義理の実家からの理不尽なファックス

レス438
(トピ主3
お気に入り3,295

生活・身近な話題

はる

レス

レス数438

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 馬鹿な義理親でよかったじゃないですか、早く別れましょう

    これだけ理不尽な要求をわざわざ紙に残る形で寄越してくれたのですから、そのFAXを夫と実家の両親に見せて一刻も早く絶縁する、もしくは夫も含めてどうしようもないのであれば離婚することをお勧めします。
    まともな義理親ではありません。

    結婚三ヶ月で分かってよかったですね。
    今後、結婚生活を続けたところで幸せにはなれません。愚痴と恨みに満ち溢れた人生を送りたいのであれば結構ですが。

    ユーザーID:7531923892

  • 思うに

    義理の実家から嫌われていますね…
    これだけのこと(嫌がらせ)すれば嫁は来なくなってくれるだろう!
    と思っていると思います。
    義父母にお年玉?お年賀?
    普通ですか?私にはわからない・・・
    夫だけ行かせたらいいでしょう。

    ユーザーID:0963306952

  • 離婚されたらどうでしょうか?

    子供もまだでしょうし、そんなファックスみて、何も言わないご主人だったら、離婚したらどうでしょうか?

    墓参りしないって、道徳観念もおかしい。
    ご先祖様は、ご先祖様。大切にすべきだと思いますが。

    ユーザーID:3584708054

  • おかしい!おかしい!

    義理のご両親の言い分はおかしいですよ!
    全てとは言わないにしてもおかしいですよ!
    宿泊料や手土産、はたまたおこずかいって!!!!!
    言い方ずるいですけど、そういうのは気持ちの問題じゃないですか?と思ってしまいます。
    はるさんのご実家に対しての言い分もおかしいです!

    これについて旦那様はなんて言ってらっしゃるんですか?
    これを当たり前だと言う旦那様でしたら、
    これからの結婚生活とてつもなく大変になるのでは?と心配してしまいます。。。

    ユーザーID:0859970473

  • ファックス返し

     「全部まるっとお断りだ!!」と書いて、返したらどうでしょう?
     1個も聞く必要のない、あつかましいにもほどがある内容だと思いますよ。むしろこれを機会に、「二度と行かない」宣言を出しても許されると思います!
     ……これを読んだご主人の態度は、よーく観察しておく必要があるでしょうね。

    ユーザーID:6668512090

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • お気の毒です

    トピ文に書かれていることが全て事実ならば、考えられないくらい理不尽です。
    そこで質問なんですが、

    ・ご主人はこのことを知ってるんでしょうか?
    ・ご主人はなんとコメントしてますか?
    ・義姉はどこぞに嫁いでいるようですが、姑さんの方針に沿って、
     婚家に尽くしているんでしょうか?
    ・義理の実家は義姉の嫁ぎ先に春夏秋冬ごとに何かを送っているんでしょうか?

    上記への対応次第で状況が変わると思います。

    ユーザーID:4847849949

  • はるさん!マジですか?

    とんでもない今で言う毒親ですよ!
    お正月どころか、これから先帰るのは止めましょう。
    なぁ〜にが、お年賀に2万以上の物だぁ?
    お年玉が3万だぁ!!
    義姉にこずかいやれだぁ?
    子守せいだぁ!

    なめとるんかい!(怒)
    おまけに実家は関係ないから、冠婚葬祭行くな?
    その関係ない実家から季節の物は届けろと?!!
    馬鹿か、、、、、、、
    はるさん、もうダメだ
    あたしゃ、怒りでパンクしそうだ

    絶縁しましょ    新婚3カ月ですよね?
    最初が肝心!!
    あの嫁に何言っても無駄だと、思わせないと
    この先、いいように、ふりまわされて
    はるさん泣きますよ。

    ユーザーID:6365243856

  • ビックリ条件ですね

    何か実家(冠婚葬祭事)とは関わってはいけない宗教とかに入っておられるのですか?
    実家と関わるな!なんて今まで聞いた事がありません。(問題がある場合は別です)

    にしても自分の娘は嫁がしているのに実家と関わっている。
    おかしな話です。

    旦那様はfaxの件御存じなのですか?
    何も言われませんか?その環境で育ってこられたなら当然と思っているかな?
    多分凄いレスの数になるかも?(直ぐ絶縁・離婚・・・)
    小町を見せましょう。

    そして、やんわり断るも何も帰省せずに年賀状だけ送っておきましょう。

    ユーザーID:5402768806

  • 事業仕分け

    「必要性を具体的に説明して下さい」
    「無駄を省く必要があります」
    「笑って済ませられる問題ではないんですよ」

    で、

    「そのような要求には一切応じられません」

    予算削減または廃止、という方向でどうでしょうか?


    …久々に読んで心底腹が立ちました。
    理不尽というか意味不明。
    新婚さんということは初めてのお正月ですよね?
    これをご主人に見せて、ご主人から丁重に断らせましょう。
    それでもグダグダ言ってきたら喧嘩上等、絶縁でいいです。

    あなたは何も悪くないよ。
    頑張って!

    ユーザーID:2731990057

  • 離婚ものですよ、このファックス。

    離婚なんて軽々しく言うのはどうかと思いますが、これ、普通じゃないです。

    義理のお姉さんはご主人のお姉さんですよね?
    ご実家が息子の妻に「実家と縁を切れ」と言ってるのに自分の娘には「婚家を大事にしろ」と言わずに実家に戻らせ、子どもを面倒見てもらって息抜きしてこいと?

    呆れて物も言えません。

    何が悲しくて年末年始に家事を肩代わりして宿泊費を払って子守しなくちゃならないんですか。
    私ならファックスに置き手紙でそのまま実家に帰っちゃいそう。

    まず、ご主人にこのファックスを見せましょう。
    「冗談よね?」って。
    こんな事まともにやってたら年末年始の出費だけでいくら掛かると思うの?生活出来るわけないわ、ってまじめに撮っていないことをアピール。
    息子から実家に電話をかけさせましょ。

    ユーザーID:6074618409

  • 完全にバカにされてる。

    こんなばかばかしい内容のファックスを見て、息子であるご主人はなんておっしゃいました?
    当然、怒りくるって抗議の電話、ですよね?
    私なら、そうしてくれなきゃ正月は義理の実家に行きませんよ。
    夫が義父母の言うことを全部聞けと言ったら、離婚を前提に実家に帰ります。
    トピ主さんも、理不尽だってわかってるんですよね?

    家事をすべてやれって書いておいて宿泊料を2万払え?
    義姉に小遣い?意味がわからない。
    トピ主さんの実家は関係ないとか書いておいて、その癖に何か送ってこさせるんですか。
    あきれます。

    お正月に、お互いの両親に少々お金を包むとか、里帰りしたときに家事の手伝いをするくらいは普通でしょうが、義父母の要求はあまりにもおかしいです。
    結婚したら自分の実家側の冠婚葬祭やお墓参りにいけないなんて、初めて聞きました。
    そんなの無視して、内緒で行けばいい。

    最初に言うことを聞いてしまうと、この先ずっとこのままですよ。
    「やんわり断る」が通用する相手ではなさそうなので、いざというときは断固戦ってください。
    嫌われても困ることはないでしょうし。

    ユーザーID:1861507136

  • たまらん…

    そんな義理家嫌です…
    そのFAXを見たご主人の反応はどうだったのでしょうか?

    箇条書きの項目1〜7全て私にとっては×です。
    そりゃ行く時に手土産は持参しますが、5000円くらいの物を1つですよ。

    宿泊料に1泊につき2万も払うなら別の宿泊施設に泊まりますって。
    2万払って家事全般するんですよね?

    うちにそんなFAXが届いたら2度と義理の家には行かないですし、関わりも避けます。でもって自分の親にそのFAX見せちゃうな。

    普通じゃないよ。でもその人達にとったら普通なんだろうね。
    ご主人の理解がある事を祈るばかりです。

    ユーザーID:0369664299

  • 同じこと言われて離婚しました

    元義母にも同じこと言われました。

    はるさん、結婚してご主人の姓を名乗ろうともあなたは実のご両親の子供という事実は変わりません。夫と新しく戸籍を作ったのであって、義母の‘物’になったわけでは断固としてありません。

    私の元夫は、義母発言(本当に同様の発言でした)に対して
    『お前のことを家族として気を許して甘えてるだけ』
    『お前の実家に行くなというのは親の時代からしたら当然』
    挙句の果てに、まだ新婚3ヶ月で石女発言されても
    『お袋は初孫が楽しみって言ってるだけ。ひねくれた受け取り方するな』
    などなど。

    ありえないので、離婚しました。
    今は話のわかる夫とかなり放任な義父母で幸せです。

    最初が肝心です。絶対に言いなりにならないでね。ご主人には逆の立場になった場合に全て納得できるかきちんと話して。ポイントは怒らずに悲しげに。『仮にあなたが私の立場だったら、うちの親にいくら持って来いだの自分の実家に行くな、冠婚葬祭に行くなと言われて、はい、そうですね、って気持ちよく納得できる?』と聞いて下さい。

    これでわからなかったら、長い結婚生活茨の道だと思うなぁ。

    ユーザーID:8473678381

  • 全て却下

    全てありえないです!
    1の相場は、お年賀として5000円相当のお菓子が妥当では?
    2のお年玉は、義父母二人合計で1万円で十分でしょう。
    3宿泊料がいるのなら帰省しませんと言いたいところですが、市販のお説をお持ちするなら、それで十分ですよね。
    4は、お手伝いならしますで良いのでは?
    5は、却下です。
    6も、とやかく言われる筋合いはないと夫に言って貰います。
    7については、お歳暮等で十分だし、はるさんのご実家から送られるなら、夫実家からも送るべき物です。

    以上、私の中での相場はこんな物かなと思いますが、先ずこんな酷いFAXが届いた時点で、私なら切れています。
    何も好きこのんで帰省する訳じゃない。
    親孝行と思って帰省するのです。
    こんな言われようでは、親孝行する気にもなれません。
    はるさん、義父母が何と言おうと祖父のご葬儀には参列して良かったのですよ。
    せめて墓参りに行ってあげてください。
    貴女を指示出来る人は誰もいません。
    夫と相談の上決められたことなら、義父母に何ら言われる筋合いはありませんから、頑張って!

    ユーザーID:7268600907

  • んな、あほな。

    私なら一生義理の実家には行きません。え〜え、義父母が亡くなって、葬式に出たとしても、なんと言われようが泊まりませんね。

    ファックスには「歓迎されていないようなのでもういきません」と返事を書いて、あとは縁を切りますね。

    でもご主人はなんておっしゃっているんですか?

    金銭的なことを書いてくるのは余裕があるのをご存知なのでは?



    先で子どもが生まれてこっちに来たいというならば、

    1.お祝いは100万円以上包むこと

    1.宿泊費は一泊2万円(1人につき)

    1.私は産後で家事をしないのでお母さんが全てやること

    1.でも食事に何が入ってるかわからないので犬にあげるかもしれません

    と、ファックスを送ります。



    ちなみに
    私の実家からはお歳暮とお中元は贈っています。(1万円程度のもの)
    お年玉とお年賀は少しですが渡しています。
    これで十分です。

    ユーザーID:9288318354

  • そういうときは

    そのFAXをそのままご主人に見せて、「私には出来ないから
    離婚してもいいよ」って伝えてみてください。

    普通の男性なら間違いなく「こんな事する必要はない!」と
    言ってくれるはずです。
    もし、FAXどおりにやれと言われたら「離婚」を選んで
    間違いないです。

    結婚した事であなたの自主性、人間性が尊ばれなくなるのは
    おかしいことです。

    バカにするにもほどがあります。

    ユーザーID:8011117610

  • 普通ではありません

    ご主人はなんと言っているのでしょうか?
    それに対してあなたの味方になってくれないようでしたら
    離婚をお勧めします。
    人生真っ暗です。
    やんわり断る必要はありません。
    はっきり断って、正月も行かなくていいです。

    ユーザーID:1343029438

  • ぶっ飛んだ内容…

    椅子から転げ落ちるかと思いました。

    そのファックスの内容…旦那様にはお見せになりましたか?
    尋常じゃないですよ。
    どれもこれも異常な要求です。
    読まなかったことにして、義理の家族に何か言われたら、ファックス用紙切らしてました、と言ってとぼけてみては?

    ユーザーID:3787535067

  • そのファクスは要保存。

    信じ難い内容ですね。
    私ならまず夫に見せて夫の意見を聞きます。
    私と同じ感覚の夫だと確認できたなら、
    今回限りはそのフ@クスはなかったことにします。
    そして夫婦が妥当と思う対応を貫きますね。
    そうですねぇ、お年賀として何か手土産のような品物と、
    何泊かするのでしたら食費分くらいは包みますかね。
    はっきり言ってその内容は息子夫婦へのタカリじゃないですか。
    そんな理不尽な要求に少しでも応えたら、今後益々エスカレートしますよ。

    要求通り遂行しなかったことについて、先方から文句を
    言われたら、「まさかあのファクスは本気だったのか、
    あまりにも理不尽だから年末ドッキリかと思った」
    と夫婦で笑い飛ばしてやってください。
    それでも本気で怒ってくるようなら、疎遠にしていいですよ。

    これは「とてもじゃないけどご意向には添えません。」
    と、はっきり言っても良い一件だと思います。

    ユーザーID:9565197511

  • 嫁イビリの最強レベルです

    1.我が家ではやってません。
    2.我が家ではやってません。
    3.お土産を包んだりしますが、やってません。
    4.義理の実家の家事などやった事無いです。
    5.あり得ません。
    6.非常識な言い分です。
    7.えぇ〜なんですかそれ?

    もしかしたら、私の嫁レベルが低い可能性もありますが、どの項目も我が家的にはあり得ないです。

    新婚3ヶ月の今が逃げるチャンス!
    今のトピ主さんのその姿を見たらご両親泣きますよ。

    っていうか旦那さん何やってんの!
    ありえない!

    旦那さんは役に立ってないのなら、ご両親に相談してください。もしくはご兄弟でもイイと思います。たぶん凄く驚かれますよ。

    一つ「度を越した嫁イビリは離婚理由として慰謝料がとれる事もある」って聞いた事がありますよ。

    余りの驚きで変な文章を書いている気がしますが、とにかく小町の歴代の嫁イビリ相談の中でも、かなりのレベルって気がします。

    私なら、ファックスが届かなかった事にして燃やして捨てて、夫にも口をつぐみます。
    そして夫に言われたら「さぁ〜ファックス?届いてないよ。」で終了。

    ユーザーID:2593720042

  • やんわりと?

    喧嘩を売られているようなものです。
    大人しくしたがうか、徹底的に闘うかどちらかです。

    やんわりとなんて、悠長なことをいわないで徹底的にやりませんか?

    ユーザーID:3945695597

  • まずこのfaxが義父母の同意のでおくられてきたのか?

    旦那さんも『その通りが当然』と思っているのかで断り方はかわると思いますが。
    以前の料理の「犬にやって」の時も他の家族はどういう反応だったのでしょうか?
    そんなことを言われて買ったものを買い揃えていこうという気持ちがちょっと理解出来ません。
    それに「お年玉」と「宿泊料」以外全部おかしい。
    だいたい実家と関係ないとか言っといて、実家からは年に4回贈り物をよこせって発想が正常な感覚の持ち主ではないです。
    こういうおかしな発想の人に『やんわり』とことわれることは無いですから。
    方法は「言いなりになって使われる・たかられる」か「旦那さんと協力して断固ことわるか」のどちらかしかありません。
    旦那さん次第です。

    ユーザーID:1238008691

  • 何言ってるの??「やんわりと断る」??

    こんな理不尽な要求されておいて「やんわりと断る」??
    私なら絶縁ですけど。

    あのですね、「やんわりと断る」ことなんて出来ないですよ。
    ご主人はどんな意見なのでしょうか??

    大丈夫ですか?
    トピ主さん、もう善悪・常識・非常識の感覚無くなってますね。
    なんだか心配です。

    義理実家の要求は全然普通じゃないですよ。
    冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:4634852100

  • 怒!!!!

    「普通」ではありません!
    「やんわりと断る」ことはありません!!

    ご主人様はそのファックスの内容に納得されているのですか?
    だいたい「ファックス」でというところが不気味です。

    お返事は「どの案にも応じかねますので今後一切のお付き合いを絶たせて頂きます」で構わないと思います。
    絶対に従わないで下さい。

    義父母さんは何かのご病気をわずらっていらっしゃるのでしょうか?
    そのくらい「異常」です。

    ユーザーID:0199646686

  • なぜ、やんわり?ビシっと言ったればいいのに

    まず、そのFAX ご主人に見せました?
    まだなら見せましょう。
    そして、ご主人がそのとおりだというなら、離婚しましょう。

    こんな義理家は絶縁上等じゃないですか。

    「そちらには金輪際行きませんから」

    って返信してやればいいのに。

    こういう、理不尽姑、時代錯誤義理家のトピをみるたび、大人しいお嫁さんがつけこまれてるなぁ、と思います。

    加害者vs被害者は確かに加害者が悪いですよ。
    でも、あまりにも無抵抗すぎ。

    自分の葬式も自分で出せ! くらい言ってやっていいのに。

    ご主人のリアクションは是非教えていただきたいです。

    ユーザーID:6800825525

  • じょ〜だんじゃない!。

    こんな理不尽な要求にっと言うか,その前に料理を「犬にやれ」っと言われた時に夫はなんて言っていたの?。そんな事を言われた時点で無理です。まず全てが理不尽です。私なら電話で抗議して喧嘩になって、その後はいっさい顔を出しません。
    普通かどーかで問われたら,そんな要求をして来ること自体の全てが異常です。
    結婚て嫁に行くでも無く、婿に入るでも無く、夫となる者,妻になる者、双方が新しい家庭を作る事だと思います。夫の氏を名乗っていてもそれは新しい家庭なのです。
    「やんわりと」とありますが、そんなアホな相手にやんわりと通じる訳が無い。
    その前に「犬にやれ」の時点でトピ立てしてもそーと―のインパクトだと思いますよ。
    こんな要求が来た事を実家に相談したら、普通の親なら義理の実家に抗議して「帰ってこい」と言うよね。いやいやその前に「犬にやれ」の時点で普通の感性の夫なら、夫自身が実両親に怒って絶縁だよね。
    とにかく何もかも異常です。こんな奴が実在するのかと思ったら人ごとながら久々に頭に来た。

    ユーザーID:6714826955

  • 旦那は何をしとるんじゃー!

    旦那さんは親の言うとおりにしろって?

    実家には相談してみました?
    私ならそんな義理の実家はいやだなぁ。

    旦那さんは給料が良いんでしょうか?
    家なら破綻してしまいます。

    そして両親が病気や亡くなったら、義理の実家も普通は伺うと思いますし、本人はもちろん旦那さんと夫婦で行くべきだと思いますよ!

    ユーザーID:9645115721

  • 旦那はなんて?

    はるさん辛い思いしてますね。祖父の葬儀に出れないなんてむごい仕打ちと思います。
    ただあなたの夫はそれでいいと言ってるの?二人で葬儀に出るのが当たり前だよ、義母の言いなりなのかな?今回の無茶な要求もここで断る方法を聞くより夫と話をしなきゃあダメでしょう。
    義姉にまで小遣いわたすなんて馬鹿なことしてたら、あなた達夫婦の将来の設計なんて出来ないし。このFAXを夫に見せて反応を教えて欲しい、祖父の葬儀に出れなかった時の夫の態度も聞きたいな。
    すぐに離婚だ離婚と騒ぎたくないけど、マジ子供が出来る前に考えた方がいいかも!!

    ユーザーID:0579290290

  • 御主人は何と?

    御主人は高給取りでしょうか?その高給から義父母に援助(援助でしょう)することにどうお答えになっているのでしょうか。
    もしかして、義姉の御主人は薄給だけど、トピ主さんの御主人は高給取りかなと感じました。

    そしてこれらは全て嫁いじめだと思いますよ。

    嫁いじめとわかっていて、義父母に援助するも良し、縁を切るも良し、御主人とトピ主さんが決める事だと思います。

    義姉の御主人か、御主人の親に、「私はこういうファックス頂きまして〜」と言うのもいいかもしれませんね。どういう意見が聞けるか聞いてみたい。

    ちなみにウチだったら、主人が「親になんで金やらなくちゃいけないの(怒)」となり、そんなお金があるなら主人がひとりじめします(笑)。時計やコートを買うだろうな。そして一泊2万かかるなら行かないと思います。旅行に行くかも。私も主人に従います。

    ユーザーID:5510207218

  • 落ち着いて

    要求内容は甚だ理不尽だと思います。
    タイトルにも理不尽とありますから、ご自分でも理解されているとは思います。まずは落ち着きましょう。

    こちらから見ると目の敵にされているようにみえます。なぜかは分かりませんが。夫にガードしてもらわないと厳しいです。やんわりと…は多分無理です。

    質問です。話はおおむね分かりましたが、周囲の状況がよくわからなかったので回答いただけますか。
    (1)旦那は何と言ってますか。
    (2)ファックスを見たことは義母に伝わっていますか。
    (3)義姉とは旦那さんの実の姉でしょうか。

    なお、私の実家では妻はほぼ客扱いです。
    やっているのは1ぐらいですね(といっても合わせて1つだけです)。要求されたわけではありません。

    ユーザーID:3748295729

  • えっ!?

    全ての家事と義姉の子どもの世話をする上に宿泊料まで払うの!?
    他の事も含めて驚きです。
    仮に私の母が弟の奥さんにこんなFAXを送ったら、私が母に物申すくらいの驚きの内容ですよ。
    ご主人はこの事について何とおっしゃっているのでしょうか?

    ユーザーID:7882800640

  • 「やんわりと」は無理

    きっぱりと。
    「お正月は〇〇君(ご主人)とこちらで過ごしますので、そちらも、お風邪などお気をつけていいお年をお迎え下さいね☆」
    終わり。

    声が震えてしまうかもしれませんので、何度も発声練習して気合い入れて電話をかけて、言いきったら「では〜」で素早く切る。頑張れ!
    いいですか、「過ごしますので」ですよ。
    「過ごしたいので」や「過ごそうと思いますので」のようなぬるい表現はだめ。
    そして、鬼のように電話がかかりまくってくることでしょうが、出なくていいです。はるさんはお留守です。
    一番いいのは電話着信やFAX受信の拒否ですが、可能ですか?

    というか、ご主人の反応は?
    まさかとは思いますが、万が一ご主人もその義父母に同意見なら、もしもこの先も離婚しないつもりなら、新婚の今のうちに死ぬ気で説得して更生させておかなきゃ、こんな理不尽なことがいつまでも続いてはるさんは何十年も奴隷身分確定になってしまいますよ。

    絶対に断ってください。頑張って!!

    ユーザーID:8687591129

  • 旦那はなんと?

    すごいね。
    二万円も払うようなら、行かなくていいんじゃないの?もしくはホテルに泊まるほうがいいでしょ。
    旦那の親が出してきた条件なんだから、旦那が面倒を見るのが当たり前じゃないの?
    旦那のポケットマネーから毎度出して
    実家の名前で送ればいいじゃん。
    うまくやって行こうだなんて無理だけど、それでも角が立たないようにって言うのならば、旦那か何にも言わないんだし、
    旦那の財布から出せばいいでしょ。
    そのくらい自分の親の事なんだから、やるのが当たり前でしょ?
    それすら出来ないというのならば、元々旦那の親なんて他人なんだし、旦那とも他人になっても構わないと思うよ。

    実家に帰るなとか言うのだって、旦那が当たり前だ、とか言ってるのならば、そんな相手と結婚していて幸せなの?
    子供が出来たらもっと大変な事になるよ?

    正直、そう言う要求をしてくる実家って頭おかしいよ。
    旦那がシッカリしていないなら、今後はお先真っ暗かなー・・・
    そこまで一生苦労してでも一緒にいたい相手なの?

    ユーザーID:8191627888

  • うーん?

    私はかなりの田舎に住み、本家に住んでいるので、
    自分の経験から・・・

    1,義父や義母両方って・・・4万円? 2万円でもありえなーい!高くても、1万くらいですが。
    2,お年玉って・・・1の上げてるでしょ?年金もらってるなら、要らんわ!
    3、2万円も払うくらいなら、ホテルか旅館に泊るわ!
    4,家族皆でやってます。今は外注か、オードブルになってますが。嫁1人にやらせる、なんてあり得ない。一族の女性皆で助け合ってました。
    5,ほっとけ!子供同士で遊べばいい。ゲームやトランプを与えれば十分!お金をかけるもんじゃない。
    6,よけいなお世話!だ。こっちでは、冠婚葬祭の婚家と実家の区別はしません。親戚のつき合いは大事にします。(しかし、祖父の葬式に出られなかった?ひどい・・・)
    7,厚かましい・・・・こちらから贈りたいならまだしも。

    義姉さんにお金をあげる?なんで?生活が苦しいの?
    子供にお年玉をあげるなら、まだわかりますが・・・。

    幸い、遠く離れて住んでるんですから、FAXの書いてる事の言う通りにする必要なし。
    ところで、夫さんの意見は?
    もしも、義父母と同意見なら、要注意。

    ユーザーID:8332146935

  • 何が起きているか分かってますか?

    こんな非常識で冗談としか思えないような「イビリ」を受けて、どうして「やんわりと」断るんですか???
    普段からそんな情けない態度なのですか?まあ、そうだからこんなにナメられているんでしょうけど。
    そんなひどい事を言われても耐えなければならないような、何か弱みでも握られてるんですか?

    本気で今より幸せになりたいですか?
    なら、まず貴女が自分で強く決心して態度を変えなければ、理不尽な義理家族の思うツボなだけですよ!
    「バカにするな!」と怒鳴って、義理親の目の前でそのファックスの紙をビリビリッと破いてやるぐらいじゃないと本当にダメ。

    ところで肝心のご主人が登場してないんですが、何と言っているんですか?
    その前に、以前、義理親から侮辱された時(料理のことなど)、ちゃんと貴女を守ってくれた?

    ファックスに書いてある事の何一つ、言いなりになってはいけません。
    貴女は自由なんですよ。
    結婚したからって、お墓参りや身内のお葬式にも行かせないなんて、どこの誰が賛成するでしょう???
    そんなこと、自分で考えても異常だと分からないですか?そこがまず、不思議で理解できないです。

    ユーザーID:0747408439

  • 私だったら

    「まるっとお断りします。今後のお付き合いもご遠慮させていただきます」とFAX送って絶縁しますけど。やんわりと断るレベルじゃありません。断固拒否しなくちゃいけませんよ。

    皆様質問されてますが、ご主人は何ておっしゃってますか?ご主人がFAXに同意されてるなら、同じようにオカシイ人なので、この際、ご主人ごと捨てちゃってくよろしいかと。

    清清しい新年を迎えるために頑張ってください。

    ユーザーID:7009758435

  • いやー、顎外れるとこでした。

    こんな厚かましい非常識を堂々と言ってくるとは、びっくりです。
    以前のお料理の件といい、「嫁いびり盛大にしますよ宣言」してるようなものですよ。

    でも、こんな解りやすい証拠残してくれても、面の皮が厚い人間は話のすり替えがとっても上手いので、神経質で義理実家を嫌う今時の嫁扱いされかねません。
    そのファックスはコピーを何枚か取って、オリジナルは厳重保管をお勧めします。
    ファックスだけでなく電話での会話も、直に会っての会話も全て録音した方がいいですよ。
    日記も細かくつけましょうね。

    ご主人と共闘するにしても、ご主人を捨てるにしても記録は大事です。

    ところで、自分の母親が、妻のお料理を貶して犬に与えろって言った事ご主人は何て仰ってます?
    ファックスは見せましたか?
    まだなら、コピーを取ってそれを見せましょう。




    ご実家にも送信しましょう。
    実家に行けない理由は包み隠さず報告しなくてはね。



    普通、ここまでしなくても良いんだけど、モンスター相手にするには援軍要請しやすくしとかなきゃですし。

    ユーザーID:9663843809

  • 腹が立つ

    義両親にたいしてじゃなくトピ主さんに対して
    イライラします。
    なんでそこまでされて『やんわり』なんて言ってるの?
    お祖父さんの葬式にも行かせてくれなかったんでしょ
    FAXの内容見たって何一つ正しい事はないじゃないですかそれでもまだご主人の実家に行くの?
    今年それをやってしまったら毎年続くんですよ
    それでもいいの?
    最初にピシッと言わなくてどうするの、
    頑張ってよ。

    ユーザーID:2269167233

  • 私だったら…

    ひどすぎますよ〜。
    でも…それは旦那さんの実家に行かなくてよくなるチャンスかも。

    “大変残念ですが、お義父様・お義母様のご希望通りの物品はご用意出来ませんでしたので、今回は諦めます”

    で、来年も再来年もずっともう行くことなし!

    ユーザーID:3660780063

  • 応じる必要ナシ

    ン万円単位のお年賀を指定してくるなんて、すごいお育ちですね。
    お年玉? 子供じゃあるまいし。
    宿泊料? 1泊2万円も払うなら、ホテルに泊まりますって
    義姉にお小遣いをあげろ?? 

    御主人の実家は、金銭感覚の狂った成り金か、
    人にたかることが習性になるほど貧乏なのですか?

    どの要求も応じる必要はありません。
    まず御主人に、その非常識なFAXを見せましょう。
    義実家とは絶縁か、もし御主人が守ってくれない場合、離婚も視野に。

    ユーザーID:3468206501

  • この義母話が矛盾してる。

    二度目のレスです、よく読んでみるとこのアホな義母の言っている事,凄く矛盾している。
    この子供が居る義姉って正月に里帰りして来るのだと思うけど、息子の妻に「嫁に来たのだから実家とは縁を切れ」と言うのだったら,自分の娘にも「嫁に出したんだから二度と敷居を跨ぐな」じゃ無いと矛盾してるじゃない。とにかくいったいこの義実家って何処の地方なの?。大まかな方面だけでも教えてください。

    ユーザーID:6714826955

  • 姑様は、義姉さまは

    ファックスの内容を姑や、義姉が実行されているなら、覚悟を決めましょう。

    何か言われたら、「おかあさまは実家も帰らずにえらいですね」といやみの一つも言ってあげたい。

    嫁に無茶をいう人にかぎって反対のことをしていますよ。

    ユーザーID:1363745843

  • ありえなーい

    とてもにわかには信じがたい内容です。
    今時そんな気違いじみた嫁いびりがあるなんて。
    ファックスの内容、全部ばかばかしいと思いませんか?

    義父母と絶縁ができないのなら即離婚ですね。

    ユーザーID:8410397192

  • ご主人しだいですね。

    このファックスが本当のことだとしてレスします。

    ありえないですよ。
    義父母には一度病院で診てもらったほうがよろしいかと。

    ご主人にもこのトピを見せてあげてください。
    ご主人がまともなかただったらまだ救いがあります。
    たとえ義父母がおかしくてもあなたの味方になってくれます。
    義父母と同じ考えならば離婚だね。

    わたしの夫にこのトピを見せたところ
    “僕ならば君を僕の実家に行かせないし、
     こんな要望を聞き入れなくていいよ。
     むしろ向こうからの絶縁状なのでは?”
    と言ってました。

    なるほど!義父母からお正月にこちらに帰省するな
    という意味なのかもしれませんね。

    質問してみましょう。
    ご主人のお姉さんは嫁ぎ先に同じ事をしているの?

    なんでおじいさまのお葬式に行けなかったの?
    不思議です。反対されても私なら絶対に行きますが。
    監禁されていたのですか?
    私はご主人にもかなり問題ありと予想してます。

    ユーザーID:0825489065

  • 義父へFAX返し

    無理難題FAXですね。
    ご主人はなんとおっしゃっていますか?

    ところで、ご主人から義父へ聞いてもらいましょう。

    「母さんからこんなファックスが届いたが、母さんは父さんの実家にこれを全てやっていたのか?
    じいちゃんばあちゃんは、母さんの実家の葬儀に出なかったのか?と」

    本当にやっていたのなら・・・どうしましょう?

    ユーザーID:7669576172

  • 1から7まで気が狂ってる

    こんな狂人の息子の、意見はなんですか?ひとつたりとてまともなものはございません。

    これを見て、

    親と縁をきる!この正月から顔は一切出さん。はる は電話にでなくていい、オレにまかせとけ。

    と言わない夫ならば、離婚します。それほど、救いようがなく狂っています。

    強いて言えば、3 の宿泊費を請求したい気持ちはわかるかな。実際は請求しませんが。

    そんなお金ないから、おつきあいも金輪際ご遠慮させていただきますわ〜 と言ってやりたいですねえ。

    ユーザーID:2446406188

  • 誤送信しちゃえ☆

    そのFAXに手書きで出来無い理由、常識的でない旨、
    よって「ご希望に添えかねますので今後伺えません」と明記し、
    夫側親戚及び実家に誤送信してはいかがでしょう?

    送信後すぐに夫実家に「設定を間違えたため○家、△家、□家へも
    送信してしまったようです。」ともう一度FAX。

    後は電話線を抜いて、放置すれば夫の携帯へ電話が行きますので
    夫に対応して貰いましょう。

    ユーザーID:3824853223

  • バカか!

    もちろん義母がです。
    旦那さんはなんて言ってますか?犬にごはんってなった時の旦那さんの反応は?普通の感覚だったら大激怒ですよ。やってることあきらかに嫁いびりですよね。
    FAXの内容も相当馬鹿げてるし!トピ主さん完全になめられてますよ。もしかして結婚は義母の反対を押し切ってしました?もしかして別れさせたいのかな?
    旦那さんにがつんと言ってもらいましょう。
    正月は行く必要ないですよ。

    ユーザーID:5894324117

  • ・・・・・・・・・

    きっと義理家は離婚させたいんだよ!!
    離婚させたいけど、まあこの内容を認めるなら、とりあえず結婚させといてもいっかあーという感じでは?

    主さんのお友達にも聞いてみたら?みんなぶっ飛ぶと思うけど・・・(私はこんな話初めて聞いたが)

    無理ですと一言かいてFAXする。その後夫同意の下に絶縁。
    夫もFAX内容を認めるなら離婚でしょうね・・・

    しっかしご主人なんて言ってるの?

    異常です。その内容・・・。

    ユーザーID:7161187752

  • ビシッと言わないと駄目!

    やんわり断る方法?そんなもん、ビシッ!と断らないと駄目ですよ!こんな支離滅裂な内容のファックスを送ってくる人に、やんわりなんて通用しないですよ!このファックスについて、御主人はなんと言っているのでしょうか?

    ユーザーID:9406009218

  • 大変だ!

    義母様に大変なことが起こっているようです。
    至急そのFaxを持ち、義母様の親類縁者を廻りましょう。そして
    「お義母様の頭がどうにかなったようです。親類縁者の皆さんの知恵と人脈をお貸し下さい。いい病院を紹介して下さい。」
    と言いましょう。

    ユーザーID:2938011203

  • やんわりですみますか?

    もしや夫さん、あなたとは再婚ではないですか?
    そして前妻さんも強烈な義理の両親に嫌気がさして離婚に至ったということはないですか?
    夫さんがそのFAXを見て「しょうがないなあ、適当になんとかしておいて」なんて反応
    してやしませんか?

    それにしてもあなたも随分とまあ、のんびりした方ですね。
    ご自分の祖父のお葬式に出ることを許されなかった、て、監禁でもされたんですか?
    出たいと思うなら自費ででも何故行かなかったんです?

    今時、嫁に来たんだから実家の親はいないものと思え、だなんて
    価値観押し付けられて、困ったなあー、ですか?

    こんな強烈な義理の両親、その生き方でこの年まで生きてきたのだから変わることなど無いですよ。
    そして変わらずに来れたのは息子である夫さんがその親を容認してきたからでもあります。
    結婚前から結婚式などについても散々干渉されてきませんでした?
    夫さん、ただ親の顔色ばかり見ていませんでしたか?

    今後ひどくはなっても収まりはしません。どうしたいですか?

    ユーザーID:5336354096

  • 鈍感と恥知らずほど強いものはない

    タイトルの通りの事を佐藤愛子さんが書かれてましたが、本当にその通りだと思います。
    嫌がらせをしてやる気マンマンでいる訳ですから、舅姑は立派な恥知らずでありハイエナも同様です。人の皮着たなんとやらです。

    ビシッと言ってしまえれば一番ですが、なんとかやんわりと言いたいのでしたら
    「まあ、普段鷹揚な優しいお義父様やお義母様がどうなさったのですか?こんな下品な事をするほど何か辛い事でもあったのですか?お金の事以外なら相談に乗りますよ」と言う。
    または
    「送り先を間違えているのではないですか?」
    「おそらく冗談で仰ったのでしょうけど、義父さん、義母さんは上品で心が広いからこんなお下劣な要求を実行しなくても怒りませんよねぇ?」
    これでダメならやんわり作戦は無理です。

    「アホんだら!お前らの顔など二度と見たくもないわ、けったくそ悪いんじゃ〜!ボケ!一生関わるな!」とキレて暴れてもいいと思います。
    その前に親類縁者、義父母先のご近所に例のfaxを送ってもいいんじゃないですか?恥をかかなきゃ判らない人もいるのです。
    それにしても夫さんは一体何をしているのですか?

    ユーザーID:7559135415

  • 普通かどうかより

    それだけのゆとりがあるんですか?
    一度応じたら今後も続きますよ。
    子どもができたりしたら払えます。
    ご主人の所得は高額なんですか?

    だいたい奴隷かお手伝いかってぐらいの嫁の扱いですけど
    嫁にいった自分の娘は何?でしょう。

    まずは納得できることできないことなどを
    ご主人とよく話し合ってみて、
    あまりにも考えの相違が甚だしければ
    離婚も視野にいれてはどうですか?
    正直それぐらい理不尽な扱いですよ。

    ユーザーID:2704586264

  • お悔やみ申し上げます。

    こんばんは、おじい様が旅立れたのですね。お悔やみ申し上げます。

    お通夜、お葬式は、死者との最後の別れの為に行われるものです。
    義父や義母の理屈で出欠席を決められるものではありません。
    また、墓参りも死者を偲ぶもの、「行ってはいけない」という考えのほうがおかしいです。

    死者やその家族を思いやれない人の言うことに耳を貸す必要はありません。
    ウチは私の父が亡くなったとき、主人に相談したところ、お正月は喪に服し喪中にしてくれました。
    (あくまで、私と主人だけです)

    私は、お彼岸及び命日(仕事をしているのでその日の前後にはなりますが)
    に祖父母と父が眠る墓前に線香をあげに帰ります。
    (逆にこれくらいしか実家に帰る理由がみつかりませんけど。)

    ちなみに、お互いの両親で、お中元、お歳暮のやりとりはしています。
    大人のマナーですね。

    FAXの内容に関しては、私達夫婦からしてみたらありえない内容です。
    ご主人から代表して断ってもらいましょう。
    (ちなみに私の親からのお願いは私が代表で断ります。)

    ユーザーID:8235343099

  • おかしすぎるでしょ!

    私はどちらかというと義親の肩を持ちたい立場のものですが・・・

    このトピだけは違います!

    ありえません!絶対おかしいでしょ!

    それとも「年末年始は来るな」ということかしら?

    どちらにしても、夫が味方をしてくれないとか義親のいいなりとかなら
    今後のことを十分に考えた方がいいですよ。

    苦労するのは目に見えていますから。
    それも理不尽な理由で、難癖をつけられて・・・・

    怖すぎる義親ですね・・・

    ユーザーID:3208024726

  • レスします。

     そんな条件、非常識すぎて笑っちゃいました。
     なんで嫁は実家と縁切られてんのに、義姉は帰省してんの?
     全部無視でよいです。
     そんな義両親に気に入られる必要は100%ありません。
     旦那さんがなんと言おうと、主さんのご実家を大切に、幸せにお暮らし下さい。

    ユーザーID:8809788511

  • う〜ん

    旦那さんに対応任せては?

    もしその条件をのむような旦那なら、私なら結婚関係は継続しませんね。

    ユーザーID:6768462798

  • こんな姑って??

    本当に存在するんですか??
    50年生きてますけど信じられません。
    悪いことは言いません。
    早く悪夢から逃れるために縁を切ることです。
    ご主人が頼りにならなければご実家に戻ることをオススメします。

    ユーザーID:7741120062

  • 推理してみました

    もしかすると旦那様の実家で、今とんでもないことが起こっているのかもしれません。
    そして、その「とんでもないこと」にはるさんを巻き込みたくないのですが、「来るな」と言うわけにはいかない事情があり、頭をひねった結果、無理難題を押しつけるファックスを送ってきた。
    これだけの無理難題を押しつければ、はるさんはキレて来ないだろう。
    これではるさんがこの「とんでもないこと」に巻き込まれることは避けられる。

    というストーリー。
    「とんでもないこと」は・・・そうですねえ。
    どこかのスパイが隠れ家として旦那様の実家を使うことにして、ご家族みんな人質状態。
    ここに来ればはるさん一家も人質に加えられてしまう。
    かといって「来るな」と言えば怪しまれるので、スパイにばれてしまう。

    ですから、行っちゃダメです。
    事件に巻き込まれます。

    ってことを推理したくなるほどあり得ないファックスですねー。

    私だったら、「こんなファックスを送ってくるなんて、もしかして今そちらでとんでもない事件が起こっていて、私を巻き込みたくないから来させないようにするためなんですね!お気遣いありがとうございます」
    ってファックス返し。

    ユーザーID:6650502043

  • シンデレラよりもっとひどい!

