夫が本気で離婚を考えているようです。

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  • 悪いけど・・・

    私も旦那さんと同じ気分。

    ここに書かれている事だけが全てじゃ無いかもしれないけど、とぴ主さんのような依存タイプ+死ぬなどという脅しで相手をつなぎとめようと言う人は、疲れます。私なら無理です。

    旦那さん、とにかくあなたから逃げたいんじゃないですか?子供ももう置いていくと思うくらいなんですから。

    あなたは自分の事ばかり考えてますね。子供への影響も、旦那さんがどんなに疲れているかもまったくお構いなし。自分がつらい、そればっかり。

    そんなんじゃ逃げられちゃいますよ、誰にでも。

    とぴ主さん自身を変える、または離婚してあげてください。
    とぴ主さん自身を変えると言っても旦那さんは信じてくれないでしょうから、まずは別居から始めて、時々会って様子をみてみるのが良いと思います。

    ユーザーID:1901944786

  • 反省して

    夫さんが離婚したいお気持ちよくわかります。貴女のような女とは一緒にいられません。この際反省して、もっとよい妻、母になるよう、夫さんの気に入るよう、性格を直す努力をするしかありませんよ。それ以外に「離婚を回避するうまい方法」なんかあり得ません。

    ユーザーID:7685464898

  • あなたが変わらないと

    離婚はまぬがれないと思います。

    ご主人もいけないところはあるとおもいますが トピ文を読む限り とても 仕事から帰って『安らげる家庭』では ないように思います。

    ユーザーID:6118170458

  • とりあえず『死ぬ死ぬ詐欺』をやめる。

    あなたの行為は一種の脅迫です。
    ご主人の気持ちを取り戻したいなら、
    まずは『死ぬ』というのをやめねば話になりません。

    “でも私は両親が離婚していて”とか、
    “子供のころに苛めを受けて”などと
    まだ言い訳をするようなら、ご主人はもう戻らないでしょう。


    あなたはご主人に甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:3267426373

  • 夫にとっては地獄だったろうね。

    一番いいのはトピ主さんが旦那さんに親権を渡して離婚する事です。
    自分の生い立ちを盾に常に「死ぬ死ぬ」と言い続け、
    「子供を殺してでも」なんて恐ろしい言葉を口に出来る母親と一緒にいて
    子供に何のメリットがあるのですか。
    離婚して親権をとったら今度は子供に不満の矛先が向きそうで怖いです。

    それに夫に「死ぬ死ぬ離婚離婚」と言い続けたのは夫に非があるような言い方してますけど、
    レスを読めば読むほど「夫が自分勝手な事をする」はトピ主さんにとって
    不愉快な行動ではあるけど客観的には不愉快になる程ではない行動を
    バカみたいに騒ぎ立てているんだろうなとしか思えません。
    客観的に見て自分の行動がおかしいとは思わないのですか?

    離婚したくないとは言いながら自分の欠点を直すつもりがなく
    「夫を考え直させるには」なんていったって無理ですよ。


    第一自分が「死ぬ!離婚よ!」と言い続けたのですから
    夫が離婚するといってくれるなら渡りに船、希望がかなうではないですか。

    ユーザーID:1092942693

  • トピ主さん、私は断固暴力反対派です

    ただ、我が子を殺すなんて言葉を聞いたら、動転するのが親だとも思います。旦那様は常日頃、何かあれば「死ぬの生きるの」と言う妻と共に暮らして、消耗してしまったのでしょうね。トピ主さんが言う「不倫」も、トピ主さんとは違った、情緒の安定している女性と話したかっただけのようだし、トピ主さんだけが被害者面するのは、ちょっと違うような気がします。その時点で、 「それほどまでに、夫は疲れているんだな」と考えることはできませんでしたか。いつもつらいのは、トピ主さんだけだと思っていましたか?

