夫が本気で離婚を考えているようです。

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  • 主です

    私に悪いところがあるのは分かっているのです。
    冷静な時は、自己嫌悪に陥るし、本当に私なんて死んだ方が夫のためなのかもしれないとも思います。
    子供を殺してと言ってしまうのは、私が、捨てるくらいなら殺してくれればよかったのにと思いながら生きてきたからです。
    子供も同じとは限らないのに…どうしても自分と混同してしまいます。

    夫の両親にも迷惑をかけていますし、たぶんご両親にも好かれていません。
    体調不良の私をおいて仕事に行き、それに怒って職場に電話をかけてしまい、夫に肩身の狭い思いをさせてしまったり、私の言葉で夫を傷つけてしまっているのも、申し訳なく思うのです。

    でも、どうしても治らない。
    治せないけれど、夫も失いたくないのです。
    私には夫しかいないんです。
    我侭だと分かっているのに、思考回路を変えることは、不可能のように思います。

    今までだって、なんだかんだ4年間やってこれた。
    これからだって…と思います。
    お互いの友人との交友もありますし、離婚してもメリットなんてないです。

    ユーザーID:7675058605

  • 自分が言っておいて

    散々離婚といっておいて、いざ切り出されたら考え直せ?
    本気じゃなくただ言ってるだけなんですか?死ぬって言葉も?
    私でも一緒にいたくないです。脅しですよね?自覚ありますか?
    そんな妻といて安らげる男性などいないですよ。
    子供のためにも離婚したくないって、自分が撒いた種じゃないの?
    もっと自分の言葉に責任を持ってほしいです。
    これから死ぬまで「死ぬ、離婚」などという言葉を聞くよりは
    貧乏になっても精神的に解放されたいのが本音でしょう。

    ユーザーID:3345874781

  • 本当に離婚したくないんですか?

    何か考え方が自分勝手というか、反省して自分を変えていこうという
    意識が全く見えないんですが・・・ご主人が悪いと思っているんですよね?

    >死にたいとか言わないと約束して
    何度も死にたいって言いまくってるじゃないですか!
    ご主人も聞き飽きたって言ってるし・・・本当に改める気はあるんですか?
    結局、今回だって死ぬとか言ってるじゃないですか。
    あげくに子供を殺すだのとんでもないこと言ってしまったし。

    >浮気を認めたのと変わらないですよね
    違います。浮気じゃなくても、奥さんにこう言われたら謝罪するしかないでしょう。
    それに、普通の女性と話をしたかったと言われて何も感じないのですか?

    >確かに深夜1時頃でしたが
    何て非常識なんですか!それに離婚は当人同士の問題だから親がどうこういえませんよ
    こんな時間にかけられて、会って話をするといった義両親は優しい方です。

    離婚したくないとしても、ご主人の様子を見るとせめて譲歩して別居にしてもらったらどうですか?
    その間、トピ主さんは診察を受けて必死に換わろうとしたらご主人も少しは認めて
    くれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1135602486

