夫が本気で離婚を考えているようです。

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  • 「携帯は私と連絡がとれる程度しか充電させていない」って

    それが夫である人にすることですか? まるでいいなり扱いじゃない。

    一度はあなたに寄り添ってくれた人ですよ? 人を生き地獄に突き落としておいて、まだ自分の「思考回路を変えることは不可能」などと身勝手なことを言い続けるなんて、非道すぎる。

    ユーザーID:4970787311

  • 出たっ!チョー依存妻

    トピ主も働きなよ!
    生活苦しいとか旦那の稼ぎが悪いとか言ってる暇あったら。
    暇すぎるからロクなこと考えないのよ!
    ハゲるまで夫を追い詰めて、何か楽しい?

    帰っても楽しくない家なんか、夫が戻ってくるわけないじゃん。いずれ子供も出て行って、トピ主捨てられるよ!
    一日も早く離婚してあげなさい!
    一人でも生きていける人同士が結婚して初めて結婚というのはうまくいくものなのよ!
    これ以上不幸になりたくなかったら、自立するしかないよ、トピ主は。

    ユーザーID:7312282871

  • 本気で変わろうと思わなければ人は変われません

    変わりたいなぁや変われたらいいなぁ程度の思いでは変われません。
    特にトピ主様程の症状は死に物狂いにならないと変われません。


    離婚届を書いてご主人に預けてください。
    次に死ぬ、離婚という言葉を口にしたら即離婚届を出してもらって構わないからもう一度だけチャンスをくださいとお願いするのです。
    ついでにご主人に口にして欲しくない言葉も聞いてそれを口にした場合にも離婚届を出してもらうことにしましょう。

    ご主人に思いとどまって欲しいのでしたらできるはずです。
    あと一回過ちを犯したら終わり。
    それくらいの覚悟を見せたら、もしかしたらご主人は待ってくれるかもしれません。
    そんなことできない。とおっしゃるなら諦めてください。離婚しかないです。
    トピ主様のこれまでの言動から最悪でも調停、裁判をこなせばご主人は離婚することができます。
    離婚を拒否する権利はトピ主様にはございません。

    >今までだって、なんだかんだ4年間やってこれた。
    ご主人の我慢があってこそです。それはもうない。


    >離婚してもメリットなんてないです。
    ご主人にはあります。

    ユーザーID:3566118050

  • あきらめてください

    あなたが自分が悪いと分かっていて、かつ夫を愛していると言うのならば、
    離婚して、ご主人とお子さんを解放してあげてください。

    できませんか?ということは、あなたは、自分が悪いと思っていないし、
    あなたの言う愛も夫への愛ではなく、単なる自己愛だということです。

    あなたは、変わろうとしても変われないということは、既に証明されました。
    人格障害なら、病院に行っても治りません。カウンセリングするお金もないんでしょう?
    方法がないのですから、婚姻継続はもう無理ですね。

    そして、離婚してもメリットがない、夫は貧乏だから離婚できないとおっしゃいますが、
    あなたが、してきた数々の所業は、立派なモラハラ、DVです。
    本来慰謝料を支払わなくてはならないのはあなたの方ですよ。
    また、お子さんはご主人に託した方が、子供の利益にかなう。
    甘ったれたあなたには、メリットがないでしょうが、夫と子供にとっては、離婚した方が有益です。
    どうか、ご主人とお子様への愛を証明して下さい。

    ユーザーID:5702955693

  • 主です

    夫を擁護する人たちばかり…
    結婚するのも結婚生活を営むのも、簡単なことではないし、簡単にやめていいものではないでしょう?
    夫はひとり楽な道を選ぼうとしてる。そんなことは許されないと思いませんか?

