夫が本気で離婚を考えているようです。

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恋愛・結婚・離婚

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  • トピを開いてから、何かあなたの中で変わりましたか?

    どうしたらいいでしょう?
    と聞いておきながらアドバイスを貰うと、『私が悪いんです、でも…』とか。『私という人間はわからないでしょう』とか。

    会話になってません。
    レスしてる人にケンカ売ってませんか?

    その調子で、ご主人はあなたの意見をぶつけられてるのです。

    率直にいうと、頑固です。

    まず『私が悪いんです』のあとの『でも、私は〇〇したい』をなくしてみませんか?

    レスだけでも何個もありましたよ。

    私が〇〇したい時は、悪い事もしていいんですか?

    よく考えて。

    ユーザーID:5524681638

  • 聞いて欲しい

    私も死ぬからとよく言ってました。
    でも実際死ぬ気全然ないんですよ。
    悲観的でしたし
    最後には信じてもらえなくなって「死なないもんなっ」ていわれました。だって狼の少年ですから
    その時手首切ったら
    ビックリされて
    逆に引かれました。

    自分がバカな事してるのわかってるんです。
    でも相手のセイにしか
    できませんでした。
    別れる事になって
    失って初めて愚かな自分に気づきカウンセリングに行ったり
    セラピーに行きました。インナーチャイルドってご存知ですか?
    私はインナーチャイルドでした。
    通っているウチに
    言い方や怒り方などが
    変わりました。
    段々変わっていく私に
    周りも変わり
    今は幸せです
    自分が変わらなきゃ
    周りも変わらないんですよ。
    本が出てますから
    見てみるといいと思います。

    ユーザーID:6456027772

  • 2度目です

    かなさんの追加コメントを拝見しました。
    一度通院されたことがあるのですね、そして話し合いの場ももたれたことがあるとのこと。
    悲しいことですが、追えば追うほど逃げたくなるのが男性の性のようです。
    なので、追いつめれば追いつめるほど、ダンナさまの、別れたい、という気持ちは強くなるのかもしれません。
    ここはひとつ、一時的に別居をしてみる、などの措置をとってみてはいかがでしょうか?
    今のかなさんは、完全に家庭というものに依存しきっているように見えます。
    きつい言い方かもしれませんが・・・。
    最悪のケースを想定し、本当に別れるとなったときの、かなさんの精神状態がかなり不安ですね。
    みなさんもオススメされているように、医者は信じられない、などと言わず、もう一度心療内科なりを受診されてみてはいかがですか?
    ところで、他に相談できるようなご友人やご家族(親御さんや兄弟)はいないのでしょうか??
    最後に、ご自身も辛いでしょうが、ダンナさんも、そして家庭環境が悪化しているのを目の当たりにしているお子さんも辛いのだ、という自覚をもってくださいね。

    ユーザーID:6435812756

  • まず、外で働く

    かなさん、はじめまして。私も今、依存から脱出すべく頑張ってます。
    一方だけの収入をあてにしない。どういう意味か分かりますよね?
    できない、したくないじゃこの御時世渡れません。
    やるしかないですよ!

    ユーザーID:2406028642

  • 分かります

    私も、愛情を受けずに育ったので、彼氏に対しての依存が強く、今までの彼氏に何回か死ぬと言ったこともあります。私の場合は効果がなかったですけどね。


    ただ、旦那さんにこれ以上期待しても無理だと思います。いえばいうほど、旦那さんはひいてゆきますよ。
    結婚もできたし、愛するお子さんがいるなら、もういいじゃないですか。私からしたらそれだけでもかなり羨ましいです。

    ユーザーID:0294754912

  • 連鎖

    夫は、分かってくれていると書いてありましたが、

    もう、自分が掃き溜めみたいなゴミ処理場になるのがイヤなんです。
    妻の愚痴やら死ぬ・殺すという、耳に嫌な言葉を聞いて溜めこむことに疲れたんでしょう。

    分かっているんじゃない、それは押しつけているだけ。
    自分で処分できないゴミを相手に押しつけているだけ。

    それは愛情ではなく、自分の溜めたゴミを処分してくれる相手として見ているだけ。
    夫はその暮らしがもう嫌なんです。
    今度は夫が、あなたのゴミを引き受けて鬱っぽくなっているのでしょう。
    やる気もなくなってしまったんです。

