年末年始の帰省で夫ともめています。

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生活・身近な話題

はな

夫と年末年始の帰省(夫実家)の件でもめています。
夫は実家での年越しを希望していますが、私は以下の理由から、今回は帰省を見送りたいと考えています。

◇ 生後4ヶ月の子供がいて高速道路の渋滞が怖い。また、かなり寒い地域のため、PAやSAでのオムツ替えが不安。車が大きくないので、授乳はできてもオムツを替える事はできません。

◇ 夫の実家は親戚が多く集まるため、嫁の立場の私はとても忙しく、子供のお世話とお手伝いとを両立できる自信がない。
(子供のお世話を優先したいが難しそう。自分が忙しいのは構わないが、子供に淋しい思いをさせたくない)

上記を夫に話し、今回の帰省は見送り、時期をずらして帰省してはどうか?
それが無理なら新幹線のチケットを送り義両親にこちらに遊びに来てもらってはどうか?
などの案を出してみたのですが、いろいろな理由をつけては話を聞いてくれません。

自分の親や親戚に子供を見せたい気持ちも分かるのですが、その気持ちよりも子供の事を考えて欲しいと伝えてみたのですが、なかなか理解してくれません。

夫に理解してもらうために、どうかアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:7622411037

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  • なんだか・・・

    自分が夫の実家に帰省したくない理由に
    子供をだしに使っているようなかんじがします。
    オムツ替えが・・・とか忙しくなると子供に
    淋しい思いを・・・とか。
    オムツ替えだったら最悪車中でもなんとかできるだろうし、
    親戚が多く集まるんだったら子供は淋しい
    思いなんてしないんじゃないかな?
    工夫や努力をしてないだけじゃない。

    ユーザーID:4149779475

  • 理解する気がない

    「正月を自分の実家ですごして何が悪い!子供がどうした!嫁なんだから手伝え!
     夫の実家に来るのが当たり前だ!言い訳ばかりするな!」

    ご主人の心の中はこんな感じではないでしょうか?
    最初からトピ主さんの話を聞く気などないのですよ。

    トピ主さんの実家に帰る提案をしてみたら・・・
    きっとものすごい言い訳の山が出てくるでしょう。

    あなただって私の実家に来られない理由がそれだけあるのだから
    私にもこれだけの理由があります。それでも行きたければ
    一人で行ってください。年末年始は夫の実家に行かなければならない法律はありません。

    何をどう言われようが、行かなければいいのです。がんばって戦ってください。
    妻を使って親孝行をしたいだけなんですよ。子供は見世物ではありません。
    親孝行したいのなら、自分でしてくださいよ、と私なら思います。

    ユーザーID:2033469236

  • とりあえず

    子供のことも確かに重要ですが、子供を引き合いに出して単にトピ主さんが旦那さんの実家に行きたくないと言っているだけに見えるんではないでしょうか?
    乳飲み子を抱えて心配とは思いますが、逆に自分が遊びに行くときは乳飲み子を抱えても平気で行く方がいることは小町で証明されてますしねえ。

    貴方の実家にはどの程度行っているのでしょうか?貴方の実家にはよく行っているのなら嫁の立場どうこうの言い訳は立たないと思います。
    また貴方の代案ですが、正月なら実家に皆が集まるのですから、義両親がこちらに来るのは親族として問題はあるのでは?時期をずらすって長期休暇時以外に実家に帰れる休みとか旦那さんは取れるのでしょうか?
    子供の都合も分かりますが、旦那さんと義両親の気持ちや都合も十分理解した上で提案しないと旦那さんも飲めるわけないと思います。特に貴方の親戚には子供を披露しているのであればなおさらです。逆だったとき貴方はどう思いますか?
    オムツ替えだって車が小さくてもやる人はやりますからねえ。

    あと、貴方の意見を通すためには、我慢させるための見返りを旦那さんと義両親に提示するべきと思います。

    ユーザーID:1648126098

  • 義理の実家に行くことが嫌でなければなんとかなります

    義理の実家がイヤでないなら、夫には飲酒しないようにしてもらい子供の世話をまかせてみてはいかがでしょうか。
    (たばこや飲食の関係、不注意が怖いですが、飲酒はきっとするでしょう)

    それか今回は乳児もいることだし、お子さんが起きている間は義理の実家でお客様待遇にしてもらえないか聞いてみては?

