夫に帰ってきてもらいたい

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saki

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  • 旦那さんを調査しても

    女の影なんて出てこないと思いますよ。

    この親にしてこの娘あり。
    他に女がいるから離婚したいんじゃなく、アナタとは一緒にいたくない、もう一緒にいると吐くほど嫌なんだ、ってことがなんでわからないんでしょうか??

    神経的にハゲまで作って居る旦那さんに女がいるから…と思うあなた方家族の神経がおかしい。
    結局あなたがおかしいのは親がおかしいから。そういう家なんでしょうね。

    >母は当事者を差し置いて親が言うことではないと言ってくれたのですが「もう許してやってくれ」と言われたそうです。

    小町で傍から見ててもそう言いたくなります。
    言っておきますが「許す」というのは何か悪いことしたのに許す、という意味ではありませんよ!
    もうアナタから旦那さんを開放してあげて!という意味です。

    ユーザーID:5704593591

  • この親にして

    自分の娘の反省を促す事もせずに
    「女がいるに決まってる」って。。

    触れられるだけで吐くような状態に追い込んだ自覚も反省も無し。
    人とのコミュニケーションを知らぬまま大人になったトピ主に同情します。

    もしご両親がいなくなったら、本当に独りぼっちですね。
    いつかお子さんもあなたの異常性に気付くでしょうから。

    ユーザーID:5188163585

  • あなたのご両親甘過ぎですね

    旦那さんを調査するということですが、ハゲて触られただけで吐くような状況に陥ってるひとに浮気する余裕ありませんよ。
    あなたのご両親は娘かわいさに目が曇ってるとしか思えませんね。
    甘やかされすぎて相手の気持ちがわからない人に育ったんでしょうね。

    ユーザーID:2874068774

  • トピ主さまへの質問とアドバイス 私の期待も含めて 22

    (続きです)

    以下が私のアドバイスです。

     予断を持たずに両親に判断していただくために、この小町でなさった相談のトピ主の発言部分のみ(トピ主がつけたレスは含み、他の方の発言は一切含まない)をプリントアウトしてご両親にみせてはどうでしょうか(他の方の部分レスをみせないのは、小町の考えに影響されて判断することのないようにするためです)。
    それでご両親の「常識」や「考え」がある程度は判断できます。

    トピが閉まるみたいですが、もし再びトピをたてられるなら上述の数点を明らかにしていただけるとわかりやすいです。

     
     私としては、ご両親の素行調査は「本当に娘のせいで体を壊しているのか」「どの程度危うい状況なのか」、つまり旦那さんの体を心配するためのものだと
    期待してやみません。私個人の常識を押し付けてしまったら申し訳ありませんが、このような状況が正しく伝わっているなら「体の心配」が先にくると思えてならないのです。

     最後になりますが、夫婦の問題を小さな子どもに心配されていてどうやって育てていくのでしょうか。
    子どもが不憫すぎてなりません。

    ユーザーID:2076261323

  • トピ主さまへの質問とアドバイス 私の期待も含めて 1

     初めて書かせていただきます。

     >両親が話し合った結果、もう一度夫の素行調査をするということになりました。こんなに急に離婚を言い出すのには理由があるというのが父の意見です。
     >父の言う通りで他に女がいるんでしょうか。

     お父様ご自身が「他に女がいて離婚を切り出した」とはっきり疑われているのですか?

     大きな疑問をぶつけさせていただきますが、これまでの経緯をご両親にどのよう伝えましたか?
    本当に言いにくいのですが、自分に都合の良いストーリーを「事実」として伝えていないかという疑問があります。

     もしそうならば、お父様がどのような方であれ上述のように疑うのは仕方ありません。
    素行調査についてはしてもよいでしょうが、素行調査をしたことが旦那さんにわかってしまうとそれこそ関係修復ができなくなると
    思います(やり直したいといいつつ、疑ったわけですから)。離婚に応じなくてはならない場合に備えて、夫の粗を探し、離婚条件を有利にするためと
    いうのが目的であれば、賛成できませんがなんとなくわかります。

     (続きます)

    ユーザーID:2076261323

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  • 「素行調査・・・」まで読みました。

     体調を崩されたとの事。病院に行き、安静になさって下さい。

     実の両親が、やっと間に入ったのね。話が一気に進展したので、安心しました。(正直あなたじゃ、同じ所をぐるぐる回っているだけで、自分で進展させられなかったものね。)

