夫に帰ってきてもらいたい

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saki

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  • 主さんの願い

    夫の愛ではなく、夫を型にはめること。

    夫の話をきかず、自分を理解させるための本と夫を自分の思うような精神状態にもっていきたいがためのビデオ。
    私は女ですが、もし私が旦那さんの立場なら、やはり吐きますし、もううつ病にはなってると思います。

    離婚になりそうですが、シンママはやはり大変です。子育てとの両立は大丈夫ですか?

    ユーザーID:9500019392

  • これはもう、、無理ですね。

    前トピの「夫が父親として機能しません」というタイトルからして
    恐らく世間知らずの我儘妻なんだろうなあ、と思って読んだらその通りで
    しかも怒濤のレス連投。「!」や「?」が多い感情的すぎる内容。
    相手の立場になってものを見る事の出来ない人の典型だな、と疲弊してしまいましたが。
    とうとう吐かれましたか。。
    でも、私も前トピのsakiさんのレス読んでいるだけで吐き気がしましたもの。
    30になる前に新しい彼でも作ればよろしい。できるものなら。
    バツイチ子持ち、勤務経験なし、世間知らず、友人無し、両親依存型、インドア、上から目線、
    ヒステリック、同性嫌い、、これだけマイナス要素を「自分で」あげ連ねている次点で
    候補がかなり絞られてきますけど。。
    よほどのドMで同じく世間知らずのおぼっちゃまじゃないと無理かなと思ったのですが
    、、、いるかなあ〜〜〜〜

    でもご主人を本当にすきならもうただただ誤って連絡がきても反発しないで
    連絡をくれた事にも感謝しないと。
    お互いに嫌悪感や不満丸出しで感情を剥き出しにするんじゃなく、
    いたわりあって感謝してこそ夫婦だとおもいますよ。

    ユーザーID:9452167392

  • 専門家の力を借りなさい

    トピ主さん。すこしは落ち着きましたか。
    前のトピを読まさせて戴きました。
    トピ主さんの御両親がトピを読んだらガッカリすると思いますよ。
    四徳のかけらもない発言の数々。
    愛情ではなくお金で育てられたって感じがします。
    トピ主さんの衛生観念は雇い人から施された見た目の衛生かと。

    どうでしょう。本当に反省なさっているのならプロに話しをされては。
    心療内科は話を聞くプロですよ。内科の医師が相手です。
    特別な科ではないです。
    もう一年以上も問題を抱えてそれを大きくしているようにも思えます。
    自分で文字を読んで判断するのとは違うところで相談なさるほうがいいと思いますよ。1人で心配ならお母さんと一緒がこころ強いとは思います。

    ユーザーID:9958061918

  • トピ主最低

    「この人と結婚していいの?」石井希尚と牧師が書いた本ですね。男と女の違いが書いてあるようで。

    これを読まされたご主人はどう思ったでしょうね。「なんだ、こいつ、他人の言葉でしか自分の気持ちを伝えられないのか。こんな本読ませて・・・ これは、自分の考えじゃなく、他人の考えの受け売りじゃないか。」
    ご主人はそう思ったんじゃないですか。

    それに、ご主人はトピ主が寄り添ったときに吐いたそうですね。それは、もはや貴方を生理的に受け付けないと言う事じゃないでしょうか。

    男には、7人の敵がいると言いいます。もしかして、貴方が7人目の敵なんじゃないですか

    ユーザーID:7306919664

  • もう許してあげなよ・・・

    旦那さん相当病んでますよ。
    円形のハゲもできてるし、あなたに触られて吐くくらいですから。
    次は胃潰瘍で入院になると思います。

    あなたに触られて吐くってことは、精神の深いところまであたなを拒絶しているってこと。
    あなたはそんなになるまで追いつめられたことある?
    子供のことも大事だけど、旦那さんの幸せだって考えてあげた方がいいのではないですか?
    このままでは旦那さん死んでしまうかもしれませんよ。
    鬱になってしまって自殺するってこともあるんですから。
    今の状況だと、主さんよりも旦那さんの方がカウンセリングが必要と思います。

