彼の操縦方法が知りたい

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恋愛・結婚・離婚

クノイチ

あまのじゃく、ワガママ、まずは疑う(信用するより疑う方が先)、自己都合優先、頼られたい願望が強い割に頼ると面倒くさがる、など他にもありますが…
大変扱いにくい難しい彼氏に困ってます。このような男性を手のひらで転がすにはどうしたらよいのでしょうか?手のひらで転がせる(私の思ったように展開する)ようになりたいのです。扱い方、接し方を教えて下さい。
別れる、関わらない、無視する、こんな彼のどこが好きなのか?と言うような意見以外でお願いします。
すみません、対策が知りたいのです。

ユーザーID:3274613917

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  • 彼はペットじゃないんだからさ

    扱うって言葉は使われると彼の立場だと嫌だな。

    接し方なら簡単です。
    まず、相手が求めていることをしてあげて、ほとぼりが過ぎた後、
    それをしてあげないようにする。
    今まであなたに依存していたことを彼が気づき、彼のほうから下手に出てくると思います。
    依存させ、相手はそれがなくなるとどんな強気な男女でも下手になります。

    あまりこういう関係は良くないと思うので、なるべく対等な仲良い関係を気付いてくださいね。

    ユーザーID:0498488005

  • おだてる

    おだてておいて、それから頼みごとをする。

    面倒くさいと言われたら、「なんだこんなことも出来ないの」と少しがっかりする振りをする。

    後は彼が言い訳するたび、「本当は出来ないのでしょ」と軽く言うと、彼は意地になる。

    という古典的な方法。

    ユーザーID:4522773637

  • それは

    そう思う時点で、トピ主さんは彼を転がすのは無理です。

    素で出来てないと…


    希望のレスじゃなくごめんなさい

    ユーザーID:6636030955

  • おこちゃまですね(笑

    でも彼にも可愛い所があるようで(別れる気がない所をみると) 頑張って操縦してくださいね!

    何かお願いする時に「〜してほしいんだけど、忙しいよね?」と言うと
    「そうだな」と、私が発した忙しいよね?の言葉に乗っかって返事するタイプか、
    「そんなことないけど?」と相手の言葉の逆を言うタイプか(天の邪鬼というのか・・・)のどちらか見分けれたら少しは操縦し易くなるかと。

    因みに私の夫は私の言葉に乗っかるタイプです。
    超めんどくさがり、ホントはヒマなのに面倒くさい〜で逃げる、極力動きたくない 自分のメンタルな事さえズボラな人でした。
    こんな相手に嫁(私)が最初から「忙しいよね〜?面倒だよね〜」等と言ってしまったら、それに乗っかって「そうだな〜忙しい(拒否してもいいと取る)」となる。
    なので私は 「◎◎しといてね」 「◎◎クンならこれくらいできるよね(笑顔)」 と言います。
    すると夫は案の定私の発言に乗って「そうだな」と返事をします。(笑)
    もちろんうんと返事をした事は本当にしてくれます。
    夫婦のルールを作る時にも便利ですよ。

    ユーザーID:5174171312

  • B型ですか?

    多分、母性で接して、外見の美しさは
    怠らないって感じでいけばと思いますよ
    言いなりではなく、知的な意見も
    求められたら控えめに言えるって女性がいいのかなと

    ユーザーID:8092107420

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  • 操縦?

    恋人に対して、そんな考え持つ時点でお終りです。

    彼は相手を振り回す事で愛情を確認するタイプなのですかね。
    いちいち真に受けず、マイペースを保つのが一番かと。

    子供な彼に同じ子供では話にならない、と言う訳です。

    でも、そんな彼なら自分の思い通りにならないなら興味をなくすかも。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3369914340

  • 小手先の対策はありません

    不満に思うことに、いちいち対策を考えるよりも根本的な対策を考えましょう。
    「惚れさせたもん勝ち」。この法則を見直しましょう。

    彼のことをもっともっと好きになる=彼の行動が全部「ステキ」と思える位に。
    トピ主さんのことをもっともっと好きにさせる=彼がトピ主さんの言うことなら
    なんでも聞く!と言い出すくらいに。

    どっちだとしてもトピ主さんは今よりも幸せになれます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4730808572

  • 秘書になる

    彼女ではなく秘書になった気持ちでつきあうのはどうでしょうか。
    常に相手を立てる、という姿勢で接するのです。
    言葉使いも少し丁寧にして。
    「ごはんたべた?」→「もうお食事済ませた?」みたいに。

    丁寧に接してれば相手もその丁寧さに見合う振舞いをするようになって
    結果的に扱いやすくなる気がします。人間てけっこう単純ですからね。

    ユーザーID:9139580208

  • 大変だこりゃ!

