夫が本気で離婚を考えているようです。

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  • トピ主さん、負の連鎖を断ち切って欲しい。

    今離婚の危機にあるのは、貴女が母親と同じ道を歩んでいるからです。
    喧嘩の度に「死ぬ」といわれ続ける夫は、過去の父親と一緒です。
    父親も離婚の際貴女を連れ出そうとしたでしょう。
    でも母親に「子供を連れて行くなら殺す」貴女と同じ言葉を言われ、諦めた経緯が有るのでは
    ないでしょうか。

    貴女が子供を愛しているのなら、子供を夫に任せ離婚すべきです。
    既にお子さんは心に傷を負っています。
    加害者は貴女です。
    母親が調理中に指を切っただけでパニック症状を見せているという事は、喧嘩の度に包丁を
    振り回し、軽度な自傷行為を繰返している状態を、お子さんが見ているからでは有りませんか。
    お子さんの傷が大きくなる前に、手放して欲しい。
    それが出来なければ、貴女のお子さんは貴女と同じ道をたどる事になります。
    母親の存在が貴女という人間を歪ませたのです。
    今貴女が決断すれば、貴女まで続いた負の連鎖を、お子さんの代で断ち切る事が出来る可能性が
    生まれるのです。

    夫が子供を連れての離婚を諦めるのは、愛情が無いのではなく、子供の生命の危険を考慮したからに
    過ぎません。

    ユーザーID:4416686386

  • 勝手なのはあなた

    脅迫する様な自殺宣言してんじゃないよ!
    周りがどんだけ迷惑で辛いか考えた事あるの?
    旦那様だって、自分があなたにとって安心出来る存在であると思って結婚したんじゃないの?
    一緒に暮らし、自分達の子を授かり、育て、あなたが幸せの中で、愛のある生活の中で変わる事を信じ願っていたんじゃないですか?
    あなたの脅迫めいた自分勝手さに自信をなくして疲れちゃったんじゃないの?自分がそれだけの事をした加害者だと気付いたら?

    誰だって何かしら辛くて悲しくて、それでも耐えて生きているんだよ?
    あなたは甘えすぎてる!勝手すぎます!
    子供も今は小さいけれど不安定な母を見て育つのよ?弱いあなたを見てこれからの人生を生きるんだよ?精神的に自立しなよ、あなたが守る番なんだよ?

    カウンセリング?費用?
    本当に病気なら国がちゃんと支援してくれるんだよ?行動、実行してみたら?
    本当の病気がどれ程辛いか知らないでしょ?
    薬を処方されて頑張って生きてる私にはあなたは全て温くて浅く甘く生きている様に感じてたまりません。

    ユーザーID:6044182911

  • お子さんが可哀相

    最新レスも見ました。

    ただ一言、「トピ主さんが変わらなければ状況は好転しない」と思います。

    家に帰ってきたら、「死ぬ」「殺す」こんな事を喧嘩のたびに
    言われたら、誰だって嫌になります。
    私でもきっと嫌になります。

    それから、「死ぬ」だとかの言葉を言ってる時、お子さん聞いているんですか?
    だから、指を切って血が出たくらいでお子さんがおびえたんでしょ?

    うちにも子供はいますが、普通なら、包丁で指を切って血が出たくらいでは
    子供はおびえません。

    今のあなたはただ異常としか思えません。
    夫にばかり文句を言って、ご自分の悪いところを反省する気持ちはありますか?

    あなたが変わらないとしたら、
    ご主人がお子さんを連れて離婚なさった方がいいかと思います。

    このままではお子さんの心が心配ですから。

    ユーザーID:0121357339

  • ご主人に共感しています

    ご主人の意思が覆る事はないと思います

    私は離婚して10年目です。子供もいます
    離婚の申し出は私からしました

    私の収入はあまり多くなく、離婚すれば生活が大変になることは
    分かっていました
    それでも、経済的に苦しい思いをするほうが元夫と結婚生活を
    続けるよりもマシだと思いました

    元夫もあなたと同じく、子供を渡さないと言っていましたが
    私はそれでも良い、あなたと離婚できるのなら最低親と言われても
    かまわないと言って別居の準備を進めました
    子供は結局、私が引き取っています
    夫の発言はただの脅しのようなものでした
    あなたの「死ぬ」「殺す」「離婚する」発言と一緒です

