モーキレた!男女平等だろうが!!!

レス97
(トピ主0
お気に入り86

生活・身近な話題

里子

レス

レス数97

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • プラマイゼロなのに

    女性は『得』を当然の権利とし、『損』だけを取り上げ殊更、差別として強調する。
    『損』『得』なんて表裏一体のものなのに。

    得してる部分を当たり前とし、有難味を感じないから、いつまでたっても不満なんじゃないですかね?

    永久に『男のせい』と言ってそう。

    ユーザーID:8657636794

  • 平等平等うるさい

    男と女は体のつくりも脳のつくりも違うんです。
    なんでもかんでも平等平等うるさいと思います。
    叫ぶなら「男女同権」としてください。
    本当に平等にされたら困ります。

    メリットは、子孫繁栄!かなぁと思います。
    自分の行動が孫、曾孫の代になって返ってくるんだなぁとしみじみ思います。
    (自分が孫・曾孫の立場で見ると)
    ご先祖様のおかげで私は今生きていることができてますし
    自分の子供の子供の代まで自分の行いが良い方向に動いてくれればいいなと思ってます。
    まぁ今は「自分さえ良ければ」の時代のようなので
    あまり関係ないんでしょうけどね。

    私は一応30代前半女ですが、頭固くてごめんなさいね。

    ユーザーID:5965381013

  • 60代は変わってきていますよ・・・。

     未だに、嫁はもらったもの、とか、嫁は実家に帰るなとかいう「前時代的」な考えのお姑さんもいるとは思いますが、

     私の周りの50代、60代女性は、大学を出て、雇用機会均等法のない荒波の中で職場での実績も積んだ人です。

     女性が男と同じだけの学歴をもち、男の場とされていた職場にも進出してきた第一号が、彼女達の世代です。

     そういう女性は、自身の人生が常に、自立と自律を求められていたせいか、強くて優しいです。自分自身が「女性」という性の立ち位置と、しがらみで苦しんだ分、息子の配偶者も「ひとりの人」としてつきあっている、という感想を持ちます。

     舅姑世代が、全部トビ主さんのおっしゃっている考えではないと思います。少なくとも、世の表舞台に存在する60代の男女は、前時代的な「嫁」とか「老後」の概念は考えは持っていないと思います。

     その証拠に、最近は、高級老人ホーム、介護付きマンションなどの広告も多いですよね。60代以降の方々の関心が、子依存からの脱却に向かっているという証拠です。
     団塊の世代、なかなかすごいなぁ、と思い感心しますが・・・。
     
     

    ユーザーID:0342251078

  • みなさま、ありがとうございます。

    私は嫁に行った兼業主婦です。姑の隣に住んでます。完全同居でないのでいいのですが。

    日曜に姑に留守を頼まれ(隣の姑の家です)しかも夫がいるのに、私に頼むんです。
    姑の家の掃除してたら、離婚して これまた 姑の近くに住んでる小姑が精神がおかしくなってるかどうかしらないのですが、私のことをいきなり殴るんです。私は腹がたって 警察に行って、小姑は病院に行きましたが、さすがに姑はあやまってくれました。

    私の疑問点は「なぜ、嫁も働いてるのに 自分の家の留守を 同じように休みの息子にでなく 嫁に頼むのか?」
    と思いました。ちなみにその日、夫は釣りに行ってました。

    なぜ、そこまで 男性だから甘やかされるのか、こっちは姑の家で子供と寝てました。さすがに子供には手を出されませんでしたが。

    兼業主婦でも嫁ばかり頼る日本の風土に嫌気がさしたんです。専業主婦ならまだしも(専業でも子供が小さければ遠慮してほしい)
    兼業で子育てまでしてる人をなぜ、頼るのか?と思いました やはり嫁だからってのに納得いきません。 (続く)

    ユーザーID:9214519317

  • 続きです。

    なお、ほとんどのご意見が 「主さんは小町ばかりに偏り過ぎ」と言ってますが。私の住んでるところが地方(○山県)なのもありまして、都会の人より圧倒的姑との同居率が高いです。
    一人だけ婿養子がいますが、それ以外はほとんど夫の親と同居です。妻側はその婿養子の人だけです。
    (あくまでも同居にしぼった統計です。核家族は数に入れてません)

