夫が本気で離婚を考えているようです。

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かな

男女

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  • トピ主です

    レス読みました。

    捜索願いを出しても、生存確認はしてくれても、居場所は教えてもらえないみたいです。
    よく分かりません。

    まだ仕事はしていません。
    1つだけカードを残してもらえており、それを使っていたのですが、
    残額がなくて、今は使えるお金もないです。
    月に5万までしか出せないと言われていましたが、月々5万振り込んでいるとは知らなかったので、それならそうと先に言ってほしいです。
    とりあえず、今月はさらに5万振り込んでくれると電話で言われました。
    仕事といっても、パートくらいしか見つからないし、このご時世にはじめての仕事探しなんて無理に決まってます。
    再婚も考えたけれど、30過ぎの私をもらってくれる人なんていない。

    ユーザーID:7675058605

  • 自分はあなたの旦那とまったくおなじでした。その2

    旦那さん
    子供連れてでていったんですね。
    本当によかった。
    旦那さんの立場でいうと
    もうあなたに関わり合いがなければと
    心底思っているはずです。

    子供と無理心中なんかさせられなかったのでしょう。
    旦那がよい判断したのと同時に
    あなたはそんな事考えるだけで罪深いです。

    あんたの一人になってからの身の振り方を
    良い案があるのでみてほしいです。

    あなたと同じようになにかと死にたい男性を
    みつけてください。
    心中するまで好きなことができるように
    ある程度お金がある人がよいでしょう。

    そして二人の共通の認識があえば
    実行すればよいのです。

    旦那さんも子供もあなたの影なくなって
    ほっとするはずです。

    ユーザーID:9095404466

  • ちょっと引っ掛かるんですが

    思い違いだったら申し訳ないのですが、
    離婚届は提出され、親権はご主人ですか。
    それとも、法律上ではまだ婚姻状態ですか。

    婚姻状態なら、貴女の同意なしでお子さんを勝手に連れだしたんですよね。
    これ、刑法に触れるかも。
    少なくとも捜索願は出せるんじゃないですか。

    ユーザーID:5100743820

  • 自分はあなたの旦那とまったくおなじでした。

    前の彼女があなたそのものでした。
    苦しいのを思い出しておもわず登録してしまいました。
    彼女は自分で自分の腹を刺し別れるきっかけができました。
    その間4年程は生地獄でした。
    シャワー浴びているとき扉を開けて
    包丁投げられて死にそうになりました。
    家もたくさんこわれました。
    仕事も含め人間関係もおかしくなりました。

    今はほかの女性と結婚して満足しています。

    振り返ると昔の彼女は心中仲間を探しているようなかんじでした。

    旦那は毎日あなたに恐れて生きています。
    「寝ている間に刺されたり、燃やされたりするのでは?」
    「トビ主さんが車の運転をしているときいきなりハンドルをきって自分も一緒に崖や海や対向車両にとびこまれないだろうか?」
    その他たくさんありますがそんな風に怯えていました。

    今でも怖いです。

    ユーザーID:3537290846

  • かなさん

    大丈夫ですか?
    引っ越しされたのですか?

    ユーザーID:2992206351

  • 「ななしだけど」さんへ

    ヨコですみません。
    「ななしだけど」さんのレスを読んで、どうしても書きたくなって書いてます。
    「ななしだけど」さん、あなたのレスはすばらしいです。
     きっと人恋しくなるであろう主さんに、「出会い系に走ってはいけない」と注意を促し、
     「みんな見守っている」と励まし…。
     なにより私が参考になったのは、「自殺・自傷したりする人」の心理について。
     「自分が嫌で嫌で消したい」というより、「ここまで私を追い詰めたあなたが悪い」という、相手を責める心理から行うということ。
     もちろん、当てはまらないケースもあるでしょうが、この場合、とても説得力があり、
     「なるほど!」と思いました。
     主さんに「ななしだけど」さんのことばが届くといいですね。

    ユーザーID:7579334774

  • つづき

    どんな母親でさえ、子供にとってあなたは唯一の母親です

    今回の事で一番傷つき泣いているのは子供です

    小さな子供が母親に会えない気持ちをわかっていますか?