    トピ主さんの言動の方が、よほどDV的だし、旦那様を追いつめたのだと思います。どんなに苛酷な環境で育っても、誰もが配偶者をサンドバックにする訳ではありません。あなたの人生のゆがみは、治療を受けるなりして、あなたの人生の中で解決に向かわせるべきでした。でも、トピ主さんはずっと旦那様に甘えているつもりで、旦那様をとことん疲れ果てさせたのだと思います。

    旦那様が考え直すことは、厳しいと思います。二言目には死ぬ死ぬとキレる人と暮らして幸せな人は、正直いないと思います。

    ユーザーID:4265189277

  • 貴方も本気で改める

    トピックを拝見していて、ご主人の気持ちもわかるなぁ・・・と思いました。離婚だの死ぬだのわが子を殺すだの、たびたび言う人間と毎日顔を突き合わせていては、辛いでしょう。

    原因はハッキリしていませんか?この場合は慰謝料は発生しないでしょうし、稼ぎが悪くても養育費を払いながら、貴方から解放される方がいいと、ご主人は思ったのでしょうね。私でもそう思います。言われる側はキツすぎますよ。

    私の思う唯一の解決策は、貴方が変わることです。その意志はありますか?ないなら離婚です。
    本気で変わるために、’次に、私から死ぬ・離婚する・子供を殺すと言ったら即日離婚届けを出していい。二度とそんなこと言わないと約束するからせめて一年見守って’とお願いしてみては?本気で離婚を嫌だと思うなら、それしか手はないと思います。一年間、禁句を口にしなければ、貴方自身も買われるかも知れませんよ。

    ユーザーID:1165202548

  • あなたが

    変わること、努力することができるかどうか。

    浮気はもちろん、いけないことだけれど、されたことの私でも旦那さんに同情します。
    自己憐憫もいい加減にしないと、愛想を尽かされても仕方ないですよ。
    外には素敵な女性が溢れているのだから。

    ユーザーID:5183798956

  • 続きです

    トピ主さんは過去、被害者でも、いまは立派な加害者だと自覚されるべきだと思いますよ。確かにお子さんは、トピ主さんおひとりが育てない方がいいと私も思います。ただ、旦那様の神経がもうもたない気もします。妻子を捨てるのかと言われても、自分が逃げなければ、自分がもう限界とまで思いつめられたのでしょうね。私は、旦那様が気の毒だと感じます。

    トピ主さん、言い訳しないで、とことん謝罪して治療を受ける。可能性は相当に低いですが、もうそれしかないのでは。それが無理なら、離婚は仕方ないように思います。それにしても、「稼ぎが悪い」とは、随分と思いやりのない言葉ですね。トピ主さんのような人をこれまで支え続けてくれた旦那様ですよね。そう言うなら、トピ主さんも働きましょう。自分の治療費くらい自分で稼ぎましょう。

    一方的によりかかられる人生って、限界がきます。どんなにトピ主さんがかわいそうな事情を抱えていたからといっても、それは無理というものだと思います。

    ユーザーID:4265189277

  • 続きです

    考えをあらためる必要があるのは、トピ主さんであり、旦那様ではありません。トピ主さん、まずはそこについて猛省し、今後のことを真剣に考えるつもりはあるのでしょうか。

    何度も書きますが、私はいかなる場合も、暴力反対派です。だから、過去、被害者だったからといって、加害者に転じることが許されるとも思いません。トピ主さん、あなたの人生を仕切り直す気持ちは持てますか?

    「旦那様に考え直させるには?」という、トピ主さんの問いは、正直、私には怖かったです。「今後もおとなしく、サンドバックにさせるにはどうしたらいいでしょうか」という意味に受け取れて仕方がないからです。旦那様のお考えが変わらないなら、お子さんは旦那様に渡して、トピ主さんはじっくりと治療をされた方がいいと思いますよ。どんなにお子さんが生きがいでも、あなたには、ある程度必要な、情緒の安定がないので、お子さんもまた、大変な思いをさせることになる、それだけは避けた方がいいと思います。

