには信じがたいです。

    駅まで歩いて2時間ということは、7〜8kmくらいでしょうか。
    これはまあ、あり得る話ですが、路線バスがないということは、
    この地域のお年寄りや子供たちは徒歩に頼るしかないということでしょうか。
    さらに銀行まで1時間って、途中の駅にいくらでも支店くらいありそうな・・・

    インターネットバンキングがセキュリティ的に問題あるって、
    我が家はもう6〜7年利用してますが、事故は一度もありません。
    現代社会に生きるビジネスマンとして、ご主人の見識を疑います。

    ご主人は勤め先まで何時間もかけて通勤してるんでしょうか?
    これだけの田舎だと車がないと全く動きがとれませんが、
    トピ主さんは免許も持ってない?
    ふだん買い物に行けないなら、まさかご主人が買い物して帰ってる?

    できないことの言い訳を重ねたために、設定に無理が生じているようです。
    もし、本当にここに書いてあることが事実なら、
    ご主人はサディストか、精神に変調を来してますよ。

    ユーザーID:8266685218

  • すいません、買い物にも行けなくて日々の生活はどうしてるんですか?
    ご主人が毎日何かお弁当とか買って帰ってくるのを待ってるんでしょうか?
    銀行まで一時間って、ATMもないんですか?コンビニは?

    ユーザーID:5643565511

  • あの〜

    インターネットで何かするのもダメだから出来ないって…
    それじゃあ、小町への相談もダメなのでは?
    貴女の中で、小町への相談は○で、銀行の残高チェックが×って、その基準がなんだかよく解りません。
    読むだけならOKとご主人が言われるならば、小町への書き込みは×で、銀行の残高チェックは○なのでは?

    すいません、ネットで銀行関係利用したことないので、ただ理解不足かもしれないのですが…気になって。

    ユーザーID:6446196317

  • 悩み事を紙に書き出してみませんか?

    トピ主さんの10日18:02のレスまで拝見しました。
    でもまだ情報が足りな過ぎます。妙にキツいレスを付けてらっしゃる方がいらっしゃいますが、情報不足が憶測を呼んでいる面もあると思います。

    小町に次に書き込む前に、落ち着いてトピ主さんの悩み事を整理してみましょう。
    ご主人と落ち着いて話し合う為にも。
    どんな悩み事があって、解決したい優先順位はどうなのか。紙に書き出すのが有効的だと思います。

    ・銀行が遠くて記帳出来ない(ATMも全く無いのですか?)
    ・ご主人に電車での外出を禁じられている
    ・ご主人の使いこみ疑惑
    ・ご主人のパチンコ疑惑
    ・楽しみにしていた旅行をやめると言われた
    ・弁当を作れと言われる
    ・駅までの交通手段が無い(自転車は?)
    ・ネットで何かをするのは禁止

    今出てるのはこれくらいかな。
    他にもありますか?また、この中で一番困っていて真っ先に解決したいのはどれですか?

    >お弁当や夕飯の食材も買いにも行けない
    この通りなら、パチンコ疑惑や記帳の件よりずっと切実に困ると思うのですが。
    毎日の食事はどうしていらっしゃるのですか?

    ユーザーID:7004027193

  • あなたは、全く悪くありません。

    だんなさんに問題ありと思います。私は、こども3人とも分娩の際に分娩室で、立ち会いました。女性が、母親が子どもを産むという事は大変な事です。

    うちのワイフ(米国人)と一緒でした。女性が子ども産むのは1仕事です。ここは、がつんというべきです。奥さん、ワイフはもっと強くあるべきです。うちの奥さん、ローラみたいにね。

    ユーザーID:5291331180

  • どうなんだろ

    トピ主さん、かなり後出しレスしてますね。
    最初の投稿とかなり相談内容が変わってますよ。
    早くレスしてくれた人に失礼ですよ。

    変わってしまった夫ではないような気も・・
    単なるモラハラ?

    駅まで歩いて2時間って、駅行くときは歩いて行ってるの?
    そういうところに住んでる人っているとは思いますが、車も持たず暮らすんですねえ・・・

    車買おうよとか、通帳記入くらいしてきてよとか、言うことちゃんと言えばいいじゃないですか。
    解決策いくらでもあるでしょ。
    聞く耳持ってくれないって相談ってことでいいんでしょうか。
    また後出しありそうですねえ。

    ユーザーID:3728998439

  • 謎です

    >お弁当や夕飯の食材も買いにも行けない
    トピ主さんが、外出を一切できない状態なら
    食材は全てご主人が、会社帰りにスーパーにでもよって
    毎日、もしくはまとめて買ってかえるのでしょうか?
    それはまた大変なことを自分からやりますね、ご主人。

    まあお弁当くらいは作ってあげてもいいんじゃないですか?
    いきなり毎日はキツイかもしれませんから、たまにでいいので
    夜に色々仕込んでおくと朝ドタバタせずに結構楽できますよ。
    朝ご主人を送り出した後、昼寝をしたらいいと思います。

    それと、何人かの方が仰ってた文章にまとめて書いてそれを
    ご主人に読んでもらうって案はトピ主さん的にはどうですか?
    私は結構いいと思いました。
    ご主人が、全然会話に応じてくれない状態なんですし。

