夫に帰ってきてもらいたい

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saki

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  • あなたってかわいそうな人だね・・・。

    人間関係で悩み傷つき、いさかい事もなく
    ひとっり子が故に、父母に溺愛され、大切に育てられすぎて
    自分の言うがままの人生を結婚するまで歩いてきた貴方。

    嫌いな事には一切、自分から合わそうとはせず、一番大切なのは『自分』。
    自分の言い分が通らないと、通るまで騒ぎ続け・・結局貴方の周りには誰も寄り付かなくなった。

    貴方に友達がいない理由がこのトピを読んで痛いくらい理解出来ました。
    貴方が変わらないと、この先お子さん達のママ付き合いも出来ませんよ。

    人に対してもっと思いやりを持ち、『10つ言いたい事があっても1つ言う事で我慢できる人』になって下さい。
    人のせいばかりにして、自分の成長がなければ、寂しい人生しか送れませんよ。

    ユーザーID:4128773466

  • ひとまず

    深呼吸! 他人同士が点と点で縁あって結ばれ一直線になりそこに新たな点(子)が増え一直線が三角形にも四角形にも五角形にも変化してゆくわけです。家族も色々変化しなきゃいけないわけです。最初は鋭角だった三角形の角々しさが取れ段々と円に近付いていくでしょう? 今の貴方の心は鋭角な三角形そのもの。 ご実家と今の貴方のご家族は別物。 ひとまず離婚を切り出しているご主人を正面から受け入れてあげて。 それからですよ貴方のお気持ちを伝えるのは。 立場を逆に考えてごらんなさい。 ひとまずは今までのご自身を封印なさい。 頑張ってね。

    ユーザーID:6097901950

  • 追い詰めてませんか?

    「子供達のことをもう一度考えて。家族といて楽しかったでしょ?具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで」
    と 吐かれたのに言ったのですか?

    どこまで追い詰めれば気が済むのですか?

    全く反省していないようですね。

    あなたの言葉は旦那さんを追い詰めます。

    「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」
    これは もう脅迫では??

    ユーザーID:6855655703

  • つける薬ないわ

    前トピも拝見し、レスもしたものです。
    前トピで沢山の方達からアドバイスを受けたにもかかわらず、また同じことの繰り返しですか!
    反省と言いながら、ご主人を責めるばかりなんですね。

    何か迷いや悩みが出来た時に、突破口として本に救いを求めるのはわかります。
    でも、それも「大事だと思うところには線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました」などと、自分の気持ちをご主人に押し付ける為の道具にしかしていない。どこまで行っても自分!自分!だけ。
    ご主人も疲れ果てて、適当に話を合わせていたんでしょう。
    ギリギリの所でなんとか修復出来そうだったのに、愚かな言動でチャンスを逃したのはトピ主です。

    大好きな実両親にベタベタと甘え、大切な老後資金を奪いながら生きて行くつもりですか?
    まあ頑張って世間の荒波と闘って下さい。
    社会経験ゼロで気位だけは高い子持ちのお嬢様には過酷な世情ですが。

    ユーザーID:5927074009

  • 復縁は無理だと思いますが…

    前のトピも読みました。

    ★ご主人が持ち帰ったバスケットのユニホームが汚いからビニール袋にいれておき、sakiさんが洗濯しなかった
    ★ご主人の発言「コインランドリーのお金がもったいなくてね。稼ぎが悪くてすみませんね」
    だったら、まだまだ余裕で修復可能だったと思います。
    その後sakiさんが鍵の件でお姑さんを他人呼ばわりしたことが、ご主人の心が離れることに加速していったように思います。

    sakiさんは、どうして相手にストライクゾーンの直球を投げてしまうのでしょう?

    気の強い性格は、そんなに容易く改善できないでしょうね。
    でも本当にご自分を変えたいのなら、言葉は刃物にもなりうるのだということを常に頭にいれておく必要があると思います。
    言霊といって、言葉は口から出ると命をもちます。
    発言が人を傷つけたり、逆に癒されたりするのはそれです。
    これからは言葉を発する前に言っていいことなのか悪いことなのか、よく考えることを心がけると良いですよ。
    離婚になっても、あなたの直球型の言動は、娘さん達の人格形成に大きな影響を与えるのだということを忘れないで頑張ってください。

    ユーザーID:7977074965

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  • 夫に子供を預けるのは無理です

    それは必然的に姑の家で子供たちが生活することになりますよね。それだけは耐えられません!長女はもう仕方ないですが次女は一度も連れて行かずにここまでこれたんです。
    まだハイハイだってする次女です。あんな不潔な床をハイハイさせるなんてそれこそ考えただけで吐き気がします。絶対無理です。万が一そんなことになれば今と同じように抱きよせ頬ずり出来ないかも知れません。
    犬がいるし室内犬だからトイレも室内でそれほど不潔なんです。大人の私だってスリッパ持参でないと歩く気がしないくらいですから。

