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発言小町

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夫に帰ってきてもらいたい

saki
2009年12月14日 14:53

sakiです。2度目の投稿です。
昨日夫が出て行きました。自分のキツイ性格を反省し今後は気をつけようと思っていた矢先の事でした。薦められた「この人と結婚していいの?」という本も読み、夫にも読んでもらいました。大事だと思う部分には線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました。

今週は夫はバスケに行かず家にいてくれました。すごく嬉しくて昨夜ソファで夫に寄り添ったら急に吐いて、背中をさすろうとしたらと拒否されました。あまりの出来事に怖くなって子供部屋に逃げると「ちょっと外の空気を吸ってくる」と出たきり帰ってこなくてメールでしたら「離婚したい」と返されました。

内容です。

「子供達の為にもう一度頑張ろうと思ったがやはり無理。sakiに触られるのも嫌だし目を見て話せない。もうsakiに優しい気持ちは持てない。俺にも至らないところはたくさんあったと思う。sakiだけのせいじゃない。でももう元の生活には戻れない。離婚してほしい。それまで別居したい。本当に申し訳ない。」

「子供達のことをもう一度考えて。家族といて楽しかったでしょ?具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで」

「子供達のことはずっと考えてきた。でもsakiと夫婦でいるのは限界で週末は俺はつらかった。申し訳ない。」

「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?我儘言っていないで今日はちゃんと帰ってきて!話はそれからです」

「話し合いはする。でもしばらく時間をくれ。」

「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」

「それでもいい。こんな無責任な男とは離婚した方がsakiも幸せだと思う。俺には幸せにしてあげられない」

この後も帰ってきてという内容を送り続けましたが返事が途絶えました。頭が混乱しています。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:6243623599  


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タイトル 投稿者 更新時間
別れたほうがいいのでは?
スピードスター
2009年12月14日 15:41

前回のトピも読みましたが、御主人はもうトピさんに愛情があるとは思えないのです。
愛のない結婚生活はむなしいと思うので、
離婚を前提とした別居生活をしたほうがいいです。

トピさんの考え方をありのまま受け入れてくれた御主人は、凄く頑張っていたと思います。
私なら即離婚か不倫していたと思いますから。

ユーザーID:3702142223
離婚したいって言ったじゃない
タク
2009年12月14日 15:42

あなた自分で言ったでしょ?離婚する方法を教えてくれって。
いまさら何言ってるのよ。

ユーザーID:0646298814
解放してあげてください携帯からの書き込み
ちょちょまる
2009年12月14日 15:47

御主人が本当に可哀想です。
もう解放してあげてください。
御主人の心も体も限界がきているではないですか…。

あなたの返信に優しさの欠片もないのが、信じられません。
人を追い込んで楽しいですか?
追い詰めてあなたが楽になるんですか?
正直トピ主は病院でカウンセリング受けた方がいいです。あなたの考えは異常だと思います。

ユーザーID:3236901792
もうだめかと
ゆー
2009年12月14日 15:48

もう生理的に受け付けれないのでしょう、
貴女のことが

そこまで追い込んでしまった貴女が何をやっても今はだめか

まずは貴女から解放してあげるのが一番かと。
しばらくして御主人が落ち着いてからどうかですね。

難しいとは思われますが・・・

ユーザーID:8534362587
前トピも見てましたが
白ネコ
2009年12月14日 15:48

もう「時すでに遅し」ではないでしょうか。

離れた心はもう何をしても戻らないと思います。
離婚するにしても残されたお子様たちが不幸に
ならないようなご選択をしてください。

ユーザーID:9504705757
追い詰め人間ですね。
monba
2009年12月14日 15:49

あなたが追い詰めてご主人の逃げ場所を全部とってしまったのですよ。
唯一残された逃げ場所が「離婚」です。

「北風と太陽」の話を知っていますか?

あなたはまさに北風ですよ。

趣味のバスケも子供を盾に、行かせなかったり、言っても、文句を言い続けたんでしょうね。

ご主人はあなたの所有物ではありませんよ。逆の立場になったことを考えてみましょう。最後までね。そうしたら、もう取り返しのつかないところまできていることがわかるでしょう。

ユーザーID:3981797294
自分は悪くないんですね携帯からの書き込み
ぽろん
2009年12月14日 15:50

旦那さんが吐いて拒絶をおこしてるのに、自分は悪くないんですね
本も、一緒に読んで旦那さんの気持ちをわかりあうのではなく、自分の気持ちを押し付ける道具なんですね
前回から、一度も「夫の気持ちも少しはわかる」と書いてません
こんな自我が強く、自分の気持ちばかり押し付ける人は、友達も離れますし、旦那さんも離れるでしょう
読んでる私まで吐きそうです。離婚してあげてください。

ユーザーID:1256666567
反省してないじゃん。
ああー
2009年12月14日 15:54

吐いてしまうくらい旦那はあなたといるのがつらい。そして、貴方も自分の気の強い性格をよくわかってらっしゃる。
それが原因で、離婚問題に発展しているにもかかわらず・・・、以下の発言。