    養育費なぞ払わないと言われても、かまわないと言いました
    慰謝料も払わないと言われても、いらないと言いました
    貯金はどうすると聞かれたので、全て差し上げますと言いました

    それくらい、元夫と離婚したかったのです
    あなたの夫も当時の私と同じような気持ちなのではないかと思います

    子供のこと、お金のことを武器にしようと思っても無駄です。きっと。
    冷静に今後のことを話し合いましょう。

    ユーザーID:1373262273

  • 批判レスではないので、読んで頂けたら嬉しい。

    建設的に考えるお手伝いができたらと思います。
    心が辛いのに、とりあえず病院へ行け、なんて言われたって、今のあなたお一人では難しいでしょう?

    勇気を出して、貴女のお父様に「助けて」と伝えることはできませんか?

    具体的には、
    ・通院の付き添い(お父様の新しい家庭に影響がない範囲で)
    ・ご主人とお話する時、同席して頂く(貴女が後悔するほど言い過ぎてしまった時、フォローして頂くため)
    など。

    貴女が治らないと苦しみながらご主人を傷つける姿は、
    お父様にとっては、かつてのご自身たちの姿と重なることがあるのでは
    と想像しました。
    ご主人の気持ちに寄り添いながら、貴女の味方をしながらアドバイスをして下さるかもしれません。

    やむを得ず離婚を選択されたお父様にとって、娘である貴女は、可愛くないワケないですよ。助け方が分かれば、きっとお父様も手を差し伸べて下さると思います。

    あと、カウンセリングは確かに高額になりやすいですが、
    精神科や心療内科は保険がききますので、
    お父様に援助して頂ける額ではないかと思います。
    ※tomoさんのレスが参考になりますよ。

    ユーザーID:4953522126

  • 離婚を避けることはできるでしょうけど

    ご主人が考えを変えることはまずないと思いますが(トピ主さんが別人のように魅力的にならない限り…)、離婚はトピ主さんが同意しなければご主人だけの意向では基本的に成立しません。ご主人が勝手にトピ主さんの欄に署名して離婚届を出されないないように不受理届を出しておいた方がいいでしょう。夫婦の同意による協議離婚ができない場合、調停や裁判ということになりますが、離婚が認められる事由がない場合、裁判所もそう簡単に離婚は認めないと思います。

    ただそうやって法的に婚姻状態を維持してもご主人の気持ちは戻ってこないし、今後本当に肉体関係込みの浮気(というか本気?)もするだろうし、ご主人が家を出て別居状態が長く続けば何年もたったら「結婚は破綻している」とみなされて結局離婚が認められるという可能性も高いでしょう。その分トピ主さんは無駄な時間を費やして年だけとるという結果になりかねません。

    遅かれ早かれどっちみち離婚になるなら今から自立できるよう努力を始める方がよくないですか? 依存状態のままでご主人が考え直すことはありえないですよ。

    ユーザーID:8348738827

  • 問題点

    あなたが自分の問題点に目を向けない限り、無理だと思われます。

    ユーザーID:3161857811

  • 義姉そっくりです

    トピ主さんと義姉がそっくりでびっくりしています。
    義姉は育った環境が悪かったと、過去のせい、親のせい、周りのせいにしています。
    結局義姉も旦那がたまらず出て行ってしまい、離婚しました。
    体が弱いからと働かず、旦那依存が強く、喧嘩すると死んでやると言っていたようです。
    同じ状況下で育った夫は、普通に育ち、私達はとても幸せな家庭生活を送っております。

    離婚を避けるアドバイスとしては、あるがままの自分を受け入れ、自分の足で生きるよう努力することでしょうか。
    幼稚園行っている間でも少し働いてみたらいかがですか?
    チラシ配りでも、短期の仕事等、何か始められそうなものがあったら、やってみてはいかがでしょうか?
    家に閉じこもっていても精神的につらいでしょうし、夫としても少しはほっとするかもしれなく、お互いにとっていい選択になるかもしれません。

