夫が本気で離婚を考えているようです。

レス564
(トピ主30
お気に入り2,431

恋愛・結婚・離婚

かな

レス

レス数564

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私でも逃げたくなります

    トピ主さんは一度心療内科に行かれた方がいいのではないですか?
    普通じゃないですよ。
    ご主人の「普通の女性と話がしたかった」という気持ちがわかります。
    ここに書かれている分を見るだけで逃げたくなります。
    実際トピ主さんと一緒にいたらこちらが参ってしまうでしょうね。

    お子さんはパパと穏やかに暮らすのが一番いいかもしれないですね。

    ユーザーID:3235557945

  • それはダメでしょ!!!

    >「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」

    >子供を捨てる気?最低!と言ってしまったのですが、夫が本気なのが分かって、
    >離婚しないで欲しいと泣いてすがりましたが、気持ちは変わらないというのです。

    >同じ女性と4回も外でお茶をしたのだから浮気には変わりない!と責め、その時も死ぬ!離婚よ!と言ってしまいました。

    子供を殺してでもって、殴られて当然です。DVなんかじゃありません。
    むしろトピ主さんの方が、完全に言葉の暴力です。

    何かっていえば「死ぬ」「離婚」って、
    そりゃ旦那さんも離婚したくなるし、普通の女性と話しがしたくなりますよ。

    自分の言動を顧みず「ケンカするほど仲が良い」って…。
    どんだけオメデタいんですか。

    考え直させるには、今までの言動を謝罪し、貴方が変わる。
    「子供を殺す」「死ぬ」「離婚」は、二度と言わないことです。

    ユーザーID:7344996055

  • 努力が必要

    自分がして欲しいことを、相手にしてあげてください。
    自分が掛けて欲しい言葉を、相手に掛けてください。
    ただし、見返りは求めずに。
    相手の立場に立って、考えて下さい。
    そして、絶対に「死ぬ」とか、「子供を殺して・・・」などと、言わないでください。
    言えばいうほど、気持ちは離れますから・・・

    相手をコントロールしたいなら、まず自分自身の感情をコントロールできなくてはなりません。
    自分の考えを押し付けるのではなく、どう働きかけたら相手の気持ちが動くのかを、冷静に、客観的に考えてください。
    コーチングを学ばれるといいかもしれません。
    そして、同時にメンタルクリニックに通われた方がいいと思います。

    まずは、ご自身の気持ちの安定化を図ることが肝要です。
    そして、ご自身もご主人もお子さんも、安らげる環境を作ってください。
    自分がどうしたいかより、どうすべきかを考えてください。

    私も最悪の環境で育ちましたが、それを言い訳にしてはいけないと思います。
    喧嘩したり責めたりするのではなく、冷静に要望を伝えてください。
    過去より、現在や未来が大切です。

    ユーザーID:1594819326

  • かわいそうに。

    ご主人が・・・ですね。

    喧嘩のたびに死ぬ死ぬ言われたら、
    そりゃ嫌気もさすでしょうね。

    子供もそんなお母さんじゃかわいそう。

    >でも、「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行>かせない」と言ったところ、
    >夫が激怒して、平手で叩かれました。
    >DVだと泣くと、夫は謝りましたが、今日もまた喧嘩になりました。


    DV?
    ぶっ叩かれても文句は言えないね。
    「子供を殺してでも」なんて。
    最低。

    ユーザーID:1645514543

  • あなた支離滅裂です

    そりゃあ離婚したくなりますよ
    その場の感情で滅茶苦茶なこと言ってますもん
    >結婚した当初から喧嘩はありましたが、喧嘩するほど仲が良いとも言いますし、気にはしていませんでした