    PAやSAのおむつがえコーナーですが、たいていはトイレにありますよね。
    ネクスコのHPに書いてあると思いますが、普通のトイレ(お店がないとあまり混まない)ばかりの所にもないでしょうか。
    車イスの方も使える洋式トイレでおむつ替えシートが備わっていると思いますよ。

    車の荷物の度合いにもよりますが、後部座席二つ確保できる広さがあればおしめはかえられます。
    助手席をフラットにして後向きで後部一席でもできませんか。
    面倒ですがチャイルドシートをはずして移動すればできないこともありません。←トイレに行った方が早いです。

    うちは北海道ですが、オムツ替えはなんとかこなせました。
    車に7時間つめられたこともありますが、ガソリンと大人のトイレさえなんとかなれば子供はけっこう寝ていましたよ。

    ユーザーID:5751512189

  • あらかじめ話してみては?

    私も2人目ですが同じくらいの赤ちゃんがおり、今回は義実家へ行くのはやめました。というのも飛行機か、車は9時間、新幹線も通っていないからです。
    ご実家まで車でどれくらいかによるのでは?まだ長時間乗り続けないほうがよい月齢ですよ。
    おむつは車内で代えられないことはないと思うのですが。チャイルドシートの上で代えられませんか?
    また目が離せないならご主人に見てもらえばよいのでは?予めご主人に釘をさしておけばどうでしょうか。おいておけないならスリングにいれてみるとか。
    人見知りしだす前に沢山の人に会っておくのは悪くないと思いますよ!

    ユーザーID:0075025625

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  • 来年の方が…

    子供は一歳過ぎれば大人しくチャイルドシートになんか乗りませんよ
    車中機嫌をとるのが大変です
    今なら寝てるかですから今年は帰る方をお勧めします
    きっと可愛い赤ちゃんに義父母や親戚中目を細めて抱っこのたらい回しで寂しい思いはしないと思いますが?
    ただ心配なのは多数の方々の訪問によるインフルエンザの感染ですね。
    断るなら理由はこれでしょうか…。

    ユーザーID:5175003413

  • 「行きたくない」が先にあるんだろうけど・・・

    行きたくないという気持ちはよくわかるんだけど
    残念ながら、その理由だけだったら「行けない」というほどじゃないというのが正直な感想です。
    たぶん、行き先がトピ主実家だったら
    同じ条件でも行くんじゃない?

    PAのトイレは寒いですが、SAには授乳室などがあるので大丈夫じゃないかな。
    私は東名と名神しか知らないけど
    高速道路の施設って、
    鉄道よりもむしろ赤ちゃん連れには都合がよくできていると思います。

    あと「忙しくて子供の世話ができない」ということはないと思います。
    逆に「子供の世話(おむつ替えなど)」は母親であるトピ主にしかできないので
    子供の世話の分だけ「お手伝い」や「お付き合い」が減るんじゃないかな・・・
    さみしい思いをして赤ちゃんが泣くようなら、母親がそばにいろと言われるだろうし
    母親がそばにいなくても、他の人がいて満足なら
    それはそれで赤ちゃんにとってはいいことだし。