    シンデレラよりもっとひどいです。働いて20万の大金を貢いでくるのですか。

    >少し気持ちが不安定になっていて・・
    普通の人だと怒りで過呼吸起こしそうな内容ですよ。

    冗談じゃないです。行きません!FAXで返事して後は連絡拒否しましょう。
    ご主人が当たり前だろ?というような人だったら、この先考えた方がいいですね。まだ3ヶ月で悲しいですけどね。

    ちなみに我が家のお正月は、和菓子や名産品など持って訪ねてきてくれる息子一家を、おせちとお雑煮で歓待してます。
    一緒に出かけても食事代も何も払わせませんし、夕食の手伝いもさせません。テーブルセットや後片付けは手伝ってくれますが、孫が美味しいね、ばあばと言ってくれると嬉しくて、嫁には感謝です。
    息子一家の笑顔を見るのは幸せなひと時です。

    うちは甘やかし気味ですが、はるさん、笑顔どころか体調崩しそうですね。
    かわいそうでしょうがないです。
    そんなあまりにも酷すぎる理不尽なことに従わなくていいですよ。
    一切拒否しましょう。負けないでね。

    ユーザーID:9288520113

  • 要するに

    正月は来るな

    (というか、二度とうちの敷居をまたぐな)

    ということじゃないんですか?

    失礼ながら本当の話なら

    それ以外に解釈しようがないと思うんですが。

    ユーザーID:0836078853

  • 全部まるっとお・こ・と・わ・り!

    そうでっかく書いた紙をファックスしてやればいいんじゃないでしょうか。
    それと、旦那さんはこれを見てなんと?

    「おふくろの言う通り!」

    というのなら、返品しておやんなさいまし。

    ユーザーID:9585206044

  • いい嫁になんかならなくてよいのでは?

    うまくやっていきたい、荒立てたくないと思うから辛いのだと思います。

    相手はご主人の親なのですから大切にしたい気持ちは分かりますが、
    尊敬できない場合だってあって当然ですよ。

    まずはご主人にどう思うか聞いてみてください。

    ご主人のご両親はご主人の祖父母に対して
    そうしていたから当然だと思うのかもしれません。
    でもトピ主さんはそれが受け継がれていくべきものだと考えますか?

    私はそうは思いません。
    家族が仲良くいるために必要なことでもなければ
    しきたりでもなんでもない。

    やんわりなど断らずにご夫婦で話し合って結論出して
    堂々としていてください。
    取り入ったり無理してあわせようとしても、
    いずれ限界がきます。

    ユーザーID:7021235279

  • 即刻離婚してください

    直ちに離婚した方がいいでしょう
    祖父の葬儀に出る事が出来なかったんですよね、と言うことは旦那さんも嫁さんの実家の冠婚葬祭は関係が無い、それが普通だと思って要るのでしょうから、今更相談しても自分の親が正しいと言うと思いますよ
    お小遣いや贈り物等は家計に余裕が有るなら何とか成るだろうけど、自分の所の冠婚葬祭しか認めないなんて人としてどうかと思いますが。
    私の親が嫁さんにこんな事言ってきたら親子の縁を切りますよ、

    ユーザーID:1324606240

  • 還暦です

    おえええ びっくりです、今時の親は息子の家にすら電話かけるのも遠慮してるのに!!驚いた。 今時の親は反対に子供にとられる方が多いのに。びびびった。 初めにいいましょう おねだりされたら 気持ちが失せますと。 寄り付かないのがいいかとおもいます。ひどい親がいたもんだ

    ユーザーID:3840287884

  • 私の義父母が神様か仏様のように見える!?

    孫(夫と私の子供)が小学校に入ろうが何のリアクションもない義父母ですが、この放任ぶりが神か仏かと思えてくるくらいです。
    トピ主さんがFAXで要求された事で言われた事はひとつもありません。
    知り合いに義父母の事で苦労されてる方がいますがここまですごくないです。

    新婚だからとここぞとばかりに思いついた事並べました、って感じですね。うちの義父母もお年玉くらいくれないかなぐらい思ってるかもしれません。
    でも1〜7までの事を口にするどころか形に残るFAXで堂々と送って来るなんて「やんわり」が通じる相手ではありません。今後の関わりの中でもっと理不尽な事を言われる可能性大です。会っての会話、電話の会話、全て録音しておくべきレベルの怖さです。

    しかし一番気になるのはご主人の反応です。FAXでトピ主さんには実家を捨てろと言わんばかりですが、義姉には実家に帰らせトピ主さんに子守、小遣いを要求という矛盾をどう解釈するか。
    「お前に任せた」などと逃げるご主人ならトピ主さんがどんなに困っても味方にならないでしょう。幼少時から両親、姉に頭が上がらず言い返す事も出来ないへたれに違いないからです。

    ユーザーID:5144951693

  • んー・・・?

    あらら。文章で送っちゃいましたか。上から目線な割に粗忽というか抜けてると言うか。
    絶縁する絶好の口実ですね。
    ご主人と義父の反応次第なんでしょうけど

    >はるさんの作ったものは何が入っているかわからないから気持ち悪いと
    言われ犬にやってと言われてしまったので

    …コレを看過してる状態からして望み薄でしょうね。
    ですがそれでもご主人と相談してください。

    …そうそう。相談の前にまずその文書のコピーたくさん取って残しておきましょう。
    役に立たない方が良いでしょうが、万一に備えて。
    ご主人が「そんなん当たり前だろ!」と抜かして破り捨てるやもしれませんし、あとで義母が「そんな事言ってない」と言われても大丈夫なように。

    正直、こんなん送られて行動起こせず言いなりになるご主人ならお子さんがいない内に決断された方がよろしいかと。

    ユーザーID:8199083509

  • 質問の件は

    全部おかしいです。なんでお年玉の額指定?

    結婚して夫の姓を名乗っても○○家に入った訳ではありませんよ。妻実母も夫実家も基本はどちらも大事にせねば。
    でもこんな理不尽な扱い受けてたら大事にしなくてよいです。でも旦那は何て言ってるの? あなたを庇う発言をせずに義母擁護であれば旦那との今後も考えなきゃね。

    ユーザーID:1946967618

  • おかしい、義父母はおかしいよ〜。

    トピ主さん、こんな理不尽な要求に従うんですか。
    二度と行かなくてもいいです。
    やんわり断らず、ビシッと断りましょう。
    罵られようが、最初が肝心です。

    もしご主人が、「トピ主がおかしい。これをやるのが当たり前だろう。」のような発言をするなら離婚して差し支えないと思うレベルです。

    イヤガラセというか絶縁状なのかも・・・
    そのFAXは大事な証拠として保管し、コピーも複数とっておきましょう。
    そしてコピーを壁に貼って、来客者にすべて見せてあげましょう。
    みなさん同情してくれると思います。

    この中で了承できるのは3くらいですね。
    正月に行けばお金がかかるので1泊2万はないですが、多少包むにはアリですね。

    うちはお年賀として日本酒2升(純米酒)とお菓子や正月用の食品で1万程度のものを持参します。
    実家にも同等のものを持参します。
    こんなものです。

    義母さんのおっしゃっていることはおかしいですよ。
    それなら義姉が帰ってくることはNGじゃないですか。
    実家にもFAXを見せてこの嫁イビリを相談しては?
    私なら「帰ってきてもいいよ」と娘に言います。

    ユーザーID:0507743392

  • 小町をファックスで

    小町の皆様の回答を印刷し、そのまま義理の実家でファックスで送るの
    はいかがでしょうか。
    まあ、実際は出来ませんよね。

    でも、義理の実家からのファックス、それくらい理不尽です。
    トピ主さん、さぞかし大変でしょうね。

    ユーザーID:5125815738

  • 面白い。

    下品な家に嫁ぎましたね。
    結婚式はさぞかし下品な式だったでしょうね。
    お気の毒!

    ユーザーID:6655607684

  • はるさん次第です

    はるさん・・・・。
    とっても理不尽な事を言われているのにあなたはもう感覚が麻痺しちゃっているのですね。

    >以前行った時に料理を犬に・・・・
    本当にひどいですね。
    その時旦那さんは何をしてたのですか?
    あなたがそんなにひどい目にあっている時に助けてはくれなかったのですか?

    はるさん、冷静に考えてね。
    あなたは旦那さんを愛していて、離婚したくないからこの事態をなんとか乗り切ろうとして、
    >「やんわりと断る方法」
    をみなさんに聞いているんでしょうね。
    でもね、このような理不尽すぎる要求をしてくる義母にやんわり断るなんて通用はしません。
    絶縁してもう関わらないか、離婚するしかあなたがこの呪縛から逃れる方法はないんですよ。

    旦那さんを愛しているから離婚したくはないんですよね?
    分かりますよ。
    私もそうでした。
    そして私は11年我慢しました。
    でもとうとう精神的にやられ体に異変がきて決心しました。
    今は絶縁しておだやかな日々を過ごしています。

    続きます。

    ユーザーID:1682578260

  • ほとんどお金の問題

    よく考えると、ほとんどお金の問題ですね。
    そんな金額を出せるほどの経済状況かどうかが気になります。
    トピ主さん夫妻がこれを余裕で出せるほど収入があるなら、義母さんのFAXの内容はそんなにひどいことでもない可能性もあります。

    旦那さんに、経済的観点のみで、まず意見を聞いてください。
    こんなにお金を(毎年)使うことをどう考えるのか。

    その次に、トピ主実家を切り捨てるようなその考え方について、意見を聞きましょう。この点は考え方が合わなければどうにも重大ですから、明確にしなければいけません。


    最後に。「やんわりと」は問題を先送りするだけで、後でもっと大きな問題になるだけですよ。こんなFAX送ってくる行為があれば、本気で義母さんの認知症とか精神状態を心配してもいいくらいだと思います。
    いや、いや、本当に義母さんは精神を病み始めているかもしれないですよ。危機感なさすぎです。ちゃんと心配して対処すべき。

    ユーザーID:4155855759

  • はるさん次第です2

    つづきです。

    旦那さんはどうなんでしょう?
    はるさんを助けてはくれないのですか?
    私の夫は私をいつも助けようとしてくれていたので、11年間我慢できましたが・・・・。

    よく読んでくださいね。
    今、あなたが旦那さんを愛していて離婚したくないと思っていても、きっと耐えられなくなります。
    どんなに愛していても、このようなひどい仕打ちにあなたは壊れてしまいますよ。
    そして助けてくれない旦那さんを恨み、この人のせいでこんな目に合うと思い・・・・・。
    しまいにはこれから授かるお子さんにまで、
    「この子がいるから離婚もできない」
    そう思うようになる。
    どんなに旦那さんを愛していても。
    あなたはこんなふうになりたいですか?

    自分の人生を大切にしてください。
    人間はみんな幸せになる権利があるんです。
    それは自分の力でなるんですよ。
    はるさん、いまこそ強くなりましょ?

    旦那さんと話し合って、絶縁がダメなら離婚も仕方ないと私は思いますよ。

    ユーザーID:1682578260

  • よかったですよ

    主の主人の立場からですと、自分の親に「なんてことするんだ!」という気持ちだと思います。
    一度ご主人に「こんなFAX来たけど、送る前にあなたに相談あった?」と確認してみてください。寝耳に水の話だったらご主人にご自分の悲しかった思いを伝え縁切りしてほしいと頼んでみてください。できないなら、まだ新婚さんでお子さんもいないようですので、とっとと離婚した方がいいと思いますよ。ご主人関係のFAXに書かれていたご親族を集めてもらって「あんたらの親族だけが大事なら、そんな奴らとこれから暮らすのは金輪際お断りだ」と啖呵を切ってやってください。

    ユーザーID:6713241813

  • 先ずは…、

    その、送られてきたFAXに【廃案】(一部は見直しも有なの?)と記載して、返送いたしましょう。

    その○○○○ご夫婦の息子さん(ご主人)は
    何とおっしゃってます?

    もし、【要求通り】ならば、夫婦解散したほうがヨロシイかと。

    ユーザーID:9624172549

  • ???

    まともな人間の感覚ではありません。
    金輪際、連絡を絶ち絶縁して下さい。

    ご主人の同意が得られないのであれば即離婚を検討して下さい。
    その際このFAXはあなたに有利にはたらくと思いますので保管することをお勧めします。

    ユーザーID:6994033026

  • なおこさん案に一票

    とりあえず、ご主人に「母さんからこんなの届いたけど、母さんは本当にやっていたの?
    葬儀に帰ったことないの?
    もちろん、姉さんにもやらせているんだろ?
    これが普通なのかわからないから上司や先輩に相談したら、金以外にも葬儀に出席させないとか要求するなんて非常識だって言われたんだけど、父さんはどう思っているの?」
    とファックス見せて話を聞きましょう

    たぶんお義母さんの暴走だと思いますが、お義父さんまで荷担してるようなら、「毎年こんなに帰省で金や労力がかかるなら、孫は諦めてほしい。こんなご時世に、こんな要求されたら二人で生きるのが精一杯だ」訴えてもらいましょう

    ちなみに、ご主人が迷うようなら本当に会社の方に相談してみろと言ってみましょう
    「おまえの家おかしいよ」と言われるのがオチです

    ユーザーID:9206479373

  • 離婚しろと言われてる

    トピ主さんが常識無さすぎです。
    このFAXを見て「やんわりと断れる方法」なんて模索する段階ですか?

    義父母的には「こんな理不尽を真に受けるバカはいないだろう」から、
    ここまで酷い要求をすれば、即離婚するだろうと思ってFAXを送ってきたんですよ。

    もしこの要求を受ければ、次はもっと酷い事を要求、いや、命令してきますよ。
    ここで毅然とした態度を貫けられなければ、将来はあなたの子供ともども一生いいなりです。

    やんわりなぁなぁでスルーしようなんて甘いこと考えてるトピ主は、
    もっとプライド持ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9924540297

  • ある意味うらやましい

    ここまで性根腐りきった義両親ならば、せいせい堂々と絶縁宣言できますね。
    ええ。私だったら絶対切れます。暴れます。
    守ってくれない夫だったら即離婚です。
    それくらい、貴女の義両親は最低ですよ。

    私の義両親は中途半端にいやな奴なので、なかなか取り扱いが難しくて。

    なので、今後の行動の取り方に何ら迷う材料がないトピ主さんが本当に羨ましい。

    ユーザーID:9146199813

  • 来るなってことでしょ?

    こんなあり得ないFAX送ってくるってことは、向こうから「来るな」っていう勧告でしょ?

    全部条件飲んでもらおうとして送っているっていうよりも、
    お正月は来ないでくださいっていう事じゃないのかな?

    それでも来るってんなら、この条件を全部飲んでってことだと思う。

    良かったじゃないですか、向こうから来ないでって言われて。

    これが、本気だったら・・・?
    普通の人じゃないね。

    とにかくご主人に見せて、反応を見ましょう。
    普通は
    「なに〜〜?縁きったる!」
    だけど、
    「何が?なんか変?」
    みたいな反応だったら・・・

    申し訳ないけど、私だったらこれ以上結婚生活は無理っす。

    ユーザーID:0580444977

  • 参りましたねえ‥

    結婚前に義母と何かいざこざがあったのですか?
    義母の執念を感じます!!
    普通・・一般的には・・といった事が通用しないようなので、、せっかく証拠を残してくれているので、万一離婚になった場合、義母から慰謝料請求出来るをじゃないですか??
    とりあえず、そのFAX持って第三者に相談に行くべきです!!
    一番いいのは、はるさんのご両親だと思います。
    義父母に息子(ご主人)はるさんのご両親でこれからどうするかを今以上こじれる前に話し合う事をお勧めします。。
    私には義母の子供が駄々をこねるような内容に、息子を取られてジタバタしている幼児にしか見えません!

    ユーザーID:9443151904

  • 断固拒否!!

    従うことはありません。全部の要求を断固拒否してください。

    義母が譲歩しないのであれば、絶縁覚悟で一切実家へは行かないことです。

    この事は旦那さんは知っているんですか?!
    もし、あなたの味方になってくれず義母の言いなりなら、悪いことは言いません、すぐ離婚してください。まだ、新婚なんですよね?早い方がいいですよ。この先が思いやられます。

    絶対言いなりにならないでくださいね!どう考えても義母は非常識です。

    そのFAXは証拠として残しておいてくださいね。

    ユーザーID:9671933932

  • なんたる幸運!!!

    私ならこんなファックスが来たら

    「ぉおおお、なんたる幸運!!!」

    って思います。



    だって10人中10人が「正気ですか???」と思うクレイジーな内容を
    動かぬ証拠として残して下さっているなんて…!
     (送信記録で日時や出所もバッチリ♪
      自筆でなかったとしてもこれ以上ない証拠です。)
    ここまで狂っている人とはどう頑張っても上手くやっていけませんから
    「どうすれば」なんて悩む必要はこれっっっぽっちもないですよ。
    綺麗サッパリ絶縁でオッケーです。


    パッと見は普通な義家族だけど巧妙で陰湿な嫌がらせをされて、
    夫にも信じてもらえず困ってるお嫁さんって結構います。
    しかしこのケースなら問題は単純且つ明快。
    絶縁している理由を聞かれてもこれを見せれば誰もが納得☆
    悪者になることは全くありません。
    ああ、貴女は本当にラッキーだ!


    万が一ご主人に『お前が我慢するべき』なんてことを言われたら
    その男は完全にダメです。
    バツはついてしまいますが、まだまだやり直しはききます。
    「早いうちに分かってよかった、ラッキー!」と思いましょう。

    ユーザーID:9142121445

  • おかしいと思います。

    普通は手土産を持っていくぐらいでよいのではないでしょうか?
    高い宿泊料を払って家事育児をずっとやらされて、なんのために帰省するのか全然わかりません。
    そんな帰省では、3日間とても辛いものになりそうです。
    想像しただけで辛いです。

    自分の親戚の冠婚葬祭に出席してはいけない、墓参りしてはいけないというのも全く意味がわかりません。自分のおじい様のお葬式に出られなかったなんてひどい話だ!

    お葬式の件もFAXの件についても、旦那さんは何も言わないのですか?

    気持ちが不安定になっておられるということなので正しい判断ができにくくなっているのかもしれませんが、自分の気持ちに反するところがあるのならば、話し合いが必要だと思います。

    聞く耳を持ってもらえないのであれば、お子さんがいらっしゃらないうちに離婚も視野にいれるべきと思います。

    ユーザーID:4810586780

  • こんなのどう?

    1 重たい物を買っていき、2万円以上しそうな物に「誤って」ぶつけて壊しましょう
      持ってきて、「無事に」渡せ、他の物は壊すなとは書かれてません
    2 紙切れに「3万円」と書いた紙を入れて包む、お金や貨幣とは書かれてません
    3 2に同じ
    4 やりさえすれば良いんだから適当に、食事は茶碗と生米とチャッカマンを出すとか
    5 お小遣いは2と同じ、子供は見てるだけ(何も手は出さない)、事故があっても知らんぷり
    6 じゃあ、離婚再婚して夫婦とも姓を私の旧姓にすれば、あなたは一切関係なということで良いですよね
    7 6と矛盾してますね、私の実家は関係ないんでしょ

    ユーザーID:1537852605

  • 常識のない旦那さんの実家ですね

    旦那さんにファックスを見て
    彼の対応によっては
    あなたの人生計画を再度見つめ直すいい機会ですね。
    3ヶ月だし、子供もまだいないようなので。

    なんで最近おかしな義姉が日本で続出しているのでしょうか?

    ユーザーID:9793841951

  • 簡単だよ!

    ファックスなら証拠もありますね。
    一切無視するか、根回ししましょ

    義父母の兄弟や親戚と連絡とれます?

    こんな要求をされたのですが どうしたら良いか(わざとらしく)聞いてみて下さい。
    効き目ありますから是非!

    ある程度の事態になったら、嫁だからって可愛くいようと我慢してはいけません

    要求をするのは構わないが、言いぐさが酷い、限度ありますよね
    誰かが挟んで騒ぎになるように根回しして下さい

    ユーザーID:5760131883

  • 影響されないで下さい

    普通なのでしょうか?って半分でも本気で質問してたら
    影響されかかってますから、早く縁を切って下さい

    地域性でどうしても夫家族とそりが合わず
    子供ができる前にと、早々に離婚した友人がいます
    きっかけは友人の実親の葬儀(しかもまだ50代の早すぎる逝去でした)
    に帰省していたのを「早く帰って家事をしろ」といわれたこと
    あんなに好きだった夫が別人に見えたと言っていました

    家族が異常なのに愛する夫だけは正常って確率は低いと思います
    人間は育った環境が普通だと思ってしまうので

    縁を切って夫婦二人で仲良く暮らすか
    夫に万が一でもその要求を呑みそうな態度が見えたら
    子供が出来る前に離婚を真剣に考えた方が今後のためだと思います
    一番ひどいのは実家を粗末に扱わせること
    少子化の時代に、あなたが実家を捨てたらどうなりますか
    昔みたいに10人も子供がいるわけじゃないでしょ?

    どんな田舎者でも今は時代だから仕方ないって嫁に来てくれただけで
    感謝するものだけどなー
    外国人妻の年に一度の里帰りだって快く行かせてくれるよ?

    ユーザーID:4880691499

  • 絶縁

    ファックスで絶縁します
    と送り
    電話では対応しないようにしよう!
    それですべて一件落着。

    ユーザーID:9793841951

  • トピ主です

    みなさん 色々なご意見ありがとうございます。
    一人一人の方に御返事ではなくまとめて書かせていただくことをお許しください。

    私は 持病があり子供が産めないということで結婚をあきらめていました。
    でも主人がそれを承知で結婚をしてくれたので主人にも義父、義母に頭が上がりません。
    子供も主人がよそで作っても文句は言わないと約束もさせられています。

    犬の事件に関してもファックスに関しても主人は何も言いませんでした。(無視していいともやれとも)
    お葬式に関しては義父の考えで義母は自分の母親のお葬式にもいってないとの話です。

    実家へ話したいのですが 家の電話 携帯とも着信履歴のチェック・発信履歴を電話会社から取り寄せているのでなかなか難しいのです。
    それに実家には病気のことなどで色々心配をかけ続けたのであまりこれ以上心配を掛けたくないというのもあります。
    実家への電話は義実家かからのみと言われています。

    ちなみに主人の実家は関東です。

    みなさんのレスや自分トピを冷静に読んで今自分は幸せなのかこのままでいいのか考えています。

    ユーザーID:9366662237

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 全てが異常

    FAXの内容に、「一理ある」と思える箇所が全くありません。
    徹頭徹尾、理不尽極まりない。

    ご主人はこのFAXをみて、なんと?

    ・「理不尽だ」と怒り心頭
     →ご主人に、きつく実家を諫めてもらいましょう。
      あなたは、そんなご主人をサポート。

    ・「実家の言う通りにしろ」
     →離婚

    で、いいと思います。

    ユーザーID:7928225893

  • 病気ですかね。

    1= 年賀は強制されるものではありません。
       持って行くとすればそれはもてなしを受けること前提。
    2= お年玉は目上の人間から目下の人間に渡すもの。
    3= 帰省に宿泊費を払うなんてありえません。
    4= 意味不明。
    5= それをするのは義父母のはず。お小遣いも渡す理由ナシ。
    6= あなたは木の股から生まれたのではない。結婚しようが何しようが親は親。
       それに、嫁は実家に寄り付くなと言うなら5と矛盾している。
    7= 6と矛盾しまくり。百歩譲って嫁を貰ったという感覚なら、付け届けをするのは婚家の方。

    義母さん、頭大丈夫ですか?お金に汚い品性の卑しい人ですね。呆れました。
    トピ主さん、あなたは義父母から、「息子の妻」ではなく「貢物を持ってくる使用人」と思われている事を自覚すべきです。

    すぐにご実家とご主人にこそのFAXを見せて相談して下さい。
    ご主人がこれに疑問を持たないようなら離婚をお勧めします。

    ユーザーID:6186086598

  • 返信ファックスに

    「ナイスボケ!」って大きく書いて書いて送って差し上げたら?

    全てありえないのに自分(義母さん)で書いた文章内にも矛盾がある。

    なぜ6に「実家はもう関係が無いからあちらの冠婚葬祭は一切出席しない。もちろん墓参りなどしてはいけない。」
    と書いてあるのに、7でその関係のないはずの家庭から「はるさんの実家からは必ず春夏秋冬ごとに何かを送ってくること」
    とあるのでしょう?もう無関係なのに??

    全てがめちゃくちゃ。義母さんボケるにもほどがありますよ!と私なら大笑いしてしまいそうです。

    ユーザーID:8955451006

  • 将来の生活を予言します

    私からのアドバイスは、今後一切こちらからコンタクトを取らないことです。
    向こうから電話やFAX、メールがきても一切返信しない。
    もちろん訪問だって不要です。

    旦那さんを産み育ててくれた両親かもしれませんが
    やはり親しき仲にも礼儀です。

    高額な金品を要求する親戚に碌な人はいません。
    最初にきっぱり拒絶しないと、マイホームどころか自分の子どもの養育費にすら
    事欠くようになりますよ。

    うちは共働きでしたが、年収の実質半分は持ってかれました。
    おかげで子どもたちの衣服もお直しして使うほどの節約ぶり。
    なのに義親および義妹一家(同居)はうちからの援助で塾、新車、グランドピアノ(300万!)、音大費用、高額レッスン料、家の建て替えなど、ありえないほどの贅沢三昧をしていました。しかも義妹は同居なのに親の葬儀、法事の費用は全額我が家もち。
    退職金も半分送れ!と要求する厚顔さ。
     
    こんな生活でもいいですか?ぶら下がりがいると非常に辛いですよ。
    最初が肝心です。

    ユーザーID:2274184399

  • 気をしっかり!

    トピ主さん、ふだんからイビリ倒されていて思考力が落ちていませんか?
    トピ主さんの義理の実家からのFAX内容、誰が見てもおかしいですよ。気でもふれたのか?って。

    どなたかも書かれていましたが、専門のお医者様に診ていただいた方がいいかもしれません。

    ご主人は、そのFAXを見てどのような反応だったのでしょうか。FAX通りにしろ、なんていう輩でしたら、さっさと見切りをつけて逃げましょう。

    人生一度きりですよ。

    ユーザーID:9666556171

  • まじですか?!

    読んでいて心臓がバクバクしました。
    本当に義理の実家からのFAXですか?ふたりの結婚に反対だったのか?
    ご主人は何て言ってますか?
    やんわり断るなんて・・そんな〜
    まだ新婚さんでご主人を愛してるでしょうし、辛い、辛すぎる。

    コワイ・・・お金お金って、お金を要求することありえないでしょ!
    内容も矛盾してるし、はるさんは実家と関係ないからと言いながら
    春夏秋冬モノを送れとは??

    こんな人達ほんとにいるのかって感じでただただびっくりしてます。
    本当ならば即離婚!!!いやだいやだ!こんな親たち!!

    ご主人に相談してね、絶対に!

    ユーザーID:3678502015

  • こんな義理親っているの!

    何だか正気ではないよ〜
    1泊2万とか、お年玉の催促したり、義姉のお小遣い?

    もう、
    ご主人にバシッと切り捨ててもらってくださいよ〜

    ユーザーID:3490445343

  • 絶句。

    全然、仕方ないことないですよ!
    全部おかしいです。
    聞く必要ないです!
    義両親にお年玉をあげるなんてあり得ない。
    自分の実家は大事にしてください!
    そんな理不尽な事を言う姑は無視して下さい。
    それか、旦那さんに相談してみたらどうですか?
    とにかく、あり得ない。。

    ユーザーID:1598988390

  • 本当のお話ですか?

    信じられない内容に驚きました。

    やんわり断るなんて、ありえません。絶縁か離婚しかありません。

    結婚した義姉が里帰りできるのに、何故トピ主さんは祖父のお葬式にも帰れないのでしょうか?

    矛盾しています。義母は義姉の嫁ぎ先にも春夏秋冬贈り物をしているのですか?義姉からも宿泊料を取っているのですか?

    主さん、もっとしっかりして下さいね。

    ユーザーID:4898771474

  • おかしすぎる

    このトピ読んで、久々に大笑いさせてもらいました。(失礼!)
    義母さんの条件、嫌がらせか喧嘩を売っているかなにかですよ。うがった見方をすれば、これくらい書いて送れば、嫌いな嫁はうちへこないだろうと思われてるとか.....。とにかく尋常な神経ではないですね。

    それよりも、もっとずっこけたのが、トピ主さんですよ。
    >普通なのでしょうか?
    って、ご自分でわかるでしょ?全部普通じゃないって。あなたの夫に見せましたか?このFAX。
    これを見て、怒って実家に電話を入れるようだったら、あなたの夫はまともです。そうでなければ離婚した方がよさそうですね。

    この先、いくらでもこんなことされます。ほかのトピでもありますが、義姉に苦労させられますよ。
    お先真っ暗でしょ。

    その前に、そのFAXに『全て却下!よって、この年末年始、私はそちらへは伺いませんのであしからず』って書いて送り返すべきです。
    それで相手が怒っても無視ですね。相手が喧嘩売ってますから。

    そしてあなたのご両親にも見せるべきでしょうね。
    >やんわりと断れる方法?

    何を寝とぼけたことを言ってるの?そんな事態ではないと気づいてください。

    ユーザーID:0322996456

  • ・・・

    旦那さんの意見を伺いましょう。

    ファックスの内容に対して、義両親に文句を言わないようであれば、離婚。
    冗談抜きです。

    ユーザーID:8820506112

  • なんじゃそりゃぁぁぁ

    旦那様、そんなに高給取りなの?
    うちだったら月給飛んじゃうくらい、ぶっ飛んだ要求だよ(笑)

    私だったら・・
    1.お年賀は、こちらで有名なお菓子を持っていきますね。
    2.お年玉は、夫のボーナスが大幅カットなので、気持ちだけ包みます。
    3.ご迷惑をおかけしたくないので、近場で宿を取ることにしました。
    4.新年のご挨拶をさせて頂いたら、すぐ失礼します。(1時間で退散)
    5.お義姉様もお嫁に行かれて、ご実家とは縁を切ったんですよね?
      まさかお正月にいらっしゃらないですよねぇ?
      お義姉さんがお正月にいらっしゃるのなら、私も実家に行かせて
      頂きますね。
    6.お義姉さん、私たちの結婚式に参加されましたよね?
      なので、私も兄弟・親戚の結婚式には参加させて頂きますね。
      義両親が亡くなられても、お義姉にはご連絡しないよう気をつけます。
      
    7.私を嫁にもらった○○家からも、私の両親宛に送ってくださいね。

    嫁の手料理を、犬になんてありえないよ!!

    うまくやりたいって気持ちはわかるけど、
    どんどんエスカレートするから気をつけて!!

    ユーザーID:0135458078

  • 息子夫婦をカツアゲする両親?

    あまりに強欲で、自分勝手で、金、金言って、物を息子夫婦からも息子の嫁の実家からも貢がせようとしていて、面白過ぎます。
    面白すぎて夫にも話してみたら、よほど貧しい両親なんじゃないの?という返事でした。嫁ぎ先の実家が貧乏でも質素でも構いませんが、集(たか)ろうとし、金品を巻き上げようとするのは非常識ですね。

    1、義姉さんの嫁ぎ先の両親には、義父母さんは春夏秋冬に良いお品を送っているのでしょうか?
    2、義姉さんは子供と自分だけで帰省するなら、御主人だけ実家へ帰して、はるさんも自分の実家へ帰って良いですよね?
    3、掃除・洗濯・買出し・料理、義姉さんと御主人でやってもらいましょう。実の両親と子供達で水入らずで楽しいでしょう。
    4、1泊2万だなんて高くて一生泊まらないで(用事があっても)日帰りで済ませましょうね。
    5、FAXは実物は永久保存、コピーを10枚取って置く。「見せて!返して!」など言われたら、コピーのほうを渡す。破かれても証拠が残ります。
    6、御主人の態度や実家との対応如何では、離婚したほうが早いです。離婚しないという事はこの両親や義姉と一生付き合うという事です。

    ユーザーID:2836598234

  • FAX捨てないで

    色んな方々に 聞く為の判断材料にしたりしてください。
    貴女のご両親に披露しといて良いと思います。
    証拠は、自分だけ解る場所に確実に残しましょう。


    何が有っても助かりますよ。

    ユーザーID:3613512702

  • 冗談じゃありませんよ!

    ご主人はこれを見て何と言ったのでしょうか?
    平成21年・2009年のこの時代に、はるさん、こんなファックスもらって、本当に義両親が送ってきたと考えられる程の、普段からオカシイ考え方の夫の親達なんですか?
    正月早々、ゆすりをされ、たかられてるだけじゃありませんか。
    はるさんは実家と縁を切りなさいで、義姉さんは、何故自分の実家へ戻られるのでしょうか?弟からおこずかいまでもらえるなんて、オカシイと思うでしょ?

    もし、本当にこれが義両親の考えなら、こんなとんでもない親とは、これからの長い一生全く関わりあいにならないように、絶縁することだと思います。
    話し合っても、こんな変くつな人達とは、分かりあえないでしょう。だいたいお金をせびってばかりで、下品すぎます。
    ご主人が、味方してくれないようなら、(お正月ははるさんは義理実家へ行かない)私だったら離婚したいです。

    ユーザーID:6681685609

  • ほーーーーーー

    絶縁!!

    出来なければ離婚しかないでしょう。

    結婚するまで気が付かなかったの??

    ユーザーID:2782424916

  • 証拠品

    そのファクスは大切に保管しましょう。
    絶縁しても良いくらい。
    私の娘ならご主人しだい連れて帰りたい
    御主人の実家には行く必要ないですよ、
    いじめられに行くようなものですもの。

    ユーザーID:3735512993

  • 沢山コピーしてください

    旦那さんに見せる前に。
    破かれちゃったら証拠がなくなっちゃいます。

    で、義母がこんなことを言うんですが……と、
    さまざまなところへ相談してください。

    これを本気で言っているなら病院に行くべき内容です。

    ユーザーID:7522270871

  • ぜんぶ非常識な要求です!!!

    お住まいの地方による部分もあるでしょうが、非常識で従うべきでない要求です。

    >5
    >6
    >7
    特にこれらは各々が矛盾してします。
    義姉は結婚しているのに実家(はるさんの義実家)に帰ってきて6と矛盾しているし、
    6で「トピ主は実家とは無関係」と断言しているのに、7ではその実家から贈り物を要求するという矛盾。
    理論的に破綻しているこの時点で従う価値はありません。

    客観的に見て、義実家は金銭的・労力的にトピ主にタカるつもりですね!
    トピ主の人間性を否定し、その労力と金銭を搾取する「タカリ宣言書」ともいえるFAXです。
    「こいつらはタカリ」という認識をお持ちください。

    それにしてもトピ主はお幾つですか?
    失礼ですが、世間の常識に疎いのではないでしょうか?

    義実家だろうが、理不尽なタカリ的要求に従ってはいけません。
    無理を通させて道理を引っ込ませてはいけないのです。
    それは極端な話、犯罪者に協力するようなものですよ。

    あとは御主人の反応ですが、
    このFAXを受け入れるようならトピ主が一生を共にするに値しない相手です。
    離婚を推奨します。 

    ユーザーID:1899439045

  • 随分とのん気ですね

    ちょっと大げさだと思うかもしれませんが
    動物よりも扱い悪いですって・・・。

    夫と義理実家の無料のお手伝いさんになりたいんですか?

    ユーザーID:0549324641

  • 旦那さんに聞け!

    FAXを見せて聞きなさいよ!
    これは普通なのか、あなたは従うつもりなのかと。

    …まあ、妻の料理を気持ち悪いと犬にやっても何も言わない、(義父母に)優しい旦那様ですから、従うつもりだと言われるのでしょうけど…。

    余談ですが犬に人間の食べ物やるような人は自己中です。少し調べれば犬の寿命を縮めてるって分かるのに…。

    かわいそうで辛いのはトピ主様とワンちゃんだけでしょうね…義父母と旦那さんは幸せなんでしょう。

    子連れ離婚なら、離婚理由の証拠をきちんと集めて下さいね。そのFAXとか旦那さんや義父母との会話など。

    私なら絶対結婚しない!
    したとしても自分の料理を気持ち悪いと言われ犬に食べさせた時点で離婚に向けて動きます。
    そんな人達の介護なんてしたくないですし。きっと「妻ならアレもコレもして、○○も自腹で買ってくるの当たり前。嫁の時間なんて全て義父母に使うべき。ホーム?嫁が介護するのにホームなんて勿体無い」とか言われいいなりのように扱われるのが目に見えてます。

    ユーザーID:2199640559

  • 御主人何か実家に被害かけてませんか?

    金銭的な被害
    1、結婚前に多大なる借金があり、後々返済することを条件に母親が清算してやった。にもかかわらず息子から返済がない。
    2、結婚資金を全額負担してやった。が、感謝の姿勢がない。
    3、息子の教育に老後資金をつぎ込むほど多額の金銭をいれこんだのに、結婚時、恩返しする姿勢が全く見られない。
    以上、おもいつくままに書き出してみました。念のため御主人にご確認を。
    次、義姉の件。(この人が御主人兄嫁で、完全同居だとして)
    いつも、いつも気を使って暮らしているのに義弟夫婦が正月、客としてやって来る。たまには私だって家事から解放されて羽を伸ばしたい。やってられない。とブチ切れた。
    この兄嫁を厳しく押さえつけているため、二男嫁に甘い顔をみせては、示しがつかない。
    これが、最大善意に解釈した場合ですが、どうかな?
    何一つ当てはまらないなら、遠慮なくすきにして下さい。

    ユーザーID:5919721490

  • 矛盾だらけ!

    なんですか、この内容。ほかの方もコメントしていますが矛盾だらけ。
    そもそもお年玉は子どもや目下の人に対して贈るもの、お年賀は世話になっている方や目上の人に贈るものです。
    両方よこせって、トピ主さんの義父母は一体どっちのつもり?

    結婚したら実家は関係ないなら、嫁に行った義姉になぜ小遣いを渡す必要があるの?
    嫁は実家と冠婚葬祭の交渉断てというなら、嫁実家から季節の付け届けをする必要など一切ないんじゃないですか?
    あれこれ理屈こねているけれど、要するに息子一家にたかりたいだけでしょう。

    私には結婚した娘がいますが、もし婿の実家からこんな要求が来たら即刻離婚しろと言います。
    これは貴女宛てで送られてきたのですか。ご主人には見せたのですか。何とおっしゃっていますか。
    もし異論を唱えない方なら別れた方が賢明でしょう。

    すぐ結論は出せないのであれば、まずこのお正月は体調が悪いとか何とか言って行くのはやめたほうがいい。
    新婚で初めてのお正月を迎えると言うのに…悲しいことです。

    ユーザーID:4443571353

  • では

    「という事は、義姉さんも同じ事をしてるのですよね。でしたら義姉さんが同じ事をしてる証拠を見せて下さい。」と返信したら?

    ユーザーID:6304356081

  • 離婚させたいのでしょう

    要望はすべておかしいので、対応は夫に任せること。

    主さんは何も発言しないこと。

    義母が主さんを大切にしないのは夫が義母にはっきり言わないからではないですか?

    夫から「こんなFAXを送れば離婚になる。離婚するつもりは絶対ない。」と言って貰う事。

    ユーザーID:8703149733

  • は?

    やんわりじゃなくて、きっぱり断らないとダメでしょ!

    そして、二度と付き合わないことです。
    たとえ本家長男の嫁であってもです。

    理不尽すぎる要求で、お金と貢ぎ物を要求し、
    その上、労働力まで提供し、宿泊料をむしり取ろうだなんて、
    どこまで腹黒いというか、鬼というか・・・。
    人として許せません!!!

    関わってもろくなことないですよ。
    ちなみにご主人はなんていってるんですか?
    ご両親の意見に同意するようなら離婚した方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1834357218

  • うん・・・

    単に、来るなってことだよ。

    本気の悩みなのでしょうか。
    それとも、この要求がおかしすぎることに気づけないくらい、日常からお金を要求されたりしているのでしょうか?

    というか、付き合ってて楽しい?その実家。
    夫はなんていってるの?