    甘えです

    >私は育った環境が悪く、両親の離婚や、同級生からのいじめで、
    >自分に自信がなく、生きる意味があるのか考え込む傾向があります。

    環境に責任転嫁しないでください。甘えです。

    >夫は、こんな私といるのはもう嫌だ、疲れたと言います。

    私なら1年持たずに疲れ果てています

    >でも、「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」と言ったところ、
     
    言葉で表せないほど最低です

    >子供を捨てる気?最低!と言ってしまったのですが

    意味不明な矛盾です

    >4回も外でお茶をしたのだから浮気には変わりない

    この程度じゃ浮気じゃないですよ。法的にもカウントされないでしょう

    >養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか

    心配しなくても、慰謝料は必要ないですよ。有責なのはあなたですから。

    ユーザーID:1873647656

  • 本気であれば仕方がない

    とは思いますが、お子さんもいらっしゃるようですし、離婚は回避したいと思われるのは当然でしょう。

    夫婦は、お互いが思いやり、尊敬し合わなければ継続できないと思います。
    トピ主さんとご主人が、二人揃ってそうして歩んでいけないのであれば、話し合いをするなり、譲るところは譲り合ったりして、努力をするべきでしょう。
    少なくとも、稼ぎが悪い、とか、お茶をしただけで不倫!とか言ってしまうようではいけないと思います。

    そしてもう一つ。辛口ですが。
    「死ぬ」という言葉でがんじがらめにされる事ほど、辛いものはありません。
    ご主人の気持ちの方が分かります。毎回、こんな言葉で詰め寄られたら、相手への愛情、気持ちはどんどんすり減ります。
    今まで、ご自分と向き合ってこなかった理由を、育った環境やご両親の事にすり替えているような気がします。自信がないのではなくて、あなたは、弱すぎるのではないでしょうか。

    ご主人とも、ご自分とも、しっかり向き合って、冷静に話し合われたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3751005329

  • 一旦全部止めましょう

    本文拝見したかぎりでは、現状、あなたや夫がまともな判断を下せる状態ではないと見受けられます。

    この状態で突き進めば誰にとっても地獄になりかねません。

    「これから」を考えるために、一旦何もかも止めて、落ち着いて考えることができる環境を作りませんか?(別居も含めて)
    それに全力を注いだ方がいいです。

    また、一度あなた一人で心療内科に行ってみてはどうでしょうか。
    あなたが病気だと言っているわけではなく、確実にプライバシーが守れる、且つ専門的知識がある第三者・相談者として、利用価値は大きいです。
    (私は離婚経験者で、経験上)

    ユーザーID:4022653134

  • お子さんは

    トピ主さん、はじめまして。早速ですが、小町でも時々話題になるAC(アダルトチルドレン)という言葉はご存知ですか? 

    ネットでも調べられますので、ぜひご覧になってみて下さい。根本的な原因はトピ主さんが育った家庭環境が大きいと思います。

    「毒になる親」という本もぜひお読みになってみて下さい。

    質問の回答になっていないかもしれませんが、まずご自身と向き合い根本的な原因を探る方が先決と思います。

    そうでなければ、今回離婚は回避できたとしてもまた同じことの繰り返しになると思います。

    ユーザーID:0063619574

  • うーん

    単純に理由は貴方と暮らすのが疲れたってことですよね?
    これは覆すのは大変なんじゃないかなぁ。

    『もう死ぬ』とか簡単に言う人と一緒に暮らすのは
    結構大変だと思います。
    まずそれを改善しなければ離婚は免れないのでは?
    両親や、同級生のいじめのことは大変だったかもしれませんが、
    すぐ喧嘩になることや、死ぬって口走るのはよくないと思います。

    そもそも喧嘩のたびに死ぬなんて言われてたら、うんざりです。

    そして最後の「普通の女性と話しがしたかった」
    つまり、これに尽きると思います。
    もう生活が嫌になったんですよ。
    お金や多少犠牲を払ってでも普通に生きて生きたい、
    一人での人生の方がいいって思われてるということです。

    それに子供を引き取りたいってことは、
    母親として認められてないってことでは?
    「子供は私の生きがいだから渡さない。
     子供を殺してでも連れて行かせない」
    こんなセリフはかれたら普通は激昂すると思いますよ。
    子供が道具にされてるみたいでかわいそう。

    つまり貴方がすることは
    自分自身をみつめなおして改善するべきです。

    ユーザーID:1381739399

  • あぁ〜

    簡単に死ぬとか口走ってはダメですよ
    そんなやり取りにご主人疲れ果てたのでしょうね
    まずはあなたがホンキで変わらなければ無理だと思いますよ

    ユーザーID:8332270617

  • 離婚したくないならば

    少しずつでも自分の至らないところを治していきましょう
    だんな様が安らげるような場所が今の家庭にありますか?

