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彼氏の親が非常識で彼氏との結婚に不安があります

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

るいか

とにかく義親が非常識なんです。
彼氏は次男で婿養子に来てもらいます。私は姉妹の長女です。
結納もきちんとした場所でやると伝えてあったのにジーパンなどラフな格好。彼氏だけスーツで、こちらは私と母は着物、父はスーツでした。
婚約が決まると近所(お互いの実家は近いです)の人たちに『あそこの地主の家に次男をもぐりこませた。これで将来はお金の心配いらない』と言いまわったり。近所の人たち15人くらいから『あんなこと言ってるけど大丈夫なの?』と母に確認が入りました。
結納金200万だったのにその後なにもなし。まあお金がないわけではないので家具などは私と彼氏で買いました。
結婚式場などにも口をだしてくる。(父の会社の関係者もそれなりに呼ぶので広いとけでないと無理なのに少人数で、と言ってきたり)
挙げ句私がオーダーでドレス作ってるショップに電話して『私の着たドレスを着させるから作らなくていい』と勝手に言ったり(ショップから電話で確認がありました)
式場にもおしかけてテーブルクロスはこの色、あれはその色、花はあれ、これはそれ、なにはどれ』などと言ったり………すぐやめさせましたが。
続きます。

ユーザーID:3740657762

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  • 続き

    『将来は同居ね〜♪年金少ないから助かるわ』と明らかに金目当て。同居は長男でいいじゃん、しかも婿養子なのにと思います。
    彼氏も彼氏で『親どうにかしてよ』と言っても『わかってるけど』のみ。父もそんな彼氏を見て将来会社を継がせるのに不安を感じています。
    今ならまだ間に合うし、結婚を白紙に戻した方がいいのか悩んでいます。みなさんはどう思いますか?

    ユーザーID:3740657762

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • おどかすわけじゃないけど・・・

    結婚前にそんなふうじゃ結婚してからはもっといろんなことに口出ししてきますよ。
    またそういう方たちが親族になるとお父様やおうちの名前に傷がつくような行動言動も出てくると思われます。
    もしも会社を経営なさっていたりしたら経営のほうに差しさわりが出るかも・・・
    彼氏が好きという気持ちはわかりますがもしもおうちのことを考えるのならば結婚は思いとどまったほうが・・・

    ユーザーID:2177060281

  • 続きを見ていませんが

    トピ主さん、冷静になりましょう!

    トピ本文だけを拝見していたら
    あなたもイタイ人に見えてきます。

    ユーザーID:5563445814

  • で、

    主さんは彼のことが好きなの?

    ユーザーID:0405413574

  • 今なら…

    大丈夫ですよ!明るい未来が!!とエールを送りたいのですが…
    実際はネットですぐ検索できるくらい嫁姑問題はゴロゴロしているわけで…
    私も結婚してから価値観の違いに悩まされ続けています。
    あかの他人なんだから…と頭では理解できても、心が晴れることはありません。

    でもるいかさんは結婚前にこの問題に直面できて良かったのでは?
    私は結婚後に直面して、何度こんなはずじゃ…と考えたことか
    独身の親友には、近況を話しつつ姑話の凡例とし「結婚する前に両親もよ〜くみておいた方がいいよ」とブラックジョークで締めています。
    (でも結婚式は笑顔で過ごせたから良かったのかな?)

    新婚旅行後早々に結婚式・引越しの仕方から結納まで、さかのぼって姑のダメだしがありました。周りから「新婚で今が一番いいわね」と言われる時期も辛いことだらけでした。
    期待をしていたわけではありませんが、結婚は当人同士と考えていたので、対親の問題にはとまどいました。
    結婚して「結婚は忍耐」という言葉にうなずけました。

    結論なくてすみません。
    人生一度きりです。結婚する前によーく考えてみてください。

    ユーザーID:0345527414

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  • やめたほうがいい。

    続き前だけど読んでいて虫ずが・・・。
    けど、もう決めてしまったんですよね。
    絶縁って地元に根強い関係だとしにくいですよね。
    一度「非常識な親族とは関わり合いを持ちたくない旨」ハッキリつたえてみては?

    ユーザーID:0939732716

  • つづき

    まだですか?