    ユーザーID:8722548982

  • やんわりと

    「ご要望に沿えないので、今後の訪問はご遠慮いたします。」
    と返事をしたらどうですか?
    直接言うのが怖かったら、義母から来たFAXの下に1行書いて送り返せばよいと思います。
    そのあとは一切着信拒否で、向こうが詫びを入れてくるまで放っておきましょう。
    勿論、詫びがあってもしばらく訪問はやめたほうがいいと思います。

    夫がごちゃごちゃ文句を言うようだったら、今後のことを真剣に考え直してもいいかもしれません。

    いい嫁、いい人と思われたいのかもしれませんが、独立して一家をかまえたのですから、理不尽な要求にはNoと言えるようにならなくては。このままではただの奴隷です。
    FAXに書いてあることは全部変ですが、6と7なんて「あなた、大丈夫ですか?」というレベルです。こんなことに対して「いけないことなのでしょうか?」なんて人に聞かなくちゃ分からないようじゃ駄目ですよ。

    本来だったらトピ主さんが持って行った料理を犬にやれと言われた時点でさっさと帰ってしまうべきでした。それなのに、今回は買って持って行かなくちゃっておかしいです。言いなりになるのがいい嫁じゃないんですよ!

    ユーザーID:6532937814

  • こう返信すれば?

    「こんな一方的な要求は飲めません。この要求書を親戚中に見せて、皆さんの意見を聞きたいと思います。」と言って、夫の親戚全員に送りなさい。みんながみんなアホだらけとは思えない。誰か一人は必ずきちんとした常識を持った人がいるはずだから、その人から説得してもらいなさい。そこまで問題を大きくする必要がありますよ!

    ユーザーID:1809860420

  • 証拠は大切に

    本当に大変な(家族を持った)人と結婚してしまいましたね。
    お気の毒です。
    ご主人にこのFAXを見せる前にコピーを複数枚取っておきましょう。
    ご主人が破いてしまったりしないとは限りません。

    皆さんのレスにあるように、縁切りが一番のようにも思いますが、
    どうしても帰省されるのなら、せいぜい一万円程度のお年賀のみで、
    義両親の年齢にも寄りますが、まだ現役ならお年玉はいらないと思います。

    それと、宿は別に取ってご挨拶だけにしましょう。
    毅然とした態度で、きちんと新年のご挨拶だけして、さっさと帰りましょう。

    ユーザーID:9630597106

  • 12日のレス見ました。離婚をお勧めします。

    最新のレス、見ました。
    私はいくら顔の見えない匿名掲示板でも、むやみやたらに離婚をお勧めする事は良くないと思っています。
    ・・・が、
    12日の最新レスをみる限り、主さんの場合は離婚した方が絶対に良いと思います!

    なぜ結婚に至ったのかは分かりませんが、今の状況は決して幸せだと思えません。
    とっても肩身の狭い思いをしているのが、目に浮かびます。
    外でご主人が子供を作っても、黙認しろと・・・?
    どんな条件ですか・・・。

    今回の件に関しても、ご主人は無関心との事(呆)
    とってもおかしなおうちに嫁いでしまいましたね。
    主さんが可哀想です。

    御実家への連絡も難しいとのこと・・・。
    ここへの書き込みは大丈夫なのでしょうか?
    主さんが心配です。


    とにかく、一刻も早く逃げ出すこと、
    そして離婚して新しい人生を取り戻してください。

    ユーザーID:0580444977

  • あなたがそれでいいのなら

    子供が生めない持病があるとのことですが、その他の健康部分についてはいかがですか?
    現在専業主婦でしょうか?
    他人の私から見たら人間的尊厳を根こそぎ奪われている生活のどこに魅力を感じて結婚生活なぞ
    継続しているのか理解不能です。

    子供をヨソで作っても文句言わない、て愛人が妻の座を要求すればあなたは簡単に捨てられてと
    いうことも約束条項に入っているのでしょうか。

    そこまで自己卑下をしていれば現在の生活の継続もやむなしでしょう。
    義両親の要求の経費、どこから出すんですか?あなたの個人的貯金から?
    実家に電話も出来ない、なんて一体どこの時代の家の話?

    何が良くて何が悪い、ということについてあなたは正常な判断が出来ないように思います。
    同情に値する環境ですが、ご自身の選択の結果でもあるので、頭が上がらないというなら
    現状維持。要求は全て聞くしかないでしょう。

    子供が出来なくても作らなくてもそれでもいい、という男性はいます。
    生きている価値を決めるのは他人でなく自分ですよ。

    ユーザーID:5336354096

  • 子どもを望めなくても幸せになっていい

    タイトルの通りです。
    子どもを望めなくても幸せにはなっていいのです。
    どうしてここまで自分を貶めるのですか?
    ご両親に大切に育ててもらったのでしょう?
    その大切な自分を粗末にしないで下さい。

    都合よく使われていると思いませんか?
    人として馬鹿にされていると思いませんか?
    相手はあなたを貶め支配下に置くことで喜びを感じる人たちです。
    お義母さまご自身も同じ扱いを受けていたようだとの事ですが、
    あなたもいずれできるであろう嫁(愛人の子の配偶者?)に対して、
    同じ事を押し付けて平気なのですか?

    どこかでこの醜悪な連鎖を断ち切るか、それをできないのであれば、そこから離れるしか術は無いと思います。

    もっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:4732581929

  • 奴隷以下なのに…

    それでも『結婚』した方がいい?

    私、こんな扱いを受けてまで結婚したくないです。

    親にとっては、心配を掛けられることより、大事に育てた娘がこんな扱いを受けていると知らないことの方が不幸です。

    いますぐ実親を頼って家を出てください。
    送られてきたファックスは必ず見せてくださいね。

    ユーザーID:1989775520

  • これは・・・!?

    えーと・・・怒りをこらえて、極めて冷静に考えてみました。
    きっと姑は20年前のバブルの頃で脳の中がフリーズしちゃってると思うのですよ。256M世代かな・・・
    我々が若い頃(あートシがばれる)バブルの頃はどこの家庭もこんな付き合いが主流でした。金額も覚えがあるような金額です。
    お正月も親戚宅の宿泊といえど金銭・土産等用意するのが当たり前でした。
    しかし!今は平成も20年を越え、残酷な不景気の荒波が寄せていてそんな華麗な親戚付き合いなどしておれないのです。
    ちょっと考えると分かるのですが、残念なことに姑には更新情報がアップされていないと思われます。
    もうね、姑には「不景気で帰省費用が用意できないから今年は遠慮します」とでも返事して、隔年→3年おき→フェードアウトしちゃいなはれ。

    ただグチらせていただくと、私達もファックスのような内容+法事のお供えを金額の大小はあれど20年続けてきましたが、散々お年玉をとられてきたのに、いざ自分達の番になって不景気で全部なしになりました。悔しいわ・・・返せ〜!

    ユーザーID:4551583178

  • 公衆電話から実家へ電話すれば?

    携帯や家電の発信履歴を管理されてる人が小町にパソコンから質問できるんですね
    実家へは公衆電話から電話すればよろしい
    つまりトピ主は
    子供を産めない嫁として旦那実家から歓迎されておらずいびられていると
    言いたい訳ですね

    世間でも不妊の夫婦は沢山いますから
    普通はそこで理解ある旦那と相談し養子貰うなどの話になると思うんですが
    旦那の血を残すという事で外に子供作られた場合、あなたは妻の座守れますか?
    今、その覚悟を問われているんですよ
    数ある旦那実家の嫌がらせに耐えられますか?と

    はっきり言って難しいと思いますよ
    今回の件も旦那黙認みたいであなたの味方ではないみたいですし
    FAXで書いて来たのが事実なら、貴方自身の幸せのためには今分かれる事をおススメしますね
    今回我慢しても近い未来もっとエスカレートしますよ
    それとも義両親が無くなる迄我慢しますか?

    ユーザーID:3491998129

  • 子どもが産めない女性と結婚してくれる人は他にもいる

    最新レスを読みましたが、1つだけ・・・。
    子どもが産めないから頭が上がらないそうですが、
    世の中、子どもが産めない女性を愛して結婚してくれる男性はたくさんいますよ。
    別にあなたの今の旦那さんが特別ではありません。
    その辺を勘違いしないようになさったほうがよいですよ。

    離婚して「私は子どもが産めないからこのまま一人なのね」なんて思わないことです。

    ユーザーID:0998087842

  • お医者さんに見せるべきです

    嫁いびりとか、意地悪とか、喧嘩売っているとかいう段階をとっくに超えています。内容が異常すぎます。「馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿」と延々大書して送ってきているのと大して変わりませんよ。
    (原本は大切に保存し)すぐにコピーをとってご主人に見せ、精神科の医者に見せるよう薦めましょう。それは大げさなんじゃない、とかいわれたら異常一族の一員ですから即離婚です。

    ユーザーID:5837575450

  • 長男の嫁です

    はる様 
    12日のレスを読んで 震えが来るほど切なくなりました
    私の姑は 小町の方々がうちの姑はこんなことを言った!だから絶縁!等とよく書いておられるのを見て 
    これ位で絶縁なら家では100回はしてるわ
    と思わせる位のツワモノですが、
    それでも実家と縁を切れ とか 電話をしてはいけないなんて
    そこまでは言いませんでした
    子供のできないことくらいなんですか!
    多分 ご主人の家族の方々は 人間としての心を持っていないと思います

    電話は 外の公衆電話からご実家にしてください
    そしてご実家へ戻られたほうが良いです
    Faxは忘れずに

    同じ母親として 愛する娘がそのような立場に置かれていると
    思うだけで、胸が張り裂ける思いです 
    残念ながら ご主人はこの先も助けてくれません

    ユーザーID:8001151638

  • 異常です

    >実家へ話したいのですが 家の電話 携帯とも着信履歴のチェック・発信履歴を電話会社から取り寄せているのでなかなか難しいのです。

    FAXの内容、犬の事件については言うまでも無くおかしいです。

    さらにその上、家の電話や携帯のチェックまでされているのですか?
    ここまで執着する義理親達、異常で病的な物を感じます。
    どう考えてもモラルハラスメントです。

    ご主人がトピ主さんの味方をしてくれなるならまだしも、
    そうでないのなら、この家の人と結婚していて幸せですか?

    ユーザーID:5918692607

  • びっくりしました

    そんな理屈がまかりとおる家があるとは。
    姑さん、自分の母親の葬式に行けなくて、何とも思わなかったのでしょうか?
    何か問題があって絶縁でもしていない限り、お葬式に出ない理由がありません。

    よそで子供作ってもいい、というのは絶対おかしい。
    それはご主人が言い出した約束? それとも義父母?
    電話の履歴をチェックされているのも、
    実家への電話を制限されているのも、考えられません。

    ご実家に相談されたほうがいいのでは。親がだめならお友達は?
    はるさんひとりで対応するには荷が重過ぎるように思います。
    電話が無理なら手紙にしては?
    まさか切手一枚買うのも監視されていたりはしませんよね。

    ご主人は何も言わないそうですが、雰囲気はどうですか?
    どっちの味方? それとも無関心?
    ご自分の収入から義父母や義姉に多額のお金を使うことを
    何とも思わないのでしょうか。

    FAXの要求をすべてのんでも何ともないくらい、
    経済的に余裕があるのでしょうか。

    私なら、たとえお金に困っていなくても、
    理不尽な要求を受け入れるのは嫌ですが。

    ユーザーID:5839786269

  • 二度目です。メールはどうですか?

    小町の書き込みはどうされていらっしゃるのでしょう?
    ネットの履歴チェックなどもされてしまうのですか?
    メールも内容をチェックされてしまうのでしょうか?

    メールもダメならば買い物の時にでも便箋を出先で買って、その場で手紙を書くとか。買い物も義母と一緒でしょうか?
    一人になられる時間はいつですか?

    もっと時間があるならば漫喫でメールを打つのはどうでしょうか?
    それならば、ばれにくいと思います。
    yahooでもmsnでもフリーメールを申し込んでIDをとれば携帯でもチェックが出来ます。

    受信のチェックは通話のみでしょうか?
    ネット接続も明細がでるのでしょうか?
    ネットつなぎ放題ならば無いかなと思うのですけれども?
    あと念のために履歴を消せば心配は減ると思います。

    お体の事情、大変な後様子ですね。でも、娘が今、苦しんでいる事をご両親が知ったらもっと悲しむと思います。我慢しないでください。
    お年がわかりませんが、お若いのでしょうか?

    愚痴をこぼせるご友人はいらっしゃいますか?
    地元では無理ですか?
    落ち着いて急な行動をとらないでくださいね。

    ユーザーID:9645115721

  • それでもどこかに幸せが見出せましたか?

    はるさん、考えてみて幸せだと思えましたか?
    電話も監視ですか?まるで刑務所の独房ではないですか!
    よく言って軟禁状態。
    幸せが見出せる状態ですか?

    外に子供作ってもいい?それでもご主人を愛してるのですか?
    便利のいい従順な嫁として白羽の矢を立てられただけではないですか。
    ごめんなさい、酷い書き様でしたけど、それくらい読んで胸が痛いし
    かわいそうで涙がでてきそうですよ。

    地域を仰る方いますけどそれは関係ないです。
    日本全国モンスター人間はいるのだなと小町読んで思いましたけど、
    これほど息子の妻を平然と奴隷扱いできる人間がいるとは驚愕です。

    お母様に心配かけたくないのはよくわかりますよ。
    でも、もし将来お母様やが、はるさんが奴隷のような扱いを受けていたと
    知ったときのの驚きや悲しみは計り知れないですよ。

    よりによって最悪最強のモンスター家族の基に嫁いだのですよ。
    酷い生活を耐え忍ぶのが親孝行ではないです。断言できます。
    お願いだから自由になって幸せだと思う人生をやり直してください。
    それがお母様の幸せでもありますよ。

    ユーザーID:9288520113

  • 辛いよ

    ただ中にいると、
    自分がどう動いてよいかわからなくなりますよね。



    はるさん、とりあえずご実家に帰ってください。



    ご両親に心配かけたくないとの事、お気持ちはよくわかります。
    でも、あなたが幸せではない事を、ご両親は望みますか?

    多分、旦那さまは、残念だけど義両親と同じです。
    あなたを支配したいだけです。

    あなたが努力や辛抱しても、
    本当に残念だけど、彼らは変わらない。



    考える時間が欲しいならば、そこから離れて。



    とりあえず、身の回りの必要最低限のものだけ持って、
    それが無理なら身ひとつでもかまいません。


    逃げて。

    ユーザーID:0250135973

  • 涙でてきた

    これ、現代のお話だよね?
    あなたがそれでも、ご主人と共に生きたいと思われるなら
    外野は何も言いません。

    でも料理したものを犬にやられ
    使用人以下、しかも給金どころかこちらが金を出す
    外部との連絡を監視され
    血に繋がった人との別れも許されない
    私があなたの親なら
    帰ってこいと言います。
    子どもが産めないのなんか問題じゃないです。

    読んでて悲しくなりました。

    悪いけど、異常な家族です。
    洗脳されてるかもしれないけど、ご主人も異常です。

    即、離婚をオススメします。

    ユーザーID:2596833386

  • 両親のことを考えてください。

    はるさん

    ご両親に心配をかけたくないとの事でしょうが、ご両親はきっと本当のことが知りたいと思いますよ。

    その上で、これからのことを話し合っていくのが良いのでは?

    ご両親が何もしらず、後々自分の娘がこんな扱いを受けていたとわかったらずっと辛いと思います。

    早くご両親に相談しましょう。

    あなたは結婚してもらったという間違った引け目を、一生背負えって生きていくのですか?

    ユーザーID:3950546423

  • 単なる嫌がらせでしょ?

    ようは子供が産めない女はいらない
    せめて金づるにってこと

    これを読んで旦那さんが何も言わないのが考えられない
    子供が産めない理由だけでこんな言われ方を
    納得してしまう旦那さんが一番理解できない

    家の電話 携帯とも着信履歴のチェック・発信履歴を電話会社から取り寄せている
    こんなの電話会社に言えば、一発で個人情報をたてに却下できます

    旦那さんはあなたを守れないくせにどうしてあなたと結婚しようと
    思ったのですか?
    それだけあなたのことが好きだからじゃないの?

    あなたもなんでもっと強くならないの!!

    結婚してもらったって思ってる?
    でもあなたの親がこのファックス見たら
    すごく悲しむと思うよ
    こんな思いしないと結婚できないのかって
    自分の親を悲しませる結婚なんて本当に幸せ?
    あなたが幸せだと思えない結婚を親が喜ぶ?
    実家とは無関係と言っておきながらものよこせってありえない
     
    まだ3ヶ月だもん修正できるよ
    でも今我慢したらこれから先どうする?

    最初が肝心。がんばれ

    ユーザーID:4298325659

  • 一生そのままでいいの?

    トピ主さんの最新レス見ました。トピ主さん側に事情があるにしても、そんな理不尽な扱いのままこの先過ごす事に不安はないのでしょうか?

    FAXの件にしても、これだけ多くの人が変だと言っているのにご主人は何も言わないなんてありえません。この先何があってもトピ主さんの味方につく事は無さそうじゃないですか。全てトピ主さんにやらせ、我慢させる事が目に見えている…

    そんな結婚生活、楽しいですか? 充実していますか?
    それでもこの人と結婚して良かったと思えますか?

    結婚を諦めていたとの事、そんな結婚生活でも続けたいのでしょうか?
    だとしたら義親の要求を全て受け入れて過ごすしかないかと思います。

    ユーザーID:0515947128

  • ちょっとヨコ

    質問です

    >私は 持病があり子供が産めないということで結婚をあきらめていました。
    >でも主人がそれを承知で結婚をしてくれたので主人にも義父、義母に頭が上がりません。

    >犬の事件に関してもファックスに関しても主人は何も言いませんでした。(無視していいともやれとも)

    >子供も主人がよそで作っても文句は言わないと約束もさせられています。

    トピ主さんは、夫が好きで結婚したの?
    それとも、結婚できるなら誰でもよかったの?
    「子供も主人がよそで作っても〜」の約束について、夫はどういっているの?
    (頭が上がらないというのはトピ主さんが思っているだけなのか、
    それとも夫側が「嫁にもらってやるだけありがたいと思え」と公言しているのか、どっちの意味ですか?)

    夫はあなたの事を本当に愛してくれているの?

    なんで、そんな嫌な思いしてまで結婚するのか不思議です

    ユーザーID:9933306259

  • 親不孝者になるな

    >それに実家には病気のことなどで色々心配をかけ続けたのであまりこれ以上心配を掛け
    >たくないというのもあります。

    あなたの親は、あなたが幸せに暮らしていると信じています。
    連絡がないのは幸せに暮らしている証拠だと話していることでしょう。

    親は子供の幸せを願うものです。
    あなたを不幸な家に嫁がせるために育ててきたのではありません。

    今の暮らしぶりを黙っていることは、親をだましていることと
    同じです。親不孝者です。

    親に心配かけてもよいのです。一度相談して下さい。
    あなたが不幸であることの方が親不幸をしています。

    ユーザーID:0096893763

  • それでも!

    トピさん、12日のレスを読んで出てきました。

    〉子供も主人がよそで作っても文句は言わない
    なんて約束させられていても、関係ないのですよ。
    法律の方が上ですからね。
    もしも!こんなことがあって離婚したとしたら、その分の慰謝料も取れますから。

    他人様のご主人の悪口を言う趣味はないのですが、こんなご主人と義両親って普通じゃないですよ。
    どうみたって、オカシイです。
    トピさんのご両親だって、トピさんの現状を知ったら悲しむと思いますよ。
    トピさんは、実家にはこれ以上心配をかけたくないって言っていますけれど、この状態を知らないでいる方が、この先もっと心配をかけさせてしまって、親不孝をしてしまうことになると思います。
    義実家から実家に電話をすると筒抜けになりそうなので、公衆電話からでもかけましょう。

    それから、トピさん自身も、今のまま何十年もやっていけるのか?って考えてみて。
    それがあなたの答えだと思うから。

    ユーザーID:2126367845

  • ご主人、高収入の職業なんですか!?

    家族全員を犠牲にして、ご主人の教育にお金をかけたとか???

    ちょっと・・・それでも理解に苦しみます。

    それに答えようとしているトピ主さんも理解できません。

    ユーザーID:4430648432

  • ご両親に相談されるのがいいかと

    読めば読むほどひどいというか異常な待遇ですね。
    ご主人の関心のなさや、なによりトピ主さんがご主人に本心を
    相談できていないのが問題の難しさを物語っているように思います。
    いちばんの問題はご主人にあるのではないでしょうか。
    持病のことでご主人とそのご両親に恩義を感じているのはわかりますが、
    これではいいなりです。独り身でもいいなりよりはよっぽどマシと個人的には思います。

    またご自身のご両親への連絡が実質禁止されているというのも異常です。
    異常な状況の中にいては正常な判断はできません。
    すぐにでもご両親、あるいは頼れる方に相談してください。
    自宅の電話や携帯を使わなくても、電話は公衆電話からかけられます。
    またご自宅で ADSL などの高速なインターネット接続が利用できるなら、
    skypeout などの格安な IP 電話が使えます。

    おひとりで悩まれずに、どなたかに相談されれば、
    どこへ向かうべきか自然に答えが出ると思いますよ。

    ユーザーID:6909126814

  • これで怒らないはるさんが心配です。

    義理家族が証拠を残すくらい頭の悪い方々でラッキーでしたね♪
    そのFAX、すぐにコピーをとって、
    処分されないように職場の引き出しにでも入れておいてくださいね。

    はるさん、ひとりで生きることって怖いかもしれませんが
    愛して愛される実感のわかない結婚生活よりは絶対に楽しいですよ。

    私は、こんなひどいことをされて怒れない
    はるさんのことが心配です。

    ユーザーID:9796829309

  • 7以外は別にいいんじゃないですか?

    旦那さんが首を縦に振る+家の稼ぎが旦那さんの収入のみ
    であった場合ですが。

    4番は少し理不尽ですが、義姉さんと協力したらどうですか?

    お子さんがいらっしゃらないとの事。
    上記を支払う事で生活が出来ないようであれば、
    その旨を旦那さんと話し合うこと。


    で、私個人としては、そんな事に口を挟めない人とは
    結婚なしですね。

    ユーザーID:3189126859

  • 旦那様も

    どうやら問題ありそうですね。

    ぶひぶひ様のレスを拝借して返信FAXに(採点方式で)書いて送ってしまいましょう。
    原本は額にでも飾って旦那さんの目に付くところに飾ってください。トイレとか。

    子供が作れない…結婚したならそんなことを負い目にしないでください。
    負い目にするくらいなら結婚なんてしなければ良かったんです(きつくてごめんなさい)

    毅然と一人の人間としてあなたらしく生きる!!
    旦那さんは負い目を感じてるあなただから結婚したんですか?
    結婚してくれたって…旦那さんに望まれて結婚したんじゃないんですか?
    あなたが頼んで結婚してもらったわけではないでしょう?

    正月は旦那一人帰省してもらって生活費からではなく旦那の財布で親族孝行してもらいましょう。
    そのFAXは『来るな』という意味で受け取ってしまって大丈夫です。

    理不尽に屈しないで戦いましょう。

    ユーザーID:8955451006

  • 奴隷になるため?

    これは「いいなり」になるために結婚したようなものですね。

    いますぐ、女性シェルターに逃げた方がいいですよ。

    ユーザーID:2468791263

  • 電話なんてかけられるでしょうが!

    持病があって子供が望めないとのことですが、だからと言って人間扱いされなくてもいい、ということではありません。
    人間以下、というか、今時犬や猫のほうが(金魚ですらも)トピ主さんより大事にされてますが。
    ご主人も頼りにならなそうですし、結婚していることに何か意味があるのでしょうか。
    ご主人なんていないほうが自由で楽しい毎日を送れるのではないですか?
    電話なんて公衆電話からでもかけられるし、それどころか、電話なんてかけなくても今すぐ家を出てもいいくらいです。
    その鬼のような義両親とは同居じゃないんですよね。
    電話をかけるくらいなぜびくびくするんですか?
    そんな親に言い返せないご主人もある意味被害者なのでしょう、帰省するだけで何十万もむしり取られるのですから。
    さぁ、あすと言わず、今すぐそのうちを出て実家に帰りましょう。
    夫は自分のことは自分でなんとかするでしょうし、トピ主さんに出ていかれて目が覚めるかもしれないし。

    ユーザーID:3185079665

  • 今まで何もなかったのですか?

    婚約・結婚とその後3カ月経つまで、何もなくうまくいっていましたか?
    それとも、恨みをかわれるような揉め事があったのではないですか?
    普通にうまくお付き合いをしていて、このFAXの内容は考えられません。

    もし、今まで仲良くお付き合いしていてこのFAXが送られてきたのなら、
    異常でしょう。

    ユーザーID:9256593695

  • はるさん、結婚って何でしょうね

    結婚って、惚れた同志が家庭を持つ、子供は出来れば嬉しいし、出来なければ仕方無い、またはいらない。
    または、子供が欲しいから家庭を持つ。すごく好きな人と巡り合えることもあれば、少しだけ妥協する例もある・・だと思うのですが、1つだけ、あっていけないのは、結婚してやった、結婚して頂いた、の関係だと思います。

    はるさんはお子さんが出来ないのを承知で ご主人は貴方を選んだんですよね。 貴方のことが好きだから結婚したんですよね。
    どうして結婚してもらったから 頭が上がらないのでしょうか?
    よそで子供を作るくらいなら 最初から結婚しなければいいんです。
    自分の妻に対するとんでもない侮辱です。

    義母さんのファックスは 最初から最後までありえない。 
    一切無視してよい内容です。 ご主人が反応しないってことは、ご主人は 変だとも思ってないわけですよね。 本当にこういう関係でお幸せですか?
    実家に連絡できないなんて、人質じゃあるまいし、とんでもないことだと思います。

    ユーザーID:5368432696

  • 結婚してもらったのは旦那の方

    たとえ子供が産めない確率が高いからと言って、あなたがそこまで下に見られることはないのです。
    そんな義父母がいる男、結婚相手もなかなか見つからなかった(または×がついているとか)に決まっています。世間体もあって焦っていたところにトピ主が引っかかってしまったとしか思えません。

    このままでは却って病気が悪化しませんか?それから真実を知ったご両親がどれほど驚かれ、「もっと早く気づいていれば」と後悔されることでしょう。

    通話手段を全て調べられる時点でDVでは?

    そのFAXとお財布を持ってご実家に駆け込むのもありだと思います。
    行動は素早く!ですよ

    ユーザーID:3818781122

  • 公衆電話があるでしょ

    いくら子供が生めないからといって、
    そこまで卑屈にならなくてもいいですよ。
    感謝に値する義父母ではないです!

    通話記録もすべてチェックされてるって、軟禁状態じゃないですか。
    ありえない話です。
    ご両親に心配かけたくない気持ちはわかります。
    でもやんわりと交わす場合ではないです。
    ご両親だって、みすみす不幸になるのを黙って見ていられるわけないでしょ。
    なんでもっと早く言ってくれなかったと言うはずです。
    一刻も早くご実家に相談してください。
    コンビニからFAX送れますよ。公衆電話だってまだあります。

    ご主人も義父も似たような考えなんですね。
    頼りになりそうにもないですね。
    きっと親戚一同似たようなものなのでしょう。

    はるさん一人で立ち向かうにはあまり強敵過ぎます。
    気がついた時は体も心もボロボロになってますよ。

    私だったら、離婚届けと置手紙をおいて、黙って出て行きます。
    もちろんFAXはしっかり保管しておきます。
    一人で生きていった方が、どれほどマシか。

    はるさんの人生、無駄にしないでください。

    ユーザーID:0079232319

  • 離婚理由の証拠としてFAXのコピーを!

    読んでいるみなさんが、「おかしい」と感じているのではないでしょうか。

    結婚は
    相手を幸せにしたいからするのだと思います。

    1+1=3

    みたいな。
    結婚して初めて何かかけがえのないものを得た喜びとか。
    お子さんは望めないとのこと、
    でも家庭の幸せ、十分望めると思います。

    離婚したら
    「精神的苦痛」で慰謝料を取れるくらい変な関係だと思います。
    FAXは証拠としてコピーしておくべきです。

    ユーザーID:1931209648

  • お気の毒です

    2回目です。
    義両親は酷い人たちです。あなた、人間扱いされてないですよ。
    人権侵害です。

    ご主人にも思いやりが感じられません。

    合意した結婚の夫婦なのに頭が上がらないなんてこと、ありえません。理不尽です。

    義両親とは縁を切るか、できなければ別れた方がトピ主さんのご両親も幸せだと思います。

    そのFAX、なくさないように。万が一、離婚で揉めて調停に持ち込んだ場合、立派な証拠となり、慰謝料を請求できますよ。

    トピ主さんはもっと自分を大切に生きて下さい。
    とにかくお正月は行ってはいけません。

    ユーザーID:9288318354

  • 自分を卑下しないで!

     二度目です。持病があり子供を諦めざるを得ないとのことですが、それでご自分を必要以上に卑下なさることはありません。
     それを承知で結婚なさったご主人に、きっちり守ってもらいなさい。
     それができないと言うのなら、さっさと離婚しましょう。離婚離婚とすぐに騒ぎ立てると言われそうですが、義実家は常軌を逸しています。そんな理不尽な要求を押し付けられる言われは、どんな人間にもありません。
     両親には病気等で心配かけてこれ以上はかけられないとのことですが、自分の娘が嫁ぎ先で理不尽な扱いを受けている現実を知らされないことの方が、親としては余程不幸なことなのですよ!皇族に嫁いだ訳ではあるまいし、我慢にも程があります。
     貴女の受けている要求は非常識極まりないもので、それをキチンと諌められないご主人は余りにも頼りない。結婚はできればよいものではありません。その先の長い人生が幸福であって初めて意味のあるものなのです。
     傷が深くならないうちに夫婦で話し合い(これからの義実家との付き合い方、離婚を含めて)もしご主人では話にならないなら実家とも相談の上早急に結論を出されることをお勧めします。

    ユーザーID:8809788511

  • まず

    ご主人に確認をしてもらって(電話は録音をする)
    事実なら、弁護士に相談ですね

    子どもが産めない女性は、結婚してはいけないのでしょうか
    子どもが作れない男性も山ほどいるのですよ

    義理のご両親は、非常識や意地悪というよりは
    何か精神疾患を患っていらっしゃるのではないでしょうか
    まともな人間ではありません

    ユーザーID:3145454062

  • お子さんが望めないのは

    女性としては確かにつらい人生かもしれませんが、
    この義理の両親の指図に従うのはそれよりはるかに
    人間としてつらい人生だと思いますよ。

    ユーザーID:5888506080

  • 電話がだめなら

     封筒にファックスを入れ、現在の実情も書いて両親に送りましょう。 電話もチェックされているなんて、まるで監禁されているようではありませんか。

     そんな自由のない結婚でも満足なのでしょうか。 夫が稼いだお金ですから、できるのなら義両親にお金を渡せばいい事です。 でも、初めからそんなでは後々良い金づるにされそうで怖いですね。

     新婚まだ間もないようですが、夫と良くこの件について話し合うべきです。 病気がちで引け目があるのでしょうが、自分達で築く家庭ですからトピさんも今が頑張りどころです。 

     夫の愛は感じられますか? トピさんは夫を愛していますか? 

     将来の不安解消だけのための生活は続きませんよ。

    ユーザーID:0330256700

  • 実家に連絡を

    実家でなくても友達でもいいので、心から話せる人を作っておきましょう。
    でないと、トピ主の心が壊れますよ。
    是非FAX送信はコンビニから。
    そして、旦那さんには自分がどうしたいかの意見をはっきり言いましょう。
    それで、義父母の味方をするなら、それまでです。さよならをしましょう。

    ユーザーID:6322516392

  • やばすぎるよ〜

    そんなご主人や義両親、普通ありえませんから!!!

    >子供も主人がよそで作っても文句は言わないと約束もさせられています。
    こんなことが実際に起こったら、トピ主さん耐えられますか??

    子供ができないからってそんなに卑屈にならないで!
    このままじゃどんどん不幸になっちゃいますよ・・・
    ご両親に心配かけたくないって頑張っていたら、あなたますます体壊してしまいますよ。
    電話の着信、発信履歴を調べられたりするあたりも異常です。
    是非是非ご両親に相談してみてください。

    離婚するべきだと思います。

    ユーザーID:7393686855

  • この結婚、考え直せませんか?

    何のための結婚ですか?
    >子供も主人がよそで作っても文句は言わないと約束もさせられています。

    本当にそうなった時、お子さんだけを引き取るの?
    もしかして、離婚されるのでは?

    そんな理不尽な事を要求されて、それでも我慢をしなければいけないの?
    悲しすぎます。
    ご両親へはもう心配を掛けたくないのは分かります。
    でもご両親は、実家へ連絡も出来ないあなたの現状を見て、
    かえって心配なのでは無いでしょうか。

    ご兄姉はいらっしゃいますか?
    このままの人生を送るくらいなら、いっそ1人になって
    甥御さんや姪御さんを可愛がっていかれた方が、よほど楽しく暮らせると思いますよ。

    また別の出会いが有るかもしれません。
    子供が産めないからといって、そこまで酷い扱いを受けるいわれは有りません。
    どうぞご自分を大切に。
    あなたが幸せでいる事が一番の親孝行です。

    ユーザーID:9630597106

  • ダメですよ

    主さん、持病があるとのことで周囲に遠慮があるようですが、ダメですよ。
    それとこれとは別物です。
    このFAX内容や義親の今までの主さまへの要求は、誇りや自尊心を捨てよという内容も含んでいます。
    主さまをひとりの人間として大事に扱おうというこころざしがみじんも感じられません。
    そのような仕打ちをもし受け入れたとして、数年後、大切に慈しんだあなたが義親や夫からうけ続けたとしった主さまのご両親はどれほど心を痛めることでしょうか。
    主さまをかばわないご主人さまとのご関係も、これを機会に見直すべきです。
    ご主人さまに今の時点で信頼はおけますか?
    もうすでにおけないかたなのではないですか?
    今の居場所は苦労してでも守っていたいと思う場所ですか?
    いまどきの常識ではありえないほどのありったけの要求をして主さまの尊厳を踏みつけることを明言してくるそのご家族さまと一緒のお墓に入りたいと思えますか?
    失礼ですが一ミリたりともそのような場所とは思えません。
    勇気をだして、主さまの人間としての誇りを傷つけるようなその場所から出てください。
    あまりに主さまが心配なので小町に初めてレスをつけました。

    ユーザーID:4581327914

  • レス読みました。離婚でいいのでは?

    あんまり人に対して離婚って言いたくないけど、トピ主さんの場合離婚でいいんじゃないですか?まだ3ヶ月、傷は浅いですよ。
    義父も同じ考え方なんですね。そういう家庭環境で旦那さんは育ったから、旦那さんはそれが普通なのかもしれませんね。トピ主さんが子供を産めたとしても、その家族の態度は同じだと思いますよ。
    電話もチェックされて親と連絡とるなだなんてちょっと異常ですよ。もう親とは一生連絡とるな、会うなってことですよね。友達と連絡とることも制限されてませんか?
    子供を産まない事を納得して旦那さんは結婚してるんだし、普通の旦那さんだったら奥さんのこと、義親から守りますよ。。。

    ユーザーID:5894324117

  • 自己評価が低すぎる

    結婚って、必ずしなきゃいけないものじゃないですよ。
    自分と、好きな人が幸せになるためにするものです。
    どんな身体であろうが、人は幸せになっていいんです。

    あのふざけたFAXを見ても、旦那は何も言わないんですか?
    じゃあその人と一緒にいても、あなたは幸せになれないですね。
    その人も、あなたと一緒にいても幸せになれないです。
    一緒にいるだけで時間を無駄にしてしまう二人です。
    決してプラスにはなれない、マイナスの二人です。

    別れましょう。
    それが、あなたと旦那の双方の幸せのためです。
    「戸籍が汚れるから嫌だ」とか相手が言い出しても、結果的にはプラスになりますから。
    じっくりと話し合って、第三者も入れて別れる方向に進んでください。

    ユーザーID:5190727255

  • へんなおうちへ嫁いでしまったのですね

    はるさん、子供が産めないからといって、そんなひどい家に嫁ぐくらいならいっそ一人のほうがよくないですか?

    敵ばかりの中、実家にも連絡が出来ないなんて、結婚している方がよほど不自由で孤独で愛がないのではありませんか?

    早く逃げ出したほうがいいと思いますよ!

    ユーザーID:2446406188

  • 離婚しましょう!

    異常過ぎます。


    そもそも子供を持てない事に引け目を感じてらっしゃるようですが、子供を元々持ちたくない考えの男性もたくさんいます!!
    離婚していくらでもそのような人と再婚できますよ。

    そもそも子供を持てない体になったのはあなたが悪いわけじゃなく、運命でしょう?

    いいですか!?

    義実家側の行動言動を記録し、証拠全部控えて準備して離婚しましょう!
    姑みずから、ファックスと言う最高の証拠を送ってきてくれたわけです。

    婚姻継続不可能な事項として十分です!!

    がっつり訴えて離婚しましょう。

    ひとまず公衆電話や、友人といる時に事情を話し携帯を借りて、実家に連絡しましょう。

    逃げてください。

    ユーザーID:2539030934

  • お願いですから実家へ相談してください

    公衆電話やプリペイド携帯、手紙を書くなど、バレない方法はいくらでもあります。

    ご実家に心配をかけたくないとおっしゃりますが、親が死んでも葬式にも行かず墓参りにも行かず、のほうがずっと親不孝だと思います。

    何よりも、ご病気を心配されたあなたのご両親は、それほど義実家に虐げられているあなたを不憫に思い、黙っていたら「なぜ相談してくれなかった」と悲しむのではないでしょうか。

    例えばあなたが私の姉妹だったとしたら、私は義実家に乗り込んで義母の作った食事を犬の前に撒き捨て、あなたを担いででも実家に連れて帰ります。
    それくらい怒り心頭になる扱いをされているのです。

    子供を産めない人はいっぱいいます。私も子供が出来ないまま40歳です。
    知らないだけでご主人も子供が成せない体かもしれませんし、たまたま、あなたは病気で子供が産めないと結婚前にわかっていただけのことです。
    あなたは正直に話し、ご主人はそれでもいいと結婚を望んだのです。

    あなたは何一つ悪くない。

    そんな理由で、何もかも言うなりになるのは間違っています。

    他にまともな人がいっぱいいますから、どうかご自分を殺さないでください。

    ユーザーID:8652523003

  • ご主人もおかしい

    トピ主さんの追加レス読みました。

    >子供も主人がよそで作っても文句は言わないと約束もさせられています。
    >犬の事件に関してもファックスに関しても主人は何も言いませんでした。

    ・・・ご主人もおかしいです。この義親にしてこの息子あり!ってことなんでしょうか。

    トピ主さんも子供が生めないからって、なぜそこまでへりくだらなきゃいかないんですか?
    それなら一生独身でいた方がずっといいと思うんですけど。少なくとも人として生きられますよ。

    うちの電話が使えないなら、公衆電話やパソコンが使えるのだからメールって手もあるでしょう。ご両親に正直にお話しになったら?
    大事に育てた娘がこんな扱いなんて、これほど親不孝なことはありませんよ!

    ユーザーID:6386646432

  • 公衆電話+小銭!

    で実家へ連絡を!

    手紙やコンビニからのFAXでもいいじゃないですか。義家からのFAXをコピーして同封すればもっといいです。
    病気の事で心配してくれたご実家ですから、きっと力になってくれますよ!

    ちなみに旦那様はどうおっしゃってますか?
    お正月の出費は、夫婦の家計から出しますよね?
    旦那様のお金でもありますよね?
    新婚夫婦には有り得ない額になりますって。


    義家への対応は、トピ主様が、FAX受信日、当日不在だった事にして、旦那様がFAXを見たことにして、全部対応を旦那様に任せるのもありですよ。

    ユーザーID:5877033681

  • 最新レス読みました。

    体が弱いことを含めて結婚を許してもらったので、夫は義両親に頭が上がりません。

    はぁ?二十歳すぎて結婚したんですよね?大好きで結婚したんですよね?
    挙げ句、FAXは無視ですか…。
    私なら家を出ます。小町はよく離婚!、絶縁!なんて言いますが、これは離婚すべきかと…。
    あなたが子供を産めないと分かって結婚したご主人自身がなぜあなたを守らないのか。理解不能です。
    子供が産めない人は結婚しちゃいけないのですか?あなた自身にも『こんな私と結婚してくれて…』といった卑下したような言葉がチラホラ…。
    このままの私を愛し、結婚したのではないの?と言いましょう。どうして守ってくれないのか。きちんと聞きましょう。
    ご主人も子供が持てない現実と、子供を持ちたい気持ちで揺れているのか、勝手に親が離婚させたいのか…。
    その辺り、はっきりさせましょう!
    まぁ、気の強い私なら、FAXを見せた後の夫のリアクションで家を出て、そのFAXと話し合いをきちんと録音して離婚に臨みますね。
    慰謝料ふんだくります。
    子供を持たない(持てない)人生はそれでアリなんです。
    『みんな違ってみんないい。』んです!

