夫が本気で離婚を考えているようです。

これであなたは、「結婚」や「子ども」を理由にして、他人に自分の人生のツケを押し付ける事が出来なくなりました。

自分ひとりで、自分の人生と向き合う事から、逃げられなくなりました。

他人に自分の人生の責任全てを押し付けること、あなたがやってきた事は、これからはもう出来ません。

自分自身の生き方、それを模索していくのですね。

安易に楽になろうとせず、自暴自棄になって甘えたりせず、他人の助力をあてにせず、自分自身で生きる事が出来るようになったとき、きっと毎日が楽しくなると思います。

どうか、その日を目指しす勇気を持ってください。

ユーザーID：7505008020

貴女と直接話せるなら・・。
パソコンでしか対話できないことにイライラします。

別居後、金銭的なことはどうなっているのですか？
仕送りがあるのでしょうか？それとも貯金で生活しているのですか？

いずれにしても、どうにかしないといけません。
泣いてる暇などないのですよ。
新しい住居、仕事みつけましょうよ。
病院には、行ってますか？
この際、いろんな方に相談しましょう。
病院のケースワーカーさんとは話す機会がありますか？
病院の先生もいろんな方がいるので、自分に合う先生を探しましょう。
女性センターの電話相談でも良いじゃないですか？
人生やり直せます。家にこもることなく、外へ出ましょう。
またレス待ってますよ。

ユーザーID：0353622911

> 夫が子供を連れて出て行きました。

ご主人がお子さんを守られて，よかったです．

> 週に１回だけ電話が着ます。
> 話したくはないけれど、子供が元気でいることだけは
> 伝えようと思って…と。

思いやりのあるご主人ですね．

> 別居後に、仕事探しも新しい住居探しもしていなかったことに、
> 逆に驚いていました。

ご主人が驚かれるのも無理ありません．

> どうしたらいいのか分かりません。

今すぐ仕事と新しい住居を探しましょう．

ユーザーID：8279686099

まず住居探し
　　できれば市営住宅の単身者用とか安いのですね。市役所へ
　　行って精神的なことで通院しているので働けるかわからない
　　という話で市営住宅があいてないか探す。

多分通院しているというと↑の優先順位が高まるので、そのためにも
きちんと病院へ行く。

一般的相談
　　偽善者のお父さんが一番頼れそうです。まず実務的にどうしたら
　いいか相談してみましょう。お父さんも多分あなたに同居されると
　今の家族に困るから外で頑張ろうとしている限りは力になってくれる
　気がします。あなたが電話すべきなのは夫親でなく実父。
　まず現状電話してみたら。　

ユーザーID：8616310172

辛いですね。
離婚は愛する人との死別につぐ、現代人の大きなストレスだといいます。
まずはこれからの生活を立て直すことのほうが大切なのですから、仕事を探しましょう。
お住まいの自治体に無料カウンセリングがあると思います。
一度行ってみると、いいアドバイスや何か情報が得られるかもしれません。
まずは、それだけで大きな一歩だと思いますよ。

原因をつくったのは夫ですから、慰謝料と月々の養育費だけはしっかりともらうようにしましょう。
今なら、夫は別れたい一心で、あなたの要望を受け入れやすいと思われるので、離婚後も生活が維持できるような条件を提示したらいかがですか。
直接話し合うことがむずかしければ、弁護士に相談してください。

一人で悩まず、胸にわだかまった悲憤や不安を全部吐き出してみることです。
いろんなところを上手に活用し、抱えた悩みを分配しましょう。

ユーザーID：8427147061

応援されてるじゃん。一人じゃないじゃん。
みんな、今あなたが何をすれば良いか、考えてくれているじゃん。
だから、私はあなたが今しちゃいけないことを書きます。
１．自暴自棄な行動を取らない。２．自虐的な行動、自傷行為をしない。
それは、例えば寂しさを紛らわすために出会い系を彷徨わない。自分を傷つけない。絶食したり、ＯＤしたりしない。そういったこと。