    旦那さんの気持ちもっと考えてあげてください。

    ユーザーID:1697679021

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  • かわいそうに

    かわいそうに、
    トピ主は、病気なんですね。
    自分は、正常だと思っているようですから
    専門家に見てもらうこともできないでしょう。
    トピ主の育った家庭環境にも何らかの問題があった可能性があります。

    ユーザーID:2794436509

  • あなたは何を我慢するの?

    あなたは『私のことをわかって!』と主張するばかり。

    ご主人の気持ちを理解しようとはしない。

    逆にご主人には『子供のために我慢して!』と言う。



    子供子供というけれど、あなたは子供のために何を我慢するの?


    お互いに吐き気を催している両親に育てられて
    子供は健全に育つのかしら?



    子供を盾にとって優位に立とうとするのはやめたら?
    ご主人には通用しないし、
    あなたへの憎悪を強めるだけになると思います。

    ユーザーID:0164570627

  • あなた病気じゃないの?

    ご主人が 待ってくれと
    言っているのに待てない
    我が儘ばかり機関銃のように
    投げつけて 自分の悪さは
    全て『事実』だとこじつけ
    棚に上げて
    あなたは
    本気で改心しようとなんて
    していませんよ(怒)

    裁判になったとしても
    あなたに勝ち目はありません

    ご主人とは離婚してあげて
    子供は 保育園に預けて
    働くなり 一生実家に面倒見てもらうなりして
    しっかり 育てなさい
    それが これからの
    あなたの責任と義務です

    人として嫌いになったら
    夫婦なんて やっていられません
    ご主人が気持ち悪くなっても
    逃げて行くなんて
    愛情や優しさのカケラも
    無いんですね
    全て自分の事だけしか
    考えてませんね

    夫の実家が汚くてハイハイさせられないとか
    言う事も極端で大袈裟で
    少し 病気なんじゃないですか?

    ユーザーID:9519841063

  • 触られるだけで吐くって相当ですよ

    これはこんな所で悩み相談なんてしていいLvじゃないと思う。
    もう精神科の先生とか、結婚生活のカウンセラーとかプロに聞いてもらわないとダメ。

    内容もちょっと酷くて叩かれるだけだと思う。

    ユーザーID:5624068436

  • どうでしょう

    主さんて
    よくスパーとかで
    買ってくれなきゃイヤだって暴れて泣いてる子供みたい。
    自分の思い通りにならないと
    動かないとイヤみたいな感じ
    インナーチャイルド的な感じもします。
    私も我慢してるから
    アナタも我慢してって言ってますが
    アナタは我慢してません押し付け精神的に追いつめてます。
    これ以上アナタのエゴでダンナさんを縛るのならダンナさんは誰にも言わず蒸発か自殺ですよ。
    もうやり直せません
    主さんは
    どちらを選びますか?
    離婚してあげるか
    自殺か蒸発に追い込むかケンカしてる最中に旦那さんに抱きしめて貰うと落ち着くと本に書いてあったと言ってましたが
    アナタみたいなタイプには無理です。
    余計に興奮します。
    所詮本は本
    皆さんが全て当てはまる訳ではないと言うことです。

    ユーザーID:5407251821

  • このままじゃ

    トピック始めから読んでいました。
    私は第六感や予知夢など感じることがあるのですが
    トピ主さんの文章だけで感じる気配とも言うのでしようか…
    あなたの文章から受ける、ご家庭での良からぬ未来が見え隠れしていますよ。
    もういい加減にご主人を解放しなさいな。
    でないとご主人は自殺してしまうでしょうね。
    今ならまだご主人の命だけは救えるでしょう。

    ユーザーID:7588197195

  • 自分が間違っていることを自覚して

    夫が変わってほしい、自分を理解し歩み寄ってほしい。要望ばかりですね。夫への理解と歩み寄りは?