    私には帰る家なんて他にないです。
    私の両親は連絡取れますけど、それぞれ新しい家庭を持ってます。
    母は、私と同じ性質なので、一緒にいると本当に心中してしまいそうで無理です。
    父は私と母に負い目があるのか、優しくしてくれますが、所詮は偽善です。新しい家庭でお父さんしているから、私の居場所なんてない。

    これで夫にまで捨てられたら…
    なんで私ばかりこんな人生なのか…。

    今日、夕食の支度の途中で過って指を切りました。
    それを見た子供が怯えて泣きました。
    運悪くそのタイミングで夫が帰宅してしまい、何事かと大騒ぎになりました。
    「ママ大丈夫?ママ死ぬ?」と子供が夫に言ってしまい、子供の次は夫が泣いてしまいました。
    その後また喧嘩です。
    昨夜は子供は置いていくと言っておきながら、また連れて行くとか言っています。
    勝手すぎます。

    ユーザーID:7675058605

  • たまらずコメントします

    トピ主は私の母と思考回路が似ています。
    うちの場合は「元々の性格」+「アルコール依存」もあるのですが。

    気に入らないことがあればすぐに「私なんか死んだほうがいいんでしょ!」「殺しなさいよ!」と怒鳴ります。
    感情が昂ぶると手が付けられず、感情の赴くままにとんでもない暴言をぶつけてきます。
    「もう分かったからやめてくれ」と父が何度言っても止まりません。
    あまりの暴言に耐えかねた父が母をぶつと、鬼の首を取ったように「暴力なんて最低!」とまた怒鳴ります。
    また、父は「よそに女がいる」という母の思い込みで暴言を浴びせられることも多いです。
    本当に母の思い込みによる勘違いで、父は浮気などしていません。
    数年前に父は癌に侵されましたが、私はそれは9割がた母のせいだと思っています。

    母は「言葉の暴力もある」ということが理解できません。
    「どんなことがあっても暴力はいけない」などと父を責める人がいますが、事実も知らず正論だけで父を責めるのは、私は許せません。

    毎晩毎晩泣き暮らす日々には耐えかね、私は自己防衛のために家を出ました。


    お子さんは全て聴いていますよ。

    ユーザーID:3309454680

  • ご主人のメリット。

    1、いちいち『死ぬ』と脅されなくなる。
    2、浮気を探られなくなる。
    3、束縛されなくなる。
    4、あなたの愚痴を聞かなくていい。
    5、いちいち会話を求められなくなる。
    6、専業主婦の仕事の手伝いをしなくて済む。
    7、会社や両親に妻が迷惑をかける不安がなくなる。
    8、自分を支えろと要求されなくなる。
    9、ひとりでのびのびできる。
    10、依存されなくなる。

    ご主人のメリットは他にも色々ありそう。

    ご主人が自殺をして完全に収入がなくなるより、
    養育費を受け取れるだけマシと思いませんか?


    尚、『慰謝料や養育費は離婚を切り出した側が支払う』というのは間違いですよ。携帯電話の件や、会社に電話をかけてご主人の立場を悪くさたことなどを見ても、あなたが有責になる場合もあります。

    『あなたが慰謝料を支払う(もしくは共有財産の折半がない)可能性もある』と認識しておいてください。

    ユーザーID:3267426373

  • 離婚したくないのなら変わるしかない

    自分が努力もせずに、状況が打開出来ると本気で思ってるんですか?出来ない、出来ない、なんて幼稚園児のうちの娘みたいですね。母親が言うなんて思えません。

    家庭ってどんなものが知ってますか?旦那が帰ってきたいと思う家庭って?それは奥さんがいつもにこにこしている事。穏やかでいる事。帰ってきた時に不機嫌に応対されたら、誰だって嫌になるでしょう。旦那だって、一家の大黒柱として、外で家族の為に頑張ってくれている。そう思って、私はいつもニコニコしているようにしています。たまに愚痴を聞く事があれば「そうか、大変だね」と(よくわからなくても!)旦那の味方になる。話を聞く。不機嫌な所は(あまり)見せない。おかげで、旦那は飛ぶように帰ってきてくれますよ。そういう家庭を作るのは奥さんの仕事です。それが出来ないなら、離婚しかありません。

    だって、出来ないんでしょ?仕方ないや。

    ユーザーID:3744673323

  • 3度目よ

    顔を見ないですむ、同じ空間にいなくてもいい、それが最大のメリットです。

    これからも我慢してくれとか、けっこう図々しい。

    結婚したからって、依存し過ぎです。
    デメリット探すよりも、前向きになるほうが先。

    ユーザーID:0148792298

  • 治せないけど、失いたくない・・・ですか?

