夫が本気で離婚を考えているようです。

レス564
(トピ主30
お気に入り2,431

恋愛・結婚・離婚

かな

レス

レス数564

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
181210 / 564
次へ 最後尾へ
  • お願いですから、すぐ精神科を受診して下さい!!

    トピ主さん、申し訳ないと思うなら、自分のためだけでなく、ご主人やお子さん、自分に関わる全ての人を傷つけないために行動して下さい!
    ご主人に懇願して付き添ってもらって、お母様が健在ならお母様にもお願いして、一刻も早く精神科を受診して下さい。

    離婚についてのご主人の心は、他の方が代弁して下さるでしょう。
    でも、貴女は読まない方がいい。それは限りなくご主人の真実に近くて、貴女の心に致命傷を与えることになりかねないから。
    今の貴女には、ご主人の心を受け止める力はないのです。ひとまず脇へ置いておきましょう。
    そして、とにかくすぐに精神科へ行って下さい。受診理由を説明するのが難しいなら、このトピをプリントすればいい。その方が貴女の気持ちの負担は軽く済むと思います。
    心配しているお金のことですが、ちゃんと保険適用できますしウン十万円も請求なんてされません。病院によりますが五千円も持っていけば薬代まで間に合いますし、費用がかさむならちゃんと相談にも乗ってくれます。

    今の貴女は人間凶器であると同時に、崩壊寸前の砂のお城です。どうか、どうかすぐに専門家に助けを求めて下さい!!

    ユーザーID:8822581650

  • 口を閉じるくらいはできるでしょう

    あれもできない、これもできないとおっしゃってますが。

    あなたのお口は24時間開きっぱなしってわけではないでしょう?
    口を閉じれば、とりあえず、言葉は出てきません。

    性格丸ごと直すのは無理なら、少し言葉を減らしなさい。
    旦那さまも言っているでしょう、「もうその言葉は聞き飽きた」と。

    どうしても、言ってしまう・言いたい事があったら、
    言ってもいいんですよ。
    ただし、口は閉じたままでね。

    必要最低限の挨拶と、旦那さまを癒す言葉。
    子供との優しい会話。

    口を開けて喋るのはこの時だけにしなさい。

    ユーザーID:9469488225

  • 一度病院へ

    周りの人や、物事を円滑に進められず
    本人が苦しんでいる場合は、精神病院に行く事をオススメします。

    あなたがおかしいと言っているのではなく、
    何か原因があり、イライラしている場合があるからです。
    例えばうつになるのには、物理的に脳の伝達物質の減少などが上げられますし、身体的に変化がおきているものです。
    精神病院というのは、心の問題と捉えられがちですが、それだけでなく
    薬によって伝達物質が少ない場合は、それを補う事ができるため、不安感をなくしたりする事が出来るんですよ。
    人はストレスや環境で色々な体の変化が出ます。
    精神的に追い詰められている状況に思えますから、きちんと精神病院に行きましょう。
    それと同時にカウンセリングで話をいてもらうと、安定してきますよ。
    ご主人も一緒に病院に付き添ってもらってもいいと思いますが、何回かは一人で行って見ましょう。
    随分楽になると思いますよ

    ユーザーID:6180451186

  • 冗談でも

    子供を殺すなんて言う人間はまともで無いと思う。

    ユーザーID:6063494135

  • ご自分の異常性を認識してください

    貴方は、病気です。
    すぐ病院へ。貴方は自分で改善できるレベルではない。

    このまま、ご主人と子どもを失いたくないのなら、
    何としてでも病院へ駆け込んでください。
    貴方が、根本から変わらないとやり直す事はできませんよ?
    今引き止めることができたとしても、また同じ事が起こるでしょう。
    多分、皆さんのレスも、貴方の心には響いてないですよね。

    このままご主人が出て行ってしまったら、
    貴方の元に残される子どもが心配です。
    ご主人に相談してください。
    一時でも病院に行く費用をなんとかしたいと。

    それが難しいなら、子どもはご主人に渡すことですね。
    貴方は、自分と、子ども、どちらが大事ですか?
    これを読んで、
    「子どももいなくなったら、私はどうなるの!?」
    こう考えませんでしたか?
    あなたは自分中心にしかモノを考えられません。
    子どもも貴方のような異常性を持った子どもにさせたいですか?