自分を傷つけるってのはさ、自分が嫌で嫌で消したくてしてるって言うかもしれないけど、実は相手を罰してることだったりするよね？
アンタが私をこんだけ追いつめたんだよ！後悔しろよ！って言ってるのと同じだよね？
そして、それはさ、心のどっかに　こんだけ傷つけたんだから、責任とって
私のこと助けなさいよ！もしかしたら、助けてくれるかもしれないって期待があると、やりたくなっちゃうことだったりするよね。
でもそれ間違いだよね。間違ってて、相手をとことん追いつめたから、今こんなんなってるんだよね。（続く）

ユーザーID：9693222677

だから、自暴自棄や自虐的なことは、絶対しないでくださいね。　

お金がなくても、公的機関を使えば出来ることあるって、みんなのレスにかいてあるよね。
治療だって出来るよ。自分が本当に立ち直りたいと思うなら是非治療しようよ。
治療者と患者の関係はあなたにとってはドライで満足いかない関係かもしれない。だからって、色々言い訳して先延ばしにしちゃ駄目だよ。　
無償の愛が欲しいなら、見返りなしで人も自分も愛せるようになってからじゃなきゃきっと無理なんだよ。
相手を責めずに自分の現状を受け入れるのはとても辛いことだと思う。
生活を立て直すこともや、治療続けるのは、きっととっても大変な努力がいると思う。
　
でも、みんなが言ってるように　出来ることはまだたくさんあるじゃん。　そんで一人じゃないじゃん。　みんな見守ってくれてたじゃん。
だから頑張って。　きっと頑張ってね。

ユーザーID：9693222677

人に助けてもらわないと生きていけないのなら
まず自分でしなければならない基本的な事を片付ける事です。
五体満足なのに自分の事を最低限もせずに人にすがりつく人を助けたいなどと思う人などこの世に居ませんから。
身体や精神に障害を持っていても必死で頑張っている人は居るのに、
病気なのは分かっているといってそこに甘えて、恥ずかしいとは思わないのでしょうか。

眼が見え、耳が聞こえ、話す事ができ、文字を読み書く事ができる、ネットもできる、
あなたには出来る事が沢山あります。
できる事をおおいに使って、せめてパートでもいいから仕事を探しましょう。
清掃等の仕事なら真剣に探せば有るはずです。

ユーザーID：7757563525

できないんだったら、○ね。

ユーザーID：6253751984

かなさんへ　今日初めてこのトピを読みました。
「なぜ、自分だけがこんなくじをひくんだろう」と思われていることでしょう。
お気持ちわかります。
わたしも１８歳から３２歳まで心療内科にかかっていました。（現在３６歳）
５カ所の病院、箱庭療法、カウンセリングさまざまな治療を受けながら、
アルバイト→派遣社員→正社員と働いてきました。
カウンセリングでは
私が過去に受けたことを受け止められない方もいて
反対に傷つくことも少なくありませんでした。

しかし粘り強く（また医師があわないのは自分のせいだと考えずに）自分にあった病院を探してみてください。
治療にはお金がかかります。でも、しばらくの間生活保護を受けてでも自分の傷を癒してあげてください。

そして少しずつでも仕事をしてください。
仕事場ではあなたの生い立ちは問題にされません。
利益をあげる働きができるかどうかにかかっています。
わたしはそのことが救いで仕事に打ち込めました。

もし可能だったら続トピを立ててください。応援します！

ユーザーID：1671862355

職探しましょう。
住み込みの所も探せばあるかも知れません。職安に通ってみては？

レストラン、居酒屋、割烹などは、ウエイトレスで働けますよね。割烹は、中年の方がわりと多いし、まかないのご飯がでる所が多いので、聞いてみましょう。ご飯代浮くから。
忙しい時間の短期間でもすぐ雇ってくれるかも？