    何度かレスを書かれていますが、「これからは“死ぬなんて言わない”と泣いてすがった」とありますよね。でも、直近のレスでも”死ぬ”っていう表現を簡単に使っています。
    冷静な時ですらこの様子ですから、理性を失ったときは凄いのでしょう。
    ここでコメントしている大部分の方の家庭で「死ぬ」っていう表現が使われるのは、
    「忙しくて、昼も夜も食べていない。死にそうにお腹が空いた」
    「インフルエンザで40度近い熱が出て、寝ていてもグルグル目が回った。死ぬかと思った」
    こんな文脈でだと思いますよ?(ですよね?皆様)
    逆に喧嘩をしたときには決して使っていないはずです。
    また普通の家庭では、大喧嘩をして互いに謝らず、むすっと暮らす日が続いても、ぎくしゃくしながらも仲直りをしていくのです。たとえ喧嘩をしていても、自分の家はココで、相手は家族であり、安心できる場所です。死んでやると相手を脅かして、仲直りなんてしません。
    ご主人もこういうご家庭で育ち、築くことを望んでいるんですよ。
    夫を失いたくないなら、貴方が変わるしかないんです。
    自分がいかに異常かを自覚して、まずは治療を受けるべきです。

    ユーザーID:4255557861

  • 人のせいに・・・

    いい大人が、自分の性格を、他人のせいにするのですか?

    私も毒親に育てられました。自分の性格のある程度はそこに由来していると思います。でも、’親のせいでこうなった’とは言いません。大人として恥ずかしいことです。自分の性格を作るのは自分ですし、人間は変わるだけではなく、成長するんです。ご主人は、貴方が成長すると信じて結婚した。ところが何一つ成長しないどころか悪くなる一方。ご主人にお金も渡さず、監視し、問い詰め、騒ぎ、会社や親に迷惑をかけ・・・その上、自分を変えようと言う意識もない。

    貴方は私の母親にそっくりです。出来ることなら子供も手放して欲しい。

    離婚は、しょうがないです。慰謝料というのは’悪いことをした側が払うもの’ですので、この場合、貴方が払う可能性さえ出てきます。散々’もう言わない’という嘘をつき続けてきたのでしょう?子供を殺すと言ったのでしょう?

    ご主人にとっては、養育費を払ってでもあなたと離婚する、この上ないメリットがあるんです。監視されない、問い詰められない、私を殺す気?なんて言われない、平和で自由な生活が手に入ります。彼はそれのみを欲しています。

    ユーザーID:1165202548

  • 子供は一時的にでも公的機関に預けて

    トピ主さんもご主人も
    自分自身と向き合わないとなりません。
    お互いにお互いを見てる場合では無いのです。
    このようなご両親では一緒にいるだけで子供には虐待です。
    あなたにその自覚がなくても、懐いていても。
    まずは日常から離れてご自身を休めること。
    そして回復に向かうための努力を。
    ご主人も同様です。直ぐに死を望んでしまうのは健康な精神とは言えません。
    お金など二の次です。役所を尋ねてご自身の状況を話し力になって貰うべきです。
    子供らは一旦は施設などに保護されるでしょうが、トピ主さん、ご主人が引き取ろうと思い、経済を安定させればまた一緒に暮らせますから。

