夫が本気で離婚を考えているようです。

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  • グダグダ言ってないで…

    離婚しようよ…。


    破綻した夫婦関係を続けても時間のムダ!
    トピ主がすがればすがるほど、夫は離れるんだから。
    幾ら自分を正当化しても、壊れた器は二度と元には戻らないのよ!

    ここに投稿している暇があったら、明日にでもハローワークに行きなさいな!

    ユーザーID:7312282871

  • 人は変われるんだよ★2

    続き。あと、トピ主さんも私と一緒で幼い頃から大変で辛い日々だったと思いますが、不幸自慢なんてしては駄目です。人から大変だったんだね、と言われたい気持ちは解ります。私も昔はそうでした。

    だけど、不幸の度合いなんて人と比べたり出来る物ではありません。トピ主さんは不幸になりたいんですか?今も苦しいとは思いますが、もっと苦しみたいんですか?もう、不幸せ人生観は止めて、幸せになる事だけを考えましょう。今は、旦那さまと離婚の話が出てて、辛い日々だと思いますが、今、トピ主さんが自分を変えないと、これから一生、今のままか、もっと悪化してると思います。

    もっと、強く生きましょう。因みに、私の母も私が幼い頃、自殺をほのめかす事を私の目の前で言ってて、凄く私は不安だったし、悲しかったし、なんとも言えない気持ちになりました。トピ主さんの、お子さんも多分、「死ぬ」とトピ主さんが言った言葉を大人になってからも、鮮明に覚えてると思います。これから、お子さんの事をしっかりケアしてくださいね。私は精神科なんて行かない方が良いと思います。先生も薬も所詮サポートにすぎません。それより、自分を努力して変える事です。

    ユーザーID:3355368420

  • 人は変われるんだよ★3

    書き忘れた事があるので、またレスしますが、トピ主さんのなりたい人物像ってありますか?

    または、周りに皆から好かれる人って居ますか?居なければ、好きな芸能人でも良いです。その人の良いなって思う部分を真似してみてください。例えば、いつもニコニコ笑顔の人の真似をする→自分も笑顔を作りニコニコする。こんな風に真似で構いません、少しずつ自分を変えていくのです。

    トピ主さんは今は心に余裕が無いと思いますが、大変な時、辛い時ほど、心に余裕や大らかに生きた方が良いです。トピ主さんは最近、笑いましたか?いつも笑顔ですか?きっと、トピ主さんが幼い頃に育った家庭は冷めた悲しい悲しい誰一人笑顔の無い家庭だったと思います。そんな過去は決別するか、そんな過去を反面材料にするのです。絶対に幸せな温かい家庭にして、笑顔で毎日居る努力をするのです。

    貴女が変わらなければ、このまま離婚だと思います。旦那さまと修復するのは、かなり長い時間が必要だと思いますが、まず離婚回避する第一歩は自分を変える事だと思います。あと、精神病の本やサイトの類は見ない方が良いです。それよりも、自分にプラスになるような明るい楽しい本やサイトを見ましょう

    ユーザーID:3355368420

  • あきらめないで

    私は自己評価がとても低いです。100点満点で30点ぐらいかも。
    いいカウンセラーに出会えて自分を変えられそうです。
    以前もクリニックでカウンセリング受けたことあったのですが、使えない男の人がカウンセラーやってて金の無駄でした。投薬も無駄だった。

    今の女性のカウンセラーに出会って、何が悪かったのか目からうろこでした。間違った思い込みとか沢山していたし、自分で変なルールとか作ってさらに自分のこと苦しくしてたり。やっぱり自己否定感が激しかった。少しづつだけど自分は自分でいいじゃんって思える風になってきたです。薬はいやだって医者に正直に言って、処方してもらってません。
    過去に縛られてたり、ネガティブな思考は自分を不幸にしていくだけです。
    来年から認知療法をはじめます。私の場合は自分を変える、自分の人生を変える最後のチャンスだと思ってます。

    ユーザーID:1990132981

  • あきらめないで2

    私も色々なこと子供のころありました。10年間家族と学校で虐められたかな。騙されたこともたくさんあるし。仕事の選択も間違えたり。たくさん大変なことあった。80%ぐらい嫌なことばかりだったけど、20%ぐらいいいことあったから生きていけた。リストラされて派遣してたんだけど、今週で切られる。仕事、来年みつかるかな。
    私もこれから大変だけど、がんばるから、トピ主さんも元気出して頑張ってください。
    日本トラウマ・サバイバーズ・ユニオンというNPOで無料の電話相談もしているので、心が壊れそうだったら相談にのってもらったらどうですか。
    年配の相談員の人に話し聞いてもらえて私の場合はほっとしました。
    一人で解決するのが無理だと思ったら、とにかく助けを求めることだと思う。世間には人の弱みに付け込んで騙そうとしたり、心ないこという人もいるけど、どこかにきっと手を差し伸べてくれる人もいるよ。