    ユーザーID:6501140877

  • ダンナさんをあなたのお父さん代わりにしてます?

    キツイことを書きます。

    トピ主さんは「ダンナさん」に「自分を捨てたお父さん」を「投影」しているのだと思います。いつまでも子どもの頃にお父さんに捨てられたことを引きずって、「自分の家族」でも「夫」というよりも「お父さんの役割をしたダンナさん」を「愛している」よりは「必要としている」のだと思います。

    そして「あなたの子ども」に「自分が子どもだった頃」を「投影」しているのだと思います。

    だから「ダンナさん」に対して「妻」という役割を果たしていません。家事をしているというのは、ただのあなたの仕事分担であって、「妻」として「ダンナさん」を「支える」ことをしましたか?

    「こういう自分」を「ダンナさん」が好きになったのだから「自分は子どものままで良い」と思っていませんか?

    ダンナさんが「あなたを支える」と言ったのは、「あなたの全てを受け容れる」という「父親の役割を果たす」ことではなく、「夫」として「あなたと共に将来を歩む」ということでは無いでしょうか?

    「あなた」は「妻」として「ダンナさんとの将来を考える」ことはありますか?「あなたの子ども」も「小さい頃のあなた」ではありませんよ。

    ユーザーID:2335455870

  • 本当に幸せか?

    あなたの幸せは他人の不幸の上に成り立っています

    自分の幸せは自分でしか与えられません

    自立支援医療があります。病院に行って薬をもらって治療しましょう。そして働きましょう。今まで見えなかった景色が見えるようになります。

    人間って弱いんです。ご主人も人間です。頑張った4年だったのでしょう。愛情があるならもう解放してあげては?解放できないということは、依存です。経済的依存・精神的依存

    お子さんにだけは死ぬという言葉を使わないでください。

    ユーザーID:2396830068

  • まずは治療を・・・

    何を小町に書いても、仕方のないこと。
    それよりもまずは主さん自身が精神科などの病院へ行って、
    治療を受けたほうがよいです。
    離婚するにしろしないにしろ、後々のことを考えても、です。

    認識したくないのかもしれませんが、どう見ても
    この小町に書かれていることを読んでいると
    主さんは心を病んでいるのではないでしょうか。
    心を病んでいる人が言うことです。
    そこにいちいち何を言ってもそれまでだと思います。

    主さんがまずは自分の本当の状況を認識して、
    夫さんには、治療を受けるから離婚は待って欲しいと言うべき
    なのではないでしょうか。
    本気で治したい、(様々な人との)関係を直したいと
    心から思っているのであれば、現状を認識して行動を起こしてください。

    ユーザーID:5270490952

  • 愛情ではないですね、精神的DV

    彼女を苦しめて「お前を失いたくなかったから」と自己弁護するDV男
    結局彼女を独占したいだけで相手の気持ちを考えない、それって愛情じゃないですよね?
    それと同じですよ。

    >私に悪いところがあるのは分かっているのです
    いえ、全面的にトピ主さんが悪いです。

    >怒って職場に電話をかけてしまい
    こんなことがあったら最悪ですよね・・・こんなことがあってもご主人は耐えてたんですね。

    >どうしても治らない
    治す気があるとは思えません。言ってしまった本人が悪いと本当に思ってないんですもの。
    診察代がないといいますが、本気で治す気があるのなら、切り詰めたり働いてでもして
    きちんと受けると思います。

    >私なんて死んだ方が夫のためなのかもしれないとも
    また迷惑なこと考えてますね。死なれた人の気持ちはどうでもいいと?自分勝手な人ですね。

    >なんだかんだ4年間やってこれた
    ご主人はその四年間地獄だったんですよ

    >離婚してもメリットなんてないです
    ご主人はありますよ。トピ主さんから解放される。むしろこのままあなたといてご主人は
    何のメリットがあるんですか?

    ユーザーID:1135602486

  • 友達いる?

