夫に帰ってきてもらいたい

レス535
(トピ主7
お気に入り3,178

恋愛・結婚・離婚

saki

レス

レス数535

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 覆水、盆に返らず

    トピ主さん、まずご自分がDV加害者だということを認識しましょう。
    トピ主さんが故意に省いておられるのか、自覚がないのか分かりませんが、あなたの言葉の暴力が過ぎたことがご主人の言葉から分かります。

    前トピのトピ主さんのレスを読むだけで、その剣幕とヒステリーにうんざりしてくるんです。
    文章だけでこんなに読み手の心を疲弊させるのだから、実際に口で言われているご主人の心の状態は、推して知るべしです。

    トピ主さんが脅しで離婚をチラつかせたのと違い、男性の口から出る「離婚」は、相当に深刻であり、重いものだと思ってください。

    この期に及んで「私のせいにしないで」と言える主さんに離婚回避は無理でしょう。

    もう、ご主人を拷問から解放してあげてください。

    ユーザーID:6790021168

  • ごめんなさい、呆れてしまいました

    触られて吐くほど嫌いな妻から送られてくるメールとしては
    ほぼ最終兵器としての破壊力を持ったメールですね。

    反省すると言いつつ、夫に優しくする気持ちなし。
    いや、もう、昔読んだダーク系の漫画みたいなやり取りで
    いっそ小気味良いですね。

    周囲にいたら面白いので、一生そのままでいて下さい。
    遠くから生温く見守ります。

    ・・・まさかとは思いますが、その詰問口調のメールで帰ってきて
    欲しいと言っているつもりだったらちゃんちゃらおかしいって
    のはさすがに分かってますよね?
    確実に「誰が帰るか!」と思う内容ですよ?

    帰ってきて欲しいときは
    「追い詰めてごめんなさい。反省してます。帰ってきてくれるのを待ってます」
    とか書かないとダメなんですよ〜?

    「いいからとにかく帰ってきて!」「いい加減にして!」
    「それで父親?」とか言うのは、帰ってきてって言ってることに
    ぜーんぜんなりませんからね〜〜〜?

    ちなみにどうしたらもこうしたらもなく手遅れです。

    ユーザーID:5124844174

  • 主さんの人生は500円とは

    2度目です。
    あの〜。500円の本で何しようと思っていたのですか。
    すくなくとも他に数冊関連を読んで尚かつ大脳新皮質の本を読まないと分からないとは思うよ。
    しかも線を引くのはご主人が引くべきところを自分で引いてみせたらこうしてって言う事でしょ。
    主さんが線を引くのは男性心理の場所だと思うけど。
    女性は左右の脳をまんべんなく使って一度に複数をこなせるけど男性はそうはいかないよ。深く一点を考えるのが得意だからね。

    本一冊で夫婦を一度に変えられると思うほうが間違いだと思う。
    >他に私に出来ることはありませんか?
    ないと思います。
    >子供達も週末には騒ぎ出すと思います。
    子供も説得出来ないのでは、困ったものです。
    本一冊でパニックでしょう。双方の両親にでも相談したほうが無難かな。
    出来れば専門家を入れた方がいい所まできているのかもしれませんね。
    主さんの本心が有るはずなのに、レスに左右されてぐらぐらですよ。

    ユーザーID:7350294378

  • おいおいおい・・

    あなたは何故にそこまで自分の事しか考えられないのでしょうか?
    悩み、苦しみ、それでもお子さんの為に家で過ごしてくれたご主人に、シンデレラシンドローム?女性は傷つきやすいから優しく抱きしめる?勘弁してよ。聞いてるこっちまで吐きたくなります。あなたは相手から何かしてもらう事のみしか考えていない、サミシイ人です。あなたはこれだけのレスを見ても、自分を省みる事のできない人です。
    早くご主人を解放してあげてください。そしてお子さんだけは愛情溢れるご主人に育ててもらう。今までの経過をみてもお子さんの幸せを考えるとそれしか思えません。それがあなたの唯一残された道だと思います。

    ユーザーID:2570458001

  • 自分が生理的欲求を奪われたらどう思う?