    パチンコの件は置いといて、うそはやめてもらいましょう。
    今後の夫婦の信頼関係に響きますから。

    ユーザーID:2267108721

  • ありがとうございます。トピ主です。


    少し冷静になってきました。
    みなさんとのこのトピでの会話で救われています。
    人と話せるというのはいいものですね。

    銀行の距離と夫の職場の距離の説明なんですが
    駅が遠く、電車がなく、職場まで電車でいくとなると
    たくさんの乗り換えが必要となり時間がかかってしまうだけで
    車で行くなら自宅から職場までは30分なんです。
    なので、夫が通帳記入するのはたやすいことなんです・・・。
    ただ車がないと絶望的です。
    夫が車を乗っていくのでうちにはありません。

    宅配食材は田舎なので一社しか来てくれません。
    それはやっているのですが、夫が休みが日曜日なのに、宅配は月曜日届け
    なんです。なので、全く意味をなしません。
    結局木曜日には食材がつきます。
    なんとか冷凍やレトルトでやっていますが、それだと夫は腑に落ちないようで
    不機嫌になります。

    こんなどうしようもない話をきいてくださり
    本当に感謝しています。
    もう私は人間的に疲れ切ってしまっていて
    どうしようもないのかもしれません。

    どこか町の相談所のようなところに電話などしたほうがいいのかもしれません

    ユーザーID:6986549310

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 追記です。


    小さな世界さん

    ありがとうございます。うちも同じような子です。
    全然寝ません。心配で病院に行きましたが問題ないと言われました。
    いつかは終わりが来るからがんばりましょうと言われました。
    でも、今だけなのに夫はこの苦労をわかってくれません。
    やはり他に朝起きろ、お弁当くらい作れとレスしているかたが
    いることからみると、やはり理解してもらうのは無理なんでしょうね。
    私の辛さなんて、伝わらないのですね。


    夫はパソコンに詳しくありません。
    なので、インターネットバンキングやネットショッピングなど
    個人情報を記入するようなことは禁止されています。
    悪用されるようなことはダメなんです。
    セキュリティソフトも信用できないといいます。


    小町に書いてることが見つかってもわたしは良いと思っています。
    いっそ見てほしいとも思います。

    もうどうにでもなれと思っています。

    ただ我が子だけは守りたい。
    それは変わりません。
    わたしがどうなっても。
    この子だけは守りたいです。

    ユーザーID:6986549310

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • よこですが。。。車の件

    たぶんですが、車は所有しているけど、普段ご主人が通勤に使っていてトピ主さんは使えないってことでは?
    車二台は持ってないってないってことでは?

    いやありえないでしょ普通。

    でもなんだか陸の孤島ですね・・・同情します。

    ユーザーID:6389332958

  • あなたと旦那さんが楽しめればよい

    育児に忙殺されてお疲れのようですね。
    旦那さんにもかなり問題がありそうです。
    パチンコを見てるだけってそんな趣味の人いませんよ。

    買い物に関しては日曜日に一緒に車で行けばいいじゃないですか。
    記帳に関しては電車に乗って行けばいいんです。
    禁止されていたとしても、友達に乗せていってもらったと嘘を言えばいいでしょう。

    貴方の旦那さんが話に応じないのなら、手紙を書いたらどうですか?
    手紙のほうが気持ちが伝わりやすいですからね。
    貴方の日ごろの不満を冷静に文字に書き出すのも一つのストレス発散になるかもしれません。
    なんにせよ、貴方からアクションを起こさないと何も変わりません。

    ユーザーID:8359704347

  • ヨコです

    >すんでいるところは田舎なので、銀行へは電車で1時間かかります。
    >そして駅までは歩いて2時間です。
    >バスはありません。

    ありますよ、こういうところ。親戚の住んでいるのが、こんな感じのところです。
    最寄の駅まで車で1時間。バスはなくはないですが、1日2、3本。スーパー兼ATMまで車で30分。もちろん、こんな地域ではみんな車がありますが。トピ主さんの家では、ご主人が車を使って出勤されてしまうのですかね。家族の数だけ車がある家が多いですが、すべてがそうだとは限らないし。
    「現代日本で考えられない話」という言い方をしている人もいますが、失礼です。

    お子さんにかかる手間は人それぞれ。それが書かれていないので、トピ主さんの生活ペースはなんとも言えません。それより、ご主人の「あれダメ、これダメ」に対するトピ主さんの怯えっぷりが気になります。日ごろからご主人にいじめられているのでしょうか?

    ユーザーID:0267279907

  • かわいそう

    みんな厳しいですね。びっくりしました。

    主婦は具合悪くてもお弁当作るのが当たり前なんだ…。
    というか、トピ主さんの悩みはお弁当うんぬんじゃなくて、
    旦那さんが話を聞いてくれないことじゃないのかなあ。
    話し合いができないのは本当に辛いですよね。
    旦那さんが一方的なんだよね。
    「お弁当を作ってほしい」という話し合いがあるんじゃなくて
    「言うこときいて欲しいなら弁当作れ!」っ一方的に言われたら悲しいもんね。いいなりみたいで悲しいと思います。

    ユーザーID:9232801715

  • どうにでもなれなんて言わないで 1

    2度目のレスです。トピ主さんの11日11:50のレスまで拝見しました。

    先のレスでは字数制限で書けませんでしたが、私は1歳で夜泣きが激しいお子さんがいたらお弁当作れなくても止むを得ないと思います。
    また、私は田舎出身なので、2回目の追記を読んだら交通機関の状況もだいたい想像できました。
    だから、
    >理解してもらうのは無理なんでしょうね。
    >私の辛さなんて、伝わらないのですね。
    こんな事言わないで下さい。
    諦めるのはいつでも出来ます。