    だんな様はただ疲れて帰宅して玄関で笑顔で「お帰りなさい」って迎えてくれるだけで気持ち穏やかになると思います

    自分の非がわかっているのなら育った環境や自分の性格だからと逃げずにちゃんとどうしたら離婚を考え直してくれるのか考えて実行してください

    それでも変わりそうにないのならあきらめたらとおもいます

    ユーザーID:3481979145

  • まずは頭を冷やしなさいって

    「子供を殺してでも連れて行かせない」
    「同じ女性と4回も外でお茶をしたのだから浮気には変わりない!」
    「死ぬ!離婚よ!」

    これでは、私があなたの夫でも離婚に向けて行動します。

    育った環境が悪かったのはわかりますが、環境のせいにしていたら人間は変われません。今のあなたがどうすれば変われるのか、実はほんの少し考え方を変えるだけで済むかもしれません。まずカウンセリングを受けてみましょう。

    「養育費も慰謝料も払えないような状態」とありますが、この場合、ご主人の側には婚姻破綻の原因がないので(「会ってお茶」だけなら法に言う「不貞行為」には該当しないし、浮気で婚姻破綻したわけではない)慰謝料は発生しない可能性が高いと思われます。ついでに、トピ主さんの度重なる暴言がDVに認定されるかも。

    まあ、相手が本気だとわかると初めて泣いてすがるのは人として最低ですね。夫に考え直させる前に、自分が変わらなきゃ。すぐに死ぬだの離婚するだのと騒ぎたてる母親が子供のためになるか、というのも疑問です。繰り返しますが、あなたがまず変わりましょう。それができないなら離婚に応じた方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:2650973476

  • 男性の場合は

    男性です。
    男が「離婚したい」と告げる時は、本当に覚悟を決めた時です。

    旦那さんの決意は固いと思います。そして一度口に出したことで揺るぎないものになっています。

    この考えを直させるには、トピ主もそれに匹敵する覚悟が必要です。
    子どもをダシには使えません。慰謝料等もブレーキには使えません。
    旦那さんの決意はそれを上回るレベルにあります。

    旦那さんが離婚を決意した最大の理由はトピ主の日常的なマイナス発言にあると思います。
    ここを改めることを旦那さんに固く誓い、実行してみてはいかがでしょう?
    明るい家庭は、奥さんの笑顔次第です。

    ユーザーID:6084513142

  • 呆れた悪妻だね

    >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?

    まず自分自身、いかに旦那さんを傷つけてきたか、よく考え直す方が先じゃないの?
    その上で誠心誠意を持って過去の行いを詫び、今後よき妻となるよう努力する事を誓って、許しを請うしかないだろうね。

    ユーザーID:0707081958

  • あなたの言葉が気になります

    「考え直させるにはどうすれば」という姿勢ではご主人のお考えが変わることはないと思います。

    あなたは喧嘩のたびに「死ぬ」「離婚だ」と言われるご主人の気持ちがわかりますか?私も逆の経験がありますが、言われる側は脅されることへの疲労感を募らせ、やがて無気力感でいっぱいになってしまいます。

    浮気はきっとあなたを愛していないとかではなく、ただ疲れてしまったんだと思います。

    本当にご主人を愛し、必要としているのであれば、あなたが変わらなければならないと思いますよ。

    皆いろいろな過去を乗り越えて生きています。過去に縛られて不幸になるか、克服して幸せをつかむかはその人次第です。

    ご主人に「考え直させる」のではなく「考え直してもらう」ために、ご主人に相談して、ぜひカウンセリングを受けられてください。

    相手を大切にし、自分も大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4635164889

  • 旦那に甘えすぎてきたのでは?

    >そもそも、稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。
     考え直させるにはどうしたらいいでしょうか

    ・・離婚してどうするかは、彼も馬鹿でなければ考えてるはず。
    経済的にどうすればは、むしろ貴方が考える事で離婚して経済的に困るのは貴方でしょ?

    旦那は、お茶だけの相手に
    >同じ女性と4回も外でお茶をしたのだから浮気には変わりない!と責め、その時も死ぬ!離婚よ!