    > 具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで
    > そんな無責任なこと通用すると思ってるの?我儘言っていないで

    あなたが原因なんですよ。無責任とか我が儘ではなく、限界なんです。

    > 「この本を参考に頑張ってみる」と言ったんです。言った次の日に離婚を言ってくるなんて

    マラソンランナーが体力の限界を超えて走ろうとして倒れるのと同じです。嘘ではなく、頑張ろうと思ったのでしょう。でも実は限界だったんです。

    > 他に私に出来ることはありませんか?
    > 反省して一からやり直したいというのは本心です。

    この言葉を信じて・・・

    トピ主さんにできる第一歩。それはまず、自分が間違っていたことを認めることです。
    自分が夫への理解と思いやりに欠けていて、夫に対してひどいことをしてきたことを認識できれば、自分がどうすればいいのかも分かるかもしれません。

    ユーザーID:1281027249

  • どうしてバスケに行くことを許してあげられなかったのか?

    前のトピの時、バスケを認めることを勧めたかったのですが間にあいませんでした。

    もし認めてあげられてたなら、絶対に今とは違った状況になっていたはず。
    sakiさんがバスケを良く思っていないのは、ご主人が一番わかっていたと思います。
    それを許すのはsakiさんの性格、考え方からしたら100歩も1000歩も譲ったことになりますよね。
    今まで求めるばかりだったのに、与えることを考えてくれた。
    ご主人もそう受け止め、きっといろんなことが変わっていったと思うのですが…。

    sakiさんのトピ、読んでてすごくつらいです。
    こんな勢いで責められ続けたらどこに逃げればいいんでしょうか?
    吐く程の嫌悪感、そこまで追いつめる前に出来ることはあったはずなのに…。

    ユーザーID:6569012367

  • 女子中学生じゃないんだから

    もう少ししっかりして貰いたいものです。
    ご自分の考えている幸せ=妄想の産物だと理解して下さい。
    トピ主の妄想に夫や周りの人を付き合わせるのは傲慢以外の何物でもないです。
    トピ主が愛しているのは夫さんではなく、自分の妄想(理想)ではないですか?
    人間は変わるものです。あの時はああだったから、今回も…というのは絶対ではないのです。

    夫さん、トピ主さんに追い詰められて辛くて悲しい結婚生活だったでしょうね。もうここらへんで解放してあげたらどうですか?
    無理矢理同居してもおそらく同じ事を繰り返して、お互い疲れ果て、憎しみあう、そんな人生になるかもしれません。それがトピ主の幸せであればトピ主は好きにしたらいいですが、夫さんはそれに付き合う義務はありません。
    解放してあげるのも愛情ですよ。

    ユーザーID:1295326996

  • 前トピからROMしていました

    吐くほど嫌ってしまうようになると、残念ながら修復は不可能です。
    おそらくご主人は、あなたの姿が見えず足音が聞こえるだけでも、身体が震えて脂汗が止まらず、動悸がするようになっていると思います。
    綺麗に洗ってある洗濯物ですら、あなたの物には触れられないと思います。
    それほど、あなたに拒絶反応を抱いているのですよ。

    ご主人が落ち着くまで、別居期間を置きましょう。
    できるだけ長期で。
    その間、あなたから連絡をするのは差し控えてください。
    お子さんはあなたが見ましょう。
    ご主人に子供を預けると、子供を言い訳にしてあなたがいつ訪れるか分からないと言う強迫観念を植え付けてしまいます。
    そうなると落ち着くものも落ち着きません。
    そして落ち着いたころに、ご主人から連絡があるでしょう。
    あなたはその間に仕事を見つけて、新しい人生に向けた準備をしてください。