  • あなたはご主人のこと好きじゃないですよ。

    子供さんのことも生き甲斐なんかじゃないでしょう。

    ただ単に、1人になるのが嫌なだけ。
    行くところがないから、離婚したくないだけ。

    でもトピ主さんが悪い訳じゃないです。
    病気とちゃんと向き合わなかったのは、トピ主さんの落ち度かもしれない。
    でも結局、病気が悪いんです。

    だから、みんなが幸せになる方法を考えませんか。

    そもそも論として、あなたに子供を育てるのは無理だったんです。
    それも別に、あなたが悪い訳じゃない。
    そうなのだから、仕方がない。

    御主人に子供を渡して、別れましょう。

    それが一番いいんです。
    あなたの行くところは実家でもいいし、実家が嫌なら、どこか尼寺とか探せばあるでしょう。

    楽になりたいですよね、トピ主さん。
    ご主人だって楽になりたい。

    そして何より、子供さんは幸せにしなきゃいけない。

    別れた方が、何よりあなたのためだと思います。
    とにかく探しましょう。
    あなたの行くところを。

    ユーザーID:3549486684

  • もう無理でしょう

    ご主人は、他に女性がいなくても、経済的にどれだけ辛くなっても、とにかく、貴女と言う存在から逃げ出したいのです。私も貴女みたいな状態の身内がいたから、痛いほど分かります。最初は、なだめ、慰め、励まし、努めて明るく支えて行こうと頑張りましたが、何を言っても同じ事の繰り返し。死ぬ!死にたい!死なせて!死んでやる!その言葉で私まで鬱になりました。そしてある日一気に何もかも嫌になりました。もう顔見るのも声聞くのも無理!気配を感じただけで、震えが来て、こんな人とずっと暮らすなら死んだほうがマシだと思いました。生き地獄でした。その人は、私が冷たくなったとたん、死ぬ気で頑張ると決め、立ち直りました。甘えも、原因だったのかと気付きました。貴女も、これから大変でしょうが、そこまで追い込まれたご主人の気持ちが戻る事は有り得ないでしょう。解放してあげて下さい。貴女は、言い訳や甘えばかりで、支えると言ってくれたご主人を苦しめてきた自業自得です。家事さえしていたら良い妻ではありません。ご主人は安らぎを求めていたのです。手遅れです。子供さんの為にも、しっかり頑張って下さい。

    ユーザーID:5893132620

  • 無理です。

    トピ主さん、何回か返信コメント書かれてますね。
    全部読みましたが、どのコメントにも「悪いところを治そうと思います」という前向きな文章が見られません。

    >死ぬということで彼を苦しめていることも分かっていて、もう言わないと約束しても、言ってしまうのです。
    これ、理解していません。言ってるだけです。言うだけならタダです、そこらの4歳児だって言えます。本当に彼が苦しんでいるんだと「理解」しているなら、言葉が出てきそうになったときグッとこらえらえるはずです。言ってしまうって・・、甘えでしょ!それは育った環境などのせいにしてはいけません!

    >性的関係がなかったのは本当のようですが、浮気です。
    >何度か携帯を盗み見しましたが、
    >携帯は私と連絡がとれる程度しか充電させていないので、
    あと、御主人を束縛しすぎています。個人のプライバシーも何もないんでしょ、あなたにとっては。電池の充電まで管理しているの?依存しすぎです。寄っかかり過ぎです。

    続きます。

    ユーザーID:9440522467

  • 続きです。

    >仕事から帰ってきて、ようやく話せると思っても、反応が薄いし、何か話してと言ってもあまり盛り上がる話がありません。
    あなたが盛り上がる話を見つけるべきです。御主人の好きな物の話、楽しい話、見つけるべきなんです。
    >仕事の話をされても、専門的な仕事なのでよく分からないので、他の話をお願いすると黙ってしまいます。
    自分からは話題提供しないくせに、御主人が仕事の話をしたら「他の話」をお願いする?楽しそうに、もしくは「私には分からない様な難しい仕事をしてるのね、すごいわね」ぐらい気の利いたこと言えるでしょ?その努力もしないで、、、
    >もっと話がしたいと言っても、TV一緒に見ようかとかそんな感じで、話題提供がありません.
    話題提供してくれず、やっと見つけた仕事の話すら「別の話題がいい」っていう奥さんとなんか、話なんてしたくありませんよ。むしろ、テレビの方が話題提供してくれますよ。

    >もちろん夫にも言いました。変わるから、死にたいなんていわないと。もうその言葉は聞き飽きたとか言われました。
    これが全てです。無責任に変わるなんて言って、結局変わらなかったあなたが悪いのです。

    ユーザーID:4935497781

  • 続きです。

    私がここまできつい事を言うのは、あなたと少し似た境遇だからです。
    中学の頃に鬱、対人恐怖症、精神不安定など、病院には行ってませんが明らかに精神を病んでいました。育った環境もめちゃめちゃだったのです。そんな私を「愛してる」と受け止めてくれた彼氏ができました。最初のころは、「死ぬ」などは言わなかったものの、何かあってはマイナス思考、そのせいで楽しい話もできず、話題がないのでお互い同じ部屋にいながら携帯をいじって・・なんて状態でした。あるとき、変わらなきゃ!と、あらゆる事を調べ、努力しました。具体的には、外見を磨いたこと。色んなことを勉強したこと。彼の興味あることを調べ、DVDなど見て楽しい話し方を勉強し、マイナス思考をやめるなど。。
    今、つき合って2年になろうとしていますが、彼に「成長したね」と言われました。だって、努力しましたから。けれど、まだまだ努力が足りないと思います。むしろ、まだ努力したいと思っています。私は2年かかりました。トピ主さんは?4年?4年しか支えずにもう見捨てようとしてる?甘い!甘すぎます。あなたの育った環境なんて、他人には関係ない事なのですよ。