    先のレスで情報不足だとは書きましたが、だからと言ってトピ主さんを責めるつもりはありません。
    ネットでの相談では、キツいレスが付くリスクを取り除く事は出来ないのです。
    これは貴方のせいばかりではありません。
    小町は字数制限もありますしね。

    何故ご主人との問題を書いていらっしゃるのに
    >だんだん自分がダメな母親なのでは?と考えるようになりました。
    という事になるのか不思議だったのですが、ここまで読んできて、トピ主さんの最大のお悩みはお子さんの夜泣きと、夜泣きの辛さをご主人が判ってくれない事にあるのではないかと思いました。

    ユーザーID:7004027193

  • お弁当を夜につめてはどうですか

    大変ですね。
    私にも6カ月の子どもがいるので、夜泣きの大変さも追い詰められたお気持ちもよくわかります。
    夫がコンビニ弁当や外食を好まない人なので、フラフラになりながら、朝、お弁当を作っていました。
    あるとき、今の時期、夜にお弁当をつくってもいたまないことに気がついたのです。
    晩御飯のついでに、ちゃちゃっと詰めて、冷蔵庫に入れてしまえばいいのです。最悪、おにぎりとゆで卵だけでも、喜んでくれますよ。
    朝は、お弁当を包んで、見送るだけです。
    なんとかしてお弁当をつくることで、夫もできることは協力してくれる気がします。

    ユーザーID:3999360031

  • どうにでもなれなんて言わないで 2

    夜泣きについては私は子育て未経験者なので言える事がありません。すみません。

    お住まいの自治体に、子育て相談電話のようなものはありませんか?
    例え小児科に行かれた時と同じような答えしか返ってこなかったとしても、声に出して相談するだけで気持ちが落ち着くという事もあると思うのです。

    ご主人は自分が理解出来ない事やちょっとでも不安に感じる事は全部駄目だと奥さんに言うタイプなんですね。
    困りますね。
    このタイプの人の制約に全部付き合っていると何も始まらないので、ネットバンキングやネットショッピングは独断でやれる範囲内で始めちゃったらどうかと思います。

    銀行の記帳に関しては、取り敢えず、日曜にご主人に車で買い物に連れてってもらった時についでに一度行ったらどうでしょうか。
    銀行によっては休日でも記帳だけなら手数料掛からないし、多少掛かったとしてもこの場合止むを得ないと思います。

    この先もずっとそこに住むのでしたら、いずれは車の購入も検討する必要がありますね。

    あと、繰り返しになりますが、他の方も勧めていらっしゃるように、問題点を紙に書き出すのはお勧めです。

    ユーザーID:7004027193

  • どこかで決心をしなくては!

    夫はちょっと自己中心的な方ですね。
    何にも解決策を取らせてもらえないなら、今後一緒に暮らしていくのはムリです。離婚は最終手段としてできますから、ダメもとでどんどん交渉しましょう。

    「あなたは仕事で忙しいし、銀行や日中できることは自分でする(多分今までだって夫に手伝ってもらってないでしょ?)ので、軽でいいから2台目の車を買いましょう」と言えませんか?
    それがダメと言われたら、オットを送迎するから車は家に残してと言いましょう。
    日中車で移動できるだけでも行動範囲が広がりますよ。何でもできます!

    駅まで歩いて2時間かかるなんて今後が大変です。子供がいると時間通りに連れては行けません。
    自分で行動できる足を持たなくちゃ!

    電動自転車もありますが、雨の日の所用などもあるし、自分だけじゃなくお子さん+荷物を乗せることを考えると、車で移動できるようにした方がいいでしょう。

    パソコンもできれば夫に理論で戦えるよう学んで下さい。
    便利なものは、リスクも含めて分かった上で使えた方がいいです。

    ぜひ頑張って下さい!!

    ユーザーID:6414613793

  • 失礼しました

    前回のレス、トピ主さんのレスと入れ違いになり、少々とんちんかんな内容になったようです。ごめんなさい。ご主人にいじめられているのかと書いたのは、以前は本当にこんなことがなかったのかと疑問に思ったからです。問題の本質は通帳記帳どころじゃないですよね?ギャンブル依存症なのか、化けの皮がはがれてきたのか、わかりませんが。
    ところで、前回書いた親戚ですが、郵政民営化論議が盛り上がった頃には「採算が取れないからと田舎の郵便局を閉鎖されると困るなあ」とぼやいていました。その郵便局までやはり車で二十分かかります。その局が閉鎖されたら、どうなってしまうことやら。国の政治家がしている政治って、関東地方及び大都市向けの政治を、地方にも無理矢理あてはめているだけに過ぎないんですよね。現代日本の正体なんて、そんなもんです。
    さらにヨコ、すみませんでした。

    ユーザーID:0267279907

  • なんだか

    まるで軟禁状態のようですね。

    夫婦の問題であるとは思いますが
    どちらかの親とか、第三者が介入して話し合いの場をもつことはできないのでしょうか?

