夫が本気で離婚を考えているようです。

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トピ主のみ30

かな

男女

結婚して5年目です。
去年、夫が浮気をしましたが私は許しました。
でも、離婚をしたいと言うのです。
結婚した当初から喧嘩はありましたが、喧嘩するほど仲が良いとも言いますし、気にはしていませんでした。
結婚1年目で、喧嘩の度にお互い離婚を口走る様になりました。
私は育った環境が悪く、両親の離婚や、同級生からのいじめで、
自分に自信がなく、生きる意味があるのか考え込む傾向があります。
喧嘩や、夫が自分勝手な事をするたびに、もう死ぬと口走ってしまいます。
夫は、こんな私といるのはもう嫌だ、疲れたと言います。
子供もいます。
私の言動がおよぼす子供への影響が心配だと言って、最初は子供を連れて家を出ると、夫は言っていました。
でも、「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」と言ったところ、
夫が激怒して、平手で叩かれました。
DVだと泣くと、夫は謝りましたが、今日もまた喧嘩になりました。
子供は渡さないと言うと、「それでもいい。離婚したい」と。
子供を捨てる気?最低!と言ってしまったのですが、夫が本気なのが分かって、
離婚しないで欲しいと泣いてすがりましたが、気持ちは変わらないというのです。
浮気相手と暮らす気かと聞きましたが、浮気相手とはもう一切関係ないようです。
浮気は、去年の春、年上の女性と外出した事を知り問い詰めました。
「不倫ではない、ただ普通の女性と普通に話がしたかった」と。
同じ女性と4回も外でお茶をしたのだから浮気には変わりない!と責め、その時も死ぬ!離婚よ!と言ってしまいました。
この時に離婚を決意したそうです。

子供のためにも離婚はしたくないです。
そもそも、稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。
考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:7675058605

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  • トピ主さんが変わるしかない

    そんなしょっちゅう「死ぬ」なんて、相手を脅すようなことをいう人と暮らすのは、しんどいです。
    それって、自覚していないでしょうがモラハラ(精神的暴力)です。

    >そもそも、稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。

    払える範囲で払うことになるのでは。
    トピ主さん自身、浮気を知ったときは「離婚よ!」って言っているではないですか。調停等で、第3者に「離婚は両者合意の上」と判断されるのではないですか。

    >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ主さんが態度を改めて、安らげる家庭にすることでしょうね。
    それでも離婚を決意したのを覆すのは難しいと思いますが。

    >子供のためにも離婚はしたくないです。

    いまのような夫婦仲なら、離婚したほうが子供のためかもしれません。

    ユーザーID:7040453190

  • 旦那さんが離婚を考え直したとして

    すでに愛情が微塵もない状態でもずっと一緒にいたいですか?
    あなたのことを面倒くさい邪魔でうるさい開放されたいと思ってる人と一緒にいたいですか?
    生涯その“見捨てられ不安”に怯えて暮らしたいですか?
    かえってそれは拷問に近い状態にはなりませんか?
    それで幸せですか?
    いつか生涯を閉じる時、後悔しながら旅立つことになりませんか?

    ユーザーID:4189662015

  • うーん・・

    すぐに「死ぬ」「離婚」なんていう人と一緒にいるのはやはり疲れると思います。また、嘘でも「子供を殺す」なんていう人、理解できません。
    トピ主さまの育った環境はわかりませんが、もう大人ですので、環境のせいにするのはどうかと思います。
    だんな様を引き止めるのは難しいのでは。

    ユーザーID:5357132610

  • かなさん

    かなさん、あなたが旦那さんに今までやってきたことは、精神的DV、モラハラです。
    旦那さんの言う通り、離婚してあげて下さい。
    そして、あなたに育てられる子供はきっと不幸になりますので、お子さんは旦那さんに渡して下さい。