    姉の知り合いに これも兼業主婦で 姑に休みの日までこき使われて、息子は大目に見られて 離婚って喚いたら、浮気されて仕返しされて、姑はあんたが悪い って人も知ってます。結局 夫側が悪いので離婚は思いとどまり念書を書かせたそうですが・・(慰謝料払うのが嫌だったのか)
    私の周りに悩んでる人がいたので投稿したのです

    ぽっちゃりさんだけ異質の意見で 興味深く読みました。嫁制度では 女性の方が精神的強さが欲求されてるような気がしますが。
    男性が孤独だから男性側の家族と同居するというのはわかりますが、
    それならもっと同居するなら嫁さんを大切にするべきだと思います。
    それができないなら同居する資格ないと私は思います。
    兼業主婦で同居って人によっては最悪

    ユーザーID:9214519317

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 権利の上に眠る者は保護に値せず

    >今は男女平等だとは思いませんか

    思いますよ。憲法でも14条にその旨うたわれています。
    トピ主さんが現状でおかしいと思うところがあるなら、どうぞ頑張って変えて下さい。

    「男女平等なのにおかしいっ!誰か何とかしなさいよっっ!!」
    と考えているならそれはお門違いです。
    不平不満があるのに自分では動かず、何処かの誰かが何とかしてくれるのを待っている様な奴には
    未来永劫何も起きません。

    憲法12条は言います
    「この憲法が国民に保障する自由及び権利は、国民の不断の努力によつて、これを保持しなければならない」

    いかなる権利も自由も、誰かがお膳立てして貴方の前に並べてくれるものではないのです。

    ユーザーID:6121380143

  • ところで

    トピ主さん、デートでは男が奢るべきだと思いますか?

    ユーザーID:0868793260

  • 夢はお嫁さん♪

    私は小さい時からずっと旦那さんの姓になって奥さんって呼ばれるのが夢でしたが・・
    そんなにムキになることでしょうか?
    あまり旦那さんの事が好きじゃないんじゃない?
    男に合わせるのではなく女の定めを守った方が疲れないと思う。

    ユーザーID:0999350420

  • この世に平等などない

    お金持ちの子,貧乏人の子,足の速い子,遅い子,障害のある子,健常な子,etc
    そもそも,トピ主さんが考える平等な世界ってどういうものなの?

    ユーザーID:4969427591

  • 「男女格差指数」日本は75位

    日本は男女平等に関しては、世界標準からするとまだまだ遅れているらしいです・・・。

    世界経済フォーラム(WEF)が発表した2009年度の「男女格差指数」の日本の順位は134カ国中の75位(ちなみに昨年は98位)。先進7カ国では最下位、アジアのなかでも日本は発展が遅れている国。内訳としては「賃金格差」が99位、「就業率格差」が83位、「女性国会議員の数」が105位など。
    ちなみに、差が最も小さいとされたのはアイスランドで、以下フィンランド、ノルウェー、スウェーデンと上位は北欧諸国だそうです。

    ご参考までに・・・。

    ユーザーID:2130250547

  • 女性ももっと非婚化すればいいのでは

    男女同権はすばらしいことですね。
    それにたいして、真っ向から反対する男性はほとんどいませんよ。
    トピ主さんの旦那さんをはじめ、そうでない人は、少なくとも少数派でしょ。
    そういう男性とは結婚しなければいいのです。
    それだけのこと。

    いま、男性の非婚化はどんどん進んでますね。
    ちょうど、小町でも非婚男性の意見を聞きたいというトピがとても盛り上がってます。
    こんなに結婚したくない男性がいるのかと思ってみてました。
    男性の非婚化がもっと進めば、トピ主さんのように苦しむ女性も減っていうことなしだと思います。

    女性は、ほんとうにかわいそうな立場にあるのに、なぜそれでも結婚したがるのか理由がわかりません。
    婚活なんて、なんでするのですか。
    男女同権のためには、そんなことせず一人で生きたほうがよいとおもいませんか。
    男女同権でなくてもいい、男性に従います、という女性。
    男女同権でなくては嫌、男性だけ甘やかされるのは許せない、という女性。
    どっちが、男性にモテると思いますか?
    そりゃ、男性に都合の良いのは、前者でしょ。
    これでは、いつまでたっても男女同権なんて達成できませんよ。

    ユーザーID:1200484332

  • あっぱれ!