    ここのかなさんとか、帰ってきて欲しいトピを立ち上げた人とか
    夫を追い詰めるパターンが多いね。

    ユーザーID:0619074588

  • なにもしないで放置しておきませんか

    4年やってこれたんだからこれからも大丈夫なのでしょう。
    トピ主さんはこのまま何もしないで放置しておきませんか。

    トピ主さんの言い分が正しければ、きっと結婚生活を続けられますよ。
    しばらく今の調子のまま待ちましょう。

    どんな結末になるかはわかりかねますが…。

    ユーザーID:9005978267

  • もう

    勝手にしなよ。

    この人の被害者意識、当分治りそうもないわ。

    ユーザーID:5183798956

  • いろいろ愚痴や言い訳を言っても今のままじゃ解決しませんよ

    ご主人とやり直すには直接的な方法のように見えないかもしれませんが、とりあえず働いてみればいいのではないでしょうか。
    外に出て、家にいるときとは違う刺激を受けたほうがいいでしょう。
    仕事だって、選ばなければいろいろありますよ。
    比較的募集のありそうなファミレスやファストフード店などで、まずは2〜3時間働いてみたっていいんじゃないでしょうか。
    その中から少しずつお金も貯めるのです。
    ある程度溜まったら病院へも行きましょう。
    前向きに生きるのです。

    仕事を探し、少しずつ活動を広げていき、病院へも通い、自覚のある病を克服したいと前向きな考えを持っていることをご主人に伝えたら、ご主人もあなたの変化を感じ、子供のためにも考えを変えてくれるかもしれない。全てを他人のせいにして、まだ年数が浅いことを理由に我慢を強いるのは、結局修復不可能な道を選ぶようなものです。
    あなたが変わる努力をし、それを伝えてご主人の気持ちが変わることを願うくらいはできるのでは?

    尚、一貫して見られる、自分で勝手に他人のせいにして、自分以外の人に悪い点があるからそれを償うべきだという考えはやめましょう。

    ユーザーID:0621384309

  • たまらん・・

    「両親の離婚、同級生からのイジメで・・」と書かれてありますが、私もこれに関しては経験してます。世の中そういう状況の人多いと思います。ちなみに、私の場合、義兄の自殺というのもありました。
    同じような境遇にあっていても、明るく生きていく人多いんですよ?

    マイナス思考ばっかりしてるとダメです。私はマイナス思考なほうなんですけど、努力してプラス思考に切り替えてます。

    レスで、旦那さんの擁護ばかりといわれてましたが、今までの主さんから「死ぬ」だの頻繁に聞かされたりしてると、やはり旦那さんの精神的な苦痛も相当なものだと思います。それから解放されたかっただけ・・。

    とにかく、トピ主さん。カウンセリングにいくお金もないとかいわず、一度メンタルクリニックでも行かれてみては?旦那さんと一度そういう話し合いをしてみてくださいよ。

    お子さんが両親の顔色ばかり伺って毎日過ごすなんてかわいそうです。
    まだ幼稚園に通うような小さなお子さんがですよ?親の顔色みて生活。どうですか?お子さんなりに相当なストレスになってると思います。

    今一番かわいそうなのはお子さんじゃないかな?

    ユーザーID:7433574124

  • ここまでくると

    色々恐ろしいなあ。

    >夫を擁護する人たちばかり…
    旦那を擁護しない理由が無いからね。
    >結婚するのも結婚生活を営むのも、簡単なことではないし、
    >簡単にやめていいものではないでしょう?
    実際四年我慢した訳ですよね。それだけでも凄い事ですが。
    >夫はひとり楽な道を選ぼうとしてる。そんなことは許されないと思いませんか?
    何で?

    >父は私と母に負い目があるのか、優しくしてくれますが、所詮は偽善です。
    >新しい家庭でお父さんしているから、私の居場所なんてない。
    父親を偽善者に仕立て上げ、「自分は悪くない」と言う事?
    それは違わないかなぁ。

    >なんで私ばかりこんな人生なのか…。
    それ、旦那の台詞。

    >「ママ大丈夫?ママ死ぬ?」と子供が夫に言ってしまい、
    >子供の次は夫が泣いてしまいました。
    それって「死ぬ死ぬ恫喝」を、子供が聞いてるって事ですか?
    こりゃトラウマ確定だな・・・

    勿論、その原因はあなたです。

    >昨夜は子供は置いていくと言っておきながら、また連れて行くとか言っています。
    >勝手すぎます。
    何で?