    夫にとって生き甲斐であり、運動したいという生理的欲求であるバスケを奪われることは、トピ主さんにとって、お風呂に入るな!実家の両親に会うな!と毎日言われることに匹敵するぐらい苦痛を伴う嫌なことなのですよ。ここに至ってまだそれがわからないトピ主さんの精神構造が不思議でなりません。
    毎日毎日毎日顔をあわせれば「お風呂に入るな!実家両親に会うな!」と夫から言われたらトピ主さんはそんな家庭生活を楽しいとか安らげる居場所だとか思えますか?お風呂に入ることを禁じられたら、トピ主さんだってストレスたまってハゲのひとつもできるでしょうよ。
    土曜日は実家のご両親とトピ主さんと子供たちで
    お出かけれする日にすればいいじゃないですか?子供を連れて出かけるのが好きなご両親なのでしょう?平日に入り浸りすぎてるから週末は帰り辛いのでしょうか?
    それで夫には土曜日思いっきりバスケをしてもらったほうが、日曜日の彼の精神状態がどんなに安定して穏やかなものになるか想像できませんか?日曜日に家族4人の写真撮ればいいじゃないですか。
    家の中ばかりの写真ってなぜ?日曜日は家族4人で出かけてるのでしょう?

    ユーザーID:9693096698

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 目が覚めたんだね

    ご主人きっと「この人と結婚していいの?」を読んで、自分の結婚生活について色々考えて目が覚めちゃったんじゃないかな。
    人生長いしね。

    この本は、トピ主が読むから◎であって、ご主人に読ませたのは大失敗でしょう。
    なんでそんな事して、生理的に受け付けなくなるまで追い詰めるのでしょうか…。
    線まで引いちゃって…。
    レス全てにおいても、どうしてそういう発想になっちゃうんでしょう。
    ネジきつすぎませんか?

    そもそも父親として機能してないんでしょう。
    離婚したかったんでしょう。

    自分から「離婚離婚」とトピ内で騒ぎ立てるのは良いのに
    相手から「離婚」と言われたら泡食ってる?
    ご実家に戻れば良いじゃないですか。
    養育費でひーひー言わせてやるんでしょう?

    自分のレスを読み返してみてくださいよ。
    シナリオ通りですから。

    ユーザーID:3506976198

  • あなたは・・・

    自覚がないのでしょうけれど、トピ主さんがやっているのは「夫を支配しよう」としています。「そんなことない!」って言うかも知れませんが、トピ主さんは「自分の家族の理想」だけが頭にあり、それ以外を一切認めません。家族でも他人であり、異なった理想がある、という現実を一切考えることなく、自分の理想を押しつけて従わせようとしているわけです。夫は、自分の価値観を持つことも、自分の理想を考えることもできず、ひたすら妻であるトピ主さんの理想の実現を迫られる。そりゃ、ストレス胃居に穴が空いてもおかしくない。

    先回のトピからトピ主さんが変わったとすれば、その言い方が少し柔らかくなっただけ。そこがトピ主さんのボトムラインだとすれば、離婚以外の選択肢は考えにくい。

    トピ主さんにふさわしい男性は、現在の夫ではありません。野心もなく、実現したい理想もなく、趣味もない、ただ勤めるだけの人形のような人です。そういう人もいないわけではないので、現在の夫は解放してあげて、理想の男性を探してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:6439745777

  • ひとつだけ。

    私もバスケする人間です。
    一言・二言だけ書かせてください。


    ゴルフは年取ってからでも出来ますが、バスケは若いうちにしか出来ません。
    それに休むとあっという間に筋肉は衰えます。継続しないとダメなんです。
    ご理解ください。


    ※サイトンさん、前トピ貼り付けてくれてありがとうございます。
    助かりました。

    ユーザーID:7624027852

  • おすすめします。

    前トピのあなたの書き込み全て、読み返してみて下さい。
    色々見えるものがあるように思います。

    今は状況が変わりました!
    あの時の私は、本当の私ではありません!
    などとおっしゃるかもしれませんが、
    是非一度読み返して下さい。

    ユーザーID:2795292181

  • 前トピで書いたことを読み返してみて今どう思いますか?

