夫が本気で離婚を考えているようです。

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恋愛・結婚・離婚

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  • 病院へ行きたくないのですか?

    病院へ行くことに抵抗があるのでしょうか?ギリギリの生活でカウンセリングを受ける余裕がないということでしたが

    トピ主さんが最優先にしなければいけないことは病院へ行くことだと思いますよ。投薬治療で思いがけなく症状が緩和されることもあるそうです。

    旦那様に依存したり、ここで相談することより病院へ行くことが先決です。

    旦那様との関係がここまで悪化してしまったのは適切な治療を受けていなかったことも原因のひとつかと思います。

    旦那様はお医者様ではありませんので、あなたを救うことはできません。お子様のためにもすぐに病院へ行きましょう。

    ユーザーID:0063619574

  • あなたの不幸は世界一?

    >結婚するのも結婚生活を営むのも、簡単なことではないし
    言いたい事や心の傷を抱えていてもうまく調整しているんです。
    皆不幸を知らないから、うまくできてると思ってるんしょう!
    あなたは絶対世界一不幸な人ですか(苦笑)??
    旦那さんまで世界一の不幸に巻き込まれる義務があるんですか?

    >夫はひとり楽な道を選ぼうとしてる。そんなことは許されないと思いませんか
    旦那が「自分並みに」不幸でないと気が済まないんですか?

    好きな人にだけは「楽な道」を歩んでほしいもんですが。

    >指を切り…それを見た子供が怯えて泣きました
    お子さん、相当追いつめられていますね…

    ただ
    >「ママ大丈夫?ママ死ぬ?」と子供が夫に言ってしまい
    お子さんはあなたのことが大好きなんですね。
    この発言を余計なこと、と思ってませんか?
    これは、心底「ママは大切な人」「ママに死んでほしくない」「ママ大好き」って言ってるんですよ。

    優しい言葉、優しい思いはすぐそばにあるのに気づかない。
    夫も子も自分並みに生きる死ぬの世界で生活させたい。
    もしそうなら、旦那さんお子さんにとって地獄です。

    ユーザーID:1063930323

  • あなたにできる最善の事

    トピ主さんが人の意見に耳を貸す人ならばこんな事にはならなかったでしょうね。
    何を言っても無駄、それはトピを開いたときからわかっています。
    しかし再度言わせていただきます、トピ主さんのような方に関わり合う人のために。

    トピ主さんにできる最善の事は、極力人と関わらないようにして生きる事です。
    結婚なんてそもそも間違いでした。子育てなんてとんでもない。

    多くの人が精神科受診、カウンセリングをすすめていらっしゃいますが無駄です。
    治せるものではありません。

    そして今この時点でトピ主さんにできる最善の事は、ご主人とお子さんの解放です。
    それ以外あり得ません。しかしトピ主さんには不可能でしょう。

    ここからご主人に向けて言います。
    逃げなさい。もうすでに壊れかかっています。お子さんは絶対に手放さないでください。
    奥様の元においてきたら人質にされてお子さんの人生は破壊されます。

    とにかく一刻も早く逃げなさい。いろいろな事は逃げてから考えてください。
    奥様はもう大人です。自分に対する責任は自分で果たすべきですしそうさせるべきです。
    すぐに逃げてください。

    ユーザーID:8043400564

  • 人の意見聞いてる?

    今までやってこれたとか、友人関係、慰謝料等・・全然関係ないんです。
    ご主人はあなたとはもう一緒にいたくないんです。
    たったそれだけの事です。あなたがどうこうなんて一切関係ありません。
    あなたといたくない、それだけです。それなのに別れたくないと言っても
    離婚はさけれませんよ。自分が追い詰める方だから自覚ないんですか?
    ご主人はあなと離婚するためならどんな条件だって呑むでしょう。
    あなたが何を言おうがもう関係ないです。気付いたらどうですか?

    ユーザーID:3345874781

  • 指を切って子供が泣いた?

    >今日、夕食の支度の途中で過って指を切りました。
    >それを見た子供が怯えて泣きました。

    主婦が料理中に指を切るって、よくあることですよね。
    そしてそのくらいじゃ、子供まで泣きません。

    思うにトピ主さん、ギャーギャー言い過ぎなんでは?
    指を切ったとたんに金切り声で悲鳴をあげ、
    あたりのものをひっくりかえして蹴飛ばして駆け回り、
    死ぬー死ぬーと泣き叫んだのでは?

