モーキレた!男女平等だろうが!!!

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生活・身近な話題

里子

いつも小町を楽しく読ませていただいてますが、いまだに思うのが

1.いまだに夫側の両親との同居や近くに住んでる妻が多いこと

2.いまだに妻には夫側の両親や親族に合わせることばかり欲求して
  夫の方には妻側の親族に合わせることを欲求しないのが当たり前
  という考え方の夫や姑世代が多い

3.いまだに 姑や舅から、支配されそうになってる嫁が多い
  夫が奥さんの親からの支配なんてほとんど聞かない

なんで、男女平等なのに、妻ばかり姓別を変えられ、夫側の両親や親族に合わせることばかり夫側から欲求されるんですか?

そのことについての、メリットってなんなんですか?

妻側と平等にするのはそんなにまずいんでしょうか?

メリットを教えてください。

今は男女平等だとは思いませんか(なお、仕事は男の方がしてますが、女でも兼業の人はむしろ 家事とかの両立とか男性よりは大変ですし、専業主婦でも子供が小さいひとや介護の人は全然大変だと思います)

ユーザーID:0181129319

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  • 希望は持てる

    私ではありませんが、知人は旦那の実家に嫁いだものの、姑との折り合いが悪くなったことから途中から婿取りという形に変えました。
    なので自分の実家に旦那も子供も同居している状態です。
    途中から姓が変ったことで子供が戸惑いあったらしいですが、学校でイジメを受けている様子もなくうまくいっているようです。
    ですから、旦那側に嫁いだことを悲観しなくても途中から変更も可能できるということです。

    ユーザーID:1807327811

  • そですかね?

    ええー?
    そうですか?

    私のまわりなんて、妻側とべったりがほとんどですが?
    実家依存するのも妻ばっかりですけど?

    ここの掲示板は、女性が多い。
    そして、義理関係の悩みといえば、夫側との義理関係ということ。
    だーかーら、夫親ばかりが問題ありに見えるのでは?

    ユーザーID:7645228982

  • もーちょい我慢かな

    今の舅姑世代は男女平等の時代に育った訳じゃないから仕方ない。

    私はバブル世代だけど、「男女平等」と「だって女だし」のダブルスタンダードで美味しいとこ取りしてきた世代だという自覚と自嘲がある。

    アラサーの夫は、「男女平等」が単なるスローガンで終わらず、考えも行動も伴ってきている感じ。

    夫世代の人が舅姑になる頃には、世の中もう少し変わるんじゃないかな、と期待しています。

    今の20代の女の子が保守的な志向に戻っているらしいのが、ちょっと心配ですけどね。

    ユーザーID:2967619123

  • 男女平等とかどうかはわかりませんが

    トピ主さんが切れていらっしゃる
    姑や舅、結婚相手の両親の話題が嫁側ばかりなのは
    ここに書き込む人の大半が女性だからというだけではないですか

    たぶん男性が多かったら男性のそういうトピックも増えると思いますよ

    仕事に関しては男性には家計を支えるという責任が付いて回りますから
    一概にどちらが大変とは言えないと思います

    ユーザーID:5131093544

  • まあそうなんですが・・・

    私はもっと女性自身も強くならなければならないと思いますね。無理矢理社会的地位を「上げてもらう」のではなく個人として強くなる。

    1,2,3のケースでも,女性ががんばれば,揉めはするだろうけどもっと妥協点を見いだすこともできる。
    女性が自立してしっかりとした経済的基盤を持っていれば,離婚を辞さない話合いもできる。

    やっぱり奢ってもらって当然とか出産は大変だから女性を優遇しろといっていたらいつまでも変わらない気がします。

    ユーザーID:2787713402

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • ふむふむ

    では、あなたの考える男女平等道を歩まれるとよろしい。
    ただし、自分の考え方に賛同しないから、といって周りにヒステリーをまき散らさないようにしないと、あなたが辛い思いをすることになりますよ。

    『私は正しいことを言っているのに、誰も賛同しない!私は被害者だ!』

    って感じで。

    世の中には、『感情は納得しないけど、こう生きた方がうまくいく』と考えて生きている方々(男女問わず)もいらっしゃるので、あなたがそこに口出しするのは、まさに大きなお世話と言えるでしょう。

    がんばってください。

    ユーザーID:1293638275

  • そりゃまだ無理でしょう

    問題点が舅、姑世代ですよね。

    そりゃ、その年代の人に今すぐ男女平等なんて無理ですよ。私らより長く彼ら世代の考え方で生きてきた人たちですから。企業の中なんかでも、文面で男女平等を謳うのは簡単ですがまだ実情が伴ってませんよね。

    ようやくこれから変わっていくんです。言葉は悪いけど、今の40代50代以上の方が亡くなられて、次の世代になってようやく主さんの考えている社会が本当に来るんだと思いますよ。

    主さんだって、20年後に”現在の幼稚園児と同じ思考”にいきなり考え方を変えろって言われても無理だと思いますよ。

    社会が変わるのには、特にそれが社会システムの根底であればあるほど、少なくとも世代が1つ入れ替わらないと。今は次にどんな社会を作るかを模索する過渡期ですよ。

    ユーザーID:8438016056

  • もうちょっと詳しく

    1についてですが、実際、どの程度夫側の両親の近くに住んでいるのでしょうか?
    まさか拉致されて強制的に移住したわけでもありますまいに、合意したのは当人なのでは?

    2についてですが、そういう時代があったのですから、仕方ないのでは?
    嫌なのであれば、啓蒙の一つでもした方がいいですね。

    3についても、「支配」という定義がよく分からないので何ともいえないでしょう。
    人権を侵害するものなのか、それともよく見れば本人が自分で決断しているものなのか。

    また、そうした要求のメリットについては、人それぞれ評価するところが違うでしょうから、当人に訊いたほうがいいのではないでしょうか?
    皆が同じ理由とも限りませんし、何をもってメリットと評価するかという価値観も違うでしょうから。

    ユーザーID:8747641283

  • そうですね

    何故それほどに結婚には女性差別があるのに、婚活市場では男性が集まらないとか、婚活女性の数は婚活男性の3倍とかアナウンスされるのでしょう?

    結婚は男にとって大変お得なら、草食系男子とか非婚派男性とか増えるのでしょうね?

    ユーザーID:3843538339

  • まあまあ、落ち着いて!

    主様の周辺ではトピ内容のようなことが多く、ストレスたまっていらっしゃるのですね。
    ご苦労お察し致します。

    でも、仰る内容は決して、今の日本の平均ではないと思いますよ?
    まず、地域の差はかなり大きいと思います。都市部か、田舎かで。
    それ以外でも、属するコミュニティによってコンセンサスには相当、開きがありますよ。

    私の周辺で見る限りでは、むしろ妻側の実家に住むことを選択する人もすごく多いです。親の世代でさえも。
    女性は「子育てしやすいから」という大儀名分を使えますからね。

    実際、こちらにも主様とは逆の悩みを抱えてる方がたくさんいらっしゃる様子です。
    二つの異なる家庭の人間同士が縁組するのですから、なかなか、きっちり五分五分というのは難しいと思います。

    ユーザーID:8513796134

  • 逆もありますよ

    いわゆるマスオさんという奴。昔から珍しくもない。

    でも大抵、そういうのは夫の方がそのメリットを感じてデメリットを理解したうえで実行しているから、あまり不満を言わないんじゃないでしょうか?あえて夫が妻の実家に同居するのであれば最初からそういう覚悟はしていると思います。

    逆に、妻が夫に合わせる場合、メリットデメリットをよく考えず、「昔から妻が夫に合わせるもの」と安易に決めてしまっているため、周囲と本人の想定が食い違ってから問題が表面化するんじゃないでしょうか。夫の親は「嫁はこうするもの」と思い込んでいるが、妻は「私は夫の妻であって、舅の嫁ではない」と考えてしまったり。

    ユーザーID:8180969990

  • 超的外れ!

    小町は女性が多いんだから女性の不満や悩みが多いのは当たり前でしょ!
    しかも女性の不満は底なしだから悪口で埋まるのも当たり前!男性は我慢が日本の文化ですからね。
    小町だけ見てキレてるトピ主さんは相当な世間知らずですよ。

    ユーザーID:3820653546

  • まあまあ、まあまあ

    >なんで、男女平等なのに、妻ばかり姓別を変えられ、夫側の両親や親族に合わせることばかり夫側から欲求されるんですか?

    確かに理不尽ですよね。
    でもキレると疲れますよ。

    もしも自分がそのような立場になったら、断固戦えば良いのです。

    そしてもしもそのような立場の人に相談されたら、それを聞いて適切なアドバイスをすれば良いのです。応援すれば良いのです。

    自分を変えることはできても、他人を変えることはできませんからね。

    それに、他人のことを気にしすぎてキレてたら、血管いくら丈夫でも大変なことになりますよ?

    ユーザーID:8405607494

  • 考えを改めたら?

    時代は常に変化しているとは思っています。

    でもあまり「男女平等」に固執しない方が良いです。
    法律に書かれていて学校で習う平等は理想であり幻想です。
    今も昔も男女平等では無いし、そんな時代はこの先も来ないと思います。

    1〜3は個別案件です。
    今後も多様化は進むと思うので、いくらかは男女平等っぽい考えをする
    人々は増えていくとは思いますが、大多数となることは無いと思います。
    まさに「多様化ゆえに」です。

    本来「男女平等」は1つ解ではありますが、唯一解ではないのです。

    ユーザーID:0383270374

  • 不満がある人が声をあげる

    不平等で不満がある人はことさら騒ぐので目立つだけです。
    うちなんか男女平等以上に夫より私のほうが上です。
    もちろん稼ぎも夫の3倍です。
    文句は言わせませんよ。

    改姓だけは従いました。

    でも、外面は夫に妻が従っているように見せていますよ。
    不満はありません。

    1つあげるなら、男女平等なら、夫にももっと稼いでもらいたいってとこかな。

    ユーザーID:5003253757

  • Wスタンダード、いい時代ですね。

    では何故女性は結婚するのでしょうか?