    私なら

    あまのじゃく…始めから逆のことをいっておく。

    疑う…始めから逆のことをいっておく。バレたら、「ばれちゃった?やっぱり、頭いいね。頼りになるー」と言う

    頼られると面倒くさがる…頼らない。普段からとにかく褒めまくり、いざとなった時、頼んでみる。そして、また褒める。

    彼がトピ主より、上にいると思わせておくと、以外と言うこと聞くよ。

    ユーザーID:3525968546

  • まずは。

    おだてる。
    褒める。
    甘やかす。

    あなたが魅力的になる。(趣味や仕事で自立する。)

    いつも穏やかでいる。
    聞き役になる。

    図に乗ったところで冷ややかな、「大人の態度」でいじめる。


    100のうち98は彼氏を激甘に浸し、

    100のうち2は激辛で突き刺す。(私はあなたに依存しません、勝手にすれば?)

    ツンデレよりはデレデレツンでしょうかね??

    ユーザーID:1295005400

  • その彼は私の彼のようですね

    他人の行動をまず、悪意で考える
    頑固
    まずかったら、どんなに高くても食べないで捨てる(私のお金で購入しても)

    最初は信用させるのに苦労しました
    半年くらいかかったでしょうか?

    本当に疑い深くて、こういうタイプは困りました

    でもね、疑って疑って用心した女が実は自分の事を一番に考えてる心のやさしい女だと、気付いた時から警戒心が取れて言ったようです

    今は完全に私が主導権を握ってます

    用心深い、簡単に人を信用しないタイプほど、いったん信用を勝ち取ればこっちのものです

    私が信用される為にした行動は、一人の時でも絶対に彼の引き出しを開けたりしない、お金が千円しかない時でも彼のご飯を最優先する
    我が家から、布団(新品)、枕カバーなどを持ってきたりして、いろいろ彼にあげたりして、金目当ての女でない事をアピール

    ユーザーID:6657843857

  • そんな方法ないです

    人を操縦する方法があったら、ひきこもりもニートも浮気も全て解決されています。

    自分に合う人と付き合うのが双方にとって最も幸せと思います。

    ユーザーID:7806272447

  • 対策しない対策

    ひとつのテクです。

    【ワガママ】
    言わせておく。しかし、主さん自身は言いなりにならない。
    反論もしない。肯定もしない。

    【疑う】
    疑わせておく。『違う』と一言、先に言ってから。そのあとは
    『違うと言ったのに疑うなら、まだ聞くなら、本件についてもう言うことは無い』と。

    【自己都合優先】
    トピ主さんも自己都合優先。それによって、会う回数が減っても少しガマン。

    【頼られたい割には】
    頼るフリして頼らない。
    『あー、これを何とかしたいなー』と言い、彼が『じゃ、俺が・・・』そこをすかさず、
    『あ、いいの。あなたをアテにしても面倒がられて気分悪いから』と。

    ちょっと冷たく、という感じよりは、主さんがマイペースを振り絞る。
    うまくやれば操縦桿をゲットですよ。

    ユーザーID:5565544590

  • ころがす?

    彼は家庭環境も職業・収入もよく、将来結婚したいけどちょっと性格が気に
    入らないから、自分の思うように変えたい、って感じですか?
    それとも彼の性格が、彼の今後の人生にとって良くないと思えるから、
    私が直してあげたい、って感じでしょうか?

    相手を自分の思ったように変えるのは、並大抵の努力じゃできませんよ。
    一番てっとり早いのは、貴方なしでは生きていけない、と彼に思わせる
    ほど彼に愛されることです。そうすれば、彼は貴方の希望に応えようと、
    精一杯努力するはずです。(それでも難しいとはおもいますが)
    それには、彼の一生に責任を持つくらいの本気と覚悟が必要ですよ。
    掌でころがす、なんて言葉使ってる時点で難しそうですけど。

    ユーザーID:7127925213

  • いろいろ

    ほめる、ほめる、ほめる、すねる、泣く、無視・・・。

    まあ、色々してみてください、、続けていくのなら。

    彼のどこまでを許容するのかのラインを明確にすること。

    ユーザーID:4261230897

  • そんなの簡単

    母親のように接する。

    ユーザーID:1687964614

  • あまのじゃく は簡単操作

    ができます。
    うちの母がそうですから。

    何かをプレゼントしようかな というと 「いらない いらない」といい
    じゃあ絶対あげないよ というと 「どれどれ?どんなもの?」と興味示す。

    わがマンションに
     遊びにきてね というと 「お母さんあまり体調もよくないし」といい、
     来なくていいから というと「様子を見に行かなきゃだめだわ」という。

    いたって単純なので。

    こうしてほしいときは、逆手に いけばいいのです。
    たとえば旅行にいきたいときは
    「旅行なんて一瞬のことでつまらないわよね。その分貯金でもしましょ」というと
    「でもさ、やっぱり温泉ぐらいはたまに行こうよ」となるはず。
    そんな感じ。

    トピ主さんのカレも、いたって扱いやすい彼氏かと思います。

    ユーザーID:0089329888

  • 大人な対応が必要

    当方男性です。

    現在付き合っている彼の分析がかなり冷静なのですが、トピ主さん、彼はどれくらいの年代の方たちなのでしょうか?