    一家心中しかねない母親に子供なんて預けられないと思うんだけど、

    何で?

    ユーザーID:2690422002

  • 行く所、あるじゃないですか。

    ずっとROMってましたが、一言いいたくなりました。
    行く所がないっておっしゃってましたが、選り好みしてるだけで
    あるじゃないですか。

    >母は、私と同じ性質なので、一緒にいると本当に心中してしまいそうで無理です。
    ということは、あなたが勝手に嫌だと言ってるだけで向うからダメだと
    言われたわけじゃなさそうですね。だったらそこに行くしかないのでは?
    行く所あるのに、あそこは嫌って贅沢なんですよ。

    お母様が同じ性質で、一緒にいると本当に心中してしまいそうって
    それって今のあなたと一緒に暮らすご主人の気持ちに近いですよね。
    自分は嫌だって拒否するのに、ご主人はどうして言ってはいけないの?
    それに心中したら本望なんじゃない?死ぬ死ぬって言ってるんだし
    ちょうどいいじゃない。

    >これで夫にまで捨てられたら…
    >なんで私ばかりこんな人生なのか…。
    自分で散々ご主人をいたぶっておいて、馬鹿じゃないの?

    ユーザーID:4929766848

  • 子どものこと考えて

    お子様可哀想すぎます

    あなたが育てたら親子三代そういう性格になりますね

    お子様のためにも あなたは身をひいたほうが…

    お子様に気持ちがあるなら 自分が自分がとばかり言わないで何を守るべきか考えませんか?

    精神的につらいかもしれないですが ただのお菓子を買ってもらえないだだっ子みたいです

    ユーザーID:9584901915

  • 生き地獄です・・・

    うざいとかのレベルでなく、もう恐怖です。こわいです。

    トピ主さん、身よりも無くてどうしようもなくて辛いの分かります。

    でも、その環境は耐えられないです。5年も良くもった、とすら思います。
    「私あなたのせいで死ぬのよ」っていう巨大な悪意が、体の上を覆いつくしていくみたいです。

    離婚するメリット、とか言いますが、そんなの考えられないです。
    生存本能で逃げるレベルです。


    トピ主さんもつらいのでしょう。きっと病気でどうにもならないんだと思います。でも本当に精神科にかかってちゃんとしたほうがいいです。

    旦那さんに頼んで、金銭的にだけでも、両親や旦那さんの実家とか頼れませんか?

    ご主人は解放してあげたほうがいいです。ご主人も多分共倒れになります・・・

    ユーザーID:3999525760

  • じゃあ…あなたも変わりなさい

    変わる努力なしに離婚だけはしたくない。自分が苦労するから。自覚しているみたいですが、あなたのやっている事は、旦那さんを不幸にしているだけ。非難されたら、私ばかり責められると悲劇のヒロイン。これじゃあ旦那も逃げたくなるわ。今の状況じゃあ、たぶん旦那様は、離婚しなくてもどこかに逃げ出しますよ。旦那がいなくちゃやっていけない。1人だけ逃げようとしている。1人だけ逃げるって何?子どもも連れて行きたいって、言っているんでしょ?あなたは、自分が依存できる対象がいなくなるのが怖いんでしょ?だけど、相手を苦しめているその性格をしょうがないという言葉で片付ける。

    1度、別居してみてはいかがですか?もちろん、そのまま戻らないという事もあるかもしれませんが、互いに頭を冷やすにはいいかもしれません。今、無理に一緒にいても旦那様はどんどん離婚願望が強くなるだけだし、あなたもそんな旦那様といると言わなくていい事言ったり、やったりして窮地に追い詰められて行きますよ。