    ただ義姉とそっくりということで、義姉は何かにつけて理由をつけ、今でも動こうとせず、結局変わっていないため、トピ主さんもそうなりそうですが・・・。
    現在義姉は高齢な母にパラサイトしています。
    そうならないよう心から願っています。

    ユーザーID:2617389574

  • 大きなメリット

    逆にその4年、変わろうとどれだけ努力したんでしょうか?
    それとも「変わる気はない、受け入れろ」ってことでしょうか。
    カツカツなのに、トピ主さん自身は働いてもいないし。

    旦那さんがトピ主さんに合わせて当然みたいな態度ですね。
    自分じゃ何もしないで、相手に要求してばかり。
    そりゃうんざりしますよ。

    旦那さんに意中の相手がいようがいまいが関係ないんです。
    離婚する意味やメリットはありますよ。
    「トピ主さんと離れられること」です。

    ユーザーID:2635101794

  • かなさん、自分が病気だって分かっていますよね?

    あなたは自分の生い立ちのせいで、精神的な問題を抱えていることは分かっていますよね?
    あなたは病気なんです。
    苦しいし、疲れるし、死にたくなるし…辛いでしょ?

    あなたのその病気が感染するって知ってますか?
    そして、もしかしたら本当に死ぬかもしれない病気だと自覚していますか?
    ご主人やお子さんに感染し始めています。
    あなたのその辛い人生を、お子さんにも繰り返して欲しいですか?

    病気は自覚して、苦しみに耐えているだけでは治りませんよ。
    ちゃんと専門家の治療を受けてください。
    このままでは身近にいる大切な人たち皆に、同じ辛さを味わわせてしまいます。

    ユーザーID:3579506929

  • 思ったよりも酷い状況ですね・・

    貴女がそのような性格になってしまったのは、
    お母様のせいかも知れない。
    では。
    貴女の子は、これからどんな子になるのでしょうか?
    お母様とあなたは似ているのですね?
    お母様が貴女をそのような性格にした。
    貴女の子も、貴女が育てる限り同じような性格になっていく可能性が高いのでは?

    今、貴女は世の中で自分ほど不幸な人はいない…
    そう思ってらっしゃる。
    そういった人生を子供にも背負わせたいのですか?
    貴女は変われないと仰る。
    変われないのなら、子供を手放す事は出来ませんか?
    そうすれば、少なくとも子供だけは幸せになれるかも知れませんよ?
    子供の為に、手を離す勇気はないですか?

    どうしてもそれが出来ないのなら、貴女が変わりなさい。
    貴女の不幸を子供に引き継がせない為には、どちらかしかないのでは?

    お子さん、貴女の事が大好きなんですね。
    だから指を切っただけでそんなにも心配したのですよ。

    どうかお願いです。
    子供の為に、貴女が変わるか、手放して下さい。
    それは貴女にとっても闇から抜け出す為の第一歩だと思います。

    ユーザーID:8085723433

  • 話し合いの場を

    かなさんは、すぐに感情的になってしまうようですが、一度きちんと話し合いの場をもたれてはいかがでしょうか?
    別れたい、死ぬ、この繰り返しでは埒があきませんし、その間に挟まれているお子さんが可哀想です。
    かなさんは過去色々あって傷つきやすい方なのでしょうね、見捨てられ不安のようなものが強いように見受けられます。
    推測ですが、御主人にそういったところがもしかしたら重荷になってしまっているのかもしれませんね。
    我が家も価値観の違いで新婚当初は離婚話に発展するほど喧嘩していましたが、毎回お互いが納得いくまで、泣いても騒いでも最後まで話し合い結論を出すことで、危機を乗り切って今は安泰に暮らしています。
    こんなことを書くと失礼かもしれませんが、かなり情緒不安定のように感じるので、一度心療内科を受診されてみてはいかがでしょうか?
    かなさんが冷静にならない限り、解決の糸口は見つけられないと思います。