    籍を入れなくても2年位で内縁関係と認定され、財産分与なども発生します。
    姓も変わらず子供を出産しても揉めなければ自分の籍に入ります。
    相続などは発生しませんが、男女平等なのだから当たり前、
    生活費など経済的な負担も当然対等でしょうね。
    家事はお金でほぼ解決できます、コスト高の分お互い稼がなきゃいけないだけ。
    妊娠・出産の辺りを経済・人間的に男性側がどうフォローするかがポイントかな。

    「子供を生む機械」ではないのだから、拒否すればもっとシンプルに。
    家族という単位すら不要、親戚付き合いも不要でしょう。

    極論ですね、でも事実でもあります。
    あなたの思う結婚のメリットって何ですか?
    結婚したくない男性は何故こんなに増殖したのでしょうかね?

    ユーザーID:6640538244

  • あれっ、姓を選ぶのは強制ではなく選択でしょ

    別に夫の姓を名乗りたくないなら妻の姓にすればいいだけだし。
    それが出来ないなら結婚しなけりゃいいわけだし。

    そうですね、男女平等ですもんね。
    100M走も男女一緒に走らないと平等とは言えませんね。
    女性でも能力のある人は多いですからね。

    まさか自分に都合の悪い所は男女平等を主張して、めんどくさい事は男に任せてませんか?
    ですのでプロポーズは女からするのも礼儀です。よろしく!

    ユーザーID:0718418991

  • 付け足しです

    本当に【男女平等】になったら、困るのは女性じゃないかと思います。

    少なくとも今の大半の女性の意識からすれば。

    それを本能的に見越して、若い世代が【以前の女性らしさ】に戻り始めているのかもしれませんね。

    決して経済状況(雇用情勢)だけが原因ではないと思います。

    ユーザーID:2941645306

  • 現代は男女平等な社会ですよ

    1〜3は男女平等の問題と関係あるんですか?
    単なる悪習ってだけ。女性を差別してるわけじゃないですよ。

    ユーザーID:7215038051

  • 別姓も考えたのでしょうか?

    相当の不満がおありのようですけれど..

    十把一絡げで括り為さんな?

    偶さかあなたのご縁の筋がそうであるだけでしょう?
    狭い範囲でものを見ずに
    視野を広げてみれば

    提起されてる
    1、2、3
    でない

    ご家族のありようも
    わかるはずですよ。

    わたしはね?
    人間として平等だという信奉者ですが

    男=女とは
    賛成できかねる面もあるという考えですの。

    だってさ、力とかは一部の人除いたら
    男の人のほうがありますでしょ?

    それぞれの役割?使命で
    生きていけたらなぁーなんて、大昔の考えの持ち主ですが。

    ただね? あなたのおっしゃるところの
    支配とかって、
    すべての結婚されているところの事情に
    合致しないのではありませんか?
    そうでないお宅もありますよ。

    勉強なすってくださいな?

    ユーザーID:7932724493

  • 平等にはできない

    妻側と平等にするのは明らかにまずいです。

    女しか出産しないし、女からしか乳が出ないんだし、
    サポートするものが売られるようになったとはいえ、それが基本です。

    そして女が産んだ子は、その女の子どもです。
    ところが、男には、確信がないのです。
    男の孤独ははかりしれない。
    男を産んでしまった女の孤独もはかりしれない。
    だから、男をたてなければなりません。これは絶対です。

    私は結婚してから浮気はしていないけれども、
    私を信じ、私の子を自分の子と信じ、経済的に支えてくれている夫を尊敬します。
    反対の立場だったら信じられず、孤独な人生だったかも。
    それは夫の強さ、夫の家族の強さです。

    男の人は偉大です。男の人を生んでしまった女の人は偉大です。
    女や、女の子を授かった女とは別格なのです。尊敬され、大切にされるべきです。
    一緒にしてはいけません。私はそう思います。
    男女は平等ではありません。要求される強さの質が全然違います。そして、
    男の方が困難です。男の人と女を一緒にしてはいけません。人間は途切れた存在ではない。私はそう思います。

    ユーザーID:9252426420

  • そうですよね。男女平等ですよね。

    家庭の大黒柱も男性と女性が同じになるようにしましょう。
    専業主婦と専業主夫の割合もね。

    ユーザーID:6871962250

  • まあねー。

    その気持ちは分かりますが、小町では偏った情報ですよー。
    そういう事に不満がある人が書き込んでいるからね。

    概ねは、妻側も夫側もお互いが半分づつ何かを譲って、
    我慢したり、我慢されたりを繰り返してやっているのでは?

    例えばうちの場合、私が夫側の籍に入っていますが、
    夫は私に親戚付き合いを強要する事も無いし、
    むしろ、盆や正月などは私の家族を優先してくれます。
    あと、義実家とのやりとりはほぼ自分でしてくれて、
    「コレについてはどうする?」と私の気持ちを確認した上で、
    色々と調整してくれますよ。
    そういう気持ちがお互いにあれば、
    「メリットはなんだ!」とか目くじら立てなくても上手くやっていけるものです。

    個人的には夫婦別姓などを取り入れて欲しいと思いますが、
    平等に出来ないのか?とかメリットは?
    といわれれば、そんなん、お互いに無いですよ。
    お互いに、ですよ!
    今はこうやって夫も妻から叩かれるからね。

    ユーザーID:3111326931

  • 男女平等…うーん!

    肉体では男女平等は無理ですよね。走ることや力とかでは。子供は二人でつくっても女しか産めないし。性からくるものに平等は無理だと思います。
    人間の精神に置いては平等であるべきです。家庭であったり、人間関係に置いて。主さんのおっしゃる平等は家庭でのことなのでこちらの意味で平等とおっしゃてるのだと思いますが、何か勘違いされてる方々のレスが見当たりましたか…。
    主さんのおっしゃることはごもっともだと思います。どうして、家庭、親戚、親族絡みでは未だにあれほど女性(嫁)が軽視されるんでしょう。田舎なんて酷いもんです。昔の名残で男が女より偉いといった、根拠のないものが未だに当り前のようにあるんですよね。家長のいた家制度はとっくになくなっているのに、田舎では憲法違反です。私の実家はそういうなごりが健在な田舎なので冠婚葬祭でもあれば、私自身、女は惨めだなと毎回思います。旦那はというと、こんなにたてて貰える場所はないと喜んでます。

    ユーザーID:3285357985

  • ははは…わかりますよ

    舅姑が元教師です。
    男女平等、2人で働いて2人で家事をして、という生き方をしてきた人たちです。
    最初は私にもそういう態度で接していましたが、家族間の問題が起きたときに本音が出てくるようになりました。

    1、いずれ同居するものと思っている。
    2、行事のしきたりなどは相談もなしに夫側にあわせて当然と思われている。
    3、嫁に来たのだから従うべきと言われた。
    私たち夫婦は対等に意見を言ってそれで納得しているのに、息子に偉そうな口をきくと言われた。
    相談もなしに勝手に(私たちの分も)お墓のことを決められた。等々いろいろあります。

    教師という待遇にほぼ男女差ない職を持っていた二人でさえこうなのです。
    夫の姓を選んだだけの配偶者ではなく「嫁」なんですよね。
    舅姑世代ではまだまだ根っこの部分で古い考え方が残っているんだと思います。

    夫は親世代とは違う考え方をしてくれているのでうちの場合は家庭内では問題はありませんけど、結婚するまでは平等に育てられ、仕事でも一人前としてやってきただけに、結婚後の「微妙な」不平等、差別はけっこう堪えますね。
    キレずにがんばりましょう。

    ユーザーID:7793564584

  • 平等を望むなら

    女も男並に稼ぎましょう。おごってもらって当たり前という概念も捨てましょう。家計も半分は負担しましょう。男のほうのみに学歴を高く望むこともむやめましょう。一方的に愚痴を言うのも控えましょう。

    男も家事、育児、介護を女と同じ割合て゛してみましよう。女のほうが稼ぎが多くても納得しましょう。学歴も女のほうが高くてもよしとしましょう。「誰に食わせてもらっている」的発想は捨てましょう。

    お互いの家族の悪口をいうのはやめましょう。

    これらを全て受け入れた上でトピクの1,2,3を改めて考えてみましょう。


    私は女ですが女も外で働く男の大変さを理解すべきだと思うし、男も家事、育児、介護の大変さをわかってほしいです。

    男も女もそれができてから本当の平等とは何かを考えたらもう少し思うやりのある建設的な議論になるでしょう。

    どちらも実行するのは難しいですよね。結局最後はお互いへの理解と思いやりかな。

    > 日本は男が我慢する国? 私の知り合いの外国人(でた欧米だ!)たちは海外在住、日本滞在にかかわらず男女とも日本は男の社会だと口々に  言っております。ここは否定しないです

    ユーザーID:6473515920

  • 横ですが、産休中主婦さん

    >1,2,3のケースでも,女性ががんばれば,揉めはするだろうけどもっと妥協点を見いだすこともできる。
    >女性が自立してしっかりとした経済的基盤を持っていれば,離婚を辞さない話合いもできる。

    ははは……それで揉めて妥協点を見出すことができずにいます。
    適当に折れてあげたらよかったんでしょうけれど、なまじ男女平等、仕事も家事も均等にやってきた人たちだけに買いかぶってしまって、本音をぶつけすぎてしまいました。
    うちの場合、舅姑の望んでいたのは「平等」と言いながらも男性をより以上に頑張る女性ではなく、控えめで夫を立て従い、親には尽くす嫁だったようです。

    女性が自立して経済的基盤をしっかり持っていても、それが舅姑世代には気に入らなくて余計に攻撃されるポイントになることもあるかと思います。
    悩ましいですね。
    問題は夫ではなく舅姑なのですから、さすがに離婚は考えられません。できるのは縁を切るくらいです。

    自分個人として意思を強く持つことは大事ですよね。強く同意します。

    ユーザーID:7793564584

  • 平等?

    平等などありません。

    男女平等は勿論その他諸々に平等などありえないのです。

    本当にそうなった世界を想像できますか?