    ユーザーID:9538834366

  • マインドコントロール状態ですよ!!

    また前時代的な義父、義母ですね。
    とにかくあなたに難クセ・アラ探しして追い出したいのですね。
    欠陥品をウチが引き取ってやったんだ!!!ってアピールでしょ。
    早く離婚・再婚させて違う女に子供を産ませたいのでしょうね。
    それにしても異常だわ…

    旦那さんが何も言わないって…
    「よそで子供…」も親の言う事、自分は違うから。
    あなたと望んで結婚する、旦那さんはそう言ったのではないのですか?
    そうでないのなら…この環境がありえないです。
    旦那さんに話してみましょう、自分は一生を一緒に過ごしていくパートナーなのか?と。
    この状況なら旦那本人から実家への絶縁宣言以外、選択肢はないでしょう。

    あなたは自分や実家筋がここまで侮辱されて平気ですか?
    これから一生、犬・猫の手扱いで感謝して暮らしていけますか?
    子供は人生の中で重要なファクターですが、正直に申告しての結婚です。
    あなたは悪くない、胸をはってそう言えばいいです。
    働いて自分の力で一生を生き抜く、こんな選択肢もありますよ。
    あなた"が"幸せになれる方法を見つけて下さいね。

    ユーザーID:2112187601

  • レス読みました

    2度目ですが、どうしても言いたいことがあったのでまた投稿します。

    その1
    「子供ができないのを承知で結婚してくれた夫や義両親に頭が上がらない」とおっしゃっていますが、結婚ってなんですか?夫や義両親のいいなりになることですか?違いますよね。夫と二人で新しい家庭を作り、幸せになることですよね。
    今、幸せですか?独身でいるのとどっちが幸せだと思いますか?
    そんな風にいびられていたら病気ももっと悪くなってしまうと思います。心配です。

    その2
    「実家には病気のことなどで色々心配をかけ続けたのであまりこれ以上心配を掛けたくないというのもあります。」
    親としては寂しい言葉です。
    大切な娘がこんな理不尽な目に合っているのに全く知らなかったなんて後で知ったらすごくショックです。私が親だったら、そんな状況、早く知らせてほしいです。勿論、すぐに帰ってこいって言います。

    人生、長いです。
    ご主人は外れだと思います。
    どうぞ、お幸せになってください。

    ユーザーID:6532937814

  • お願い

    実家に帰ってご両親に話してください。

    心配かけたくない?
    親はいつでも子どもを心配しているものです。
    もしはるさんが自分の娘だったら・・・こんな目に合ってるのを知ったら、いてもたってもいられません。
    夜中でも迎えに行くと思います。
    娘にはいつでも幸せにいて欲しいんですよ。

    今のはるさんを見たら、ご両親悲しみます。
    夫にも義理の両親にも卑屈になることはないです。
    子どもを産めるだけが人間の価値じゃないですからね。
    嫁いびりする方がよっぽど人としてどうかと思いますよ。

    ユーザーID:6828672248

  • そんなの聞いた事がない!!

    おかしいですよ…読んでて心臓バクバクしてきましたよ…。
    旦那さんが外で子供作っても文句言わない約束とか…FAXの内容もおかし過ぎますよ!!
    旦那さんもFAX見て断れとか否定もしないなんておかしいですよ…。
    人生は一度きりです。旦那さんがちゃんと対応しないのなら離婚をオススメします。
    この先、そんな人達を相手にしてたら辛い事ばかりですよ。

    ユーザーID:7171233908

  • 勇気を出して離婚しましょう!

    はるさんの 12月12日 12:00 のレスまで拝見しました。

    根源は義父で、義母も完全に洗脳されてると言う事ね。

    同じ子供は望めない既婚女性として『子供の約束の件』
    フザケルナ!です。

    とは言え、知っていて「ふぅの子供見たい」
    という我実母や我義母いるので、馬○に付ける薬はないと思う方が懸命。
    人の心の傷なんて考えない人も世の中には沢山いますから。

    >主人は何も言いませんでした。(無視していいともやれとも)

    私は寧ろこっちのほうが気になります。
    こんな旦那とやっていけますか?
    親より旦那の非情さが怖い・・・と思うのは私だけかな?

    はるさんの決意が固まれば、
    電話の履歴チェックなど、どうでもいい話!

    ご両親は、このような事を相談してもらえない方が悲しまれますよ。
    (ご病気のことも理解して下さっているご両親のようですから)

    年末も近づいているので、勇気を出して行動してください。
    電話じゃなくてそのままご実家に帰ってしまってほしい位です。

    女性の体の事を理解してくれる男性は世の中には沢山います。
    勿論親世代もねっ!

    ユーザーID:8391553496

  • 早く別れて!

    レス見ました。
    まだ3ヶ月なんですよね、なのでこんなに早くに分かれていいのだろうかと迷っていませんか?あなたの件に限っては、それは大間違い!早く別れた方がいいと思いますよ。

    義母はお母様の葬儀に出られなかったとのこと、でも、FAXの1〜7を全て実行していたのかしら?

    >でも主人がそれを承知で結婚をしてくれたので主人にも義父、義母に頭が上がりません。
    文が変ですが、義父義母はあなたを認めてないからこのような仕打ちをするのでは?

    葬儀に出席しない云々から義両親は、あなた方の結婚以前から、常識的な感覚を持ち合わせてなさそうです。ご主人ですが、全力であなたを守ってくれるのなら、ご主人を信じてもよいかもしれませんが、そのような人ではなさそうです。また、このような義父母に育てられてきたのだから、そんな出来た男ではないでしょう。

    早く逃げなさい!たった3ヶ月でこれなのですよ、今後一生、こんな義父母と関わって、つらい思いをして生きていきたいのですか?

    ユーザーID:0082840324

  • 旦那しだいだけど期待薄いね

    自分は子どもも産めないダメな人間なのに結婚していただきました。
    だから義実家や旦那には絶対服従です。

    そう思うならあなたにはそのFAXは変な物でもないでしょう?
    従えばいいだけの話。
    そう思えないなら離婚した方がいいです。
    心が麻痺して自分で判断がつかなくなる前に。

    軟禁という言葉が思い浮かびます。
    旦那さんは結婚したと言う世間体を保ちつつ、自分は浮気やら遊べる条件を得た。
    義実家は無理難題をふっかけても文句を言わせない嫁をゲット。
    今後は好きなように動かせるし。
    飼い殺しも同然。

    外の公衆電話(病院に行けば大体置いてあるから)から実家に助けをお願いしよう。
    親はいつでも子どもの事を心配してるのよ。
    心配掛けたくなかったと言ってボロボロの子どもの姿を見るのも辛いだろうに。
    連絡の手段は携帯メールやパソコンでは無理?
    ネットは使えているみたいだから、ご実家でもネット環境があるのなら対応して貰うとか、ごきょうだいを介したり出来ない?
    旦那さんがパソコン使うならブラウザの履歴なんかも気をつけてね。

    結婚する事だけが幸せじゃないよ。
    後々屈辱的な思いをさせられそうで心配です。

    ユーザーID:2908242834

  • 本当のことですか?今時そんな家があるなんて信じられない!

    >持病があり子供が産めない
    今の世の中大勢います。夫もそれを承知で結婚したんですから負い目に感じなくていいはずです。

    >子供も主人がよそで作っても文句は言わないと約束
    これは誰に?義両親?もし夫だったら相当おかしな結婚ですよ。

    >犬の事件に関してもファックスに関しても主人は何も言いませんでした。(無視していいともやれとも)
    結局、かばってはくれないということですよね?そんな夫でいいんですか?

    >お葬式に関しては義父の考えで義母は自分の母親のお葬式にもいってないとの話です。
    トピ主さんには関係ないこと。義父の考えもおかしいけど、義母もトピ主さんでその恨みをはらすような感じです。

    >実家へ話したいのですが 家の電話 携帯とも着信履歴のチェック・発信履歴を電話会社から取り寄せて、それに実家には病気のことなどで色々心配をかけ続けたのであまりこれ以上心配を掛けたくない

    そんな扱いをされて、娘が黙っていた、という方が私がお母さんならショックです。今のそのファックスを送ってみたらどうですか?「これ普通なのかな?」と。私なら速攻で娘を連れ戻しに行きますけどね
    絶縁か離婚をお勧めします。

    ユーザーID:4059051866

  • そんな条件付きでも結婚したいの??

    貴方の人生は一度きりなのに、この先義父母が生きている限りずーーーっとそのありえない条件を満たしながら生活するのですか?
    そんな義父母から自分を守ってもくれない旦那さんのどこにそんな魅力が??

    自宅携帯が使えないのなら公衆電話でかけて、携帯か自宅に電話してもらって話したら?私にももうすぐ娘が生まれますが、そんな人生歩くくらいなら離婚して帰ってきて欲しいと思います。
    人間として生きて欲しいです。
    旦那さんの家族はおかしいですよ。

    ユーザーID:9710353168

  • わざとです。

    常識的に考えて「わざと」やっています。
    義実家さんはこの結婚に反対なんですよ。わざとありえない要求をして別れさせようとしています。
    孫の件は生まれたての養子でももらえばいいじゃないですか。アメリカではとても一般的ですよ。
    こんなありえない仕打ちに対して何も行動しない旦那さんとは分かれた方が皆にとって良いと思いますけどね。
    今時こどもいらない男の人なんて掃いて捨てるほどいますよ。

    ユーザーID:0751759306

  • 離婚すべきですね

    子供がいない夫婦は世の中に沢山います。
    そのことで妻が見下されるべきではありません。

    そもそも、この結婚意味があったんでしょうかねえ。
    結婚というのは、男と女が愛し愛されて対等な立場でするものです。
    トピ主さんの場合、最初から下女扱いですよね。
    子供を外で作ってもいいって、いつの時代の話なんだか。
    今は、夫婦のどちらかが不貞を働けば、慰謝料払って離婚ですよ。

    確かに、ご両親に心配かけ続けだったから、このまま丸く収めようという
    トピ主さんの気持ちも分からないではないですが。。。
    ご両親にして見たら、こんな扱いをされるために、可愛い娘を
    嫁に出したのではないと、悲しむことでしょう。
    こんな苦労するなら、独身のまま実家で自分達と楽しく暮らして欲しいと思いますよ。

    妻がせっかく作った料理を犬にやるとは、なんたる無礼。
    それを黙っているご主人には、あなたに対する愛はないでしょう。
    実の母親のfax見て何も言わないのも、不思議です。

    なんだか、その家族変ですね。
    重大な隠し事があるような気がします。
    妻の電話をチェックするなんて、異常ですよ?

    ユーザーID:4655324426

  • 同じ産めない妻ですが全く違います それ精神的DVでは?

    私も同じように子供を産めません。承知で一緒になりました。

    ですが、頭は下がるどころか上がり放題。
    夫は「僕が好きで結婚してもらったのだから、リリアンさえいれば幸せ。一緒にいてくれてありがとう」と言ってくれます。
    夫の家族も「二人の幸せが一番」と。

    >子供も主人がよそで作っても文句は言わないと約束
    誰に約束?ご主人なら最悪。

    >ファックスに関しても主人は何も言いません
    これも酷い!うちなら激怒します。
    以前、夫に私の事を(些細な)何か言ったそうで、夫が怒って「絶縁する!」と1年位怒ってました。

    その家に売られて行った人じゃないんですよ。
    彼らと平等に幸せになる権利があるのに、負い目を感じて我慢し過ぎ。
    夫側は土下座する貴方の頭を足で踏みつけている。最低!
    二人とも健康でも子宝に恵まれない夫婦もあるのに…

    普段なら離婚なんて書きませんが
    早急にFAX持参で弁護士に相談し離婚すべき。
    貴方に何の罪も無い。今後、貴方やご両親が頭を下げる必要なんて無いですよ。
    貴方自身を愛してくれる男性はきっといます。
    今のままでは不幸過ぎます…

    ユーザーID:3257364334

  • 離婚させようとしているのでは?

    義理のお母様はトピ主さんに無理難題を押し付けて離婚させようとしているのではないかと思いました。
    トピ主さんはご主人が他所で子どもを作っても我慢することを約束させられているとのこと。その時点でとんでもない人権蹂躙ですが、義理母としてはトピ主さんの存在価値をそれほどまでに認めていないということでしょうね。むしろ早く息子と離婚させるためにそこまでの嫌がらせをしているように思えます。
    みなさんの仰る通り、そのFAXに対するご主人様の反応が芳しいものでないなら、早いうちに離婚された方が傷が浅くて済むのではないかと思います。義理父が義理母を実母の葬式に行かせなかったというエピソードひとつで義理父もろくな人間ではないことが明白です。
    ご自宅への電話なら公衆電話からでもできますし、そのFAXのコピーを同封してお手紙を書かれたらいかがですか?そこまで非常識な義理母なら、トピ主さんのご実家にも勝手にとんでもない要求をして来ないとも限りませんし、早めに状況を共有しておいた方が後々良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4942286366

  • お金の出所は?

    ご主人の給料から払うという意味ですよね?であればご主人の年収によりますよね。
    6については無視。「義姉さんは実家に帰ってきているじゃないですかー」と受け流す。
    7については金額の指定はないから実家から3000円位のものを贈ってもらったら?

    実家へは文書をコンビニからFAXして、公衆電話で相談したらいかがですか?手紙でもいいですし。

    それより離婚されたらいかがですか?

    というか、本気で悩まれてます?

    ユーザーID:5315114712

  • 人生まであきらめる事はない!

    今すぐ実家に電話しましょうよ。
    電話くらい貸してくれる人はどこにでもいます。
    ダメなら手紙があるじゃないですか。
    ご両親ははるさんがこんな生活をしている方が悲しまれます。それも娘が気を使って言い出せなかったなんて。。。赤の他人の私でさえ今すぐ貴方を迎えに行きたいと思うくらいなのに。

    ファックスなど証拠になるようなものは出来るだけ残しておきましょう。

    こんな結婚なら一生独身の方が何百倍も幸せだって!

    ユーザーID:6800840074

  • 義両親があり得ない程非常識!!!

    うちの状況
    1 毎回年始の挨拶に実家に帰る際、義父母に持たせて貰います。(実家両親と姉夫婦の分、各5000円程度)
      いたちごっこになるので実家からお返し無しですが、私は同居で折々に実家から義父母へ付け届け?があり、
      いつも良くして貰ってるし、との事。姉も帰省時、必ずうちの分もお土産を色々くれます。
    2 義父母、実家両親に各一人1万〜5千円。(自営なので懐具合次第)
    3 遠方の姉一家が年末年始に長期滞在時のみ、現役時代10万程渡していました。(リタイヤ後は2〜3万程度)
    4 お正月の家事は兼業で同居の義母に普段世話になってるため、なるべくするつもりだけど、
      仕来りに拘りの部分はお任せ。はるさんの作った料理捨てる癖にどういうつもり?
    5 みれる時はありですが、お小遣い日常的には無し、生活困ってられるの?
    6 超非常識!両家の墓参りはしないとバチが当たる…。私なら近所・親戚(あちらの)に言いふらす!
      細木数○に地獄に堕ちると言われます!
    7 お中元・お歳暮も比較的近いという事もあり、義父母からお互い様で無しに、と結婚当初に提案が。
      前述通り日々のお土産、お裾分けは頻繁。

    ユーザーID:2250917950

  • ご主人は

    お祖父さんのお葬式に行けなかった事はなんと?賛成?
    だとしたらとんでもない夫に捕まったものですね。

    うちの実家の父が亡くなった折、母が寝込んでしまい、
    四十九日までの仏さんの守(線香を絶やさないとか、おたい夜とか色々)が満足に出来なさそうだったので、
    自営で融通効く事もあり、私ら夫婦が忌明けまで実家で一緒に守しました。
    義両親も行ってあげて、と快く送り出してくれて、どんなに感謝したか分かりません。
    今も母が不自由な時は快く送り出してくれます。
    だから義両親が何かあった時は、同じように尽くすのは当然だと思っています。

    うちの例も少ないと思いますが、お葬式に行けないって、江戸時代〜戦後直後の話かと…
    こういう義両親のような話は戦後すぐの時代くらいでは聞いた事あります…
    子供の誕生日に母(姑さん)にお祝いの鯛を届けて姑さんからはお祝い無し(産んで貰ったから、だそうで)とか
    毎月2万(当時ですよ!)お小遣いを必ず姑さんにあげるとか、
    会社の給料以外の家賃収入(副収入)全て別居の姑さんが持ってくとか(礼金・敷金も!なので敷金返す時は自腹)
    どちらにせよ、あり得ない!ですが。

    ユーザーID:2250917950

  • ひどい人たちですね。

    還暦です。あまりにかわいそうで、出てきました。

    子どもをもてないことに、引け目なんて感じることなどありません。

    なぜ、卑屈になるんです?

    もう、家を出なさい。

    あなたの人生がもったいない。

    人の価値は、優しさだけでなく、自分の人権を主張できる強さを持っているかどうかで決まるんですよ。

    がんばって、ください。

    ユーザーID:8380760150

  • はるさんのレス読み落としてました

    いくら子供が出来ないからって、そんな仕打ちは余計に人に非ずとしか思えません!
    結婚してから初めて不妊(男女共に)だと分かる場合もあるんだし、
    その事でそこまで自分を卑下する必要は全くありません!!!

    我慢し続けて一生添い遂げるのですか?私ならこの時点で鬱になっているかも?

    色々な事情があるかもしれませんが、この状況は酷すぎます!
    ご自分で自活は無理ですか?ご実家に心配かけたくない、とのことですが、
    娘さんが精神を病んだり、体壊す事を望む親はいないです。
    そうならない内に何とかこの状況を打破した方がよいのでは?出来ればご両親に相談を。
    人生は一度きり、自分の命もたった一つかけがえのないものですよ。
    それに子供がいない方が良い、という普通で優しい男性と巡り会える事もあるかもしれません。
    もっと自分を大切にして下さい。
    監視があるなら、家を出る覚悟でネットでシェルター探してメールするとか、実家に戻れないなら生活保護だってあります。
    安易に生活保護…っていうのはどうかと思いますが、はるさんの人生と命がかかっていると思うので、
    こういう場合はどんどん頼って○だと思います。
    私なら逃げます。

    ユーザーID:5314483937

  • あなたの人生です。どうしますか。

    とにかく、そのファックスにはびっくり仰天しました。
    モンスター義両親ですね。

    トピ主さんご自身、わかっていらっしゃると思いますが、「子どもを望めないのに結婚してもらったのだからすべて我慢する」ことで本当にご自身が幸せなのか、よく考えてください。

    ・ご主人さまも無反応ということですが、今後もあまりトピ主さんを義実家から守ってくれなさそうですか?

    ・そんなご主人ですが、トピ主さんは愛していますか?

    ・それほど激しい義実家ですから、やんわり交わすのは至難の業では?

    ・履歴を取り寄せているのは、ご主人ですか?それほど束縛された生活なのですか?ご実家へのファックスや電話は、公衆電話やコンビニからできませんか?

    ご両親に心配をかけたくない気持ちはわかりますが、トピ主さんがこれから辛い思いをなさったとして、そのことを後から知った方がご両親はショックなのではないですか?

    そのファックスはひどすぎて、ご両親に相談するレベルの内容だと思います。

    この後の人生、どうなさいますか?

    ユーザーID:9379277901

  • 監視されているのですね

    トピ主さん、友人とか知り合いとか誰かいないですか。
    公衆電話も使用できないほどお金も支配されているのですか。
    私が友人や近所の者でしたら電話を貸しますよ。

    私がトピ主さんの親なら絶対に相談して欲しいです。
    病気のことは別にトピ主さんのせいじゃないから、親としてやってあげたいことは何でもします。
    でも婚家や普段の生活のことはまた別です。
    子供が不幸な生活を強いられてるのなら助けたいと思うし、全然迷惑じゃないですよ。

    旦那さん、何も言わない・頭が上がらないということなら「トピ主さんのことは守らない」という事ですよね。
    電話の履歴は月でまとめているので、今電話しても即ばれる訳ではないと思います。
    プロバイダのIP電話ならネットでわかるかもしれませんので、NTT経由ならいいのでは?
    実家に助けを求めましょう。
    ご主人がそのまま義実家の言いなりなのでしたら、戻らなくてもいいと思います。

    電話の発信・着信履歴をすべて取り寄せるなんておかしいですよ。
    それを了承するご主人もおかしいです。

    問題が根深そうなので、実家に助けを求めた方がいいと思います。

    ユーザーID:0507743392

  • 義実家・・腐ってます

    お子さんを持てないこと、おつらいことと思います。
    しかしはるさんがそのために義実家に引け目を感じる必要は無いのではないですか?
    別問題です。つらい現実ですが、責められるところでは無いように思います。
    今後今回だけにとどまらず、あらゆる場面でしかもエスカレートしていろんな要求、厭味が降り注ぐことになるかもしれません。
    電話の通信記録とか実家との接触の制限(強制的な断絶に思えますが・・)
    はもはや軟禁ですよね。
    はるさん自身はどこにいってしまうのでしょう?

    わたしなら独りになることを考えるかもしれません。
    一回で確実に逃げるため実家に逃げ帰ってしまいます。

    どうか御自分のことも大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4722802008

  • あなた自身に、人間としてのプライドはないのですか?

    ところで、あなたはこんなFAXを送られて悔しくないのですか?
    人間として辱めを受けているとは思わないのですか?

    外に子供を作ることを許す?実家とは絶縁せよ?犬にやる?
    これらは侮辱意外の何物でもないと気付きませんか?

    あなたは、結婚は無理かも、と、元々は強い人間だったのですよね?
    彼に頼んで結婚してもらったのですか?そういう意識で、一気に自分自身の人間としての尊厳も捨てて、下衆に成り下がってしまったのですか?

    実家へは、公衆電話から電話すればいいです。


    すぐに、市役所などの相談窓口にFAXを持って相談に行きましょう。相談内容は人権侵害、人権無視です。ここで、きちんと第三者的な、公的な、法律に基づいた意見を聞いてきましょう。で、目を覚ましましょう。

    なお、義父母は本当に精神科的な治療が必要なのではないかと思われます。

    単純に、あ・な・た・も義父母も狂っています。

    ユーザーID:8303009593

  • そのFAXは証拠物件として保存しておいて

    トピ主様、だいぶお疲れのようですが、気をしっかりもってください。
    皆様、おっしゃっているように、その箇条書きの項目はどれひとつとっても、まともではありません。
    理不尽というか、イヤがらせとしか思えません。

    いつか離婚の話し合い(→調停)などになったときのために、大切にとっておかれることをオススメ致します。
    弁護士さんや調停委員のひとが見て、客観的に離婚ややむなし、と判断しやすくなる材料です。
    家に保管していたら、処分されそうであれば、トピ主様のご実家に郵送して保管してもらってください。
    ご両親にも手紙で事情を訴え、見守ってもらいましょう。

    頑張ってください!

    ユーザーID:0986156801

  • 違うと思う

    子どもができない体だからって、
    すべて相手の言う通りにするのが結婚ではないでしょう?

    他人がどう言っても、はるさんが納得されているなら良いと思いますよ(よそで子どもを作ってもよい、がいい例ですね)
    でもはるさんが嫌だと思うことを強制されるなんて違いますよ。

    あなたの通信記録がすべて管理???
    子どもができないからって牢獄に入れられていいんですか?
    確かに結婚は子どもも目的のひとつかも知れない。
    でも、子どもって産むことだけじゃない、育てることにこそ意義があるんです。
    本当にはるさんを理解された男性ならそれなら養子だっていいと言うと思いますよ。
    とにかくそのご家庭の求めることは犯罪に近いと思います。

    それから、義実家は心配かけられるよりあなたが幸せになれずに泣いているほうがずっと心を痛めると思います。
    あなたが原因ならまだしも、そんな異常な家庭に嫁がせたとあればなおさらですよ。
    心配かけるのも、親が生きていてくれるからこそですよ。
    避難場所があるだけ良いと思って実家にご相談ください。

    ユーザーID:0467634559

  • トピ主さん、それはとても異常な結婚です

    子どもが産めないなら、よそで子どもを作っても文句は言わない?冗談じゃありません。それを納得して結婚したことが「結婚していただいた」ことになるのは、おかしいです。子どもが産めないことは、そんなに致命的な話でも何でもないですよ。その時点で願い下げにすれば良かったですね。しかも、電話の発信がチェックされている?現在の日本で起きている話だとは、とても思えません。それを何も言わない旦那様は、申し訳ないけれど、どうしようもない人だと思いますよ。トピ主さん、あなたがされていることを、日本では「人権侵害」といいます。

    トピ主さん、我慢し続けて、まっとうな感覚が麻痺してきているんじゃないでしょうか。トピ主さん、私の娘も大病をした子です。どれだけ心配してきたかわかりません。でも、トピ主さんみたいな目に遭っていたら、迷わず助けを求めてきてほしいです。支配されたり、軽んじられたり、バカにされるために結婚させたんじゃありません。トピ主さんの人生、そんなバカな夫と婚家のために無駄にしたらだめですよ。公衆電話を探して、ご実家に連絡を!そして、ご実家に戻られることをお勧めします。あなたの婚家はまともではありません。

    ユーザーID:9063983500

  • 12日のトピ主さんのレス読みました

    非常に失礼なことを申しますが、お許し下さい。

    義理の両親は、無理難題をふっかけることで、あなたが離婚を申し出ることを望んでいるのではないでしょうか。
    そして、子供を産める女性と再婚させるつもりではないでしょうか。

    ご主人が両親と絶縁するか、離婚するか。
    この二つ以外に解決の道はなさそうな気がします。

    ユーザーID:1638941890

  • はて?「江戸城本丸」はたまた「吉良上野介」?

    時代錯誤・常識もここまでくるとは?(呆)
    江戸城本丸は「大奥」ですが、義母は大奥総取締を地で行ってますね。春日の局は手ごわいですよ。
    吉良様もね、お正月のお金は「塩」が現金になっただけでしょう。
    大火事になる前に対処しましょう!


    トピ主さん、大丈夫ですか?既に支配され全ての理不尽な事が普通になっていませんか?
    皆さんが仰てるように「やんわりと断れる」域ではありません。

    >私は 持病があり子供が産めないということで結婚をあきらめていました。
    でも夫がそれを承知で結婚をしてくれたので夫にも義父、義母に頭が上がりません。
    子供も夫がよそで作っても文句は言わないと約束もさせられています。

    >>結婚をしてくれた・・・・結婚前から低姿勢=負け
    子供=お世継ぎ?(爆)大変ですね、世間体の為の正室(主様)、そして側室・・・義実家は「大奥」!!!
    ご主人も同意ですか?
    そこまで言われても結婚したかったのですか?
    また主さんのご両親もそれに納得され娘を嫁がせたのですか?

    よ〜く考えましょう、外でお子さんが出来れば主さんは御用済みですよ。

    続きます

    ユーザーID:6786918299

  • 離婚すべきです

    本来、離婚度の結婚だのと言ったことをここで語ることはどうかと思ってましたが、トピ主さんは物事の本質的な間違いに気づいていないようですから、書きますね。
    まず、結婚というのは当人たちの意思で行う物事であり、それに関して親に介入させている御主人は異常な夫ですよ。
    そんな人と結婚していた所で、今後の生活は従属と搾取になるでしょう。
    あなた自身、DV状態で分からなくなっているので、従っているのでしょうが、あなたが病気だろうともあなたが好きだから結婚する!というのが本来の結婚相手であるべきなのに、ご主人はまともに実家に反論さえせず、実家の横暴さを容認していて挙句に子供を外で作るなど、浮気の好条件まで得てウキウキでしょう。まともな男なら此処で、親と絶縁しますよ。
    別にトピ主さんの事をなんとも思っていない、愚かな男でしかないことがわかります。
    離婚すべきです。あなたにはあなたの人生があるはずですからね!
    支配されている生活で、何か楽しいですか?
    まず、FAXをコピーし、手紙を添えて実情を両親に訴えるべきです。携帯電話で録音できますね?義両親の暴言もきちんと取り慰謝料をたらふく取って離婚しましょう

    ユーザーID:8846929369

  • はて?「江戸城本丸」はたまた「吉良上野介」? 2

    >それに実家には病気のことなどで色々心配をかけ続けたのであまりこれ以上心配を掛けたくないというのもあります。
    実家への電話は義実家かからのみと言われています。

    >>今PCからの投稿ですか?
    Skypeを使ってご両親に全てを話しましょう。
    Faxは2部コピー、ご主人に破られる恐れもありそうだし。
    お買い物の時実家にコピーしたものを送るかFaxしましょう。

    これ以上心配かけたくない、ってありますが このままなら主さん精神的に追いやられるか最悪は自○ですよ。
    そういう変わり果てた娘になってご両親は幸せでしょか?

    >犬の事件に関してもファックスに関しても主人は何も言いませんでした。
    >>まだこんなマザコン夫に未練が?そりゃ妻にのみ無理難題、僕ちゃん知〜らない、で意見を言わなければ逃げられますもの。どっちに転んでも自分だけは守れますものね、
    まさしく「平成無責任男!」(失礼)


    持病の程度は解りませんが、こんな時代錯誤もはなはだしい家族(悪魔一家)から脱却をお勧めします、主様・ご両親の為にね。
    それが一番の親孝行であり主様のお幸せだと思います。

    必ず良いご縁に巡り合えるでしょう。

    ユーザーID:6786918299

  • 親は、娘の幸せをただただ願うもの

    はるさんが、親に心配をかけまいとする余り不幸で居る方が、親として遥かに辛いです。

    娘を持つ親の気持ちです。

    ユーザーID:3623797785

  • 「結婚をしてくれた」?!

    主さんの2度目のレスを見ました。主さんに子供が産めないのを承知で結婚してくれた、とありますけど、主さんが土下座して結婚を申し込んだんですか?そうだったとしても、最終的に主さんを選んだのはご主人ですよね?!
    失礼な話ですけど、お子さんが欲しいなら出産が可能な女性を選べばよかっただけであって、「子供が産めないのを承知で主さんと結婚した」のはご主人の選択ですよ。それを引け目に思い、頭が上がらないと思う必要もないし、ましてこんな理不尽な要求を飲むこともないです。さらに、よそでご主人が子供を作っても文句は言わない約束なんて…それでいいんですか?もっとご自分とご自分のご実家を大事にしてください。要求を突っぱねたことで離婚をほのめかされても、上等じゃないですか!子供が産めなくても主さんを大事にしてくれる殿方は、この世の中たくさんいるはずです。どうか主さんのこれからの人生に幸多からんことを。

    ユーザーID:5002492315

  • 虐待

    Faxの内容、料理を犬に食べさせる、夫が外で子供を作って良い、実家に電話しないようチェックしている、ここまできたら精神的な虐待ですよ。
    トピ主さん、この状態に耐えるほどご主人を愛しているのですか。
    ご主人はことなかれ主義で、トピ主さんを義父母からかばってくれてはいませんよね。
    というか、ご主人もこれがあたりまえだと思っているのでしょうか。
    本当にこんな人生で良いのですか。
    私なら離婚してひとりで清々と生きて行きます。

    ユーザーID:1343236532

  • がんばらないで

    トピ主さんのレスを見て涙が出そうになりました。

    子供が産めないから、それを承知で結婚してもらったから・・・?

    だからって旦那さんの実家からこの扱いはないです!!
    ありえない!!!

    強い悪意を感じますね。
    はるさん夫婦を離婚させたいのでしょうか・・・。
    旦那さんも特にリアクション無しっていうのは・・・
    「俺ははると結婚してやったんだ」なんてばかげたことを思ってなければいいのですが。

    はるさんが引け目を感じることなどないです!!!

    明らかに義実家の言い分はおかしい。
    まだ新婚3ヶ月だというのに、こんなあからさまな嫁イビリ・・・
    どうしてもはるさんを気に入らないのだったら、なぜ結婚を了承したんだか。

    はるさん、どうかご自分が幸せになる道を考えて下さい。

    義実家から理不尽かつ無理難題、そして妻がこんな扱いを受けて、
    何も言わない旦那さん・・・。

    本当に、人生は一度きりですよ。

    ユーザーID:7076420171

  • 信じられません.....

    12月12日のトピ主さんのレスを読みました。

    あなたの書いていること、条件やら立場。いったどこの国のいつの時代の話?

    あなたの義理家族の人たちはあなたの人権を完全に踏みにじっています。異常です。
    トピ主さん人として扱われていませんよ。ご自分でおかしいとは思いませんか?
    おかしいとは思うけど、子供が産めないから頭が上がらない?ほかで子供つくっても文句いわない条件。
    どこをどうつついたらそんな発想がでてくる?
    実家へ電話もかけられないって、いったいどんな扱い?

    ご両親に心配をかけたくないって、親なら子供の幸せを心から願っています。
    トピ主さん『心配かけたくない』の意味を間違えていると思いますよ。

    あなた、いったい何のために生まれてきたんですか?幸せになる権利は誰にでもあります。これほど人権を踏みにじられた扱いを受けて、我慢しているトピ主の感覚が私には信じられないです。もっと自分に自信を持って強くなりましょうよ。

    ユーザーID:0322996456

  • ありえない義父母だと思います。

    今は平成ですよ?
    読んでいてお気の毒で腹が立ちます。
    失礼ですが義父母は頭がおかしいと思います。

    はるさん、子供が出来ないことに
    卑屈になりすぎてませんか?

    私も子供が出来ない体です。
    同じ様に結婚してくれた主人に感謝はしてます。
    が、余所で子供を作るのは認めませんよ。

    主人の実家に泊まってお金を要求されるなら
    私は泊まりませんし縁を切ると思います。

    私も義母にお年玉を渡す予定ですが
    そういうのは要求されるものじゃなく
    気持ちで渡すものだと思いますよ。

    黙認してるご主人もどうかと思います。


    立ち向かう勇気を持って欲しいです。

    ユーザーID:8727577085

  • いいなりになってでも結婚したかったのなら仕方ない

     トピ主の追加レス読みました。トピ主に「持病があり子供が産めない」という弱みがありながら結婚し(てもらっ)たのに付け込んで、夫実家が言いたい放題ということなのですね。「子供も主人がよそで作っても文句は言わないと約束」。これ、他の方からも大量の反応があることでしょう。

     トピ主は、それでも妻の座を得られて幸せですか。幸せである、妻の座を追われることは何にも代えがたいということなら、犬の事件、ファックス、いずれもここで相談しても仕方ないです。あなたの幸せの尺度は特殊ですが、それで夫実家とあなたの間に要求と受諾が成立してれば、傍からは何もいえません。

     実家に電話ができない、というのは「公衆電話使えば」しか答えようがありません。馬鹿ですか、とこの件は申し上げます。

     実家に心配掛けられない、という点は、だったら一人で一生抱え込めば? としか言いようがありません。

     しかし、トピ主は小町にトピを作り、自分の幸せを考えようと思った。だったら、ここでの意見を参考にして、一番の相談相手である、実家に結局のところ相談するしかないと思います。

    ユーザーID:0571020517

  • わたしなら荷物をまとめて実家に帰ります。

    娘の現状を知らないままでご両親は『安心、幸せ』でしょうか?


    FAXは原本をきちんと保管の上,コピーも何枚かとって,それをもってご実家に帰られることをおすすめしたいです。

    一生、ご主人との結婚生活に堪えられますか?
    電話の記録も全部チェックされてるって、気持ち悪いです。


    外に子供をって、じゃああなたはずっと便利なお手伝いさんですか?
    できれば、相手から理不尽に慰謝料の請求を言い出されない形で,離婚を出来たら良いのですが。

    他所で子供を作っても文句は言わない約束って,口約束ですか?文書なら『やはり非常識で堪えられない』が離婚の理由に良さそうですが。。。

    ユーザーID:0780455674

  • レスします

    ご主人が黙殺されているとのことですが、いったいどういうつもりで
    結婚されたのでしょうか。通信記録まで監視しているなんて
    FAXの内容以上に異常ですよ。
    電話がだめなら、お手紙を書いてご実家に連絡とってはいかがですか?
    トピ主さんが正常な判断ができる精神状態とは思えないので
    心配かけたくないのもわかりますがご自分が壊れてからでは遅いですよ。
    そうなってはご両親も後悔されるでしょう。
    結婚はしていただくものではありませんよ・・・
    幸せになってください。

    ユーザーID:9785632970

  • ありえません、この結婚

    同様のレスは怒濤のように付くとは思いますが……。
    持病がおありとのこと、ご苦労お察し申し上げます。
    しかしながら、そのためにだけご主人と義両親に頭が上がらず、しかも子どもを外で作るのもOKとは、ちょっとありえない設定です。
    しかも通話記録も握られているって……。
    要するに義両親&夫さんは、あなたという家政婦&将来の介護要員をタダで監禁しているのですよ。
    いま、持病で身動きも出来ないのを夫さんが一生看病してくれる約束、というのならまだ理解できますが、あるていどは普通に生活していらっしゃるんですよね?
    すぐ離婚、離婚というのは普通はいやなのですが……このケースはひどすぎます。
    早く離婚して、まともな家族をもったまともな人と出会いましょう。
    でなければ、いくら苦労があろうと、ひとりのままのほうがよっぽどいいですよ。

    ユーザーID:5914134482

  • これも一種の

    精神的DVを受けていることになるのではないでしょうか?

    トピ主さんは完全に精神的抑圧状態にあるようです。ですから、こんな馬鹿げた要求にもできるだけ応じよう、応じなければならないと思ってしまうのでしょう。

    実家に電話するのが義理実家経由でないとできないなんて信じられません。

    自由に外出はできますか?もしかして、行き先を逐一ご主人もしくは義理実家に報告する必要がありますか?一度公的機関に相談するか、カウンセリングを受けてみるかしてみたらどうでしょう。

    結婚生活楽しいですか?ご主人が何も言わない、というのはご主人もDVに加担していることになるのですよ。それでもご自身の病気を理由に我慢の生活を送っていくのですか?

    トピ主さんの人生の主役はトピ主さんです。

    どうぞそれだけは忘れないで下さい。

    ユーザーID:4168322653

  • 幸せになる権利がありますよ

    トピ主様 お義母様の要求はどうみても理不尽で矛盾だらけです。
    レスを拝見して思ったのは離婚して欲しい為に理不尽な要求を言ってこられたのではないですか?

    持病でお子さんが授からない事で
    >子供も主人がよそで作っても文句は言わないと約束もさせられています
    コレ自体余りにも考えられない事で怒りさえ感じます。

    この事で本当は離婚して欲しいと思っているのではないでしょうか?
    ですから誰が見ても可笑しい要求をしてきたのでは?
    ご主人の反応次第でこれからの身の振る方を考えた方が良いと思います。
    子供が授からない事でトピ主さんは自分に非があるように思っていらっしゃるのならそれは違います。
    ご主人との結婚で幸せになれないのなら、幸せにして下さる思い遣りのある方と一緒になった方が良いです。

    トピ主様が幸せになる権利はあります。
    余りにも酷い義理家族で私まで悲しくなりました。

    ユーザーID:1193870065

  • 離婚へ追いこむ大作戦?

    ともかく、自分を卑下しないでください。女は子供産みマシーンではありません。

    こちらが「申し訳ない」と思っていることに対して、付け込むなんて最低です。嫌がらせをして離婚させるつもりですかね・・・
    普段の生活も監視されているんですか?!相当気持ち悪い親(夫)ですよ。
    旦那さんも監視やこの要求に激怒なしとのこと・・・
    あなたとの結婚に対し、親に負い目を感じているって訳ですか(呆)それともわが親が恥ずかしすぎてコメントできない?
    激怒しない・かばってくれない・親を絶縁しないご主人に対し、不安を感じます。あえて辛いコメントですが、この結婚を悔やみ始めているのかも・・・とにかくご主人は頼れませんね。

    実家に相談してみましょう。
    公衆電話か、ファックスをコピーして「義実家からこんなものが送られてきた」って、コンビニからファックスするか、手紙を書いてコピーを同封するか。

    親に入ってもらう。それが無理なら、自分で動くしかありませんが、離婚も大きく視野に入れて下さい。
    離婚調停のときのための有利な証拠品。ファックスはコピーをとって大事においておいてください。

    ユーザーID:5661513921

  • あなたの人生です。自分を大切に

    はっきりといいます。
    あなたへの酷い扱い、実家の不義理な言動、行動。
    変わり者のご一家だと思うと同時に離婚させたいのでしょうね。
    ご主人は何も言わないのですね。
    ご主人から望まれて結婚されたそうですが、主さんの事情を知っていてもあなたを親から守れないなんて、情けないです。
    私が、あなたの親なら別れさせます。
    その環境にマヒしていませんか?
    ご主人と話し合ってもらちがあかないのでしょうか?

    いますぐ、親、兄弟姉妹、信頼のおける人に相談できませんか?
    おかしいです、その話は。問題外です。
    連絡手段は手紙ではできないのでしょうか?