    ユーザーID:4935497781

  • 最後です。

    色んな方が書かれていますが、御主人に親権を渡した方がいいと思います。次は子供に寄っかかりますよ、あなた。「父親がいなくて辛い、泣きたい、死にたい」これを子供に言うと思います。まだ4、5歳の子供は、小さい心を隠して、お母さんを支えなきゃ!と頑張ります。しかし、5年、10年経っても変わらないお母さんを支え続け、いつかは心が壊れます。「僕がこんなに支えてるのに結局変わらない、僕の存在ってなんなんだ」と自分のことを大切にできなくなります。そして、あなたと同じ人生を歩むのです。
    そんなあなたに子供を育てる権利はありません。将来の日本を背負う子供に、そんなもの負わせてはいけません。

    変わるつもりがないのなら全てを離しなさい。
    もっと楽しい人生を送るべきです、またその努力をするべきです。

    長くなりました。少しでも思うところがあれば幸いです。

    ユーザーID:4935497781

  • 愛情ではなく依存ですよ

    いつも不安で自信が無く、トピ主さんの全ては旦那さんなのでしょう。

    故に疑い全ての行動を監視し、旦那さんの行動がトピ主さんから少しずれただけで不安になるのではないですか?
    「死ぬ」という言葉は、自分の方に向いてもらう手段だったのではないですか?
    しかし、その台詞で得られる物は何も無いのですよ。ただ強制的に振り向かせるだけです。
    心にも無い酷い言葉で相手の気を引く事で何とか振り向かせたい。今の貴女はこの手段しかとれないと思います。
    そして話し合いをしても、今すぐ旦那さんが離婚しない、トピ主さんの事だけを大切にするという確約のみをすぐにでも求め詰めより、プロセスを無視してしまうと思います。確約を得られない場合は今までと同じ様に酷い言葉で無理矢理にでも留めさせようと自然にしてしまうと思います。
    離婚を回避する可能性があるとすれば、まずは自分の依存性を治す為に病院に行き愚かさを見つめ直すチャンスを下さいと真摯にお願いする事です。
    自分を変える行動をしなければ確実に『独りぼっち』になりますよ。
    変えれない理由を探すのではなく、
    変える手段を考えて下さい。
    今しかないですよ

    ユーザーID:0814210320

  • うわぁ。ヒドいなぁ。(1/2)

    >私にも悪いところがあるのは分かっています。
    にも、じゃ無くて完全に悪い。
    旦那に非があるようには思えない。

    >これって、浮気を認めたのと変わらないですよね。
    >性的関係がなかったのは本当のようですが、浮気です。
    >疑われるような事をしたのだから、仕方ないのではないですか?
    と言う事にして、「旦那が悪い」事にしたい訳ですよね。
    “自分が悪い”事をはぐらかす為の常套手段ですよ、それ。

    >連れて行かせないと言った時、この2点も話しました。
    子供を矛にしてますよねぇ。「人として最低」の部類になる行為な訳ですが。

    >「でも離婚しないくらいなら死んだ方がマシだと本気で考えてしまっている」
    うっわー、旦那さんも病院行きか。
    これで本当に自殺したら、アナタが殺したのと同じだなー。

    >今まで専業主婦だった私に働き口なんてないし、
    >今まで正社員として働いたこともないし、
    >どうしていいか分かりません。
    働けばいいじゃん。
    やった上で「ダメだった」なら兎も角、何もしないで「出来るわけが無い」とか。
    他人の目から見て、「やる気ないでしょ。」とか思っちゃうんですよねー。

    ユーザーID:2690422002

  • 働きなよ…そうすれば何か変わるよ!

    旦那の稼ぎが悪いならなんで働かないの?働けばいいじゃん。あと一般家庭に夜中電話するなんて非常識なんじゃないの?小学生でも分かるよ?
    死ぬとか頻繁に言うなんて普通じゃないよ。病院いったほうがいいよ。何か起きる前に…
    旦那さんが離婚してもなんもメリットないみたいに書いてるけどあなたが意地でも離婚したくないように感じる。だって一人になっちゃうから…淋しいんだね。気持ちは分かるよ。でも重いんだよね〜疲れるんだよね〜楽しくないんだよね〜相手からしてみれば。もっと楽観的にならないと!

