夫に帰ってきてもらいたい

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恋愛・結婚・離婚

saki

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  • 考えさせられますね

    裕福な家庭で両親の愛情に包まれ育つという事が必ずしも本人の幸せに繋がらないという一つの事例です。
    おそらく、トピ主さんが別の男性と結婚していたとしても、結果は同じだったのではないかと思えてしまいます。

    このトピで、トピ主さんご夫婦に関する情報は、全てトピ主さんから発信された情報です。
    トピ主さんのフィルターがかかった情報であるにも拘らず、これだけ多くの人が「トピ主さんが悪い」と感じてしまうという現実を良く考えるべきです。
    トピ主さんが正当性を主張するために例示している内容の多くが、トピ主さんの我侭を証明する結果になってしまっていることをトピ主さんは理解できない。
    自分が正しいと思って主張していることが、多くの人には受け入れられない。
    この現実がトピ主さんの最大の不幸です。
    そしてこの後の人生も、この現実が変らない限り、不幸が続く可能性は高い。

    ご両親にこのトピと前トピを読んでもらい、今後の人生を一緒に考えていただいたら如何でしょう。

    自分の不幸の原因を今のご主人にあると考えているうちは、トピ主さんに幸せは訪れませんよ。

    ユーザーID:5459396305

  • 三回目のレスです

    うーん…
    トピ主サンにも勿論悪い部分はありますが、責められてて可哀想です。

    旦那サンも参ってると思いますが、トピ主サンも精神的に参ってませんか?

    私は今の状態で別れてもトピ主さんには後悔しか残らないと思います。

    旦那さん側の友人は旦那さんの話ししか聞いていない、友達なので旦那の味方になるのはあたり前。
    腹立てても仕方無いと思います。

    どうしても離婚に納得出来ないなら、とりあえず別居という形はどうですか?
    今は旦那サンを追い掛けては絶対ダメ!

    「私は離婚しない、反省すべき所を反省して変わる。当分別居したい」と話して(向こうは気持ちの整理がついたらと言ってるし)、一度一人で頑張ってみてはどうですか?

    子供を預けて働いてみたら旦那さんの気持ちも少しは理解出来るだろうし、いろんな人と関わる事で自分も成長出来ると思います。

    その姿を旦那さんが見たら旦那さんも変わるんじゃないかな?まして、子供を可愛がっていたなら余計に。
    でもこれはかなりの長期戦になります。覚悟が必要です。トピ主さんにその覚悟がもてるかどうかです。

    どうしても復縁したいならこの方法しかないと思います。

    ユーザーID:0311469016

  • すごいなあ…

    その存在自体が即座に体に拒否反応をおこさせるような人がいるんだ。それだけ心底貴女は拒絶されてるんです。旦那さんは、自分が一人親だったことや何やかんやを引っくるめても天秤かけたら離婚をとっただけ。貴女から逃げたいんです。貴女はすっかり悲劇のヒロイン気取りだけれど、今、一番悲劇の渦中にいるのは旦那さんです。子供を盾にするのもやめましょう。心の底では子供の為じゃなくて自分の為だもの。子供がかわいそうって言えば帰ってきてもらえるって計算して。子供は駒ですよね、貴女にとったら。子供さんも旦那さんの二の舞にさせないように!とにかく旦那さんのことは諦めて解放してあげましょう、それが貴女にできる最初で最後の優しさです。

    ユーザーID:1199326663

  • 離婚届

    離婚届なんて破られれば、またもらって書けます。姑と友人もまた記入してくれるでしょう。

    子供がどんなに可愛くても、留まれない離婚もあります。
    触れられて吐くってあるんでしょうか?って?ありますよ。よほど重症な拒否反応です。
    いい加減、ご主人の気持ち(離婚)に応えるよう大人な対応してください。

    ユーザーID:9332555073

  • 北風と太陽

    凍りついた旅人に冷たい北風を吹いても、更に凍りつくだけです

    旦那様の心は凍りつき、あなたの言葉や行動で、更に氷の層を厚くして心を閉ざしてしまってます

    離婚は避けられないでしょう。でも、今後お子様達の事を考えるなら、少しでも良い関係になる方向が必要です

    あなたはちゃんと分かっていますよね?
    お子様を愛していますよね?