    自分の都合のいいように考えたいだけのことに不平等という言葉を持ち出していては収集が尽きません。

    我慢すれば我慢できる範囲のことです。

    ユーザーID:4496501188

  • 小町の読みすぎです

    里子さんご自身がトピ文のような環境におかれているのでしょうか?
    そして、身近な親族・友人・近所などにその割合が事実として多いのでしょうか?

    他の方も書かれていますが、不満がなかったら、不満になるような環境になかったら
    トピ立てませんよね?
    それに夫側親族に不満点があっても、自分の親からの厚意はわざわざ書いたりしません。
    まして、同じように夫の方も不満があってもレスには反映されていないわけで。

    自分がそのような環境におかれていて改善したいのなら、ヒントをもらうべくトピを立てたらよいのです。
    人様の不満だけを吸い上げて自分のことのように憤慨しても損なだけですよ。

    そういえば最近、自分の実家に入り浸りで夕飯も夫が妻実家に毎日寄っている、
    夫からあまり実家に行くなと言われた、なんてトピがありましたね。
    これで帳消しってことで。

    私の夫も何か不満があるのかもしれませんが、小町を読み書きするヒマもないほど
    働いています。
    小町内で統計なんか取れっこないですね。

    ユーザーID:0179509204

  • 冷静にね。

    男も子供が産めるようになれば、完全平等な世界が可能でしょう。
    男に出来て、女に出来ない事があり、逆もまたしかりです。平等だ、差別だと騒いでないで、お互い足らない所を補いあって生きればいいんです。

    ユーザーID:8321467532

  • プラマイゼロなのに

    女性は『得』を当然の権利とし、『損』だけを取り上げ殊更、差別として強調する。
    『損』『得』なんて表裏一体のものなのに。

    得してる部分を当たり前とし、有難味を感じないから、いつまでたっても不満なんじゃないですかね?

    永久に『男のせい』と言ってそう。

    ユーザーID:8657636794

  • 平等平等うるさい

    男と女は体のつくりも脳のつくりも違うんです。
    なんでもかんでも平等平等うるさいと思います。
    叫ぶなら「男女同権」としてください。
    本当に平等にされたら困ります。

    メリットは、子孫繁栄!かなぁと思います。
    自分の行動が孫、曾孫の代になって返ってくるんだなぁとしみじみ思います。
    (自分が孫・曾孫の立場で見ると)
    ご先祖様のおかげで私は今生きていることができてますし
    自分の子供の子供の代まで自分の行いが良い方向に動いてくれればいいなと思ってます。
    まぁ今は「自分さえ良ければ」の時代のようなので
    あまり関係ないんでしょうけどね。

    私は一応30代前半女ですが、頭固くてごめんなさいね。

    ユーザーID:5965381013

  • 60代は変わってきていますよ・・・。

     未だに、嫁はもらったもの、とか、嫁は実家に帰るなとかいう「前時代的」な考えのお姑さんもいるとは思いますが、

     私の周りの50代、60代女性は、大学を出て、雇用機会均等法のない荒波の中で職場での実績も積んだ人です。

     女性が男と同じだけの学歴をもち、男の場とされていた職場にも進出してきた第一号が、彼女達の世代です。

     そういう女性は、自身の人生が常に、自立と自律を求められていたせいか、強くて優しいです。自分自身が「女性」という性の立ち位置と、しがらみで苦しんだ分、息子の配偶者も「ひとりの人」としてつきあっている、という感想を持ちます。

     舅姑世代が、全部トビ主さんのおっしゃっている考えではないと思います。少なくとも、世の表舞台に存在する60代の男女は、前時代的な「嫁」とか「老後」の概念は考えは持っていないと思います。

     その証拠に、最近は、高級老人ホーム、介護付きマンションなどの広告も多いですよね。60代以降の方々の関心が、子依存からの脱却に向かっているという証拠です。
     団塊の世代、なかなかすごいなぁ、と思い感心しますが・・・。
     
     

    ユーザーID:0342251078

  • みなさま、ありがとうございます。

    私は嫁に行った兼業主婦です。姑の隣に住んでます。完全同居でないのでいいのですが。

    日曜に姑に留守を頼まれ(隣の姑の家です)しかも夫がいるのに、私に頼むんです。
    姑の家の掃除してたら、離婚して これまた 姑の近くに住んでる小姑が精神がおかしくなってるかどうかしらないのですが、私のことをいきなり殴るんです。私は腹がたって 警察に行って、小姑は病院に行きましたが、さすがに姑はあやまってくれました。

    私の疑問点は「なぜ、嫁も働いてるのに 自分の家の留守を 同じように休みの息子にでなく 嫁に頼むのか?」
    と思いました。ちなみにその日、夫は釣りに行ってました。

    なぜ、そこまで 男性だから甘やかされるのか、こっちは姑の家で子供と寝てました。さすがに子供には手を出されませんでしたが。

    兼業主婦でも嫁ばかり頼る日本の風土に嫌気がさしたんです。専業主婦ならまだしも(専業でも子供が小さければ遠慮してほしい)
    兼業で子育てまでしてる人をなぜ、頼るのか?と思いました やはり嫁だからってのに納得いきません。 (続く)

    ユーザーID:9214519317

  • 続きです。

    なお、ほとんどのご意見が 「主さんは小町ばかりに偏り過ぎ」と言ってますが。私の住んでるところが地方(○山県)なのもありまして、都会の人より圧倒的姑との同居率が高いです。
    一人だけ婿養子がいますが、それ以外はほとんど夫の親と同居です。妻側はその婿養子の人だけです。
    (あくまでも同居にしぼった統計です。核家族は数に入れてません)

    姉の知り合いに これも兼業主婦で 姑に休みの日までこき使われて、息子は大目に見られて 離婚って喚いたら、浮気されて仕返しされて、姑はあんたが悪い って人も知ってます。結局 夫側が悪いので離婚は思いとどまり念書を書かせたそうですが・・(慰謝料払うのが嫌だったのか)
    私の周りに悩んでる人がいたので投稿したのです

    ぽっちゃりさんだけ異質の意見で 興味深く読みました。嫁制度では 女性の方が精神的強さが欲求されてるような気がしますが。
    男性が孤独だから男性側の家族と同居するというのはわかりますが、
    それならもっと同居するなら嫁さんを大切にするべきだと思います。
    それができないなら同居する資格ないと私は思います。
    兼業主婦で同居って人によっては最悪

    ユーザーID:9214519317

  • 権利の上に眠る者は保護に値せず

    >今は男女平等だとは思いませんか

    思いますよ。憲法でも14条にその旨うたわれています。
    トピ主さんが現状でおかしいと思うところがあるなら、どうぞ頑張って変えて下さい。

    「男女平等なのにおかしいっ!誰か何とかしなさいよっっ!!」
    と考えているならそれはお門違いです。
    不平不満があるのに自分では動かず、何処かの誰かが何とかしてくれるのを待っている様な奴には
    未来永劫何も起きません。

    憲法12条は言います
    「この憲法が国民に保障する自由及び権利は、国民の不断の努力によつて、これを保持しなければならない」

    いかなる権利も自由も、誰かがお膳立てして貴方の前に並べてくれるものではないのです。

    ユーザーID:6121380143

  • ところで

    トピ主さん、デートでは男が奢るべきだと思いますか?

    ユーザーID:0868793260

  • 夢はお嫁さん♪

    私は小さい時からずっと旦那さんの姓になって奥さんって呼ばれるのが夢でしたが・・
    そんなにムキになることでしょうか?
    あまり旦那さんの事が好きじゃないんじゃない?
    男に合わせるのではなく女の定めを守った方が疲れないと思う。

    ユーザーID:0999350420

  • この世に平等などない

    お金持ちの子,貧乏人の子,足の速い子,遅い子,障害のある子,健常な子,etc
    そもそも,トピ主さんが考える平等な世界ってどういうものなの?

    ユーザーID:4969427591

  • 「男女格差指数」日本は75位

    日本は男女平等に関しては、世界標準からするとまだまだ遅れているらしいです・・・。

    世界経済フォーラム(WEF)が発表した2009年度の「男女格差指数」の日本の順位は134カ国中の75位(ちなみに昨年は98位)。先進7カ国では最下位、アジアのなかでも日本は発展が遅れている国。内訳としては「賃金格差」が99位、「就業率格差」が83位、「女性国会議員の数」が105位など。
    ちなみに、差が最も小さいとされたのはアイスランドで、以下フィンランド、ノルウェー、スウェーデンと上位は北欧諸国だそうです。

    ご参考までに・・・。

    ユーザーID:2130250547

  • 女性ももっと非婚化すればいいのでは

    男女同権はすばらしいことですね。
    それにたいして、真っ向から反対する男性はほとんどいませんよ。
    トピ主さんの旦那さんをはじめ、そうでない人は、少なくとも少数派でしょ。
    そういう男性とは結婚しなければいいのです。
    それだけのこと。

    いま、男性の非婚化はどんどん進んでますね。
    ちょうど、小町でも非婚男性の意見を聞きたいというトピがとても盛り上がってます。
    こんなに結婚したくない男性がいるのかと思ってみてました。
    男性の非婚化がもっと進めば、トピ主さんのように苦しむ女性も減っていうことなしだと思います。

    女性は、ほんとうにかわいそうな立場にあるのに、なぜそれでも結婚したがるのか理由がわかりません。
    婚活なんて、なんでするのですか。
    男女同権のためには、そんなことせず一人で生きたほうがよいとおもいませんか。
    男女同権でなくてもいい、男性に従います、という女性。
    男女同権でなくては嫌、男性だけ甘やかされるのは許せない、という女性。
    どっちが、男性にモテると思いますか?
    そりゃ、男性に都合の良いのは、前者でしょ。
    これでは、いつまでたっても男女同権なんて達成できませんよ。

    ユーザーID:1200484332

  • あっぱれ!