    ユーザーID:6435812756

  • トピ主さん、向かい合う相手は小町の人じゃなく御主人ですよ〜

    >去年、夫が浮気をしましたが私は許しました。

    →いやぁ、トピ読む限りでは御主人を全く許してませんよね?それどころかますます責め立てて地獄を味わわせている。
     
    >私の言動がおよぼす子供への影響が心配だと言って、最初は子供を連れて家を出ると〜(略)〜夫が本気なのが分かって、離婚しないで欲しいと泣いてすがりましたが

    →これを読む限りでは、御主人を苦しませたい、自分がどんなに可哀相か認めさせたいだけの暴走としか思えません。御主人も浮気という最低な行いをしたけど、許してしまったトピ主が浮気以外の喧嘩なのにわざこざ昔の話を持ち出して責め立てて離婚って吼えているんじゃないですか。御主人はまっとうな対処をしようとしていると思いますが、今の状態のトピ主には、まっとうな考えが出来ないほど狂ってしまっていますね。そんなら浮気された時点で責任をとってもらい、終わりにしておけばよかったものを・・・
     
     御主人を擁護とかじゃないです。トピ主に冷静に自分の言動を見直して改めないと絶対に離婚されると言っているんです。あなたが向かい合う相手は御主人であって、小町でレスしている人ではありません。

    ユーザーID:0906106861

  • 御主人は・・・

    先生でも神様でもないから・・人には許容範囲があると思うんです。
    あなたも御主人を許容できてない・・そうでしょう?
    そんな2人が歩み寄っていければ良いけど、傷だらけではね。
    傷を癒す間もない光景が見えます。御主人も相当追い詰められてる感じ。
    第三者よりも、かなさんの方が分かると思うのですが・・・

    御主人のことを、子供のことを思うなら自分が変わらねば。
    あなたは自分の事しか考えてない気がする。子供に絡めていろいろ言っていても、やっぱり自分の事しか考えてない。でなければ、子供が泣きながら訴える訳が無い。可哀想だと思いませんか?

    死ぬ死ぬ、酷い事を言ってしまう、分かっている。
    全然、分かってない。分かる事ができないのは、あなたの心の問題だと思います。

    御主人にあなたは癒せない。
    今のかなさんにも御主人の気持ちを変えることはできません。

    育った環境が悪くても、そんな風にはなりたくないと努力する人としない人がいます。
    自分で幸せにもなれるんです。

    自分はどうしたら良いのか、あなたは誰かを幸せにしているのか?
    死ぬ気で考えて行動して下さい。

    ユーザーID:9469181095

  • 主です

    私だって、理想の家庭を築こうと努力してきました。
    私が専業主婦なのも、子供との時間を多くとるためです。
    少ないお金でも、手料理で夕食は3品以上の料理を出していたし、夕食など残り物以外でおかずを新しく作ってお弁当を持たせていました。

    確かに、冷静な話し合いが必要だと思います。
    今まで、話し合いや喧嘩や離婚に触れるような話になると、私が死ぬとか殺すと言って、何の話し合いをしていたかも曖昧になり、結局夫が謝って私が許す…という関係でした。
    でも、私が今、話し合いをしようと、どんなに優しく話しても、下手に出ても、逆に気持ち悪そうな態度をとられます。
    「もうやめてくれ。どういうつもりかは分からないけど、今更そんな態度をとられても気持ちは変わらない。その態度が嘘だというのも分かっているし、もし本当の態度でも、だったらなんで今まで出来なかったんだとイライラしてしまう」というような事を言われました。
    私の手料理を食べていることを言ったら、「だったらもう作ってくれなくて良い。子供にだけはちゃんと食べさせてやってくれ」と言われました。

    ユーザーID:7675058605

  • 主です

    そんなに私が嫌いなの?どうしたら考え直してくれるの?と聞きましたが、
    「分からない。でも、決して好きではない。嫌いというより、嫌悪っていうか…」というような事を言っていました。違いがよく分からないし、何を言っているの?って感じでした。
    良い妻になるように努力すると言っても、もう無理だと言ってきます。
    しまいには、疲れるだけだから、もうこんな話やめようといわれました。
    それがついさっきの出来事です。
    私がこんなに歩み寄っているのに、こんな態度なんて酷いです。冷たいですよね。

