夫に帰ってきてもらいたい

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saki

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  • 子ども子どもってあなた自身が離婚したくないだけ。

    仮にあなたの思い通りになって、離婚せずにすんだとしても抜け殻になった旦那様でいいのですか?あなたが横に来ると吐いてしまう旦那様でいいのですか?

    気持ちまでをも思い通りにしようというのならばそれは無理です。
    私をもう一回好きになって!と言いたいのでしょうけど心ってそんな単純なものじゃないんですよね。あなた自身もまったく変わってませんし。

    ま、それでも子どものためと言うのなら強引に旦那様を連れ戻して、吐き続けやつれる旦那様を見ながら過ごしてください。
    それが、大事な子どもにどんな影響を与えるか考えてみればわかりそうですね。

    ユーザーID:4404866755

  • 前トピから全部読んでます。貴方がすべき事(1)

    まず、皆さん言われる様に「御主人頑張って頑張って限界がきた」事を理解して!

    お義母から禿のこと聞いて、ストレスだってわからなかった?
    心配じゃなかった?彼の事。嘔吐もそうでしょ、そこまで身体が拒否してるんだよ?
    これ以上追い詰めると、本当に鬱か最悪命に関わるよ!?
    こうなる前に「家に帰ること考えると死にたくなる」って彼、貴方にメールしてたよね?
    それでも「話し合うため帰ってきて!」っていう貴方の要望のんで彼帰宅してくれたんだよね?
    (・・結局その日も喧嘩になったんだよね)
    昨年離婚届前に彼が「離婚は簡単にするものじゃない」って思ってたんだよね?
    「頑張れば分かり合える」って言ってくれてたんだよね?彼すごく努力してきたよね。
    最近前トピの時でさへ「子供の為離婚したくない。娘達が成人したら別れよう」
    って10年以上修復の時間はあったのに・・。何故そんなに急いだの?

    義母の悪口ももう止めなよ!家汚くても思いやる人(彼)に育ってるじゃない。
    自分の親の悪口には、こんな状態でも反論ーこんなに沢山のレスある中で。
    彼の身体が心配じゃないんですかー??? 

    ユーザーID:4054198821

  • 性格の不一致?

    貴方も、夫も若くして結婚しすぎたんでしょうね。私も最初の恋愛の時にsakiさんのような感じだったように思います。相手の男性が週末サッカーやバトミントンとスポーツの仲間とばかり過ごして、私の事なんて好きじゃないんでしょう、別れましょうと連呼していたら、ついに彼の方から印籠を渡されましたが、今度は私が誤って彼を追いかけてしまったけど、もう元には戻らなかったですね。すごく傷ついて立ち直るのには時間がかかったけど、その後もいろんな出会いがあったし、その時の自分を今は後悔していません。ただ、sakiさんと夫には二人の子供がいます。夫も、sakiさんもだから簡単には別れることは難しいですよね。自分達の勝手で、子供の運命まで変えてしまうのだしね。それと汚れているのが我慢できない性質みたいで、sakiさんてかなり潔癖な方だと思います。そういうタイプの人は知らず知らずのうちに、周囲の人間にストレスを与えています。でも、何人かの方がレスされているように、二人とも精神を病んでるのではないでしょうか?しばらく離れて暮らしたほうが絶対いいと思います。

    ユーザーID:8148791875

  • 貴方がすべき事(2)

    沢山のレス、貴方は全然理解できてない。
    皆指摘してる様に努力の矛先違うのに、それわかりませんか?

    本は「彼に貴方の気持ちわかってもらう」ツールじゃない。
    「貴方が彼の気持ちを少しでも理解する為」に必要だったはず。
    線まで引いて「(自分の)気持ちをわかってもらう為に努力しました」
    って、アドバイスと全く逆でしょ!?
    しかも彼の「生き甲斐のバスケ」まで休ませて、そうまでして彼は時間作ってくれた。
    何故その事にまず感謝できないの?彼のまさに身を削った週末だったでしょう。

    彼が拒否反応おこし出てった後も、帰れコールを「送り続けました」
    更にその後のレスでも「私の気持ちわかって」とメールって・・。
    貴方は何もわかってない!追われると逃げますよ? 人の本能です。
    子供達に対しても、レス読んでると所有物!?