     「素行調査」・・・これで、どういう結果になってもハッキリするといいわね。
     暫く報告できないとの事で残念ですが、また投稿をしていただきたいです。

    >本当ならとっくにツリーを飾って子供達とクリスマス・・・涙が出ます。
     ??なんで辛いの?自分で首を絞めたんでしょ?あなたが騒ぎ立てるまでは、普通の家庭よ。
     前職就労中は、晩御飯も家族一緒。就職活動中は、子供の面倒も見てた。現就労中は、気が向いた時は遊んでくれてた。残業もして家族を養っていた。いたって普通でしょ。会社倒産も、早々に夫を責めてたわね。
     じゃ、毎日午前様は?数ヶ月出張は?夜勤のみ?休日不確定は?こんなのなら良かったの?

     万一浮気であっても、あなたは疑ってなかったんだから、関係無いでしょ。
     今後の事は、最後は自分で判断しないと。
     ご両親には、いつまでも手伝って貰えないのよ。わかってますか?
     

    ユーザーID:8909166588

  • 素行調査?

    真剣にアドバイスしているみなさ〜ん!
    やっぱり、トピ主には言葉が通じませんよぉ(涙)

    また悲しいお知らせ(トピ主最新レス)が来ちゃいました。

    旦那様本当に殺されますよ。今度はトピ主両親まで攻め込んできました。

    トピ主は何人かの方が小町を見せるように勧めているのに、見せてもいなくて、自分を被害者として両親に話したんでしょうね。

    トピ主の主張だけを鵜呑みにする親だってことです。

    こんなにみなさんが2つのトピに真剣にアドバイスしているのに、悔しいですね。涙が出てきちゃいました。

    前トピにもコメントさせていただいたのですが、受け付けていただけなかったようで、最後にどうしても我慢ができず書き込ませていただきました。

    ユーザーID:1244776709

  • ええ〜

    あなた、御主人の事、どのようにご両親に伝えているの?まさか、自分に都合のいいように、いきなり離婚したいと言って出て行ったとか言っているのでは?違うよね?あなたが今まで御主人にやってきた事、追い詰めて精神的にボロボロになっている事、言ったの?急にじゃないよね。冷めきった夫婦関係が続いて、その上での今の状況だよね。素行調査しようという神経がわからない。それにあなたが納得する感覚も…

    母親どうしの電話での話し合いもあなたが御主人の母親がしゃしゃり出てみたいな言い方したから、そういう会話になったんでしょ?でも、御主人自身が離婚を決意して、母親は、ただ同意してもらっただけだよね。ちゃんと真実を伝えないと、後であなたの両親が恥をかくことになるんだよ。

    もし、すべて真実を伝えたうえでの行動なら…悪いけど、親がこんなんだから娘も非常識で周りを考えられない人間になるんだなぁ…と、納得してしまうわ(笑)

    ユーザーID:0406790289

  • そ、素行調査?

    同じようなレスがつくとは思いますがね…。

    これこそ意味不明です。時間と経費の無駄でしょう。

    ご主人が急に離婚を言い出したって…急にじゃないでしょ?これまでの経緯をみていれば、そうなったって不思議じゃない。
    ご主人が病気、の次は、浮気ですか?いい加減に大人になりましょうよ。

    ご両親にこれまでの経緯をちゃんと話していないんですか?ご自分でうまく話せないなら、前トピとこのトピを読んでもらえばいいと思います。携帯からでも小町読めますから。どうかトピを読んでもらってください。離婚を言い出したのは「急なこと」ではないことがご理解いただけると思います。
    素行調査とやらも必要ないってことがわかると思いますよ。

    ユーザーID:8053968825

  • 急に離婚を言い出したわけじゃないですよね。

    これまでのトピ主さんの言動の積み重なりで、結果としてそうなったわけで
    御主人の浮気でも何でもないと思いますよ。あまりにも辛くて、周りの
    気を許せる女性に相談をしていた可能性はありますが。

    例えば、これまでのトピ主さんの発言を御主人がレコーダーに録音していたり
    このトピの書き込みを見られたりしたら、不利になるのはあなたのほうですよ。

    もうここまで心が離れているのにしがみつくのはみじめじゃないですか?
    これ以上執着しても、お互いが傷つくだけです。

    トピ主さんの考え方もおかしいけれど、御主人も正直、無責任で弱すぎると
    思います。付き合っている時にトピ主さんの悪い面もちゃんと見ずに勢いで
    結婚して、感情的な気質に適応できなかったのでしょう。

    今の状況を受け入れるのはつらいかもしれませんが、いつまでも相手を憎む
    のではなく、前向きに考えてください。トピ主さんには、裕福なご両親も
    いるし、帰れる実家もあるから幸せじゃないですか。
    御主人とは、相性が悪かったんです。仮に復縁しても同じ事の繰り返しで
    上手くいかないでしょうし、もう忘れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9003729075

  • 北風と太陽

    トピ主様、この物語をご存知でしょうか?