    ユーザーID:6243623599

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 優しい旦那さん

    なんて恐い奥さん。
    これが本物の鬼嫁ね。初めて見ました。

    親から自立が全く出来てないのに、子供まで3人も作っちゃったのね…

    我が子を一人親にしたくない、旦那さんの苦悩を1ミクロンでも理解出来たら、こんな事にはなっていないですよ。

    ま、旦那さんも選び間違えちゃった感じですかね。

    とにかく、こんな自己中なアナタの話に耳を貸すような優しい旦那さんを、アナタは勝手に振り払って行くんだから、もうどうしようもないね。

    夫婦の終わりはこうやってやって来るんだなぁ。

    いまのアナタの幸せは、ご自身のパパママが死ぬまでスネをかじる事だから、幸せになりたいなら、離婚して実家にお帰りなさい。

    ユーザーID:2213042506

  • 妖怪、子泣き爺

    トピ主さんは女性なんですが、「子泣き爺」のイメージにぴったりです。

    自分(トピ主)を相手(夫)が抱き上げる(結婚して養う)。しかし、抱き上げたらどんどん重くなって、ついには相手を押しつぶしてしまう。おーこわ。

    ユーザーID:6439745777

  • お辛い状況ですね

    前トピから拝見していて、あれ?と感じ、どなたかが指摘されるかと思ったのですが、未だそれが無いようなので、今後の幸せに向う一助になればとレスさせて戴きます。
    心療系従事者の方ならきっと皆さん同じことを感じると思いますが、トピ主さんの書かれる内容が事実なら、是非、ご自身に、自己愛性人格……を疑ってみることをお勧めします。
    自分が特別な存在で、常に正しいと思うトピ主さんは、両親を異常に敬愛してますが、それは両親を特別視することで、娘である自分に優越を持たせる行為のようです。実際にはその両親というのは機能不全家庭を築き上げた張本人という場合が多々あるのですが。それと、失礼なことをされたという理由で長年付き合ったご友人を切られているところ、ご主人の態度の改めを執拗に要求し、とことん追い詰めてしまうところ、人付き合いがなく家の中に引き篭もっておられるところ、などなど、この人格の特徴と思えました。
    お辛いと思いますが、今はお子さんを連れてご実家に戻り、きちんとカウンセリングを受け、まず、ご自分のこれまでの生育環境、言葉、思考、行動と共に、ご両親を客観視するところから始められてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1475168611

  • 病院へ行く

    「シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました」

    あなた、やっぱり変だ。

    この状況でこんな内容の本の抜粋をご主人に説いているあなたを想像すると、ある種の狂気的な空恐ろしさを感じるのだけど、ご主人もそう感じて「やってみる」とやり過ごすことしか出来ず、でも限界で吐いたのでは。

    場面や状況に対して、あなたの言動や行動がことごとく頓珍漢で的を得ておらず、こちらの理解を超えているのは、お互いに至らないところがあった、夫婦関係、過保護で育ったと言うことではなく、あなたの心(もしくは知能)の問題なのでは(批判ではなく真剣)。

    姑さんが「おかしいよ!」と言った言葉は文字通りそういう意味で、ご主人を自分でどうするかは一旦さて置き、一度メンタルクリニックや診療内科へ行って、まずは自分のこと、ご主人とのこれからの関係など相談してみては。

    ユーザーID:6032609060

  • 希望通り

    離婚出来ますね。
    そして、あなたも慰謝料を支払わなければなりませんね。
    1、ご主人を精神的に追い詰めた。
    2、ご主人の為の、家事を疎かにした。
    十分な理由になります。
    いつまでも、お姫様気分でいたらご主人に離婚されても当たり前ですよ。
    世の中には、そんなお姫様で結婚生活出来る人はごく一部です。

    いつまでも、家族に縛られずにあなたも働いたり、趣味をもったりしたらいかがですか?
    もし、離婚しなかったにしてもこのまま歳を重ねたら寂しい老後です。

    ユーザーID:6110540078

  • お子さんの目をじっと見て、抱っこをしてあげてね。頑張れるよ!