    ユーザーID:4827743337

  • こんな感じでしょうか・・・

    トピ主さんは怒っているんですよね。

    私は今まで不幸だった。
    今も色々不幸がいっぱい。
    でもたくさん努力してきた。
    私はもっともっと愛されるべきである。
    何を言っても許される環境であるべきだ。
    夫は死にたいと言ったら甘やかしてくれ、離婚と言ったら泣いてすがるべきだ。
    我侭を言えば言うほど周りは自分にかまってくれる。
    かまってくれて初めて愛を感じる。
    かまって愛を与えてくれるべきなのにそれが手に入らないととにかく腹が立つ。
    私はこんなにがんばっているのに。
    私はもっと愛されるべきなのに。
    腹が立つ腹が立つ。
    でも捨てられては困るからもっと我侭を言って縛らなくては。
    私も悪いところはあるけど私は直らないからしょうがない。
    それなりに努力もしてきたしこれ以上はムリ。
    環境が悪い。
    その私を理解しない夫はもっと悪い。
    私はかわいそうなのに。かわいそうな私はもう変えることができないのに。
    夫もそれを分かっているはずなのに。
    理解したうえで支える約束をしたはずなのに。
    もうすっかりよっかかるつもりで安心してだれきっているのに。
    捨てるなんてありえない!

    ユーザーID:2733656751

  • 全然ダメじゃん…

    批判レスの嵐で、読んでいて嫌になるでしょうが、皆さんちゃんとアドバイスしてますよ。トピ主さんは全部「でもでもだって」で逃げてるだけじゃありませんか。覚悟決めましょうよ。

    慰謝料について間違った認識をお持ちのようですが、「離婚を言い出した側」ではなくて、「婚姻破綻の原因を作った側」、それも法的離婚原因を作った側が払うものですよ。女性と会っただけで不貞行為がないのなら、慰謝料は発生しません。もし、ご主人が浮気した時にトピ主さんが「離婚する!」と言ったら、慰謝料はトピ主さんが払うんですか? 違いますよね。

    養育費は二人で負担するものです。親権争いになった場合、トピ主さんには経済力がない上に、度重なる暴言や携帯の充電まで管理する過干渉のことを考えると、トピ主さんが勝てる可能性は低いと思いますよ。その場合、養育費を現在のご主人に払う義務をトピ主さんが負うことになります。

    本当に離婚したくないのなら、お金がなければ借金してでも医者に行くこと。四の五の言わずにカウンセリングも受けること。口だけで行動は変わりませんなんていうふざけた甘ったれを即刻やめること。それがスタートです。

    ユーザーID:2650973476

  • 未婚女性から治療の勧め-1

    ちゃんと読んでご理解頂けるかどうか不安すが、レスします。
    私は30代半ばですが、思春期に自分の育った環境その他の為、
    精神的に不安定な人間であることを自覚した点、少し似ていると思います。
    私も恥ずかしながら比較的最近まで、何か落ち込むと「もう死のう」と
    思考してしまう性質でした。人には決して言いませんでしたが。
    トピ主さんが、幼少時の経験に未だとらわれて苦しい思い、わかります。
    わかるからこそ申し上げますが、本気で治療すべきです。
    お金がないことは言い訳になりません。
    人の愛情や信頼、子どもの命、お金では買えません。
    私自身、20代後半になってようやく心療内科を訪ねました。
    週1回、カウンセリングも続けました。
    4年経ってようやく、薬とカウンセリング回数が減りました。
    それくらい、根気のいるものです。1日でも早く治療にかかるべきです。
    ちなみに、政権交代によって雲行きが怪しいですが、精神治療には
    長期化する患者のために医療費を軽減する制度がきちんとあります。
    私は実際、1回数百円の医療費です(申請が必要、
    自治体によって負担する額は異なります)

    ユーザーID:8484052987

  • お〜い!みんなのレス読んでるか〜?