    ユーザーID:8184952733

  • 行動しましょう

    ご主人にきちんとお話してしてもらえる部分と
    とぴ主さんの住んでいる環境での改善策と、具体的に一づつ動いていくしかないと思います。

    まず、ご主人とのことはやはり冷静に話し合いですね。

    お弁当つくりに関しては、「寝ていたい」というとぴ主さんの理由が、そうではなくて「材料がない。買いにいけない」ということであれば改善策はありませんか。食料が木曜日についてしまうなら、見越してあと3日分と弁当分(特に弁当のおかずは冷凍食品活用で)を足して多めに宅配してもらう。
    冷凍庫が足りなければ、小さめのを一つ買い足す。

    銀行の残高などはうちもずっとネットで行っていますが問題はないです。
    海外でも使っていますし、セキュリティも何も問題ないです。ご主人が怖がっているだけで現実を知らないだけですね。

    ご主人に「禁止されている」ことに逆らわずずっとそのままでいるのか、
    自分でどんどん作るか。かくして作るのが嫌なら、「通帳記入もしてもらえないなら、ネットバンキングで家でできるようにしますのでそのつもりでね。」というのか。

    打開してください。とぴ主さん。できますよ。きっと。

    ユーザーID:7185540728

  • 通帳記入はなかなかできない

    お金の出し入れは、最近は24時間できるところも珍しくありませんが、通帳記入はできる機械も少ないし時間も平日日中に限られていますから、忙しめのサラリーマンだとほとんど無理ですよ。場所だけの話じゃないのです。

    ただ、しばらく記帳していないと、銀行から記帳のお勧めと共に明細が送られてきますから、それを見せてもらえばいいでしょう。私の周りの人は、みんなそれをあてにして、ほとんど記帳しませんね。

    でも、問題はそんなこっちゃなさそうですね。こんなことでわざわざ投稿するほど話がこじれるとは、なかなか深刻な状況のようです。その原因は何か、いろいろ考えられますが、あえて意地悪にあなたの投稿を読むと「お金にうるさくご主人の趣味も禁じ、そのくせ旅行にはつれてゆけといい、文句を言えばすぐ『私はダメ母だ』か言っていじける面倒くさい妻」とも、受け取れます。実態はわかりませんが、とにかくご主人のやることなすこと否定的に見ているのが気になります。普通は通帳記入しないだけで使い込みを疑ったりしませんから。

    まずはご主人もご自身も、をもう少し肯定的に見てみることから始められてはいかが?

    ユーザーID:6172501450

  • あの〜

    買い物や配達が週一回って、ままある家庭状況じゃないですか?

    うちもトピ主さんと似たような状況・住環境だし、母子家庭で頑張ってる友人のとこもそうだし。

    冷凍上手く利用すれば容易だと思うのですが。

    旦那が文句言う?言わせとけ!!

    他の友人もSNSで毎日のように娘が寝ないって愚痴ってますが、毎日お弁当作って、子供にはレトルト一切与えませんよ。

    まぁそれは個人の能力の差もありますが。


    自己憐憫、ワタシって可哀相〜。って思うのもいいですが、もうちょっと視野を広げてみては?

    ユーザーID:9316237412

  • 一つの解決方法・・

    今は、寝不足で大変だと思いますが、
    ここは、一つ、
    ご主人を会社に送り迎えをしたらどうでしょう?

    そうすれば、ご主人を送ったついでに、
    買い物も通帳記入もお金の管理もできますね。
    ご主人も仕事帰りに嘘をついてパチンコに行くことも出来ない。

    送り迎え中の時間に夫婦で色々話も出来ませんか?

    ご主人を送ったついでに、すべて済ませてしまえば、
    その後は、自由に時間を使えます。
    買い物も毎日しなければ、
    一日送り迎えの2時間の運転で自由が手に入るのです。

    例えば、子供が2人いて上の子が幼稚園にあがると、
    下の子がどんなに夜泣きをする子でも、
    朝、上の子の為にお弁当をつくって、
    送り迎えをしてあげなくてはいけない経験をされている
    ママさんも多いと思いますよ。

    私は、トピ主さんの行動範囲を広げる車を手に入れる事が、
    トピ主さんの精神的安定と
    夫婦関係を良くする手段だと思います。

    お子様が幼稚園に上がるまで、がんばって少しずつ節約をして、
    車をもう一台買えれば、
    トピ主さんの将来を大きく変えられる思います。

    ユーザーID:9065978773

  • 助けてあげたい!!!!

    どうしたらいいだろう。

    トピ主さんの訴えてること、よくわかるよ。

    初めは、きついレスついてるようだけど、すーーーーっごい田舎って
    皆にはわからなかっただけだよ。

    きっと、コンビニさえも遠いんだよね。

    御主人は、記帳一つとってもこれなんだから一事が万事なんでしょう。
    父親って自覚も無さそうですしね。

    田舎でこの御主人で、夜泣きで寝不足状態は、ほんと死活問題。。。

    トピ主さんが、
    【この子だけは守りたいです】って仰るほど惨憺たる状況というのが
    私には、想像できるから、もうちょっとだけ辛抱しよう。

    寝れる時、食べれる時にしっかり寝て食べてね。

    とにかく誰かに仲に入ってもらいましょうよ。
    実家のご両親に話すのはダメですか?
    こうなったら義親も含めて家族会議だな。

    それとも、まだ、自分たちだけで解決の糸口見つけられそうですか?