    病気がうつった、それだけです。
    今度はあなたが理解して、そのゴミを引きうけてあげましょう。
    恩返しですよ。

    ユーザーID:0148792298

  • それを決めるのは子供です

    初めてレスします。
    私は、母子家庭で育ちました。
    実父に会ったのは20歳になってからです。

    経済的につらいことはありましたが、
    自由にのびのびと暮らせたので、それはそれでよかったと思っています。

    両親揃っていた方がいいのです。

    といいますが、いいか悪いかを決めるのは子供たちです。
    しかも今は分かりません。

    どんなつらい経験だとしても、
    それがその人にとっていいか悪いかは、本人にも分かりません。

    良い・悪いは結果論なので・・・。

    たぶん今子供たちに必要だと思うのは、どんなことでも乗り越える力をつけること、または体験なんだと思います。
    つまりどんなプロセスを経験するかです。

    今この危機を乗り越えることができれば、子供たちにとってはとても良い経験になりますよね。

    あなたにとっての結果とは関係なしで・・・。

    ユーザーID:9666779074

  • 落ち着いてください

    トピ主さん、自分が「死ぬ」と言ってだんな様を追い詰めたことが現状を作ったことを頭では理解してますよね。

    「死ぬ」と言う単語の効果も、わかっていて使っていますよね?
    「いけないことだ」とわかっているけど、ついやってしまう。
    そう言うと、皆が優しくしてくれるから。どうにかなるから。
    変わりたいのに変われない。

    逆を言えば、その言葉で自分をも追い詰めてパニックになっていませんか?

    そんなに「死ぬ」と言う言葉を頻繁に使わなきゃいけないほど、人生ってヤツは追い込む必要は無いです。
    もっと自分のエネルギーをエコ化してあげましょうよ。
    「死ぬ」って言っているけど、多分同じくらい「生きたい」って叫びたいんじゃないかな?(強迫観念て言うのかな・・・)

    だから、皆さんがカウンセリングを薦めているんです。
    違う方法で、「死ぬ」なんて言わなくても幸せになれる方法を探しに行くんですよ。

    折角相談したんだから(どうにかしたいって自分でも思ってるんでしょ?)、まぁ「言われたから」ってことで行って見てください。

    ユーザーID:4938118024

  • 子供が成長した時

    >子供にだって、私は必要です。夫も必要です。
    >家庭には父親も母親もそろっているのが一番いいのです。

    悪い例ですが、
    旦那さんと離婚して、シングルマザーとなってしまった場合、
    今度は子供さんに依存するんだろうと。
    それで、子供さんが自立しようとする度、
    「あなたが出て行ったら、お母さん死ぬから」なんて言われたら…
    このまま変わることのない、変わる努力をしない母親なら…必要とは言い難い。

    ユーザーID:2635101794

  • 疲れるトピ主・・・

    >同じ経験をしてない人になんて、私の気持ちなんて分からないんです。

    誰も、人の気持ち何て本当に分かる訳ないじゃないですか!
    経験してなくても、本人じゃなくても
    想像して共感する事は出来るんですよ
    「死ぬ、殺す」と言われて、ご主人はどんな気持ちになったと思います?
    ほらっ!あなただって、ご主人の気持ちなんて分からなかったし
    分かろうともしなかったんでしょ!
    だから、こんな事態になっちゃってるんです。

    >夫は分かってくれていると思います。
    >子供にだって、私は必要です。夫も必要です。
    >家庭には父親も母親もそろっているのが一番いいのです。

    そりゃぁ〜理想はそうですけど
    しかし、自分の都合の良い事しか言わないんですね!あなた。
    ご主人は、あなたと一緒に居るのが疲れちゃったんですよ!
    「夫は分かってくれている」じゃなくて
    あなた妻なんだから、夫の気持ちをたまには分かってあげたら?
    もう、ご主人にとって、あなたは必要無い人と判断したんですよ!
    もう、ご主人を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:3706809336