    別に旦那の意見に賛成でも無いし、あなたの味方でもない。

    少なからず、あなたは、自分は〜だからといい訳しすぎ!あなた、人間的に弱すぎるの、見も心も。それを餌に、胡坐をかいていただけなの。

    あなた達夫婦の事はどうでも良いけど、お子さんが可哀想だね!!!

    あなたも、それは分かっているんだよね?

    このままじゃ、負のスパイラルだよ!!あなたを見て育ったら、同じ道を進む可能性が高いよ!!

    あなたは、自分に甘いから自分の為には変われない。
    ただ、自分がお腹を痛めて生んだお子さんの事を思って変わりなさい!少しずつでも良いから!

    子供の為でも変われないなら、親権はご主人に渡したほうが子供のため!

    世の中生きたくても、事故で死んだり病気で死んでしまってやり残した事や無念のうちに終わってしまう方が幾万と居る現状で・・・生きているあなたはそれだけで恵まれているの!チャンスはあるの!!

    四の五の言わず、お子さんの為に変われ!
    パートでも何でも良いから外の空気をすって頑張れ。

    負のスパイラルはあなたで断ち切るの!子供の為に!!!

    ユーザーID:0316359460

  • 未婚女性から治療の勧め-2

    続きです。
    私自身は、自分の異常性を認知し、結婚出産は自分に許すまい、
    と決めました。人の親になるべきでないと思うのです。
    実際、15年もお付き合いしている人がありますが、結婚はせずにいます。
    トピ主さんは結婚出産を選んだご自分に、責任を持つべきです。
    過去の経験から、生命と真摯に向き合えない、信頼関係を築きにくい、
    その辺りが大人になっても払拭できないこともある点、理解できますが、
    ご自分で選択した結婚出産についての努力不足の言い訳は無責任です。
    私自身、後ろ向きな思考に偏っていた頃は人に対して
    「私を理解してくれない、冷たい」という思いも強かったです。
    今は治療を受けたおかげで、かなり前向きになりました。
    トピ主さんは、今、誰に対しても負の思考が先走るパラレルに
    陥っているように見受けられます。どんなにここで言い訳を並べても、
    それは決して同意を得られないと思います。負の思考者にしか
    理解できない独特の展開だからです。
    繰り返しますが、ご自分の治療について向き合うべきです。
    未婚者ですので離婚に関する意見でなく、治療という観点でした。

    ユーザーID:8484052987

  • トピ主さん恐い

    >ただ普通の女性と普通に話がしたかった
    旦那さんのこの言葉に全てが集約されてると思います。
    だってトピ主さんなんか恐い。
    恐いっていうか痛々しい。
    精神的な部分が。

    誤解を恐れずはっきりと言うけど、トピ主さんはもう精神的な病気に片足突っ込んでると思う。
    言葉を選ばず言うなら、あなたは「メンヘラちゃん」ってやつ。

    思考回路を変えるとか自分を変えるとか反省するとか、今トピ主さんに必要なのはそんなのことじゃないです。
    とりあえず病院にいきなさい。
    離婚の話しは一度忘れなさい。
    いや、旦那が離婚を迫るなら子供を渡して別居にしなさい。
    そして旦那や子供は放っておいて取り合えず目先の目標を「病院に通って精神状態を安定させる」ことに集中!

    ユーザーID:8518179460

  • 大変ですね。。。

    もう駄目じゃないですか? なんでそこまで追い詰めたか? あなたは感情のみで理性がないのですか?誰だって嫌になりますよ。私だったら5年も辛抱しません。自分の意にそぐわなければ死ぬ!子供を殺す!などと口走り、誰がそんな人間と一緒に居たいと思いますか?あなただったらどうですか?とっくに夜逃げしてません? 自分の事をわかっていて結婚したのに、たったの5年でもうこれから支えない?あなたは、もう言わない、もうしない、と言いながら何度同じことを繰り返してきたのですか?しかも、稼ぎが悪いだのもてない男だのと、きっとあなたの事だからご主人に言ってきたのでしょう?家計が苦しい中、ご主人から、あなたも仕事しろ!と言われた事がありますか?
    これだけ、多くのみなさんから変われ、とご意見いただいていても何をどう努力して変わっていくか考えていますか? あなたにもきっとご主人に対して不満もあったと思いますよ。同居してれば何かしらあります。でも、自分のおかれた環境の中で、自分の役目が何なのかはっきり自覚してきましたか?
    つづきます。

    ユーザーID:8662840426

  • 光は見えますか?