    ・・って、こうまで言われたら、一緒に暮らすの嫌になるでしょ、そりゃ。。
    もしかしたら、何かあったのかもしれないよ、その彼女と。
    例え何かあってもなくても、旦那さんの貴方への気持ちとは直接的に関係ない気がするー。

    旦那さんが「貴方と別れたい!」っていう気持ちは全く別次元でない??
    彼は将来が見えないんでしょ、貴方とはきっと-。

    どうすれば離婚回避か?には、
    貴方が自覚して変わらないと何も進展はないと思う、厳しい様だけど。
    ・・貴方、自分のしてきた事(=思考回路)回顧しないみたいだし(できるならするべし!)。

    重い女は嫌われるよ(私も女だけど)。

    ユーザーID:2424445266

  • 命を軽んじるあなただから、夫は離れたい。

    「離婚よ!」っていう脅しはまだ夫婦喧嘩の常套文句かもしれません。
    でも、「死ぬ」っていうのは、卑怯な脅迫としか思えません。
    結果、あなたの夫は追い詰められて子どもに対する責任さえ放棄してまで、あなたとの離縁を申し出ているのだと思います。

     養育費は発生すると思います。
    でも、慰謝料は・・・私が夫の立場だったら、あなたに請求したいくらいだと思います。


     結婚時にあなたの病的な精神の拘束を見抜けなかった夫にも、多少の咎は在るとは思いますが、でも、自分の命を天秤にかけるなんて真似は愛するヒトにこそ、やってはいけないことだと思います。

    ユーザーID:0113822493

  • 心の平安は何ものにも勝る

    お茶をしたら浮気と断定され、死ぬと責められそれを勝手に許される。見え見えの極端な言動で挑発して、相手の感情を逆撫でしておいて、真に受けた相手が怒りで手を下したらDVですか。


    脅迫される日常に誰が好んで暮らしたいと望むでしょう。ただ、子供や結婚してしまったことへの責任感でつなぎ止めておくにも限度があります。心の平安は何ものにも勝るのです。



    いつまで、自分の言動を育った環境や過去の不幸を理由に責任逃れしておくつもりですか? 単に、相手の心を不安に陥れて操作しようとし続けてきたのですよね。


    ご自身の人生において、他人に考え直させるよりはまず、感情の駆け引きを止め、自身に責任を持つことから始めるべきではないでしょうか?

    「考え直させること」つまり、今までしてきたように極端な言動と感情で操って相手を従属させる方法はその後考えられたらどうでしょう?

    ユーザーID:6240417693

  • トピを読んで

    あなたはすごく重たい感じがします。

    喧嘩のたびに”死ぬ”だの”離婚”だのと聞かされ続けたら誰だってイヤになりますよ。

    あなたにしてみれば脅しのつもりで言ったのかも知れませんが毎度聞かされるほうにしたらたまったもんじゃありません。

    ご主人はあなたと居ると安らぎが無く息が詰まるんだと思いますよ。

    だから普通の女性と話しがしたくなったりするんです。

    少しづつでもいいから家庭内の雰囲気を良くする様に心がけたら如何ですか?

    もう遅すぎたかな?

    ユーザーID:8051087406

  • あなたが変わりましょう

     ご主人は変わる必要は無い。誰だって一緒に生活してる人から、けんかのたびに死ぬ死ぬ、って、しかも子供の前で言われたら疲れるでしょう。私だって嫌になると思う。
     お母さんであるあなたが、死だの殺すだの離婚という言葉を使っている時点で、すでに子供への悪影響は考えられると思います。ご主人はそれで将来が不安になった。
     トピ主さん、誰にでも嫌な過去はあります、悩みのない人なんかいない。もっと強くなってください、過去は過去。そんなあなたと一生を添えたいと結婚してくれたご主人、なかなかそうそういないですよ。
     今後一切、子供の前で悪い言葉を言わないでください。お子さんも同じように育ちますよ。
     そして、ご主人にお詫びをしてください。もう一度チャンスを欲しいとお願いしてみてください。そのチャンスが得られたら、もうこれが本当に最後、大事に生きてください。
     