    トピ主さん、よくぞおっしゃって下さいました!
    現代はまさしく男女平等!憲法14条1項にも明記されてます。
    従って、女性専用車両もレディースデーも生理休暇も公立女子高女子大も一切不要!デート代ホテル代割り勘上等!
    日本の夜明けは近い。

    ユーザーID:1557829731

  • 子孫繁栄のためなら 妻側と同居でも 別にいいのでは?

    何も夫の家族との同居が悪いことばかりとは思いませんが、
    ただ 嫁はこう って考えが嫌なんです。
    嫁だから夫の家族の面倒を見て当たり前が嫌!

    私がいいたいのは 嫁は絶対こうとかそういう考えをいっさい捨てるのがいいと思います。
    嫁って言葉を 廃止にしてもいいと思います。
    嫁は 結婚するときの花嫁というときだけ使えばいいと思います。
    妻でいいと思います。英語でいえばWIFE

    あと 子孫繁栄のために同居って言う人 とおおおんでもない、おかと違いです。これも私の知ってる人ですが、姑との同居のストレスで 
    25で結婚したのに35歳まで妊娠出来なかった人がいました。
    別居して ようやく妊娠しましたが、高齢だったんで、もう子供は一人で我慢するそうです。
    もっと早く別居していればもう一人で来てたのにと くやんでます。なんで最初から別居しなかったのと聞くと?
    夫に悪いから!ですって、でもいま思えば別居してもう一人作ってた方がよほど夫のためだったと言ってます。私も心からそう思います。
    妊娠を我慢してまで同居する人だっているんです。何が種の保存だっていいたいですね?

    ユーザーID:9214519317

  • 男女平等を使い過ぎて不愉快ならあやまりますが

    男女平等を使い過ぎて不愉快ならあやまります。
    男女平等の方が男女同質って言葉よりは全然いいと思います。

    女は子供を産む生き物です。なので 子育てをしやすい環境にするのがそんなに嫌なことなのでしょうか?
    そんなに夫側の家族に気を使いながら子育てをするのがそんなにいいことなんですか?
    欧米やあの中国でさえ、妻側の家族と暮らしてるところも多いらしいです。
    なぜ、日本は圧倒的夫側の家族ばかりを持ち上げるのかなと思いまして、都会は違うのかも知れませんが。
    もちろん夫側の家族と暮らしてそっちがメリットというのであれば それでもいいと思います。でも しかめっ面して嫁ってだけで我慢して暮らしてる人があまりにも多いのが 腑に落ちなかったのです。
    私もつい最近までそうでした。
    小姑とのことがあってから姑にも物が言えるようになって、でも小町でいまだに我慢してる嫁のレスを結構みるので
    それで自分のことのように取りみだしたのです。スイマセン!

    ユーザーID:9214519317

  • 何か違う

    旦那の実家近くに住む主婦です。

    >夫側の両親との同居や近くに住んでる妻が多いこと

    って、単に旦那が職場に通うのに都合を合わせると、こういう風になってしまう。
    って考えられます。
    もちろん、場合によりますが。
    都心なんかで共働きしている人は、どっちの実家が近いから、なんて言ってられないですよね。

    結婚ってお互いが家族になる事を目的としているわけで、
    当然、結婚相手の家族が自分の家族になるんです。
    親族や両親に合わせることばかりするかどうかは、その家族しだい。
    私は旦那の姓を名乗っていますが、
    実家家族との交流も義理両親、夫が大事に思っていてくれているので、何らストレスを感じません。

    ここまではトピだけ見ての意見です。

    里子さんはご自身の家庭の事をおっしゃっていたのですね。
    今更ですが、旦那さんと結婚前に家族に対しての考え方は話し合われなかったのでしょうか?
    同居に近い状態でいなきゃいけない現状、すごく辛いと思います。
    でも、これは里子さんが旦那さんに投げかける質問では?

    ユーザーID:0000600275

  • なんだ、よくある愚痴か

    要するに自分の気に入らない事は、周りのせいで自分基準が正しいと言う主張ですね。
    出来ればあなた方家族だけの身の上相談にしてもらえませんでしょうか。
    男女平等がと豪語するに足りる内容ではないので、もっとトピ文を整理されてから投稿したらよかったと思います。
    いっときますけど皆さんの家庭は幸せです。
    あたかも世間は皆、女性が不満を抱えているような口調は止めてください。
    あなた個人の家族の問題ですから。

    ユーザーID:5553191257

  • 里子さんがんばれー!

    このトピに色々なレスがついて当然ですし、楽しませてもらいました。
    思うのは、こういう意見を発する人がこれからも必要ですね、里子さんありがとうございます。
    それに対する意見は賛否両論ですが、なぜ?と考えることが必要ですね。

    昨日、実家の母とショッピングに行き、帰りが少し遅くなりました。
    実家に寄ると、父が『飯作らんか!!!!』と怒鳴りました。
    母はカレーを作って出掛けたのにもかかわらず。せっかく出かけた久しぶりのショッピングだったのに、時間を気にする母のことも知っていたので、私は居た堪れない気になり『怒鳴らなくてもいいじゃない!』と怒鳴り返しましたが、後はいつもの如く、父が一方的にキレまくり。楽しい気分も親孝行のつもりも台無しに。

    自分の家に帰ると、私がショッピングに行ってたことを知ってた夫は、ニコニコしてコンビニ弁当を買って帰ってきました。その姿を見て、その違いを見て、急に涙が溢れて夫に抱きついて大泣きしてしまいました。

    私達世代と両親世代に30年の隔たりがあります。今の幸せは里子さんのような方が作ってきてくれたと言っても過言ではないと思いました。

    ユーザーID:5674536041

  • あんた馬鹿さん?は我慢できるんですね。

    ステンカさん、私は割り勘でもいいと思います。私は夫より働いてます。(家事を入れたら)
    昨日子さん、夫を愛してないからそんなこというのでは?って人お若いですね。人生は長いんです、ずっと旦那の親や兄弟の理不尽な欲求にあなたは耐えられるんですか?だとしたら偉いですね。

    あんた馬鹿さんですか?
    あなたは一流大卒なのかもしれませんが(笑)あなたは 嫁という名前の元に理不尽なことばかり振りかけられても
    「しょうがない、男女平等でないもの、我慢いたします」と我慢できるのでしょうね。偉いですねえ。お利口さんですねえ。だからそのような高圧的なんですよね。
    それともやはり男性の人でしょうか?男性だったら貴方は妻の兄弟から暴力を受けられても「愛する妻の兄だもの我慢いたします。耐えます」って言えるのでしょうね?
    偉いですねえ。私にはできません。

    平等という言葉を軽々しく使ったことはあやまります。
    ただ、私に否定的な人はすべて、配偶者の親からの理不尽な欲求に 何十年も我慢できる方たちなんでしょうね。偉いですねえ。お利口ですね。尊敬いたします。私にはできません。

    ユーザーID:9214519317

  • 男女平等関係ないじゃん

    うちの場合母方の伯父1人が婿養子、父方の叔父1人が婿養子ではないけども妻側の親と同居してます。
    妻側の親に神経遣って暮らしてるのを普段から見てるので、不平等とか考えた事ないですね。
    むしろうちの身内に限っては、叔父2人の家族以外で親と同居してる人は居ません。

    男女平等の世界って良いことないですよ。
    男が女を養うのは男女平等の精神に外れるからと男が拒否権を発動し、
    女だけが出産はズルイ、私は産まない!宣言してる女性が増え、
    何で給料貰ってる大人同士なのに、女に奢らなきゃいけないの?と本気で言ってる世代登場。

    生きにくい世の中だと思いませんか?
    私は不平等の世界の方がいいです。

    トピ主様の言ってる事、全て選択肢ありましたよね。
    姓は強制だったんですか?結婚したら同居、は結婚しないを選べませんでしたか?

    叔父2人は姓を妻側に変えましたし、同居ももちろん同意の上で暮らしてます。
    3世代の家族みんな仲良いですよ。

    トピ主様の場合、姑がどうのより妻に無関心な夫が問題な気がします。
    夫と普段から意思疎通は取れてますか?

    ユーザーID:0647714205

  • 全く逆に感じていました

    小町歴数年ですが、トピ主さんと全く逆のことを感じていました。

    1.今の時代は、妻側の両親との二世帯や近くに住んでいるご家庭が多い

    2.夫側の家族より妻側の家族との交流の方がずっと多い家庭が多い。兼業家庭の場合はそうならざるを得ない部分もあることがあるが、専業家庭で実家入りびたりケースも多い。
    この点については、我が家でも都内在住の私の両親に比べて、関西の夫の両親が子供たちに会う機会が少ないのを本当に申し訳思っているので、特に強く感じます。

    仕事と家事を分業している家庭の場合は「双方の実家との親戚付き合い」は、私の価値観では、家事担当の守備範囲だけど、最近の奥様方はそうは思わない方が多そうに感じます。
    (我が家は兼業ですが私が担当。夫実家とのお付き合いの不満は全くないです)

    3.私の周りには奥さんの親から支配されている夫もいませんが、ご主人の親から支配されている奥さんもいません。
    奥さんに支配されているご主人はよくいます…。


    住んでいる地域でも違うのかもしれませんね。
    私は23区西南部出身都心住まいで、友人やご近所は都内出身妻が多いです。(ご主人の出身はまちまち)
      

    ユーザーID:3976296634

  • 男女平等ですが

    >世界経済フォーラム(WEF)が発表した2009年度の「男女格差指数」の日本の順位は134カ国中の75位(ちなみに昨年は98位)。先進7カ国では最下位、アジアのなかでも日本は発展が遅れている国。内訳としては「賃金格差」が99位、「就業率格差」が83位、「女性国会議員の数」が105位など。

    それは結果の話です。
    本当の不平等とは中東の国々のような女性の権利が制限してあることを言うのです。
    日本では、企業が男女差を理由に雇用を行ったらほお率で処罰を受けます。女性は国会議員の立候補について何の制限も受けません。
    女性側のやる気というのも大きな原因です。