    父親として機能しないから離婚したいとおっしゃっていたのは、あなたです。
    皆さんから、そんなことでは、離婚したことを後悔というトピを立てるようになってしまうのではと警告されていました。
    その時点で、方向を見出していたら、もしかしたらまた違っていたかもしれませんが、皆さんの意見に真っ向から反論していましたので
    こういう事態をあなたが望んでいるのだと前トピの最初の頃は思っていました。
    これを人生の経験と割り切り、勉強と思って、ご主人にしがみつくのではなく、実家に帰って、仕事を見つけて世間一般の社会性を
    身につけていかれることが懸命ではないかと思います。あなたには、最初から母子家庭の男と結婚してやったという気持ちがあり、文面から察するに、ご主人のお母さんにも思いやりのかけらもないですよ。自分と、自分の両親そして子供だけがよければ、他の誰の立場も気持ちも配慮する土台だなかったのだと思います。
    しかし人生は長いです。 どうぞ これから いろいろなことを学び、またいつの日か友人としてもご主人と交流が持てるような、そういう女性に成長していかれることがあなたの幸せだと思います。

    ユーザーID:2988060959

  • 急ぎ過ぎてしまったのでは…

    夫が離婚したいと、出て行ったことがあります
    おいすがり、責め立て、追い詰め、執着心を見せれば見せるほど離れていきました
    私は出て行った夫に、こちらから連絡は一切しませんでした
    すれば余計に心が離れていくと感じたからです
    ただ私が離婚の決心がつくまで待って欲しいとだけ伝えました
    たびたび様子を伺う連絡はありましたが、夫を否定する言葉、戻って欲しい等の希望は伝えませんでした
    1年程で、やり直してみたいと帰ってきました

    本を薦めて下さった方も、そのような使い方をするとは思わなかったでしょうね…

    ユーザーID:3595029353

  • ママゴト新婚生活

    中高生が結婚したとして、新婚生活をおくるとこんな風になるんだろうなと思いました。

    相手が変わるべきと考える。
    自分のエゴの押し付け。
    自分中心にしか考えることができない。

    結婚は早かったんですよ。
    別れて、自分の力で生きて、元夫の寛大さと優しさを知ってください。
    精神的に強くなり、人に優しくできるようになったら
    再婚すればいいんじゃないですか。
    別の男とね。

    ユーザーID:1622982560

  • 駄目だ。この人終わっている・・・。

    >「この人と結婚していいの?」の本を読み、金曜日に夫にも読んでもらい、それで今週はバスケにいかず家にいるよと言ってくれました。私の気持ちが伝わったんだと思ったんです。

    アドバイスを受け入れて反省したかと思いきや、

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました。夫にもこれからは帰宅したらお茶を出し、殻を出るまで黙って見守ると話しました。

    結局、自分に都合のいい様に利用しただけなんですね。本当に自分より夫の方が悪いと思っているんですね。だったら修復は不可能です。

    >私も前向きになっていた分落ち込みました。

    意味がわかりません。吐いて具合が悪くなった夫を介抱せず、出て行った時には、謝罪ではなく攻撃的なメールを送る事が前向きになるのですか?

    >他に私に出来ることはありませんか?子供達も週末には騒ぎ出すと思います。

    他の方も書いておられますが、実家に泣きついて下さい。アナタ1人で子育ては無理です。

    ユーザーID:8245725013

  • あなたにできること

    もう他の方が何度も書いてるかも知れません
    重複してたらごめんなさいね

    今、あなたが努力してできることはなりふり構わずお子さんを育てることです
    きっと、ご主人は見ていてくれますよ
    理想の子育てをしたい気持ちは、みんな持ってます
    だけど、そんなにうまくいかないね

    あなたのご両親が今、嘆かれていると思います
    あなたの味方をするのは親の責任だからです
    きっと全部を知ったら…お母さんは泣いてしまうのではないでしょうか
    私が母親なら泣きますよ
    我が子をいらないなんて、腹立ち紛れに放つ言葉ではありません

    学生時代のこと、バスケ仲間とのこと、もう時効です
    嫌な思いをした相手も何も言ってこないでしょう?
    誰か教えてくれたらよかったのにね、冷たいね
    それだけ嫌われていたんですね
    新しく友だちが出来たら今度は大事にしていけば大丈夫です
    大事にするは、優しくするだけじゃないです

    ご主人が今度は早急に結果を求めていますね
    あなたがしてきたこと、そのままです
    わざとじゃないですよ、もうそれしか道が残されていないんです
    努力する時間を下さいとお願いしましょう

    ユーザーID:3244337239

  • 何で追い込むよ?