    前トピから読んでいました。気になっていたので続きを上げて下さった事にまず感謝します。
    ご主人は、常に譲った言い方をされるお優しい方なんですね。
    貴方は、自分が今どうなのか、どう過ごしたいか、どうして貰いたいかの感情ばかりが先に出るように思えます。
    帰って来て欲しいご主人に何をしてあげられますか?労わって慈しんで差し上げられますか?
    もっとも、身体的に拒否反応が出ているのですから、暫く離れている方がいいとは思います。
    距離を置いて、冷静になって下さい。お子さんはしっかり養育して下さいね。週末、母子で頑張って過ごして下さいね。
    そして、よく考えて下さい。自分ばっかり酷い目に遭っているのか、金銭的な事が不満なのか、子供をひとり親にするのが嫌なのか、夫を愛しているから離れたくないのか、自分の思い描く家族像を体現したい故の執着なのか。結婚にあまり賛成していなかった実家に対する意地なのか。離婚がバスケ仲間に対して恥ずかしいのか。
    夫に帰って来て欲しい理由、別れたくない理由を突き詰めてみて下さい。
    そして貴方がこれから、家族や周りの人に対して何をして上げられるのかを見つけて下さいね。

    ユーザーID:3203093583

  • 何をしたらいいかって?

    好きにすれば良いんですよ。結果が変わる訳じゃないし。
    貴方がどんなに頑張っても、もう諦めても離婚じゃないですかねえ。
    変わるとすれば精々離婚が成立するまでの期間くらいじゃないでしょうか。
    どうせ結果が変わらないのであれば、頑張る必要もないんじゃないですかー。

    ユーザーID:8101402840

  • 本当に反省してたんです。

    全然わかってない。反省していない。というご意見ばかりで読んでショックでした。反省して一からやり直したいというのは本心です。
    振り返ってみて確かにきついメールを送ってしまったかもと思いますが、もう一度頑張ろうと言った翌日に離婚したいなんて発言が無責任だと思ったし、ちょっと空気を吸いにと言って家を出たまま帰らないのは我儘だと思ったんです。
    責めているつもりではなく事実を言ってるつもりでした。

    1年ほど前に離婚届け(白紙)を出して「いつでも出す用意はある」と喧嘩した時に夫は「離婚ってそんな簡単なものじゃない。つらいのは今だけできっと状況は良くなると思う。ちゃんと話しあえば分かり合えると思うし子供達のことを考えると離婚は違うと思う。」と言ってくれました。
    私も今同じ気持ちなので「あなたが前に言ってくれたように私も簡単に離婚は考えられない。あの時の気持ちを思い出してくれれば今の私の気持ちもわかると思う。修復に時間をかける覚悟はしたのであなたも前向きに考えてください。子供達のことを一番に考えてほしい。」とメールしました。
    返事はきませんでしたが私も週末まで連絡はやめてみます。

    ユーザーID:6243623599

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • よかったじゃないですか。

    父親としての機能を果たさないダメ夫が自ら離婚するといってくれて
    お金も時間もかけることなく離婚出来るのですから。


    結局本を見せたのは
    「ほらこの本にこう書いているでしょ。
    女性ってこんなに繊細なの。だから男である貴方が
    こういう風に気を使わないとだめなのよ」と
    言いたかっただけなんですね。
    自分が夫の為に何かしないといけないとは
    いまだにこれっぽっちも考えないんですね。
    だから「バスケに行くのを快く見送ろう」とはこれっぽっちも考えず
    「バスケに行かなくてうれしい」と無邪気と言うか
    無神経に喜べるのだろうなと。

    諦めましょうと言うか離婚と言う当初の念願がかなうのですから
    もうどうでもいいじゃないですか。

    ユーザーID:1816943804

  • あなたが変わりなさい。

    この期に及んで、まだ夫が悪い、夫が変わるべき、ですか?

    原因は全てトピ主です。

    トピ主が変わらない限り離婚以外ありえません。

    ユーザーID:1911955712

  • いつも人に何かしてもらうことしか求めないんですね

    最新レス読みました。

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッ>となってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました。

    相手に求めるばかりで、あなた自身ご主人の気持ちをわかってあげようという
    努力の姿勢が全く感じられません。あなたにふれられただけで吐いてしまう、禿ができてしまうって、そもそも異常ですよ。

    バスケの仲間から疎外されていると感じることも、そもそもあなた自身がそうさせたのではないですか?あなた自身でみんなと仲良くしようという努力もせずに人にちやほやしてもらうことばかり求めてるじゃないですか。

    お仕事したことがない人はやはり社会性が欠如しているんですよ。
    でもよかったじゃないですか。あなたは最初は離婚したいと思っていたんでしょ。思い通りになって。