    本当ーに失いたくないなら心から「そんなにストレス与え続けてごめんなさい」
    彼の望む「しばらくの時間」貴方からどんな些細な要求もしないで、
    彼の精神状態が快復するまでただ待つ事。

    もし彼が貴方の目を見て話せる時が来たら「愛している」とだけ言いましょう。

    ユーザーID:4054198821

  • ひとつ試してみる?

    御主人にメール出してみてください。
    「私は聞くだけでまったく反論しませんから、帰ってきてあなたの言いたい事を全部私に聞かせて。」
    で、実際トピ主さんは一言も反論せず旦那さんの言う事を聞いてみてください。御主人に怒鳴られても責められても反論なしです。
    そしてよく御主人の言った事をよく考えてみてください。理解できないなら小町で聞いてみてもいいですし。

    もし、激昂したり、つい反論してしまったら、あなたは人の話が聞けない人です。
    あきらめて、心療内科にカウンセリングに行ってください。
    カウンセリングを恥だとか私とは関係ないとか思っていませんか?
    今、実際トピ主さんは何が悪いのか、何をしたら御主人とうまく行くか分かりませんよね?そういうことを相談すればいいです。
    可能ならば、御主人と一緒に行ったらいかがでしょう?

    ユーザーID:9342117972

  • あはは

    初めてレスします。
    ご主人に帰ってきてもらいたいとの事ですが、
    無理だと思います。
    もともと父親としての機能をなしていないと、
    主さまが思われていたのですから、
    どうぞ開放してあげてください。
    離婚してあげてください。

    あまりにも主さんは、人に依存しすぎです。
    そして、自己中心すぎです。
    依存するなら、せめて感謝の気持ちを持ちましょう。

    ご主人があまりにも不憫です。

    ユーザーID:9477689382

  • 今の状況を冷静にみると

    御主人は一時的に病気ではないかと思うくらい貴女に拒絶反応を示しているんですね
    追いかけたり追い込み過ぎて逃げたくなる心理です。今は何か言ったり連絡してもますますその状態は強くなると思います。
    なので今は御主人に対して何もしないほうがいいと思います。
    しばらくそっとしておいたほうが良いと思いますよ。心身の回復を待ったらいかがですか?
    ただし実家には帰るのはよくないと思います。
    子供さんと普段通りの生活をしながら待つのが宜しいのではないでしょうか。
    貴女がいる場所に御主人が自発的に行く時を待ってみて下さい。
    所謂別居です。
    今は会ってもろくな話はできませんよ。
    御主人は貴女から遠ざかりたいのです。
    だからそれをわかってあげて下さい。

    ユーザーID:8350080216

  • 現状に不満は尽きないから無理。

    トピ主さんの不満は「二人も手のかかる子供がいるのにハウスキーパーも雇えないってどうなの?」ってもう一般庶民には理解できない、そのへんからキテるんじゃないですか?そういうところからもう夫実家なんて見下しまくり。よくそんな(トピ主さんから見て)貧乏人との結婚を決断しましたね。でもこの決断は間違っていたのです。
    理想の母に比べてどうして自分はこんな貧乏臭い暮らしをしているのかと、その思いでいっぱいですよね。もはや夫がバスケを辞めるぐらいのことでは満足できないでしょう?
    もうこんな貧乏人とはさっさと縁を切ってパパに頼んでどこかの大金持ちの御曹司でも紹介してもらえばいかがです?
    土日は家にいてひたすら家族サービスしてくれる御曹司をね。

    ユーザーID:8371436884

  • 甘えたちゃんだね

    トピ主さん、貴方は視野が狭過ぎ。貴方の世界は夫と子供2人、それと実家のご両親のみかな?だから考えも浅いし、反省も根本的な事が出来てないの。と言っても、何言われてるかわからないよね、きっと。
    ここは一つ思い切って、別居しましょ。
    貴方は実家に帰って、一度仕事をしてみて。出来れば派遣さんでどっかの企業の事務職なんかを2社くらいと、パートでレジ打ちや、清掃員やショップ店員などありとあらゆるものを3年掛けてやってみて。その間の子供の成長は貴方の母親にでも、ビデオにでも録画してもらえばいいよ。
    それと、友人をママ友から仕事の同僚から、昔の学生時代の中からでも、少なくても10人作ってみましょ。んで、その中から、貴方の悩みを打ち明けても良いと思える人、一人でも良いから見つけてみよ。
    貴方のご両親が貴方をどれだけ甘やかして育てて来たのか、ちょっと思い知ってみて。
    人はね、自分の思い通りになんか、動かないのよ。その人にはその人の気持ちがあるの。
    もしかしたら、今の旦那さんには間に合わないかもしれない。それはそれとして現実だと受け止めた方が良いよ。挫折を知ったら、少しは人に優しく出来ると思う。