    今のお母さんの姿は、優しい笑顔のお母さんですか?
    眉間にシワが刻まれていませんか?

    鏡を見てくださいね。

    未来を見つめて「太陽」になって下さい。

    幸せはあなた次第です

    ユーザーID:8319169168

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  • 結局それは

    因果応報です。

    あなた一度カウンセリングでも受けられたらどうですか?
    思考能力のうちの何らかの機能が大幅に欠如しています。

    ご主人に心から同情し、彼が離婚を機に心身ともに癒され、
    体調が少でも早く回復し、仕事やバスケに明るく臨める事を
    祈っています。

    ユーザーID:1321937493

  • ご主人に求めすぎ、試しすぎましたね。

    本当は全くその気がないのに離婚したいと騒ぎ立てたのは、それによってご主人の危機感を煽り、愛情を確かめてご自分に引き寄せるためですね。それが通用するのは、もともとご主人の方がよりあなたを愛している、必要としている場合のみです。あなた方の場合はそうではなく、むしろあなたの方がご主人に合わせることを学び実行しなければ夫婦崩壊は必至なのです。

    この世の中で今のあなたをありのままに受け入れてくれるのはあなたをそのように育ててしまったご両親だけです。幸いご実家は裕福でご両親も健在とのことですので、離婚してそちらへ戻られることがベターな選択でしょう。今のあなたではシングルマザーとして踏ん張って生きることも難しいでしょうから、実際問題それしか選択肢がないとも言えます。

    ユーザーID:9000704792

  • もう無理みたいです

    前トピで、お互いに気持ちがあれば、やり直せるとレスしましたが残念ながら
    一方通行で、お互いに気持ちがなかったようですね。
    ご主人ハゲが出来て、Sakiさんが近くで寄り添っただけで、トイレで嘔吐するほど気持ちが離れてしまったんですね。
    そこまで気持ちが離れしまった以上、戻ることは難しいと思います。
    辛いでしょうけど、未来を考えた方が、良さそうです。
    ご主人の体調が気になります。
    もう楽にしてあげてください。

    ユーザーID:1817524464

  • かわいそう

    サキさんは自分が見えてないんですよ…。相手の立場や気持ちも理解せず、自分の理想を追い求めても無理だと思いますよ。自分自身が理想のまず女性ではないのでは?見苦しい自分を自覚するなも必要では?

    ユーザーID:1234979152

  • 子どもが〜って言うけど

    子どもって、大人よりも雰囲気の変化に敏感ですよ。
    私の親も、何度も喧嘩しています。
    子どもの頃は喧嘩するたびに怖くて、兄弟三人で部屋に逃げて布団被って過ごしてました。
    18になった今でも両親の喧嘩は怖いし、見たくないものです。やばいな、と思ったらすぐに自室に逃げます。
    貴女がずっといらついている状態、父親の不在。子どもにはあまりよい環境とは言えないと思います。

    しかも貴女は子どもの前でも嫌悪感を顕にしたり、悪態をついたり。人をけなすこともしていますよね?
    そんな環境で子どもにいい影響があると思いますか?
    子どもは親を見て育つんです。接している時間が長い母親が一番の手本なんです。
    平気で他人にそんなことが出来る子に育っても構わないんですね?

    子どものためにも早々に離婚することを勧めます。
    普通の人間なら怯えてなきゃ生活できないなんて耐えられませんよ…。

    ユーザーID:8920295217

  • 夫を開放して、sakiさんは心の開放を

    (スルーしようと思っていたのですが)『夫が父親として機能しません』のトピでは離婚したいと仰っていたのに、このトピでは離婚したくないとは随分勝手な人ですね。
    ご主人に先手を打たれたから悔しいだけなのでしょう。
    今度はsakiさんから離婚届を渡して、早く現実を認め受け入れましょう。

    ユーザーID:1844637163

  • 書いても無駄だけど

    離婚届を破っても離婚を拒否しても、行く末は同じです。

    時間とエネルギーの無駄。

    夫が離婚に同意してくれないと騒ぎ立てておいて、あれだけ好き放題に夫の不満を並べ立てておいて、何を今さらジタバタしてるんですか? 