    ユーザーID:0805597141

  • たかられる

    >あそこの地主の家に次男をもぐりこませた。これで将来はお金の心配いらない』と言ってるのが本音なので、どんどん押しかけてきて、たかり迷惑をかけるでしょうね。
    厚顔無恥な人には、常識が通じないので、絶縁しかないが、近所では、殴りこみに来るでしょう。
    結納金を捨てて、結婚やめるべき。
    親戚面した義親に、さんざん泣かされて、離婚となったら眼の玉が、飛び出る程の慰謝料を、ふんだくられます。
    目に見えるようです。

    ユーザーID:1189061209

  • 不安ですね

    でも、彼が好きとか、もうこれ以上の婿養子は見つからないと思えば、彼の気持ちを確かめてください。

    親と縁を切っても君と結婚したい、実家の親に配慮して欲しいのかなどです。後者なら、よほどの覚悟がいりますので、結婚はやめた方が無難でしょう。

    ユーザーID:4129824137

  • 最初にきっちり

    まず彼と親父さんのことについて話さないとしょうがないですな。

    彼とのつながり、関係が「変な親父がいるから結婚やめ」という程度のものならやめたらよろしい。

    結婚したら、婿養子でも「夫婦」が家族の基本でしょうから、最初に親父さんにはガツンと言っておかないと、あとで色々ややこしくなりそう。

    『あそこの地主の家に次男をもぐりこませた。これで将来はお金の心配いらない』とか言われましたか?。どういう意味でしょう。
    結婚後に金銭的な援助などは一切するつもりはありませんが。
    等々。

    親父さんから何をどう思われようが、夫婦のところでの関係が強固であれば基本的には関係ないと思います。いや、「関係ない」ことはないけど、ごちゃごちゃあっても乗り越えられるでしょう。

    彼はこの親父についてどう思っているのか?。そのあたりをまず彼とちゃんと話して、共通理解、コンセンサスをつくっておくこと。

    ユーザーID:8489878629

  • 非常識と言えば、言った人は常識人かな?

    客観的に感じ、思えるなら当該なトピを建てるわけないよね!

    自信がないから、賛同者を募集してるとしか思えない。

    常識を押しつけられてるとしか思えない。

    ユーザーID:5577345492

  • びっくり

    設定が一緒です。私のことかと思っちゃいました。
    まぁ私の場合は義両親とってもいい人で、私は結婚して彼の家族とも家族になれて嬉しいってとこが違う部分かなー

    まぁがんばれ

    ユーザーID:3599494062

  • 引き返すなら今のウチ

    似たような思いをしました。
    もっとも私は婿養子を取ったわけではありませんが。
    金は出さないのに手と口は出すんです。
    結婚式の当日になって,ウエディングドレス以外のブーケや手袋,ティアラなどの小物が全部無料のサービスの物に変わっていたときは愕然としました。
    そして,後出し情報が多すぎ。
    一人っ子だと聞いていたのに兄弟がいたりとか。

    トピ主さんも今の段階でそれだけ不快な思いをしてるのなら,結婚して「身内」になった途端もっと大変かもしれません。

    ユーザーID:6137810186

  • 将来大変でしょうね

    ご実家が資産をお持ちのようですね。
    ある程度、普通の感覚を持っている人たちでも資産があればお金の事でもめます。そこに『あそこの地主の家に次男をもぐりこませた。これで将来はお金の心配いらない』なんて発言する人たちがやってきたら、それはひどい事になるでしょう。
    トピ主さんの彼氏さんの関係についてご本人たち次第ですが「婿養子」として一族に迎えるには不適切でしょう。ご両親や親族の方とよくよく話合った方がいいですよ。

    ユーザーID:4530757171

  • 白紙賛成

    ジジババの厚かましさは死ぬまで治りません。
    まだ結婚したわけでもないのに、本性丸出しなんておバカさんもいいところ。
    お父さんはきっとあなたを思って切り出せないだけです。
    早めの決断をしましょう。

    ユーザーID:6001028389

  • あなたはどう?