    トピ主さんには生きる希望がなくなりますか?私は、いまの生活の方が希望がないと思います。あなたは周囲をサンドバックにし続けるだけです。違う人生が必要だと思います。

    ユーザーID:4265189277

  • それは旦那さんがかわいそうだ・・・

    そもそも、同じ女性でも4度お茶した程度なら、浮気でもなんでもないと思いますけど・・・この辺は、個人の感覚の違いもあると思いますが、トピ主さんは、専業主婦であまり家族以外との接触もない方でしょうか?
    あまりにも世界が狭すぎると思うのですが。
    旦那さんが、普通の女性と普通の話をしたかった気持ち、よくわかります。

    それはともかく、旦那さんに離婚したいといわれて、自分の行いを省みるということはないんですね。
    私も、子供の頃に両親の虐待を受けて育ち、また鬱病の既往歴有、不眠症での通院も数年になりますが、だからといって簡単に離婚したいとか口に出して、人の気持ちを傷つけることも言いません。
    また、自殺したいと口走ることもありません・・・
    でも、トピ主さんの場合、そういえば自分の我儘が通ることを知っているから、口走るだけであって、本当に過去の経験がトラウマになっているわけではなさそうですね。
    大抵、気軽に自殺したいとか口走る人って、甘えてるだけなんですよね。

    子供は殺しても渡さない、つまり実際は子供の命はどうでもいいんですよね?自分の執着だけでしょ?
    それに、慰謝料は、請求できないと思いますよ。

    ユーザーID:8238637426

  • 死ぬ死ぬ詐欺をしているうちは無理

    >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか

    死ぬ死ぬ詐欺を二度としないと約束して、それを夫に信じてもらうこと。
    子どもを殺すなどという言葉を二度と吐かないこと。
    自分の思い通りにならないからといって、命を軽んじた脅迫をしないこと。
    口先だけのいい加減なことをやたらに言わないこと。

    夫が考え直すかどうかは分かりませんが 以上のことを実行するのが大前提です。
    これが治らないことには、なんど夫とやり直そうと結局は同じです。
    既に自分や子どもの命を盾に脅しても無意味どころか逆効果だということを もっと早く理解しておくべきでしたね。
    夫の考えを変えるには自分を変えるしかありません。
    自分の育成歴がこうだから仕方ないという考え方はせず、これからどういう考え方でいくべきなのかを考えましょう。
    死ぬ死ぬ殺すという相手と一緒にいたくないのは当たり前です。
    これを治す気ありますか?
    無理だとか難しいだとか分かってるけど・・・とか言うのであればあきらめましょう。

    ユーザーID:3704714632

  • 追い詰めてしまいましたね

    離婚を阻止しようとする人たちって、なりふり構わずですよね。
    相手を責めてなだめて、脅して…。
    見てて恐ろしいほどです。
    離婚が本気な人に何をしても言っても、むしろますます意固地になるだけ。
    もうそろそろ解放してさしあげたら?

    ユーザーID:2859011136

  • ご主人の気持ちもわかる

    夫婦だから喧嘩があるのは当然です。
    でも、そのたびに死ぬだの離婚だのと大げさに取り乱されれば、
    男の気持ちはどんどん冷めていきます。

    本心で離婚を願っているわけでもないのに、
    なぜ喧嘩のたびに離婚を口にするんだろう?
    離婚を持ち出せば俺が謝るとでも思っているのか?
    ってことです。

    安らげるはずの家庭が(というか妻が)こんな状態では、
    家に帰って来たくなくなります。
    他の女性に癒しを求めてしまっても仕方ありません。

    離婚したくないなら、すぐに死ぬだの離婚だの口走らないように。
    解決できない問題をぶつけられると男は混乱するだけです。
    もう遅いと思いますが、家庭を安らぎの空間に変える努力をしましょう。

    ユーザーID:7060924815

  • 心が離れて

    トピ主さん、今さら言ってもしょうが無いかも知れませんが
    本当の気持ちは離婚等したく無いのに、何故そんな事を口走るの?

