夫に帰ってきてもらいたい

レス535
お気に入り3,178
トピ主のみ7

saki

男女

このトピのレス

レス数535

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 別れたほうがいいのでは?

    前回のトピも読みましたが、御主人はもうトピさんに愛情があるとは思えないのです。
    愛のない結婚生活はむなしいと思うので、
    離婚を前提とした別居生活をしたほうがいいです。

    トピさんの考え方をありのまま受け入れてくれた御主人は、凄く頑張っていたと思います。
    私なら即離婚か不倫していたと思いますから。

    ユーザーID:3702142223

  • 離婚したいって言ったじゃない

    あなた自分で言ったでしょ?離婚する方法を教えてくれって。
    いまさら何言ってるのよ。

    ユーザーID:0646298814

  • 解放してあげてください

    御主人が本当に可哀想です。
    もう解放してあげてください。
    御主人の心も体も限界がきているではないですか…。

    あなたの返信に優しさの欠片もないのが、信じられません。
    人を追い込んで楽しいですか?
    追い詰めてあなたが楽になるんですか?
    正直トピ主は病院でカウンセリング受けた方がいいです。あなたの考えは異常だと思います。

    ユーザーID:3236901792

  • もうだめかと

    もう生理的に受け付けれないのでしょう、
    貴女のことが

    そこまで追い込んでしまった貴女が何をやっても今はだめか

    まずは貴女から解放してあげるのが一番かと。
    しばらくして御主人が落ち着いてからどうかですね。

    難しいとは思われますが・・・

    ユーザーID:8534362587

  • 前トピも見てましたが

    もう「時すでに遅し」ではないでしょうか。

    離れた心はもう何をしても戻らないと思います。
    離婚するにしても残されたお子様たちが不幸に
    ならないようなご選択をしてください。

    ユーザーID:9504705757

  • 追い詰め人間ですね。

    あなたが追い詰めてご主人の逃げ場所を全部とってしまったのですよ。
    唯一残された逃げ場所が「離婚」です。

    「北風と太陽」の話を知っていますか?

    あなたはまさに北風ですよ。

    趣味のバスケも子供を盾に、行かせなかったり、言っても、文句を言い続けたんでしょうね。

    ご主人はあなたの所有物ではありませんよ。逆の立場になったことを考えてみましょう。最後までね。そうしたら、もう取り返しのつかないところまできていることがわかるでしょう。

    ユーザーID:3981797294

  • 自分は悪くないんですね

    旦那さんが吐いて拒絶をおこしてるのに、自分は悪くないんですね
    本も、一緒に読んで旦那さんの気持ちをわかりあうのではなく、自分の気持ちを押し付ける道具なんですね
    前回から、一度も「夫の気持ちも少しはわかる」と書いてません
    こんな自我が強く、自分の気持ちばかり押し付ける人は、友達も離れますし、旦那さんも離れるでしょう
    読んでる私まで吐きそうです。離婚してあげてください。

    ユーザーID:1256666567

  • 反省してないじゃん。

    吐いてしまうくらい旦那はあなたといるのがつらい。そして、貴方も自分の気の強い性格をよくわかってらっしゃる。
    それが原因で、離婚問題に発展しているにもかかわらず・・・、以下の発言。

    「子供達のことをもう一度考えて。家族といて楽しかったでしょ?具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで」

    「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?我儘言っていないで今日はちゃんと帰ってきて!話はそれからです」


    「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」

    脅してどうする?全く相手の気遣い無し。
    もう離婚してあげましょうよ。

    貴方の性格は一生なおりません。

    ユーザーID:1167484651

  • とりあえず

    前トピはこちらですね。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?g=04

    で、ついにご主人が家を出られたことでうろたえていらっしゃるようですが、落ち着いてください。

    あなたがむきになって追えば追うほどご主人は必死になって逃げると思います。たとえどんなに納得がいかなくても、今はご主人の健康状態が第一ですので別居を承諾してあげてください。(ご主人の体調不良はsakiさんが原因です、残念でしょうが)

    薦められた本を読んだから、心から反省したからといってスイッチを切り替えるように元の夫婦には戻れません。3年かけて壊してしまった関係は、倍の6年をかけても完全には修復できないと思います。あなたはそれだけご主人を追い詰めてしまったのです。

