夫が本気で離婚を考えているようです。

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  • トピ主さんが変わるしかない

    そんなしょっちゅう「死ぬ」なんて、相手を脅すようなことをいう人と暮らすのは、しんどいです。
    それって、自覚していないでしょうがモラハラ(精神的暴力)です。

    >そもそも、稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。

    払える範囲で払うことになるのでは。
    トピ主さん自身、浮気を知ったときは「離婚よ!」って言っているではないですか。調停等で、第3者に「離婚は両者合意の上」と判断されるのではないですか。

    >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ主さんが態度を改めて、安らげる家庭にすることでしょうね。
    それでも離婚を決意したのを覆すのは難しいと思いますが。

    >子供のためにも離婚はしたくないです。

    いまのような夫婦仲なら、離婚したほうが子供のためかもしれません。

    ユーザーID:7040453190

  • 旦那さんが離婚を考え直したとして

    すでに愛情が微塵もない状態でもずっと一緒にいたいですか?
    あなたのことを面倒くさい邪魔でうるさい開放されたいと思ってる人と一緒にいたいですか?
    生涯その“見捨てられ不安”に怯えて暮らしたいですか?
    かえってそれは拷問に近い状態にはなりませんか?
    それで幸せですか?
    いつか生涯を閉じる時、後悔しながら旅立つことになりませんか?

    ユーザーID:4189662015

  • うーん・・

    すぐに「死ぬ」「離婚」なんていう人と一緒にいるのはやはり疲れると思います。また、嘘でも「子供を殺す」なんていう人、理解できません。
    トピ主さまの育った環境はわかりませんが、もう大人ですので、環境のせいにするのはどうかと思います。
    だんな様を引き止めるのは難しいのでは。

    ユーザーID:5357132610

  • かなさん

    かなさん、あなたが旦那さんに今までやってきたことは、精神的DV、モラハラです。
    旦那さんの言う通り、離婚してあげて下さい。
    そして、あなたに育てられる子供はきっと不幸になりますので、お子さんは旦那さんに渡して下さい。

    そして、一人きりになって、ちゃんと自分と向き合って自分の精神を治して下さい。
    もう大人です。
    すべて自己責任ですから。

    あなたが精神的に未熟であるのは育った環境によるものもあるでしょう。
    でも、いつまでも人のせいにしていてはいけませんよ。

    考え直すのはあなたです。

    あなたのような女性と暮らす男性に、心から同情します。

    いくらヒステリーをおこしたからって、「子供を殺す」という言葉を発することができるあなたを、許すことはできないでしょうね。

    子供はものじゃない。
    あなたの所有物ではない。

    一人きりで生きてください。

    ユーザーID:7788116706

  • 人それぞれですけどねぇ

    >同じ女性と4回も外でお茶をしたのだから浮気には変わりない!と責め
    これで浮気と責められたら私なんか何度離婚しなければならないことか…

    ユーザーID:8270483855

  • 死ぬとか殺すとか

    厳しいですが、書きます。
    そんなこと毎度聞かされたら誰だって嫌になります。おかしくなります。離婚したくなります。

    言うに事欠き、子どもを殺してでも、と恐ろしいことを口にするなど、あなたは自分がおかしている罪にあまりにも無自覚です。


    自分の育ちが悪いのなんのと、自分に言い訳して、自分のしていることに甘すぎます。たとえそうでも今の家族に甘えすぎです。

    死ぬ死ぬ、子どもを殺すとあなたはいつも脅迫しているのです。

    普通の人ならおかしくなるのは当たり前です。

    旦那さまはほとほと嫌になったのです。女ではないのです。

    あなたは平気でも、それは普通のことではありません。自分にばかり甘くあまりにひとの気持ちに鈍感すぎます。

    かわらなくては。

    あなたはかわらなくては。
    もっと家族の感情を大事にしなくては。

    別れたくなかったら。幸せになりたいなら。

    ユーザーID:7770689042

  • トピ主の言葉の暴力が酷過ぎる

    >もう死ぬと口走ってしまいます
    >子供を殺してでも連れて行かせない
    >DVだと泣く
    >子供を捨てる気?最低!
    >死ぬ!離婚よ!と言ってしまいました

    最低です。本当に最低。

    >稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、
    >離婚してどうするつもりなのか。

    …で?
    トピ主に脅され続ける生活に比べたら、貧乏なんて平気なものでしょう。

    ユーザーID:3769437000

  • 病院へ

    なんだか痛々しいです。
    ご主人が考え直す方法とか言う前に、まず、トピ主さんの精神状態について考えた方がいいように思います。
    養育歴にも問題があったようですし、、。

    夫は親ではないので、貴女の責任は負いません。

    ユーザーID:0565533362

  • 大丈夫ですか?

    あなたはご主人に対して立派なモラルハラスメントをしていますよ。
    このままではご主人の心が壊れてしまうでしょう。

    ご主人に一度叩かれた事をDVと責めるなら、あなたが今までご主人に言ってきた事もモラルハラスメントだとわかりますよね?

    カウンセラーで一度診てもらったらどうですか?
    このまま行けばお子さんが反抗期を迎えた時、あなたがどんな暴言を吐くのかとても心配です。
    お子さんをあなたの子供の頃の様に育てたいですか?

    ご主人は本当に疲れてしまったんだと思います。
    あなたが変らなければ離婚も仕方ないでしょう。
    ご主人に一緒にカウンセラーに行ってもらえれば解決策も見えてくるかも知れません。

    ユーザーID:5441204877

  • ごめんなさい、私でも嫌かも知れません

    一緒に暮らしている相手が、何か不満を口にする度に「死ぬ」と言われる生活・・・私でも嫌になると思います
    「死ぬ」という言葉はいわゆる脅しですよね
    年中、脅される生活なんて、誰だって嫌でしょう?

    ご自身で「自分に自信が無いから」「育った環境が悪いから」と諦めないで
    カウンセリングを受けるなどの、前向きな対応はなさるつもりは無いのでしょうか?

    今のままでは、ご主人が離婚したいと思うのは、むしろ当然だと思います
    浮気は勿論、私も許せない行為だと思いますが
    正直、今回のケースであれば「普通の女性と普通の会話がしたい」というご主人の気持ちも理解できてしまいます

    まず、ご自身を変える努力をなさってはいかがでしょうか?
    それは、トピ主様のためにもなると思いますが・・・

    ユーザーID:6784159264

  • 境界性人格障害が原因かな

    だって、あなたが死ぬとか離婚するとか言っていたわけでしょう。
    ですから夫の方から離婚するとなっても文句は言えないんじゃありませんか。
    ・・・と切り捨てる人が多いとは思いますが、実は私の見るところあなたは境界性人格障害の可能性があります。
    あなたの言動は人格障害の範疇にあると思われますし、以前の家庭環境の事からも可能性が高いと思います。
    つまりあなたはたえず夫から見捨てられるかもしれないという潜在的な意識があって、逆に夫を試してしまうような言動を繰り返してしまうのです。
    その結果として本当に見捨てられそうになっているわけです。
    ですから、離婚を思いとどまらせる可能性があるとしたらあなたが精神科医の治療を受けることかな。
    つまり自分の言動が実は境界性人格障害が原因だと思うから精神科医の診察と治療を受けるので、離婚は今しばらく猶予してもらえないかと申し出ることでしょうか。
    もちろんこれまでの言動も謝罪してのことですよ。
    でもこれが夫に受け入れてもらえるかどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:4811218065

  • う〜ん。。。

    あなたが働いて自立できないからすがるのかどうか、わかりませんが、文章だけで旦那さまが離婚したい気持ちがわかります、旦那さまに自分の暗い生い立ちによる性格のゆがみをすべてぶつけるのは酷だと思います。

    わたしはやや毒親に育てられたり、中絶をした過去があったりして、元夫にもすべて受け止めてもらいたいと思って主様のような態度をとったこともありましたが、普通に親に可愛がられて育った人には酷ですよ。それに、明るく楽しい女性と一緒にいたほうが、幸せでしょうしね。

    離婚したくないというばかりではなく、自分改造もちゃんとしてますか?主様が男だったら、主様のような女性と結婚したら毎日楽しいだろうな、って思えますか?

    あとね、「子供を殺してでも連れていかせない」

    あなた、自分の言ってることわかってます?

    ユーザーID:4418281568

  • 辛口ですが

    無理だと思いますよ。
    私が旦那さんの立場でも何かにつけて死ぬ!なんて騒がれたらイヤになりますもん。
    浮気してたと書いてありますが体の関係があったわけじゃないんですよね?
    それにもし今回離婚を免れても主さんはまた何かにつけて死ぬ!と騒ぐのは変わらないでしょうし。

    ユーザーID:1729876176

  • うわーうざいなぁ

    育った環境が悪いからって甘えすぎ。
    自分に自信が無いとか、どうでもいいし。知ったこっちゃ無いわ。
    子供居るんなら子供第一にして生活すれば?


    すぐ死ぬとか、ほんとうざいわ。どんだけかまってちゃんなの??
    甘えすぎだろ。
    育った環境が悪くても素敵な人はたくさん居ますよ。
    自分の甘えを環境のせいにしてるだけ。

    そりゃ夫も浮気したくもなりますよ。

    離婚されたくなかったらあなた自身が変わるしか
    無いですよ。

    もっと自信を持って!
    自分の存在価値なんて、わからん人がほとんどじゃ無いの?
    あなたは夫に認められたから結婚出来たんだよ?
    世界で1番あなたの存在価値を認めてくれてる夫を大事にしないなんてさ、ほんと甘えてるだけ。自分で自分を苦しめてるよ。

    とりあえずさ、前向きに明るく振る舞えばいい。たったそれだけのこと。

    ユーザーID:2650466437

  • 浮気してないじゃん

    ただ、お茶飲んだだけで、浮気して無いじゃん。喧嘩のたびに死ぬだ、離婚だとわめきちらされれば、夫だって疲れるでしょ、離婚したくなるよ、DVだと騒いでますが、子供を殺すって言ったんですよね、思わず夫が手をあげた気持ちわかります。稼ぎの悪い夫とか書いてるし、愛情も尊敬も感じられませんね、離婚して上げて下さい。できればお子さんは旦那さんに預けてください。なんか主様だと、お子さんが危ない気がします。

    ユーザーID:7154522206

  • 地雷を踏みましたね

    もう無理だと思います。
    取り返しのつかないことってあると思いますし、決心は固いでしょう。

    「子供のためにも離婚はしたくないです。
    そもそも、稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。」

    これから考えても、日頃からご主人を馬鹿にしていますよね


    もし離婚回避の可能性があるとしたら、本気で謝って、今のあなたの行いを悔い改める事です。

    しかし、ご主人が今回は思いとどまってくれたとしても、今までのあなたの行いと同じ事が見えたら、即離婚に結びつくことになると思います。

    今までのあなたの行いが間違っていたと本当に思えますか?
    だってこうだったから、そんなつもりじゃなかったからと一言も言わず思わず、悔い改めることが出来ますか?

    それが出来ないぐらいなら、素直に諦めて離婚するしかないでしょう

    ユーザーID:9531006868

  • あなたがまず変わらなければ

    あなたがまず変わらなければ、旦那さんも変わらないと思います。
    もし、主人が何か事あるごとに離婚だ死ぬなどと言っていたのなら、なぜそんな極端な事を言うのだろうと気が滅入りますよ。私も最後は嫌気がさすでしょう。

    あなたがカウンセラーにかかってみてはどうでしょう。自分の心の奥底のネガティブな部分が改善されていくかもしれませんよ。
    あと旦那さんには自分の育った環境の話はしたのですか?自分も努力するので旦那さんにも手助けして欲しいと言ってみては?

    ユーザーID:1475244161

  • トピ主さんは相手を責めることしか考えないのでは?

    母が気に入らないことがあると
    「死んでやる」「出て行く」と言う人でした。

    私が子供時代から、両親の諍いのたびに陰で恐怖に慄いていました。

    父亡き後、今度は娘に「死んでやる」「出て行く」と言います。

    孫の誕生時や結婚時、父の葬儀時などにまで、本当に「何故〜」と思ってしまいます。

    脅し文句だとは思っても本当に疲れますし、いい加減にしてよ・・・と思います。

    そして、いつも心の中で「そんなこと言うならホントに死んだら」と
    思ってしまいます。

    ご主人は離婚すれば他人になれますが、お子さんは一生「死んでやる母」がついて回ります。
    うちの父は「反省のない懲りない女」と、死ぬまで言っておりました。


    お子さんのためにもトピ主さんお一人でお暮らしください。


    最後ですが、私の母は80歳過ぎても自分が子供たちまでを苦しめていることを分かっていません。
    きっと、死ぬまで(死んでも)分からないと思います。
    とても気の毒な人です。

    トピ主さんはここにトピを立てたということは、少なくても自覚がおありのようで、救いの手立てがあれば良いのですね。

    ユーザーID:8167893219

  • 無理

    あなたが変わらなくては無理です。
    自信がないこと八つ当たりすること、全て自分に原因があるのですよ。
    それを克服せずご主人に求めてばかりではご主人も息がつまるでしょう。
    せっかくトピをたてたのだから客観的に考えられるよう、これからつく皆さんのアドバイスを参考にしてくださいね。

    ユーザーID:6517401341

  • 旦那さんが

    かわいそう。
    というのが率直な感想ですね。

    トピ主の方は何気に自分の分析ができてるようなのに、それを改善しようと全くしてない感じがします。
    過去のことなどで、自分が一番かわいそうという気持がとても強いのでは。

    そんなあなたの自己中な気持ちを押し付けられてる旦那さんや、おこさんがとてもかわいそう。
    優しくされたい、大事にして欲しいと思うなら、まず自分が相手にそうしてあげてください。

    考え直させるという言い方も、あなたの自己の強さがにじみ出ていますよね。
    旦那さんに考えなおしてもらうにはあなたが変わらないと無理ですよ。

    ユーザーID:9324528750

  • 理由はあなたに。

    喧嘩のたびに、死ぬなんて言われたら私も冷めます。うざいです。

    いい加減、子供もいるんですから、死ぬなんて甘えた事言わないほうがいいんじゃないでしょうか?

    もう旦那の気持ちも離れているようですし、一緒にいたら旦那がかわいそう。
    昔いじめられたとかそんな事よりも、今現在自分で幸せになるように努力したらどうですか?

    ユーザーID:2729069223

  • 未来はなさそう…

    ご自分の態度には反省はないのでしょうか。
    ご主人を苦しめて、希望を奪っているのはわかりませんか?

    >子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない

    これって、本当に勝手で、誰のための命なのかと疑問に思います。
    どこに幸せが残っているのですか?

    「死にたい」と簡単に口走ってはいけません。
    DVと責めてもいけません。
    子どもを殺してでも…なんて、とんでもない。

    本当に言葉の重みや、人の気持ち・関係を軽く見ているのでは?
    その自分の言動が相手を苦しめています。

    「稼ぎの悪い夫」なんて平気でよく言えますね。
    ご自分がしっかり考えなおして、相手を思いやる行動をとるべきです。
    言動を自覚しているなら、夫や子どもの人生をもっと考えてほしい。
    お互いに傷つけあっているばかりじゃ改善しません。

    離れることが必要だと思いますよ。
    ご主人が希望を持って暮らしていくには、あなたじゃなくて、別の前向きな女性が必要なだけだと思います。
    誰でも、マイナス志向の人と長年暮せば辛くなっちゃいますよ。

    ユーザーID:0148792298

  • 最低だね

    あなたが。

    私もあなたと同じような境遇に生まれ育ち、人間嫌いの部類に属します。
    けれどもね、私はあなたの様に「死ぬ」とか「殺す」とかの言葉を使ったりしての脅迫はしませんよ。
    あなたはそうした脅迫をする事で、人の心を自分に繋ぎ止めようとする卑怯者です。
    自分の不幸な生い立ちを盾にして、自分が自ら切り開いて行かなければならない人との拘りから逃げようとしているだけ。

    毎日のように事ある毎に脅迫され、宥める為だけにあなたの近くにいなきゃならなかったご主人が気の毒で仕方が無い。
    ご主人の心を壊してしまったのは、あなたの言葉の暴力に他ならない。

    あなたの様な人間に育てられる子供は、あなたの卑怯な生き方をそっくりそのまま受け継ぐ事でしょう。

    ご主人と離婚して子供はご主人に渡し、あなたは自分の不幸な人生を嘆きながら生きて行けばいいじゃないですか。
    離婚してあげる事で、あなたはご主人と子供の二人の人間を幸せに出来るんです。
    それがこれまでご主人を脅迫し続け、子供に対してもマイナスの感情を持たせ続けてきたあなたのたった一つの償いです。

    ユーザーID:4075033906

  • あなたも

    考え直したほうが、いいです。

    死ぬ!
    離婚!

    これは言ってはいけません。

    ホントに死ぬのですか?
    ホントに離婚するのですか?

    覚悟も無いまま、激高したままの気持ちの流れで言ってるのですか?

    それは、旦那様が怒っても仕方ありません。

    それにくわえて、子どもを殺してでも連れて行かせない・・これは母親として言ってはいけないでしょう。

    言葉が悪すぎます。

    まずはわが身を立て直すべきです。

    そしたら、旦那さまも考えを直してくれるかもわかりません。

    ユーザーID:8210350108

  • あなたが考え直したら?

    子供を殺してでもって普通の母親…人間の言葉とは思えません。


    子供を捨てるの!?最低!!って捨てるのは最低だけど、殺す方がもっと最低、最悪だし人として道に外れてますよ。


    あなたが愛してるのはご主人でも、子供でもなくてあなた自身だけでは?
    何かあれば直ぐに死ぬと口走る親に育てられたら子供がかわいそうです。
    考え直すのはあなた自身の生き方じゃないですかね?

    ユーザーID:8718206422

  • 最低です。

    死ぬなんて口走るなんて、あなたがDVです。
    お子さんが心配です。

    どう考えても慰謝料もらえないでしょう。

    子供を殺してまでなんて、叩かれて当然です。
    本当に子供が大切なら言えません。所有物となっています。

    自分の生まれ育った環境のせいにしないでください。
    早く離婚して、反省してください。
    みんなが不幸になるなら、旦那さんだけでも幸せにしてください。

    ユーザーID:1234178549

  • いいかげん、母としての自覚を

    はっきりいって、相談内容にあきれてしまいました。
    あなたは何を言っているのですか?

    妻となり、母となった人間が発する発言ですか?
    あなたは自分のことしか見えていない。
    私が男で、あなたの夫なら私だって離婚したいと思いますよ。

    いつもいつも自分の根本的な問題を生まれ育った環境のせいにして、すべての原因が自分自身の弱さであることを自覚できていません。
    問題なのは、過去でもなく、周りのせいでもなく、現在のあなた自身です。

    「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」という発言。まるで、子供を自分のおもちゃのような発言にしか聞こえません。旦那さんから殴られて当然です。

    悲劇のヒロインでいるのはいいかげん、やめなさい。

    離婚したくないのなら、どうしたら相手が自分といると心地よく感じてくれるのかを考えなさい。

    そして人間いつも一人だということを認めなさい。

    ユーザーID:0788291061

  • ご主人かわいそうなんですけど・・

    4回お茶しただけでは「浮気」とは言えないのでは?
    妻として面白くないことは伝えて会うのをやめてもらうのはいいですが、「死ぬ!離婚!」はないのではないでしょうか?
    「普通の女性と普通に話がしたかった」とご主人に言われたときに
    トピ主さんは自分を省みなかったのでしょうか?

    お子さんもいらっしゃるのに
    簡単に「死ぬ死ぬ」って言わないで下さい。
    言われる方の気持ちを考えたことはありますか?
    それどころか、
    「子供を殺してでも連れて行かせない」
    なんて、ご主人が激怒するのも無理はありませんよ。
    お子さんが生きがいなら、お子さんのためにもう少し思いやりを持ってください。
    お子さんのこと、大切にしようと思えば
    ご主人への態度も少しは改まるのではないでしょうか?

    トピ主さんは自分で自分の幸せを壊しているように思えます。

    ユーザーID:0185986416

  • あなたが病んでる?

    トピ文を読んで感じたのは、トピ主さんは心が病んでるって事ですかね。

    「子供を殺してでも連れて行かせない」と言ったり、
    「子供を捨てる気?」とおっしゃるトピ主さん。

    自分が子どもを殺す事は許せても、夫が子を見捨てる事は許せない。
    あなたはヒステリックな性格ですね。
    トピ主さんと一緒に暮らす旦那さんはかなりストレスが溜まって、苦痛に満ちた生活を送っているのでしょうね。

    また、他の女性と外でお茶をした程度で浮気と決めつけるのはどうなのでしょうか。

    離婚を避けるには、まずあなたが変わらないといけないように思います。
    子どものことだけを思うんじゃなくて、旦那さんのためにも良い家庭環境を作ってあげる事が大事。

    いつも旦那さんが働いて稼いできてくれる事に感謝するとか、笑顔で接するとか。旦那さんの喜ぶ食事を作ってあげましょう。

    ユーザーID:3883084951

  • あなたが変わる

    夫を変えようとするのではなくて、あなたが変わる努力をするしかないでしょう。「離婚よ!」「死んでやる」「子供を殺す」なんて脅迫的な事を日常口走られては、旦那さんも毎日生きた心地がしないでしょう。
    「私が変わるから、もう一度やりなおして欲しい」と、土下座でもするしかないでしょう。 あなたが精神不安定で、それが出来ないのなら夫婦関係を保つのは難しいですよね。生活保護や実家を頼るしかないのでは?旦那さんに、あなたを包む力がないのですから。

    ユーザーID:3673911314

  • 私でも逃げたくなります

    トピ主さんは一度心療内科に行かれた方がいいのではないですか?
    普通じゃないですよ。
    ご主人の「普通の女性と話がしたかった」という気持ちがわかります。
    ここに書かれている分を見るだけで逃げたくなります。
    実際トピ主さんと一緒にいたらこちらが参ってしまうでしょうね。

    お子さんはパパと穏やかに暮らすのが一番いいかもしれないですね。

    ユーザーID:3235557945

  • それはダメでしょ!!!

    >「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」

    >子供を捨てる気?最低!と言ってしまったのですが、夫が本気なのが分かって、
    >離婚しないで欲しいと泣いてすがりましたが、気持ちは変わらないというのです。

    >同じ女性と4回も外でお茶をしたのだから浮気には変わりない!と責め、その時も死ぬ!離婚よ!と言ってしまいました。

    子供を殺してでもって、殴られて当然です。DVなんかじゃありません。
    むしろトピ主さんの方が、完全に言葉の暴力です。

    何かっていえば「死ぬ」「離婚」って、
    そりゃ旦那さんも離婚したくなるし、普通の女性と話しがしたくなりますよ。

    自分の言動を顧みず「ケンカするほど仲が良い」って…。
    どんだけオメデタいんですか。

    考え直させるには、今までの言動を謝罪し、貴方が変わる。
    「子供を殺す」「死ぬ」「離婚」は、二度と言わないことです。

    ユーザーID:7344996055

  • 努力が必要

    自分がして欲しいことを、相手にしてあげてください。
    自分が掛けて欲しい言葉を、相手に掛けてください。
    ただし、見返りは求めずに。
    相手の立場に立って、考えて下さい。
    そして、絶対に「死ぬ」とか、「子供を殺して・・・」などと、言わないでください。
    言えばいうほど、気持ちは離れますから・・・

    相手をコントロールしたいなら、まず自分自身の感情をコントロールできなくてはなりません。
    自分の考えを押し付けるのではなく、どう働きかけたら相手の気持ちが動くのかを、冷静に、客観的に考えてください。
    コーチングを学ばれるといいかもしれません。
    そして、同時にメンタルクリニックに通われた方がいいと思います。

    まずは、ご自身の気持ちの安定化を図ることが肝要です。
    そして、ご自身もご主人もお子さんも、安らげる環境を作ってください。
    自分がどうしたいかより、どうすべきかを考えてください。

    私も最悪の環境で育ちましたが、それを言い訳にしてはいけないと思います。
    喧嘩したり責めたりするのではなく、冷静に要望を伝えてください。
    過去より、現在や未来が大切です。

    ユーザーID:1594819326

  • かわいそうに。

    ご主人が・・・ですね。

    喧嘩のたびに死ぬ死ぬ言われたら、
    そりゃ嫌気もさすでしょうね。

    子供もそんなお母さんじゃかわいそう。

    >でも、「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行>かせない」と言ったところ、
    >夫が激怒して、平手で叩かれました。
    >DVだと泣くと、夫は謝りましたが、今日もまた喧嘩になりました。


    DV?
    ぶっ叩かれても文句は言えないね。
    「子供を殺してでも」なんて。
    最低。

    ユーザーID:1645514543

  • あなた支離滅裂です

    そりゃあ離婚したくなりますよ
    その場の感情で滅茶苦茶なこと言ってますもん
    >結婚した当初から喧嘩はありましたが、喧嘩するほど仲が良いとも言いますし、気にはしていませんでした

    甘えです

    >私は育った環境が悪く、両親の離婚や、同級生からのいじめで、
    >自分に自信がなく、生きる意味があるのか考え込む傾向があります。

    環境に責任転嫁しないでください。甘えです。

    >夫は、こんな私といるのはもう嫌だ、疲れたと言います。

    私なら1年持たずに疲れ果てています

    >でも、「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」と言ったところ、
     
    言葉で表せないほど最低です

    >子供を捨てる気?最低!と言ってしまったのですが

    意味不明な矛盾です

    >4回も外でお茶をしたのだから浮気には変わりない

    この程度じゃ浮気じゃないですよ。法的にもカウントされないでしょう

    >養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか

    心配しなくても、慰謝料は必要ないですよ。有責なのはあなたですから。

    ユーザーID:1873647656

  • 本気であれば仕方がない

    とは思いますが、お子さんもいらっしゃるようですし、離婚は回避したいと思われるのは当然でしょう。

    夫婦は、お互いが思いやり、尊敬し合わなければ継続できないと思います。
    トピ主さんとご主人が、二人揃ってそうして歩んでいけないのであれば、話し合いをするなり、譲るところは譲り合ったりして、努力をするべきでしょう。
    少なくとも、稼ぎが悪い、とか、お茶をしただけで不倫!とか言ってしまうようではいけないと思います。

    そしてもう一つ。辛口ですが。
    「死ぬ」という言葉でがんじがらめにされる事ほど、辛いものはありません。
    ご主人の気持ちの方が分かります。毎回、こんな言葉で詰め寄られたら、相手への愛情、気持ちはどんどんすり減ります。
    今まで、ご自分と向き合ってこなかった理由を、育った環境やご両親の事にすり替えているような気がします。自信がないのではなくて、あなたは、弱すぎるのではないでしょうか。

    ご主人とも、ご自分とも、しっかり向き合って、冷静に話し合われたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3751005329

  • 一旦全部止めましょう

    本文拝見したかぎりでは、現状、あなたや夫がまともな判断を下せる状態ではないと見受けられます。

    この状態で突き進めば誰にとっても地獄になりかねません。

    「これから」を考えるために、一旦何もかも止めて、落ち着いて考えることができる環境を作りませんか?(別居も含めて)
    それに全力を注いだ方がいいです。

    また、一度あなた一人で心療内科に行ってみてはどうでしょうか。
    あなたが病気だと言っているわけではなく、確実にプライバシーが守れる、且つ専門的知識がある第三者・相談者として、利用価値は大きいです。
    (私は離婚経験者で、経験上)

    ユーザーID:4022653134

  • お子さんは

    トピ主さん、はじめまして。早速ですが、小町でも時々話題になるAC(アダルトチルドレン)という言葉はご存知ですか? 

    ネットでも調べられますので、ぜひご覧になってみて下さい。根本的な原因はトピ主さんが育った家庭環境が大きいと思います。

    「毒になる親」という本もぜひお読みになってみて下さい。

    質問の回答になっていないかもしれませんが、まずご自身と向き合い根本的な原因を探る方が先決と思います。

    そうでなければ、今回離婚は回避できたとしてもまた同じことの繰り返しになると思います。

    ユーザーID:0063619574

  • うーん

    単純に理由は貴方と暮らすのが疲れたってことですよね?
    これは覆すのは大変なんじゃないかなぁ。

    『もう死ぬ』とか簡単に言う人と一緒に暮らすのは
    結構大変だと思います。
    まずそれを改善しなければ離婚は免れないのでは?
    両親や、同級生のいじめのことは大変だったかもしれませんが、
    すぐ喧嘩になることや、死ぬって口走るのはよくないと思います。

    そもそも喧嘩のたびに死ぬなんて言われてたら、うんざりです。

    そして最後の「普通の女性と話しがしたかった」
    つまり、これに尽きると思います。
    もう生活が嫌になったんですよ。
    お金や多少犠牲を払ってでも普通に生きて生きたい、
    一人での人生の方がいいって思われてるということです。

    それに子供を引き取りたいってことは、
    母親として認められてないってことでは?
    「子供は私の生きがいだから渡さない。
     子供を殺してでも連れて行かせない」
    こんなセリフはかれたら普通は激昂すると思いますよ。
    子供が道具にされてるみたいでかわいそう。

    つまり貴方がすることは
    自分自身をみつめなおして改善するべきです。

    ユーザーID:1381739399

  • あぁ〜

    簡単に死ぬとか口走ってはダメですよ
    そんなやり取りにご主人疲れ果てたのでしょうね
    まずはあなたがホンキで変わらなければ無理だと思いますよ

    ユーザーID:8332270617

  • 離婚したくないならば

    少しずつでも自分の至らないところを治していきましょう
    だんな様が安らげるような場所が今の家庭にありますか?

    だんな様はただ疲れて帰宅して玄関で笑顔で「お帰りなさい」って迎えてくれるだけで気持ち穏やかになると思います

    自分の非がわかっているのなら育った環境や自分の性格だからと逃げずにちゃんとどうしたら離婚を考え直してくれるのか考えて実行してください

    それでも変わりそうにないのならあきらめたらとおもいます

    ユーザーID:3481979145

  • まずは頭を冷やしなさいって

    「子供を殺してでも連れて行かせない」
    「同じ女性と4回も外でお茶をしたのだから浮気には変わりない!」
    「死ぬ!離婚よ!」

    これでは、私があなたの夫でも離婚に向けて行動します。

    育った環境が悪かったのはわかりますが、環境のせいにしていたら人間は変われません。今のあなたがどうすれば変われるのか、実はほんの少し考え方を変えるだけで済むかもしれません。まずカウンセリングを受けてみましょう。

    「養育費も慰謝料も払えないような状態」とありますが、この場合、ご主人の側には婚姻破綻の原因がないので(「会ってお茶」だけなら法に言う「不貞行為」には該当しないし、浮気で婚姻破綻したわけではない)慰謝料は発生しない可能性が高いと思われます。ついでに、トピ主さんの度重なる暴言がDVに認定されるかも。

    まあ、相手が本気だとわかると初めて泣いてすがるのは人として最低ですね。夫に考え直させる前に、自分が変わらなきゃ。すぐに死ぬだの離婚するだのと騒ぎたてる母親が子供のためになるか、というのも疑問です。繰り返しますが、あなたがまず変わりましょう。それができないなら離婚に応じた方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:2650973476

  • 男性の場合は

    男性です。
    男が「離婚したい」と告げる時は、本当に覚悟を決めた時です。

    旦那さんの決意は固いと思います。そして一度口に出したことで揺るぎないものになっています。

    この考えを直させるには、トピ主もそれに匹敵する覚悟が必要です。
    子どもをダシには使えません。慰謝料等もブレーキには使えません。
    旦那さんの決意はそれを上回るレベルにあります。

    旦那さんが離婚を決意した最大の理由はトピ主の日常的なマイナス発言にあると思います。
    ここを改めることを旦那さんに固く誓い、実行してみてはいかがでしょう?
    明るい家庭は、奥さんの笑顔次第です。

    ユーザーID:6084513142

  • 呆れた悪妻だね

    >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?

    まず自分自身、いかに旦那さんを傷つけてきたか、よく考え直す方が先じゃないの?
    その上で誠心誠意を持って過去の行いを詫び、今後よき妻となるよう努力する事を誓って、許しを請うしかないだろうね。

    ユーザーID:0707081958

  • あなたの言葉が気になります

    「考え直させるにはどうすれば」という姿勢ではご主人のお考えが変わることはないと思います。

    あなたは喧嘩のたびに「死ぬ」「離婚だ」と言われるご主人の気持ちがわかりますか?私も逆の経験がありますが、言われる側は脅されることへの疲労感を募らせ、やがて無気力感でいっぱいになってしまいます。

    浮気はきっとあなたを愛していないとかではなく、ただ疲れてしまったんだと思います。

    本当にご主人を愛し、必要としているのであれば、あなたが変わらなければならないと思いますよ。

    皆いろいろな過去を乗り越えて生きています。過去に縛られて不幸になるか、克服して幸せをつかむかはその人次第です。

    ご主人に「考え直させる」のではなく「考え直してもらう」ために、ご主人に相談して、ぜひカウンセリングを受けられてください。

    相手を大切にし、自分も大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4635164889

  • 旦那に甘えすぎてきたのでは?

    >そもそも、稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。
     考え直させるにはどうしたらいいでしょうか

    ・・離婚してどうするかは、彼も馬鹿でなければ考えてるはず。
    経済的にどうすればは、むしろ貴方が考える事で離婚して経済的に困るのは貴方でしょ?

    旦那は、お茶だけの相手に
    >同じ女性と4回も外でお茶をしたのだから浮気には変わりない!と責め、その時も死ぬ!離婚よ!

    ・・って、こうまで言われたら、一緒に暮らすの嫌になるでしょ、そりゃ。。
    もしかしたら、何かあったのかもしれないよ、その彼女と。
    例え何かあってもなくても、旦那さんの貴方への気持ちとは直接的に関係ない気がするー。

    旦那さんが「貴方と別れたい!」っていう気持ちは全く別次元でない??
    彼は将来が見えないんでしょ、貴方とはきっと-。

    どうすれば離婚回避か?には、
    貴方が自覚して変わらないと何も進展はないと思う、厳しい様だけど。
    ・・貴方、自分のしてきた事(=思考回路)回顧しないみたいだし(できるならするべし!)。

    重い女は嫌われるよ(私も女だけど)。

    ユーザーID:2424445266

  • 命を軽んじるあなただから、夫は離れたい。

    「離婚よ!」っていう脅しはまだ夫婦喧嘩の常套文句かもしれません。
    でも、「死ぬ」っていうのは、卑怯な脅迫としか思えません。
    結果、あなたの夫は追い詰められて子どもに対する責任さえ放棄してまで、あなたとの離縁を申し出ているのだと思います。

     養育費は発生すると思います。
    でも、慰謝料は・・・私が夫の立場だったら、あなたに請求したいくらいだと思います。


     結婚時にあなたの病的な精神の拘束を見抜けなかった夫にも、多少の咎は在るとは思いますが、でも、自分の命を天秤にかけるなんて真似は愛するヒトにこそ、やってはいけないことだと思います。

    ユーザーID:0113822493

  • 心の平安は何ものにも勝る

    お茶をしたら浮気と断定され、死ぬと責められそれを勝手に許される。見え見えの極端な言動で挑発して、相手の感情を逆撫でしておいて、真に受けた相手が怒りで手を下したらDVですか。


    脅迫される日常に誰が好んで暮らしたいと望むでしょう。ただ、子供や結婚してしまったことへの責任感でつなぎ止めておくにも限度があります。心の平安は何ものにも勝るのです。



    いつまで、自分の言動を育った環境や過去の不幸を理由に責任逃れしておくつもりですか? 単に、相手の心を不安に陥れて操作しようとし続けてきたのですよね。


    ご自身の人生において、他人に考え直させるよりはまず、感情の駆け引きを止め、自身に責任を持つことから始めるべきではないでしょうか?

    「考え直させること」つまり、今までしてきたように極端な言動と感情で操って相手を従属させる方法はその後考えられたらどうでしょう?

    ユーザーID:6240417693

  • トピを読んで

    あなたはすごく重たい感じがします。

    喧嘩のたびに”死ぬ”だの”離婚”だのと聞かされ続けたら誰だってイヤになりますよ。

    あなたにしてみれば脅しのつもりで言ったのかも知れませんが毎度聞かされるほうにしたらたまったもんじゃありません。

    ご主人はあなたと居ると安らぎが無く息が詰まるんだと思いますよ。

    だから普通の女性と話しがしたくなったりするんです。

    少しづつでもいいから家庭内の雰囲気を良くする様に心がけたら如何ですか?

    もう遅すぎたかな?

    ユーザーID:8051087406

  • あなたが変わりましょう

     ご主人は変わる必要は無い。誰だって一緒に生活してる人から、けんかのたびに死ぬ死ぬ、って、しかも子供の前で言われたら疲れるでしょう。私だって嫌になると思う。
     お母さんであるあなたが、死だの殺すだの離婚という言葉を使っている時点で、すでに子供への悪影響は考えられると思います。ご主人はそれで将来が不安になった。
     トピ主さん、誰にでも嫌な過去はあります、悩みのない人なんかいない。もっと強くなってください、過去は過去。そんなあなたと一生を添えたいと結婚してくれたご主人、なかなかそうそういないですよ。
     今後一切、子供の前で悪い言葉を言わないでください。お子さんも同じように育ちますよ。
     そして、ご主人にお詫びをしてください。もう一度チャンスを欲しいとお願いしてみてください。そのチャンスが得られたら、もうこれが本当に最後、大事に生きてください。
     

    ユーザーID:4415361521

  • あなたが変わるよりないでしょう

    トピ主さんが変わるよりないと思います。死ぬだ子供を殺すだ言って脅迫し、夫さんをコントロールしようとしてるわけですよね。はっきり言って最悪ですよ。夫さんに警察に行くことを勧めたいぐらいです。トピ主さんはかなり精神に問題があると思われるので、とりあえず精神科に行ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7882988331

  • あなたの性格も…

    なにかあるたびに、死ぬとか言われたら話合いにならないと思います。自信がないから一人になるのが嫌なんだろうし。離婚が本気かもしれないと分かると浮気相手と暮らすのか?なんて昔をほじくり返す時点であなたも結局、浮気許してないんでしょうか?悔しさをばねに性格も徐々に明るい方向に変えていって、旦那さんと笑顔でいられるような努力も必要ではないでしょうか?話を聞くと浮気なんて理由ではないかんじがしますけど。死ぬ死ぬ死ぬ〜なんて言われっぱなしの身にもなってください。大抵嫌気がさすんじゃないでしょうか

    ユーザーID:2043349257

  • 答えは簡単。

    「親権渡して離婚しましょう」ですかね。

    >「不倫ではない、ただ普通の女性と普通に話がしたかった」と。
    「異常な状態の会話はウンザリ」とも取れますね。
    っつか、「不貞行為」ならともかく、お茶オンリーで「不倫」ですか…。
    >子供のためにも離婚はしたくないです。
    「子供を殺してでも連れて行かせない」って言っちゃってますが、子供を盾に…どころか、矛にしてますよね。
    本当に子供の為を思うのなら、矛にするなんてありえない訳ですが、その辺どーなんでしょうか。
    >養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。
    どうするもなにも、「離婚したい」以外の何物でもないかと。
    >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?
    日本国のルールである「法律」に沿った話し合いをしなければ、ややこしくなるだけ。
    不倫もDVも、「法的に、どういう状況ならば」と言う事が理解できていなければ、説得は「ほぼ不可能」です。
    (無論、“子供を矛にした交渉”は抜きの方向で。)

    まぁ、トピ主的な意味での説得は不可能だと思いますけどね。普段からその言動なら特に。

    ユーザーID:2690422002

  • 友人でいました

    かなさんととてもよく似た友人がいました。
    喧嘩の末にすぐに死ぬという言葉を出し旦那さんを追い詰める毎日でした。旦那さんは我慢に我慢を重ねましたがとうとう離婚。離婚というよりも友人が不在の間に夜逃げ状態。後に別居の時期を過ごし離婚となりました。
    言葉の暴力がひどかったらしいです。
    「死ぬ」という一言は相手を隅に追い詰めて行き場がない状態にします。本当に地獄です。
    かなさんの旦那様の言う通り子供への影響も心配されたほうが良いかもしれません。
    外でお茶をしていた事は許せないことかもしれません。
    ですが、もう旦那様を解放されたほうがよいのかもしれません。
    稼ぎの悪い旦那様でも一応生活を支えているようなので養育費くらいは出せるのではないでしょうか。

    お子様にはこの先絶対に「死」なんて言葉使わない事です。

    ユーザーID:7364873457

  • 多分、同じレスが続くと思いますが、

    離婚してあげて下さい。
    文面を拝見するところ、心療内科に通われた方がよい気がしました。

    >「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」
    平手を受けても当然の言葉だと思います。本当に生きがいならばこんな言葉は死んでも出てきません。
    大体、矛盾していますよ(笑)。

    >死ぬ!離婚よ!
    こんな言葉を何度も聞かされると、そりゃ安らぎを求めたくなりますよ。

    でも、ご自身を反省するどころか、まだ、
    >そもそも、稼ぎの悪い夫です。
    >養育費も慰謝料も払えない状態なのに、
    人のせいばかり。
    結局、ご主人がどうで手も、あなたは今後も「離婚」だの「死ぬ」だのの言葉を繰り返すんでしょう。

    離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:8452920016

  • 頭冷やせ!

    トピ主さん、感情的になって支離滅裂です。

    叩くのは悪いですが
    >子供を殺してでも連れて行かせない
    こんなこと言っては叩くぐらいされると思います。子供をなんと思ってんですか?
    そして、子供を連れていくと言っても頑なに子供は渡さないと言っておきながら、それでもいいと言ったら
    >子供を捨てる気?最低!
    ですか?貴方は捨てる気でも子供を捨てる気はなかったじゃないですか。
    しかも、同じ女性と4回も外でお茶をしただけで浮気ですか。世間一般ではそんなこと浮気になりません。
    それ以前に夫が浮気を否定して、浮気の証拠も押えてないようですから浮気を離婚理由にできません。浮気分の慰謝料はもともと取れないです。
    さらに、稼ぎの悪い夫とか平気で見下す発言をするのが理解できません。

    離婚したくないなら、旦那さんが貴方の嫌な部分を改善する努力をしてください。
    ただ、私は旦那さんを応援いたします。

    ユーザーID:0931044040

  • 旦那さんの気持ち、わかります。

    ここに書かれてるのが全てでは無いのはわかってます。
    ですが、ここに書かれてる事だけで考えると、旦那さんの気持ちわかります。
    言い合いの度に離婚だの死ぬだの言われたら本当に疲れるんです。
    その言葉一つで喧嘩の原因は意味が無くなり議論して解決策を探してた事が無意味になります。
    その一言はどっちが正しいのか関係なく屈服させ黙らせるために言っているのですから。
    そんな喧嘩の仕方をしていて、喧嘩は仲が良い証拠などと考えられたら旦那さんもたまったものではありませんね。
    子供を、、、などとは文字にして書きたくもありません。
    それで怒って叩いてもDVとは思えません。子供を躾の為に叩いたらDVですか?
    あなたは言っていい事と悪い事の区別がつかない子供以下に思ます。

    どうすれば旦那さんが戻って来るかはわかりません。
    むしろお子さんを渡して離婚が一番いい気もしますが。

    しかし、貴方が自分の悪い部分を全て育った環境のせいにして自分を見ようとしていないままでは何も変わらないとおもいます。

    ユーザーID:4706061543

  • アラサー男からの意見です

    >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ主様の質問に正直に答えると、トピ主様自身がお変わりにならない限り、旦那様の考えを変えるのは非常に難しいと思います。
    というのも、安易に「もう死ぬ」「子供を殺す」なんて妻に発言されるのは、非常〜〜〜にキツいです。心がえぐられます。(妻ではないが、似たような経験有り。)子供への影響を心配される旦那様の気持ちもわかります。
    ですので、そう言う発言をする限り、旦那様を引き止めるのは無理かもしれません。

    余談ですが(こんな事言うとたたかれるかもしれませんが)、お茶したくらいで浮気だなんて言われたら、かえって心が離れてしまいます。旦那様を信じてあげる気持ちは無いんでしょうか?

    ユーザーID:2598810243

  • トピ主が変わらなければダメでしょう。

    喧嘩のたびに「死ぬ」「子供を殺す」
    など、恐ろしい言葉を言うのは卑怯です。
    相手をおどして相手の気持ちを自分に向けようなんて最低です。
    誰だって嫌になります。
    旦那さんはもう、うんざりしているのでしょう。
    トピ主が心から反省して暖かい家庭リラックス出来る家庭作りを本気で考えないと子供にも、自分と同じ思いをさせることになりますよ。
    愛情はもらうものではなく、与えるものです。
    旦那さんをもっと、大切にして下さい。

    ユーザーID:2021070148

  • 疲れた

    ご主人、あなたといるのに疲れたんでしょう。

    とぴを読んで、生活に疲れている私でも疲労しました。
    あなたの家庭に安らぎを作れたらご主人の考えも変わるのではないでしょうか。

    あなたが、普通の女性になって普通の会話ができる、安らげる家庭になることが離婚を思いとどまってもらう唯一の手段だと思います。

    「もう死ぬ」という台詞をいわない。ヒステリックにならない。家を清潔に居心地良くして感情を安定させていつも笑顔でいるようにする。美味しいご飯を作って食事を楽しくする。

    ご主人を笑顔にすることができたら。ご主人の意見も変わると思います。

    書いていて私もそうしたいと思いました。私も疲れていて主人にあたってしまうので・・・
    お互い頑張りましょうよ。

    では。

    ユーザーID:6341339306

  • 悪いけど・・・

    私も旦那さんと同じ気分。

    ここに書かれている事だけが全てじゃ無いかもしれないけど、とぴ主さんのような依存タイプ+死ぬなどという脅しで相手をつなぎとめようと言う人は、疲れます。私なら無理です。

    旦那さん、とにかくあなたから逃げたいんじゃないですか?子供ももう置いていくと思うくらいなんですから。

    あなたは自分の事ばかり考えてますね。子供への影響も、旦那さんがどんなに疲れているかもまったくお構いなし。自分がつらい、そればっかり。

    そんなんじゃ逃げられちゃいますよ、誰にでも。

    とぴ主さん自身を変える、または離婚してあげてください。
    とぴ主さん自身を変えると言っても旦那さんは信じてくれないでしょうから、まずは別居から始めて、時々会って様子をみてみるのが良いと思います。

    ユーザーID:1901944786

  • 反省して

    夫さんが離婚したいお気持ちよくわかります。貴女のような女とは一緒にいられません。この際反省して、もっとよい妻、母になるよう、夫さんの気に入るよう、性格を直す努力をするしかありませんよ。それ以外に「離婚を回避するうまい方法」なんかあり得ません。

    ユーザーID:7685464898

  • あなたが変わらないと

    離婚はまぬがれないと思います。

    ご主人もいけないところはあるとおもいますが トピ文を読む限り とても 仕事から帰って『安らげる家庭』では ないように思います。

    ユーザーID:6118170458

  • とりあえず『死ぬ死ぬ詐欺』をやめる。

    あなたの行為は一種の脅迫です。
    ご主人の気持ちを取り戻したいなら、
    まずは『死ぬ』というのをやめねば話になりません。

    “でも私は両親が離婚していて”とか、
    “子供のころに苛めを受けて”などと
    まだ言い訳をするようなら、ご主人はもう戻らないでしょう。


    あなたはご主人に甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:3267426373

  • 夫にとっては地獄だったろうね。

    一番いいのはトピ主さんが旦那さんに親権を渡して離婚する事です。
    自分の生い立ちを盾に常に「死ぬ死ぬ」と言い続け、
    「子供を殺してでも」なんて恐ろしい言葉を口に出来る母親と一緒にいて
    子供に何のメリットがあるのですか。
    離婚して親権をとったら今度は子供に不満の矛先が向きそうで怖いです。

    それに夫に「死ぬ死ぬ離婚離婚」と言い続けたのは夫に非があるような言い方してますけど、
    レスを読めば読むほど「夫が自分勝手な事をする」はトピ主さんにとって
    不愉快な行動ではあるけど客観的には不愉快になる程ではない行動を
    バカみたいに騒ぎ立てているんだろうなとしか思えません。
    客観的に見て自分の行動がおかしいとは思わないのですか?

    離婚したくないとは言いながら自分の欠点を直すつもりがなく
    「夫を考え直させるには」なんていったって無理ですよ。


    第一自分が「死ぬ!離婚よ!」と言い続けたのですから
    夫が離婚するといってくれるなら渡りに船、希望がかなうではないですか。

    ユーザーID:1092942693

  • トピ主さん、私は断固暴力反対派です

    ただ、我が子を殺すなんて言葉を聞いたら、動転するのが親だとも思います。旦那様は常日頃、何かあれば「死ぬの生きるの」と言う妻と共に暮らして、消耗してしまったのでしょうね。トピ主さんが言う「不倫」も、トピ主さんとは違った、情緒の安定している女性と話したかっただけのようだし、トピ主さんだけが被害者面するのは、ちょっと違うような気がします。その時点で、 「それほどまでに、夫は疲れているんだな」と考えることはできませんでしたか。いつもつらいのは、トピ主さんだけだと思っていましたか?

    トピ主さんの言動の方が、よほどDV的だし、旦那様を追いつめたのだと思います。どんなに苛酷な環境で育っても、誰もが配偶者をサンドバックにする訳ではありません。あなたの人生のゆがみは、治療を受けるなりして、あなたの人生の中で解決に向かわせるべきでした。でも、トピ主さんはずっと旦那様に甘えているつもりで、旦那様をとことん疲れ果てさせたのだと思います。

    旦那様が考え直すことは、厳しいと思います。二言目には死ぬ死ぬとキレる人と暮らして幸せな人は、正直いないと思います。

    ユーザーID:4265189277

  • 貴方も本気で改める

    トピックを拝見していて、ご主人の気持ちもわかるなぁ・・・と思いました。離婚だの死ぬだのわが子を殺すだの、たびたび言う人間と毎日顔を突き合わせていては、辛いでしょう。

    原因はハッキリしていませんか?この場合は慰謝料は発生しないでしょうし、稼ぎが悪くても養育費を払いながら、貴方から解放される方がいいと、ご主人は思ったのでしょうね。私でもそう思います。言われる側はキツすぎますよ。

    私の思う唯一の解決策は、貴方が変わることです。その意志はありますか?ないなら離婚です。
    本気で変わるために、’次に、私から死ぬ・離婚する・子供を殺すと言ったら即日離婚届けを出していい。二度とそんなこと言わないと約束するからせめて一年見守って’とお願いしてみては?本気で離婚を嫌だと思うなら、それしか手はないと思います。一年間、禁句を口にしなければ、貴方自身も買われるかも知れませんよ。

    ユーザーID:1165202548

  • あなたが

    変わること、努力することができるかどうか。

    浮気はもちろん、いけないことだけれど、されたことの私でも旦那さんに同情します。
    自己憐憫もいい加減にしないと、愛想を尽かされても仕方ないですよ。
    外には素敵な女性が溢れているのだから。

    ユーザーID:5183798956

  • 続きです

    トピ主さんは過去、被害者でも、いまは立派な加害者だと自覚されるべきだと思いますよ。確かにお子さんは、トピ主さんおひとりが育てない方がいいと私も思います。ただ、旦那様の神経がもうもたない気もします。妻子を捨てるのかと言われても、自分が逃げなければ、自分がもう限界とまで思いつめられたのでしょうね。私は、旦那様が気の毒だと感じます。

    トピ主さん、言い訳しないで、とことん謝罪して治療を受ける。可能性は相当に低いですが、もうそれしかないのでは。それが無理なら、離婚は仕方ないように思います。それにしても、「稼ぎが悪い」とは、随分と思いやりのない言葉ですね。トピ主さんのような人をこれまで支え続けてくれた旦那様ですよね。そう言うなら、トピ主さんも働きましょう。自分の治療費くらい自分で稼ぎましょう。

    一方的によりかかられる人生って、限界がきます。どんなにトピ主さんがかわいそうな事情を抱えていたからといっても、それは無理というものだと思います。

    ユーザーID:4265189277

  • 続きです

    考えをあらためる必要があるのは、トピ主さんであり、旦那様ではありません。トピ主さん、まずはそこについて猛省し、今後のことを真剣に考えるつもりはあるのでしょうか。

    何度も書きますが、私はいかなる場合も、暴力反対派です。だから、過去、被害者だったからといって、加害者に転じることが許されるとも思いません。トピ主さん、あなたの人生を仕切り直す気持ちは持てますか?

    「旦那様に考え直させるには?」という、トピ主さんの問いは、正直、私には怖かったです。「今後もおとなしく、サンドバックにさせるにはどうしたらいいでしょうか」という意味に受け取れて仕方がないからです。旦那様のお考えが変わらないなら、お子さんは旦那様に渡して、トピ主さんはじっくりと治療をされた方がいいと思いますよ。どんなにお子さんが生きがいでも、あなたには、ある程度必要な、情緒の安定がないので、お子さんもまた、大変な思いをさせることになる、それだけは避けた方がいいと思います。

    トピ主さんには生きる希望がなくなりますか?私は、いまの生活の方が希望がないと思います。あなたは周囲をサンドバックにし続けるだけです。違う人生が必要だと思います。

    ユーザーID:4265189277

  • それは旦那さんがかわいそうだ・・・

    そもそも、同じ女性でも4度お茶した程度なら、浮気でもなんでもないと思いますけど・・・この辺は、個人の感覚の違いもあると思いますが、トピ主さんは、専業主婦であまり家族以外との接触もない方でしょうか?
    あまりにも世界が狭すぎると思うのですが。
    旦那さんが、普通の女性と普通の話をしたかった気持ち、よくわかります。

    それはともかく、旦那さんに離婚したいといわれて、自分の行いを省みるということはないんですね。
    私も、子供の頃に両親の虐待を受けて育ち、また鬱病の既往歴有、不眠症での通院も数年になりますが、だからといって簡単に離婚したいとか口に出して、人の気持ちを傷つけることも言いません。
    また、自殺したいと口走ることもありません・・・
    でも、トピ主さんの場合、そういえば自分の我儘が通ることを知っているから、口走るだけであって、本当に過去の経験がトラウマになっているわけではなさそうですね。
    大抵、気軽に自殺したいとか口走る人って、甘えてるだけなんですよね。

    子供は殺しても渡さない、つまり実際は子供の命はどうでもいいんですよね?自分の執着だけでしょ?
    それに、慰謝料は、請求できないと思いますよ。

    ユーザーID:8238637426

  • 死ぬ死ぬ詐欺をしているうちは無理

    >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか

    死ぬ死ぬ詐欺を二度としないと約束して、それを夫に信じてもらうこと。
    子どもを殺すなどという言葉を二度と吐かないこと。
    自分の思い通りにならないからといって、命を軽んじた脅迫をしないこと。
    口先だけのいい加減なことをやたらに言わないこと。

    夫が考え直すかどうかは分かりませんが 以上のことを実行するのが大前提です。
    これが治らないことには、なんど夫とやり直そうと結局は同じです。
    既に自分や子どもの命を盾に脅しても無意味どころか逆効果だということを もっと早く理解しておくべきでしたね。
    夫の考えを変えるには自分を変えるしかありません。
    自分の育成歴がこうだから仕方ないという考え方はせず、これからどういう考え方でいくべきなのかを考えましょう。
    死ぬ死ぬ殺すという相手と一緒にいたくないのは当たり前です。
    これを治す気ありますか?
    無理だとか難しいだとか分かってるけど・・・とか言うのであればあきらめましょう。

    ユーザーID:3704714632

  • 追い詰めてしまいましたね

    離婚を阻止しようとする人たちって、なりふり構わずですよね。
    相手を責めてなだめて、脅して…。
    見てて恐ろしいほどです。
    離婚が本気な人に何をしても言っても、むしろますます意固地になるだけ。
    もうそろそろ解放してさしあげたら?

    ユーザーID:2859011136

  • ご主人の気持ちもわかる

    夫婦だから喧嘩があるのは当然です。
    でも、そのたびに死ぬだの離婚だのと大げさに取り乱されれば、
    男の気持ちはどんどん冷めていきます。

    本心で離婚を願っているわけでもないのに、
    なぜ喧嘩のたびに離婚を口にするんだろう?
    離婚を持ち出せば俺が謝るとでも思っているのか?
    ってことです。

    安らげるはずの家庭が(というか妻が)こんな状態では、
    家に帰って来たくなくなります。
    他の女性に癒しを求めてしまっても仕方ありません。

    離婚したくないなら、すぐに死ぬだの離婚だの口走らないように。
    解決できない問題をぶつけられると男は混乱するだけです。
    もう遅いと思いますが、家庭を安らぎの空間に変える努力をしましょう。

    ユーザーID:7060924815

  • 心が離れて

    トピ主さん、今さら言ってもしょうが無いかも知れませんが
    本当の気持ちは離婚等したく無いのに、何故そんな事を口走るの?

    死ぬ死ぬもそうですが、非常に性質が悪い。

    貴女の生い立ちって御主人には関係ないことですよね。
    リスキーな生い立ちって、近くにいる人に取ってやっかいです。
    (それを自覚しましょう)

    年中そんな脅し文句を言われていたら、本気で嫌いになりますよ。
    しかも 見え透いた嘘ですし。

    貴女と似たような事を口走り、夫側が辟易して離婚に至ったケース
    随分と有ります。

    時すでに遅しかも知れませんが、以上の事を理解したうえで
    反省している事を御主人に話し、もう一度チャンスを欲しい旨
    うったえて見たら如何でしょうか?

    少なくとも、子の親としての義務を果たしましょう。
    方親になったとしても、それを招いたのは、貴女の責任ですから
    死に物狂いで、子供を守りなさい。

    ユーザーID:4631184708

  • そうですねえ

    まず,あなたの自尊心を高めましょう。
    口論をしないように努力しましょう。
    「離婚」「死ぬ」「殺す」等と言わないように。
    いつも笑顔で,楽しく夫婦の会話が出来るようになりましょう。

    そうすれば,相手の考えも変わるかも。

    ユーザーID:1165597523

  • 同情する

    ・・・ご主人に。

    トピ主の発言はどれも端的にいえばうざすぎる。
    発言者であるトピ主ですら、これだけのことを書き連ねているわけですから、実際の現場ではもっと酷い痛い発言のオンパレードなのでしょうね。
    こんな奥さんのいる家庭に毎日帰りたいと誰が思うでしょうか?