    そして、一人きりになって、ちゃんと自分と向き合って自分の精神を治して下さい。
    もう大人です。
    すべて自己責任ですから。

    あなたが精神的に未熟であるのは育った環境によるものもあるでしょう。
    でも、いつまでも人のせいにしていてはいけませんよ。

    考え直すのはあなたです。

    あなたのような女性と暮らす男性に、心から同情します。

    いくらヒステリーをおこしたからって、「子供を殺す」という言葉を発することができるあなたを、許すことはできないでしょうね。

    子供はものじゃない。
    あなたの所有物ではない。

    一人きりで生きてください。

    ユーザーID:7788116706

  • 人それぞれですけどねぇ

    >同じ女性と4回も外でお茶をしたのだから浮気には変わりない!と責め
    これで浮気と責められたら私なんか何度離婚しなければならないことか…

    ユーザーID:8270483855

  • 死ぬとか殺すとか

    厳しいですが、書きます。
    そんなこと毎度聞かされたら誰だって嫌になります。おかしくなります。離婚したくなります。

    言うに事欠き、子どもを殺してでも、と恐ろしいことを口にするなど、あなたは自分がおかしている罪にあまりにも無自覚です。


    自分の育ちが悪いのなんのと、自分に言い訳して、自分のしていることに甘すぎます。たとえそうでも今の家族に甘えすぎです。

    死ぬ死ぬ、子どもを殺すとあなたはいつも脅迫しているのです。

    普通の人ならおかしくなるのは当たり前です。

    旦那さまはほとほと嫌になったのです。女ではないのです。

    あなたは平気でも、それは普通のことではありません。自分にばかり甘くあまりにひとの気持ちに鈍感すぎます。

    かわらなくては。

    あなたはかわらなくては。
    もっと家族の感情を大事にしなくては。

    別れたくなかったら。幸せになりたいなら。

    ユーザーID:7770689042

  • トピ主の言葉の暴力が酷過ぎる

    >もう死ぬと口走ってしまいます
    >子供を殺してでも連れて行かせない
    >DVだと泣く
    >子供を捨てる気?最低!
    >死ぬ!離婚よ!と言ってしまいました

    最低です。本当に最低。

    >稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、
    >離婚してどうするつもりなのか。

    …で?
    トピ主に脅され続ける生活に比べたら、貧乏なんて平気なものでしょう。

    ユーザーID:3769437000

  • 病院へ

    なんだか痛々しいです。
    ご主人が考え直す方法とか言う前に、まず、トピ主さんの精神状態について考えた方がいいように思います。
    養育歴にも問題があったようですし、、。

    夫は親ではないので、貴女の責任は負いません。

    ユーザーID:0565533362

  • 大丈夫ですか?

    あなたはご主人に対して立派なモラルハラスメントをしていますよ。
    このままではご主人の心が壊れてしまうでしょう。

    ご主人に一度叩かれた事をDVと責めるなら、あなたが今までご主人に言ってきた事もモラルハラスメントだとわかりますよね?

    カウンセラーで一度診てもらったらどうですか?
    このまま行けばお子さんが反抗期を迎えた時、あなたがどんな暴言を吐くのかとても心配です。
    お子さんをあなたの子供の頃の様に育てたいですか?

    ご主人は本当に疲れてしまったんだと思います。
    あなたが変らなければ離婚も仕方ないでしょう。
    ご主人に一緒にカウンセラーに行ってもらえれば解決策も見えてくるかも知れません。

    ユーザーID:5441204877

  • ごめんなさい、私でも嫌かも知れません

    一緒に暮らしている相手が、何か不満を口にする度に「死ぬ」と言われる生活・・・私でも嫌になると思います
    「死ぬ」という言葉はいわゆる脅しですよね
    年中、脅される生活なんて、誰だって嫌でしょう?

    ご自身で「自分に自信が無いから」「育った環境が悪いから」と諦めないで
    カウンセリングを受けるなどの、前向きな対応はなさるつもりは無いのでしょうか?