    ユーザーID:4523115098

  • ご両親に連絡をとりましょう

    私はおそらくあなたの親世代です。
    いずれ姑にもなる立場ですが、いくらなんでもこんな非常識かつ非道な行いはまったく理解できません。
    あなたの人生はあなたのものです。
    ご先祖やご両親から繋がるあなたの人生は嫁いだからといって他人が断ち切っていいものでありません。

    それにしてもご主人の対応は最悪ですね。
    無視…すなわちあなたの気持ちなどどうでもよいのです。
    まさに親子としか申し上げようがありません。

    とにかく今はご実家と相談する事です。
    履歴を見られたくないなら携帯を別に買われてはいかがでしょう。
    やんわりと断りを入れて済む相手ではないと思います。
    ファックスは大事にお持ちください。
    そして過去に言われた事、された事、携帯や電話の履歴まで管理されている事、すべて書き出しましょう。
    気持の整理にも役に立つはずです。

    もし私の娘がこんな仕打ちを受けていたらはらわたが煮えくりかえります。
    お小遣いという名目のたかりまでやらかそうとしている卑劣な一家です。
    できれば二度と関わらせたくない位です。

    ユーザーID:3326520239

  • レス読みましたが

    離婚した方が良いです。
    主さんのご両親だって、そんな所へ嫁いでいる事は持病の事以上に心配だと思いますよ。

    そのFAX持って今すぐ実家へ帰りましょう。

    いくら子供が出来ないとはいえ、酷すぎです。
    そんな約束させるなんて…。
    主さんもそれを納得してまで何でそんな人と結婚したいのか私には疑問です。

    ユーザーID:1232853585

  • おかしいよ

    非常識な義親で困りますね。
    こんな事守らなくていいですよ?非常識極まりないですから。

    お年玉は結婚したら親にあげる習慣はありますよ?
    でも、親自ら催促はしないですよね・・・。ありえません。

    自分達は親とお付き合いしないが 向こうはなんだかの事をしなさいとか
    おかしすぎますよね。
    自分の実家も大切にしてもらえないのに 相手の実家も大切になんかできません。

    体が弱くて何も言えないとか考えなくていいですよ?
    体が弱くてもトピ主さんがいいから結婚されたのでしょう?
    なので体が弱いのに結婚してもらったとか考えずに堂々と自分の考えを言えばいいです。
    トピ主さんも幸せになる権利はあるのですから堂々と拒否しましょ!

    ご主人にもちゃんとありのまま話してFAX見せて話し合うのがいいですよ
    誰が聞いてもFAXの内容にはおかしすぎると言われると思いますよ。

    後、私がトピ主さんの親ならば 別れさせ実家に連れて帰ります。
    そんな所に大事な娘を嫁がせたまま安心できません

    ユーザーID:7199435428

  • ご主人と貴方の問題です

     ご主人は何ともおっしゃっていないとのことですが、
    皆さんがおっしゃるように、要はご主人です。

     トピ主さんはお子さんを授かれないとのことで、
    自分と結婚を決めたご主人に引けめ…?を感じてらっしゃるようですね。
    義父母にもそうだと書かれていますが、
    小町のトピには出産をされなくてもご主人と対等で健全な夫婦関係を
    築いて、幸せに暮らしている奥様はいらっしゃいますよ。

     ご両親に心配をかけたくないとのお気持ちからして、とてもやさしい人なんだなって思いました。
    でも、ご両親は自分たちの知らないところで貴方がこんな風に苦しんでいるのを知らずにいたと知ったら、その苦しみは比ではありませんよ。

     何より、FAXにはご両親にかかわる項目もありますよね。

     ご主人に相談してください。実家の言う通りにしようとおっしゃる方だとしたら、余りにも貴方がかわいそうです。私は自分の身内がそんな仕打ちを受けるなんて、まして1人で耐えているなんて耐えられません。

     応援しています。負けないで、自分を大事にしてください。

     貴方はご主人と結婚したのです。義父母とではなく。

    ユーザーID:4643685055

  • 負い目があるから気弱になっている

    要求がありえないものだ、という回答自体はみなさんと同じです
    ので割愛します。

    トピ主さんは子供が持てない負い目から、自分を貶めて
    しまわれているようです。

    ご主人も子供を持てないのを承知で結婚した責任があるのですよ。

    申し訳ない、ありがたいという気持ちを持つのは大事だと思い
    ますが、貴方は人間をやめたわけではなく、尊厳ある一個人です。

    トピ主さんが心から納得しているなら別に構いませんが
    私なら不貞を許せ、なんて約束させられるなら結婚しません。
    その結婚で誰も幸せになれる気がしないからです。

    男性は揉めたくなくて色々黙認する人も多いようです。
    ご主人の意向を確認し、未来に誰の幸せもないのであれば
    身の振り方を考えられた方が良いのではないかと思います。

    正直、何が良くてトピ主さんがその結婚を続けようとされているの
    かトピからは汲み取れません・・・。

    ユーザーID:0785713958

  • 失礼があったらすみません。

    続きのレス読ませてもらいました。
    それは絶対嫌がらせです。いや、離婚させようと(それも主様から言わせて慰謝料でもふんだくろうと、)画策しているとしか思えません。

    主様の持病でお子様が望めないとのこと。

    持病を承知の上、ご結婚されたご主人さまは本当にはる様のことを愛し、大切にされてるんですね。

    ただ未だに、家第一主義の古い考えの方が多くいるのも事実です。
    しかしご主人は、きっといろんな障害も覚悟の上でご結婚されたはずです。
    義親(ご主人にとっては実親)に何を言われても、奥様であるはる様を守ってくれなきゃ・・・。ちょっと、情けないですね。
    (特によそで、子供を作ってもよいという約束なんて言語道断!お子様がいなくても幸せなご夫婦もいます!)

    義親との交渉はご主人に前面に出てもらってください。

    それで解決できなければ、義親と絶縁も仕方なし。
    あるいはご主人が主様より義親(たとえ頭があがらなくとも)をとるなら、離婚も念頭においてください。

    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:8011126533

  • ご主人の事を愛してる??主さんにプライドある??

     いくら持病で子供が…という事でも、外で子供を作るのを許せなんて横暴ですよ。ってか、そんな条件出された時点で破談します。それに対して妻を守れない夫なんか、生涯の伴侶にしたくありませんから。
     普通なら夫が親へ「俺が好きで結婚する女性なんだから、そんな人でなしな条件を付けるなら絶縁する」と宣言して当然です。
     イマドキ子供がいないご夫婦は五万といますし、不妊を承知で結婚したのなら誰であろうと何も言われる筋合いはありません。

     トピ主さんは「こんな私と結婚してくれた」と考えていますが、大間違いです。それでも尚余りある魅力があるから、ご主人は結婚したいと思ってくれたんですよ。
     そんな魅力ある主さんなら、こんな不甲斐無い夫や末期的脳味噌の義理家族なぞ何ら遠慮せず見捨て、次を探して見付けた方が良いですよ。

     年甲斐も無く、叫びます。


     『こんな人間扱いしない義実家なんか、マジありえねぇ!』


     このご主人と義両親に、主さん程のお方が執着するだけの価値はありません。

    ユーザーID:5615432129

  • 気持ち悪い。

    ただのカツアゲでしょ。
    もっとまともな人、義父母はたくさんいるから、安心して離婚しません?
    てか、私ならそんな夫と結婚するなら一生独身な方がましだと思うわ。

    ユーザーID:8453992461

  • いまどきそんな馬鹿?な大人が居るんですねぇ〜・・・

    ズバリ!そのFAXコピーして両家の近親者に見てもらうことです。今時嫁に来てくれる事でさえありがたいのに・・・旦那さんも旦那さんです。このことが知っても知らなくてももともとそういう家で育ったのでしょう。とにかく正月は行かないことです。それであちらで話が悪いほうに受け止められてたら絶対コピー送付です。こんな内容では行きたくとも行けませんでしたと。先ず、反感持つ人は居ないでしょう。居たとしたら最悪な親族方です。これから先もっとひどいことになりますよ。私の同級生は(女)恋愛で結婚してお産後退院して家で少しの期間(お産した人なら分かるでしょう)寝たり起きたりしてたらその間、布団周りを掃除機がんがん・・・しまいには寝ている時に枕元に息子(夫)にかかった食事材料代などのレシートがありそれを請求されたと。すぐ離婚しました。徹底的に対抗すべし。後悔してからでは遅すぎます。以上。

    ユーザーID:1430703477

  • 公衆電話&手紙

    あなたのご両親は隠されたくないはずです。
    後になってから聞いても辛いだけです。
    今すぐにでもご両親に相談してください。

    そのFAX(コンビニなどでコピーして)と
    『実家へ話したいのですが 家の電話 携帯とも着信履歴のチェック・発信履歴を電話会社から取り寄せているのでなかなか難しいのです。
    それに実家には病気のことなどで色々心配をかけ続けたのであまりこれ以上心配を掛けたくないというのもあります。
    実家への電話は義実家かからのみと言われています。』
    を手紙にして
    自身の実家にお送りください。
    もしくは公衆電話で電話しなさい。

    子供がなせないからって
    外に子供を作るのを容認ってどこまでお人よし。

    ユーザーID:5825942914

  • 異常な家族

    実家に電話できない件も、外で子供作っても文句言わない約束も、もちろんFAXの件も、それに対して何も言わない旦那さんも全て異常です。本当に異常な事なのよ。トピ主さんわかってますか?

    ご両親に心配かけたくない気持ちはわかるけど、一番ご両親が望んでいることはあなたの幸福です。あなたがその様な異常な家族の中に一人嫁いだと知った時、どれだけ心配されるでしょう。帰省する前に相談しましょう。もはや旦那さんはあてにならないので、旦那さん以外の人に相談するのよ。
    それから一日も早く離婚してその異常な家族から離れて下さい。

    本当に心配しています。きっと行動して下さいね。

    ユーザーID:9433332017

  • 要は貴方は「嫁・妻」ではなく「介護人・家政婦」なんですよ。

    可哀想だけど、貴方のご主人は貴方に「妻・嫁」という感情はないでしょう。
    正常・一般的・普通・常識的な、家庭に育ってません。
    恐らく、「愛情」の理解も出来ていないと思います。
    また、「女性」という者を、激しく誤解していて、「普通の女性には実家への愛情も繋がりもある」とは理解できていませんし、こういう問題が、法的にも「離婚理由」になるとも、思ってないでしょう。

    >子供も主人がよそで作っても文句は言わないと約束もさせられています。

    どこの国の昼ドラですか?
    子供が出来ない事に卑下しているようですが、そんな事気にしない
    男性は、星の数ほどいて、そんな実家に激怒できる男性も星の数ですよ?

    3ヶ月目なら、FAXを証拠に離婚申し込みなさい。

    そんな男捨てても、前を向いて明るく元気に働いていれば
    恋は向こうからやってきます。

    実家に迷惑かけたくないなら、アホな我慢なんかしないで
    離婚して幸せになって下さい。
    貴方の両親の望みは「貴方が幸せな結婚生活をしている」事です。
    「嘘」は親不孝です。
    旦那さんがイカレているのですから、悪い事は言いません。
    解決困難と、離婚しましょう!!!

    ユーザーID:7427681985

  • はるさん、あなたも頭がおかしくなってる

    こんな、誰が読んでも「100%正気の沙汰じゃない」、「本当に21世紀日本か?」としか思えないFAXの内容(7項目とも完全におかしい)を、「普通なのでしょうか?」と問うあなたも、どこかおかしくなってしまってますよ!

    >実家へ話したいのですが 家の電話 携帯とも着信履歴のチェック・発信履歴を電話会社から取り寄せているのでなかなか難しいのです。

    誰がチェックするんです? 義両親への提出が義務づけられてるんですか?

    それにしても、実家に連絡取るしかないじゃないですか。
    > 7 はるさんの実家からは必ず 春夏秋冬ごとに何かを送ってくること  でしょ!?

    届いたFAX,そのままご実家に転送して、読んでもらって下さい!
    コンビニのFAXサービスを使っての転送、または、FAXのコピーを取って、郵送してもいいでしょう。後で叱られても、「うちの実家から春夏秋冬何か送れって言ったのそっちじゃないですか。私はそれを実家に伝えただけです」って言えばいいんですから。

    あと、そのFAXは、証拠のためにも、必ず何通かコピーを取っておくこと!
    FAXのインクでは、後々薄れて読めなくなることがあるので。

    ユーザーID:3236390639

  • しっかりしなさいよ!!あなた大人でしょ!!!

    > 家の電話 携帯とも着信履歴のチェック・発信履歴を電話会社から取り寄せているのでなかなか難しいのです

    何をやられっぱなしになって「難しい」なんていってるんですか?
    公衆電話からでもNTTやケータイ会社へ電話して履歴の送付先を変えるかやめるか、すればいいでしょうが。行動を起こせばいいじゃないの?
    なんでそんなことまでチェックされても仕方ないや、と諦めきっているんですか、イライラする!!

    で、電話のかけ先が義父母に知られたから、って何ですか?「○月○日、××へ電話したのか?」「ああ、かけましたよ」と悠然とおっしゃいよ。

    どうして何もかもあきらめきって生きているのか?
    こうしてパソコンも使えるのでしょう?

    先方もおかしいが、あなたも一大人としてかなりヘンです。

    ご実家からはあなたに電話も便りもないのですか?

    ユーザーID:3415049314

  • 公衆電話は?

    >実家へ話したいのですが 家の電話 携帯とも着信履歴のチェック・発信履歴を電話会社から取り寄せているのでなかなか難しいのです。

    公衆電話からかけましょう。
    あるいは友人の携帯からコレクトコールで電話。

    >それに実家には病気のことなどで色々心配をかけ続けたのであまりこれ以上心配を掛けたくないというのもあります

    心配をかけたくないという理由でトピ主が耐えていて、親御さんは本当に幸せでしょうか?
    力になりたいと思っているはずです。


    ・・・というか、トピ内容に違和感あります。

    工夫すればいくらでも打開策は見つかるのに、やけに「八方塞がり」を誇張されてますし。

    携帯や家電話の発着信のチェックをされているのに、パソコンの閲覧履歴はノーチェックなのですか?
    小町に投稿したことはばれないの?

    ユーザーID:4141908332

  • 経済的DV,モラハラ

    私は障害者で結婚しています。遺伝性の病気もあるので子供は持てません。それでも、夫は「よそで子供を作っても文句は言わない」などの約束を強要しません。一緒に居てくれればそれで良いといってくれます。

    義理両親もおかしいですが、あなたの夫のしている事はただの「いじめ」です。自分の言い分を丸呑みして文句を言わないいいなりが欲しいだけです。だから、自己評価の非常に低いあなたと結婚したのです。今のあなたの現状を世間では「モラハラ」「DV」と呼ぶのではないかと思います。

    夫婦は合わせ鏡です。人格を点数化するのはなんですが、全ての条件を足し合わせた総合点は夫婦の間では、大差ない(せいぜいプラマイ数点)となっている事が一般的です。つまり、あなたの自己評価が低いのならば、そのあなたとしか結婚できなかった夫はその程度の人間という事です。例え外面的な条件がすばらしいのだとしても、今あなたに対して行っている事を加味すれば、総合点はあなたよりも低いのです。

    何も言わず実家に帰る、女性保護センターに保護を求める等、もっと自分を大切にして下さい。自分自身にすら大切にしてもらえない人は本当に可哀想です。

    ユーザーID:9090397326

  • 離婚しろって事では?

    はるさんの実家の冠婚葬祭など一切出てはいけないのなら、義姉さんだって実家(はるさんの義実家)の冠婚葬祭は関係ないって事になるのでは?
    義姉さんが実家でゆっくりするのだっておかしな話になりますよね?

    遠回しにうちの息子と離婚しろと言っているようなものですよ!

    ご自分の人生なんですから、もっと楽しく生活を送られたらいいと思いますよ!
    このファックスを理由に離婚して、慰謝料だって請求できるくらいの話しだと思います!

    ファックスは証拠として取っておいてくださいね。

    義両親は非常識ですよ!

    ユーザーID:6730271101

  • 私はトピ主さんに腹が立ちます。

    これだけの文を書けるのなら、高校ぐらいは出てますよね。
    何を学んできたのですか?
    社会科で基本的人権とか、習いませんでしたか?
    日本国憲法は?

    夫がよそに子供をつくっても認める、って違法ですよ。
    義父母が犯罪を犯せって言っても、従うのですか?
    なぜ義父母の言うことを聞かなければならないのですか?
    義父母の言うことをきかないと、法律で罰せられますか?
    自分の頭でしっかりと考えてください。

    結婚してもらった、、、って卑屈になる必要はありません。
    義父母も夫もあなたも立派な成人ですから、成人同士は平等なんですよ。
    あなたが私の娘なら、まず、あなたの思い込みを解くために教育をし直します。

    ユーザーID:9946780513

  • 姑1年目さん

    たとえ息子にお金をつぎこんで困窮していても
    そのお金に無関係なはるさんに
    あんなFAXを送っていいわけないでしょう。

    子供に依存する気満々で
    老後資金まで教育資金につぎ込む親って最低です。
    結局それが子供の人生を壊すんですから。

    いや〜「姑脳」ってこわい。

    ユーザーID:9796829309

  • 結婚がトピ主さんの考える幸せなら

    他の人と意見が違うかもしれませんが、従うのがいいと思います。

    ご主人が他に女性が出来て、捨てられそうになっても、必死に妻の座にしがみついているのがいいと思います。

    私は独身なので、トピ主さんのような結婚はしたくないですが、幸せの価値観って個人でだいぶ違いますよね。
    トピ主さんが、それで納得して、
    「私は体が弱い。
     子供も産めない。
     そんな私を拾ってくれたご主人様。
     そのご主人様を産んでくださったご両親。
     私が産むことができない、お子様を授かっている義弟夫婦様。
     私はあなたたちに仕えることが私の幸せなんです。」
    って思う幸せもあると思います。

    殴られようが、けなされようが、お手伝いさんでもいっこうに構わないのであれば、それでいいのではないでしょうか?

    トピ主さんの本音は
    「私こんなに尽くしているの!
     私かわいそうな女なの。
     実家からも見捨てられているの。
     慰めて。」
    というふうにしか思えませんので、お慰めします。

    頑張れ!
    頑張れ!
    頑張って耐えしのいで!
    そして、耐え忍びながら、不幸の女を演じるのがいいと思います。

    ユーザーID:0765283027

  • ありえない・・・・

    私も結婚一年目で相手の地元も九州で田舎ですが、全部ありえない!!!
    虐めでしょ完全に

    ユーザーID:9625904002

  • お年玉って・・・

    みなさんがレスを書いてくださってるので、別件で横レスですが・・

    お年玉って、目上の方から目下の人へ渡すものではなかったですか?
    独身時代(20年近く前ですが)に読んだマナー本にそう書いてあり、例として「会社の上司のお宅に年始の挨拶に伺った際、部下が上司の子供さんにお年玉を渡すのは間違い」とありました。

    義父母さん、当然のことながらトピ主さんより目上のつもりですよね! 変じゃないの〜?と、義父母さんに言いたいです。

    でも、身内の中でお年寄りの親・義父母にお年玉を渡すのは気持ちはわかりますよ! 差し上げている方も多いかもしれませんね。我が家は夫が独身時代からボーナスが出た時にお小遣いをあげていたので、そのまま続けてしまっています。

    ユーザーID:9181880556

  • 恐ろしい。

    ファックスの内容はもとより、その電話の履歴を電話会社から取り寄せて…って、何ですかそのへんの電話のくだり?!
    義理実家にしろ夫にしろそんなことをしているなんて信じられません。
    それって精神的な暴力を振るっているということでしょ!!
    モラハラです!

    すぐに離婚を視野にいれて実家に逃げましょう。
    しかるべき機関にすぐさま相談をしたほうがいいです。
    証拠も持って逃げてね!!

    ユーザーID:1694419904

  • おかしい

    私は不妊治療をしています。
    あなたのご主人ははるさんに子供ができないことを承知の上結婚されたのですよね?
    それは、2人で一生過ごしていくことを了承してくれたわけではないのですか?
    外で子供を作っても文句を言わない約束なんておかしいと思います。
    それに自分が不妊の原因だろうがなかろうが、2人の同意の上の結婚なのにあなたが頭が上がらないというのは明らかに夫婦の間に格差があるということですよね?
    義理家のFAXも別れて欲しいがための嫌がらせですよ!
    どうか同じ悩みを持つ者としてはるさんに幸せになってほしいと願っています。

    ユーザーID:0788739052

  • なんなんですか?その義理家は?!

    主様!!!今は平成ですよ!!そんなに卑屈になる必要はありません!!

    >発信履歴を電話会社から取り寄せているのでなかなか難しいのです。
    取り寄せてるのはご主人ですか?義理家ですか?
    ある種の監禁状態ではありませんか?!

    主様のご両親はあなたを心配しながらも、きっと娘が幸せなのだからと毎日耐えていますよ?!
    病気のことでも心配をかけたと思いますが、今のこの状態を聞いたらもっと悲嘆にくれますよ。他人の私でも怒り狂ってますもの!!

    ご両親はあなたを不幸にするために結婚を許したのではありません。
    幸せになってほしいから、結婚を許したのです。
    失礼ですがご主人のあなたに対する態度はひどいです。

    主様はご両親と縁を切りたいのですか?離婚して義理家と縁を切りますか?
    今はその選択を迫られていると思います。

    お気の毒ですが義理家はあなたとご主人を離婚させたいのでしょう。
    この先ますます理不尽な要求をしてきてもご主人はおそらく見てみぬふりです。

    心理的に追い詰められて、多分今よりももっとひどい精神状態で離婚に追い詰められる可能性がありますよ・・・

    ユーザーID:7161187752

  • 仕返し

    まずは仕返しですね。
    コピーしたものを実家周辺に張り出ししましょう。
    もちろん電話番号など、個人情報に当たるものは削除して。
    そうすれば、自分が以下に愚かな無理難題を押し付けたかが分かるのでは?
    もちろん旦那の実家とは縁を切りましょう。
    もちろん旦那とも縁を切りましょう。

    ユーザーID:8879075102

  • 自分ひとりの問題でもない

    あなたご自身が自己卑下に捉われて一生言われたままに暮らしたいと思うかどうかは
    あなたの自由です。
    しかし、どんな扱いをしても構わないと犬以下の位置づけであることを実家のご両親は
    どう思うでしょうか。
    娘の体に子供を生めない持病があるとしても、親は一生懸命あなたを育て、幸せになって
    欲しいと思っているのではないですか?
    嫁ぎ先で人格どころか人間否定レベルに貶められる為にあなたをここまで大きくしたと
    思いますか?

    あなたがこの生活を継続することは実両親をも踏みにじることになりますよ。
    そのあたりも良くお考え下さい。
    離婚したいと言い出せばあっさり向うはサインすると思います。

    ユーザーID:5336354096

  • あまりよいアドバイスにはなっていませんが

    >でも主人がそれを承知で結婚をしてくれたので主人にも義父、義母に頭が上がりません。

    こういう考え方は絶対にやめたほうがいいですよ。「結婚してくれた」では無く、あなたが「結婚してあげた」でいいんですよ。子供が産めなくても旦那さんはそれでもあなたと結婚したかったんでしょう。結婚生活は本来は幸せな事なんですから旦那さんの協力努力が見られない場合自分自身を犠牲にすることはありません。もっと自分に自身を持って下さい。
    FAXが本気なら送り主は絶対に頭がオカシイ。親の面倒を見る事と金品を買い与える事は全く別の問題で子供に金品をたかりその上お年玉まで貰う親が何処にいますか。馬鹿にするにもホドがあります。絶対に一つでも要求を満たしては駄目ですよ。相手がますます勘違いしますよ。

    あなたの旦那さんもおかしい。お互いを尊敬し労わりあうのが夫婦でしょう。ありえないですがもし僕の親が大事な妻にこんな扱い(犬の件含めて)したら絶対に許しません。トピ主さんには頑張って欲しいとは思う。でも悪いけど愛の無い結婚生活はお勧めできません。誰の為そして何な為の結婚なのかよく考えて。

    因みに実家への電話は外に公衆電話がありますよ。

    ユーザーID:4458343650

  • 早急に行っていただきたいことリスト

    義父母と夫の問題点は皆様が指摘しておられますので省きます。
    トピ主様に何か起きてからでは遅いので、急ぎ思いつくままに列挙致しました。
    宜しければ皆様にも、以下の確認と追記にご協力いただければと思います。


    ●FAXを複数枚コピーする

    ●実家の両親へ手紙を送る
    →現状の簡単な説明(ここに書いたような義父母の言動やおかしいと思う決め事も)を書く
    →義父母からのFAXを同封し厳重に保管するよう頼む
    ※ご自身で保管可能なら
     携帯電話の充電池カバー下に隠す・いつも履く靴の中敷をはがして下に隠す
     等、すぐ持ち出せる場所に隠して下さい。
    →毎月または2週間に一度等、定期連絡の電話をかけてもらえるよう、ご主人が不在の日時を指定する

    ●日記をつける(ブログやPCデータではなくノートに書く)

    ●パソコンの履歴を消去する
    →小町の相談が知られないよう、履歴を消去して下さい。
    ※「履歴 消去」等で検索すれば、やり方も分かります。

    ●トピ主様の通帳・印鑑・クレジットカード・保険証・免許証等の保管
    →万が一の際に持ち出すものです。
     ※既に家計簿や日記等をつけているなら、それも厳重に保管して下さい。

    ユーザーID:6229745098

  • 理不尽です

    年賀に2つ用意するのは、普通ではないでしょう。
    結婚しても実家の冠婚葬祭 お墓参りもするべきことでしょう。
    断るにはご主人の同意が必要でしょうが、ご主人が対応すべきでしょう。

    ファックスの1・2と5は、ご主人が独身時代にしてきたことかも知れませんね。
    結婚を機に従来どおりを確認したいのでしょう。
    義実家の要求はトピ主さんが書かれているように理不尽なことです。
    全てが理不尽と言って良いでしょう。
    また、トピ主レスの電話の通信履歴照会も一般的ではありません。
    結婚の経緯からは、むしろトピ主さんは大切に扱われるべきでしょう。
    「子供も・・よそで作っても・・・」など人としてどうでしょうか、あり得ない約束です。
    良俗に反する約束事は破棄して良いのですよ。

    ユーザーID:4762712422

  • 理不尽です 2

    トピ主さんのレスによると、ご主人は義実家と同類かぼんやりな坊ちゃんですね。
    少なくとも今現在、トピ主の味方ではありません。
    独身時代と結婚後では付き合い方が違って当然です。
    話し合いが出来るでしょうか。
    トピ主さんの意識が変わらなければ、どうにもなりません。
    ご主人を味方にして戦うことが必要です。実家の援軍も必要でしょう。
    まず、ファックスをコピーしてご実家に知らせましょう。
    実家が近くなら帰りましょう。遠ければ手紙を書きましょう。
    なにしろ、実家からの贈り物を請求されているのですからそれを伝える必要があります。
    連絡を取る必要があるのです。

    ユーザーID:4762712422

  • ご主人の沈黙は隠していたことがバレた気まずさ

    二信目読みました。
    義母の代からって・・・・どんだけ高貴でお偉い一族なんですか。
    ファックスに一々金額を書き込んでたかるって・・・・どんだけ卑しくがめつい一族なんですか。
    子供を産めないお体であることを、そこまで引け目に感じるのはおかしいし、他の同じ立場の方々にも失礼です。それを言うなら、こんな異常な両親を持つご主人のハンディはあなたより遥か上です。あなたには今後いくらでも素敵な伴侶が見つかると思いますが、ご主人は永久に無理ですよ。
    何のコメントも発しない姿を見て愛情は醒めたとは思いますが、もう一度ファックスを突きつけて義家との縁切りを迫ってください(黙って見せたってダメなようです)。それで同意しないようなら離婚しかありません。ご実家にファックスを見せて相談されてもいいと思います。それもできないような気弱さでしたら、お気の毒ですがあなた自身の性格が招いた状況としてあきらめるしかありません。

    ユーザーID:5837575450

  • あまりに異常

    次のいずれかであろうと思われます。それ以外には、考えられません。

    1、来てほしくないので、無理を言って、(来ないように)婉曲な依頼をした。
    2、トピ主様が、高額所得者で、2-3万円でよいと言わないと、20-30万円包んでしまいそうなので、遠慮した。
    3、正常な判断ができない病気になり、その結果が非常識なFAXになった。
    4、離婚させたいので、無理を吹っかけた。

    いずれにしても、旦那様は、なんと言っていますか?
    もし、旦那様がこのFAXを受け入れるのであれば、離婚すべきでしょう。
    私は、主様の義父義母と、ほぼ同年代と思いますが、このようにしか、
    理解できません。

    ユーザーID:9974161737

  • オドオドしていると

    「私なんて幸せになれないの」と卑屈にオドオドしていると
    そういうのが好みな男がまず寄ってきます。
    「ぼくが守ってあげるからもう大丈夫」なんて最初は言いますが
    要はおとなしくて自分の言い分を全部通してくれる女が欲しいだけ。

    親との交渉をする気もなく
    「結婚したのはおふくろ達とうまくやってくれると思ったからだ」
    なんて責任をおっかぶせてくる男も世の中にはいます。
    私の友人はそれで体を壊しました。今は離婚して実家にいます。

    幸せを勝ち取りましょうよ。子供がいない夫婦なんていっぱいいます。
    結婚して何年もたって、子供がいなくても奥さんが幸せいっぱいで
    毎日元気に絵日記更新しているサイトがありますよ。(日曜祝日はお休み)
    見ているこちらまで幸せになれるので、是非検索してみてください。

    離婚をしたいのなら、それはそれでいいのです。
    でもしたくないならまずは、ご主人とお話できたら良いですね。
    自分のうちの家計状況を踏まえてお話すると男性には分かりやすいかと。
    話が紛糾したら、今年は義理の実家には帰らなくて良いじゃないですか。
    自分の実家に帰りましょ。

    ユーザーID:9946658246

  • 他所で子供を作ったら

    旦那が他所で子供を作っても文句をいうな・・・ですか
    つまりあなたは旦那が他所で子供を作るまでの無料のお手伝いさんだと義家に認識されているんですよね。
    他所でできたらもちろん『用済み』ですよ?離婚届けを突きつけてくるだけです。
    そこらへん、旦那さんとどういうつもりなのか話し合った方がいいかもしれないですよ。
    旦那さん、実家にもあなたにも無関心だからね・・・

    旦那さんの答え次第でも証拠を持って実家に帰って今後の相談を。
    義家?ほっとけばいいですよ。そんな方々は元々蚊帳の外の存在なのですから

    ユーザーID:8955451006

  • 履歴は

    どうせ翌月にしか届かないでしょ? それまでに実家に電話して逃げなよ。
    その夫と結婚してて幸せ?

    ユーザーID:1946967618

  • 異常!

    あなたの旦那さんの意見が聞きたいです、

    こんな義理親まともではありません。
    子供が出来ないからといって、外に作るって、、
    浮気を認める、、ってことなのでしょうか?
    それとも、代理母のような、、お金を払って、、と言う意味でしょうか。

    体が弱い人に、子供に世話、、お正月の家事などは、普通の人なら頼みません、

    わたしならお嫁さんにお正月のことをしてもらうんだったら、お金なんて取りません、

    旦那さんはそれが普通だと思っているんだったら、あなたはすぐ実家に帰ってください、
    お正月は毎年来るんですよ、、

    ユーザーID:9687321649

  • 早く

    実家の御両親の許へ連絡(公衆電話&FAXサービス→無理なら速達郵便)し、荷物まとめて逃げろ!
    きっとまともな御両親ならば「何でもっと早く言わなかった?!」と哀しんじゃうよ。
    おさんどんさせるあげくに宿泊料寄越せとは、「寝言は寝て言え」ってもんですよ。
    はるさんの夫も「敵」認定でいいですよ、もう。
    「よそで作っても文句は言わないと約束」って、実家の御両親も知ってるのそれ?
    どんだけ妻のはるさんを馬鹿にしてんのか!と。

    ユーザーID:5973632268

  • 幸せになってください

    トピ主さんには、幸せになる権利があります。
    このファックスを見て、ご主人はなんとおっしゃいましたか?
    皇太子さまは全力で雅子さまをお守りしますとプロポーズされました。
    ご主人は、全力で守ってくれますか?

    このことについて、実家の味方をされるようなら、もう自由になりませんか?
    このひどいファックスは離婚の原因に十分になると思います。
    専門家に相談して、慰謝料もらいましょうよ。

    ユーザーID:1065343002

  • もっと自分を大切にしてください

    本当に酷い話ですね。

    もしかして、はるさんがそんな酷い条件、酷い義父母がいるのを承知で結婚したのは、持病があるから今後結婚できるかどうかも分からないのと、仕事をずっと続けていられるかどうかの不安からでしょうか?間違っていたらすみません。

    でも、はるさんの立場って、どう考えても嫁ではなく、お手伝いさん以下の存在です。それでも一生その方たちとお付き合いするつもりですか?

    ご主人はどうして自分の大切な妻がそのような仕打ちをされているのに、知らん顔できるのでしょうか?まだ3ヶ月の新婚さんですよね?
    せっかく作った料理を犬にやってなんて、普通の男なら自分の両親を叱り付けると思います。

    はるさんはご両親がそれらの事を知ったら悲しむと思うから打ち明けにくいのですよね?
    でも、そんなあなたの結婚生活をあなたのご両親が望んでると思いますか?
    ご両親はあなたの幸せを何よりも願っているはずです。
    公衆電話でちゃんとご両親に相談してください。

    それから、今後の事をちゃんとご主人と話して、義父母と絶縁してもらってください。でなければ、離婚して、新しい良い人を探しましょう。

    ユーザーID:0729884710

  • 逃げてー!

    1 お年賀の習慣はうちには無いです。「なにか買ってく〜?」程度です。
    2 お年玉は、義父・義母に1万円ずつ(もしくは5千円)ぐらいが妥当。
    3 実家で宿泊料とるなんて話初めて聞いた…。
    4 お手伝いは当然だが、全てやる必要はない。
    5 ねーちゃんに小遣いなんてありえない。
    6 迷惑かけてないのに、親戚付き合いにとやかく言われる筋合いナシ!
    7 贈り贈られなら理解できるが、それにしても春夏秋冬は多すぎる。

    私の認識としては、こんな感じですかね。

    他所で子供作っても文句は言わないって、結婚前から約束ですか?
    愛情のある夫婦なら、「子供はできなくても一緒に生きよう」じゃないの?
    トピ主さんも旦那さんも、結婚できれば誰でも良かったんでしょうか?

    そのFAX見て、何も言わない夫。終わってます。
    少なくとも、トピ主さんを守ってくれる方ではないですよ。
    籍は入れたけど、使用人扱いなのでは?

    結婚する幸せもありますが、結婚しない幸せもあります。
    失礼ですが、そのご実家と旦那さんでは
    トピ主さんは辛い思いをし続けるだけな気が?

    声を大にして言います。
    トピ主さん、逃げてーーー!!!

    ユーザーID:3845141253

  • 離婚をお勧めします

    トピ主さんの舅姑はまともな人間ではありません。ケダモノ以下の品性の持ち主です。こんな人の相手なんかするだけ人生のムダ使いです。

    トピ主さんは何故結婚したのですか?彼と二人で幸せになりたいと思って結婚したのではないですか?少なくとも舅姑の支配とATMになる為ではないはずですよ。
    トピ主さんの親御さんだってこんな目にあわせるために一生懸命育てた訳ではありますまい。
    実家のご両親に心配をかけたくない気持ちは重々理解出来ますが、そこは気の使い方を間違ってます。娘であるトピ主さんを足蹴にするような扱いをする事は、トピ主さんのご両親の人生への否定でもあります。
    手紙でもなんでもいいですから、即刻ご両親に相談して下さい。

    もっと誇りを持って生きて下さい。
    息子の配偶者を粗末にし通信の自由すら奪う人に人生をパーにされるいわれはありません。
    子供さんの事もそれ程気にする事はありません。どれ程健康な女性でもこんな舅姑にいびられ軟禁状態におかれ人間の尊厳も踏みつけにされたら妊娠なんてできる訳ありません。
    夫が頼りにならないなら自分で舅姑を叩きのめすか離婚でしょうね。

    ユーザーID:7559135415

  • そのファックスを持ってお義母さんを病院へ連れて行きましょう。

    お義母さん、認知症の始まりではないでしょうか??
    自分の母親の葬儀にも出ていないって、本当ではないと思います。
    でもウソをついているつもりはなくて、そう思い込んでいるのだと思います。

    『嫁に行ったら実家と縁を切れ』という哲学?があるとして、縁を切った相手に贈り物(しかも春夏秋冬)を要求するのも矛盾してますし、嫁に行った義姉は縁が切れているはずなのにお小遣いを送ってやれというお金の無心も矛盾してます。

    認知症が始まったとしか思えません。

    ご主人が黙っているのは、もしかしたら既に認知症についてご存知なのではないでしょうか??

    新婚3ヶ月ですから去年のお正月は結婚前だったのですよね?犬事件のときに、やっていけないと別れを決断できなかったのですか?
    とりあえず、お正月に訪問するのはやめましょう。いや、今後の付き合いも。

    お義母さんが認知症でなければ、トピ主さんがボケているか私(ぷあ)がボケているとしか思えません。

    ユーザーID:0248073932

  • もっと自分を大事にして!

    もうもう・・・怒りと悲しみで何から書いていいのかわからないですよ!はるさん!あなたの自分の自信のない気持ちとてもわかりますし、引け目を感じるのも。私が持病がたくさんある人間だからです。

    はるさんの気持ちは「こんな私と結婚してくれただけでありがたい」でしょうか?違いますよ!確かに
    持病もあって困難なこともあるでしょう。だけどそれらに懸命に耐えて生きてきて今のはるさんがあるんでしょう?ご両親の愛や周りの支えがあってはるさんは生きてきた。そんな素敵な愛情をそそいでくれた
    人があなたの状況聞いたら?驚き、いますぐ迎えに来ますよ!それほど異常だからですよ!自尊心がなくなってると判断力が落ちます。これも理解できます。麻痺してくるんですよ。疲れてきてもうなんでもよくなります。でもね、だめ!これはあなたには落ち度のないことです。あなたはおそらくとても優しくて
    自分を殺して生きて来たんでは?人に対して優しいあなたがどうして自分に優しく出来ないの?

    病気が悪くなったら?ご両親がもっと悲しみます。旦那さんと向き合って!それか実家に逃げてください。あなたは悪くない。忍耐の使い方が間違っています!

    ユーザーID:0631659080

  • 宣戦布告状ですね

    笑えます〜!

    あなたのご主人って、こんな性格が最悪な人のDNA持ってるんですよ。

    どうします?嫌だな〜!最悪。

    それとも、冗談のキツイ義母ですか?

    私ならFAXコピーして、親戚中送ってやります。

    実家に帰って親にも見せます。もちろん離婚覚悟で今すぐ出ますよ。


    お返事のFAX送って対抗したらどうです?

    1. お年賀は送りますが、今年は義父と義母合わせて1万円。
      来年以降は、離婚するのでありません。
    2. お年玉は嫁にも送る事。少なくとも2万円。
    3. 宿泊費は行かないので出しません。その金額なら別にホテルに泊まった方がいいです。
    4. お正月は基本的に行きません。お年賀とお年玉は送付します。
      その場合お年玉は、自分の分と送料を差し引いた金額で送りますのでお気遣い無く。
    5.義姉さんが、こちらに来てくれたら面倒は1日限定1万円で見ます。
      お小遣いはお義母さんが出して下さい。
    6. うちの実家とは、今後一切関係ないのはわかりました。
    7.今後一切 関係ない私の実家から、季節ごとに何かを送って来るわけはありません。

    戦う気があるなら出して下さい。

    ユーザーID:1717555567

  • 悩むことですか?

    こういうトピを見ると腹がたちます。

    トピ主さん、こんなこと言われてどうして悩むの?
    自分を産んで育ててくれた両親、祖先をないがしろにされて、
    どうして悩むの?

    私なら断固として抗議して、もし夫が同じ考えなら
    とことん話し合って、それでも無理なら離婚と言う選択肢も
    あると思います。

    自分を育ててくれた両親をそこまでこけにされて、
    一生生きていけますか?
    こんなことを言われて憤慨するのではなくて悩んでいる時点で
    わたしはトピ主さんは親不孝者だと思います。

    ユーザーID:1049673604

  • あなた次第

    出来るならやればいい。

    周りから見ておかしくても、その家のしきたりなんでしょうから。

    でも、おかしいですよ。
    子供が出来ないのを承知で結婚したんなら、頭が上がらないとかおかしい。
    隠して結婚してバレた、とかなら、外で子供作っても文句は言えないと思いますが。

    貴女がそうやって負い目に感じてるのをいいことに、付け上がってる感じがします。義父母にお年玉?作った料理を犬に?はぁ?って感じ!冗談にしても笑えません。

    もっと毅然とした態度を取るべきだと思います。

    はっきり言うと、現状は「幸せ」ではないと思いますよ!頑張ってください!