    ユーザーID:4415361521

  • あなたが変わるよりないでしょう

    トピ主さんが変わるよりないと思います。死ぬだ子供を殺すだ言って脅迫し、夫さんをコントロールしようとしてるわけですよね。はっきり言って最悪ですよ。夫さんに警察に行くことを勧めたいぐらいです。トピ主さんはかなり精神に問題があると思われるので、とりあえず精神科に行ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7882988331

  • あなたの性格も…

    なにかあるたびに、死ぬとか言われたら話合いにならないと思います。自信がないから一人になるのが嫌なんだろうし。離婚が本気かもしれないと分かると浮気相手と暮らすのか?なんて昔をほじくり返す時点であなたも結局、浮気許してないんでしょうか?悔しさをばねに性格も徐々に明るい方向に変えていって、旦那さんと笑顔でいられるような努力も必要ではないでしょうか?話を聞くと浮気なんて理由ではないかんじがしますけど。死ぬ死ぬ死ぬ〜なんて言われっぱなしの身にもなってください。大抵嫌気がさすんじゃないでしょうか

    ユーザーID:2043349257

  • 答えは簡単。

    「親権渡して離婚しましょう」ですかね。

    >「不倫ではない、ただ普通の女性と普通に話がしたかった」と。
    「異常な状態の会話はウンザリ」とも取れますね。
    っつか、「不貞行為」ならともかく、お茶オンリーで「不倫」ですか…。
    >子供のためにも離婚はしたくないです。
    「子供を殺してでも連れて行かせない」って言っちゃってますが、子供を盾に…どころか、矛にしてますよね。
    本当に子供の為を思うのなら、矛にするなんてありえない訳ですが、その辺どーなんでしょうか。
    >養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。
    どうするもなにも、「離婚したい」以外の何物でもないかと。
    >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?
    日本国のルールである「法律」に沿った話し合いをしなければ、ややこしくなるだけ。
    不倫もDVも、「法的に、どういう状況ならば」と言う事が理解できていなければ、説得は「ほぼ不可能」です。
    (無論、“子供を矛にした交渉”は抜きの方向で。)

    まぁ、トピ主的な意味での説得は不可能だと思いますけどね。普段からその言動なら特に。

    ユーザーID:2690422002

  • 友人でいました

    かなさんととてもよく似た友人がいました。
    喧嘩の末にすぐに死ぬという言葉を出し旦那さんを追い詰める毎日でした。旦那さんは我慢に我慢を重ねましたがとうとう離婚。離婚というよりも友人が不在の間に夜逃げ状態。後に別居の時期を過ごし離婚となりました。
    言葉の暴力がひどかったらしいです。
    「死ぬ」という一言は相手を隅に追い詰めて行き場がない状態にします。本当に地獄です。
    かなさんの旦那様の言う通り子供への影響も心配されたほうが良いかもしれません。
    外でお茶をしていた事は許せないことかもしれません。
    ですが、もう旦那様を解放されたほうがよいのかもしれません。
    稼ぎの悪い旦那様でも一応生活を支えているようなので養育費くらいは出せるのではないでしょうか。

    お子様にはこの先絶対に「死」なんて言葉使わない事です。

    ユーザーID:7364873457

  • 多分、同じレスが続くと思いますが、

    離婚してあげて下さい。
    文面を拝見するところ、心療内科に通われた方がよい気がしました。

    >「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」
    平手を受けても当然の言葉だと思います。本当に生きがいならばこんな言葉は死んでも出てきません。
    大体、矛盾していますよ(笑)。

    >死ぬ!離婚よ!
    こんな言葉を何度も聞かされると、そりゃ安らぎを求めたくなりますよ。

    でも、ご自身を反省するどころか、まだ、
    >そもそも、稼ぎの悪い夫です。
    >養育費も慰謝料も払えない状態なのに、
    人のせいばかり。
    結局、ご主人がどうで手も、あなたは今後も「離婚」だの「死ぬ」だのの言葉を繰り返すんでしょう。

    離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:8452920016

  • 頭冷やせ!