    今さら子供を盾にしがみつこうも、時すでに遅し。

    旦那さんが苦渋の決断をしたことでしょうね、子供たちのために離婚は回避してきたんですから。 

    少しでも早く離婚が成立して、少しでも早く健康を取り戻すことを願うばかりです。 

    ユーザーID:9935004264

  • 本を薦めている方たちへ。

    もう本など薦めてはいけません。
    前のなんでしたか、結婚してもいいのだかなんだかの時も自分に都合の良い部分だけをチョイシングして悪化に拍車がかかっています。
    自分に欠けているものに直面する力が備わっていない人間なんです。
    夫をもち子供を設ける資質のない人間が不幸にも家庭を持ってしまっているんです。
    人を思いやる訓練をしてこなかったのでしょう。幼少期に。ご両親の過失です。

    さてsakiさん。
    どうするのですか、お子様たちを抱えたこの後の人生。いよいよ本当に初めて自分で悩み苦しんで人々の気持ちを理解しなければ生きていけないことを思い知らされる段階にきたのですね。
    さんざん苦しんでください。

    ユーザーID:4147505810

  • アドバイスとして。。。

    まず、旦那さんが心配になって様子を探るまで1ヶ月だろうが様子をみてはいかがですか?

    トピ主さんは何事も早急に答えを探り、求めているように見えますよ。
    だからゆっくりな旦那さんと合わなくて喧嘩になると。。。

    だから、相手に合わせてゆっくりしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0165407870

  • キョーレツですね

    主さんの発言を見てこわくなりました…私の知り合いにも超自己中な人いましたけど、主さんほどではなかった!!ここまでくると恐怖ですね。


    旦那さんが対人恐怖症にならないためにも、これ以上関わらないであげて下さい。お願いします。

    ユーザーID:9627761041

  • おどろいた〜〜

    このトピ読んでビックリしました。
    まるで過去のワタシ?!ってなくらい似てたんで・・・

    同じようにワタシも彼を縛り、偉そうにしていましたよ。
    そしたら、なんと彼は体調崩し、ワタシのきつい性格を直さないと別れると言いだしました。

    努力はしたけど所詮ここまで出来上がった性格は中々直らないし彼に対して甘えがあるので振られるはずないって思ってたらあっという間に婚約解消、別れました。
    だから、早く一緒に病院行くか別れるか決めた方がいいですよ。

    もう彼に対するキツイ性格は直らないんですから・・・
    彼がかわいそうです。

    経験者だからこそわかるこのトピ。読んでてキツイですよ・・・

    ユーザーID:7335477731

  • いいかげんに

    あきらめましょう。
    お二人の関係はもうすでに終わっています。それを認めたくないの?
    自分の悪い部分を認められない人間は、これ以上成長する事はありません。
    という事は、貴方は変わる事もないし、変わらなければご主人とやりなおす事は100%不可能。

    未だに、ご主人を責めるコメントばかりです。
    責めてもご主人は戻ってこない事にも気づかないバカさ加減にあきれます。

    何をどう言おうが、ご主人は帰ってきません。
    腹をくくりましょう。

    貴方のレスを見ていると、「不快」としか言いようがありません。

    ユーザーID:8048333425

  • 初めてレスします

    いままで ROMっていただけでしたが、
    どうしても、読んでいて顔が歪んでしまうのです。

    あなたは、あまりにも、
    自己中
    我儘
    何をもってしても、私の気持ちを優先して、解るはずでしょ?

    って、まるで旦那さんの存在を否定しているだけ、さらに、
    義親や、旦那さん友達の事まで、この期に及んで否定し続ける。

    一年前に話し合ったとありましたけど、
    それだって、旦那様に自分の考えを押し付けて、認めさせただけじゃありませんか?
    それを引き合いに出して、またもや、その時の気持ちを思い出してなんてくれれば、、、なんて、、、
    何故、すこまで、自己中心的にしか物事を考えられないの?