    それで、お子さんが怯えて泣き、
    旦那さんがなにごとかとびっくりし、
    指を切ってくらいでなんだと言われて
    トピ主さんがまた金切り声で反論し、喧嘩になる。

    ぜんぶ、トピ主さんが大きくしてるだけじゃありませんか?
    反応をする前に、よく考えるようにしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2258448865

  • 離婚に向かって。

    職探しや住む所も見つけないとね。
    来年は忙しくなると思いますよ。
    身体に気をつけて頑張って下さい。

    ユーザーID:9291450313

  • 重い

    トピ&追加レス読んでて、気持ちが重くなる・・・
    毎日一緒に居る、ご主人はよっぽど辛いと思う。

    >変わるから、死にたいなんていわないと。
    >もうその言葉は聞き飽きたとか言われました。

    事あるごとに「死にたい」と言う言葉を言っていたんでしょうね!
    マイナスの言葉って周りもマイナス方向の気持ちに持っていくから
    聞いている人も辛いんですよ!
    飽きるほど聞かされたご主人は辛かったと思います。

    >簡単にやめていいものではないでしょう?

    ご主人は簡単に“離婚”の結論を出した訳じゃないと思いますよ!
    上記のように「死にたい」と飽きるほど聞かされて
    悩んでいたと思います。

    >再婚が望めるようなタイプの人ではないし、経済的にもデメリットしかないし、さすがに離婚は思いとどまりますよね?

    あのですね!人の心配するよりも
    離婚をした後の、トピ主自信の身の振り方を考えた方が良いですよ!
    公的機関などで相談に乗ってもらったら如何ですか?

    >離婚してもメリットなんてないです。

    収入元が無くなるからメリットないかもしれないけど
    ご主人は、トピ主の依存から解放されてメリットありますよ!

    ユーザーID:3706809336

  • トピ主さん弱すぎ

    精神的にね。

    生きることに確固たる信念がないんですね。その割に死ぬ気はないとか。
    騒いで注目を集めれば周りが味方してくれると思えば大間違いですよ。

    既に旦那様もトピ主さんを見放そうとしているじゃないですか。
    ここまで支えてくれた旦那様に感謝すべきです。
    日頃から感謝の言葉は伝えていますか?

    ユーザーID:3644073825

  • 自分が変わるしか

    私はあなたの生まれ育った環境と似ています。
    両親は蒸発したので連絡つきません。
    でも不幸ではありません。主人と子供がいます。でも専業主婦は主人に何かあったら助けられないと思い、家事や育児に仕事をこなしています。

    あなたが蒔いた種ですよね。自分でひどい環境にいたならリスク回避する方法を常にとれるはず…何もかも他人任せ、ご主人任せだから、この状況に泣くことに。

    自分が変わらないなら何も変わりませんよ。
    怠け者と一緒です。

    ユーザーID:1234178549

  • まとわりつく

    もうこういうタイプの依存的な女性って減っただろうと思ってたらここではよくみますね〜。
     
    自分が変わらなきゃ駄目なの解ってると言いつつああでもないこうでもないと言ってるのはホントは何も解ってない証拠ですね。
     
    今さら働きながら子育てしていくなんて無理と言いますが、夫婦関係に問題がなかったとして、ある日突然旦那様が亡くなられたりしたら貴方はどうやって生活していくつもりですか?
     
    要するに甘いのです。子供なのです。全てにおいて。死ぬと言えば何とかなると思っているのです。もっともっと真剣で一生懸命でなければ生きてはいけないことを早く解って下さい。

    ユーザーID:8234470800

  • あなたがすべきこと

    > 私には帰る家なんて他にないです。
    > 私の両親は連絡取れますけど、それぞれ新しい家庭を持ってます。
    > 母は、私と同じ性質なので、一緒にいると本当に心中してしまいそうで無理です。
    > 父は私と母に負い目があるのか、優しくしてくれますが、所詮は偽善です。新し> い家庭でお父さんしているから、私の居場所なんてない。

    > これで夫にまで捨てられたら…

    あなた、未成年?
    違いますよね。

    夫に捨てられたら、自活するんです。
    というか、誰かに寄生するのはおやめなさい。

    結婚は大人がするものです。大人は人に寄生せずに生きていくの。
    寄生され、精神的に消耗し尽くす生活に耐えかねたんです、ご主人は。

    お子さんの親権はご主人に。
    あなたは行政の支援を借りて、自立に向けて治療なり訓練なりなさるべきです。
    自分の尻もふけない人間に、子育てはできません。