    死ぬ死ぬもそうですが、非常に性質が悪い。

    貴女の生い立ちって御主人には関係ないことですよね。
    リスキーな生い立ちって、近くにいる人に取ってやっかいです。
    (それを自覚しましょう)

    年中そんな脅し文句を言われていたら、本気で嫌いになりますよ。
    しかも 見え透いた嘘ですし。

    貴女と似たような事を口走り、夫側が辟易して離婚に至ったケース
    随分と有ります。

    時すでに遅しかも知れませんが、以上の事を理解したうえで
    反省している事を御主人に話し、もう一度チャンスを欲しい旨
    うったえて見たら如何でしょうか?

    少なくとも、子の親としての義務を果たしましょう。
    方親になったとしても、それを招いたのは、貴女の責任ですから
    死に物狂いで、子供を守りなさい。

    ユーザーID:4631184708

  • そうですねえ

    まず,あなたの自尊心を高めましょう。
    口論をしないように努力しましょう。
    「離婚」「死ぬ」「殺す」等と言わないように。
    いつも笑顔で,楽しく夫婦の会話が出来るようになりましょう。

    そうすれば,相手の考えも変わるかも。

    ユーザーID:1165597523

  • 同情する

    ・・・ご主人に。

    トピ主の発言はどれも端的にいえばうざすぎる。
    発言者であるトピ主ですら、これだけのことを書き連ねているわけですから、実際の現場ではもっと酷い痛い発言のオンパレードなのでしょうね。
    こんな奥さんのいる家庭に毎日帰りたいと誰が思うでしょうか?

    離婚が嫌なら育ちのせいにしてないで、ご自身の性格を変えるしかないでしょう。
    考え直すというか、自分を見つめなおすべきなのは、ほかならぬトピ主自身です。
    どのみち、そんな性格では今のご主人とだけでなく、お子さんとも、他の誰ともうまくやっていくことなどできません。

    ちなみに、あなたが慰謝料をもらう道理はありません。

    ユーザーID:3769801778

  • お子さんがかわいそう

    毎回喧嘩の度に死ぬ!と言われては大抵の人はうんざりすると思います。
    逆に旦那さんから毎回言われたらどういうお気持ちになりますか?そう言えば相手が思いとどまると思って言うのは逆効果ですし、自分に対する甘えを感じます。
    旦那さんが子供への影響を考えるのは当然で、そのうちお子さんも何かある度に死ぬ!と言い出しますよ。子供を殺してでもと言うなんて、旦那さんに叩かれて当然だと思います。この場合DVとか関係ないと思います。同じ子を持つ母親として怒りを感じます。冗談でも言ってはならない言葉です。
    子供を捨てる気?と言うのも理解不能です。連れて行くと言えばだめ、置いていくと言えば捨てるの、子供は離婚を阻止する道具ではありません。
    あなたが考えや行動を改めなければ離婚は阻止できないと思われます。
    続いてもギクシャクするだけです。

    結婚はある程度自立した大人同士が支え合っていくものと思うので、トピ主さんが甘えを失くしてもう少し精神的に自立すべきです。

    それかうつ病を患っている可能性もあるので、その場合は無理せず心療内科に行くことをお勧めします。

    ユーザーID:1462250172

  • それこそ死ぬ気で直さないと…。

    かなさんの思考を、です。
    かなさんが育った環境やいじめの経験などで、ご自身に自信がないというのは確かにお気の毒だとは思いますが、それを理由にご主人に言葉の房y力を振るっていいわけはないのです。喧嘩のたびに死ぬとか離婚とか、はっきり申し上げておかしい、普通じゃないです。
    かなさんに出来ることは、カウンセリングや心療内科の先生の意見を聞いて、本気でご自分を変える努力をされることだと思います。
    ただ、それでご主人を思いとどまらせる事が出来るかはわかりませんが、少なくともお子さんへの影響を最小限にしなければならないのではないでしょうか?
    人は変えられない、変えられるのは自分のこと、です。