    離婚が嫌なら育ちのせいにしてないで、ご自身の性格を変えるしかないでしょう。
    考え直すというか、自分を見つめなおすべきなのは、ほかならぬトピ主自身です。
    どのみち、そんな性格では今のご主人とだけでなく、お子さんとも、他の誰ともうまくやっていくことなどできません。

    ちなみに、あなたが慰謝料をもらう道理はありません。

    ユーザーID:3769801778

  • お子さんがかわいそう

    毎回喧嘩の度に死ぬ!と言われては大抵の人はうんざりすると思います。
    逆に旦那さんから毎回言われたらどういうお気持ちになりますか?そう言えば相手が思いとどまると思って言うのは逆効果ですし、自分に対する甘えを感じます。
    旦那さんが子供への影響を考えるのは当然で、そのうちお子さんも何かある度に死ぬ!と言い出しますよ。子供を殺してでもと言うなんて、旦那さんに叩かれて当然だと思います。この場合DVとか関係ないと思います。同じ子を持つ母親として怒りを感じます。冗談でも言ってはならない言葉です。
    子供を捨てる気?と言うのも理解不能です。連れて行くと言えばだめ、置いていくと言えば捨てるの、子供は離婚を阻止する道具ではありません。
    あなたが考えや行動を改めなければ離婚は阻止できないと思われます。
    続いてもギクシャクするだけです。

    結婚はある程度自立した大人同士が支え合っていくものと思うので、トピ主さんが甘えを失くしてもう少し精神的に自立すべきです。

    それかうつ病を患っている可能性もあるので、その場合は無理せず心療内科に行くことをお勧めします。

    ユーザーID:1462250172

  • それこそ死ぬ気で直さないと…。

    かなさんの思考を、です。
    かなさんが育った環境やいじめの経験などで、ご自身に自信がないというのは確かにお気の毒だとは思いますが、それを理由にご主人に言葉の房y力を振るっていいわけはないのです。喧嘩のたびに死ぬとか離婚とか、はっきり申し上げておかしい、普通じゃないです。
    かなさんに出来ることは、カウンセリングや心療内科の先生の意見を聞いて、本気でご自分を変える努力をされることだと思います。
    ただ、それでご主人を思いとどまらせる事が出来るかはわかりませんが、少なくともお子さんへの影響を最小限にしなければならないのではないでしょうか?
    人は変えられない、変えられるのは自分のこと、です。

    ユーザーID:7545805956

  • 考え直すのはあなたです。

    たとえ稼ぎが少なくても、家族の為に働いているご主人。そのご主人のために、安らげる家庭であったと言えますか?妻であったと言えますか?たったこれだけのトピ文を読んでも、あなたのことをひどい!と思いました。そんなあなたと、毎日毎日顔をつきあわせ、気を遣い、言葉を選び、子どもの精神面への影響を気にし・・・仕事で疲れているだろうに、どんなに辛かったことでしょう。ご主人の胸中を思うと、可哀想でたまりません。どうか、もう解放してあげてください。
    あなたは、ご自分の性分を判ってらっしゃる。判ってるのに変わろうとしない。「自分」という人間を押しつけるばかり。そんなあなたが、この先も変わる可能性は無いです。
    子どもと、どう生きていくか、考える時がきたのです。

    ユーザーID:9622627312

  • 育ちのせいにしない

    親が離婚しても、いじめられても頑張ってる人は山ほどいます。
    育ちが悪いって・・・それじゃ私も育ちが悪かったのか・・・。
    世の中、自分に自信がある人間の方が数少ないんじゃないですか?
    キツイ言い方ですが、育ちのせいにしててなんだか腹がたってしまいました。

    すぐ「死んでやる」なんて言われたら旦那さんじゃなくたって嫌になりますよ。
    普通の女性と普通の話がしたかったってのはすごく本心だと思います。
    これを浮気にされちゃ旦那さんがかわいそう。
    年上の女性にトピ主さんのことを相談されていたのじゃないですか?

    「子供を殺してでも連れていかせない」って・・・旦那さんが叩くのは当たり前。
    子供に愛情のある証拠です。
    あなた達の離婚に子供の命をかけるなんて、ありえない。
    それをDVって、謝った旦那様はすごくえらい!

    トピ主さんは精神的に不安定なようですし、まず病院で相談されたほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7677459479

  • 考え直させる・・って。

    自分に自信がないと仰るわりには、随分上から目線ですねえ。
    浮気にDV・・というと、旦那さんが物凄く悪い人のようですが、
    家に帰っても、妻とは喧嘩が絶えず、ことあるごとに「離婚よ!」「死ぬ!」と
    ヒステリックに大騒ぎされた日には、旦那さんはどこで「安らぎ」というものを得られるのでしょうねって話ですよ。
    普通は、家庭や妻がそういう役割(安らぎ)を負っているんですがね。

    離婚したくないなら、軽々しく「離婚よ!」なんて口にしないことです。

    なんとかしたいなら、ご自分の言動を見直して、必要ならばカウンセリングを受けて、
    旦那さんへの態度を改めることから始めてはいかがですか?

    ユーザーID:1649891160

  • 真っ向勝負の夫婦ですね。

    幼少期や小学生が兄弟、姉妹、友人とけんかをして絶好宣言をしては、関係を維持してきたような感覚ですね。そのまま、意地の張り合いで大人になってしまい、自分で解決策を見出せず、相手が折れる、変わって当然と。
    結婚して、出産してお互い丸くなるどころか、お互いの希望をぶつけ合う、進歩のない夫婦ですね。

    主さん、稼ぎの悪い夫云々と罵倒して踏ん反り返っていないで、子どもの為に、兼業主婦になるとか、また、自分が努力している姿を子どもと夫に見せる努力とかしないとね。子どもは親の鏡です。あなたのその姿を、また子どもが受け継ぎ、不の連鎖を学習します。
    旦那さんを追い詰めて、憂さ晴らしをして依存している姿は褒められたものではないです。

    夫を大事にすることを忘れ、自己主張を貫き感謝と譲る気持ちもない。
    やさしさがみられず、夫は対処すべく余裕がない。
    家庭生活で、心身の置き所がない、けんか常勝の妻には愛想がつき、
    心が折れてしまったのでしょう。

    自己改善をしない限り、主さんは夫を疲弊させるのみです。
    素敵な夫婦って何?主婦は、夫と子の笑顔を見て癒されることもありです。

    ユーザーID:7318024260

  • 死ぬ死ぬ女ほどたちの悪い奴はいない

    「狼が来たー。狼が来たぞー」
    村人:また始まったよ・・・。
    「死ぬー、離婚よー」
    夫:また始まったよ・・・。

    狼少年と同じです。こんなことばっかり言ってる人と信頼関係など結べません。
    貴方が心を入れ替えて、旦那さんが帰りたくなるような家にするしかありません。
    きちんと今までのことを謝罪して旦那の言うことを聞きましょう。
    それを屈辱と思うのなら数日後には離婚となるでしょう。

    ユーザーID:4519081031

  • 小春日和に布団干したい

    と、ご主人は言っておられます

    あなたとの暮らしは、
    富士の樹海で暮らすようなジメジメであり、
    暗く、
    足もとがいつも不安定で、
    光もささず、
    先も見えない

    稼ぎが悪いのは、そばにおる女性のせいの他ありません

    女性は太陽であり朗らかでさえあれば、毎日メザシでも男も子供も幸福です

    理解?

    ユーザーID:9743790476

  • >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?

    考え直させない方が良い。


    やたらと「死ぬ」を連呼する人を相手にするのはしんどいですので、夫と子供の為に離婚しなさい。


    >そもそも、稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。

    違うでしょ?
    自分が働くのがイヤなだけでしょ?

    ユーザーID:8106260105

  • 離婚したくないのは

    本当に子供の為ですか?
    自分の為じゃないですか?
    ご主人にも心があります モラハラに近い言葉をトピ主さんから言われ続け逃げたしたくなる気持ちもわかります
    DVは夫から妻の場合はシェルターなどあるけど 妻から夫にはやはり離婚してお互い出直すしかないのでしょうか

    やり直すには 離婚届けに印鑑を押さず 役所に夫が勝手に出しても不受理届けを出し ひたすら夫の帰りを 自分の悪い所を直す努力を始めては?

    ユーザーID:3165722840

  • 疲れる女

    たぶん、付き合っていた当時は「ほっとけない女」だったのが、「疲れる女」に変わっただけ。

    疲れて帰って、喧嘩ばかりだと、帰りたくなくなるのでは…
    どうぞ、可愛い女になってくださいな。

    ユーザーID:5102713910

  • はっきりいいますね、無理です

    トピ主さんはいわゆるボーダーと言われる方だと思います。

    >もう死ぬと口走ってしまいます。
    >「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」
    >DVだと泣くと、
    >子供を捨てる気?最低!
    >泣いてすがりましたが
    >責め、その時も死ぬ!離婚よ!

    ボーダーの方が結婚生活をおくり子育てをするのは無理だと思います。
    配偶者や子供が壊れてしまうのです。
    少しでもお子さんに愛情があるのなら、親権を手放し離婚してあげてください。

    上記に挙げたトピ主さんの言動、特に二行目は絶対に許せません。
    何が生きがいですか、ふざけるのもいい加減にしなさい。
    子供をトピ主さんの道具にしないでください。
    私なら叩く前に、とっとと逃げ出しますね。子供を連れて姿を消します。

    人間らしい気持が残っているうちに冷静に離婚してあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:8043400564

  • あなたが悪い

    あなたの態度が悪すぎます。
    喧嘩するほど仲がよいという喧嘩と、貴方の喧嘩は内容が違います。

    自分で離婚よ!と言うくらいですから、離婚すればいいじゃないですか。
    離婚する気がないのになぜ離婚よというのでしょうか?
    理解に苦しみます。

    だんな様が愛想をつかすのもよく分かります。

    子供を渡さない、渡すくらいなら殺す・・、貴方異常ですよね。

    自分が悪いと少しは認めたらいかがですか?
    離婚言われて当然です。

    ユーザーID:7063078657

  • そこに愛はあるのか?

    トピ主さんのご主人への愛情がまったく感じられません。
    辛い環境で育ってきたからなにを言ってもいいとお思いなんですか?
    ご主人は、それを無条件で受け止め続けなくてはならない立場なんですか?

    私もあまりよい環境で育ってきた人間ではないので、トピ主さんのお気持ちはわからなくもありません。
    ですが、ご主人に同情してしまいますね。

    「普通の女性と普通の会話がしたかった」

    なんと悲しい叫びなのだろうと思います。
    おそらくご主人はとてもやさしい男性なのでしょうね。
    あなたを包み込んであげようと思って結婚なさったのでしょう。

    夫婦は、お互いに思いやりあって助け合うものなんですよ。
    どちらか一方だけががんばってどうにかなるものじゃないんです。
    あなたのしていることを傍から見ると、ただ自分の八つ当たりの相手としてご主人を捕まえたようにしかみえません。

    ご主人のこと、愛していますか?
    愛しているなら、それを示してください。
    それができないなら、ご主人を解放してあげるしかありません。

    ユーザーID:5992172850

  • 離婚しなよ

    何度読んでもトピ主さん最低ですよ。
    人間は自分がイタイ奴だということには気づきにくいものなのでしょうか。

    これであなたの肩を持つ人がいたら、
    あまり幸せでない人、かつ女性。だふん。

    ユーザーID:7786982322

  • え、それって普通の反応じゃない?

    誰だって精神的不安定で当たり散らしている人より、普通に会話できる安定した心の人と付き合いたいものでしょう。
    稼ぎが悪い?なら離婚してしまえば良いじゃないですか。旦那さんもですけど、死の恐怖を抱えた子供さんがかわいそうですね。

    ユーザーID:1683915821

  • 自分ですれば?

    旦那に依存しているくせに、何かあると幼児のように「死ぬだ、離婚だ」と騒ぐ嫁。考えただけで最悪、、、、。
    しかも稼ぎもないくせに???
    依存しているやつに言われたくないですなぁ。
    何よりお子様が可哀想。本当に気の毒。
    自分の事しか考えられないトピ主さま。
    もう一度、じっくり子供の寝顔を見てください。
    子供の人生を重く考えるべきです。

    未熟な二人が勝手に親になった結末?

    ユーザーID:7544640209

  • トピ主さん、あなたはきっと

    ほぼ間違いなく「境界型人格障害」でしょう。

    病院へできるだけ早く行ったほうがいいです。

    おそらく色んな複合型です。自己愛人格障害や鬱、希死念慮、ボーダーラインの人と暮らしていたら相手(トピ主さんの旦那さん)は総白髪や胃に穴が開くくらいでは済まないかもしれません。最悪、旦那さんのほうが先に死んでしまうかも。それくらい大変なことです。

    トピ主さんも、自分のことをもっとよく知ったほうがいい。「育ちが悪い」ことも関係しているかもしれませんが、問題はもっと根が深く深刻です。あなたは病院へ行き、これから長い治療を始める必要があります。

    ユーザーID:6886688050

  • ご主人の言葉、重いね

    「普通の女性と普通に話がしたかった」
    この言葉、ご主人の本音が出ていますね。
    トピ主さん、いくら喧嘩とはいえ死ぬとか離婚するとか、安易に言っちゃあダメだよ。
    あと、子供を殺してでもって言うのもダメ。トピ主さんが悪いよ、それは。自分が辛くても子供の命だけは・・・と思わなくちゃあ。
    ご主人疲れちゃったんだと思いますよ。あなたの暗さに。
    明るい温かい家庭になんとかもっていかなくちゃ、あなた自身だって疲れるでしょ?
    生きている意味なんてなくてもいいんですよ。幸せなら。
    あなたはご主人に温かい明るい家庭を提供してあげられますか?
    稼ぎが悪くても、仕事があるだけでもいいじゃないですか。
    子供をだいじに思っているのなら、あなたが幸せにならないと!

    ユーザーID:9026336724

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    私にも悪いところがあるのは分かっています。
    死ぬということで彼を苦しめていることも分かっていて、もう言わないと約束しても、言ってしまうのです。

    浮気ではないというレスがあるのですが、浮気相手にメールしました。
    別れてください。二度と会わないでくださいとお願いしたところ、相手側も謝ってきました。
    これって、浮気を認めたのと変わらないですよね。
    性的関係がなかったのは本当のようですが、浮気です。
    夫の携帯から勝手にアドレスを調べたのは悪かったと思いますが、
    疑われるような事をしたのだから、仕方ないのではないですか?
    この時、夫は激怒して、その場で彼女にメール。申し訳ないと謝っていました。
    その後は、アドレスを消去させて連絡を取らないようにしています。
    何度か携帯を盗み見しましたが、うまく隠しているのか、本当に連絡をとっていないのか、連絡をとっている形跡は見当たりません。
    でも、前の相手ではなくても、他の女性と…と疑ってしまい、夫が少しでも心ここにあらずでいると、浮気しているの?捨てないで?私死にたくない、と言ってしまいます。

    ユーザーID:7675058605

  • 今すぐに病院へ

    4歳、1歳の女の子2人のママです。あまりにも貴方と状況が似ていた為、書き込まずにはいられませんでした。
    私も何かある度に元夫に「離婚」と口走っていました。付き合って4年、結婚して6年、10年の長い付き合いだし、子供も2人いるし、愛されているし、と何でも許されると勘違いしていました。元夫は何年も我慢していたのでしょう。バカな私は育児が忙しいから、ママ友達との付き合いが大変だからと元夫の変化に気が付きませんでした。

    そしてケンカの度に離婚を言っていました。
    元夫にも「お前はおかしい!病院へ行け!」と何回も言われていたのに、その時の私は「あなたが育児をもっと手伝ってくれたらこんなにイライラしないよ!全部あなたのせいよ!私はおかしくなんかない!」と、つっぱねていました。

    長くてすいません、続きます。

    ユーザーID:6207481943

  • トピ主です/つづき

    今、夫は子供を置いて出て行く気でいます。
    私は専業主婦で、昼間は子供を幼稚園に預けています。
    「子供を友達と引き離すのはかわいそう。私といる時間が長いし、私に懐いている」
    連れて行かせないと言った時、この2点も話しました。
    昨晩も引き続き彼と話しましたが、やはり子供は置いていくと言います。
    「子供を置いていく俺は最低だと思う。自分だけ楽になりたいと思うのは無責任だと思う。でも離婚しないくらいなら死んだ方がマシだと本気で考えてしまっている自分に気付いた。俺も精神的におかしい」と言います。
    私が、子供は私に懐いていると言ったことで、子供に対しての愛情も分からなくなったと言います。

    今まで専業主婦だった私に働き口なんてないし、今まで正社員として働いたこともないし、どうしていいか分かりません。
    彼は養育費はどうにかすると言いますが、今もぎりぎりの生活なので、養育費を払えないのに離婚してどうするのか、離婚した後どうするつもりなのか、と聞きましたが、分からない、どうにでもなると言います。
    時間が経てば、冷静になって、離婚を考え直してくれるのはないかと私は思っています。

    ユーザーID:7675058605

  • 子どもを殺すと言ってしまう母親

    いくら仮定の話でも「子供を殺しても」と口にしてしまう母親と一生を共にしたいと思う人は少ないのではないかな・・・と思います。

    私ならいくら冗談でも仮想でも相手に「子どもを殺してでも」と言われたら子供を連れて即家を出て二度と戻りません。

    ユーザーID:8772340672

  • 一度だけでいいから相手の立場に立ってみて

    「死ぬ」「殺す」これを、
    自分がこどもか夫に言われたらどうです?
    しかも、度々、ちょっとしたことででも、言われたら?
    それが家庭生活を根本から壊しているとしたら?


    是非、一度でいいから、こどもと、夫の立場に立ってみてください。
    自分の母が父と喧嘩し、死ぬ・殺すと言っていたら不安で勉強どころじゃない。
    自分の妻が、自分が仕事で疲れて帰宅して、
    ちょっとしたことで、ケンカになるたびに、
    死ぬ・殺すと言われたら安心して働けません。
    こどもを任せられません。
    家庭に全く安らぎが無い。


    わざわざ、相手を恐怖に落としいれ、不安を毎日植え続けられては、
    離れたくなるのは、正常な人なら、
    本能で自分を守るために、最も弱い存在(主さんちの場合はお子さん)のために、
    「殺されるくらいなら、死なれるくらいなら」【離婚以外考えられない】のでは?

    自分を穏やかにしましょう。
    最も望んでいるのは、落ち着いた暮らしではないですか?
    今の、主さんと一緒にいてくれる人、大事でしょう?

    もう、夫を馬鹿にしたりけなしたり、脅したりは、やめましょうね。
    そうしてしまう理由は、生い立ちの影響だとしても、です。

    ユーザーID:5538745580

  • かわいそうだけど…

    トビ主さんは大変に思い悩んでいると思いますが…
    ご相談のレスから判断させていただくと
    やはり大半の方が仰ってるようにご主人との修復は無理な感じがします。

    これからの事を思いますと今まで、ご主人へ向かっていった思い・言葉が
    お子さん達へ向かう事が心配されます。
    トビ主さんが本当に心底、自分を変えない限りお子さんを育てるのは危険な感じがいたします。
    初めはお互いの気持ちがひとつになって所帯を持ったのでしょうから今一度
    冷静に話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4770313303

  • 今すぐに病院へ2

    さすがに優しい元夫にも限界がきて、元夫から「離婚」を言い渡されました。

    自分からは言っても言われる事はないと過信していた私は、どんなに謝っても許してはもらえませんでした。
    私も育った環境がトピ主様と似ています。元夫だけが理解してくれた唯一の心の支えでした。大切な人でした。
    付き合っている時も、結婚した時も、子供達が生まれてからも、いつか見捨てられるんじゃないかと思いながら元夫を試している自分がいました。最低ですね。
    そして離婚した今、私は毎週心療内科に通っています。カウンセリングと投薬治療をしています。全て自業自得です。
    私はこうなるまで気が付けなかった愚かな人間ですが、トピ主様にはそうなってほしくないです。

    失うものが多いですよ。後悔してもしきれない。子供達にも元夫にも申し訳ない。毎日が苦しいです。それ以上に元夫、子供達は私のせいでしなくてもいい苦労をさせてしまっている。私がもっと早くに気が付いて心療内科で治療していたら・・・。元夫の話を素直に聞いていたら・・・。時既に遅しです。トピ主様、今ある幸せに感謝して周りの人を自分を大切にして下さい。

    長文、乱文ですみませんでした。

    ユーザーID:6207481943

  • トピ主です/つづき

    カウンセリングなんて受けなくても、自分が精神的な病気なのは分かっています。
    思春期の頃から鬱や人格障害などは本やネットでも調べていますし。
    カウンセリングを受けるにもお金がありません。
    ぎりぎりの生活なんです。
    去年の春から夜眠れないし、食欲も出ません。体重も落ちました。

    慰謝料に関するレスがありましたが、今回離婚したいと切り出しのたのは夫なので、夫が私に払うのは当然だと思います。
    もし私に原因があったとしても、養育費は私ではなく、父親である夫が払うものでしょう?
    その養育費が払えないような給与なんです。月に子供と暮らしていくだけのお金なんて、どこにもないです。

    昨晩も眠れず、夫の両親に電話しました。何度もかけてやっと出てくれたんですが、
    あなたの息子が離婚をすると言っている、離婚しないくらいなら死にたいといっている、と話したのに、
    「今度会って話しましょう。今日はもう寝なさい」と冷たいです。
    確かに深夜1時頃でしたが、家族の危機なのに。
    私の両親にも電話しました。母と私を捨てて家を出て行った父親ですが、父は電話で話を聞いてくれました。

    ユーザーID:7675058605

  • このままじゃ無理ですね。

    ただお茶しただけで、浮気だ、離婚だ、死ぬだ、って言われるとは。
    本気で思ってないとしても、子どもを殺すなんて口に出すとは。

    そりゃ、旦那さんも逃げ出しますよ。重たすぎますよ。

    本当に離婚したくないなら、まずあなたが変わらなくてはなりません。

    「境界性人格障害」ないし「見捨てられ不安」という言葉をご存知ですか?
    あなたの症状は、この障害を持っている方のそれにとてもよく似ています。
    ご存知なければ、検索してみてください。

    そして、まずお近くの精神科医、診療内科医のもとへいき、
    自分の生まれ育ちや、どういうときに「死ぬ」と言ってしまうのか、話してみてください。

    ご自分の重たさを、ご自分で解決できるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:1354336114

  • トピ主です/つづき

    夫は、私がこういう女だと知っていて結婚してるんです。
    それでも支えていくから、と言ってくれたんです。
    なのに、今では「いい歳して、まだそんな事を言うのか。子供が生まれたら変わると思った」などと、私のせいにします。
    たった4年で、今5年目ですが、支えるのをやめようとします。

    今までも何度か離婚すると言ってきたことがありましたが、
    その時も、泣いてすがり、死にたいとか言わないと約束して、引き止めることができました。
    今回も引き止められると思っていたのですが、なんだか今までと違うような気がします。
    最近仕事の帰りも遅いし、連絡しても出てくれません。
    また女かと思ったのですが、モテる容姿していないし、お金を持たせていないし、食事などを外でとっている様子もないです。
    携帯は私と連絡がとれる程度しか充電させていないので、帰宅した時点で電池残高をみても、他の誰かと連絡をとっていた様子もないです。

    新しい女はいないし、離婚しても再婚が望めるようなタイプの人ではないし、経済的にもデメリットしかないし、さすがに離婚は思いとどまりますよね?

    ユーザーID:7675058605

  • モラハラするからでしょ。

    DV研究の中ではっきりしたことは、夫が暴力に訴える前に女性から精神的暴力を受けていた
    例が多々見られると言う事です。

    「最低!」「稼ぎの悪い」

    こんな言葉を投げつけられて、夫は気分がよくなるでしょうか?
    トピ主さんは、「最低!」とか「死ぬというのならおまえなんか死ね」とかいわれたら
    すっきり、気分爽快になるんですか?
    夫の人だって同じです、気分が悪く、なんでこんな女と結婚したんだろうと後悔してるはず。

    独身男性がこのトピをみたら、結婚なんかするものではないとはっきり思うはずです。
    婚活中の女性にとってはトピ主さんのような女性は邪魔な存在でしかないでしょうね。
    殴られる前に十分トピ主さんは夫の心と精神を蹂躙してますよ。

    ユーザーID:4042291335

  • DVしてるのは貴女。

    性格というのは、簡単には変えられない…と言いますが、
    それでも「言ってはいけない事」というのは存在します。
    死ぬ、殺す…などと、簡単に口にするものではありません。

    それと。自覚がないようですが。

    >「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」

    なぜ「いきがい」である筈の子供の命を絶とうと思えるのでしょうか?
    「あなた(夫)を殺してでも、この子は渡さない」ではなく、なぜ「我が子を…」なのでしょうか?

    実際はそんな事しません!と言われそうですが、売り言葉買い言葉だとしても、
    これは絶対に「言ってはいけない一言、そもそも考えることすら許されない一言」なのではないのでしょうか?
    ご主人が離婚を決意するのも当然だと思います。
    命の重さを分かっていない人に、子供を育てる権利はありません。

    夫を引き留める為に、子供を利用するのは止めて下さい。
    生き甲斐だと仰る、その子供自身の大切な人生を狂わせますよ。
    子供の為を思うのなら、あなたが変わるか、あなたが夫・子から離れるか…どちらかしかないのでは?

    まずは病院へ…と思います。

    ユーザーID:8085723433

  • トピ主です

    愛情が感じられないとレスがありました。
    でも、私は夫のことを愛しています。夫は、もう気持ちがないと言いますが、私はまだ好きです。
    専業主婦として家庭を支えてきました。
    家事は全部しています。夫は、たまにお風呂掃除や皿洗いや洗濯物たたみをしてくれましたが、ほとんど家事を手伝いません。
    少ないお金で家計のやりくりをするのは大変でした。
    仕事から帰ってきて、ようやく話せると思っても、反応が薄いし、何か話してと言ってもあまり盛り上がる話がありません。仕事の話をされても、専門的な仕事なのでよく分からないので、他の話をお願いすると黙ってしまいます。
    もっと話がしたいと言っても、TV一緒に見ようかとかそんな感じで、話題提供がありません。
    どちらか一方ががんばってうまくいくものじゃないとレスあがありましたが、私だって家事を頑張ったし、コミュニケーションをとる努力をしてきました。

    それに、私が変わらないといけないとレスがありましたが、
    もちろん夫にも言いました。変わるから、死にたいなんていわないと。
    でも、もうその言葉は聞き飽きたとか言われました。
    どうしたら良いでしょうか?

    ユーザーID:7675058605

  • どちらがDV?

    子供を殺す・・・・私が御主人の立場だったらグーで殴るかもしれません。(恐)
    人間として、親として最低の発言です!それも配偶者からの言葉だなんて・・・・惨めです。。

    >子供のために離婚はしたくない。

    自分の為だけでしょ?子供はただの口実ですよね?

    離婚後はご自身の心配をされたほうが良いですよ。

    そういえば平手打ちされた時に夫は謝ってますが、あなたは謝ったのですか?とんでもない発言を・・・

    >考え直させるには〜

    おそらく無理でしょう。
    ココで何人かの方のアドバイスもありますが殆どがあなたにとって耳の痛い意見です。
    その一つでも実践するおつもりはあるのでしょうか?

    ユーザーID:3345784024

  • だからみんな同じこと言ってるでしょ

    旦那さんの態度ばかり非難しても無理だって!あなたの死ぬ死ぬに耐えかねて、他の女性とホッとしたかった。それくらい追いつめたのはあなただというのに、それを反省しないで、「浮気だ」「離婚だ」「死んでやる」・・・うっとうしくなっても仕方ないです。

    浮気も暴力も私は絶対に反対です。でも、トピ主さんみたいに、立派に加害者なのに、被害者面している人が、もっともタチが悪いと思います。このままでは本当に無理ですよ。もう嫌われていると思うけど、とことん嫌悪されて、生理的に受けつけないってレベルまでいくようなことを、あなたはしていると思いますよ。

    最新レスでも旦那さんの非難ばかりですね。夫婦の関係のこじれで、どちらかだけが悪いってことはないと思うけれど、あなたの場合は、相当にあなたの問題が大きい、それだけははっきりしていると思います。ごちゃごちゃ言い訳していないで、自分の問題に向き合うの?向き合わないの?問題はそこです。

    肉体関係があるかないかとか、そんな話、どうでもいいです。今のあなたとじゃ旦那さんは安らげないの!しんどくてたまらないの!だから起きたことなんですよ。

    ユーザーID:4265189277

  • 男が離婚を決意する理由

    かなさん、勘違いされてますよ。
    彼は誰か別の人と居たいから離婚を決意したのではなく、
    あなたと一緒に居たくないから離婚を決意したのです。

    最初はあなたの性格も承知して結婚したのでしょうけれど、
    我慢できなくなったらしょうがないでしょ。

    ユーザーID:8170222652

  • めちゃくちゃありますよー

    >新しい女はいないし、離婚しても再婚が望めるようなタイプの人ではないし、経済的にもデメリットしかないし、さすがに離婚は思いとどまりますよね?

    だけど常に「死ぬ死ぬ」と大騒ぎし、平気で「もう言わない」と嘘をつき、
    自分で治す努力をこれっぽっちもせずに「わかって結婚したくせに」と
    文句をたれるうっとうしい妻と離れられる事が最大のメリットと言うか
    そのメリットの為なら他のデメリットなんてたいした事ないんじゃないと思います。
    それくらい、トピ主さんの存在自体が夫にとっての最大のデメリットなんです。

    何でこれっぽっちもトピ主さんに擁護レスがないのかがそれを物語っています。
    不満があるなら「離婚しません」と言えばいいだけのことです。
    だけどトピ主さんのしてきたモラハラを考えると
    トピ主さんがいくら離婚しないといきがっても
    調停や裁判になったら「親権を夫に渡して離婚」となりそうです。
    そうなったらいくら「離婚したくありません」といっても無駄です。

    ユーザーID:7091838430

  • もう帰ってこない。

    ご主人はどんな思いをしてでも、大切なものを全部捨ててでもアナタから逃げたいのです。そこまで追い詰められてしまったのです。

    もう遅いと思います。
    お子さんと生きる道を今から確保しておきましょう。
    病院で診察を受け、行政の福祉担当窓口へ相談しましょう。

    誰が悪いのでもありません。運命です。
    ご自分やご主人を恨むのは筋違いです。

    それと、お子さんの生命はアナタのものではありません。
    どうにかしようなんて、それだけは絶対に思わないで。

    ユーザーID:9020525120

  • あなたは病気です

    お金がないなどといわずすぐに精神科を受診してください
    あなたの病気は年々悪化しています

    さもなくば、あなた自身と家族を巻き込んで破滅へとまっしぐらです
    治療せずにこのまま平和に収まることはありえません

    もう一度言います。すぐに精神科を受診してください。

    ユーザーID:3081081247

  • 夫が死ぬんじゃない?

    夫はもう引きとめられる位なら自分が死ぬというところまで追いつめられているのでは。

    またはあなたが死んでもそれはそれで…と思っているのかもしれませんよ。まああなたは口で言うだけで多分死なないだろうけど。

    二人で共倒れになるくらいなら今離婚するのが一番いいと思います。

    養育費は二人で払うものです。

    ユーザーID:1370105572

  • 自業自得だけど

    こんな怖い嫁を選んでこの結果なら
    御主人も自業自得と思いますが、
    それにしても精神的にキテる人って怖いですね!

    だいたい夜中の1時に一般家庭の固定電話にかけるとか非常識。
    携帯に充電させないとかお金を持たせないとかひどいね。
    御主人の給料は一体いくら?
    ギリギリってことは15万くらいかな?
    御主人、実家に帰っているんじゃないですか?

    ユーザーID:8006996369

  • 100歩譲って

    >さすがに離婚は思いとどまりますよね?
    むり。

    あなたが超美人でここに書いていること意外は何でも人一倍すんごくできる人だったらちょっとは聞く耳もつかな。
    イヤ、やっぱ無理。
    なんか取り付かれたお化け屋敷に帰るくらい気が重そうで本当心底御主人に同情するよ。

    過去に何があったかしらないけど、いい加減に目を覚ましなよ。
    御主人にどんだけ憑依してるのかしらないけど、やめとけやめとけ、自由にさせてやりな。
    夜中の1時に電話もやめとけ。迷惑なんだよ、その時間。こわいな、本当。

    >モテる容姿していないし、お金を持たせていないし、食事などを外でとっている様子もないです。
    携帯は私と連絡がとれる程度しか充電させていないので

    こわ。

    さっさと子どもを置いて出て行ってやりなさいよ。それがあなたの為だよ。
    (でも、パソコン持ってんじゃん。月々ちゃんと払えてるんだ。変なの。超びんぼーなんでしょ?)

    >たった4年で、今5年目ですが、支えるのをやめようとします
    あなたの思考回路、自分で考えている以上にどうにかなってるよ。

    ユーザーID:5183798956

  • して返したことは?

    心理の本をお読みなら知っているかもですが、
    「してもらったこと」「して返したこと」とかを振り返るって作業、ありますよね。

    「してもらったこと」何ですか?
    >泣いてすがり、死にたいとか言わないと約束して、引き止める
    脅迫の家庭生活に耐えてもらった。

    >モテる容姿していないし
    >離婚しても再婚が望めるようなタイプの人ではない
    バカにされつつも御主人にはすがることを許してもらった。

    >お金を持たせていないし、食事などを外でとっている様子もない
    >携帯は私と連絡がとれる程度しか充電させていない
    束縛の家庭生活に耐えてもらった。

    たくさんしてもらってます。

    で、あなたが「して返したこと」なんですか?
    束縛や脅迫は、して返したことじゃないです。

    人格障害の人の相手は「変わらぬ態度でいつ果てるともしれない脅迫と付きあうことを意味し、精神科医ですら避ける者がいる。一般の人は逃げるが勝ち」なんです。

    >たった4年で、今5年目ですが、支えるのをやめようとします
    あなたに人の心が残っているなら、支えてもらったことに感謝し、解放してあげて下さい。

    ユーザーID:1063930323

  • 直そうとは思ってないんですね

    ご主人かわいそう。愚痴のはけ口にされて。
    お子さんと離れてでも別れたいというのはよっぽどです。
    ご主人が好きならなおさらのこと。別れることをお勧めします。
    トピ主さんの「もう離婚よ!」が聞けなくなるし、死ぬ気もないのに「死ぬ」なんて言葉も聞かずに済みますもんね。

    深夜1時に義理親に電話するなんて、常識を持ち合わせていればそんなことしません。
    「普通の女性と話がしたかった」という言葉の通り、トピ主さんは普通じゃないことが伺えますね。

    「子供を殺してでも」って…結局自分のことしか考えてないじゃん。
    そんな母親を持つお子様もかわいそうです。

    ユーザーID:3644073825

  • 主です

    私に悪いところがあるのは分かっているのです。
    冷静な時は、自己嫌悪に陥るし、本当に私なんて死んだ方が夫のためなのかもしれないとも思います。
    子供を殺してと言ってしまうのは、私が、捨てるくらいなら殺してくれればよかったのにと思いながら生きてきたからです。
    子供も同じとは限らないのに…どうしても自分と混同してしまいます。

    夫の両親にも迷惑をかけていますし、たぶんご両親にも好かれていません。
    体調不良の私をおいて仕事に行き、それに怒って職場に電話をかけてしまい、夫に肩身の狭い思いをさせてしまったり、私の言葉で夫を傷つけてしまっているのも、申し訳なく思うのです。

    でも、どうしても治らない。
    治せないけれど、夫も失いたくないのです。
    私には夫しかいないんです。
    我侭だと分かっているのに、思考回路を変えることは、不可能のように思います。

    今までだって、なんだかんだ4年間やってこれた。
    これからだって…と思います。
    お互いの友人との交友もありますし、離婚してもメリットなんてないです。

    ユーザーID:7675058605

  • 自分が言っておいて

    散々離婚といっておいて、いざ切り出されたら考え直せ?
    本気じゃなくただ言ってるだけなんですか?死ぬって言葉も?
    私でも一緒にいたくないです。脅しですよね?自覚ありますか?
    そんな妻といて安らげる男性などいないですよ。
    子供のためにも離婚したくないって、自分が撒いた種じゃないの?
    もっと自分の言葉に責任を持ってほしいです。
    これから死ぬまで「死ぬ、離婚」などという言葉を聞くよりは
    貧乏になっても精神的に解放されたいのが本音でしょう。

    ユーザーID:3345874781

  • 本当に離婚したくないんですか?

    何か考え方が自分勝手というか、反省して自分を変えていこうという
    意識が全く見えないんですが・・・ご主人が悪いと思っているんですよね?

    >死にたいとか言わないと約束して
    何度も死にたいって言いまくってるじゃないですか!
    ご主人も聞き飽きたって言ってるし・・・本当に改める気はあるんですか?
    結局、今回だって死ぬとか言ってるじゃないですか。
    あげくに子供を殺すだのとんでもないこと言ってしまったし。

    >浮気を認めたのと変わらないですよね
    違います。浮気じゃなくても、奥さんにこう言われたら謝罪するしかないでしょう。
    それに、普通の女性と話をしたかったと言われて何も感じないのですか?

    >確かに深夜1時頃でしたが
    何て非常識なんですか!それに離婚は当人同士の問題だから親がどうこういえませんよ
    こんな時間にかけられて、会って話をするといった義両親は優しい方です。

    離婚したくないとしても、ご主人の様子を見るとせめて譲歩して別居にしてもらったらどうですか?
    その間、トピ主さんは診察を受けて必死に換わろうとしたらご主人も少しは認めて
    くれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1135602486

  • あなたはご主人のこと好きじゃないですよ。

    子供さんのことも生き甲斐なんかじゃないでしょう。

    ただ単に、1人になるのが嫌なだけ。
    行くところがないから、離婚したくないだけ。

    でもトピ主さんが悪い訳じゃないです。
    病気とちゃんと向き合わなかったのは、トピ主さんの落ち度かもしれない。
    でも結局、病気が悪いんです。

    だから、みんなが幸せになる方法を考えませんか。

    そもそも論として、あなたに子供を育てるのは無理だったんです。
    それも別に、あなたが悪い訳じゃない。
    そうなのだから、仕方がない。

    御主人に子供を渡して、別れましょう。

    それが一番いいんです。
    あなたの行くところは実家でもいいし、実家が嫌なら、どこか尼寺とか探せばあるでしょう。

    楽になりたいですよね、トピ主さん。
    ご主人だって楽になりたい。

    そして何より、子供さんは幸せにしなきゃいけない。

    別れた方が、何よりあなたのためだと思います。
    とにかく探しましょう。
    あなたの行くところを。

    ユーザーID:3549486684

  • もう無理でしょう

    ご主人は、他に女性がいなくても、経済的にどれだけ辛くなっても、とにかく、貴女と言う存在から逃げ出したいのです。私も貴女みたいな状態の身内がいたから、痛いほど分かります。最初は、なだめ、慰め、励まし、努めて明るく支えて行こうと頑張りましたが、何を言っても同じ事の繰り返し。死ぬ!死にたい!死なせて!死んでやる!その言葉で私まで鬱になりました。そしてある日一気に何もかも嫌になりました。もう顔見るのも声聞くのも無理!気配を感じただけで、震えが来て、こんな人とずっと暮らすなら死んだほうがマシだと思いました。生き地獄でした。その人は、私が冷たくなったとたん、死ぬ気で頑張ると決め、立ち直りました。甘えも、原因だったのかと気付きました。貴女も、これから大変でしょうが、そこまで追い込まれたご主人の気持ちが戻る事は有り得ないでしょう。解放してあげて下さい。貴女は、言い訳や甘えばかりで、支えると言ってくれたご主人を苦しめてきた自業自得です。家事さえしていたら良い妻ではありません。ご主人は安らぎを求めていたのです。手遅れです。子供さんの為にも、しっかり頑張って下さい。

    ユーザーID:5893132620

  • 無理です。

    トピ主さん、何回か返信コメント書かれてますね。
    全部読みましたが、どのコメントにも「悪いところを治そうと思います」という前向きな文章が見られません。

    >死ぬということで彼を苦しめていることも分かっていて、もう言わないと約束しても、言ってしまうのです。
    これ、理解していません。言ってるだけです。言うだけならタダです、そこらの4歳児だって言えます。本当に彼が苦しんでいるんだと「理解」しているなら、言葉が出てきそうになったときグッとこらえらえるはずです。言ってしまうって・・、甘えでしょ!それは育った環境などのせいにしてはいけません!

    >性的関係がなかったのは本当のようですが、浮気です。
    >何度か携帯を盗み見しましたが、
    >携帯は私と連絡がとれる程度しか充電させていないので、
    あと、御主人を束縛しすぎています。個人のプライバシーも何もないんでしょ、あなたにとっては。電池の充電まで管理しているの?依存しすぎです。寄っかかり過ぎです。

    続きます。

    ユーザーID:9440522467

  • 続きです。

    >仕事から帰ってきて、ようやく話せると思っても、反応が薄いし、何か話してと言ってもあまり盛り上がる話がありません。
    あなたが盛り上がる話を見つけるべきです。御主人の好きな物の話、楽しい話、見つけるべきなんです。
    >仕事の話をされても、専門的な仕事なのでよく分からないので、他の話をお願いすると黙ってしまいます。
    自分からは話題提供しないくせに、御主人が仕事の話をしたら「他の話」をお願いする?楽しそうに、もしくは「私には分からない様な難しい仕事をしてるのね、すごいわね」ぐらい気の利いたこと言えるでしょ?その努力もしないで、、、
    >もっと話がしたいと言っても、TV一緒に見ようかとかそんな感じで、話題提供がありません.
    話題提供してくれず、やっと見つけた仕事の話すら「別の話題がいい」っていう奥さんとなんか、話なんてしたくありませんよ。むしろ、テレビの方が話題提供してくれますよ。

    >もちろん夫にも言いました。変わるから、死にたいなんていわないと。もうその言葉は聞き飽きたとか言われました。
    これが全てです。無責任に変わるなんて言って、結局変わらなかったあなたが悪いのです。

    ユーザーID:4935497781

  • 続きです。

    私がここまできつい事を言うのは、あなたと少し似た境遇だからです。
    中学の頃に鬱、対人恐怖症、精神不安定など、病院には行ってませんが明らかに精神を病んでいました。育った環境もめちゃめちゃだったのです。そんな私を「愛してる」と受け止めてくれた彼氏ができました。最初のころは、「死ぬ」などは言わなかったものの、何かあってはマイナス思考、そのせいで楽しい話もできず、話題がないのでお互い同じ部屋にいながら携帯をいじって・・なんて状態でした。あるとき、変わらなきゃ!と、あらゆる事を調べ、努力しました。具体的には、外見を磨いたこと。色んなことを勉強したこと。彼の興味あることを調べ、DVDなど見て楽しい話し方を勉強し、マイナス思考をやめるなど。。
    今、つき合って2年になろうとしていますが、彼に「成長したね」と言われました。だって、努力しましたから。けれど、まだまだ努力が足りないと思います。むしろ、まだ努力したいと思っています。私は2年かかりました。トピ主さんは?4年?4年しか支えずにもう見捨てようとしてる?甘い!甘すぎます。あなたの育った環境なんて、他人には関係ない事なのですよ。

    ユーザーID:4935497781

  • 最後です。

    色んな方が書かれていますが、御主人に親権を渡した方がいいと思います。次は子供に寄っかかりますよ、あなた。「父親がいなくて辛い、泣きたい、死にたい」これを子供に言うと思います。まだ4、5歳の子供は、小さい心を隠して、お母さんを支えなきゃ!と頑張ります。しかし、5年、10年経っても変わらないお母さんを支え続け、いつかは心が壊れます。「僕がこんなに支えてるのに結局変わらない、僕の存在ってなんなんだ」と自分のことを大切にできなくなります。そして、あなたと同じ人生を歩むのです。
    そんなあなたに子供を育てる権利はありません。将来の日本を背負う子供に、そんなもの負わせてはいけません。

    変わるつもりがないのなら全てを離しなさい。
    もっと楽しい人生を送るべきです、またその努力をするべきです。

    長くなりました。少しでも思うところがあれば幸いです。

    ユーザーID:4935497781

  • 愛情ではなく依存ですよ

    いつも不安で自信が無く、トピ主さんの全ては旦那さんなのでしょう。

    故に疑い全ての行動を監視し、旦那さんの行動がトピ主さんから少しずれただけで不安になるのではないですか?
    「死ぬ」という言葉は、自分の方に向いてもらう手段だったのではないですか?
    しかし、その台詞で得られる物は何も無いのですよ。ただ強制的に振り向かせるだけです。
    心にも無い酷い言葉で相手の気を引く事で何とか振り向かせたい。今の貴女はこの手段しかとれないと思います。
    そして話し合いをしても、今すぐ旦那さんが離婚しない、トピ主さんの事だけを大切にするという確約のみをすぐにでも求め詰めより、プロセスを無視してしまうと思います。確約を得られない場合は今までと同じ様に酷い言葉で無理矢理にでも留めさせようと自然にしてしまうと思います。
    離婚を回避する可能性があるとすれば、まずは自分の依存性を治す為に病院に行き愚かさを見つめ直すチャンスを下さいと真摯にお願いする事です。
    自分を変える行動をしなければ確実に『独りぼっち』になりますよ。
    変えれない理由を探すのではなく、
    変える手段を考えて下さい。
    今しかないですよ

    ユーザーID:0814210320

  • うわぁ。ヒドいなぁ。(1/2)

    >私にも悪いところがあるのは分かっています。
    にも、じゃ無くて完全に悪い。
    旦那に非があるようには思えない。

    >これって、浮気を認めたのと変わらないですよね。
    >性的関係がなかったのは本当のようですが、浮気です。
    >疑われるような事をしたのだから、仕方ないのではないですか?
    と言う事にして、「旦那が悪い」事にしたい訳ですよね。
    “自分が悪い”事をはぐらかす為の常套手段ですよ、それ。

    >連れて行かせないと言った時、この2点も話しました。
    子供を矛にしてますよねぇ。「人として最低」の部類になる行為な訳ですが。

    >「でも離婚しないくらいなら死んだ方がマシだと本気で考えてしまっている」
    うっわー、旦那さんも病院行きか。
    これで本当に自殺したら、アナタが殺したのと同じだなー。

    >今まで専業主婦だった私に働き口なんてないし、
    >今まで正社員として働いたこともないし、
    >どうしていいか分かりません。
    働けばいいじゃん。
    やった上で「ダメだった」なら兎も角、何もしないで「出来るわけが無い」とか。
    他人の目から見て、「やる気ないでしょ。」とか思っちゃうんですよねー。

    ユーザーID:2690422002

  • 働きなよ…そうすれば何か変わるよ!

    旦那の稼ぎが悪いならなんで働かないの?働けばいいじゃん。あと一般家庭に夜中電話するなんて非常識なんじゃないの?小学生でも分かるよ?
    死ぬとか頻繁に言うなんて普通じゃないよ。病院いったほうがいいよ。何か起きる前に…
    旦那さんが離婚してもなんもメリットないみたいに書いてるけどあなたが意地でも離婚したくないように感じる。だって一人になっちゃうから…淋しいんだね。気持ちは分かるよ。でも重いんだよね〜疲れるんだよね〜楽しくないんだよね〜相手からしてみれば。もっと楽観的にならないと!

    ユーザーID:2528150719

  • 離婚したくなければほっとけば

    トピ主さんだけのレスを読みました。
    まあ両方に責任はあるでしょう。しかし離婚は当事者の合意が必要です。(裁判離婚、審判離婚を除く。)この例外事項に当てはまるケースとは思えません。但し 自立の方法を考えておく事は必要です。公的扶助も含めて検討してください。

    ただし ご主人の愛が取り戻せるかは、分かりません。こんな方法や知恵は誰も持っていないと思います。貴方がご主人への愛というか信頼が無くなった時が、潮時です。

    時間が解決してくれると思います。

    ユーザーID:6616373151

  • 少し別居してみては??

    トピ主さんは離婚したくないのですよね?けれど夫は離婚したい。では別居してみてはいかがでしょう?そしてたまに会う関係から再スタートを切ってはいいのではと思います。もちろん別居しても最終的に離婚するということになってしまうかもしれません。でもひょっとしたらその逆だってあるかもしれません。お互いに冷却期間をおいてみるとわかることもあるし、学べることもあると思います。とにかく今は離婚したくないという強い気持ちだけがあなたを支えていると思いますが、別居して時間が経つと少しずつ気持ちが変わるかもしれませんし、最終的な結末を静かに迎えられる心の準備なようなものもできるかもしれません。相手のことを冷静に受け止められる環境は別居しかないと思います。

    ユーザーID:5548095780

  • (2/2)

    >もし私に原因があったとしても、父親である夫が払うものでしょう?
    冗談きっついなー(笑)

    ここでも他人の所為にしてますよね。
    >なのに、今では (中略) などと、私のせいにします。
    いや、それ、あなたのせいですから。

    >今回も引き止められると思っていたのですが、なんだか今までと違うような気がします。
    愛想も尽きたって事ですねー。

    >携帯は私と連絡がとれる程度しか充電させていないので、
    >帰宅した時点で電池残高をみても、他の誰かと連絡をとっていた様子もないです。
    わー、精神的DVだー。

    >さすがに離婚は思いとどまりますよね?
    死と離婚を天秤にかけてる時点で、もう無理ですねー。

    >でも、私は夫のことを愛しています。夫は、もう気持ちがないと言いますが、私はまだ好きです。
    旦那さん無視ですかー?自分さえよければそれが全てですかー?

    >でも、もうその言葉は聞き飽きたとか言われました。
    実際聞き飽きてるし、改善する気が無いから「聞きたくない」んじゃないすか?

    >どうしたら良いでしょうか?
    とっとと離婚してあげればいいじゃない。
    そうすれば、愛する旦那様はこれ以上不幸になりませんよ?

    ユーザーID:2690422002

  • 愛情があるとおっしゃるのですね?

    トピ主さんは、ご主人のことを愛してらっしゃるのですね?
    ならば、ご主人を解放してあげてください。
    愛する男性が、こんなにも苦しんでいるのです。
    少しでも楽にしてあげたい、そう思うのが愛ではありませんか?

    お子さんに置き換えて考えてみてください。
    病気になって、熱と吐き気に襲われてお子さんが苦しんでいたら
    あなたはどうしてあげるの?少しでも病気がよくなるように
    薬を飲ませてあげたり熱を下げるために頭を冷してあげたりするでしょう?
    少しでも楽になるようにしてあげるでしょう?
    それと同じです。ご主人にもそうしてあげてください。

    あなたの言っていることは、熱を出して苦しむ子供に「なんで熱なんか出すの!私のほうが熱を出したいのに!ほんとはわざと熱を出したフリをしているんでしょう!」と言い放っているのと同じなんですよ。
    どうしてそれに気がつかないのですか?

    トピ主さん、あなたが辛いのは自分で自分を痛めつけているからに他ならないのだということ、気がついてほしいと思います。

    ユーザーID:5992172850

  • 「死ぬ」とか「殺す」とか軽々しくいわない!

    簡単に「死ぬ」とか「殺す」とか言わないでください。

    本当に死ぬ気なんてないんでしょ?
    迷惑です。
    身内や大好きな人亡くしたことないでしょう?
    重みが分かっていないんですよ。

    言われた側の気持ち考えたことありますか?

    とりあえず、否定的な言葉を言うのはやめましょう。
    そうすれば変われますよ。

    ユーザーID:3887021038

  • ん〜。

    私は精神疾患をもっています。
    病院にも通院してますし、障害者認定もされています。

    あなたのレスからの印象では、残念ながら『ご主人がご苦労されている』としか思えません。

    理由は他の方々が的確に仰っているので、何も申し上げることはありませんが、病気の事が気になったので出てきました。
    あなたはやっぱり通院なさるべきだと思います。

    通院費用ですが、『自立支援医療受給者証』を申請されてはいかがですか?
    もしあなたの病気が障害認定されれば、『障害年金』が受給されます。
    ただし、障害年金はすぐにもらえるわけではありません。
    私は統合失調症ですが、病歴が一年半後経過したあと申請が通りました。
    詳しくは病院のケースワーカーさんにご相談してください。

    ご主人との離婚問題は、とりあえず通院し、精神状態が安定するまで、待ってもらえませんか?

    『子供を殺す』発言は正直、目を疑いました。
    どん引きです。
    あなたはご自分の事で精一杯で、周囲に配慮を求めてばかりですよね。
    それではあなたにかかわった人たちはみな不幸になるだけです。

    ユーザーID:0353622911

  • 刑務所みたいな生活

    ご主人にプライバシーはないんですね。充電も必要最低限。徹底的に管理されて牢獄みたいな生活だと思ってしまいました。
    普通の人と話がしたかったというのはご主人の心の叫びに聞こえました。
    ご主人を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:8646422298

  • そりゃ別れたくもなる

    養育費はトピ主さんとご主人が二人で稼ぐものです。

    ご主人からもらえる養育費と同額はトピ主さんが働いて稼ぐのですよ。

    足りないだの働いたことがないだの、甘えたことを言っていられる立場ではありません。

    慰謝料についてはどちらが言い出したから払うというものではありません。
    ご主人から言い出した離婚であっても、トピ主さんの普段のモラハラがDVと判断されたら逆にトピ主さんがご主人に払う立場です。

    ご主人は貧乏でもいいから別れたい!という心境なんでしょうね。

    直すと毎回言っておきながら、直してこなかったトピ主さん自身が蒔いた種です。
    ご理解ください。

    ユーザーID:9794645249

  • 捨てられる恐怖

    その恐怖心を持っている限り、あなたは幸せになれないのに。

    子供時代の自分の感情を、あなた自身が母親となって育てていかないとどうにもならないんだよ。

    本を読んでも気づけなかった?


    これは、夫婦の問題じゃなくてあなたの問題です。

    ユーザーID:0120004163

  • やばいのでは

    この方、やばい。病気だってわかっていて、開き直ってる。

    旦那さんと子供が、本当に危ないのでは?

    知人か誰かがこれを見て旦那さんに忠告してくれるといいのだけど。

    ユーザーID:4418281568

  • どうしたら良いでしょうか?…???

    これだけアドバイスが出ているのに、言い訳ばかりで聞く耳を持っていない。
    自分の事しか考えておらず、改善点を直視して反省改善する努力もしない。
    そんな人にこれ以上何を言えと??

    あなたが今までご主人に言ってきた事は、全て脅迫なのだと気づいていますか?
    死ぬ気も無いのに「死ぬ」と脅す。
    殺す気も無いのに「殺す」と脅す。
    人の生死を盾にして、相手の良心を揺さぶり、そうやって他人を思い通りに動かすことに何の呵責も感じない。
    人間として最低です。
    有責はあなたにあります。
    慰謝料の請求権はあなたにはありません。

    >たった4年で、今5年目ですが、支えるのをやめようとします。
    支えてた訳じゃないですよ。
    あなたがご主人に負ぶさってきたんです。
    あなたが地に足をつけて立っている状況であれば、こんな事態にはなりませんでした。
    あなたが負ぶさり続けたから、ご主人は重すぎて耐えられなくなったのです。

    ご主人が離婚を考えるのは至極当然だと思います。
    何よりも、子供があなたのそんな姿勢を見ながら育つのは、非常に悲しい事です。

    ユーザーID:8511394841

  • 怖い

    トピ主さん多分ご自分で自覚されてないと思いますが、
    怖いです。
    仲の良いお友達にこのトピ読んで貰って下さい。
    そう思うくらい変です。
    普通の状態じゃないよ!

    ユーザーID:4431405016

  • 12月14日 18:11のトピ主さんのレスへ

    >なんだかんだ4年間やってこれた

    そうです。
    そしてとうとう限界が来たのです

    >思考回路を変えることは、不可能のように思います

    つまり変えようという意思すら最初からないということですか?
    それでは無理でしょう。

    >お互いの友人との交友もありますし、離婚してもメリットなんてないです。

    夫にはメリットがありますよ。
    あなたから離れることができるというメリットです。
    何かあるたびに命を使って恫喝されることのないというのが最大のメリットです。
    お互いの友人との交遊は問題ないでしょう。
    むしろご友人方の方が トピ主さんか夫 どちらかを切るだけです。
    そして夫さんはご友人を失っても 命を使って脅迫されることからの解放を望むでしょうし、
    ご友人方も死ぬ死ぬと脅すような人間からは離れると思います。

    トピ主さん、あなたは夫の苦しさよりも自分のメリットのことしか考えてませんよね?
    それではダメです。

    ユーザーID:3704714632

  • 大人なんだから無理言わない

    これは無理です。
    離婚は仕方ないです。

    いつもは、安易に生活保護を口にする方を見かけると、ちょっと待って!と思っていますが、今回は違います。
    あなたの様な方のために、生活保護の制度があります。
    医療費の件なども含めて、まず行政に相談に行ってください。

    あなたのような方を守るためにこの制度は使われるべきです。
    それが、夫と子どもを守ることにもなります。

    勇気を出して離婚を受け入れてください。
    子どもは旦那さんに預け、ご自身の治療に専念をしてください。

    ユーザーID:1159397648

  • なにもわかっていない

    レスをするのは二回目です。

    >我侭だと分かっているのに、思考回路を変えることは、不可能のように思います。

    つまりこれからも変らないんだ……と
    4年経って旦那が気づいたということです。

    >今までだって、なんだかんだ4年間やってこれた。
    >これからだって…と思います。
    >お互いの友人との交友もありますし、離婚してもメリットなんてないです。

    それは無理でしょう、4年間はなんとかしてきても、
    これから何十年も俺の人生を棒に振りたくない、
    そういう気持ちだと思います。

    つまり4年間我慢したわけです。
    俺が支えあげてたら変るかも、いい方向に行くかも、
    子供が出来れば少しは……。
    そう思って結婚したんだと思います。

    それは旦那の勝手な解釈かもしれませんが、
    ですが貴方はその気持ちにこたえられずに、
    周りのせいにして、結果それに夫がんざりしただけです。

    はっきり言えばこれから先はないと思います、
    あるとしたら言葉ではなく貴方が態度で示さない限り。

    解決方法としては『半年待ってください』とか、
    そういう提案をしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1381739399

  • 聞き飽きた!