    ユーザーID:5090137127

  • 辛口です

    「いじめられたから〜」
    と言い訳するのをやめましょう。
    だからかわいそうでしょ?てグチグチ言われても楽しくもなんともないし…だから不安だとか言って束縛されても困るし…自分の問題は自分で片付けて下さい。
    私もいじめにあいました。
    でも今は友達に恵まれ結婚し幸せです。
    もうトラウマなんて口にしませんね。


    御主人が浮気したのもそんなところからでしょう。
    浮気はしてはいけませんけれども。

    ユーザーID:3510406525

  • 子供のためを思うなら

    ご主人にお子さんを渡して離婚して
    あなたは今後一切関わらないほうがいいですよ

    子供には母親が必要、なんて よく言いますけど

    むしろ子供に悪影響
    いないほうが良い母親、っていう人も居ます

    トピ主さんはそのタイプだと思います


    とにかく自分だけが可愛くて仕方なくて
    そのためには子供や旦那なんて、どうなっても平気なんですよね
    だけど自分が傷つくと大騒ぎ
    こういうひとは、ひとりで生きなきゃいけません

    子供のために母親がいるのは当たり前です

    だけどあなたは
    自分のそばに子供がいるのが当たり前、だと言っている

    この違いが分からないなら
    あなたはいないほうが良い母親です

    ユーザーID:8744445794

  • 二度目のレスです -旦那に子供渡して離婚した方がいい!!

    かなさん、
    お金かけずに済むカウンセラーは沢山あります。調べてみて!
    「いのちの電話」(無料です!)でもいいでしょう。
    今、心を病んでいる人一杯で(普通の人でもストレスとかね)
    電話代だけで話聞いてくれる機関一杯あるよ!!役所で聞くかタウンページにも載ってるし!
    私も辛い時随分話聞いてもらったよ。

    あなたが「病気なのはわかってます!(死ぬ!とか)止められません!」
    ってそこまで言い切るなら結果は出てる。

    ・・よーく考えて!子供旦那に渡して離婚するのがベスト。貴方も楽だよ!?
    旦那は子供が心配でしょう(・・当然。)子供渡して会いたい時に会わせてもらったら?
    今より子供もずっと明るくなって、貴方は日々の煩わしい育児から解放され、
    元気な子供にたまに会うだけ・・! いいじゃないですか!??
    仕事だって、子供いなきゃ時間に束縛されることなく探せるし。
    一人なら生活費ももっと少なくて済むよ!

    旦那さん、本当に可哀想ですよ・・子供も。

    どうか、かなさん!是非電話してみて(匿名でいいんだよ)!そして吐き出して!
    あなた自身の為にも本当の幸せ探そうよ。。

    ユーザーID:2424445266

  • レスします。

    14日のトピ主のレスまで見ました。

    あなたと結婚したらきっと私もご主人と同じ様に離婚を考えるわ。。
    もし離婚できないなら失踪するかも。
    関わりたくない。話をしたくない。顔を見たくない。
    働いた事もない人に給料が少ないだの何だの言われたくないかも。
    ご主人はあなたの精神疾患を知っていて結婚したけど、あなただってご主人の仕事を知っていて
    結婚したんじゃないの。。?

    >「ママ大丈夫?ママ死ぬ?」と子供が夫に言ってしまい、子供の次は夫が泣いてしまいました。

    これ、どうしてご主人が泣いたと思う?
    あなたがあまりにもしょっちゅう「死ぬ死ぬ」というから子供達が
    「ママはなにかあったらすぐ死んじゃうかもしれない」
    と思い込んでしまっていて、ご主人はその事に対して哀れに思ったんじゃないのかな?
    自分だけなら耐えられたかもしれないけど
    子供達まで巻き込むのは堪え難かったんじゃないかな。

    ご主人がノイローゼになる前に解放してあげることが「愛」なんじゃないでしょうか。。

    ユーザーID:3061367022

  • 感謝

    あなたは精神疾患だとご自分でわかっているのに治そうとしないのですか?読んでいる途中でスルーしようか迷いましたが、わたしの友人にパニック障害を治そうとしているひとがいるので、疑問に思いました。あなたは、きついことを言われてもあまり耳に入ってこない人だと感じました。あなたは旦那さんに感謝していますか。専業主婦と言うとまた変な 語弊がありますが、あなたがお子さんを幼稚園に入れられること、あなたがご飯を食べれていること、現在進行型で感謝していますか?その時点で浮気や精神疾患うんぬんの前に、破綻しています。お互いを思わなければ夫婦は破綻します。続いていけるのは我慢しているからです。あなたは我慢が出来ないのであって精神疾患ではありません。