    実家どうしも近そうですし、家庭の内情を色々と言いふらされて困りそうなのが目に浮かびますね…
    別れたら別れたらでまた要らぬ噂されたりしそうだし、面倒な人を引いちゃいましたね。
    破棄にするにも実両親とじっくり話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:0760581179

  • 不安があるならやめときな

    それだけです。

    ユーザーID:0405413574

  • 最初の一押し

    子であれば多少なり親孝行はしたいと思うもの。自分が会社の跡継ぎとなれば、少しは自分の親に楽を…と考えたくなるものです。ただ、それが周囲から見て微笑ましく思う「親孝行」レベルか、自分の身代すら危うくしかねない「搾取」レベルになるかは、彼氏の力量にかかっています。

    ですが、今彼氏に親を抑えて欲しいと頼んでも難しいでしょう。育ててくれた恩もあるし、見栄とはいえ、親をがっかりさせたくはないものです。今後の波風を考えれば、最初の釘刺しはトピ主さんのご両親からされるのがよいのでは。「このような噂や話を聞いている。今後娘たちの生活に口出しをするようなら、今後のお付き合いを考え直したい」…と。勿論、彼氏にも同意をとった上での話です。

    同居の件や、今後のお金の話など、具体的なことは、あらかじめトピ主さん、彼氏さん、お互いのご両親を交えてしっかり約束を取り付けておくのがよいと思います。

    ものをいうのは彼氏の力量ですが、最初の一押し、トピ主さんたちからも力を貸してあげて下さい。それでも彼氏の態度が揺らぐようだったら、その時に結婚を考え直してはどうかと思います。

    ユーザーID:5127493434

  • 白紙か保留で

    >『あそこの地主の家に次男をもぐりこませた。これで将来はお金の心配いらない』
    あなたのご両親は内心本当は反対したいと思います。でも、あなたが好きになって幸せそうにしているなら、仕方ないと思っている。

    >『将来は同居ね〜♪年金少ないから助かるわ』と明らかに金目当て。同居は長男でいいじゃん
    相手の母親が非常識なのは、後々非常に苦労します。相手が普通の感覚で婿入りした事が理解できているなら、通常式場の飾りつけやドレスには口を挟みません。(招待客数は相談すると思います)

    >彼氏も彼氏で『親どうにかしてよ』と言っても『わかってるけど』
    会社経営を任せたら、相手の親が喜んで役員就任。経営にも口をはさみまくり、かたむきかけても「わかってるけど(親だし…)」となりますね。
    彼が親に反抗できないのは、長年の刷り込みに寄るものです。よほどのことが無い限り、親のコントロールは続くと思います。

    婿入りではなく独立世帯として他に所帯をもち、会社経営も他人に任せ、実家とは金銭的にも絶縁したという事態になったとしても、相手の親は「親戚なんだから!」と両親にたかりにやってくると思います。

    ユーザーID:5377180327

  • 婿養子に出した次男の家で同居!?

    当方男性です。

    まぁ、「地主の家に次男を潜りこませた」は、自嘲気味のジョークだと判断するにしても、「婿養子に出した次男の家で同居」発言は確かに常識を疑いますね。

    ここは、弁護士を交えて破談を前提にした話し合いをしてみてはいかがでしょうか?

    第3者から地主の家云々の話を伝え聞いた。婿養子に出している状態での同居発言。これらの真意を確認した上で、姻族として認められないようでしたら破談が正解でしょう。

    話し合いの席では殊勝にトーンをダウンするでしょうけれども、そのときにはすかさず弁護士に次男から親への相続放棄の手続きを済ませてしまえば完了です。

    まぁ、鞭だけではなく飴ももちろん与えなければいけませんから、「XXくんが頑張って事業を大きくしてくれれば、その増加収入でご両親にマイホームをプレゼントするのは大賛成ですよ」とでもご両親から言ってもらえばよいでしょう。

    ユーザーID:1364890874

  • 白紙に一票!

    彼氏がびしっとしてればまだしも…。
    不安要素ありありですよ。

    友人だったら断固止めますね。

    ユーザーID:3497140801

  • 白紙に戻してみたら?

    それで目が覚めるんじゃない?彼氏&義理の家族。


    その親にその子って感じもしますが、その婚約者、大丈夫なんですか?
    「婿養子」「会社の跡継ぎ」の意味わかってないんじゃないですか?
    彼の両親同様、金と地位に目がくらんでるとしか思えません。

    ご自分の両親も懸念されている様ですし、一旦白紙に戻してみたら?
    結婚に愛は必要条件だけど、この縁談には家庭環境や相手の将来性が求められると思います。
    後方の条件は満たされてますか?