    レスに、子供の前でも死ぬと言っていたのかありましたが、
    子供の前でわざと言っていたのではありません。
    狭い家だから、喧嘩が始まれば聞こえてしまうんです。
    子供が寝てからの話し合いの時は、お互い感情的になって大きい声を出してしまい、聞こえていたと思います。
    私が寝付けなかったり、寝ていて目が覚めて、不安になり、夫を起こしても起きなくて、さらに不安になって死ぬと言ってしまった時などは、子供も起きてしまいました。
    私が悪かったと思います。

    ユーザーID:7675058605

  • 主です

    死ぬと言うと、夫も友人も優しかった。
    これに甘えてしまっていた。
    私が悪いのです。

    でも、どうしても夫と別れたくありません。
    病院にかかれば、カウンセリングだけではなく投薬もあると思います。
    子供がいるのに薬は飲めません。
    昔飲んでいましたが、眠くなったり、注意が散漫するので、子供に何かあったらと思うと飲めないです。
    それに、カウンセリングなんてほんと意味無かったです。
    話して正常になるなら、今頃正常になってます。

    話を聞いてくれて、大変だったね、と声をかけてもらうのは、正直気持ちがいいです。
    私のつらい気持ちに理解を示してくれているのが嬉しいです。
    でも、お医者さんだからって、でもこうした方が良いとか、何か提案とか指図をしてこられると、この医者はうそつきだと、私の気持ちなんて分かっていないくせにと思ってしまうのです。
    しょせん、同じ経験をしてない人になんて、私の気持ちなんて分からないんです。

    でも、夫は分かってくれていると思います。
    子供にだって、私は必要です。夫も必要です。
    家庭には父親も母親もそろっているのが一番いいのです。

    ユーザーID:7675058605

  • もう

    ご主人もお子様も限界ですね。
    被害が大きくならないうちに、二人を解放してあげてください。

    皆さんおっしゃってますが、あなたは早急に病院にいき、適切な
    治療を受けるべきです。
    あなたの周りにいると、人は皆不幸になってしまいます。
    幸福な人でさえ、不幸になります。

    あなたは、人によりかかりまくって、人に気にかけてもらいまくって
    それで自分の存在を認識しています。
    自分自身が自分で認識できないのです。

    私も以前そういう性格でした。
    なんとかそこから抜け出さないと、これからもっと
    おかしくなります。

    手を打つなら早いほうがいいです。
    本気になれば抜け出せます。

    抜け出してみてはじめてわかります。

    自分の「ウザさ」を。

    今のあなたには、ご主人を責める権利はありません。

    ユーザーID:2727992739

  • お子さんがかわいそうです

    トピ主さんが安易に「死ぬ」と口走るから、指を切ったくらいで子供さんがそんなにおびえるんです。ご主人はそのことを不憫に思ったのでしょう。

    トピ主さんは複雑な家庭環境のなかで生きることに対する希望を持てる機会が少なかったかもしれません。でも、トピ主さんは親になられたのでしょう。
    だったら、自分と同じ様に生きることに自身をもてない、命を尊いものとして自分を大切にできない子どもさんに育ててよいのですか?

    自分にしか解決できない問題があります。ご主人が形だけ夫婦としてそこにおられたとしても決して解決しないことです。

    ユーザーID:7729700774

  • どうかまじめに読んでね

    どんな事柄にも、必ず原因があります
    しかし、その原因には本人が気づくとは限らない場合もあります
    努力することも出来るが、その努力の仕方がよくわからない事もあるよね

    皆さんの、レスの大多数が離婚し終わらせる事で決着をつける事を薦めてるよねこれも、あなたの書いた内容から考え付いた事には間違いないですよね
    そう感じるにもちゃんとした理由があります。
    だが、努力しやり直したいと思う感情も見受けられますので、出来れば
    幸せな家庭を築き、仲良く暮らしてほしいのですが、それを阻む原因が
    貴方の心の中にはあるようです。それを見つけ出し修復するには、馬鹿馬鹿しいと思うかもしれませんが、やはり病院をお勧めします。
    旦那様も出来れば一緒にカウンセリングついて行ってもらったほうが望ましいです。病気と言うと普通ではなかなか無い大げさな事だと思うかもしれませんが誰でもある事です、ただ問題視されるほどのレベルではないって事なので通常は通院まで踏み切りません。
    騙されたと思って一度病院の先生にお話されて見てください。
    貴方は何か問題を抱えててそれを解決したかったのでしょう