    トピ主がたった数回したコメント見ただけでも、死にたい死にたいってもーーー「聞き飽きた」。本気でウザい。
    一緒に住んでたダンナ様はそれどころじゃすまないでしょうね。かわいそうに。

    >死ぬということで彼を苦しめていることも分かっていて、もう言わないと約束しても、言ってしまうのです。
    >浮気しているの?捨てないで?私死にたくない、と言ってしまいます。
    >その時も、泣いてすがり、死にたいとか言わないと約束して、引き止めることができました。
    >もちろん夫にも言いました。変わるから、死にたいなんていわないと。



    ・精神的モラハラ常習犯
    ・もうしないと何度も繰り返し約束を破る虚言癖
    ・「子供を殺す」など異常な発言

    ダンナ様が死ぬか、オカシくなってる貴女がダンナ様と子供をどうにかしてしまう前に病院へ行くべき。

    愛してるんでしょう?

    ユーザーID:3937601218

  • 夫のいうとおりにしてあげてください。

    >その時も死ぬ!離婚よ!と言ってしまいました。

    自分の言葉には責任を持ってください。

    ユーザーID:7810687106

  • いつもの人でしょう?

    人の神経の逆なで方に

    いつものセンスが表れてますね。

    とくに文尾。

    いつもありえないスタンスに立った主張のあとに

    みなさんに問いかける形で終わるクセがおありですね。

    現実と違い、みんなにかまってもらえてよかったですね。

    ずっとそうやって生きていくおつもりですか?

    才能、ないですよ?

    ユーザーID:3065133551

  • 「携帯は私と連絡がとれる程度しか充電させていない」って

    それが夫である人にすることですか? まるでいいなり扱いじゃない。

    一度はあなたに寄り添ってくれた人ですよ? 人を生き地獄に突き落としておいて、まだ自分の「思考回路を変えることは不可能」などと身勝手なことを言い続けるなんて、非道すぎる。

    ユーザーID:4970787311

  • 出たっ!チョー依存妻

    トピ主も働きなよ!
    生活苦しいとか旦那の稼ぎが悪いとか言ってる暇あったら。
    暇すぎるからロクなこと考えないのよ!
    ハゲるまで夫を追い詰めて、何か楽しい?

    帰っても楽しくない家なんか、夫が戻ってくるわけないじゃん。いずれ子供も出て行って、トピ主捨てられるよ!
    一日も早く離婚してあげなさい!
    一人でも生きていける人同士が結婚して初めて結婚というのはうまくいくものなのよ!
    これ以上不幸になりたくなかったら、自立するしかないよ、トピ主は。

    ユーザーID:7312282871

  • 本気で変わろうと思わなければ人は変われません

    変わりたいなぁや変われたらいいなぁ程度の思いでは変われません。
    特にトピ主様程の症状は死に物狂いにならないと変われません。


    離婚届を書いてご主人に預けてください。
    次に死ぬ、離婚という言葉を口にしたら即離婚届を出してもらって構わないからもう一度だけチャンスをくださいとお願いするのです。
    ついでにご主人に口にして欲しくない言葉も聞いてそれを口にした場合にも離婚届を出してもらうことにしましょう。

    ご主人に思いとどまって欲しいのでしたらできるはずです。
    あと一回過ちを犯したら終わり。
    それくらいの覚悟を見せたら、もしかしたらご主人は待ってくれるかもしれません。
    そんなことできない。とおっしゃるなら諦めてください。離婚しかないです。
    トピ主様のこれまでの言動から最悪でも調停、裁判をこなせばご主人は離婚することができます。
    離婚を拒否する権利はトピ主様にはございません。

    >今までだって、なんだかんだ4年間やってこれた。
    ご主人の我慢があってこそです。それはもうない。


    >離婚してもメリットなんてないです。
    ご主人にはあります。

    ユーザーID:3566118050

  • あきらめてください

    あなたが自分が悪いと分かっていて、かつ夫を愛していると言うのならば、
    離婚して、ご主人とお子さんを解放してあげてください。

    できませんか?ということは、あなたは、自分が悪いと思っていないし、
    あなたの言う愛も夫への愛ではなく、単なる自己愛だということです。

    あなたは、変わろうとしても変われないということは、既に証明されました。
    人格障害なら、病院に行っても治りません。カウンセリングするお金もないんでしょう?
    方法がないのですから、婚姻継続はもう無理ですね。

    そして、離婚してもメリットがない、夫は貧乏だから離婚できないとおっしゃいますが、
    あなたが、してきた数々の所業は、立派なモラハラ、DVです。
    本来慰謝料を支払わなくてはならないのはあなたの方ですよ。
    また、お子さんはご主人に託した方が、子供の利益にかなう。
    甘ったれたあなたには、メリットがないでしょうが、夫と子供にとっては、離婚した方が有益です。
    どうか、ご主人とお子様への愛を証明して下さい。

    ユーザーID:5702955693

  • 主です

    夫を擁護する人たちばかり…
    結婚するのも結婚生活を営むのも、簡単なことではないし、簡単にやめていいものではないでしょう?
    夫はひとり楽な道を選ぼうとしてる。そんなことは許されないと思いませんか?

    私には帰る家なんて他にないです。
    私の両親は連絡取れますけど、それぞれ新しい家庭を持ってます。
    母は、私と同じ性質なので、一緒にいると本当に心中してしまいそうで無理です。
    父は私と母に負い目があるのか、優しくしてくれますが、所詮は偽善です。新しい家庭でお父さんしているから、私の居場所なんてない。

    これで夫にまで捨てられたら…
    なんで私ばかりこんな人生なのか…。

    今日、夕食の支度の途中で過って指を切りました。
    それを見た子供が怯えて泣きました。
    運悪くそのタイミングで夫が帰宅してしまい、何事かと大騒ぎになりました。
    「ママ大丈夫?ママ死ぬ?」と子供が夫に言ってしまい、子供の次は夫が泣いてしまいました。
    その後また喧嘩です。
    昨夜は子供は置いていくと言っておきながら、また連れて行くとか言っています。
    勝手すぎます。

    ユーザーID:7675058605

  • たまらずコメントします

    トピ主は私の母と思考回路が似ています。
    うちの場合は「元々の性格」+「アルコール依存」もあるのですが。

    気に入らないことがあればすぐに「私なんか死んだほうがいいんでしょ!」「殺しなさいよ!」と怒鳴ります。
    感情が昂ぶると手が付けられず、感情の赴くままにとんでもない暴言をぶつけてきます。
    「もう分かったからやめてくれ」と父が何度言っても止まりません。
    あまりの暴言に耐えかねた父が母をぶつと、鬼の首を取ったように「暴力なんて最低!」とまた怒鳴ります。
    また、父は「よそに女がいる」という母の思い込みで暴言を浴びせられることも多いです。
    本当に母の思い込みによる勘違いで、父は浮気などしていません。
    数年前に父は癌に侵されましたが、私はそれは9割がた母のせいだと思っています。

    母は「言葉の暴力もある」ということが理解できません。
    「どんなことがあっても暴力はいけない」などと父を責める人がいますが、事実も知らず正論だけで父を責めるのは、私は許せません。

    毎晩毎晩泣き暮らす日々には耐えかね、私は自己防衛のために家を出ました。


    お子さんは全て聴いていますよ。

    ユーザーID:3309454680

  • ご主人のメリット。

    1、いちいち『死ぬ』と脅されなくなる。
    2、浮気を探られなくなる。
    3、束縛されなくなる。
    4、あなたの愚痴を聞かなくていい。
    5、いちいち会話を求められなくなる。
    6、専業主婦の仕事の手伝いをしなくて済む。
    7、会社や両親に妻が迷惑をかける不安がなくなる。
    8、自分を支えろと要求されなくなる。
    9、ひとりでのびのびできる。
    10、依存されなくなる。

    ご主人のメリットは他にも色々ありそう。

    ご主人が自殺をして完全に収入がなくなるより、
    養育費を受け取れるだけマシと思いませんか?


    尚、『慰謝料や養育費は離婚を切り出した側が支払う』というのは間違いですよ。携帯電話の件や、会社に電話をかけてご主人の立場を悪くさたことなどを見ても、あなたが有責になる場合もあります。

    『あなたが慰謝料を支払う(もしくは共有財産の折半がない)可能性もある』と認識しておいてください。

    ユーザーID:3267426373

  • 離婚したくないのなら変わるしかない

    自分が努力もせずに、状況が打開出来ると本気で思ってるんですか?出来ない、出来ない、なんて幼稚園児のうちの娘みたいですね。母親が言うなんて思えません。

    家庭ってどんなものが知ってますか?旦那が帰ってきたいと思う家庭って?それは奥さんがいつもにこにこしている事。穏やかでいる事。帰ってきた時に不機嫌に応対されたら、誰だって嫌になるでしょう。旦那だって、一家の大黒柱として、外で家族の為に頑張ってくれている。そう思って、私はいつもニコニコしているようにしています。たまに愚痴を聞く事があれば「そうか、大変だね」と(よくわからなくても!)旦那の味方になる。話を聞く。不機嫌な所は(あまり)見せない。おかげで、旦那は飛ぶように帰ってきてくれますよ。そういう家庭を作るのは奥さんの仕事です。それが出来ないなら、離婚しかありません。

    だって、出来ないんでしょ?仕方ないや。

    ユーザーID:3744673323

  • 3度目よ

    顔を見ないですむ、同じ空間にいなくてもいい、それが最大のメリットです。

    これからも我慢してくれとか、けっこう図々しい。

    結婚したからって、依存し過ぎです。
    デメリット探すよりも、前向きになるほうが先。

    ユーザーID:0148792298

  • 治せないけど、失いたくない・・・ですか?

    何度かレスを書かれていますが、「これからは“死ぬなんて言わない”と泣いてすがった」とありますよね。でも、直近のレスでも”死ぬ”っていう表現を簡単に使っています。
    冷静な時ですらこの様子ですから、理性を失ったときは凄いのでしょう。
    ここでコメントしている大部分の方の家庭で「死ぬ」っていう表現が使われるのは、
    「忙しくて、昼も夜も食べていない。死にそうにお腹が空いた」
    「インフルエンザで40度近い熱が出て、寝ていてもグルグル目が回った。死ぬかと思った」
    こんな文脈でだと思いますよ?(ですよね?皆様)
    逆に喧嘩をしたときには決して使っていないはずです。
    また普通の家庭では、大喧嘩をして互いに謝らず、むすっと暮らす日が続いても、ぎくしゃくしながらも仲直りをしていくのです。たとえ喧嘩をしていても、自分の家はココで、相手は家族であり、安心できる場所です。死んでやると相手を脅かして、仲直りなんてしません。
    ご主人もこういうご家庭で育ち、築くことを望んでいるんですよ。
    夫を失いたくないなら、貴方が変わるしかないんです。
    自分がいかに異常かを自覚して、まずは治療を受けるべきです。

    ユーザーID:4255557861

  • 人のせいに・・・

    いい大人が、自分の性格を、他人のせいにするのですか?

    私も毒親に育てられました。自分の性格のある程度はそこに由来していると思います。でも、’親のせいでこうなった’とは言いません。大人として恥ずかしいことです。自分の性格を作るのは自分ですし、人間は変わるだけではなく、成長するんです。ご主人は、貴方が成長すると信じて結婚した。ところが何一つ成長しないどころか悪くなる一方。ご主人にお金も渡さず、監視し、問い詰め、騒ぎ、会社や親に迷惑をかけ・・・その上、自分を変えようと言う意識もない。

    貴方は私の母親にそっくりです。出来ることなら子供も手放して欲しい。

    離婚は、しょうがないです。慰謝料というのは’悪いことをした側が払うもの’ですので、この場合、貴方が払う可能性さえ出てきます。散々’もう言わない’という嘘をつき続けてきたのでしょう?子供を殺すと言ったのでしょう?

    ご主人にとっては、養育費を払ってでもあなたと離婚する、この上ないメリットがあるんです。監視されない、問い詰められない、私を殺す気?なんて言われない、平和で自由な生活が手に入ります。彼はそれのみを欲しています。

    ユーザーID:1165202548

  • 子供は一時的にでも公的機関に預けて

    トピ主さんもご主人も
    自分自身と向き合わないとなりません。
    お互いにお互いを見てる場合では無いのです。
    このようなご両親では一緒にいるだけで子供には虐待です。
    あなたにその自覚がなくても、懐いていても。
    まずは日常から離れてご自身を休めること。
    そして回復に向かうための努力を。
    ご主人も同様です。直ぐに死を望んでしまうのは健康な精神とは言えません。
    お金など二の次です。役所を尋ねてご自身の状況を話し力になって貰うべきです。
    子供らは一旦は施設などに保護されるでしょうが、トピ主さん、ご主人が引き取ろうと思い、経済を安定させればまた一緒に暮らせますから。

    ユーザーID:4827743337

  • こんな感じでしょうか・・・

    トピ主さんは怒っているんですよね。

    私は今まで不幸だった。
    今も色々不幸がいっぱい。
    でもたくさん努力してきた。
    私はもっともっと愛されるべきである。
    何を言っても許される環境であるべきだ。
    夫は死にたいと言ったら甘やかしてくれ、離婚と言ったら泣いてすがるべきだ。
    我侭を言えば言うほど周りは自分にかまってくれる。
    かまってくれて初めて愛を感じる。
    かまって愛を与えてくれるべきなのにそれが手に入らないととにかく腹が立つ。
    私はこんなにがんばっているのに。
    私はもっと愛されるべきなのに。
    腹が立つ腹が立つ。
    でも捨てられては困るからもっと我侭を言って縛らなくては。
    私も悪いところはあるけど私は直らないからしょうがない。
    それなりに努力もしてきたしこれ以上はムリ。
    環境が悪い。
    その私を理解しない夫はもっと悪い。
    私はかわいそうなのに。かわいそうな私はもう変えることができないのに。
    夫もそれを分かっているはずなのに。
    理解したうえで支える約束をしたはずなのに。
    もうすっかりよっかかるつもりで安心してだれきっているのに。
    捨てるなんてありえない!

    ユーザーID:2733656751

  • 全然ダメじゃん…

    批判レスの嵐で、読んでいて嫌になるでしょうが、皆さんちゃんとアドバイスしてますよ。トピ主さんは全部「でもでもだって」で逃げてるだけじゃありませんか。覚悟決めましょうよ。

    慰謝料について間違った認識をお持ちのようですが、「離婚を言い出した側」ではなくて、「婚姻破綻の原因を作った側」、それも法的離婚原因を作った側が払うものですよ。女性と会っただけで不貞行為がないのなら、慰謝料は発生しません。もし、ご主人が浮気した時にトピ主さんが「離婚する!」と言ったら、慰謝料はトピ主さんが払うんですか? 違いますよね。

    養育費は二人で負担するものです。親権争いになった場合、トピ主さんには経済力がない上に、度重なる暴言や携帯の充電まで管理する過干渉のことを考えると、トピ主さんが勝てる可能性は低いと思いますよ。その場合、養育費を現在のご主人に払う義務をトピ主さんが負うことになります。

    本当に離婚したくないのなら、お金がなければ借金してでも医者に行くこと。四の五の言わずにカウンセリングも受けること。口だけで行動は変わりませんなんていうふざけた甘ったれを即刻やめること。それがスタートです。

    ユーザーID:2650973476

  • 未婚女性から治療の勧め-1

    ちゃんと読んでご理解頂けるかどうか不安すが、レスします。
    私は30代半ばですが、思春期に自分の育った環境その他の為、
    精神的に不安定な人間であることを自覚した点、少し似ていると思います。
    私も恥ずかしながら比較的最近まで、何か落ち込むと「もう死のう」と
    思考してしまう性質でした。人には決して言いませんでしたが。
    トピ主さんが、幼少時の経験に未だとらわれて苦しい思い、わかります。
    わかるからこそ申し上げますが、本気で治療すべきです。
    お金がないことは言い訳になりません。
    人の愛情や信頼、子どもの命、お金では買えません。
    私自身、20代後半になってようやく心療内科を訪ねました。
    週1回、カウンセリングも続けました。
    4年経ってようやく、薬とカウンセリング回数が減りました。
    それくらい、根気のいるものです。1日でも早く治療にかかるべきです。
    ちなみに、政権交代によって雲行きが怪しいですが、精神治療には
    長期化する患者のために医療費を軽減する制度がきちんとあります。
    私は実際、1回数百円の医療費です(申請が必要、
    自治体によって負担する額は異なります)

    ユーザーID:8484052987

  • お〜い!みんなのレス読んでるか〜?

    別に旦那の意見に賛成でも無いし、あなたの味方でもない。

    少なからず、あなたは、自分は〜だからといい訳しすぎ!あなた、人間的に弱すぎるの、見も心も。それを餌に、胡坐をかいていただけなの。

    あなた達夫婦の事はどうでも良いけど、お子さんが可哀想だね!!!

    あなたも、それは分かっているんだよね?

    このままじゃ、負のスパイラルだよ!!あなたを見て育ったら、同じ道を進む可能性が高いよ!!

    あなたは、自分に甘いから自分の為には変われない。
    ただ、自分がお腹を痛めて生んだお子さんの事を思って変わりなさい!少しずつでも良いから!

    子供の為でも変われないなら、親権はご主人に渡したほうが子供のため!

    世の中生きたくても、事故で死んだり病気で死んでしまってやり残した事や無念のうちに終わってしまう方が幾万と居る現状で・・・生きているあなたはそれだけで恵まれているの!チャンスはあるの!!

    四の五の言わず、お子さんの為に変われ!
    パートでも何でも良いから外の空気をすって頑張れ。

    負のスパイラルはあなたで断ち切るの!子供の為に!!!

    ユーザーID:0316359460

  • 未婚女性から治療の勧め-2

    続きです。
    私自身は、自分の異常性を認知し、結婚出産は自分に許すまい、
    と決めました。人の親になるべきでないと思うのです。
    実際、15年もお付き合いしている人がありますが、結婚はせずにいます。
    トピ主さんは結婚出産を選んだご自分に、責任を持つべきです。
    過去の経験から、生命と真摯に向き合えない、信頼関係を築きにくい、
    その辺りが大人になっても払拭できないこともある点、理解できますが、
    ご自分で選択した結婚出産についての努力不足の言い訳は無責任です。
    私自身、後ろ向きな思考に偏っていた頃は人に対して
    「私を理解してくれない、冷たい」という思いも強かったです。
    今は治療を受けたおかげで、かなり前向きになりました。
    トピ主さんは、今、誰に対しても負の思考が先走るパラレルに
    陥っているように見受けられます。どんなにここで言い訳を並べても、
    それは決して同意を得られないと思います。負の思考者にしか
    理解できない独特の展開だからです。
    繰り返しますが、ご自分の治療について向き合うべきです。
    未婚者ですので離婚に関する意見でなく、治療という観点でした。

    ユーザーID:8484052987

  • トピ主さん恐い

    >ただ普通の女性と普通に話がしたかった
    旦那さんのこの言葉に全てが集約されてると思います。
    だってトピ主さんなんか恐い。
    恐いっていうか痛々しい。
    精神的な部分が。

    誤解を恐れずはっきりと言うけど、トピ主さんはもう精神的な病気に片足突っ込んでると思う。
    言葉を選ばず言うなら、あなたは「メンヘラちゃん」ってやつ。

    思考回路を変えるとか自分を変えるとか反省するとか、今トピ主さんに必要なのはそんなのことじゃないです。
    とりあえず病院にいきなさい。
    離婚の話しは一度忘れなさい。
    いや、旦那が離婚を迫るなら子供を渡して別居にしなさい。
    そして旦那や子供は放っておいて取り合えず目先の目標を「病院に通って精神状態を安定させる」ことに集中!

    ユーザーID:8518179460

  • 大変ですね。。。

    もう駄目じゃないですか? なんでそこまで追い詰めたか? あなたは感情のみで理性がないのですか?誰だって嫌になりますよ。私だったら5年も辛抱しません。自分の意にそぐわなければ死ぬ!子供を殺す!などと口走り、誰がそんな人間と一緒に居たいと思いますか?あなただったらどうですか?とっくに夜逃げしてません? 自分の事をわかっていて結婚したのに、たったの5年でもうこれから支えない?あなたは、もう言わない、もうしない、と言いながら何度同じことを繰り返してきたのですか?しかも、稼ぎが悪いだのもてない男だのと、きっとあなたの事だからご主人に言ってきたのでしょう?家計が苦しい中、ご主人から、あなたも仕事しろ!と言われた事がありますか?
    これだけ、多くのみなさんから変われ、とご意見いただいていても何をどう努力して変わっていくか考えていますか? あなたにもきっとご主人に対して不満もあったと思いますよ。同居してれば何かしらあります。でも、自分のおかれた環境の中で、自分の役目が何なのかはっきり自覚してきましたか?
    つづきます。

    ユーザーID:8662840426

  • 光は見えますか?

    トピ主さんはご自身が病気だと認識しているのでしたら病院に行って下さい。
    その費用はあなたの人生に必要不可欠です。生活が苦しくても最優先すべきです。
    ご主人に最後のお願いとして一緒に医師の話を聞いてもらって下さい。
    そこで近い今後の事を話し合って下さい。(先生に間に入ってもらって下さい)

    それと小町のココをチェックしてる余裕がおありでしたら評判の良い心療内科を探して下さい。
    ココでアドバイスを求めても今のあなたにとってはイイ事は無いと思います。
    レスの内容も感情的なものも多くなってますしあなたも余計に苦しくなりませんか?
    あなたとご主人と子供の人生を見ず知らずの他人(私も含めて)の意見で左右してしまうのですか?
    私は怖いです。見えない他人を追い込むかもしれない無責任な発言が・・・
    小町はあくまで井戸端会議場ですよ。精神的に不安定な時は見てはいけないパンドラの箱かもしれません。
    精神的に落ち着いてご家族三人にとって良い知らせがありましたらご報告下さい。

    ユーザーID:3345784024

  • 続きです

    続きです。
    今、あなたがどれだけ自己嫌悪に陥ろうともご主人の気持ちが離れるだけです。必要なのは深い反省と強い決心です。自分をきちんと制御できる大人になる事ではないでしょうか?やろうと思えばできますよ。最終的には、ご主人のためではなく、あなたと子供のためです。あなたの書く文章を見ていると、ぎりぎり生活の中で家計を担いとかおっしゃっていますが、それはどこの人でもやっていることなんですよ。育った環境が悪かったから。。。と気づいているのであれば、いつまでも自分の非の責任を環境に委任するのは止めましょう。今後、一切のご自身の行動、言動、振る舞いは自分の責任だ、と決心して改善できるのならご主人も、あれ?と思うかもしれませんが、できないのだったら後はないです。自分自身を振り返るいいチャンスだと思います。そうそうないですよ、こんな絶好のチャンスも。これを無駄にしたらあなたが一番損します。

    ユーザーID:8662840426

  • 二度目の投稿ですが

    そりゃトピ主さんには、離婚の「メリット」はないでしょう。
    だって、トピ主さんは加害者ですもの・・・

    というか、旦那さんも、離婚はメリット=利得があるからしたいわけじゃないでしょう?

    旦那さんはモラルハラスメントの被害者です。
    離婚することで、今の地獄のような結婚生活から逃れられます。
    旦那さんには、その権利があると思いますよ。

    >子供を殺してと言ってしまうのは、私が、捨てるくらいなら殺してくれればよかったのにと思いながら生きてきたからです。
    そういいつつ、今生きていて、今までの人生は悪いことばっかりじゃなかったわけでしょう?
    今、結婚生活に問題があっても、幸せだった時間もあったはず。
    それを無に返そうとしているのは、あなた自身が持っている問題が原因であって、決して他の誰のせいでもないです。
    被害者妄想もほどほどにしないと、子供すら成人したら逃げていきますよ。

    ユーザーID:8238637426

  • 病名は分かりませんが、

    もし精神の病だとしたら、病状に合う薬で信じられないくらい軽快しますよ。

    絶対病院に行くべきです!!

    それにかかる費用なんて、家族の一生と命がかかってると思えば安いもの?

    病院には行か(け)ない、と思い込んでる事自体、やっぱり病気?と思ってしまいます。

    無理かもだけど、物事を色んな角度から見れるように努力してみて下さい。

    私は昔ある難病と誤診された時、これからの人生は無い、と絶望したけど、

    般若心経(岩波とかで訳付きで出てます、アマ○ゾンや楽○ブックスで買えるのでは?)の訳の

    この世には苦しみも無く、苦しみが無くなる事もなく、

    幸せも無く、幸せが無くなる事も無い、

    すべては現象に過ぎず…(結局すべては自分の心の持ち方次第)

    の辺りを読んで光が見えた気がしました。

    今の若者にはとっつき悪いかも?ですが、あれは一種の哲学です。

    気持ちが抑えられないなら、そういう物を読む、写経、で心が落ち着くかも?

    それと、睡眠は出来るだけ8時間以上はとる事。

    精神疾患の人のブログで睡眠不足は悪化する、と書いてられました。

    睡眠導入剤が必要な場合も踏まえて、絶対受診するべきです。

    ユーザーID:8753742239

  • まずはご病気を治して

    治療を受ける余裕がない、とおっしゃってますが、病気が状況を悪化させている事は明白です。

    あなたの思考回路は正常ではありません。

    おそらく「何が普通か」が理解できない状況だと思います。


    病気がそうさせているのです。
    「病気だから仕方ない」ではありませんよ。その思考が、事態をここまで悪化させたのです。


    まずは病気を治し、話はそれからです。

    ユーザーID:4447330404

  • 自分を愛することから始めよう…

    かなさん、誰かに愛してもらいたいのですね?
    愛してもらっている確信が欲しいんですよね?
    だって自分を自分が愛していないから、他人に求めてしまう…。

    >なんだかんだ4年間やってこれた。
    これはご主人も同じ思いでしょう。そして…
    これからだって…と思うかなさんと、これ以上無理なご主人がいるのです。

    ご主人にとってこの4年間は、
    「愛してる?ね?愛してる?こんな事をしても愛してくれる?」
    と試され続けた日々だと思います。
    「愛してる?」「愛して欲しいの!」
    という石のつぶてを投げれられる日々です。

    ご主人はかなさんを支えようと思い結婚されたと思いますよ。
    でも、かなさんはどこかで信じられなかった。
    だって、かなさん自身が自分を信じていないんですから。

    愛しているのに、いや愛していたのに、
    信じてはもらえず毎日試されて…これでは疲れてしまいますよね。

    多くの方がカウンセリングを薦めてみえますが、
    そのほうがいいかと思います。

    >思考回路を変えることは、不可能のように思います。
    変えることはできます。
    できるのに、しないのならば、この結婚は終わりだと思います。

    ユーザーID:3636505972

  • 無理だから?

    申し訳ないとは思うけど治すのは無理だからと
    病院に行く気もなければカウンセリングにかかる気もなく
    「夫であるお前は永遠に私のサンドバッグでいろ」と?

    トピ主なんかにいくら言っても「でもでもだって」で
    夫や子供がつらい目にあっても自分が「死ぬ死ぬ」言って
    すっきりすればそれで解決としか思わない人のようなので
    トピ主の夫に会ったら裁判や調停をしてでも
    早急にトピ主と離婚するよういってやりたい。

    その位終わってますよ、トピ主って人は。
    今後もおそらくまともな擁護はひとつも付かないだろうけど
    それでもここで離婚せずにすむ方法を聞き続ける気?
    ないから「どうすればいいですか」と聞かれたって
    「ないから無理」としか答えようがないけど。

    ユーザーID:6076355902

  • 解放してあげて

    ご主人は例え離婚による経済的なメリットが一切なくても、トピ主さんと別れたいのだと思います。
    ご主人が支えてくれないと言っていますが、トピ主さんはご主人を支えて来ましたか?
    支えて貰ってばかりではご主人に依存しているだけで、これでは仕事から疲れて帰ってきたご主人の心も休まりません。
    人の性格はそう簡単に直りません。
    トピ主さんを見てそう思ったからこそ、ご主人も離婚の意思を固めたのでしょう。

    ご主人を解放してあげてください。
    お子様の親権もご主人が取った方がお子様の将来にもいいと思います。

    ユーザーID:7821210377

  • 旦那では完治できないよ。

    →確かに深夜1時頃でしたが、家族の危機なのに。
    えーありえない・・。
    こういう行動してしまうところが普通じゃないんですよ!もう離婚は確実でしょうね・・。自分の行った事、わかりますか?
    もしかしたらお姑さんも離婚してくれたらせいせいする・・と思われてるかも。

    病気という、自覚があるようですから病院いきましょうよ。
    旦那さんは医者ではありません。治せないです。

    離婚したくない!治したい!と心底から思うならお金がかかろうが病院へいってください!
    それで家族の危機が救えるなら安いものでしょう?!
    「支えるから」という口約束に甘えないでください!
    こんな掲示板でアドバイスもらって完治できる病ではありませんよね?

    病院へ行って、治そうとする意志が旦那さんに伝われば少しは見る目かわるかもしれませんよ。

    知人で彼女が鬱のカップル(付き合い始めてラブラブ)が居ますが。
    彼氏のほうは「俺が治すし支えていくから!」なんて言ってるけど将来どうなるか予想がつきます。
    彼女に必要なのは専門家なのに・・。

    ユーザーID:2224351172

  • 早急に病院へ。

    かなさん大変つらい思いをされていますね。心の治療を優先しましょう。
    任意で入院できる病院が良いと思います。

    私の母がかなさんと同じでした。
    父に対するモラハラ(精神的虐待)で家の中はいつも苦痛でしかありませんでした。父は大人ですから、思い通りにならないことも多くあります。
    いつしか末っ子の私への虐待となりました。母は毎日『辛い、死にたい』を繰り返し、父も精神的に病み私への性的虐待となり、同じ頃、兄からの虐待も始まりました。
    私の精神はもちろん病みました。今でも、苦しさと戦いながら、克服に向けて歩んでいます。
    任意で入院して、旦那様ともお子様とも1度距離をおかれて、
    専門の先生の治療(カウンセリング含む)を受けてください。時間はかかります。つらい思いが益々よみがえることもあります。
    でも、きっと心から笑える日がいつかきます。同じつらい日を過ごすのなら治療を選びましょう。
    離婚は、もう少し落ち着いてから考えてもいいと思います。
    かなさんとご家族に穏やかな日々が訪れますように。
    応援しています!

    ユーザーID:0474683608

  • 私も母に捨てられた。

    だから何?

    世の中、離婚なんて掃いて捨てるほど溢れかえっているし、親に捨てられる子も少なくはない。

    でも私は全然自分を可哀そうなんて思わない。

    可哀そうなんて思った時点で、本当にみじめだもん。

    今まで「死にたい」とか「死んでやる」って言い続けてきたことで、なんかいいことあった?
    なんもないじゃん。
    悪いことばっかりじゃん、逆に。

    ハッキリ言って、鬱陶しい以外の何物でもないよ。

    大体、旦那さんのこと管理しすぎ。ナニ?携帯の充電を少なくしかさせないって。笑っちゃう。いまどきコンビニで充電機ぐらい何ぼでも買えるし。
    そういうのも、旦那さんに愛想を尽かされる要因だよ。

    なんかさ、パートでもバイトでもいいからさ、お子さんが家にいない時間でできる仕事とかやってみたら?
    そして少しずつ、頭の中でご主人が占める割合を少なくしていけば、今よりうまく行くと思うんだけどな。
    こどものためじゃなくて、あなたが御主人のこと好きなんでしょ?手放したくないんでしょ?

    「死ぬ」とか「殺す」とかさ。
    もうやめようよ。

    ユーザーID:2393412155

  • お願いですから、すぐ精神科を受診して下さい!!

    トピ主さん、申し訳ないと思うなら、自分のためだけでなく、ご主人やお子さん、自分に関わる全ての人を傷つけないために行動して下さい!
    ご主人に懇願して付き添ってもらって、お母様が健在ならお母様にもお願いして、一刻も早く精神科を受診して下さい。

    離婚についてのご主人の心は、他の方が代弁して下さるでしょう。
    でも、貴女は読まない方がいい。それは限りなくご主人の真実に近くて、貴女の心に致命傷を与えることになりかねないから。
    今の貴女には、ご主人の心を受け止める力はないのです。ひとまず脇へ置いておきましょう。
    そして、とにかくすぐに精神科へ行って下さい。受診理由を説明するのが難しいなら、このトピをプリントすればいい。その方が貴女の気持ちの負担は軽く済むと思います。
    心配しているお金のことですが、ちゃんと保険適用できますしウン十万円も請求なんてされません。病院によりますが五千円も持っていけば薬代まで間に合いますし、費用がかさむならちゃんと相談にも乗ってくれます。

    今の貴女は人間凶器であると同時に、崩壊寸前の砂のお城です。どうか、どうかすぐに専門家に助けを求めて下さい!!

    ユーザーID:8822581650

  • 口を閉じるくらいはできるでしょう

    あれもできない、これもできないとおっしゃってますが。

    あなたのお口は24時間開きっぱなしってわけではないでしょう?
    口を閉じれば、とりあえず、言葉は出てきません。

    性格丸ごと直すのは無理なら、少し言葉を減らしなさい。
    旦那さまも言っているでしょう、「もうその言葉は聞き飽きた」と。

    どうしても、言ってしまう・言いたい事があったら、
    言ってもいいんですよ。
    ただし、口は閉じたままでね。

    必要最低限の挨拶と、旦那さまを癒す言葉。
    子供との優しい会話。

    口を開けて喋るのはこの時だけにしなさい。

    ユーザーID:9469488225

  • 一度病院へ

    周りの人や、物事を円滑に進められず
    本人が苦しんでいる場合は、精神病院に行く事をオススメします。

    あなたがおかしいと言っているのではなく、
    何か原因があり、イライラしている場合があるからです。
    例えばうつになるのには、物理的に脳の伝達物質の減少などが上げられますし、身体的に変化がおきているものです。
    精神病院というのは、心の問題と捉えられがちですが、それだけでなく
    薬によって伝達物質が少ない場合は、それを補う事ができるため、不安感をなくしたりする事が出来るんですよ。
    人はストレスや環境で色々な体の変化が出ます。
    精神的に追い詰められている状況に思えますから、きちんと精神病院に行きましょう。
    それと同時にカウンセリングで話をいてもらうと、安定してきますよ。
    ご主人も一緒に病院に付き添ってもらってもいいと思いますが、何回かは一人で行って見ましょう。
    随分楽になると思いますよ

    ユーザーID:6180451186

  • 冗談でも

    子供を殺すなんて言う人間はまともで無いと思う。

    ユーザーID:6063494135

  • ご自分の異常性を認識してください

    貴方は、病気です。
    すぐ病院へ。貴方は自分で改善できるレベルではない。

    このまま、ご主人と子どもを失いたくないのなら、
    何としてでも病院へ駆け込んでください。
    貴方が、根本から変わらないとやり直す事はできませんよ?
    今引き止めることができたとしても、また同じ事が起こるでしょう。
    多分、皆さんのレスも、貴方の心には響いてないですよね。

    このままご主人が出て行ってしまったら、
    貴方の元に残される子どもが心配です。
    ご主人に相談してください。
    一時でも病院に行く費用をなんとかしたいと。

    それが難しいなら、子どもはご主人に渡すことですね。
    貴方は、自分と、子ども、どちらが大事ですか?
    これを読んで、
    「子どももいなくなったら、私はどうなるの!?」
    こう考えませんでしたか?
    あなたは自分中心にしかモノを考えられません。
    子どもも貴方のような異常性を持った子どもにさせたいですか?

    ユーザーID:6501140877

  • ダンナさんをあなたのお父さん代わりにしてます?

    キツイことを書きます。

    トピ主さんは「ダンナさん」に「自分を捨てたお父さん」を「投影」しているのだと思います。いつまでも子どもの頃にお父さんに捨てられたことを引きずって、「自分の家族」でも「夫」というよりも「お父さんの役割をしたダンナさん」を「愛している」よりは「必要としている」のだと思います。

    そして「あなたの子ども」に「自分が子どもだった頃」を「投影」しているのだと思います。

    だから「ダンナさん」に対して「妻」という役割を果たしていません。家事をしているというのは、ただのあなたの仕事分担であって、「妻」として「ダンナさん」を「支える」ことをしましたか?

    「こういう自分」を「ダンナさん」が好きになったのだから「自分は子どものままで良い」と思っていませんか?

    ダンナさんが「あなたを支える」と言ったのは、「あなたの全てを受け容れる」という「父親の役割を果たす」ことではなく、「夫」として「あなたと共に将来を歩む」ということでは無いでしょうか?

    「あなた」は「妻」として「ダンナさんとの将来を考える」ことはありますか?「あなたの子ども」も「小さい頃のあなた」ではありませんよ。

    ユーザーID:2335455870

  • 本当に幸せか?

    あなたの幸せは他人の不幸の上に成り立っています

    自分の幸せは自分でしか与えられません

    自立支援医療があります。病院に行って薬をもらって治療しましょう。そして働きましょう。今まで見えなかった景色が見えるようになります。

    人間って弱いんです。ご主人も人間です。頑張った4年だったのでしょう。愛情があるならもう解放してあげては?解放できないということは、依存です。経済的依存・精神的依存

    お子さんにだけは死ぬという言葉を使わないでください。

    ユーザーID:2396830068

  • まずは治療を・・・

    何を小町に書いても、仕方のないこと。
    それよりもまずは主さん自身が精神科などの病院へ行って、
    治療を受けたほうがよいです。
    離婚するにしろしないにしろ、後々のことを考えても、です。

    認識したくないのかもしれませんが、どう見ても
    この小町に書かれていることを読んでいると
    主さんは心を病んでいるのではないでしょうか。
    心を病んでいる人が言うことです。
    そこにいちいち何を言ってもそれまでだと思います。

    主さんがまずは自分の本当の状況を認識して、
    夫さんには、治療を受けるから離婚は待って欲しいと言うべき
    なのではないでしょうか。
    本気で治したい、(様々な人との)関係を直したいと
    心から思っているのであれば、現状を認識して行動を起こしてください。

    ユーザーID:5270490952

  • 愛情ではないですね、精神的DV

    彼女を苦しめて「お前を失いたくなかったから」と自己弁護するDV男
    結局彼女を独占したいだけで相手の気持ちを考えない、それって愛情じゃないですよね?
    それと同じですよ。

    >私に悪いところがあるのは分かっているのです
    いえ、全面的にトピ主さんが悪いです。

    >怒って職場に電話をかけてしまい
    こんなことがあったら最悪ですよね・・・こんなことがあってもご主人は耐えてたんですね。

    >どうしても治らない
    治す気があるとは思えません。言ってしまった本人が悪いと本当に思ってないんですもの。
    診察代がないといいますが、本気で治す気があるのなら、切り詰めたり働いてでもして
    きちんと受けると思います。

    >私なんて死んだ方が夫のためなのかもしれないとも
    また迷惑なこと考えてますね。死なれた人の気持ちはどうでもいいと?自分勝手な人ですね。

    >なんだかんだ4年間やってこれた
    ご主人はその四年間地獄だったんですよ

    >離婚してもメリットなんてないです
    ご主人はありますよ。トピ主さんから解放される。むしろこのままあなたといてご主人は
    何のメリットがあるんですか?

    ユーザーID:1135602486

  • 友達いる?

    ここのかなさんとか、帰ってきて欲しいトピを立ち上げた人とか
    夫を追い詰めるパターンが多いね。

    ユーザーID:0619074588

  • なにもしないで放置しておきませんか

    4年やってこれたんだからこれからも大丈夫なのでしょう。
    トピ主さんはこのまま何もしないで放置しておきませんか。

    トピ主さんの言い分が正しければ、きっと結婚生活を続けられますよ。
    しばらく今の調子のまま待ちましょう。

    どんな結末になるかはわかりかねますが…。

    ユーザーID:9005978267

  • もう

    勝手にしなよ。

    この人の被害者意識、当分治りそうもないわ。

    ユーザーID:5183798956

  • いろいろ愚痴や言い訳を言っても今のままじゃ解決しませんよ

    ご主人とやり直すには直接的な方法のように見えないかもしれませんが、とりあえず働いてみればいいのではないでしょうか。
    外に出て、家にいるときとは違う刺激を受けたほうがいいでしょう。
    仕事だって、選ばなければいろいろありますよ。
    比較的募集のありそうなファミレスやファストフード店などで、まずは2〜3時間働いてみたっていいんじゃないでしょうか。
    その中から少しずつお金も貯めるのです。
    ある程度溜まったら病院へも行きましょう。
    前向きに生きるのです。

    仕事を探し、少しずつ活動を広げていき、病院へも通い、自覚のある病を克服したいと前向きな考えを持っていることをご主人に伝えたら、ご主人もあなたの変化を感じ、子供のためにも考えを変えてくれるかもしれない。全てを他人のせいにして、まだ年数が浅いことを理由に我慢を強いるのは、結局修復不可能な道を選ぶようなものです。
    あなたが変わる努力をし、それを伝えてご主人の気持ちが変わることを願うくらいはできるのでは?

    尚、一貫して見られる、自分で勝手に他人のせいにして、自分以外の人に悪い点があるからそれを償うべきだという考えはやめましょう。

    ユーザーID:0621384309

  • たまらん・・

    「両親の離婚、同級生からのイジメで・・」と書かれてありますが、私もこれに関しては経験してます。世の中そういう状況の人多いと思います。ちなみに、私の場合、義兄の自殺というのもありました。
    同じような境遇にあっていても、明るく生きていく人多いんですよ?

    マイナス思考ばっかりしてるとダメです。私はマイナス思考なほうなんですけど、努力してプラス思考に切り替えてます。

    レスで、旦那さんの擁護ばかりといわれてましたが、今までの主さんから「死ぬ」だの頻繁に聞かされたりしてると、やはり旦那さんの精神的な苦痛も相当なものだと思います。それから解放されたかっただけ・・。

    とにかく、トピ主さん。カウンセリングにいくお金もないとかいわず、一度メンタルクリニックでも行かれてみては?旦那さんと一度そういう話し合いをしてみてくださいよ。

    お子さんが両親の顔色ばかり伺って毎日過ごすなんてかわいそうです。
    まだ幼稚園に通うような小さなお子さんがですよ?親の顔色みて生活。どうですか?お子さんなりに相当なストレスになってると思います。

    今一番かわいそうなのはお子さんじゃないかな?

    ユーザーID:7433574124

  • ここまでくると

    色々恐ろしいなあ。

    >夫を擁護する人たちばかり…
    旦那を擁護しない理由が無いからね。
    >結婚するのも結婚生活を営むのも、簡単なことではないし、
    >簡単にやめていいものではないでしょう?
    実際四年我慢した訳ですよね。それだけでも凄い事ですが。
    >夫はひとり楽な道を選ぼうとしてる。そんなことは許されないと思いませんか?
    何で?

    >父は私と母に負い目があるのか、優しくしてくれますが、所詮は偽善です。
    >新しい家庭でお父さんしているから、私の居場所なんてない。
    父親を偽善者に仕立て上げ、「自分は悪くない」と言う事?
    それは違わないかなぁ。

    >なんで私ばかりこんな人生なのか…。
    それ、旦那の台詞。

    >「ママ大丈夫?ママ死ぬ?」と子供が夫に言ってしまい、
    >子供の次は夫が泣いてしまいました。
    それって「死ぬ死ぬ恫喝」を、子供が聞いてるって事ですか?
    こりゃトラウマ確定だな・・・

    勿論、その原因はあなたです。

    >昨夜は子供は置いていくと言っておきながら、また連れて行くとか言っています。
    >勝手すぎます。
    何で?

    一家心中しかねない母親に子供なんて預けられないと思うんだけど、

    何で?

    ユーザーID:2690422002

  • 行く所、あるじゃないですか。

    ずっとROMってましたが、一言いいたくなりました。
    行く所がないっておっしゃってましたが、選り好みしてるだけで
    あるじゃないですか。

    >母は、私と同じ性質なので、一緒にいると本当に心中してしまいそうで無理です。
    ということは、あなたが勝手に嫌だと言ってるだけで向うからダメだと
    言われたわけじゃなさそうですね。だったらそこに行くしかないのでは?
    行く所あるのに、あそこは嫌って贅沢なんですよ。

    お母様が同じ性質で、一緒にいると本当に心中してしまいそうって
    それって今のあなたと一緒に暮らすご主人の気持ちに近いですよね。
    自分は嫌だって拒否するのに、ご主人はどうして言ってはいけないの?
    それに心中したら本望なんじゃない?死ぬ死ぬって言ってるんだし
    ちょうどいいじゃない。

    >これで夫にまで捨てられたら…
    >なんで私ばかりこんな人生なのか…。
    自分で散々ご主人をいたぶっておいて、馬鹿じゃないの?

    ユーザーID:4929766848

  • 子どものこと考えて

    お子様可哀想すぎます

    あなたが育てたら親子三代そういう性格になりますね

    お子様のためにも あなたは身をひいたほうが…

    お子様に気持ちがあるなら 自分が自分がとばかり言わないで何を守るべきか考えませんか?

    精神的につらいかもしれないですが ただのお菓子を買ってもらえないだだっ子みたいです

    ユーザーID:9584901915

  • 生き地獄です・・・

    うざいとかのレベルでなく、もう恐怖です。こわいです。

    トピ主さん、身よりも無くてどうしようもなくて辛いの分かります。

    でも、その環境は耐えられないです。5年も良くもった、とすら思います。
    「私あなたのせいで死ぬのよ」っていう巨大な悪意が、体の上を覆いつくしていくみたいです。

    離婚するメリット、とか言いますが、そんなの考えられないです。
    生存本能で逃げるレベルです。


    トピ主さんもつらいのでしょう。きっと病気でどうにもならないんだと思います。でも本当に精神科にかかってちゃんとしたほうがいいです。

    旦那さんに頼んで、金銭的にだけでも、両親や旦那さんの実家とか頼れませんか?

    ご主人は解放してあげたほうがいいです。ご主人も多分共倒れになります・・・

    ユーザーID:3999525760

  • じゃあ…あなたも変わりなさい

    変わる努力なしに離婚だけはしたくない。自分が苦労するから。自覚しているみたいですが、あなたのやっている事は、旦那さんを不幸にしているだけ。非難されたら、私ばかり責められると悲劇のヒロイン。これじゃあ旦那も逃げたくなるわ。今の状況じゃあ、たぶん旦那様は、離婚しなくてもどこかに逃げ出しますよ。旦那がいなくちゃやっていけない。1人だけ逃げようとしている。1人だけ逃げるって何?子どもも連れて行きたいって、言っているんでしょ?あなたは、自分が依存できる対象がいなくなるのが怖いんでしょ?だけど、相手を苦しめているその性格をしょうがないという言葉で片付ける。

    1度、別居してみてはいかがですか?もちろん、そのまま戻らないという事もあるかもしれませんが、互いに頭を冷やすにはいいかもしれません。今、無理に一緒にいても旦那様はどんどん離婚願望が強くなるだけだし、あなたもそんな旦那様といると言わなくていい事言ったり、やったりして窮地に追い詰められて行きますよ。

    あと、働いた事ないからできないじゃなく、生活のために働くのです。そこらへんの意識もかえて行かなければ、現状は厳しいと思います。

    ユーザーID:8284595983

  • 最もシンプルに

    批判の嵐でお気の毒だと思いますので
    「考え直させるにはどうしたらいいでしょうか」という質問に
    簡潔に意見させてもらいます。

    ご主人が「帰りたい」と思うような家庭を築いて下さい。

    もちろんそこには笑顔があり、子供の楽しい声があり
    どうでもいいような会話であふれるような家庭。

    「死ぬ」だの「離婚」だのといったネガティブワードは
    一気にその雰囲気に暗い影を落とします。
    ましてや真顔で言ってるなんて論外。
    絶対に絶対に使用しないこと。
    私だったらそんな家に入りたくもありません。

    努めて笑顔を増やすことが一番だと思います。

    ユーザーID:2044772937

  • 専門家に

    12月14日18:11のトピ主レスまで拝見しました。
    >でも、どうしても治せない。


    これが全てだと思います。専門家ではないから病気や障害に関しては何も言えませんが、
    自分で治癒できないなら専門の医者に委ねるしかないと思いますよ。
    病院に行くお金がないなら身内に相談して借りるとかできませんか?


    貴方が御主人をいかにつなぎ止めるかに必死で、お子さんが蔑ろにされる事態になりませんよう…
    お子さんのためにも、一日も早く受診を!

    ユーザーID:2274746127

  • 勝手なのは

    トピ主でしょ!
    お子さんがそんなことでママ死ぬ?なんて言うってことは、あなた日頃からお子さんのいるところでも死にたいとか言ってるでしょ。
    そりゃそんな母親、悪影響だしヘタしたら子供を殺すかもしれないって旦那さんは思ったんじゃないんですか?
    自分がいかに不幸かってなんだか酔ってるみたい。
    そんな人と誰が一緒にいたいと思う?
    そんな人に誰が大事な子供を託せる?
    結婚する時に幸せにするって言ったから何なの?
    今までどうにか頑張ってきたけどもう限界なんだよ旦那さんは。
    解放してあげなよ。

    ユーザーID:1729876176

  • まず自分で立つことから。

    14日 23:31のレス拝見しました。

    お辛い状況であることはわかりましたが、
    それでもトピ主さん、一度は「すべて手放してください」。
    ご主人も、お子さんもです。

    まずは一人になって、自分で自分をコントロールできるようになること。
    もちろん医者や専門家の手を借りるのです。
    費用の心配はいりません。
    精神疾患と認められて収入がなければ、生活保護や医療費免除を受けられます。

    そのうえで、お子さんとの関係を築き直すのです。
    今のままでは貴女も、ご主人もお子さんも地獄でしょう。
    貴女を含めたみんながそれぞれ幸せになるために、一度手を離す決意をしてみませんか。

    ユーザーID:9020525120

  • お疲れ様です。

    愛情と依存が入り乱れてしまったのですね。

    他の方々もおっしゃっていますが、トピ主様が変わられないと今の現状は、打破できないと思います。

    金銭面でギリギリとおっしゃっているので、病院に行く診察代を気にされるのは分かるのですが、なんとか工面できませんか?

    ご両親がそれぞれ別の新しい家族が出来ているとのこと、金銭面を頼るのは難しいかもしれませんが、ご主人のご両親に、状況はお分かり頂いているようなので、こうなった原因にトピ主の精神面もあると思うので、一度カウンセリングを受けてみたいと、ご相談されては。

    カウンセリングを受けて、精神面で安定が得られれば、何かパートを始められれば良いですね。

    何事も一方通行になってしまうと、すごくつらいですよ。


    最後に、どちらも大変なことですが、他人を変えるより、自分自身を変える事の方が簡単ですし、得られるメリットが、自分自身を変える方が、多いし大きいですよ。

    事態が好転するよう、お祈りしてます。

    ユーザーID:0100831327

  • ご主人がかわいそうです

    もしあなた方にお子様がいなかったら、とっくに離婚が成立していたと思います。子供を引き取ってでもとお考えになるご主人。あなたに愛情も何も無いだろうに、お子様の行く末を心配して離婚に踏み切れない優しさがあります。
    あなたはお子様を人質にとってご主人を脅しているみたいなものです。
    死ぬの生きるのと大騒ぎして、ご主人が離婚を踏みとどまったとしても絶対に幸せな家庭にはなりませんよ。お互いが疑心暗鬼になって暗い家庭で、お子様にはとても悪い環境になります。
    あなたも変わるといっても今更無理でしょう。
    お子様のことは第三者に相談されて、離婚されるのがみんなが幸せになれることだと思います。

    ユーザーID:4692675103

  • トピ主さんおかしすぎる

    14日23:31までのレス見ました。
    ご主人が楽な選択を取るのがどこがいけないのでしょうか?
    性格の不一致が原因で別れることがなぜいけないのでしょうか。

    結局、ご主人にしか依存できないから、自分が自立できないから、そんなこと言っているのでしょう。
    なぜ、どこにも頼れる人がいないと離婚できないのでしょうか?
    今は昔と違って、離婚した女性は多いです。みんな自立もしくは生活保護など受けて生活しています。

    お母さんとくらしたら同じ性質だから、心中してしまいそうって、じゃあだんなさんの苦しみも分かるのではないですか??

    なんで私ばかりこんな人生なのかって、すべて自分の性格・行動が原因です。それを直そうとしない貴方が悪いんです。少しは自分が悪いと思わないんですか?

    昨日の夕飯のときに、怪我されたのを誤解されたんですね。
    でも貴方に子供を預けていたら同じ思いをされるかもと、だんな様は気づいたのですね。だからお子さんを貴方に預けられないと言い出したんですよ。
    全然勝手ではないです。

    ユーザーID:7063078657

  • トピ主さん、精神的DVだけでなく虐待までしてない?

    トピ主さんの最新レス読みました。

    本当にお子さんが生きがいなんですか?
    「死ぬ」って大騒ぎするのって、だんな様の前だけかと思って読んでいたのですが、お子さんの前でしてませんか??

    >過って指を切りました。
    それを見た子供が怯えて泣きました。
    (略)
    「ママ大丈夫?ママ死ぬ?」と子供が夫に言ってしまい(略)

    これって、お子さんが常に「お母さん、死んじゃうかも」って思いながら生活しているからこその反応だと思うのですが。
    子供にそんな精神的な苦痛を味合わせているのに、「生きがい」だなんてよく言えますね。

    あなたにとっての旦那様は生活のためのATM、そして自分の感情をぶつけるサンドバッグ。
    子供さんは、離婚しないためのツールでしょう。
    愛しているなんて嘘でしょ??
    離婚したくないのは自分が困るからでしょう?
    因みに、離婚後の養育費は「子供」さんの「養育」のお金です。
    あなたの生活費ではありません。

    大体家計がきついなら働けばいいのに。
    仕事をしながら家事をしっかりやってる主婦の方は大勢いますよ。
    甘えるのもいい加減にして下さい。

    ユーザーID:0914923317

  • 離婚はやむなし

    本当は離婚したくない気持ちもわかります。
    でも、愛する旦那さんの気持ちをまず考えましょうね。
    旦那さんは、もう一緒に生活するのが無理なんだと思います。

    でも、ここまできてしまったら、もう離婚するしかないと思います。

    離婚後の生活は、まず病気の治療に専念しましょう。
    病院代も自立支援法を使えば、一割負担になります。
    そして、生活保護を受ければ、生活はなんとかなると思います。

    ユーザーID:0731919231

  • メリット

    ご主人は、主さんと離婚しても何のメリットもない、と思っていらっしゃるようですが、あなたと離れられるのが、最大のメリットではなでしょうか?

    ユーザーID:8366453542

  • 落ち着いて

    離婚したくないなら、まずは病院に行きましょ。
    お金が無くて・・・なら、役所に相談に行きましょ。
    一人じゃ行けないなら、旦那さんと一緒に行きましょ。

    小町に相談しても、更に傷付いて悪化するだけです。
    「誰にも相談するな」という意味ではありませんよ。
    でも、今のあなたには専門家の治療が必要な状態で、素人の意見に耳を貸すのは危険だと思います。

    もし、旦那さんが「一緒に行くのは嫌だ」と言うなら、またその時にどうすれば良いのか考えればいいんですよ。

    ユーザーID:2594032049

  • 病院へ行きたくないのですか?

    病院へ行くことに抵抗があるのでしょうか?ギリギリの生活でカウンセリングを受ける余裕がないということでしたが

    トピ主さんが最優先にしなければいけないことは病院へ行くことだと思いますよ。投薬治療で思いがけなく症状が緩和されることもあるそうです。

    旦那様に依存したり、ここで相談することより病院へ行くことが先決です。

    旦那様との関係がここまで悪化してしまったのは適切な治療を受けていなかったことも原因のひとつかと思います。

    旦那様はお医者様ではありませんので、あなたを救うことはできません。お子様のためにもすぐに病院へ行きましょう。

    ユーザーID:0063619574

  • あなたの不幸は世界一?

    >結婚するのも結婚生活を営むのも、簡単なことではないし
    言いたい事や心の傷を抱えていてもうまく調整しているんです。
    皆不幸を知らないから、うまくできてると思ってるんしょう!
    あなたは絶対世界一不幸な人ですか(苦笑)??
    旦那さんまで世界一の不幸に巻き込まれる義務があるんですか?

    >夫はひとり楽な道を選ぼうとしてる。そんなことは許されないと思いませんか
    旦那が「自分並みに」不幸でないと気が済まないんですか?

    好きな人にだけは「楽な道」を歩んでほしいもんですが。

    >指を切り…それを見た子供が怯えて泣きました
    お子さん、相当追いつめられていますね…

    ただ
    >「ママ大丈夫?ママ死ぬ?」と子供が夫に言ってしまい
    お子さんはあなたのことが大好きなんですね。
    この発言を余計なこと、と思ってませんか?
    これは、心底「ママは大切な人」「ママに死んでほしくない」「ママ大好き」って言ってるんですよ。

    優しい言葉、優しい思いはすぐそばにあるのに気づかない。
    夫も子も自分並みに生きる死ぬの世界で生活させたい。
    もしそうなら、旦那さんお子さんにとって地獄です。

    ユーザーID:1063930323

  • あなたにできる最善の事

    トピ主さんが人の意見に耳を貸す人ならばこんな事にはならなかったでしょうね。
    何を言っても無駄、それはトピを開いたときからわかっています。
    しかし再度言わせていただきます、トピ主さんのような方に関わり合う人のために。

    トピ主さんにできる最善の事は、極力人と関わらないようにして生きる事です。
    結婚なんてそもそも間違いでした。子育てなんてとんでもない。

    多くの人が精神科受診、カウンセリングをすすめていらっしゃいますが無駄です。
    治せるものではありません。

    そして今この時点でトピ主さんにできる最善の事は、ご主人とお子さんの解放です。
    それ以外あり得ません。しかしトピ主さんには不可能でしょう。

    ここからご主人に向けて言います。
    逃げなさい。もうすでに壊れかかっています。お子さんは絶対に手放さないでください。
    奥様の元においてきたら人質にされてお子さんの人生は破壊されます。

    とにかく一刻も早く逃げなさい。いろいろな事は逃げてから考えてください。
    奥様はもう大人です。自分に対する責任は自分で果たすべきですしそうさせるべきです。
    すぐに逃げてください。

    ユーザーID:8043400564

  • 人の意見聞いてる?