    ユーザーID:1737222799

  • 重いというより

    うざったいですね。結婚前のだんなさんは24時間面と向き合っていないから許容したにすぎません。私も結婚していますが、結婚前の妻のイメージとは違って見えますよ。トビ主さんのようなことを言われたり、盗み見されたら「そんな妻なら要らない」と言うでしょうね。今後死ぬまで一緒に暮らすのなら寿命で死ぬより早く死んでしまうでしょうね。本音です。失礼!

    ユーザーID:0464541141

  • 結局どうしたいんですか?

    厳しい意見ばかりですが、皆さん真剣に考えて文章を書いてます。
    アドバイスをしている方も沢山います。
    それなのに、夫の悪口・不満、自分が不幸だということをタラタラと書いて
    いるだけ、ご主人への攻撃はもうやめませんか?
    そして、これからどうしていくか真剣に考えましょうよ。

    病院に行って治療しよう。私もその意見に同意します。
    お金のことに関して不安なら「病院にいって自分の精神的なものを治療したい。」と
    いってご主人に相談してお金を工面しましょう。
    一刻もはやく受けるべきです。

    >夫はひとり楽な道を選ぼうとしてる。そんなことは許されないと思いませんか?
    ずっと苦しめということですね!というか、トピ主さんと離れた方が楽っていうのは
    わかっているんじゃないですか。母親と暮らして、息苦しい感じがすると書かれて
    いましたが、ご主人はそれを四年間もずっと耐えて暮らしていたんです。
    トピ主さんはお母さんと四年間文句言わず暮らせと言われたらしんどいでしょう。
    それがご主人の気持ちなんですよ。

    ユーザーID:1135602486

  • 続きです

    あと、私ばかりというほどでもないです。
    世の中には暴力を振るわれたり虐待を受けて親とは絶縁状態になったり
    今でもまとわりつかれている人たちがいます。
    その方に比べれば、まだ恵まれています。

    小さい子供が死ぬと言っている。トピ主さんが死ぬ死ぬ言いまくってる
    から、小さなことでも「お母さん死ぬの?」って感じちゃうんですよ。
    子供の口から死という言葉が出てきて何とも思いませんか?

    厳しい意見は見なくてもいいなんて思わず、皆さんの意見を読んでください。
    なぜなら、トピ主さんにはもっと危機感を持ってほしい!
    子供に悪い影響が出てるんですよ。お子さんがトピ主さんのように「死にたい」と
    言うようになってしまってもいいんですか?

    とにかく病院に行って治療を受けて治すようにして下さい。思ってるだけは駄目です。
    そしてご主人と一旦距離を取った方がいいです。お互いの為です。
    今のトピ主さんは依存してその上で相手を傷つけ自分を傷つけている・・・。
    わかってください。

    ユーザーID:1135602486

  • お金がないのなら

    お子様も相当精神的に参っているようですね。
    普段からかなりの頻度「死ぬ」発言されているのでしょう。

    お金が無くて心療内科受診できないのであれば、地域の保健センターを利用なさってはどうでしょう?
    状況を説明すれば、無料もしくは格安でカウンセリング等の紹介をしてくれると思いますよ。

    このままでは子どもが本当に可哀想です。
    というより、幼稚園で問題行動など起こしていないでしょうか?
    それがきっかけで幼稚園から児相に通報したりしないんでしょうか?

    はっきり言って、あなだがしていることは虐待です。

    ユーザーID:2610710014

  • あなたの気持ち

    私も経験あります…今も色々なことを抱え生きてます。生い立ちなどは影響すると思います。ですが、人間ストレス溜まると本気でなくても最悪の暴言を口にします。もしかすると子供にもつい言ってしまうかも知れない。けど、言った方はスッキリしたかも知れないけれど聞かされた方はその言葉にどう対処したらいいかとなります。病院の件ですが診療内科はどうですか?色々話を聞いてくれアドバイスしてもらえるほうがいいかも知れない。私も夫の携帯の内容が元カノに対して「愛してる」など精神的に裏切られおかしくなり、このことさえなければこんなに自分がおかしくなることはなかったと今だに思います。今だに人間不信です。ただ、子供は別です。子供の笑顔には救われますし、それに応えようと私なりの愛情を注いでいます。今はそこまで回復しましたが今のトピ主さんのような時期もありましたよ。周りが見えず自分のことだけに必死になって…ただ気持ちは薬では治らないのです。体の関係がないにしても言葉や自分じゃない他の人への愛情で裏切られたというのは事実…気持ちは自分だけでも治せないものです一生の課題です。