    ユーザーID:7215328021

  • どうかまじめに読んでください

    文字数が短すぎで伝えたい事がすべてを書ききりませんのであえて追記しますね
    なぜに、そこまで病院をお勧めするかと言うと以前同じような境遇で失敗したからです。その時は離婚し子供を引き取りました
    一人になって冷静に考えてみたらやはりあの時は異常でした。
    今は原因が自分ではわかっていますので、もしあの時に帰れたらやり直す事は可能だという自信があります。
    貴方様がこうなってしまったのも、必ず理由があります。
    それの学習の引き換えに旦那様とお子様を手放す離婚という決断はあまりにも悲しい事です。今は何から手をつけていいのか解らない状態でしょうが
    必ず絶対に、原因はあります。

    一つ言える事は、貴方と同じ境遇で生まれ育ち同じ体験や経験を積み重ねて生きて行くと狂いなく誰でも同じ失敗をすると言う事です。

    自分では結論を出さないまま病院にお任せし素直に先生の話を聞いてみてください。打開策の無い問題は存在しない。

    貴方様の幸せな家庭を一刻も早く取り戻して
    いつも笑顔で笑っていられる家庭を築いて見せてね。

    ユーザーID:7215328021

  • いたなあ、そういう人

     その昔、友人に、すぐ死ぬという言葉を発する人がいた。まだ10代の時で、心優しく世間を知らぬ仲間たちはその度に心配した。しかしある時から、狼少年と一緒で、まただね〜と飽き飽きして、誰も相手しなくなった。愛情を渇望して、死ぬと騒ぐ猿芝居やって、人の注意をひきつけれると考える、心根が貧しく、浅はか人間の特徴だね。大根役者級のド演技で死ぬと騒ぐ、、あの光景思いだす度、惨めな人間っているんだなと思う。お陰でその後、そういう人に遭遇したら、避けてますが。

    ユーザーID:4682507616

  • ダメだよ。。。

    >子供にだって、私は必要です。夫も必要です。
    >家庭には父親も母親もそろっているのが一番いいのです。

    そんな家庭、全然良くないですよ。
    死ぬの殺すの言っている母親がいる家なんて、ぞっとします。

    病気の自分を見捨てられないでしょ?ってすがることが幸せとは思えません。

    早く治療して下さい。

    ユーザーID:3193320939

  • 〆ましょう

    同じ経験してない人にはわからないって言うならここのレスも不要だってことですよね。
    さっさと〆たらいかがですか?
    ご主人の気持ちは嫌いというよりは嫌悪なんですよね。嫌悪って意味を調べてみたらよくわかりますよ。憎み嫌うことだそうです。
    親はなくとも子は育つと言います。離婚しても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8646422298

  • ひとことだけ。

    かなさん、はじめまして。
    ずっとロムしていましたが、ひとことだけ言いたかったので出てきました。

    >病院にかかれば、カウンセリングだけではなく投薬もあると思います。
     子供がいるのに薬は飲めません。
     昔飲んでいましたが、眠くなったり、注意が散漫するので、子供に何かあったらと思うと飲めないです。

    と書かれていますが、その投薬治療こそ今のあなたに必要なことだと思いますよ。
    確かに精神系のお薬には副作用がありますし、ご心配もわかりますが、
    それよりも今のままの不安定な精神状態でお子さんに接し続けることのほうが、よっぽど危険なのです。
    このままではお子さんにあなたと同じような心の傷を残すことになってしまいます。
    どうか勇気を出して病院を受診してください。

    ちなみに私も神経症で、1年以上抗うつ剤や安定剤を服用しながら仕事をしています。
    常に眠いし忘れっぽいですが、慣れますよ。なんとかなります。
    かなさんも数年単位の、もしくは一生続くような治療になるかもしれませんが、
    じっくりご自分の病気と向き合ってください。
    あなたに合うお薬はきっと見つかります。

    ユーザーID:4366680575

  • これはね

    >「決して好きではない。嫌いというより、嫌悪っていうか…」

    ご主人のこの言葉はきついようですが、もう「トピ主さんを恨んでさえいる」ということです。

    >「子供がいるのに薬は飲めません。」
    >「カウンセリングなんてほんと意味無かったです。
    話して正常になるなら、今頃正常になってます。」

    ああ、そうですか。
    なら仕方ないですね。

    病気だろうが生活改善だろうが、大切なのは本人の意思です。
    あれは駄目、これもこうだから、あの人がああだったからなどでは解決しません。

    治りたくないんですか?