    ユーザーID:1990132981

  • それでも病院へ行きなさい

    質問です。

    「大変だったね」と声をかけてもらう事で今まで貴方は安らぎ以外の何かを得られましたか?
    「死ぬ」、「殺す」と言い続け、過去を分かってもらった結果、
    貴方とご主人及び家族の愛は深まりましたか?

    「NO」なら病院及びカウンセリングへ行きましょう。

    相手は腐ってもプロです。
    上辺だけの同情の言葉よりはよっぽどマシな診断と治療をしてくれると思いますよ。

    あとついでに。
    トピ主さん、カウンセリングなんて意味無いって書いてますけど、
    「この医者は嘘つき」って思った時点で何も言わずに通うのをやめてしまっていませんか?
    そういう場では「嘘つき」と思ったらその場で「あなたは嘘つきだ」と言ってもいいと思います。
    そうじゃないとホントの意味での治療が始まりません。

    ユーザーID:6972474537

  • 旦那様の気持ち

    旦那様が、これ以上無理と思っているようなので
    諦めたほうが良いかと思います。

    相手がいるから脅すような言葉を発するのですから
    お一人でいる方がよいと思います。とぴ主様はご自分で
    病気を治そうとする努力が感じられません。

    もう少し他人の意見を
    素直に聞けるようになると良いのでは?

    そうしないと
    いつまでたっても病気は治らないと思います。

    お子様には脅すような言葉を使わないで
    ください。お子様もトピ主様のような病気になってしまったら
    大変ですし、一緒にいたらおかしくなってしまうかもしれません。
    お子様と離れるのは本当に辛いことだと思いますが
    病気が治るまで旦那様にお願いしたほうが良いのでは?

    ユーザーID:7105340815

  • また、結婚したくない男性が増えたね

    旦那さんもバカだよなぁ。トピ主さんの性格がわかっているのに、自分なら治せる、支えられるって勘違いして結婚するから。こういうタイプの人につかまったら逃げられないのに。

    「普通の女性と話がしたかった」って言われてトピ主さんはどう思いました?
    旦那さんの追い詰められた心境があらわれている言葉だと思うのですが。このままだったら旦那さん病んじゃいます。病んじゃったらトピ主さんを支えられないですね。どうします?

    ユーザーID:6941695751

  • 同じでした

    私も喧嘩するたび、しぬと叫び、離婚すると言い、離婚されそうになると泣いてすがり、相手は絶対に自分を捨てないと思って、これらの行動をしてました。今は、夫婦円満です。私をもう一度受け入れた夫に感謝しています。私は、変わろうと思い、外に働きに出でたくさんの人に出会い、喧嘩の時は、言いたくなると五秒数えて話すそうすると落ち着き相手の言い分もきけ自分で言っていいこと悪いことが整理でき前のような感情的発言はなくなりました。まず、相手のせいにするのはやめて、自分はこんなにしてるとかも思うのも。まず、自分の悪いところを認める。そして、直す努力、すぐ直るものではないです。料理、育児をしても旦那さんは帰りません。あなたの態度を改めないかぎり。私がそうだから。

    ユーザーID:0511003148

  • 別トピの

    sakiさんかと思うくらい似た状況ですね。
    死ぬと離婚よというセリフが違うくらいでしょうか。

    自分のことばかり主張して相手のことは認めない。認めないどころか、ワガママだ無責任だと一般論にすり替え自分の立場を都合よく脳内変換。
    実際に女でもできたら簡単に見捨てられますよ。
    本当にメンヘルで苦しんでいる友人は家族のためにきちんと病院に通い、投薬を守り、時には入院もしながら家族に支えられて生きています。
    世間体を気にしながら迷惑かけてもいい相手をするどく見抜く目をもった死ぬ死ぬ詐欺師のあなたには無理でしょうね。

    病気ではなく極端なワガママな人にしか見えません。

    ユーザーID:7077296709

  • 親とは(子の視点より)