    北風と太陽が、どちらが早く旅人のコートを脱がせるか競うお話です。

    あなたは正に「北風」です。

    ユーザーID:6840286423

  • 本とアドバイス 両方有益でも

    受け手次第ですね…。

    >あきらめるしかないさんへ

    >前のレスからずっと読んでいましたが、正直、そんなうさんくさい本を
    >よく薦めるなと思ってました。タイトルからして微妙だし。

    >おかしな本に書いてあることを真に受けて、

    この表現はどうかと思いますし、勧めた方にも失礼です。
    タイトルが微妙な印象でも面白い本、ためになる本は沢山あります。その逆も(苦笑)
    考え方が勿体ないなぁ、って思います。
    本が大好きで多様なジャンルを読んだ者の一意見ですが、
    該当本の内容はうさんくさくないですよ(笑)


    >トピ主さんへ

    アドバイスを頂いても、自分に都合良くチョイスしてますね。
    ご主人に理解を求めていますが、ご主人を理解したいと思っていますか。

    今は一方的な片思いという現実を受け止めましょう。

    嘔吐されてショックでしたね。でも…
    嘔吐し、脱毛症になる程ストレスを溜めているご主人も心配になりませんか。
    労われませんか。

    勧められた本ですが、自分に都合の悪い部分もマークしてありますか。
    自己を正当化するアイテムとして使わないで下さいね。

    ユーザーID:8008275176

  • ちゃんとご両親にありのまま言った?

    あのご主人の状態でどう考えたら『女がいる』って発想になるの?
    ご両親にちゃんと言ってないでしょ、今回のこと。
    まぁ、調査してご両親が旦那様の最悪な健康状態を知った方がいいかもしれないね
    たぶんあなたを庇いきれないはず

    それと、体調が悪いってどの面下げて言えるの!?
    さんざん心身ともに疲労困憊のご主人に追い討ちかけといて!

    まぁ、ご主人の浮気をでっち上げられたとしても、それで離婚できれば、向こうは願ったり叶ったりかも

    子供がいるんだから、いつまでも臥せってないようにね
    寂しい思いさせたくないなら、シングルでも生きていけるように頑張りなさい
    ひとり親でも、お母さんがしっかりしていれば、子はすくすく育ちますよ
    愛のない両親に育てられた方が不幸です

    ユーザーID:0116461424

  • 親も親だわ

    この後に及んで夫の身辺調査…

    何ともおめでたいご両親ですねぇ。まさにこの親にしてこの子ありですよ。
    自分の娘の思考回路のおかしさに気付いていない。


    「自分に起きる悪い事は、全て他人のせいだ」


    そう教わって育てられたんですもんね。
    sakiさんがこんな人間になってしまったのもしょうがないのかもしれません。

    さぁ、大好きなお父さんとお母さんにも手伝ってもらって離婚しましょう。

    あなた達家族は、一般社会や人とは距離を置き
    ご自身達の中だけで暮らしていく方がきっと幸せだと思います。

    でないと関わる人をみんな不幸にしますよ。

    ユーザーID:6998340561

  • ご両親に嘘吐きましたね?

    自分の都合の良い事ばかりを伝えたのでしょうか?

    それとも、ご両親もあなたと同類なんでしょうか?


    私個人の意見ですが、あなたとご両親、怖すぎます。
    こんなに自分本位なご家族があったんだと思うと、怖くて鳥肌が立ちます。


    訴えられないよう、ご注意くださいね…。

    ユーザーID:4274027830

  • 調査したって心を見ることは出来ないよ

    トピ主さんもご両親も「人の心」ってものを分からない人たちなんだね。


    人の痛み、と言い換えてもいい。


    本当の愛も幸せも知らないんだろうね。


    元夫さんが命と人生を取り留められますように。


    そして、どうか


    トピ主さんのお子さんたちが、この不幸の連鎖から逃れることができますように。



    トピ主さん、人間関係を広げたほうがいい。ご両親はいつまでも生きてはいないよ。他人と友情や愛情を築くことができなければ、トピ主さんはいつまでもそのままだよ。人を愛することができなければ、人から愛されることもないんだ。