    二児の親からの意見だけど、どんな困難に出会ったとしても、子供の為にがんばりなよ

    ご主人と離婚したとしても、きちんと自立し、胸をはって子供に会ってあげなよ

    ユーザーID:8567406096

  • ご主人は

    ご主人は子供の将来を本気で考えているんです

    子供には母親、しかもきちんと自立した母親が必要だという事がわかっているので、あなたの事を心配しているのです

    しかしあなたは自分の事しか考えていないので、もし自立してしまうとご主人に捨てられると恐れ、わざと行動を起こさないようにしてますね

    もしそのまま行動を起こさないとすると、あなたは子供の事を本気で考えていないということになり、二度と子供とも会えなくなるかも

    夫が子供を連れて出たなら、養育費くらいは子供に対してあげようと考えませんか?
    あなたは養育費という言葉で勘違いしていると思いますが、養育費は子供を育てるために親に授ける費用ではなく、きちんと子供が養育してもらえるように子供に対して授ける費用、そう考えるのが親というものです

    ご主人はあなたの事が大嫌いです
    しかしご主人は子供の事を一番に考えて行動していると思うので、もしあなたがきちんと自立すれば、子供の事を一番に思い再び家族としてやりなおせるのではないかと思います

    ご主人の「あきれた」という言葉は、おまえは子供の事を一番に考えないのか! そういう意味で言ったのではないでしょうか

    ユーザーID:8567406096

  • 底つき体験

    アルコールや薬物依存症からのリカバリーの経過の中で、「底つき体験」という言葉が使われることがあります。底をつかないとあがってこれない…ということですね。
    あなたは今まで、うまくいかないことについて「(他人は)私を〜(例えば、理解)して『くれない』」と、常に他罰的な思考をしてこなかったでしょうか。あなたが自ら変わるしかありません。カウンセリングを今後受けるにしても、「先生が治して『くれない』」といっているうちは無理ですよ。先生は治して「くれま」せん。あなたが自ら気づいて自らを治すしかありません。離婚されたとして、いろいろ困難な状況になられると思います。「底」です。底をつかなければ上がってこれないと思います。
     私も「底」をついたことがある人間です。ここまでくるのに10年かかりました。

    ユーザーID:5981174969

  • お気持ちお察しします

    ご自分の育った環境から(多分親子関係が良くなかった、ということですよね?)自分に自信が持てず、どうしても「離婚」「死ぬ」などと言う言葉で人を繋ぎ止める事しか出来ないのですね。

    辛いお気持ちお察しします。

    ご自分で自分の悪い所が分かっているのですから、あともう一歩踏み出してみたら如何でしょう
    例えば、もう一度「自分を育て直してみる」など

    育った環境が悪かったのなら、もう一度過去と向かい合い、辛い過去を受け入れ、それでも生き続けて来きた自分を褒めてあげる(自殺してしまう人だって一杯居ますよね)。あなたとあなたの御両親との親子関係を見つめ直してみる。など
    大学の通信教育でも親子関係は学べますし、お金をかけなくても図書館に行けば「親子関係」「心理学(何故自分は後ろ向きな考え、発言しか出来ないのかを知る為に)」の本は有ると思います。

    辛かった過去を受け入れ、それでも頑張って来た、そしてご主人と結婚しよう、というスバラシイ人間関係を築ける自分も居る、とご自分を肯定的に受け入れられるようになったら、もう「死ぬ」だの「殺す」だのという刹那的な言葉は出て来なくなっていると思いますよ。頑張って!