    ユーザーID:4507887360

  • あなたたち二人で変わらないと

    二人でカウンセリングうけてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5073665882

  • 取り合えず冷静に。

    不幸話は何も生みません。関西では笑いのネタになるぐらいでしょうか?
    旦那さんが帰宅してすぐお茶を出したり、ねぎらいの言葉をかけていますか?お仕事から帰ってきたんですよ。疲れてるんです。まず明るい楽しい出来事や報告をしてあげてください。
    トピ主が望む毎日はどんな日々ですか?きっと旦那さんも同じ事を思っているハズです。帰宅してすぐマシンガントークでヘコませていませんか?

    今すぐ離婚を尽き付けられるとたいへんですよね?だったら素直に謝るか(言い訳しない)もう少し待ってと正直に伝えるべきです。
    結婚離婚にかかわらず、経済的に自立したほうがいいです。仕事できないと断言してますが、探せばやりようがあるはずです。幼稚園を辞めて保育所に預けるとか・・・どうせ普段から死ぬ死ぬ言ってるならそれぐらいへでもないでしょう?
    旦那さんの体の関係のない浮気なら慰謝料取るのは無理です。養育費もだいたい相場は子ども一人なら3万円までが相場で二人で5万円とかね。
    それならトピ主が働いて稼いだほうがましです。稼ぎの少ない旦那をなじるより稼ぎの無い自分を恥じて欲しいです。

    ユーザーID:5083163232

  • あなたに言いたい事

    弟は死にました。自死でした。
    多くの友達と、年老いた母を残して死にました。
    たった一つの人間関係に悩み、当て付けて死にました。自らも不本意な、失敗した、事故のような自死… あなたの口走っているその言葉は何よりも罪深いものです。あなたの若い、生命力の溢れていた体が焼かれて骨になり、窯から現れた時の子供たちの嘆き悲しみを、ちらとでも想像してみるがいい。
    あなたは最低です。死を楯にして生きているなんて。一生懸命、生を生きないあなたに、なぜご主人が向き合ってくれるでしょう。色々言い訳しているけれど、あなたなんかに本当の「死」がどういうものかは判らない。暗闇の怖さも判らない。恥ずかしい行動はやめて下さい。

    ユーザーID:2266806152

  • 考え直させるには

    主さんが、離婚する、死ぬなどと口にしないこと、旦那さんの行動に文句をつけないこと。

    でも、正直もう旦那さんの心は決まっているように感じますね。
    主さんの思い通りにはならないと思われます。

    お茶を飲んだことを浮気と捕らえるかは人によるとは思いますが、私にはその程度で浮気といい、責め、死ぬ、離婚などと口走る人間は異常だと思います。

    ユーザーID:6573981250

  • 心のコップ

    ご主人はね、我慢に我慢を重ねたんだけど、もちろんトピ主さんを支えようと頑張ったんだけど、もう心のコップが溢れちゃったんだよ。

    >簡単にやめていいものではないでしょう?
    夫はひとり楽な道を選ぼうとしてる。そんなことは許されないと思いませんか?

    私はそうは思わない。精神を病んでいる身内がいる場合、しかも長期に渡った場合、良心を引きちぎられる思いをしながらも、仕方ないと切るしかないこともある。かけがえの無い、たった一度の自分(ご主人)の人生の為に。

    私はトピ主さんのご主人が無責任な人とは決して思えないよ。
    だって、数ヶ月とかせいぜい一年で放り出してないじゃないですか。
    本気で助けてあげたいと思ってくれていたのではないですか?

    続きます。

    ユーザーID:0565533362

  • 心のコップ・2

    さて、本題。
    トピ主さんは見捨てられたくないんですよね?