    今までやってこれたとか、友人関係、慰謝料等・・全然関係ないんです。
    ご主人はあなたとはもう一緒にいたくないんです。
    たったそれだけの事です。あなたがどうこうなんて一切関係ありません。
    あなたといたくない、それだけです。それなのに別れたくないと言っても
    離婚はさけれませんよ。自分が追い詰める方だから自覚ないんですか?
    ご主人はあなと離婚するためならどんな条件だって呑むでしょう。
    あなたが何を言おうがもう関係ないです。気付いたらどうですか?

    ユーザーID:3345874781

  • 指を切って子供が泣いた?

    >今日、夕食の支度の途中で過って指を切りました。
    >それを見た子供が怯えて泣きました。

    主婦が料理中に指を切るって、よくあることですよね。
    そしてそのくらいじゃ、子供まで泣きません。

    思うにトピ主さん、ギャーギャー言い過ぎなんでは?
    指を切ったとたんに金切り声で悲鳴をあげ、
    あたりのものをひっくりかえして蹴飛ばして駆け回り、
    死ぬー死ぬーと泣き叫んだのでは?

    それで、お子さんが怯えて泣き、
    旦那さんがなにごとかとびっくりし、
    指を切ってくらいでなんだと言われて
    トピ主さんがまた金切り声で反論し、喧嘩になる。

    ぜんぶ、トピ主さんが大きくしてるだけじゃありませんか?
    反応をする前に、よく考えるようにしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2258448865

  • 離婚に向かって。

    職探しや住む所も見つけないとね。
    来年は忙しくなると思いますよ。
    身体に気をつけて頑張って下さい。

    ユーザーID:9291450313

  • 重い

    トピ&追加レス読んでて、気持ちが重くなる・・・
    毎日一緒に居る、ご主人はよっぽど辛いと思う。

    >変わるから、死にたいなんていわないと。
    >もうその言葉は聞き飽きたとか言われました。

    事あるごとに「死にたい」と言う言葉を言っていたんでしょうね!
    マイナスの言葉って周りもマイナス方向の気持ちに持っていくから
    聞いている人も辛いんですよ!
    飽きるほど聞かされたご主人は辛かったと思います。

    >簡単にやめていいものではないでしょう?

    ご主人は簡単に“離婚”の結論を出した訳じゃないと思いますよ!
    上記のように「死にたい」と飽きるほど聞かされて
    悩んでいたと思います。

    >再婚が望めるようなタイプの人ではないし、経済的にもデメリットしかないし、さすがに離婚は思いとどまりますよね?

    あのですね!人の心配するよりも
    離婚をした後の、トピ主自信の身の振り方を考えた方が良いですよ!
    公的機関などで相談に乗ってもらったら如何ですか?

    >離婚してもメリットなんてないです。

    収入元が無くなるからメリットないかもしれないけど
    ご主人は、トピ主の依存から解放されてメリットありますよ!

    ユーザーID:3706809336

  • トピ主さん弱すぎ

    精神的にね。

    生きることに確固たる信念がないんですね。その割に死ぬ気はないとか。
    騒いで注目を集めれば周りが味方してくれると思えば大間違いですよ。

    既に旦那様もトピ主さんを見放そうとしているじゃないですか。
    ここまで支えてくれた旦那様に感謝すべきです。
    日頃から感謝の言葉は伝えていますか?

    ユーザーID:3644073825

  • 自分が変わるしか

    私はあなたの生まれ育った環境と似ています。
    両親は蒸発したので連絡つきません。
    でも不幸ではありません。主人と子供がいます。でも専業主婦は主人に何かあったら助けられないと思い、家事や育児に仕事をこなしています。

    あなたが蒔いた種ですよね。自分でひどい環境にいたならリスク回避する方法を常にとれるはず…何もかも他人任せ、ご主人任せだから、この状況に泣くことに。

    自分が変わらないなら何も変わりませんよ。
    怠け者と一緒です。

    ユーザーID:1234178549

  • まとわりつく

    もうこういうタイプの依存的な女性って減っただろうと思ってたらここではよくみますね〜。
     
    自分が変わらなきゃ駄目なの解ってると言いつつああでもないこうでもないと言ってるのはホントは何も解ってない証拠ですね。
     
    今さら働きながら子育てしていくなんて無理と言いますが、夫婦関係に問題がなかったとして、ある日突然旦那様が亡くなられたりしたら貴方はどうやって生活していくつもりですか?
     
    要するに甘いのです。子供なのです。全てにおいて。死ぬと言えば何とかなると思っているのです。もっともっと真剣で一生懸命でなければ生きてはいけないことを早く解って下さい。

    ユーザーID:8234470800

  • あなたがすべきこと

    > 私には帰る家なんて他にないです。
    > 私の両親は連絡取れますけど、それぞれ新しい家庭を持ってます。
    > 母は、私と同じ性質なので、一緒にいると本当に心中してしまいそうで無理です。
    > 父は私と母に負い目があるのか、優しくしてくれますが、所詮は偽善です。新し> い家庭でお父さんしているから、私の居場所なんてない。

    > これで夫にまで捨てられたら…

    あなた、未成年?
    違いますよね。

    夫に捨てられたら、自活するんです。
    というか、誰かに寄生するのはおやめなさい。

    結婚は大人がするものです。大人は人に寄生せずに生きていくの。
    寄生され、精神的に消耗し尽くす生活に耐えかねたんです、ご主人は。

    お子さんの親権はご主人に。
    あなたは行政の支援を借りて、自立に向けて治療なり訓練なりなさるべきです。
    自分の尻もふけない人間に、子育てはできません。

    ユーザーID:5090137127

  • 辛口です

    「いじめられたから〜」
    と言い訳するのをやめましょう。
    だからかわいそうでしょ?てグチグチ言われても楽しくもなんともないし…だから不安だとか言って束縛されても困るし…自分の問題は自分で片付けて下さい。
    私もいじめにあいました。
    でも今は友達に恵まれ結婚し幸せです。
    もうトラウマなんて口にしませんね。


    御主人が浮気したのもそんなところからでしょう。
    浮気はしてはいけませんけれども。

    ユーザーID:3510406525

  • 子供のためを思うなら

    ご主人にお子さんを渡して離婚して
    あなたは今後一切関わらないほうがいいですよ

    子供には母親が必要、なんて よく言いますけど

    むしろ子供に悪影響
    いないほうが良い母親、っていう人も居ます

    トピ主さんはそのタイプだと思います


    とにかく自分だけが可愛くて仕方なくて
    そのためには子供や旦那なんて、どうなっても平気なんですよね
    だけど自分が傷つくと大騒ぎ
    こういうひとは、ひとりで生きなきゃいけません

    子供のために母親がいるのは当たり前です

    だけどあなたは
    自分のそばに子供がいるのが当たり前、だと言っている

    この違いが分からないなら
    あなたはいないほうが良い母親です

    ユーザーID:8744445794

  • 二度目のレスです -旦那に子供渡して離婚した方がいい!!

    かなさん、
    お金かけずに済むカウンセラーは沢山あります。調べてみて!
    「いのちの電話」(無料です!)でもいいでしょう。
    今、心を病んでいる人一杯で(普通の人でもストレスとかね)
    電話代だけで話聞いてくれる機関一杯あるよ!!役所で聞くかタウンページにも載ってるし!
    私も辛い時随分話聞いてもらったよ。

    あなたが「病気なのはわかってます!(死ぬ!とか)止められません!」
    ってそこまで言い切るなら結果は出てる。

    ・・よーく考えて!子供旦那に渡して離婚するのがベスト。貴方も楽だよ!?
    旦那は子供が心配でしょう(・・当然。)子供渡して会いたい時に会わせてもらったら?
    今より子供もずっと明るくなって、貴方は日々の煩わしい育児から解放され、
    元気な子供にたまに会うだけ・・! いいじゃないですか!??
    仕事だって、子供いなきゃ時間に束縛されることなく探せるし。
    一人なら生活費ももっと少なくて済むよ!

    旦那さん、本当に可哀想ですよ・・子供も。

    どうか、かなさん!是非電話してみて(匿名でいいんだよ)!そして吐き出して!
    あなた自身の為にも本当の幸せ探そうよ。。

    ユーザーID:2424445266

  • レスします。

    14日のトピ主のレスまで見ました。

    あなたと結婚したらきっと私もご主人と同じ様に離婚を考えるわ。。
    もし離婚できないなら失踪するかも。
    関わりたくない。話をしたくない。顔を見たくない。
    働いた事もない人に給料が少ないだの何だの言われたくないかも。
    ご主人はあなたの精神疾患を知っていて結婚したけど、あなただってご主人の仕事を知っていて
    結婚したんじゃないの。。?

    >「ママ大丈夫?ママ死ぬ?」と子供が夫に言ってしまい、子供の次は夫が泣いてしまいました。

    これ、どうしてご主人が泣いたと思う?
    あなたがあまりにもしょっちゅう「死ぬ死ぬ」というから子供達が
    「ママはなにかあったらすぐ死んじゃうかもしれない」
    と思い込んでしまっていて、ご主人はその事に対して哀れに思ったんじゃないのかな?
    自分だけなら耐えられたかもしれないけど
    子供達まで巻き込むのは堪え難かったんじゃないかな。

    ご主人がノイローゼになる前に解放してあげることが「愛」なんじゃないでしょうか。。

    ユーザーID:3061367022

  • 感謝

    あなたは精神疾患だとご自分でわかっているのに治そうとしないのですか?読んでいる途中でスルーしようか迷いましたが、わたしの友人にパニック障害を治そうとしているひとがいるので、疑問に思いました。あなたは、きついことを言われてもあまり耳に入ってこない人だと感じました。あなたは旦那さんに感謝していますか。専業主婦と言うとまた変な 語弊がありますが、あなたがお子さんを幼稚園に入れられること、あなたがご飯を食べれていること、現在進行型で感謝していますか?その時点で浮気や精神疾患うんぬんの前に、破綻しています。お互いを思わなければ夫婦は破綻します。続いていけるのは我慢しているからです。あなたは我慢が出来ないのであって精神疾患ではありません。

    ユーザーID:1737222799

  • 重いというより

    うざったいですね。結婚前のだんなさんは24時間面と向き合っていないから許容したにすぎません。私も結婚していますが、結婚前の妻のイメージとは違って見えますよ。トビ主さんのようなことを言われたり、盗み見されたら「そんな妻なら要らない」と言うでしょうね。今後死ぬまで一緒に暮らすのなら寿命で死ぬより早く死んでしまうでしょうね。本音です。失礼!

    ユーザーID:0464541141

  • 結局どうしたいんですか?

    厳しい意見ばかりですが、皆さん真剣に考えて文章を書いてます。
    アドバイスをしている方も沢山います。
    それなのに、夫の悪口・不満、自分が不幸だということをタラタラと書いて
    いるだけ、ご主人への攻撃はもうやめませんか?
    そして、これからどうしていくか真剣に考えましょうよ。

    病院に行って治療しよう。私もその意見に同意します。
    お金のことに関して不安なら「病院にいって自分の精神的なものを治療したい。」と
    いってご主人に相談してお金を工面しましょう。
    一刻もはやく受けるべきです。

    >夫はひとり楽な道を選ぼうとしてる。そんなことは許されないと思いませんか?
    ずっと苦しめということですね!というか、トピ主さんと離れた方が楽っていうのは
    わかっているんじゃないですか。母親と暮らして、息苦しい感じがすると書かれて
    いましたが、ご主人はそれを四年間もずっと耐えて暮らしていたんです。
    トピ主さんはお母さんと四年間文句言わず暮らせと言われたらしんどいでしょう。
    それがご主人の気持ちなんですよ。

    ユーザーID:1135602486

  • 続きです

    あと、私ばかりというほどでもないです。
    世の中には暴力を振るわれたり虐待を受けて親とは絶縁状態になったり
    今でもまとわりつかれている人たちがいます。
    その方に比べれば、まだ恵まれています。

    小さい子供が死ぬと言っている。トピ主さんが死ぬ死ぬ言いまくってる
    から、小さなことでも「お母さん死ぬの?」って感じちゃうんですよ。
    子供の口から死という言葉が出てきて何とも思いませんか?

    厳しい意見は見なくてもいいなんて思わず、皆さんの意見を読んでください。
    なぜなら、トピ主さんにはもっと危機感を持ってほしい!
    子供に悪い影響が出てるんですよ。お子さんがトピ主さんのように「死にたい」と
    言うようになってしまってもいいんですか?

    とにかく病院に行って治療を受けて治すようにして下さい。思ってるだけは駄目です。
    そしてご主人と一旦距離を取った方がいいです。お互いの為です。
    今のトピ主さんは依存してその上で相手を傷つけ自分を傷つけている・・・。
    わかってください。

    ユーザーID:1135602486

  • お金がないのなら

    お子様も相当精神的に参っているようですね。
    普段からかなりの頻度「死ぬ」発言されているのでしょう。

    お金が無くて心療内科受診できないのであれば、地域の保健センターを利用なさってはどうでしょう?
    状況を説明すれば、無料もしくは格安でカウンセリング等の紹介をしてくれると思いますよ。

    このままでは子どもが本当に可哀想です。
    というより、幼稚園で問題行動など起こしていないでしょうか?
    それがきっかけで幼稚園から児相に通報したりしないんでしょうか?

    はっきり言って、あなだがしていることは虐待です。

    ユーザーID:2610710014

  • あなたの気持ち

    私も経験あります…今も色々なことを抱え生きてます。生い立ちなどは影響すると思います。ですが、人間ストレス溜まると本気でなくても最悪の暴言を口にします。もしかすると子供にもつい言ってしまうかも知れない。けど、言った方はスッキリしたかも知れないけれど聞かされた方はその言葉にどう対処したらいいかとなります。病院の件ですが診療内科はどうですか?色々話を聞いてくれアドバイスしてもらえるほうがいいかも知れない。私も夫の携帯の内容が元カノに対して「愛してる」など精神的に裏切られおかしくなり、このことさえなければこんなに自分がおかしくなることはなかったと今だに思います。今だに人間不信です。ただ、子供は別です。子供の笑顔には救われますし、それに応えようと私なりの愛情を注いでいます。今はそこまで回復しましたが今のトピ主さんのような時期もありましたよ。周りが見えず自分のことだけに必死になって…ただ気持ちは薬では治らないのです。体の関係がないにしても言葉や自分じゃない他の人への愛情で裏切られたというのは事実…気持ちは自分だけでも治せないものです一生の課題です。

    ユーザーID:4507887360

  • あなたたち二人で変わらないと

    二人でカウンセリングうけてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5073665882

  • 取り合えず冷静に。

    不幸話は何も生みません。関西では笑いのネタになるぐらいでしょうか?
    旦那さんが帰宅してすぐお茶を出したり、ねぎらいの言葉をかけていますか?お仕事から帰ってきたんですよ。疲れてるんです。まず明るい楽しい出来事や報告をしてあげてください。
    トピ主が望む毎日はどんな日々ですか?きっと旦那さんも同じ事を思っているハズです。帰宅してすぐマシンガントークでヘコませていませんか?

    今すぐ離婚を尽き付けられるとたいへんですよね?だったら素直に謝るか(言い訳しない)もう少し待ってと正直に伝えるべきです。
    結婚離婚にかかわらず、経済的に自立したほうがいいです。仕事できないと断言してますが、探せばやりようがあるはずです。幼稚園を辞めて保育所に預けるとか・・・どうせ普段から死ぬ死ぬ言ってるならそれぐらいへでもないでしょう?
    旦那さんの体の関係のない浮気なら慰謝料取るのは無理です。養育費もだいたい相場は子ども一人なら3万円までが相場で二人で5万円とかね。
    それならトピ主が働いて稼いだほうがましです。稼ぎの少ない旦那をなじるより稼ぎの無い自分を恥じて欲しいです。

    ユーザーID:5083163232

  • あなたに言いたい事

    弟は死にました。自死でした。
    多くの友達と、年老いた母を残して死にました。
    たった一つの人間関係に悩み、当て付けて死にました。自らも不本意な、失敗した、事故のような自死… あなたの口走っているその言葉は何よりも罪深いものです。あなたの若い、生命力の溢れていた体が焼かれて骨になり、窯から現れた時の子供たちの嘆き悲しみを、ちらとでも想像してみるがいい。
    あなたは最低です。死を楯にして生きているなんて。一生懸命、生を生きないあなたに、なぜご主人が向き合ってくれるでしょう。色々言い訳しているけれど、あなたなんかに本当の「死」がどういうものかは判らない。暗闇の怖さも判らない。恥ずかしい行動はやめて下さい。

    ユーザーID:2266806152

  • 考え直させるには

    主さんが、離婚する、死ぬなどと口にしないこと、旦那さんの行動に文句をつけないこと。

    でも、正直もう旦那さんの心は決まっているように感じますね。
    主さんの思い通りにはならないと思われます。

    お茶を飲んだことを浮気と捕らえるかは人によるとは思いますが、私にはその程度で浮気といい、責め、死ぬ、離婚などと口走る人間は異常だと思います。

    ユーザーID:6573981250

  • 心のコップ

    ご主人はね、我慢に我慢を重ねたんだけど、もちろんトピ主さんを支えようと頑張ったんだけど、もう心のコップが溢れちゃったんだよ。

    >簡単にやめていいものではないでしょう?
    夫はひとり楽な道を選ぼうとしてる。そんなことは許されないと思いませんか?

    私はそうは思わない。精神を病んでいる身内がいる場合、しかも長期に渡った場合、良心を引きちぎられる思いをしながらも、仕方ないと切るしかないこともある。かけがえの無い、たった一度の自分(ご主人)の人生の為に。

    私はトピ主さんのご主人が無責任な人とは決して思えないよ。
    だって、数ヶ月とかせいぜい一年で放り出してないじゃないですか。
    本気で助けてあげたいと思ってくれていたのではないですか?

    続きます。

    ユーザーID:0565533362

  • 心のコップ・2

    さて、本題。
    トピ主さんは見捨てられたくないんですよね?

    それには、皆さんがおっしゃってるように、トピ主さんが変わるしかないのですが、それはね、口先だけで「もう死ぬなんていわないから。変わるから」なんてレベルの『変わる』ではないのですよ。心身ごと変わるの。

    それはそれは必死な努力が必要ですよ。そこは覚悟して下さい。

    まずは、ご主人には余分に話しかけてはいけません。家事も、黙々とやりましょう。そして就職をします。お金は勿論、ご主人に渡します。
    トピ主さんも外の空気を吸って、時間はかかるかもしれませんが、トピ主さん自身がキラキラしていきましょう。

    それでも、最初は大変でしょうから、「病院に行き、働きに出たい。それまで、離婚は待って欲しいの。自立するから」などと、ご主人に頼んでみるのもいいかもしれません。

    「お、なんか変わったな」と早速思ってもらえるかもしれません。

    でも、ちゃんとトピ主さんが実行しなきゃ駄目よ(笑)

    それを数年やれば、もしかしたらもしかしたら、取り戻せるかも知れません。

    ユーザーID:0565533362

  • 子どものためにも離婚

    お子さんはママが死んじゃうかもしれないという不安の中生きてるのですね。
    指を切っただけでそんな大泣きするなんて相当なプレッシャーを子どもに与えてるんですね。

    お子様の不安を取り除くためにも離婚されて
    旦那様に預けて貴方は治療に専念してください。

    「治ったら迎えにいく。」
    それがベストだと思います。


    そのままいくと旦那様も精神疾患になりますし
    もしくは「離婚できないなら死んだ方がまし」というセリフ同様
    自殺されるかもしれません。

    お子様は精神疾患の母親とその母親に追い込まれ自殺した父親というトラウマができちゃいますね。
    将来は貴方異常の精神疾患になりそうですね。
    このままですと。


    貴方は旦那様に死んでも依存したいんですか?
    大事なお子様のためにも最善の方法を考えてみませんか?


    貴方は貴方の母親に育てられて幸せでしたか?
    父親に捨てられるくらいなら死んだ方がましだったとおっしゃってますが
    本当は母親と一緒にいるくらいなら父親に連れて行って欲しかったんではないですか?


    今まさに貴方はのお子様はその岐路に立ってますよね。

    ユーザーID:5646109241

  • では、たとえば離婚回避できたと考えてみて下さい…

    それでは、今後なんとか離婚しなかったと考えてみて下さい。

    トピ主さん、あなたはなんとか離婚せずに済んだと、嬉しいでしょうけど、
    ご主人はどうでしょう?
    なんとなくうわべでは納得したような態度をしないと、
    いけないような状況だったから離婚は、思いとどまったとしたら、
    その後どうなると思いますか?

    ご主人は、またあなたに内緒で自分の世界を作るだけですよ。
    それしか逃げる手段はないですから。
    そうなっても一緒にいたいですか?虚しくないですか?

    肉体だけ家には居るが、気持ちは別の女に向いてる。
    それでも一緒に居る意味があるのなら、それはあなたがただ依存したいだけです。
    ラクをしたいだけです。

    そこまでして偽りの家族でいたいのでしょうか。

    ご主人に何もメリットはありません。苦痛だけです。
    もはや愛情はなく、抜け殻のような人間になるでしょう。
    子供にはどうでしょう?良い影響はあるでしょうか?

    男性は「別れてやる!死んでやる!」って言われると、冷めて行きます。
    安易に死ぬだのと口に出す相手と、距離を置きたがるのです。
    簡単に口に出しては行けない事です。

    ユーザーID:8758379745

  • あなたは必要な人間です

    ご両親に甘えたくても甘えられず、
    誰かに支えてほしかったのですよね。
    全てを受け入れてくれる人が、一人でいいからほしかったのですよね。

    でも、残念ながら、夫に親の代わりを求めても
    うまくいかないんですよ。
    貴女を自立した女性として愛するのが夫。
    子供のように愛するのとは愛の質が違うんです。

    良い親に育ててもらえなかった、その悲しみを
    負に転化させるのではなく
    お子さんに対して、自分でいろいろ学んで
    良い母親になるべく努力する方向に向けては?

    トピ主さんのエネルギーはとても強いですが
    今は負にばっかり向かっています。
    まずはカウンセリングを受けて、気持ちを吐きだし
    ちょっと落ち着ける場所を持ちましょう。
    そうやって、きちんと自分の問題と向き合うことがまず最初です。

    ひとつひとつ解決するしか、離婚を回避する道はないですよ。
    それから、ご主人と、お子さんと、向き合っていきましょう。
    大丈夫。専門家の助けを受ければ、ちゃんと幸せを手に入れられますよ。
    そしてそれは恥ずかしい事でなく、賢明な方法です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7401815674

  • トピ主さん、負の連鎖を断ち切って欲しい。

    今離婚の危機にあるのは、貴女が母親と同じ道を歩んでいるからです。
    喧嘩の度に「死ぬ」といわれ続ける夫は、過去の父親と一緒です。
    父親も離婚の際貴女を連れ出そうとしたでしょう。
    でも母親に「子供を連れて行くなら殺す」貴女と同じ言葉を言われ、諦めた経緯が有るのでは
    ないでしょうか。

    貴女が子供を愛しているのなら、子供を夫に任せ離婚すべきです。
    既にお子さんは心に傷を負っています。
    加害者は貴女です。
    母親が調理中に指を切っただけでパニック症状を見せているという事は、喧嘩の度に包丁を
    振り回し、軽度な自傷行為を繰返している状態を、お子さんが見ているからでは有りませんか。
    お子さんの傷が大きくなる前に、手放して欲しい。
    それが出来なければ、貴女のお子さんは貴女と同じ道をたどる事になります。
    母親の存在が貴女という人間を歪ませたのです。
    今貴女が決断すれば、貴女まで続いた負の連鎖を、お子さんの代で断ち切る事が出来る可能性が
    生まれるのです。

    夫が子供を連れての離婚を諦めるのは、愛情が無いのではなく、子供の生命の危険を考慮したからに
    過ぎません。

    ユーザーID:4416686386

  • 勝手なのはあなた

    脅迫する様な自殺宣言してんじゃないよ!
    周りがどんだけ迷惑で辛いか考えた事あるの?
    旦那様だって、自分があなたにとって安心出来る存在であると思って結婚したんじゃないの?
    一緒に暮らし、自分達の子を授かり、育て、あなたが幸せの中で、愛のある生活の中で変わる事を信じ願っていたんじゃないですか?
    あなたの脅迫めいた自分勝手さに自信をなくして疲れちゃったんじゃないの?自分がそれだけの事をした加害者だと気付いたら?

    誰だって何かしら辛くて悲しくて、それでも耐えて生きているんだよ?
    あなたは甘えすぎてる!勝手すぎます!
    子供も今は小さいけれど不安定な母を見て育つのよ?弱いあなたを見てこれからの人生を生きるんだよ?精神的に自立しなよ、あなたが守る番なんだよ?

    カウンセリング?費用?
    本当に病気なら国がちゃんと支援してくれるんだよ?行動、実行してみたら?
    本当の病気がどれ程辛いか知らないでしょ?
    薬を処方されて頑張って生きてる私にはあなたは全て温くて浅く甘く生きている様に感じてたまりません。

    ユーザーID:6044182911

  • お子さんが可哀相

    最新レスも見ました。

    ただ一言、「トピ主さんが変わらなければ状況は好転しない」と思います。

    家に帰ってきたら、「死ぬ」「殺す」こんな事を喧嘩のたびに
    言われたら、誰だって嫌になります。
    私でもきっと嫌になります。

    それから、「死ぬ」だとかの言葉を言ってる時、お子さん聞いているんですか?
    だから、指を切って血が出たくらいでお子さんがおびえたんでしょ?

    うちにも子供はいますが、普通なら、包丁で指を切って血が出たくらいでは
    子供はおびえません。

    今のあなたはただ異常としか思えません。
    夫にばかり文句を言って、ご自分の悪いところを反省する気持ちはありますか?

    あなたが変わらないとしたら、
    ご主人がお子さんを連れて離婚なさった方がいいかと思います。

    このままではお子さんの心が心配ですから。

    ユーザーID:0121357339

  • ご主人に共感しています

    ご主人の意思が覆る事はないと思います

    私は離婚して10年目です。子供もいます
    離婚の申し出は私からしました

    私の収入はあまり多くなく、離婚すれば生活が大変になることは
    分かっていました
    それでも、経済的に苦しい思いをするほうが元夫と結婚生活を
    続けるよりもマシだと思いました

    元夫もあなたと同じく、子供を渡さないと言っていましたが
    私はそれでも良い、あなたと離婚できるのなら最低親と言われても
    かまわないと言って別居の準備を進めました
    子供は結局、私が引き取っています
    夫の発言はただの脅しのようなものでした
    あなたの「死ぬ」「殺す」「離婚する」発言と一緒です

    養育費なぞ払わないと言われても、かまわないと言いました
    慰謝料も払わないと言われても、いらないと言いました
    貯金はどうすると聞かれたので、全て差し上げますと言いました

    それくらい、元夫と離婚したかったのです
    あなたの夫も当時の私と同じような気持ちなのではないかと思います

    子供のこと、お金のことを武器にしようと思っても無駄です。きっと。
    冷静に今後のことを話し合いましょう。

    ユーザーID:1373262273

  • 批判レスではないので、読んで頂けたら嬉しい。

    建設的に考えるお手伝いができたらと思います。
    心が辛いのに、とりあえず病院へ行け、なんて言われたって、今のあなたお一人では難しいでしょう?

    勇気を出して、貴女のお父様に「助けて」と伝えることはできませんか?

    具体的には、
    ・通院の付き添い(お父様の新しい家庭に影響がない範囲で)
    ・ご主人とお話する時、同席して頂く(貴女が後悔するほど言い過ぎてしまった時、フォローして頂くため)
    など。

    貴女が治らないと苦しみながらご主人を傷つける姿は、
    お父様にとっては、かつてのご自身たちの姿と重なることがあるのでは
    と想像しました。
    ご主人の気持ちに寄り添いながら、貴女の味方をしながらアドバイスをして下さるかもしれません。

    やむを得ず離婚を選択されたお父様にとって、娘である貴女は、可愛くないワケないですよ。助け方が分かれば、きっとお父様も手を差し伸べて下さると思います。

    あと、カウンセリングは確かに高額になりやすいですが、
    精神科や心療内科は保険がききますので、
    お父様に援助して頂ける額ではないかと思います。
    ※tomoさんのレスが参考になりますよ。

    ユーザーID:4953522126

  • 離婚を避けることはできるでしょうけど

    ご主人が考えを変えることはまずないと思いますが(トピ主さんが別人のように魅力的にならない限り…)、離婚はトピ主さんが同意しなければご主人だけの意向では基本的に成立しません。ご主人が勝手にトピ主さんの欄に署名して離婚届を出されないないように不受理届を出しておいた方がいいでしょう。夫婦の同意による協議離婚ができない場合、調停や裁判ということになりますが、離婚が認められる事由がない場合、裁判所もそう簡単に離婚は認めないと思います。

    ただそうやって法的に婚姻状態を維持してもご主人の気持ちは戻ってこないし、今後本当に肉体関係込みの浮気(というか本気?)もするだろうし、ご主人が家を出て別居状態が長く続けば何年もたったら「結婚は破綻している」とみなされて結局離婚が認められるという可能性も高いでしょう。その分トピ主さんは無駄な時間を費やして年だけとるという結果になりかねません。

    遅かれ早かれどっちみち離婚になるなら今から自立できるよう努力を始める方がよくないですか? 依存状態のままでご主人が考え直すことはありえないですよ。

    ユーザーID:8348738827

  • 問題点

    あなたが自分の問題点に目を向けない限り、無理だと思われます。

    ユーザーID:3161857811

  • 義姉そっくりです

    トピ主さんと義姉がそっくりでびっくりしています。
    義姉は育った環境が悪かったと、過去のせい、親のせい、周りのせいにしています。
    結局義姉も旦那がたまらず出て行ってしまい、離婚しました。
    体が弱いからと働かず、旦那依存が強く、喧嘩すると死んでやると言っていたようです。
    同じ状況下で育った夫は、普通に育ち、私達はとても幸せな家庭生活を送っております。

    離婚を避けるアドバイスとしては、あるがままの自分を受け入れ、自分の足で生きるよう努力することでしょうか。
    幼稚園行っている間でも少し働いてみたらいかがですか?
    チラシ配りでも、短期の仕事等、何か始められそうなものがあったら、やってみてはいかがでしょうか?
    家に閉じこもっていても精神的につらいでしょうし、夫としても少しはほっとするかもしれなく、お互いにとっていい選択になるかもしれません。

    ただ義姉とそっくりということで、義姉は何かにつけて理由をつけ、今でも動こうとせず、結局変わっていないため、トピ主さんもそうなりそうですが・・・。
    現在義姉は高齢な母にパラサイトしています。
    そうならないよう心から願っています。

    ユーザーID:2617389574

  • 大きなメリット

    逆にその4年、変わろうとどれだけ努力したんでしょうか?
    それとも「変わる気はない、受け入れろ」ってことでしょうか。
    カツカツなのに、トピ主さん自身は働いてもいないし。

    旦那さんがトピ主さんに合わせて当然みたいな態度ですね。
    自分じゃ何もしないで、相手に要求してばかり。
    そりゃうんざりしますよ。

    旦那さんに意中の相手がいようがいまいが関係ないんです。
    離婚する意味やメリットはありますよ。
    「トピ主さんと離れられること」です。

    ユーザーID:2635101794

  • かなさん、自分が病気だって分かっていますよね?

    あなたは自分の生い立ちのせいで、精神的な問題を抱えていることは分かっていますよね?
    あなたは病気なんです。
    苦しいし、疲れるし、死にたくなるし…辛いでしょ?

    あなたのその病気が感染するって知ってますか?
    そして、もしかしたら本当に死ぬかもしれない病気だと自覚していますか?
    ご主人やお子さんに感染し始めています。
    あなたのその辛い人生を、お子さんにも繰り返して欲しいですか?

    病気は自覚して、苦しみに耐えているだけでは治りませんよ。
    ちゃんと専門家の治療を受けてください。
    このままでは身近にいる大切な人たち皆に、同じ辛さを味わわせてしまいます。

    ユーザーID:3579506929

  • 思ったよりも酷い状況ですね・・

    貴女がそのような性格になってしまったのは、
    お母様のせいかも知れない。
    では。
    貴女の子は、これからどんな子になるのでしょうか?
    お母様とあなたは似ているのですね?
    お母様が貴女をそのような性格にした。
    貴女の子も、貴女が育てる限り同じような性格になっていく可能性が高いのでは?

    今、貴女は世の中で自分ほど不幸な人はいない…
    そう思ってらっしゃる。
    そういった人生を子供にも背負わせたいのですか?
    貴女は変われないと仰る。
    変われないのなら、子供を手放す事は出来ませんか?
    そうすれば、少なくとも子供だけは幸せになれるかも知れませんよ?
    子供の為に、手を離す勇気はないですか?

    どうしてもそれが出来ないのなら、貴女が変わりなさい。
    貴女の不幸を子供に引き継がせない為には、どちらかしかないのでは?

    お子さん、貴女の事が大好きなんですね。
    だから指を切っただけでそんなにも心配したのですよ。

    どうかお願いです。
    子供の為に、貴女が変わるか、手放して下さい。
    それは貴女にとっても闇から抜け出す為の第一歩だと思います。

    ユーザーID:8085723433

  • 話し合いの場を

    かなさんは、すぐに感情的になってしまうようですが、一度きちんと話し合いの場をもたれてはいかがでしょうか?
    別れたい、死ぬ、この繰り返しでは埒があきませんし、その間に挟まれているお子さんが可哀想です。
    かなさんは過去色々あって傷つきやすい方なのでしょうね、見捨てられ不安のようなものが強いように見受けられます。
    推測ですが、御主人にそういったところがもしかしたら重荷になってしまっているのかもしれませんね。
    我が家も価値観の違いで新婚当初は離婚話に発展するほど喧嘩していましたが、毎回お互いが納得いくまで、泣いても騒いでも最後まで話し合い結論を出すことで、危機を乗り切って今は安泰に暮らしています。
    こんなことを書くと失礼かもしれませんが、かなり情緒不安定のように感じるので、一度心療内科を受診されてみてはいかがでしょうか?
    かなさんが冷静にならない限り、解決の糸口は見つけられないと思います。

    ユーザーID:6435812756

  • トピ主さん、向かい合う相手は小町の人じゃなく御主人ですよ〜

    >去年、夫が浮気をしましたが私は許しました。

    →いやぁ、トピ読む限りでは御主人を全く許してませんよね?それどころかますます責め立てて地獄を味わわせている。
     
    >私の言動がおよぼす子供への影響が心配だと言って、最初は子供を連れて家を出ると〜(略)〜夫が本気なのが分かって、離婚しないで欲しいと泣いてすがりましたが

    →これを読む限りでは、御主人を苦しませたい、自分がどんなに可哀相か認めさせたいだけの暴走としか思えません。御主人も浮気という最低な行いをしたけど、許してしまったトピ主が浮気以外の喧嘩なのにわざこざ昔の話を持ち出して責め立てて離婚って吼えているんじゃないですか。御主人はまっとうな対処をしようとしていると思いますが、今の状態のトピ主には、まっとうな考えが出来ないほど狂ってしまっていますね。そんなら浮気された時点で責任をとってもらい、終わりにしておけばよかったものを・・・
     
     御主人を擁護とかじゃないです。トピ主に冷静に自分の言動を見直して改めないと絶対に離婚されると言っているんです。あなたが向かい合う相手は御主人であって、小町でレスしている人ではありません。

    ユーザーID:0906106861

  • 御主人は・・・

    先生でも神様でもないから・・人には許容範囲があると思うんです。
    あなたも御主人を許容できてない・・そうでしょう?
    そんな2人が歩み寄っていければ良いけど、傷だらけではね。
    傷を癒す間もない光景が見えます。御主人も相当追い詰められてる感じ。
    第三者よりも、かなさんの方が分かると思うのですが・・・

    御主人のことを、子供のことを思うなら自分が変わらねば。
    あなたは自分の事しか考えてない気がする。子供に絡めていろいろ言っていても、やっぱり自分の事しか考えてない。でなければ、子供が泣きながら訴える訳が無い。可哀想だと思いませんか?

    死ぬ死ぬ、酷い事を言ってしまう、分かっている。
    全然、分かってない。分かる事ができないのは、あなたの心の問題だと思います。

    御主人にあなたは癒せない。
    今のかなさんにも御主人の気持ちを変えることはできません。

    育った環境が悪くても、そんな風にはなりたくないと努力する人としない人がいます。
    自分で幸せにもなれるんです。

    自分はどうしたら良いのか、あなたは誰かを幸せにしているのか?
    死ぬ気で考えて行動して下さい。

    ユーザーID:9469181095

  • 主です

    私だって、理想の家庭を築こうと努力してきました。
    私が専業主婦なのも、子供との時間を多くとるためです。
    少ないお金でも、手料理で夕食は3品以上の料理を出していたし、夕食など残り物以外でおかずを新しく作ってお弁当を持たせていました。

    確かに、冷静な話し合いが必要だと思います。
    今まで、話し合いや喧嘩や離婚に触れるような話になると、私が死ぬとか殺すと言って、何の話し合いをしていたかも曖昧になり、結局夫が謝って私が許す…という関係でした。
    でも、私が今、話し合いをしようと、どんなに優しく話しても、下手に出ても、逆に気持ち悪そうな態度をとられます。
    「もうやめてくれ。どういうつもりかは分からないけど、今更そんな態度をとられても気持ちは変わらない。その態度が嘘だというのも分かっているし、もし本当の態度でも、だったらなんで今まで出来なかったんだとイライラしてしまう」というような事を言われました。
    私の手料理を食べていることを言ったら、「だったらもう作ってくれなくて良い。子供にだけはちゃんと食べさせてやってくれ」と言われました。

    ユーザーID:7675058605

  • 主です

    そんなに私が嫌いなの?どうしたら考え直してくれるの?と聞きましたが、
    「分からない。でも、決して好きではない。嫌いというより、嫌悪っていうか…」というような事を言っていました。違いがよく分からないし、何を言っているの?って感じでした。
    良い妻になるように努力すると言っても、もう無理だと言ってきます。
    しまいには、疲れるだけだから、もうこんな話やめようといわれました。
    それがついさっきの出来事です。
    私がこんなに歩み寄っているのに、こんな態度なんて酷いです。冷たいですよね。

    レスに、子供の前でも死ぬと言っていたのかありましたが、
    子供の前でわざと言っていたのではありません。
    狭い家だから、喧嘩が始まれば聞こえてしまうんです。
    子供が寝てからの話し合いの時は、お互い感情的になって大きい声を出してしまい、聞こえていたと思います。
    私が寝付けなかったり、寝ていて目が覚めて、不安になり、夫を起こしても起きなくて、さらに不安になって死ぬと言ってしまった時などは、子供も起きてしまいました。
    私が悪かったと思います。

    ユーザーID:7675058605

  • 主です

    死ぬと言うと、夫も友人も優しかった。
    これに甘えてしまっていた。
    私が悪いのです。

    でも、どうしても夫と別れたくありません。
    病院にかかれば、カウンセリングだけではなく投薬もあると思います。
    子供がいるのに薬は飲めません。
    昔飲んでいましたが、眠くなったり、注意が散漫するので、子供に何かあったらと思うと飲めないです。
    それに、カウンセリングなんてほんと意味無かったです。
    話して正常になるなら、今頃正常になってます。

    話を聞いてくれて、大変だったね、と声をかけてもらうのは、正直気持ちがいいです。
    私のつらい気持ちに理解を示してくれているのが嬉しいです。
    でも、お医者さんだからって、でもこうした方が良いとか、何か提案とか指図をしてこられると、この医者はうそつきだと、私の気持ちなんて分かっていないくせにと思ってしまうのです。
    しょせん、同じ経験をしてない人になんて、私の気持ちなんて分からないんです。

    でも、夫は分かってくれていると思います。
    子供にだって、私は必要です。夫も必要です。
    家庭には父親も母親もそろっているのが一番いいのです。

    ユーザーID:7675058605

  • もう

    ご主人もお子様も限界ですね。
    被害が大きくならないうちに、二人を解放してあげてください。

    皆さんおっしゃってますが、あなたは早急に病院にいき、適切な
    治療を受けるべきです。
    あなたの周りにいると、人は皆不幸になってしまいます。
    幸福な人でさえ、不幸になります。

    あなたは、人によりかかりまくって、人に気にかけてもらいまくって
    それで自分の存在を認識しています。
    自分自身が自分で認識できないのです。

    私も以前そういう性格でした。
    なんとかそこから抜け出さないと、これからもっと
    おかしくなります。

    手を打つなら早いほうがいいです。
    本気になれば抜け出せます。

    抜け出してみてはじめてわかります。

    自分の「ウザさ」を。

    今のあなたには、ご主人を責める権利はありません。

    ユーザーID:2727992739

  • お子さんがかわいそうです

    トピ主さんが安易に「死ぬ」と口走るから、指を切ったくらいで子供さんがそんなにおびえるんです。ご主人はそのことを不憫に思ったのでしょう。

    トピ主さんは複雑な家庭環境のなかで生きることに対する希望を持てる機会が少なかったかもしれません。でも、トピ主さんは親になられたのでしょう。
    だったら、自分と同じ様に生きることに自身をもてない、命を尊いものとして自分を大切にできない子どもさんに育ててよいのですか?

    自分にしか解決できない問題があります。ご主人が形だけ夫婦としてそこにおられたとしても決して解決しないことです。

    ユーザーID:7729700774

  • どうかまじめに読んでね

    どんな事柄にも、必ず原因があります
    しかし、その原因には本人が気づくとは限らない場合もあります
    努力することも出来るが、その努力の仕方がよくわからない事もあるよね

    皆さんの、レスの大多数が離婚し終わらせる事で決着をつける事を薦めてるよねこれも、あなたの書いた内容から考え付いた事には間違いないですよね
    そう感じるにもちゃんとした理由があります。
    だが、努力しやり直したいと思う感情も見受けられますので、出来れば
    幸せな家庭を築き、仲良く暮らしてほしいのですが、それを阻む原因が
    貴方の心の中にはあるようです。それを見つけ出し修復するには、馬鹿馬鹿しいと思うかもしれませんが、やはり病院をお勧めします。
    旦那様も出来れば一緒にカウンセリングついて行ってもらったほうが望ましいです。病気と言うと普通ではなかなか無い大げさな事だと思うかもしれませんが誰でもある事です、ただ問題視されるほどのレベルではないって事なので通常は通院まで踏み切りません。
    騙されたと思って一度病院の先生にお話されて見てください。
    貴方は何か問題を抱えててそれを解決したかったのでしょう

    ユーザーID:7215328021

  • どうかまじめに読んでください

    文字数が短すぎで伝えたい事がすべてを書ききりませんのであえて追記しますね
    なぜに、そこまで病院をお勧めするかと言うと以前同じような境遇で失敗したからです。その時は離婚し子供を引き取りました
    一人になって冷静に考えてみたらやはりあの時は異常でした。
    今は原因が自分ではわかっていますので、もしあの時に帰れたらやり直す事は可能だという自信があります。
    貴方様がこうなってしまったのも、必ず理由があります。
    それの学習の引き換えに旦那様とお子様を手放す離婚という決断はあまりにも悲しい事です。今は何から手をつけていいのか解らない状態でしょうが
    必ず絶対に、原因はあります。

    一つ言える事は、貴方と同じ境遇で生まれ育ち同じ体験や経験を積み重ねて生きて行くと狂いなく誰でも同じ失敗をすると言う事です。

    自分では結論を出さないまま病院にお任せし素直に先生の話を聞いてみてください。打開策の無い問題は存在しない。

    貴方様の幸せな家庭を一刻も早く取り戻して
    いつも笑顔で笑っていられる家庭を築いて見せてね。

    ユーザーID:7215328021

  • いたなあ、そういう人

     その昔、友人に、すぐ死ぬという言葉を発する人がいた。まだ10代の時で、心優しく世間を知らぬ仲間たちはその度に心配した。しかしある時から、狼少年と一緒で、まただね〜と飽き飽きして、誰も相手しなくなった。愛情を渇望して、死ぬと騒ぐ猿芝居やって、人の注意をひきつけれると考える、心根が貧しく、浅はか人間の特徴だね。大根役者級のド演技で死ぬと騒ぐ、、あの光景思いだす度、惨めな人間っているんだなと思う。お陰でその後、そういう人に遭遇したら、避けてますが。

    ユーザーID:4682507616

  • ダメだよ。。。

    >子供にだって、私は必要です。夫も必要です。
    >家庭には父親も母親もそろっているのが一番いいのです。

    そんな家庭、全然良くないですよ。
    死ぬの殺すの言っている母親がいる家なんて、ぞっとします。

    病気の自分を見捨てられないでしょ?ってすがることが幸せとは思えません。

    早く治療して下さい。

    ユーザーID:3193320939

  • 〆ましょう

    同じ経験してない人にはわからないって言うならここのレスも不要だってことですよね。
    さっさと〆たらいかがですか?
    ご主人の気持ちは嫌いというよりは嫌悪なんですよね。嫌悪って意味を調べてみたらよくわかりますよ。憎み嫌うことだそうです。
    親はなくとも子は育つと言います。離婚しても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8646422298

  • ひとことだけ。

    かなさん、はじめまして。
    ずっとロムしていましたが、ひとことだけ言いたかったので出てきました。

    >病院にかかれば、カウンセリングだけではなく投薬もあると思います。
     子供がいるのに薬は飲めません。
     昔飲んでいましたが、眠くなったり、注意が散漫するので、子供に何かあったらと思うと飲めないです。

    と書かれていますが、その投薬治療こそ今のあなたに必要なことだと思いますよ。
    確かに精神系のお薬には副作用がありますし、ご心配もわかりますが、
    それよりも今のままの不安定な精神状態でお子さんに接し続けることのほうが、よっぽど危険なのです。
    このままではお子さんにあなたと同じような心の傷を残すことになってしまいます。
    どうか勇気を出して病院を受診してください。

    ちなみに私も神経症で、1年以上抗うつ剤や安定剤を服用しながら仕事をしています。
    常に眠いし忘れっぽいですが、慣れますよ。なんとかなります。
    かなさんも数年単位の、もしくは一生続くような治療になるかもしれませんが、
    じっくりご自分の病気と向き合ってください。
    あなたに合うお薬はきっと見つかります。

    ユーザーID:4366680575

  • これはね

    >「決して好きではない。嫌いというより、嫌悪っていうか…」

    ご主人のこの言葉はきついようですが、もう「トピ主さんを恨んでさえいる」ということです。

    >「子供がいるのに薬は飲めません。」
    >「カウンセリングなんてほんと意味無かったです。
    話して正常になるなら、今頃正常になってます。」

    ああ、そうですか。
    なら仕方ないですね。

    病気だろうが生活改善だろうが、大切なのは本人の意思です。
    あれは駄目、これもこうだから、あの人がああだったからなどでは解決しません。

    治りたくないんですか?

    最後の望みとして、お医者さんに行くことを理解協力してくれと、ご主人に頼めとアドバイスしたじゃないですか。

    今のままのトピ主さんを、再びご主人が受け止めて支えてくれることは、残念ながらもうありません。
    新婚時代の「僕に任せろ!」のご主人はもういないのです。

    諦めましょう。

    ユーザーID:0565533362

  • 薬を飲んでください

    私もかなさんに近かった人間です。親、夫婦を求める前にかなさんの不安定な心の状態を改善しなかければなりません。眠くなるとか子供がいるとか言ってる場合では、ありません。家事が出来るだけで人間として壊れてます。どんどん悪くなりますよ。かなさんの心が健全になればお子さんは、仮に一人親になっても強くかなさんを支えてくれます。「わが家の母は、ビョーキです」という中村ユキさんという方が書かれてる本を読んで下さい。心に傷がある人が家にいるって家族は、本当に毎日戦争で安らげないんです。だからかなさんが何を努力しても実を結ばないんです。ちゃんとした薬と先生に出会うまでには、時間がかかりました人に沢山迷惑を人にかけました。今では、「明るくなったね」とみんなに言われます。どこに行っても友達には、困りません。少し一人になってのんびりして下さい。大丈夫です。

    ユーザーID:9356093311

  • ちょっと聞きたい

    質問します。
    あなたは、あなたにそっくりなたいへん欝陶しい人と一緒に暮らしていけますか?しかももう吐いてしまうほど生理的に嫌いになってしまった人と、子供がいるからとあなたなら我慢して夫婦でいられるのでしょうか?
    いかがでしょう?

    それにしてもあなたって常に上からって解ってます???鼻持ちならない女ですね。
    私はこういう人だからしょうがないでしょ!(改める気0)
    約束したくせに!(自分は直す直すって約束破ってるよ)
    私が下手に出てやってるのに!(もはやフリーズしか打つ手ナシ)
    自分が出来ない事なら相手に偉そうに要求するんじゃないよ。

    ユーザーID:9598931699

  • だから?

    私にはあなたの気持はわかりません。
    あなたも私の気持ちわからないでしょ?

    そんなこと言ってたら切りが無いのですよ。

    結婚はお互いに幸せになるためにするものです、
    幸せにしてもらおうとしても無理です。
    そして自分の幸せを見つけられるのは自分だけです。

    この事が分からなければ幸せにはなれません。

    ユーザーID:9318796204

  • 人は変われるんだよ★1

    私も長年、精神的な病に悩まされてました。性格もトピ主さんに似てました。私も、夫と喧嘩になると、すぐ死ぬと言ったり、酷い時は何度か大量に薬を飲み、自殺未遂をしました。だけど、今は違います。私は変わる事が出来ました。私もトピ主さんと一緒で夜寝れませんでしたが、朝起きて太陽の光を浴び、規則正しい生活に改善したら、夜寝れるようになりました。(今日は仕事が遅くまでだったので起きてます)因みに、夜に考え事をするとマイナスな事ばかり考えてしまうので止めましょう。

    あと、変に詮索する事も止め、夫を信じる事にしました。夫の携帯なんて絶対に見てはいけません。見ても良い事なんてありません。あとは、私は不幸だ…など思う事も止めました。自分は幸せなんだ、自分は幸せになるんだって思うようにしました。私も専業主婦だったのですが、働く事にしました。敢えて、接客業を選びました。外に出る事によって、気も紛れるし、夫に依存した生活、夫に内面的にも依存してたのですが、自分でお金を稼ぎ、夫依存からも脱出出来ました。長々と私が変われた経緯を書きましたが、人は努力次第で変われると思います。続く

    ユーザーID:3355368420

  • グダグダ言ってないで…

    離婚しようよ…。


    破綻した夫婦関係を続けても時間のムダ!
    トピ主がすがればすがるほど、夫は離れるんだから。
    幾ら自分を正当化しても、壊れた器は二度と元には戻らないのよ!

    ここに投稿している暇があったら、明日にでもハローワークに行きなさいな!

    ユーザーID:7312282871

  • 人は変われるんだよ★2

    続き。あと、トピ主さんも私と一緒で幼い頃から大変で辛い日々だったと思いますが、不幸自慢なんてしては駄目です。人から大変だったんだね、と言われたい気持ちは解ります。私も昔はそうでした。

    だけど、不幸の度合いなんて人と比べたり出来る物ではありません。トピ主さんは不幸になりたいんですか?今も苦しいとは思いますが、もっと苦しみたいんですか?もう、不幸せ人生観は止めて、幸せになる事だけを考えましょう。今は、旦那さまと離婚の話が出てて、辛い日々だと思いますが、今、トピ主さんが自分を変えないと、これから一生、今のままか、もっと悪化してると思います。

    もっと、強く生きましょう。因みに、私の母も私が幼い頃、自殺をほのめかす事を私の目の前で言ってて、凄く私は不安だったし、悲しかったし、なんとも言えない気持ちになりました。トピ主さんの、お子さんも多分、「死ぬ」とトピ主さんが言った言葉を大人になってからも、鮮明に覚えてると思います。これから、お子さんの事をしっかりケアしてくださいね。私は精神科なんて行かない方が良いと思います。先生も薬も所詮サポートにすぎません。それより、自分を努力して変える事です。

    ユーザーID:3355368420

  • 人は変われるんだよ★3

    書き忘れた事があるので、またレスしますが、トピ主さんのなりたい人物像ってありますか?

    または、周りに皆から好かれる人って居ますか?居なければ、好きな芸能人でも良いです。その人の良いなって思う部分を真似してみてください。例えば、いつもニコニコ笑顔の人の真似をする→自分も笑顔を作りニコニコする。こんな風に真似で構いません、少しずつ自分を変えていくのです。

    トピ主さんは今は心に余裕が無いと思いますが、大変な時、辛い時ほど、心に余裕や大らかに生きた方が良いです。トピ主さんは最近、笑いましたか?いつも笑顔ですか?きっと、トピ主さんが幼い頃に育った家庭は冷めた悲しい悲しい誰一人笑顔の無い家庭だったと思います。そんな過去は決別するか、そんな過去を反面材料にするのです。絶対に幸せな温かい家庭にして、笑顔で毎日居る努力をするのです。

    貴女が変わらなければ、このまま離婚だと思います。旦那さまと修復するのは、かなり長い時間が必要だと思いますが、まず離婚回避する第一歩は自分を変える事だと思います。あと、精神病の本やサイトの類は見ない方が良いです。それよりも、自分にプラスになるような明るい楽しい本やサイトを見ましょう

    ユーザーID:3355368420

  • あきらめないで

    私は自己評価がとても低いです。100点満点で30点ぐらいかも。
    いいカウンセラーに出会えて自分を変えられそうです。
    以前もクリニックでカウンセリング受けたことあったのですが、使えない男の人がカウンセラーやってて金の無駄でした。投薬も無駄だった。

    今の女性のカウンセラーに出会って、何が悪かったのか目からうろこでした。間違った思い込みとか沢山していたし、自分で変なルールとか作ってさらに自分のこと苦しくしてたり。やっぱり自己否定感が激しかった。少しづつだけど自分は自分でいいじゃんって思える風になってきたです。薬はいやだって医者に正直に言って、処方してもらってません。
    過去に縛られてたり、ネガティブな思考は自分を不幸にしていくだけです。
    来年から認知療法をはじめます。私の場合は自分を変える、自分の人生を変える最後のチャンスだと思ってます。

    ユーザーID:1990132981

  • あきらめないで2

    私も色々なこと子供のころありました。10年間家族と学校で虐められたかな。騙されたこともたくさんあるし。仕事の選択も間違えたり。たくさん大変なことあった。80%ぐらい嫌なことばかりだったけど、20%ぐらいいいことあったから生きていけた。リストラされて派遣してたんだけど、今週で切られる。仕事、来年みつかるかな。
    私もこれから大変だけど、がんばるから、トピ主さんも元気出して頑張ってください。
    日本トラウマ・サバイバーズ・ユニオンというNPOで無料の電話相談もしているので、心が壊れそうだったら相談にのってもらったらどうですか。
    年配の相談員の人に話し聞いてもらえて私の場合はほっとしました。
    一人で解決するのが無理だと思ったら、とにかく助けを求めることだと思う。世間には人の弱みに付け込んで騙そうとしたり、心ないこという人もいるけど、どこかにきっと手を差し伸べてくれる人もいるよ。

    ユーザーID:1990132981

  • それでも病院へ行きなさい

    質問です。

    「大変だったね」と声をかけてもらう事で今まで貴方は安らぎ以外の何かを得られましたか?
    「死ぬ」、「殺す」と言い続け、過去を分かってもらった結果、
    貴方とご主人及び家族の愛は深まりましたか?

    「NO」なら病院及びカウンセリングへ行きましょう。

    相手は腐ってもプロです。
    上辺だけの同情の言葉よりはよっぽどマシな診断と治療をしてくれると思いますよ。

    あとついでに。
    トピ主さん、カウンセリングなんて意味無いって書いてますけど、
    「この医者は嘘つき」って思った時点で何も言わずに通うのをやめてしまっていませんか?
    そういう場では「嘘つき」と思ったらその場で「あなたは嘘つきだ」と言ってもいいと思います。
    そうじゃないとホントの意味での治療が始まりません。

    ユーザーID:6972474537

  • 旦那様の気持ち

    旦那様が、これ以上無理と思っているようなので
    諦めたほうが良いかと思います。

    相手がいるから脅すような言葉を発するのですから
    お一人でいる方がよいと思います。とぴ主様はご自分で
    病気を治そうとする努力が感じられません。

    もう少し他人の意見を
    素直に聞けるようになると良いのでは?

    そうしないと
    いつまでたっても病気は治らないと思います。

    お子様には脅すような言葉を使わないで
    ください。お子様もトピ主様のような病気になってしまったら
    大変ですし、一緒にいたらおかしくなってしまうかもしれません。
    お子様と離れるのは本当に辛いことだと思いますが
    病気が治るまで旦那様にお願いしたほうが良いのでは?

    ユーザーID:7105340815

  • また、結婚したくない男性が増えたね

    旦那さんもバカだよなぁ。トピ主さんの性格がわかっているのに、自分なら治せる、支えられるって勘違いして結婚するから。こういうタイプの人につかまったら逃げられないのに。

    「普通の女性と話がしたかった」って言われてトピ主さんはどう思いました?
    旦那さんの追い詰められた心境があらわれている言葉だと思うのですが。このままだったら旦那さん病んじゃいます。病んじゃったらトピ主さんを支えられないですね。どうします?

