夫が本気で離婚を考えているようです。

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恋愛・結婚・離婚

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  • そこに愛はあるのか?

    トピ主さんのご主人への愛情がまったく感じられません。
    辛い環境で育ってきたからなにを言ってもいいとお思いなんですか?
    ご主人は、それを無条件で受け止め続けなくてはならない立場なんですか?

    私もあまりよい環境で育ってきた人間ではないので、トピ主さんのお気持ちはわからなくもありません。
    ですが、ご主人に同情してしまいますね。

    「普通の女性と普通の会話がしたかった」

    なんと悲しい叫びなのだろうと思います。
    おそらくご主人はとてもやさしい男性なのでしょうね。
    あなたを包み込んであげようと思って結婚なさったのでしょう。

    夫婦は、お互いに思いやりあって助け合うものなんですよ。
    どちらか一方だけががんばってどうにかなるものじゃないんです。
    あなたのしていることを傍から見ると、ただ自分の八つ当たりの相手としてご主人を捕まえたようにしかみえません。

    ご主人のこと、愛していますか?
    愛しているなら、それを示してください。
    それができないなら、ご主人を解放してあげるしかありません。

    ユーザーID:5992172850

  • 離婚しなよ

    何度読んでもトピ主さん最低ですよ。
    人間は自分がイタイ奴だということには気づきにくいものなのでしょうか。

    これであなたの肩を持つ人がいたら、
    あまり幸せでない人、かつ女性。だふん。

    ユーザーID:7786982322

  • え、それって普通の反応じゃない?

    誰だって精神的不安定で当たり散らしている人より、普通に会話できる安定した心の人と付き合いたいものでしょう。
    稼ぎが悪い?なら離婚してしまえば良いじゃないですか。旦那さんもですけど、死の恐怖を抱えた子供さんがかわいそうですね。

    ユーザーID:1683915821

  • 自分ですれば?

    旦那に依存しているくせに、何かあると幼児のように「死ぬだ、離婚だ」と騒ぐ嫁。考えただけで最悪、、、、。
    しかも稼ぎもないくせに???
    依存しているやつに言われたくないですなぁ。
    何よりお子様が可哀想。本当に気の毒。
    自分の事しか考えられないトピ主さま。
    もう一度、じっくり子供の寝顔を見てください。
    子供の人生を重く考えるべきです。

    未熟な二人が勝手に親になった結末?

    ユーザーID:7544640209

  • トピ主さん、あなたはきっと

    ほぼ間違いなく「境界型人格障害」でしょう。

    病院へできるだけ早く行ったほうがいいです。

    おそらく色んな複合型です。自己愛人格障害や鬱、希死念慮、ボーダーラインの人と暮らしていたら相手(トピ主さんの旦那さん)は総白髪や胃に穴が開くくらいでは済まないかもしれません。最悪、旦那さんのほうが先に死んでしまうかも。それくらい大変なことです。

    トピ主さんも、自分のことをもっとよく知ったほうがいい。「育ちが悪い」ことも関係しているかもしれませんが、問題はもっと根が深く深刻です。あなたは病院へ行き、これから長い治療を始める必要があります。

    ユーザーID:6886688050

  • ご主人の言葉、重いね

    「普通の女性と普通に話がしたかった」
    この言葉、ご主人の本音が出ていますね。
    トピ主さん、いくら喧嘩とはいえ死ぬとか離婚するとか、安易に言っちゃあダメだよ。
    あと、子供を殺してでもって言うのもダメ。トピ主さんが悪いよ、それは。自分が辛くても子供の命だけは・・・と思わなくちゃあ。
    ご主人疲れちゃったんだと思いますよ。あなたの暗さに。
    明るい温かい家庭になんとかもっていかなくちゃ、あなた自身だって疲れるでしょ?
    生きている意味なんてなくてもいいんですよ。幸せなら。
    あなたはご主人に温かい明るい家庭を提供してあげられますか?
    稼ぎが悪くても、仕事があるだけでもいいじゃないですか。
    子供をだいじに思っているのなら、あなたが幸せにならないと!