    最新レスを読みました。

    確かに、子供にとって父親・母親、両方いた方がいいです。
    でも、それは仲がいい場合だけ。子供の立場からしてみれば、喧嘩してばかり、喧嘩になれば『死ぬ』と叫ぶ母親を見るのは本当に辛いです。
    私が幼い頃、そういう状況を見てはそう思いました。

    トピ主さんが母親としてもっと強くならないと子供にまで負の連鎖が続きます。

    仲が悪いんだし『子供のために』とか人のせいにするなら、いてくれなくて結構です。

    ユーザーID:2058159806

  • 時間が結論をだすでしょうけど…レス

    >子供にだって、私は必要です。夫も必要
    >家庭には父親も母親もそろっているのが一番いい
    と書いておられますが

    >決して好きではない。嫌いというより、嫌悪
    を抱く夫と「死ぬ!」と叫ぶ妻、そんな両親がそろった家庭より
    ニコニコ笑う父と子でいる方がよっぽど幸せ。
    お子さん、何の義務があってあと十年以上死ぬ死ぬと脅されないといけないんですか?

    >でも、夫は分かってくれていると思います
    とおっしゃいますが、

    旦那さんのわかっていることは
    >今更そんな態度をとられても気持ちは変わらない
    >その態度が嘘だというのも分かっている
    >なんで今まで出来なかったんだとイライラ
    するということです。

    「死ぬ!」の台詞だって
    >狭い家だから、喧嘩が始まれば聞こえてしまう
    のに
    >子供の前でわざと言っていたのではありません
    ですか?
    子どもに聞かれてもいいやと思っているから叫べるんです。
    性生活の音は「死ぬ!」に比べて細心の注意を払っていたのでは?

    道に迷えばそこの地理に詳しい人に聞くでしょう?
    皆さんが心療内科などに行けというのはそういうことです。

    ユーザーID:1063930323

  • 残念ながら、時既に遅いんですよ。

    「私はこんなに譲歩しているのに」と旦那さんを非難されていますが、もう既に遅いんです。
    譲歩はもっと早いうちにするべきでした。

    私は逆で、元夫があなたのようなタイプでした。
    もう、隣にいるだけで嫌な汗が出てくるほど。

    一度嫌悪感を抱いてしまったら、もうどうにもなりません。
    変わることはありません。
    いまさら反省の言葉を並べても、無駄です。

    カウンセリングも行きたくない。
    薬も飲みたくない。
    離婚もしたくない。

    今すべき譲歩を何もされていない。
    つまり、あなたはすべてにおいて後手なんです。

    できないなんて言ってないで、さっさとやって。

    夫は分かってくれませんよ。絶対。
    子供をたてにするな。
    自分の責任で離婚になったのに。

    ユーザーID:0467425694

  • 人の話聞こえてます?

    >「もうやめてくれ。どういうつもりかは分からないけど、今更そんな態度をとられても気持ちは変わらない。その態度が嘘だというのも分かっているし、もし本当の態度でも、だったらなんで今まで出来なかったんだとイライラしてしまう」

    ここまで言われているのに
    どうして、

    >でも、夫は分かってくれていると思います。

    思えるのか・・・・。
    その辺が、「病院が必要」「治療が必要」と言われる原因です。
    そして

    >私がこんなに歩み寄っているのに、こんな態度なんて酷いです。冷たいですよね。

    こういう考えが、見透かされているんですよ。

    まだ、分かりませんか?
    投薬だのなんだの言ってないで、病院いって治療受けて下さい!

    ユーザーID:9696570677

  • あなたに旦那が必要でも

    旦那はあなたが要らないのですよ。

    いや、違うな
    もう声も聞きたくない、視界にも入れたくない
    とにかくもう考えたくもない!
    って状態なので、要らないなんて生易しいものじゃないですね。


    というか、嫌いと嫌悪の違いもわからないの?
    辞書引いたら?

    嫌いと嫌悪なら、まだ嫌いの方がいいですよ。
    もうあなたのことは生理的に無理ってこと。
    私から見てもあなた気持ち悪いですもん。


    あなた、今話題の「夫に帰ってきてもらいたい」のトピ主と全く同じ思考回路。
    旦那様の状態も同じ。


    もう何をしようがしまいが離婚でしょうから、好きに足掻いたら?