    トピ主さん、よくぞおっしゃって下さいました!
    現代はまさしく男女平等!憲法14条1項にも明記されてます。
    従って、女性専用車両もレディースデーも生理休暇も公立女子高女子大も一切不要!デート代ホテル代割り勘上等!
    日本の夜明けは近い。

    ユーザーID:1557829731

  • 子孫繁栄のためなら 妻側と同居でも 別にいいのでは?

    何も夫の家族との同居が悪いことばかりとは思いませんが、
    ただ 嫁はこう って考えが嫌なんです。
    嫁だから夫の家族の面倒を見て当たり前が嫌!

    私がいいたいのは 嫁は絶対こうとかそういう考えをいっさい捨てるのがいいと思います。
    嫁って言葉を 廃止にしてもいいと思います。
    嫁は 結婚するときの花嫁というときだけ使えばいいと思います。
    妻でいいと思います。英語でいえばWIFE

    あと 子孫繁栄のために同居って言う人 とおおおんでもない、おかと違いです。これも私の知ってる人ですが、姑との同居のストレスで 
    25で結婚したのに35歳まで妊娠出来なかった人がいました。
    別居して ようやく妊娠しましたが、高齢だったんで、もう子供は一人で我慢するそうです。
    もっと早く別居していればもう一人で来てたのにと くやんでます。なんで最初から別居しなかったのと聞くと?
    夫に悪いから!ですって、でもいま思えば別居してもう一人作ってた方がよほど夫のためだったと言ってます。私も心からそう思います。
    妊娠を我慢してまで同居する人だっているんです。何が種の保存だっていいたいですね?

    ユーザーID:9214519317

  • 男女平等を使い過ぎて不愉快ならあやまりますが

    男女平等を使い過ぎて不愉快ならあやまります。
    男女平等の方が男女同質って言葉よりは全然いいと思います。

    女は子供を産む生き物です。なので 子育てをしやすい環境にするのがそんなに嫌なことなのでしょうか?
    そんなに夫側の家族に気を使いながら子育てをするのがそんなにいいことなんですか?
    欧米やあの中国でさえ、妻側の家族と暮らしてるところも多いらしいです。
    なぜ、日本は圧倒的夫側の家族ばかりを持ち上げるのかなと思いまして、都会は違うのかも知れませんが。
    もちろん夫側の家族と暮らしてそっちがメリットというのであれば それでもいいと思います。でも しかめっ面して嫁ってだけで我慢して暮らしてる人があまりにも多いのが 腑に落ちなかったのです。
    私もつい最近までそうでした。
    小姑とのことがあってから姑にも物が言えるようになって、でも小町でいまだに我慢してる嫁のレスを結構みるので
    それで自分のことのように取りみだしたのです。スイマセン!

    ユーザーID:9214519317

  • 何か違う

    旦那の実家近くに住む主婦です。

    >夫側の両親との同居や近くに住んでる妻が多いこと

    って、単に旦那が職場に通うのに都合を合わせると、こういう風になってしまう。
    って考えられます。
    もちろん、場合によりますが。
    都心なんかで共働きしている人は、どっちの実家が近いから、なんて言ってられないですよね。

    結婚ってお互いが家族になる事を目的としているわけで、
    当然、結婚相手の家族が自分の家族になるんです。
    親族や両親に合わせることばかりするかどうかは、その家族しだい。
    私は旦那の姓を名乗っていますが、
    実家家族との交流も義理両親、夫が大事に思っていてくれているので、何らストレスを感じません。

    ここまではトピだけ見ての意見です。

    里子さんはご自身の家庭の事をおっしゃっていたのですね。
    今更ですが、旦那さんと結婚前に家族に対しての考え方は話し合われなかったのでしょうか?
    同居に近い状態でいなきゃいけない現状、すごく辛いと思います。
    でも、これは里子さんが旦那さんに投げかける質問では?