    ユーザーID:2722575725

  • あなたはご自分の要求ばかり

    にみえます。

    少なくとも、週末のバスケは辞めさせるべきではないと思います。
    旦那さんにも発散の場が必要です。
    それが家庭で得られる人もいれば、得られない人もいることをわかってください。

    ご両親との「娘さんを幸せにします」発言も忘れるべきだと思います。
    幸せというのは誰かにしてもらうものではありません。
    あなたのご両親とご主人は別人格であり、
    幸せの概念も違えば好みも理想も違うのですから。

    あなたが、ご主人にはげができたり、
    吐くほど悩ませていることに気がついてください。

    あなたにとって理想の家族はご両親でしょうが、
    それをだんなさんに押し付けるのはいけません。
    そしてあなたは、今また「この人と結婚していいの?」の本を
    ご主人に押し付けようとしていることを認識してください。

    まずは、あなたのご主人の希望をかなえてあげないと
    ご自分の希望をかなえてもらえることはないと思ってください。

    旦那さんに変わってもらいたかったらトピ主さんが変わってください。

    なぜ自分だけ?なんて思わないでくださいね。
    離婚されたくないのでしょう?
    されたくないほうが譲るのはあたりえだと思います。

    ユーザーID:6756526798

  • もう戻れない



    ご主人をかなり追い詰めてしまいましたね。もう、ご主人が貴女を受け入れることは無理でしょう。


    〉他に私に出来ることはありませんか?

    ご主人の希望通り離婚しましょう。子供達もご主人に渡しましょう。気がきつすぎるくらいの貴女ですから、ご主人が去った後、次はお子さん達を追い詰めそうですね。

    貴女は一人で生きて行けるタイプです。愛情のかけかたも勘違いしていますから、一生独身を通しなさい。

    ユーザーID:0950857614

  • もう無理

    禿げができ吐いてしまうご主人。心も体も、もう限界を越えているでしょう。

    離婚をして、ご主人を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:8919068922

  • やっぱり一方通行では?

    本を読んでいないので違っていたら済みません。

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました。
    →自分はこういう風に扱って欲しいという「取扱説明書」を読ませたって事ですか?

    でしたらご主人の「取扱説明書」もあれば読んでみてください(笑)
    きっと
    『sakiさんを視界に入れない事。sakiさんに接触させない事。sakiさんの声を聞かせない事…』
    など書いてあると思いますよ。

    ご主人は頭で分かっているけど、もう精神的・生理的にsakiさんを受け付けないのだと思います。
    当初の発言通りに離婚出来そうなのですから、潔く離婚してあげて下さい。
    でないと同じ家族を支えるお父さんとしてあまりにも不憫です。

    ユーザーID:0658685151

  • 「私の気持ちを解って欲しい」ではダメ!

    あなたの発言をみていると、本を読む前も後も、相手を理解しようという気持ちが感じられません。

    「自分の気持ちを解って欲しい」と解らせようとするだけでは、話し合いをすればするほどご主人の気持ちは離れてしまっていくのです。

    一度、自分の気持ちは心の片隅に鍵をかけて保管して、「あなたの気持ちを理解したい」と全力でご主人の立場に立って考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6018775820

  • 鬼。

    あなた本当に鬼ですね。
    近寄られて吐くってよっぽどですよ。あり得ない。
    それぐらいあなたの事を嫌っている旦那さんに「我が儘言うな」?
    旦那さんがそこまで潰れてしまったのあなたのせいでしょ?
    「子供の事考えて」ってあなたは言うけど、実は全て自分の為ですよね。
    あなたこそ我が儘ですよ。もう一度言いますが、旦那さんには非はありません。悪いのはあなたです。
    なのに、旦那さんは「こんな無責任な男とは〜」って自分を悪く言ってくれてるんですよ?!
    それが、旦那さんの最後の優しさだと思って、どうぞ別れてあげて下さい。
    レスしている皆さんのたった一つの一致した望みです。
    旦那さんが本当に可哀想。
    子供もできれば旦那さんに育ててもらってください。
    それが皆が幸せになれる唯一の方法です。
    もう、戻って来て欲しいなんてバカな事言わないで。