  • 必要ないです。

    お子さんと旦那さんに、あなたは必要ないです。

    死ぬだ、殺すだ、喚き大声を出す母親。必要ないですよ(笑)

    何度も嘘をつき、約束を守らず、死ぬと脅迫し、治療も言い訳ばかりで
    なーーーんにもしない妻。

    いらないですよね。産めば良いってもんじゃないんですよ。
    母親だからって無条件で子供は味方でいてくれる、私が必要だって
    勘違いしてませんか?

    ちゃんとご飯も3品どうのこうの、やってますって言ってますけど
    それって旦那さんが生活費を稼いでくれてることに対して
    当たり前のことですよ。

    本当に大事なものはなにか。

    子供と旦那さんとトピ主さんで、仲良く、楽しく、お互いを想って
    生きていくことじゃないですか。

    家の中を見渡してください。自分の姿を鏡で見てください。

    よ〜〜く、考えてみてください。

    ユーザーID:1313131318

  • 言い訳ばっかり

    何か子供みたいな人ですね。
    自分勝手で我侭にしか思えません。

    ご主人は分かってくれている?
    トピ主さんに対するご主人の態度を見て本当にそう思いますか?
    分からないんですよ。そしてもう分かりたくもないんです。
    子供にも辛い思いをさせて何故平気なのか。
    わざとではないってわざとでなくても、「死ぬ」という言葉を聞かせて
    何故平気でいられるのか、全くわかりません。

    「大変だったね」と心配されるのが心地いい?心配させて悪いとか心配する
    人の気持ちは一切無視ですか?自分が気持ちいいからやれですか?
    あとね、医者が「こうした方が良い」ってアドバイスするのは、当たり前じゃないですか。
    心配するだけなら医者じゃないでしょう。治そうとしているなら助言を受け入れるはずです。
    優しい言葉以外だと、私のことわからない!って・・・治す気0じゃないですか。

    皆さん色々言っているのに「私だって〜」ご主人が嫌がってるのにグチグチ
    あのねえ、小町にいる人は大変だったねと共感するだけじゃないですよ。
    アレコレアドバイスされたくない、聞く耳持たないなら何の為にトピを立てたんですか!!

    ユーザーID:1135602486

  • 北風と太陽

    主さんは「愛してよ」って言いたい時に、「死ぬ」って言ってしまう。
    主さんへの非難の言葉が多く感じられるかもしれないけれど、客観的に見てみたらそうなって当然の文章かな。

    北風と太陽の例ってよく出されますけれど、主さんは私は北風なんだからと開き直って御主人の身に付けていた着ているものを根こそぎ剥ぎ取ってしまったのかも。
    寒いよ、寒いよ、やめてくれって言っているのに、私はあなたの着ている温かい物が全部欲しいのと執拗に御主人を追い詰めて、そんな非情な主さんに身も心もすっかり冷やされてしまったようなものかな。そんな御主人が太陽を求めてはいけないのかな?

    服を着て、暫くすれば体は元に戻るかもしれないけどそんな自分可愛がりで冷たい北風なんて、やっぱり怖いし、もう二度と追いかけられたくないって思うんじゃないかな。

    これからあなたは太陽になれるのかな。太陽とはいわなくても穏やかな南風に。
    人の手を借りずに自力で変われそうですか?

    人の心は冷たいものよりも温かいものに触れたいんです。愛してるって言われたいんです。愛しているよって言いたいんです。誰でも。

    ユーザーID:5183798956

  • 問題のある親は子供には必要ありません

    >子供にだって、私は必要です。夫も必要です。
    家庭には父親も母親もそろっているのが一番いいのです。

    だからってなんでもいいってわけではないでしょう?
    喧嘩や、言い合いばかりする親が一緒に居るのが、良い事でしょうか?
    それでも必要だと言えますか?
    それはお子さんの立場で考えていないから言えるのです。

    子供に親は必要ですが、
    問題のある親は、無理なのです。
    自分の主張ばかり通そうとする親は、親ではありません。
    一緒にいて育てているからといって、
    何でもいい。ではないのです。

    私が悪いのはわかってる。でも失いたくない。
    夫も子供も必要。家族は一緒にいるべき。
    そう思いますか?
    すでに自分で壊していながら?
    組上げてもまた自分で壊すと思いませんか?