    ユーザーID:7545805956

  • 考え直すのはあなたです。

    たとえ稼ぎが少なくても、家族の為に働いているご主人。そのご主人のために、安らげる家庭であったと言えますか?妻であったと言えますか?たったこれだけのトピ文を読んでも、あなたのことをひどい!と思いました。そんなあなたと、毎日毎日顔をつきあわせ、気を遣い、言葉を選び、子どもの精神面への影響を気にし・・・仕事で疲れているだろうに、どんなに辛かったことでしょう。ご主人の胸中を思うと、可哀想でたまりません。どうか、もう解放してあげてください。
    あなたは、ご自分の性分を判ってらっしゃる。判ってるのに変わろうとしない。「自分」という人間を押しつけるばかり。そんなあなたが、この先も変わる可能性は無いです。
    子どもと、どう生きていくか、考える時がきたのです。

    ユーザーID:9622627312

  • 育ちのせいにしない

    親が離婚しても、いじめられても頑張ってる人は山ほどいます。
    育ちが悪いって・・・それじゃ私も育ちが悪かったのか・・・。
    世の中、自分に自信がある人間の方が数少ないんじゃないですか?
    キツイ言い方ですが、育ちのせいにしててなんだか腹がたってしまいました。

    すぐ「死んでやる」なんて言われたら旦那さんじゃなくたって嫌になりますよ。
    普通の女性と普通の話がしたかったってのはすごく本心だと思います。
    これを浮気にされちゃ旦那さんがかわいそう。
    年上の女性にトピ主さんのことを相談されていたのじゃないですか?

    「子供を殺してでも連れていかせない」って・・・旦那さんが叩くのは当たり前。
    子供に愛情のある証拠です。
    あなた達の離婚に子供の命をかけるなんて、ありえない。
    それをDVって、謝った旦那様はすごくえらい!

    トピ主さんは精神的に不安定なようですし、まず病院で相談されたほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7677459479

  • 考え直させる・・って。

    自分に自信がないと仰るわりには、随分上から目線ですねえ。
    浮気にDV・・というと、旦那さんが物凄く悪い人のようですが、
    家に帰っても、妻とは喧嘩が絶えず、ことあるごとに「離婚よ!」「死ぬ!」と
    ヒステリックに大騒ぎされた日には、旦那さんはどこで「安らぎ」というものを得られるのでしょうねって話ですよ。
    普通は、家庭や妻がそういう役割(安らぎ)を負っているんですがね。

    離婚したくないなら、軽々しく「離婚よ!」なんて口にしないことです。

    なんとかしたいなら、ご自分の言動を見直して、必要ならばカウンセリングを受けて、
    旦那さんへの態度を改めることから始めてはいかがですか?

    ユーザーID:1649891160

  • 真っ向勝負の夫婦ですね。

    幼少期や小学生が兄弟、姉妹、友人とけんかをして絶好宣言をしては、関係を維持してきたような感覚ですね。そのまま、意地の張り合いで大人になってしまい、自分で解決策を見出せず、相手が折れる、変わって当然と。
    結婚して、出産してお互い丸くなるどころか、お互いの希望をぶつけ合う、進歩のない夫婦ですね。

    主さん、稼ぎの悪い夫云々と罵倒して踏ん反り返っていないで、子どもの為に、兼業主婦になるとか、また、自分が努力している姿を子どもと夫に見せる努力とかしないとね。子どもは親の鏡です。あなたのその姿を、また子どもが受け継ぎ、不の連鎖を学習します。
    旦那さんを追い詰めて、憂さ晴らしをして依存している姿は褒められたものではないです。

    夫を大事にすることを忘れ、自己主張を貫き感謝と譲る気持ちもない。
    やさしさがみられず、夫は対処すべく余裕がない。
    家庭生活で、心身の置き所がない、けんか常勝の妻には愛想がつき、
    心が折れてしまったのでしょう。