    ユーザーID:9026336724

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    私にも悪いところがあるのは分かっています。
    死ぬということで彼を苦しめていることも分かっていて、もう言わないと約束しても、言ってしまうのです。

    浮気ではないというレスがあるのですが、浮気相手にメールしました。
    別れてください。二度と会わないでくださいとお願いしたところ、相手側も謝ってきました。
    これって、浮気を認めたのと変わらないですよね。
    性的関係がなかったのは本当のようですが、浮気です。
    夫の携帯から勝手にアドレスを調べたのは悪かったと思いますが、
    疑われるような事をしたのだから、仕方ないのではないですか?
    この時、夫は激怒して、その場で彼女にメール。申し訳ないと謝っていました。
    その後は、アドレスを消去させて連絡を取らないようにしています。
    何度か携帯を盗み見しましたが、うまく隠しているのか、本当に連絡をとっていないのか、連絡をとっている形跡は見当たりません。
    でも、前の相手ではなくても、他の女性と…と疑ってしまい、夫が少しでも心ここにあらずでいると、浮気しているの?捨てないで?私死にたくない、と言ってしまいます。

    ユーザーID:7675058605

  • 今すぐに病院へ

    4歳、1歳の女の子2人のママです。あまりにも貴方と状況が似ていた為、書き込まずにはいられませんでした。
    私も何かある度に元夫に「離婚」と口走っていました。付き合って4年、結婚して6年、10年の長い付き合いだし、子供も2人いるし、愛されているし、と何でも許されると勘違いしていました。元夫は何年も我慢していたのでしょう。バカな私は育児が忙しいから、ママ友達との付き合いが大変だからと元夫の変化に気が付きませんでした。

    そしてケンカの度に離婚を言っていました。
    元夫にも「お前はおかしい!病院へ行け!」と何回も言われていたのに、その時の私は「あなたが育児をもっと手伝ってくれたらこんなにイライラしないよ!全部あなたのせいよ!私はおかしくなんかない!」と、つっぱねていました。

    長くてすいません、続きます。

    ユーザーID:6207481943

  • トピ主です/つづき

    今、夫は子供を置いて出て行く気でいます。
    私は専業主婦で、昼間は子供を幼稚園に預けています。
    「子供を友達と引き離すのはかわいそう。私といる時間が長いし、私に懐いている」
    連れて行かせないと言った時、この2点も話しました。
    昨晩も引き続き彼と話しましたが、やはり子供は置いていくと言います。
    「子供を置いていく俺は最低だと思う。自分だけ楽になりたいと思うのは無責任だと思う。でも離婚しないくらいなら死んだ方がマシだと本気で考えてしまっている自分に気付いた。俺も精神的におかしい」と言います。
    私が、子供は私に懐いていると言ったことで、子供に対しての愛情も分からなくなったと言います。

    今まで専業主婦だった私に働き口なんてないし、今まで正社員として働いたこともないし、どうしていいか分かりません。
    彼は養育費はどうにかすると言いますが、今もぎりぎりの生活なので、養育費を払えないのに離婚してどうするのか、離婚した後どうするつもりなのか、と聞きましたが、分からない、どうにでもなると言います。
    時間が経てば、冷静になって、離婚を考え直してくれるのはないかと私は思っています。

    ユーザーID:7675058605

  • 子どもを殺すと言ってしまう母親

    いくら仮定の話でも「子供を殺しても」と口にしてしまう母親と一生を共にしたいと思う人は少ないのではないかな・・・と思います。

    私ならいくら冗談でも仮想でも相手に「子どもを殺してでも」と言われたら子供を連れて即家を出て二度と戻りません。

    ユーザーID:8772340672

  • 一度だけでいいから相手の立場に立ってみて

    「死ぬ」「殺す」これを、
    自分がこどもか夫に言われたらどうです?
    しかも、度々、ちょっとしたことででも、言われたら?
    それが家庭生活を根本から壊しているとしたら?


    是非、一度でいいから、こどもと、夫の立場に立ってみてください。
    自分の母が父と喧嘩し、死ぬ・殺すと言っていたら不安で勉強どころじゃない。
    自分の妻が、自分が仕事で疲れて帰宅して、
    ちょっとしたことで、ケンカになるたびに、
    死ぬ・殺すと言われたら安心して働けません。
    こどもを任せられません。
    家庭に全く安らぎが無い。


    わざわざ、相手を恐怖に落としいれ、不安を毎日植え続けられては、
    離れたくなるのは、正常な人なら、
    本能で自分を守るために、最も弱い存在(主さんちの場合はお子さん)のために、
    「殺されるくらいなら、死なれるくらいなら」【離婚以外考えられない】のでは?