    ユーザーID:0806663008

  • 「鏡の法則」という本をお勧めします

    > でも、夫は分かってくれていると思います。
    いいえ、夫さんの「ついさっき」の態度と発言とは、「分からないし、分かりたくない、分かろうという気も今さら起きない」と言うことです。
    夫さんも貴方と同じ経験もしていないし、「貴方ではないから」貴方の本当の気持ちなんて分からないんです。当たり前なんです。貴方以外の人間なのですから。

    貴方は「大変だったね。可哀想だね。そのままでいいんだよ。」と常に子供扱いして慰めてくれる保護者を求めているのです。
    それは自分にも子供がいるいい大人がする行動ではありません。
    そして子供で居続けたいと望んでいる事を否定される事が、例え相手が医者であっても受け入れられない。
    そこが病的な部分で、旦那さんが嫌悪してしまう部分でしょう。
    旦那さんは専門医ではなく、まして貴方の親ではない。

    そうしたことを求めるべきは親に対してだったのです。

    受診や投薬を避けたいなら、騙されたと思って「鏡の法則」と言う本を読んでみて下さい。
    貴方が望んでいる答えのヒントが書かれていると思います。
    この本を読んで、自分自身と向き合って見て下さい。

    ユーザーID:9865479375

  • ご主人は死ぬ死ぬ詐欺の被害者です

    12/16 20:26までのトピ主さんのレスを読みました。
    私は精神疾患で通院歴があり、毒親の機能不全家庭で育ちました。
    が、トピ主さんの言い分は理解出来ません。
    自分は病気だ、だから気を遣え、私がヒステリーを起こしたら耐えろ、と今までご主人を我慢させたのはトピ主さんです。
    死ぬ、と一言言い放つごとにグラスに一滴の水が溜まる。それを続け、そのグラスが飽和状態になり水がこぼれた。
    その時にご主人に限界が来たのです。もう無理、離婚したいと言ったその時が。
    精神病は本人が心から「治りたい」と願わなければ治りません。
    医者に言われた事がどうの、薬がどうの、言い訳ばかりで、治そう・治したい、という気持ちがトピ主さんからは感じられません。
    感じるのは「私は可哀想なの!」という悲劇のヒロイン気取りの気持ちばかり。

    もうご主人の心は取り戻せません。
    いくら別れないでと言っても、ご主人は出ていきますよ。家に閉じ込める事は出来ませんもの。
    こんな母親は家庭には不要です。お子さんの為にも親権はご主人に渡してあげて下さい。このままでは必ずお子さんの精神にも支障を来たしますよ。

    ユーザーID:9146962586

  • 卑怯です。

    12月16日20:26のレスまで読んで・・・

    >死ぬと言うと、夫も友人も優しかった。

    当たり前でしょ!
    相手に「死ぬ!」なんて言われて放っておけるわけがないでしょ。

    でもね、それも何度も言われ続けると「いい加減にして!」って思うの。

    あなたは旦那様に「俺と別れてくれ!でなきゃ俺は死ぬ!!」って言われたらどうですか?
    きっと旦那様の本心はそんなところじゃないですか?


    >家庭には父親も母親もそろっているのが一番いいのです。

    これ、違うから。

    あなたは離婚したくないがために言っているのでしょうけどね。

    私の両親は離婚しましたけど、
    離婚する数年前から夫婦喧嘩が絶えず
    私の場合は父親が包丁を持ち出したことがありました。

    私は子供心に「とっとと離婚すればいいのに。」とずっと思ってましたよ。

    お子さんにとってあなたが必要かどうか。
    それはあなたが決めることではないし、言うことではありません。
    どうか誤解されぬように・・・。

    ユーザーID:1945875385

  • お願いします。

    どうぞ 離婚してあげてください。
    そして お子さんはだんな様に託してください。
    それが あなたに出来る最良で唯一のことです。
    このままでは みんな不幸です。
    子供にとって夫婦そろっているのがいいなんて
    あなたの都合のよい詭弁です。
    毎回 死ぬ死ぬと口走る母親のそばで幸せなはずがないでしょう
    お子様とだんな様を解放してください。
    あなたが結婚生活にしがみついているのは
    百パーセント自分のためなのでしょう
    被害者意識ばかりで成長がなさ過ぎます。

    ユーザーID:1507014753

  • 悪い母親ならいない方がまし

    > 私が悪いのです。

    そうですね,ご自分でも分っているではありませんか.

    > 家庭には父親も母親もそろっているのが一番いいのです。

    必ずしもそうとは限りません.悪い母親ならば,いない方がましです.