    トピ主さんはご自身が病気だと認識しているのでしたら病院に行って下さい。
    その費用はあなたの人生に必要不可欠です。生活が苦しくても最優先すべきです。
    ご主人に最後のお願いとして一緒に医師の話を聞いてもらって下さい。
    そこで近い今後の事を話し合って下さい。(先生に間に入ってもらって下さい)

    それと小町のココをチェックしてる余裕がおありでしたら評判の良い心療内科を探して下さい。
    ココでアドバイスを求めても今のあなたにとってはイイ事は無いと思います。
    レスの内容も感情的なものも多くなってますしあなたも余計に苦しくなりませんか?
    あなたとご主人と子供の人生を見ず知らずの他人(私も含めて)の意見で左右してしまうのですか?
    私は怖いです。見えない他人を追い込むかもしれない無責任な発言が・・・
    小町はあくまで井戸端会議場ですよ。精神的に不安定な時は見てはいけないパンドラの箱かもしれません。
    精神的に落ち着いてご家族三人にとって良い知らせがありましたらご報告下さい。

    ユーザーID:3345784024

  • 続きです

    続きです。
    今、あなたがどれだけ自己嫌悪に陥ろうともご主人の気持ちが離れるだけです。必要なのは深い反省と強い決心です。自分をきちんと制御できる大人になる事ではないでしょうか?やろうと思えばできますよ。最終的には、ご主人のためではなく、あなたと子供のためです。あなたの書く文章を見ていると、ぎりぎり生活の中で家計を担いとかおっしゃっていますが、それはどこの人でもやっていることなんですよ。育った環境が悪かったから。。。と気づいているのであれば、いつまでも自分の非の責任を環境に委任するのは止めましょう。今後、一切のご自身の行動、言動、振る舞いは自分の責任だ、と決心して改善できるのならご主人も、あれ?と思うかもしれませんが、できないのだったら後はないです。自分自身を振り返るいいチャンスだと思います。そうそうないですよ、こんな絶好のチャンスも。これを無駄にしたらあなたが一番損します。

    ユーザーID:8662840426

  • 二度目の投稿ですが

    そりゃトピ主さんには、離婚の「メリット」はないでしょう。
    だって、トピ主さんは加害者ですもの・・・

    というか、旦那さんも、離婚はメリット=利得があるからしたいわけじゃないでしょう?

    旦那さんはモラルハラスメントの被害者です。
    離婚することで、今の地獄のような結婚生活から逃れられます。
    旦那さんには、その権利があると思いますよ。

    >子供を殺してと言ってしまうのは、私が、捨てるくらいなら殺してくれればよかったのにと思いながら生きてきたからです。
    そういいつつ、今生きていて、今までの人生は悪いことばっかりじゃなかったわけでしょう?
    今、結婚生活に問題があっても、幸せだった時間もあったはず。
    それを無に返そうとしているのは、あなた自身が持っている問題が原因であって、決して他の誰のせいでもないです。
    被害者妄想もほどほどにしないと、子供すら成人したら逃げていきますよ。

    ユーザーID:8238637426

  • 病名は分かりませんが、

    もし精神の病だとしたら、病状に合う薬で信じられないくらい軽快しますよ。

    絶対病院に行くべきです!!

    それにかかる費用なんて、家族の一生と命がかかってると思えば安いもの?