    帰らなきゃ離婚しかない?

    窮鼠猫を噛むって言葉知りませんか?

    それだけ旦那さんはメンタル的に追い詰められていたんですね。
    私だって!とおっしゃるでしょうが、人にはキャパシティーがあります。
    アレルギーと同じで、個々の許容量を超えたら収集がつかないんです。
    吐くほど…精神的に貴女を受け付けないんですよ。相当病んでいますよ、旦那さん。
    今はとにかく元凶(貴女)を絶つ以外、ないですよ!


    私は母の再婚相手が受け入れられず(始めからじゃないですよ?私なりに頑張ったけど母に対してDVあったし…私にも…)、私は過呼吸を繰り返し痙攣を繰り返し…。
    精神的なものって処置やタイミングを間違えれば死ぬんです!

    別れたくないからって今は旦那さんを追い詰めないで!
    お願いします。

    ユーザーID:6244339914

  • しつこい

     〜私は離婚したいんです。 夫の為にしてあげてなんて言われる筋合いないんですけど。 私の為に夫に離婚してほしいんです〜

     〜我儘でも何でもいいです。嫌いな男とは暮せません〜

     人間って、自分のためならここまでエゴイストになれるモンなんだなと感心してしまいました。
     普通こういう精神性の時期はもっと若い時にクリアしてくるのですけどね…。

     本当に問題の本質が理解できた人、本当に反省ができた人というのは、男女問わずもっともっと謙虚になりますよ。 あなたはきつい性格というより幼稚で世間知らずなだけです。

     多くの皆さんが言われる通り、もう無理でしょう。
     「嫌いな女とは暮らせません」ですよ。
     ご亭主と別れてさしあげることで、世の中の不幸な男性をひとり減らすことに貢献できますから是非実行を。

    ユーザーID:5526191659

  • sakiさんへ!私の夫からのアドバイスです

    以前のトピックにも二度レスした者ですが、覚えていますか?(別トピ「DV妻、母です、助けてください」のトピ主です)
    今、お風呂上りの夫とsakiさんのトピを読んでいました(最近発言小町を夫婦の話題にすることが多いので)。たぶん、うちの夫は似たタイプなんだと思います。我慢して我慢して、ストレスを溜めてしまいます。風邪を引いても「大丈夫、心配いらない」と言い、見えないところで吐いて倒れてしまう。私は自分がつらいとき、「辛いから助けて〜」と言ってしまうタイプ、たぶん、sakiさんと同じではないでしょうか。
    うちの夫からのアドバイスです。参考になれば幸いです。
    「できることあるじゃない。距離を置いてあげること。旦那さんは子供といるのは苦痛じゃないのだから、子供二人を旦那さんに預けてしまう。そうすることで、旦那は落ち着き、また子供を見てやはり母親が必要だと感じてくれるんじゃないか。」とのこと。私も同意見です。sakiさんも、お疲れのことでしょうし、お子さんは旦那さんに預けて一人でのんびりされてはいかがでしょうか?良い方向に事が進むことを願っています。

    ユーザーID:6350195351

  • 解放して

    寄り添っただけで、吐いてしまうなんて、、、
    演技で出来る事では ありませんよ。

    御主人自身、御自分の拒絶反応に驚いていると思います。
    すでに、身体が反応してしまうんですよ、禿げも然り。

    これ以上の離婚理由はないでしょうね。

    身近に似た話を知っています。

    妻のきつい性格+嫉妬心ですが、夫側は妻の顔を見ると吐き気がすると。
    妻側が離婚を拒否ですが、トピ主さんと同じで、自分は悪くないの
    一点張り、散々揉めて、夫側は鬱を発症、職を失いました。

    子供の養育費も払えなくなりますよね。
    それを悲観して、彼は自殺未遂 運よく彼の親御さんに発見され
    事無きを得ましたが、今後彼の将来はどうなるのでしょう?