    ユーザーID:6642837068

  • 前トピから見てます

    >責めているつもりではなく事実を言ってるつもりでした

    この期に及んでまだそんなこと言うんだ
    禿ができたり寸前に嘔吐までしているご主人に言うかなぁ〜普通?
    いくら事実でも言い方とか言っていい時ってあるでしょ?


    あなたに出来ることは
    『ご主人をあなたの呪縛から解放してあげる』
    これしか残っていませんよ
    それが出来ないと本当に
    ご主人・・・死んじゃいますよ・・・

    ユーザーID:2840213065

  • いいかげんにしろ!!

    どうせ皆が真剣にアドバイスしてもあなたは聞く耳を持たないのでしょ?
    人の言うことを聞く気もなく、自己弁護に終始するのであれば、こんなトピ立てる必要なんかないんですよ!
    そんな身勝手なド阿呆がどうなろうが、ここでアドバイスしてくれている人達の人生には一切関わり合いのないことなので、本当のところ知ったこっちゃないんですよ。それでも皆さんがどうしてアドバイスしているのかわかりますか?

    あなたにアドバイスをしている人達は、ご主人を救うためにアドバイスしているのです。お子様たちの将来を案じてアドバイスをしているのです。そしてトピ主を救うためにアドバイスをしているのですよ。

    この際だからハッキリ言っておきますが、ご主人は生命の危機に瀕しているのです。これは煽りでもなんでもありません。このままではご主人の命が本当に失われてしまう可能性が非常に高いのです。その原因はすべてトピ主のあなたにあるのですよ。

    本当にご主人を愛しているなら、グダグダ御託を並べて弁解しないで、このトピと前トピのレスを全部ちゃんと熟読して考えなさい!

    ユーザーID:6275702474

  • どうでもいいことですが

    動物は不潔、まして犬が這う床なんか子供を連れていけない、という「常識」に
    ついて真に受ける人がいると困るのでアレルギー持ちから一言だけ言わせてね。
    現在先進国が軒並みアレルギー患者が激増している背景には、あまりに清潔に
    なりすぎた国土環境が大きく関係している様です。特に日本は幼少時に細菌やウィルスに接触する機会が激減してしまった為に耐性を獲得できず、生涯なんらかのアレルギーに悩まされる人が国民の3分の一にも及んでしまっているという説が有力です。現に子供の頃動物と過ごした人はアレルギーの発症率が少ないというデータもあります。従って現在では成長期にはある程度の「不潔さ」は必要である、というのが最新の常識です。本題と全く関係のない話題で失礼致しました。

    ユーザーID:1696097165

  • そんな本読ませるから…

    「この人と結婚していいの?」という本は読んだことないですが、タイトルから察するに、それを読んだご主人は「この人と結婚してていいの?」と自問自答した結果、「この人と結婚すべきじゃなかった」という結論に達したのでしょう。残念でしたね。

    でもこれだけバッシングされてもめげずにレスして自己主張を貫くトピ主さんはある意味とても打たれ強い性格だと思います。結婚生活に於いてはその性格は負の方向にしか発揮されないようですが、意外とそういう性格を生かせる仕事もあるのではないかなと思ったりして…。離婚回避できなくても仕事するようになったら今まで気付かなかった幸せの形とかいろんなものが見えてくるかもしれませんよ。ご主人はもうトピ主さんの望むような人間になることはないんだから、ご主人に幸せにしてもらうという叶わぬ望みは捨てて、自分で自分を幸せにする方向で頑張ってみてはどうですか? トピ主さんからはなぜかものすごいバイタリティを感じるので、このまま家庭に収まるのはもったいない気がします。