    ユーザーID:0000600275

  • なんだ、よくある愚痴か

    要するに自分の気に入らない事は、周りのせいで自分基準が正しいと言う主張ですね。
    出来ればあなた方家族だけの身の上相談にしてもらえませんでしょうか。
    男女平等がと豪語するに足りる内容ではないので、もっとトピ文を整理されてから投稿したらよかったと思います。
    いっときますけど皆さんの家庭は幸せです。
    あたかも世間は皆、女性が不満を抱えているような口調は止めてください。
    あなた個人の家族の問題ですから。

    ユーザーID:5553191257

  • 里子さんがんばれー!

    このトピに色々なレスがついて当然ですし、楽しませてもらいました。
    思うのは、こういう意見を発する人がこれからも必要ですね、里子さんありがとうございます。
    それに対する意見は賛否両論ですが、なぜ?と考えることが必要ですね。

    昨日、実家の母とショッピングに行き、帰りが少し遅くなりました。
    実家に寄ると、父が『飯作らんか!!!!』と怒鳴りました。
    母はカレーを作って出掛けたのにもかかわらず。せっかく出かけた久しぶりのショッピングだったのに、時間を気にする母のことも知っていたので、私は居た堪れない気になり『怒鳴らなくてもいいじゃない!』と怒鳴り返しましたが、後はいつもの如く、父が一方的にキレまくり。楽しい気分も親孝行のつもりも台無しに。

    自分の家に帰ると、私がショッピングに行ってたことを知ってた夫は、ニコニコしてコンビニ弁当を買って帰ってきました。その姿を見て、その違いを見て、急に涙が溢れて夫に抱きついて大泣きしてしまいました。

    私達世代と両親世代に30年の隔たりがあります。今の幸せは里子さんのような方が作ってきてくれたと言っても過言ではないと思いました。

    ユーザーID:5674536041

  • あんた馬鹿さん?は我慢できるんですね。

    ステンカさん、私は割り勘でもいいと思います。私は夫より働いてます。(家事を入れたら)
    昨日子さん、夫を愛してないからそんなこというのでは?って人お若いですね。人生は長いんです、ずっと旦那の親や兄弟の理不尽な欲求にあなたは耐えられるんですか?だとしたら偉いですね。

    あんた馬鹿さんですか?
    あなたは一流大卒なのかもしれませんが(笑)あなたは 嫁という名前の元に理不尽なことばかり振りかけられても
    「しょうがない、男女平等でないもの、我慢いたします」と我慢できるのでしょうね。偉いですねえ。お利口さんですねえ。だからそのような高圧的なんですよね。
    それともやはり男性の人でしょうか?男性だったら貴方は妻の兄弟から暴力を受けられても「愛する妻の兄だもの我慢いたします。耐えます」って言えるのでしょうね?
    偉いですねえ。私にはできません。

    平等という言葉を軽々しく使ったことはあやまります。
    ただ、私に否定的な人はすべて、配偶者の親からの理不尽な欲求に 何十年も我慢できる方たちなんでしょうね。偉いですねえ。お利口ですね。尊敬いたします。私にはできません。

    ユーザーID:9214519317

  • 男女平等関係ないじゃん

    うちの場合母方の伯父1人が婿養子、父方の叔父1人が婿養子ではないけども妻側の親と同居してます。
    妻側の親に神経遣って暮らしてるのを普段から見てるので、不平等とか考えた事ないですね。
    むしろうちの身内に限っては、叔父2人の家族以外で親と同居してる人は居ません。

    男女平等の世界って良いことないですよ。
    男が女を養うのは男女平等の精神に外れるからと男が拒否権を発動し、
    女だけが出産はズルイ、私は産まない!宣言してる女性が増え、
    何で給料貰ってる大人同士なのに、女に奢らなきゃいけないの?と本気で言ってる世代登場。

    生きにくい世の中だと思いませんか?
    私は不平等の世界の方がいいです。

    トピ主様の言ってる事、全て選択肢ありましたよね。
    姓は強制だったんですか?結婚したら同居、は結婚しないを選べませんでしたか?