    全ては離婚を前提にしたアドバイスです。
    何度も言いますが、修復は不可能です。

    ユーザーID:8386587629

  • 冷静に

    みんな他人事だから簡単に「離婚しろ、した方がいい」っていうけど、自分が離婚を言われたらどんな気持ちになるでしょうね。
    勿論、言われるには言われるだけの理由がトピ主さんにもありますよ。このことは理解できますか?トピ主さんが離婚したくないなら、「貴女が変わる」しかないと思いますよ。
    私は以下に書く事は私の持論ですので、他の方がどう思うかは分かりませんが…「反省する」とは、ご主人の発した言葉、行った行動は全て横に置き、自分が発した言葉、行った行動を振り返りそれについてしっかり考え、間違いや過ちを素直に認める事ではないでしょうか?
    喧嘩両成敗といいますが、反省するならば相手の非はどうであれ関係ありません。まず自分の今までの様々な言動を考えてみて下さいね。
    「離婚」と「トピ主が変わる」どちらも同じくらい大変で苦しい事だと思いますが、これからの人生どちらが賢いか考えなくても分かりますよね。遅くないと思います。今日今から心を入れ替えて相手の立場にたってあげて下さい。少し、いやある程度長い時間が必要だと思われます。頑張って下さい。

    ユーザーID:9179445538

  • 自分が変わる

    今のトピ主さんは北風と太陽の北風。
    ただただ旦那さんを追いつめているだけです。
    本にラインを引いて旦那さんに読んでもらったとか、自分の気持ちをわかって!ってそればかりを押し付けている。旦那さんの気持ち、考えてみましたか?触れられて吐いてしまうくらい、その場にいられなくなってしまうくらい追いつめられた気持ち。

    正直、旦那さん、このまま一緒にいるとメンタルな病になりそう。(もう兆しがあるけど)あなたが今出来る事は、「今までつらい思いをさせてごめんね。あなたの体調が悪くなるくらい、追いつめてしまったのね。今は無理に帰ってこなくていいから、ゆっくりと休んで」と心から相手の気持ちに寄り添って、話し合いが出来る状態になるまで何も言わずにそっとしておく事だけではないですか?

    「子どもの事を1番に考えて」「無責任」って相手をどれだけ追いつめたら気が済むの?今みたいに自分は悪くない!って気持ちがどこかにある状況では何も変わらないよ。まずは自分自身の言動をとことん振り返ってはどうでしょうか?あと親離れもしようね。

    ユーザーID:6308407717

  • 諦めましょう

    自分で機能しないという夫を、何故そこまで追っかけるのですか?
    人は簡単に変わりませんよ。トピ主さんのように。
    確かに、動物を室内で飼っている義理の実家は子供にとってはよくないですよね。
    頑張って、一人でお子さんを育てて下さい。
    そして、トピ主さんが思う機能する旦那を獲得してください。

    吐くという事はよっぽど嫌だったんですよね。
    だから、休みの日にバスケで逃げてたのでしょうね。
    一方だけの意見では何とも判断出来ませんので、
    トピ主さんを責めませんが、きっと縁が無かったのですよ。
    そう思いましょう。仕方ないです。

    ユーザーID:4720659669

  • 我儘、無責任とはちがう。

    ご主人、努力してもムリだったわけで、それを我儘、無責任と批難するのはあまりにかわいそうです。
    努力しても出来ないこと、トピ主さんにはありませんか?
    それを、出来ないからと責め立てられたらつらくないですか?
    それと、他の方もおっしゃる通り、子供を立てに取るのはあんまりです。
    まず、努力しようとしてくれたことに感謝し、ご主人の心が元気になるまで待ちませんか?
    きっと今は疲れきってしまって、どんなにトピ主さんが焦っても、逆効果だと思います。ますますご主人を追い込んでしまいそう。
    トピ主さんもおつらいと思いますが、どうか暖かい心で、待ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:7918669646