    嫌な気持ちはわかるけど、私の経験からすると、
    実際行ってみれば子供がいないときより、むしろ居心地はいいかもしれないですよ。

    ユーザーID:8634828898

  • 説得する側ではない

    むしろ、「私は帰省しない」と宣言した方がいいでしょう。

    そうなれば、説得を試みなければならなくなるのは相手のほうです。

    ユーザーID:2772530964

  • 義母さんに

    「みどりさん」のコメントキツイですね。

    私はとぴ主さんの気持ちわかりますよ。車で私は片道7時間かかりましたが、赤ちゃんも同じ体勢で泣き喚くしミルクのお湯がなくなってしまってSAまで距離があり焦ったことや、オムツも後部座席で換えるのは・・・車のドアあけて大人が下りなければ普通乗用車だと無理でした

    でも、ついたら親戚の人が集まりお正月気分でみなさん盛り上がっている。嫁は当然手伝いを期待される・・・となると、4ヶ月ではまだ数時間おきの授乳が必要ですから赤ちゃんにかかりきりになりたいのに、あっちこっちから声をかけられてやはりくたくたでしょうね・・・。つまり赤子つれ帰省はくたくたということなんです。

    とぴ主さんが嫌がるのもわかりますよ。


    ご主人が役に立たないなら、義母さんに相談してみてはいかがですか。

    赤ちゃんの体調も不安だし、いくと赤ちゃんにつきっきりで何も手伝えずご迷惑をおかけするかもしれません。と。

    顔見せだけで手伝いなんていいから。といわれたら、がんばっていくしかないかな〜(苦笑)

    ユーザーID:7065088617

  • 無理しなくていいと思う

    姑の年代ですが 今年は帰らなくてもいいと思います。
    自分もそういう時があったので乳児を連れての帰省は本当に大変。
    迎えるほうも「うちに帰ってきたばかりに赤ちゃんが熱出した」なんてことになりたくないしね。
    会いに行く方がよっぽどこちらも気楽。

    3月の連休・5月の連休などもっと気候の良い頃がいいんじゃないかな。
    ご主人よりお姑さんのほうが分かってくれないかしら。

    人の集まる所に連れて行くのも不安。
    風邪・インフルエンザが心配な上、赤ちゃんは興奮することがあれば熱を出すこともありますから。
    それにママがくたびれたら大変。
    ご主人だけに帰ってもらえないかしら。

    お近くにいれば「とにかく赤ちゃんのことを一番に考えて」とご主人に言ってあげるのですが。

    ユーザーID:2018081993

  • この論理は「子供優先」ではなく、「あなた優先」

    初産婦さんでしょうか?
    慣れない日頃の育児で「あなたが」疲れていて、行くの「嫌」と言えれば楽ですね(笑)

    ◇ 高速道路の渋滞が怖い。また、かなり寒い地域のため、PAやSAでのオムツ替えが不安。車が大きくないので、授乳はできてもオムツを替える事はできません。

    →車でもなんとかなると思います。
    車がお嫌なら電車で行かれるのはいかがでしょうか?かさばる荷物は宅急便にしてしまうとか・・・

    ◇ 子供のお世話とお手伝いとを両立できる自信がない。
    (子供のお世話を優先したいが難しそう。自分が忙しいのは構わないが、子供に淋しい思いをさせたくない)

    →子供は淋しくはないと思います。行ったらかまわれすぎぐらいでしょう(笑)
    泣いたらママが呼ばれるだろうし。

    「可愛い孫を親族みんなにみてもらい、可愛がってもらう。」
    喜びの気持ちより、
    「べたべた私の赤ちゃんに触られたくない!疲れに行くだけよ!」
    と、イライラするの?

    旦那さんの「親孝行」だと思ってもダメですか?

    旦那さんにフォローを約束してもらって、できれば頑張って行って欲しいかも。

    ユーザーID:7068838979

  • 最初に通達しておくとか?