    叔父2人は姓を妻側に変えましたし、同居ももちろん同意の上で暮らしてます。
    3世代の家族みんな仲良いですよ。

    トピ主様の場合、姑がどうのより妻に無関心な夫が問題な気がします。
    夫と普段から意思疎通は取れてますか?

    ユーザーID:0647714205

  • 全く逆に感じていました

    小町歴数年ですが、トピ主さんと全く逆のことを感じていました。

    1.今の時代は、妻側の両親との二世帯や近くに住んでいるご家庭が多い

    2.夫側の家族より妻側の家族との交流の方がずっと多い家庭が多い。兼業家庭の場合はそうならざるを得ない部分もあることがあるが、専業家庭で実家入りびたりケースも多い。
    この点については、我が家でも都内在住の私の両親に比べて、関西の夫の両親が子供たちに会う機会が少ないのを本当に申し訳思っているので、特に強く感じます。

    仕事と家事を分業している家庭の場合は「双方の実家との親戚付き合い」は、私の価値観では、家事担当の守備範囲だけど、最近の奥様方はそうは思わない方が多そうに感じます。
    (我が家は兼業ですが私が担当。夫実家とのお付き合いの不満は全くないです)

    3.私の周りには奥さんの親から支配されている夫もいませんが、ご主人の親から支配されている奥さんもいません。
    奥さんに支配されているご主人はよくいます…。


    住んでいる地域でも違うのかもしれませんね。
    私は23区西南部出身都心住まいで、友人やご近所は都内出身妻が多いです。(ご主人の出身はまちまち)
      

    ユーザーID:3976296634

  • 男女平等ですが

    >世界経済フォーラム(WEF)が発表した2009年度の「男女格差指数」の日本の順位は134カ国中の75位(ちなみに昨年は98位)。先進7カ国では最下位、アジアのなかでも日本は発展が遅れている国。内訳としては「賃金格差」が99位、「就業率格差」が83位、「女性国会議員の数」が105位など。

    それは結果の話です。
    本当の不平等とは中東の国々のような女性の権利が制限してあることを言うのです。
    日本では、企業が男女差を理由に雇用を行ったらほお率で処罰を受けます。女性は国会議員の立候補について何の制限も受けません。
    女性側のやる気というのも大きな原因です。

    日本の主婦のTVを見る時間は世界一です。

    ユーザーID:7901069362

  • それは単に

    あなたの家族が思いやりのない家族なだけで
    男女平等は関係ないと思いますよ
    そもそも釣りにいってる人間にどうやって留守頼むんですか?
    というか留守を任されるのってそんなに一大事なんですか?
    あなたが一人で大騒ぎしているだけのように思います

    ユーザーID:0600940260

  • 「食い扶持を稼ぐこと」がすべてに優先する

    いろいろと考えた結果、嫁入婿入の仕組みは、「経済システムだ」との結論に至りました。
    日本は明治時代くらいまで農村主体の農村経済でした。「生産手段」である田畑を守っていくために「長男」に継承していく。長男は、すべてを受け継ぐ代わりに、一族を養っていく責任を負う。男系で継承する代わりに、女性を「嫁」としてやりとりするが、男性が不足しているような場合には「婿」を取る。継承者を男性としたのは、力が強くて労働力としていい、というのと、田畑を守っていくノウハウを継承するのに、出産・育児による空白期間や死亡リスクのある女性よりもそれらがない男性の方がいい、という事でしょう。
    「家」は生産手段である田畑や商売と密接に結びついているので、今でも資産家や商売をしている家、農家などは「嫁」「婿」をやりとりしています。家業と生活スタイルは密接に結びついているので、嫁であれ婿であれ家に入ればそれに従わなければなりません。