    病院には行か(け)ない、と思い込んでる事自体、やっぱり病気?と思ってしまいます。

    無理かもだけど、物事を色んな角度から見れるように努力してみて下さい。

    私は昔ある難病と誤診された時、これからの人生は無い、と絶望したけど、

    般若心経(岩波とかで訳付きで出てます、アマ○ゾンや楽○ブックスで買えるのでは?)の訳の

    この世には苦しみも無く、苦しみが無くなる事もなく、

    幸せも無く、幸せが無くなる事も無い、

    すべては現象に過ぎず…(結局すべては自分の心の持ち方次第)

    の辺りを読んで光が見えた気がしました。

    今の若者にはとっつき悪いかも?ですが、あれは一種の哲学です。

    気持ちが抑えられないなら、そういう物を読む、写経、で心が落ち着くかも?

    それと、睡眠は出来るだけ8時間以上はとる事。

    精神疾患の人のブログで睡眠不足は悪化する、と書いてられました。

    睡眠導入剤が必要な場合も踏まえて、絶対受診するべきです。

    ユーザーID:8753742239

  • まずはご病気を治して

    治療を受ける余裕がない、とおっしゃってますが、病気が状況を悪化させている事は明白です。

    あなたの思考回路は正常ではありません。

    おそらく「何が普通か」が理解できない状況だと思います。


    病気がそうさせているのです。
    「病気だから仕方ない」ではありませんよ。その思考が、事態をここまで悪化させたのです。


    まずは病気を治し、話はそれからです。

    ユーザーID:4447330404

  • 自分を愛することから始めよう…

    かなさん、誰かに愛してもらいたいのですね?
    愛してもらっている確信が欲しいんですよね?
    だって自分を自分が愛していないから、他人に求めてしまう…。

    >なんだかんだ4年間やってこれた。
    これはご主人も同じ思いでしょう。そして…
    これからだって…と思うかなさんと、これ以上無理なご主人がいるのです。

    ご主人にとってこの4年間は、
    「愛してる?ね?愛してる?こんな事をしても愛してくれる?」
    と試され続けた日々だと思います。
    「愛してる?」「愛して欲しいの!」
    という石のつぶてを投げれられる日々です。

    ご主人はかなさんを支えようと思い結婚されたと思いますよ。
    でも、かなさんはどこかで信じられなかった。
    だって、かなさん自身が自分を信じていないんですから。

    愛しているのに、いや愛していたのに、
    信じてはもらえず毎日試されて…これでは疲れてしまいますよね。

    多くの方がカウンセリングを薦めてみえますが、
    そのほうがいいかと思います。

    >思考回路を変えることは、不可能のように思います。
    変えることはできます。
    できるのに、しないのならば、この結婚は終わりだと思います。

    ユーザーID:3636505972

  • 無理だから?

    申し訳ないとは思うけど治すのは無理だからと
    病院に行く気もなければカウンセリングにかかる気もなく
    「夫であるお前は永遠に私のサンドバッグでいろ」と?

    トピ主なんかにいくら言っても「でもでもだって」で
    夫や子供がつらい目にあっても自分が「死ぬ死ぬ」言って
    すっきりすればそれで解決としか思わない人のようなので
    トピ主の夫に会ったら裁判や調停をしてでも
    早急にトピ主と離婚するよういってやりたい。

    その位終わってますよ、トピ主って人は。
    今後もおそらくまともな擁護はひとつも付かないだろうけど
    それでもここで離婚せずにすむ方法を聞き続ける気?
    ないから「どうすればいいですか」と聞かれたって
    「ないから無理」としか答えようがないけど。

    ユーザーID:6076355902

  • 解放してあげて

    ご主人は例え離婚による経済的なメリットが一切なくても、トピ主さんと別れたいのだと思います。
    ご主人が支えてくれないと言っていますが、トピ主さんはご主人を支えて来ましたか?
    支えて貰ってばかりではご主人に依存しているだけで、これでは仕事から疲れて帰ってきたご主人の心も休まりません。
    人の性格はそう簡単に直りません。
    トピ主さんを見てそう思ったからこそ、ご主人も離婚の意思を固めたのでしょう。