    とりあえず、理由をきっぱり述べて、お互い冷静になる期間(白紙)を置いたら?
    結婚は急がない方がいいよ。
    最悪200万は戻ってこないかもしれませんが、結婚して大変な目に遭うよりは安いでしょう。

    ユーザーID:1806471739

  • 跡取り話は誰が出しましたか

    お父さまですか。
    トピ主さんに相手がいない段階での、
    たとえば幼少時からの「この子に婿を取って云々」
    程度の夢物語の延長ですか。
    そもそも彼氏はお父さまの会社の社員ですか。
    彼のもともとの社会的地位はどうですか。

    会社を動かすのは人です。
    仮に婿が会社を継いだとして、
    社員に離反されればおしまいですよ。

    ユーザーID:7961513840

  • 甘やかされ娘

    父上も、
    婿に継がせるという発想があるのなら
    変なの掴まないよう娘を教育しておくべきだったのにね。

    一念発起して
    勉強して自分で継いじゃったら?
    そしたら未来の旦那の身内なんてどうでもよくなるよ。

    ユーザーID:8246048163

  • 苦労好き?

    頼りないし、育ちも悪い。

    そんな人となんで結婚するの?

    苦労するのが好きなんですか。。?

    親の会社を継がせる、ってことは周りにも迷惑をかける可能性もあるし。

    あなたの代で会社が潰れるかもしれませんよ。


    そういう家族は一生たかってきますよ。

    おどしたり、なだめすかしたり、あらゆる手で迫ってきますよ。

    悪いけど、その相手では幸せにはなれないと思う。

    ごめんなさい。

    ユーザーID:5281466557

  • 即刻中止

    お止しなさい。
    そんな結婚。
    いま気づいて良かった。

    ユーザーID:2063837208

  • 止めた方がいい

    頑張れっていってあげたいけど、これは止めといた方がいい。
    今なら間に合う。

    200万はくれてやれ。今止めないとこれから一生依存されるよ。
    それも、面倒見てくれてありがとうなんてもんじゃない。当たり前のように当然って顔してもっともっと金よこせって迫ってきます。普通じゃないです。

    自分たち家族と全く違うどころか あり得ないって思う考え方の人とは婚姻関係を継続しがたいです。

    ユーザーID:8911687932

  • 絶っっっっっ対やめた方が良いと思う

    彼のご両親は行動・言動ともに異常です。とても人の親とは思えない。
    常識も勿論ですが、その品性と思いやりのなさに驚きました。
    そのうち貴女の家の稼業にまで口出ししてきそう。
    そして何より、その親にハッキリと意見出来ない彼!そんな人に家継がせていいの?


    わたしだったら一生独身でいいから白紙に戻します。

    ユーザーID:5691420140

  • 貧乏は強い

    貧乏人は強いですよ。
    失うものが無い。
    面子も無いから他人のうわさも気にならない。
    わずかな収入はパッと使って、食べるものに困るとたかりに来る。
    そして、親が飢えて死んでもいいのかと騒ぎ立てます。

    早めに弁護士を入れて相手の親と話をつけなさい。
    将来の扶養できる範囲などとそれに引き換えて他人に話をするなと言うことを。

    ユーザーID:6658989674

  • 引き返す!

    なるほど、地方の同族企業の後継者としての婿養子なのですか。

    やめましょう!
    実の親に対してさえきっぱりした態度を取れない人が、同族企業の養子の社長になんかなったら、悲惨な事になるのは目に見えています。
    仮に、結婚後すぐに彼のご両親が(縁起でもない話ですが)他界なさったとしても、性格は変わりません。
    この手の失敗談は山ほど転がっていますよ。
    お父さまも、商工会議所やロータリークラブなどで見聞しておいでなのでは?

    幸い、あちらの親御さんは、金目当てであることを近所に吹聴してくださったのですから、破談にしてもトピ主さん一家が非難されることはないでしょう。


    ところで、「婿養子=後継者」という考えは捨てるべきでは?
    次期社長は子飼い社員から選ぶ。適当な人材がいなければ、ヘッドハント。
    それもダメなら、トピ主さんが継ぐ。死ぬ気で勉強して頑張りましょう。

    私のクラスメートは年商数十億の会社を継いで立派にやっています。
    ご主人は医師で、「髪結いの亭主にしてもらいました」とおっしゃって、臨床はせず基礎研究一本です。

    ユーザーID:7845554315

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