    ユーザーID:1037250113

  • 「食い扶持を稼ぐこと」がすべてに優先する:続

    さて、サラリーマン家庭ではその意識は希薄になってきています。「労働」と「家庭」が切り離され、プライベートの生活に職業的な価値観をあまり持ち込まない風潮になってきているからです。父親と息子の職業が異なると、あまり家の価値観を振り回しても効果的ではありません。

    そう考えると、サラリーマンが多い都会には実利を取って妻側の家の近居や同居が増え、そうではない田舎では逆なのは自然なことです。

    今の時代は男女平等です。平等に選択権がありますから。キャリア・ウーマンの道を選ばず、田舎で結婚して、相手の家族と同居する道を選んだのはトピ主さんです。誰も強制していません。嫌なら離婚する権利もあります。自分で稼ぐ力を持ち、相手の家の経済力など全く宛てにせずに男性の一人ぐらい養える力がある女性なら、そんな条件の悪い結婚をする必要はありません。

    しかし、実際どうでしょうか。「派遣社員」が流行した際の女性の本音は「普通だと入れない大手企業に派遣されれば、高収入の男性と出会える」だったり、我が社のアラサー女性事務員(複数)もランチなどで「あー、だれか養ってくれないかなぁ」なんてこぼします。

    ユーザーID:1037250113

  • 逆の意味で同意いたします

    男女平等なのに、小町を読んでると
     ・家族を養えない甲斐性のない男なんて・・
     ・稼ぎのあるだんな様のおかげで専業主婦させてもらってます♪(←自慢風)
    という言葉が多くてびっくりします。
    男女平等じゃないの?

    都合良く「男女平等」を言う女性が多いですね。
    私もsoliloquy様の意見に同意します。
    我が家は収入も学歴も身長も(笑)、私の方が上です。
    でも、それはたまたまそうなっただけ。
    二人で頑張っていけばいいと思ってます。
    夫に何かあれば、私が家族を養いますよ。その逆も然り。
    夫も家事を"手伝う"なんて気はなく、自分がやるのが当たり前と思って普通に家事をしてます。

    トピ主さんが書かれていることは、夫の価値観・態度ひとつで変わるんじゃないでしょうか?
    あと、「平等」と「平均」は違いますね。
    子どもを産む事とおっぱいをあげることは女性である私にしかできないことです。
    男性にしかできないことって・・・あれ?我が家ではないかも(笑)

    ユーザーID:2022487058

  • 「食い扶持を稼ぐこと」がすべてに優先する:続々

    つまり、時代は男女平等なのに、女性の多くは「男性に経済的に依存して生きる権利」を捨てたくない、のです。トピ主さんだって、「年金もらえるまで夫と同等に稼ぎ続ける」約束できますか?一時的に仕事をしても「事情によっては専業主婦に戻る」権利は確保したいんじゃありませんか?夫の経済力に依存して生きる限り、発言権が限定されるのは仕方のないことです。

    結局、トピ主さんにしろ、周囲のお嫁さんにしろ、「そういう条件で結婚する」道を選択した、というだけです。記述から見ると、確かにちょっとどうかな、という舅、姑、小姑ではありますが、「嫁」がどうか、というよりトピ主さんの個人的な愚痴のように思われます。

    ちなみに、私は東京都内の住宅地に住んでおります。二世帯住宅も多く、異なる姓の表札がかかっている家も多いので、妻の実家と二世帯という家庭も多いでしょう。でも、その場合、妻の実家が土地を提供したり或いは家ごと提供しているみたいですね。経済的なメリットがないのに妻の実家と同居する人はあまり知りません。

    男女を問わず、食い扶持を稼ぐ責任を負っている方に強い発言権がある、というだけです。

    ユーザーID:1037250113

  • 私の周りでは逆が多いです

    どんな環境でしょう?