    何故、旦那さんをそこまで追い詰めてもなお、まだ自己中にしか考えられないの?

    もう、あなたから連絡しないとかそんなレベルではありません、

    もし、本当に離婚したくないならば、
    口を一切閉じ、
    旦那さんの意見を心底理解しようと努め、
    いままでの自分勝手な考えを改め、
    誠心誠意、旦那さんに尽くして下さい

    あなたの場合は、そこまでしてもまだ足りないんですよ

    ユーザーID:6724431066

  • もう修復に拘らないで今後のことを考えましょう

    気持ちが落ち着いたら、まず修復が不可能に
    近いことを受け止めてください。
    嫌悪感を持たれたら、もう手立てはありません。
    時間が解決するかもしれませんが、望み薄なうえ
    途方に暮れるような長い時間がかかりますよ。
    それに耐えていけるだけの精神力はあると自信を持って言えますか?

    もし離婚が成立したと仮定してでの話ですが、
    ここで自己改革をしていかないと
    その次、出会うかもしれないお相手が
    どんな立派な方であったとしても
    同じことを繰り返えしてしまいますよ?
    まさかそんな人生、望んでいませんよね?
    だったら今すぐご自身のエゴを捨てて下さい。

    そして、いくら両親が居ても喧嘩ばかりでは
    子供にいい影響は与えません。

    かつての私がそうでしたから。

    ユーザーID:0836293656

  • 前のトピックに似ています

    前にあった、noeさんの「夫婦って、結婚って何なんだろう」トピを
    思い出しました。

    トピ主さんの思考回路が、似てる。
    同一人物かと思いましたが、違いますよね。

    前述のトピックも、読んでいたら優しい旦那さんが本当に気の毒に
    なってくるのだけど、旦那さんが離婚したいと言い出しても
    愛してほしい、与えてほしい、結婚当初と約束が違う、という
    トピ主さんの要求と非難は増すばかりでした。

    私はお医者さんじゃないので分かりませんが、
    多分、同じ病気なのかもしれないと思います。

    話し合いたいというのも、既にトピ主さんの要求でしかありません。
    しかも、何度話し合っても、旦那さんを疲弊させるだけで、
    トピ主さんの納得のいく結果にならないだろうということは
    トピ主さん以外のみんなが感じていると思います。

    どうか離婚してあげてほしいです。
    それが旦那さんと、よい関係に戻れる可能性のある一番の方法だと思います。

    ユーザーID:7531648893

  • そりゃー無理ってものですよ。

    ついに、離婚届け突きつけられましたか。
    まぁ、仕方ないんじゃないですか。
    旦那様、禿げが出来るほど苦しまれてるんですよね。
    そのことに関しては一切スルー?
    トピ主様、そんなの私のせいじゃないわ!と
    本気で思っていそうで恐ろしいです。

    話し合いもろくにしないで、離婚だなんて!
    とお怒りのようですが、
    そもそも、アナタとでは話し合いになりません。
    だって、アナタの言う話し合いって、
    自分の要求を一方的に突きつけているだけでしょう?

    トピ主様は、もう、愛されていないのです。
    自分を愛してもいない旦那様にしがみつくなんて
    人よりもプライドの高いアナタのすることではありませんよ。
    こっちから別れてやるわよ!
    と考えを改めてくださいね。