    お子さんの健やかな成長のためにも,ご主人の言う通り離婚しましょう.トピ主さんがゴタゴタを長引かせれば長引かせるほど,子供さんにも悪い影響が及びます.トピ主さんは,今以上に悪い母親になりたいですか?

    ユーザーID:8381268333

  • つらいですね。

    かなさん、お疲れ様です。
    市の保健センターのような所に一度相談して見られては。
    お子さんを一時保育などで預ってもらい、病院でカウンセリングを受け、お薬が必要なのであれば、預ってもらっている間に服用する。
    お子さんをご自分の手で育てたいお気持ちは、解ります。でもたまには息抜きが必要ですよ。
    多分、ご主人もかなさんの強烈な負のパワーで、飲み込まれてしまったのだと思うので、カウンセリングは夫婦そろって。
    公的機関を頼ることで、一時保育などの融通が利くと思います。

    ご主人に言いたい事を直接しゃべらず、一度文面にして、良く推敲してから手渡してみてください。

    道が開けることをお祈りしています。

    ユーザーID:0100831327

  • いや、あなたは不要です。それどころか害悪です。

    今のままでは。

    あなたの母親と同じです。
    ね?不要どころか害悪でしょう?
    あなたの母親。
    いない方がよかったでしょう?
    そしたら父親に引き取ってもらえて、今、こんなことにはなっていなかったのですから。

    あなたが母親を厭うように、あなたの子供もあなたを厭う。
    あなたが一番、気持ちが分かるでしょう?

    あなたは悔しくないんですか?
    あなたの母親のおかげで人生が滅茶苦茶じゃないですか。
    それをぶつけるのは夫に対してではなく、母親でしょう?
    ちゃんと母親に怒りをぶつけましょう。

    あなたのしている事は、八つ当たりです。
    あなたの怒りや苦しみは、あなたをそうした人間にぶつけるべきです。
    まず、そこを認識して下さい。
    毒になる親という本を読んで下さい。
    ご自分の問題を片付けて。

    愛情を与えられていないから、愛情を与えられないのですよね。
    食事や掃除ではないと分かっていても、やり方がわからない。
    辛いでしょう。
    だけど今のままでいいとは言えない。
    もっと不幸になるから。

    幸せになれるよう、頑張ってください。

    ユーザーID:3122843822

  • つまりこういうことですか。

    私が悪いのは判っている。
    だけど私のこの性格は病院にいってもカウンセリングを受けても直らない。
    というか病院もカウンセリングも役立たず。
    私の気持ちは経験していない人にはわからないから
    そんな人の「離婚しろ」と言うアドバイスは無視するつもり。
    母親はどんなに性悪だろうと子供のために父親と一緒にいるべきもの。

    だから夫は離婚なんて考えず私と一緒にいるべき。
    私が死ぬ死ぬ詐欺を働き続けても理解して我慢すべき。



    やっぱり旦那さんは調停、裁判を起こしてでも親権をとって
    トピ主と離婚すべきです。

    ユーザーID:2796185755

  • 依存しては解決しない

    もうご主人に甘えてはいけないと思います。
    不安な気持ちを誰かに分かってほしくて「死ぬ」と人を脅してきたんでしょうが、脅されるほうはどうでしょうか?あなたがご主人に「離婚に応じなければ俺は死ぬ」と脅し続けられたらあなたはどんな気持ちになりますか?

    誰だって不安はかかえています。
    気持ちをわかってほしいと周りに依存しても
    あなたの不安はなくならないと思います。
    その場しのぎの安らぎは得られても
    周りを傷つけて、あなたから皆離れていくでしょう。

    あなたは自分の気持ちを皆わかるはずがないと思っているでしょうが、そんなの当たり前じゃないですか。あなただってご主人の苦しみや周りの迷惑を理解できないでいるでしょう?

    あなた中心に世界がまわっているのではない事を分かってください。
    自分を救えるのは自分しかいないことに、いい加減気づいてください。
    不安でも死にたくても自分で自分の気持ちに折り合いをつけるしか、解決の方法はありません。

    ユーザーID:0420946211

  • ダメらしいよ

    私は結婚はしていませんが、長くお付き合いしていた彼がいました(過去系)。

    私もトピ主さんと似たような思考回路で、彼との間でもその他の状況でも、何かあるとすぐ「死にたい」と思ってしまいます。口には出しませんが。 出しちゃいけないと思ってたので。他人に根暗な部分を見せたくなかったので。