    自分を穏やかにしましょう。
    最も望んでいるのは、落ち着いた暮らしではないですか?
    今の、主さんと一緒にいてくれる人、大事でしょう?

    もう、夫を馬鹿にしたりけなしたり、脅したりは、やめましょうね。
    そうしてしまう理由は、生い立ちの影響だとしても、です。

    ユーザーID:5538745580

  • かわいそうだけど…

    トビ主さんは大変に思い悩んでいると思いますが…
    ご相談のレスから判断させていただくと
    やはり大半の方が仰ってるようにご主人との修復は無理な感じがします。

    これからの事を思いますと今まで、ご主人へ向かっていった思い・言葉が
    お子さん達へ向かう事が心配されます。
    トビ主さんが本当に心底、自分を変えない限りお子さんを育てるのは危険な感じがいたします。
    初めはお互いの気持ちがひとつになって所帯を持ったのでしょうから今一度
    冷静に話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4770313303

  • 今すぐに病院へ2

    さすがに優しい元夫にも限界がきて、元夫から「離婚」を言い渡されました。

    自分からは言っても言われる事はないと過信していた私は、どんなに謝っても許してはもらえませんでした。
    私も育った環境がトピ主様と似ています。元夫だけが理解してくれた唯一の心の支えでした。大切な人でした。
    付き合っている時も、結婚した時も、子供達が生まれてからも、いつか見捨てられるんじゃないかと思いながら元夫を試している自分がいました。最低ですね。
    そして離婚した今、私は毎週心療内科に通っています。カウンセリングと投薬治療をしています。全て自業自得です。
    私はこうなるまで気が付けなかった愚かな人間ですが、トピ主様にはそうなってほしくないです。

    失うものが多いですよ。後悔してもしきれない。子供達にも元夫にも申し訳ない。毎日が苦しいです。それ以上に元夫、子供達は私のせいでしなくてもいい苦労をさせてしまっている。私がもっと早くに気が付いて心療内科で治療していたら・・・。元夫の話を素直に聞いていたら・・・。時既に遅しです。トピ主様、今ある幸せに感謝して周りの人を自分を大切にして下さい。

    長文、乱文ですみませんでした。

    ユーザーID:6207481943

  • トピ主です/つづき

    カウンセリングなんて受けなくても、自分が精神的な病気なのは分かっています。
    思春期の頃から鬱や人格障害などは本やネットでも調べていますし。
    カウンセリングを受けるにもお金がありません。
    ぎりぎりの生活なんです。
    去年の春から夜眠れないし、食欲も出ません。体重も落ちました。

    慰謝料に関するレスがありましたが、今回離婚したいと切り出しのたのは夫なので、夫が私に払うのは当然だと思います。
    もし私に原因があったとしても、養育費は私ではなく、父親である夫が払うものでしょう?
    その養育費が払えないような給与なんです。月に子供と暮らしていくだけのお金なんて、どこにもないです。

    昨晩も眠れず、夫の両親に電話しました。何度もかけてやっと出てくれたんですが、
    あなたの息子が離婚をすると言っている、離婚しないくらいなら死にたいといっている、と話したのに、
    「今度会って話しましょう。今日はもう寝なさい」と冷たいです。
    確かに深夜1時頃でしたが、家族の危機なのに。
    私の両親にも電話しました。母と私を捨てて家を出て行った父親ですが、父は電話で話を聞いてくれました。

    ユーザーID:7675058605

  • このままじゃ無理ですね。

    ただお茶しただけで、浮気だ、離婚だ、死ぬだ、って言われるとは。
    本気で思ってないとしても、子どもを殺すなんて口に出すとは。

    そりゃ、旦那さんも逃げ出しますよ。重たすぎますよ。

    本当に離婚したくないなら、まずあなたが変わらなくてはなりません。

    「境界性人格障害」ないし「見捨てられ不安」という言葉をご存知ですか?
    あなたの症状は、この障害を持っている方のそれにとてもよく似ています。
    ご存知なければ、検索してみてください。

    そして、まずお近くの精神科医、診療内科医のもとへいき、
    自分の生まれ育ちや、どういうときに「死ぬ」と言ってしまうのか、話してみてください。

    ご自分の重たさを、ご自分で解決できるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:1354336114