    そこまで、貴女は御主人の事追いつめてると思います。

    人として、その前に貴女の大事な御子さんの為にも
    御主人を解放して上げて下さい。

    御子さんの大事な父親ですよ。

    ユーザーID:9610353136

  • 監禁相手の表情見てますか?

    本に線を引いたSAKIさんが大事だと思った部分ですが、
    旦那さん的には「ふざけるなっ!もういい加減にしてくれよ」と思うような部分に一生懸命線を引いたのでしょうね。何も伝わってませんよ。むしろ逆効果。
    「私のせいにしてないで病院行って」って!?
    SAKIさんという鬼嫁に追い詰めれたせいで「ストレス性円形脱毛症」&「ストレス性胃潰瘍」になってるかもしれないのです。この期に及んでまだ自分のせいではないと??本当にまだわからないのですか?
    吐いてる夫を見て子供部屋に逃げこむってありえないです。
    土曜日、大好きなバスケができないでいるダンナさん、SAKIさんに向けた笑顔はありましたか?SAKIさんへの優しさはありましたか?

    SAKIさんのしてることは嫌がる女性を無理やり部屋に監禁して相手の嫌がる気持ちなど全く無視して自分だけ喜んで悦に入っている拉致監禁変態ストーカーと同じです。その女性がストーカーから触られそうになったらそりゃ嫌悪感から吐くこともあるでしょう。
    簡単なことなのですが、どうして嫌がっている相手の気持ちをそこまで
    徹底して無視できるのでしょうか?

    ユーザーID:1420284748

  • ご主人の健康を気遣って

    前トピから拝見しています。
    修復可能や間に合うというご意見もありましたが、もうご主人をこれ以上追いつめないでください。取り返しのつかないことってあると思います。吐くほどツライってよっぽどです。
    たしかにご主人も感情的になってしまうことがありそうですが、ご主人のおっしゃってることはお仲間などに対する思いやりを感じます。
    トピ主にできることは、ご主人をそっとしておいてあげることしかないと思います。本当はトピ主のそのキツイ性格を直して欲しいですが無理でしょう。
    絶対にこれ以上、ご主人を責めないで。

    ユーザーID:3638126723

  • とりあえず、黙れ。

    何を反省したんだか…。
    ご主人円形脱毛症にもなって、しかも吐くなんて。
    もう、完全に拒否状態ですよ。それだけ貴方の事が嫌だという事です。

    吐いた夫から逃げ出す妻…?冗談でしょ?好きだ好きだと口先だけ。

    とりあえず、距離を置く事。
    電話もメールもしない。
    しばらくは旦那さんをそっとしておいてあげて下さい。

    家族が心地よい空間を作るのは妻の役目です。
    その空間からお互いを思いやる気持ちが生まれるんです。
    お母さんが家族の橋なんです。
    これは私の個人的な意見ですが、男女平等だと言っても夫を立てるときは立てる。夫の横に立っても前には立たない。
    3歩下がって付いて行けとは言いませんが、貴方には謙虚さが足りない。

    こんなにもたくさんの方がアドバイスして下さっているのに
    何も役に立っていない気がします。

    言葉で相手を傷つけるのが解っているのなら、とりあえず黙ってなさい。
    ご主人から話してくれるのを待ちましょう。

    ユーザーID:1950128441

  • 別のトピは読んでませんが

    >薦められた「この人と結婚していいの?」という本も読み、夫にも読んでもらいました。大事だと思う部分には線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました。

    >今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?

    >家族といて楽しかったでしょ?