  • この期に及んで。。。

    >あの時の気持ちを思い出してくれれば・・・・・。省略・・・・・
    子供達のことを一番に考えてほしい。」

    「くれれば」って。。。やっぱり上から目線なんですよ、モノの言い方が!
    そしてすぐ「子供」のことを引き合いにだすのもどうかと思います。
    ご主人だってお子さんのこと一番に考えていると思いますよ。

    まずは一度あなたも家を一歩でて世間を見てみてはいかがでしょうか?
    ご実家でお子さんを見ててもらえるようですし。
    働いてみれば今までご主人がどれだけ大変だったかわかると思います。

    離婚するしないを含め今後のことはそれからでもいいのではないでしょうか?
    もしかしたら働いて世の中を知ったあなたをご主人は受け入れられるようになるかもしれません。

    ただ、ご主人のご実家をかなり毛嫌いされているようなので難しいかもしれませんね。
    誰だって自分の親を大切にしてくれない人と一生を共にしようとは思わないです。

    ユーザーID:1183771594

  • 主さんが望んでいるのは『あの頃に戻りたい』旦那さんは…

    いまだにトピ主さんはあの頃に戻りたいと思っていると私は思います。
    あの頃とは、
    ・キツい口調じゃないダンナさん
    ・ダンナさんとの夜の生活
    ・自分が目の届く範囲で子どもの相手を毎日してくれるダンナさん、それを見守る自分
    ・結婚した時や初妊娠、初出産した時のように家族命!みたいだったダンナさん
    多分、こんなとこでしょう。
    トピ主さんはこのあの頃基準からどうしても抜け出せないので、状況がイロイロ変わっているにも関わらずダンナさんの態度が悪いと『あの頃』と違うからキイキイわめく。

    もう『あの頃』には戻れないのですよ。
    戻りたければ、自分のことばかりでなく相手のことも考えなさいと皆さんはアドバイスしてます。

    あの頃は二度と戻らないので夫婦間の価値観のすり合わせをさっさとしなさいと言われていたのにこの有り様…

    ご主人の身体を気遣えないなんて、あなた人間としてどうよ?と思います。

    ユーザーID:8255348653

  • 離婚を回避するために

    >『もう一度頑張ろうと言った翌日に離婚したいなんて発言が無責任だと思ったし、ちょっと空気を吸いにと言って家を出たまま帰らないのは我儘だと思ったんです。
    責めているつもりではなく事実を言ってるつもりでした。』

    貴方がこれから先、一生をかけて努力しなければならないことを一つだけ書きます。
    それさえ守られたら、夫との関係を含め、対人関係は必ず良くなります。
    【思ったことをそのまま言わない】ことです。
    >『離婚したいなんて発言が無責任』→私はまだあなたと夫婦でいたい
    >『家を出たまま帰らないのは我儘』→このままフェイドアウトなんて悲しい
    のように、言い換えることは出来ます。
    相手を否定する言葉は、特にそのまま言ってはいけません。
    発言する前に、20数えてから、相手を不快にさせない言葉を探すのです。
    対人スキルが高い人は、みなやっています。
    「どんな言葉を言えば、相手を不快にさせずに、意思疎通ができるかな」と、発言する前に一旦考えるのです。
    貴方の右脳左脳、きちんと使って下さい。

    ユーザーID:5286621420

  • プロファイリング

    裕福な家庭に育ち、一人娘であるが故に思うがままに欲しいものを手に入れる事が出来た。
    愛情を当たり前に注がれた貴女は格別な雰囲気を身に纏い、学生時代にはいつだって話題の中心にいる事が出来た。上等な衣服と苦労を知らないある種の洗練さと愛らしさを備え、異性から非常におモテになった。
    その中には現在のご主人がおり、大恋愛をして社会の荒波に揉まれる事なく、ご両親から難色を示されながらも夢であった結婚を無我夢中で叶えた。