    ユーザーID:3914759772

  • 街に出よう

    家でグズグズして、PC触ってる暇があるなら 仕事探しましょうよ。
    求人紙見るなり、散歩がてらアルバイト募集の貼り紙がないかチェックするなり…。

    死ぬ、死にたいを脅し文句に使うのはズルいですよ。
    泣いてばっかり、溜め息ばっかり、愚痴ってばっかりだと、幸せや元気も逃げていきますよ。


    出来る事からやってみる。
    自分の事は自分でね。

    ユーザーID:8679847780

  • 自分人生は自分で考える

    その努力すら出来ない人が何を言っても意に介されないのは当然よね。

    夫婦生活は互いに支えあう物だよ。
    貴方のように片方にもたれかかる物ではありません、
    これからの人生頑張って下さいね。

    ユーザーID:8125004709

  • かなさん、大丈夫?

    職探しましょう。
    住み込みの所も探せばあるかも知れません。職安に通ってみては?

    レストラン、居酒屋、割烹などは、ウエイトレスで働けますよね。割烹は、中年の方がわりと多いし、まかないのご飯がでる所が多いので、聞いてみましょう。ご飯代浮くから。
    忙しい時間の短期間でもすぐ雇ってくれるかも?

    派遣は資格、経験、年齢が。。でも単発で簡単な作業などあるし、未経験もOK
    もあるから登録する?

    かなさんの人生を夫が絶対支えなきゃいけないわけでないよ。
    かなさんの人生はあなた自身のもの!

    ホームヘルパーとかは3ヶ月くらいで資格取れるのでは? 看護助手は資格入れない所もあるし。
    市からやってるホームヘルパーの資格の学校はもしかして、シングルマザーなど無料かも知れないし。

    かなさんの変わると言うのは、夫には見えてないよね。
    かなさんも少し働いて,自分の収入が出たら、気持ち的に余裕がでて、あなた自身、態度が変わるかも?

    かなさん自身が変わると、夫の態度も変わるかも。でも、もう2度と、夫にあなたの気持ちを押し付けるのを止めましょう。

    まだ30代前半でしょ。まだ、若い!やり直せるよ!

    ユーザーID:0059600824

  • お気持ちわかります。

    かなさんへ 今日初めてこのトピを読みました。
    「なぜ、自分だけがこんなくじをひくんだろう」と思われていることでしょう。
    お気持ちわかります。
    わたしも18歳から32歳まで心療内科にかかっていました。(現在36歳)
    5カ所の病院、箱庭療法、カウンセリングさまざまな治療を受けながら、
    アルバイト→派遣社員→正社員と働いてきました。
    カウンセリングでは
    私が過去に受けたことを受け止められない方もいて
    反対に傷つくことも少なくありませんでした。

    しかし粘り強く(また医師があわないのは自分のせいだと考えずに)自分にあった病院を探してみてください。
    治療にはお金がかかります。でも、しばらくの間生活保護を受けてでも自分の傷を癒してあげてください。

    そして少しずつでも仕事をしてください。
    仕事場ではあなたの生い立ちは問題にされません。
    利益をあげる働きができるかどうかにかかっています。
    わたしはそのことが救いで仕事に打ち込めました。

    もし可能だったら続トピを立ててください。応援します!

    ユーザーID:1671862355

  • 自分の面倒は時分でミロ

    できないんだったら、○ね。

    ユーザーID:6253751984

  • 人に助けてもらいたかったら読んでください。

    人に助けてもらわないと生きていけないのなら
    まず自分でしなければならない基本的な事を片付ける事です。
    五体満足なのに自分の事を最低限もせずに人にすがりつく人を助けたいなどと思う人などこの世に居ませんから。
    身体や精神に障害を持っていても必死で頑張っている人は居るのに、
    病気なのは分かっているといってそこに甘えて、恥ずかしいとは思わないのでしょうか。

    眼が見え、耳が聞こえ、話す事ができ、文字を読み書く事ができる、ネットもできる、
    あなたには出来る事が沢山あります。
    できる事をおおいに使って、せめてパートでもいいから仕事を探しましょう。
    清掃等の仕事なら真剣に探せば有るはずです。