    次は、アナタの自尊心を満たしてくれる
    高収入で無趣味な方をつかまえたらいいだけのことですよ。

    ユーザーID:3170507409

  • みんな旦那に優しすぎ〜

    奥さんは話しにならないけど、旦那も旦那。結婚したのは自分の意思。子供を二人も作っておいて、今さらそれはないでしょう。バスケしないと吐いて禿げて死んじゃうの?笑わせないでよ。私も大好きな趣味があるし、旦那といろいろあって、趣味を持つことで心のバランス取ってる部分あるけど、子供が犠牲になるなら、趣味は捨てる。
    ハゲようが吐こうが病気になろうが、最後まで責任を持つべきです。私はご主人がかわいそうだなんて、全然思わない。世の中、もっと辛いこと、い〜っぱいあります。こんな幼稚な嫁の相手をまともにして、禿げちゃう男って一体?どんだけ弱いの?付き合い初めや新婚時代は、きっとこんな嫁をかわいいと思ってたんでしょ?だから結婚して、子供も二人できたんだよね?
    離婚届けにバスケのお友達の名前を書いてるあたりが、さらに違和感。
    でも多分、こういうこと書くと、トピ主が「自分は合ってて旦那が間違ってる」とかとんでもない勘違いするから、みんな書けないだけかもしれない。
    とにかく。親二人はどうでもいいから、子供をどうにかしてあげたい。本当にかわいそう。こんな勝手な親がいるなんて。

    ユーザーID:2079736781

  • 試しに

    旦那さんの本心を知る唯一の方法。
    役所に行って離婚届を貰って、離婚届にサインして郵送。後は黙って待つ。旦那さんが本気なら完成させて提出。終わり。
    まだ未練又はやり直す気が有れば話し合いに来る。
    又同じ事の繰り返し。
    以上

    ユーザーID:8851005026

  • かわいそうなトピ主さん

    なぜ、ご自分が離婚されるのかわからない。なぜ、ご主人が自分を愛してない、というのかわからない。自分がご主人をいつ傷つけていたのかわからない。友達がどうしていなくなるのかもわからない。「離婚したい!」って言うのは離婚したくなくて自分に愛情を向けて欲しいからだっていう、自分の本心すら理解出来なかった。わかっているけど、認められないのか?もう少し自分で自分の行動をコントロールできてたらこんなに悲しい目に遭わなかったのじゃないかな。

    ユーザーID:4470228658

  • 教えてあげましょうか?

    > 私と満足に話し合いもしていないのに姑や友人がどうして離婚に賛成しているのか理解できません。

    御主人から話を聞いて、
    あなたとは話し合いにならないことが分かっているんですよ。
    ちなみに、先日あなたが御主人としたのは、
    あなたが要望を押しつけ、御主人を責めただけで、
    話し合いとはいいません。


    > 姑は長女が初孫なのに可愛くないんでしょうか?自分が離婚してるから離婚に抵抗がないんでしょうか?

    当然、可愛いに決まってるでしょ。
    でも、孫と同等以上に自分の息子が可愛いんですよ。


    > 孫が可哀想って思わないんでしょうか?夫も子供の頃淋しい思いをしたって言ってたのに娘達にも同じ思いをさせる気なんでしょうか?

    御主人は、両親が離婚した子供の寂しさを知っているにもかかわらず、離婚の決意をしたんです。
    それがどのぐらい重大なことかあなたは理解できますか?


    >友人も私たちの結婚式に参列したくせに何とも思わないんでしょうか?余興までしたのに。
    >夫側の人間の気持ちが全くわかりません。

    御主人側の人間は、
    まったく反省が見られないあなたの気持ちがわからないと思ってますよ。

    ユーザーID:3993624768

  • はぁ・・・

    トピ主さまの言い分はすべて読ませていただきました。
    あなたは自己中心的な方のようですね。 以前は離婚したいと強く願っていたではないですか!それが相手に捨てられる立場になったら離婚はしたくないだなんて…。 
    一度は相思相愛となり結婚しお子様まで授かった仲なのに 生理的に受け付けなくなり吐かれてしまうなんてよほどのことですよ!
    その時点で 修復はほぼ無理かと思いますが…。

    お子様がかわいそうでなりません。上のお嬢さまは 今 大変な時期ですよね。 ウチも娘がおりますので 子供が育っていく過程で 反抗したりする時期はありました。でも 感情的になっていたとは言え 「夫にあげる」なんてそんな言葉が出てくるなんて とても信じられません。 その後にトピ主様がいくら「子供はかわいい」などと言っても信じることができません。 3歳・・・たしかに母親や父親との時間も大事ですが 子供はやはり子供同士で遊んだりする中で成長して行くんです。
    あなたは学校にあがるまで面倒見るのが親の愛情だと言ってますが 私はそうは思いません。