派遣は資格、経験、年齢が。。でも単発で簡単な作業などあるし、未経験もOK
もあるから登録する？

かなさんの人生を夫が絶対支えなきゃいけないわけでないよ。
かなさんの人生はあなた自身のもの！

ホームヘルパーとかは３ヶ月くらいで資格取れるのでは？　看護助手は資格入れない所もあるし。
市からやってるホームヘルパーの資格の学校はもしかして、シングルマザーなど無料かも知れないし。

かなさんの変わると言うのは、夫には見えてないよね。
かなさんも少し働いて，自分の収入が出たら、気持ち的に余裕がでて、あなた自身、態度が変わるかも？

かなさん自身が変わると、夫の態度も変わるかも。でも、もう２度と、夫にあなたの気持ちを押し付けるのを止めましょう。

まだ３０代前半でしょ。まだ、若い！やり直せるよ！

ユーザーID：0059600824

その努力すら出来ない人が何を言っても意に介されないのは当然よね。

夫婦生活は互いに支えあう物だよ。
貴方のように片方にもたれかかる物ではありません、
これからの人生頑張って下さいね。

ユーザーID：8125004709

家でグズグズして、ＰＣ触ってる暇があるなら 仕事探しましょうよ。
求人紙見るなり、散歩がてらアルバイト募集の貼り紙がないかチェックするなり…。

死ぬ、死にたいを脅し文句に使うのはズルいですよ。
泣いてばっかり、溜め息ばっかり、愚痴ってばっかりだと、幸せや元気も逃げていきますよ。


出来る事からやってみる。
自分の事は自分でね。

ユーザーID：8679847780

ご自分の育った環境から（多分親子関係が良くなかった、ということですよね？）自分に自信が持てず、どうしても「離婚」「死ぬ」などと言う言葉で人を繋ぎ止める事しか出来ないのですね。

辛いお気持ちお察しします。

ご自分で自分の悪い所が分かっているのですから、あともう一歩踏み出してみたら如何でしょう
例えば、もう一度「自分を育て直してみる」など

育った環境が悪かったのなら、もう一度過去と向かい合い、辛い過去を受け入れ、それでも生き続けて来きた自分を褒めてあげる（自殺してしまう人だって一杯居ますよね）。あなたとあなたの御両親との親子関係を見つめ直してみる。など
大学の通信教育でも親子関係は学べますし、お金をかけなくても図書館に行けば「親子関係」「心理学（何故自分は後ろ向きな考え、発言しか出来ないのかを知る為に）」の本は有ると思います。

辛かった過去を受け入れ、それでも頑張って来た、そしてご主人と結婚しよう、というスバラシイ人間関係を築ける自分も居る、とご自分を肯定的に受け入れられるようになったら、もう「死ぬ」だの「殺す」だのという刹那的な言葉は出て来なくなっていると思いますよ。頑張って！

ユーザーID：3914759772

アルコールや薬物依存症からのリカバリーの経過の中で、「底つき体験」という言葉が使われることがあります。底をつかないとあがってこれない…ということですね。
あなたは今まで、うまくいかないことについて「（他人は）私を〜（例えば、理解）して『くれない』」と、常に他罰的な思考をしてこなかったでしょうか。あなたが自ら変わるしかありません。カウンセリングを今後受けるにしても、「先生が治して『くれない』」といっているうちは無理ですよ。先生は治して「くれま」せん。あなたが自ら気づいて自らを治すしかありません。離婚されたとして、いろいろ困難な状況になられると思います。「底」です。底をつかなければ上がってこれないと思います。
　私も「底」をついたことがある人間です。ここまでくるのに10年かかりました。

ユーザーID：5981174969

ご主人は子供の将来を本気で考えているんです

子供には母親、しかもきちんと自立した母親が必要だという事がわかっているので、あなたの事を心配しているのです

しかしあなたは自分の事しか考えていないので、もし自立してしまうとご主人に捨てられると恐れ、わざと行動を起こさないようにしてますね

もしそのまま行動を起こさないとすると、あなたは子供の事を本気で考えていないということになり、二度と子供とも会えなくなるかも

夫が子供を連れて出たなら、養育費くらいは子供に対してあげようと考えませんか？
あなたは養育費という言葉で勘違いしていると思いますが、養育費は子供を育てるために親に授ける費用ではなく、きちんと子供が養育してもらえるように子供に対して授ける費用、そう考えるのが親というものです