    ユーザーID:0269824495

  • 一度だけ行動すればいい

    朝の早起きも通帳記帳も一回やればいいのに文句だけ…という印象です

    やってみてこれが何だけ大変だったと実例が作れるじゃないですか

    家にこもりすぎはトピ主さんのせいじゃないけど、大変さは口だけじゃ理解してもらえないですよ

    ユーザーID:9775834465

  • がんばらないでくださいね。

    やはり続けて寝ない子でしたか。
    本当に大変ですよね。
    トータルすると寝ているので、成長には問題ないみたいなんです。

    母乳ですか?
    離乳食を食べているようなら、卒乳を考えてみては?

    わが子は卒乳したら寝るようになりましたよ。
    離乳食も食べない子だったんで、悩みに悩んで1歳半で卒乳しました。
    1週間ぐらいで2〜3時間続けて寝てくれるように。
    2歳になったら、1回おきるか起きないかぐらいになりました。

    明けない夜はありません。
    うちは終わりが来ましたよ!

    といいつつ、現在第2子妊娠中で、また同じことの繰り返しだと思うと辛いんですが。。。

    精神状態がおかしくなると、子供にも当たるようになります。
    どうして寝てくれないの!と。
    それよりは卒乳のほうがマシです。
    うちの夫は理解がありましたが、トピ主さんは理解が無いので何倍も辛いでしょう。
    理解があったといっても、仕事もあるし何も協力はありませんでしたけれどね。

    トピ主さんの辛さを考えると胸が痛みます。
    少しでも心が軽くなることを祈っています。

    ユーザーID:3465559688

  • 車買えば?

    そういう田舎はうちの近所にもたくさんありますが。
    なので一家が持っている車の数は一人一台だったりしますよ??
    引っ越してきた頃、どうしてこの近所では毎週宴会しているんだろうと思っていました(笑)
    玄関前に何台も車があるからです。
    車通勤当たり前なら家族用と二台あるのが普通です。

    新車買わなくても中古の軽とかで充分です。
    夫さんがいなければ何にも出来ない生活なんかしているから気が滅入るんです。
    家計に余裕が無いなら貯金から出してもいいじゃないですか。
    孤島に暮らしているような生活より何倍もマシです。

    それにいちいち夫が禁止しているから何も出来ないなんて子供のような責任転嫁は大人として
    恥ずかしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7337360422

  • 一つ質問です

    仕事されていたときは何で通っていたのでしょうか?

    ユーザーID:8415061290

  • 大変ですね

    夜泣き、うちもひどかったです。
    寝かしつけに二時間かかり一時間に4回、5回など不規則な夜泣きでふらふらでした。
    夫とは別室で寝てゆっくり睡眠を取ってもらえるようにしていました。

    朝は起きて見送ることから始めました。
    今まで起きられずにごめんね、と言ってお弁当も週に二回ずつくらいから復活させました。

    近くに保育園の預かり保育がありますが、夫は美容院に行くのも禁止、保育園に預けるのも禁止、病院に行くのもよくないと言うので息抜きは出来ませんでした。

    熱と嘔吐と下痢でトイレから出られない時も1人で子供の世話をしました
    。急性腸炎でした。

    お弁当は夜に作って朝チンして詰めればOKです。

    妊娠中にヘルニアになって、時々歩けないし半身痺れていますが育児しています。
    夫の帰宅が深夜だったので毎日深夜2時、遅いと朝4時まで待ってご飯の支度して寝てお弁当作るという生活をしていました。

    ユーザーID:1069773115

  • 何がなんでも記帳しましょう

    パチンコが心配です。タクシーを使ってでも記帳をして下さい。

    トピ主さんは危機感や行動力が足りないような感じがします。

    まずは言い訳より自分の出来る事を良く考えて生活を改良したら
    もう少し生活にゆとりができるのではと思ってしまいます。

    一つに
    買い物の件ですが、木曜日に品切れにならない様に月曜日の注文を
    良く考えたらいいだけではないのでしょうか?
    冷蔵庫や冷凍室があれば可能では?

    もう一つ
    今の状況でしたらインターネットバンキング必要では?
    あと中古の軽自動車でも買えるように計画をたてるとか?

    旦那様がこういう考えだから…
    って言ってても
    状況がこうなのだから…と話合いするなりなんなりしないと…。

    でも田舎で不便な所で育児をするのは大変ですね。。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:6862787120

  • ありがとうございます。


    励ましてくれた方ありがとうございます。
    なんとか夫と話し合えるようにがんばってみます。

    車をもう一台買う事は経済的に無理だと思います。
    夫が会社で遅くなるので、送り迎えも無理です。
    なので、とりぜず現状は維持して、銀行口座の確認の為
    話し合いをしたいと思います。
    冷凍の技ももうすこし磨いて、ひきこもり生活でもがんばれるように
    いろいろ考えてみます。


    衝突するかもしれませんが、
    今夜話し合いをしたいと思っています。

    またご報告します。

    ユーザーID:6986549310

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 運転手ママさんに賛成

    私もいま田舎に住んで車を自由に使えない状況で家事、育児をしているので、トピ主さんの追い詰められた気持ちが少しは分かります。
    運転手ママさんが仰っていますが、トピ主さんが明るく前向きに毎日過ごされるためには、自由に使える車を手に入れるのが一番だと思います!