    あと、働いた事ないからできないじゃなく、生活のために働くのです。そこらへんの意識もかえて行かなければ、現状は厳しいと思います。

    ユーザーID:8284595983

  • 最もシンプルに

    批判の嵐でお気の毒だと思いますので
    「考え直させるにはどうしたらいいでしょうか」という質問に
    簡潔に意見させてもらいます。

    ご主人が「帰りたい」と思うような家庭を築いて下さい。

    もちろんそこには笑顔があり、子供の楽しい声があり
    どうでもいいような会話であふれるような家庭。

    「死ぬ」だの「離婚」だのといったネガティブワードは
    一気にその雰囲気に暗い影を落とします。
    ましてや真顔で言ってるなんて論外。
    絶対に絶対に使用しないこと。
    私だったらそんな家に入りたくもありません。

    努めて笑顔を増やすことが一番だと思います。

    ユーザーID:2044772937

  • 専門家に

    12月14日18:11のトピ主レスまで拝見しました。
    >でも、どうしても治せない。


    これが全てだと思います。専門家ではないから病気や障害に関しては何も言えませんが、
    自分で治癒できないなら専門の医者に委ねるしかないと思いますよ。
    病院に行くお金がないなら身内に相談して借りるとかできませんか?


    貴方が御主人をいかにつなぎ止めるかに必死で、お子さんが蔑ろにされる事態になりませんよう…
    お子さんのためにも、一日も早く受診を!

    ユーザーID:2274746127

  • 勝手なのは

    トピ主でしょ!
    お子さんがそんなことでママ死ぬ?なんて言うってことは、あなた日頃からお子さんのいるところでも死にたいとか言ってるでしょ。
    そりゃそんな母親、悪影響だしヘタしたら子供を殺すかもしれないって旦那さんは思ったんじゃないんですか?
    自分がいかに不幸かってなんだか酔ってるみたい。
    そんな人と誰が一緒にいたいと思う?
    そんな人に誰が大事な子供を託せる?
    結婚する時に幸せにするって言ったから何なの?
    今までどうにか頑張ってきたけどもう限界なんだよ旦那さんは。
    解放してあげなよ。

    ユーザーID:1729876176

  • まず自分で立つことから。

    14日 23:31のレス拝見しました。

    お辛い状況であることはわかりましたが、
    それでもトピ主さん、一度は「すべて手放してください」。
    ご主人も、お子さんもです。

    まずは一人になって、自分で自分をコントロールできるようになること。
    もちろん医者や専門家の手を借りるのです。
    費用の心配はいりません。
    精神疾患と認められて収入がなければ、生活保護や医療費免除を受けられます。

    そのうえで、お子さんとの関係を築き直すのです。
    今のままでは貴女も、ご主人もお子さんも地獄でしょう。
    貴女を含めたみんながそれぞれ幸せになるために、一度手を離す決意をしてみませんか。

    ユーザーID:9020525120

  • お疲れ様です。

    愛情と依存が入り乱れてしまったのですね。

    他の方々もおっしゃっていますが、トピ主様が変わられないと今の現状は、打破できないと思います。

    金銭面でギリギリとおっしゃっているので、病院に行く診察代を気にされるのは分かるのですが、なんとか工面できませんか?

    ご両親がそれぞれ別の新しい家族が出来ているとのこと、金銭面を頼るのは難しいかもしれませんが、ご主人のご両親に、状況はお分かり頂いているようなので、こうなった原因にトピ主の精神面もあると思うので、一度カウンセリングを受けてみたいと、ご相談されては。

    カウンセリングを受けて、精神面で安定が得られれば、何かパートを始められれば良いですね。

    何事も一方通行になってしまうと、すごくつらいですよ。


    最後に、どちらも大変なことですが、他人を変えるより、自分自身を変える事の方が簡単ですし、得られるメリットが、自分自身を変える方が、多いし大きいですよ。

    事態が好転するよう、お祈りしてます。

    ユーザーID:0100831327

  • ご主人がかわいそうです

    もしあなた方にお子様がいなかったら、とっくに離婚が成立していたと思います。子供を引き取ってでもとお考えになるご主人。あなたに愛情も何も無いだろうに、お子様の行く末を心配して離婚に踏み切れない優しさがあります。
    あなたはお子様を人質にとってご主人を脅しているみたいなものです。
    死ぬの生きるのと大騒ぎして、ご主人が離婚を踏みとどまったとしても絶対に幸せな家庭にはなりませんよ。お互いが疑心暗鬼になって暗い家庭で、お子様にはとても悪い環境になります。
    あなたも変わるといっても今更無理でしょう。
    お子様のことは第三者に相談されて、離婚されるのがみんなが幸せになれることだと思います。