「子供達のことをもう一度考えて。家族といて楽しかったでしょ?具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで」

「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?我儘言っていないで今日はちゃんと帰ってきて!話はそれからです」


「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」

脅してどうする?全く相手の気遣い無し。
もう離婚してあげましょうよ。

貴方の性格は一生なおりません。

ユーザーID:1167484651
とりあえず
サイトン
2009年12月14日 15:59

前トピはこちらですね。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?g=04

で、ついにご主人が家を出られたことでうろたえていらっしゃるようですが、落ち着いてください。

あなたがむきになって追えば追うほどご主人は必死になって逃げると思います。たとえどんなに納得がいかなくても、今はご主人の健康状態が第一ですので別居を承諾してあげてください。(ご主人の体調不良はsakiさんが原因です、残念でしょうが)

薦められた本を読んだから、心から反省したからといってスイッチを切り替えるように元の夫婦には戻れません。3年かけて壊してしまった関係は、倍の6年をかけても完全には修復できないと思います。あなたはそれだけご主人を追い詰めてしまったのです。

今はとにかく「帰れ」メールも電話もしない。あなたの感情を一切ぶつけてはいけない。向こうからアクションがあるまでひたすら耐えてください。
ちなみに生活費は当面大丈夫ですか?もし連絡をするならそういう事務的なことのみにしたほうがいいと思います。

ユーザーID:5170937260
全然改心してない
名無し子
2009年12月14日 16:03

前トピから拝見し続けています。

> 今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?
離婚したくないって自分で言っておきながら、この言葉をメールする神経が理解出来ません。

旦那様は離婚したいとおっしゃっています。
ハゲが出来てしまうほど追い詰められて、今回ついにアレルギー反応のような拒否反応まで出てしまったのです。

旦那様が戻ったときの様子、詳しくは書いてはありませんが、主様の言葉が過ぎた瞬間が絶対なかったと言い切れますか?
もし少しでもあったなら、それでさらに嫌になったかも知れません。

文章を読んでも、主様が改心したとは思えません。
まだまだ自分本位の言葉が出てくるからです。
変わってないのに会ってしまったからこうなったんだと思います。

もう後戻り出来ません。
旦那様を解放してあげてください。

何年かして、もしかしたら、旦那様の気持ちも戻るかも知れません。
それでも一旦は離婚するしかない状況になってしまったようだと思いますよ。

ユーザーID:4274027830
前回のも読みましたが携帯からの書き込み
ひー
2009年12月14日 16:07

あなたが旦那さんに色々な事を求めすぎて旦那さんはもう身も心も疲れてしまったんでしょうね。私もちょっと似ていますが、やはり主人が毎週土曜日の午後に自分の趣味をやりに行く事に不満で私だけ手が掛かる子供(10ヶ月)の世話して、あなたは何もやってないと(少しは手伝ってくれますが)文句を言っていたら主人に求めすぎられると辛いと言われてハッとしました。ご主人も相当我慢していたんでしょうね。厳しいですが、散々色々とご主人に言っておいてご主人が離婚したいと言ってきたら急に優しくしてもご主人の気持ちを変えるのは難しいと思います。

ユーザーID:5292727892
あれま、
通行人
2009年12月14日 16:10

何がどうなっているのか詳細はわかりませんが。
吐いた内容物に血液なんか混じってなかったですか?
子供子供もいいですけど、ご主人の体調のほうが大事かと。

とりあえずご主人の立ち寄りそうな所へ連絡をいれてみては。
あとは第三者を入れて話し合いがいいとは思います。

ユーザーID:7520231899
つまり
ももも
2009年12月14日 16:20

>薦められた「この人と結婚していいの?」という本も読み、夫にも読んでもらいました。大事だと思う部分には線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました。

つまり
「私はこういう人間なの。変われないの。分かって」
ってことでしょうか?
そりゃご主人も嫌になりますわな。
ご主人に努力を押しつけない方がいいですよ。

よりを戻せるチャンスがあるとすれば(可能性は低いですが)
まず自分の欠点を相手に押しつけない。
その上で「直すように努力する。もう一度チャンスが欲しい」と話し合うしかなさそうです。


「ご主人には他に女がいる!」なんてレスがつくかもしれませんが
現時点ではわかりません。
まずは自分の性格(キツいんですよね?)を直すこと
それを相手に伝えることをしましょう。

ユーザーID:0894214616
もう許してあげてくださいよ。
つみきのいえ
2009年12月14日 16:28

いや〜
よくしゃべる人のことを「機関銃」なんて言ったりしますげど、トピ主さんはほんとに機関銃ですね。それも殺傷能力のある。

すごい勢いで旦那さんのことを攻め立てて、毎日のように足元にガガガガガって弾を撃ってたら、旦那さん、足をバタバタさせて、まともに立つこともできないでしょうね。
いつ襲われるかわからない危険地域に誰も足を踏み入れたくないですよ。
しかも「帰って来い」のメール攻撃。怖くて帰れませんよ。どんな目にあわされるか・・・。

旦那さんを自分の思い通りにしたいようですが、無理ですよ。夫が逃げたら、自分が「捨てられた」ってことになって悔しいんでしょう?
離婚したいって言う人に「このままじゃ離婚になっちゃうよ」って、そりゃ願ったり叶ったりですね。

こんなに追い詰められて、わたしだったらここから逃げ出せるならなんでもするって気になっちゃいます。

ユーザーID:3971568439
『夫が父親として機能しません』のsakiさん?
Yui
2009年12月14日 16:37

>離婚したくてたまりません。

でしたよね?