ご主人はあなたの事が大嫌いです
しかしご主人は子供の事を一番に考えて行動していると思うので、もしあなたがきちんと自立すれば、子供の事を一番に思い再び家族としてやりなおせるのではないかと思います

ご主人の「あきれた」という言葉は、おまえは子供の事を一番に考えないのか！　そういう意味で言ったのではないでしょうか

ユーザーID：8567406096

どんな母親でさえ、子供にとってあなたは唯一の母親です

今回の事で一番傷つき泣いているのは子供です

小さな子供が母親に会えない気持ちをわかっていますか？

二児の親からの意見だけど、どんな困難に出会ったとしても、子供の為にがんばりなよ

ご主人と離婚したとしても、きちんと自立し、胸をはって子供に会ってあげなよ

ユーザーID：8567406096

ヨコですみません。
「ななしだけど」さんのレスを読んで、どうしても書きたくなって書いてます。
「ななしだけど」さん、あなたのレスはすばらしいです。
　きっと人恋しくなるであろう主さんに、「出会い系に走ってはいけない」と注意を促し、
　「みんな見守っている」と励まし…。
　なにより私が参考になったのは、「自殺・自傷したりする人」の心理について。
　「自分が嫌で嫌で消したい」というより、「ここまで私を追い詰めたあなたが悪い」という、相手を責める心理から行うということ。
　もちろん、当てはまらないケースもあるでしょうが、この場合、とても説得力があり、
　「なるほど！」と思いました。
　主さんに「ななしだけど」さんのことばが届くといいですね。

ユーザーID：7579334774

大丈夫ですか？
引っ越しされたのですか？

ユーザーID：2992206351

前の彼女があなたそのものでした。
苦しいのを思い出しておもわず登録してしまいました。
彼女は自分で自分の腹を刺し別れるきっかけができました。
その間４年程は生地獄でした。
シャワー浴びているとき扉を開けて
包丁投げられて死にそうになりました。
家もたくさんこわれました。
仕事も含め人間関係もおかしくなりました。

今はほかの女性と結婚して満足しています。

振り返ると昔の彼女は心中仲間を探しているようなかんじでした。

旦那は毎日あなたに恐れて生きています。
「寝ている間に刺されたり、燃やされたりするのでは？」
「トビ主さんが車の運転をしているときいきなりハンドルをきって自分も一緒に崖や海や対向車両にとびこまれないだろうか？」
その他たくさんありますがそんな風に怯えていました。

今でも怖いです。

ユーザーID：3537290846

思い違いだったら申し訳ないのですが、
離婚届は提出され、親権はご主人ですか。
それとも、法律上ではまだ婚姻状態ですか。

婚姻状態なら、貴女の同意なしでお子さんを勝手に連れだしたんですよね。
これ、刑法に触れるかも。
少なくとも捜索願は出せるんじゃないですか。

ユーザーID：5100743820

旦那さん
子供連れてでていったんですね。
本当によかった。
旦那さんの立場でいうと
もうあなたに関わり合いがなければと
心底思っているはずです。

子供と無理心中なんかさせられなかったのでしょう。
旦那がよい判断したのと同時に
あなたはそんな事考えるだけで罪深いです。

あんたの一人になってからの身の振り方を
良い案があるのでみてほしいです。

あなたと同じようになにかと死にたい男性を
みつけてください。
心中するまで好きなことができるように
ある程度お金がある人がよいでしょう。

そして二人の共通の認識があえば
実行すればよいのです。

旦那さんも子供もあなたの影なくなって
ほっとするはずです。

ユーザーID：9095404466