    日本の主婦のTVを見る時間は世界一です。

    ユーザーID:7901069362

  • それは単に

    あなたの家族が思いやりのない家族なだけで
    男女平等は関係ないと思いますよ
    そもそも釣りにいってる人間にどうやって留守頼むんですか?
    というか留守を任されるのってそんなに一大事なんですか?
    あなたが一人で大騒ぎしているだけのように思います

    ユーザーID:0600940260

  • 「食い扶持を稼ぐこと」がすべてに優先する

    いろいろと考えた結果、嫁入婿入の仕組みは、「経済システムだ」との結論に至りました。
    日本は明治時代くらいまで農村主体の農村経済でした。「生産手段」である田畑を守っていくために「長男」に継承していく。長男は、すべてを受け継ぐ代わりに、一族を養っていく責任を負う。男系で継承する代わりに、女性を「嫁」としてやりとりするが、男性が不足しているような場合には「婿」を取る。継承者を男性としたのは、力が強くて労働力としていい、というのと、田畑を守っていくノウハウを継承するのに、出産・育児による空白期間や死亡リスクのある女性よりもそれらがない男性の方がいい、という事でしょう。
    「家」は生産手段である田畑や商売と密接に結びついているので、今でも資産家や商売をしている家、農家などは「嫁」「婿」をやりとりしています。家業と生活スタイルは密接に結びついているので、嫁であれ婿であれ家に入ればそれに従わなければなりません。

    ユーザーID:1037250113

  • 「食い扶持を稼ぐこと」がすべてに優先する:続

    さて、サラリーマン家庭ではその意識は希薄になってきています。「労働」と「家庭」が切り離され、プライベートの生活に職業的な価値観をあまり持ち込まない風潮になってきているからです。父親と息子の職業が異なると、あまり家の価値観を振り回しても効果的ではありません。

    そう考えると、サラリーマンが多い都会には実利を取って妻側の家の近居や同居が増え、そうではない田舎では逆なのは自然なことです。

    今の時代は男女平等です。平等に選択権がありますから。キャリア・ウーマンの道を選ばず、田舎で結婚して、相手の家族と同居する道を選んだのはトピ主さんです。誰も強制していません。嫌なら離婚する権利もあります。自分で稼ぐ力を持ち、相手の家の経済力など全く宛てにせずに男性の一人ぐらい養える力がある女性なら、そんな条件の悪い結婚をする必要はありません。

    しかし、実際どうでしょうか。「派遣社員」が流行した際の女性の本音は「普通だと入れない大手企業に派遣されれば、高収入の男性と出会える」だったり、我が社のアラサー女性事務員(複数)もランチなどで「あー、だれか養ってくれないかなぁ」なんてこぼします。

    ユーザーID:1037250113

  • 逆の意味で同意いたします

    男女平等なのに、小町を読んでると
     ・家族を養えない甲斐性のない男なんて・・
     ・稼ぎのあるだんな様のおかげで専業主婦させてもらってます♪(←自慢風)
    という言葉が多くてびっくりします。
    男女平等じゃないの?

    都合良く「男女平等」を言う女性が多いですね。
    私もsoliloquy様の意見に同意します。
    我が家は収入も学歴も身長も(笑)、私の方が上です。
    でも、それはたまたまそうなっただけ。
    二人で頑張っていけばいいと思ってます。
    夫に何かあれば、私が家族を養いますよ。その逆も然り。
    夫も家事を"手伝う"なんて気はなく、自分がやるのが当たり前と思って普通に家事をしてます。

    トピ主さんが書かれていることは、夫の価値観・態度ひとつで変わるんじゃないでしょうか?
    あと、「平等」と「平均」は違いますね。
    子どもを産む事とおっぱいをあげることは女性である私にしかできないことです。
    男性にしかできないことって・・・あれ?我が家ではないかも(笑)

    ユーザーID:2022487058

  • 「食い扶持を稼ぐこと」がすべてに優先する:続々

    つまり、時代は男女平等なのに、女性の多くは「男性に経済的に依存して生きる権利」を捨てたくない、のです。トピ主さんだって、「年金もらえるまで夫と同等に稼ぎ続ける」約束できますか?一時的に仕事をしても「事情によっては専業主婦に戻る」権利は確保したいんじゃありませんか?夫の経済力に依存して生きる限り、発言権が限定されるのは仕方のないことです。

    結局、トピ主さんにしろ、周囲のお嫁さんにしろ、「そういう条件で結婚する」道を選択した、というだけです。記述から見ると、確かにちょっとどうかな、という舅、姑、小姑ではありますが、「嫁」がどうか、というよりトピ主さんの個人的な愚痴のように思われます。

    ちなみに、私は東京都内の住宅地に住んでおります。二世帯住宅も多く、異なる姓の表札がかかっている家も多いので、妻の実家と二世帯という家庭も多いでしょう。でも、その場合、妻の実家が土地を提供したり或いは家ごと提供しているみたいですね。経済的なメリットがないのに妻の実家と同居する人はあまり知りません。

    男女を問わず、食い扶持を稼ぐ責任を負っている方に強い発言権がある、というだけです。

    ユーザーID:1037250113

  • 私の周りでは逆が多いです

    どんな環境でしょう?

    都心近郊在住です。
    私の周りだと、妻実家べったり組が多いですよ?
    なぜなら、男性が地方からの上京組が多いので。

    男性は上京してまで働くが、女性は地元という人がまだまだ多いのでは?
    地方の中核都市では、その結果適齢期女性比率が高いという話も。

    男性側の田舎への帰省もあまり行かないみたいだしね。

    残されたのは「姓」ぐらいでしょうか。これは男性側が多いですね。
    仕事上、男性の姓を変更するのは女性より受け入れられにくいというのも大きいのでしょう。

    ユーザーID:1552719250

  • キレて良いと思いますよ

    関西都市部在住です。
    我家は30代夫婦ですが姓はじゃんけんで決めました。
    負けたので夫側の姓を名乗っています。
    その代わりもろもろの改姓手続きを夫にしてもらいました。
    (10年前は銀行も本人じゃなくても戸籍謄本があればやってくれました。今は無理です。)
    居住地は双方の勤務地に合わせて決めましたが
    子供の小学校入学を考えて夫の実家近くに購入しました。
    でも、勤務地に通えて一番程度がマシな小学校区が夫の実家に近かっただけです。
    ついでに親戚付き合いも夫側は夫が中心で行っています。
    夫実家では私はお客様です。夫が動きます。

    私も兼業主婦なんですが、自宅では4人の子供達の世話と家事
    近所付き合いや学校関係等の雑事もほぼ担っているので
    「問題があるなら事実婚」と提案しています。
    お金も家事も育児も雑事も全て完全折半にする条件です。
    夫はある程度の金銭的な自由度はあり(夫が金銭管理担当。収入は妻>夫)
    家事等もしてもらえて絶対嫌だと言います。
    「嫁姑問題で離婚したら養育費とられるだけだからオカンは黙らせる」そうです。
    極端な我慢は体に悪いです。

    ユーザーID:7093492701

  • 論点がおかしい

    私も「男女の不平等」に常日頃から疑問を感じていますが、今回のトピには賛同できません!

    何故なら、すべて「自分で解決できる問題」だから。
    同居が嫌なら拒否すればいい。
    夫婦の姓は、「どちらかを選ぶ」のだから、夫側にしなければいけない訳ではない。
    支配されるのが嫌なら反旗を翻せばいい。
    第一、そういう家で育った人と結婚しなければ済む事。
    つまり、どれもこれも「自分で選んだ結果」です。
    自分では何もせず、文句を言ったり、他人にばかり賛同を求めるなんて図々しいです。
    自分は「いい子」でいたい? だから他人に要求する?
    とんでもない!
    そういう事は、まず自分が率先して行動を起こしてから言いましょう。

    もう一度言いますが、あなたが自分で選んだ事です。
    同居も、そういう両親の子供との結婚も。
    トピ主さんが自分の意見を主張するように、相手だって意見は変えませんよ、きっと。
    それこそ「強制する権利」は、誰にもありません。
    でも、「だから我慢しろ」とは言いません。
    ここであれこれ言うよりも、嫌ならさっさと別れれば?

    ユーザーID:4850499668

  • 何のことはない

    ただの個人的な愚痴を「男女平等」とか大風呂敷広げただけじゃないですか。どこに「男女平等」が関係あるんですか?自分の気に入らないことは、周りが悪い、男が悪い、社会が悪い。女性の得意技ですね。

    男女平等になって困るのは女性ですよね?男女平等にならないように抵抗しているのも女性です。

    因みに「男女格差指数」での日本75位を見て、あるサイトで女性の意見を見ましたが、大半は「男性がいまだに女性を差別する」「レディーファーストも出来ない日本人男性」「女性が活躍できる社会じゃない」と言った、悪いのは男と社会というものばかり。
    こんなだから75位なんですよ。お膳立てばかり要求して、女性自らは男女平等を推進しない。推進するのは「男女平等」と称した「女性優遇」。この順位は、日本人女性の能力の低さを現しています。

    門司さんも仰っていますが、日本の主婦はテレビ視聴時間、余暇時間は栄えある世界第一位を獲得しています。因みに、日本の専業主婦の一日の平均労働時間が3時間〜3時間半でしたっけ。これも世界トップクラスの短さです。

    自分で選んだ結婚です。自己責任でお願いします。

    ユーザーID:9732843894

  • 男も同じこと考えてます。

    男も同じことを考えてます。

    「男なら」、とか「男が養って当然」とか「器が」とかほんと、男女平等だろうが!
    と思っていますが、大多数の男はトピ主のようにトピ立てはしません。
    静かに行動するのみです。

    結婚?
    「ああ、人生の墓場ね、結婚なんかしたら搾取されるだけでしょ」

    男が結婚しなければトピ主の上げている1・2・3のすべての悩みが解消されて
    みんなハッピーですね。
    男はそれを着実に実行しているんですよ、だけど、女はそれに気付かず、婚活だの
    草食男子だの言って、男をバカにして、男をわざわざ遠ざけてるんですよ。

    トピ主の考えている悩みなんか30年後には、「へぇ、昔はそんな事があったんだ」
    程度になってるんじゃないの?