    ユーザーID:8346019200

  • 手詰まりです

    前トピから拝見しておりました。

    最初は「まだ関係修復の可能性ありかな。」と思って見ていました。
    私の思った事は皆さんがレスしていたので、敢えて同じ事を書き込むのは控えていました。

    が、トピ主さんは皆さんのアドバイスを完全に無視。
    行動は全て事態を悪化させるものばかりでしたね。

    旦那さんが嘔吐するほどとなっては、もはや手遅れです。
    今まで旦那さんは相当な無理を続けてきた結果の嘔吐でしょう。

    残念ながら諦めるしかありません。
    これ以上、トピ主さんが(おそらく逆効果の)行動を取れば、旦那さんの健康が深刻な状態に陥りますよ。

    離婚を受け入れるしか現実的な道は残されていないでしょう。

    離婚後は、まず自分を根本的に変えてください。
    今のあなたでは家庭を持つ事は無理です。

    今のあなたは、お子様の為にも良くありません。
    また、どんな男性でも、あなたのような女性と一緒にいたら嫌になると思います。

    どう自分を変えれば良いかは、前トピから本トピに至るまでの皆さんのレスを参考にすれば、ほぼ間違いないと思います。

    今の家庭は、あなたが壊したようなものです。
    既に修復不可能です。
    諦めましょう。

    ユーザーID:8583128667

  • 離婚。。。

    こんな男なら離婚して新しい人生を歩みたいのです。度々離婚を口にしていますが一切聞き入れてもらえず途方にくれています。何かいい方法は無いでしょうか?できれば調停や裁判などお金を使うことは避けたいです。

    と、仰ってたのにはビックリしました。
    ・今は帰って来てほしいのですか?
    ・主様から旦那様への思いやりはありますか?
    ・主様は旦那様に何を求めているのでしょうか?
    ・旦那様の親御さんを大事に思えないのでしょうか?

    子供優先なのも分かりますが、旦那様が一番だと私は思っています。
    ご飯が食べられるのも、その生活があるのも、旦那様の稼ぎのおかげではないですか・・・。

    私は一主婦として、主様が”お嫁さんとして機能していない”と思います。

    自分の気持ちを分かってもらいたいなら、まずは相手の気持ちを解る努力をしましょう。
    旦那様は主様に優しく出来ないと言いながらも”sakiだけのせいじゃない”なんて気遣ってくれてるじゃないですか。そんな些細な優しさに気付けないのでしょうか?

    帰らせる戦略を練るより、ご自分の事をよく考え直してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:0689398150

  • 追加レスです:このトピ読んでみて!特に皆様のレス

    「夫が本気で離婚を考えているようです」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1213/281770.htm?g=04  似てません? 
    旦那を追い詰めて追い詰めて、この主さんは皆さんからのレスに開き直りで、
    貴方は理解する気はあるみたいだけど・・残念ですが、してることは一緒。
    変わってないし。レスを理解できず、自分を変える為の努力がない。

    私自身結構裕福な家庭育ち、今x1で息子がいます。離婚に踏み切ったのは私自身。
    離婚の原因は彼の浮気で愛してたから許せなかったー(若かったしね)
    結果、別れて更に後悔。悪いの彼なのに。sakiさん理由わかります?

    私が逃げ場がないほど彼を追い詰めて修復できなくなり挙句、好きなまま別れたから。
    待てれば良かったーと今ならわかります。追い詰める=戻れないって事ですよ。

    離婚後半年経たず彼からやり直したいと言われ復縁に向けての終盤、
    またも相手に裏切られ私は目から鱗。
    未練共々こんな男いらなくない!?って初めて心から思った。

    やり直しも気持ち含め時期はある。もう見誤らないでね!

    ユーザーID:4054198821

  • 連絡はされなないでご実家へ

    >金曜の夜まで連絡は連絡をやめます。それまで向こうから何も言ってこなければ週末はどうするのかだけ聞こうと思います。
    >帰ってこないなら週末を実家で過ごすことも考えたいですし…
    >帰ってくるかわからないまま家にいるのはつらいし、もし夫が週末帰ってきても
    >私たちがいないという状況は避けたいのでそれくらいは連絡してもいいと思うんですがみなさんはどう思われますか?