    ユーザーID:9172410486

  • そんな結婚、幸せじゃないよ

    トピ主さん、皆さんのレス読んで
    考えてみて下さい。
    離婚しかないと思いますよ。

    お子さんを望めないとの事で
    自分を卑下しては駄目ですよ。
    義父母の言う事ややってる事は
    異常です。
    それを黙認してるご主人も異常です。

    本当に、そんな結婚を望んでるんですか?
    トピ主さんのご両親も
    それで喜ぶとは思いません。

    トピ主さんの人生ですし
    幸せにならないと、いけないです。

    長くなりますが
    人事と思えないので、すみません
    書かせて下さいね。

    お子さんを望めない状況の方は
    トピ主さんだけでなく
    沢山、居られる事も
    忘れないで下さい。

    私の周りにも、実姉や友達に居ます。
    でも、皆、自分を卑下して
    不幸な暮らしをしていません。

    お子さんを産める事だけが
    結婚・人生の全てでも無いです。

    ご主人がよそで子供を作っても文句を言わないと約束
    という時点で
    正直、愛が無いと思います。

    長くてすみません
    続きます。

    ユーザーID:9257246895

  • 異常

    >家事をするのや子供の面倒をみる事・義父 義母にお年玉をあげることは仕方がないことだとは思うのですが
    とありますが、私だったらすべて仕方の無いこととして受け入れることは
    できません。ご主人に実家からのFAXを見せましたか?どんな反応でしたか?私の姑等、理不尽な人ばかりですが、はるさんの所は強烈というか、
    はるさんのこと卑下していますね。それでいいのならずっとそのまま言うことを聞いていればいいのですが、私だったらこんな異常な人たちと今後
    は考えられません。絶縁もしくは、早いうちに離婚しますね。
    こわれますよ、きっと。。それにこういうことに慣れ、あなたまでこのような人間になってしまいますね。朱に交われば赤くなる。

    ユーザーID:7279340406

  • おもしろすぎる!これホントの話?!

    そもそもこのFAX以前に、なんであなたそんなに低姿勢なの?
    子供が産めないうんぬんは、関係ないですよ。

    ああ、このFAXの現物見てみたい!わたしだったら写メで友達全員に送っちゃう!
    「こんなこと書いてくる人、今の世にいるんだよ!すっごいよねぇ!」って。
    受け取った友達も周りにみんな見せるかもね!
    旦那は何とも言わずってことは、もうこの親の態度に慣れっこになっているんだよね?

    義家には「いやぁ、内容めっちゃ面白くてみんなで笑わせてもらいました〜。
    そちらに行ったら、もう笑い死にしそうなんで、
    正月ってか、この先の盆暮れもずっと、私は実家の方で過ごそうと思います〜。」と言い放ってOK!
    もう旦那の両親なんて自分と知り合ったときから既にこの世にいなかった、と思って一生シカトでいいでしょう。

    こんなこと平気で要求してくる人たちと同じお墓に入るかもしれないなんて、ぞっとしますね!
    ご実家のご両親をどうぞ大切になさってくださ〜い。

    ユーザーID:1336339629

  • 屈辱ですね

    結婚したら、相手側の親族(もちろん両親が当然一番)をどれだけ、想うかとういう気持ちで、幸せの度合がかわります。
    トピを読んでいる限り、あなたの我慢の限界も近いと思うし、自分の親族をどこまでバカにするのかという問題にかわります。

    ご主人はなんと言っているんでしょうか。

    そういう非常識な義母につきあう必要なし。

    自分の常識で十分です。

    負けないでください。

    ユーザーID:2241157228

  • 長くてすみません。続きです。

    まず、出来る事をする。

    電話等の名義は誰なのか。
    義父母ではなければ
    電話会社に連絡して
    第3者への通信記録の開示を拒否する。

    無理なら、ネットでメールか電話も出来ます。
    それも無理そうなら
    知人から、電話を借りる
    ネットカフェに行く。

    FAXの件
    ちゃんとコピー等を取って
    ご主人にも、見つからない様に
    保存しておいて下さい。
    必ず、将来証拠として必要になる時が来ます。

    証拠が残る様に、些細な事も書いておく。
    後で必ず、言った、言ってないの展開になるので。

    ここは、ご主人が
    良いも悪いも何も言わないのなら
    トピ主さんにとって
    都合良く、解釈して行動に出る。

    「主人の稼ぎでは、要求されてるお金は
    とても払えませんよ。
    主人も、払えと言ってませんし。」

    何も要求を聞く必要もないです。
    特に、お金は
    一銭も払わなくていいですよ。

    インフルエンザに、なったとでも
    言って、正月は行かない様にするとか。
    通院に時間が、かかった事にして
    実家に帰る。

    辛いけど、頑張って!!

    ユーザーID:4512274131

  • で、どうしたいのですか?

    夫も夫の実家も異常です。
    異常だとわかった今、どうしたいですか?

    離婚したい?
    戦いたい?
    このまま犬以下でいたい?

    「異常ですか?」
    と聞くだけではなんにもなりませんものね。


    でも動く気ないのでしょう?
    やる気ないのでしょ?

    電話の通信歴がとられているって、あなたの携帯、夫名義の契約なら夫しかその歴はとれないはず。

    夫名義だったら、夫がその歴をとって実家の親に渡している、ということ。
    それは夫はあなたの味方ではない証拠。

    でも誰の名義でも言い訳で、公衆電話で小銭入れて電話すればいいし。
    連絡手段などたくさんあるのに。
    それすらできない、しようとしない。
    発想もないのでしょうか?

    そして祖父の葬式にもいかせてもらえなかった、と監禁されてたのですね。
    いい大人が「行かせてもらえない」という自体は自由を強制的に奪われている、ということ。
    それは犯罪もどき。

    それとも「行ってはだめ」と言われて自分の意思で行かなかった。
    ということ。

    つまり主さんは愚痴をこぼすだけで何もしようとは思っていない。
    自分で動くことはできない人です。
    そういう人は今のままでいるしかないです。

    ユーザーID:0635218741

  • コピーして保管

    そのファックスはコピーして別の場所に保管。
    夫に見せて感想を確認。
    できれば撮影しましょう。

    今後一切、夫の実家には行かない。
    義母のいかなる連絡も対応しない。

    しかし向こうから来たものは
    すべて証拠として保管しておく。
    留守録なども必ずコピーしておく。
    夫の発言もすべて証拠品です。

    ある程度たまったら離婚。
    その証拠品で慰謝料倍額請求。

    ユーザーID:8323449495

  • まるで

    言いなりですね。
    子供を産めないから頭が上がらないって、、、
    色々な理由で子供を産めない人たちに対しても失礼です。
    謝ってほしいです。
    ご主人もその家族もあなたも、ちょっとおかしいと思います。
    ご主人のあなたに対する愛情が感じられないので、離婚されてはいかがでしょうか?
    自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1142155362

  • ガチレスします。

    はるさん。私も、長男の嫁の立場なので、理不尽な内容には
    怒りも沸くのですが・・・
    冷静に読み返すと、不思議な部分が多々あるので質問させてください。

    ご実家に電話したくても出来ないとの事ですが、「同居」でも
    ないのに、世の中に家の電話以外いくらでもあるでしょ?

    ネットでも電話可能です。投稿時間が23時と12時
    なので、自宅からの投稿ならば、はるさんも自由にパソコンを
    使えるわけでしょ?ガチレスですが、ネット電話(スカイプ等)
    ならかけられるのではないですか?
    そこまでコソコソしなくても、囚われの身ではないですよね?
    携帯持ってる友達とか居ないんですか?

    一日中見張られてるわけじゃないですよね?
    病気で動けないと仮定しても、おせち作れるなら
    家事してるんですよね?現在、新婚3か月なら
    犬事件の正月は、少なくとも結婚前ですよね?
    ご両親に、その話をしてないの?

    普通じゃない!!レスのオンパレードで、ランキング上位に
    なって、投稿締め切り、その後はご想像にお任せパターンは
    お腹一杯です。
    こういう矛盾をレスすると、返事ないんですよね・・

    ユーザーID:8313769521

  • 本当の話し?

    全ての条件がありえません!
    受け入れられません!

    FAXの件も問題ありだけど
    この件でご主人は何も言ってくれないんですか?
    何も言ってくれないなら、その方が問題大だと思います。

    >子供も主人がよそで作っても文句は言わないと約束もさせられています。

    義父母と?ご主人と?どちらと約束させられたんですか?
    義父母との約束なら、ご主人は何と言ってるんですか?

    とにかくご主人の対応が気になります。
    何も対応してくれないなら、この先の結婚生活が
    思いやられます。(呆)

    ユーザーID:7047064636

  • 読んでて怒り心頭 2

    子どもを産めない、というのは好都合!とさえあちらは思っているのではないでしょうか?
    トピ主様も、どうやら気にしているようだし、これ幸いと人の弱みに付け込んだ、ものすごくイヤラシイやり方です!

    これから義父母ならず、義姉達が亡くなるまで、あなたは自分を犠牲にして一生を過ごすことになりますよ。
    トピ主様ご本人の為の将来ではなく、あちらの家の為の将来。

    ずっとこのままだと、トピ主様の御実家にもっと何かしら請求されそうな気がします。
    だってまだ結婚されて3か月なんですよね?
    義理の実家のことは、私も色々不満に思ったり、違和感を持ったすることはありますし、それは大抵の方が抱える嫁姑問題でもあると思います。

    それにしても、トピ主様、気を強く持って!!
    御実家に相談してください!!
    心配を掛けたくないという気持ちは分からなくもないのですが、
    その域を超えてます。

    私があなたの姉なら、怒鳴り込んでやりたいくらいです。
    悪いけど、ご主人を思いっきり引っ叩いてやる!
    何度も言うけれど、人の弱みに付け込むなんて、卑怯極まりない!

    ユーザーID:3620128859

  • はるさんにも幸せになる権利がある

    はるさん、あなたは幸せになっていいんですよ。
    子供が授かれないことはいけないことでも何でもないのですよ。
    ご主人が外で子供を作っても文句を言わないと約束させられているという辺り、子供が授かれないことが罪であるように言われたのでしょう。
    でも、子供を授かるためだけが結婚じゃない。
    幸せは別のところにもあるのです。
    「子供も産めない私と結婚してくれた」という、
    間違った考え方は今すぐ捨てましょう。

    離婚を安易に勧めたくはありませんが、
    はるさんの場合、離婚をお勧めしたいです。
    なぜなら、これから先、はるさんが幸せになれるとは全く思えないからです。

    今回の話をご主人が庇ってくれ、実家とは絶縁覚悟で抗議してくれるなら離婚はお勧めしませんが、ご主人が何も言わないなんて、要するに誰も味方がいないんですよね。
    電話も携帯も履歴までチェックされ、もしかして浮気を認めろと言われかねなくて、夫は味方になってくれない。

    私だったら、今すぐ離婚に向けて動きます。

    ご実家に心配かけたくない気持ちもわかりますが、やはりお話なさってはいかがでしょうか?

    続きます

    ユーザーID:3510502836

  • 人間以下のトピ主

    トピ主の夫は、そんな両親がいて、結婚出来なかったのでしょう。
    そこに自己評価の、著しく低いトピ主を、騙して、結婚したのですよ。
    決して、弱みではないのに弱みと、思いこんでいるトピ主に付け込む卑怯なやり口でねえ。
    結果、一生無料で使える家政婦を、手にいれたわけ。
    人を使えば、お金がいるところを、ただで、−−−。
    おまけに、愛人作り放題。 妻が、人格ないから、大威張りでね。
    夫にしてみれば、こんなに都合の良いことはないよねえ。
    やがて、自分の、両親(トピ主の義父母)の、介護も、ただでさせるつもりでしょうよ。
    まるで江戸時代に、タイムスリップしたみたいですよ。
    盲目的に、夫に従い、義親に従い、おまけにお金を、払ってまで、滅私奉仕
    する事を、疑問に感じていないトピ主って、稀少価値があるので、夫一家は、トピ主が、逃げないように監視してるのでしょう。
    こんな時代に、都合よく利用できる人を手に入れたも同様だから、決して手放したくないもんねえ。
    幸運な、夫一家ーーーと、不運なトピ主の、ありえない物語でした。

    ユーザーID:5240780662

  • 子供が不幸になるのが最大の親不孝です!

    記録をとられるのなら公衆電話でもいいので連絡をとってください。
    自分が親なら怒鳴り込んで別れさせますよ。

    専門家じゃないので分かりませんが、
    FAXの内容は離婚の理由として有効なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9023480538

  • はるさんにも幸せになる権利がある パート2

    続きです。

    履歴が残らないよう、公衆電話からかけましょう。

    でも、ここでひとつ心配なことが。
    相談してもしかしてご実家が、「我慢しなさい」と言ったら、
    我慢しようと思ってしまうのかな?
    今までの皆さんのレスも参考に、まずはよーーく考えてください。

    お正月の義父母へのお金の話、義姉の話、子供の話、電話の話、冠婚葬祭の話・・・・何をとっても、おかしな話しかありません。

    はるさん、今とても混乱しているかもしれませんね。
    心中を思うと、心が痛みます。
    でも、様子を見ようとか、とりあえず・・・と、
    このお正月を言われるがままにしてしまうと、
    これから益々要求がエスカレートするような気がします。

    はるさんもっと言いたいことを言っていいし、
    もっと怒っていいのですよ。
    それくらいありえない要求をされているのです。

    今すぐ離婚に向けて動いてほしいと思いますが、
    お正月まで時間がありません。

    まずは、ご主人の実家には行かないことです。
    断固拒否!ご主人に話してみて下さい。

    ユーザーID:3510502836

  • 頭がおかしい内容です

    離婚しましょう。

    どれ一つ見ても、気が違っているとしか思えない内容です。
    まともではありません。

    けれど、頭の悪い毒義両親が、幸運にもFAXという証拠を送ってきてくれました。
    それを証拠として、慰謝料を取って今のうちにオサラバです。
    子供が出来る前で、本当によかった。
    次は、素敵な男性と両親がいる方との結婚ができればいいですね。
    不良物件を持っていては、不幸になるばかりです。

    頭のおかしい人間は、ポイっとゴミ箱に捨てて、
    幸せになりましょう。

    ユーザーID:9536690463

  • がめつい親だから

    トピ主さんから離婚を言い出すように仕向けているのでは?

    夫側から言い出すと慰謝料とか払う羽目になったら嫌だからじゃないでしょうか?

    まぁ、そんな奴らにお金なんか貰ってもしょーもないからさっさと離婚するのをお勧めしますが・・・。

    ユーザーID:6852657968

  • 人生の選択

    なかなか気付きにくいものですが、結婚前はどんなに多くの障害があろうと結婚さえできれはあとはバラ色の幸せが待っているよう気分になります。

    しかし現実はそれほど甘くなく、多くの障害と闘い続けるはめになったりします。

    今の状態の責任は半分はあなたにあります。
    厳しいようですが、あなたが選び取った結婚なのです。

    離婚を勧めるレスが多いようですが、離婚はあなたが自分の心と向き合い決めるべき事で赤の他人が口を挟む問題ではありません。

    問題はご主人や義両親がどれほど理不尽な人かはなく、あなたがどういう結婚生活を送りたいのか、自分の人生をどう生きて行きたいのかだと思います。

    ユーザーID:5991578310

  • 自尊心取り戻して!!

    トピ主の、夫は、優しさとか、愛情があって、貴女と結婚したわけではないんですね。
    貴女を愛しているならば、貴女の負い目を、否定してくれたり、理不尽な要求から守ってくれたりしますよ。
    外に子供を作るなんて、とんでもない事を、承知させたりして、トピ主を苦しませないし、自由を奪うような事もしないでしょう。、
    夫の目的は、自分の一家の為にトピ主を、利用し、骨の髄まで、しゃぶり尽すことですよ。
    トピ主自身が、頭が上がらないと、唯々諾々と従っているのも思うつぼ。
    一家にとっては、好都合ですね。、。
    トピ主、そんな血も涙もない一家に、奉仕する人生でいいの?
    支配されて、愛情も掛けてもらえず、只で使えるお手伝いにされてて、いいの?
    貴女の人生は、貴女自身のもので、夫一家のものではありませんよ。
    もっとご自分を、大切にして下さいね。
    最低、最悪の人達に、どんなに尽くしても利用されるばかりです。
    報われることはないのです。
    幸せでない結婚なんて、すぐにでも解消しましょうね。。
    子供の居ない夫婦なんて、一杯いるし決して引け目じゃないです。
    自信を持ってやり直して!、、

    ユーザーID:5637182070

  • トピ主さんのトピ&レスしか見てませんが

    これ、完全に離婚させようと仕向けてますよ。あまりにもひどい。ひどすぎる。ご主人もひどい。自分の愛する人がこんなにもひどい目に遭っているのにスルーとは…。失礼ですが本当に愛されてますか?

    義父母の要求は全く理不尽ですし、義姉さんの件を読むと辻褄が合いませんよね。(嫁に出たら実家とは縁切りでしょ?義姉はなぜ正月に実家に帰ってくる?)

    むしろ、義父母と縁切りした方がいい。ご主人が「それは出来ない」と言うのならもう離婚しかない。

    でないとあなたの心が壊れます。

    ユーザーID:7590062733

  • 意味がわかりません

    確実にいじめにあってるだけだと思いますよ。
    普通ならそんな理不尽な要求はしません!!!!

    断固拒否してください。
    義実家に行くこともないと思います。

    だいたい、「はるさんの実家はもう関係がない」とか言いながら、はるさんの実家に物品を要求するのは矛盾しています。
    「嫁に行ったのなら実家は関係ない」というのなら、なぜ義姉は実家に帰省しているんですか??

    こういう人は執拗な嫌がらせをしてくると思います。
    断固拒否して戦ってください!
    旦那さんが味方してくれないなら、あなたが不幸になるだけなので離婚するしかないと思いますよ・・・。

    ユーザーID:7301972222

  • もっと自分を大切にして欲しい、涙が出ます。

    私も子どもは産めませんが、子どもを産むことが、人生や結婚の全てとは思っていません。外で子どもを作っても文句を言わない、そんな馬鹿な約束をして結婚したところから、おかしかったのではないですか?

    お辛いでしょうが、離婚も前提に、自分の心持を変えましょう。
    ・電話履歴を見られようが構わないから、FAXを実家に送りましょう。(実家と堂々と連絡とりましょう、何も悪くない。)
    ・ご主人にはっきりと、FAXについてどう思うのか聞きましょう。(義実家の条件は、客観的に見ても理不尽なものばかり。)
    ・子どもが産めないことは、負い目ではない。(世の中そんな人たくさんいます。)

    とにかく、自分の事を一番に考えて下さい。自ずと道は見えてくるのではないでしょうか?

    あなたが自分を大切にしてあげないで、誰があなたの事を大切にしてくれるでしょうか?自分を愛せなくなったら、もう人間やめなくてはいけなくなっちゃいますよ。
    はるさんには、立派な人格があるのです、いろいろと主張して言いのですよ。それが結婚によって崩されるなんて、おかしいです。

    どうか目を覚まして欲しいです。頑張ってください。

    ユーザーID:3974475966

  • 離婚すべきです

    トピ主さん、お子様が望めないこととてもお気の毒です。

    でも、それでもあまりに結婚してもらった感がありありです。そんなに卑下しなくてもいいんじゃないですか?

    だいたい、結婚の時点で、だんな様がよそで子供を作っても何も言わないなんて条件出してきた時点で、結婚なんてすべきではなかったと思います。

    そのFAXを弁護士に持っていって、離婚準備をしたらよいかと思います。
    普通じゃないです、そのFAXの内容。
    それに、電話の履歴をチェックされているなんて、頭おかしいです。
    もし、この要求を受けても、これからどんどんエスカレートしてくるのは目に見えています。

    せっかく結婚したのですが、相手が悪かった・・・。

    ユーザーID:1888601875

  • はるさん、あなたを救えるのはあなた自身。1

    現代版「おしん」の話し、知っています。実話ということが信じられない話。
    知り合いの姪御さんです。
    結婚した時から義理家に同居。
    パートに出るも、姑に全部渡して1万円だけ小遣いで貰う。
    子供が生まれたら生まれたで抱かせてもらえない。
    母乳をやるのも抱けずに、姑が抱っこして母親は乳を差し出すだけ。
    子供の世話はすべて姑。ご飯もろくろく食べさせてもらえない。

    実の両親はこのことを知っていて、やせ細った娘のパート先にお弁当を差し入れ、小銭で小遣いを渡す。
    もちろん「離婚しなさい」と度々説得するも娘は「子供がかわいいから」と応じない。
    やはり子供は成長してもお母さんを小馬鹿にするし、乱暴を振るう。
    それでもと耐えていたのに、病気をして婚家から三行半を突き付けられた。
    親はやっと手元に帰って来たと大喜びもつかの間。
    姑が足のけがをし、家の事が出来ないので、「離婚はなかったことにしてやるから、帰ってこい」

    (続きます)

    ユーザーID:0744752665

  • はるさん、あなたを救えるのはあなた自身。2

    その姪御さんは「私が必要なら帰らなきゃ」ですよ!!
    もう親は必死で引きとめましたが、言う事を聞かない。
    もう、マインドコントロールされていることが明らかですよ。
    人間って、本当に恐ろしい。

    結局、姪御さんの娘さんが救いました。
    息子の方はべったりおばあちゃん子になっていましたが、娘はずっと
    「お母さんがかわいそう。うちの家はおかしい。」
    と感じていたようで
    「お母さんはもう帰って来ちゃいけない」
    と説得したそうです。もう成人した娘はさっさと家を出て働いているようですが。
    姪御さんは40代です。そんなに昔の話じゃないですよ。

    さあ、はるさん。この話すんなりと受け入れられますか?
    おかしい、酷いとは感じませんか?

    ここでレスなさっている皆様は、私がこの話を聞いた時と同様に、あなたが置かれている理不尽な状況に、心から心配して下さっています。

    ご実家に事情を話して「離婚してもいいだろうか」と聞いてみて下さい。
    大丈夫ですよ。親は生涯、子供の心配が生きがいでもあるんです。
    子供が心配かけちゃいけない親なんていませんから。

    ユーザーID:0744752665

  • そんなに金持ちなの?

    家の子供も病気持ちで、子供も望めないかもしれないですが、本当に好きな人と『共に』苦労しながら結婚できたら良いな、と思って居ます。

    でも、トピ主さんのような所へ嫁いだら?と考えると可哀想過ぎます。

    世界はもっと広いです。男の人だって沢山居ます。

    トピ主さんは何に執着しているのですか?お金ですか?

    人は愛情無しでは生きていけません。

    あなたは愛される存在です。

    こういう時は怒って良いんですよ。

    もしくは『お金・お金って気持ちが貧しい方々ですこと〜』と冷静に言うのもアリです。

    ユーザーID:4068769326

  • とことん逆らう

    監視されてるんですか・・・
    じゃあとことん監視されましょう!(まさか御主人の実家が通話料支払っておられるなんて事ないですよね?)
    ジャンジャン実家に・人生相談に・無料法律相談に電話しましょう。家に電話・携帯があるのに公衆電話に走る必要はありません。
    苦情が来たら「掛けましたよ!ビックリするFAXが来たからこれは世間並みの事か相談したんですよ!」「聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥でしょう。」と開き直りましょう!

    義理両親にマインドコントロールされすぎてます。
    どちらに転ぶにしても、御両親に迷惑をかけたくないのであれば強くなりましょうよ。
    このままだと精神・神経を病んで御両親に迷惑をかけてしまいます。

    トピ主様は御主人と一緒になられたのです。義理両親と結婚したのではありません。
    御主人に対してもらってもらえたと謙遜した物の考え方はいいかもしれませんが卑屈にはならないで下さい。悲し過ぎます。

    ユーザーID:5402768806

  • 逃げて!

    トピ主さん、あなたは卑屈になる必要はないのです。
    子供が産めないからって自分を下に見る必要はまったくないのですよ!

    はっきり言ってあなたのご主人はあなたにとって敵です。
    あなたを幸せにしてくれる人はその人じゃないと思います。

    電話の履歴を見られてしまうなら公衆電話から実家へ連絡しなさい。
    このままつらい思いをし続け、どんどん消耗し、もう限界!というところで連絡されたら
    きっとご両親は「なぜもっと早く言ってくれなかったんだ・・・なぜ気付いてやれなかったのか・・・」と後悔するでしょう。

    そうなる前に、一刻も早く今の状況から逃げてください。
    その義父母の考えだと、外で子供なんか作られた日には、あなた追い出されますよ。

    みんな幸せになる権利があるんです。
    あなたが幸せになるのは、あなたの親のためにも義務です。
    頑張って!あなたは何も悪いことしてないのよ!

    ユーザーID:4151099617

  • 推測ですが

    多分ここの義母、姑がいた頃にそういう仕打ちを受けてたような気がする(その姑もその上の義母にそうされて来たのかも)。そんでそういう悪しき慣習みたいなのが当たり前のようになってるのでトピ主さんにも同じようにその家の慣習に従えと。
    もしそれが本当に代々受け継がれてたらまるで先輩の後輩いじめみたいで嫌だなあ・・・・。

    ユーザーID:9008608569

  • とりあえず、

    『新婚早々で何かと物入りで、お金が無いものですから深遠のご挨拶は遠慮させていただきます』

    と送られてきたファックスに書き込み返信、他の親戚にもご案内がてらファックスを送っておくというのはどうでしょうか?
    ご主人にそのファックスは見せたのでしょうか?

    ユーザーID:1101171592

  • はるさんへ

    私の娘があなたの立場なら、教えてくれないのは辛いです。夫も理解が無いようですので、離婚するべきです。そんな結婚にしがみつくより、ひとりの方がずっと幸せです。人間扱いされていないんですから。

    他の女性に子供ができたら、間違いなく追い出されますよ。その前に自分で出て行くのです。

    しっかりしてください!

    ユーザーID:2295508701

  • よく耐えてきましたね

    2度目です。
    義母が夫の実家にFAXの件を全てやっているか義父に問えと書いた者です。

    今までよく耐えてきましたね。

    夫とその両親は異常です。

    >それに実家には病気のことなどで色々心配をかけ続けたのであまりこれ以上心配を掛けたくないというのもあります。

    と書いてますけど、そんなことはありません。
    結婚して、連絡がないだけでも十分心配しているはず。
    あなたが長い時間耐えて心の傷が深くなるほどあなたの両親も傷つきます。

    今のうちです。
    荷物をまとめて、実家に帰りましょう。
    実家に帰ることは悪ではありません。当然の権利です。
    そのFAXは絶対に捨ててはいけません。
    実家に帰ってから戦いましょう。

    ユーザーID:7669576172

  • 理解不能

    非常に気持ち悪い人間と親類になってしまわれたことをお気の毒に思います。義母にいびり倒されるか、あなたが義母をいびり倒すかのどちらかしか道はないかと思います。トピ文を読む限り、あなたの方から義母をいびり倒せる程の図太い神経を感じることは出来ません。おそらくあなたの方が神経衰弱やうつ病になられてしまう可能性が大でしょう。

    旦那さんはそのファックスを読まれているのでしょうか?まだ読んでいないのなら読ませた上で、旦那さんから何らかのアクションを起こさせた方が良いでしょう。旦那さんが何もしないのなら、旦那さんも義母と同じ神経の持ち主ですよ。普通の常識ある人間でしたら、親をたしなめる位のことはするでしょうから。そうなったら迷わず別れるための準備をしましょう。訳わからないファックスはコピーでもとって大事に保管しましょう。彼や義母とのやり取りやも録音するなどして、理不尽な言動の証拠を集めましょう。その後弁護士事務所に駆け込みましょう。

    くれぐれも義母の言うことをハイハイと聞いてしまわないように心を強く持ちましょう!相手は日本の悪ですから!

    ユーザーID:8198621373

  • 信じられません

    はるさん、みなさんのおっしゃるとおりです!
    私も離婚が一番の解決策だと思います。何度読み返しても「おかしい!」としか思えません

    お年賀に2万円!! お年玉3万!! ←何様なんでしょう

    宿泊料一泊2万!! ←帰省しなくて良いです。帰省したとしてもビジネスホテルに泊まった方がいいですよね。

    家事を全てやれ!!義姉の子供の面倒をみれ!! ←お手伝いじゃないんですよ。


    墓参り禁止!!でも年4回は贈って来い!! ←なんじゃそりゃ?

    理解できません。そんな家だと知っていたら結婚してませんよね?子供をよそで作っても黙認しろってどういうことでしょう

    そんなクソばばあの家になんて行かなくてもいいです。
    何も言わない旦那なんて捨てちゃってください。
    子供ができなくても つくらなくても 幸せな家庭を築いてる人はたくさんいます。早いうちに別れることをおすすめします。

    でも このままおとなしく離婚だけしちゃうのもちょっと悔しいですので FAXをいろんな方に呼んでもらってください。

    良い嫁になろうとする必要はありません。

    ユーザーID:1340956939

  • 自分次第で人生が決まる

    トピ主さん、お身体の方は大丈夫でしょうか。

    義父母、御主人はトピ主さんをお手伝い扱いしてますね。そのつもりで子供を産めないトピ主さんを嫁に貰ったのですよ。

    御主人がよそで子供作っても文句言わない約束は、離婚した場合、慰謝料は無しだって事でしょうね。もし愛人が妊娠して子供作った時、愛人とその子供までトピ主さんが一生面倒を見なくてはならなくなる。そういう家族でしょうね。

    普通は、実家に帰省したり冠婚葬祭も行けますし、どう考えても義理の家族のルールは異常です。

    愛情のない義理の家族や御主人と一生歩み続けて不幸になるか、離婚して愛情のある実親との生活か、再婚相手見つけ歩み続けて幸せになるかになります。

    こんな義理の家族では、幸せになれないですし、トピ主さんは選ぶ権利があるのですから、本当に後悔のないように自分の人生を大切にして下さいね。

    ユーザーID:2727215179

  • 離婚をすすめます

    言い方悪くてごめんなさい。
    夫から見てあなたに対する気持ちは「結婚できない可哀相な女と結婚してやった」という思いでしょう。

    あなたは何故結婚したんですか?

    実家の親を捨てろと要求し、愛人を作る事を公認させる夫と一緒に住み、お手伝いさんとして扱いお金を要求してくる義家に縛られて。

    あなたの「幸せ」ってなんですか?

    どうしようもない人達の中にいたらあなたもそのうちどうしようもない人の仲間になってしまいますよ。

    ご自分を大切にしてください。自分の事を好きでいられるような環境に身を置く事が本当の幸せです。

    ユーザーID:6789511821

  • 冷静にレス様…冷静に

    犬事件は、お正月の事ではなく「以前」の事ですよ。あまりのトピ内容に、興奮しちゃうのもわかりますが、ここは冷静に…。
    初めてのお正月を迎えられる前に、トピ主さんが人生の決断をされるのを応援したいです。

    ユーザーID:1630567318

  • 離婚すべき

    まだ新婚三ヶ月ですよね?
    まだやり直しできます。
    結婚出来たから有り難いや、 離婚しても次がないのでは など思わないで下さい。


    こんな非常識な親を持つ旦那さんは ダメです。
    今なら まだ簡単に 引き返し お見合いでも 腐る程して 優しい人を見つけられます。


    我慢しても10年結婚を続けたとしても 必ずこの非常識さは また顔を出して トピさんを 苦しめると思いますよ。
    自分の事も振り返り、そう思います。


    あ おかしいと思った時が 引き際です。
    人生、そんなもんですよ。

    その思いを努力で消してみても 必ず、また顔をだします。


    勇気を出して ご自分の幸せ、ご自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:1686117201

  • 幸せとは自分で掴むこと

    身体が弱くても、子が望めなくても、ブスでもチビでも何歳でも、ちゃんと幸せになれますよ!
    そもそも子供が産めないだろうからと言って結婚を諦めることなんて全くありません。
    ご夫婦2人でとっても幸せにしている人達はたくさんおります。
    それにきっと産めるだろうと思っていても授からないことも有ります。

    まず、その部分で卑屈になる必要はありません。

    それに、その主さんと結婚を決めたのはご主人でしょ?
    誰かに強制された訳じゃないですよね。

    あなたが引け目に思い過ぎるから付け込まれてしまうのです。

    離婚して、まずご自分一人で「自立」なさってください。
    結婚だけが全てではありません。
    まず自分の足でしっかりと社会に根ざして立ち、自信を持って生きてみてください。
    そうしたら、必ずあなたの魅力に気が付いてくれる男性と出会うことができるでしょう。

    結婚を諦めていた駄目な私を我慢してもらってくれた、、なんて思っているといつまでも抜け出せません。

    大丈夫です。
    まずしっかりと自分一人で幸せになってみてください。
    勇気を出して踏み出してください。

    ユーザーID:6012425502

  • ダンナも仲間とか…

    もしかして、ですけど、
    旦那さんも一枚かんでる、ってことないですか?

    旦那さん側から離婚を切り出したら慰謝料とかかかるけど、
    トピ主さんから離婚を切り出したら大した額にならない。
    それで、離婚を言い出すように仕向けている、とか。
    (どっちにしろ払わないような義理の実家だけど)


    だっておかしいでしょ。
    よそで子どもつくってもいいとか、さぁ。

    すでによそに子どもがいて、
    その子と妻を手元に引き寄せたいと考えているとかは?

    ユーザーID:6144267681

  • 正常な義父母,異常なトピ主と義父母を異常と考えるレスたち

    そしてもっと異常な夫。

    義父母の立場や気持ちはハッキリしています。
    結婚には絶対に反対だった。だから無理難題をふっかければ結婚しないだろうと思っていたのに,それでも結婚するという。だったら離婚してもらいたい。これだけいえば離婚したくなるだろうということをわざと言ってきているわけです。勿論世間一般に自分たちの要求していることが異常だということはわかってしているわけです。

    それに対して限りなく卑屈なトピ主。しかもそもそも最初の結婚の条件をのんで,しかも感謝するトピ主。異常です。トピ主を応援しているレスが多いですが,私が義父母の立場だったら,このような女性は気持ち悪いなあ。私とは感覚が相当にずれています。
    私は子供が産めないということは現実的に結婚にはかなりなハンディキャップだと思いますし,それに反対する義父母が異常とは思えません。逆にそれを乗り越えるカップルには相当な覚悟が必要だと思います。(私にはできませんが)トピ主がその覚悟があるならば,そしてこれまで理不尽な要求をのんできたわけですから,今回のことはそれほど大変なことでもないでしょう。

    ユーザーID:3611233018

  • はぁ?

    あ・・・ありえないです。
    なんなんですかこの義母って人。
    旦那さんこれ読んでなんと言っているのでしょうか?
    これでは今後の結婚生活がうまく続いていくとは
    思えません。
    それこそ子供でも生まれた日にはなんと言ってくるか・・
    今のうちになんとか手を打ちましょう。
    仲人さんはいますか?
    これ見せて相談してはどうですか?

    ユーザーID:4569958993

  • すみませんでした

    トピ主さんのその後を読んでいませんでした、すみません。
    結婚の経緯読みました。
    それでもそんなに小さくなって言われたい放題言われている
    必要はないと思います。
    今自分で幸せと思えますか?
    人に聞くのではなく自分の心に聞いて下さい。
    電話なら公衆電話という手もありますが
    親に心配かけたくないというのでは問題外ですよね。
    トピ主さんの我慢の限界がどこまでなのかに
    かかっているような気もします。

    ユーザーID:4569958993

  • わかりません

    実家からファックスを頂いたのですね。
    年賀、お年玉、宿泊料、義姉にお小遣い、正月料理を購入する為のお金
    合計20万とやらのお金は、ご主人の懐から出るのではないでしょうか?

    嫁いびりなのですか?はるさんより、ご主人の方が辛いと思うのですが。

    小町によく登場する「毒親」というやつなのではないでしょうか?

    冠婚葬祭、お墓参りに行くなと言うのは義父母の言い分が変です。
    よそに子供を作っても・・・というのは、義父母の言い分ですよね?
    ご主人ではないんですよね?

    普通に毒親なのでしょう。
    離婚というより、実家に寄り付かないようにした方が、ご夫婦の為ではないでしょうか。

    ユーザーID:1502445640

  • Faxで×と記入して返信してみたら

    とんでもない家族ですね。
    とっとと離婚した方が良いと思いますね。
    先に返信FAxで×と記入してみて、
    反応でも楽しんで見たらどうですか?

    ユーザーID:7104196438

  • 全部おかしいですね

    旦那さんはなんと言っていますか?
    これは見せましたか?

    もしこれをみせても無反応なら、旦那さんは味方にはなってくれないので離婚するべきです。
    お年玉を大人にあげるというのは初めて聞きました。

    ユーザーID:5515931444

  • 沢山のレス有難うございます。

    沢山レス本当にありがとうございます。

    皆さんのレスですごく心配になってしまったのですが、ここに書き込みをしていることが判ってしまうことはあるのでしょうか?
    主人は ほとんどパソコンは使いませんが念のため履歴を削除しました。
    そのほかやっておいたほうがいいことはありますか?

    あと電話のことですが一度公衆電話から実家に掛けたことがあるのですが
    義父・義母共とても顔が広くてどなたか知り合いの人に見られてしまったようで 近所の人に お宅の嫁さん公衆電話から電話してたよ、いまどき電話ないのか?と言われた恥ずかしい とほうきで叩かれものすごく怒られたので それから怖くて出来ていませんでした。ただ出かけるのも誰かに見られているようで怖いのです。(家と義理の実家は同じ市内です。)

    沢山方からアドバイスを頂き 本当に ハッとしました。私だけが我慢すれば親に心配かけないなんて間違っていますね。
    週末は主人がいたので何も出来なかったので これから手紙を書こうと思います。本当にありがとうございました。

    ここへの書き込みが判ってしまうのが怖いので履歴を消す以外何かあれば教えてください

    ユーザーID:9366662237

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 是非ここを見て

    今すぐにでも逃げ出して欲しい。
    旦那さんも全くあてにならない所か、むしろ敵。
    大切な大切な人生を無駄にして欲しくない。

    はるさんと似た境遇の人たちが、四面楚歌の状態から命がけで逃げています。

    ユーザーID:7075208088

  • 私も持病がありきっと産めませんが…

    このトピが嘘だったらいいのに…と思いながらレスしています。

    義理の両親の非道さもそう思う一つなのですが、それよりもトピ主さんの自己評価の低さが、同じく持病があり、出産するのが非常に困難な私としてはとても悲しいです。

    トピ主さん、どうして「結婚してもらった」なんて、そんなふうに考えてしまうのでしょうか?

    しかも、よそで子供を作っても黙認しなきゃいけないなんて、そんなのおかしすぎます!!トピ主さんにだって幸せになる権利は同然あるんです。

    私も結婚していますが、結婚前、夫に妊娠しづらいこと。たとえ妊娠できたとしても流産しやすいこと、出産できる体力があるかどうかわからないことを伝えた時は「それでもかまわない」と言ってくれ、夫の両親からは「大切なのは二人が幸せでいること」と言ってくれました。

    皆さんおっしゃるように、まずは公衆電話からでも実家のご両親に話して、早急に離婚することだと思います。幸せはそれからだと思います。

    ユーザーID:7009766325

  • たった3ヶ月でそこまで洗脳されますか?

    誰がどう見てもおかしいと思うんですが。
    私だったら結婚3ヶ月でそこまでされたら即離婚ですけど。
    子供が産めないということで卑屈にならないで。
    夫がよそで子供なんか作ってきたらあなたの居場所は無くなりますよ。
    もっとトピ主さんが幸せになれる道があるはずです。

    ユーザーID:2568019567

  • 遅いかもしれませんが

    もしご主人にそのファックスを見せるなら、コピーを見せてください。
    原本は、あなたが大事に取っておいた方が良いと思います。

    そうです。
    今後の離婚のためです。

    1度は結婚しない人生を決意されたんですよね。
    そのときの自分を思い出してください。
    あなたは召使いになるために生まれてきたのではないはずです。

    ユーザーID:2353200770

  • やんわり、なんてそんな悠長な・・・

    はっきりと断りましょう!「無理です」と。

    ご主人は何と言ってますか?