夫が離婚したがってるなんて、これで思い通りになったじゃないですか!?
ラッキー!!

もし、人違いだったらごめんなさい。

ユーザーID:3773968107
残念でしたね。
nana
2009年12月14日 16:40

吐くほど嫌いって、相当なものです。

心の傷って目に見えないでしょ?

私は離婚経験者ですが、過度のストレスで救急車に乗りました。
着いた病院のベッドの上で、ようやく離婚を承諾してもらい、これで死なないで済む、と本気で嬉し涙を流しました。

もう破綻してしまっていたのですね。

時間は戻せません。


覚悟をきめて、少しでも人間として慈愛が残っているならば、手を離して離婚に応じてあげてください。

残念でしたね。

弁護士さんを入れてでも、冷静に話し合いなさってください。

ユーザーID:6890345851
まだ追い詰めますか?
tokumei
2009年12月14日 16:44

キツイ性格を反省しこれからは気をつけようと・・・と書かれてますが、

言ってる事は
>「私のせいにしないで」
「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?我儘言っていないで今日はちゃんと帰ってきて!」
「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」

またまた追い詰めてますね。

もうご主人あなたが怖くて逃げたくてしょうがないでしょう。
どこまでも責めて来る妻。

いくら背中さすられても、心が受け付けず拒絶反応。

たぶんトピ主さんは自分の言葉のきつさがわかっていないようです。
自分の言ってる事ですからね。きつい言い方=自分の為に相手を責めている。わけですから。
夫があなたに気持ちが戻らないのはそういうことです。

本当に戻って欲しいなら、あなたがまず自分の甘えと本気で向き合う事です。
相手にも心があるのです。

ユーザーID:6386661831
やっぱり・・・。
けろりん
2009年12月14日 16:46

同様のトピがつくと思いますが、やはりご主人の方から引導を渡されてしまいましたね。

離婚するかしないかは今後の話し合いによりますが、ご主人の今の精神状態では少々時間を置かないと、無理かと思います。
既に円形脱毛症にもなってしまったようですし、sakiさんに触れられただけで吐き気を催すような状態では、まともな話し合いなど出来ませんよ。

ご主人との関係を本気で修復したいとお考えなら、ここはグッと我慢して
別居に応じてあげて下さい。

何も言わずに黙して待つ、ということも学んで下さい。

ユーザーID:4903809627
どうしたらいいかって・・・。
rizu
2009年12月14日 16:46

前回から読んでいました。

なせ、ご主人が吐いた時怖いからと子供部屋に逃げる?
具合が悪いなら病院へ行って??

どこまでいっても自分の事ばかり。

ご主人を吐くまで追い詰めたのはあなたですよ。
吐いたご主人の事は何も思わなかったんですか?
心配じゃなかったんですか?

新しくトビを立てたところでどうにもなりはしませんよ。
前回皆様がくださったレス、それが全てです。

今のあなたに何を言っても無駄かもしれませんが、、、。

誰もあなたを幸せになんかしてくれません。
もがいて、あがいて、自分の力で幸せは見つけるものです。

子供さんを盾にせず、ご主人の依存するのをやめ、
精神的に自立してください。

もっと強くなってください。

ユーザーID:0032705714
すごいなー!
トントロ ロ トトロ
2009年12月14日 17:00

この期に及んでまだ、
「私のせいじゃない」
「無責任」
「ワガママ」
と来ましたか。

トピ主さんが寄り添った途端に、ご主人は吐いたんですよ。
因果関係が、ハッキリしてるじゃないですか。
いい加減、自分がご主人を追い詰めている事に気付きましょうよ。

ご主人を解放してあげるのが一番の愛情表現だと思いますが、ご主人を愛しているから、どーしても戻って欲しい!と言うなら、一先ず別居しましょう。
そして、ご主人の心身の健康が戻ってから話し合いましょう。
愛する人の病んでいる姿を見るのは辛いでしょう?
別居できないなら、トピ主さんは、ご主人を愛していません。
利用したいだけです。

冷えきった両親を見て育つのは子どものためにもなりません。
何より、ご主人の健康と幸せを奪う資格は、トピ主さんにはありません。

お願いですから、離婚してあげて下さい。

ユーザーID:2635709786
 
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