    ユーザーID:2528150719

  • 離婚したくなければほっとけば

    トピ主さんだけのレスを読みました。
    まあ両方に責任はあるでしょう。しかし離婚は当事者の合意が必要です。(裁判離婚、審判離婚を除く。)この例外事項に当てはまるケースとは思えません。但し 自立の方法を考えておく事は必要です。公的扶助も含めて検討してください。

    ただし ご主人の愛が取り戻せるかは、分かりません。こんな方法や知恵は誰も持っていないと思います。貴方がご主人への愛というか信頼が無くなった時が、潮時です。

    時間が解決してくれると思います。

    ユーザーID:6616373151

  • 少し別居してみては??

    トピ主さんは離婚したくないのですよね?けれど夫は離婚したい。では別居してみてはいかがでしょう?そしてたまに会う関係から再スタートを切ってはいいのではと思います。もちろん別居しても最終的に離婚するということになってしまうかもしれません。でもひょっとしたらその逆だってあるかもしれません。お互いに冷却期間をおいてみるとわかることもあるし、学べることもあると思います。とにかく今は離婚したくないという強い気持ちだけがあなたを支えていると思いますが、別居して時間が経つと少しずつ気持ちが変わるかもしれませんし、最終的な結末を静かに迎えられる心の準備なようなものもできるかもしれません。相手のことを冷静に受け止められる環境は別居しかないと思います。

    ユーザーID:5548095780

  • (2/2)

    >もし私に原因があったとしても、父親である夫が払うものでしょう?
    冗談きっついなー(笑)

    ここでも他人の所為にしてますよね。
    >なのに、今では (中略) などと、私のせいにします。
    いや、それ、あなたのせいですから。

    >今回も引き止められると思っていたのですが、なんだか今までと違うような気がします。
    愛想も尽きたって事ですねー。

    >携帯は私と連絡がとれる程度しか充電させていないので、
    >帰宅した時点で電池残高をみても、他の誰かと連絡をとっていた様子もないです。
    わー、精神的DVだー。

    >さすがに離婚は思いとどまりますよね?
    死と離婚を天秤にかけてる時点で、もう無理ですねー。

    >でも、私は夫のことを愛しています。夫は、もう気持ちがないと言いますが、私はまだ好きです。
    旦那さん無視ですかー?自分さえよければそれが全てですかー?

    >でも、もうその言葉は聞き飽きたとか言われました。
    実際聞き飽きてるし、改善する気が無いから「聞きたくない」んじゃないすか?

    >どうしたら良いでしょうか?
    とっとと離婚してあげればいいじゃない。
    そうすれば、愛する旦那様はこれ以上不幸になりませんよ?

    ユーザーID:2690422002

  • 愛情があるとおっしゃるのですね?

    トピ主さんは、ご主人のことを愛してらっしゃるのですね?
    ならば、ご主人を解放してあげてください。
    愛する男性が、こんなにも苦しんでいるのです。
    少しでも楽にしてあげたい、そう思うのが愛ではありませんか?

    お子さんに置き換えて考えてみてください。
    病気になって、熱と吐き気に襲われてお子さんが苦しんでいたら
    あなたはどうしてあげるの?少しでも病気がよくなるように
    薬を飲ませてあげたり熱を下げるために頭を冷してあげたりするでしょう?
    少しでも楽になるようにしてあげるでしょう?
    それと同じです。ご主人にもそうしてあげてください。

    あなたの言っていることは、熱を出して苦しむ子供に「なんで熱なんか出すの!私のほうが熱を出したいのに!ほんとはわざと熱を出したフリをしているんでしょう!」と言い放っているのと同じなんですよ。
    どうしてそれに気がつかないのですか?

    トピ主さん、あなたが辛いのは自分で自分を痛めつけているからに他ならないのだということ、気がついてほしいと思います。

    ユーザーID:5992172850

  • 「死ぬ」とか「殺す」とか軽々しくいわない!

    簡単に「死ぬ」とか「殺す」とか言わないでください。

    本当に死ぬ気なんてないんでしょ?
    迷惑です。
    身内や大好きな人亡くしたことないでしょう?
    重みが分かっていないんですよ。

    言われた側の気持ち考えたことありますか?