    トピ主様はお子様と一緒にご実家で過ごされることを提案致します。ご両親のもとで気持ちを落ち着かせた方がいいですよ。
    ご主人のことですが、現状をを考えますと直接の接触はもちろん、メールや電話などの連絡も避けた方がよろしいと思います。
    ご心配でしたら「週末は実家へ戻りゆっくりします」とお手紙を書いて自宅の目につくところへ置いておかれたら良いのではないでしょうか?
    追えば逃げる・逃げれば追うという法則をご存知かと思いますが、この法則はあながち間違いではないと思います。
    離れればご主人の脳内からトピ主様のマイナスイメージが多少ではありますが、払拭される可能性もあります。

    ユーザーID:1882352689

  • 残業ですが…

    トピ主さん…今日掲載された貴方のコメントにより
    もう手遅れ…と予知しました。
    この年内が正念場ですよ。もう離婚しか選択の予知はありません。
    でないと、来年は残念ながらご主人は人としての生命力を失ってしまうでしょう…
    私の第六感は恐ろしいまでも良く当たります…
    残念です。

    ユーザーID:7588197195

  • 親に夫に感謝してます。

    自営業が傾き収入が不安定となり子供を不安にさせ「親なんていつまでも頼ってられない!早く自立せねば!甘えて帰るところなど自分にはない」と思わせてくれたうちの親のほうがsakiさんの親より100倍良い親だったかもしれないと思います(笑)
    おかげで私はきっちり自立し、実家には盆と正月ぐらいしか帰らず全国転勤のある夫と子供と仲良く暮らしています。毎月の定収入がきっちりある会社勤務の夫には日々感謝は忘れません。週末の1日ぐらいはゴルフに行っても別に何とも思いません。夫にも付き合いってものがありますから。誰からも誘われないような人だったらかえってそのほうが心配です。
    健康の為に適度に運動もして欲しいし。
    まったくまったくもってsakiさんの思考が理解できません。
    日々子供と実親以外の人間と接することなく、そのなかだけで生きていけるってある意味すごいなと思います。

    ユーザーID:8847408350

  • 生理的に受け付けない。

    ご主人Sakiさんのことそこまで嫌いなんですよ!!触られるだけでも虫唾が走る。。そして吐く。
    Sakiさんだってそんな相手と一緒にいられますか?もう離婚するしかないと思いますよ。

    そもそも離婚したがっていたのはSakiさんでしたよね?

    父親として機能していないとか言って、あなたも妻・母親として機能していないのではないですか?
    もうご主人を解放してあげてください。

    下手なホラー映画よりSakiさんのほうが怖いですよ!!Sakiさんみたいな人って自己愛性人格障害とでもいうのでしょうかね。。自分自分って変な人。絶対友達になりたくないタイプの人ですね。

    ご主人が趣味に走るのもよく分かりますよ。きっとバスケの仲間内でも変わった奥さんと結婚しちゃって可愛そうと言われていそうですね。。
    もうあなたと一緒に生活することはできないと思います。

    実家が裕福ということなので離婚しても困らないですよね?
    もう今年も終わりです。すっきりして新しい年を迎えたらいかがですか?

    ユーザーID:5918688050

  • 夫婦で病んでる

     夫婦の間のことは、どちらか一方だけが悪い。
     ということはあまりないのですが、奥様であるトピ主の高圧的で
    傲慢な文面を拝見していると、ご主人が気の毒でなりません。
     皆様の言うように、心療内科に行かれた方がよろしいかと思います。
     でもまあご主人も優しいというか、自分の妻の躾ができなかったんですね。
     優しすぎて自分も病んでしまった。
     それでね、トピ主のことはまあ大人なのでいいのですが、お子さんたち
    が気の毒で。これからずっとこの母親と一緒だなんてね。
     しかし面白いほど自己中心的ですね。
     週末のことなんか気にしなくていいと思いますよ。
     絶対にあなたの所に戻ることなんてないんだから。