    結婚生活のイメージに、いつも豊かなご両親の姿があり、何故か最終ゴールに設定されている。

    結婚生活が小さな危機を迎える度に、現実を直視しているようでいて実際は目的達成の為に、ご主人をコントロールしてきた。

    その度に尊敬する母親の唯一の短所である支配的でいて高圧的な嫌な女の自分が現れる。

    そういえば、小さい頃から母親は強い口調で私を責めたてた。子育てを始めてから、強迫観念のような思考が増してきたような気がしている。
    本当は、もっと母親に甘えたかった。母親にして欲しかった事をご主人に求めてしまう。意地でも私に関心を向けさせたい。

    思いあたるならば、カウンセリングへ急いで!

    ユーザーID:0090206672

  • 同性から見ても酷い

    ここまで利己的な嫌悪される態度をしておいてこの言葉が出るって言うのは、正直人としてありえないよ。

    だから離婚したいって言ってるじゃん。
    もう触られるだけで吐く程追いつめられてるんだよ?
    ご主人をこんな状態にしておいて、我慢しないと本当に離婚になるよ?とか拷問もいいとこだよ。


    あれだけ皆に言われてるのにこれだもの・・・、もうどうにもならないと思いますよ?

    ユーザーID:3337366357

  • トピ主様のお母様と一緒に

    トピ主様、お辛い現状かと思いますが、一度心療内科を訪ねてみてはいかがでしょう?根本的な原因を見つけることの方が先決かと。

    その際はご主人ではなくお母様とご一緒の方がよろしいかと思います。医師にトピ主様の生育記録等たずねられると思いますので・・。

    ここでご相談されるよりはお医者様の指示を仰いだ方が良いと思いますよ。(もちろんトピ主様おひとりで病院にかかっても差支えないと思います。)

    トピ主様が心身共に健康でないとお子様にも影響が出てきてしまいます。心療内科へかかりましょう。

    たとえご主人が戻ってきたとしても根本的な原因をつきとめ、トピ主様にあったやり方で対策をしていかないと

    同じことの繰り返しだと思います。心療内科は普通の病院です。気軽にかかることができますよ。

    ユーザーID:1882352689

  • 横 弓子様

    ご自分の思い通りに事が進んでよかったですね。さぞ満足でしょう。

    私は現在、以前の弓子さんと同じ立場の境遇でしょう。

    しかし、私は特に不愉快とは思いません。
    子どもが走るのは当然の事ですし、せめて10時までに寝てくれればいいと思っています。子どもに走るなというのは酷でしょう。

    実際自分の子どもも走っていましたし、ヨチヨチ歩きの子は足音も大きいです。
    最下階に住んでいたので、誰からも苦情は言われませんでしたが。子どもにとって、静かにしなさい走ったらだめといわれるのは、すごいストレスだと思います。

    上の階の方は、「うるさくてすみません」と会う度におっしゃいますが、子どもに「下の人がうるさいから静かにしなさい」なんて言葉かけないで下さいね。うちが了承しているんだから、のびのびと育ててあげてと毎回お伝えします。

    それと、子どもの生活音の事をよく言われる方が多いですが、下の階の洗濯機の音や掃除機の音も結構うるさいもんですし、大人のスリッパの音もうるさいですよ。

    自分の主張ばかり振りかざすのではなく、我が身を振り返りながら生活して頂きたいものです。

    ユーザーID:6373098047

  • あなたにとって夫婦ってなに?

    私も夫に依存気味で、甘えすぎで、夫にだけ強くて、喧嘩したりすると可愛くないことばっかり言ってしまうし、試すような思ってもいない悪口を言ってしまうこともあります。

    けど、それでも言っちゃいけない事は絶対に言いませんし、相手の気持ちをいつも考えていたいと、相手がいるからこそ今の自分が幸せなのだとかみ締めつつ生きています。

    トピ主さんは相手の幸せって考えたことありますか?