    離婚された方がお互いのためになると思いますよ 

    ユーザーID:8871870144

  • 全くわからないのは貴方だけです

    > 夫側の人間の気持ちが全くわかりません。

    あなたがたてた二つのトピをずっと読んで、つまりあなた側の言い分だけを読んでいるのだから
    あなたに同情的であってもいいはずの小町読者が、誰一人あなたを擁護しない。むしろ、
    だんなさんが離婚届にサインし、お姑さんとだんなさんの友人が証人になったのは、それは
    当然のことだろうと思えてしまう。それはなぜでしょう?

    答えは全て、あなたの言動の中にあります。

    敬愛なさるご両親と、家族カウンセリングを受けてみることをお勧めします。

    ユーザーID:5628700257

  • もうご主人を開放してあげて下さい。

    ご主人は貴方が幸せになる為の道具じゃないです。
    自分の思い通りに人を動かそうとしてはいけないんです。
    そして人は自分の思い通りには動いてくれません。
    それぞれ皆に感情があるんです。

    なぜそんなに他人に依存するのでしょう?
    どうして求めるばかりで与えることができないのでしょう?

    まず貴方がしなければならない事は、
    ご主人のしたいようにさせてあげる事です。
    理由はいりません。
    何故ならそれがご主人が一番望んでいる事だからです。
    “一人になりたい”
    “離婚して貴方から開放されたい”
    その望みを叶えてあげて下さい。

    これまで彼のやりたい事や感情を許さず、
    自分の思い通りにコントロールせずにはいられなかった貴方が、ご主人に最後にかけてあげられる優しさです。

    彼を自由にしてあげて下さい。
    彼を本当に愛しているなら。
    自分よりも彼が愛おしいと思えるなら。

    この決断ができないなら貴方は以前と何も変わっていないのです。

    ユーザーID:0528419344

  • んで?

    前トピにもレスしました。
    たくさんのレスにもあったように、ここでレスした方のご意見はあなたの頭には入らないようなので、何を言っても無駄かとは思うけど。

    現在はご実家に帰ってるんでしょうか?
    今回の件に関して、あなたのご両親のご意見をここで発表して頂きたいものです。

    さて、本題。
    私があなたの友人ならこうアドバイスするかな〜と考えた。

    何年後かに御主人に。
    「あの時はかなり苦しかった。けど、俺も至らない所がたくさんあった。色々あったけどsakiには感謝してる。」
    と思ってもらえるように、御主人を解放しましょう。

    あなたと御主人にはお子さんが二人もいます。
    あなたと御主人の「子供の親である」という縁はなくなりません。

    あなたが御主人を好きなら、愛しているのであれば、
    「夫婦」という形は無くなれど、それで十分じゃないですか?

    前トピで「長女はかわいくないし、離婚したら御主人にあげる」発言があったのが気がかりですけどね。(苦笑

    んで、「お金を稼ぐ」のがどんなに大変か、働いて実感しなさい。

    ユーザーID:0823741459

  • きつい性格ですね…

    きつい性格がいかに損するかわかってないようですね
    きつい性格の人は相手を追い詰めるので避けられるようになるんですよ

    きつい性格の人はいかに自分がきついかわからないから、嫌われてから何で?と思うみたいですが、全て手遅れです。
    例えれば、グラスに少しずつ衝撃を与えて、ちょっとずつ小さなひびが入り、耐えられない飽和量に達した時に粉々になるようなイメージです。
    日本人は比較的忍耐強いのですが、何度も繰り返しひびが入ると粉々になる時が必ず来ます。

    主さんにとって、優しい人ってどんな人ですかね?
    いつまでも意見を押し付ける人は、優しい人ですか?
    もう手遅れなので、新しい方を探して同じ過ちを繰り返さないようにすることをお勧めします。

    ユーザーID:9769926664

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