     ご主人の修行期間は終わったようですよ。
     あなたと過ごせたなら、きっと他のどんな女性とでもうまくやれるはず。

    ユーザーID:3668735336

  • もう、たくさん。。口を100/1に減らしてください

    私の母を思い出します。朝から小言、口から不満のみ、自分の考え、他人の悪口、もっとも嫌だったのは、私のプライドを傷つける言葉。。毎日、一杯聞かされました。。

    母は、夜大量にお酒を飲むので、不安から一人暮らしは出来ませんでした。そんな私にも、「出ていけ」「目ざわり」「私の面汚し」など、朝から叫ばれてましたから。。

    現在は、とっても優しい主人と平穏に暮らしてます。毒母からの脱出出来、主人には、感謝してもしきれません。

    貴女と、母が、どうしてもダブるんです。とっても、とっても大事な人を追い込みますので、口を100/1に減らして下さい。しかも、100/1の選んだ言葉のなかでも、フィルターにかけ、傷つく言葉を削除してください。

    その位しないと駄目です。本来の性格に「相手を追い詰める」「相手にゼロか百かを求める」「自分勝手」が、織り込まれてるのですから。。

    これから、半年、笑顔のみ。一切メールも含み、話し掛けないでください。
    聞かれると、プライドを傷つけない言葉を選び、100/1の言葉で答えて下さい。

    ご主人も、ギリギリまで頑張ってくれたのですよ。涙が出ます。

    ユーザーID:0459992140

  • 続きます

    ご主人より、お子様に、貴女の「口撃」が向かわないよう、切に、切に、願います。
    その為にも、ご主人に我慢して頂きたいくらいです。
    勘弁して下さい。うちの母だけで十分です。

    是非、ご自分を振り返って下さいね。よくよく考えると、自分も「たいした人間では無いです」よ。。

    ユーザーID:0459992140

  • サンタクロースの贈り物

     この季節が近づくと思い出す話があるんだけどさ
    欧米の伝統的な価値観を持つ家庭では驚くほど子供に物を買ってあげないらしい。プレゼントを買ってもらえるのは誕生日とクリスマスの年に2回だけ。だから割りと早い月に誕生日を迎えてしまった子供たちは辛抱強く何ヶ月も何ヶ月も待ち続けなければならないんだね。でも子供たちはいつか大人になって気付くときが来るんだな。サンタクロースの本当の贈り物というのはその忍耐力なんだってことに。

     そう、我慢するということ。そして感謝の気持ちを持つということ。この2つを知らない人は一生幸せにはなれないんだよね。ここのトピ主さんの様に。
    執り憑かれた様に死ぬまで求め続ける哀れなモンスター・・・
     どうですか皆さんは自分の子供に本当に大切なものを与えていますか?

    ユーザーID:1696097165

  • 問題の根本に気がついてない?

    他の方々が仰るように暫くご連絡は控えたほうがいいかと思いますよ。
    sakiさんも今は精神的に不安定なご様子だと見受けられますし。

    文章とは恐ろしいもので、その人の人格が垣間見えることがあります。
    sakiさんの口癖なのでしょうか?

    「〜ですけど。」

    全体的な文から、これは相手を見下した、フンッ!!という心の声が
    聞こえてくる気がします。

    ご主人との仲を修復されたいのであれば、
    まずご自身の短所を直さないことにはどうにもならないでしょう。
    特に相手の立場に立って考えるという配慮に欠けているように思われます。

    >あんな不潔な床をハイハイさせるなんてそれこそ考えただけで吐き気がします。絶対無理です。

    今のご主人様はsakiさんに寄りかかられるだけで吐き気がするんです。
    (一緒に暮らすなんて)絶対無理です。

    こういうことだと思います。
    言葉で理解できないなら、お子様を実家のご両親に預けるなりして
    働きに出たら如何ですか?厳しい社会の中できっと学ぶことは多いはずです。
    特にコミュニケーション能力は!!