    ユーザーID:4692675103

  • トピ主さんおかしすぎる

    14日23:31までのレス見ました。
    ご主人が楽な選択を取るのがどこがいけないのでしょうか?
    性格の不一致が原因で別れることがなぜいけないのでしょうか。

    結局、ご主人にしか依存できないから、自分が自立できないから、そんなこと言っているのでしょう。
    なぜ、どこにも頼れる人がいないと離婚できないのでしょうか?
    今は昔と違って、離婚した女性は多いです。みんな自立もしくは生活保護など受けて生活しています。

    お母さんとくらしたら同じ性質だから、心中してしまいそうって、じゃあだんなさんの苦しみも分かるのではないですか??

    なんで私ばかりこんな人生なのかって、すべて自分の性格・行動が原因です。それを直そうとしない貴方が悪いんです。少しは自分が悪いと思わないんですか?

    昨日の夕飯のときに、怪我されたのを誤解されたんですね。
    でも貴方に子供を預けていたら同じ思いをされるかもと、だんな様は気づいたのですね。だからお子さんを貴方に預けられないと言い出したんですよ。
    全然勝手ではないです。

    ユーザーID:7063078657

  • トピ主さん、精神的DVだけでなく虐待までしてない?

    トピ主さんの最新レス読みました。

    本当にお子さんが生きがいなんですか?
    「死ぬ」って大騒ぎするのって、だんな様の前だけかと思って読んでいたのですが、お子さんの前でしてませんか??

    >過って指を切りました。
    それを見た子供が怯えて泣きました。
    (略)
    「ママ大丈夫?ママ死ぬ?」と子供が夫に言ってしまい(略)

    これって、お子さんが常に「お母さん、死んじゃうかも」って思いながら生活しているからこその反応だと思うのですが。
    子供にそんな精神的な苦痛を味合わせているのに、「生きがい」だなんてよく言えますね。

    あなたにとっての旦那様は生活のためのATM、そして自分の感情をぶつけるサンドバッグ。
    子供さんは、離婚しないためのツールでしょう。
    愛しているなんて嘘でしょ??
    離婚したくないのは自分が困るからでしょう?
    因みに、離婚後の養育費は「子供」さんの「養育」のお金です。
    あなたの生活費ではありません。

    大体家計がきついなら働けばいいのに。
    仕事をしながら家事をしっかりやってる主婦の方は大勢いますよ。
    甘えるのもいい加減にして下さい。

    ユーザーID:0914923317

  • 離婚はやむなし

    本当は離婚したくない気持ちもわかります。
    でも、愛する旦那さんの気持ちをまず考えましょうね。
    旦那さんは、もう一緒に生活するのが無理なんだと思います。

    でも、ここまできてしまったら、もう離婚するしかないと思います。

    離婚後の生活は、まず病気の治療に専念しましょう。
    病院代も自立支援法を使えば、一割負担になります。
    そして、生活保護を受ければ、生活はなんとかなると思います。

    ユーザーID:0731919231

  • メリット

    ご主人は、主さんと離婚しても何のメリットもない、と思っていらっしゃるようですが、あなたと離れられるのが、最大のメリットではなでしょうか?

    ユーザーID:8366453542

  • 落ち着いて

    離婚したくないなら、まずは病院に行きましょ。
    お金が無くて・・・なら、役所に相談に行きましょ。
    一人じゃ行けないなら、旦那さんと一緒に行きましょ。

    小町に相談しても、更に傷付いて悪化するだけです。
    「誰にも相談するな」という意味ではありませんよ。
    でも、今のあなたには専門家の治療が必要な状態で、素人の意見に耳を貸すのは危険だと思います。

    もし、旦那さんが「一緒に行くのは嫌だ」と言うなら、またその時にどうすれば良いのか考えればいいんですよ。

    ユーザーID:2594032049

先頭へ 前へ
181210 / 564
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