    今のままでは、ご主人が離婚したいと思うのは、むしろ当然だと思います
    浮気は勿論、私も許せない行為だと思いますが
    正直、今回のケースであれば「普通の女性と普通の会話がしたい」というご主人の気持ちも理解できてしまいます

    まず、ご自身を変える努力をなさってはいかがでしょうか?
    それは、トピ主様のためにもなると思いますが・・・

    ユーザーID:6784159264

  • 境界性人格障害が原因かな

    だって、あなたが死ぬとか離婚するとか言っていたわけでしょう。
    ですから夫の方から離婚するとなっても文句は言えないんじゃありませんか。
    ・・・と切り捨てる人が多いとは思いますが、実は私の見るところあなたは境界性人格障害の可能性があります。
    あなたの言動は人格障害の範疇にあると思われますし、以前の家庭環境の事からも可能性が高いと思います。
    つまりあなたはたえず夫から見捨てられるかもしれないという潜在的な意識があって、逆に夫を試してしまうような言動を繰り返してしまうのです。
    その結果として本当に見捨てられそうになっているわけです。
    ですから、離婚を思いとどまらせる可能性があるとしたらあなたが精神科医の治療を受けることかな。
    つまり自分の言動が実は境界性人格障害が原因だと思うから精神科医の診察と治療を受けるので、離婚は今しばらく猶予してもらえないかと申し出ることでしょうか。
    もちろんこれまでの言動も謝罪してのことですよ。
    でもこれが夫に受け入れてもらえるかどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:4811218065

  • う〜ん。。。

    あなたが働いて自立できないからすがるのかどうか、わかりませんが、文章だけで旦那さまが離婚したい気持ちがわかります、旦那さまに自分の暗い生い立ちによる性格のゆがみをすべてぶつけるのは酷だと思います。

    わたしはやや毒親に育てられたり、中絶をした過去があったりして、元夫にもすべて受け止めてもらいたいと思って主様のような態度をとったこともありましたが、普通に親に可愛がられて育った人には酷ですよ。それに、明るく楽しい女性と一緒にいたほうが、幸せでしょうしね。

    離婚したくないというばかりではなく、自分改造もちゃんとしてますか?主様が男だったら、主様のような女性と結婚したら毎日楽しいだろうな、って思えますか?

    あとね、「子供を殺してでも連れていかせない」

    あなた、自分の言ってることわかってます?

    ユーザーID:4418281568

  • 辛口ですが

    無理だと思いますよ。
    私が旦那さんの立場でも何かにつけて死ぬ!なんて騒がれたらイヤになりますもん。
    浮気してたと書いてありますが体の関係があったわけじゃないんですよね?
    それにもし今回離婚を免れても主さんはまた何かにつけて死ぬ!と騒ぐのは変わらないでしょうし。

    ユーザーID:1729876176

  • うわーうざいなぁ

    育った環境が悪いからって甘えすぎ。
    自分に自信が無いとか、どうでもいいし。知ったこっちゃ無いわ。
    子供居るんなら子供第一にして生活すれば?


    すぐ死ぬとか、ほんとうざいわ。どんだけかまってちゃんなの??
    甘えすぎだろ。
    育った環境が悪くても素敵な人はたくさん居ますよ。
    自分の甘えを環境のせいにしてるだけ。

    そりゃ夫も浮気したくもなりますよ。

    離婚されたくなかったらあなた自身が変わるしか
    無いですよ。

    もっと自信を持って!
    自分の存在価値なんて、わからん人がほとんどじゃ無いの?
    あなたは夫に認められたから結婚出来たんだよ?
    世界で1番あなたの存在価値を認めてくれてる夫を大事にしないなんてさ、ほんと甘えてるだけ。自分で自分を苦しめてるよ。

    とりあえずさ、前向きに明るく振る舞えばいい。たったそれだけのこと。

    ユーザーID:2650466437

  • 浮気してないじゃん

    ただ、お茶飲んだだけで、浮気して無いじゃん。喧嘩のたびに死ぬだ、離婚だとわめきちらされれば、夫だって疲れるでしょ、離婚したくなるよ、DVだと騒いでますが、子供を殺すって言ったんですよね、思わず夫が手をあげた気持ちわかります。稼ぎの悪い夫とか書いてるし、愛情も尊敬も感じられませんね、離婚して上げて下さい。できればお子さんは旦那さんに預けてください。なんか主様だと、お子さんが危ない気がします。