    自己改善をしない限り、主さんは夫を疲弊させるのみです。
    素敵な夫婦って何?主婦は、夫と子の笑顔を見て癒されることもありです。

    ユーザーID:7318024260

  • 死ぬ死ぬ女ほどたちの悪い奴はいない

    「狼が来たー。狼が来たぞー」
    村人:また始まったよ・・・。
    「死ぬー、離婚よー」
    夫:また始まったよ・・・。

    狼少年と同じです。こんなことばっかり言ってる人と信頼関係など結べません。
    貴方が心を入れ替えて、旦那さんが帰りたくなるような家にするしかありません。
    きちんと今までのことを謝罪して旦那の言うことを聞きましょう。
    それを屈辱と思うのなら数日後には離婚となるでしょう。

    ユーザーID:4519081031

  • 小春日和に布団干したい

    と、ご主人は言っておられます

    あなたとの暮らしは、
    富士の樹海で暮らすようなジメジメであり、
    暗く、
    足もとがいつも不安定で、
    光もささず、
    先も見えない

    稼ぎが悪いのは、そばにおる女性のせいの他ありません

    女性は太陽であり朗らかでさえあれば、毎日メザシでも男も子供も幸福です

    理解?

    ユーザーID:9743790476

  • >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?

    考え直させない方が良い。


    やたらと「死ぬ」を連呼する人を相手にするのはしんどいですので、夫と子供の為に離婚しなさい。


    >そもそも、稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。

    違うでしょ?
    自分が働くのがイヤなだけでしょ?

    ユーザーID:8106260105

  • 離婚したくないのは

    本当に子供の為ですか?
    自分の為じゃないですか?
    ご主人にも心があります モラハラに近い言葉をトピ主さんから言われ続け逃げたしたくなる気持ちもわかります
    DVは夫から妻の場合はシェルターなどあるけど 妻から夫にはやはり離婚してお互い出直すしかないのでしょうか

    やり直すには 離婚届けに印鑑を押さず 役所に夫が勝手に出しても不受理届けを出し ひたすら夫の帰りを 自分の悪い所を直す努力を始めては?

    ユーザーID:3165722840

  • 疲れる女

    たぶん、付き合っていた当時は「ほっとけない女」だったのが、「疲れる女」に変わっただけ。

    疲れて帰って、喧嘩ばかりだと、帰りたくなくなるのでは…
    どうぞ、可愛い女になってくださいな。

    ユーザーID:5102713910

  • はっきりいいますね、無理です

    トピ主さんはいわゆるボーダーと言われる方だと思います。

    >もう死ぬと口走ってしまいます。
    >「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」
    >DVだと泣くと、
    >子供を捨てる気?最低!
    >泣いてすがりましたが
    >責め、その時も死ぬ!離婚よ!

    ボーダーの方が結婚生活をおくり子育てをするのは無理だと思います。
    配偶者や子供が壊れてしまうのです。
    少しでもお子さんに愛情があるのなら、親権を手放し離婚してあげてください。

    上記に挙げたトピ主さんの言動、特に二行目は絶対に許せません。
    何が生きがいですか、ふざけるのもいい加減にしなさい。
    子供をトピ主さんの道具にしないでください。
    私なら叩く前に、とっとと逃げ出しますね。子供を連れて姿を消します。

    人間らしい気持が残っているうちに冷静に離婚してあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:8043400564

  • あなたが悪い

    あなたの態度が悪すぎます。
    喧嘩するほど仲がよいという喧嘩と、貴方の喧嘩は内容が違います。

    自分で離婚よ!と言うくらいですから、離婚すればいいじゃないですか。
    離婚する気がないのになぜ離婚よというのでしょうか?
    理解に苦しみます。

    だんな様が愛想をつかすのもよく分かります。

    子供を渡さない、渡すくらいなら殺す・・、貴方異常ですよね。

    自分が悪いと少しは認めたらいかがですか?
    離婚言われて当然です。

    ユーザーID:7063078657

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