    自己満足ばかり貫くと、全て失いますよ。
    表向きは普通に見えても、中身の無いバラバラの家族になります。
    心が伴わないからです。
    あなたから離れて行くにはそれしかないからです。

    どうか、読解力があるならば、きちんと皆さんの言葉を読んで下さい。
    ひとりでも生きて行ける。
    そういう考えにならなければ、家族は誰もついて来ませんよ。

    ユーザーID:8758379745

  • こんな感じ たまにもっと早く歩いてよと愚痴られる

    2人は人生という山道を歩いていく・・・

    ・私は体が(心)弱いの・・
    ・・大丈夫、マッチョ(メンタルマッチョ)の俺がお前をずっとおんぶしていってやるから!
    ・ありがとう(喜)

    数時間、暫く歩くと・・・・・・

    ・ねえ、お腹がすいた ねえ喉が渇いた・・
    ・・わかったわかった、ほらご飯(稼いだお金)だよほら、お水
    ・ありがとう

    さらに数時間

    ・・ごめんな、ちょっと休憩したいんだけど、降りてくれる?
    ・イヤよ、私だっておぶられて疲れてるんだからわがまま言わないでよ!
    ・・そうか、、、じゃあもう少しがんばるよ・・
    ・・ごめん、やっぱりもうさすがに疲れたから、降りて歩いてもらっていい?
    ・もう!ずっとおんぶしてくれるって約束したじゃない!なんで見捨てるの?!
    ・・見捨てるって・・そんなんじゃないよ。。ちょっと疲れてるんだ。
    ・だめ!降ろすっていうなら私もう死ぬ!

    二人の横を仲良く手を繋いで上っていく夫婦が通る

    ・・無理いうなよ。。このままじゃ俺は死んじゃうよ・・
    ・だめ、あなたは私を一生背負って歩くのよ!
    ・・ ・・・

    ユーザーID:5183798956

  • 何だ、御主人浮気なんてしてないじゃん

      よくよく読んだら、たった4回のお茶で浮気と決め付けて御主人を狂ったように責めまくってるんですか?そりゃどんな男でも嫌になりますよ。
     
     最新のレス読みましたが他人の私がトピ読んだだけでも自分でもトピ主のような嫁とは離婚だなと思ったのに>私がこんなに歩み寄っているのに、こんな態度なんて酷いです。冷たいですよね。・・・いや、冷たいどころか、よくその場で外に叩き出されなかったなと思い、御主人の優しさに感心しました。
     
     毎回トピ主の言動が堂々巡りで変わらない事を御主人は学習したんですよ。あなたがいくら被害者ぶっていても、現実は逆であってあなたのせいで精神的にボロボロになった御主人に捨てられる運命なんですよ。
     
     何回同じ事を言って被害者ぶって自分に都合のいいように物事を転換させるんでしょうか。いい加減現実に目を向けて離婚に備えて行動しないと、トピ主の言動によってはそれこそ最悪な条件で追い出されるか、親権をとられて御主人と子供を失いますよ?
     
     何かこんな掲示板でグダグダ言ってるだけで現実を何も考えていないレスばかりなので、少しは自分の将来を心配した方がいいですよ?

    ユーザーID:0906106861

  • 甘えすぎです

    あなたは御主人に甘えすぎです。
    彼はあなたの保護者ではないのです。
    だから疲れてしまったんですよ。
    果たしてそこまで決めてしまった彼の心を
    あなたが繋ぎ止めれるかどうかは疑問です。
    何故ここまで来る前に気付かなかったのか・・・。
    結構御主人は頑張ったのではないですか?
    しかしそれだけ毎回死ぬ死ぬ言われたら
    誰でも嫌になります。
    よく覚えておきましょうね。

    ユーザーID:3888801495

  • なんかイライラするわ

    本当に自分で治そうと思ってます?