    ユーザーID:7757563525

  • 応援されてるじゃん2

    だから、自暴自棄や自虐的なことは、絶対しないでくださいね。 

    お金がなくても、公的機関を使えば出来ることあるって、みんなのレスにかいてあるよね。
    治療だって出来るよ。自分が本当に立ち直りたいと思うなら是非治療しようよ。
    治療者と患者の関係はあなたにとってはドライで満足いかない関係かもしれない。だからって、色々言い訳して先延ばしにしちゃ駄目だよ。 
    無償の愛が欲しいなら、見返りなしで人も自分も愛せるようになってからじゃなきゃきっと無理なんだよ。
    相手を責めずに自分の現状を受け入れるのはとても辛いことだと思う。
    生活を立て直すこともや、治療続けるのは、きっととっても大変な努力がいると思う。
     
    でも、みんなが言ってるように 出来ることはまだたくさんあるじゃん。 そんで一人じゃないじゃん。 みんな見守ってくれてたじゃん。
    だから頑張って。 きっと頑張ってね。

    ユーザーID:9693222677

  • 応援されているじゃん1

    応援されてるじゃん。一人じゃないじゃん。
    みんな、今あなたが何をすれば良いか、考えてくれているじゃん。
    だから、私はあなたが今しちゃいけないことを書きます。
    1.自暴自棄な行動を取らない。2.自虐的な行動、自傷行為をしない。
    それは、例えば寂しさを紛らわすために出会い系を彷徨わない。自分を傷つけない。絶食したり、ODしたりしない。そういったこと。

    自分を傷つけるってのはさ、自分が嫌で嫌で消したくてしてるって言うかもしれないけど、実は相手を罰してることだったりするよね?
    アンタが私をこんだけ追いつめたんだよ!後悔しろよ!って言ってるのと同じだよね?
    そして、それはさ、心のどっかに こんだけ傷つけたんだから、責任とって
    私のこと助けなさいよ!もしかしたら、助けてくれるかもしれないって期待があると、やりたくなっちゃうことだったりするよね。
    でもそれ間違いだよね。間違ってて、相手をとことん追いつめたから、今こんなんなってるんだよね。(続く)

    ユーザーID:9693222677

  • 抱えた悩みを分配しましょう。

    辛いですね。
    離婚は愛する人との死別につぐ、現代人の大きなストレスだといいます。
    まずはこれからの生活を立て直すことのほうが大切なのですから、仕事を探しましょう。
    お住まいの自治体に無料カウンセリングがあると思います。
    一度行ってみると、いいアドバイスや何か情報が得られるかもしれません。
    まずは、それだけで大きな一歩だと思いますよ。

    原因をつくったのは夫ですから、慰謝料と月々の養育費だけはしっかりともらうようにしましょう。
    今なら、夫は別れたい一心で、あなたの要望を受け入れやすいと思われるので、離婚後も生活が維持できるような条件を提示したらいかがですか。
    直接話し合うことがむずかしければ、弁護士に相談してください。

    一人で悩まず、胸にわだかまった悲憤や不安を全部吐き出してみることです。
    いろんなところを上手に活用し、抱えた悩みを分配しましょう。

    ユーザーID:8427147061

  • 順番

    まず住居探し
      できれば市営住宅の単身者用とか安いのですね。市役所へ
      行って精神的なことで通院しているので働けるかわからない
      という話で市営住宅があいてないか探す。

    多分通院しているというと↑の優先順位が高まるので、そのためにも
    きちんと病院へ行く。

    一般的相談
      偽善者のお父さんが一番頼れそうです。まず実務的にどうしたら
     いいか相談してみましょう。お父さんも多分あなたに同居されると
     今の家族に困るから外で頑張ろうとしている限りは力になってくれる
     気がします。あなたが電話すべきなのは夫親でなく実父。
     まず現状電話してみたら。 

    ユーザーID:8616310172

  • 前向きに生きましょう

    > 夫が子供を連れて出て行きました。

    ご主人がお子さんを守られて,よかったです.