    ユーザーID:7737543272

  • トピ主にありがとう

    わたしはトピ主が書いたそのままの生活してます。 ときどき いや毎日馬鹿馬鹿しく思いながら 姑と義家族のくだらない食卓につきあってます。 なにが楽しいのでしようかね、、、毎日 嫌みとため息をされながら食卓かこんで食べてます。私なんて あんたたち優先で実家の介護にいけないのに、、、実家に介護人がいると知っていても姑は実家に帰ったと知ったら
    台所 風呂場ピカピカにして私の事まってます
    義姉はおかな痛いだけで姑は心配で家にいくのに 嫁はなんでしようね?

    ユーザーID:7795503628

  • メリットを考えるなら結婚しない

    何も結婚は強制されるものではありません。
    結婚しなければいいと思います。

    元々結婚制度に意義を感じません。
    一緒にいたいなら一緒に暮らすだけで充分じゃないですか?
    面倒な親戚づきあいもなく自身の姓を変えることもなく。
    デメリット?そんなもの考えるなら一人で暮らしていけばいいんです。

    子どもを持つなら子どもが煩雑なものに巻き込まれるのを防ぐために結婚してもいいと思います。
    その時に姓を変えるのが嫌だ、相手の親戚づきあいが嫌だと言うなら子を持たなければいいだけ。

    婚姻届を提出せずに子どもを持つことだってできるわけです。

    メリットデメリットを考えるなら結婚する必要はないでしょう。

    ユーザーID:1820984184

  • 「今は男女平等」?

     男女平等って、良いことなんですか?「男女平等こそが当然」という思想が真理ではないってこともあるのでは?世の中に「男女平等」という声があがっているから、なんとなく私たちも「なるほど、そのとおりだ」と思っているだけのようなきがする。第一、男女平等こそが正しいのであれば、本来、男と女が存在するのもおかしいんじゃない?それぞれ違う役割とか、得意なこと、苦手なことがあるわけで。で、トピ主さんが興奮しておっしゃる1〜3、ですけど、いきなり昔からの慣習を変えるのは無理です。時間がかかります。男女がどうこうじゃなく、田舎には田舎の、それこそ意味不明と思われる慣習が今も根付いているのと一緒で。それに、男女が同じように仕事したら、競争が激しくなって、職を失う男性がたくさん出て、ますます、大変な世の中になるように思います。勤めずに、家庭の仕事をがんばっている女性がいるからこそ、男たちの仕事が成り立っていると思います。って、なんか話がずれてごめんなさい。あとは、各家庭や、個人で考え方も違いますから、柔軟にものをとらえられる人もあれば、そうでない人もいます。差別はいけないけど、男女の役割って大事だと思うなー。

    ユーザーID:7374824246

  • 世の中は不平等

    平等なのは、死と時間の流れだけでしょ?
    あ、あと努力した事に対する結果か。

    そもそも平等ってなに?

    男に養ってもらってんなら、ある程度いいなりになるのも仕方ないじゃん?

    社会で男と肩を並べる位の力を持ってから言わなきゃ説得力ないよなぁ。

    旦那の姓を名乗るとか、住まいとか、男女平等とは関係ない話しじゃん。

    それに、世の中は女の方が保護されてると思うけどな。
    母子手当てとか、レディスディとか…

    あ、ちなみに私は女ですよ。


    高校生位の頃は、男女平等!!って息巻いてたなぁ…。

    ユーザーID:9455816745

  • 答えでてますよね?

    トピ主さまのレス読みました。

    >配偶者の親からの理不尽な欲求に 何十年も我慢できる方たちなんでしょうね。偉いですねえ。お利口ですね。尊敬いたします。私にはできません。


    我慢しないでいいんじゃないのです?
    誰も止めないと思いますけど?
    なんで一緒に暮らしているのか、意味不明です。
    出て行けばいいことじゃないのですか?
    夫さんより働いているというのなら、
    自活の道があるじゃないですか?
    それを選ばない主様が理解できないです。


    >人生は長いんです、ずっと旦那の親や兄弟の理不尽な欲求にあなたは耐えられるんですか?だとしたら偉いですね。


    長い人生、自分のために生きたらいかがですか?
    こういうこと言う人って、大抵何も出来ない、実行しない人なんですよね。
    耐えられない人は、さっさと次の人生を歩んでますよ?

    ユーザーID:9067963078

  • よく考えてね

    仮に専業主婦になったら夫はそのまま仕事続けるわけでしょ。ならば夫の方の独身時代の生活基盤がある土地に近い方が通勤が便利。必然的に夫の実家に近い確率があがる。兼業でも夫のほうが収入が多いケースが多いし女性は出産で辞めちゃうかもしれないし。

    あと嫁姑問題も夫より嫁のほうが(男より女のほうが)揉める確率が天文学的比率で高いからそうみえるんじゃないの?

    あと最近は色々な人がいるからアナタのいうほど夫よりに生活している人ばかりじゃないよ。
    あなたのなかでは小町がすべてかな?友人とかいないの?

    おっと切れないでくださいね。

    ユーザーID:5411835848

  • 働く女の叫び

    ますおさんもいる、とか働かない女もいる、とか個別例を挙げて
    全体を語ろうとすると紛糾するので、他人に経済的に依存する必要なく
    働いている女として唯一納得いかないこととすると

    なんで結婚したら主に女が名前を変えなくてはいけないの?
    (納得ずくで女性側の姓にしたら男性側も含め妙に中傷を受けたり珍しがられる現実、なぜか夫婦別姓法案はぜんぜん関係ない人達の反対で進まない現実、せめて会社で別姓を・・と思っても「会社には迷惑かかってるのよ」などというレスが小町では続出の現実・・・)

    不思議です

    そして「女はどうせ中途半端に働いているくせに」という批判を避けるためにわざわざ「経済的に自立している」とか「男性と同じように」という注釈をつけると「女は普通に働いているだけなのにバリバリとか言いたがる」うんぬんとまたご批判を受けるという・・

    どうすりゃいいのさ

    ユーザーID:6654386106

  • 解決法を考えましょう(二度目です) 

    里子さん、一度目は辛口なことを書きました。客観的にみたら今でも一度目の意見と変わりは無いのですが、里子さんのレスに読むとやはり里子さんが置かれている状況を自分の立場に置き換えたらわたしも納得できずきれそうになるでしょう。

    たぶんここにレスされている人の中にも同じ状況にあったら愚痴をいうかもしれませんね。仰るとおり確かに日本は夫親との同居が多いです。

    おそらく姑のコントロールも地域や家庭によってはものすごいものがある場合もあるでしょう。里子さんの抱えている問題が理不尽で耐え
    られないのなら急に「男女平等」とか範囲を広げてしまわずに「私の家族のここが問題です」とした上でその解決法を皆さんに聞かれたら
    よいアドバイスが得られたと思いますよ。小町にも想像を絶するようなお姑さんのトピがたってるし、実際すごい家族もあると思います。

    里子さんはきっと今まで頑張ってきたのだと思いますよ。だからこそ冷静になって何か解決法をさがせたらいいと思っています。

    あなたの頑張りがご主人やお姑さんにうまく伝わる方法はないでしょうか。

    里子さんに早く笑顔がもどりますように !!

    ユーザーID:6473515920

  • そりゃー無理な注文さ

    男が逆立ちでもして出産できるようになって、お乳がでるならまさにまっ平らな平等がきますでしょうが・・・

    ビリー・ジーンさん何やら主婦に含みのある言い回しですが
    日本の主婦の睡眠時間は世界一少なく、育児に使うお金と時間は世界でもトップクラスという噂もあるのです。
    あなたの言うことと合わせると、日本の主婦がどういう生活サイクルを送っているかわかりますよね?

    ユーザーID:7037833663

  • キャンキャンうるさい

    聞かされるほうまで血管キレそうです。
    ここで大風呂敷広げる前に、
    ご主人に言えば解決することじゃないの?
    ご主人、耳栓してたりして。

    ユーザーID:1430352260

  • トピ主さんのご主人が問題だと思うんですけど。。

    私の姑さんは頼みごとがあった場合は、主人に言います。
    例えもし私が姑さんに留守番を頼まれたら、私の主人でしたら、一緒に留守番してくれるでしょうね。
    私に約束等があったら、「いっておいでよ。代わりに留守番しとくから。」と留守番を変わってくれます。
    姑さんがその事を言ってきても、主人が代わりに説明してくれるでしょう。

    ちなみに、私の母は、兄夫婦より先に私に頼みごとをしてきます。
    言いやすいんでしょうね。
    なので、私と主人で頼みごとをききにいきますよ。
    主人が両親を大切にしてくれるので、私も主人のご両親を大切にしたくて、頼みごとは出来る限りききたいです。

    姑さんは、頼みやすい人に頼んでいるだけで、お嫁さんが手伝いをしようが、息子が手伝いをしようが構わないと思うんですが。
    貴方のご主人が自分勝手なだけだと思います。

    ユーザーID:1130533331

  • 有名なコピペ1

    女性は働きたければ働いて、働きたくなきゃ働かない、辛くなったらやめていい。
    そもそも女性に辛い仕事を押し付けないこと。かといって雑用やらせるのもダメ。
    それで給与も昇進も平等にね。ただし残業、転勤、深夜当直させたら女性差別だよ。
    間接差別禁止規定って知ってるでしょ。なんでも平等にね。髪形と服装は女性の自由だけど。
    それからアファーマティブアクションと管理職30%目標もね。産休育休もね。当然給与40%保障で。
    主婦と言っても、家事を強制される言われはないし、出産するかどうかは女が決めること。
    でも産まれたら育児を女性に押し付けないでね。二人の子供なんだから当然でしょ。
    ただし離婚したら親権は母親のものだよ。育児は女性のほうが向いてるんだし。

    それから働く夫を妻が支えるなんて時代遅れの女性差別。
    これからは働く妻を夫が支えなきゃ。
    あ、もちろん収入は夫の方が多くて当然だけどね。妻には扶養請求権だってあるんだから。