    『上司の奥さんが元カノでした』というトピで、トピ主の上司の方の言葉が印象的でした。
    『妻には笑っていてもらえればいい』
    自分にばっかり何かして欲しいと思うsakiさんには分からないですか?この上司の方の気持ち。

    旦那様に笑っててもらいたくないですか?
    お子さんにもニコニコ幸せそうにしてもらいたくないですか?

    そのためにご自分が何が出来るか。何を我慢すべきか。何を尊重したらいいのかをもう一度考えてみてください。
    『自分が我慢してるから、相手が我慢するのも当たり前だ。』という考えでは誰も幸せになりませんよ・・・

    ユーザーID:4281747402

  • しつこい。

    続きのレス読みましたが、主さんしつこい。
    「確かにキツいメール送ったかもしれないけど〜」って「けど」何?!
    あなたは自分の非を口では「分かってます」って言ってるけど最終的には御主人の方が悪いみたいに言う。
    もう、あなたの「〜けど」とか「主人も〜」は聞き飽きた。
    外の空気を吸いに行ったまま家出は無責任?はぁ?
    あなたがそこまで追い詰めてんのが本当にわからないの?本当に?
    あなたの中にある自分ルールだけで生活できたらどんなに楽でしょね。
    もう本当にいい加減にしろよ。さっさと離婚届け出してきて下さい。
    御主人にはもっと素敵な女性がお似合いです。解放してあげて。

    ユーザーID:1294250768

  • 我慢のしどきかも。

    前トピもざっと読みましたが、トピ主さん、結局のところ旦那さんにもっと自分のことをかまってほしかっただけなんじゃないですか?

    まだきっとトピ主さんもお若くて同年代のコはまだ遊んでる世代かも。
    でも、ご自分には手のかかる小さい子供もいるし、夫の転職で家計も苦しいので買い物で憂さ晴らしもできない、だからなんだかんだ理由をつけて旦那さんに八つ当たりをして憂さを晴らしていた。
    そうしたら、ご主人は精神的に追い込まれてしまったという感じなのかしら?

    そしてトピ主さんはそのありあまる攻撃性を家の外に向けたらいかが?意外にそのアグレッシブな性格が仕事によっては活かせるかもしれません。
    幸いにお姑さんがお子さんを預かってくれるみたいだし。

    犬のことが気になるみたいですが、室内飼いの犬なんて場合によっては人間よりも清潔だったりしますよ(笑)生き物をかわいがるというのもお子さんの教育にとってもいいことなのでは?

    このご時世ですから仕事の選り好みはできないと思いますが、ご自分も働くことでご主人の苦労も多少わかるでしょうし、そういう態度が彼に伝われば、時がくればやり直すことも可能なのではないかと思います。

    ユーザーID:3966269845

  • あなたいい加減にしたら?

    あなた、前のトピで散々言われてるのにまだわかってないのね。

    あなた、女王様気分でプライドがお高いのか旦那さんが先に出て行ったのが気に入らないの?

    旦那さん、かわいそうに、あなたに追い詰められて・・・。

    もっとさ、大手広げて包み込むくらいの器量がないとだめ。

    >振り返ってみて確かにきついメールを送ったかも

    じゃなくてすごくきついメール送ってるの。「かも」じゃないの。

    あなたさ、旦那さんの過去の発言にグチグチ言ってないで、これから先のことを考えたほうがいいですよ。あなた、自分で自分の首を絞めてるんですよ。

    私の気持ちを「わかって」「わかって」と一方的なんじゃなくて旦那さんの気持ちもわからなくてどうやって相手にあなたの気持ちをわかってもらうの?

    お願いです、もう旦那さんをそっとしてあげて置いてください。
    あなたはもうとことん嫌われているのです。
    旦那さんの気持ちはもう戻らないでしょうね。

    ユーザーID:5887392481

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