    ともあれ、
    > 手のひらで転がせる(私の思ったように展開する)
    には、トピ主さんご自身の力量を上げるよりほかに手立てはないと思います。

    1.トピ主さんの「思ったこと」が彼の望みであるように調整する
    2.会話の中でトピ主さんの希望を彼が「察する」形で伝わること
    3.どっぷり「甘える」ような頼り方ではなく「手助けが欲しいの」というかたちでの頼り方。

    これらがうまく表現できるようになれば、彼のようなタイプはかなりの高確率でトピ主さんの希望をかなえてくれるはずです。

    大上段に「私が彼をコントロールする」などと意気込まないのがコツといえばコツではないでしょうか。

    思うが侭に操られること(自分では何の責任も取る必要がなくなること)をヨシ!とする男性(女性も)は少数派ですので、これらのことは大抵のケースに当てはまると思います。

    ユーザーID:7248921731

  • 大切なこと

    トピ主さんはお若いお嬢さんなのでしょうね。
    お気持ちは分かりますよ。人間関係はうまくいかないと大変なストレスになりますものね。彼と楽しくお付き合いしたいですよね。

    異性、親子、友人、知人、会社、すべての人間関係においてとても大切なことをお教えします。

    「他人が自分の思いどおりになると思わない」ことです。

    他人をコントロールしようなんて、相手の人格を無視した、大変な思い上がりであることを肝に銘じることです。
    人間関係の基本ですが、それにもかかわらずこれは結構難しいです。
    相手が自分の良いようにしてくれないと、嫌な気持ちになることは誰しもあると思います。ご自分の心を鍛錬するのが近道かもしれません。

    ですが、貴女の彼のような人は、おだてるとうまくいくタイプのような気がします。

    ユーザーID:3135059347

  • みかん

    相手は自分を映す鏡ですよ、ご自分にも彼のような嫌な部分がないでしょうか??
    多分トピ主さんを甘く見てるし自分より下に見てると思います。犬も自分より低く見たら、いうこと聞かないのと同じです。
    なので、トピ主さんがより魅力的になり(外見も内面も) 彼がいなくても楽しいと思えるような趣味や仲間を作るのはいかがでしょう?
    彼の言動や態度にいちいち反応せず相手がどうあるかより、自分が どうありたいかを考え生活すると 自然に 自分の思い通りになりますよ。 ちなみにわたしは このスタンスなので、彼にほとんど不満はありませんし お互い思いやれているので一緒にいて気分がよいです
    トピ主さん が気持ち良く今の彼と 交際できますように。

    ユーザーID:1087940539

  • 酷い女

    彼氏が自分のことを

    >あまのじゃく、ワガママ、まずは疑う(信用するより疑う方が先)、自己都合優先、頼られたい願望が強い割に頼ると面倒くさがる

    と酷評し、そのあげく

    >手のひらで転がせる(私の思ったように展開する)ようになりたい

    なんていってるのを知ったら虚しくならない?

    そんな付き合い、無意味だね。

    ユーザーID:1124241707

  • おだてる

    ブスもおだてりゃ木に登る。

    ユーザーID:6641869050

  • 地ってものがあるからねぇ

    私は一応付き合った男性がどんなタイプであれ円満を保てるタイプです
    そんな私は「デレデレツン」タイプです
    付き合えば甘甘上等!100に1刺す時はかなり鋭い、感情ではなくオーラで怒りを再現しているそうです
    そして「付き合ってる男性」と「一般の男」に雲泥の差の対応をするので付き合えば安心、手放せば一時的にでも地獄・・となります
    周りの女性を見ていると10に1刺す・・5に1の子もいて、あれでは駄目だよなぁ、怒る意味が薄れるしと思っています
    でもこれは地だと思うのですよね、出来る子は誰にでも本来できちゃうんです
    元彼等に「あの子忘れられない」と言われる子って結構被るんですよね、それこそ出来る子なんです 女性には分かりづらいのですけれど顔だけじゃない何かなんですよね
    トピ主も心に「100に1だけ怒る」と刻んでおいて、それが出来ない場合は苦しいのでお別れするか、野性的にぶつかるしかないのではないでしょうか
    時代錯誤ですが男性は半歩前にいると思うだけで気分が何倍も優しくなるようですよ、十年夫といて私はそう学びました
    女は賢く可愛くね、自分さえ分かってれば男の我儘も可愛くさえ感じるものです