    ユーザーID:6941695751

  • 同じでした

    私も喧嘩するたび、しぬと叫び、離婚すると言い、離婚されそうになると泣いてすがり、相手は絶対に自分を捨てないと思って、これらの行動をしてました。今は、夫婦円満です。私をもう一度受け入れた夫に感謝しています。私は、変わろうと思い、外に働きに出でたくさんの人に出会い、喧嘩の時は、言いたくなると五秒数えて話すそうすると落ち着き相手の言い分もきけ自分で言っていいこと悪いことが整理でき前のような感情的発言はなくなりました。まず、相手のせいにするのはやめて、自分はこんなにしてるとかも思うのも。まず、自分の悪いところを認める。そして、直す努力、すぐ直るものではないです。料理、育児をしても旦那さんは帰りません。あなたの態度を改めないかぎり。私がそうだから。

    ユーザーID:0511003148

  • 別トピの

    sakiさんかと思うくらい似た状況ですね。
    死ぬと離婚よというセリフが違うくらいでしょうか。

    自分のことばかり主張して相手のことは認めない。認めないどころか、ワガママだ無責任だと一般論にすり替え自分の立場を都合よく脳内変換。
    実際に女でもできたら簡単に見捨てられますよ。
    本当にメンヘルで苦しんでいる友人は家族のためにきちんと病院に通い、投薬を守り、時には入院もしながら家族に支えられて生きています。
    世間体を気にしながら迷惑かけてもいい相手をするどく見抜く目をもった死ぬ死ぬ詐欺師のあなたには無理でしょうね。

    病気ではなく極端なワガママな人にしか見えません。

    ユーザーID:7077296709

  • 親とは(子の視点より)

    最新レスを読みました。

    確かに、子供にとって父親・母親、両方いた方がいいです。
    でも、それは仲がいい場合だけ。子供の立場からしてみれば、喧嘩してばかり、喧嘩になれば『死ぬ』と叫ぶ母親を見るのは本当に辛いです。
    私が幼い頃、そういう状況を見てはそう思いました。

    トピ主さんが母親としてもっと強くならないと子供にまで負の連鎖が続きます。

    仲が悪いんだし『子供のために』とか人のせいにするなら、いてくれなくて結構です。

    ユーザーID:2058159806

  • 時間が結論をだすでしょうけど…レス

    >子供にだって、私は必要です。夫も必要
    >家庭には父親も母親もそろっているのが一番いい
    と書いておられますが

    >決して好きではない。嫌いというより、嫌悪
    を抱く夫と「死ぬ!」と叫ぶ妻、そんな両親がそろった家庭より
    ニコニコ笑う父と子でいる方がよっぽど幸せ。
    お子さん、何の義務があってあと十年以上死ぬ死ぬと脅されないといけないんですか?

    >でも、夫は分かってくれていると思います
    とおっしゃいますが、

    旦那さんのわかっていることは
    >今更そんな態度をとられても気持ちは変わらない
    >その態度が嘘だというのも分かっている
    >なんで今まで出来なかったんだとイライラ
    するということです。

    「死ぬ!」の台詞だって
    >狭い家だから、喧嘩が始まれば聞こえてしまう
    のに
    >子供の前でわざと言っていたのではありません
    ですか?
    子どもに聞かれてもいいやと思っているから叫べるんです。
    性生活の音は「死ぬ!」に比べて細心の注意を払っていたのでは?

    道に迷えばそこの地理に詳しい人に聞くでしょう?
    皆さんが心療内科などに行けというのはそういうことです。

    ユーザーID:1063930323

  • 残念ながら、時既に遅いんですよ。

    「私はこんなに譲歩しているのに」と旦那さんを非難されていますが、もう既に遅いんです。
    譲歩はもっと早いうちにするべきでした。

    私は逆で、元夫があなたのようなタイプでした。
    もう、隣にいるだけで嫌な汗が出てくるほど。

    一度嫌悪感を抱いてしまったら、もうどうにもなりません。
    変わることはありません。
    いまさら反省の言葉を並べても、無駄です。

    カウンセリングも行きたくない。
    薬も飲みたくない。
    離婚もしたくない。

    今すべき譲歩を何もされていない。
    つまり、あなたはすべてにおいて後手なんです。

    できないなんて言ってないで、さっさとやって。

    夫は分かってくれませんよ。絶対。
    子供をたてにするな。
    自分の責任で離婚になったのに。

    ユーザーID:0467425694

  • 人の話聞こえてます?

    >「もうやめてくれ。どういうつもりかは分からないけど、今更そんな態度をとられても気持ちは変わらない。その態度が嘘だというのも分かっているし、もし本当の態度でも、だったらなんで今まで出来なかったんだとイライラしてしまう」

    ここまで言われているのに
    どうして、

    >でも、夫は分かってくれていると思います。

    思えるのか・・・・。
    その辺が、「病院が必要」「治療が必要」と言われる原因です。
    そして

    >私がこんなに歩み寄っているのに、こんな態度なんて酷いです。冷たいですよね。

    こういう考えが、見透かされているんですよ。

    まだ、分かりませんか?
    投薬だのなんだの言ってないで、病院いって治療受けて下さい!

    ユーザーID:9696570677

  • あなたに旦那が必要でも

    旦那はあなたが要らないのですよ。

    いや、違うな
    もう声も聞きたくない、視界にも入れたくない
    とにかくもう考えたくもない!
    って状態なので、要らないなんて生易しいものじゃないですね。


    というか、嫌いと嫌悪の違いもわからないの?
    辞書引いたら?

    嫌いと嫌悪なら、まだ嫌いの方がいいですよ。
    もうあなたのことは生理的に無理ってこと。
    私から見てもあなた気持ち悪いですもん。


    あなた、今話題の「夫に帰ってきてもらいたい」のトピ主と全く同じ思考回路。
    旦那様の状態も同じ。


    もう何をしようがしまいが離婚でしょうから、好きに足掻いたら?

    ユーザーID:0806663008

  • 「鏡の法則」という本をお勧めします

    > でも、夫は分かってくれていると思います。
    いいえ、夫さんの「ついさっき」の態度と発言とは、「分からないし、分かりたくない、分かろうという気も今さら起きない」と言うことです。
    夫さんも貴方と同じ経験もしていないし、「貴方ではないから」貴方の本当の気持ちなんて分からないんです。当たり前なんです。貴方以外の人間なのですから。

    貴方は「大変だったね。可哀想だね。そのままでいいんだよ。」と常に子供扱いして慰めてくれる保護者を求めているのです。
    それは自分にも子供がいるいい大人がする行動ではありません。
    そして子供で居続けたいと望んでいる事を否定される事が、例え相手が医者であっても受け入れられない。
    そこが病的な部分で、旦那さんが嫌悪してしまう部分でしょう。
    旦那さんは専門医ではなく、まして貴方の親ではない。

    そうしたことを求めるべきは親に対してだったのです。

    受診や投薬を避けたいなら、騙されたと思って「鏡の法則」と言う本を読んでみて下さい。
    貴方が望んでいる答えのヒントが書かれていると思います。
    この本を読んで、自分自身と向き合って見て下さい。

    ユーザーID:9865479375

  • ご主人は死ぬ死ぬ詐欺の被害者です

    12/16 20:26までのトピ主さんのレスを読みました。
    私は精神疾患で通院歴があり、毒親の機能不全家庭で育ちました。
    が、トピ主さんの言い分は理解出来ません。
    自分は病気だ、だから気を遣え、私がヒステリーを起こしたら耐えろ、と今までご主人を我慢させたのはトピ主さんです。
    死ぬ、と一言言い放つごとにグラスに一滴の水が溜まる。それを続け、そのグラスが飽和状態になり水がこぼれた。
    その時にご主人に限界が来たのです。もう無理、離婚したいと言ったその時が。
    精神病は本人が心から「治りたい」と願わなければ治りません。
    医者に言われた事がどうの、薬がどうの、言い訳ばかりで、治そう・治したい、という気持ちがトピ主さんからは感じられません。
    感じるのは「私は可哀想なの!」という悲劇のヒロイン気取りの気持ちばかり。

    もうご主人の心は取り戻せません。
    いくら別れないでと言っても、ご主人は出ていきますよ。家に閉じ込める事は出来ませんもの。
    こんな母親は家庭には不要です。お子さんの為にも親権はご主人に渡してあげて下さい。このままでは必ずお子さんの精神にも支障を来たしますよ。

    ユーザーID:9146962586

  • 卑怯です。

    12月16日20:26のレスまで読んで・・・

    >死ぬと言うと、夫も友人も優しかった。

    当たり前でしょ!
    相手に「死ぬ!」なんて言われて放っておけるわけがないでしょ。

    でもね、それも何度も言われ続けると「いい加減にして!」って思うの。

    あなたは旦那様に「俺と別れてくれ!でなきゃ俺は死ぬ!!」って言われたらどうですか?
    きっと旦那様の本心はそんなところじゃないですか?


    >家庭には父親も母親もそろっているのが一番いいのです。

    これ、違うから。

    あなたは離婚したくないがために言っているのでしょうけどね。

    私の両親は離婚しましたけど、
    離婚する数年前から夫婦喧嘩が絶えず
    私の場合は父親が包丁を持ち出したことがありました。

    私は子供心に「とっとと離婚すればいいのに。」とずっと思ってましたよ。

    お子さんにとってあなたが必要かどうか。
    それはあなたが決めることではないし、言うことではありません。
    どうか誤解されぬように・・・。

    ユーザーID:1945875385

  • お願いします。

    どうぞ 離婚してあげてください。
    そして お子さんはだんな様に託してください。
    それが あなたに出来る最良で唯一のことです。
    このままでは みんな不幸です。
    子供にとって夫婦そろっているのがいいなんて
    あなたの都合のよい詭弁です。
    毎回 死ぬ死ぬと口走る母親のそばで幸せなはずがないでしょう
    お子様とだんな様を解放してください。
    あなたが結婚生活にしがみついているのは
    百パーセント自分のためなのでしょう
    被害者意識ばかりで成長がなさ過ぎます。

    ユーザーID:1507014753

  • 悪い母親ならいない方がまし

    > 私が悪いのです。

    そうですね,ご自分でも分っているではありませんか.

    > 家庭には父親も母親もそろっているのが一番いいのです。

    必ずしもそうとは限りません.悪い母親ならば,いない方がましです.

    お子さんの健やかな成長のためにも,ご主人の言う通り離婚しましょう.トピ主さんがゴタゴタを長引かせれば長引かせるほど,子供さんにも悪い影響が及びます.トピ主さんは,今以上に悪い母親になりたいですか?

    ユーザーID:8381268333

  • つらいですね。

    かなさん、お疲れ様です。
    市の保健センターのような所に一度相談して見られては。
    お子さんを一時保育などで預ってもらい、病院でカウンセリングを受け、お薬が必要なのであれば、預ってもらっている間に服用する。
    お子さんをご自分の手で育てたいお気持ちは、解ります。でもたまには息抜きが必要ですよ。
    多分、ご主人もかなさんの強烈な負のパワーで、飲み込まれてしまったのだと思うので、カウンセリングは夫婦そろって。
    公的機関を頼ることで、一時保育などの融通が利くと思います。

    ご主人に言いたい事を直接しゃべらず、一度文面にして、良く推敲してから手渡してみてください。

    道が開けることをお祈りしています。

    ユーザーID:0100831327

  • いや、あなたは不要です。それどころか害悪です。

    今のままでは。

    あなたの母親と同じです。
    ね?不要どころか害悪でしょう?
    あなたの母親。
    いない方がよかったでしょう?
    そしたら父親に引き取ってもらえて、今、こんなことにはなっていなかったのですから。

    あなたが母親を厭うように、あなたの子供もあなたを厭う。
    あなたが一番、気持ちが分かるでしょう?

    あなたは悔しくないんですか?
    あなたの母親のおかげで人生が滅茶苦茶じゃないですか。
    それをぶつけるのは夫に対してではなく、母親でしょう?
    ちゃんと母親に怒りをぶつけましょう。

    あなたのしている事は、八つ当たりです。
    あなたの怒りや苦しみは、あなたをそうした人間にぶつけるべきです。
    まず、そこを認識して下さい。
    毒になる親という本を読んで下さい。
    ご自分の問題を片付けて。

    愛情を与えられていないから、愛情を与えられないのですよね。
    食事や掃除ではないと分かっていても、やり方がわからない。
    辛いでしょう。
    だけど今のままでいいとは言えない。
    もっと不幸になるから。

    幸せになれるよう、頑張ってください。

    ユーザーID:3122843822

  • つまりこういうことですか。

    私が悪いのは判っている。
    だけど私のこの性格は病院にいってもカウンセリングを受けても直らない。
    というか病院もカウンセリングも役立たず。
    私の気持ちは経験していない人にはわからないから
    そんな人の「離婚しろ」と言うアドバイスは無視するつもり。
    母親はどんなに性悪だろうと子供のために父親と一緒にいるべきもの。

    だから夫は離婚なんて考えず私と一緒にいるべき。
    私が死ぬ死ぬ詐欺を働き続けても理解して我慢すべき。



    やっぱり旦那さんは調停、裁判を起こしてでも親権をとって
    トピ主と離婚すべきです。

    ユーザーID:2796185755

  • 依存しては解決しない

    もうご主人に甘えてはいけないと思います。
    不安な気持ちを誰かに分かってほしくて「死ぬ」と人を脅してきたんでしょうが、脅されるほうはどうでしょうか?あなたがご主人に「離婚に応じなければ俺は死ぬ」と脅し続けられたらあなたはどんな気持ちになりますか?

    誰だって不安はかかえています。
    気持ちをわかってほしいと周りに依存しても
    あなたの不安はなくならないと思います。
    その場しのぎの安らぎは得られても
    周りを傷つけて、あなたから皆離れていくでしょう。

    あなたは自分の気持ちを皆わかるはずがないと思っているでしょうが、そんなの当たり前じゃないですか。あなただってご主人の苦しみや周りの迷惑を理解できないでいるでしょう?

    あなた中心に世界がまわっているのではない事を分かってください。
    自分を救えるのは自分しかいないことに、いい加減気づいてください。
    不安でも死にたくても自分で自分の気持ちに折り合いをつけるしか、解決の方法はありません。

    ユーザーID:0420946211

  • ダメらしいよ

    私は結婚はしていませんが、長くお付き合いしていた彼がいました(過去系)。

    私もトピ主さんと似たような思考回路で、彼との間でもその他の状況でも、何かあるとすぐ「死にたい」と思ってしまいます。口には出しませんが。 出しちゃいけないと思ってたので。他人に根暗な部分を見せたくなかったので。

    ある日、彼との喧嘩の最中に「死にたい」と言ってしまいました。
    心のどこかで、この言葉を言う事で彼が私を守ってくれる事を期待していたんだと思います。

    でも違いました。
    彼はもの凄く怒り「二度と言うな」と言いました。

    この言葉(思考回路)って切り札と思ってましたが、人には軽々しく言ってはいけないのだ、と思いしらされました。

    トピ主さんは旦那さんにも友達にも何度も言ってる。私も言って助けてもらいたくなるけど、言いません。
    ズルイ言葉らしいです。
    そして本当に自死するのもダメらしいです。

    トピ主さんと会って話す事は出来ませんが、がんばって。

    ユーザーID:4832129277

  • 2度目です。

    一度、自分は統合失調症だとレスさせて頂いたものです。
    2009年12月16日 20:26のレス拝読しました。

    あなたは病気ではなく、性格的なものなのかなという気がします。
    でも一度病院に行ったことがあるようですね。安心しました。

    あなたの相談は自分が変わることなく、ご主人とやっていけるにはどうしたらよいのかという相談のようですね。

    それははっきりいって無理です。

    誰かにあなたの境遇を共感してほしいなら、デイケアや作業所を紹介してくれる精神科に通院すればよいのです。

    それも探す気がないでしょう?結局、あなたは誰かに依存するだけ。
    友達にも、夫にも、そして幼い子供にまでも。

    悲しい話ですね。

    ユーザーID:0353622911

  • 生きるのが下手ですね。

    他人を攻撃する、追い詰める、心配させることでしか関係を保てないのですか?対等な関係は?

    トピ主さん、自己愛が強すぎます。いずれ子供を含む周囲の人を滅ぼしますよ。あなたの生い立ちは同情されるかもしれません、でももういいのでは?病院に行って治療する気があるならば、支えてくれる人がいると思いますが、病院に行くのも嫌なんて甘えすぎです。

    あなたに何を言っても無駄だと思います。
    覆水盆にかえらず

    ユーザーID:2396830068

  • 100%拒否られてる

    子供に必要なのは庇護して世話を焼いて愛してくれる大人です。毒親は必要ありません。
    旦那さんに子供を渡して離婚し、トピ主は病院に行くのが誰にとっても一番です。

    両親揃った家庭が子供の為に良いのは一番ですが、母親がトピ主だったらいない方がまだましです。いればいいってものじゃないんだから。

    嫌い⇒対等な人間関係で思う事。
    嫌悪⇒生理的に受け付けない。もう受け入れられない。対等な人間として扱えない。論外。100%の拒否。

    違いが分かりませんか?嫌いというのは受け入れた上で決める事なので好きに変更になる余地があります。しかし嫌悪は受け入れられないという事なので、その先はありません。もう一歩も進めない。
    諦めましょうよ。

    ユーザーID:7325068413

  • このままじゃ離婚

    避けられないと思います。子供にとっても両親がそろってるのが一番良いとは限らないと私は思います。
    主さんは小町に離婚を避けるための相談をしてるんですよね?なのに投薬があるとダメ、すぐ医師を信用できなくなる等理屈をならべるばっかりで結局なんにも前に進まないですね。「でも」、「だって」は無しにしてください。そういうところがご主人も嫌悪するんじゃないですか?
    お子さんと一度離れてでも心の病を少しでも回復されたほうがいいですよ?
    私が思うには主さんみたいな母親は問題ありすぎなのでご主人に親権渡されたほうが良いですね。

    ユーザーID:5198509208

  • う〜ん。。。

    自分で自分の性格をわかっている分やっかいですよね。
    しかも直そう直そうとしていても駄目なのでは。。。

    何か話してと言ってもあまり盛り上がらず、仕事の話は意味がわからないので他の話をして。
    とお願いって(呆)

    コミュニケーションととりたいなら自分で努力して話題を提供しましょうよ。
    またまた人任せなトピ主!

    なんでこういうトピをたてる人は共通して「あなたがやって、やって!私はやってもらって当たり前。」
    って人ばかりなんですかね?口では直す、頑張ると言っているくせにすぐ
    何々してくれれば私も許すんだけど、、、
    なんで主人はこんなこと言ってくるのでしょう、我侭ですよね?
    みたいな。
    まったくもって直す気なんてないんですよね。

    逆でしょ?離婚したくないならあなたが変わるしかないんですよ!!

    ただ最新のレスを読んだら今更あなたが変わっても無理みたいですが。
    早く体(精神)を治して自立に向け頑張りましょう。

    ユーザーID:1315535798

  • トピを開いてから、何かあなたの中で変わりましたか?

    どうしたらいいでしょう?
    と聞いておきながらアドバイスを貰うと、『私が悪いんです、でも…』とか。『私という人間はわからないでしょう』とか。

    会話になってません。
    レスしてる人にケンカ売ってませんか?

    その調子で、ご主人はあなたの意見をぶつけられてるのです。

    率直にいうと、頑固です。

    まず『私が悪いんです』のあとの『でも、私は〇〇したい』をなくしてみませんか?

    レスだけでも何個もありましたよ。

    私が〇〇したい時は、悪い事もしていいんですか?

    よく考えて。

    ユーザーID:5524681638

  • 聞いて欲しい

    私も死ぬからとよく言ってました。
    でも実際死ぬ気全然ないんですよ。
    悲観的でしたし
    最後には信じてもらえなくなって「死なないもんなっ」ていわれました。だって狼の少年ですから
    その時手首切ったら
    ビックリされて
    逆に引かれました。

    自分がバカな事してるのわかってるんです。
    でも相手のセイにしか
    できませんでした。
    別れる事になって
    失って初めて愚かな自分に気づきカウンセリングに行ったり
    セラピーに行きました。インナーチャイルドってご存知ですか?
    私はインナーチャイルドでした。
    通っているウチに
    言い方や怒り方などが
    変わりました。
    段々変わっていく私に
    周りも変わり
    今は幸せです
    自分が変わらなきゃ
    周りも変わらないんですよ。
    本が出てますから
    見てみるといいと思います。

    ユーザーID:6456027772

  • 2度目です

    かなさんの追加コメントを拝見しました。
    一度通院されたことがあるのですね、そして話し合いの場ももたれたことがあるとのこと。
    悲しいことですが、追えば追うほど逃げたくなるのが男性の性のようです。
    なので、追いつめれば追いつめるほど、ダンナさまの、別れたい、という気持ちは強くなるのかもしれません。
    ここはひとつ、一時的に別居をしてみる、などの措置をとってみてはいかがでしょうか?
    今のかなさんは、完全に家庭というものに依存しきっているように見えます。
    きつい言い方かもしれませんが・・・。
    最悪のケースを想定し、本当に別れるとなったときの、かなさんの精神状態がかなり不安ですね。
    みなさんもオススメされているように、医者は信じられない、などと言わず、もう一度心療内科なりを受診されてみてはいかがですか?
    ところで、他に相談できるようなご友人やご家族(親御さんや兄弟)はいないのでしょうか??
    最後に、ご自身も辛いでしょうが、ダンナさんも、そして家庭環境が悪化しているのを目の当たりにしているお子さんも辛いのだ、という自覚をもってくださいね。

    ユーザーID:6435812756

  • まず、外で働く

    かなさん、はじめまして。私も今、依存から脱出すべく頑張ってます。
    一方だけの収入をあてにしない。どういう意味か分かりますよね?
    できない、したくないじゃこの御時世渡れません。
    やるしかないですよ!

    ユーザーID:2406028642

  • 分かります

    私も、愛情を受けずに育ったので、彼氏に対しての依存が強く、今までの彼氏に何回か死ぬと言ったこともあります。私の場合は効果がなかったですけどね。


    ただ、旦那さんにこれ以上期待しても無理だと思います。いえばいうほど、旦那さんはひいてゆきますよ。
    結婚もできたし、愛するお子さんがいるなら、もういいじゃないですか。私からしたらそれだけでもかなり羨ましいです。

    ユーザーID:0294754912

  • 連鎖

    夫は、分かってくれていると書いてありましたが、

    もう、自分が掃き溜めみたいなゴミ処理場になるのがイヤなんです。
    妻の愚痴やら死ぬ・殺すという、耳に嫌な言葉を聞いて溜めこむことに疲れたんでしょう。

    分かっているんじゃない、それは押しつけているだけ。
    自分で処分できないゴミを相手に押しつけているだけ。

    それは愛情ではなく、自分の溜めたゴミを処分してくれる相手として見ているだけ。
    夫はその暮らしがもう嫌なんです。
    今度は夫が、あなたのゴミを引き受けて鬱っぽくなっているのでしょう。
    やる気もなくなってしまったんです。

    病気がうつった、それだけです。
    今度はあなたが理解して、そのゴミを引きうけてあげましょう。
    恩返しですよ。

    ユーザーID:0148792298

  • それを決めるのは子供です

    初めてレスします。
    私は、母子家庭で育ちました。
    実父に会ったのは20歳になってからです。

    経済的につらいことはありましたが、
    自由にのびのびと暮らせたので、それはそれでよかったと思っています。

    両親揃っていた方がいいのです。

    といいますが、いいか悪いかを決めるのは子供たちです。
    しかも今は分かりません。

    どんなつらい経験だとしても、
    それがその人にとっていいか悪いかは、本人にも分かりません。

    良い・悪いは結果論なので・・・。

    たぶん今子供たちに必要だと思うのは、どんなことでも乗り越える力をつけること、または体験なんだと思います。
    つまりどんなプロセスを経験するかです。

    今この危機を乗り越えることができれば、子供たちにとってはとても良い経験になりますよね。

    あなたにとっての結果とは関係なしで・・・。

    ユーザーID:9666779074

  • 落ち着いてください

    トピ主さん、自分が「死ぬ」と言ってだんな様を追い詰めたことが現状を作ったことを頭では理解してますよね。

    「死ぬ」と言う単語の効果も、わかっていて使っていますよね?
    「いけないことだ」とわかっているけど、ついやってしまう。
    そう言うと、皆が優しくしてくれるから。どうにかなるから。
    変わりたいのに変われない。

    逆を言えば、その言葉で自分をも追い詰めてパニックになっていませんか?

    そんなに「死ぬ」と言う言葉を頻繁に使わなきゃいけないほど、人生ってヤツは追い込む必要は無いです。
    もっと自分のエネルギーをエコ化してあげましょうよ。
    「死ぬ」って言っているけど、多分同じくらい「生きたい」って叫びたいんじゃないかな?(強迫観念て言うのかな・・・)

    だから、皆さんがカウンセリングを薦めているんです。
    違う方法で、「死ぬ」なんて言わなくても幸せになれる方法を探しに行くんですよ。

    折角相談したんだから(どうにかしたいって自分でも思ってるんでしょ?)、まぁ「言われたから」ってことで行って見てください。

    ユーザーID:4938118024

  • 子供が成長した時

    >子供にだって、私は必要です。夫も必要です。
    >家庭には父親も母親もそろっているのが一番いいのです。

    悪い例ですが、
    旦那さんと離婚して、シングルマザーとなってしまった場合、
    今度は子供さんに依存するんだろうと。
    それで、子供さんが自立しようとする度、
    「あなたが出て行ったら、お母さん死ぬから」なんて言われたら…
    このまま変わることのない、変わる努力をしない母親なら…必要とは言い難い。

    ユーザーID:2635101794

  • 疲れるトピ主・・・

    >同じ経験をしてない人になんて、私の気持ちなんて分からないんです。

    誰も、人の気持ち何て本当に分かる訳ないじゃないですか!
    経験してなくても、本人じゃなくても
    想像して共感する事は出来るんですよ
    「死ぬ、殺す」と言われて、ご主人はどんな気持ちになったと思います?
    ほらっ!あなただって、ご主人の気持ちなんて分からなかったし
    分かろうともしなかったんでしょ!
    だから、こんな事態になっちゃってるんです。

    >夫は分かってくれていると思います。
    >子供にだって、私は必要です。夫も必要です。
    >家庭には父親も母親もそろっているのが一番いいのです。

    そりゃぁ〜理想はそうですけど
    しかし、自分の都合の良い事しか言わないんですね!あなた。
    ご主人は、あなたと一緒に居るのが疲れちゃったんですよ!
    「夫は分かってくれている」じゃなくて
    あなた妻なんだから、夫の気持ちをたまには分かってあげたら?
    もう、ご主人にとって、あなたは必要無い人と判断したんですよ!
    もう、ご主人を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:3706809336

  • 必要ないです。

    お子さんと旦那さんに、あなたは必要ないです。

    死ぬだ、殺すだ、喚き大声を出す母親。必要ないですよ(笑)

    何度も嘘をつき、約束を守らず、死ぬと脅迫し、治療も言い訳ばかりで
    なーーーんにもしない妻。

    いらないですよね。産めば良いってもんじゃないんですよ。
    母親だからって無条件で子供は味方でいてくれる、私が必要だって
    勘違いしてませんか?

    ちゃんとご飯も3品どうのこうの、やってますって言ってますけど
    それって旦那さんが生活費を稼いでくれてることに対して
    当たり前のことですよ。

    本当に大事なものはなにか。

    子供と旦那さんとトピ主さんで、仲良く、楽しく、お互いを想って
    生きていくことじゃないですか。

    家の中を見渡してください。自分の姿を鏡で見てください。

    よ〜〜く、考えてみてください。

    ユーザーID:1313131318

  • 言い訳ばっかり

    何か子供みたいな人ですね。
    自分勝手で我侭にしか思えません。

    ご主人は分かってくれている?
    トピ主さんに対するご主人の態度を見て本当にそう思いますか?
    分からないんですよ。そしてもう分かりたくもないんです。
    子供にも辛い思いをさせて何故平気なのか。
    わざとではないってわざとでなくても、「死ぬ」という言葉を聞かせて
    何故平気でいられるのか、全くわかりません。

    「大変だったね」と心配されるのが心地いい?心配させて悪いとか心配する
    人の気持ちは一切無視ですか?自分が気持ちいいからやれですか?
    あとね、医者が「こうした方が良い」ってアドバイスするのは、当たり前じゃないですか。
    心配するだけなら医者じゃないでしょう。治そうとしているなら助言を受け入れるはずです。
    優しい言葉以外だと、私のことわからない!って・・・治す気0じゃないですか。

    皆さん色々言っているのに「私だって〜」ご主人が嫌がってるのにグチグチ
    あのねえ、小町にいる人は大変だったねと共感するだけじゃないですよ。
    アレコレアドバイスされたくない、聞く耳持たないなら何の為にトピを立てたんですか!!

    ユーザーID:1135602486

  • 北風と太陽

    主さんは「愛してよ」って言いたい時に、「死ぬ」って言ってしまう。
    主さんへの非難の言葉が多く感じられるかもしれないけれど、客観的に見てみたらそうなって当然の文章かな。

    北風と太陽の例ってよく出されますけれど、主さんは私は北風なんだからと開き直って御主人の身に付けていた着ているものを根こそぎ剥ぎ取ってしまったのかも。
    寒いよ、寒いよ、やめてくれって言っているのに、私はあなたの着ている温かい物が全部欲しいのと執拗に御主人を追い詰めて、そんな非情な主さんに身も心もすっかり冷やされてしまったようなものかな。そんな御主人が太陽を求めてはいけないのかな?

    服を着て、暫くすれば体は元に戻るかもしれないけどそんな自分可愛がりで冷たい北風なんて、やっぱり怖いし、もう二度と追いかけられたくないって思うんじゃないかな。

    これからあなたは太陽になれるのかな。太陽とはいわなくても穏やかな南風に。
    人の手を借りずに自力で変われそうですか?

    人の心は冷たいものよりも温かいものに触れたいんです。愛してるって言われたいんです。愛しているよって言いたいんです。誰でも。

    ユーザーID:5183798956

  • 問題のある親は子供には必要ありません

    >子供にだって、私は必要です。夫も必要です。
    家庭には父親も母親もそろっているのが一番いいのです。

    だからってなんでもいいってわけではないでしょう?
    喧嘩や、言い合いばかりする親が一緒に居るのが、良い事でしょうか?
    それでも必要だと言えますか?
    それはお子さんの立場で考えていないから言えるのです。

    子供に親は必要ですが、
    問題のある親は、無理なのです。
    自分の主張ばかり通そうとする親は、親ではありません。
    一緒にいて育てているからといって、
    何でもいい。ではないのです。

    私が悪いのはわかってる。でも失いたくない。
    夫も子供も必要。家族は一緒にいるべき。
    そう思いますか?
    すでに自分で壊していながら?
    組上げてもまた自分で壊すと思いませんか?

    自己満足ばかり貫くと、全て失いますよ。
    表向きは普通に見えても、中身の無いバラバラの家族になります。
    心が伴わないからです。
    あなたから離れて行くにはそれしかないからです。

    どうか、読解力があるならば、きちんと皆さんの言葉を読んで下さい。
    ひとりでも生きて行ける。
    そういう考えにならなければ、家族は誰もついて来ませんよ。

    ユーザーID:8758379745

  • こんな感じ たまにもっと早く歩いてよと愚痴られる

    2人は人生という山道を歩いていく・・・

    ・私は体が(心)弱いの・・
    ・・大丈夫、マッチョ(メンタルマッチョ)の俺がお前をずっとおんぶしていってやるから!
    ・ありがとう(喜)

    数時間、暫く歩くと・・・・・・

    ・ねえ、お腹がすいた ねえ喉が渇いた・・
    ・・わかったわかった、ほらご飯(稼いだお金)だよほら、お水
    ・ありがとう

    さらに数時間

    ・・ごめんな、ちょっと休憩したいんだけど、降りてくれる?
    ・イヤよ、私だっておぶられて疲れてるんだからわがまま言わないでよ!
    ・・そうか、、、じゃあもう少しがんばるよ・・
    ・・ごめん、やっぱりもうさすがに疲れたから、降りて歩いてもらっていい?
    ・もう!ずっとおんぶしてくれるって約束したじゃない!なんで見捨てるの?!
    ・・見捨てるって・・そんなんじゃないよ。。ちょっと疲れてるんだ。
    ・だめ!降ろすっていうなら私もう死ぬ!

    二人の横を仲良く手を繋いで上っていく夫婦が通る

    ・・無理いうなよ。。このままじゃ俺は死んじゃうよ・・
    ・だめ、あなたは私を一生背負って歩くのよ!
    ・・ ・・・

    ユーザーID:5183798956

  • 何だ、御主人浮気なんてしてないじゃん

      よくよく読んだら、たった4回のお茶で浮気と決め付けて御主人を狂ったように責めまくってるんですか?そりゃどんな男でも嫌になりますよ。
     
     最新のレス読みましたが他人の私がトピ読んだだけでも自分でもトピ主のような嫁とは離婚だなと思ったのに>私がこんなに歩み寄っているのに、こんな態度なんて酷いです。冷たいですよね。・・・いや、冷たいどころか、よくその場で外に叩き出されなかったなと思い、御主人の優しさに感心しました。
     
     毎回トピ主の言動が堂々巡りで変わらない事を御主人は学習したんですよ。あなたがいくら被害者ぶっていても、現実は逆であってあなたのせいで精神的にボロボロになった御主人に捨てられる運命なんですよ。
     
     何回同じ事を言って被害者ぶって自分に都合のいいように物事を転換させるんでしょうか。いい加減現実に目を向けて離婚に備えて行動しないと、トピ主の言動によってはそれこそ最悪な条件で追い出されるか、親権をとられて御主人と子供を失いますよ?
     
     何かこんな掲示板でグダグダ言ってるだけで現実を何も考えていないレスばかりなので、少しは自分の将来を心配した方がいいですよ?

    ユーザーID:0906106861

  • 甘えすぎです

    あなたは御主人に甘えすぎです。
    彼はあなたの保護者ではないのです。
    だから疲れてしまったんですよ。
    果たしてそこまで決めてしまった彼の心を
    あなたが繋ぎ止めれるかどうかは疑問です。
    何故ここまで来る前に気付かなかったのか・・・。
    結構御主人は頑張ったのではないですか?
    しかしそれだけ毎回死ぬ死ぬ言われたら
    誰でも嫌になります。
    よく覚えておきましょうね。

    ユーザーID:3888801495

  • なんかイライラするわ

    本当に自分で治そうと思ってます?

    >でも、どうしても治らない。
    こう思ってる時点で治らないと思います。


    >今までだって、なんだかんだ4年間やってこれた。
    >これからだって…と思います。
    やってこれたんじゃなくて、夫が我慢してただけだよ。

    >結婚するのも結婚生活を営むのも、簡単なことではないし、簡単にやめてい>いものではないでしょう?
    私もそう思いますが、簡単に辞めようと、思ったわけじゃないと思います。

    >私がこんなに歩み寄っているのに、こんな態度なんて酷いです。冷たいです>よね。
    上から目線ですね。

    私も育った環境良くありませんでした。
    父は母に暴力振るうし、私に対しての虐待もあり、
    学校ではいじめに遭うし…。
    私ってなんで生きてるんだろう?
    あぁ、死にたい。
    って思ってた時期もあります。
    自分を幸せに出来るのは自分だけです。

    ユーザーID:7984448676

  • えっとー、

    「離婚」に関する様々な経緯や言動が小町にはよく見受けられます。その都度、第三者である人(特に私)は勉強になります。「私は気を付けよう…自分の言動を振り返ろう…」と。事の渦中にいないので遠くから冷静に判断できるから本当に為になります。
    トピ主さんも他の方の「離婚」にまつわるレスを見て、皆さんがどんなアドバイスをその方(トピを開いた)にしているのか、第三者として見てみるのもいいかもしれませんよ。その後、トピ主さんのレスをもう一度見ては?何か考えさせられる、つまり勉強になると思いますよ。いかがでしょう?

    ユーザーID:2406028642

  • 自分にも、周囲にも変化を求めていない?

    トピ主さんは、今までのまま、もうこれ以上変わりたくないんじゃないですか。
    なんだったら、辛くても、苦しくても、現状維持の方がずっと気楽だと思っているとか。
    自分にも周りにも、変化を求めていないように感じます。

    本能的に、察知してるんですかね。
    変わってしまった自分を世界が受入れてくれるのか凄く不安だとか。
    今までのままなら、なんとか生きて行けるけど、一度生まれ変わってしまったら?
    傷つきまくって、それでもなんとか固めたガードを一回全部取っ払うなんて乱暴なことしちゃったら、まっさらな自分は、本当にこの世の中で生きていけるの?
    ……未知のことだから、分からなくて不安なんじゃないですかねえ。
    だから、何を言われても、内にこもっちゃうんじゃないかしら。

    善くも悪くも、「変化」が怖いんじゃないかなぁ。
    あと、「普通じゃないこと」もかな?

    一度変質してしまったものを元に戻すのって大変です。
    なんだったら、全く別のものにしちゃう方が簡単かもしれない。

    変わりたくなくても、変わって行ってしまうものもあります。
    知ってるくせに、知らんぷりなんて、そんなこと、いつまでも続けてたって意味ないですよ〜

    ユーザーID:3852175162

  • そもそも食事は浮気じゃない

    当たり前すぎて黙っていましたが…

    そうです!ご主人はそもそも浮気してません。

    食事しただけで浮気なら、世の中みんな浮気者です。

    よほど内向的で友達がいない人以外、浮気者です!

    相手が認めたと言いますが、もしトピ主さんがただの同級生などと会ったりメールしたり、職場の人と帰りや移動中にちょっとお茶したとして、もし相手の方の奥様が、
    「主人ともう関わらないでください、別れてください。」
    と言われたら、勘違いしてキツい奥様だなぁと思いながらも、事を荒立てないために、
    「わかりました。」
    とだけ言いませんか?
    こういう奥さんは、説明したところで疑ったり言い訳した!?と逆ギレしたり、面倒くさいんですから!!!

    それが賢い女です。

    だって“ただの知り合い”なんですから!
    だから揉めるなら、じゃああまり関わりませんからと返答するでしょう。


    ……って言うか色々議論したって、もう遅いでしょうけどね。

    そこだけ認めてくださいね。

    私は自分を女として磨かず浮気だ浮気だと浮気じゃない事で騒ぐ女が大嫌いです。

    ユーザーID:2666721952

  • あなたのコメントは

    あなたのコメントは、いつも最後に夫を責める言葉で終わるんですよね。だから、みなさんイライラするんです。真摯に反省しているわけではないことが分かるから。

    ユーザーID:5972290865

  • むり

    優しいご主人をここまで追い詰めておいて
    まだ自分を一番に考えてる時点で無理。

    病院へ行く気もないのでしょう。
    でも、このままでは離婚ですよ。
    親権もご主人にわたるほうがいいですね。

    アドバイスしても無駄だと知りつつ、
    あなたが気の毒です。
    ご主人も。
    そして、誰よりもお子さんが不憫です…

    ユーザーID:7401815674

  • 徒労感だけのトピですね

    とりあえずご主人には蒸発をお勧めします。
    こんな人に依存されたら人生お終いです。

    トピ主が愛されたい、気にかけてもらいたいと思って取る行動は、
    周りの人全員を辟易とさせるだけです。

    うんざりさせられるので、構ってあげたくないのです。
    人として軽蔑されるタイプなのに、自己評価の高いこと。

    お子さんは可哀想ですが、こういう「境界にいる人」って
    どうにもならないんですよね。

    はやく身の回りの物をまとめて逃げましょう、ご主人。
    この手の人の言う「話し合い」は、自分に都合の良い結論になるまで
    エンドレスに固執するだけ。
    人の話を聞かないので、そもそも「話し合い」が不可能です。

    ユーザーID:8529843937

  • 甘えすぎです。

    私はこういう人間なんだから。最後まで責任持て!って事?
    ご主人はあなたの欠点も含め、すべて愛さないとダメ?
    あなたはご主人の欠点も含め、すべて愛していますか?
    あなたが愛して欲しいのと同じで、ご主人だって愛して欲しいんですよ。
    妻に愛されて無い夫が、どうやって妻を愛するのでしょうか?
    受身の愛はいずれ滅びます。今がその時期なのでしょうか。
    稼ぎが悪くても、ちゃんと働いていてくれたんですよね?無職でゴロゴロ家に居られるのとどっちが良いですか?妻であるあなたが支えてくれないから、他の女性に愛情を求めるんです。

    私は育ちが悪いから・・・なんて言い訳しない。全部他人が悪い!可哀想な私!って思っている内は幸せにはなれません。

    ユーザーID:9277120334

  • それがあなたの最もいけないところ

    人からのコメントもご主人からの訴えも、すべてあなたは受け入れずに反発して跳ね除けてしまう。
    それがダメなんです。

    ご主人がいくらあなたを助けてあげようと努力しても、あなたはまず欠点を探そうとする、完璧ではない!と責めるんです。
    それでは、ご主人だって助けようがないじゃありませんか。
    相手からのアプローチを、第一段階ですべて跳ね除けて次の段階を見ようとしないからダメなんです。

    あなたと同じ気持ち、感覚を持つ人間は、あなたしかいないのです。
    自分以外の人間で同じ感覚を持つものなど存在しません。他人同士、段階を踏んで相手のことを理解し合い協力しあうのです。
    その段階を踏まず、あなたは第一段階からあなたの望むとおりの行動をご主人に望んでいる・・・そりゃ無理な話ですよ。

    ご主人はなんとかしてあなたを救ってあげたかったのでしょうね。優しい人だからがんばりすぎたのかもしれません。だから嘔吐するほどの嫌悪感を抱えるほど苦しんでしまわれたのだと思います。

    あなたは、ご主人の心を殺してしまったということをわかっていますか?
    いつまでそのままでいるつもりなんですか?

    ユーザーID:5992172850

  • 心の中なんて誰にもわかりません

    よく自分と同じ経験をしてないから、同じ状況になったこと無い人には
    気持ちはわからないとかいう人いますが、同じことを経験した人でもわかりません
    同じ経験でも同じ気持ちになるとは限りません
    そもそも他人の気持ちなんて誰にもわかるわけないです

    ご自分の意見に同意してほしいだけなんだと思いますが、レスを見て判るように
    同意される意見では無いということはわかったと思います

    あと、状況的に既に手遅れですね
    もう少し早くに相談して、意識を変えることができればよかったのかもしれませんが
    この状態で夫の意思がかわることはもう無いと思います。

    離婚することを前提に子供を不幸にしないための最良の選択をご自身の都合とかは
    全く無視して考えてあげてください

    ユーザーID:9677785276

  • 違う生き方を探す

    トピ主が寂しいのは分かります。私も多少トピ主に似た所があります。誰かに自分を幸せにしてもらう事ばかりを考えてはいけません。人から愛情を奪うばかりではその人の愛情はいつか枯渇してしまうでしょう。幸せだった時があったのは分かりますが、奪うだけではなく愛情を与える事も覚えましょう。

    それができるようになれば皆が幸せになる方法が見つかると思います。トピ主はそういう生き方をした事がないからどうしていいか分からず途方にくれてしまってるだけだと思います。離婚=『拒絶』をされたと思って辛くなってしまうかもしれませんが、それは違います。自分が寂しい思いをしたとしても相手の幸せを思ってそう行動する事が本当に相手の事を愛しているという事だと思います。『拒絶』されたという『自分の気持ち』前に『相手の幸せ』が前にくるのです。

    今混乱されていると思いますが、生き方を変えましょう。自分の事よりお子さんの為にしっかりする事を考えましょう。まず『自分』より『相手』です。
    人に愛情を持って接する事により自分自身も幸せになると思います。

    ユーザーID:5803061073

  • 良い方向に行くためのアドバイス(依存からの脱却へ)

    まず、今まで大変ご苦労されていることは理解しました
    ご主人も良き理解者だったのでしょう

    ↓重要なこの点についてのアドバイスです

    >子供のためにも離婚はしたくないです。
    >考え直させるにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ主さんは精神面・金銭面ともに、ご主人に非常に依存しているようですね
    ご主人はそんなあなたの為にがんばって来たようですが、かなり疲れてしまったようです

    ご主人を考え直させるためには、逆にご主人がトピ主さんに依存したくなるように、トピ主さんが変わる事がいいでしょう

    方法としては、「なんでも良いので仕事を見つけること」です
    仕事をすると、自分が他人から頼られる事になります
    そんなトビ主さんと過ごすうちに、ご主人からの目も自然と変わることでしょう

    今ご主人は「精神的に病気の状態」です
    もし体に障り倒れれば、家族を支えていくのはあなたです

    お子さんの為を思うのならば、「家族の為に頑張っていきたいので、パート等見つけてやっていきたい、それまで離婚についての結論を伸ばして欲しい」と言うことが最良かなと思います
    がんばって下さいね

    ユーザーID:8567406096

  • 100万にひとつの可能性があるとすれば

    バツ1、AC、躁鬱病患者です。
    私も見捨てられ不安があったのでトピ主さんの思考回路が多少理解できます。

    万に一つ、いや100万に一つの可能性があるとすれば、トピ主さんがすべてを手放す覚悟を決めて、自分の病気を治すことでしょう。

    子供を夫に預け、別居して一人になり、仕事をしながら精神科の治療とカウンセリングを受けるのです。夫には「『離婚届け』はまだ待って欲しい。必ず治療して治すから。それまでは子供はあなたに託す。治るまではあなた達に会わない。」と約束し、自活を始める。その決意は精神科の主治医とカウンセラーにも伝え、夫と子供に会っても良いと許可が出るまで絶対会わない。

    本当にあなたが変わればご主人も考えなおしてくれるかもしれません。5年や10年かかる覚悟で望めば不可能ではないかもしれません。

    私はただの鬱病と言われていましたが、TVを見て躁鬱を疑い、主治医もその考えに同意して薬を変えてから攻撃性が劇的?に軽減しました。負のスパイラル思考はカウンセリングで脱出できます。

    一度すべてを失うと結果的にこうなってしまいます。
    娘さんへの負の連鎖を断ち切って下さい。

    ユーザーID:4047355021

  • 人間はみんなひとり

    夫婦だって親子だって、一緒の人間ではありませんよ。
    死ぬときはひとりで死ぬんだから。
    主さん、夫だからと特別にかんがえてはだめです。
    ぜんぜん知らない人だと思い込んでみませんか。
    お隣のご主人だと思ったら、「死ぬ」なんて言えないでしょ。
    知らない人なのに、来てくれたと思ったら「なんて親切な人なのかしら。見ず知らずの私にお給料をくださる。素人料理ですけどよろしかったら召し上がってください。気が向いたらまた来てくださいね。」と思いましょ。ご主人専用の小料理屋になってもてなしましょうね。

    ユーザーID:8625026060

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    私の姉も昔、精神病でしたので、何となく主さんの状態が分かる気がします。姉も鬱になったり、怒ると両親をけったりたたいたり家の物を壊したり外に出ていって叫んだり、と本当に本当に大変でした。
    ので、何年か精神病に通ったり入院したりもしてました。一時期は薬も飲んでました。
    10年以上も前の話です。

    今は一時の母として、完ぺきではないと思いますが、旦那さまとも何とかやってるみたいです。

    きっと、主さんの心理状態は本人にしか分からないことだと思いますので、きっと凄く大変なんだと思います。
    ただ、主さんのレスを読んでいると、旦那様はもう精神的に追いやられてしまっていて、限界なんじゃないですか?
    抜け出せない不の輪にはまってしまい、もう主さんと一緒に頑張ろう!と思えない状態なんじゃないかと。。

    続きます。

    ユーザーID:9834949743

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    主さんが離婚が無理だというならば、一度別居をしてみるのはどうですか?きっと旦那さんは、今の状態から少しCool Off する時間が必要な気がします。
    離れてみて、主さんの大事さに気づくかもしれません。
    主さんには頼れる御家族も少ないということなので、旦那様に少しの間どこかに泊まれるところを探してもらう、などして。

    で、その間に主さんも頑張って自分の悪いところを改良しましょう!すがるばかりじゃ変わりません。相手に負担を増やすだけです。お金がなくてもできる、リフレッシュする方法を見つけて、例えばウォーキングするとか、走るとか。(子供さんと一緒にでも)

    鬱になる人の多くは、脳内にあるセロトニンという物質が不足しているそうです。
    説明するには長くなってしまいますので、もし興味があったら下記のリンクに行ってみてください。
    読売新聞にでていた記事と、セロトニンの検索をしたサイトです。

    続きます。

    ユーザーID:9834949743

  • 応援してます。3

    http://www.yomiuri.co.jp/science/news/20091216-OYT1T00854.htm?from=main1

    きっと今の主さんは精神的にも大変だと思います。
    何とか突破口が見つかり、ご家族皆でお幸せになれることを心から願ってます。

    ユーザーID:9834949743

  • 自分のケアは自分でする

    あなたはご主人のこともお子さんのことも愛しているとは思えません。あなたのは愛じゃなくて執着です。
    あなたが必死なのは【自分のこと】ばっかりじゃないですか。
    そのくせ自分で自分のケアはできない。そしてうまくいかないのを過去や周りのせいにしている。
    あなたにとって夫や子供は「自分」を成り立たせるための道具ですよね。気づいていないの?

    あのね、人生大変なのは当たり前なんですよ。みんな何かしら抱えて生きているもんなの。
    自分だけが特別な状態にある、夫は私を支えてくれて当然と思わないこと。たとえ過去に何と言ってくれたとしてもね。

    このままではご主人も精神的に病んでしまいます。
    あなたが執着すればするほど、ご主人は離れていきますよ。

    あなたがするべきことは、自分で自分の面倒を見られるようにすること。
    自分を成り立たせることは他人(家族であっても)にはできません。
    人にそれを求めても、あなたもその人も誰も幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:1192726389

  • 今一度、冷静に。

    ご主人がトピ主さんやお子さんのことなど、重い十字架のように思っておられることが、一番の問題かと思います。トピ主さんがご主人は分かってるはずとかというのも、今のご主人からしてみたら「わかってない」となるんでしょうね。少し感じるのは、ご主人にトピ主さんが経済的にも精神的にも依存しすぎているような気がするのですが・・。それでご主人が疲れてしまったのでは?今はまだ別れる、別れないの話ですが、そのうち、ご主人がウツになったり、死のうとしたりしたらどうしますか?トピ主さんを責めるつもりはないんです。でも、そうなったとき、本当に困るのは、トピ主さんなんで。今のままだと事態はよくなりようがないと思います。気持ちが完全にすれ違ってしまっています。例えば、トピ主さんが午前中だけでもお仕事をして貯えをしながら、ご主人の出方を待たれてはどうでしょう。もし、離婚となったとき、少しでも慰謝料がもらえるように、うまくやっていかれないと、あなたが最終的に追い込まれるような気がして仕方ありません。

    ユーザーID:2460874631

  • 大丈夫ですか?

    離婚したくないならば今はご主人をそうっとしておいたほうがよいと思います。なんとなく、私も主さんのようなタイプの所があるので、死ぬとかは言ったりはないですが。。悪循環になってしまってる今焦って話し合いは、またご主人を追い詰めてしまう気がします。焦る気持ちもわかりますが。離婚は離婚届をださなければ出来ません。今まで、結婚生活の中で、大変な事もあったと思いますが、節約や掃除や料理をちゃんとすることより、主さんが笑顔でいることが大切だったんじぁないかなって思います。きっと今ご主人をそうっとできなければ、また、今までの主さんのまま変われないのではないですか?安心したくて自分の不安を相手にぶつけるのは、話し合いにならないと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:6524468841

  • 他人の心と自分の心は同じにはならない

    >「不倫ではない、ただ普通の女性と普通に話がしたかった」と。

    ここで、「まともな思考回路の女性と」って言われてます。

    要は、貴方は自他共に認める危ない人間だって事ですよ。
    治療する気は起きなかったんですか?

    >そもそも、稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。

    そもそも、無い袖は振れません。
    ソレが法律です。
    要するに、イカレタ女も、それに育てられるイカレ(子供)も不要と言われているんですよ。

    貴方が、4回も「まともな女と会話したかった」とお茶してもらえるような
    正常な状態に戻る努力しない限り、子供ごと捨てるって言われている自覚したらどうですか?
    子供が可哀想すぎますよ。

    ユーザーID:9696570677

  • 残念ながら

    トピ主が精神的な病気で辛い思いをしていることはわかりました。
    本当に辛いですよね。なんとかしようと努力してきたんですよね。

    でもね、このままのトピ主では状況は何も変わっていかないのですよ。

    「私は病気なんだから仕方が無い」
    「周りが理解して私に優しくするべき」
    と考えていませんか?
    でもね、ご自身で努力して乗り越えて、克服するしかないのです。
    今まで努力してきて足りないなら、もっと努力するのです。

    カウンセリングで効果が無かったように書いていますが、
    カウンセリングには効果があります。
    是非、別のカウンセラーのカウンセリング受けてみて下さい。
    お金に余裕がないなら、自分で働きましょう。
    何でも人任せではいけません。

    今、トピ主が変わらなければお子さんも同じ道を辿るかもしれません。
    とても危険な状態だと思います。
    お子さんのためにもカウンセリング受けましょう。

    今のトピ主にあるのは、ご主人に対する愛情ではなく、執着です。
    執着心を捨て、自分の生活は自分で築く努力をしましょう。

    ユーザーID:8686430456

  • 主です

    別居を提案するレスが多いですが、
    別居となると、夫が家を出て他の場所に住む事になりますよね。
    そのお金はどうするのか。

    昨晩、話し合いたいと夫に話したら、両親を交えて話し合いをしようというのです。
    二人の問題だから、私と話してとお願いしましたが、
    「今まで二人ではまともに話せたためしがない。二人だけの問題ではなく家族の問題だ。子供のあるし、この先、両親にも手を借りる事になる可能性が高い。だから両親を交えて話そう」
    というようなことを言います。
    「離婚することを前提に話すのはやめて。そんなに自分ひとりで決めないで。
    焦ってもいいことなんてない」といいましたが、聞いてくれません。
    明日、両親に会うと言っています。

    夫の両親を味方につけたいです。
    どうしたらいいでしょうか。

    ユーザーID:7675058605

  • 「死ぬ、殺す」依存症

    トピ主さんのレスを読んでいると、何だかアルコール依存症などの症状みたい、と思いました。

    「死ぬ、殺す」というと周りが優しいかったから、止められない。
    自分でもいけないと思いつつ、口走ってしまう。

    病院行って下さい。


    命、という一番人間にとって大切なものを盾に、ご主人を苦しめてきた事を分かってください。
    命、そして子供の命を、脅しに使っていた事の残酷さを分かってください。


    人間として、一番口にしてはいけない事だと思います。
    残酷すぎます。


    だんな様の反応は当然です。 トピ主さまを生理的に受け付けなくなるのも、仕方ないと思います。



    トピ主さま、、もし自分の残酷さを自覚できないようなら、、、お子さん達が哀れです。

    とにかく、まず病院に行くことです。
    「依存症」なのですから。

    ユーザーID:2319727018

  • 理解するのは無理そうですね。

    あなたは、不幸で可哀想な自分が大好きですね?
    自分で自分を哀れんで、可哀想な自分で居れば夫が傍に居てくれる。
    だから、能動的に改善なんて望んでも居ないし 変わろうとも思わない。
    渦の中心みたいに自分を真ん中に据えて、人を巻き込んで傍に居させているだけです。
    実に卑怯なやり口です。自覚できてるなら確信犯です。
    こんな私を置き去りに出来るの?って、自分の手首にナイフつきつけて見せびらかしてるようなもの。
    しかもナイフは本物じゃない。
    その環境で4年、ご主人は頑張ってこられた。もう限界なんでしょう?
    限界をむかえたご主人が、もしかしたらその向こうへ行ってしまうかもしれないのに。
    それでもあなたは現状に居座るの?自分以外を犠牲にして。

    ユーザーID:8400430783

  • ちゃんと読め

    夫を擁護してるんじゃなくて

    貴方を批難してるんだと思うけど理解できますか

    夫は確かに駄目男でしょうよ
    貴方みたいな危なっかしい人と子供セットにして離婚したいって責任感の欠片も無い

    でも貴方も同罪と言うか弾みでも子供殺すとか言ったら駄目だよ
    私だったら録音しておいて貴方病院に入れて離婚するけどね

    まず病気を治す、コレが第一子供に良い影響は一つも無いよ
    まぁ多分実際子供にも大して愛情ないんだろうけどさ、愛しているんだったら治療受けて下さい

    ユーザーID:5589168274

  • 自分の言ってることが正しいと思うなら

    明日御主人の両親と会ったときに、このトピに書いたトピ主の発言をそのままお伝えすればいいんじゃないですか?
    変な小細工をしたら余計にこじれますよ

    ユーザーID:6739239132

  • 残念ですが

    御主人に心底嫌われてますね。

    離婚は免れないと腹を括るしか無いでしょう。
    第三者から見ても貴方のように「死ぬ」を盾に人の気持ちをコントロールしようと姑息な手段を使う女性は

    うっとうしくて滅入ります。殆どの人が関わり合いになりたく無い人物の筆頭でしょうね。

    メンタル面の治療に専念されて、他人を不幸にしない、新たな人生の展開を考えて見て下さい。

    ユーザーID:6053916352

  • 誰かがどこかでいっていましたが…

    子育てとは子供と言う命を育ててるということだそうです。

    その親が子供に聞こえてしまうような大声で死ぬと殺すとかいっちゃだめでしよう。
    ではトピ主さんが頑張って育ててるその命は簡単に捨てたり出来るものですか?
    簡単に死ぬと殺すとかいうってことはそういうことなんです。
    だからお子さんも指切ったぐらいで『死ぬ』って言葉を簡単に言うのです。
    だからご主人は育てる自信はなくてもお子さんがそうならないように危機感から引き取るとか言うのでしょう。

    それでも死ぬとか殺すとか口走ってしまうのなら、言うのをやめられないなら他の皆さんも仰るように病院へいかれた方がいいと思います。

    治れば話し合いにもなるでしょうし、その間距離をおけばご主人も色々考えることができて離婚を回避することが出来るかもしれません。

    ユーザーID:9501864644

  • そういやトピ主さんの両親とは話し合わないの?