    今はとにかく「帰れ」メールも電話もしない。あなたの感情を一切ぶつけてはいけない。向こうからアクションがあるまでひたすら耐えてください。
    ちなみに生活費は当面大丈夫ですか?もし連絡をするならそういう事務的なことのみにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5170937260

  • 全然改心してない

    前トピから拝見し続けています。

    > 今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?
    離婚したくないって自分で言っておきながら、この言葉をメールする神経が理解出来ません。

    旦那様は離婚したいとおっしゃっています。
    ハゲが出来てしまうほど追い詰められて、今回ついにアレルギー反応のような拒否反応まで出てしまったのです。

    旦那様が戻ったときの様子、詳しくは書いてはありませんが、主様の言葉が過ぎた瞬間が絶対なかったと言い切れますか?
    もし少しでもあったなら、それでさらに嫌になったかも知れません。

    文章を読んでも、主様が改心したとは思えません。
    まだまだ自分本位の言葉が出てくるからです。
    変わってないのに会ってしまったからこうなったんだと思います。

    もう後戻り出来ません。
    旦那様を解放してあげてください。

    何年かして、もしかしたら、旦那様の気持ちも戻るかも知れません。
    それでも一旦は離婚するしかない状況になってしまったようだと思いますよ。

    ユーザーID:4274027830

  • 前回のも読みましたが

    あなたが旦那さんに色々な事を求めすぎて旦那さんはもう身も心も疲れてしまったんでしょうね。私もちょっと似ていますが、やはり主人が毎週土曜日の午後に自分の趣味をやりに行く事に不満で私だけ手が掛かる子供(10ヶ月)の世話して、あなたは何もやってないと(少しは手伝ってくれますが)文句を言っていたら主人に求めすぎられると辛いと言われてハッとしました。ご主人も相当我慢していたんでしょうね。厳しいですが、散々色々とご主人に言っておいてご主人が離婚したいと言ってきたら急に優しくしてもご主人の気持ちを変えるのは難しいと思います。

    ユーザーID:5292727892

  • あれま、

    何がどうなっているのか詳細はわかりませんが。
    吐いた内容物に血液なんか混じってなかったですか?
    子供子供もいいですけど、ご主人の体調のほうが大事かと。

    とりあえずご主人の立ち寄りそうな所へ連絡をいれてみては。
    あとは第三者を入れて話し合いがいいとは思います。

    ユーザーID:7520231899

  • つまり

    >薦められた「この人と結婚していいの?」という本も読み、夫にも読んでもらいました。大事だと思う部分には線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました。

    つまり
    「私はこういう人間なの。変われないの。分かって」
    ってことでしょうか?
    そりゃご主人も嫌になりますわな。
    ご主人に努力を押しつけない方がいいですよ。

    よりを戻せるチャンスがあるとすれば(可能性は低いですが)
    まず自分の欠点を相手に押しつけない。
    その上で「直すように努力する。もう一度チャンスが欲しい」と話し合うしかなさそうです。


    「ご主人には他に女がいる!」なんてレスがつくかもしれませんが
    現時点ではわかりません。
    まずは自分の性格(キツいんですよね?)を直すこと
    それを相手に伝えることをしましょう。

    ユーザーID:0894214616

  • もう許してあげてくださいよ。

    いや〜
    よくしゃべる人のことを「機関銃」なんて言ったりしますげど、トピ主さんはほんとに機関銃ですね。それも殺傷能力のある。

    すごい勢いで旦那さんのことを攻め立てて、毎日のように足元にガガガガガって弾を撃ってたら、旦那さん、足をバタバタさせて、まともに立つこともできないでしょうね。
    いつ襲われるかわからない危険地域に誰も足を踏み入れたくないですよ。
    しかも「帰って来い」のメール攻撃。怖くて帰れませんよ。どんな目にあわされるか・・・。

    旦那さんを自分の思い通りにしたいようですが、無理ですよ。夫が逃げたら、自分が「捨てられた」ってことになって悔しいんでしょう?
    離婚したいって言う人に「このままじゃ離婚になっちゃうよ」って、そりゃ願ったり叶ったりですね。

    こんなに追い詰められて、わたしだったらここから逃げ出せるならなんでもするって気になっちゃいます。

    ユーザーID:3971568439

  • 『夫が父親として機能しません』のsakiさん?

    >離婚したくてたまりません。

    でしたよね?

    夫が離婚したがってるなんて、これで思い通りになったじゃないですか!?
    ラッキー!!