    ユーザーID:2541121913

  • トピ主です

    たくさんのアドバイスありがとうございます。

    「褒める、おだてる」ということが必要なのですね。
    今考えると彼をあまり褒めていなかった気がします。というのも、私は自分が本当に『すごい!』と思うことでなければ、お世辞やヨイショまでして彼に「すごいね!」とか「尊敬する!」なんて言わないのです。
    だからでしょうか、たま〜に「すごい!」と感じることがあった時は、思わず何度も何度も褒めてしまいます。彼はとても喜んでその日は機嫌が良いです。
    小さな「すごい!」「えらい!」を日々見つけていけるようにならないといけませんね。
    大変勉強になりました。

    しかし、これって簡単そうで意外と至難の技です。
    努力あるのみですかねぇ。

    ユーザーID:3274613917

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  • ちょー簡単!

    男の人は惚れた女には弱いのです。
    でも、男は面子とか色々あるのですぐに動いてくれないことも多々あります。
    といっても、結局はなんだかんだで望みどおりに動いてくれます。
    動いてくれなかったら、とことん惚れ込まれていません。
    以上。

    ユーザーID:3156292005

  • トピ主です

    女性の方に質問です。

    自分の夫や彼も私の彼のようなタイプで上手に接していらっしゃる方がいましたら、具体的な会話のやり取り(上手くいったケース)を教えて下さい。
    また、逆に本当はこのように言わなければならなかったのに…接し方(受け答え)を間違えて失敗した、怒らせてしまった例も教えて下さい。このようなケースはこう対応する。こう返事するというようなアドバイスをたくさんお願いします。

    ユーザーID:3274613917

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私も、ぜひ知りたいです。

    私も知りたい。

    あまのじゃく、ワガママ、まずは疑う(信用するより疑う方が先)、
    自己都合優先、頼られたい願望が強い割に頼ると面倒くさがる、
    など他にもありますが、そんな面倒な女性を手のひらで転がす
    にはどうしたらよいのでしょうか?手のひらで転がせる(私の思
    ったように展開する)ようになりたいのです。扱い方、接し方を
    教えて下さい。

    女性のトピ主ならわかると思います。

    ユーザーID:2285713653

  • 私の旦那は…

    トピ主さんが、納得するかわかりませんが、

    私の旦那は、お願いしてもなかなか動いてくれませんなので、できるだけ自分で頑張ります。

    例えば、高い所の窓拭きを台を持ってきて拭きますが、限界があります。その時、旦那に「もうダメ。どうしても、パパの力が必要。助けて!」ってお願いすると、渋々やってくれます。
    その時「おー!すごい!さすがパパだよ。ありがとう。」と、大袈裟に言います。

    そのすぐあとに、次のお願いはしません。効果がなくなってしまうので。

    私の旦那の場合なので、誰にでも通用するものでは、ありません。

    ユーザーID:3525968546

  • 「男性用」さんへ

    うふふっ!なるほど!
    「男性用」さんの質問に回答できればよいのですが…
    ごめんなさい、残念ながら私はワガママですが、それ以外は当てはまらないので、よくわからないのです。
    私はこのような性格の男性とお付き合いすることも初めてです。「疲れる、嫌なかんじ…」と思うことも多々ありますが、良いところも沢山あるので、別れることは今のところ考えていません。
    それに、自分の勉強にもなりますしね!私がどのように接することで、相手の出方が変わるのかなど学ぼうと思っています。

    因みに、「ワガママ」のみへの対応策ならわかりますよ。私ならとりあえず「うん、うん」と聞いてほしいですかね。


    決して挑発しているわけではないので、気を悪くされないで下さい。

    それと、私のトピにお返事下さった男性の方々、「このような男性を…」と書いてしまい、ごめんなさい。性格のことなので、男女問わずこのような方はいますものね。ごめんなさい。

    ユーザーID:3274613917

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  • マネージメントの基本は管理しないこと

    計算しない事かな。部下やアシスタントをもって初めて判った事があります。
    自分がリーダーシップを持たねばならない立場になると、人は物ではなく多種多様な性格の違いがあるためマニアルや
    他人の例はほとんど参考にはなりません。自分の頭で考え、答えを出すしかないという事に気がつきました。
    まず、マネージメントとは人を「管理」したり「操る」ことではありません。ここを間違って認識していると傲慢さが相手に伝わり
    信頼関係は築けませんね。戦略を理論的に作り出そうとしている人はいつまでたっても戦略は作り出せません。人間は物ではなく、人間くさい要素に満ちたす。ものだからです。間違った常識に惑わされずマネージメントの本質を知る事が第一歩です。

    ユーザーID:1175944564

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