    微妙に変なタイトルですが、私としては旦那様に許可を取ってから、義実家に連絡をしておくのも一つかなって思います。

    内容としては「今回お邪魔させていただきますが、子供がまだ小さくて授乳やおむつ交換の回数が非常に多くて、私自身が子供にかかりっきりになって、あまりお手伝いが出来そうにありません。ご挨拶だけって感じになりますがよろしくお願いします。」ってな感じではどうでしょうか?
    義母と義父かどちらか組みしやすそうな人に、そういう風に言っておいてもイイと思います。

    そして着いたら、お子さんは常にだっこかトピ主さんから離さないように気をつけるなどされてもイイかも知れません。

    一回思い切ってお手伝いできません宣言をしておいて、実行して、トピ主さんの母としての強さを見せてはいかがでしょうか?

    旦那様には「本当は子供が小さい中で、渋滞にはまったりするのは辛いけど、今回は貴方に譲ってあげるわ。」ってな感じではダメでしょうか?

    ユーザーID:2328237035

  • なんとなく無理そう

    トピ主さんは「夫に理解してもらうために」とおっしゃってますが、ご希望の結果は「自分の言い分を通す」ということなので、無理なんじゃないかと思います。

    ご主人が理由をつけて聞いてくれないのは、トピ主さんが自分の言い分だけを通そうとしているように思えるからでしょう。
    ご主人のご希望と、トピ主さんのご希望を折衷して、どうするのか最善なのか、話しあってみることをお勧めします。

    個人的には、お子さんは十分に防寒して連れて行き、ご主人の実家に着いたら、開き直って子どもの世話だけしかしないか子どもは任せきりにするかしてしまうことがいいように思います。
    「自分が忙しいのは構わないが、子供に淋しい思いをさせたくない」というのは、トピ主さんはまじめにおっしゃってるのだと思いますが、たぶん聞いている方からすると、言い訳にしか聞こえないと思います。
    小手先の言い訳するくらいなら、思い切って行ってしまって、あとはもう厚顔に振舞った方が、ご主人も気がつくだろうと思います。
    なんとなくもっともらしく、しかも自分の言い分は通したい…とお考えなので、無理があって、通らないと思うのです。

    ユーザーID:9452409359

  • 全面的に夫に手伝わせればいいかも

    でもそんなに無理な状況でもないかなぁ。

    うちは一歳未満で公共機関を使って帰省しなくてはならず、かなり体力精神ともに消耗しましたが。車で行ける距離ならいいなぁ。
    今年は新型インフル流行ってるんで、夫は混んでいる飛行機にも新幹線にも乗せたくない!と言い張るので、帰省はなくなりましたが。

    ユーザーID:7053060945

  • 考えられない

    インフルエンザが流行っていない地域なんですね。
    いいな・・・

    こちらでは0歳児を連れて旅行なんて考えられません。
    キャンピングカーとかで人混みに出ずに移動できれば考えますが。

    ユーザーID:0626690635

  • たいへんですねぇ。

    乳児のお子さんと夫の実家に帰省なんて、たいへんですよね。
    今年くらい行かずに済ませたい、ってよくわかりますヨ。
    トピ主さんは、義両親を呼ぶとか、時期をずらすとか、代わりに提案
    してるので、わがままじゃないと思いますよ。
    うちは、夫にも義実家にもそれで通ったので、トピ主さんが気の毒です。

    もし御主人を説得できず帰省しても、嫁の立場で働くなんて、しなくていいと思いますし、行く前に「子どもの世話に専念するから、家事はできない。必要ならかわりに貴方がやること」と宣言してはどうですか。

    ユーザーID:5601985700

  • 子ども云々というよりも・・

    大人2人子ども1人乗れる車ならばチャイルドシートがあっても最悪オムツがえは車内で可能だと思いますよ。

    親戚が多くても、4ヶ月の子の育児を優先させてもらえるように夫に言ってもらう。ま、別に授乳もあるでしょうし赤ちゃんからずーっと離れっぱなしってこともないでしょ。4ヶ月なら人見知りもないでしょうしね。

    これで解決できませんか?