    車をもう一台購入となると、なかなか大変だと思いますので、旦那様を送り迎えして、日中の足を確保するべしです!

    足が確保出来れば、もちろんスーパーにも行けますし、赤ちゃんのために公園や児童館にも行かれます。
    絶対何かが変わります!
    応援してます。ご主人の送り迎えを考えてみて下さい。
    家の中でお子さんと2人、行き詰まってしまったトピ主さんが想像 出来てしまい、同じ母親としてなんとか笑顔になって欲しいと心から思います。

    ユーザーID:7807735411

  • 想像ですけど

    お金を使い込んでいそうですね。
    人間、特に男性は本心をつかれると逆ギレする傾向があります。
    パチンコあるいは浮気とか・・・。

    ここは、突き詰めるしかないと思います。
    お金がある人は少しスルーしてもいいかと思うけど、余裕がないのに
    無駄使いはすぐに止めるしかないですよ。

    ネットの怖さとかもグダグダ言っているようだけど、奥様にネットで
    何か調べられたり、知恵を授けられたらマズイと考えているのでは?
    確かにネットは100%安全ではないけど今の時代必要不可欠になってきて
    今更、危ないとかなんとか・・・って(笑)

    奥様、もっと行動的になった方がいいですよ。
    夫もびっくりする位にね!私はあなたが思うより行動的なのよ――って。

    超田舎でママ友も少なそうですが、その分お年寄りは多いのでは?
    どんどん近所に出て行って接してみましょうよ。
    畑の野菜、頂けるかも〜。
    買い物もままならなかったら、実家に電話して食材送ってもらったりね。

    ちなみに子供の夜泣き等は母親の心理状態が影響します。ゆっくり構えていたら夜泣きも少しはおさまりますよ。経験済みです。

    ユーザーID:2708734807

  • 可哀想な自分が好きだったりしない?

    邪推ですがトピ主さんって可哀想な泣いてる自分が好きじゃないですか?
    何やかんや理由をつけて動かずにいて、それでむしろ不利な状況になるのを待ち望んでたりしません?

    なんでこんな嫌なこと言うかって言えば、自分がそういう性格だから。
    私は凄いひねくれ者で、いつも自分が悲劇のヒロインになれる状況を望んでいます。
    例えばこの前私は炊飯器を買い変えようとしました。
    迷いに迷ってるのを見た夫が「迷ってるならまた今度にしたら?ずっと使うものだからじっくり決めなよ」とアドバイス。
    その数週間後、私は「私炊飯器が欲しかったのに、夫が『迷ってるならヤメロ!」と言ったから買えなかった…私可哀想…」と自分に酔いつつ夫を恨んでいました。
    そういうのが大好きなんです。
    やらなきゃ不利になるのをわかった上で、なんやかんや理由をつけてやらずにいて、そして「こんな理由があって動けなかったの…しょうがなかったの…だからこんなに不幸になってるの…私可哀想…」って泣く瞬間が最高。

    トピ主さんはどう?あなたから私と同じ臭いが凄くするのだけれど?
    邪推だったら申し訳ないですが。

    ユーザーID:8939405940

  • 何故いいなり?1

    私も子供はド田舎で産み育てました。最近都内に引っ越しましたが。
    長男は三歳まで決まって夜泣きする子でしたし、辛さはわかります。今は共働き二児の母で、買い物いく時間もないので週に一度の宅配でほぼ生活しています。
    たしかに宅配だけだって生きてはいけますが、今のトピさんの状態じゃひととして活きていけないですよ。そんな状態じゃノイローゼになりますよ。ド田舎で車なし、買い物も銀行も行けず、幼児とず〜っと家でふたりきり。絶対子供にもよくありません!!
    解決策はいくらでもあると思いますよ。
    車の入手は、遅かれ早かれ必ず必要になります。まず中古の軽の購入を目指しましょう。今はダメならいつなら可能か、目標決めましょう。それまでは、自転車に子供の椅子つけて活用したり、週に一回でも旦那様を送迎すませるなど。
    あなたは朝は頑張っておきて弁当くらいつくりましょう。その間くらい泣かしておいても絶対大丈夫ですから。多少眠くても、二時間程度のこと。仕事だと思ってやりましょう。

    ユーザーID:6392321879

  • 何故いいなり?2

    ただ実は一番の問題は、旦那様があなたを篭の鳥にしてること(禁止事項が多すぎ!)さらにあなたが旦那様の言うことをきく「良いこ」であることです。何か弱みでもあるんですか?
    足が必要。これは事実です。誰がきいたって納得する事実です。予防接種や検診、病院などどうしてるんですか?タクシー?それ貯めたら自転車くらいは買えますよ。インフルエンザ以前の話です。
    ご主人の意志で、わざとにそうしているなら、監禁に近いです。

    確かに、あなたが○○だからと相手を責めると逆ギレする男は多いですよ。でも今回の通帳は、切れ方が怪しいですね〜。パチンコ以外にも何かあるんじゃないですか…?
    ただ通帳の件は、足の件とは分けて考える必要があって、逆ギレ状態じゃまともに話できないから、別の機会に話したほうがいいかも。