    ご両親と交えて話し合うのはベストだと思います。
    今までの文章を見るに、二人で会話していたって埒があきません。
    トピ主さんは「嫌だ」「死ぬ」「でも私だって〜」ぐらいしか言ってないじゃないですか。
    死ぬ死ぬ言う相手にどう会話しろというのか。

    それに、トピ主さん以前深夜一時に電話したとき義両親から「今度会って話をしよう」と
    言われていたじゃないですか。もう忘れたんですか?
    結局、いつかは会って話をしなければならなかったんですよ。

    義両親を味方に?それはちょっと無理なんじゃないですか?
    息子の味方をしたいというか深夜に「死にたい」なんて電話した嫁さんの肩は持ちたくないでしょう。
    しいていうなら、きちんと病院の治療を受け治していくから離婚は踏みとどまってほしいと
    頭下げていうしかないんじゃないですか?

    >そのお金はどうするのか
    何とでもなるでしょう。どうしようもなければ親から少し援助してもらえるんじゃないですか?
    それにしても、ご主人が出て行く前提なんですね。
    夫婦を見れば正直トピ主さんが追い出されてもおかしくはないと思っていたんですが。

    ユーザーID:1135602486

  • しっかりしなよ

    味方につけるとか、レベル低すぎ。

    問題を直視できず、すり替えたりする、そういうところが夫には耐えられないのでしょう。

    ふたりだけで話し合いができるんだったら、もう解決していても良さそうだけど、まったく改善の見込みがない。
    それなら、もう答えは出ているも同然。

    お医者さんへ行くしかないのでは。
    子どもがいるから薬が飲めないとかそういうことはないでしょう。
    自分達のために、しっかり治療に専念すべきだと思います。

    正直、ここでトピ立てても意味なし。
    聞く耳がないから。

    なるようになる、自然に任せるしかないよ。
    小町傍観者には何も出来ませんから…

    ユーザーID:0148792298

  • 自立するしかないです

    トピ主さんのような形で、精神を病んでしまったお母さんが、結局子育て出来ずに、児童養護施設で子どもを預ける形になることがあります。
    トピ主さんが一方的に悪いとは言いません。
    元からの性格に加え、親御さんの育て方で非常に傷つきやすい心になってしまったためです。

    こうした精神状態の人間は、他者と一緒に暮らすことが往々にして困難だったりします。
    これは、ご主人だけでなく、子どもと一緒に暮らしても同じです。
    トピ主さんタイプの場合、他人から干渉されることが、どれほど些細なことでも、耐えがたいからです。

    とりあえず、ご主人にお子さんを託して別居することを考えられた方がいいと思います。
    離婚することは少し待ってもらって・・・。
    幸い、お子さんに対して愛情のある父親であるようですから、引き取ることになったとしても、恐らく大丈夫でしょう。

    あと、親御さん(特にお母様)とは縁を切った方がいいです。
    負の感情の原因となる人間とは、疎遠になることも心を健全に保つ1つの方法ですよ。

    ユーザーID:4300243095

  • 2回目/死んでも治らないと思う・・・トピ主さんは

    >それに、カウンセリングなんてほんと意味無かったです。
    >話して正常になるなら、今頃正常になってます。

    と、トピ主さんのレスにありますが、私も同感です・・・貴女のような方は・・・。

    前回のレスにも書きましたが、本当に私の母と同じようです。

    母も何度も心療内科に行きましたが、お医者様に話すことは
    ”キレイごと”だけ・・・都合よく着色します。
    意図的ではなく自然に・・
    ですから尚更始末に負えないのです。

    母なりに「一般常識」は分かっているのです。
    でも、他人様にはいとも簡単に現実ではなく彼女の理想を話すのです。
    わが親ながら、どんな性格?と思ってしまいます。

    トピ主さんのレスを読ませていただくと、ご自分の悪いところは分かっているけど、それは理屈でしかないのね。
    本当に何が悪いかなんてまったく理解していない!

    いつも、ご主人に自分を理解を求めることしか考えない。

    ご主人こそ気が変になりそうだと思いますよ。

    先日、母がカウンセリングを受けた時、家族の話としてお医者様と数十分個別に話した私。
    積年の思いが軽くなりました。

    ユーザーID:8167893219

  • 子供を道具に使うな!

    子供は母親の持ち物ではありません!

    ユーザーID:1890440534

  • 他の人を味方につけたければ

    話し合いには間に合わないレスかもしれませんが。

    御主人の御両親を味方につけたいのですね。

    人を味方にしたいなら、相手の意見を真摯に聞くことです。違う意見を述べるにしても、とにかく相手の言うことをまず、よく吟味し、考え、尊重しながら発言なさってみてください。
    ・・・と書きましたが、正直、トピ主さんは、’人の言うことを尊重’するやり方がおわかりではないんじゃないかと思いました。
    本気で離婚を回避したいなら、人生は練習の積み重ねと思って、まず反論ではなくて、まず相槌。まず同意。それから言いたいことを丁寧な言い方で言ってみる。トライしてみてください。

    さて、別居の費用ということですが、人は結局のところ’自分のやりたいことをやれるように’お金を稼ぐんだと思うんです。彼がお金を稼ぎ、彼が家を出たい。だから別居の費用は、なんとかするでしょう。
    ついでに言うと、自分の御主人に向かって’稼ぎが悪い’と言い放つのは、離婚したがっているようなものですよ。

    ユーザーID:1165202548

  • 自分の思い通りにしたいなら

    >明日、両親に会うと言っています。

    >夫の両親を味方につけたいです。
    >どうしたらいいでしょうか。
    自分が主張したい事を全部主張したら?
    向こうが納得する内容なら、味方してくれんじゃないの?

    まぁ、小細工だけはしない方がいいでしょうねぇ。
    大抵自爆してロクな事にならないんで。

    ユーザーID:2690422002

  • 僕も無理っす

    自分の嫁が、友人と食事にいったくらいで
    「死ぬ!!離婚!!」と叫んだり、「稼ぎが悪い」なんていわれたら
    結婚生活なんて続けることができません。
    無理です。
    子供を殺す!!なんて口走る人とは暮らせません。

    まずはご自身の生き方を変えるしかないのでは??
    お子さんについては児童相談所などにきちんと相談されたほうがよいと思います。

    離婚の後に児童虐待などが起こるのではないかと心配します。

    ユーザーID:3226955695

  • 3度目です

    別居の件ですが、トピ主さんがご実家に戻るという選択肢もあるように思うのですが、ご実家には戻れない事情があるのでしょうか。
    まるでダンナさんが出て行って当たり前、のように書かれているので、驚いてしまいました。
    また、ダンナさんの、2人で話しあっても埒が明かない、親を交えて話し合おう、という提案は、至極まっとうなものと思います。
    このままでは平行線どころかどんどんこじれてお子さんの精神衛生上もよくありませんよ。
    当事者同士だとつい感情的になってしまうことでも、第三者がいることによって冷静にかつ円滑に話し合いが行われることってあると思います。
    なのでそんなに拒絶なさらずに・・・。
    以前2度書きましたし他のみなさんも書かれているように、やはりカウンセリングの類はもう一度試されるべきではないでしょうか。
    今のトピ主さんは、ダンナさんやお子さんの辛さを慮ることもできないくらい精神的に追いつめられているように感じます。

    ユーザーID:6435812756

  • …あー。

    とりあえず、ご両親を交えて相談する時は感情を抑えて、「死ぬ」と言わないように。
    自分の言い分をきちんと自分で伝えるようにしてください。
    ヒスったり、泣き叫んだりはもちろん「死ぬ」と言った瞬間、ご主人の言い分が確かとなります。
    今まで出来なかったことを、と思うかもしれませんが、今だからこそ。
    今迄散々使ってきた切り札はもう逆効果になることを理解してください。

    あなたのその切り札、「死ぬ」って言葉は周りを深く傷つけます。
    周囲が優しくなるのではなく、あなたが自分から周囲より遠ざかっているだけです。
    言われる方からすればそりゃ何もいえなくなるでしょう。
    自分の言い分を通そうとすれば拒絶される、コミュニケーションを受け付けなくなる…ですから。

    「他人の耳に痛いことは言いたい放題、でも自分は聞きたくないことは聞きたくない。」

    って態度を取り続ければ「まともに話したことは無い」って言葉も出ます。

    ユーザーID:9557996598

  • あなた相当重症です

    元『境界性パーソナリティ障害』の重症患者でした。私もトピ主同様、機能不全の家族に育ち、結婚して夫にあなたと同じように振舞っていました。私の場合は夫にかなりの暴言のみならず、暴力も振るっていました。(お恥ずかしいです。最低です。)それでも「自分は正しい。誰も私をわかってくれない。何で自分ばっかり…」と思い込んでいました。

    でも、子供もいたし「このままでは絶対だめだ」と一念発起し、必死で治療しました。本を何冊も読み、カウンセリング(病院とカウンセリングのみしてくれるところ)に複数通い、ACの自助グループに参加し(一時的な開催なら遠方にも行きました)、斉藤学氏の講演会にも何度か足を運び、児童相談所や保健所にも自ら関わり、治癒までに約10年かかりました。

    病気の時、私もあなたのように友達や夫に当り散らし、本当に迷惑をかけまくりました。夫とは離婚になり、友人もたくさん失い、この病気で本当に大切な物をたくさん失いました。

    でもそんな私のことを見限らずにいてくれた友人たちもいて、今は心から感謝しています。

    今のあなたの思考では、本当にひとりぼっちになること間違いなしですよ。

    ユーザーID:1501523400

  • 主です

    私は離婚したくないのです。
    夫が離婚すると頑なになっていて、私の話を聞いてもらえないなら、
    誰かに力になってもらうしかないじゃないですか。
    両親だって、離婚なんて恥ずかしい事するべきじゃないと思っているはずです。

    私が精神的に病んでいるのは認めますが、誰にだってそういう暗い部分はあると思います。
    私は冷静な時は常識的だし、自分の言動を省みて反省もできます。
    治療を受けるほどのものではないように思います。

    家庭をもって学んだ事も多いし、子供から教えられる事も多いです。
    結婚って、いいものだな〜って思います。
    辛くなると死ぬと言ってしまうけれど、本気で死ぬしかないように思えてきてしまうけれど。
    でも、両親がそろった幸せな家庭で育った人と、私では違うんです。
    愛情表現とか、家族との接し方とか、見てこなかったから、普通の人が普通に出来る事がうまくいかないのです。

    昨日朝から両親に会いに行くと言っていましたが、拒否して、今も家にいます。
    今日の昼からは行くと言って、勝手に用意をしています。
    私が子供を放さないでいるので、今日も先送りになると思いますが。

    ユーザーID:7675058605

  • しっかりしなさいよ!

    今の自分の行動を客観的にみた事がありますか?
    自分の命や子供を盾にして、人に要求ばかりしてどうすれば皆が幸せになれるのかは全く考えてない子供じみた中年女なんですよ、トピ主は!
    みっともないと思いませんか?今のままではみんな幸せになる所か関係者全員を道連れにどん底へまっしぐらですよ。それでもいいのですか?
    大切な人みんなで幸せになりたいんじゃないのですか?

    自分の事を少々突き放して物事を見ないと全体の事が見えません。今のトピ主は精神的近視状態なんです。
    だからカウンセリングが必要なんですよ。薬を処方されても困るのでしたら、医師ではなく心理カウンセラーの所に行ったらいいのではないですか?薬は出ませんよ。
    とりあえず自分の思いを吐きだして、少しずつでも自分の事を客観的に見る事が出来ればトピ主にも先の希望が見いだせるかもしれません。
    それも嫌なら紙に自分の辛さや思いを全て書きだして、しばらくして落ち着いてから読み返してみて下さい。問題点が良く判ると思います。

    とりあえず「今の自分では周りも自分も不幸にしてしまうから改善しないといけない」事は認識した方が良いと思います。

    ユーザーID:9890038422

  • もうだめぽ

    離婚は、恥ずかしいことじゃないよ

    苦しみから脱するための手段ならば…

    もう、勘違いというか、保身ばかりで…
    話し合いもできないのに、結婚生活は維持できないでしょ。
    幸せ〜ってお互いが言える結婚じゃないと…

    嫌な部分を自分の生い立ちのせいにして、婚姻契約のおいしいところだけ食べようというのは、ずるいのでは…

    ユーザーID:0148792298

  • 主です

    今日も家にいました。
    子供と散歩しました。公園で遊びました。
    この幸せを失いたくないです。

    離婚せずにまずは別居、というレスがありますが、それは離婚とほとんど変わりません。
    夫が家に帰ってこなくなったら、私の見ていないところで不倫をするかもしれないし、二度と家に帰ってこないかもしれない。
    私の父がそうでした。私が2歳の時の話なので、その事は母から聞きました。
    一度離れたら戻ってこないんです。母が言っていました。
    別居も嫌です。絶対に離れたくないです。

    私にも友人はいます。
    私と性格が似ていて、よく周囲への愚痴を言ったり、相談に乗り合っています。
    今回の事も相談しました。
    子供がいるし、私が子供を離さない内は、離婚は出来ないよねって話をしています。

    ユーザーID:7675058605

  • 過去の話です。

    カウンセラーや精神科を勧めるレスがありますよね。
    私がカウンセラーにかかったのは思春期の時でした。
    リスカをしたり、不登校したり、死ぬと言ったり、深夜町を徘徊したりして、母にすすめられ、父がお金を出し、カウンセラーと話しました。
    3人目で受けるのを辞めました。
    話を聞いてくれて同情してくれるまではいいお医者様だと思うのに、信頼関係が築けたとかなんとか言って、こうしてみようとかああしてみようとか、指図してこられると、嘘吐きのヤブ医者!と思ってしまうのです。
    冷静になった時に振り返ると、なぜこんなに感情的になるのか分かりません。
    でも、行動を起こすのは私なのに、「〜してみようよ」みたいな話し方をされると、するのはお前じゃない!と思って反発してしまうようです。

    夫の両親の前では泣いてしまったとしても、死ぬといったり、反論したことはないです。
    私の考えを話すと、素敵な考えだと言ってもらえます。
    でもそこで我慢した分が後からきて、ひとりになりたいと言ったり、実際に単独行動をとってしまったりはします。
    だから、味方になってくれる可能性は五分五分かなと思っています。

    ユーザーID:7675058605

  • あなたの今後

    離婚して、親権も裁判になると心の病で就業も難しいだろうから養育能力ナシでとれなくて、1人になること間違いナシ。こんだけ皆が助言しても意味なかったね。残念残念。本気で病んでる人間ってそのことを自覚もつまで時間かかるって本当だね。

    ユーザーID:5198509208

  • トピ主さんは他人に厳しく自分に甘過ぎる人。

    >両親だって、離婚なんて恥ずかしい事するべきじゃないと思っているはずです。

    今の貴方の生き様をみて恥かしいと思っているはずです。

    >私が精神的に病んでいるのは認めますが、誰にだってそういう暗い部分はあると思います。
    私は冷静な時は常識的だし、自分の言動を省みて反省もできます。治療を受けるほどのものではないように思います。

    冷静な時が極めて短くて、反省してもその時だけで同じことの繰り返し。治療が必要なレベルだと思います。

    >辛くなると死ぬと言ってしまうけれど、本気で死ぬしかないように思えてきてしまうけれど。
    でも、両親がそろった幸せな家庭で育った人と、私では違うんです。
    愛情表現とか、家族との接し方とか、見てこなかったから、普通の人が普通に出来る事がうまくいかないのです。

    だから治療が必要なんです。ご主人が、女性と食事しただけで浮気呼ばわりするくせに自分に甘過ぎではないですか?

    ユーザーID:8469853119

  • 離婚回避へ

    助言は出来ますが、見ず知らずの他人では力になる事は出来ませんのであしからず
    力を出すのはご自身です

    離婚回避へ、ご主人に考え直してもらいたいそうですが、ではトピ主は離婚回避へ向けてご自身の何を変えようとお考えですか

    毎年結婚するカップルの数の1/3のカップル数が離婚をしています
    ご自身で不幸だと主張している環境が実はごくありふれた環境かもしれないと認識してはいかがでしょうか
    いまさら、「普通の家庭でなかったので普通がわからない」では何も解決しません
    それは子を持った大人のしていい事ではありません、家庭・家族に対するあなたの責任放棄ですよ
    いい大人なのですから、「不幸を武器」にするような甘えを捨てましょうよ

    まずはご自身が甘えを捨て「どのように変わるか」を考え、ご主人・ご両親へ真摯に説明することが最後の第一歩です

    ユーザーID:8567406096

  • …。

    ほとほと呆れました。
    好きに酔っ払っててください。
    また誰かが助けてくれると良いですね。

    ユーザーID:9557996598

  • あらら〜

    だーかーらーあなたってホントに思考能力無いね。

    話し合いを先延ばす事に何のメリットが有るか考えた?
    ナゼ今日も話し合いが無いのかと聞かれた時、あなたが・・・ってなれば、あなたの大好きな味方も居なくなるだけやろ?

    やっぱり原因は主かってなればあなたも嫌でしょうに!

    それと、ウダウダ言うな。

    今までみたいに、元鞘もどってもウダウダ自分の事棚に上げてしか物を言わないのであれば、何も変わらん!

    あんた、変わる気ある?生まれ変わった気で頑張れる?その覚悟はある?

    どんな状況でも、あなたにその意思が有り読み取れる様な事が有れば、必ずあなたにとって、為になるレスもつくハズだよ!

    みんな、今は呆れてるのよ!

    もう1回聞くけど、あなたは・・・覚悟ある?大事なモノを無くさない為に変われる「覚悟」

    ユーザーID:7987816090

  • トピ主さん・・・

    >誰にだってそういう暗い部分はあると思います
    普通の人は死ぬなんて口にしません、それで相手を限界まで追い詰めることも。
    正常?いえ、トピ主さんは精神的に病んでいます。普通じゃありません。
    一緒にしないで下さい。

    >結婚って、いいものだな〜って思います
    そうですね。その間、ご主人に死にたいっていいまくってストレス溜めまくって
    ボロボロになるまで仕立てたんですけど、いいものなんですね。
    人を踏みにじったのが幸せですか、ご主人はその間地獄だっと思います。
    悪魔のような人ですね。

    >家族との接し方とか、見てこなかったから
    親から虐待された人も、毒親から育った人も過去を乗り越えて、立派になった人は
    沢山いますよ。傷は残っていても誰かに迷惑をかけることはしません、それが普通の人間です。
    トピ主さんはそのような方々をどう思いますか?
    普通じゃないから他人に迷惑かけてもいい?傷つけてもいい?今はただの加害者。
    自分は甘えていいんだ〜なんて思いません。自立しますよ、皆。

    どうして皆さんが言っているのに病院行かないんですか?
    あと、毒親はいない方がマシです。

    ユーザーID:1135602486

  • 狼少年。

    仕事して疲れて帰ってきて「死ぬ!殺す!」って日常的に言われたらね…

    そりゃ愛も覚めるわ。

    「死ぬ!殺す!」って言葉はもぅ何年も使って無いって人が多いと思いますよ。

    ユーザーID:9437269908

  • よく考えてみましょう

    >愛情表現とか、家族との接し方とか、見てこなかったから、普通の人が普通に出来る事がうまくいかないのです。

    だから私の夫は、私が死ぬだの子供を殺すだの言っても、我慢して結婚生活を
    続けなければならない。

    ってことですか?
    まったく整合性がないというか、辻褄合ってないですよね?
    冷静で常識的なら、なぜ上記の2文を等式のように考えるのか、説明してみてください。

    ユーザーID:9710243747

  • うん、そうだよね。

    普通の接し方を知らないからうまくできない、そりゃそうだよね。

    で、今あなたは困っていると。

    それであなたはどうしたいの?
    離婚を避けたいんだっけ。
    そのためには「普通の家族の接し方」をしないといけないな、までは考えたんだってことかな。
    だけど、知らないし分からない…で困ってるんだ?

    なんだ、ちゃんと考えてるじゃないですか。
    ちゃんと問題点もピックアップできてる。

    「普通の家族の接し方」を知れば解決だから、学べばいいと思いませんか?
    極端なことを言えば日本語だって学んで話せるようになったんだし、やろうと思えばできる。

    では、どうすれば学べると思います?

    子育てや夫婦関係のセミナー、講演会、カウンセリング、読書。
    いろいろありますけど、どれにしますか?
    他に何かいい方法ありますか?
    あればそれでもいいと思う。

    もし読書にするなら、子どもの心のコーチングという本はなかなかいいかも。

    おっしゃる通り、みんな幼稚な未熟な部分はある。
    私もそうです。
    そう気付いた時に読書します。
    人生ずっと勉強ですね。
    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:3122843822

  • 色々矛盾が

    言ってることはこういうことでしたね。
     両親も離婚はみっともないと→→不仲な両親のいうことなど説得力がないですね。
     まともな両親に育てられた人とは違う私→→普通の人とは違う、おなじような性格の男性を見つけましょう。愚痴を言い合い死ぬ死ぬ言い合え、よく分かり合えますよ。
     リスカをしたり、不登校したり、死ぬと言ったり、深夜町を徘徊したりして→→知っていたら絶対結婚しなかった事実として認定され、これだけで裁判は離婚で決まりですよ。結婚前同棲相手がいたとかは理解できても
    リスカだの死ぬ死ぬはノーサンキューです。

    ユーザーID:6959773995

  • あのね、トピ主さん・・

    >両親がそろった幸せな家庭で育った人と、私では違う

    両親が離婚したという人はゴマンとこの世の中にいますよ?

    私の父は事業に失敗し、家族全てが食うものも困る状況まで追い込まれたこともあります。
    父は博打もし、借金もありました。父方実家が肩代わりし、母も必死に働き返済。両親が祖母の前で土下座してるのも小さいとき見ました。
    父に「一緒に死のう」と自殺の道連れにされそうにもなったことあります。

    母は「ひとり親だとかわいそう」と我慢してましたが、中学生のときになって、親戚一同と離婚妥当ではないかということに。
    私たち姉妹に離婚の最終決断をかせられたという経験もあります。
    中学生時代はイジメも経験しました。

    どう?私の経験聞いても、@かなさんは両親の離婚のせいで自分の人生が狂ったとでもいいたいですか?
    なぜそれを反面教師にしないの?それが分かりません。

    離婚したくない。そう思うなら、暫くはメンタルクリニックに通うようにして、自分を変える努力をしましょう。
    そうでないと、大切なお子さんまでも児童相談所のお世話になりかねないです。
    そうなってもいいのですか??

    ユーザーID:7433574124

  • ご主人へ

    本当にいい人なのですね。ボーダーに狙われとりこまれやすい人なのでしょう。
    話し合いを持つという提案、これが分かれ目になるかもしれません。
    真面目すぎると自分の人生を台無しにしてしまいますよ。

    ボーダーは人を操るのがうまいです。精神科医も騙されてしまうほど。
    そして、ありえないぐらい献身的だったり、大きな自己犠牲を厭わなかったり
    一見愛情あふれる情け深い人に見えたりもするのです。
    たとえば、「少ない給料でやりくりする」「自分はぼろを着ても御主人子供にいい服を着せる」

    それ故他者からの評価は極端であり、家族など身近な人からは「地雷女」にみえても
    家族ではない親戚などからは「素晴らしい奥さん」に見えるのです。

    今回話し合いの場につきたがらないのは、本来の姿を他の人に見せたくないからですが
    一旦その場に行けば素晴らしい演技力で、被害者として夫を追い詰めるでしょう。
    善良なご主人には、第三者がいる前で妻の本当の姿を暴き出す力はありません。

    何度も書きますが逃げてください。夫婦など元々他人です。
    お子さんを連れて逃げてください。行動力あるのみです。

    ユーザーID:8043400564

  • 他人に聞いても無駄です。

    どうしても離婚したくないのならご自身の力のみでがんばってください。
    ここで「離婚したくない」と言っても「夫が死ぬ死ぬ詐欺を我慢する方法」しか知りたくないトピ主さんに
    離婚しないで住む方法を教えてくれる人はもはや皆無と思われますので
    レスを書くだけ時間の無駄です。

    ユーザーID:0471493498

  • えっと、

    トピ主さん、貴女はもう自分でどうしたいか、どうするべきかご自分で決めているし、結論も出てるようですね。「別居はしない!子供がいれば離婚は無い!できるはずもない!」と…。ただ皆さんに自分の意見については賛成を、感情については同感して欲しい、そして貴女が欲しい言葉をかけて欲しいんですよね。
    主さん、私は一連のトピを拝見し貴女が思う通りにしたら良いと思います。皆さんからの賛成や同感は無いと思いますし、このまま避難の一途であることは明白です。なのでトピを閉めて貴女のやりたいようにやる!これが一番です。ここで貴女は思うようにならないから、困ってるんでしょ!って言う発言をお持ちなら、なぜ人の意見に耳を貸そうとしないのかな?
    「できない…」と思ったのなら、はじめから人に相談なんかするもんじゃありません。そして、初めのトピで「ただの愚痴です!アドバイス不要。聞いて欲しいだけ!」と記す必要がありますよ。

    続く

    ユーザーID:2406028642

  • 子供はあなたの所有物ではありません。

    「子供は私の生きがいだから渡さない。子供を殺してでも連れて行かせない」

    厳しい意見でえらそうだと思われるかも知れませんが、
    平手打ちした御主人は正しいと思います。
    普段から手を出されているなら別問題だと思いますが、
    視野の狭まっているトピ主さんへの制裁だと感じられます。
    目を覚ますきっかけになって欲しいという願いすら感じられます。

    私の生きがいだとおっしゃられる気持ちはわからなくはないですが、子供には子供の人生があります。
    子供を殺してでも、など今後トピ主さんが一切考えることのないように祈っています。

    そしてトピ主さんは、勢いで離婚する!と言ったり、離婚して欲しくないといったり・・・
    一度落ち着いて考えをまとめ、離婚したくないならトピ主さんが考えを改めるべきだと思います。

    浮気や不倫は決していいことではありません。
    ただ、過剰に「不倫だ!」と決め付けることがあってもいけないと思います。

    ユーザーID:1352875913

  • それから、

    続き

    よく考えて下さい。貴女がこのトピを立てた目的は何ですか?なぜ立てたの?
    ご主人ともう一度…、もう一度だけチャンスを!と願ったからではないですか?違いますか?
    何か良い方法は?と考えたからではないですか?
    人のアドバイスとは、必ずしも貴女の欲しい言葉や欲しい意見と一致するものではありません。だからこそ「為」になるのだと思います。
    自分が変わることは大変なことです。でも、変わらなければもっと大変な上に更なる苦しみが肩にのしかかります。これは貴女にとって変われるチャンスなんですよ!こんなチャンスを与えてくれるご主人に感謝しないとね。

    ユーザーID:2406028642

  • たぶん、病気じゃないよ。

    極度の我儘なんだと思う。



    あなたは、ご自分の行為でまわりにどれほどの心配・迷惑をかけているか考えたことはありますか?


    ないでしょう?


    『私は○○だから仕方ないの!』っていつも思ってるでしょう。

    素直にカウンセリングが受けられないのも、ご主人の苦悩を理解しようとしないのも、全部あなたの『我儘』。



    世界があなたを中心に回っていたら良かったのにね。そしたら、まわりは皆あなたの思い通りだったのに。

    あなたが心の底から『変わりたい』と思わない以上、ご主人の気持ちは帰ってきませんよ。


    『子供がいたら離婚できない』というのはあなたの誤解。『子供を諦めたら離婚できる』とご主人は考えますよ。

    でも、調停や裁判に持ち込まれたら、確実に親権はご主人のものでしょうが。

    ユーザーID:3267426373

  • これはすごい

    トピを読んだ時、あまりにうちの彼女に似ていたので驚きました…。ですが、その後主さんのレスを見るとやはり全然違いましたが。

    うちの彼女も自分に自信がなく、よく「死にたい、死ぬ」といったことを言います。でもそこは嫌な点ではありません。それ以上にとても大きく愛されていると感じる事ができるからです(ノロケですいません
    それで、トピ主さんは夫のことを愛している愛していると言いますが、具体的にどういったことを旦那さんにしてあげていますか?
    家にいて家事、育児をするだけではただのお手伝いさんです。結婚し、夫婦になるというのはそういうことではありません。
    浮気に関しても、本当に死にたがりで自分に自信がないのであれば、むしろ浮気を許容してしまうはずです。浮気を知っても、それを原因に別れ話に発展する事が怖くて、我慢してしまうものでしょう。なぜそう言えるか?前述によってわかるからです。

    つまり、トピ主さんは言われている通り、わがままなんでしょう。自信がなく満足と言えない人生を歩いて、旦那に満足のための全てを押し付けているのです。
    それでトピ主さんは、その押し付けている旦那さんに何をしてあげていましたか?

    ユーザーID:6001080337

  • 言い訳ばっかり

    「だから何?」としか言えないですね

    他人からの都合のいい言葉だけで生きていけると思ってるなら
    そうしたらいいんじゃないですか

    ユーザーID:8744445794

  • 考え方を変えてください

    ご主人と離婚したほうが、あなたは幸せになれると思いますよ。
    一人親だからって、子供がかわいそうとは必ずしもかぎらないんですよ。
    安定した環境が一番大事だと思います。
    ご主人がいるせいで、あなたは「死ぬ死ぬ」と騒ぐわけですから、ご主人がいなくなれば気持ちは安定するのではないですか?
    「頼れる」と思う相手が側にいることで、依存してしまう。これは、あなたにとっては悪循環だと思いす。相手の気持ちをいつも確認したくなるでしょう?いつも自分をむいているのかどうか?
    そんな毎日疲れませんか?
    精神的に自立できればそんな苦しみから解放されますよ。
    その第一歩は離婚してご主人と離れる事です。

    ユーザーID:0420946211

  • ここまで来たら

    早くにでも、ご主人・ご両親にこの掲示板のアドレスを教えることをお勧めします。
    トピ主さんのご主人お子さんへの愛情、本当に必死の思いが必ず伝わると思いますよ。

    ユーザーID:8567406096

  • 怖いわ

    なんでも自分中心にしか考えられない、その思考。

    旦那さんのこと、本当は好きじゃないでしょ?
    金ヅル、依存する相手、我儘を言える相手と見てるよね。
    「一般と違う環境で育ったから愛情表現が他人とは違う」?
    それってただの「甘え」だよ。自分にものすごく甘く、精神年齢の低い人なんですよ、トピ主さん。


    「子供との時間をたくさん取るため」に専業主婦?
    自分が働きたくないからでしょ?子供に聞こえるように「死ぬ」とか言ってる人が「子供のため」とか言ってるの聞くと、ちゃんちゃらおかしい(笑)
    親が「死ぬ」とかケンカしたら、子供がどれだけ傷つくか想像もできないの?

    あとカウンセラーは、あなたに命令なんかしてない。「こうしたら改善する」って提案なんだよ。人の提案を受け入れられない人、つまりは他人を信じてないんだね、トピ主。
    他人を信じず、心から人を愛せない人なんだね。
    自分を守ることで精一杯。

    自分がおかしいって分かってるんでしょ?早く旦那さんを解放してあげないと旦那さん、精神がおかしくなっちゃうよ。

    ユーザーID:2662469633

  • 主です

    最近、夫が帰ってこない日があります。
    女かと思いましたが、今まで私が禁止していた会社の人と飲み明かしをしているそうです。
    帰宅する日でも、夕食を食べて帰宅する日が多くなりました。
    今まで外食はさせていなかったんです。主婦の私はそんなに外食なんて出来ないのに、夫だけするなんてずるいじゃないですか。
    家で食事をあまり取らなくなり、週に三千円くらい使うようになっています。
    困らせたくて、朝起こさなかったり、夫の分だけ食事を用意しなかったり、色々試していますが、どれも効果ないです。

    翌日が祝日で休みですので、今日も朝帰りだろうと思い(翌日が休日だと帰ってこないんです)、私も外出をしました。
    そうしたら、珍しく夫が帰ってきていました。
    子供をほったらかしてどういうつもりかと言われました。
    自分だって朝帰りしていたくせにと言い返しましたが、「子供が生きがいだから自分が育てると言ったのはお前だ」と言われました。
    それに、ほったらかしたわけではないです。
    知り合いに預けて、子供が寝たのを確認してから出かけました。

    夫には頭がきますが、それでも離婚はしたくないです。

    ユーザーID:7675058605

  • バカみたい…

    朝起こさないとかご飯を作らないとかバカですかね
    離婚するためのきっかけを作ってあげてるようなものですね

    子ども放置の外出といい、あなたは妻失格です

    もう夫はあなたがどうしようと関心がないのですね
    あなたが何を禁止しようとしったこっちゃない、食事もどうでもいい

    そのうち家にお金も入れなくなるのではないでしょうか

    子どもへの愛情も冷めてるようですね

    困らせようとすればするほど夫には有利ですしあなたへの気持ちは冷めます

    ユーザーID:1721896040

  • 母親として最低の行為です。

    >知り合いに預けて、子供が寝たのを確認してから出かけました。


    要するにお子さんが寝ている間、トピ主さんは外出していたのですよね?
    お子さんをほっといているではないですか。今社会問題にもなっていますが、これは親として絶対にやってはいけないことです。
    トピ主さんが外出したあと、お子さんが起きてきたらどうするのでしょう?
    夜中にお母さんを探しに外へでた子供が事故にあったケースもありました。とにかく、このようなことは絶対に止めて下さい。


    ご主人の件ですが、トピ主さんと一緒にいるのが苦痛なのだと思います。レスを拝見しましたが、ご主人に相当嫌われているようですね。
    でも離婚を決心した男性はみんなこのような行動をとりますよ。
    >困らせたくて、朝起こさなかったり、夫の分だけ食事を用意しなかったり、色々試していますが、どれも効果ないです。
    トピさんも頭にきているんですよね?それなのに離婚したくない理由は何なのでしょうか?

    ユーザーID:0063619574

  • 思考回路が不思議

    ご主人は、離婚したいと言ってるんでしょ!?
    それなのに

    >困らせたくて、朝起こさなかったり、夫の分だけ食事を用意しなかったり、色々試していますが、どれも効果ないです。

    ・・・?
    なんの効果ですか?
    こんな事されたら、ますます離婚したい気持ちは固まっていくでしょうね!

    >両親がそろった幸せな家庭で育った人と、私では違うんです。
    >愛情表現とか、家族との接し方とか、見てこなかったから、普通の人が普通に出来る事がうまくいかないのです。

    言い訳ですか?
    世の中、一人親に育てられた人なんてザラに居ますよね!
    そう言う人達がみんなトピ主と一緒じゃないでしょ!
    トピ主はそれを言い訳にして、夫婦間が上手くいくように努力してこなかったから
    こう言う結果になってるんじゃないの?
    育った環境がどうのと言う前に
    相手の気持ち考えて行動されたらいかがですか?

    ユーザーID:3706809336

  • トピ主さんが変わりましょう!

    なぜ会社の人と飲むことや外食を禁止するのでしょう。
    ご主人を困らせようとしても効果なかったのは「当たり前」です。
    そんなに束縛したらかえってご主人の心はどんどん離れていくだけなのに。

    「夫だけ外食するなんてずるい」という考えが理解できません。
    ご主人は社会人として付き合いで飲むことは大事なことですし、トピ主さんも「たまには外食したいな」と甘えてみればいいのでは?
    どうせ食べないからと作らないのではなく、作って食卓に用意したまま寝てしまえばいいのです。
    毎日そうだったら、ご主人だって悪かったなと思うはずです。

    自分の主張を押し通すばかりではなく、トピ主さんは、ご主人の気持ちや立場を理解する努力が必要だと思います。
    トピ主さんが変われば、ご主人の態度も変わっていくと思いますよ。

    ユーザーID:4951870083

  • すがすがしいほどのバカっぷり

    学童と乳児を抱えた専業主婦です。


    貴女、離婚したいの?したくないの?

    貴女の行動そのものが「離婚」へ向かってまっしぐらに見えますけど。

    旦那さん、気の毒すぎる…。

    ユーザーID:8353633359

  • ここまで来ると…

    ホンマもんだわ、この人
    よく御主人はこの女と結婚しようと思ったもんだよ
    御主人もおかしなところがあるから結婚したのかな?
    本当にただの「一時の判断の失敗」なのかな?
    いやぁ〜これじゃ非婚率上がっちゃうよね〜
    さっさと覚悟決めちゃえばいいのに、普段から死ぬ死ぬ詐欺ばっかりしてないで

    ユーザーID:3221513396

  • 慰謝料・養育費について

    >そもそも、稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか

    現在3人で生活を営まれているのであれば、ささやかな養育費はきちんと頂けると思います
    離婚すればご主人にとってはあなたの食生活費が必要無くなるので、今よりも楽になるはずですので心配しなくて大丈夫です
    慰謝料もご主人の生活能力にあった額が提示されますので、その点も心配しなくて大丈夫です

    人の本音は文章の最後にあらわれます

    トピ主の上記文は、ご主人への心配ではなく、本音はあなたが貰えないのではないかという心配ですよね?
    食べさせてもらっている身でありながら、「稼ぎの悪い夫」などと言う精神状態、ずうずうしさが理解できません
    あなたご自身の生活力の自信の無さを、ご主人を束縛することによって誤魔化そうとしていませんか?

    これだけ多くの方から的確なレスを頂いているにもかかわらず全く聞く耳なし
    人生のステップアップの為に離婚したほうが良さそうです
    子供の為にと言いますが、子供は旦那方に引き取ってもらったほうがはるかに幸せです
    今のあなたに子供を理由にする資格はありません

    ユーザーID:8567406096

  • 主です

    今日、夫は仕事に行きました。
    今まで誕生日とイブは休みをとってくれていたのに。
    2年位前から、不況で仕事が休めないと言っていましたが、それでも休んでくれていたのに。
    私が体調不良の時も休んでくれていたのに、今は風邪っぽいと言っても、無視されます。
    私が風邪なら、子供の世話があるから、夫が家にいないと困るじゃないですか。
    レスにもあったように、子供に対する愛情が無いのでしょうか。
    子供を連れて離婚するというような事も言わなくなりました。
    家庭内別居のような状態です。

    私は、夫に甘え続けてきました。
    言い訳ばかりで、自分の育ちのせいにして、夫には辛い寂しい思いをさせてしまったと、今になって分かりました。
    でも、どうしたらいいか分かりません。
    沢山のレスを頂き、そこに答えがあったにしても、今の夫は、もう私を見てくれていません…。
    全部、自分がまいた種なのに、自分ではどうにも出来ない…。

    子供の寝顔を見て、また無理心中を考えてしまい、気分を変えるために書いています。
    今まで、こういう時は、夫を起こしていました。
    次の日5時起きで仕事でも…。

    ユーザーID:7675058605

  • 主です

    夫が、応えてくれたから、私も甘え続けてしまいました。
    きっと、やり直すチャンスはいくらでもあったのでしょうに…。

    こんな母親ならいらないとレスがあり、
    そんなことないと怒りに騒ぐ自分と、反論も出来ずに泣いている自分がいます。

    今日は、夫がまだ帰ってきません。
    明日も仕事なのに。
    携帯の電源は切られています。

    どうしたらいいのか分かりません。

    私は変わることができるのでしょうか。
    主は変わる事は出来ないというレスと、主が変わるしかないというレスが大半。

    夫との生活がなくなったら、私には全部なくなってしまいます…

    ユーザーID:7675058605

  • アナタの蒔いたタネ

    現状が今までアナタが蒔いたタネの結果です。
    旦那さんが頑張ってきたのも分からずにいた結果です。

    >自分だって朝帰りしていたくせにと言い返しましたが、「子供が生きがいだから自分が育てると言ったのはお前だ」と言われました。

    ある意味、決定打みたいな言葉じゃないのかな?
    「子供が生きがいならそんなことは出来ないはずだ。」ってことです。

    「子供が生きがい」というなら、自分が破滅してでも守り抜くくらいのパワーがないとだめです。
    もし、出かけるとしても、なんでお子さんと一緒に出かけなかったの?って思いますよ。

    旦那さんは外食するとか、帰ってくるの遅いとか、そんな感じになってしまったのは、もうトピ主さんと話し合いも出来ない状態だと諦めたとしか思えません。

    自らメンタルクリニックでも行くと宣言するとかしたら少しは状況変わるかもとかは思わないの?

    本当にわが子が可愛いと思うなら、涙をのんで旦那さんに子供を預けてください。でないと本当にお子さんまで破滅します。

    ユーザーID:7433574124

  • 治療優先1

    >夫との生活がなくなったら、私には全部なくなってしまいます…

    依存です。
    夫は、あなたがいなくてもなくならず、むしろ生き返る望みが出てくる。

    子どもと無理心中という言葉を書けるのは、やはり異常であり、
    子どもの命を自分の命より粗末にしているという気もします。

    あなたがまずすることは、素直に、医者の意見に耳を傾けて、心を開くことでは?
    夫の意見も聞けず、小町の意見も聞けず、自分の殻に閉じこもって、夫・子どもしか世界がなくなっている。

    それじゃ、堂々巡りでしょう。
    誰も成長せず、夢も見られない。

    一歩はちょっとした勇気を持って、まずやるべきことを行うこと。
    お子さんを道連れに…なんて悲しいことよりも、治療を受ける、それが大事では?

    それが前向きな生きる姿勢として、周りにも伝わるし、そういう変えたい気持ちに夫が気づいてくれるかもしれません。

    ごちゃごちゃ言っているよりも、行動です。

    ユーザーID:0148792298

  • 治療優先2

    子どもと無理心中って、簡単に言うけど、報道される心中のニュースのお子さんは自閉症や知的障害があったりして、本当に子どもの将来を悲観した親が起こしたケースが多いらしいですよ。
    自分の人生を悲観するんじゃなくてね。
    プライバシーのために、「子育てに悩んでいた」という表現になっていたりしますが。

    お子さんの希望はどこにあるのか、本当にそこから考えるべきでは?
    親子で散歩、それを永遠に手に入れるために、自分が前向きな行動を取るしかないと思います。
    大事なものを手にしていたのに、自分で捨ててしまう行動だけを反省したらいいと思います。

    ユーザーID:0148792298

  • そんな稼ぎの悪い夫なら離婚して

    今の夫よりも収入のいい人をみつけて再婚すればいいんじゃないの?
    「今の夫が好きだから離婚したくない」んじゃなくて、「離婚したら収入源がなくなるから離婚したくない」んでしょ?
    え?違うの?
    だってトピ主のレスを全部読んでみたけど、どこにも夫への愛情が感じられないんだけど。おかしいなぁ。

    ユーザーID:0209061540

  • 孤独があたりまえなんですよ

    人間は一人で生まれて来て、一人で死んで行く。
    誰も貴方の孤独を埋めることはできないし、貴方の人生を変わりに生きることはできないし、一人で死んでいかなければなりません。
    すべての人間が孤独なんです。

    でも孤独だからこそ、人に優しくできるんです。
    完全には理解し合えなくとも、お互いを認め合い、共感しあうことで人間はお互いの孤独の痛みを少し忘れて、過ごすことができるんです。
    相手の喜びを自分の喜びのように感じ、共に泣き、笑い、いずれ来る孤独の死に立ち向かって行くのです。

    貴方は自分の孤独を持て余し、旦那さんを攻撃することで生を実感していたのでしょう。
    それは旦那さんには重たすぎた。
    旦那さんはずっと前から家庭内で孤独だったのです。
    自分を理解しようとしない貴方からの攻撃に一人で耐えていたのです。
    どうせ孤独なら貴方から離れた孤独を選んだのです。

    変わりたいと本当に思うなら、騙されたと思って「鏡の法則」という本を買って読んで下さい。
    貴方が欲しい答えの一部が、そこに書かれているでしょう。

    自分しか、自分を救うことはできません。

    ユーザーID:9865479375

  • あのね

    あなた、本当は全部わかっているんでしょ?
    自分が悪いのも、それでもうだめなのも、離婚しなきゃ
    いけないのも。それでだれかに共感してもらって、応援
    してもらって、アドバイスしてほしいんでしょ?

    >結婚するのも結婚生活を営むのも、簡単なことではないし、簡単にやめていいものではないでしょう?夫はひとり楽な道を選ぼうとしてる。そんなことは許されないと思いませんか?

    確かに簡単じゃないけど、約5年でしょ?そんなに我慢したんでしょ?旦那は。じゃあ考えて考えて、旦那もつらかった上の決断ですよ。ずーっと考えていたんですよ。離婚を。でも貴方と子供の為に我慢していたんですよ。それを貴方が子供まで殺すなんていったものだから、救いようがないと決断して旦那はもう切れてしまったんです。今までかろうじて繋いでいた貴方との縁が。

    一度貴方に離婚と口にしたことで、貴方の態度が猫撫でになって、気持ち悪いんです。今までは貴方の死ぬ発言に自分の意見を曲げて謝るのは旦那でしたが、今度は自分の考えを謝らない、自分の考えに嘘をつく必要はない、自分は正しいんだと決意を決めたんですよ。今までは貴方を甘えさせていただけ。

    ユーザーID:3064756649

  • あのね2

    夫はもう貴方を愛していないんです。貴方の態度が離婚に直面して、なお一番に持ってくるのがお金の心配と住居の心配、そして夫が解放されて自分だけ取り残されるということへの不満。子供の事は離婚させないためのダシ。

    そんな貴方のそこまでやるか?という保身ぶりに嫌気が差したんでしょ。

    今までおれは何を我慢してきたんだ?こいつは俺のことなんて愛していない、自分さえよければそれでいいんだ、これからも俺はこんなやつに寄生されて
    毎日愚痴を言われて、好きに友人と食事も出来ず、携帯まで管理されて、それでも頑張っているのに稼ぎが悪いと言われて、がんじがらめに生きる俺の人生ってなんなんだ?こいつの人生のためだけに存在しているのか?
    いや、そうじゃない、俺は俺の人生を生きていいはずだ!


    そう考えたんでしょう。そうなるともはや貴方は夫の人生にとって邪魔な
    お荷物でしかないのです。気味の悪い魑魅魍魎のような存在なのです。

    だっていままで自分を苦しめてきたんですから、それを認めてしまった夫は
    もう我慢しないでいいんです。

    ユーザーID:4859133260

  • あのね3

    夫擁護といいますが、ここまで夫を変えたのは、貴方ですよ。
    貴方と結婚したから、5年をかけて夫は貴方の負の考えに負けてしまったんです。

    貴方が今まで勝手すぎたから、全部自分に返ってきているのです。
    夫を勝手と非難することすら、勝手な発想が直っていない証拠です。

    帰る家がないのなら、もう大人なんですから自分で作ってください。
    子供のことに関しては、貴方は子供さえ手元にいれば夫が離婚できない
    と思っているでしょうが、離婚するためには何を言われてもどんな犠牲を払っても厭わないでしょう。

    貴方の事は大嫌いですが、子供に罪はありません。離婚の際に引き取って
    くれるでしょう。あなただけは絶対に許さないでしょう。

    >なんで私ばかりこんな人生なのか…。
    もっと大変な人はたくさんいますよ。貴方なにもかも周りのせいにしすぎです。口では私が悪い・・・といいながら、でも、と必ずつけますよね。
    結局貴方は自分が悪いなんてまったく思っていないんです。本当は自分の言い分が正しいけど、仕方なくこの場をやり過ごす為に言葉をかえているだけです。

    ユーザーID:4859133260

  • 今ある姿は自分が望んだもの

    絵に書いたようにあなたの望んだ通り。

    望みを変えたいと言う。
    これだけのサジェスチョンでも、本質的に全く変わっていない。
    もはや、同情を通り越して滑稽。

    どうしたい。どうなりたい。

    私は変わることができるのでしょうか。とは自分に問いかける言葉。
    変わるのはあなた。

    ユーザーID:3459233372

  • あのね4

    ご両親に会いたくないもの、貴方の味方じゃないのがわかっているから逃げているのです。どうにかうまくこの状況が続けられるようにこのトピに同じような意見を求めて、現実逃避しているだけです。ここで共感されたって実際には約に立たないでしょ?

    もう一度言います。貴方は帰る家を自分で作ることが面倒なんです。
    出来ないと思い込んでいます。
    貴方の考える最悪の状況に一度なってみたらいいと思います。
    別に死にはしません。何とかなります。そして必ず新しいチャンスが来ます。

    絶対別れたくない!別れたら死ぬ!というのは極論です。
    死にはしないんだから、別れてもいいじゃないですか。


    貴方には同情しません。夫に同情します。
    気にはなるけど、お金もらってカウンセリングする立場でも、友人でも
    貴方の愚痴を聞くのは勘弁願いたいです。

    いい加減現実に目を向けてください。

    それから、病院は必要ないです。自分で治せるのを治す気がないだけですから。その気になれば、治せない病気はありませんよ。時間さえあれば。
    一番良いのは仕事を始めることです。何かにしがみつかない幸せを探してください。

    ユーザーID:4859133260

  • だから

    進歩しなさいってば。いつもグダグダ同じようなことばっかり書いてないでさ。少しは進歩しないと!
    離婚しようがしまいが主さんもお子さんも嫌でも人生は続くの!その人生は自分次第で幸にも不幸にもなります。カウンセリングをうけれる病院は探したんですか?小さなことでも前に進む努力をしてください。

    ユーザーID:5198509208

  • 無題

    「誕生日、イブに休みを取ってくれた
    体調が悪いと休んでくれていた」
    この期に及んでまだ言いますか!(怒)
    ほとんどの家庭では、上記の理由で
    我儘言って、旦那に仕事を休ませないの!分かります?

    >子供に対する愛情が無いのでしょうか。

    子供を殺す事考える(無理心中)人が
    どの口で“愛情が無いのでしょうか”なんてよく言える!(呆)

    トピ主って、人を(旦那)を責める事、要求する事は得意だけど
    自分には、本当に甘いよね・・・感心する。
    その性格直さないと、旦那との結婚生活は無理だと思う。
    でも、相手にも気持ちがあるから
    トピ主がどんなにやり直したくても
    相手の気持ちが冷めてるなら、もうどうにもならないよ・・・
    現実受け入れて、離婚したら!?
    いつまでも、夫婦不仲の所を子供に見せる方が教育上悪いと思う。
    そして、自分の内側と向き合って悪い所は直す。
    色々な意味で人に依存しないで生きた方が楽だと思います。

    ユーザーID:3706809336

  • すごい矛盾

    >今まで誕生日とイブは休みをとってくれていたのに。
    2年位前から、不況で仕事が休めないと言っていましたが、それでも休んでくれていたのに。
    私が体調不良の時も休んでくれていたのに、今は風邪っぽいと言っても、無視されます。
    私が風邪なら、子供の世話があるから、夫が家にいないと困るじゃないですか。
    レスにもあったように、子供に対する愛情が無いのでしょうか。

    普通、クリスマスや誕生日にだんな様が休むことなんてないですよ。
    そのうえ、自分の体調不良にも休ませていたとは・・・。
    子供に対する愛情うんぬんではなく、あなたの甘えからでしょう。

    >私は、夫に甘え続けてきました。
    言い訳ばかりで、自分の育ちのせいにして、夫には辛い寂しい思いをさせてしまったと、今になって分かりました。

    このことと先のことは矛盾しています。どういうお考えなのでしょうか?

    離婚してあげてください。だんな様を少しでも愛しているのであれば、そうしてあげてください。
    トピ主さん、甘えん坊の自己中すぎます。

    ユーザーID:7063078657

  • 人生長いですから

    旦那様は5年かけて、家族を支えてきたけど、もう折れちゃったんですね。例えば今、35歳だったとして、人生の7分の1を貴方の「死ぬ」を聞いてきたわけで。
    残りの人生は、貧乏でも平穏に生活したいのでしょう。

    掃除・洗濯なんて週末まとめてすればいい、ご飯もお米をたけさえすれば、後はおかずくらいは買っても金額はたかがしれてる。
    外食するのは貴方と食卓を囲みたくないからでしょ。食卓すら一緒にしたくないってくらいに嫌われてるんですよ。
    それだけ嫌ってる人から、困らせてやろうとかって嫌がらせされたら、さらに離婚に向かう気持ちに拍車をかけるだけの話ですよね。

    今までは夜中でも旦那さんを起こして不安を聞いてもらってたんですか、朝5時に起きて仕事に行かなくてはならないとしても。
    昨晩の12時過ぎても帰ってこなかった旦那様としたら、貴方の話を聞かされるくらいなら、帰らずロクに寝ずに仕事に行くことを選んだわけ。

    旦那様が稼ぎが悪いって書いてるけど、その立場においやったのって貴方のせいじゃないの。
    妻から会社に苦情の電話はくるし、家族の風邪程度で休まれたら、出世は無理ですもんね。

    ユーザーID:3030216073

  • 気付けてよかった。

    ところで、あなたが変わる努力をしない理由を考えるのは、何のためでしょう?
    変えるための努力が…私ばっかりなんで?と思うと腹立たしい?

    それはそうでしょうね。
    人が障害を乗り越えるパワーの元は、受けた「無償の愛」だと思います。
    あなたはパワーが足りない。
    愛された人間より、何倍も自力で頑張らなきゃいけない。
    ハンディを背負っているのに、目に見えた障害と違って、誰も分かってくれない。
    腹も立つでしょう。

    もう、腹を括って下さい。
    あなたは何も悪くないけれど、運悪く愛の薄い親の元に産まれちゃったんです。
    パワー不足のまま生きていくしかない。
    誰も助けてはくれない。

    でも、幸せになりたければ、苦しみながら自力で頑張るしか方法がない。
    あなたは悪くないけど、しょうがない。

    今、あなたはご主人に対して加害者になっています。
    お子様にもそうなるでしょう。
    そんなの嫌じゃないですか?
    せっかく生まれてきたのに悔しいじゃないですか。

    ここで、変わります!方法を具体的に教えて下さい!やります!と言って、変わり方大募集して、本当にやる。
    あなたが頑張る気になれば、助けてくれる人もきっといますよ。

    ユーザーID:3122843822

  • かなさん、直接お話ししたい…

    私は30代後半女性です。再婚で、2人の子どもがいます。

    文章ではうまく伝えられません。
    私はかなさんよりもっと最低だったかも知れません。
    でも、治しました。かなさんは、昔の私と思考回路が似ているだけに、もどかしいです。

    私も、育った環境が悪く父は暴力借金、母は死にたいと愚痴ばかり。そのため、子どものころから体や心の不調が多かったです。最初の結婚をしたのも元夫が、「俺が絶対幸せにする」と言ってくれたからです。でも幸せになれず、元夫のせいばかりにしていました。うつ病になり、ほとんど動けず家事はおろか、外出もできず、風呂にさえ入れない生活が3年ほど続きましたが、元夫は一切私を責めることはしませんでした。私は罪悪感から押しつぶされそうになり、子どももいなかった(作らなかった)ことから離婚。

    その後、今の夫と知り合い結婚には懲りていたのでするつもりはなかったものの、妊娠を機に婚姻届を提出。

    続く

    ユーザーID:5742558712

  • 続き1

    それから、私は変わりました。
    今までは生まれてきたことを呪い続けて生きてきましたが、自分の子どもを自分のように不幸にするわけにいかない、なにがなんでも、たとえ自分の体が焼かれようとも!そのくらいの強い意志です。まず、毎日できることから始めました。とにかく淡々と、今を精いっぱい生きることです。自分のためでない、自分より大事な子どものためならできます。そして、何があっても、子どもの前で愚痴や悪口は一切言わないと誓いました。例え心の中で思ってもです。義母や夫に対して、言いたいこともそりゃぁ、ありますが、子どもには「あなたのお父さんもお母さんも、みんなあなたが大好きなのよ!」と。例え嘘でも毎日毎日、明るく言ってると、本当にそんなような気がしてくるから不思議です。

    ユーザーID:5742558712

  • 続き2

    正直、病院へ行ったって治りません。今ならあの頃の自分は本当は治りたくなかったってことがよくわかります。何が何でも治す、治りたいという意思がないと治らないのです。かなさんもきっと、本心では病気を治したくないと思ってるんだと思います。病気を治してしまうと、言い訳も立ちませんし、だれも同省してくれないし、守ってくれませんから。

    あーあ、本当は直接お話ししたいのになぁ。私はかなさんの気持がよーく分かります。だからこそ、もどかしいのです。

    お願いです、長年培ってきた思考回路はそうそう変るものではありません。よくわかります。でもこれだけは決めてください。悪口や愚痴は、今後一切(心の中で思っていても)口にしないでください!!!そうすれば、絶っっっ対に、性格は変えられます。私が経験者です。自分の命よりも大切な、子どものためなら、なんでもできるでしょう?

    ユーザーID:5742558712

  • つらい・・・

    旦那さんの気持ちを思うと涙が出そうになります。
    トピ主さんのお話を聞いているだけで気が狂いそうです。
    毎日、病人の名を振りかざす妻に振り回され、
    自分のちょっとした言動で「死ぬ死ぬ」詐欺…
    こんな生活を5年ですか!?
    どうして自分を思いつめる人間を養う為に
    身を粉にして働かなくてはいけないんでしょうか。

    夫だって、他人です。
    自分以外の人間は極論すれば全部他人です。
    どうして他人をすべて自分の思い通りに
    コントロールしようとするの?