    なんとなーく小さい子がいるから家でゆっくり過ごしたーい。という思いが見えてきますね。
    言えばいいじゃないですかー帰省は気を使って嫌だと。

    ちなみに、4ヶ月のお子さんを東京から関西まで車に乗せ帰ってこられた友人夫婦がいます。トピ主さんと違うところは奥さんの実家に帰った。ということですけどね。

    ユーザーID:0064691237

  • どうなんだろう・・・

    理由がそれほど大変そうな理由に見えません。
    たぶん、そういう条件で帰省している人は数多くいるだろうし。
    もちろん、人がそうだからってトピ主さんがしなければいけないわけではないですが。
    これがご実家への帰省だったら、ご主人に協力してもらってでも帰るのでは?

    そう、みなさんがおっしゃっているように
    「とにかく義理の両親のところに行きたくない」というのが先にあるのに、
    お子さんのせいにしているようなところが見えます。
    要するに、なんとなく言い訳がましく聞こえるんですよね。
    現にご主人に、お子さんの面倒を見てもらうとか、帰省してもなかなか手伝いができないということを
    義理の両親に先に言ってもらうなどという方向での協力要請がないのがその証拠ではありませんか?

    ユーザーID:1849353974

  • 応援できません。

    できない理由を数え上げたらきりがありません。
    来年、再来年、トピ主さんはそうやって毎年理由を探すのでしょうか。

    子の世話と手伝いを両立できる自信がないとおっしゃいますが、
    自信がないだけで実際にやってもいないのですよね?
    「去年があり得ないくらい大変だった」というなら話は別なのですが。

    義理の実家に集まる方たちはトピ主さんにとっては他人でも、お子さんにとっては祖父母、伯父叔母、従兄弟です。みんなあやしたりおむつ替えなどしてくれます。

    最初から「行かない」という結論を出さないで、どうやったら無理なく行けるかを考えるお気持ちはありませんか?

    ユーザーID:1919967753

  • ご主人に先に話をつける

    そりゃ、あなたがあなたの家族に自慢の赤ちゃんを見せたいのと同じように、ご主人にとっても親戚一同が集まるその席に連れて行きたいんですよ。まずよくご主人と話し合って、おっっぱい以外の育児をすべてやることを誓わせましょう。それでなくとも向うに行けば、いろんな気遣いでくたびれることを分かっていただかないと。

    そして今回の対応によっては、次回からご主人1人で(もしくは赤ちゃんとご主人で)帰省してもらうとか。寝不足と、授乳やホルモンバランスによる疲れは、男の人には伝わりませんからね。でもうちの主人はやりましたよ。おかげで今じゃあ、私はおっぱい以外は必要ない??くらい。

    4ヶ月なんて一番かわいい時期ですから、みんなを幸せにしてあげると思って、夫婦が試されているのです。頑張って!!

    ユーザーID:3256553402

  • ありがちな話ですね

    似たような話をよく聞きますね。

    まあ、はなさんの立場も判りますが、ご主人の実家に帰りたくない・・・・という雰囲気が伝わってきてしまうんですが…。

    私の場合、子供が生まれて半年の時、妻が行きたくないというので、妻を残して、赤ちゃんとパパの2人で帰省しました。
    (妻は自宅でお留守番)
    既に母乳から粉ミルクに変わっていたし、子育てはほとんど手伝っていたので、あまり問題ありませんでした。
    それ以降も、妻は自分の実家には良く行くのに、私の実家には行きたがらないので、私は妻とは別行動にしています。
    (ただし、数年に一度は皆で行く)
    夫婦仲を優先するにはこれが一番だと思っています。
    幸い、私の実家は妻は仕事が忙しいので来れない(正月もお盆も仕事が入るのが通常)と理解しています。
    はなさんが専業主婦だと、こうはいかないかな?

    ご主人は小さい子の面倒はみれるんでしょうか?それならこういう話もありなんですが・・・・・。

    まああくまでも、こういうケースもあるというお話でした・・・・。

    ユーザーID:1843589393

  • トピ主の実家に帰れば

    トピ主の実家は夫実家と同じ場所ですか?