    おかしな理屈に流される必要はありません。通帳はともかく、まず足については冷静に「相談」しましょう。

    ユーザーID:6392321879

  • 難しい問題

    私も娘が産まれて、一年くらいは夜泣に悩まされ、朝起きられませんでした。旦那は、元々朝ごはん食べない派で、お弁当もいらない派なので、起きてもやることないのですが、「寝てなよ」と言ってくれていました。今は娘二歳、私も働いていますので、朝起きて娘と私のお弁当を作りますが相変わらず旦那は重いし、外食したい、とのことで作ってません。なので、自分が休みの日は娘が起きるまで(大体八時前)寝てます。旦那さまはきっと、主婦として、育児だけでなく自分の面倒もみてもらいたいタイプの旦那さまなのでは?そういう人多いですよ。そういう人とうまくやるには、あなたが頑張って主婦をやるしかないです。私は元々そういう部分で旦那に期待はされてませんでしたので、働いて家計に貢献してます。育児は大変ですが、男性は育児家事夫の世話をセットに考える人が多い。うまくやりたいなら頑張ってください!でも、パチンコは別問題。それはダメ。と毅然とした態度で。

    ユーザーID:9439035638

  • 新たな疑問。教えてください。


    話し合いは昨日はできませんでした。
    今週中には話し合いをしたいと思います。

    その前にみなさんに教えてもらいたいのですが
    週5日。一歳の子供と家に閉じこもりきりで、どこにも出かけず。
    外に出られるのは土日だけ。
    それはストレスがたまることですか?

    わたしは家に閉じこもってストレスがたまるのは
    私だけで、私がダメな母親だから家に閉じこもっていてストレスがたまるのだと
    思っていました。良い母親は家に閉じこもってても子育てや家事を
    幸せに感じるものなんじゃないのかな?
    わたしはダメな人間だ。なんて思っていました。

    でも、わたしの状況を聞いてそれではストレスがたまる
    と言ってくれた方が多かったので、聞いてみたいです。
    どう思われますか?
    ストレスがたまるのが普通ですか?

    ユーザーID:6986549310

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ストレス溜まりますよ

    実家が同じような地域で、どうやって生活しているんですか?と尋ねた者です。

    11ヶ月の息子がいます。

    子供は可愛いです。
    号泣しててもイライラしません。「どうして泣いてるんだろう」と思う位です。

    週5日ずっと自宅ってストレス溜まりますよ。
    他人に会わせたり、色々な場所へ行って刺激を与えた方がよくないですか?

    お子さんは同じ位の子供と遊んでいるんでしょうか?
    トピ主さんもストレスが溜まるでしょうが、お子さんの方が心配なんですが。

    ユーザーID:7557476031

  • キツイです。

    閉じこもっているのがストレスたまるかどうか。
    私はダメですね、その状況。
    1歳の子がいてもいなくても、ほぼ1週間どこにも出かけずはキツイです。
    子連れで大変でも、どこかちょっとでもいいから買い物とか行きたいです。

    うちも車はひとり1台ないと生活が不便な地域です。
    経済的に大変ですが、車がないと買い物にも病院にも、ちょっとした用事・・・それこそ銀行にも行けないです。
    車を買うことで、解決しますよね。
    それと、1歳の子がいて大変というのは、あまり関係ないかな。
    0歳だろうが1歳だろうが、銀行にも行くし買い物にも、公園にも行きますよ。

    ユーザーID:8383386413

  • もしかして、トピ主さんは・・1

    実は、一人で行動するのが苦手で、
    家にいる事が好きな甘えん坊さんではないですか?
    新婚時のご主人は、そんなトピ主さんを可愛がり、
    何でもしてくれ、受け入れてくれて、
    色々な所に連れ出してくれたのではないですか?

    ただ、ご主人は、
    子供が産まれても、何も変わらず求め続け、
    その上、不満を表すトピ主さんに、
    逆に不満に感じ始めて、
    ストレス発散にパチンコをすると言う
    悪循環になっていませんか?

    トピ主さん自身も、
    子供の事を思うともっと外に出なければいけないと考え、
    心の葛藤をしてストレスになっていませんか?

    だから、自分をダメな母親と思うのではないですか?

    ご主人は関係なく、トピ主さん自身が、
    今までの状況を変えたくない気持ちの自己防衛の為に
    あの手この手で理由を探したり、
    言い訳をしているように思えてなりません。

    自己防衛の為に、色々な物を持ち出しすぎて、
    ゴチャゴチャになり、
    本質の問題や悩みがわからなくなっていませんか?

    続きます。

    ユーザーID:2260315771

  • もしかして、トピ主さんは・・2

    続けます。

    何故、ご主人の仕事が終わるのが遅いと
    迎えにいけないのでしょう?

    お子さんに夜泣きがあり、眠れないのならば、
    仕事が遅くに終わるご主人を
    迎えにいくのは好都合ではないですか?

    良い気分転換にもなりますし、迎えの帰り道は、
    ご主人に運転してもらってもいいと思います。

    何より、コミュニケーションがとりやすくなりますよ。

    ご主人の送り迎えは、
    ご主人を気にかけている表現にもなります。

    ご主人も感謝してくれて、やさしくなるかもしれませんし、
    トピ主さんも日中の自由が手に入るのですよ。

    同じ家にいる状態でも、
    いつでも動ける車があるのとないのとでは、
    気持ち的にストレスの度合いが違ってきます。

    何故、自分が変わる事を避け、
    ご主人の理解だけを求めようとするのか?
    よくわかりません。

    ところで、トピ主さん自身は、
    どうしたいのですか?
    何が一番の悩みなのですか?