    >でも、どうしても治らない。
    こう思ってる時点で治らないと思います。


    >今までだって、なんだかんだ4年間やってこれた。
    >これからだって…と思います。
    やってこれたんじゃなくて、夫が我慢してただけだよ。

    >結婚するのも結婚生活を営むのも、簡単なことではないし、簡単にやめてい>いものではないでしょう?
    私もそう思いますが、簡単に辞めようと、思ったわけじゃないと思います。

    >私がこんなに歩み寄っているのに、こんな態度なんて酷いです。冷たいです>よね。
    上から目線ですね。

    私も育った環境良くありませんでした。
    父は母に暴力振るうし、私に対しての虐待もあり、
    学校ではいじめに遭うし…。
    私ってなんで生きてるんだろう?
    あぁ、死にたい。
    って思ってた時期もあります。
    自分を幸せに出来るのは自分だけです。

    ユーザーID:7984448676

  • えっとー、

    「離婚」に関する様々な経緯や言動が小町にはよく見受けられます。その都度、第三者である人(特に私)は勉強になります。「私は気を付けよう…自分の言動を振り返ろう…」と。事の渦中にいないので遠くから冷静に判断できるから本当に為になります。
    トピ主さんも他の方の「離婚」にまつわるレスを見て、皆さんがどんなアドバイスをその方(トピを開いた)にしているのか、第三者として見てみるのもいいかもしれませんよ。その後、トピ主さんのレスをもう一度見ては?何か考えさせられる、つまり勉強になると思いますよ。いかがでしょう?

    ユーザーID:2406028642

  • 自分にも、周囲にも変化を求めていない?

    トピ主さんは、今までのまま、もうこれ以上変わりたくないんじゃないですか。
    なんだったら、辛くても、苦しくても、現状維持の方がずっと気楽だと思っているとか。
    自分にも周りにも、変化を求めていないように感じます。

    本能的に、察知してるんですかね。
    変わってしまった自分を世界が受入れてくれるのか凄く不安だとか。
    今までのままなら、なんとか生きて行けるけど、一度生まれ変わってしまったら?
    傷つきまくって、それでもなんとか固めたガードを一回全部取っ払うなんて乱暴なことしちゃったら、まっさらな自分は、本当にこの世の中で生きていけるの?
    ……未知のことだから、分からなくて不安なんじゃないですかねえ。
    だから、何を言われても、内にこもっちゃうんじゃないかしら。

    善くも悪くも、「変化」が怖いんじゃないかなぁ。
    あと、「普通じゃないこと」もかな?

    一度変質してしまったものを元に戻すのって大変です。
    なんだったら、全く別のものにしちゃう方が簡単かもしれない。

    変わりたくなくても、変わって行ってしまうものもあります。
    知ってるくせに、知らんぷりなんて、そんなこと、いつまでも続けてたって意味ないですよ〜

    ユーザーID:3852175162

  • そもそも食事は浮気じゃない

    当たり前すぎて黙っていましたが…

    そうです!ご主人はそもそも浮気してません。

    食事しただけで浮気なら、世の中みんな浮気者です。

    よほど内向的で友達がいない人以外、浮気者です!

    相手が認めたと言いますが、もしトピ主さんがただの同級生などと会ったりメールしたり、職場の人と帰りや移動中にちょっとお茶したとして、もし相手の方の奥様が、
    「主人ともう関わらないでください、別れてください。」
    と言われたら、勘違いしてキツい奥様だなぁと思いながらも、事を荒立てないために、
    「わかりました。」
    とだけ言いませんか?
    こういう奥さんは、説明したところで疑ったり言い訳した!?と逆ギレしたり、面倒くさいんですから!!!