    夫の家族に「良い嫁」と褒めてもらいたいがために自分を犠牲にするのは絶対やめたいほうがいいです

    大変なところと縁をもってしまいましたね・・・

    ユーザーID:7534415426

  • 人間は演技で卑しくふるまう場合も下限がある

    somedayさん。
    異常な条件で結婚に応じたトピ主さんにも非はあるという1点だけは同意します。義父母があえて無茶苦茶な要求を突きつけてきたという意見も一理あるかも知れません。
    ですが、役者でもない普通の人間は演技でも赤ん坊の頭を踏むマネや身障者を口汚く罵ることはできません。
    義父母が子供の埋めない嫁を不満に思い、別れさせたい願うこと自体は、個人の事情ですから一律に罵倒されるべき筋合いのものではありません。しかし、その目的としてここまで卑しいファックスを書けるということ自体が精神を病んでいると思いませんが、普通なら恥かしさのあまり途中で思いとどまるでしょう。

    ユーザーID:5837575450

  • 幸せになろうよ。

    ご主人と、離婚上等できっちり話し合うべきです。
    よそで子供を作っても仕方ない、と言われた件、ご主人も知っているのですか?
    あり得ないですよ。妻としてだけじゃなく、もうそれは人として冒涜されてますよ。
    トピ主さん、幸せになる為に結婚したんじゃないんですか?
    奴隷として買われた訳じゃないんでしょう?
    子供を産める身体であろうがなかろうが、トピ主さんには人権があるんです。
    幸せになる権利があるんです。
    ご主人と話し合ってください。
    そしてもしご主人とは話が通じない、話し合えないと思ったなら、迷わずご実家に逃げてください。
    勇気を出して、頑張ってください。

    ユーザーID:2106658173

  • 愛されてる実感はあるの?

    こんな理不尽なFAXが届いても何も言わないご主人に怒りは覚えないのですか?
    普段からご主人に愛されてる実感はありますか?
    義両親がお嫁さんを虐待しているのは間違いないですが
    それを見過ごすご主人の方がもっと問題です。
    はるさんはなぜ結婚したの?
    愛のある結婚生活に見えないのですが普段は優しいのですか?
    不妊を理由にそんな扱いを受けるいわれは誰にもありませんよ。
    自分さえ我慢すれば、っていつからそんな思考をするようになったのですか?
    不妊なのは不幸な事だったかもしれないけれど別にその事を隠して結婚したわけでもないのですから
    堂々としていれば良いのです。
    早急にご実家にFAXを見せ、今までの事を話しましょう。
    そのまましばらく実家にいても良いと思います。
    ご両親からも我慢しなさいとか言われるようなら女性問題や離婚に詳しい弁護士さんを探しましょう。
    たぶんご主人のご両親は非常識を常識としてヒステリックにわめいて来るタイプでしょうから
    かなりしっかりした人が付いてないと良い方向に向かわないと思います。
    一生独身だってかまわないじゃありませんか?強く生きて下さい。

    ユーザーID:9584204010

  • 自身をもって

    私も持病があり子供は難しいと言われています。

    以前性格の不一致で一度離婚しました。
    両親に申し訳なくてなかなか離婚に踏み切れずに悩んでいた時
    「娘が幸せでいる事が親の幸せなんだ…」と父に言われ勇気を持つことが出来ました。
    その後病気が発覚し、もう結婚する事は無いと思っていましたが、
    今の主人と出会い、すべて承知の上で再婚しました。
    こんな私ですから最初は「結婚してもらった」と思ってしまう事もありました。
    でも、誰もが完璧なわけじゃないでしょ!
    子供が出来ない事は悪い事じゃありません、個性の一つです
    子供がいなくても幸せにしている夫婦はいっぱいいますよ


    主さん、自分に自信を持ちましょう
    そして御主人ともう一度よく話し合いましょう
    もし、浮気してまで子供を望まれているようなら離婚を考えてもいいのではないですか?

    ユーザーID:0417933407

  • 今すぐ逃げて!

    あなたが受けているのは、虐待、DV、軟禁です!
    今すぐ実家に逃げてください!

    このままでは殺されますよ!

    ユーザーID:8767817326

  • がんばって

    参考までに貼っておきます。
    がんばってください。
    http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/309.html
    http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/357.html
    http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/268.html

    ユーザーID:4616543557

  • もしかしてトピ主さんの実家もヘンなのでは?

    失礼なこと言ってごめんなさい。
    でもトピ主さんのあまりの洗脳されよう、自尊心の低さに、
    もしかしたらトピ主さんが育ってこられた家庭も機能不全家庭なのかな?
    と思ったのです。

    あなたはもっともっと幸せになっていいのです。
    あなたはもっと尊重されるべき人間です。
    あなたを愛して大事にしてくれる人ときっと出会えます。

    まずは、今の環境から脱出!応援しています。

    ユーザーID:6570799589

  • あのう・・

    履歴とか、電話かけるとこ見られるとかいろいろ気にしておられますが、

    これから離婚する以外に道はなさそうなので、

    「何を言われようが、どーでもいいやん」

    と思うのですが。

    電話、自宅からバンバンかけましょう。

    ユーザーID:7122107044

  • 脱出の準備を進めましょう

    マイクがあれば、自宅のPCからskypeで電話できるのですが。

    御両親が頼れるようであれば、携帯電話とICレコーダーを送ってもらい、
    連絡手段を確保して、円滑な離婚に向けての証拠集めをしたらよいかと思います。

    もし、トピ主さんにそこまで頑張る気力が残っていないのであれば、
    もう二度と戻らない覚悟で実家に帰ってしまうのが最良と思います。

    離婚を仕向けているとの意見もありますが、私は違うように感じました。

    義理の家族は、一生見下し、支配し、踏み付けにする存在を欲しているのだと思います。
    特に義母は、自分がされてきたことを仕返しする相手が必要なのです。
    周囲の家族は、それがその家の慣習・日常と認識していて、
    自分が標的にされない限りは、特に問題意識を持たないのでしょう。

    トピ主さんが子供ができないかもしれず、しかもそれを負い目に感じているのは、
    義理の家族にとっては、まさに鴨葱状態です。

    あの有名トピ「大至急!嫁が里帰りしてしまいます!」のような家庭を想像しました。
    まだご覧になっていなければ、続編「大至急!嫁が里帰り・その後」も併せてどうぞ。

    ユーザーID:6864810330

  • 電話がダメならメールを!!

    貴女には、ご家族(親・兄弟・姉妹)や従姉妹やお友達で、
    メールをされるかたはいらっしゃらないのですか?
    PCが使えるならPCからメールができますよね?
    メールまでも、ご主人が管理されてるのでしょうか?

    もし、管理されてるなら、hotmailやyahoo等(探せば色々あります)
    フリーで使えるアドレスを作り、
    このトピを知らせ、家族に連絡を取ってもらうようにしてください。

    本当なら、いますぐに逃げ出して欲しいくらいです。

    それに実家に電話をしたいがために
    公衆電話で電話しただけで、
    箒でたたくなんて有り得ないです。

    ユーザーID:1016183171

  • ほうきでたたかれた?

    ほうきでたたかれたんですか?いったいどのどの文明世界の話なのでしょう・・・

    トピ主さんが、結婚してくれたご主人に感謝するお気持は分かる気がします。結婚前の義父母の反対は猛烈なものだったでしょうに、それでもご主人は「自分がトピ主さんと結婚したいから」と、反対を振り切って結婚に至ったわけですよね?

    トピ主さんは、ご主人の方だけを向いて生きられればいいのです。義父母からは酷いことしかされていません。つまり「離婚しろ」「どんな手を使ってでも離婚させるぞ」というメッセージなのです。関東とのことですが、「子供を産めない女に人権はない」とういう、太古からの日本の文化そのままの世界に生きられているのでしょう。トピ主さんが彼らと向き合う必要はありません。

    御主人と義父母とは切り離して考えてください。御主人イコール義父母ではありません。離婚などしたら相手の思うつぼ。トピ主さんは、御主人と2人仲良く暮らしてさえゆけばいいのです。御主人には感謝し優しく接し、一方で義父母とは一切の交流を絶って下さい。お正月も、あなたは義父母宅に行かず、御主人一人で行っていただくのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3684888003

  • ほうきで叩くって…

    公衆電話で電話を掛けているのがバレてほうきで叩かれたなんて、普通あり得ません!
    その義理の両親、普通の感覚ではありません。人としておかしいです。病的です。
    それ以外にもDVの類の仕打ちを受けているのではありませんか?

    手紙なんて悠長なことをしてると、またバレらた閉じ込められる等して実家にも帰れなくなりそうです。
    今ならまだ動けるのではないですか?
    早く実家に逃げるべきです。

    親は、子供が辛い目に合っているのに自分に心配かけまいと思って黙っていられるのが、何よりも一番辛いと思います。
    一刻も早く、実家に戻るべきです。

    あと、パソコンはWindowsですか?ユーザーの設定で、電源立ち上げてログイン時にパスワードを入力させるようにできますよ。
    パソコンは使用したら、必ずシャットダウンしておくべきです。あと、もうされていますが、毎回インターネットのブラウザの履歴は消去するのが安心です。

    ユーザーID:5918692607

  • 14日のレスみましたが

    公衆電話で話していたのをチクられて箒でたたかれたなんて 今時のはなしですか?言うやつも言うやつだけれど そのことご主人にちゃんと話したのですか それで何も言わないなら そんな人と一緒にいる必要ありません。むしろこの小町を全部印刷して家中に張り巡らし 毒実家にも送りつけてとっとと家出しなさい。異常すぎます。息子の嫁を何だと思っているんでしょう。犬ではありません。

    ユーザーID:2223325059

  • まるでシンデレラ…


    はるさん、あなたシンデレラですか。

    >恥ずかしい とほうきで叩かれものすごく怒られたので

    嫁をほうきで叩くなんてありえませんよ。
    まるで継子イジメをする義母です。

    FAXの要求内容はどれもこれも身勝手で理不尽なものばかり。

    なぜ耐えるのですか?なんのために?

    ご主人との結婚生活の継続のため?
    ならばご主人はあなたの苦労・忍耐を労わり、
    時には盾となってかばってくれているのでしょうか?

    「いい嫁と思われたい」、「我慢し続ければいつか好かれるかも」などと思っていませんか?
    だとしたら、この場合は間違っていますよ。
    そんな日は、多分永遠にきません。
    理由は分かりませんが、義母はあなたが気に食わないのでしょう。
    目下の人間をいたぶって自尊心をズタズタにする行為に、
    ひそかに喜びを見出す歪んだ人たちです。
    そんな人たちのために、あなたの人生を辛いものにしていいんでしょうか?

    みなさんのおっしゃるように実家に手紙を出すもよし、
    いっそのこと、退路を断つ覚悟で実家に帰ってしまってもいいと思いますが…。

    ユーザーID:7204726855

  • トピ主さんの 12月14日 16:09 まで読みました

    履歴を消すで充分だと思います。

    寧ろご主人にこのトピを見てほしいぐらいです。
    公衆電話で見られたというご近所さんにもね。
    義父母がおかしい事をご近所の方にも知って欲しいという意味です。

    ご主人がいる週末は、記述が無いところを見ると話し合いは無かったのかな?
    いえ、無かったんでしょうね・・・
    ご主人に対して萎縮しているはるさんが見えるようですから。

    はるさんは自分名義の携帯電話もってます?
    持ってたら、それから電話したらいいんです。
    通話履歴は文書で取り寄せしてるんだと思いますが、
    携帯電話会社に電話いれて止めてもらってください。
    通話履歴は本人しか管理できないはずです。

    というか・・・
    ご自宅の電話でご実家に電話してもいいじゃない?
    誰に何と言われようがそれを咎める人間が非常識なだけ。
    電話代が気になるなら、ご実家から折り返し電話していただけば?

    誰にも遠慮せず行動しましょ!
    はるさんは常識的な考えを持ってますよ!
    自信持って!!応援してるよ!

    ユーザーID:8391553496

  • 今すぐ逃げなさい!!!

    あまりに信じられないですが、これが本当の話だとして。

    ほうきで叩かれた?!!
    はるさん、それが事実なら貴女は虐待を受けています。
    そしてただそれを怖がっているだけの貴女の現状から言って、貴女自身まともな考えができる状態にはないと思います。
    失礼ですがご実家は義家に何か弱みを握られているのですか?
    実家の両親は貴女の事を全力で守ってくれそうですか?
    もし実家が頼れそうになければ、今すぐ自治体の女性センターや女性相談窓口にそのファックスを持って駆け込みましょう。うまく説明できそうになければこのトピを印刷して(自宅が無理ならネットカフェや図書館を利用しましょう)持って行きましょう。
    とにかく義親と同居しているわけでもないのに、あなたのその怖がり様は異常です。
    つまりあなたの家にスパイがいるからです。それは他ならぬあなたの夫です。
    あなたの夫は義親の操り人形と見てまず間違いないでしょう。

    とにかく逃げて下さい。
    そこにいてはダメです!
    ここに相談したのは第一歩です。
    あなたには誰かの助けが必要です。
    でも一歩踏み出すのはあなたの勇気がいる。
    頑張って。

    ユーザーID:4545978696

  • 旦那と義父母に慰謝料請求&離婚、要検討

    トピ主さんは随分と卑屈ですが、文面だけみれば義父母や旦那側に少々問題があるようです。
    法的な価値基準を書きますので、もう少し自信をもって検討してみてほしい。

    愛人を作っても文句を言わないなどという約束は、公序良俗に反し無効です。
    約束自体がなかったことと同じ、ということです。
    ですから旦那さんが実際に愛人を作った場合、あなたはその愛人相手に慰謝料を請求できます。
    旦那さんに対しても、愛人同様に慰謝料請求できます。

    愛人問題が発生していない現在でも、旦那さんによる精神的虐待に該当するかもしれません。
    酷い言動は必ず詳細に日記などの記録を付け続けてください。
    裁判離婚などに発展した場合でも証拠があれば、あなたの主張が通り易く、慰謝料もとりやすくなるでしょう。

    義父母による過度の干渉や嫁虐めは、不法行為に基づく損害賠償請求の対象です。
    あなたが訴えれば、あなたの正しさが世間に認められ金も取れる可能性があるということです。
    やはり証拠集めはぬかりなく、見つかって破棄されないよう慎重に隠してください。

    ぜひ、弁護士に相談して、的確なアドバイスをもらってください。
    負けるな!

    ユーザーID:3276949165

  • トピ主さんへ、キャッシュも消去しましょう

    たぶん同じレスがたくさんつくと思いますが、履歴消去のほかには、

    〇ブラウザの環境設定のセキュリティのメニューから入って、cookieを消去

    〇ブラウザのキャッシュを消去

    履歴ゼロだと怪しいので、あたりさわりのないページをたくさんめくっておきましょう。
    ご主人がその態度なら、早く御実家に戻って離婚なさってください。証拠品のFAXを忘れずに。

    ユーザーID:3276657571

  • ほうきで・・って(呆)

    >いまどき電話ないのか?と言われた恥ずかしい とほうきで叩かれものすごく怒られたので

    いまどき ほうきで叩く義親が居るんすかー?!ビックリです!
    しかし一連の記事を読む限りでは さもありなんってかんじですが。。。
    確かに狭い町で いまどき公衆電話は目立つと思うんで
    でも、だから手紙?そりゃまた古風な・・・まぁ その理不尽FAXを同封するって
    ことも出来ますわな

    でも どなたかも書いておられましたけど 監視されているようなら
    ここはもう開き直って 自分ちの電話&携帯から色んなトコに掛け捲ればよいんですよ
    私としては はるさんが洗脳されてるのか そこまで卑屈になっている
    ことのほうがヤバイと思います

    ユーザーID:4158487032

  • 目を覚まして!今は平成ですよ!!!!

    どうしてそこまで言うことを聞いているのですか?
    幸せですか?
    そんな糞FAX送ってくる相手に何も言わない旦那は
    正直あなたを愛していませんよ。

    子供産めなくても結婚したいという男性はいます。
    もっと自分を大切にして下さい。

    もっとはっきり自分の不満や態度を示す勇気を持って下さい。
    心から応援してます!!

    ユーザーID:4804786366

  • いやがらせ

    あなた達の離婚を願って、いやがらせをしているとしか、思えません。

    最低レベルの人間だと思います。

    あなたは、自分のハンディを恥じることはありません。あなたは、何も悪いことはしてません。自信を持って生きましょう。

    問題はご主人です。いざという時、あなたの味方をしてくれるでしょうか?
    その点に不安があれば、かかわらないこと、離婚をおすすめします。
    これからの人生を無駄にしないために。

    ユーザーID:8168632317

  • 私も離婚に一票

    ご実家にお手紙を書くと言うことですが、もしポストに投函した所を
    誰かに見られて何か言われたら、懸賞に応募したとかの言い訳を考えておきましょう。
    又はタイミングよく郵便屋さんの配達が家に来た時に当たったら、配達の人にも手紙を預けられますよ。
    私の知り合いでも持病があってお子さんが難しい人がいますが、旦那さんとすごく仲良しで義理の家族の人たちとも程々にお付き合いしている人を知ってますが、この義理家族はひどいですね。
    今のご時世離婚で後ろ指指される事は昔と違ってあまり無いのですし、
    ぜひ、第二の人生をやり直して下さいね。
    応援しております。

    ユーザーID:2798860581

  • あなたが私の娘なら

    あなたを婚家から取り返します

    きっとそれだけでは気が済まないので
    あらゆる法的手段を取り、たとえ一生涯かかっても
    どんなことをしても婚家を糾弾して謝罪させます
    大事な娘を、そんな家でそんな扱いをさせるために
    今まで生み育てているはずがありません
    冗談じゃないわ!

    トピ主様、理解してください
    現在あなたの置かれている状況は 異常です

    どんなことをしても逃げてください
    戻ってきてください

    ユーザーID:6210285484

  • その家族、、

    普通ではありません、
    あなたを人として認めていませんよ、、
    ホウキで叩くなんて、、。

    自分の娘がそんな事をされていたら、、悔しくて寝れません、
    手紙よりも、早く実家に帰ってください。
    さあ!!早く!!!

    ユーザーID:5473115999

  • 二度目です

    色々なレスを読んで励まされた事だと想像致します。
    その後何か決められたり、行動されたりできましたでしょうか?

    想像するに姑はきっと義父なる人にきつく扱われ、今に至るのでは?と想像します。
    でもトピ主が卑屈になったり、同情するする必要はカケラもありません。
    あなたは堂々と行動されるとよいのです。
    ご自分とご実家の親御さんを卑下することはしてはいけません。墓参も法事も好きなだけ行けばよいのです。
    お正月など20万円もワケわからん親戚にくれてやるぐらいなら、どこか旅行にでも行ったほうがましです。
    お仕事はしてないのですか?行動するには経済力が一番役に立ちます。ハッキリ言ってダンナより役にたちます。
    お体大変だと思いますが、簡単なお仕事でもよいので少しずつお金を貯めていざという時に備えてられては?

    FAXはもし将来揉めた時の証拠に保管しておくといいですよ。
    取り合えずご実家には、衝撃を与えない程度に相談しておいたほうがいいです。私が親なら相談してもらえないのはツライです。
    とにかく姑の言う事することは無視し、攻撃をかわしてください。

    ユーザーID:4551583178

  • 経済状態は?

    義母の要求は全ておかしいのでほっとくとして、携帯も持てないのはなぜですか?
    今どき子供でも持ってますし、月額980円と身分証明があれば持てますよ。
    家計はトピ主さんが握っているのでしょうか?
    一円単位で家計簿チェックされない限り、持てると思います。
    これだけ旦那さんにFAXを見せるというレスが付いてるのに、見せてないのでしょうか?
    トピ主さん家の経済状態と、義理実家の経済状態はどうなんでしょうか?
    これだけ金銭の要求をするという事は、トピ主さん家は払えるんでしょうね。
    払う義務はありませんが、払えるんなら札束どかっと置いてやればどうでしょう。
    このFAXが普通じゃない、という事が分からないトピ主さんって、お嬢様なんでしょうか?
    FAXの内容を友人や家族に相談すれば、びっくりされると思いますよ。

    ユーザーID:5474188682

  • どうしたいですか?

    ここの履歴なんて消さなくていいです。堂々見せ付けなさい。
    箒で叩かれそうになったら箒を掴んで投げ捨てなさい。
    箒で叩かれた、なんて江戸時代の丁稚ですか?
    もしやあなたの親もあなたを一人の人間として見てこなかったのでしょうか。
    お情けでもらわれるのが関の山、治療費にお金ばかりかかる役立たず、などの
    ように言われ続けて来たのでしょうか。
    あなたなんてどうせ何も出来ない、何の価値も無い人間、という考えを植えつけて
    来たのは実両親なのでしょうか。
    あなたは実親から逃げる為に親が持って来た見合い話で自分で考えることなく結婚したのですか?
    働いたことがありますか?就労出来ない程の虚弱体質でしょうか?
    ひたすら身を縮めることしか頭に無ければ事態は何も打開出来ません。
    あなたのような持病を抱えている人はこの世にあなた一人ではありません。

    そんな人はみんな隷属して生きなくてはならないのでしょうか。
    あなたは嫌だと言っていい。悲しい、辛い、と言っていい。
    私も普通に生きているのだと叫んでいい。

    生まれ変わる時では無いでしょうか。

    ユーザーID:5336354096

  • ありえません。

    公衆電話で電話しているのを見られただけで、ほうきで叩かれた?
    立派な暴力じゃないですか。
    弁護したてて、慰謝料もらって離婚したらどうですか?

    異常ですよ。
    そのようなあなたの姿をみて、ご両親は安心すると思いますか?

    自分の親にも自由に連絡ができないなんて、監禁と同じじゃないですか。

    私も元夫に、監禁に近いことをされていたので、わかりますが、
    自由になって外の空気を存分吸ったときの(文字通りではなく、精神的に)あのすがすがしさは忘れられません。

    トピ主さん、悪いことは言いません。
    自由になりましょう。
    今の生活をこの先何十年も続けられますか?

    親が病気で、死ぬかもしれないときにお見舞いもできないんですよ。
    私なら、そんな生活は二度としたくありません。

    ユーザーID:5436077597

  • 不思議だ

    結婚して3ヶ月ということですが、以前は社会人として生活されてたわけですよね。結婚前の人間関係はどうなっていますか?頼れる友人の一人くらいいるのでは?
    たとえば、フリーメールでアドレス作って、両親や友人に連絡・相談できるかと思います。トピ主さんが書かれた文章を見る限りは、PCを使うのには慣れてらっしゃるようですのですが、それぐらいは思いつきませんか?

    残念ながら、現状を変えたいという気持ちがトピ主さんにはないように感じます。他人からすると、卑屈でいいなりの生活ですが、それでもトピ主さんはある程度満足されているのかもしれませんね。DVで思考力が低下している例とは少々異なるようですし。それならそれで、現状維持でもよろしいかと。人には様々な幸せの形がありますので。

    ま、本当の話だとは信じがたいですが、ね。

    ユーザーID:6949300316

  • なんで?

    こんな義理親だと、大変苦労されていると思います。
    さぞかしお偉い義理親サマでしょうな

    お歳暮、お中元ぐらいならわかるし、滞在中の食費とかかかるのもわかる。



    嫁が作ったのを犬にやったりする人なら

    お惣菜買って出しても文句いいますよ

    常識を逸脱した要求に応える必要ありません。

    自分が潰れるだけです

    電話の履歴まで調べるなんて怖い!

    近寄らないのと、自分から連絡とらないのが一番です

    ユーザーID:4705930657

  • 追伸

    送られてきたファクスは、証拠として保存して、こぴーして、旦那さんの親戚に見せてあげてもいいかもしれません。

    恥かくのは義理親です

    ユーザーID:4705930657

  • この方の彼氏のご両親とあなたの義両親が同じに見えました。

    わたくしには、トピ主彼氏の両親とあなたの義両親がそっくりに見えました。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1212/281605.htm?g=04

    友達親戚等相談できる人はいませんか。
    もしいなければ、お住まいのお役所や都道府県庁にも女性相談の窓口があるはずですから、相談されては如何ですか。
    FAX原本(あなたの預金通帳、実印等)は、金融機関の貸金庫に避難させておいたらどうですか。
    お近くに借りたら別居をされた場合出し入れが大変ですから、今後を考えながらお決めになられた方がいいですよ。

    ケータイをお持ちなら、今後はそちらから書込閲覧をされては如何ですか。
    もちろんロックは掛けておくべきです。
    もしファクシミリが最近の機種で、USBメモリーやメモリーカードに記録できるのであれば、こまめに記録しておくべきです。
    ご主人に見つからないよう悟られないよう、何事も慎重に行動した方がいいですよ。

    また行動を起こす気になったら、まず書き込んで下さいね。
    いろんなトピを見て、自分の状況が普通とどれだけ離れているか、勉強なさってものの見方を拡げて下さい。

    ユーザーID:0750903552

  • 役所や警察に駆け込んでほしい!

    完全に、人質&いいなり状態ですね。

    レスを拝見するたびにビックリしています。
    本当に、平和なこの日本で起きていることですか?

    憲法で宣言された『人としての尊厳』も踏み付けにされていますね。

    ご両親に、ファックスのコピーと一緒に、これまで起きた出来事をすべて話して下さい。

    それから、役所に家族(家庭)問題を相談する窓口があるはずです。
    無料の法律相談も。あなたが、慰謝料もらえるような案件ですよ。
    義理の実家と同じ市内が心配なら、隣の市とか、実家のある市とか行って下さいね。
    (うちは妹が親に暴力を働いていて、私が何度も区役所に相談に通いました。
    今は、暴力を誘引した原因も分かり、妹も精神科へ連れて行き治療を受けて家庭内は改善に向かっています。親戚にも友人にも相談できなかったので、役所の窓口は本当に役に立ちましたよ。)

    体の弱い人をホウキで叩く?・・・ありえない!
    義母さんは既に、あなたを憎んでいると思います。
    『息子があなたと結婚したために、孫の顔が見れなくなった!
    とっとと離婚してくれ!』と・・・哀しいけれど、これが本音でしょう。
    絶縁か離婚を。

    ユーザーID:5784317233

  • トピ主!しっかりして!

    もっと自分を持ちましょうよ!

    履歴チェクされてるなら履歴が送られてこないよう電話会社に問い合わせてみましょう。
    親に電話をかけて義親に「あなた電話したわね」って言われたら「はいしましたけど何か?」って言えるくらいの強さをもって!

    義親はかなり頭おかしいけど、トピ主がビクビク怯えて言いなりになってるから余計調子にのるんですよ。

    旦那も何?大切にされてます?こんな理不尽な要求されて黙ってるなんて旦那もおかしいですよ。ましてや新婚なのに…

    味方は旦那しかいないのに旦那が味方になってくれないなら離婚した方がいいと思います。
    と言うか早くその家族から離れた方がいいと思います

    ユーザーID:3146019896

  • FAXのことを知っている人は?

    履歴を削除すると旦那様には見つかりにくいかもしれません。
    ただ義父母・義姉さまがFAXのことを知っていてインターネットもしているとなれば見つかる可能性もあります。
    また『嫁にこんなFAXを送ってやったわ』といったことを親戚やご近所に話していたら、そこから知られてしまうかもしれません。
    内容が一般的ではないので知る人が見れば、トピ主さまのことはばれてしまいます。
    知られたくないのであれば、一旦トピを削除してトピを再度投稿するとか。
    ランキングの上位に入っていますから、タイトルとハンドルネームが同じであれば、今までの詳細を省いてもだいたいの方はわかるんじゃないでしょうか?

    ご主人がトピ主さまを守ってくださらないなら、私も離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:8473981877

  • ぜったいおかしい!!

    それは絶対おかしいです。
    かなり嫌われているか、別れさせようとしているのか・・・。ご主人が何も言ってくれないようなら、絶縁や最悪離婚を考えたほうがよいと思います。お子様もまだいらっしゃらないでしょうし。
    身のためにも。

    ユーザーID:3178656325

  • プリペイド携帯

    プリペイド携帯とか

    自分の携帯を誰にも干渉されないものを持ちましょう。
    自分が潰れる、ダメにならない為に誰かにそうだんするために。

    義理親からの仕打ちややられたことは、いつやられたか、言われたかメモりましょうよ。

    いつか離婚もちかけられたりした時に証拠になります。

    ユーザーID:4705930657

  • 人扱いされてないはるさん

    14日のレス、見ました。公衆電話を使う事さえままならないのですね。そして暴力を振るわれる...そしてとても既婚女性とは思えないほどの怯え振りにこちらまで怖くなります。

    そこまで酷く扱われるのなら
    実家に逃げ帰る
    もしすぐに実家に帰りたくないなら
    パソコンは使えるのだからDV相談で検索して最寄のシェルター等に逃げる(例のFAXを持って)
    または女性の人権ホットライン等で相談する

    はるさんが義父母から(ご主人もメンバーか?)受けてる扱いは理不尽どころではないです。まるで子供をどこからか誘拐して来ては過酷な労働を強いて稼がせてるというドキュメンタリーが放送されてた某東南アジアの国での話みたいです。電話の通話履歴を取り寄せていて実家と連絡していれば暴力ですか?離婚して欲しくて例のFAXを送って来たのでは、というレスもありましたが電話さえ自由にさせてもらえないのだからそれは無い気がします。

    ユーザーID:5144951693

  • 教えてチャンですいません

    夫実家に同居じゃないですよね、電話の名義は?電話料金は実家で支払っているの?明細を何で他世帯の実家でとれるの?個人情報だだもれだね、第一、同じ市内で近所に住んでるんだよね、正月に何日も止まりに行くのって、普通なの?朝挨拶に行って、夜まで宴会やるのはわかるけど、近所なら泊まらなくてもいいんじゃないの?そrと、義母は主様の事を嫌っていて、わざと離婚にさせようと、嫌がらせしているんではないですか、それなら、夫実家と縁を切るか、離婚というのが解決法だと思います。主様は負い目があるという事でしたでに出すぎて、相手になめられてるんじゃないですか、もっと強くならないと駄目ですよ、今の主様は小学生のいじめられっこのようです。現状のままでいいわけないのですから、言うべき事は言いましょう。

    ユーザーID:6388330687

  • 小町の皆さん

    小町の皆さん、これって「軟禁」ですよね?

    自由を奪われて実家に電話する事さえも許されないって…。

    かなり危険だと思うのですが。

    ユーザーID:6789511821

  • 正直…

    金蔓のような扱いですね。びっくりです。

    他の方も仰っていますが、まずはるさんは旦那さまと話し合いをされるべきだと思います。

    ひょっとして、旦那さま自身も今までなんだかんだと義父や義母に、お金を無心されてきた可能性があります。

    御夫婦で(旦那さまにとっては実の御両親ですから)今後の対応について話し合われて、断りを入れる場合は、彼の口から直接言って頂いた方が今後の為でしょう。

    その際の旦那さまの対応の仕方や義父や義母の反応などから、今後、縁を切ることや離婚をすることを考えられたら如何でしょうか。

    ユーザーID:7986247378

  • あなたのご両親・・・

    私も難治性の持病があります。
    もちろん結婚前から。
    だから何っ!?って感じですよ(笑)
    なんで主さん、そんなに弱気なんですか!?
    子供をよそで作っても文句言わないとか約束させられて
    ・・・そのご主人居ないと生活出来ないから!?
    であれば、ちょっと弱すぎっ。。

    トピを読み始めた時は凄く心配しましたが、あまりに弱気で
    正直ちょっと腹が立ちます。

    それに、あなたのご両親も主さんが現状の様な人生を送る為に
    育ててきたのではありません。
    病気の事で色々心配かけ続けたからこれ以上って気持ちは私にだって
    分かりますよ・・・だから主さんはこのままじゃいけないのです。
    どんな思いでご両親は主さんを育てたとお思いですか?
    お願いですから、ご自身をもっと大切にしてください。

    ユーザーID:6983655326

  • 条件クリアなお土産

    しかも「はんなり」復讐できるスグレモノ!
    義父母には墓石や墓地の永代分譲地を。『生前戒名』なんてのも素敵!
    小遣いは全員図書カード。本を読んで少しは賢くなってください!との
    慈悲深いヨメ心〜。

    義姉のお子さんにはお勉強グッズをドッサリどうぞ〜!

    宿泊費?
    『車で寝マース。』支払う必要は無いデース。

    食事?
    カップ麺でいいんじゃない?
    『私が細工できないように、自分で開けてお湯入れてくださいね。』とか言っとけ。
    朝はパン1枚ずつでもやっとけ。んで、ジャム多種用意して。
    「今、パリで流行ってる朝食スタイルなんでーす!」とか、バカぶっとけ。
    ま、お正月なんで「お取り寄せしたんですよ〜」と言って、付加価値つけるも良し!

    家事?
    下手な振りして汚屋敷にしてやれ(笑)

    実家からの送りもの?
    春夏秋冬毎にグリーディングカードでも送ってもらえ。
     

    ユーザーID:0272282724

  • かなり深刻な状況ですね。

    履歴は消すで大丈夫かとは思いますが、ちなみにブックマーク登録はしてないですよね?
    あとは、検索履歴とキャッシュやクッキーもこまめに消しましょう。

    公衆電話に電話をかけたらホウキで叩くなんて、信じられません。
    本当に本当の話ですか?

    その理不尽さと怖さ。
    ヤマンバみたいなものですよ、それ。  旦那さんのフォローも無いなら離婚を奨めます。ご結婚されていないなら、二人だけの問題ですから。

    ユーザーID:4991582976

  • 思うんですが…

    ふざけた義父母ですね。
    旦那がそいつらと縁を切れないようなら離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:0219695696

  • ご主人の反応は?

    祖父のお葬式に出席しなかった時、ご主人はどう仰いましたか?
    ご主人は「行きなさい」と言わなかったのですか?

    ご主人にFAXを見て、どう答えましたか。
    それとも、FAXを見せていないのでしょうか?

    ご主人の意見を聞きましょう。
    全面的には姑に従うと言うのなら、1から4は金銭的に余裕がある場合は従ってよいと思います。
    余裕が合い場合は、ご主人がはっきりと拒否するべきですね。
    それ以外のこと、5〜7はトピさんご自身の選択です。
    ご主人が味方になってくれると良いですね。

    ユーザーID:0617515120

  • まずやるべき事

    「徹底的に喧嘩する価値があるか」が問題ですが。

    1・旦那に見せる
    2・実両親に見せる
    3・弁護士さん等に頼んで、法的に「NGである」事を確認する。

    4・1〜3に関わった人全員の署名付きで、「回答書」として、
      両家の親戚一同全員に内容証明郵便で返送。

    それでも「来い」というなら、ご飯は犬の餌でも食ってもらえばいい事。ドッグフード一箱置いてとっとと帰りましょう。

    >主人は何も言いませんでした。(無視していいともやれとも)
    「もうやだこの両親」位の状態なんでしょうかねぇ。“もう怒る事すら煩わしい”レベルに到達している気が。

    >家の電話 携帯とも着信履歴のチェック・発信履歴を
    >電話会社から取り寄せているのでなかなか難しいのです。
    むしろ「やっちまえ」だと思うんですがねぇ。

    >それに実家には病気のことなどで色々心配をかけ続けたので
    >あまりこれ以上心配を掛けたくないというのもあります。
    いやいやいや、こんな酷い義理の実家で酷い仕打ちを受け続ける方が、ご両親は辛いと思いますよ。

    >実家への電話は義理の実家かからのみと言われています。
    「知った事じゃねーな」でぶっちぎりOKかと。

    ユーザーID:2777316618

  • ひどすぎます

    いくらなんでも。その家族。

    はるさんのレスを読んでいて、怒りがこみあげました。
    他に子供を作っても、文句を言わないこと、などと言うのは
    あまりにもはるさんの人権を無視しています。
    公衆電話を使っていただけで、ほうきでたたかれる?
    悪魔のような人たちですね。

    ご自分ひとりで我慢していてはいけませんよ。
    実家のご両親にすべて話されたほうが良いとおもいます。
    ご両親もはるさんがそんな環境に居る事を知られたら
    すぐ帰ってきなさい、と言われるのではないでしょうか。

    ご主人が命がけではるさんを守ってあげられないのなら、
    この結婚、先は見えてます。

    とにかくご自分を大切に。
    異常な家族の中で、ご自分を見失わないようになさってください。
    これ以上ご自分を傷つける必要はありません。

    ユーザーID:5432030692

  • むしろ、盛大にバレた方が良いと思うんだけどなぁ。

    >恥ずかしい とほうきで叩かれものすごく怒られたので それから怖くて出来ていませんでした。
    >ただ出かけるのも誰かに見られているようで怖いのです。
    盛大にバレた方が話が早いと思うんですがねぇ。
    逆に、知人一同にぶちまけたって良い位ですよ。

    知人全員が「勘違い“旧家のしきたり”」に染まってる人ばかりではないでしょう。逆に支援してくれる人も居る筈です。
    一人で戦うのはシンドいと思うのなら、一人でも支援してくれる人を増やす事が解決の近道になるでしょう。
    (その中に弁護士さんとか、それなりに名の通った大学の教授さんとか、会社の社長さんとかが居れば、更に楽になるでしょうね。年寄りって大抵権威に弱いんで。)

    ソレに対して向こうがアクションを起こすようなら、
    「この件は、既に第三者に相談してありますので。」と言えば、大抵は黙るでしょうし。


    あと、(電話・FAX・訪問等の“手段の如何”は問わず)話し合いに応じてはなりません。
    また、話し合いが必要な際は、必ず第三者を同席させて下さい。
    (録音は大前提。理想はビデオカメラ等での撮影。拒否するようなら話し合い自体を拒否する事。)

    ユーザーID:2777316618

  • ????

    常識的に考えれば、これはたかりです。

    万が一の離婚時の訴訟に備えて、faxなどのこしておきましょうね。
    これから、もっと何か言われるようなら、電話も録音しておくいたほうが良いでしょう。
    離婚時に、とんでもない慰謝料を請求されないように、今から備えておいたほうがよいかも。

    どんな手を使って、どんな事を要求されるか、わかったものではありません。。

    ユーザーID:6040095221

  • 電話のかけ方

    コレクトコールって知ってますか。

    調べてみましょう。

    着信者の負担で通話できるサービスです。

    ユーザーID:6541930858

  • 家庭内問題で済まない

    トピ主さんの現状は、
    行政の『人権擁護』の案件になるほどの問題かと思います。
    >ほうきで叩かれものすごく怒られた
    こんなこと許される行為ではないです!
    私は、敷地内同居17年ですが
    なにかと義母に気遣いしながら暮らしていますし
    軽い『パワハラ』のようなことも多々ありますが
    トピ主さんのご主人の親御さんのような
    嫁を冷遇し、貶め、暴力で服従させ、萎縮させる・・・
    そのような人格否定され隷属させられたことはありません。

    トピ主さんの受けていることは明らかなDVではないでしょうか?
    その状態を見ていながら庇っても護っても下さらないご主人なら同罪です。
    今すぐ恐れず動いて下さい。
    専門機関(人権問題や女性問題)に相談し、
    今後の対策を考えて下さいますよう切に願います。

    年の暮れ、時節柄ご自愛下さい。
    トピ主さんのお幸せを心より願っています。

    ユーザーID:4714566279

  • 普通じゃないですね〜

    正直嫌がらせとしか思えません。
    1は二人に一つで2万程度の品かそれぞれにせいぜい1万ならいいかな・・・
    あとは4ぐらいしか納得いかないですね。
    でもそれにたいしても『なにが入ってるか分からないから犬に食べさせた』って。
    正直コレを毎年やるのかと思うと生きていくのが嫌になりませんか?
    人生はなが〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜いですよ?
    憎まれっ子世に憚る。そんな姑と舅は当分死なないでしょう。

    しかも実家はもう関係ないから縁を切れ的なことを言っておいて
    春夏秋冬に何か送ってくることを要求するって
    自分勝手というものすら超越した常識外れな考え方です。
    おそらく貰うだけでお返しはするつもりなさそうですしね。
    しかも要求しておいてもらったものに文句言いそう・・・

    他の方同様もおっしゃってますが、これだけの要求に関して
    ご主人がなにも言わないなら離婚をおすすめします。

    ユーザーID:8064062916

  • トピ主さんの感性が解らない

    はるさんの所だけ読みました。
    姑の言うことは、御主人の収入が何千万も有るなら
    何ともいえませんが、
    その他の事は、異常でしょう。
    作ったものを犬に食べさせたり、
    義姉の子供をみろ、
    実家の葬式にでるな
    公衆電話の掛けたら棒で殴る

    世の中には
    子供が居なくとも幸わせな夫婦は沢山居ます
    御主人は承知で結婚したのに
    なんで貴女が卑屈になり、
    他に子供を作っても文句は言えないだの
    人間以下の条件で結婚生活を送っているのでしょうか。
    失礼ですが、はるさんと御主人側は、
    まるで、貧しい子供が売られて来て世間的に嫁として扱っている。
    そんな風にしか見えませんが、
    御実家がもし知ら無いのなら、姑のファクスをコピーして
    実家に大至急送って下さい。
    貴女の感覚は子供の居ない
    夫婦達に対しても失礼ですよ。
    私は60代ですけど、子供が欲しくても諦めるて穏やかに暮らしてる人は
    知っていますが、そんなに卑屈になる人がまだ戦後居るのが
    不思議、御主人は解ってて貴女を迎えたのだから、
    姑達、御主人に対して、堂々と発言して下さい。

    ユーザーID:3735512993

  • 相談、調停をおすすめします

    そんな生活は絶対にあり得ません。読んでいて、怒りしかわいてこないです。主さんのご実家からの贈り物についての条件で、主さんのご実家は、何と言っているのでしょうか?そして、義父母に送るお金はどこから出ているのでしょうか?