    トピ主さんはうつ病ではありませんよ。
    むしろ、旦那さんにモラハラ(モラルハラスメント)を
    行っている加害者です。
    旦那さんはその気になれば離婚も親権獲得も容易いでしょうね。
    誰の目から見ても悪いのは全部トピ主さんですから。
    離婚に素直に頷くことを条件に、ちょっとでも離婚後の条件を
    有利にしてもらえるように交渉した方がトピ主さんもお得ですよ。

    ユーザーID:1648707426

  • 批判する事に飽きたので、考えたよ

    あなただけではなく、誰しもが間違いに気づいた時・・・やっぱりこのままではダメだ!変わらなきゃ!って思うんですよ。

    そして変わる為のスタートラインなんて、誰も用意はしてくれません。
    それは、トピ主様でも、別の方でも同じです。

    このままでは絶対にダメだ!私は変わらなきゃダメなんだ!っと思った時から、新しくスタートして、始まり、努力を積み重ねて進歩していくのです。

    トピ主様にはまだ「覚悟」が足りないのですよ。

    努力した結果、「離婚せずに済んだ」、「子供の親権だけはとれた」、努力したから全てが報われる訳では有りません。

    上記の事が叶わなくても、主様自身には必ずプラスにはなるハズです。

    今までの馬鹿な考え方は全部捨ててしまいなさい。
    今の主様には妻、母親、の両方をこなすのは無理です。

    妻としては、ご主人様に避けられている以上今は置いといて、まずは母親として、しっかり歩みなさい!子供を第一に考えたら夜中に出かける事は無いでしょう。

    子供から周りに自慢される様に小さい事から努力を積み重ねなさい!

    あなたのスタートが近いうちに訪れる事を願います

    ユーザーID:0316359460

  • おちついて!!

    夫は、貴女とは、離婚しないと思いますよ。
    まだお家に帰ってきてるし、離婚にならない可能性あります。
    その為には、トピ主が早急に結果を求め過ぎないことす。
    そもそも、トピ主お喋りしすぎ。  「おはよう」「気をつけて行ってらっしゃい」「おかえり、お疲れ様」「ご飯ですよ」「もう困らせないから安心してね」「おやすみなさい」、等、言葉を発するのは、必要最小限にしましょう。
    トピ主の場合、沈黙こそ、一番の薬になります。
    責めたり、泣いたり、しないことは勿論ですが、夫の言葉に異常に反応し過ぎ無い事です。  
    長い時間かけて今があるのだから、同じくらいの時間かけて、ゆっくり修復するのです。
    穏やかで、優しいトピ主に変わるのです。
    夫が可笑しがっても、気にしない。  大らかな、肝っ玉主婦になるように努力しましょうね。
    夫もきっと分かってくれますよ。

    ユーザーID:7911762412

  • 泣きついても無駄。

    修復する機会が散々あったにもかかわらず
    「私病気だから」「医者なんて無駄だから」と
    修復する努力を怠った結果です。

    壊れたものならまだ治せる可能性はありますが、
    燃え尽きたものは治せません。
    トピ主さん自身は変わる事が出来たとしても
    旦那さんとの仲はトピ主さんが我がの手で燃やし尽くしたので
    治すに治せないのです。

    いくつレスを貰ったら「無理なものは無理」を
    理解していただけるのでしょうか。

    ユーザーID:2483772030

  • あなたは

    自分の変え方なんてわかっちゃいないんでしょう?
    具体的に列挙しますから参考にして。

    1。風邪でも何でも子供の面倒は全部自分でみること

    2。会社を休むかどうかは全てご主人にまかせること

    3。ご主人が朝帰りしようが夜遅かろうが
    黙っていること。
    仕返しなんてもってのほか。

    4。ご主人が何時に帰ってきても「お疲れ様」と笑顔で言うこと。

    5。家事と育児の手抜きは決してしてはいけない。
    会社に勤めていると思って昼休憩一時間以外は働くこと。

    6。挨拶と「お疲れ様」以外は自分から話しかけないこと。

    上記を毎日1ヶ月続けて下さい。
    何かが変わるはずです。

    ユーザーID:4727139238

  • 主です

    匿名さんのレス「続き2」を読んで、同じだと思いました。
    治りたくない。言い訳できないのが怖い。かわいそうって言われて優しくされたい。
    そんな気持ちが根底に常にあります。
    何かあっても、過去を言い訳に出来るほうが、楽だからなんですよね…。
    言い訳して、夫に甘え続けて、そんな日々に慣れて…。

    本当は分かっていたことです。
    でも、夫ならこんな私の事を分かってくれる。離れていかないでいてくれる。
    そんな甘い考えと、不安で夫を試すような言動をしていたんです。
    今更、何を言っても遅いです。

    収入源がなくなるから離婚したくないんだろうというレスがありました。
    確かにそれも一理あります。
    社会人として働いた事が無い私です。しかも30代半ば。
    子供をかかえて、どうやって生活していけばよいか分かりません。目の前が真っ暗な感じです。
    すべては自分のせいですが…。

    子供を夫に渡すという事も考えたのですが、夫はもう子供を欲しいと思っていないそうです。
    関わりたくない気持ちでいっぱいなのだろうと思います。
    子供も、男性より女性といる方が落ち着く性質のようです。

    ユーザーID:7675058605

  • かなさんへ

    初めてレスします。
    2009年12月25日 23:29の匿名さんに同意します。
    私自身も、かなさんや匿名さんのような時期があったからわかります。

    私の心の傷は、小学校時代の「いじめ」です。
    今では普通に話せます。それでも、あの頃の悪夢にうなされる日があります。
    そのせいか、多少「人間不信」です。
    それでも大切な友人ができ、心から信頼できる夫と出会えました。

    以前、私もかなさんのように夫を試すような事よくやっていました。
    「平和」が怖いんですよね?ある意味中毒です。
    我儘を許してもらったり、喧嘩ででも相手して貰うことでしか「愛情確認」が
    出来なくなってしまうんです。違いますか?

    でも、匿名さんも仰る通り変われるんですよ。あなた次第です。

    相手(自分以外の人間)にも心があることを忘れないで下さい。
    自分を守る事に囚われ過ぎて、相手の心を軽視してませんか?
    相手も感情があるし、傷つくんですよ。
    あなたがコントローラーを握っている、ロボットではありませんよ。

    自分が傷つきたくなければ、相手も傷つけてはいけません。
    自分自身と向き合うことから逃げないで下さい。

    ユーザーID:4158165810

  • 親の愛情は大切ですね。

    トピ主さんがご主人に求めているのは「親の愛情」ですよ。

    人間って、適切な時期に親の無償の愛情をもらって、それを元手に他者に愛情を与えるようになれるんだと思うのです。
    夫、我が子、友人に対して自分がもらった愛情を還元する…トピ主さんは元手が足りないから、与えるモノが少なくてもらいたがりになってる。
    ないものを出す努力をするのは辛いでしょう。
    もらえるだけの生活ができれば楽ですよね。

    でも、ご主人も尽きました。
    あなたと同じ状態です。

    どうします?
    諦めますか?
    やってみますか?

    ユーザーID:3122843822

  • 治療を受ける事を条件としては?

    今後は死を口にしないと言うだけでは
    ご主人も不安だと思います。
    信じてもらえないのも仕方がない事だと思います。

    今まではかなさん自身が病気を治そうという気持ちがなく
    ご主人に甘えすぎてしまったという事が理解出来たのなら
    治療を受けてはいかがでしょうか?
    治そうという意思のある病人を放って出ては行けないでしょう?
    治そうとしないから出て行こうとするのではないでしょうか?

    心療内科に通って、医師のサポートを受けながら
    家族ごと治療されてはいかがですか?

    私もうつ病と診断されて3年になりますが
    確かに服薬当初は眠くもなりますし、注意力散漫になりますが
    治療を受けなければ長引くだけです。

    今のままではご主人もお子さんもみんな精神疾患になってしまっても
    不思議ではない環境だと思います。

    病院に掛かるのが一番の解決方法だと思いますよ。
    出来ればご主人に一緒に病院に行ってもらって
    状況を理解してもらい今は離婚出来る状態でない事を
    医師から説明してもらう方がいいと思います。

    ユーザーID:2788449266

  • 私がいわれたこと 1

    私も主さんとは違いますが、夫と似た境遇になったことがあります。
    私の場合は精神疾患で本当に薬を飲み、救急車で運ばれ、夫が疲れて
    もう心がボロボロで、子どもは引き取るからゆっくり休んでと
    いわれました。

    心を鬼にして地域で一番厳しい病院に行きました。
    そこの先生にいわれた一言で私は変わることが出来ました。

    「自分が被害者だと考えている。
    本当はあなたがご主人にとってもお子さんにとっても加害者だ。
    死ぬという言葉は見えないナイフだ。あなたはそのナイフを目を瞑って
    周りに人全員に振り回してる。どれだけ周りを傷つけたか
    一度目を開いて見て考えなさい」

    実際それまでは私は不幸だ可哀想だって考えることで色々逃げてました。
    でも生きていく事ってしんどいのが当たり前なんですよね。
    苦労して努力して少しずつ前に進んで何とかしていく。
    そんな当たり前のことにすら気づけなくなってたのかと愕然としました。

    ユーザーID:3796525373

  • 私がいわれたこと 2

    それからはどんなにしんどくても歯を食いしばって薬を減らして
    足が震えて歩けない時もあったけど一日も休まずに買い物に行って
    料理を作って、暗いことも逃げも使わない様に泣きながら頑張って
    病気になる前に近い状態の家庭に戻りました。

    今更どうしたらいいかとかではなく、まずは出来ることから頑張ってください
    それを見た子どもさんが味方になってくれます。
    そしてそれを続ければいつか元に戻れると思います。
    戻れなくてもあなた自身が楽になると思います。

    ユーザーID:3796525373

  • 精神的に治さなくてはいけない部分

    これだけのレスの中で、「子供は関係ない、死ぬなら自分ひとりで死ね」等と言った人がいますか?本音は思おうとも、死ぬというのは絶対に言っちゃいけない言葉なんです。
    世の中皆必死で生きているのです、生きたくても病気で明日まで生きられない、そんな人もいるからこそ、生きなければならないんです。子供の体、あなたの体は生きようと頑張っているんです。だから旦那は怒っているのです。人に甘えようとするな。今後はふざけてでも、「死にたい」と一言も口走るな。
    あなたは人を支えようという意思が足りません。社会に出れば責任が生じます。風邪や微々たる熱で休むことは出来ません。休むことで相手に迷惑をかけてしまいます。親、家族が例え死にそうであっても、死に目をみる事は出来ないくらいの覚悟が必要です。迷惑をかけたら信用を失い、社会にとって必要のない人間と見なされます。それが現実です。夫と妻は二人三足です。一人の足が相手任せで歩こうとしなければ、絶対に歩けません。あなたは本気!!で家族をどう支えるか考えなくてはいけません。「でも・・」と言うのも絶対に禁止。

    ユーザーID:8567406096

  • つづき

    あなたは自分をネガティブに追い込むのが楽で心地よいみたいなので、その思考を変えないと何もかわりません。
    「明元素」「暗病反」という言葉をご存知ですか?
    言葉には言霊と言って、力が宿っています。
    言葉を発するだけで、それが自然と正の力、負の力となります。
    検索するか、下のリンクを見てください。

    http://www.arigato.co.jp/top_meigenso.html

    自己暗示でも十分効果があるので、明元素(現状打破言葉)を繰り返し読み、心に焼き付ける事、今後暗病反の思考に陥りそうになった時、対する明元素の言葉をすぐにつぶやく事。
    いつかこの言葉に頼らなくても良くなる日まで、いつでも見れるよう手元に携帯しておく事をお勧めします。

    ユーザーID:8567406096

  • 私は貴方を嫌悪しません。

    なぜなら昔の私をみているようだから。私は30代後半の3人の子持ちです。
    同じような経験や思考を持った人でないと貴方の行動は理解できないでしょう。

    まず約束して欲しい。これは小町読者に対しての約束ではありません。
    あなた自身と約束して下さい。愛するお子さんと心の中で約束して下さい。

    心中は絶対にやめる事。
    心中は、あなたがまずお子さんを手に掛け殺さなければならないのです。
    自殺の場合、自傷の際に思いのほか痛みを感じて自殺そのものをためらう事ができますが、心中は引き返すことができなくなるからです。
    感情がたかぶって勢いでやっちゃう事はしないと約束してくださいね。
    あなたにお子さんの命を奪う権利は、どんな理由をもってしても無いのです。


    >夫との生活がなくなったら、私には全部なくなってしまいます…

    ここにこだわらなければあなたはかなり楽になれると思います。間違いなく。

    >私は変わることができるのでしょうか。

    あなた自身を変えると思わず、考え方を変えるようにしましょう。必ずできますよ。

    また書きます。

    ユーザーID:9352417057

  • 家族の人生は?

    一緒にいても子供と無理心中を考え、夫に渡すくらいなら「子供を殺す」と発言してしまうトピ主さんが目の前にいたら、私も平常心ではいられなくなるでしょう。

    結局「子供を殺す」は「死ぬ」と同じで、自分のエゴを通すための脅しの手段なのでしょうか。

    「優しくされたい。愛されたい」って、夫も同じように思い続けて、トピ主さんに尽くしていたかもしれませんよ。夫にも傷つく心があるんですよ。

    トピ主さんは、精神的にも経済的にも、夫に執着して、依存しているだけのように思えます。旦那様を本当に愛してますか。

    もし夫を愛しているなら「夫に喜んでもらうにはどうしたらいいか」を一番に考えて、実践しているはずです。残念ながら、今の旦那様が一番望んでいるのは、トピ主さんと離れることのようですが。。

    育った環境が悪くても、トラウマがあっても、傷のせいにしないで、傷を自ら手放して、立派に生きている人はたくさんいます。旦那様はトピ主さん専用の精神科医でもカウンセラーでもありません。トピ主さんと幸せになりたくて結婚した生身の人間です。

    夫や子供の気持ちを思いやってあげることはできませんか?

    ユーザーID:5427998522

  • 無理心中だと?!

    ふざけんな、ふざけんな、ふざけんな!
    トピ主がどんな過去を背負ってきたか、今どんな状態にあるか、わかったよ。
    それで出た答えが、自殺と子供殺しかよ。
    ふざけんな。
    トピ主は神か何かか?
    子供を道連れに無理心中した知り合いがいた。
    色々な理由があったようだよ。
    だけど、誰も救われないんだよ。自殺することで、何か変わるのか?子供を道連れにすることで誰が幸せになるんだ?
    現実から逃げるだけだろ。
    どんな酷い状況でも受け入れる強さを持つ為に、自分を受け入れて立ち上がれよ。
    知り合いの無理心中のことは、記憶から決して消えない。単純に、二度と消えない。
    トピ主がしたいことは、これなのか?
    死んで、関わる人たち全てに、一生苦しみを一方的に押し付けることが望みなのか?!
    現実のトピ主を知らないが、もし無理心中を選択したならば、決して許さない。自殺もそう。
    誰かは暖かい言葉をかけるかも知れないが、決して許さない。
    自分の人生に、自分で最後まで責任を持って生きろ。

    ユーザーID:3731558563

  • 主です

    夫に、病院に行ってみようと考えていると、伝えました。

    夫は、今更…と言いました。
    私は、やり直したいから、真剣だからと、言いました。

    でも、私が今まで、お金がないと言って責めた、そのままを言い返されました。
    お金どうするの?お金ないでしょう?ぎりぎりの生活なんでしょう?と。
    そして、もう無理だから、と言われました。
    お金ならどうにかするからと言った私に、夫は「お願いだからもうやめてくれ」と泣いて言いました。

    もう、本当にだめかもしれないです。

    ユーザーID:7675058605

  • 始めましょう

    たとえ離婚になろうと、トピ主さんとお子さんはこれからも生きていかねばなりません。
    その為に変わるのです。
    旦那さんに離婚を思いとどまらせる条件として出すから「聞きあきた」と拒否されてしまう。
    でもそんなことはトピ主さんの人生全体から見れば小さいことです。
    貴方は変わらなければ。
    旦那さんの代わりに子供に自殺をほのめかし、子供も不幸にしてしまう。
    そして働きはじめましょう。パートからでもかまいません。
    そうすれば通院費は自分が働いたお金で出せます。

    とにかく通院して、変わる。
    結果、もしかしたら旦那さんも認めてくれるかも知れないし、くれないかもしれない。

    ムッとすることを言われても我慢して通い、医者と信頼関係を築くことです。

    ユーザーID:9865479375

  • お子さん・・本当に可哀想です・・

    ご主人、お子さんももういらない・・と言い出したんですね。

    トピ主がすぐに離婚に応じてあげていればこんなことにはならなかったのに、無駄な抵抗するからですよ。

    トピ主がごねる→ご主人はそんなトピ主にうんざりし、ますます嫌いに→トピ主への嫌悪が募り、トピ主だけでなく関連する物や人も嫌いになっていく→(わが子でもあるけど)トピ主が産んだお子さんへの愛情も薄れる・・ってなってしまったんですよ。

    お子さんはどうもトピ主がまだ好きみたいだし、ご自分が引き取ったらトピ主との関わりがいつまでも切れない・・とお思いになったんでしょうね。

    お子さんは本当はご主人に引き取られるのが良かったんですけど、もうご主人は完全にお子さんを引き取る気をなくしてしまわれてますからダメでしょうね・・。

    トピ主のせいで、お子さんからお父さんの愛情まで奪ってしまったんですよ!

    このまま悪あがきを続けても、もっと事態が悪くなります。養育費もなし!なんてなったらどうします?
    一刻も早く離婚してあげてください!!

    ユーザーID:1846840688

  • あなたがすべきことは

    だんなさまに手をついてこれまでの苦しみを謝り、
    ・離婚してください
    ・私には健全な子供は育てられないので、どうかあなたが父親として子供を幸せにしてあげてください
    ……と頼む。

    そしてあなたは、治療に専念し、自分なりに健康で、かつ他人に迷惑をかけない生き方を模索する。

    それが、あなたがすべきことではないでしょうか。

    ユーザーID:1976581605

  • 人は変われます

    悲しいですね。
    でもご主人の気持ちはきっともうあなたにないです。
    だから、物理的に一緒に暮らそうが別居しようが同じです。心があなたのそばにないのですから。

    働いたことがないとのこと、これから自立してお子さんを育てなきゃいけない恐怖、わかります。私だってまともに働いたことがない30代半ば。夫と別れたらと思うと怖くなります。だから今頑張って資格を取り、その業界でパートしています。離婚が見えてるからではありませんが。

    ご主人に甘えていたんですよね。自覚されてますよね。それならまずそこから出てみませんか?ご主人にもう一回チャンスをくださいと。私頑張って変わるから、1年間だけでも待ってくださいと。別居になってもお子さんはお2人の子。連絡を取ることもできるはず。ご主人とやり直すにはあなたが変わるしかない。そしてご主人を一度解放してあげてください。追えば逃げるのですよ。あなたが自分で変わるためには、彼を解放してまず一人立ちしてみること。今しなければもっと難しくなる。頑張って。泣いていても状況は変わらないんですよ、お母さんなんですからしっかりしてください!!

    ユーザーID:2736576937

  • はじめようよ。

    夫に口で何を言っても無駄ですから。
    信頼関係がないんです。
    何を言っても信頼できません。

    はじめようよ。
    あなたが変わればそれでいいんです。
    小手先の事で誤魔化すな。

    あなたは今まで誰かのために頑張った事がないでしょう?
    一度くらい、家族のために自分のために頑張ろう。

    すぐやる!ですよ。

    ユーザーID:3122843822

  • 主です

    通院して変われば、夫は受け入れてくれるかもしれないというレスがあります。
    夫に、通院すること、変わることを約束しました。
    でも、拒否されてしまいました。
    「変わるには長い時間が必要。34年生きてきた性格を直すには、同じだけの時間が必要かもしれない。結婚する時に、支えていくと約束した俺に、私も頑張ると約束した。でも5年かけても変わらない。離婚となって初めて焦るなんてずるい。俺の5年間はなんだったのか。たとえ1年で普通の思考になれたとしても、その1年も堪えられない」
    そのような事を言われました。
    また、「酷いことだけれど、正直、去年くらいから、離婚と言われる度、本当に離婚すればいい、死ぬと言われた時、勝手に死んでくれればいいと、思っていた。そんな自分も許せない」という様なことも言っていました。

    夫の言うことは正論だし、こうなるまで追い詰めた私がいけないのは分かります。
    それでも、別れたくないと思うのは、やはり自分勝手ですよね…。

    子供のお正月休みの宿題で、思い出を、日記にかかなければいけないものがあります。
    それでも、この年末、夫は一人になりたいと言います。

    ユーザーID:7675058605

  • 主です

    夫は今、他に女がいるようです。
    お付き合いがどこまで進んでいるのかは分かりませんが。
    以前の女とは違う人のようです。
    離婚するまでは夫婦です。
    浮気、不倫なんて許されないことです。
    でも、その事を指摘しても、煩そうな顔をされてしまいました。
    少なくとも、女と会っているのは事実のようです。
    また、以前のようにただ会話がしたくてというわけではなく、その女性と話したいという気持ちのようです。
    この件に関してはどうしたらいいでしょうか…?

    ユーザーID:7675058605

  • もう旦那さんの愛情は他の女性に向かっている

    レスの状況を見る限り、もう旦那さんの愛情は他の女性に向かっていますね
    旦那さんのなかで、もう守るべき存在はあなたや子どもじゃないのでしょうね

    同じ女性と4回も外でお茶をしたことで「ふつうの女性」の穏やかさに、気づいてしまったんですよ

    まさに「覆水盆に返らず」。旦那さまの優しさにあぐらをかいて逃げられた。それが今のあなたの状況です

    年齢の記載がありませんが、結婚して5年もたつ、ということは、高確率でもう30代ではないですか?
    30代にもなって、自分の人生がうまくいかないのを育った環境、両親の離婚や、同級生からのいじめのせいにするとは。
    恥を知りなさい。

    残念ですが、ふつうの女性の安らぎを知ってしまった以上、99%の確率で旦那さんの心は戻ってこないでしょう
    無理に仮面夫婦を続けても、つらいだけですよ


    30代にもなって自信をもてないのは、自信をもてるようなことを何一つしてこなかったから。
    自業自得とあきらめ、これからシングルマザーとして、たくましく生きてみなさいな。

    今の厳しい状況は、夫からの最後の「優しさ」なんですよ

    ユーザーID:1166546553

  • ここまでくると、さすがに

    最初のレスのような言い訳は少なくなってきましたね。トピ主も、もう現状をだいぶ把握して落ち着いてきたようなのでレスします。
     
    ズバリ言うと、肉体関係を持ったという証拠が無い限り不倫とは言えません。なのでいくらトピ主が不倫だ浮気だと騒いでも全く意味がありません。御主人も、今までそうやってトピ主が騒いだ分慎重になっていると思いますよ。だから離婚するまでは絶対に肉体関係は持たないでしょう。不倫の尻尾を掴んで優位に立ちたいのでしょうが、無理だと思われます。
     
    でもねぇ、そこまで嫌悪されてる相手と生活続けたいとかよく思うなぁ。嫌悪がするって面と向かって言われてるのに離婚したくないってのは旦那さんがどんだけ苦しんでも自分さえ良ければどうでもいいんですね。結局旦那さんの稼いできた生活費に依存したいだけなんでしょ。
     
    子供と心中?そのようなことをしたら旦那さんは万々歳ですね。向こうはトピ主も子供もいなくなればいいと思っているんだし。自己中妻に子供を殺された悲しいエピソードを背負って、独身として晴れて新しい奥さんとトラウマを抱えてでも一緒に暮らす事でしょう。それ考えたら虚しいだけじゃないですか?

    ユーザーID:0906106861

  • はやく始めようよ。

    夫に分かった待つよと言ってもらえることは絶対ないし、それを迫る権利もない。
    5年努力せず夫に対する約束を破った罰です。

    夫がずっと結婚しててくれるなら頑張るけど、そうじゃないならやりたくないって感じですね。
    そうじゃないでしょう?
    じゃ、頑張らないで捨てられて、あなたの母親みたいに子供を不幸にするばかりの人生を歩のですか?
    頑張っても捨てられるかもしれないけど、頑張って準備をしてからならあなたの母親みたいにはならないじゃないですか。

    あなたが変わってからでなければ、夫に対し何を言っても何をしても無駄です。
    だから、早く始めましょう。
    肉体関係がなければ、浮気じゃありません。
    女性のこと、夫のことは置いといて、始めましょう。

    ユーザーID:3122843822

  • 見返りを求めるな。

    続けてすいません。

    タイトル通りのことが言いたかったのです。

    夫はあなたに何も求めていない。
    あなたは自分と子供のために変わる。
    だから夫に頑張るから離婚しないでという見返りを求めるのは筋違いです。
    全然変わってない。
    それではいよいよ愛想を尽かされて、いよいよあなたが困るんです。

    だから、これ以上夫に要求してはダメです。
    これ以上、自分で家庭を壊さないで。
    お子さんのために頑張って。

    ユーザーID:3122843822

  • 残念ですが

    精神的な疾患、死ぬ死ぬと喚き立て、配偶者を追い詰める行為と不倫では…

    いくら有責であるとはいえ、一方的に旦那さんが悪いとは言えなくなります。
    調停に持ち込んだとしても、調停員も精神的な疾患については頭を抱える案件なのです。病気のせいで通常の婚姻生活が破綻しているとみなされ、離婚が認められるかもしれません…。
    通院歴がないことが幸いしますように。

    ユーザーID:7077296709

  • まだ、どこも変わってないよ

    「夫の浮気」(あるかどうかも分からないけど)をあぶり出して、またまた「そのせい」にしようとしていますね。
    まあ、それは置いておいても、「通院して変わる」ですよね。「通院しないと」変わらないんでしょ? 今はまだ通院してないから「当然、まだ変わってない」んでしょ?
    確かに長年にわたる考え方、生き方を改めようと思ったら「プロの手助け」は必須です。通院は当然ながら必要です。でも、主さんが考えてるのは違いますよね。
    1)通院して変わる
    2)そのためには「通院して変わる」ことを条件に離婚しないと言って欲しい
    3)その条件が受け入れられる確証がないから通院できない
    4)いまは通院してないないから変われない・・・・でも・・で1)に戻る
    ほら、結局、「通院して変わる」ってのは殆ど「変わらない宣言」って分かるでしょ。
    お願いです。通院してからじゃなく、明日からでもなく、「今」変わって下さい。

    ユーザーID:8185803620

  • 限界

    以前も書かせていただいた者です。
    旦那さんは、もうトピ主さんとの関係に疲弊してしまって、限界を超えてしまったのではないでしょうか。
    だからといって他の女性のもとに走るのは正直ちょっと卑怯かな、とは思いますが、そうでもしないと旦那さんも倒れてしまいそうなくらい疲れ果てているのではと推察します。
    病院に行く旨を伝えたところ、旦那さんは泣いて、お願いだからもうやめてくれ、とおっしゃった、というくだりから判断したのですが。
    男が泣くって、普段泣き虫な男性じゃない場合、相当苦しい、辛いんだと思いますよ。
    ここはもう、お子さんのためにも、共倒れにならないためにも、決断の時なのではないでしょうか。
    トピ主さんが苦しんでいるのはよく分かりますが、どうにもならないことって、生きているとありますよね。
    今回の件をバネに、もっと逞しく生きていく力をつけてください。
    頑張って!

    ユーザーID:6435812756

  • 追い詰めるのが得意なトピ主

    >少なくとも、女と会っているのは事実のようです。
    また、以前のようにただ会話がしたくてというわけではなく、その女性と話したいという気持ちのようです。
    この件に関してはどうしたらいいでしょうか…?

    すごい!!!
    ここまできても、まだダンナさんを責めたいか!!!

    ホントにダンナさんのこと愛してないんだね。
    どこまでも自己都合が先なんだね。

    そういう女性が、愛されると思う???

    ユーザーID:8922096523

  • 離婚してもしなくても変わらなきゃ

    あなたが変わらなきゃ何もはじまりませんよ。

    ご主人はもう離婚の意思がかたそうですしあなたが浮気だの不倫だのと騒いだところで状況は変わりませんよ。

    今また騒ぎだしたら過去と同じ繰り返しでしょ。
    離婚となってもあなたは変わらなきゃいけないんです。
    いつまでもご主人にすがりついてないで独り立ちを始めないさい。
    本当に変わる気があるなら明日にでも病院に行けば良いのに。

    変わる振りだけじゃなく行動をおこしたら?

    ユーザーID:8051087406

  • 別れてあげてください。

    執着は、人を醜くします。

    あなたは、もう、般若のようです。

    ユーザーID:8635794065

  • ご主人はもう限界だと思います。

    トピ主さん。
    辛いと思いますが、現実を受けとめて下さい。
    お子さんは、ご主人にお願いしましょう。

    私も、育った環境は酷いものでした。
    結婚して10年、5年前に鬱病、パニック障害になり、
    今も薬は服用していますが、殆ど治っている…に近い状態です。
    私も、病気になった最初の頃は「死ぬ」と言う言葉を言う事がありました。
    夫は「卑怯なことを言うな」と怒りました。
    その頃は、夫がとても冷たい人間に思えたり、自分がこの世で、
    一番不幸だと思ったりで、苦しい思いをしましたが、
    今思うと、鬱病の為で、そうなっていたと思います。
    心療内科で薬を服用してから1年位で元気になって来ました。
    仕事にも行ってます。

    一日も早く病院へ行ってみて下さい。

    ユーザーID:7740168902

  • かなさん

    人は完璧ではありません。人間でいる限り、愚かなところが沢山あります。
    今、とても辛いでしょう。でも、それが変わりつつある時の痛みだと思います。

    既にお気づきだと思いますが、病気の時、クリスマスの時の休み、金銭的な面、子供の事、その幸せが今まであったことに感謝すべきだと思います。
    「今では何もしてくれない。」してくれていた事が当たり前になっていたからそう感じるのでしょう。
    それでも幸せを感じられる人と感じられない人との違いは、育ってきた環境でしょうか?かなさんは随分と辛い経験をなさったとありますが・・・

    私の考え方ですが、その違いとは・・・
    もっと辛い事があるのを知っているから今が幸せだと感じられる人。
    それが当たり前じゃないと時折思い出す事ができる人。この思考の違いではないでしょうか。

    そして死ぬ事について・・自殺は自己満足です。
    死なないという選択も、人の為、人を幸せに出来る事だと米一粒でも思えませんか。

    あなたは自分が思うより、強い人間ですし、あなたを見ている人がいるの気がついていますか?
    たくさんの人があなたを今、ここで心配していますよ。

    ユーザーID:9469181095

  • 土壇場に追い込まれないと動かないタイプ

    今まで何度も病院へと言われても行かなかった。
    実際行くつもりになったがご主人に反対された。

    正直、ご自分の言い訳ばかりなんですよ。
    誰かが何とかしてくれるという思いばかり見えます。

    自分の人生、生まれ変わりたいと思うならば自分から変わるしかない。
    今、土壇場です。
    今変わるチャンス!!
    今しかない。

    ユーザーID:3075208356

  • あげまん、さげまん

    だんなさんの収入をあてにせず、だんなさんよりも働き者。
    うちのなかもきれいに掃除をして、貧乏でも衣服、寝具を清潔にととのえている。
    いつも元気でにこにこして人には親切にして夫には捨てられたくないと言われる。
    そんな女性にずっとなりつづけたい。

    ユーザーID:7330834420

  • 人として関わりたくない

     この夫さんは、主さんと人間として関わり合いを持ちたくない、と考えてますね。夫婦としてとか、愛とか関係なく。
     お子さんも、きっと可愛いんでしょうけど、この恐ろしい奥さんと同一視してしまい、今は不必要な存在となっているんだと思います。

     お互いにとって極めて不幸な状態です。
    私が夫だったら、全てを捨てて夜逃げするかも。

     主さんがどうすべきかは、皆さんが他のレスに書かれているので省きますが、他の女性の存在は、離婚するかどうかとは全く関係ないでしょうね。

    ユーザーID:3892627468

  • 今のままでは毒親です

     
    離婚したくないから治療を受けるではなく、子供の為にその気にならなければ嘘です。 
    今のままのトピ主さんではお子さんを健全に養育できるとは思えません。 
    もしも、本当にお子さんを愛しているのなら治療で立ち直れるまでご主人に渡せませんか?
    良いですか? 今、一番大切なのはあなたがどうやって立ち直るかもそうですが、お子さんの安全と傷をいかに最小限にとどめるかです。 
    あなたがいかに反省しているか、ご主人を愛しているかなんて時すでに遅しですし、グチグチ言うのも時間の無駄です。

    あなたは親ですよ。自分のことより子供を優先させて当たり前ですよ。

    ユーザーID:7241729292

  • あなたは変われる

    あなたが今すぐみんなのレスを理解し変わるか、離婚して生活の為変わらざるを得なくなるかだから、どのみち変われると思いますよ。

    旦那の浮気が不倫がとか言っているうちはまず無理でしょうね。
    子供と無理心中すると言った者が、浮気は許されないとかよく言えたものです。
    旦那の行動は許さない許さない許さない、自分の行動は許す許す許す。こればっかり。

    他に自分がやらなければいけない事あるでしょ。
    自分の為に何をやるかではなく、夫の為に何をやるかを考えたら?
    あなたは夫に何を与えられるの? 安らぎ?幸せ?経済? 不安?不幸?不経済?
    前者を与えられる女になりなさい。

    ユーザーID:8567406096

  • 医療費のこと

    医療費は助成があるから窓口負担1割です。
    所得によっては無料かも知れません。
    病状によっては障害年金も申請出来ます。
    それに今は正常な判断が出来ないと思うので
    離婚届に印は押さない方がいいと思います。

    ご主人がどうしても譲らなければ
    100歩譲って別居という形を取って
    病院に行って状態がよくなるまで待ってもらってはいかがでしょうか。

    もしご主人に真剣に付き合っている女性がいるのであれば
    不貞で訴えたり、役所に離婚届の不受理申請を出してはいかがですか?

    もう、ご主人の確約が取れないとしても
    病院に行かれて前向きな姿勢を行動で示した方がいいでしょう。
    病院に行った時に医療費の相談もして下さい。

    ユーザーID:2788449266

  • 主です

    少し前に、夫と喧嘩になり、売り言葉に買い言葉で、離婚届持ってくればいいでしょう!と言ってしまい、
    その時、夫も冷静ではなく「そんなもの持ってくるのも面倒。お前が持ってこい」と言いました。
    でも、すでに離婚届を用意していたようで、今日大掃除をしていたら、夫の机から離婚届が出てきました。私の欄を除いて記入済みでした。
    とても悲しくて、つい夫に離婚届を見つけた事を言ってしまいました。
    勝手に机をあけた事も嫌だったようですが、大掃除だったし…と怒りませんでした。
    でも「本気で離婚を考えている。気持ちの整理がついたら、残りの欄を記入しておいてくれ」と。
    私は嫌だと言いました。
    でも夫は、「前に嫌悪の対象と言ってしまった。酷い事を言った。でも優しく言っても分かろうとしないから、はっきり言う。今も、しゃべるのも一緒に同じ空気吸っているのも気持ち悪くなるほど、嫌悪してる。一緒にいるが堪えられない。前に、ストレスで人は癌になったり、死んだりするとかなは言った。このままでは俺は癌になるか死ぬと思う」というような事を言っていました。
    嫌悪を連呼されて、自分の存在意義が分かりません…

    ユーザーID:7675058605

  • なぜに自分のことだけ?

    ずっとこのトピックを見ています。

    不思議なのは、トピ主さんがいつの場合も、自分のことだけしか
    書かないこと。
    アドバイスとか慰めとかがほしくてトピックを立てたんですよね。
    それなら、たくさんの人があなたのためにいろいろな意見を
    書いてくれているのだから、それに対して一言あっても
    いいと思うのですが。

    それとも、これはトピ主さんの日記?

    最近、こういう人が多いですよね。

    新年早々がっかりです。

    もう、見るの止めます。

    ユーザーID:0664564162

  • それじゃ一生不幸なままだよ。

    >「このままでは俺は癌になるか死ぬと思う」というような事を言っていました。
    嫌悪を連呼されて、自分の存在意義が分かりません…

    ああ、そんなに私は夫を苦しめていたのか?
    ではなく「自分の存在意義がわかりません」だもんね。

    どこまでも自分にしか興味がないトピ主さん。
    あなたが夫を愛してないんだから、愛されなくて当たり前。

    ほんと、ここんとこ「自分しか見えないトピ主」が多いですね〜。
    全員、夫に捨てられそうになっていまさら慌ててるって人が。

    で、どんなアドバイスも全然耳に入ってなくて、どんどん自分で自分の首を締めている・・・
    自分が狂ってることに気付いてない。

    自分で自分を不幸にしてるのに、周りにばかり原因を押し付けてちゃ、
    一生不幸なままなのにね。

    ユーザーID:8922096523

  • 存在意義なんて

    存在意義なんて考えるのは3年ほどやめたほうが良いですよ。
    どうせ落ち込んで死んだほうがましとか考え出すのがおちです。

    そういうときは頭ではなく体を使うアルバイトでも始めたらどうですか。
    たとえばホテルの客室掃除ベッドメークとか(結構苦学生や若い主婦もいたりします)。昼の4時間だけですし、20分で1室掃除しないと
    いけないのでくよくよしている時間はありません。お子さんを託児に
    だせば収支はトントンですが、どうせ働きにでないといけなくなりそうな
    気配だし準備だと思って。(ヤクルトは託児室もあり)

    今は嫌悪されてしまったとはいえ、交際中は結婚に持ち込めるだけの
    魅力もあったはずなので、現旦那はもう無理としても、次の旦那候補が
    いた場合に備える意味でも、死ぬ死ぬいうお口にチャックしてがむしゃらに働く経験が必要なんじゃ?

    ユーザーID:8616310172

  • 存在意義

    存在意義って大切ですね。
    私もずっとそのことを考えて生きています。

    でも、トピ主さんの今回の場合はとてもわかりやすいことです。
    ご主人に嫌悪されるのは、
    嫌悪されるようなことばかりトピ主さんがするからです。

    自分の存在を丸ごと認めて受け入れてくれる人を求める気持ちはわかります。
    でも、それが可能なのは親だけです。
    親でもできない人もいます。
    親以外の人間にとって、存在価値のある人間とは
    互いに思いやりをもてる相手しかありません。
    トピ主さんが自分の存在意義を確かにしたいなら
    人のために尽くすことしかないんです。
    それに、あなたにはすでにお子さんという存在意義があります。

    あなたの不幸は、自分のことしか考えていないこと。
    どんな過去があろうと、自分のことしか考えられない限り
    誰もあなたを受け入れてはくれないでしょう。
    あなたの現在の不幸は
    あなた自身が作り出しているということに気がついてください。

    ユーザーID:0185986416

  • ご自分のことより子供さんの方が大切なのでは

    人の親になったのならば,自分のことよりも子供のことを考えるべきなのではないでしょうか?悪い母親なんて,文字通り百害あって一利なしです.いないに越したことはないのです.どうすれば子供さんが健やかに成長できるかを考えましょう.父親と母親が愛し合っていない家庭にそれが可能ですか?

    ユーザーID:8381268333

  • 嫌悪の反対

    ご主人はトピ主さんのことが好きだったのですね。好きであったからこそ、これまでの奥様のひどい仕打ちにも耐えてこれたのでしょうね。

    その愛情がもう負の状態へと移行してますね。嫌悪をもっているということは、そういうことです。愛情と嫌悪なんて紙一重です。強い感情をもっている、ただそれが正か負か、それだけの違いです。

    ではこのまま放置しておくとどうなるでしょう?旦那さんの嫌悪感はみるみる消えていきますよ。そのうちになくなります。同時に愛情は決して戻ってこないでしょう。

    単に「無関心」になります。もしくは「無感情」でしょうか。そのうちあなたを壁紙やカーペットと同じようにみるでしょう。

    そこまで行けば、離婚だのなんだのと言わなくなりますよ。
    ただ関心を示さず、毎晩理由を作って遅く帰宅し、週末は外泊。あなたは家の家具同然の扱いになります。

    そうなったとしても、離婚は絶対イヤなあなたでしょうから、文句はないでしょう。

    お子さんが気の毒ですが、子は親を選べませんからしようがないのでしょうか。

    (続く)

    ユーザーID:7106252638

  • 嫌悪の反対 (続き)

    「カウンセリングに行くから、離婚しないで」という言い方はよくなかったですね。

    「わたしもカウンセリングが必要だとやっと分かった。自分のためにカウンセリングに行きます。」といったほうが旦那さんの反応もよかったのでは。

    旦那さんは明らかに、あなたに「うんざり」しているようです。

    とにかくカウンセリングでも別居でも、
    1第3者(カウンセラー等)を介入して自分が本気で自分の非を認めて、変わるための実質的な努力をしていること、
    2週末別居でも、週日別居でも、とにかくご主人が冷静に判断できるような空間を作ってあげること、
    3離婚の話、等はご主人から切り出さないまでは自分から話し出さないこと
    をベースにあなたが自主的に行動をおこすのが一番です。

    大事なのは誠意を見せるだけでなく、実践することです。
    うわべだけの誠意だと逆効果なので、あくまでも自分のために、真剣に実践してくださいね。

    間に合うとか、間に合わないとか、つまらない勝算をぐちゃぐちゃ考えている暇があったら、真剣に「行動」であなたの本気度を証明すべきです。

    「無関心」「無感情」になる前に。

    ユーザーID:7106252638

  • 無題

    折角の新年を辛い気持ちで迎えられること、お気の毒に思います。

    12/31のレスを読ませていただきましたが、もうご主人の愛を取り戻すのは
    不可能ではないかと感じました。
    トピ主さんには酷な話ですが。

    心療内科やカウンセリング(でしたっけ?)で途中から
    「私の気持ちなんて分かってないくせに」
    と途中で治療をやめる。

    ご主人が
    「別れてくれ」
    と言っても聞く耳をもたない。

    そしてこの小町でも誰が何を言っても
    「それでも離婚は嫌なの!だって私、これだけ彼の事愛してるんだもん。
    彼がどんなに辛かろうが私には関係ないことよ。だって私は私の事が
    一番可愛いんだもん!」
    と駄々っ子のように言う。

    結局自分中心でしか考えておられないので全く聞く耳を持たない。

    自分の生い立ちのせいにしてますが、それは単なる現状からの逃げ口上。
    同情心を煽ったり「死ぬ」を連呼することで細い糸を繋ぎとめられると
    思っているようですが、ご主人も人間なんです。
    どうか今度はご主人の人生を尊重してあげてください。

    ユーザーID:7529700915

  • 救いようがないお方

    何人もの専門家や医者に反発してきた人が
    小町の文字だけのアドバイスを受け入れるとは思えません。
    夜中に義理の親に危機だからと電話しておいて、
    いざ会っての話し合いにも応じない人・・・
    全くもって不毛です。
    子供ももう少し大きければ母から逃げる事も出来るでしょう。
    明日の三面記事になりそうで怖いです。

    ユーザーID:4852471565

  • 『笑いのない家庭に福は来ない!』

    自分の顔を鏡で見て下さい!


    眉間にシワが刻まれているでしょう?


    そんな生活を続けていると、トピ主の顔、般若の面のようになってしまいますよ…。


    どれだけ笑いの多い家庭を築けるか、幸せな結婚というのはその一点にかかっているのです。


    私は、年老いたら、お多福のような顔になりたいと思っています。


    人間、年とればとるほど、それまでの人生が顔に現れますから…。


    お気をつけあそばせ…。

    ユーザーID:7312282871

  • 離婚してあげて

    離婚しかないと思います。

    今までおんぶにだっこだった貴方。
    しっかり自分の力で生きてください。

    ユーザーID:7210748358

  • かなさーん、最後ですので読んでくださいねぇ

     このトピに対するレスの数を見てたんですが、最近急激にレスが無くなってるのに吹きました。
     
     トピ主さん、もはや貴女は旦那さんだけじゃなく、ここのトピに目を通している人にも嫌悪されているんですよ。それは何人かの方がレスしてますが、トピ立ててアドバイスを求めているにも関わらず、せっかくの意義のあるアドバイスを無視、自分でも認めるほどの加害者のくせに、まだ被害者ぶって言い訳ばかりして人の話も無視しているからでしょう。このままではレスしても意味が無いという事で、レスが全く無くなってしまいますよ?
     
     私も馬鹿馬鹿しいのでもうレスやめますが、本当に救いようが無いし馬鹿な女だなぁトピ主は(呆)さっさと離婚しておけば嫌悪まではいかなかったろうに・・・どの道、離婚しか無い状況ですよ。愚痴りたいだけならブログでどうぞ。あんまり旦那に執着して追い詰めていると、そのうち旦那がぶちきれて最悪な事件でも起こすんじゃないですか?夜寝る時は寝室に鍵閉めて寝た方がいいですよ。

    ユーザーID:0906106861

  • もうどうしようもない

    トピ主さんは離婚は嫌だ嫌だ〜といってズルズルと引き伸ばしていますが
    今の状況はただ先送りしているだけ。
    もう夫婦仲が完全に崩壊しているのに、先に延ばしたところで
    結局は別れることになってしまうでしょう。

    トピ主さん自身もう取り返しのつかないことになってしまっているんです。
    もう少し聞く耳を持って冷静に話し合うことができれば
    また違ったのかもしれませんがね・・・。

    話し合いにも応じない・嫌だ嫌だでは関係が壊れていくだけだと
    何故わからなかったのでしょうか。

    ユーザーID:1135602486

  • 逃げ切る方法(1)

    死ぬ殺す無理心中だと家族を脅迫してきた人が、この期に及んで「自分の存在意義が分かりません」ときましたね。これがボーダーなのです。狂気の沙汰をすっかり忘れて突然気取り屋に変身します。DV男が暴力の後にロマンチックな言葉を並べたてるのに大変よく似ています。

    ご主人に対する終始変わらぬ上から目線は、文章にはっきりとあらわれていますが、元々下僕のように支配できそうな相手を選んだためです。しかし「自分に自信がない」ため格下の男を選んだのだなどと都合よく変換しています。死ぬと言う言葉一つで相手を支配できると思いこんでいるボーダー、「自信がない」わけがないのです。むしろ自信過剰。自分の価値を異常に高く評価しています。

    女性のボーダーが自ら変わり人生を立て直そうとする機会は、結婚そして出産です。それを経ても変わらないのなら一生変わりません。治る確率はほとんどゼロです。

    再度このような方から逃げきる方法を書きます。ご主人へ。
    (続く)

    ユーザーID:8043400564

  • 逃げ切る方法(2)

    いつまでも相手のテリトリーに留まっていてはだめです。なるべく遠くへバッサリと姿を消す、こういう女性と手を切るにはそれが唯一無二の方法です。この点でもDV男から逃れるための方法とよく似ています。これまでたまった恨みつらみの言葉を投げて復讐したい気持ちはよく分りますが、それで相手がダメージを受ける事は全くありません。無駄です。相手の罠にはまるだけ。善人であればある程時間とともにつけこまれます。

    完全に相手を捨て去ることが大事です。情け無用。今どうしてもお子さんの事を考える余裕がなければ施設に預ける事を考えてください。このような方の元に残しては絶対にだめです。狂気の道具に利用され、お子さんの魂はしゃぶりつくされます。何度でも言いますね、逃げてください。出来る事ならお子さんを連れて。

    以下蛇足ですが付け加えます。このような方が立ち直る時が万に一つでもあるとすれば、それは自分で働き自分で自分を養う事が出来た時です。いろいろ言い訳しながら、そして誰かにパラサイトしながら避け続けてきた事です。社会的に自立する事です。このトピ主さんには絶対無理ですが。

    ユーザーID:8043400564

  • 今の存在意義は

    あなたは子供の母親であるという事。
    それだけです。

    あなたは守ってもらう立場でなく、守ってあげる立場なんです。
    夫に優しくされたいとか言ってる状況ではない。

    自分に自信がないから動けないのでしょうね。
    でも自信をつける為には動く事しかないのです。

    あなた自身が母親から聞かされた父親への恨みつらみの言葉は異常です。
    父親があなたを捨てたのではなく、父親は母親に嫌悪していたのでしょう。今のあなたは母親と同じ状態になってしまったという事。

    何故かわかる?

    あなたの信じている事が母親からの受け売りで歪んでいるからですよ。
    そしていつしかあなたが子供に同じ事言ったら、また傷つく人間を育てる事になっちゃいますよ。

    ●自分がその連鎖を断ち切る
    ●子供に背負わせる

    このうちどちらを決断するのか考えて行動してください。

    ユーザーID:0120004163

  • もう答えは出ている

    このトピのレスにすべて答えは書かれています。

    どうすればよいのかも。

    夫がいなくても、自分の足で生きる・前向きな心を持つことがまず先では?
    そりゃ経済的な弱さはあります。
    しかし、それだけで夫を必要としても、夫はそこに愛も生きる気力もないことを嗅ぎ取って、ますますあなたを負担に思うだけ。

    もう、修復不可能なところまで来ています。
    死ぬ死ぬと言って、彼を追い詰めたのはトピ主さんですよ。
    それを反省して、彼を自由にしてあげるという発想はないのですか?
    頼ったつもりが、苦しめていた…。
    それなら、もう頼らずに、苦しめないようにしてあげましょう。
    彼の人生は、あなただけのものじゃじゃない。

    あなたの人生も、彼のものじゃない。
    自分のものですよ。
    しっかり、自分を見つめて、自分の足で歩みだして下さい。
    離婚になっても、それを受け入れて、自分の人生をもう一度やり直してみてはいかがですか。

    男だけにすがる人生も、虚しいです。
    子どもがいれば、頑張れませんか?

    ユーザーID:0148792298

  • 努力さえすれば変われます!

    はじめまして。かなさん、あなた自身が努力さえすれば変われますよ。大丈夫です。
    少なくとも「自分は変われる、大丈夫だ」と自分自身が思わなければ、自分自身を信じなくては、いけません。
    回答数が多いので全てを読めていないので内容が重複していたらすみません。
    ご主人との事は沢山の方のアドバイスと同意見です。なので書きません。
    私は自分で変われた方法を体験談から書きます。少しでも助けになればと思います。

    まず、自分が変われると自分自身が信じるのは大事でもそれを初めから周りには求めません。
    病院は効果があるかもしれませんが、大事なのが自分にあった主治医を見つける事です。
    カウンセラーとの愛称は非常に大事でカウンセリングによって悪化、もしくは元々悪くないのに病気になる事も結構あります(細かい実例は長くなるので省きます)。
    でも、愛称の良いお医者さんに出会い、お薬とお医者さんの力を借りて克服してきた方も沢山いるでしょう。
    なので、カウンセリングに通うなら自分が通おう続けようと感じれる所を見つけるまで、いくつかの病院を訪れる努力も必要です。 ・・・・続きます。

    ユーザーID:6278198579

  • 続きです。

    自分にあったカウンセラーを見つけるとは、カウンセラーから教えて頂いた事です。医者を選ぶのを我侭と考えない事だと言わわれました。
    病院とは別に自分でやる事は、自分がヒステリック状態になった時に口を閉じる事に全ての神経を集中するのです。相手に酷い事を言わないようにその場から離れます(別室に行くなど)。そして初めのうちは感情が抑えられないので布団に顔をうずめて言いたい事を聞こえないように言ったりして発散します。案外口に出すとスッキリして落ち着くまで相手と同じ部屋にいないようにします。これを続けて行くとその内相手と同じ部屋でも心の中だけで口には出さないようになりました。「喧嘩すると黙り込むタイプ」に徹するのです。口を開ければ必要以上な事をいうタイプだと自覚して。
    不思議とこれだけの事ですが繰り返して行くと自然とヒステリック状態にならなくなりました。
    そして、次々と連鎖する様に考え方や行動が変われたのです。・・・・また続きます。

    ユーザーID:6278198579

  • 続きです3

    そして不安から相手の気持ちを確かめる方法も変えます。喧嘩の時に「死ぬ」と言って相手の気持ちを確かめるのではなく、普通の時に相手の手を握って相手が自分の顔を「何?」と見た時に相手に微笑んで、相手の返してくれる笑顔で安心を得ようとします。最初はそれでも不安でもひたすらそれだけで我慢します。回数も沢山は駄目です。これを続けていたら、これまた不思議に「相手の自分に対する気持ちの不安感」も薄くなって行き消えて行きました。
    そして少しずつでも変わっていける自分が嬉しくなり楽しくなり好きになっていきました。「私なんてどうせ・・・」「私みたいな駄目人間・・・」とも思わなくなって行き、心が穏やかになっていきました。

    私が自分を変えたいと思ったきっかけは自分の大好きな人がかなさんの御主人のように自分から離れていった時です。そして自分が「母の嫌な所にそっくり」、「あーはなりたくないと思った母にそっくり」と気づいたからです。
    ・・・長くてごめんなさい、また続きます。

    ユーザーID:6278198579

  • 続きです4

    テレビかなんかで「負の連鎖」を知りました。私は子供が好きなのでいつか結婚して子供が欲しいと思っていたので、自分が子供に似た様な事をするかも知れないという事実が嫌だったのです。そしてその子もまた・・・と。
    負の連鎖は私で終わりにしたい!!!!そう思いました。今まで認めたくなかった「母の嫌な部分」とそっくりだと認めて治そう!例え原因が環境だったとしても、それを変えられないのは環境のせいじゃない自分だと思うようにしました。最初は心からそう思えなくても何度も心の声でそうだと繰り返し思うようにしました。自分が変わろう!と思えば努力すれば変われると思います。期間は個人差があると思います。でも効果はあります。変わろうとする事が無駄には絶対になりません。私も段々良い恋愛が出来るようになり、今は結婚もしていて幸せです。笑いの多い明るい温かい家庭です。ここを読むまでそんな自分がいた事を忘れていたくらい。今はヒステリックさえ無縁です。そして相手に対する思いやりを忘れないように今はしています。感謝していると優しい気持ちになり今では母に対しても苦労したんだなと優しい気持ちで接してます。

    ユーザーID:6278198579

  • 続きです5

    先を見て頑張って下さい。お子様の為に「負の連鎖はかなさんで終わり」と心から本当に心から願います。
    長くてすみませんでした。
    「自分を変える」やってみて下さい。応援します。心から。

    ユーザーID:6278198579

  • 誰も書き込まなくなったね(笑)

    リアル社会では夫に捨てられそうで、
    ネット社会でも小町住民にも捨てられるってか(笑)
    哀れだねぇ〜ホントに。
    きっと子供が成人したら子供からも見捨てられるんじゃない?
    それが嫌ならさっさと精神科でも心療内科でもいいから、プロの手を借りてその歪んで腐った性格なおしなよ。

    ユーザーID:3545285632

  • 旦那さんに同情しちゃいます

    そんな死ぬ!離婚!なんて軽々しく言ってるひとと一緒にいたくなくなるのも無理はないのではないでしょうか?わたしだったら汗水垂らして働いて稼ぐ給料を稼ぎがすくないなんて言われた時点で離婚を考えますね。自分で同じだけ稼いでみろよ。

    ユーザーID:0491211653

  • 主です。レスありがとうございます

    自分が変わる必要があると、心のどこかでは分かっていても、
    自分は他の人と違う、変わる必要はない、そう思っているののも事実です。
    カウンセリングはもう少し考えます。
    すぐに行動すべきなのは、皆さんからのレスでよく分かっているのです。
    離婚の話し合いでそれどころではなくなっているので、これは許してください。
    ただ、病院を調べたりはしています。


    養育費や慰謝料はいくらくらいが相場なのでしょうか。
    家は子供が住む環境なので、電化製品含め、私がもらいます。夫も了承済み。
    家のローンは夫が払うようにお願いしています。全額は出せないと言われています。
    貯金については、半分で分けようと言われています。

    来月、法律相談に行くのですが、それまでに自分でもネットで調べています。
    でも、どれが正しいのか…

    年収は300万円代と非常に少ないです。
    家計は私が任されていましたが、貯金は殆どないです。


    また、ご意見等頂けたらと思います。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:7675058605

  • 全くの素人です。

    養育費は2万。(一人当たり)
    慰謝料はなし。

    だと思います。
    もっとも、旦那さんが浮気していなければですが。(トピ主さんのいう「浮気」は実際には浮気に当たらないと思います。)
    むしろあなたが旦那さんに慰謝料を払うべきだと思いますが、離婚できるということでそこらへんは妥協するんじゃないかと思います。
    慰謝料の意味はわかっていますよね?男性が女性に払うものではありませんよ。念のため。

    ユーザーID:1497336086

  • 家をもらう?

    いくら名義をあたなのものにしても、ローンを組んでいると
    いうことは抵当権を設定しているはず。
    結婚5年だからまだ20年ほど残ってますよね。
    夫がローンを全額払ってくれないと、今のところ
    生活力の無い貴方の場合月々数万円も分担も難しいのでは?
    (まあ新たに賃貸かりてもそのぐらいの負担はかかると
    思ったのでご主人も家をあなたにあげるのかな?)
    結局滞納したら抵当流れして失ってしまいます。
    家がほしいなら少しでも働けというご主人からの愛ですね。

    ユーザーID:8616310172

  • え?

    養育費算定表によればその年収なら2〜4万ですが
    養育費のほかに家のローンも払わせるというならもっと養育費は減額になる、というかなくなるんじゃないですか
    家電はあなたがもらうんでしょ?

    家は自分がもらう、ってローンの払い終わってない家なんかどうするんですか
    家の名義をあなたに替えてローンが払いきれなかったら住めなくなるのはあなたと子供ですが、その年収では間違いなく夫がローン全額+養育費なんて無理でしょ。

    慰謝料も浮気の証拠等があってもこの場合もらえるとも思えません

    ユーザーID:2145275824

  • ゼロから出発

    養育費は、月7万あればマシ?
    相場は一人6万ぐらいでしょうか。
    慰謝料は100万から200万かな。でもトピ主さんが苦しめたことを考えるともらえないかも。

    家は売る。
    そして公営住宅に入る。
    住み続けたいなら、ローンを負担する覚悟で。

    母子家庭なら国から手当が貰えますよね。
    そして子ども手当もある。

    あとは働くしかないですよね…
    最悪、生活保護じゃないでしょうか。
    生活保護を受ける場合は、持家があってはダメですよ。

    働くことを真剣に考える必要がありますね。
    稼ぎが少ないって言っていたけど、毎日ひたすら働いて収入を得ることって大変です。
    イヤイヤ言っていられない。
    自分と子どもを養っていくこと、気合と覚悟が必要です。

    ユーザーID:0148792298

  • ローンを全額払えないなら

    仕方がないですね。というか働けってことですね。

    それにしても、トピ主さんが慰謝料もらうんですか?
    トピ主さんがご主人にした精神的DVの件は全く問題なしですか?
    よかったですね。

    個人的には何でここまで追い詰められたご主人が慰謝料払わされるのかよ
    とモヤモヤしておりますが、仕方ないのかな・・・。

    ユーザーID:1135602486

  • 主です

    少ない養育費をさらに減額されるのは困ります。
    ローン支払いと養育費を、両方きっちりもらう方法はないでしょうか?
    新しく生活を始めるのに、お金が必要です。
    浮気相手の女性になら3年以内なら慰謝料請求が出来ますよね?
    離婚原因がこれでないにしても、浮気は浮気だし、
    もし私が、この女性が離婚の原因だと言ったら、慰謝料は多く取れるのでしょうか?