    とりあえず、否定的な言葉を言うのはやめましょう。
    そうすれば変われますよ。

    ユーザーID:3887021038

  • ん〜。

    私は精神疾患をもっています。
    病院にも通院してますし、障害者認定もされています。

    あなたのレスからの印象では、残念ながら『ご主人がご苦労されている』としか思えません。

    理由は他の方々が的確に仰っているので、何も申し上げることはありませんが、病気の事が気になったので出てきました。
    あなたはやっぱり通院なさるべきだと思います。

    通院費用ですが、『自立支援医療受給者証』を申請されてはいかがですか?
    もしあなたの病気が障害認定されれば、『障害年金』が受給されます。
    ただし、障害年金はすぐにもらえるわけではありません。
    私は統合失調症ですが、病歴が一年半後経過したあと申請が通りました。
    詳しくは病院のケースワーカーさんにご相談してください。

    ご主人との離婚問題は、とりあえず通院し、精神状態が安定するまで、待ってもらえませんか?

    『子供を殺す』発言は正直、目を疑いました。
    どん引きです。
    あなたはご自分の事で精一杯で、周囲に配慮を求めてばかりですよね。
    それではあなたにかかわった人たちはみな不幸になるだけです。

    ユーザーID:0353622911

  • 刑務所みたいな生活

    ご主人にプライバシーはないんですね。充電も必要最低限。徹底的に管理されて牢獄みたいな生活だと思ってしまいました。
    普通の人と話がしたかったというのはご主人の心の叫びに聞こえました。
    ご主人を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:8646422298

  • そりゃ別れたくもなる

    養育費はトピ主さんとご主人が二人で稼ぐものです。

    ご主人からもらえる養育費と同額はトピ主さんが働いて稼ぐのですよ。

    足りないだの働いたことがないだの、甘えたことを言っていられる立場ではありません。

    慰謝料についてはどちらが言い出したから払うというものではありません。
    ご主人から言い出した離婚であっても、トピ主さんの普段のモラハラがDVと判断されたら逆にトピ主さんがご主人に払う立場です。

    ご主人は貧乏でもいいから別れたい!という心境なんでしょうね。

    直すと毎回言っておきながら、直してこなかったトピ主さん自身が蒔いた種です。
    ご理解ください。

    ユーザーID:9794645249

  • 捨てられる恐怖

    その恐怖心を持っている限り、あなたは幸せになれないのに。

    子供時代の自分の感情を、あなた自身が母親となって育てていかないとどうにもならないんだよ。

    本を読んでも気づけなかった?


    これは、夫婦の問題じゃなくてあなたの問題です。

    ユーザーID:0120004163

  • やばいのでは

    この方、やばい。病気だってわかっていて、開き直ってる。

    旦那さんと子供が、本当に危ないのでは?

    知人か誰かがこれを見て旦那さんに忠告してくれるといいのだけど。

    ユーザーID:4418281568

  • どうしたら良いでしょうか?…???

    これだけアドバイスが出ているのに、言い訳ばかりで聞く耳を持っていない。
    自分の事しか考えておらず、改善点を直視して反省改善する努力もしない。
    そんな人にこれ以上何を言えと??

    あなたが今までご主人に言ってきた事は、全て脅迫なのだと気づいていますか?
    死ぬ気も無いのに「死ぬ」と脅す。
    殺す気も無いのに「殺す」と脅す。
    人の生死を盾にして、相手の良心を揺さぶり、そうやって他人を思い通りに動かすことに何の呵責も感じない。
    人間として最低です。
    有責はあなたにあります。
    慰謝料の請求権はあなたにはありません。

    >たった4年で、今5年目ですが、支えるのをやめようとします。
    支えてた訳じゃないですよ。
    あなたがご主人に負ぶさってきたんです。
    あなたが地に足をつけて立っている状況であれば、こんな事態にはなりませんでした。
    あなたが負ぶさり続けたから、ご主人は重すぎて耐えられなくなったのです。

    ご主人が離婚を考えるのは至極当然だと思います。
    何よりも、子供があなたのそんな姿勢を見ながら育つのは、非常に悲しい事です。

    ユーザーID:8511394841

  • 怖い

    トピ主さん多分ご自分で自覚されてないと思いますが、
    怖いです。
    仲の良いお友達にこのトピ読んで貰って下さい。
    そう思うくらい変です。
    普通の状態じゃないよ!