  • トピ主です/つづき

    夫は、私がこういう女だと知っていて結婚してるんです。
    それでも支えていくから、と言ってくれたんです。
    なのに、今では「いい歳して、まだそんな事を言うのか。子供が生まれたら変わると思った」などと、私のせいにします。
    たった4年で、今5年目ですが、支えるのをやめようとします。

    今までも何度か離婚すると言ってきたことがありましたが、
    その時も、泣いてすがり、死にたいとか言わないと約束して、引き止めることができました。
    今回も引き止められると思っていたのですが、なんだか今までと違うような気がします。
    最近仕事の帰りも遅いし、連絡しても出てくれません。
    また女かと思ったのですが、モテる容姿していないし、お金を持たせていないし、食事などを外でとっている様子もないです。
    携帯は私と連絡がとれる程度しか充電させていないので、帰宅した時点で電池残高をみても、他の誰かと連絡をとっていた様子もないです。

    新しい女はいないし、離婚しても再婚が望めるようなタイプの人ではないし、経済的にもデメリットしかないし、さすがに離婚は思いとどまりますよね?

    ユーザーID:7675058605

  • モラハラするからでしょ。

    DV研究の中ではっきりしたことは、夫が暴力に訴える前に女性から精神的暴力を受けていた
    例が多々見られると言う事です。

    「最低!」「稼ぎの悪い」

    こんな言葉を投げつけられて、夫は気分がよくなるでしょうか?
    トピ主さんは、「最低!」とか「死ぬというのならおまえなんか死ね」とかいわれたら
    すっきり、気分爽快になるんですか?
    夫の人だって同じです、気分が悪く、なんでこんな女と結婚したんだろうと後悔してるはず。

    独身男性がこのトピをみたら、結婚なんかするものではないとはっきり思うはずです。
    婚活中の女性にとってはトピ主さんのような女性は邪魔な存在でしかないでしょうね。
    殴られる前に十分トピ主さんは夫の心と精神を蹂躙してますよ。

    ユーザーID:4042291335

  • DVしてるのは貴女。

    性格というのは、簡単には変えられない…と言いますが、
    それでも「言ってはいけない事」というのは存在します。
    死ぬ、殺す…などと、簡単に口にするものではありません。

    それと。自覚がないようですが。

    >「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」

    なぜ「いきがい」である筈の子供の命を絶とうと思えるのでしょうか?
    「あなた(夫)を殺してでも、この子は渡さない」ではなく、なぜ「我が子を…」なのでしょうか?

    実際はそんな事しません!と言われそうですが、売り言葉買い言葉だとしても、
    これは絶対に「言ってはいけない一言、そもそも考えることすら許されない一言」なのではないのでしょうか?
    ご主人が離婚を決意するのも当然だと思います。
    命の重さを分かっていない人に、子供を育てる権利はありません。

    夫を引き留める為に、子供を利用するのは止めて下さい。
    生き甲斐だと仰る、その子供自身の大切な人生を狂わせますよ。
    子供の為を思うのなら、あなたが変わるか、あなたが夫・子から離れるか…どちらかしかないのでは?

    まずは病院へ…と思います。

    ユーザーID:8085723433

  • トピ主です

    愛情が感じられないとレスがありました。
    でも、私は夫のことを愛しています。夫は、もう気持ちがないと言いますが、私はまだ好きです。
    専業主婦として家庭を支えてきました。
    家事は全部しています。夫は、たまにお風呂掃除や皿洗いや洗濯物たたみをしてくれましたが、ほとんど家事を手伝いません。
    少ないお金で家計のやりくりをするのは大変でした。
    仕事から帰ってきて、ようやく話せると思っても、反応が薄いし、何か話してと言ってもあまり盛り上がる話がありません。仕事の話をされても、専門的な仕事なのでよく分からないので、他の話をお願いすると黙ってしまいます。
    もっと話がしたいと言っても、TV一緒に見ようかとかそんな感じで、話題提供がありません。
    どちらか一方ががんばってうまくいくものじゃないとレスあがありましたが、私だって家事を頑張ったし、コミュニケーションをとる努力をしてきました。

    それに、私が変わらないといけないとレスがありましたが、
    もちろん夫にも言いました。変わるから、死にたいなんていわないと。
    でも、もうその言葉は聞き飽きたとか言われました。
    どうしたら良いでしょうか?