    > 週に1回だけ電話が着ます。
    > 話したくはないけれど、子供が元気でいることだけは
    > 伝えようと思って…と。

    思いやりのあるご主人ですね.

    > 別居後に、仕事探しも新しい住居探しもしていなかったことに、
    > 逆に驚いていました。

    ご主人が驚かれるのも無理ありません.

    > どうしたらいいのか分かりません。

    今すぐ仕事と新しい住居を探しましょう.

    ユーザーID:8279686099

  • 辛いよね。

    貴女と直接話せるなら・・。
    パソコンでしか対話できないことにイライラします。

    別居後、金銭的なことはどうなっているのですか?
    仕送りがあるのでしょうか?それとも貯金で生活しているのですか?

    いずれにしても、どうにかしないといけません。
    泣いてる暇などないのですよ。
    新しい住居、仕事みつけましょうよ。
    病院には、行ってますか?
    この際、いろんな方に相談しましょう。
    病院のケースワーカーさんとは話す機会がありますか?
    病院の先生もいろんな方がいるので、自分に合う先生を探しましょう。
    女性センターの電話相談でも良いじゃないですか?
    人生やり直せます。家にこもることなく、外へ出ましょう。
    またレス待ってますよ。

    ユーザーID:0353622911

  • 主です

    夫がどこにいるのか分かりません。
    夫の両親に電話をしていますが、いいかげんにしろと怒鳴られました。
    夫に着信拒否をされています。
    週に1回だけ電話が着ます。
    話したくはないけれど、子供が元気でいることだけは伝えようと思って…と。

    家は売りにだそうと思っているそうです。
    私はどこに住めばいいのかと泣いて訴えたのですが、
    別居後に、仕事探しも新しい住居探しもしていなかったことに、逆に驚いていました。
    呆れた…と捨て台詞に電話を切られました。
    どうしたらいいのか分かりません。

    ユーザーID:7675058605

  • 頑張ってください。

    これであなたは、「結婚」や「子ども」を理由にして、他人に自分の人生のツケを押し付ける事が出来なくなりました。

    自分ひとりで、自分の人生と向き合う事から、逃げられなくなりました。

    他人に自分の人生の責任全てを押し付けること、あなたがやってきた事は、これからはもう出来ません。

    自分自身の生き方、それを模索していくのですね。

    安易に楽になろうとせず、自暴自棄になって甘えたりせず、他人の助力をあてにせず、自分自身で生きる事が出来るようになったとき、きっと毎日が楽しくなると思います。

    どうか、その日を目指しす勇気を持ってください。

    ユーザーID:7505008020

  • 体は大丈夫ですか?

    主さん。
    初めてレスします。
    これまでの経緯拝見しました。
    とても辛かったでしょう。でもよくここまでがんばりましたね。

    お子様をご主人が連れていかれたのですね?
    貴女の気持ちは良く分かりますよ。


    人は、理解してくれようとしますが、実際に解決するのは自分。
    だから、これから自分で環境を変えていこうと努力していきましょう。

    大丈夫です。
    人は皆この世に生まれてきた以上、何かあるからこの世にいるのです。

    魂を磨いていきましょうね。
    病院にいくのもいいけど、
    たまには上を向いて青い空でも見て下さい。

    夕方には、綺麗な夕焼けを見て下さい。

    夏に青くて広い海を見て下さい。

    ちっぽけな自分にきづきますよ。

    挽回していこう!!!!!

    ユーザーID:1623768301

  • 大切なのは

    大切なのは同じ失敗を二度と繰り返さない事です。
    そして常に前向きに。

    人生は勉強の繰り返しなのですから、今回学んだ事を次に生かせばいいんですよ。

    せっかく暇をもらえたわけですから、治療に専念する、簡単な仕事を見つけてみる等、貯蓄のある限りなんでも出来るのではないでしょうか。

    もしも将来元の生活に戻れる、または新しい家庭を築けるとしたら、それが一番の近道だと思いますよ。
    他の方々だって初めからずっと、何度も何度も言ってくれてる事でしょ。

    そして
    >「私はどうなるのか」の答えは、

    「私がどうにかするしかない」ですよ。

    その答えを理解し克服できたときに初めて、元夫の事を感謝する日が来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:8567406096

  • 幸せになりたいですか?