    ある日、彼との喧嘩の最中に「死にたい」と言ってしまいました。
    心のどこかで、この言葉を言う事で彼が私を守ってくれる事を期待していたんだと思います。

    でも違いました。
    彼はもの凄く怒り「二度と言うな」と言いました。

    この言葉(思考回路)って切り札と思ってましたが、人には軽々しく言ってはいけないのだ、と思いしらされました。

    トピ主さんは旦那さんにも友達にも何度も言ってる。私も言って助けてもらいたくなるけど、言いません。
    ズルイ言葉らしいです。
    そして本当に自死するのもダメらしいです。

    トピ主さんと会って話す事は出来ませんが、がんばって。

    ユーザーID:4832129277

  • 2度目です。

    一度、自分は統合失調症だとレスさせて頂いたものです。
    2009年12月16日 20:26のレス拝読しました。

    あなたは病気ではなく、性格的なものなのかなという気がします。
    でも一度病院に行ったことがあるようですね。安心しました。

    あなたの相談は自分が変わることなく、ご主人とやっていけるにはどうしたらよいのかという相談のようですね。

    それははっきりいって無理です。

    誰かにあなたの境遇を共感してほしいなら、デイケアや作業所を紹介してくれる精神科に通院すればよいのです。

    それも探す気がないでしょう?結局、あなたは誰かに依存するだけ。
    友達にも、夫にも、そして幼い子供にまでも。

    悲しい話ですね。

    ユーザーID:0353622911

  • 生きるのが下手ですね。

    他人を攻撃する、追い詰める、心配させることでしか関係を保てないのですか?対等な関係は?

    トピ主さん、自己愛が強すぎます。いずれ子供を含む周囲の人を滅ぼしますよ。あなたの生い立ちは同情されるかもしれません、でももういいのでは?病院に行って治療する気があるならば、支えてくれる人がいると思いますが、病院に行くのも嫌なんて甘えすぎです。

    あなたに何を言っても無駄だと思います。
    覆水盆にかえらず

    ユーザーID:2396830068

  • 100%拒否られてる

    子供に必要なのは庇護して世話を焼いて愛してくれる大人です。毒親は必要ありません。
    旦那さんに子供を渡して離婚し、トピ主は病院に行くのが誰にとっても一番です。

    両親揃った家庭が子供の為に良いのは一番ですが、母親がトピ主だったらいない方がまだましです。いればいいってものじゃないんだから。

    嫌い⇒対等な人間関係で思う事。
    嫌悪⇒生理的に受け付けない。もう受け入れられない。対等な人間として扱えない。論外。100%の拒否。

    違いが分かりませんか?嫌いというのは受け入れた上で決める事なので好きに変更になる余地があります。しかし嫌悪は受け入れられないという事なので、その先はありません。もう一歩も進めない。
    諦めましょうよ。

    ユーザーID:7325068413

  • このままじゃ離婚

    避けられないと思います。子供にとっても両親がそろってるのが一番良いとは限らないと私は思います。
    主さんは小町に離婚を避けるための相談をしてるんですよね?なのに投薬があるとダメ、すぐ医師を信用できなくなる等理屈をならべるばっかりで結局なんにも前に進まないですね。「でも」、「だって」は無しにしてください。そういうところがご主人も嫌悪するんじゃないですか?
    お子さんと一度離れてでも心の病を少しでも回復されたほうがいいですよ?
    私が思うには主さんみたいな母親は問題ありすぎなのでご主人に親権渡されたほうが良いですね。

    ユーザーID:5198509208

  • う〜ん。。。

    自分で自分の性格をわかっている分やっかいですよね。
    しかも直そう直そうとしていても駄目なのでは。。。

    何か話してと言ってもあまり盛り上がらず、仕事の話は意味がわからないので他の話をして。
    とお願いって(呆)

    コミュニケーションととりたいなら自分で努力して話題を提供しましょうよ。
    またまた人任せなトピ主!

    なんでこういうトピをたてる人は共通して「あなたがやって、やって!私はやってもらって当たり前。」
    って人ばかりなんですかね?口では直す、頑張ると言っているくせにすぐ
    何々してくれれば私も許すんだけど、、、
    なんで主人はこんなこと言ってくるのでしょう、我侭ですよね?
    みたいな。
    まったくもって直す気なんてないんですよね。

    逆でしょ?離婚したくないならあなたが変わるしかないんですよ!!

    ただ最新のレスを読んだら今更あなたが変わっても無理みたいですが。
    早く体(精神)を治して自立に向け頑張りましょう。

    ユーザーID:1315535798

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