    もし、人違いだったらごめんなさい。

    ユーザーID:3773968107

  • 残念でしたね。

    吐くほど嫌いって、相当なものです。

    心の傷って目に見えないでしょ?

    私は離婚経験者ですが、過度のストレスで救急車に乗りました。
    着いた病院のベッドの上で、ようやく離婚を承諾してもらい、これで死なないで済む、と本気で嬉し涙を流しました。

    もう破綻してしまっていたのですね。

    時間は戻せません。


    覚悟をきめて、少しでも人間として慈愛が残っているならば、手を離して離婚に応じてあげてください。

    残念でしたね。

    弁護士さんを入れてでも、冷静に話し合いなさってください。

    ユーザーID:6890345851

  • まだ追い詰めますか?

    キツイ性格を反省しこれからは気をつけようと・・・と書かれてますが、

    言ってる事は
    >「私のせいにしないで」
    「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?我儘言っていないで今日はちゃんと帰ってきて!」
    「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」

    またまた追い詰めてますね。

    もうご主人あなたが怖くて逃げたくてしょうがないでしょう。
    どこまでも責めて来る妻。

    いくら背中さすられても、心が受け付けず拒絶反応。

    たぶんトピ主さんは自分の言葉のきつさがわかっていないようです。
    自分の言ってる事ですからね。きつい言い方=自分の為に相手を責めている。わけですから。
    夫があなたに気持ちが戻らないのはそういうことです。

    本当に戻って欲しいなら、あなたがまず自分の甘えと本気で向き合う事です。
    相手にも心があるのです。

    ユーザーID:6386661831

  • やっぱり・・・。

    同様のトピがつくと思いますが、やはりご主人の方から引導を渡されてしまいましたね。

    離婚するかしないかは今後の話し合いによりますが、ご主人の今の精神状態では少々時間を置かないと、無理かと思います。
    既に円形脱毛症にもなってしまったようですし、sakiさんに触れられただけで吐き気を催すような状態では、まともな話し合いなど出来ませんよ。

    ご主人との関係を本気で修復したいとお考えなら、ここはグッと我慢して
    別居に応じてあげて下さい。

    何も言わずに黙して待つ、ということも学んで下さい。

    ユーザーID:4903809627

  • どうしたらいいかって・・・。

    前回から読んでいました。

    なせ、ご主人が吐いた時怖いからと子供部屋に逃げる?
    具合が悪いなら病院へ行って??

    どこまでいっても自分の事ばかり。

    ご主人を吐くまで追い詰めたのはあなたですよ。
    吐いたご主人の事は何も思わなかったんですか?
    心配じゃなかったんですか?

    新しくトビを立てたところでどうにもなりはしませんよ。
    前回皆様がくださったレス、それが全てです。

    今のあなたに何を言っても無駄かもしれませんが、、、。

    誰もあなたを幸せになんかしてくれません。
    もがいて、あがいて、自分の力で幸せは見つけるものです。

    子供さんを盾にせず、ご主人の依存するのをやめ、
    精神的に自立してください。

    もっと強くなってください。

    ユーザーID:0032705714

  • すごいなー!

    この期に及んでまだ、
    「私のせいじゃない」
    「無責任」
    「ワガママ」
    と来ましたか。

    トピ主さんが寄り添った途端に、ご主人は吐いたんですよ。
    因果関係が、ハッキリしてるじゃないですか。
    いい加減、自分がご主人を追い詰めている事に気付きましょうよ。

    ご主人を解放してあげるのが一番の愛情表現だと思いますが、ご主人を愛しているから、どーしても戻って欲しい!と言うなら、一先ず別居しましょう。
    そして、ご主人の心身の健康が戻ってから話し合いましょう。
    愛する人の病んでいる姿を見るのは辛いでしょう?
    別居できないなら、トピ主さんは、ご主人を愛していません。
    利用したいだけです。

    冷えきった両親を見て育つのは子どものためにもなりません。
    何より、ご主人の健康と幸せを奪う資格は、トピ主さんにはありません。

    お願いですから、離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:2635709786

  • 我慢です

    以前の投稿から読んでました。
    少しは反省したのかも知れませんが時すでに遅しって感じですね。
    まずは、少し距離を取らないとますます関係は悪化していくと思います。
    旦那様の言うように少し連絡を取らないで我慢してください。

    そして、1番はバスケを許すことですね。
    もっと心を広く持って、相手を信頼することではないでしょうか?
    お子さんもいらっしゃるのですから大人になってください。

    今は奥様が子供すぎます。
    吐くほど嫌って相当なストレスだと思いますので今は1人にさせてあげた方がいいですよ。

    ユーザーID:7411074772

  • どうしてそんなに追い詰めるの?