    ご主人様が他で子供を作り、産まれた場合、貴女の居場所はあるのですか?


    自分からおせちを言いつけておいて、気に入らないからと犬にやるなど、言語道断ですよ。そうした嫌がらせで圧力をかけておいて、あなたの気力を奪い、いいなりにさせようとしているのです。

    そのままでは、一生そんな生活は続きます。いつかはよくなるなど、甘い期待は切り捨てて下さい。

    町へ出られる機会を見て、まずは電話で市役所か県の行政、あるいは女性センターの相談窓口に事情を話してから、相談の予約をして、コンビニでファックスで送る場合でも、持参しての後日の面接相談と、家裁の調停をおすすめします。

    そのファックスは、調停での証拠のために、絶対に保管されることをおすすめします。一刻も早く逃げるために、負けないで行動を起こして下さい。

    ユーザーID:4451443176

  • そのファックスはコピーをして保管しましょう

    自分の娘は実家に戻し、嫁が実家に帰ることを許さない
    そう言う、矛盾したことに気が付かない馬鹿な家族とは
    早く縁を切ったほうが良いかとおもいます。

    まずは、そのFAXを旦那さんに見せて反応を見たらいかがですか?
    それが当たり前だと言う旦那なら、さっさと離婚した方が幸せです。

    ユーザーID:2557114113

  • 自分を大切に!!

    読んでいて、いったいいつの時代???と思ってしまうほどひどい仕打ちを受けていますね。
    こんなこと普通ではありません。
    世の中には子どもに恵まれなくても夫婦2人で幸せに暮らしている人はいっぱいいますよ。
    トピ主さんのご両親は、トピ主さんが不幸を背負い込むためにそこまで育てられたのではない!と私は思います。
    心配をかけることが心苦しいのは分かりますが、娘がそこまで婚家から人として扱われていないことを知ったら、その方が親不孝ではないでしょうか?
    ぜひ勇気を出して、一歩を踏み出してください!!
    もっとご自分を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:8419260559

  • 虐げられて良い訳ない!

    病気だからって、あんまりな扱いです。
    義理の実家は何様か!

    はらわた煮えくり返るって本当にこういうこと。

    義理の実家・ご主人ともあんまり知能水準が高くなさそうですね。
    自分達が唯一優位に立てる(と思う)あなたをみんなでいじめてるなんて、本当に離婚した方がいいと思います。

    外に子供ができても云々の件って、ご主人との約束ですか?
    それなら尚更!

    公的機関に相談とかはできませんか?
    そのFAXと、外に子供ができても・・・と言う約束の書面がもしあるなら、それを見せればふつうの感覚を持っている人なら味方になってくれます。

    弁護士の無料相談などないですか?

    子供ができないことでそんなに自分を卑下することはないですよ。
    なんどきもご主人の助けがないと生きていけないほどの大病じゃないでしょう?

    結婚前はどう暮らされていたんですか?その状態に戻ることに問題はありますか?
    幸せではない結婚を続けるより、独身に戻る方が気持ちが楽になりますよ。
    この先もっと優しい人と出会えて幸せになれる可能性だってあります。

    あなたが弱い立場でいる必要なんてないです。

    ユーザーID:9500723355

  • がんばってください。

    はるさま
    大丈夫ですか?
    多分義父母はどうしても離婚させたいんでしょうね。。。
    書き込みを拝見しているとひどいという言葉しか出てきません。
    本当の話なら立派なDV モラハラ 人権侵害です。
    ネットはできるのですよね?
    法務省やNPOなどで女性の人権を扱っている団体にきいてみたらどうですか?
    メール相談もできますよ。
    書き込みをなさっているということはメールアドレスお持ちですよね?
    ご主人を警戒するならフリーアドレスを内緒で取得することをお勧めします。
    あとファックスなどは捨ててはだめですよ!
    万が一のとき証拠になります。
    しかし、子供ができないからって。。。はっきりいいますがはるさん、幸せですか?
    そんな卑屈になって。
    このままだと心が壊れませんか?

    ユーザーID:1999236628

  • ありがとうございます。

    本当にありがとうございます。
    昨夜 主人に私のことが必要なのか聞いてみました。
    想像はしていましたが とてもショックでした。
    『俺と両親(義父・義母)の言うことが聞けないなら必要ない。孫の顔を見せられないだけでものすごい親不孝をしているのにこれ以上悲しなませることはできない』
    と言われました。私の事は好きでもないのかと確認をしたのですが
    『お前のいいところは 避妊しないで出来るとこだけ』
    悲しくて 真っ白になって でも離婚を決意しました。

    実家に電話して迎えに来てもらえることになりました。もうこの家には帰ってこない覚悟です。
    皆さんのおかげで勇気を持てました、本当にありがとうございます。
    ただ実家にはパソコンが無いため暫くはここへの書き込みが出来なくなると思います。
    沢山の方が親身になって書き込んでくれたのにこの先のことが暫く お知らせ出来なくなって本当に申し訳ありません。

    ユーザーID:9366662237

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 筋がとおってない

    おかしいですよね?

    貴方には実家は関係ないから冠婚葬祭に出るなと言っておいて、義姉は実家に戻ってきて息抜きして貴方に子供の面倒をみろと。

    そこからして筋が通ってない気がします。

    行かなくていいならそれに越したことはありませんが、金づる&タダで使える労働力&子守とみられているので、来ないのも困る!と言われそう?

    ダンナさんとちゃんと話し合うべきです
    これをみてどう思うのか、これでいいのか?

    大体、こんなの許容したら年末ごとに大赤字
    一度OKだすとあとに引けなくなりますよ


    どう見てもおかしい要求だって言うのはみなさんも言っていること
    ダンナさんがふがいないならご自身の御両親に見せてみたら?
    絶対おかしいといわれるはずだから。

    ユーザーID:4880020750

  • トピさんの経歴は?

    申し訳ないのですが、トピさんの「学歴」「経歴」「年齢」「家族歴」を
    教えて頂けませんか?
    どういう学校で、どういう内容の勉強をしたのか?
    親子・兄弟関係はどうだったのか?です。

    ここ数十年に教育を受けられた方なら、たとえ対処法方がわからなくても
    義務教育だけだったとしても「こんな扱いはおかしい。嫌だ」と
    思うはずです。それが「おかしいのでしょうか?普通なのでしょうか?」と
    なるのが解せません。

    複雑な家庭で生きてこられたのでしょうか?
    それとも、あなた自身になんらかの事情があるのでしょうか?

    ユーザーID:9187108424

  • こんな事あってはいけない。

    自分の娘がこんな扱いをされていたら、悲しいし苦しい。今すぐに別れて帰っておいで。と言ってあげると思います。

    こんな信じられない人間が本当にいるのでしょうか。
    旦那さまも、私から、見たら救えない旦那ですよ。

    普通なら許せない!と実家に何かしらのアクションを起こすでしょうに。

    トピ主さん。今、気づけてよかったですよ。
    今、動き出すべき。



    我慢しないであなたの人生のこと、今よく考えてくださいね。
    頑張って。

    ユーザーID:6400675779

  • 公衆電話もダメなのですね。

    2度目です。

    箒でたたかれたって・・・ひどすぎる!

    封書でFAXをご両親に送る事だってできるでしょう。
    さすがにポストへの投函を不審がる人はいないし、一瞬ですから。

    私だったら、ICレコーダーを常備していて、
    相手とあったらすぐにスイッチオン。
    会話はすべて録音です。
    動かぬ証拠がゴロゴロ取れそうです。

    できればすぐにでも家を出てほしい。
    FAXと身の回りの物をまとめて逃げてください。
    実家でもいい。友人でもいい。
    一時の間、頼れる人はいませんか?

    もう我慢する必要はありません。
    ご主人に相談するもありません。
    ご主人も同じ穴の狢です。

    はるさん、とてもやさしい方なのか、
    事なかれ主義なのか、
    完全にマインドコントロールされています。
    今の環境にいる限り、呪縛から逃れられません。

    家を出ましょう。今すぐに!

    ユーザーID:0079232319

  • 実家に戻って!

    異常な義父母です。よほど離婚させたいのでしょうね。

    いろんな事情があるようですが、何も引け目に感じることはありません。すぐにご実家に頼って下さい。ご主人はFAXについては何も言わないのでしょ?だったらアテにしてはいけません。

    トピ主さん、ご病気で辛い思いをされてきたのでしょう。どうか幸せになって下さいね。

    ユーザーID:4403731901

  • そうそう・・・

    グー○ルとかのツールバーを使っているなら、そちらの履歴も消して下さいね。何が残っているかわかりませんから。

    ユーザーID:4403731901

  • いまどき何?

    ただ一言、こんな非常識な人間とは縁を断つことです、いまでもこんな世界があるのですね、さっさと離婚しましょう。
    旦那はあてになりませんよ、今後頑張っていい人見つけてください。
    貴女の幸せをお祈りします。

    ユーザーID:9605679359

  • 一生そのままでいいの?

    まだ結婚して3ヶ月でしょ
    一生そのまま義父母に勝手な事を言われっぱなしでいいの
    子供ができたら大変な事になるわよ
    とりあえず、夫に断ってもらって
    夫が断れないなら離婚も考えた方が良いわよ

    ユーザーID:9442550496

  • 良かったと思います

    いつもは見るだけで、レスした事ないのですが

    ご主人に確認されたこと、本当に辛かったと思います。。
    でも、ちゃんと知ることが出来て、次に進めたこと
    本当に良かったです!!!!

    離婚とかまだまだ大変だとは思いますが、これからのはるさんのお幸せを心より願っております。

    ユーザーID:4662940045

  • なんてひどい夫!

    もうこのトピを見られないかもしれませんが、別れて正解です。

    トピ主さんは、これからまだまだ幸せになることができると思います。
    そんな男も義父母も捨てちゃって下さい。

    ユーザーID:0507743392

  • ご自分を大切にしてください

    15日11:23のレス読みました。
    今まで経緯をただ読んでいましたが、あまりな話にレスしたくなり...

    折角結婚してくれたから、と卑下する必要はないのです。
    絶対にはるさんを幸せにしてくれる人は他にいます。
    こんな理不尽な、そしてひどい事を言う義理のご両親もご主人も
    人間的に欠落してます。

    新しい生活に踏み出す勇気を持てたとの事。
    無理をなさらず、体にきをつけて。はるさんにはもっと明るい明日があります。
    陰ながら応援しておりますので、早く嫌な事は忘れ歩み出してください!!

    ユーザーID:2805791996

  • 内容がどうあれ

    進展したようで幸い。
    >『お前のいいところは 避妊しないで出来るとこだけ』
    うわぁ。なんてすごい“ヒト科のオス”なんだ。
    もう既に、“男”どころか“人間”ですらねーよ。

    >ただ実家にはパソコンが無いため暫くはここへの書き込みが出来なくなると思います。
    最近は割りと安いので、いい機会ですから一台新調するのはどうでしょうか。

    決して「小町に報告して欲しい」と言う話では無く、インターネット上に存在する類似内容の情報や対処法を確認・探索する事が出来るからです。
    類似内容の情報からその対応内容が判れば、離婚に向けた話し合いが「こちら側に」有利な展開になる事も考えられます。


    っつか、ご実家に帰る前にご近所にはちゃんとご挨拶して行った方がいいですよ。
    理由を聞かれるかどうかは判りませんが、濁す必要は無いでしょうねぇ。内容が内容だし。

    ユーザーID:2777316618

  • 慰謝料とろう!

    ファックスは必ず保管
    重要な証拠です
    あと旦那の発言をできれば
    録音したいですね

    再スタート、頑張ってください

    ユーザーID:6262854721

  • よかった

    本日2回目のコメントさせていただきます。

    もうご覧になれないかも(なってないかも)知れませんが、良かったです。
    ご実家からお迎えに来てもらえるんですね。
    とにかく荷物も最小限に早くそこを出てください。

    ひどい夫です。

    夫の気持ちがそうならもう問題はないですよ。
    離婚には応じそうですね。

    ただ、慰謝料云々は難しいでしょうね。

    あなたはとっても心優しい方だとお見受けします。
    幸せになられること祈ってます。

    早くすっきりできるといいですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9500723355

  • 2度目です

    なんて、ご主人なんでしょう。
    こんな男・・・・しばらくは悔しく辛いことと思いますが
    高くついた勉強代と思い歯を食いしばってください。
    それでも、数年後にはあのとき別れられてよかったときっと思えているはずです。

    ご自分のこと大切に思ってくださいね。
    主さまはご自分より周囲を重んじる傾向があられますが
    自分のことを大切にしていないひとをましてや他人が大切にするはずがないのですから。

    きっともっといいひとに出会えるはずです。
    主さまの心の安寧を心よりお祈りしています。

    ユーザーID:4581327914

  • 頑張れ

    義父母のFAXで送られてきた物は、忘れちゃ駄目だよ。離婚に有利になる証拠だから。応援してるよ。

    ユーザーID:9614820019

  • 御主人もその親も人間じゃないな・・・・

    最新のレス見ました・・・面と向かって、寒気がするぐらい恐ろしい事を言い放たれたんですね。
     
    もう人間として対応する域を超えています。御主人の言葉はDVとなんら変わりがありません。すぐに縁を切りましょう。私がその場にいたら、その人の皮を被った悪魔のような男にブチ切れて暴れて警察沙汰になったかも・・・
     
    しかし、録音しておきたい内容ですね。確実に離婚に有利な証拠になるでしょうに。
     
    トピ主さん、御自愛ください。再び御縁があるなら、今度は人間と付き合えますように。

    ユーザーID:5987044751

  • 離婚はいいこと

    大変辛い経験をされたんですね。
    15日のレスを読んだときに胸が痛んだな・・・
    酷い男に引っ掛かっちゃったけど、これからの人生が幸せに過ごせるようお祈りしています。
    お元気で。

    ユーザーID:2476745809

  • そこから動かないとダメ

    トピ主およびトピ主もおかしいといっている人は
    監禁状態の心理でgoogleあたりで検索してください。

    典型的なDV被害者の精神状態です。

    外部(実家?)との連絡をとり、洗脳状態から抜け出してください。

    ユーザーID:8906468892

  • はるさん、待ってますからね

    落ち着かれて、ネット環境が整ったら、新トピ立ててでも、報告レスしてくださいね。はるさんがご実家で落ち着かれ、安心して過ごせているという報告が聞けるのを、待っていますから。

    旦那さんの言葉はどんなにショックだったかと思いますが、今までの義親の仕打ちを黙認していた人ですから、はるさんにとっては想定内だったかもしれませんね。早くにバ○男の正体が見抜けて良かったです。やり直すのは少しでも早い方がいい。そんな支配の中にいたら、はるさんが病気になってしまうから。

    はるさん、これからの人生、自分を大切に生きてくださいね。生きていく上で絶対に必要なのは、結婚相手でも子どもでもありません。きちんと人権を尊重されて、安心して生きていけることです。その最低限度のことも保障されなかった結婚生活に見切りをつけられたこと、心から良かったと思います。はるさんが人間らしい気持ちを取り戻せて、「これではいけない」と思えたことを、心から喜んでいます。

    ユーザーID:9063983500

  • 二度目です。

    トピ主の15日11時23分のレスまで確認しました。

    離婚を決意されたようで、さぞやお辛いとは思いますが、まずは安心いたしました。

    妊娠できないことで人間の価値が下がることなどありません。
    どうか卑下されることなく、自信を持って御自身の幸せを追求してくださいね。

    それにしても、この婚家は最悪ですね…。
    通信履歴の検閲。子供が産めないという理由だけで、人間性を剥奪し、金銭と労力をたかる。
    躾という名の義理の実家ぐるみの暴力(暴行、傷害罪です)。御主人も婚家の言いなりになる人としてしかトピ主を必要としていない。
    義母もひどい仕打ちを受けていたとはいえ、それを嫁にして良い道理などない。なんという醜悪な人間の集まりでしょうか。

    離婚されるなら、どうぞFAXなど証拠として残し、訴えてやりましょう!
    今までの婚家の仕打ちは慰謝料に値する悪行といえます。むしろ人権の侵害。犯罪です。
    しっかり制裁を加え、打ち勝ち、勝利を自信に変えてトピ主が明るい未来へ踏み出す力に変えられたら…と思います。

    泣き寝入りはいけませんよ。
    実家に戻って少し落ち着いたら、頑張って!!

    ユーザーID:1899439045

  • よくぞ決断された!

    離婚は義父母の思う壺かもしれませんが、あまりにも現状が酷すぎます。
    これ以上夫婦でいてもトピ主さんには何の幸せもやってきませんよ。
    ある意味ご主人から引導を渡されてスッキリしたのではないでしょうか。

    思い立ったが吉日、すぐ出て行きましょう。

    あなたが離婚に対して夫一族に負うべきものは何もないはず。
    あっても、これまでの仕打ちと理不尽なFAXで十分相殺できるのでは。
    今後向こうが何を言ってきても全て無視でOKでしょう。
    前を向いて新しい人生を歩まれることを切望します。

    ユーザーID:2984069378

  • はるさん、頑張ってね!

    2009年12月15日 11:23 の、はるさんのレスを見て、黙っていられなくて出てきてしまいました。

    ひどい...本当にひどいご主人。人でなしです。読んでいて、涙が出ました。

    離婚を決意されたとのこと。この先、色々とあると思いますが、頑張って下さい!!!
    はるさん、持病があったって、子供がいなくたって(私もいません)いいんですよ。
    大丈夫!はるさんの全てを理解して、必要としてくれる人とは必ず出会えます。
    はるさんの未来が明るいものになるように、お祈りしています!!!

    ユーザーID:7879784395

  • この親にして、この子あり

    二度目のレスです。

    トピ主さん、決断されて何よりです。
    鬼畜ですな、トピ主さんの夫、義理の両親。
    さっさと縁切って正解です。

    実家にはパソコンがないとのことですが、ネットカフェもありますし、安いのを1台買っても損はないでしょう。これからの戦術を練るのにネットで調査するのは必須かと思います。

    トピ主さんにも自分らしく生きていく権利があるのです。
    悪夢のような結婚生活だったかもしれませんが、未来を信じて頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:9666556171

  • よかった〜〜

    離婚を決意されてよかったと思いました。

    最後のレスを読んで、結婚3ヶ月でこんなひどい男とわかってよかったね。捨て台詞は、あまりにもひどいです。
    弁護士さんに相談して、自分に有利なように離婚できるとよいですが。

    でもこれ以上係わり合いたくはないですね、こんな人たちと。

    ユーザーID:1888601875

  • 次は幸せになってね

    誰かも書いていたけどそんな人以下の奴と別れられてよかったね!!

    まだ別れてないのかな!?もしまだ別れていないのなら話し合いとかやりますよね…?その際は必ずレコーダーやビデオを持って行った方がいいと思います。証拠として残しておけば慰謝料請求などになった時、有利だと思います。

    みんな幸せになる権利はあります。子供が産めない人もたくさんいます。
    自分を卑下しないでください。

    貴女はこれから絶対に幸せになれます。頑張ってください。

    ユーザーID:3813995278

  • 百万人に一人の屑男

    別れて大正解です。

    ただ、そいつは特別に異常で酷い男ですから、今後あなたが新しく幸せをつかむにあたって絶対に比較基準にしないでくださいね。また別の屑をつかんじゃいますよ。

    もっと自分に自信を持って胸を張って生きましょう。

    ユーザーID:5837575450

  • もう!!

    初めて読んだのですが あまりのことにびっくり!!!

    離婚を決意良かったです。

    なんすか夫と義理両親!もう 腹がたって腹がたって!!

    はるさん!応援してます!がんばってください!!!

    ユーザーID:2450732980

  • 最後まで頑張れ!

    ご実家にかえるとの事、本当に安心しました。

    読まれてるかわかりませんが、

    弁護士さんに入ってもらって、良い離婚ができる事お祈りしています。
    あちら側は「嫁から離婚を言い出した」と強気にでてくるでしょうが、
    決して妥協はしないで下さい。

    コレを乗り越えたら、はるさんはきっと強くなる。

    そして、幸せになって下さい。ご両親をお大事に・・・

    ユーザーID:8391553496

  • 絶対許せん

    トピ主様、ご英断ご立派でした
    どうぞ心穏やかにお過ごしください


    しっかしこの御主人…
    去勢してやりたい

    ユーザーID:6210285484

  • ご主人はなんて?

    実の母の条件を聞いての反応はどうだったのでしょう?

    母の意見が当たり前という反応なのでしょうか?

    というか、義姉が実家に帰省している時点で矛盾ばかりですよ?


    回答例としては
    「お義母さんはお義姉さんの旦那さんのご実家にはなにを贈っているんですか?」

    「お義姉さんはだんなさんのご実家にいくら包んでいるんですか?」

    「では宿泊はいたしません」

    そんな対応でいってみましょう!

    ユーザーID:3475731925

  • 良かったです!

    あなたの実両親様を毒親のように推測してしまい、大変失礼しました。
    ちゃんと迎えに来て下さるのですね。よくご決心されました。
    本当に離婚するまではまだ波乱があるでしょうが、ご両親とタッグを組み、毅然として
    対応下さい。
    あれだけの婚家先ですから、体面を汚されたとして慰謝料を請求してくる恐れがあります。
    この場合、浮気・借金・DVなどの確たる有責がどちらにもありませんので、調停又は
    裁判になる覚悟も必要です。あなたは充分辛い生活を耐え抜きました。
    確たる有責として認められるものが無くとも、あなたが慰謝料を払うケースだけは絶対に
    あってはならないことです。今から弁護士に何かあった時の為に相談に行かれておくことを
    お奨めします。精神的DVであることを強調して下さい。

    そして。過度の自己卑下は、こんな人道にもとる人間を引き寄せることもあることを充分認識されますように。
    あなたは立派に尊厳のある一個人です。

    ユーザーID:5336354096

  • 幸せになってくださいね

    もう本当にびっくりするトピで…。
    悪魔のような一家ですね。
    はるさんは人として扱ってもらえてなかった。
    なにより、旦那さんの言葉に背筋が凍りました。

    早く気づいてよかった。
    そう考えると、この理不尽なFAXも
    嫁ぎ先の異常さを教えてくれるために必要だったのかも?

    離婚がすんなり出来て、早く縁が切れるよう祈っています。

    ユーザーID:9208811442

  • 是非訴えてきっちり慰謝料請求してください

    子供を持ちたくない人もいますから、引く手あまたですよ!
    いい人絶対見つかります。
    独身を謳歌するも自由です。

    人生楽しみっていっぱいありますよ。

    子供いないからこその幸せも山ほどあります。

    素敵なカフェに行ったり、大人だけのラブラブ時間を満期したり、楽しく生きてください。

    元夫(笑)と義父母からはきっちり慰謝料請求してください!!

    ファックスや言動を書き留めた紙を証拠に(きっと他にも色々あるでしょ)、精神的苦痛を訴えてください。

    応援してます。

    ユーザーID:2539030934

  • お話が本当なら、離婚慰謝料が当然取れる。

    皆さん怒っていますが、話が不自然なところも見受けられます。
    外国ならわかりますが。

    電話の件で公衆電話で話していたのをいちいち報告する???
    ほうきで叩くって?ほうき使っています。ほうきを持ってあなたの家庭に来た?
    呼ばれて出かけていったのかな?(タタかれに)

    「孫の顔を見せられない」から親不孝だ と「避妊しないでできる」は矛盾しています。
    実家にパソコンが無く、トピ主さんも持っていない?で小町出来るの?
    旦那もPCしないと書いてありますね。?

    ただ話が本当で初婚で結婚早々であり、FAX(証拠能力がいまいち低いが)あるので、
    ダメ男に対する慰謝料は請求出来ると思います。

    1〜3までは旦那の収入から払えばいいことなので、収入が多く有れば問題にならないと思います。
    4〜7までは、呆れるばかりで裁判で出れば心証は相手にとって悪いでしょう。

    ユーザーID:0520152834

  • そのファックス問題解決まで厳重保管きっと役立つ

    ファックスのコピーも取っておくべきでしょう。
    万一、夫と揉めたり、「そんなファックスしてません」としらを切られ
    たとしても、証拠として役立ちます。感情に任せて破り捨てたりするの
    はまずいと思います。
    それにしても、世の中いろんな人が居ますね。ファックスの内容は、到底
    一般的とは言い難いですね。ファックスの内容の妥当性が如何に乏しい
    か、すなわち非常識か、いろんな人の意見を聞いて、義理の実家に
    キチンと説明して理解してもらうしかないでしょう。
    感情的にならないことですね。人間関係というものは、切ろうと思えば
    いつでも切れますから、粘り気味に対応することをお勧めします。

    ユーザーID:0488835012

  • 母親であると同時に娘でもある立場から

    親なんて心配かけるためにいるようなもんです。親がしっかりしているうちは心配かけるのが親孝行とでも思っていればいいんです。むしろ自分の苦しみを親に伝えないと、気がついてやれなかったと親は後で自分を責めます。親が自分を責めているのを見て、娘はまた二重に自分を責めます。

    そして親に心配ばかりかけてたのが、いずれ年とともにゆっくり関係が逆転します。そうなったらもう親に心配はかけれません。こっちがただひたすら心配する番になります。

    心配してもらって、感謝して、一緒に苦しんだり泣いたり喜んだり。それが両親とのつながりを強くするし、過去のお互いの負の思いを打ち消す事になったりするんです。

    どうぞご自分を責めることなく。これは家族ぐるみではるさんが罠にハメられたのです。悪い事故のようなものでした。しかし人を馬鹿にするにもほどがあります。怒りでこちらまで震えてしまいます。

    はるさんはこれからは自分を大切にする練習をしましょうね。少しずつ少しずつ。それが一番の親孝行だと思います。鬱病に苦しむ娘をもつ親の立場から。

    ユーザーID:5917904540

  • 絶対に幸せになって!

    あまりのことにただただ驚きながら読んでいましたが、どうしても応援したくて出てきました。
    はるさん、本当につらかったね。どんな気持ちで毎日過ごしていたことか・・・

    『方法はあるのに八方塞がりを誇張している』などとはるさんを責めるようなレスもありましたが、恐怖を植え付けられた場合(監禁の被害者など)、逃げ出す気力を失ってしまうことはよくあることだそうです。無意識のうちに報復を恐れたり、一種の防御本能のようなものもあるのでしょうか。とにかく、はるさんが悪いのではないですよ!

    離婚を決意されてご両親が迎えに来て下さるとのこと、本当に本当に良かった。
    相手はどうやら人間ではないようですし、離婚協議の際もはるさんの不利になるようにあること無いこと言うかもしれません。
    でも、決して負けないでくださいね。お子さんができないことを負い目に感じていらっしゃるようですが、それははるさんという人間を判断する材料にはなり得ません。

    心も体もゆっくり時間をかけて癒して下さい。いつか素敵な方と巡りあえますように・・・

    ユーザーID:9465532697

  • 幸せになってください

    今までロムっていましたが、実家から迎えに来てもらえるということで安心しました。

    離婚を決意したということで安心しました。
    はるさんが幸せになるための離婚です。
    子供を持てなくても幸せになる権利はあります。
    引け目に感じないで堂々と幸せになって欲しいです。
    強くなってくださいね。
    理不尽なファックスは証拠としてとっておいてくださいね。
    できれば何枚もコピーしてください。

    もしかすると離婚の際にはまた理不尽な要求をしてくるかもしれませんから。応援していますから。

    ホント、とんでもない義理家族と旦那さんでしたね。
    人間じゃないですよ。サンドバッグ代わりにはるさんをいじめてたんですよ。ストレスのはけ口で。

    きっと、はるさんじゃなくてもどんな人がお嫁に来ても同じ目にあいますよ。

    離婚のあとに知らずに旦那さんと再婚される人が気の毒です。

    はるさん、これから思う存分自由に人生を楽しんでくださいね。
    本当に応援していますから。


    落ち着いたら、また、この小町に戻ってきてくださいね。

    ユーザーID:4774430291

  • 夜明け前が一番暗いものです

    行動されるようで良かったです。

    これからも大変な事があるかもしれませんが、あきらめなければ必ず夜明けは来ます!

    頑張って下さいね。

    はるさんのご幸運と、幸せを心から願っています。

    ここにレスした人たちもきっとそう思っていますよ。

    ユーザーID:5606376255

  • 慎重にね

    はるさんのご英断、心から応援します。

    可能性として、心に留めておいて欲しいのですが。
    失礼を承知で述べますね。

    その旦那、浮気してませんか?
    浮気相手が妊娠し、孫が欲しい義父母がはるさんを
    離縁させようとしている‥なんてこと、ありませんか?

    そもそも尋常じゃないFAXから慰謝料云々は請求できるのかも
    しれませんが、配偶者の不義は明らかに慰謝料を
    支払わなければなりません。
    それを避けるため、隠すためにこんな訳の分からないFAXを
    送りつけてきたのでは?
    旦那の許しがたい発言も、いかにもはるさんに非があるように
    思わせて、慰謝料なしで離婚したいためでは?

    弁護士、あるいは信用調査所など検討してみてください。
    泣き寝入りになりそうで心配です。

    因果応報は必ずあります。
    はるさんはこれから幸せになる。絶対。

    当分ここの閲覧は難しいのかな。
    読んでもらえるといいのですが‥。

    ユーザーID:1333280168

  • どうか。

    逃げ切って、幸せになって下さい。
    直接話し合いなんかしたら貴女の身が危ないので、絶対に弁護士入れて下さい。
    貴女が恥じることなど何一つないのです、どんどん周りを巻き込んで下さい。
    貴女は今までつらい思いに耐えてきたのです、そして勇気を持ってご主人(というかただのケダモノ)に問いただすことができたのだから、ご立派です。
    貴女の未来に幸あれ。心からお祈り申し上げます。

    横ですが、ゆゆ様のおっしゃる通り、こういう男は切っておくべきですよね。全く同意です。命に別条ないんだから構わないでしょう。

    ユーザーID:4515401857

  • 小町は携帯でもできます。

    トピ主さん、気をしっかり持って頑張ってください。

    監視され、虐待される生活三ヶ月で、自分を無くし始めるものなのですね。

    そのファックスがなければ、もしかしたらお姑さんのように完全取り込まれていたかもしれないです。

    ご実家に全て打ち明けてね。

    ユーザーID:5282219426

  • 慰謝料をとれと言っている方がいますが・・・

    もちろん、慰謝料を取れる酷い仕打ちだと思います。
    ただ、相手は計り知れない程異常な人達です。
    裁判など起こせば、更なる地獄が待っている気がしてならないのです。
    (大げさでなく。nyaさんの言うように有責配偶者にならないよう、証拠固めは必要です)

    私も異常な人間を相手にした事がありますので、判るのですが、こういう人達は
    自分を収めることを知らないし、どこまでもどこまでも異常な言動をしてきます。
    経済的、心身に対する負担も大きい。時間も掛かる。
    慰謝料請求は、よくよく慎重に・・・。

    逃げるが勝ちってこともあります。その時はどうぞ、あの程度で済んで良かったと
    思ってください。絶対に自分を責めたりしないで下さいね。

    それから、はるさんの自己評価の低さが気になるのです。
    失礼ながら、虐待を受けて育った、両親が毒親、もしくは過去に酷いいじめに
    あったことはありますか?

    理由はわかりませんが、ぜひカウンセリングは受けた方が良いです。
    そのままではまた同じことを繰り返してしまう恐れがあります。
    ご自分が愛され大事にされる価値があることを知ってください。

    ユーザーID:7985628478

  • 是非記録を…

    恐らくすんなり手放してはくれないでしょう。
    この先かなり揉めることと思われます。
    調停がダメなら裁判ということになるかと。

    > 『お前のいいところは 避妊しないで出来るとこだけ』

    この言葉、録音しておければ良かったですね。
    そんなこと言ってない、とか言い出すに決まってます。

    今後のやりとりは録音してください。
    メールで文字として残すのも効果的です。

    かなり大変な泥仕合になると思いますが、途中で諦めずに頑張ってください。
    諦めたら、地獄に逆戻りです。
    気持ちを強く持って、必ず成し遂げてください。

    お祈りしています。

    ユーザーID:0684536137

  • 幸せになってね

    はるさんへ

    あなたは正しい決断をしたと思います。
    どうぞ幸せになってください。

    顔も名前も知らない通りすがりの者ですが、
    心からあたなの幸せを願っていますよ。

    そしてそんな人がたっくさんここにいること、忘れないでね。
    人生捨てたもんじゃないと思える日が、絶対くるよ。

    ユーザーID:1193273439

  • FAXは忘れずに、ご実家に持ち帰ること。

    絶対にです!

    トピ主さんがいかに異常な扱いを受けているかの証拠は、絶対に向こうに消されてはいけません。
    そのFAXを見るのも保管するのもお嫌でしょうが、ここにいる他人の意見にこれだけは従ってください!
    明らかに人間として異常であり人の気持ちなど虫けらのように扱う婚家の人たちは、このまますんなり離婚するとは思えません。
    それこそ「恥をかかされた、こんな子供も産めない女を嫁にしてやったのに!慰謝料!」と言いかねないと思います。なにせ嫁を金づるにしようとしているのですから、まったく想定内ですよ。

    あなたの受けた傷・苦しみを察すると涙が出てきます。
    それらをお金で解決することは絶対にできませんが、そういう人たちに対してできることは法律上それだけなのです。
    あなたがこれ以上理不尽な目に合うのは、お顔すら見たことない他人でもいたたまれません。

    これらのFAX、会話の数々は証拠として必ず書きとどめておいてください。
    トピ主さんは今心が疲れ果てて、正常な判断がおできにならないと思います。(当然です)
    どうか、ご両親のもとで一番良い対応策、彼らへの制裁を考えてください。

    ユーザーID:7904996111

  • 良かった!

    2回目の投稿です。
    すごく心配でしたが、ご実家に帰る決意ができて良かったです。
    一刻も早く逃げてくださいね。

    すんなり離婚できるかどうか難しいと思いますが、
    ご両親にも協力してもらって、ぜひとも頑張って欲しいです。

    幸せになれますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:6828672248

  • お疲れ様

    よく決断しましたね。頑張ったんですね、良かったです。

    慰謝料を取るのも取らないのもよく考えて下さい。
    こんな腐れ親子からは草の根一本すら残さない位に経済的にズル剥けにしてやりたい気持ちもあるでしょう。有って当り前です。
    逆にこんな汚らわしい親子とはもう一瞬たりとも関わりたくない、と考えるのも自然な事だと思います。
    慰謝料うんぬんでもめるのは疫病神みたいな人たちとの第二部が始まるようなものですから、けして後悔の無い様に慎重に判断して下さい。
    トピ主さんのご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:7559135415

  • 辛かったですね。

     2回目です。
    離婚を決心されたそうで、安心しました。

    でも、旦那さんの最低な姿勢に読んでいて胸が冷えました。
    許せない言葉です。人間としても最低だと感じました。
    最後の言葉には頬面はたいてやりたいと思いました。

    今まで辛かったですね。
    もう忍耐からは解放されてください。
    親御さんは貴方1人で耐えさせるくらいなら
    いっそ戻っておいでって言ってくれるはずです。

    経済的な問題もあるかもしれません。
    でも、どんなに豊かでも心や自尊心が折られるような環境で幸せにはなれません。

    今は再婚なんて珍しくもありません。
    前のレスにも書きましたが、子供を授からないご夫婦でもとってもお互いをいつくしみあって暮らしている人たちはたくさんいます。

    貴方は絶対幸せになれます。
    応援してます。負けないでください!!

    ユーザーID:4643685055

  • 内容もすごいがレスの数もすごい!!

    我々の周りにこんな非常識な人がいるとは驚きです。

    それにしてもレスの数がすごい。
    それだけ異常なのに,旦那が何も動かないとは・・・あきれます。
    悪いけど旦那もアホじゃないですか?
    私は,妻に同じようなこと言う親だったら実の親でも絶縁です。

    読み物的には面白かったですが,後味が悪い投稿でした。
    自立されることを願っています。

    ユーザーID:3335962436

  • 拍手!

    数々の酷い仕打ち…よく耐えてきましたね。そして、最良の決断されましたね。これから幸せになって下さいね。心から願っています!

    ユーザーID:9406009218

  • 弱すぎるご主人

    トピ主さんのお身体のことをちゃんと了承して結婚し
    たった3ヶ月でご主人の品性のかけらもない言葉
    どれほど深く傷つかれたことでしょう。
    あなたにひどい嫌がらせをしながら、息子にはあなたを否定することをずっと言い続けて来たんでしょうね。
    言い分はどうあれ、やり方がとっても傲慢ではないでしょうか。
    私があなたの母親なら、娘が決断してくれて心から嬉しく思います。
    お互いを大切にし合える人と将来、縁を結んで欲しいと心から望みます。

    ユーザーID:8414557486

  • はぁぁぁ!!???

    なにその男!!
    最低です!!
    人ごとながら、頭にきて、パソコン壊しかけました!

    別れて正解です!

    そんな奴らのことは忘れて、幸せになってください。

    ユーザーID:7952050601

  • 昼ドラにしたい

    結婚後3ヶ月で、既にあなたを愛していないだんな様と、あなたを歓迎していない義理家族、なぜ結婚に至ったのでしょう?

    ちょっとシチュエーションに無理がありませんか?

    PCを見られないとは思えないので、ぜひなれそめを聞きたいです。

    ユーザーID:6429612327

  • 今年の汚れ、今年のうちに♪

    英断をなさったトピ主さんに幸せがたくさん訪れますように。

    ユーザーID:3621589674

  • 自分の実家に

    そのファックス見せてみたら?
    親は怒るでしょうね。


    もう無理していくのやめたら?
    旦那の家族と結婚したわけじゃないでしょ?


    旦那にきっぱり伝えてもらいなさい!

    ユーザーID:3283225215

  • おそらく簡単には離婚してくれないのでは?

    何はともあれ、そんなひどい家から脱出できてよかったです。

    夫は離婚に同意してくれたのでしょうか?

    世間体が大事な義理家族ですから、結婚三か月で離婚を認めるとも思えません。

    でも絶対戻ってはいけません。

    もし離婚に同意してくれなかったら、これまでの経緯をまとめて(いつ誰にどんな暴言・暴力をされたか)法テラスで弁護士に相談しましょう。

    費用の無い場合は、立替え制度もあります。メール・電話でも相談可能ですから検索してみてください。

    病気だから、子供を産めないからといって、申し訳ないと思う事など微塵もありません。堂々と生きてください。貴方が幸せだと思える人生を。

    ユーザーID:7918249767

  • 応援しています

    現代の日本のどこかで、このような悲惨な目に遭っている人がいるという事に、かなり衝撃を受けました。
    はるさんの今までの苦しみを思うと、可哀相でなりません。

    離婚を決意されたとのこと。
    一日も早く悩みから解放され、ご両親の元で安心して暮らせるようになることをお祈りしています。

    ユーザーID:0427993540

  • 頑張ってください。

    事の経緯を見守ってましたが‥離婚を決意されたとのこと。安心しました。
    味方であるべきご主人も味方ではなかった。
    辛かったでしょう。

    人間とは思えない意識を持つ義親&旦那のことですから、すんなり離婚とはいかないでしょう。まだまだこれから沢山大変な事があると思います。
    自分をしっかり持って、闘ってくださいね。

    1日も早く、はるさんに幸せが訪れるのを願っています。
    頑張れ!!

    ユーザーID:1500357850

  • 自分の価値を見出してください

    はるさんは持病を持っていらっしゃる様ですが、だからと言って価値の無い人間なのでしょうか。
    子供が生めないからって、存在価値の無い人間なのですか。
    赤の他人に頭を下げつづけ生きることを強いられなければいけないのでしょうか。
    ご自分に聞いてください。

    持病を抱いながら生活をしてる方、自立しておられるかたは沢山います。
    はるさんにもそうおなられてほしいです。

    ユーザーID:5013257105

  • ひどい!

    主さんが離婚を決意されたそうで安心しました。トピ読んでこれって本当?!と疑ってしまうほど酷い話ですね!超愚者の夫!人として最悪ですよ!タカリの義理両親!こんなクズどもは嫁を迎える資格至極無し!主さんはそのファックス大事に保管ですよ!糞夫の暴言も録音しとけば何かの時に動かぬ証拠になります。

    ユーザーID:0028798924

  • お元気ですか?

     その後いかがですか?無事離婚できましたか?最近小町に入ってこちらのトピを見ました。
    ひどい義理家族で、無事離婚できておしあわせになっていることを祈ります。

    ユーザーID:9379862143

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