    ユーザーID:7675058605

  • どちらがDV?

    子供を殺す・・・・私が御主人の立場だったらグーで殴るかもしれません。(恐)
    人間として、親として最低の発言です!それも配偶者からの言葉だなんて・・・・惨めです。。

    >子供のために離婚はしたくない。

    自分の為だけでしょ?子供はただの口実ですよね?

    離婚後はご自身の心配をされたほうが良いですよ。

    そういえば平手打ちされた時に夫は謝ってますが、あなたは謝ったのですか?とんでもない発言を・・・

    >考え直させるには〜

    おそらく無理でしょう。
    ココで何人かの方のアドバイスもありますが殆どがあなたにとって耳の痛い意見です。
    その一つでも実践するおつもりはあるのでしょうか?

    ユーザーID:3345784024

  • だからみんな同じこと言ってるでしょ

    旦那さんの態度ばかり非難しても無理だって!あなたの死ぬ死ぬに耐えかねて、他の女性とホッとしたかった。それくらい追いつめたのはあなただというのに、それを反省しないで、「浮気だ」「離婚だ」「死んでやる」・・・うっとうしくなっても仕方ないです。

    浮気も暴力も私は絶対に反対です。でも、トピ主さんみたいに、立派に加害者なのに、被害者面している人が、もっともタチが悪いと思います。このままでは本当に無理ですよ。もう嫌われていると思うけど、とことん嫌悪されて、生理的に受けつけないってレベルまでいくようなことを、あなたはしていると思いますよ。

    最新レスでも旦那さんの非難ばかりですね。夫婦の関係のこじれで、どちらかだけが悪いってことはないと思うけれど、あなたの場合は、相当にあなたの問題が大きい、それだけははっきりしていると思います。ごちゃごちゃ言い訳していないで、自分の問題に向き合うの?向き合わないの?問題はそこです。

    肉体関係があるかないかとか、そんな話、どうでもいいです。今のあなたとじゃ旦那さんは安らげないの!しんどくてたまらないの!だから起きたことなんですよ。

    ユーザーID:4265189277

  • 男が離婚を決意する理由

    かなさん、勘違いされてますよ。
    彼は誰か別の人と居たいから離婚を決意したのではなく、
    あなたと一緒に居たくないから離婚を決意したのです。

    最初はあなたの性格も承知して結婚したのでしょうけれど、
    我慢できなくなったらしょうがないでしょ。

    ユーザーID:8170222652

  • めちゃくちゃありますよー

    >新しい女はいないし、離婚しても再婚が望めるようなタイプの人ではないし、経済的にもデメリットしかないし、さすがに離婚は思いとどまりますよね?

    だけど常に「死ぬ死ぬ」と大騒ぎし、平気で「もう言わない」と嘘をつき、
    自分で治す努力をこれっぽっちもせずに「わかって結婚したくせに」と
    文句をたれるうっとうしい妻と離れられる事が最大のメリットと言うか
    そのメリットの為なら他のデメリットなんてたいした事ないんじゃないと思います。
    それくらい、トピ主さんの存在自体が夫にとっての最大のデメリットなんです。

    何でこれっぽっちもトピ主さんに擁護レスがないのかがそれを物語っています。
    不満があるなら「離婚しません」と言えばいいだけのことです。
    だけどトピ主さんのしてきたモラハラを考えると
    トピ主さんがいくら離婚しないといきがっても
    調停や裁判になったら「親権を夫に渡して離婚」となりそうです。
    そうなったらいくら「離婚したくありません」といっても無駄です。

    ユーザーID:7091838430

  • もう帰ってこない。

    ご主人はどんな思いをしてでも、大切なものを全部捨ててでもアナタから逃げたいのです。そこまで追い詰められてしまったのです。

    もう遅いと思います。
    お子さんと生きる道を今から確保しておきましょう。
    病院で診察を受け、行政の福祉担当窓口へ相談しましょう。

    誰が悪いのでもありません。運命です。
    ご自分やご主人を恨むのは筋違いです。

    それと、お子さんの生命はアナタのものではありません。
    どうにかしようなんて、それだけは絶対に思わないで。

    ユーザーID:9020525120

  • あなたは病気です

    お金がないなどといわずすぐに精神科を受診してください
    あなたの病気は年々悪化しています

    さもなくば、あなた自身と家族を巻き込んで破滅へとまっしぐらです
    治療せずにこのまま平和に収まることはありえません

    もう一度言います。すぐに精神科を受診してください。

    ユーザーID:3081081247

  • 夫が死ぬんじゃない?