    >慰謝料も浮気の証拠等があってもこの場合もらえるとも思えません
    これはどういうことでしょうか?

    ユーザーID:7675058605

  • 訂正

    すみません、年収300万でしたね…

    それなら養育費も2、3万ぐらいかな…
    結婚しててもキツイ、離婚してもキツイって感じですね…

    それでも、お互いにストレスのない暮らしができるようになるなら、離婚する価値・意義は多いにあります。

    働くことができないなら、仕方ないけど家を諦めて公的援助を受けるしかないかと思います。
    病院へ行くことが大事ですね。

    ユーザーID:0148792298

  • 自立する時が来た

    養育費は月2〜3万円、慰謝料は無しでしょうね。
    相手に浮気等の有責事項はありませんから。
    肉体関係があることを証明できないと浮気とは認められません。

    これからシングルマザーになったら養育費・公的な手当だけで生活してくことはできないし、働いて自活しなければなりませんよ。
    ローン付の家を貰っても、あなたもローンを負担しなければなりませんし、ローンを払えないと家を手放さなければならなくなります。
    本当は家は売却して公営住宅などに住んだ方が負担が少なくていいと思いまけど。
    共働きの我が家でもローンで家を買うことは躊躇してしまう時代です。この先旦那さんに多少負担してもらうとはいえ、トピ主さんがローンを払っていけるとは思えません。

    子供はあなたの生きがいなんですよね?
    それなら子供のためにももっと強くならないとダメですよ。
    本当は4年間も猶予があったのに、あなたがそれに甘えて変わらなかったのがいけないんです。
    でも時間は戻りませんからこれから少しずつでも変わっていかなければ。
    これはトピ主さんにとって成長する良い機会なのかもしれませんね。

    ユーザーID:5287229542

  • 慰謝料は200万くらいかな

    もちろんあなたが支払うのですよ。トピ主さん。
    まさか慰謝料がもらえるなんて甘い考えではいないでしょうね。
    家をもらえるとか。それにローンまで支払えと。それで養育費ですか・・・。
    本来なら子どもも取られてあなたが追い出されても文句は言えないくらいですよ。
    あなたの夫はあなたに譲っても早く離婚したいだけです。
    あなたの夫には調停を申し立てた方が良いですよと言いたいですね。
    だいたいあなたに子どもは育てるのは無理ではないでしょうか。
    前にも言いましたがあなたは境界性人格障害としか言いようがありません。
    このままだと子どももあなたと同様になる可能性が高いです。
    それに家のローンを支払っていく事ができないのなら仮に夫がローンを支払うと言っても途中で支払わなくなったらそれまでです。
    支払いを求めて差し押さえなど無理と考えた方が良いです。
    とにかく離婚はあなたの責任という前提を忘れないでください。
    ここからはトピ主さんの側に立って言いますと、離婚はまずいです。
    夫には申し訳ないのですが、あなたとしては何とか離婚にならない手段を考えるべきだと思います。

    ユーザーID:4811218065

  • ぽっこさん(横です)

    年収300万の夫から、どうして6〜7万の養育費がとれるんですか?
    子供ひとりあたり2万で最高!かな…

    慰謝料は無理でしょう。
    まずは無料相談でよくきいてみてください。

    ユーザーID:0396861568

  • あらら、

    トピ主さん1人が家を出れば?
    子供が気の毒ですーー!狂った親でどう育つのか
    まともな大人に相談して下さい。あ、ムリか。
    言葉ワカラナ〜イですもんね。
    ご愁傷さまです。

    ユーザーID:4852471565

  • トピ主さん、図々しい。

    よくそんな自分に都合がいいことばかり要求できますね。
    夫が離婚したいと言い出したのは、自分が追い詰めたからでしょう?
    自分が原因の離婚なのに、そんなのが通るのお思いですか?

    ユーザーID:8922096523

  • アドバイス

    トピ主は以前、死ぬ、無理心中する、と言ってたよな。
    その覚悟はどこにいった?
    お金を自分で作れないから、たかることが生き甲斐か?
    何故自分の力でどうにかしないんだ?どうにかしようと、考えないんだ?
    自分の力でどうにも出来ないなら、自分のことだけ考えろ。
    周りをまきこむ必要はない。
    子供、夫、周りの人、全部手放せ。今よりは楽になる。
    自分を過信するな。
    誰かの為に出来ることは、トピ主にはない。
    そのことを受け入れろ。
    もう、周りを苦しめるのはやめろ。トピ主の問題を周りに背負わせるのはやめろ。
    全部手放す勇気を持て。

    ユーザーID:3731558563

  • 都合の良い方法はないよ

    年収が300万円台なら、養育費も3万いけば大成功。
    ローンの支払があるなら2万以下、下手すると0もありえると思います。
    0とは、養育費としてローンを支払っていると見なせるからです。

    こういう場合は、ご主人の生活保障が最優先なんです。
    あまりにご主人に厳しい条件になったら、ご主人は破産、最悪は過労死や夜逃げしてしまいます。
    そうなると、その先のローンも支払われなくなり家を手放す羽目になるし、その先の養育費ももらえなくなるでしょ。
    一時の感情はあると思いますが、長い目でみるとこれが一番得なんです。

    私も浮気の証拠があっても、慰謝料はもらえないと思います。
    慰謝料はお互いの悪い点が相殺されるんです。
    このケースの場合、ご主人の浮気よりもトピ主さんのこれまでの行動の方が悪いと思います。
    ですから、慰謝料はもらえません。
    下手にトピ主さんから慰謝料を請求すると、ご主人に請求され返されて、やぶへびになる可能性が高いですよ。

    ユーザーID:6023648189

  • だから浮気じゃないってば(笑)

    まず、肉体関係が無いので慰謝料請求は不可能。肉体関係もない相手にお金を請求なんて、むしろ相手の女性から訴えられかねませんよ。
    むしろあなたが夫に精神的DVをしていたから貰うなんて無理って言われてるのでは…?養育費やローン等は夫の年収や最低限の生活費を考慮して決定されますからいくらトピ主さんがそれじゃ嫌だと言っても通らないのです。離婚したら少なくとも自分の生活費、水光熱、保険や年金は働いて稼がなければなりません。子供の養育費は夫のみに課せられる義務ではなくトピ主さんにもあります。日本の法律では別れた妻まで養う義務は無いのです。

    ユーザーID:4953281003

  • 法治国家に対する挑戦状ですね

    >もし私が、この女性が離婚の原因だと言ったら、慰謝料は多く取れるのでしょうか?
    それができたら、日本はとっくに崩壊しています。

    浮気をしたかしないか、とことん最後の最後まで争うとしたら、
    最終的には、性行為をした証拠がないと立証できないのですよ。
    ホテルに入っていく写真でも、相手がしていないと言い切ればそれまで。
    裁判になると、そこまで厳しいですよ。

    お子さんを、日本の常識や良識に合うように育てられますか?
    そっちのほうが心配です。

    ユーザーID:9710243747

  • 責められない

    年収300万でローン返済しているんですね。
    じゃあ固定資産税なども払っているということですか。

    やりくりをされているのがトピ主さんなら、ローン残高、毎月の支払いもわかるでしょう。
    あと、固定資産税額も。

    もっと詳しい情報を出してくれないと、慰謝料や今後の家計についてのアドバイスは無理だと思いますよ。

    あと、慰謝料はほとんどとれないと思います。
    浮気のうちに入らないと思うし、あなたにも要因が大きいから…
    精神的に追い詰められた旦那さんが鬱病になってしまって、働けなくなったらどうするの?
    その場合は、あなたが働きに出る?
    結局、自分の経済的なことだけではないでしょうか。

    自分を変えられないって諦めている時点で、この結婚はもう終わりだと思う。
    一人で生きていくしかないよ。
    だって、相手や子どもの人生を幸せにしてあげようなんて気持ちが一滴もなさそうだから…

    ユーザーID:0148792298

  • ゼロからやり直すしかないよ

    >少ない養育費をさらに減額されるのは困ります。
    減額じゃなくて妥当な額だよ。
    >ローン支払いと養育費を、両方きっちりもらう方法はないでしょうか?
    虫のいい話は通らないのが現実だよ。
    >新しく生活を始めるのに、お金が必要です。
    誰でもそうだよ。
    >浮気相手の女性になら3年以内なら慰謝料請求が出来ますよね?
    トピ主の離婚には当てはまらないよ。
    >離婚原因がこれでないにしても、浮気は浮気だし、
    離婚原因じゃないなら全く関係ないよ。
    >もし私が、この女性が離婚の原因だと言ったら、慰謝料は多く取れるのでしょうか?
    難癖つけて金とろうなんて図々しいにもほどがあるよ。
    >>慰謝料も浮気の証拠等があってもこの場合もらえるとも思えません
    >これはどういうことでしょうか?
    死ぬ死ぬ詐欺で旦那を振り回してきたツケだよ。
    自分のやってきた事だから知らんふりはできないよ。
    慰謝料請求されなければ御の字だよ。

    ユーザーID:1217348720

  • 本当に判っているのなら

    私が悪いんですよね。判っているんです。

    というのなら、身一つで離婚しませんか?
    子どもを置いて、夫の稼ぎであった貯金にも手をつけず、
    自分の着替えと化粧品など、身の回りのものだけを持って
    家を出て、実家に身を寄せてください。

    夫の300万の稼ぎで、家のローンと養育費なんて無理です。
    あなたの生活も夫の生活も立ちゆかず、結局は、子どもにしわ寄せがいきます。

    あなたが一人で家を出れば、夫の両親が孫の面倒を見て
    ちゃんと生活できるでしょう。

    酷なようですが、はっきり言います。

    トピ主さんが一人で家を出るのが、一番いい解決方法です。

    「なぜ私だけがこんな酷い目に・・・」
    の答えは、あなたがそういう生き方を選んできたからです。

    ユーザーID:0709804898

  • もらえる方法などない

    ローンの支払いを一部でもしてもらえるだけ、十分ですよ。
    その上、養育費までとは、どんだけ甘ったれなんでしょう。

    それに浮気などしていないのに、なぜ慰謝料などという発想が出てくるのでしょう。ただ食事しただけ。浮気だと言っているのは貴方の主観だけ。
    誰もそれは浮気だと認めません。だから慰謝料などもらえません。

    ローンのことばかり考えているけど、固定資産税のことは考えているのでしょうか?結構負担ですよ。

    ところで、離婚後貴方は働くんですよね?もちろん。働けるのですからね。
    もしかして、旦那様からもらえる養育費で自分も養ってもらうつもりですか?養育費は子供のための養育費ですよ。貴方のためではありません。

    家は手放して、公営住宅に住んで生活保護受けると楽ですよ。
    貴方にはそのほうが向いていると思いますが・・。

    ユーザーID:7063078657

  • 自分を癒せるのは自分しかいない。

    あなたは、父親に捨てられて相当寂しい思いもしたのでしょうが
    今のあなたの性格を考えると、その後の母親の育て方が悪かった
    ようですね。
    物心ついたころから、不安とストレスばかり与えられて極度の情緒
    不安定な人間に育て上げたのですからね。
    あなたのお母さんも精神科の薬を服用していたのではないですか?
    以前不登校に関する番組をやっていましたが、両親が離婚していて
    母親が精神科にかかっている家庭でした。
    母親が情緒不安定で精神科の薬を大量に飲んで自殺未遂する様子が
    流れていました。こんな家庭では子供が学校に行けなくなっても
    仕方ないですね。
    あなたも以前、精神科の薬を服用していて、注意力散漫になって
    ダメだったとのこと。精神科の薬を飲んだってあなたの心の傷は
    癒されませんよ。自分で過去の自分に向き合って自分自身を癒すしか
    ないのです。それにはアダルトチルドレンに関する本を何冊も読む
    ことをおすすめします。買わなくていいです。図書館で何冊も借りて
    読んでみてください。

    ユーザーID:5965478613

  • がめつい

    夫が離婚したがっているということで、多少お金を払ってでも別れようとしているようですね。

    慰謝料・養育費・ローン・財産分与の問題は当事者間で決める事なので、多少有利な条件の今、決めてしまった方が良いのではないでしょうか。

    当事者間で決まらなかった場合、第三者を含めた家庭裁判所での調停手続きを行い、さらにそこでもまとまらなかった場合、裁判となり裁判官に金額を出してもらう形になると思います。

    慰謝料はどちらかに明らかな離婚の原因がないともらうことは出来ません。
    離婚したがっているのは夫であり、妻からの精神的苦痛に起因することとなりますので、裁判となれば慰謝料を支払うのはトピ主となる可能性もあります。
    また夫の気が変われば、トピ主は生活能力も無いため、親権を奪われる可能性もあります。

    ユーザーID:8567406096

  • つづき

    また家のローンに関しては、大金持ちでもない限り全額もらえるのは無いでしょう。
    もし家をもらい、ローンも払ってもらう場合は、トピ主への財産分与と子供への養育費をかわりに下げなければならなくなるでしょう。
    結局もらえる金額は変わらないですし、養育費は相手の給料から強制的に徴収可能ですが、ローンだとそうはいかなくなるのではないでしょうか。
    もし将来、元夫のローンの支払いが困難になり、トピ主の給料でも支払えず家が差し押さえられてしまう事を考えると、家を売るのも選択肢に入りませんか?二人だけで住むのに維持費のかかり不安の残る大きな家が必要ですか?
    また、ローンの残るうちは家の名義をトピ主に変えることは出来ないでしょう。金融機関から認めてもらえるような「安定した」トピ主の収入が必要です。

    結局無いところからお金は出ません。夫もお金持ちではないのでお金は出ません。
    裁判まで進まないように、条件が良いうちに素直に諦めては。

    ユーザーID:8567406096

  • トピの最初の方には

    「そもそも、稼ぎの悪い夫です。養育費も慰謝料も払えない状態なのに、離婚してどうするつもりなのか。」

    って書いてますよね?
    そんな稼ぎの悪い夫だってわかってるのに、そこからさらにお金を絞り取ろうっていう相談ですか?
    慰謝料と養育費とローンをもらおうったって、今までさんざん死ぬ死ぬ詐欺で旦那さんを苦しめたくせによく言うよ。むしろトピ主が旦那さんに慰謝料払わなきゃ。「今まで迷惑かけてごめんなさい」って。
    こういう死ぬ死ぬ詐欺をする人って、いざ死にそうになったら「助けて!」って叫ぶんだよね(笑)本当に情けない。見苦しい。
    ていうか、ローンの支払いの残った家なんかもらってもどうせお金を稼ぐ能力のないトピ主はこれからローン返せなさそうですね。ここは大人しく養育費の請求に絞って、公営住宅に引っ越した方が得だと思うんだけどな。

    ユーザーID:8074348670

  • 浮気じゃないってば!

    女性と数回話しただけじゃ浮気に入りません!
    皆さんが何回も言ったことなのになんでまだいってるんですか。
    その女性に慰謝料請求なんてとんでもないですよ。馬鹿か。

    ユーザーID:1135602486

  • 三度目です。

    >少ない養育費をさらに減額されるのは困ります。
    ローン支払いと養育費を、両方きっちりもらう方法はないでしょうか?

    無理です。
    あなたの言い分は解りますが、離婚の原因はご主人に非があるわけではないので、『ローン支払い』『慰謝料』は可哀想です。

    他の方が仰るように、家を売却し、市営住宅に引っ越された方が良いのでは?

    収入は
    生活保護        12万位
    養育費         2万〜3万
    トピ主さんのパート収入 8万〜10万
    母子加算        ?
    障害年金        6万〜8万

    障害年金はトピ主さんが通院し、障害認定されないともらえません。
    またパート収入ですが、もしトピ主さんが障害者認定されれば『障害者枠』で仕事を探すことができます。自分にあった仕事を見つけてください。
    企業は従業員の1.8?パーセント障害者を雇用しなければいけませんので大丈夫ですよ。

    あなたは母親なのです。今まであなたを支えてくれた方々のためにも、頑張ってください。

    ユーザーID:0353622911

  • 許される事・許されない事の認識が無い

    母親のひどい性格を見て育った為に、母親と同じ様に振舞っているトピ主さん

    どう言った行動が相手に致命的なほどの打撃を与えているか、まだ充分理解されていないようです。
    でも、本当は貴方は知っていると言うか体験しているんですよ。

    母親からされた嫌な事・自分のことを解ってくれなかった事。
    それを知っている貴方だからこそ、子供さんにしてはいけない事だと人一倍認識してください。
    逆に、しなくてはいけない行動が解らない状態なんですね。

    人の意見を聞く耳を持つと言う事も、そんな環境だから育ちにくかった。
    自分の人生は、自分で作り・自分で責任を持つ物という意識も育たなかった。
    でも、もう貴方は母親の元に居るんじゃないんです。
    自分で自分の人生を切り開いていける大人になったんです。

    人の話を効くのが苦手な貴方には、この本をお勧めします。温かく癒されながら虐待の事が理解できます。
    「愛される親愛されない親ー虐待の連鎖を断ち切る方法」

    お子さんにとって伸びる言葉を使う事、これがどれほど大事が書かれています。

    ユーザーID:7864515084

  • 救いの手が降りるのは、すがるのを止めた時。

    トラウマを理由にした
    精神的、経済的な保護の要求(強要,強請)
    「しか」してこなかったのではね…。

    かわいそうと思った気持ちに嘘はないと思う
    でも、旦那さんも夫としてもっといたわられたかったと思います。
    一方的にあげ続ければ、いつかは空になっちゃうから。

    いまは避けられてつらいけど
    構って、捨てないでと迫り続ければ引くばかりです。
    もう少しわめけば何とかなるかも、とちょっとまだ思ってますよね。その思考を断ち切って。
    自分の足で立つ人にはいろんな人が手を差し伸べてくれます。

    ユーザーID:1632835561

  • 主です

    少し話がずれますが、
    母は、確かに私と同じ性質ですが、母に傷つけられたと感じたことはありません。
    むしろ、こんな母を捨てた父の方が嫌です。
    養育費はきちんと払ってくれたし、今でも優しく接してくれていますから、
    尊敬しているし、大切ですが、どうせ偽善だと思います。


    40代既婚者さん。詳しい数字を出してくれてありがとうございます。
    この計算だと、月の計算が28万〜33万貰えることになりますよね?
    夫の月収より多い。
    ここから引かれる金額などはあるのでしょうか?

    ユーザーID:7675058605

  • あえてトピ主さんに寄り添って考えてみます

    トピ主さんは不安定な青春を過ごした。
    同じ環境でも歪まない人もいますが、典型的な歪み方したなら辛いと思います。

    自分を否定したくなる、相手にすがりたくなる、すがる相手にふりほどかれ自分をますます否定。のループですね。


    トピ主さんに寄り添って考えてみました。
    あくまで私見です。

    ○旦那様は決してすばらしい人間ではない
    結婚時の見積りが甘かったことを棚に上げているのはちょっとひどいかなとも思います。ただ、すばらしい人間なんていません。
    トピ主さんの甘えを増長し、良くない相互作用を引き起こしていたのではないでしょうか。
    今、こうなって割れてしまった器の破片を眺めて傷ついて過ごすより、彼とは離れ、誰にも依存していない立派なシンママになる決意をしたら、トピ主さんに確実な人間的成長をもたらす。

    ○トピ主さんはもしかしたら始めから旦那様を愛していない。
    愛されると確信したくて旦那様を選んだのでは。
    本当に愛している人と次に出会えたときはきっと、同じようなやり方で失いたくないと思い、さらに大きく成長できる。

    ○素敵な子供たち
    トピ主さんと一緒に成長を歩むでしょう。孤独ではないですよ。

    ユーザーID:2934374347

  • ごめんなさい

    書き方が悪かったですね

    パート収入があったら、生活保護は受けられませんよね すいません
    ですが、収入で、『こども手当て』を書き忘れていました

    障害年金は病院に通院して、約一年以上経過しないと申請できません。詳しくは病院のケースワーカーさんに訊いて下さい
    年金額の6万〜8万というのは、障害2級だとしての計算です
    障害1級だと住民税などの税金の免除がありますが、重い障害の方しか1級の判定は受けませんので無理だと思ってください
    障害年金は働いていても受給できます たしか上限は年収は380万以下だったかな?と思います

    障害者手帳は、交通費や映画館などの割引があります
    前述のとおり、通院時には、自立支援医療受給者証を申請し、医療費1割負担にしてください

    支出は、固定資産税、所得税、住民税、健康保険料、年金、医療費、などでしょうか

    母子家庭なら、市営住宅は家賃2万以下もあるでしょうし、子供の保育料(保育園に入れるならばですけど)も格安のはず

    今 うつなどを詐病し、障害年金を不正に受ける人が社会問題になっていますのでこれで最後にします

    ユーザーID:0353622911

  • 横です 40代既婚女さま

    私は物知らずなので素朴なギモンです。

    >収入は
    生活保護        12万位
    養育費         2万〜3万
    トピ主さんのパート収入 8万〜10万
    (後略)

    とありますが、パート収入があればその分生活保護のお金は少なくなるのでは?
    生活保護ももらいパート収入も貰う、両方貰えるのですか??
    それならほんと、真面目に仕事してるよりずっと楽ですね。

    ユーザーID:0220843455

  • よくみて

    40代既婚者さんの出した数字はたしかに33万までの数字かもしれません。

    しかし、そのうち8万〜10万はトピ主さんが働くとしたパート代ですよ。

    働かなければ、20万ぐらいでしょう。
    お子さんを引き取れば、母子加算の手当があると思いますが、
    正直、御主人に親権を譲って育ててもらうほうが子どもへの影響が少ないような気がします。

    健全な精神を持つ人がやはり子育てをすべきだと、本当に思います…
    子どもが一番の被害者です。

    ユーザーID:0148792298

  • 追記

    収入について

    生活保護も障害年金も必ず窓口があります。
    生活保護・障害者手帳の相談は最寄の(市)役所、障害年金の相談は病院です。社会保険事務所から申請書をもらいます。病院のケースワーカーさんに相談してください。

    障害年金の話は、くどくなりますが、もらえない場合もあります。
    当然ですが、トピ主さんの症状が認定された病気ではない場合です。
    うつや統合失調症などはもらえるようですが、拒食症や発達障害だともらえない場合もありえます。

    これで本当に最後です。

    シングルマザーになるのは大変ですが、どんなことがあっても、子供は母親を無条件で愛してくれます。子供の思いにこたえるために頑張ってください。

    ユーザーID:0353622911

  • そうそう

    実際トピ主に障害があれば40代既婚女さんがいう程度(ちょっと多め?)にはもらえるかもよ!

    さあ今すぐ離婚してあげましょう
    彼にもあなたにもいいことだらけ!

    ユーザーID:1574148436

  • 素朴な質問

    旦那さんが支払うとは言え、家のローンが有るのに生活保護ってもらえるの?

    旦那さんがローンの支払を続け、持ち主はトピ主って銀行のローン契約等の切替
    問題は無いのでしょうか?

    ローンが滞った場合の保証人ですが、現在保障会社になっていても、ローン契約者と
    持ち主が別の場合、トピ主が保証人になることにはならないのでしょうか?

    家の名義変更の際、贈与税等の税金関係ないのでしょうか?

    ネットで調べれば判る事だけど、トピ主はこの辺安易に考えているのかな。

    場合によっては、家を手放し公団・県営・市営の安い住宅に転居するように
    言われないのでしょうか?

    ユーザーID:7981084825

  • 多分

    生活保護を申請するなら家等の資産を手放すことになると思います。
    まず、自分の資産はすべてなくなると思ってください。
    そうして初めて生活保護の申請が可能と思います。

    あと、お子様は、あなたが育てるべきではないように思います。
    最新のレスを読む限り、あなたは母親の毒っぷりを理解していらっしゃらないようですし、とても負の連鎖を断ち切れると思えません。
    お子様がかわいそうです。
    いままで受動的に生きて、簡単に死ぬ、殺す等の暴言を吐き、周りを思いとおりに動かしてきたしわ寄せです。

    たぶん人の気持ちを理解しなさい、といってもわからないでしょうし、
    一度、自分で苦しい立場から脱却してみることですね。

    すべて自分の蒔いた種です。しっかり摘み取りましょう。

    ユーザーID:2727992739

  • ボーダーだって愛される人は愛される

    感情は抑えられなくても行動でフォローできますよ

    福満しげゆきという方が書いている『僕の小規模な生活』という自伝マンガがあります
    そこに登場する主人公の『妻』は紛れもなくボーダー気質ですが主人公の『僕』は『妻』をこの上なく愛しています。

    主さんと『妻』の差は感情を制御できず相手傷つける言葉を言ってしまう時以外の行動。

    『妻』は売れないマンガ家『僕』に対してしょっちゅう「働け!この豚!」と罵ったり家出もどきをしたりしますが
    実際は自らが働いて殆ど収入の無い『僕』を5年に渡って養います
    『僕』のマンガが売れ始めるとアシスタントとして絵を描き支えます

    もちろん家事もすべて完璧こなします
    自分の服は古いのを自分で直して着ますが夫の仕事道具はケチらず揃えます
    『僕』が商談で不安な時は笑顔で待っていてくれますし、実家にグチは言いません

    だから『僕』は『妻』の悪口に傷ついても(傷つくんです)妻を愛しています

    主さんまだ見ていたら是非一読をお勧めします
    行動次第でかけがえのない『妻』に成れたのになあ

    ユーザーID:7669700903

  • 真実の善意で

    今でも優しく接してくれて、きちんと養育費を払い続けたお父様→→偽善者!!とは。

    それでは心中するだの、死ぬだの言って相手を振り回し、少しも自分で働いて自分(+子供)の生活費を出そうとしないあなた→→一体何になりますか? 真の悪?

    子供に善意があるなら夫に渡して、子供達に迷惑が将来かからないように自分の生活は自分で立てる(生活保護をもらうとしても)のが良いのではないですか?

    ユーザーID:8616310172

  • 生活保護は・・・

    知人の80代の女性が年金が少なく
    パートをして暮らしてるのですが
    体もしんどくなり、生活保護を受けたいと思ったそうです。
    だけど親の代から住んでる「持ち家」があるため
    生活保護は受けられないと嘆いていました。
    持ち家があれば生活保護は受けられないと思います。

    私も子供がいるので、子供を手放したくない気持ちは
    よくわかるのですが・・・トピ主さんは
    将来子供に対しても「殺す」とか「死ぬ」とか
    言ったりしそうで怖いです。

    たいていの場合、子供は母親が引き取った方が
    幸せになるんじゃないかと思ってる方ですが、
    お子さんの為にも手放された方がいいのでは
    ・・と思ってしまいます。

    ユーザーID:8264465398

  • 主です

    トピがそろそろ受け付け終了になってしまうと表示がでていますね…

    子供に、すでに悪い影響を与えているかもしれません。
    夫の安らげる場所を、与えられなかったかもしれません。
    離婚は避けられないものと、理解しました。
    子供の事は、夫と相談してみます。
    夫は、もう子供はいらないといっていますが…
    お金の問題、これからの生活の問題、調べてみます。

    今までレスありがとうございました。
    また、お力を借りる時がくるやもしれません。
    その時は、どうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:7675058605

  • ぜひ続報および次スレをたててください

    トピが進むにつれ、トピ主さんが自らを反省し、言葉を選ぶようになり、みるみる成長していったのがよくわかりました

    生い立ちで孤独を抱えたトピ主さんは、おそらくこれまで「誰かに相談する」のが苦手だったのでは?
    相談した経験が少ないから、自分の過ちにも気づかなかった。すべての原因はそこだと思います

    大丈夫、今から変われますよ

    「別居中の夫がお金を・・・」のトピ主、sakiさんのように
    トピが終了する前に、かなさんが、続トピを立てればいいのです

    もう、1人で思い悩むのはやめましょうね
    小町を通じて、1781人もの「誰か」が、かなさんの行方を見守り、500以上ものレスがついたのです

    かなさんを、2000人近くもの「誰か」が見守っているんです。

    このまま離婚になっても、修復しても、2010年は、前向きな年にしてくださいね。
    最終的に、自分を変えることができるのは自分だけですよ。応援しています!

    ユーザーID:8928578849

  • 生活保護費は、

    パート代返却ですよ。障害者の認定をされ長期入院して療養を必要とかの医者ケースワーカーに普通の生活や就労が不可能と判断がくだらない限り生活保護は、難しいです。マスコミの影響で楽してる社会悪みたいな心証を与えてますが(ネットも)そんな簡単に生活保護は、もらえませんよ。財政厳しいんですから保護費で遊んでる贅沢してるとかめちゃくちゃな報道をされますがギリギリでつつましい生活をみんなしてます。一部悪い人やギャンブルしてる人とか騒ぎますがそれじゃ食べられないです。、、財産、家、車、遺産がある人は、無理です。安易に生活保護とか私の税金とかすぐ言わないで下さい。簡単にすぐにお金が貰えるシステムは、組まれまれてません。歩くのがやっとの働けないほど重病や身体を壊してる人が申請に行って歩いて行けるならハローワークとに行けと追い返されて死んだりするんですよ(自殺では、なくて)お役所は、そんなに甘くないです辛辣です。ホームレスの中には、身体的な理由で働けないのに申請が受理されない方もたくさんいらっしゃいます。税金で一番甘い汁吸ってるのは、上の方の方々では?!

    ユーザーID:9356093311

  • 主です

    報告です。
    夫が子供を連れて出て行きました。
    皆さんは、それで良かったのだと言うのでしょう。
    でも、私はどうなるのか。
    そこは考えてくれていない。
    周囲の理解がなければ、私のような精神疾患の人間は生活できないのに。

    ユーザーID:7675058605

  • まあそれは仕方がない

    だってトピ主さんは「私は精神疾患」を盾に
    旦那さんを精神疾患寸前に追いやったのですから。
    (旦那さんが精神疾患とならなかったのは運がよかっただけです)

    「私は精神疾患だから」と周囲の理解だけを求めて
    自分で出来るであろう事をしなかったツケが回ってきただけの話です。

    ユーザーID:2483772030

  • 頑張って!

    貴方もお母様の元へ帰られて、療養されたらいかがですか?

    もう御主人が、貴女を支える義務はありません。
    冷たくとも何でもありません。
    貴女のような精神疾患の人間は、お母様やお父様のお力を借りて生活していくのが一番だと思います。

    貴女に結婚という経験ができたことも奇跡的です。
    彼に感謝しないと!
    多くの精神疾患患者に結婚のチャンスがない事も知ってください。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0291303731

  • 届提出後の話ですか?

    これは家をもらってローンをご主人に払ってもらい、子供はご主人が
    育てるということで決着し、届けを出したということですか?

    4人いた家に1人でいると広く感じることでしょう。

    いま1人だから、先のことは通院を始めてから考えるとよいのでは?
    子供がいるので薬を飲めないと言っていましたが、今がチャンスです。

    また、あなたの話を一番聞いてくれるのは実父では? 偽善者かも
    しれませんが黙って話を聞いてくれるんでしょ? 負担にならないように
    期限付き(例えば当座の3ヶ月)でお金を月5万くらい借りて、通院
    とできればアルバイトを始めるとよいとおもいます。接客でなくて
    お掃除とかなら一日短時間だし、色々な人がいるのであまり詮索されない
    でしょう。

    レス最後の数行はループの最初に戻った感じですが、
    とりあえず良い決断をされたと思います。

    ユーザーID:8616310172

  • さあ、これから

    トピ主さん、最後の最後で良心に従われたのですね。
    これからいついかなる時でも、この最後の最後の良心を忘れないでください。
    決してお子さんを道具にしたりしないと誓ってください。

    私は、たとえそれがほぼ100%トピ主さんの損得勘定に発する行動だったとしても
    ここでお子さんを手放された事は「良心・愛情」として評価します。

    そしてトピ主さんのこれからです。皆さんもおっしゃっていますが
    自立への第一歩を踏み出してください。自ら労働し自らを養ってください。
    その支配的で傲慢なところが少しでも解消されれば、
    たとえ感情をコントロールできないなどのマイナスを背負った方でも
    周りがいろいろと手を差し伸べてくれます。それが世の中です。

    繭の中に誰かを囲い込んで支配しコントロール生活とはおさらばです。
    誰も騙さずまっすぐにご自分と向き合っていれば救いはかならずあります。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8043400564

  • しつこくてすいません。

    レス拝読しました。

    甘えないでください。

    私は結婚後、統合失調症を発症しました。
    症状が重かったので入院時、実母に子供の世話を頼みましたが、退院してからは、家事・子育てはちゃんとやってます。

    最近は、社会復帰できるよう、語学を勉強しています。
    あなたも甘えずに自分の人生を切り開いてください。
    私にできるんですから、あなたもできます。
    夫婦の絆が切れても、親子の絆が切れることはありません。
    かならず、お子さんにもまた会えます。

    他の方も仰っていますが、最初から他人に頼ろうとしている人には、援助の手が差し伸べられることはないのです。

    あなたの今後の相談相手は、病院のケースワーカーさんです。
    寂しかったら、病院のデイケアを紹介してもらってください。

    そろそろ〆ですが、またトビを立ててください。その後が心配なので。

    ユーザーID:0353622911

  • 無題

    今は只、ご自身の事のみをお考え下さい。

    病気を先に完治させることに全力を注ぐ様に。

    今の主様では、何も出来ないでしょう
    でも、完治した後ならば何事においても可能性が今よりは高くなるでしょう

    道のりは長いでしょうが、根気よく地道に頑張ってください

    ユーザーID:0316359460

  • これからあなたは

    だんなさん賢明な判断でしたな。
    これからあなたはずっと一人で生きなさい。
    気楽で良いんじゃないですか?
    決してまた人を好きになったりして被害者を増やさないようにね!

    ユーザーID:0579239442

  • 主です


    また、トピを立てるかもしれません。
    その時はどうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:7675058605

  • 治療を拒否せず受けてください。

    >周囲の理解がなければ、私のような精神疾患の人間は生活できないのに

    でも貴女が病院に行くのをずっと拒否していたんですよね。
    「結局私の事なんて皆理解してくれてないのよ!」
    と言って・・・。
    この場に及んでそんなこと言うのはちょっと卑怯な気がします。

    でも今更何を言っても仕方がないので、とりあえずまた通院して
    治療に専念することが先決だと思います。

    お子さんは、やはり情緒不安定なトピ主さんのもとに置いておくと
    心中とかやりかねないので、ご主人は正しい選択をしたと思います。

    ユーザーID:5131180227

  • 旦那様がかわいそう

    育った環境が悪いと、ご両親に感謝しておられないからご自身が不幸になるのです。

    そうゆう気持ちが負の力となって色々な人達をくるしめるんですよ!

    旦那様が『普通の女性と話したい』って言葉をきちんと理解して下さい。
    あなた、普通じゃない

    ユーザーID:6181719599

  • チャンス貰ったんじゃないの?

    離婚届けは提出しちゃったの?
    そうでない状態なら、旦那さまがお子さん連れて出て行ったということは、

    「子供の為に変わってくれ」

    という願いも少しはあるのかもしれませんよ。

    子供はいらない。といわれていた旦那さまがお子さん連れて行くということですもの。
    「要らない」は本心でなかったのかもしれません。


    ここからがチャンスじゃないの?
    廻りにばっかり頼っていても、結局は自分と向き合っていかねばならないものでしょう?

    初めは大変かもしれないけど頑張ってみようって思いましょう!

    頑張りすぎずに頑張る。くらいでしょうかね。
    お子さんの為に!ですよ。


    ごめんなさい。メンタルケアのプロでもない私がこんなこと言うのはいけないですね・・・。

    ユーザーID:7433574124

  • 良く頑張りました

    辛いレスが多かったにも関わらず、少しずつ理解を進めてここまできた頑張りは素晴らしいと思います。
    結果はあなたが望んだものとは違ってしまったかも知れませんが、これは本当のあなたを取り戻し、再び皆の元へ帰った行くためのステップなのだと考えましょう。

    >周囲の理解がなければ、私のような精神疾患の人間は生活できないのに。

    本心からそう思えるのなら、きちんと治療して、ここで少しずつ皆に心を開いていったように、お医者さんやケースワーカーにも心を開いて、人を信じ、とりあえずその言葉に従ってみることに挑戦してみてください。

    矛盾するようですが、誰にも頼らなくて良くなった時、本当に頼れる人が現れるはずです。
    あなたの幸せはひとえにあなたの頑張りにかかっています。

    これからもずっと応援しています。このトビにここまで付き合ってくれた多くの皆さんもきっとあなたの応援者です。
    頑張れ かなさん。

    ユーザーID:7017417563

  • 大丈夫

    今は悲しいけど、旦那さんとお子さんの人生を救うことになるのだったら、耐えられるのではないでしょうか。

    自分のために、人の人生が狂うのはもっと辛いことだと思います。

    誰かを犠牲にしながら生きることを正当化するようでは、本当に幸せな日々はやって来なかったでしょう。

    人生をみんながやり直すラストチャンスです。
    感謝の心を持って、頑張ることが、子どもへ親の背中を見せてあげことにつながるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0148792298

  • 幸せになりたいですか?

    あなたは幸せになりたいと思っていますか?

    それは他人から与えられるものであって、自分のほうにはそれを
    得ようとする努力は必要ないと思っていますか?

    ここにコメントをしている人はあなたがどこに住んでいるどんな名前の
    方なのか知りません。つまり、あなた、あなたの夫さんのどちらかの
    知人として、どちらかの肩を持つような意見をしているのではなく、
    中立な立場から、あなたの書き込んだ内容から判断をしているのです。

    その意見のほとんどがあなた側の問題であると指摘していることを
    素直に受け入れ、反省し、相手の気持ちになってどうすべきか
    考えることです。
    それができない限り、あなたの望んでいる幸せはおそらく得られない
    でしょう。
    今まで離婚せずにこれたから、これからも離婚には至らない、という
    のはあなたの希望ではありましょうが、的確な予測ではないことに
    気づくことが必要です。
    ここに書かれた意見を理解できないならば、あなたの望む未来は
    来ないでしょう。
    言い換えれば、あなたがどう理解し、どう行動するかによってあなたの
    未来は変わる。あなたにはあなたの未来を決める力があるのです。

    ユーザーID:3303640982

  • 大切なのは

    大切なのは同じ失敗を二度と繰り返さない事です。
    そして常に前向きに。

    人生は勉強の繰り返しなのですから、今回学んだ事を次に生かせばいいんですよ。

    せっかく暇をもらえたわけですから、治療に専念する、簡単な仕事を見つけてみる等、貯蓄のある限りなんでも出来るのではないでしょうか。

    もしも将来元の生活に戻れる、または新しい家庭を築けるとしたら、それが一番の近道だと思いますよ。
    他の方々だって初めからずっと、何度も何度も言ってくれてる事でしょ。

    そして
    >「私はどうなるのか」の答えは、

    「私がどうにかするしかない」ですよ。

    その答えを理解し克服できたときに初めて、元夫の事を感謝する日が来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:8567406096

  • 体は大丈夫ですか?

    主さん。
    初めてレスします。
    これまでの経緯拝見しました。
    とても辛かったでしょう。でもよくここまでがんばりましたね。

    お子様をご主人が連れていかれたのですね?
    貴女の気持ちは良く分かりますよ。


    人は、理解してくれようとしますが、実際に解決するのは自分。
    だから、これから自分で環境を変えていこうと努力していきましょう。

    大丈夫です。
    人は皆この世に生まれてきた以上、何かあるからこの世にいるのです。

    魂を磨いていきましょうね。
    病院にいくのもいいけど、
    たまには上を向いて青い空でも見て下さい。

    夕方には、綺麗な夕焼けを見て下さい。

    夏に青くて広い海を見て下さい。

    ちっぽけな自分にきづきますよ。

    挽回していこう!!!!!

    ユーザーID:1623768301

  • 頑張ってください。

    これであなたは、「結婚」や「子ども」を理由にして、他人に自分の人生のツケを押し付ける事が出来なくなりました。

    自分ひとりで、自分の人生と向き合う事から、逃げられなくなりました。

    他人に自分の人生の責任全てを押し付けること、あなたがやってきた事は、これからはもう出来ません。

    自分自身の生き方、それを模索していくのですね。

    安易に楽になろうとせず、自暴自棄になって甘えたりせず、他人の助力をあてにせず、自分自身で生きる事が出来るようになったとき、きっと毎日が楽しくなると思います。

    どうか、その日を目指しす勇気を持ってください。

    ユーザーID:7505008020

  • 主です

    夫がどこにいるのか分かりません。
    夫の両親に電話をしていますが、いいかげんにしろと怒鳴られました。
    夫に着信拒否をされています。
    週に1回だけ電話が着ます。
    話したくはないけれど、子供が元気でいることだけは伝えようと思って…と。

    家は売りにだそうと思っているそうです。
    私はどこに住めばいいのかと泣いて訴えたのですが、
    別居後に、仕事探しも新しい住居探しもしていなかったことに、逆に驚いていました。
    呆れた…と捨て台詞に電話を切られました。
    どうしたらいいのか分かりません。

    ユーザーID:7675058605

  • 辛いよね。

    貴女と直接話せるなら・・。
    パソコンでしか対話できないことにイライラします。

    別居後、金銭的なことはどうなっているのですか?
    仕送りがあるのでしょうか?それとも貯金で生活しているのですか?

    いずれにしても、どうにかしないといけません。
    泣いてる暇などないのですよ。
    新しい住居、仕事みつけましょうよ。
    病院には、行ってますか?
    この際、いろんな方に相談しましょう。
    病院のケースワーカーさんとは話す機会がありますか?
    病院の先生もいろんな方がいるので、自分に合う先生を探しましょう。
    女性センターの電話相談でも良いじゃないですか?
    人生やり直せます。家にこもることなく、外へ出ましょう。
    またレス待ってますよ。

    ユーザーID:0353622911

  • 前向きに生きましょう

    > 夫が子供を連れて出て行きました。

    ご主人がお子さんを守られて,よかったです.

    > 週に1回だけ電話が着ます。
    > 話したくはないけれど、子供が元気でいることだけは
    > 伝えようと思って…と。

    思いやりのあるご主人ですね.

    > 別居後に、仕事探しも新しい住居探しもしていなかったことに、
    > 逆に驚いていました。

    ご主人が驚かれるのも無理ありません.

    > どうしたらいいのか分かりません。

    今すぐ仕事と新しい住居を探しましょう.

    ユーザーID:8279686099

  • 順番

    まず住居探し
      できれば市営住宅の単身者用とか安いのですね。市役所へ
      行って精神的なことで通院しているので働けるかわからない
      という話で市営住宅があいてないか探す。

    多分通院しているというと↑の優先順位が高まるので、そのためにも
    きちんと病院へ行く。

    一般的相談
      偽善者のお父さんが一番頼れそうです。まず実務的にどうしたら
     いいか相談してみましょう。お父さんも多分あなたに同居されると
     今の家族に困るから外で頑張ろうとしている限りは力になってくれる
     気がします。あなたが電話すべきなのは夫親でなく実父。
     まず現状電話してみたら。 

    ユーザーID:8616310172

  • 抱えた悩みを分配しましょう。

    辛いですね。
    離婚は愛する人との死別につぐ、現代人の大きなストレスだといいます。
    まずはこれからの生活を立て直すことのほうが大切なのですから、仕事を探しましょう。
    お住まいの自治体に無料カウンセリングがあると思います。
    一度行ってみると、いいアドバイスや何か情報が得られるかもしれません。
    まずは、それだけで大きな一歩だと思いますよ。

    原因をつくったのは夫ですから、慰謝料と月々の養育費だけはしっかりともらうようにしましょう。
    今なら、夫は別れたい一心で、あなたの要望を受け入れやすいと思われるので、離婚後も生活が維持できるような条件を提示したらいかがですか。
    直接話し合うことがむずかしければ、弁護士に相談してください。

    一人で悩まず、胸にわだかまった悲憤や不安を全部吐き出してみることです。
    いろんなところを上手に活用し、抱えた悩みを分配しましょう。

    ユーザーID:8427147061

  • 応援されているじゃん1

    応援されてるじゃん。一人じゃないじゃん。
    みんな、今あなたが何をすれば良いか、考えてくれているじゃん。
    だから、私はあなたが今しちゃいけないことを書きます。
    1.自暴自棄な行動を取らない。2.自虐的な行動、自傷行為をしない。
    それは、例えば寂しさを紛らわすために出会い系を彷徨わない。自分を傷つけない。絶食したり、ODしたりしない。そういったこと。

    自分を傷つけるってのはさ、自分が嫌で嫌で消したくてしてるって言うかもしれないけど、実は相手を罰してることだったりするよね?
    アンタが私をこんだけ追いつめたんだよ!後悔しろよ!って言ってるのと同じだよね?
    そして、それはさ、心のどっかに こんだけ傷つけたんだから、責任とって
    私のこと助けなさいよ!もしかしたら、助けてくれるかもしれないって期待があると、やりたくなっちゃうことだったりするよね。
    でもそれ間違いだよね。間違ってて、相手をとことん追いつめたから、今こんなんなってるんだよね。(続く)

    ユーザーID:9693222677

  • 応援されてるじゃん2

    だから、自暴自棄や自虐的なことは、絶対しないでくださいね。 

    お金がなくても、公的機関を使えば出来ることあるって、みんなのレスにかいてあるよね。
    治療だって出来るよ。自分が本当に立ち直りたいと思うなら是非治療しようよ。
    治療者と患者の関係はあなたにとってはドライで満足いかない関係かもしれない。だからって、色々言い訳して先延ばしにしちゃ駄目だよ。 
    無償の愛が欲しいなら、見返りなしで人も自分も愛せるようになってからじゃなきゃきっと無理なんだよ。
    相手を責めずに自分の現状を受け入れるのはとても辛いことだと思う。
    生活を立て直すこともや、治療続けるのは、きっととっても大変な努力がいると思う。
     
    でも、みんなが言ってるように 出来ることはまだたくさんあるじゃん。 そんで一人じゃないじゃん。 みんな見守ってくれてたじゃん。
    だから頑張って。 きっと頑張ってね。

    ユーザーID:9693222677

  • 人に助けてもらいたかったら読んでください。

    人に助けてもらわないと生きていけないのなら
    まず自分でしなければならない基本的な事を片付ける事です。
    五体満足なのに自分の事を最低限もせずに人にすがりつく人を助けたいなどと思う人などこの世に居ませんから。
    身体や精神に障害を持っていても必死で頑張っている人は居るのに、
    病気なのは分かっているといってそこに甘えて、恥ずかしいとは思わないのでしょうか。

    眼が見え、耳が聞こえ、話す事ができ、文字を読み書く事ができる、ネットもできる、
    あなたには出来る事が沢山あります。
    できる事をおおいに使って、せめてパートでもいいから仕事を探しましょう。
    清掃等の仕事なら真剣に探せば有るはずです。

    ユーザーID:7757563525

  • 自分の面倒は時分でミロ

    できないんだったら、○ね。

    ユーザーID:6253751984

  • お気持ちわかります。

    かなさんへ 今日初めてこのトピを読みました。
    「なぜ、自分だけがこんなくじをひくんだろう」と思われていることでしょう。
    お気持ちわかります。
    わたしも18歳から32歳まで心療内科にかかっていました。(現在36歳)
    5カ所の病院、箱庭療法、カウンセリングさまざまな治療を受けながら、
    アルバイト→派遣社員→正社員と働いてきました。
    カウンセリングでは
    私が過去に受けたことを受け止められない方もいて
    反対に傷つくことも少なくありませんでした。

    しかし粘り強く(また医師があわないのは自分のせいだと考えずに)自分にあった病院を探してみてください。
    治療にはお金がかかります。でも、しばらくの間生活保護を受けてでも自分の傷を癒してあげてください。

    そして少しずつでも仕事をしてください。
    仕事場ではあなたの生い立ちは問題にされません。
    利益をあげる働きができるかどうかにかかっています。
    わたしはそのことが救いで仕事に打ち込めました。

    もし可能だったら続トピを立ててください。応援します!

    ユーザーID:1671862355

  • かなさん、大丈夫?

    職探しましょう。
    住み込みの所も探せばあるかも知れません。職安に通ってみては?

    レストラン、居酒屋、割烹などは、ウエイトレスで働けますよね。割烹は、中年の方がわりと多いし、まかないのご飯がでる所が多いので、聞いてみましょう。ご飯代浮くから。
    忙しい時間の短期間でもすぐ雇ってくれるかも?

    派遣は資格、経験、年齢が。。でも単発で簡単な作業などあるし、未経験もOK
    もあるから登録する?

    かなさんの人生を夫が絶対支えなきゃいけないわけでないよ。
    かなさんの人生はあなた自身のもの!

    ホームヘルパーとかは3ヶ月くらいで資格取れるのでは? 看護助手は資格入れない所もあるし。
    市からやってるホームヘルパーの資格の学校はもしかして、シングルマザーなど無料かも知れないし。

    かなさんの変わると言うのは、夫には見えてないよね。
    かなさんも少し働いて,自分の収入が出たら、気持ち的に余裕がでて、あなた自身、態度が変わるかも?

    かなさん自身が変わると、夫の態度も変わるかも。でも、もう2度と、夫にあなたの気持ちを押し付けるのを止めましょう。

    まだ30代前半でしょ。まだ、若い!やり直せるよ!

    ユーザーID:0059600824

  • 自分人生は自分で考える

    その努力すら出来ない人が何を言っても意に介されないのは当然よね。

    夫婦生活は互いに支えあう物だよ。
    貴方のように片方にもたれかかる物ではありません、
    これからの人生頑張って下さいね。

    ユーザーID:8125004709

  • 街に出よう

    家でグズグズして、PC触ってる暇があるなら 仕事探しましょうよ。
    求人紙見るなり、散歩がてらアルバイト募集の貼り紙がないかチェックするなり…。

    死ぬ、死にたいを脅し文句に使うのはズルいですよ。
    泣いてばっかり、溜め息ばっかり、愚痴ってばっかりだと、幸せや元気も逃げていきますよ。


    出来る事からやってみる。
    自分の事は自分でね。

    ユーザーID:8679847780

  • お気持ちお察しします

    ご自分の育った環境から(多分親子関係が良くなかった、ということですよね?)自分に自信が持てず、どうしても「離婚」「死ぬ」などと言う言葉で人を繋ぎ止める事しか出来ないのですね。

    辛いお気持ちお察しします。

    ご自分で自分の悪い所が分かっているのですから、あともう一歩踏み出してみたら如何でしょう
    例えば、もう一度「自分を育て直してみる」など

    育った環境が悪かったのなら、もう一度過去と向かい合い、辛い過去を受け入れ、それでも生き続けて来きた自分を褒めてあげる(自殺してしまう人だって一杯居ますよね)。あなたとあなたの御両親との親子関係を見つめ直してみる。など
    大学の通信教育でも親子関係は学べますし、お金をかけなくても図書館に行けば「親子関係」「心理学(何故自分は後ろ向きな考え、発言しか出来ないのかを知る為に)」の本は有ると思います。

    辛かった過去を受け入れ、それでも頑張って来た、そしてご主人と結婚しよう、というスバラシイ人間関係を築ける自分も居る、とご自分を肯定的に受け入れられるようになったら、もう「死ぬ」だの「殺す」だのという刹那的な言葉は出て来なくなっていると思いますよ。頑張って!

    ユーザーID:3914759772

  • 底つき体験

    アルコールや薬物依存症からのリカバリーの経過の中で、「底つき体験」という言葉が使われることがあります。底をつかないとあがってこれない…ということですね。
    あなたは今まで、うまくいかないことについて「(他人は)私を〜(例えば、理解)して『くれない』」と、常に他罰的な思考をしてこなかったでしょうか。あなたが自ら変わるしかありません。カウンセリングを今後受けるにしても、「先生が治して『くれない』」といっているうちは無理ですよ。先生は治して「くれま」せん。あなたが自ら気づいて自らを治すしかありません。離婚されたとして、いろいろ困難な状況になられると思います。「底」です。底をつかなければ上がってこれないと思います。
     私も「底」をついたことがある人間です。ここまでくるのに10年かかりました。

    ユーザーID:5981174969

  • ご主人は

    ご主人は子供の将来を本気で考えているんです

    子供には母親、しかもきちんと自立した母親が必要だという事がわかっているので、あなたの事を心配しているのです

    しかしあなたは自分の事しか考えていないので、もし自立してしまうとご主人に捨てられると恐れ、わざと行動を起こさないようにしてますね

    もしそのまま行動を起こさないとすると、あなたは子供の事を本気で考えていないということになり、二度と子供とも会えなくなるかも

    夫が子供を連れて出たなら、養育費くらいは子供に対してあげようと考えませんか?
    あなたは養育費という言葉で勘違いしていると思いますが、養育費は子供を育てるために親に授ける費用ではなく、きちんと子供が養育してもらえるように子供に対して授ける費用、そう考えるのが親というものです

    ご主人はあなたの事が大嫌いです
    しかしご主人は子供の事を一番に考えて行動していると思うので、もしあなたがきちんと自立すれば、子供の事を一番に思い再び家族としてやりなおせるのではないかと思います

    ご主人の「あきれた」という言葉は、おまえは子供の事を一番に考えないのか! そういう意味で言ったのではないでしょうか

    ユーザーID:8567406096

  • つづき

    どんな母親でさえ、子供にとってあなたは唯一の母親です

    今回の事で一番傷つき泣いているのは子供です

    小さな子供が母親に会えない気持ちをわかっていますか?

    二児の親からの意見だけど、どんな困難に出会ったとしても、子供の為にがんばりなよ

    ご主人と離婚したとしても、きちんと自立し、胸をはって子供に会ってあげなよ

    ユーザーID:8567406096

  • 「ななしだけど」さんへ

    ヨコですみません。
    「ななしだけど」さんのレスを読んで、どうしても書きたくなって書いてます。
    「ななしだけど」さん、あなたのレスはすばらしいです。
     きっと人恋しくなるであろう主さんに、「出会い系に走ってはいけない」と注意を促し、
     「みんな見守っている」と励まし…。
     なにより私が参考になったのは、「自殺・自傷したりする人」の心理について。
     「自分が嫌で嫌で消したい」というより、「ここまで私を追い詰めたあなたが悪い」という、相手を責める心理から行うということ。
     もちろん、当てはまらないケースもあるでしょうが、この場合、とても説得力があり、
     「なるほど!」と思いました。
     主さんに「ななしだけど」さんのことばが届くといいですね。

    ユーザーID:7579334774

  • かなさん

    大丈夫ですか?
    引っ越しされたのですか?

    ユーザーID:2992206351

  • 自分はあなたの旦那とまったくおなじでした。

    前の彼女があなたそのものでした。
    苦しいのを思い出しておもわず登録してしまいました。
    彼女は自分で自分の腹を刺し別れるきっかけができました。
    その間4年程は生地獄でした。
    シャワー浴びているとき扉を開けて
    包丁投げられて死にそうになりました。
    家もたくさんこわれました。
    仕事も含め人間関係もおかしくなりました。

    今はほかの女性と結婚して満足しています。

    振り返ると昔の彼女は心中仲間を探しているようなかんじでした。

    旦那は毎日あなたに恐れて生きています。
    「寝ている間に刺されたり、燃やされたりするのでは?」
    「トビ主さんが車の運転をしているときいきなりハンドルをきって自分も一緒に崖や海や対向車両にとびこまれないだろうか?」
    その他たくさんありますがそんな風に怯えていました。

    今でも怖いです。

    ユーザーID:3537290846

  • ちょっと引っ掛かるんですが

    思い違いだったら申し訳ないのですが、
    離婚届は提出され、親権はご主人ですか。
    それとも、法律上ではまだ婚姻状態ですか。

    婚姻状態なら、貴女の同意なしでお子さんを勝手に連れだしたんですよね。
    これ、刑法に触れるかも。
    少なくとも捜索願は出せるんじゃないですか。

    ユーザーID:5100743820

  • 自分はあなたの旦那とまったくおなじでした。その2

    旦那さん
    子供連れてでていったんですね。
    本当によかった。
    旦那さんの立場でいうと
    もうあなたに関わり合いがなければと
    心底思っているはずです。

    子供と無理心中なんかさせられなかったのでしょう。
    旦那がよい判断したのと同時に
    あなたはそんな事考えるだけで罪深いです。

    あんたの一人になってからの身の振り方を
    良い案があるのでみてほしいです。

    あなたと同じようになにかと死にたい男性を
    みつけてください。
    心中するまで好きなことができるように
    ある程度お金がある人がよいでしょう。

    そして二人の共通の認識があえば
    実行すればよいのです。

    旦那さんも子供もあなたの影なくなって
    ほっとするはずです。

    ユーザーID:9095404466

  • トピ主です

    レス読みました。

    捜索願いを出しても、生存確認はしてくれても、居場所は教えてもらえないみたいです。
    よく分かりません。

    まだ仕事はしていません。
    1つだけカードを残してもらえており、それを使っていたのですが、
    残額がなくて、今は使えるお金もないです。
    月に5万までしか出せないと言われていましたが、月々5万振り込んでいるとは知らなかったので、それならそうと先に言ってほしいです。
    とりあえず、今月はさらに5万振り込んでくれると電話で言われました。
    仕事といっても、パートくらいしか見つからないし、このご時世にはじめての仕事探しなんて無理に決まってます。
    再婚も考えたけれど、30過ぎの私をもらってくれる人なんていない。

    ユーザーID:7675058605

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