    それには、皆さんがおっしゃってるように、トピ主さんが変わるしかないのですが、それはね、口先だけで「もう死ぬなんていわないから。変わるから」なんてレベルの『変わる』ではないのですよ。心身ごと変わるの。

    それはそれは必死な努力が必要ですよ。そこは覚悟して下さい。

    まずは、ご主人には余分に話しかけてはいけません。家事も、黙々とやりましょう。そして就職をします。お金は勿論、ご主人に渡します。
    トピ主さんも外の空気を吸って、時間はかかるかもしれませんが、トピ主さん自身がキラキラしていきましょう。

    それでも、最初は大変でしょうから、「病院に行き、働きに出たい。それまで、離婚は待って欲しいの。自立するから」などと、ご主人に頼んでみるのもいいかもしれません。

    「お、なんか変わったな」と早速思ってもらえるかもしれません。

    でも、ちゃんとトピ主さんが実行しなきゃ駄目よ(笑)

    それを数年やれば、もしかしたらもしかしたら、取り戻せるかも知れません。

    ユーザーID:0565533362

  • 子どものためにも離婚

    お子さんはママが死んじゃうかもしれないという不安の中生きてるのですね。
    指を切っただけでそんな大泣きするなんて相当なプレッシャーを子どもに与えてるんですね。

    お子様の不安を取り除くためにも離婚されて
    旦那様に預けて貴方は治療に専念してください。

    「治ったら迎えにいく。」
    それがベストだと思います。


    そのままいくと旦那様も精神疾患になりますし
    もしくは「離婚できないなら死んだ方がまし」というセリフ同様
    自殺されるかもしれません。

    お子様は精神疾患の母親とその母親に追い込まれ自殺した父親というトラウマができちゃいますね。
    将来は貴方異常の精神疾患になりそうですね。
    このままですと。


    貴方は旦那様に死んでも依存したいんですか?
    大事なお子様のためにも最善の方法を考えてみませんか?


    貴方は貴方の母親に育てられて幸せでしたか?
    父親に捨てられるくらいなら死んだ方がましだったとおっしゃってますが
    本当は母親と一緒にいるくらいなら父親に連れて行って欲しかったんではないですか?


    今まさに貴方はのお子様はその岐路に立ってますよね。

    ユーザーID:5646109241

  • では、たとえば離婚回避できたと考えてみて下さい…

    それでは、今後なんとか離婚しなかったと考えてみて下さい。

    トピ主さん、あなたはなんとか離婚せずに済んだと、嬉しいでしょうけど、
    ご主人はどうでしょう?
    なんとなくうわべでは納得したような態度をしないと、
    いけないような状況だったから離婚は、思いとどまったとしたら、
    その後どうなると思いますか?

    ご主人は、またあなたに内緒で自分の世界を作るだけですよ。
    それしか逃げる手段はないですから。
    そうなっても一緒にいたいですか?虚しくないですか?

    肉体だけ家には居るが、気持ちは別の女に向いてる。
    それでも一緒に居る意味があるのなら、それはあなたがただ依存したいだけです。
    ラクをしたいだけです。

    そこまでして偽りの家族でいたいのでしょうか。

    ご主人に何もメリットはありません。苦痛だけです。
    もはや愛情はなく、抜け殻のような人間になるでしょう。
    子供にはどうでしょう?良い影響はあるでしょうか?

    男性は「別れてやる!死んでやる!」って言われると、冷めて行きます。
    安易に死ぬだのと口に出す相手と、距離を置きたがるのです。
    簡単に口に出しては行けない事です。

    ユーザーID:8758379745

  • あなたは必要な人間です

    ご両親に甘えたくても甘えられず、
    誰かに支えてほしかったのですよね。
    全てを受け入れてくれる人が、一人でいいからほしかったのですよね。

    でも、残念ながら、夫に親の代わりを求めても
    うまくいかないんですよ。
    貴女を自立した女性として愛するのが夫。
    子供のように愛するのとは愛の質が違うんです。

    良い親に育ててもらえなかった、その悲しみを
    負に転化させるのではなく
    お子さんに対して、自分でいろいろ学んで
    良い母親になるべく努力する方向に向けては?

    トピ主さんのエネルギーはとても強いですが
    今は負にばっかり向かっています。
    まずはカウンセリングを受けて、気持ちを吐きだし
    ちょっと落ち着ける場所を持ちましょう。
    そうやって、きちんと自分の問題と向き合うことがまず最初です。

    ひとつひとつ解決するしか、離婚を回避する道はないですよ。
    それから、ご主人と、お子さんと、向き合っていきましょう。
    大丈夫。専門家の助けを受ければ、ちゃんと幸せを手に入れられますよ。
    そしてそれは恥ずかしい事でなく、賢明な方法です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7401815674

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