    トピ主さん、感情的になって支離滅裂です。

    叩くのは悪いですが
    >子供を殺してでも連れて行かせない
    こんなこと言っては叩くぐらいされると思います。子供をなんと思ってんですか?
    そして、子供を連れていくと言っても頑なに子供は渡さないと言っておきながら、それでもいいと言ったら
    >子供を捨てる気?最低!
    ですか?貴方は捨てる気でも子供を捨てる気はなかったじゃないですか。
    しかも、同じ女性と4回も外でお茶をしただけで浮気ですか。世間一般ではそんなこと浮気になりません。
    それ以前に夫が浮気を否定して、浮気の証拠も押えてないようですから浮気を離婚理由にできません。浮気分の慰謝料はもともと取れないです。
    さらに、稼ぎの悪い夫とか平気で見下す発言をするのが理解できません。

    離婚したくないなら、旦那さんが貴方の嫌な部分を改善する努力をしてください。
    ただ、私は旦那さんを応援いたします。

    ユーザーID:0931044040

  • 旦那さんの気持ち、わかります。

    ここに書かれてるのが全てでは無いのはわかってます。
    ですが、ここに書かれてる事だけで考えると、旦那さんの気持ちわかります。
    言い合いの度に離婚だの死ぬだの言われたら本当に疲れるんです。
    その言葉一つで喧嘩の原因は意味が無くなり議論して解決策を探してた事が無意味になります。
    その一言はどっちが正しいのか関係なく屈服させ黙らせるために言っているのですから。
    そんな喧嘩の仕方をしていて、喧嘩は仲が良い証拠などと考えられたら旦那さんもたまったものではありませんね。
    子供を、、、などとは文字にして書きたくもありません。
    それで怒って叩いてもDVとは思えません。子供を躾の為に叩いたらDVですか?
    あなたは言っていい事と悪い事の区別がつかない子供以下に思ます。

    どうすれば旦那さんが戻って来るかはわかりません。
    むしろお子さんを渡して離婚が一番いい気もしますが。

    しかし、貴方が自分の悪い部分を全て育った環境のせいにして自分を見ようとしていないままでは何も変わらないとおもいます。

    ユーザーID:4706061543

  • アラサー男からの意見です

    >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ主様の質問に正直に答えると、トピ主様自身がお変わりにならない限り、旦那様の考えを変えるのは非常に難しいと思います。
    というのも、安易に「もう死ぬ」「子供を殺す」なんて妻に発言されるのは、非常〜〜〜にキツいです。心がえぐられます。(妻ではないが、似たような経験有り。)子供への影響を心配される旦那様の気持ちもわかります。
    ですので、そう言う発言をする限り、旦那様を引き止めるのは無理かもしれません。

    余談ですが(こんな事言うとたたかれるかもしれませんが)、お茶したくらいで浮気だなんて言われたら、かえって心が離れてしまいます。旦那様を信じてあげる気持ちは無いんでしょうか?

    ユーザーID:2598810243

  • トピ主が変わらなければダメでしょう。

    喧嘩のたびに「死ぬ」「子供を殺す」
    など、恐ろしい言葉を言うのは卑怯です。
    相手をおどして相手の気持ちを自分に向けようなんて最低です。
    誰だって嫌になります。
    旦那さんはもう、うんざりしているのでしょう。
    トピ主が心から反省して暖かい家庭リラックス出来る家庭作りを本気で考えないと子供にも、自分と同じ思いをさせることになりますよ。
    愛情はもらうものではなく、与えるものです。
    旦那さんをもっと、大切にして下さい。

    ユーザーID:2021070148

  • 疲れた

    ご主人、あなたといるのに疲れたんでしょう。

    とぴを読んで、生活に疲れている私でも疲労しました。
    あなたの家庭に安らぎを作れたらご主人の考えも変わるのではないでしょうか。

    あなたが、普通の女性になって普通の会話ができる、安らげる家庭になることが離婚を思いとどまってもらう唯一の手段だと思います。

    「もう死ぬ」という台詞をいわない。ヒステリックにならない。家を清潔に居心地良くして感情を安定させていつも笑顔でいるようにする。美味しいご飯を作って食事を楽しくする。

    ご主人を笑顔にすることができたら。ご主人の意見も変わると思います。

    書いていて私もそうしたいと思いました。私も疲れていて主人にあたってしまうので・・・
    お互い頑張りましょうよ。

    では。

    ユーザーID:6341339306

レス求!トピ一覧