    ユーザーID:0836293656

  • お気持ちはわかりました。1

    前トピで9日4時にレスしたものです。その後のトピ主さんのお返事に、もしかして私のレスへのお返事かなと思った個所があり、(勝手に)うれしく思っていました。

    もう一度同じ事を言いたいです。
    「あなたが大変な思いをしているように、夫も大変な思いをしているのだ」。

    週末は実家に帰ってはいけませんよ。そこがあなたと夫と子供の家です。夫がいつ帰ってきてもいいように、毎晩ちゃんと彼の分も食事をつくって待ちましょう。あなたは結婚したのです。そこがあなたの家です。

    「夫だって実家に帰っている!」なんて思わないでね。前回も書きましたが、「相手が変わったら自分も変わろう」なんていうのは、思い上がりですよ。相手に変わってほしかったら、自分が変わるのです。
    二人とも大変な思いをしているときに「お前が」「あなたが」とケンカすることには、何の意味もありません。

    さて、前に「トピ主さんは仕事経験が少ないのでは」と書いて、「確かに働いた事がないのでわからない、と言われればそれまで」とお返事くださいましたね。

    続きます。

    ユーザーID:5916623447

  • お気持ちはわかりました。2

    少々不愉快かもしれませんが、聞いてください。
    何百文字にすぎないあなたのレスで、私はあなたに仕事経験がないことを見破りました。それだけ、あなたの言動には学生の延長みたいな子供っぽいところが多いのです。

    一方、ご主人は倒産まで乗り越えてずっと働いてきました。結婚当初は、二人とも学生をおえたばかりで同レベルだったでしょうが、大人の成熟度で夫はあなたを何倍も追い越してしまった気がします。

    お母様の時代ですら、花嫁修業の一貫として就職する事は普通でした。学校を出てすぐに専業主婦になる人生もありだと思いますが、それは社会全般で極めてまれな小数派であること、かつあなたの言動は学生の子供のままであることは自覚してください。
    ご主人の周りには、社会経験を積んだ大人で、彼の気持ちがわかってくれる女性がいくらでもいるのです。だからこそ、変わらないあなたがイヤになったのかもしれません。

    危機感をもって。あなたにできるのは、妻として夫が帰ってきたくなる温かい優しい家庭を築く事です。どうか、毎晩ごはんを作って待っていてください。帰ってきたら「おかえり」と優しく微笑んでください。
    応援しています。

    ユーザーID:5916623447

  • 子供たちは

    一人で子供二人連れて外に出るのは責任取れないからやらないと前トピで
    書いてありますがいつも家の中ですごしているのですか?
    買い物も生協だからって家から一歩も出ないのですか?

    「子供たちの写真もいつも部屋の中ばかりでかわいそうです」って・・・
    そう思うなら公園でも児童館でも連れてってあげてくださいよ。
    あなたは子供の頃、偉大なお父上がたくさん写真を撮ってくれたんでしょ?

    ママ友が出来ればトピ主さんの視野がもっと広くなって変われますよきっと!

    ユーザーID:2292065170

  • 本気で呆れた

    > 帰ってくるかわからないまま家にいるのはつらいし、もし夫が週末帰ってきても私たちがいないという> 状況は避けたいのでそれくらいは連絡してもいいと思うんですがみなさんはどう思われますか?

    状況を改善したいと思うなら、
    少しぐらいつらいのは我慢して家に居れば?
    御主人だってつらい思いをしてるんだけど?

    トピ主の書き込みって、
    どれを見ても呆れるだけで、
    賛同も同情もまったくできない。

    自分だけがかわいくて、自分はすべて正しい。
    悪いことはすべて他人のせい。

    御主人のことはもう無理でしょうけど、
    今度はお子様のほうが心配です。
    トピ主さんが気にくわないというだけで、
    子供を虐待しそうです。
    すでに前回のトピで

    > 長女が帰りたいとかうるさかったのがイライラしましたが、次女はじいじとばあばに懐いていて本当に可愛かった。
    > 長女は反抗期なので同じように可愛いと思えません。母に言うと「無理もない」と言ってくれました。

    なんて発言もしてるしね。

    ユーザーID:3993624768

  • さっさと離婚すれば

    「夫が父親として機能しません」のでしょう?

    だったら、さっさとご主人を捨ててしまえばいいでしょう。

    そして、たっぷり慰謝料を盗って、また新しい男を見つけて結婚すればいいじゃないですか。

    今度の男は、丈夫で、文句を言わずに良く働いて、稼ぎが良く、趣味も余暇もなく土曜も日曜も24時間ただひたすらあなたのために尽くしてくれる男にしなさいよ。

    そして、その男が見も心も疲れ果て、使えなくなったら、捨てて、また新しい男を捜しなさい。

    あなたはそうやって生きてゆけばいいんです!

    ユーザーID:6786839267

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