    それが賢い女です。

    だって“ただの知り合い”なんですから!
    だから揉めるなら、じゃああまり関わりませんからと返答するでしょう。


    ……って言うか色々議論したって、もう遅いでしょうけどね。

    そこだけ認めてくださいね。

    私は自分を女として磨かず浮気だ浮気だと浮気じゃない事で騒ぐ女が大嫌いです。

    ユーザーID:2666721952

  • あなたのコメントは

    あなたのコメントは、いつも最後に夫を責める言葉で終わるんですよね。だから、みなさんイライラするんです。真摯に反省しているわけではないことが分かるから。

    ユーザーID:5972290865

  • むり

    優しいご主人をここまで追い詰めておいて
    まだ自分を一番に考えてる時点で無理。

    病院へ行く気もないのでしょう。
    でも、このままでは離婚ですよ。
    親権もご主人にわたるほうがいいですね。

    アドバイスしても無駄だと知りつつ、
    あなたが気の毒です。
    ご主人も。
    そして、誰よりもお子さんが不憫です…

    ユーザーID:7401815674

  • 徒労感だけのトピですね

    とりあえずご主人には蒸発をお勧めします。
    こんな人に依存されたら人生お終いです。

    トピ主が愛されたい、気にかけてもらいたいと思って取る行動は、
    周りの人全員を辟易とさせるだけです。

    うんざりさせられるので、構ってあげたくないのです。
    人として軽蔑されるタイプなのに、自己評価の高いこと。

    お子さんは可哀想ですが、こういう「境界にいる人」って
    どうにもならないんですよね。

    はやく身の回りの物をまとめて逃げましょう、ご主人。
    この手の人の言う「話し合い」は、自分に都合の良い結論になるまで
    エンドレスに固執するだけ。
    人の話を聞かないので、そもそも「話し合い」が不可能です。

    ユーザーID:8529843937

  • 甘えすぎです。

    私はこういう人間なんだから。最後まで責任持て!って事?
    ご主人はあなたの欠点も含め、すべて愛さないとダメ?
    あなたはご主人の欠点も含め、すべて愛していますか?
    あなたが愛して欲しいのと同じで、ご主人だって愛して欲しいんですよ。
    妻に愛されて無い夫が、どうやって妻を愛するのでしょうか?
    受身の愛はいずれ滅びます。今がその時期なのでしょうか。
    稼ぎが悪くても、ちゃんと働いていてくれたんですよね?無職でゴロゴロ家に居られるのとどっちが良いですか?妻であるあなたが支えてくれないから、他の女性に愛情を求めるんです。

    私は育ちが悪いから・・・なんて言い訳しない。全部他人が悪い!可哀想な私!って思っている内は幸せにはなれません。

    ユーザーID:9277120334

  • それがあなたの最もいけないところ

    人からのコメントもご主人からの訴えも、すべてあなたは受け入れずに反発して跳ね除けてしまう。
    それがダメなんです。

    ご主人がいくらあなたを助けてあげようと努力しても、あなたはまず欠点を探そうとする、完璧ではない!と責めるんです。
    それでは、ご主人だって助けようがないじゃありませんか。
    相手からのアプローチを、第一段階ですべて跳ね除けて次の段階を見ようとしないからダメなんです。

    あなたと同じ気持ち、感覚を持つ人間は、あなたしかいないのです。
    自分以外の人間で同じ感覚を持つものなど存在しません。他人同士、段階を踏んで相手のことを理解し合い協力しあうのです。
    その段階を踏まず、あなたは第一段階からあなたの望むとおりの行動をご主人に望んでいる・・・そりゃ無理な話ですよ。

    ご主人はなんとかしてあなたを救ってあげたかったのでしょうね。優しい人だからがんばりすぎたのかもしれません。だから嘔吐するほどの嫌悪感を抱えるほど苦しんでしまわれたのだと思います。

    あなたは、ご主人の心を殺してしまったということをわかっていますか?
    いつまでそのままでいるつもりなんですか?