    ユーザーID:7154522206

  • 地雷を踏みましたね

    もう無理だと思います。
    取り返しのつかないことってあると思いますし、決心は固いでしょう。

    「子供のためにも離婚はしたくないです。
    そもそも、稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。」

    これから考えても、日頃からご主人を馬鹿にしていますよね


    もし離婚回避の可能性があるとしたら、本気で謝って、今のあなたの行いを悔い改める事です。

    しかし、ご主人が今回は思いとどまってくれたとしても、今までのあなたの行いと同じ事が見えたら、即離婚に結びつくことになると思います。

    今までのあなたの行いが間違っていたと本当に思えますか?
    だってこうだったから、そんなつもりじゃなかったからと一言も言わず思わず、悔い改めることが出来ますか?

    それが出来ないぐらいなら、素直に諦めて離婚するしかないでしょう

    ユーザーID:9531006868

  • あなたがまず変わらなければ

    あなたがまず変わらなければ、旦那さんも変わらないと思います。
    もし、主人が何か事あるごとに離婚だ死ぬなどと言っていたのなら、なぜそんな極端な事を言うのだろうと気が滅入りますよ。私も最後は嫌気がさすでしょう。

    あなたがカウンセラーにかかってみてはどうでしょう。自分の心の奥底のネガティブな部分が改善されていくかもしれませんよ。
    あと旦那さんには自分の育った環境の話はしたのですか?自分も努力するので旦那さんにも手助けして欲しいと言ってみては?

    ユーザーID:1475244161

  • トピ主さんは相手を責めることしか考えないのでは?

    母が気に入らないことがあると
    「死んでやる」「出て行く」と言う人でした。

    私が子供時代から、両親の諍いのたびに陰で恐怖に慄いていました。

    父亡き後、今度は娘に「死んでやる」「出て行く」と言います。

    孫の誕生時や結婚時、父の葬儀時などにまで、本当に「何故〜」と思ってしまいます。

    脅し文句だとは思っても本当に疲れますし、いい加減にしてよ・・・と思います。

    そして、いつも心の中で「そんなこと言うならホントに死んだら」と
    思ってしまいます。

    ご主人は離婚すれば他人になれますが、お子さんは一生「死んでやる母」がついて回ります。
    うちの父は「反省のない懲りない女」と、死ぬまで言っておりました。


    お子さんのためにもトピ主さんお一人でお暮らしください。


    最後ですが、私の母は80歳過ぎても自分が子供たちまでを苦しめていることを分かっていません。
    きっと、死ぬまで(死んでも)分からないと思います。
    とても気の毒な人です。

    トピ主さんはここにトピを立てたということは、少なくても自覚がおありのようで、救いの手立てがあれば良いのですね。

    ユーザーID:8167893219

  • 無理

    あなたが変わらなくては無理です。
    自信がないこと八つ当たりすること、全て自分に原因があるのですよ。
    それを克服せずご主人に求めてばかりではご主人も息がつまるでしょう。
    せっかくトピをたてたのだから客観的に考えられるよう、これからつく皆さんのアドバイスを参考にしてくださいね。

    ユーザーID:6517401341

  • 旦那さんが

    かわいそう。
    というのが率直な感想ですね。

    トピ主の方は何気に自分の分析ができてるようなのに、それを改善しようと全くしてない感じがします。
    過去のことなどで、自分が一番かわいそうという気持がとても強いのでは。

    そんなあなたの自己中な気持ちを押し付けられてる旦那さんや、おこさんがとてもかわいそう。
    優しくされたい、大事にして欲しいと思うなら、まず自分が相手にそうしてあげてください。

    考え直させるという言い方も、あなたの自己の強さがにじみ出ていますよね。
    旦那さんに考えなおしてもらうにはあなたが変わらないと無理ですよ。

    ユーザーID:9324528750

  • 理由はあなたに。

    喧嘩のたびに、死ぬなんて言われたら私も冷めます。うざいです。

    いい加減、子供もいるんですから、死ぬなんて甘えた事言わないほうがいいんじゃないでしょうか?