    あなたは幸せになりたいと思っていますか?

    それは他人から与えられるものであって、自分のほうにはそれを
    得ようとする努力は必要ないと思っていますか?

    ここにコメントをしている人はあなたがどこに住んでいるどんな名前の
    方なのか知りません。つまり、あなた、あなたの夫さんのどちらかの
    知人として、どちらかの肩を持つような意見をしているのではなく、
    中立な立場から、あなたの書き込んだ内容から判断をしているのです。

    その意見のほとんどがあなた側の問題であると指摘していることを
    素直に受け入れ、反省し、相手の気持ちになってどうすべきか
    考えることです。
    それができない限り、あなたの望んでいる幸せはおそらく得られない
    でしょう。
    今まで離婚せずにこれたから、これからも離婚には至らない、という
    のはあなたの希望ではありましょうが、的確な予測ではないことに
    気づくことが必要です。
    ここに書かれた意見を理解できないならば、あなたの望む未来は
    来ないでしょう。
    言い換えれば、あなたがどう理解し、どう行動するかによってあなたの
    未来は変わる。あなたにはあなたの未来を決める力があるのです。

    ユーザーID:3303640982

  • 大丈夫

    今は悲しいけど、旦那さんとお子さんの人生を救うことになるのだったら、耐えられるのではないでしょうか。

    自分のために、人の人生が狂うのはもっと辛いことだと思います。

    誰かを犠牲にしながら生きることを正当化するようでは、本当に幸せな日々はやって来なかったでしょう。

    人生をみんながやり直すラストチャンスです。
    感謝の心を持って、頑張ることが、子どもへ親の背中を見せてあげことにつながるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0148792298

  • 良く頑張りました

    辛いレスが多かったにも関わらず、少しずつ理解を進めてここまできた頑張りは素晴らしいと思います。
    結果はあなたが望んだものとは違ってしまったかも知れませんが、これは本当のあなたを取り戻し、再び皆の元へ帰った行くためのステップなのだと考えましょう。

    >周囲の理解がなければ、私のような精神疾患の人間は生活できないのに。

    本心からそう思えるのなら、きちんと治療して、ここで少しずつ皆に心を開いていったように、お医者さんやケースワーカーにも心を開いて、人を信じ、とりあえずその言葉に従ってみることに挑戦してみてください。

    矛盾するようですが、誰にも頼らなくて良くなった時、本当に頼れる人が現れるはずです。
    あなたの幸せはひとえにあなたの頑張りにかかっています。

    これからもずっと応援しています。このトビにここまで付き合ってくれた多くの皆さんもきっとあなたの応援者です。
    頑張れ かなさん。

    ユーザーID:7017417563

  • チャンス貰ったんじゃないの?

    離婚届けは提出しちゃったの?
    そうでない状態なら、旦那さまがお子さん連れて出て行ったということは、

    「子供の為に変わってくれ」

    という願いも少しはあるのかもしれませんよ。

    子供はいらない。といわれていた旦那さまがお子さん連れて行くということですもの。
    「要らない」は本心でなかったのかもしれません。


    ここからがチャンスじゃないの?
    廻りにばっかり頼っていても、結局は自分と向き合っていかねばならないものでしょう?

    初めは大変かもしれないけど頑張ってみようって思いましょう!

    頑張りすぎずに頑張る。くらいでしょうかね。
    お子さんの為に!ですよ。


    ごめんなさい。メンタルケアのプロでもない私がこんなこと言うのはいけないですね・・・。

    ユーザーID:7433574124

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