    都心近郊在住です。
    私の周りだと、妻実家べったり組が多いですよ?
    なぜなら、男性が地方からの上京組が多いので。

    男性は上京してまで働くが、女性は地元という人がまだまだ多いのでは?
    地方の中核都市では、その結果適齢期女性比率が高いという話も。

    男性側の田舎への帰省もあまり行かないみたいだしね。

    残されたのは「姓」ぐらいでしょうか。これは男性側が多いですね。
    仕事上、男性の姓を変更するのは女性より受け入れられにくいというのも大きいのでしょう。

    ユーザーID:1552719250

  • キレて良いと思いますよ

    関西都市部在住です。
    我家は30代夫婦ですが姓はじゃんけんで決めました。
    負けたので夫側の姓を名乗っています。
    その代わりもろもろの改姓手続きを夫にしてもらいました。
    (10年前は銀行も本人じゃなくても戸籍謄本があればやってくれました。今は無理です。)
    居住地は双方の勤務地に合わせて決めましたが
    子供の小学校入学を考えて夫の実家近くに購入しました。
    でも、勤務地に通えて一番程度がマシな小学校区が夫の実家に近かっただけです。
    ついでに親戚付き合いも夫側は夫が中心で行っています。
    夫実家では私はお客様です。夫が動きます。

    私も兼業主婦なんですが、自宅では4人の子供達の世話と家事
    近所付き合いや学校関係等の雑事もほぼ担っているので
    「問題があるなら事実婚」と提案しています。
    お金も家事も育児も雑事も全て完全折半にする条件です。
    夫はある程度の金銭的な自由度はあり(夫が金銭管理担当。収入は妻>夫)
    家事等もしてもらえて絶対嫌だと言います。
    「嫁姑問題で離婚したら養育費とられるだけだからオカンは黙らせる」そうです。
    極端な我慢は体に悪いです。

    ユーザーID:7093492701

  • 論点がおかしい

    私も「男女の不平等」に常日頃から疑問を感じていますが、今回のトピには賛同できません!

    何故なら、すべて「自分で解決できる問題」だから。
    同居が嫌なら拒否すればいい。
    夫婦の姓は、「どちらかを選ぶ」のだから、夫側にしなければいけない訳ではない。
    支配されるのが嫌なら反旗を翻せばいい。
    第一、そういう家で育った人と結婚しなければ済む事。
    つまり、どれもこれも「自分で選んだ結果」です。
    自分では何もせず、文句を言ったり、他人にばかり賛同を求めるなんて図々しいです。
    自分は「いい子」でいたい? だから他人に要求する?
    とんでもない!
    そういう事は、まず自分が率先して行動を起こしてから言いましょう。

    もう一度言いますが、あなたが自分で選んだ事です。
    同居も、そういう両親の子供との結婚も。
    トピ主さんが自分の意見を主張するように、相手だって意見は変えませんよ、きっと。
    それこそ「強制する権利」は、誰にもありません。
    でも、「だから我慢しろ」とは言いません。
    ここであれこれ言うよりも、嫌ならさっさと別れれば?

    ユーザーID:4850499668

  • 何のことはない

    ただの個人的な愚痴を「男女平等」とか大風呂敷広げただけじゃないですか。どこに「男女平等」が関係あるんですか?自分の気に入らないことは、周りが悪い、男が悪い、社会が悪い。女性の得意技ですね。

    男女平等になって困るのは女性ですよね?男女平等にならないように抵抗しているのも女性です。

    因みに「男女格差指数」での日本75位を見て、あるサイトで女性の意見を見ましたが、大半は「男性がいまだに女性を差別する」「レディーファーストも出来ない日本人男性」「女性が活躍できる社会じゃない」と言った、悪いのは男と社会というものばかり。
    こんなだから75位なんですよ。お膳立てばかり要求して、女性自らは男女平等を推進しない。推進するのは「男女平等」と称した「女性優遇」。この順位は、日本人女性の能力の低さを現しています。

    門司さんも仰っていますが、日本の主婦はテレビ視聴時間、余暇時間は栄えある世界第一位を獲得しています。因みに、日本の専業主婦の一日の平均労働時間が3時間〜3時間半でしたっけ。これも世界トップクラスの短さです。

    自分で選んだ結婚です。自己責任でお願いします。

    ユーザーID:9732843894

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