    ユーザーID:1294250768

  • できるよね

    あなた前回からみんなのコメント読んで「反省」と言っているだけで 根本的になんでみんなが非難しているかまったく理解してないでしょ

    なので 諭すのは辞めますがまずは前回トピ 今回トピを何十回読み直して理解して下さい

    本を読んで ご主人にも「理解して」 と言えるあなたならできるよね

    ユーザーID:3555470699

  • もう遅い

    いくら口で反省した改心したと言っても「トピ主のせい」で神経性の嘔吐症や脱毛症を患っている夫に対して、「私のせいにしないで」「我が儘」等相手を責めるようなことを言っているようでは、結局トピ主は自分のどこが悪かったのか根本的に分かっていないのでしょう。
    トピ主さんは両親に溺愛された子どものまま、大人として精神的に自立しないまま結婚してしまったんですね。両親の役割を夫に押し付けて、両親のように自分を愛せと強要し続けた結果がこの有り様なんでしょう。
    触られただけで嘔吐するようでは、もう夫婦として終わっているでしょう。本当に夫を愛していたなら解放してあげることが、トピ主の最後の愛情だと思いますよ。

    ユーザーID:6201173421

  • 続きです

    トピ主さん、皆さんのレス、ちゃんと読んでますか?
    トピをたてて、意見を募っておきながら、他人の意見に聞く耳持たずで、相変わらず「自分は悪くない、夫がすべて悪い」の主張を繰り返すなら、もう、トピを立てるの止めたらどうですか?
    いくら続けても、あなたの気に入るようなレスしてくれる人は出て来ないですよ。
    あなたは、まともな人間関係を築く事が出来ないように育ってしまったのですから、その責任をご両親にとってもらって、一生ご両親の元でご両親の脛を噛りながら、生きていって下さい。
    気の毒なご主人とは離婚して、まともな世界に戻してあげてね。

    ユーザーID:1861917646

  • 前トピ拝見しましたが…

    前トピといい、このトピといい、自分の事だけですよね。
    他人の気持ちを推し測る事すらできないで、結婚して母親になってしまったのは、ご主人やお子さんにとっても可哀想。

    何か、あなたが気の毒になってきました。
    あなたを非難するレスばかりですが、すべての元凶はあなたのご両親です。
    たぶん、一人っ子という事もあり、甘やかされて何の不自由もなくすべてが思い通りになるように、育てられたのでしょうね。
    だから、周りの人が自分に気を遣うのはあたりまえ、自分の思い通りにならなかったり、不愉快に感じる事があれば、それは全部相手が悪い、という事になり、相手の気持ちを思いやるという概念を持たないまま、大人になってしまったのですよね。

    あなたにとっては、大好きな尊敬するご両親でしょうが、子育てに関しては大失敗をしてしまったようです。
    あなたが、自分の身勝手な主張をすればするほど、ご両親が物笑いの種になるという事を、お忘れなく!
    ご主人のお義母さんのほうが、よっぽどまともだわ。

    ユーザーID:1861917646

  • あの〜

    寄り添ったら吐かれた。
    ってかなり深刻ですよね。
    あなた自身がそうとうなストレスになってしまってますね。

    それを「私のせいにしないで」と返信するなんて、どこまで自分勝手なんだか呆れます。
    普通、「辛い思いをさせてごめんなさい。」
    ではないですか?
    あなたは間違ってます。

    ユーザーID:5504652378

  • 相手に吐かれるほど嫌われる。。

    12月14日17:59のトピ主さんからのレスを読みました。

    反省なんて何もしていないじゃないですか。

    どうしてこの期に及んで「夫に変わって欲しい」と望むのでしょう。
    自分に都合よさそうな部分に線を引いて読ませるとか、なんで??
    本を薦めてくれた方は「あなたが変わるように」と願ったと思うのですが。

    自分も悪かったところもあると言いつつ「でも」基本的には相手が悪いと思っている。

    ご主人、それでも「頑張ってみる」って言ったのですか。。なんて優しい人でしょう。
    子ども達を守りたいのですね。
    読んでるこちらが涙が出そうです。

    そんな状態で、結婚式のときのビデオですか。

    ご主人「見たくない」って言いませんでしたか?
    見たいはずない。すごい違和感。

    でも、あなた聞かなかったのでは?
    「どうして!?○△×■、、、、」なんてまくし立てて、無理やり見せませんでした?

    ダンナさんに吐くほど嫌われるって。。スゴすぎです。

    「吐き気がする」どころじゃありません「触られて反射的に吐いちゃった」んです。
    ご主人の身体が、あなたを全力で拒絶してます。

    ユーザーID:1634396138

  • 諦めて

    あなたは、結婚するのが早すぎたのです。

    夫がいなければ、外遊びにも出られない頼りない母親である自分を情けないと恥じなくてはいけません。

    夫は、 ままごと遊びのアイテムではありません。

    生きて心のある一人の人間です。


    もう解放してあげて、 トピ主さんは、ご実家にお帰りなさい。

    あなたは、ご両親の子供のままで、大人になれてないのです。
    ご両親は子育てに失敗したようですね。

    ユーザーID:8529847166

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