    ユーザーID:2597038819

  • 二度目ですが

    やはり、元凶はご両親だったみたいですね。
    この期に及んで、ご主人の素行調査をするなんて!
    自分達の娘が婿を苦しめている事がわからないのでしょうか?
    トピ主さん、前回のと今回のトピと皆さんからのレスを、是非ともご両親にみせてあげて下さい。
    それでもご主人を非難するようなご両親であれば、もう救いようがないです。

    両者の意見を平等に聞いて、冷静な判断が下せるようでなければ、親失格ですよ。

    ユーザーID:1861917646

  • すごいですね・・・

    トピをずーっと見ていましたが、すごいですね。
    御主人が、ハゲた事、寄り添ったら吐かれた事はご両親はご存知なのでしょうか?
    その上で、素行調査、と言ってるならばあなたの親御さんもおかしいと思います。
    御主人がひたすら気の毒です。離婚してあげてください。その方がお互いのためだと思います。

    素行調査をして、女がいなかったらどうするのですか?

    もう少しわが身を振り返ったほうがいいですよ・・・

    ユーザーID:2860017487

  • 趣味が生き甲斐の人とは

    私なら正直、結婚しません。
    特にトピ主さんみたいな、家庭中心で考えたい人には、難しいと思います。
    友達の彼が、スポーツにのめり込む人で、ワンシーズンに何十万もかけたり、毎週末はその趣味にかかりっきり
    結婚しても止めないて人だったので、別れたそうです。
    世の中には、家庭中心で考えれる人と、自分中心で考える人がいるんですよ。
    そういう人は、止めれません。
    生き甲斐を奪ったら、死んでしまいますよ。

    ユーザーID:3714101583

  • ココに書いて大丈夫?

    ご主人や仲間達がココを見てれば直ぐ分かるほど詳しく書かれていますよ。
    素行調査するなんて相手に伝わったら意味がないでしょう。
    誰かに聞いて欲しい気持ちは分かりますが気を付けた方がいいです。

    もう離婚は避けられないと思います。
    どうかお身体をご自愛くださいね。

    ユーザーID:7363770368

  • 第三者の言葉を聞いて初めて・・・

    納得する事がある。このまま御主人と会えば感情的になる思う。・・・だから自分の冷静さを取り戻すためにもまずお姑さんの所へ行き、なぜ離婚届の証人にサインをしたのか聞いてみると良い。上の質問をそのまま彼女にぶつけてみるのも良い。「孫がかわいくないのか云々・・・」そしてサインしたバスケの仲間にも同じ質問をして見るといいと思う。「私達夫婦に子供がいる事を知っていてあえて離婚証人にサインをしたのはなぜですか?」と。第三者からの意見だと案外素直に聞けるかも知れないし、納得するかも知れない。興奮しないで彼らの言い分を「聞くだけ」聞いてみては?

    ユーザーID:5030848253

  • すっごく不思議です。

    ご主人は急に離婚を言い出したことになっているようですが、あなたがずっと離婚したいといい続けて、それに応じてくれただけなんですよね?
    なんで??離婚したかったんですよね?願ったり叶ったりじゃないですか。
    愛情の確認のために「離婚」を口にしていたの?本当は離婚したくなかったけど?
    それとも、相手が離婚を言い出したことがあなたのプライドを傷付けて許せないだけなの?
    どうしたら離婚できるかずっと考えていたんですよね?
    あなたの行動すべてが理解できません。すっごく不思議です。

    ユーザーID:1175885343

  • 続きです

    >私と満足に話し合い・・。
     「私と」満足に話し合いじゃなくて、「私が」話し合いの場を怒鳴りあいの場に変えて、話を進展させないようにしているのに、なんで離婚に賛成なのか理解できない!でしょう。

    >姑は長女が初孫・・。
     あなたが、姑と孫の間をぶち壊しにしているんでしょう。

    >自分が離婚してるから・・。
     あなたの言動・行動・思考が怖いんでしょ。夫の健康もかえりみてないし。(何故かあなたは健康そうね。不思議だわ)

    >夫も子供の頃淋しい思いをした・・。
     そうなった原因はあなたでーす。あなた以外にいませーん。

    >友人も私たちの結婚式・・余興・・。
     あなたの結婚式に参列してくれた人に、数々の暴言。余興までして楽しんでもらった人に、失礼な態度。あなたの事が誰にも理解できません。 