    ユーザーID:3715196157

  • 平和なんですね

    トピ主さんの言ってることって全部トピ主さんの近所で起きている
    非情に小さい世界でのことですよね、しかもそれが世界の全てであるかの
    ような口調ですね

    >私の疑問点は「なぜ、嫁も働いてるのに 自分の家の留守を 同じように休みの息子にでなく 嫁に頼むのか?」

    正直、こんなしょうもない事を大問題にすることのできる恵まれた環境に
    感謝すべきでは?どなたかも仰ってましたがそもそも選択権はトピ主さんに
    あったのだから結婚をしない選択もできたはずです。そうすれば嫁と言われる
    こともなかったのにね

    ユーザーID:9469232121

  • 本当の平等は壮絶です

    今すぐ本当に男女平等になったら泣きを見るのは女性です。
    騎士道がカッコいいと言われる反面、男性優位だと言われるのは、
    女は護られるべきもの、という根底があるからつまり男と同等で無いと
    見なされているからです。

    本当に平等である為の教育・訓練を成されている女性はまだ圧倒的に
    少ないですから、準備も出来ないうちに完全平等を行使されたら路頭に
    迷う女性はかなりの数に登ると思われます。
    生きる為に完全平等を勝ち取ろうと思えば、今まで女らしい・かわいい、の元に
    容認・歓迎されてきたことは全て重荷となります。
    人間の欲望には果てしが無いので、他人よりも自分が「勝つ」「良い環境」に
    いようと思えば、壮絶な戦いが必要。

    しかし、女性がこの程度であるから男性も優位性を感じていられる部分もあるんです。
    世の中の大半は凡人で構成される為、生き抜く為に平等である為にスタートラインから
    教育・訓練出来れば男性も今の位置にあぐらなどかけませんよ。

    その替り、少子化はますます進みます。性差を度外視した競争が勃発すれば
    妊娠は単なるハンデに成り下がりますからね。

    ユーザーID:3088499770

  • 家は平等

    家は姑の支配なんてないです。夫の実家に行ったら夫がお茶を入れてくれるときもあります。
    台所も2人で入って手伝いますよ(笑)
    ちなみに、夫は私の旧制を苗字にしても良いと言ってくれました。
    同居するしないは、夫婦の間での平等で男女平等とはあんまり関係ないと思います。


    あなたの、嫁姑問題を男女平等とかの問題に摩り替えるだけだと思います。
    例えば、働いてる女性が、いざ育児休暇を取ろうとしたら不当に解雇されたとかなら問題は別ですが・・・
    同居の問題は、旦那様と話し合って決める問題で、男女平等!!!と高らかに社会に問いかけるような事じゃないと思います。
    あなたがつけるべきトピタイトルは
    「同居で義理両親に、NOと言えない自分に嫌になる」がピッタリだと思います。

    ユーザーID:0912766644

  • 男女平等=少子化ではない。北欧やフランスは違う

    男女平等というのは 北欧がモデルケースです。
    日本は 老人の面倒を 息子とその嫁(最近は 娘ってのもありですが)
    が見てますが、北欧はそれを国が見てます。

    そのかわり女性も男性並みに働いてるし、男性も女性なみに家事をこなしてます。

    なお、北欧は少子化といえばそんなこともないのでは?
    むしろ日本のような 中途半端な国が少子化が多いんです。

    完全な男女平等になれば、嫁姑のストレスもなく 子作りに専念できる(同居嫁って案外妊娠しにくいよ)
    年寄りは国が面倒みてくれるので楽だが、そのかわり男並みに働かないといけない。
    でも夫も育児休暇とるので 大丈夫ですよ。

    それか 逆にアラビアのように完全な男性の支配の国になれば 子供を産まない女は 極刑に等しいのでそれはそれで子供がたくさんできます。

    日本のような 中途半端な国が一番子供をつくりにくいんです。どうしていいかわからないから・・
    私から日本の女性に質問します?北欧になりたいですか?アラビアになりたいですか?どっちかになれば 少子化はストップします。

    ユーザーID:6715069024

  • 男女平等って

    もともと男女平等って女が勝手に言い出しただけでしょ

    男が黙ってたらいつの間にか一般化しただけでさ。

    そもそも男女平等というなら男並みに義務も果たしてくださいよ。

    ユーザーID:2590047494

  • 田舎では

    ここでトピ主さんを批判されてる方はおそらく田舎の社会や家庭の内情を知らないからだと思いますよ。トピ主さんの仰る内容は田舎の生活の経験のある人にしか解らないと思います。田舎ではそれぞれの家庭にもよると思いますが、都市部に比べて男性優位がかなり根強く残ってます。すべての田舎がそうだとは限らないかもしれませんが冠婚葬祭事では顕著に現れます。

    ユーザーID:3285357985

  • 追伸です

    また田舎では男性優位が常識に近いものもあり、社会や家庭で当たり前になってるのが現状なんです。そこで“違う”と騒いでも年配の方お年寄りの方が多いのもあり多数決で負けるでしょうね。田舎ではそれに嫌々ながら従うことにしてます。それが出来ないと常識のない人になりかねませんから。行政が田舎にしっかり指導してもらいたいものです

    ユーザーID:3285357985

  • 日本は北欧にもアラブにもなれない

    北欧のようなぬるい働き方をしたら、日本はたちまち極貧のどん底に落ちますね。
    皆極貧での平等…。

    日本が北欧なりアラブなりを目指すとしたら、行き着くところは北欧orアラブではなく、
    「昔の共産主義国家」or「タリバンの統治する社会主義国家」にほかなりません。
    それが良いというなら別ですが。

    だから皆さんは「(この資源のない日本を支えている男性たちと同じだけの)働きを女性たちはしてくれるのですか。
    するとしたら過酷ですよ、子供なんて産めませんよ、それでもいいですか」と聞いているのでしょう。

    ウッズの北欧出身の奥さんは、「子供が成長して自分がツアーについていけるようになるまでゴルフをやめろ」と言ったそうですが、
    その点で同じ不倫騒動のあったクリントン元大統領のヒラリーとはまったく違う女性のようです。
    それもそのはず、競争社会というものを知らないからでしょう。
    ウッズは同じ社会で育った女性を奥方にすべきでしたね。

    国はそれぞれ歴史も地理もそこに生きる人も違いますね。

    ユーザーID:9589167256

  • ラインさま、ありがとうございます。

    ライン様、そうです!田舎は本当男尊女卑が激しいんです。よくぞ代弁してくださいました。あなたの意見を支持いたします。
    私は、何度もいいますが、男女同じになれと言ってるわけではありません。
    夫の親は妻の親 妻の親は妻の親 って価値観がいまだに私の周りには多いのですが、都会では確かにサザエさんタイプも多いのかもしれません。

    私の周りのことだけで男女不平等っていったのは反省いたします。

    平等という言葉を使い過ぎて嫌な思いをさせたことは反省いたしますが、
    私は女性の子育て(出産)は男性の仕事と同じぐらい重要なことだと思うので、それで 女性は稼がないから、男性の家にばかり合わせて当然だという考えを押し付ける人に腹を立てたわけです。出産や 生理 子育ての大変さをわからない人が多いので。
    ましてや私のような兼業になりますと、それプラス 職場の人間関係も悩みにでてくるのに、田舎では 嫁ばかりが働かされるって不平等だと言っただけです。
    確かに、楽な女性も多いので、男女不平等ではありませんね。

    なお、北欧の件ですが 旅行したことありますが、そんな極貧国には見えなかったですが。

    ユーザーID:6273572241

  • 北欧よりアラブの方が極貧じゃん

    垣根さんですか、北欧のようなぬるい働きをしたら極貧になるって、アラブの方が極貧なのでは?
    アラブって一部のオイルダラーは超大金持ちですが、大多数はド貧乏な人が多いのでは?
    逆に北欧は 超大金持ちはおらずかといってド貧乏もおらず みな平等な感じだと思います。
    アラブのような男が威張り過ぎてる国は、同時に男同士でも貧富の差が激しく(ようするに強いものが支配するってやつ)
    北欧のような男女平等すぎると なんでも平等平等になって 貧富の差はなくなるが、逆にとびぬけた大金持ちもいなくなる。
    アラブだと女性一人では子育てはものすごく困難でしょ。乞食同然な扱いかも。北欧だと楽でしょうが。

    どっちをとるかでしょうね?

    ウッズの奥さんは私も北欧人だからだなあとは思いました。本当平等主義とは思います。これがアラブだったら「男がたくさんの女を従えて何が悪い」で終わりでしょうね。
    それでゴルフよりは女遊びにふけるでしょうね!
    ただアラブだと男が甘やかされすぎて、ウッズのようなスーパースターはでないでしょう。
    日本やアメリカのような中途半端なのが天才は一番出やすいでしょう。

    ユーザーID:3956291669

  • ヨコスレです。マリアさま

    女性が働くから、男性の働き口がなくなるとのことですが。
    なんで女性が働いたらいけないのですか?どうして男性のために自分が持つ能力を発揮できる仕事をあきらめて、家庭に入ることを強いられるのですか?

    女性が働いて男性が家庭に入ってもいいのでは?
    どうして女性がそこで遠慮しなければならないのですか?

    働くことの意義、能力向上、自らの生活費を自分で稼ぐ当たり前なことをしたい女性がいるのに、それを奪うような強要はやめてください。
    誰かに養われて家庭のことに専念する人生もありですが、働き続ける人生もありです。

    一様にしようとするから、偏った見方しかできなくなるのでは?

    ユーザーID:4656189134

  • 単に・・・

    トピ主さんが結婚相手間違えただけじゃないですか?
    田舎ってそういうものですよ。何でわからなかったの?

    私は1〜3の悩みは一切ありません。周りの友人たちも、自分の実家の近くに住む人が多いです。子どもがいたら、都会ではごく普通の事ですよ。

    姓を変えられる事にも別に何とも思いません。職場では便宜上前の姓を名乗っている方も何人かいますし。

    今は男性より女性で良かった!という人多いんじゃないでしょうかね?
    だって美味しいトコ取りで、人生の逃げ道もありますから。好きな事も自由にできるし、自分だけで子供を産む事も可能!
    私女性ですけど、男性はお気の毒だなって思う事が多いですよ。
    これ以上「女性を優遇しろ」なんて…男性が可哀想。

    男女の問題じゃなくて、これってトピ主さん個人のご家庭の問題だと思います。小町で見るほど嫁姑で苦しむ人ってそうそういない…という印象です。都会だからかな?