    >具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました。

    >(離婚の危機なのに)夫婦水入らずで結婚式のビデオを見ていました

    なんて押し付けがましい女だろうと思いました。
    ご主人でなくても、読んでるだけでも気持ちが悪くなります。

    前トピは読んでいませんが、どうやら離婚を希望していたようですね。願いが叶いそうで何よりです。しかし離婚を希望していたのに、このタイトル「夫に帰ってきてもらいたい」の心境になるのはなぜなんだろう?不思議。

    ユーザーID:1705527156

  • 吐く程の拒否…

    旦那さんはあなたに対してもう嫌悪感や恐怖しか抱いていないように思います。そばに居るだけで吐いてしまうなんて…よっぽどあなたが怖いのでしょう。
    何故そこまで旦那さんが追い詰められたのか、自分で考えて分かりませんか?
    出ていった旦那さんも身勝手かもしれませんがそうさせたのはあなたです。
    自分の気持ちを知って欲しいと線を引いた本を読ませるなんて行為も一方的で自分勝手。
    残念ですがここまで来たら旦那さんの心があなたに戻る可能性は0に近いと思います…。
    もうあなたに出来ることは何もないです。
    離婚してあげることが旦那さんに対する最後の思いやりではないでしょうか。
    キツい言い方になってしまってごめんなさい…

    ユーザーID:1170730193

  • 違うとは思いますが、、、

    離婚を後悔、復縁したい の後悔→希望→元妻さんではないですよね?
    そっくりですね、お二人。
    もし興味があったらその方のトピも読まれては?
    似ている分反面教師にすれば何か得るものがあると思いますよ。

    しかし前トピも読みましたがsakiさん、すごく離婚したがっているようにいみえましたが、ね。

    あなたの話を聞いていると梅宮アンナを思い出しました。
    彼女は言っていました。『私にされたのと同じ事を娘にして同じように苦労させたくない』と。彼女は溺愛に溺愛されて育ち、世界の中心は自分として育った結果、どうしようもないわがままな娘に育ち、結局いま苦労しているのは自分だ、と。だから娘を厳しく育てたい、と。

    ご両親は立派です。でもあなたを叱ることが出来ない。
    あなたは自分で気づくべきだったんですね、自分の過ちに。
    必ず次があると思うので次に向かって邁進して下さい。
     

    ユーザーID:7848002880

  • もうダメでしょう

    あのね、ご主人は既に禿まで出来るほどストレスだったわけだ。で、トピ主が近寄るだけで吐いてしまうほどの拒否反応をしている。

    普通だったらさ、そこまで自分が誰かに嫌悪され拒否される事実に愕然としない?それを「具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで」とか
    「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?」とか「本当に離婚になるよ?それでもいいの?」とか「我儘」って、どんだけ自己中なの?

    逆の立場で、トピ主がストレスで禿て近寄られると嘔吐するほど嫌な人に「帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」なんて脅しみたいなこと言われて、あなた帰れるの?それもあれだけ離婚して欲しいだの不良債権だの啖呵を切ってた相手よ?

    ご主人にも要求が多すぎると言われていたにもかかわらず、そんな状況でもまだ要求してるじゃないの。要求することしか身につけず、人の気持ちを汲む心持たなかったチヤホヤ慣れした我儘娘は、全てを残して偉大な両親の元へ戻った方がいい。

    もう「こうしたい」「ああしたい」と自分で選択できるコマはあなたにはないと思う。だって、自分で壊してしまったんだから。

    ユーザーID:6032609060

  • 離婚したくないなら、離婚を口にしない。

    前トピ読んできました。
    結局の所離婚したくないのでしょ?だったら離婚離婚と脅しに使わない!
    もう手遅れかもしれないけど、言った言葉をそのまま受け取られて本当になっちゃうよ?

    前トピから「私を幸せにすると言う約束」とばかり口にしていますけど、結婚とは妻だけが幸せにして貰う事?
    私の夫も結婚後は家族が生きがいだと言い、仕事以外の時間をいつも私たち家族中心に使ってくれています。
    なのでトピ主さんのお父様がどんな素敵な人なのかなんとなく想像出来ます。
    ですがお母様は「お父さんが私を幸せにするのが当たり前だから」なんて横柄な態度の人ですか?違うでしょ?
    幸せにする事を相手だけに押し付けちゃダメですよ。

    収入が減ったら趣味にかけられなくなるのは仕方が無い事だと思います。
    妻だって収入が減ったらお稽古辞めるでしょ。
    でも収入少ないのに宅配とか、金に危機感が無いのはお互い様な気がする。