     あなた、やっぱり病気になっちゃった?
     実の母に今までの事を、あなたが思ったとおりに(もしくはここに書き込んだ事、そのままプリントアウトして見てもらいなさいよ。
     ね。あなたの力になってくれると思うわ。お迎えに来てくれるんでしょ。急いで読んでもらえる準備を整えてね!
     じゃ。吉報を待っています。

    ユーザーID:8909166588

  • あなたのご両親

    あなたには耳が痛い事かもしれませんがあなたのご両親がやっている事は尊敬に値しません。娘かわいさに娘を叱咤する事も誤りを正してあげる事もない そのうえ再度の夫の素行調査ですか。
    嫌悪感すら感じます
    親なら「わがままな娘を許してやって欲しい 娘をこんな風にしてしまったのは私達にも責任がある」と謝りに行くべきなのに。

    もちろん30近くもなって自分が招いた事を親のせいにする事はできません。責任転嫁です。ただ同じ親としてあなたとあなた方家族の対応があまりにも情けない。
    離婚は免れないと思うのでご両親とお子さんを大切にこれから生きていって下さい

    ユーザーID:7154836062

  • ご主人はあなたを生理的に受け付けられなくなったんですよ。

    何かあるたびに、奥さんから「離婚だ」なんて持ち出されていたご主人が、とてもお気の毒です。
    離婚したくないなら、「離婚になるよ」なんて言葉は、絶対に言ってはならないんですよ。
    トピや追記を読んでも、カキコミはあなたの都合要求ばかり。
    ご主人に対する思いやりや愛情がどこにも感じられません。
    今ご主人があなたに持っているのは、生理的嫌悪感だけだと思われます。
    修復は限りなく不可能ではないでしょうか。

    ユーザーID:4413671863

  • ご主人の悪い所

    sakiさんに子供を預けて分かれようとするご主人が無責任。
    生活力がない母親に月3〜5万円の養育費を渡すだけで、育てられる訳がない。
    ちゃんと引き取って育てなさい。
    調停なり裁判では、今までされた事を全て伝え、モラハラDVの妻なので子供は育てられないと主張しなさい。
    子を引き取らないなら、離婚してはダメ。

    ユーザーID:1103809583

  • 2009年12月18日 8:52の酒雪さんに同意

    私も酒雪さんに同意します。
    御両親(あるいはお母様)が前トピと今回のトピを読んで貰い解決策を一緒に考えるのが一番だと思います。

    ユーザーID:5494337760

  • 種は発芽した

    復習しましょう。そもそもの発端は前トピの『夫が父親として機能しない』離婚したいのに夫が応じてくれないという事でした。
    そして夫の愛情が自分にないと知るやいなや、「離婚したくない。どうやれば夫が帰ってきますか」…って。
    あっと言う間の前言撤回、恥ずかしくないのでしょうか。
    そうそう。お姑さんの事はキライでしたね。
    家が汚いとか無神経だとか、鍵の件では他人呼ばわりでした。
    バスケの仲間の事も毛嫌いしていましたね。
    良かったじゃないですか、sakiさんの願い通りの結末になりそうです。

    お姑さんが、孫可愛いさに離婚を思いとどまるように息子を説得してくれるとでも?
    バスケの仲間が離婚届に署名した事に、sakiさんの結婚式に参列して(?)余興まで催してくれた事に対して義理を感じないのかとでも?

    離婚届…sakiさんが蒔いた離婚という花の種が芽を出したという事です。
    どう抗ってもこれは現実。

    トピもそろそろ閉まるそうですから、アドバイスを下さったたくさんのかたにありがとうを言った方が良いと思います。
    お礼の言葉を述べることが「反省した」事の証明になるのですよ。

    ユーザーID:7977074965

  • トピ主を想って助言

     深呼吸して、至急、心療内科へ相談に行くべきです。
     
     トピやレスに目を通しましたが、あなたは本当にやばいです。このままでは身内をはじめ周囲の人間を失います。
     
     人間らしい考えが出来るようになったら、ここへきて報告してください。
     
     今の状況では、トピは〆るべきです。聞く耳持たぬトピ主には全く意味がありませんので。

    ユーザーID:2471035785

  • 人間諦めが肝心

    はっきり言ってあげるよ!
    あなたはもう離婚しないといけないの!
    旦那はあなたの事を好きじゃないの!
    旦那を自由にしてあげなよ!
    自業自得だよ!
    旦那を大事にしないから罰が当たったの!
    分かった?
    諦めな!

    ユーザーID:3133481826

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