    ユーザーID:5992172850

  • 心の中なんて誰にもわかりません

    よく自分と同じ経験をしてないから、同じ状況になったこと無い人には
    気持ちはわからないとかいう人いますが、同じことを経験した人でもわかりません
    同じ経験でも同じ気持ちになるとは限りません
    そもそも他人の気持ちなんて誰にもわかるわけないです

    ご自分の意見に同意してほしいだけなんだと思いますが、レスを見て判るように
    同意される意見では無いということはわかったと思います

    あと、状況的に既に手遅れですね
    もう少し早くに相談して、意識を変えることができればよかったのかもしれませんが
    この状態で夫の意思がかわることはもう無いと思います。

    離婚することを前提に子供を不幸にしないための最良の選択をご自身の都合とかは
    全く無視して考えてあげてください

    ユーザーID:9677785276

  • 違う生き方を探す

    トピ主が寂しいのは分かります。私も多少トピ主に似た所があります。誰かに自分を幸せにしてもらう事ばかりを考えてはいけません。人から愛情を奪うばかりではその人の愛情はいつか枯渇してしまうでしょう。幸せだった時があったのは分かりますが、奪うだけではなく愛情を与える事も覚えましょう。

    それができるようになれば皆が幸せになる方法が見つかると思います。トピ主はそういう生き方をした事がないからどうしていいか分からず途方にくれてしまってるだけだと思います。離婚=『拒絶』をされたと思って辛くなってしまうかもしれませんが、それは違います。自分が寂しい思いをしたとしても相手の幸せを思ってそう行動する事が本当に相手の事を愛しているという事だと思います。『拒絶』されたという『自分の気持ち』前に『相手の幸せ』が前にくるのです。

    今混乱されていると思いますが、生き方を変えましょう。自分の事よりお子さんの為にしっかりする事を考えましょう。まず『自分』より『相手』です。
    人に愛情を持って接する事により自分自身も幸せになると思います。

    ユーザーID:5803061073

  • 良い方向に行くためのアドバイス(依存からの脱却へ)

    まず、今まで大変ご苦労されていることは理解しました
    ご主人も良き理解者だったのでしょう

    ↓重要なこの点についてのアドバイスです

    >子供のためにも離婚はしたくないです。
    >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ主さんは精神面・金銭面ともに、ご主人に非常に依存しているようですね
    ご主人はそんなあなたの為にがんばって来たようですが、かなり疲れてしまったようです

    ご主人を考え直させるためには、逆にご主人がトピ主さんに依存したくなるように、トピ主さんが変わる事がいいでしょう

    方法としては、「なんでも良いので仕事を見つけること」です
    仕事をすると、自分が他人から頼られる事になります
    そんなトビ主さんと過ごすうちに、ご主人からの目も自然と変わることでしょう

    今ご主人は「精神的に病気の状態」です
    もし体に障り倒れれば、家族を支えていくのはあなたです

    お子さんの為を思うのならば、「家族の為に頑張っていきたいので、パート等見つけてやっていきたい、それまで離婚についての結論を伸ばして欲しい」と言うことが最良かなと思います
    がんばって下さいね

    ユーザーID:8567406096

  • 100万にひとつの可能性があるとすれば

    バツ1、AC、躁鬱病患者です。
    私も見捨てられ不安があったのでトピ主さんの思考回路が多少理解できます。

    万に一つ、いや100万に一つの可能性があるとすれば、トピ主さんがすべてを手放す覚悟を決めて、自分の病気を治すことでしょう。

    子供を夫に預け、別居して一人になり、仕事をしながら精神科の治療とカウンセリングを受けるのです。夫には「『離婚届け』はまだ待って欲しい。必ず治療して治すから。それまでは子供はあなたに託す。治るまではあなた達に会わない。」と約束し、自活を始める。その決意は精神科の主治医とカウンセラーにも伝え、夫と子供に会っても良いと許可が出るまで絶対会わない。

    本当にあなたが変わればご主人も考えなおしてくれるかもしれません。5年や10年かかる覚悟で望めば不可能ではないかもしれません。

    私はただの鬱病と言われていましたが、TVを見て躁鬱を疑い、主治医もその考えに同意して薬を変えてから攻撃性が劇的?に軽減しました。負のスパイラル思考はカウンセリングで脱出できます。

    一度すべてを失うと結果的にこうなってしまいます。
    娘さんへの負の連鎖を断ち切って下さい。

    ユーザーID:4047355021

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