    とは言え、バスケも辞めさせて家にも帰させて離婚も回避なんて今すぐオールクリアなんか無理だからまずは関係の修復から1つづつ解決しよう。
    私も家族中心妻だけどトピ主は外も見た方がいい。

    ユーザーID:9094703262

  • あなたの考え方次第です

    前トピから読ませていただてました。
    悲しいでしょうがご主人はもう戻らないと思います。
    あなたがご主人のバスケを異様に毛嫌いする理由は バスケ部でsakiさんが大切にされないから、ですよね?
    あなたはいつも自分を一番に考えてもらえないとガマン出来ない性格なんですよ。
    そういう人は友達も失いますし、ご主人も逃げ出します。
    他人に大切にされたいなら まずあなたが他人を大切にすることです。
    夫婦と言えども他人ですから。
    ご主人を大切に考えたことはありますか?
    義母を大切に考えたことはありますか?

    30歳前に新しい人を見つけたいなんて言ってましたよね?
    でも本心は違ったんですね。
    あなたは怒り始めると つまらないことを言ってしまう癖、なんでしょうね。
    言葉は刃となり胸に刺さるのですよ。
    ハゲも嘔吐も 深い傷の現れでしょう。

    ユーザーID:4618566174

  • 気の毒に…。

    愛情を表現する方法、わからない方ですか?

    ずっと愛されている…と思っていたんでしょう。

    自分が何をしても、何を言っても旦那は離れていかない…と思いきっていた感じがします。

    離婚を切り札にすれば旦那はキチンと父親役や夫役をしてくれる…と。

    触れられて吐かれてしまったのはショックでしょうが、逆は考えられますか?

    あなたが受け付けられない人間に触れられたら吐き気がしませんか?


    それ位に旦那さんの精神状態は悪いのですよ。
    拒絶反応ですもん。

    皆様のレスを読み、連絡せずに距離を置いてあげるか、離婚に合意してあげた方がトピ主にも子供にも旦那にもいい…と考えてしまいます。

    旦那さんに時間をあげて下さい。

    そして、その時間、あなたも地に足を付け、落ち着いてたくさんの事を考えましょうよ。

    ユーザーID:4659333733

  • あれだけ皆さんが意見してくれたのに何もわかってない

    以前のトピでもレスしたのですが、
    改めてレスさせてもらいます。

    トピ主は以前のトピで皆さんがあんなに多くの意見をくれていたのに、
    なにひとつ理解できていなかったんですね。

    あなたがやっていることはすべて逆効果です。

    今回のことがある前なら、
    3%ぐらいは復縁の可能性があったかも知れません。

    しかし、今回のトピ主の対応によって、
    復縁できる可能性は限りなくゼロに近付いたと思います。

    結局の所、あなたは反省すると言いつつ、
    まったく反省していません。

    断言しますが、今のあなたの方法では、
    絶対に復縁なんて不可能です。

    もし、あなたの中にご主人に対しての愛情が少しでも残っているのなら、
    ご主人と離婚してあげて下さい。
    その姿勢をトピ主が持つことができれば、
    万にひとつが起きるかも知れません。

    と、いろいろ書いては見たものの、
    やっぱりトピ主には理解できないんでしょうね。

    ユーザーID:0092557999

  • 踏ん張りどころ 2

    続きです。

    普段はレスなどしないのですが、トピ主さんは私と似たところがあり放っておけずに書いています。
    でも私は家族や友達に囲まれ幸せです。
    だからトピ主さんだってうまくやれるようになると思います。

    少し苦労なさった方がいいです。
    働くのは拒絶なさっているようですが、働いてみたらいいと思います。
    世の中には思い通りにならないことがたくさんあります。
    それこそ『カラスは白』と上司が言えば白なのです。
    そういうのを夫婦なら「じゃぁせめてグレーにしよう」ってな感じでお互い譲り合っていくのではないでしょうか。

    追えば逃げるですよ。
    今はご主人がこれ以上遠くに行かないように離れて見守ることです。

    ユーザーID:0532601735

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