    ご主人とのメール内容をみて、トピ主さんからの思いやる気持ちを一切感じられませんでした。

    どうして弱っている相手をそこまで追い詰められるのでしょうか?

    トピ主さんは『自分こそ被害者』と主張するばかりで、ご主人を思いやるそぶりを全く見せていません。

    そのメールで自ら離婚と言ったことで、決定打だと思います。

    ユーザーID:0900693915

  • 遅すぎた

    旦那さんがあなたに触れられて吐き気をに襲われたのも、禿ができたのも、あなたが精神的に追い込んだからでしょう。私のせいにしないでと言いますが、あなたの責任でしょう。

    それでもあなたを激しく責める事もなく冷静に話す旦那さんはなんて優しい人でしょう。

    しかし旦那さんの気持ちが戻る事は絶対にないと思います。
    あなたは心を入れ替えると言っていますが、最後の電話やメールでも旦那さんを思いっきり責めているじゃないですか。
    やはり無理だと旦那さんも感じたと思います。

    あなたに今できる事は、疲れきった旦那さんを解放してあげること、悲しいでしょうがそれだけです。

    ユーザーID:3102971494

  • きつい性格は直せそうですか?

    離婚したいといっている旦那さんに「本当に離婚になるよ」といったら、なおさら帰って来ないと思うんですが。
    逆に帰って来て欲しいなら「話し合わないと綺麗に離婚できないよ。最後なんだしきっちり話そう。」と言った方が良かったのでは?
    あとそんな緊迫した状況の時に「私のせいにしないで」とか「家族と居て楽しかったでしょ」なんてあなたの口から言わないほうがいいと思います。
    今は保身に汲々とせず、旦那さんに帰って来て貰える様、下手に出るしかないと思います。手遅れかも知れませんが。自分と旦那さんを比べ、自分のほうが大切なら旦那さんは帰ってこないです。
    自分を優先する場合(例えば具合が悪いとき)と旦那さんを優先する場合(今回の場合)とをしっかり見極めなければいけません。
    DVと一緒できつい性格も嫌なものですよ。何度も繰り返せば。

    ユーザーID:2649993232

  • トピ主さん、前トピから読んでいましたが

    起こるべくして起こったことという印象しか持てないです。トピ主さん、自分のきつい性格を反省してと書かれていますが、旦那様がもうだめだと言っている危機的なメールのやりとりで、十分に脅しているし・・・どこが反省しているのか驚きました。自分の気持ちばかりではありませんか。トピ主さん、旦那様がトピ主さんを生理的にも受けつけないというのは、相当に追いつめられたってことですよ。「具合が悪いことをそのせいにしないで」って、本当に触られるのも嫌だと本人が言っているのに、それも無視ですか?旦那様がお気の毒で仕方ないと思いました。

    トピ主さん、旦那様はもう、トピ主さんと夫婦でいることが無理だと結論を出してしまったんじゃないかしら。前トピでも、どうしてあれだけたくさんの人が親身なアドバイスをくれたのに、自論を意地でも押し通し続けたんでしょう。あの態度で旦那様に接していたのであれば、旦那様は本当に嫌気がさしてしまったのだろうなと思えてなりません。トピ主さん、しばらく行動しない方がいいと思います。いまあれこれ言えば言うほど嫌われるというか、拒否反応が出るだろうと思いますよ。もう解放してあげた方がいいのかも。

    ユーザーID:4718672195

  • ご主人が本当にかわいそう

    前回からずっと読んでます。
    ご主人、ストレス性の脱毛症にかかってるんですよね?
    しかも、あなたに触れられると吐くほど、あなたに対してストレスを感じている。
    もともと、あなたも離婚したいとトピを立てられたんですから、離婚されたほうがいいと思います。

    トピに書いていたメール、本文そのまま(省略などせず)なのですよね?
    あの内容だと、ご主人を追い詰めるだけだと思います。
    どこがキツイ性格を反省し、今後は気をつけようと思っているのか、まったくわかりません。
    ご主人の身体のこと心配してますか?