    ユーザーID:9422193812

  • 確かに

    里子さんを批判する人達は、そういう内容を女の側から口にする、ということ自体が気に入らないのでしょうね。だから、田舎で結婚したこと自体をも揚げ足を取る。里子さんがへりくだっていてもなお、話の内容よりも、そのライフスタイルのあらを探したり、言葉尻をとらえて批判し続ける。

    里子さんがそういった疑問を話すことですら、おかしな事なのでしょうか??結婚相手を間違えてから気が付くこともあるのですよ。大きなお世話です。

    首都圏から、ある地方に転居してびっくりしました。特に、女性が貶められるコメントが一昔前から減ったにせよ、それで平等になっているかと言っても、伝統が根強く残る地方での青年部、少年部という地域の集りでは、若年の女子は対象外です。

    男女の存在自体、役割の主立ったものが男性で、女性はそれから切り捨てられるか、劣った存在と位置づけられたうえ、労働を提供させられているのでしょう。

    遙洋子さんの著書で、男女共生社会をテーマにある村に講演に来た、遙さんの結婚出産の選択についての講演終了後に、村長がわがままだと観客に向けて言い放った例もあるそうで、その姿勢こそ不平等だと思います。

    ユーザーID:2124516541

  • 未だに嫁ぐって言葉を使う人いますね。まだ・・

    お事割りさん、ありがとうございます。
    あなたの意見も私の言いたいことです。かわって言っていただきありがとうです。
    自分の親も田舎にいるので 都会には出れないんです。なので都会の人とは結婚できなかったんです。
    でも都会だと違うってことがよくわかりました。

    あと、他の人のトピで 三男嫁に介護をさせたい(仮題)ってやつの回答に
    「嫁は、嫁いできた身分なんだから、姑の決定には口出しできない、自分の親より夫の親を 嫁いできたものは世話を優先するべき」ってのがあって愕然としました。
    やはりこういう考えの人も多いんですよね。
    嫁ぐ嫁ぐってなんなんでしょう。
    兼業主婦でも嫁ということだけで 姑たちからこき使われてる人も多いんです。すべてこういう考えの人がやってるんでしょうね。
    この考えがすべてなくならない限り 私のモヤモヤは晴れません。

    ま、なくならないでしょうね。

    なお、何回もいいますが、男女同質になれなんて決して思っておりません。嫁ぐ、自分の親より旦那の親 って考えがなくなればいいと思ってるだけです。

    ユーザーID:8545932819

  • マリアさん、さやさん

    例えば、6000万のお金があるとしましょう。
    これを男女10人ずつで分け合います。
    能力などをまったく度外視したうえで、日本において
    結婚の数が増えるだろう分配をしろと言われたら
    私なら男性に600万ずつ渡し、女性には渡しません。

    全体でみると、女性の収入は家計の運用にあまり寄与していません。
    あくまで余剰です。もちろん不安定な時期があることも一端では
    あるのですが、その期間を除いても家計はあくまで男性の収入で
    切り盛りするものと考えている女性は多いと思います。
    もちろん、全員ではありません。あくまで全体でみた場合です。

    この場合、女性の収入は何になるかというと、貯蓄ですね。
    余裕と言い変えられもしますが、いわば死に金です。
    動きません、消費に寄与しません。
    良い悪いの話をしているわけではなく、金銭効率だけ考えるなら
    日本では男性に収入を偏らせた方が人は増え、経済は回ると思います。

    私も男女ともに働き、お互いの収入を合わせてやりくりするのが
    良いとは思いますけどね、現実は簡単には意識を変えられないようです。

    ユーザーID:0866851597

  • 大事なことなので、きちんと読んでください

    北欧が極貧と書いていますか?
    日本が北欧を目指すなら、日本が極貧になるということです。
    日本は北欧にもアラブにもなれません。
    それは日本という国の地理なので仕方がないのです。

    男女が同様に働くのであれば、女性が「現在の男性並み」に働くしか道はないんです。


    ウッズのことなんか余計なことを書いたから、わかりにくくなったかもしれませんね。

    ユーザーID:9589167256

  • だから、あなた個人の問題ですって。

    どなたかもレスしておられますが、

     このトピは、「トピ主さんと夫の問題」であって、
     「男女平等の問題」ではありません。

    姑&舅に不満があるなら、夫を責めなさい。
    夫が同情してくれないのであれば行動を決断しなさい。
    あなたが選んだ夫であり、その夫の家族です。
    あなたと夫で問題を解決しなさい。
    自分に優しくして欲しいのであれば、そんな人を夫にしなさい。

    男女平等とか、男女同権とか、トンチンカン過ぎます。

    ユーザーID:0674036228

  • 平等ってなんですか

    男女同権ならわかります。
    男女平等には顔をしかめてしまいます。
    男女には違いがあります。

    その違いを無視して平等平等と叫ぶからこんな風になるんですよ。

    ユーザーID:7874241534

  • 男女平等と広い視点のように言わないで

    内容がどんどん狭くなっていっている気がしますが。

    日本の片田舎の、古い体質を持った地方の、これまた古い考えを持つ姑さんの家にたまたま入った奥さま限定の話ですか。

    アナタのご主人はどう考えて、アナタをどうフォローしているのですか。
    この問題は小町に質問して解決する一般解ではなく、アナタとご主人が真摯に向き合うことが大切だと思います。

    私なら母親に「干渉するな」で終了しましたが。

    ユーザーID:8539991147

  • あの・・・

    そこまで嫌なのに別居(転居?)の選択肢はないのでしょうか?

    幸せで居心地の良い環境を創るのは自分ですよ。
    そして何かを得る為には何かを捨てなくてはいけないのは当然です。

    最後にいくつかのレスにもありますがトピ主さんのお怒りの原因のほとんどは夫君ですよ。説得頑張ってください。

    ユーザーID:7089906142

  • これ誰に向けてるんだ?

    これ舅・姑世代に向けた発言でいいのかな。

    家問題に関しては御主人からの要求も
    よく見ると御主人の親からの要請とかが原因だったりするし。

    妻になった家族の方が黙ってるのも
    そりゃ妻の家の問題だろうに。

    男女平等なら御主人に守ってもらうとか考える前に
    自己防衛でもすればいいじゃないか。

    ユーザーID:2008983447

  • 私も理解できます

    里子さんの言いたい事。

    男女平等というタイトルに批判レスがついてますね。
    今は新家庭は夫婦の単位でとありますが、
    田舎であれば家問題は深刻なんです。

    私はド田舎ではありませんがこの家に嫁いで二十数年。
    義親・小姑・親戚に振り回されてます。

    結婚前に私の嫁入り道具を私に内緒で
    親戚一同のお披露目がありました。
    ここからです。嫁という立場を思い知らされました。

    本家なので盆正月は我が家に人が集まります。
    当然台所はほとんど私が仕切っています。
    普段も何かと出入りがあります。

    なのに夫は車で20分の私の実家には
    年間の滞在時間は2時間程です。
    私1人でたまには行きますが、、。

    里子さんの不平等という感覚が
    私にも重なる事で思わずレスしました。

    私には成人した子供が男女いますが
    親世代を反面教師にし
    結婚したら新家庭を築けるよう
    程々の距離で見守るよう心がけたいと思います。

    ユーザーID:7901274428

  • 平等っていい言葉です

     平等の意味を履き違えている方が世の中には多いです。
     女性優位主義者は「女性が万事において虐げられている」前提でものをいいますが。それは権利の主張の一環として女性という性別を利用しているに過ぎません。平等なんて素晴らしい言葉を身勝手な権利の主張に使われるのには違和感がありますね。

    1.「多いこと」の根拠は?公的機関等が出した統計資料などの出展を示して下さい。自分と身の回りの例だけで「多い」とか言わないでくださいね。

    2. 「…という考え方の夫や姑世代が多い」という根拠は?以下同上。

    3. 「支配されそうになっている嫁が多い」という根拠は?また「支配される」の定義は?

     今日本では男女平等ですから、性を変えたくなければ婚姻届を提出しなければいいのです。また、職場では通称として旧制で通している女性も居ます。夫が妻の籍に入るという選択肢もあったはずです。今からでも離婚し妻の籍に夫が入る事も可能です。
     ぜひ夫と話し合ってください。理解がないのならそれは「世の中が男女平等ではない」のではなく、トピ主の夫とその周囲だけ。勝手に世の中のせいにして憤らないように。

    ユーザーID:1879555264

  • 周りは変わりませんよ

    ずーっと愚痴ってたって、周りは変わらない
    評判が落ちたって、断る
    嫌なことを頼まれたら、断って出かける
    という自分の決められるはずの自分の行動を取らないから
    ご主人だって、文句言いながらもやってるし、周りもやってるし、良いや良いやと思ってる
    誰も変わるわけありません。不満なのはトピ主さんだけで、誰も不都合がない。
    妻に頼んでも応えないから、俺がやるしかないか・・・とかね。

    世の中全体が男女平等になっても、トピ主さんの家族は死ぬまでそのままだと思う
    一番不満なはずのトピ主さんが我慢して、行動すら起こさないんだから
    皆は、トピ主さんの不満は見てみぬ振りしたほうが都合が良いです。

    自分の幸せは自分で勝ち取るしかないですよ
    私の義両親も昔の人ですが、期待にわざと応えなかったり、黙って勝手にやっちゃったり
    だって、1度の人生、我慢我慢で恨んだって仕方ないですから。
    兼業主婦でも、つい我慢しちゃうなんて、私から見たらトピ主さんも1世代前の人みたいです。
    結婚の条件は合ってないと思うから選択ミスだと思うけど、あとは自分で覆すしかないです。

    ユーザーID:3075594291

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