    ご主人を解放してあげてください。
    お子様の親権もご主人が取った方がお子様の将来にもいいと思います。

    ユーザーID:7821210377

  • 旦那では完治できないよ。

    →確かに深夜1時頃でしたが、家族の危機なのに。
    えーありえない・・。
    こういう行動してしまうところが普通じゃないんですよ!もう離婚は確実でしょうね・・。自分の行った事、わかりますか?
    もしかしたらお姑さんも離婚してくれたらせいせいする・・と思われてるかも。

    病気という、自覚があるようですから病院いきましょうよ。
    旦那さんは医者ではありません。治せないです。

    離婚したくない!治したい!と心底から思うならお金がかかろうが病院へいってください!
    それで家族の危機が救えるなら安いものでしょう?!
    「支えるから」という口約束に甘えないでください!
    こんな掲示板でアドバイスもらって完治できる病ではありませんよね?

    病院へ行って、治そうとする意志が旦那さんに伝われば少しは見る目かわるかもしれませんよ。

    知人で彼女が鬱のカップル(付き合い始めてラブラブ)が居ますが。
    彼氏のほうは「俺が治すし支えていくから!」なんて言ってるけど将来どうなるか予想がつきます。
    彼女に必要なのは専門家なのに・・。

    ユーザーID:2224351172

  • 早急に病院へ。

    かなさん大変つらい思いをされていますね。心の治療を優先しましょう。
    任意で入院できる病院が良いと思います。

    私の母がかなさんと同じでした。
    父に対するモラハラ(精神的虐待)で家の中はいつも苦痛でしかありませんでした。父は大人ですから、思い通りにならないことも多くあります。
    いつしか末っ子の私への虐待となりました。母は毎日『辛い、死にたい』を繰り返し、父も精神的に病み私への性的虐待となり、同じ頃、兄からの虐待も始まりました。
    私の精神はもちろん病みました。今でも、苦しさと戦いながら、克服に向けて歩んでいます。
    任意で入院して、旦那様ともお子様とも1度距離をおかれて、
    専門の先生の治療(カウンセリング含む)を受けてください。時間はかかります。つらい思いが益々よみがえることもあります。
    でも、きっと心から笑える日がいつかきます。同じつらい日を過ごすのなら治療を選びましょう。
    離婚は、もう少し落ち着いてから考えてもいいと思います。
    かなさんとご家族に穏やかな日々が訪れますように。
    応援しています!

    ユーザーID:0474683608

  • 私も母に捨てられた。

    だから何?

    世の中、離婚なんて掃いて捨てるほど溢れかえっているし、親に捨てられる子も少なくはない。

    でも私は全然自分を可哀そうなんて思わない。

    可哀そうなんて思った時点で、本当にみじめだもん。

    今まで「死にたい」とか「死んでやる」って言い続けてきたことで、なんかいいことあった?
    なんもないじゃん。
    悪いことばっかりじゃん、逆に。

    ハッキリ言って、鬱陶しい以外の何物でもないよ。

    大体、旦那さんのこと管理しすぎ。ナニ?携帯の充電を少なくしかさせないって。笑っちゃう。いまどきコンビニで充電機ぐらい何ぼでも買えるし。
    そういうのも、旦那さんに愛想を尽かされる要因だよ。

    なんかさ、パートでもバイトでもいいからさ、お子さんが家にいない時間でできる仕事とかやってみたら?
    そして少しずつ、頭の中でご主人が占める割合を少なくしていけば、今よりうまく行くと思うんだけどな。
    こどものためじゃなくて、あなたが御主人のこと好きなんでしょ?手放したくないんでしょ?

    「死ぬ」とか「殺す」とかさ。
    もうやめようよ。

    ユーザーID:2393412155

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