    もう旦那の気持ちも離れているようですし、一緒にいたら旦那がかわいそう。
    昔いじめられたとかそんな事よりも、今現在自分で幸せになるように努力したらどうですか?

    ユーザーID:2729069223

  • 未来はなさそう…

    ご自分の態度には反省はないのでしょうか。
    ご主人を苦しめて、希望を奪っているのはわかりませんか?

    >子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない

    これって、本当に勝手で、誰のための命なのかと疑問に思います。
    どこに幸せが残っているのですか?

    「死にたい」と簡単に口走ってはいけません。
    DVと責めてもいけません。
    子どもを殺してでも…なんて、とんでもない。

    本当に言葉の重みや、人の気持ち・関係を軽く見ているのでは?
    その自分の言動が相手を苦しめています。

    「稼ぎの悪い夫」なんて平気でよく言えますね。
    ご自分がしっかり考えなおして、相手を思いやる行動をとるべきです。
    言動を自覚しているなら、夫や子どもの人生をもっと考えてほしい。
    お互いに傷つけあっているばかりじゃ改善しません。

    離れることが必要だと思いますよ。
    ご主人が希望を持って暮らしていくには、あなたじゃなくて、別の前向きな女性が必要なだけだと思います。
    誰でも、マイナス志向の人と長年暮せば辛くなっちゃいますよ。

    ユーザーID:0148792298

  • 最低だね

    あなたが。

    私もあなたと同じような境遇に生まれ育ち、人間嫌いの部類に属します。
    けれどもね、私はあなたの様に「死ぬ」とか「殺す」とかの言葉を使ったりしての脅迫はしませんよ。
    あなたはそうした脅迫をする事で、人の心を自分に繋ぎ止めようとする卑怯者です。
    自分の不幸な生い立ちを盾にして、自分が自ら切り開いて行かなければならない人との拘りから逃げようとしているだけ。

    毎日のように事ある毎に脅迫され、宥める為だけにあなたの近くにいなきゃならなかったご主人が気の毒で仕方が無い。
    ご主人の心を壊してしまったのは、あなたの言葉の暴力に他ならない。

    あなたの様な人間に育てられる子供は、あなたの卑怯な生き方をそっくりそのまま受け継ぐ事でしょう。

    ご主人と離婚して子供はご主人に渡し、あなたは自分の不幸な人生を嘆きながら生きて行けばいいじゃないですか。
    離婚してあげる事で、あなたはご主人と子供の二人の人間を幸せに出来るんです。
    それがこれまでご主人を脅迫し続け、子供に対してもマイナスの感情を持たせ続けてきたあなたのたった一つの償いです。

    ユーザーID:4075033906

  • あなたも

    考え直したほうが、いいです。

    死ぬ!
    離婚!

    これは言ってはいけません。

    ホントに死ぬのですか?
    ホントに離婚するのですか?

    覚悟も無いまま、激高したままの気持ちの流れで言ってるのですか?

    それは、旦那様が怒っても仕方ありません。

    それにくわえて、子どもを殺してでも連れて行かせない・・これは母親として言ってはいけないでしょう。

    言葉が悪すぎます。

    まずはわが身を立て直すべきです。

    そしたら、旦那さまも考えを直してくれるかもわかりません。

    ユーザーID:8210350108

  • あなたが考え直したら?

    子供を殺してでもって普通の母親…人間の言葉とは思えません。


    子供を捨てるの!?最低!!って捨てるのは最低だけど、殺す方がもっと最低、最悪だし人として道に外れてますよ。


    あなたが愛してるのはご主人でも、子供でもなくてあなた自身だけでは?
    何かあれば直ぐに死ぬと口走る親に育てられたら子供がかわいそうです。
    考え直すのはあなた自身の生き方じゃないですかね?