    ユーザーID:4431405016

  • 12月14日 18:11のトピ主さんのレスへ

    >なんだかんだ4年間やってこれた

    そうです。
    そしてとうとう限界が来たのです

    >思考回路を変えることは、不可能のように思います

    つまり変えようという意思すら最初からないということですか?
    それでは無理でしょう。

    >お互いの友人との交友もありますし、離婚してもメリットなんてないです。

    夫にはメリットがありますよ。
    あなたから離れることができるというメリットです。
    何かあるたびに命を使って恫喝されることのないというのが最大のメリットです。
    お互いの友人との交遊は問題ないでしょう。
    むしろご友人方の方が トピ主さんか夫 どちらかを切るだけです。
    そして夫さんはご友人を失っても 命を使って脅迫されることからの解放を望むでしょうし、
    ご友人方も死ぬ死ぬと脅すような人間からは離れると思います。

    トピ主さん、あなたは夫の苦しさよりも自分のメリットのことしか考えてませんよね?
    それではダメです。

    ユーザーID:3704714632

  • 大人なんだから無理言わない

    これは無理です。
    離婚は仕方ないです。

    いつもは、安易に生活保護を口にする方を見かけると、ちょっと待って!と思っていますが、今回は違います。
    あなたの様な方のために、生活保護の制度があります。
    医療費の件なども含めて、まず行政に相談に行ってください。

    あなたのような方を守るためにこの制度は使われるべきです。
    それが、夫と子どもを守ることにもなります。

    勇気を出して離婚を受け入れてください。
    子どもは旦那さんに預け、ご自身の治療に専念をしてください。

    ユーザーID:1159397648

  • なにもわかっていない

    レスをするのは二回目です。

    >我侭だと分かっているのに、思考回路を変えることは、不可能のように思います。

    つまりこれからも変らないんだ……と
    4年経って旦那が気づいたということです。

    >今までだって、なんだかんだ4年間やってこれた。
    >これからだって…と思います。
    >お互いの友人との交友もありますし、離婚してもメリットなんてないです。

    それは無理でしょう、4年間はなんとかしてきても、
    これから何十年も俺の人生を棒に振りたくない、
    そういう気持ちだと思います。

    つまり4年間我慢したわけです。
    俺が支えあげてたら変るかも、いい方向に行くかも、
    子供が出来れば少しは……。
    そう思って結婚したんだと思います。

    それは旦那の勝手な解釈かもしれませんが、
    ですが貴方はその気持ちにこたえられずに、
    周りのせいにして、結果それに夫がんざりしただけです。

    はっきり言えばこれから先はないと思います、
    あるとしたら言葉ではなく貴方が態度で示さない限り。

    解決方法としては『半年待ってください』とか、
    そういう提案をしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1381739399

  • 聞き飽きた!

    トピ主がたった数回したコメント見ただけでも、死にたい死にたいってもーーー「聞き飽きた」。本気でウザい。
    一緒に住んでたダンナ様はそれどころじゃすまないでしょうね。かわいそうに。

    >死ぬということで彼を苦しめていることも分かっていて、もう言わないと約束しても、言ってしまうのです。
    >浮気しているの?捨てないで?私死にたくない、と言ってしまいます。
    >その時も、泣いてすがり、死にたいとか言わないと約束して、引き止めることができました。
    >もちろん夫にも言いました。変わるから、死にたいなんていわないと。



    ・精神的モラハラ常習犯
    ・もうしないと何度も繰り返し約束を破る虚言癖
    ・「子供を殺す」など異常な発言

    ダンナ様が死ぬか、オカシくなってる貴女がダンナ様と子供をどうにかしてしまう前に病院へ行くべき。

    愛してるんでしょう?

    ユーザーID:3937601218

  • 夫のいうとおりにしてあげてください。

    >その時も死ぬ!離婚よ!と言ってしまいました。

    自分の言葉には責任を持ってください。

    ユーザーID:7810687106

  • いつもの人でしょう?

    人の神経の逆なで方に

    いつものセンスが表れてますね。

    とくに文尾。

    いつもありえないスタンスに立った主張のあとに

    みなさんに問いかける形で終わるクセがおありですね。

    現実と違い、みんなにかまってもらえてよかったですね。

    ずっとそうやって生きていくおつもりですか?

    才能、ないですよ?

    ユーザーID:3065133551

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