    最後の望みとして、お医者さんに行くことを理解協力してくれと、ご主人に頼めとアドバイスしたじゃないですか。

    今のままのトピ主さんを、再びご主人が受け止めて支えてくれることは、残念ながらもうありません。
    新婚時代の「僕に任せろ!」のご主人はもういないのです。

    諦めましょう。

    ユーザーID:0565533362

  • 薬を飲んでください

    私もかなさんに近かった人間です。親、夫婦を求める前にかなさんの不安定な心の状態を改善しなかければなりません。眠くなるとか子供がいるとか言ってる場合では、ありません。家事が出来るだけで人間として壊れてます。どんどん悪くなりますよ。かなさんの心が健全になればお子さんは、仮に一人親になっても強くかなさんを支えてくれます。「わが家の母は、ビョーキです」という中村ユキさんという方が書かれてる本を読んで下さい。心に傷がある人が家にいるって家族は、本当に毎日戦争で安らげないんです。だからかなさんが何を努力しても実を結ばないんです。ちゃんとした薬と先生に出会うまでには、時間がかかりました人に沢山迷惑を人にかけました。今では、「明るくなったね」とみんなに言われます。どこに行っても友達には、困りません。少し一人になってのんびりして下さい。大丈夫です。

    ユーザーID:9356093311

  • ちょっと聞きたい

    質問します。
    あなたは、あなたにそっくりなたいへん欝陶しい人と一緒に暮らしていけますか?しかももう吐いてしまうほど生理的に嫌いになってしまった人と、子供がいるからとあなたなら我慢して夫婦でいられるのでしょうか?
    いかがでしょう?

    それにしてもあなたって常に上からって解ってます???鼻持ちならない女ですね。
    私はこういう人だからしょうがないでしょ!(改める気0)
    約束したくせに!(自分は直す直すって約束破ってるよ)
    私が下手に出てやってるのに!(もはやフリーズしか打つ手ナシ)
    自分が出来ない事なら相手に偉そうに要求するんじゃないよ。

    ユーザーID:9598931699

  • だから?

    私にはあなたの気持はわかりません。
    あなたも私の気持ちわからないでしょ?

    そんなこと言ってたら切りが無いのですよ。

    結婚はお互いに幸せになるためにするものです、
    幸せにしてもらおうとしても無理です。
    そして自分の幸せを見つけられるのは自分だけです。

    この事が分からなければ幸せにはなれません。

    ユーザーID:9318796204

  • 人は変われるんだよ★1

    私も長年、精神的な病に悩まされてました。性格もトピ主さんに似てました。私も、夫と喧嘩になると、すぐ死ぬと言ったり、酷い時は何度か大量に薬を飲み、自殺未遂をしました。だけど、今は違います。私は変わる事が出来ました。私もトピ主さんと一緒で夜寝れませんでしたが、朝起きて太陽の光を浴び、規則正しい生活に改善したら、夜寝れるようになりました。(今日は仕事が遅くまでだったので起きてます)因みに、夜に考え事をするとマイナスな事ばかり考えてしまうので止めましょう。

    あと、変に詮索する事も止め、夫を信じる事にしました。夫の携帯なんて絶対に見てはいけません。見ても良い事なんてありません。あとは、私は不幸だ…など思う事も止めました。自分は幸せなんだ、自分は幸せになるんだって思うようにしました。私も専業主婦だったのですが、働く事にしました。敢えて、接客業を選びました。外に出る事によって、気も紛れるし、夫に依存した生活、夫に内面的にも依存してたのですが、自分でお金を稼ぎ、夫依存からも脱出出来ました。長々と私が変われた経緯を書きましたが、人は努力次第で変われると思います。続く

    ユーザーID:3355368420

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