    ユーザーID:8718206422

  • 最低です。

    死ぬなんて口走るなんて、あなたがDVです。
    お子さんが心配です。

    どう考えても慰謝料もらえないでしょう。

    子供を殺してまでなんて、叩かれて当然です。
    本当に子供が大切なら言えません。所有物となっています。

    自分の生まれ育った環境のせいにしないでください。
    早く離婚して、反省してください。
    みんなが不幸になるなら、旦那さんだけでも幸せにしてください。

    ユーザーID:1234178549

  • いいかげん、母としての自覚を

    はっきりいって、相談内容にあきれてしまいました。
    あなたは何を言っているのですか?

    妻となり、母となった人間が発する発言ですか?
    あなたは自分のことしか見えていない。
    私が男で、あなたの夫なら私だって離婚したいと思いますよ。

    いつもいつも自分の根本的な問題を生まれ育った環境のせいにして、すべての原因が自分自身の弱さであることを自覚できていません。
    問題なのは、過去でもなく、周りのせいでもなく、現在のあなた自身です。

    「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」という発言。まるで、子供を自分のおもちゃのような発言にしか聞こえません。旦那さんから殴られて当然です。

    悲劇のヒロインでいるのはいいかげん、やめなさい。

    離婚したくないのなら、どうしたら相手が自分といると心地よく感じてくれるのかを考えなさい。

    そして人間いつも一人だということを認めなさい。

    ユーザーID:0788291061

  • ご主人かわいそうなんですけど・・

    4回お茶しただけでは「浮気」とは言えないのでは?
    妻として面白くないことは伝えて会うのをやめてもらうのはいいですが、「死ぬ!離婚!」はないのではないでしょうか?
    「普通の女性と普通に話がしたかった」とご主人に言われたときに
    トピ主さんは自分を省みなかったのでしょうか?

    お子さんもいらっしゃるのに
    簡単に「死ぬ死ぬ」って言わないで下さい。
    言われる方の気持ちを考えたことはありますか?
    それどころか、
    「子供を殺してでも連れて行かせない」
    なんて、ご主人が激怒するのも無理はありませんよ。
    お子さんが生きがいなら、お子さんのためにもう少し思いやりを持ってください。
    お子さんのこと、大切にしようと思えば
    ご主人への態度も少しは改まるのではないでしょうか?

    トピ主さんは自分で自分の幸せを壊しているように思えます。

    ユーザーID:0185986416

  • あなたが病んでる?

    トピ文を読んで感じたのは、トピ主さんは心が病んでるって事ですかね。

    「子供を殺してでも連れて行かせない」と言ったり、
    「子供を捨てる気?」とおっしゃるトピ主さん。

    自分が子どもを殺す事は許せても、夫が子を見捨てる事は許せない。
    あなたはヒステリックな性格ですね。
    トピ主さんと一緒に暮らす旦那さんはかなりストレスが溜まって、苦痛に満ちた生活を送っているのでしょうね。

    また、他の女性と外でお茶をした程度で浮気と決めつけるのはどうなのでしょうか。

    離婚を避けるには、まずあなたが変わらないといけないように思います。
    子どものことだけを思うんじゃなくて、旦那さんのためにも良い家庭環境を作ってあげる事が大事。

    いつも旦那さんが働いて稼いできてくれる事に感謝するとか、笑顔で接するとか。旦那さんの喜ぶ食事を作ってあげましょう。

    ユーザーID:3883084951

  • あなたが変わる

    夫を変えようとするのではなくて、あなたが変わる努力をするしかないでしょう。「離婚よ!」「死んでやる」「子供を殺す」なんて脅迫的な事を日常口走られては、旦那さんも毎日生きた心地がしないでしょう。
    「私が変わるから、もう一度やりなおして欲しい」と、土下座でもするしかないでしょう。 あなたが精神不安定で、それが出来ないのなら夫婦関係を保つのは難しいですよね。生活保護や実家を頼るしかないのでは?旦那さんに、あなたを包む力がないのですから。

    ユーザーID:3673911314

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