    夫はもう引きとめられる位なら自分が死ぬというところまで追いつめられているのでは。

    またはあなたが死んでもそれはそれで…と思っているのかもしれませんよ。まああなたは口で言うだけで多分死なないだろうけど。

    二人で共倒れになるくらいなら今離婚するのが一番いいと思います。

    養育費は二人で払うものです。

    ユーザーID:1370105572

  • 自業自得だけど

    こんな怖い嫁を選んでこの結果なら
    御主人も自業自得と思いますが、
    それにしても精神的にキテる人って怖いですね!

    だいたい夜中の1時に一般家庭の固定電話にかけるとか非常識。
    携帯に充電させないとかお金を持たせないとかひどいね。
    御主人の給料は一体いくら?
    ギリギリってことは15万くらいかな?
    御主人、実家に帰っているんじゃないですか?

    ユーザーID:8006996369

  • 100歩譲って

    >さすがに離婚は思いとどまりますよね?
    むり。

    あなたが超美人でここに書いていること意外は何でも人一倍すんごくできる人だったらちょっとは聞く耳もつかな。
    イヤ、やっぱ無理。
    なんか取り付かれたお化け屋敷に帰るくらい気が重そうで本当心底御主人に同情するよ。

    過去に何があったかしらないけど、いい加減に目を覚ましなよ。
    御主人にどんだけ憑依してるのかしらないけど、やめとけやめとけ、自由にさせてやりな。
    夜中の1時に電話もやめとけ。迷惑なんだよ、その時間。こわいな、本当。

    >モテる容姿していないし、お金を持たせていないし、食事などを外でとっている様子もないです。
    携帯は私と連絡がとれる程度しか充電させていないので

    こわ。

    さっさと子どもを置いて出て行ってやりなさいよ。それがあなたの為だよ。
    (でも、パソコン持ってんじゃん。月々ちゃんと払えてるんだ。変なの。超びんぼーなんでしょ?)

    >たった4年で、今5年目ですが、支えるのをやめようとします
    あなたの思考回路、自分で考えている以上にどうにかなってるよ。

    ユーザーID:5183798956

  • して返したことは?

    心理の本をお読みなら知っているかもですが、
    「してもらったこと」「して返したこと」とかを振り返るって作業、ありますよね。

    「してもらったこと」何ですか?
    >泣いてすがり、死にたいとか言わないと約束して、引き止める
    脅迫の家庭生活に耐えてもらった。

    >モテる容姿していないし
    >離婚しても再婚が望めるようなタイプの人ではない
    バカにされつつも御主人にはすがることを許してもらった。

    >お金を持たせていないし、食事などを外でとっている様子もない
    >携帯は私と連絡がとれる程度しか充電させていない
    束縛の家庭生活に耐えてもらった。

    たくさんしてもらってます。

    で、あなたが「して返したこと」なんですか?
    束縛や脅迫は、して返したことじゃないです。

    人格障害の人の相手は「変わらぬ態度でいつ果てるともしれない脅迫と付きあうことを意味し、精神科医ですら避ける者がいる。一般の人は逃げるが勝ち」なんです。

    >たった4年で、今5年目ですが、支えるのをやめようとします
    あなたに人の心が残っているなら、支えてもらったことに感謝し、解放してあげて下さい。

    ユーザーID:1063930323

  • 直そうとは思ってないんですね

    ご主人かわいそう。愚痴のはけ口にされて。
    お子さんと離れてでも別れたいというのはよっぽどです。
    ご主人が好きならなおさらのこと。別れることをお勧めします。
    トピ主さんの「もう離婚よ!」が聞けなくなるし、死ぬ気もないのに「死ぬ」なんて言葉も聞かずに済みますもんね。

    深夜1時に義理親に電話するなんて、常識を持ち合わせていればそんなことしません。
    「普通の女性と話がしたかった」という言葉の通り、トピ主さんは普通じゃないことが伺えますね。

    「子供を殺してでも」って…結局自分のことしか考えてないじゃん。
    そんな母親を持つお子様もかわいそうです。

    ユーザーID:3644073825

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