    ユーザーID:9065978773

  • 変わってしまった

    以前、私も妻に言われたことがありました。
    主様と状況は一緒でした子育て奮闘中の時、今もそうですが。
    一日中家の中、週1日の買い物でストレスを発散してます。
    私が日曜出勤になると不機嫌になったりもしました。
    喧嘩するほど仲がいいといいますが、喧嘩しない方がいろいろ
    スムーズに物事が進むことを言われ私もそうだなと思い、
    お互い子どもの為に喧嘩しないようにしようと決め、
    今は喧嘩はしてません。
    妻は、地域のサークルなどに行ってママ友たちと話をして帰ってくると
    誰の旦那のことや、子供のことを話してくれるそういった話を聞くと
    私も感心するところがあったりします。
    子はかすがいと良く言ったものだとつくづく思います。
    子育ては、親育てだと思っています。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4708831048

  • ストレスかも

    週の内5日家に居たことはありません。
    もし、そんな毎日だったらストレスの塊になってしまいます。
    子供も退屈で嫌だと思います。

    私も車がないと生きていけない地域で生活しています。
    子供も1歳です。
    私はよく児童館や図書館に行ってます。

    我が子も同じくらいの年齢の子供と一緒に遊んだほうが楽しそうだし、ママさんとの会話や、情報交換ができます。

    そういった子供の遊び場や、情報交換の場は作れていますか?

    ユーザーID:2722080224

  • 毎日ではなくても

    車で送迎、の提案がありましたが、毎日ではなくてもいいのでは?
    週に一度、水曜とか木曜だけでも。
    それで、その日は一日トピ主さんが車を使う。
    銀行や買い物にも行く。
    結構いい案だと思いますけれど。

    週5日家にいることについて。
    個人差はあると思いますが、私にはストレスです。2歳半の子供がいます。
    近所に同級生の子を持つママ友がいて、彼女もストレスだと言います。
    会ってくだらないおしゃべりをするとすっきりします。
    子供同士も、おもちゃを取り合ったり、仲良く遊んだりして、
    こうやって社会性を学ぶのかな? と思えます。

    上にも書きましたが、個人差のあることなので全員ではないと思いますが
    女性の多くはおしゃべりすることでストレス発散をしているような
    気がします。
    近くに(できれば徒歩で行ける範囲が望ましいですが)児童館とか
    子育てサークルはありませんか?

    急に何もか変えることは難しいと思いますが、
    あれもダメこれもダメ、とダメなことを数え上げずに
    少しずつ何か変えられるといいですね。

    ユーザーID:3174608137

  • 話し合いました。

    銀行の通帳は来週必ず記帳すると約束してくれました。

    児童館は近くにありませんし、行ってもそんなに子供も親もいないそうです。

    それにママ友に普段どうしている?と聞いても、みんな買い物程度で

    他はほとんど家に閉じこもっていると言っていました。

    ひきこもり主婦が多いんですかね?
    たぶんみんな子供が一人目ってこともあるかもしれません。

    一番の悩みは、私の心のもやもやが消えないことにあるんだと思います。
    今の状況でも平気な人もいるだろうし、ダメな人もいるだろうけど・・・。
    説明のつかないような心にずーーんとのしかかるような
    目の前がカラーにみえなくて、すべてが白黒にみえるような
    気持ちが晴れなくて、何をしていてもおもしろくないんです。


    まとまらなくて。
    すいmせ

    ユーザーID:6986549310

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 一歩前進ですね

    記帳の件、良かったですね。
    でも、ネットでも見られるので、携帯とかで契約してみたらどうですか?
    銀行によると思いますが、ネットでやりとりする人も増えているので残高照会くらいなら大丈夫だと思いますよ。

    私は子供がいないのでわからないですが、昼間に一人だとやはり話す相手もいなくて退屈です。
    夫の帰りも遅いし、仕事もしていない。
    だから実家が側にあるので週に二回くらい遊びに行きます。

    お子さんが小さいと出かけるのも大変だと思います。
    ご友人とお話して見て、お互いにそう思うならば、ご自宅に招待してみてはいかがですか?
    それとも来てもらうのも難しいですか?

    あとは地域で何か企画が無いか、役所の広報とかで確認してみてはどうでしょうか?
    インフルエンザ等も心配ですが、たまの息抜きも必要なのではないかなと思いますよ。

    ユーザーID:8980884256

  • 赤ちゃんの夕方のお散歩

    トピずれですが。

    赤ちゃんと夕方、旦那さんに内緒で外を一回りお散歩することはできますか?
    赤ちゃんが太陽の光を浴びて、外の景色、木や花、新しいものを目にすることが大切だと以前テレビで観ました。

    目にしたものを脳でいろいろ処理することと、光を浴びることで朝晩のリズムがとれ、夜眠れるようになる、といっていたように思います。

    きっとお母さんにもリフレッシュになるのでは。
    子育て頑張ってくださいね☆


    そしてインターネット。
    旦那さんのように新しいもの、経験の無いものに不信感をいだく気持ちも分かります。
    でもそういう人は自分がやりだすとそんなことを言っていたことを忘れちゃうんですよね。
    奥さんであるトピ主さんから勧められるより、会社の上司などに言われるほうが話を聞くのかな。

    旦那さんが時代に追いつく日を待っています!

    ユーザーID:8823873729

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