    今年は自分の実家に帰りたいと言えませんか?

    夫と妻、別行動で、それぞれ自分の実家に帰れば良いではありませんか。

    ユーザーID:3652143645

  • 年末年始の病院は・・

    急患センターで以前働いておりました。
    年末年始は多くの医療機関が閉まっており、休日診療はどこもあふれんばかりです・・。

    帰省されて、お子さんが熱を出されて来られる方も多かったですよ。
    慣れない場所で、子供のかかりつけではない病院にかかる・・親御さんも不安が大きいと思いました。

    赤ちゃんは話せません。赤ちゃん中心の帰省の計画を立ててください。
    インフルエンザもだいぶ下火にはなりましたが、私にはこんな時期に乳児を連れて帰省するなんて考えられません。

    来ていただくか、春に義家にお伺いする・・がいいと思います。

    赤ちゃんの両親としての立場で、ご主人と賢明な選択をされることを願っております。

    ユーザーID:5202884354

  • 夫の実家に帰りたくないんでしょ。

    それはそれで仕方ない。トピ主さまの気持ちも分かります。

    こうなったら、どうしても帰省なら「離婚!」宣言しかありません。頑張って下さいね。

    ぼくが旦那ならそれで折れます。

    ユーザーID:8517866754

  • あなた自身が夫実家が嫌だけ

    トピ主さんのお気持ちはよーーく判ります、私も嫁ですから。
    夫実家というだけで嫌悪するんですよね。できるならば行きたくない。
    その為にお子さんを盾に理論武装しているのです。

    でも夫や夫のご両親の気持ちも少し考えてみてください。年末年始でもなければ行けないのでしょう?
    あなたのご実家はどうですか?触れられてはいませんが、お近くだったり頻繁に尋ねたりはしていないのでしょうか?

    どなたかのレスにありましたが、ご自分から出かけて行く時は多少の不便があったとしたって出かけられるはずですよね。

    トピからはどうしてもどんな理由をつけても「夫実家」が嫌い→行きたくない、としかとれないのです。

    私は軽自動車でもおむつ替えできすよ。夫実家では夫や両親にお子さんをみてもらえばいいのではないですか?

    解決策はあるのに、嫌だと言う気持ちが優先されていますよね。
    離れている孫が祖父母に会いに行く事はそうそう長い期間ではありません。

    せめてそれまでは寂しくなるばかりの祖父母に頑張って会わせてあげられてはいかがですか?

    ユーザーID:1029033229

  • たしかに

    たしかに、生後4ヶ月はちょっと心もとないですよね。
    そのぐらいはわが子守りたい気持ちが一番強い時期ですから
    気持ちは凄く分かります。

    だから、行かなくても私のように子供を持つ女性には
    その気持ちは分かってくれると思うので、
    夫を通して素直にその気持ちを言ってみたらいいのではないでしょうか。