    あなたが離婚したくないのは、ご主人を愛しているからではないです。
    「夫にもう愛されていない自分」に納得できないだけなんです。
    多分あなたは自分自身以外誰も愛せない人でしょう。自分の生んだ子供でさえ。
    (前のトピで長女はいらないって言ってましたよね)
    お子さんをご主人に渡して離婚し、あなたはご実家でお父様の庇護の下、甘えた暮らしに戻る。
    それが、あなたにとって一番の幸せだと思います、心から。

    本当にご主人を愛していたら、あんなメールを送るはずがないんです。

    ユーザーID:5666555283

  • 前のも読みましたが。



    混乱されているようですね。自分でもどうしていいかわからないように
    見受けられます。

    どうしても、自分が悪くない、夫が悪いんだ!!という枠からはずれ
    ることができないようですね。御主人は、はげができて円形脱毛みたいに
    なっちゃったんでしょ?精神的に追い詰められて、触られただけで吐く
    ようになっちゃったんでしょ?

    御主人、かわいそうだと思いませんか? sakiさんがそれでも攻撃
    し続けたら、帰ってきてくれないですし、帰れないですよ。「無責任」
    だとか、「私のせいにするな!」とか・・・sakiさんもつらいんだ
    ろうけど、相手もつらいんだから、自分が一番つらいんだ!!ってア
    ピールしても仕方ないですよ。自分が我慢しても、相手にやさしい
    言葉をかけてあげてください。

    相手を「受け入れる」姿勢を見せましょう。何が正しいかではなく、
    sakiさんが「御主人のために変わる」ことが、第一歩だと私は思います。

    本気でやり直したいなら、がんばってくださいね。

    ユーザーID:0396359226

  • 禿げて吐く夫にまだ追い討ちをかけるの?

    ご主人、たしか、禿ができていたんですよね。
    お義母さんは気が付いたけど、あなたは気が付きもしなかった。
    そして今度はあなたが傍に来ただけで吐いてしまった。

    あなたは自分の価値観しか認めず、
    自分の思う「幸せな家庭」をご主人に押し付け
    ご主人が思い通りにならなければ責め、
    仕事で苦境にあったご主人を思いやることもせず
    さげすみ、責め立て、追いたて、追い詰めてしまいました。
    触られただけで吐くなんて・・今までどれだけ我慢してきたのでしょうか。
    ご主人のことが心底お気の毒です。

    「病める時も、健やかなる時も」
    結婚の誓いにあるように、
    長い結婚生活、いつも順風が吹くとは限りません。
    ご主人が苦境に立ったら、全身でそれを支える、
    そこまでするから夫婦なんですよ。
    でも、あなたは要求だけして、ご主人の気持ちを思いやることはしなかった。
    ご主人の立場に立って考えてみることもしなかった。
    前トピのレスを読み返してみてください。
    この結婚を破壊したのはあなたです。

    もうご主人は、
    身も心もあなたにはついていけないのです。
    せめて離婚してあげてください。
    それが最後の、妻としての愛情だと思います。

    ユーザーID:1451482083

  • 本当に週末は穏やかに過ごしていたんです

    「この人と結婚していいの?」の本を読み、金曜日に夫にも読んでもらい、それで今週はバスケにいかず家にいるよと言ってくれました。私の気持ちが伝わったんだと思ったんです。
    シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました。夫にもこれからは帰宅したらお茶を出し、殻を出るまで黙って見守ると話しました。
    夫も土曜に読み終え「この本を参考に頑張ってみる」と言ったんです。言った次の日に離婚を言ってくるなんてあんまりです。

    昨日は子供たちが寝た後に夫婦水入らずで結婚式のビデオを見ていました。初心に戻れたらという気持ちでした。その時に寄り添ったら吐かれました。私に触られるのが吐くほど嫌なんて私だって女として心がズタズタです。吐き気もします。

    しばらく別居することは仕方ないみたいですね。メールの返事もありませんし。私も前向きになっていた分落ち込みました。
    他に私に出来ることはありませんか?子供達も週末には騒ぎ出すと思います。

    ユーザーID:6243623599

  • どうして尊敬する御両親に相談しないの?

    今日も、お母さんは迎えに来てくれないの?

    実家で身体を休めたほうがいいよ。子供の為にも!

    ユーザーID:1906562736

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