    まあ、行ったほうがいい、行かなくてもいいというのは
    結局正解は無いと思いますよ。

    自分が夫の実家や夫婦とどういう関係で
    これからどうなりたいのか。
    今回の判断がそれにどう影響を及ぼすのかを考えればいいと思います。

    どの道、どっちを選んだとしても、実家方には何の心象も残らないでしょう。
    ただ、夫がしつこい人だったらいつまでもグダグダ言うかもしれませんが。

    ユーザーID:9712472423

  • 夫の実家なんて行くなー、帰るとこじゃあない

    はなさん、いい嫁すぎます。夫の実家なんて帰らなくっていいの。どうぞ、お子さんを守ってあげて下さい。私なんか、正月に夫の実家になんか行ったことないですよ。結婚して、十五年になりますが、旦那や義父母からは文句も、出てますが無視です。夫にしても義父母にしても子供が具合悪くなっても看てくれません。看るのは、はなさんです。私の義父は、孫の前でタバコをプカプカ、私が、やめて下さいと言ってもやめてくれませんでした。旦那も義父には、何も言ってはくれませんでした。孫のために止められタバコも自分がタバコ止めなければ死ぬと言われれば、直ぐに止めました。夫の実家には、あれ以来無視です。今では、義父母も淋しく二人きりの正月を過ごしているので、たまにはこちらに帰って来てほしいと泣いているらしいですけど、無視です。あの時の事は許せません。だから、はなさんも嫌なら,断ればいいんです。何でも、はい、はい、言ってたら無理難題言われますよ。みどりの言う事なんて無視です。努力なんていりません。どうぞはなさんの実家に帰ってください。私は、毎年帰っています。

    ユーザーID:1477134644

  • ご提案

    旦那さんにしたら、お子さんを見せたいとか色々事情もあるのでしょうし、行かないを前提に説得するのであれば、今の論点では納得してくれないでしょうね

    ロングドライブは平気!という意見もありますが、お子さんにもよります
    正直なところ、私の子を基準に考えると全くお勧めできません。
    私の場合、小児科医に相談したところ、車での帰省はやめなさい!と強く止められました。飛行機で移動するほうがずっとマシとのこと。
    身体が弱いとか、感受性が強い子は車でおとなしく寝ててくれたとしてもロングドライブだけで十分に体調を崩す理由になります。

    今回、車での帰省を強行した後に、子どもも母も体調を崩したり、車の中で子どもが大泣きしたりとエライ目にあってしまえば、その後行かなくていい理由にできますけど、いかが?

    私の義母様は、子どもの体調不良を理由にダンナ様の実家への帰省を拒否したそうです。
    私もありがたく参考にさせていただいています。

    ユーザーID:7392074099

  • もちろん、子供と母親優先です!

    50代後半の姑世代です。

    これだから、日本の少子化が進むのだな、と思わずにはいられませんね。

    今どきでも、妻は夫の実家へ帰省して手伝いをするのが当たり前という
    習慣があること、そして特に、それを否定しない女性のいることには
    いつもながら呆れてしまいます。

    私もいろいろ苦心いたしましたので、こういうことを次世代に遺しては
    いけないとつくづく思っています。

    息子の結婚相手(「うちの嫁」とは呼びません)には、
    あくまでも「息子と新しいユニットを作った人」としてとらえ、
    手伝いなど一切頼んだことがありません。自主的に我が家に
    来てくれても、当然、お客様同様、上げ膳据え膳でもてなします。

    乳幼児を連れての遠出がいかに大変かは、きちんと育児をしている方には
    分かるでしょう。

    もっとも、遠出も、「自分たちの気晴らしのため」のみは特例です。
    これが特別なのは、気晴らしがないとゆとりのある育児ができませんからね!

    がんばってください!

    ユーザーID:4770003713

  • 理解してもらうのは難しい

    私はご主人の立場になるんですが
    実家に帰省する考え方がまったく違いますね。

    私は別に無理して帰省する必要はないと考えていますので
    今回に限らず年始年末に帰省する予定はまったくありません。

    ただまったく帰省しないか?
    と言うとそうではないです。
    ワザワザ混んでいるシーズンには帰省しないで時期を変更します。
    また、奥さんの反応により帰省する回数や期間を調整するでしょう。
    もちろん奥さんの実家への帰省も平等に考えます。

    これらは私個人の考え方になります。

    しかしどうやらご主人は自分の実家に帰省するのが当然である
    と考えているようです。
    ご主人の性格にもよりますが
    トピ主さんの考え・希望をまずご主人に話す。
    そして(おそらく)ご主人の反応は良くないと思うので
    それならばと妥協案を出す感じが良いかな?
    私がこれだけ妥協しているんだからあなたもこれぐらいは・・・と。

    また、小町に似たようなトピをご主人に見せるのも良いかも。
    世間の嫁はこんな考えである。
    とある意味納得できるかも。

    ユーザーID:5232997843

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