夫に帰ってきてもらいたい

レス535
(トピ主7
お気に入り3,178

恋愛・結婚・離婚

saki

レス

レス数535

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 旦那様の擁護レスが多いようですが

    旦那さんにも同情はできません。

    人格障害は大嫌いです。
    人として最低限の配慮や責務すら果たさない人間に、人間社会で生きる価値はありません。
    ですが、そういった人達も寄生先がなければ生きていけない訳で、寄生させる方も同罪と思っています。

    ですから、トピ主のような人と結婚する旦那さんが病もうが禿げようが同情する気は一切おきません。

    ですが、お子様だけは心底心配いたします。
    外に遊びに行くこともできず、ほぼ毎日、接触する相手は人格障害の母のみ。
    幼児の内は疑問も感じないかもしれませんが、これから先成長するに従って、
    お子様にとって毎日が苦痛の連続になるのではないでしょうか。
    本当に、本当に可哀想です。

    離婚されるのでしたら、親権は旦那さんに。
    旦那さんの方がまだ、健全な発育環境を整えてあげられるように思います。
    万が一離婚せずやり直すとしても、お子様は幼稚園や保育園など、
    外の(まともな)環境に触れさせてあげてください。

    自分で責任を取るべき大人達はともかく、
    選択の余地なくこの両親の間に生まれてきた子供達が本当に可哀相です。

    ユーザーID:7577866636

  • トピ主さんのお人柄

    1頑固
    2屁理屈屋
    3執念深い
    4嫉妬深い
    5思い込みが激しい
    6依存症
    7思いやりが無い
    8出不精
    9幼児性
    10自己愛が強い

    こんなんじゃ、男であろうが、女であろうが
    絶対に、一緒に暮らせないよね。
    精神科では、こういうタイプをSH型って言うのよね。
    S(ストレス)H(ヒステリック)
    一緒に居るのが、一番辛いタイプ。

    人の迷惑や、気持ちってものを
    よ〜〜〜〜〜〜く考えなさいよ。
    ご主人だって、義母の可愛い息子なのよ。
    何故、彼が貴女だけの幸せの為に、犠牲にならないといけないのよ!
    いい加減に、目を覚ませ。大馬鹿者よ。

    ユーザーID:1909029368

  • 先に、自己愛性人格……を疑ってみて、とレスした者です

    sakiさんがレスを付ける度その人格の特徴が顕著になります。

    プロファイルされた方の意見とは細部において多少異なりますが、結論としては近く、私もsakiさんのご両親、特にお母さまの人格が、今現在あなたが抱える多くの問題の発生に影響を及ぼしていると思えてなりません。

    これは、あなたのお母さまが悪いと言っているのではありません。
    社会人として他者を尊重して生きる、という人としての基本をあなたのお母さまはあなたに植え付けられなかったという事実を指しています。

    sakiさんの攻撃性に、下記の凄まじいばかりの希求を見ます。
    「愛を乞う」(自分の要求を執拗に繰り返す)
    「愛されているかの確認」(離婚や薄給など酷い言葉を投げ、命令に従わせる。それでも相手が離れなければ愛されていると確認できる)
    「他者からの承認」(婚家を貶め、虚言含め必要以上に実家を持ち上げ、特権意識、優越感を持つことで自信の無さを隠し、他者からの承認を得ようとする)

    上記を延々と繰り返さずにはいられないのもこの人格の特徴です。
    医師の診断を受け、自己の客観視から始めて、問題の本質を見極めて下さい。

    ユーザーID:1475168611

  • 横レスしてすみません。ハートさんへ

    貴女が言うように内容を全く知らずレスしました。
    前回のトピと今回のトピの内容と、本のタイトルで判断してしまいました。
    内容も知らないのに余計で誤報的なレスをした事、申し訳有りません。

    ユーザーID:0905904068

  • 逆の立場だったら?

    人には様々な価値観があります。自分の価値観を絶対視して人に押し付けるのは、たとえ夫婦であっても避けるべきではないでしょうか?
    例えばご主人さまとあなたが逆の立場で、ご主人が考えられる「絶対正しい価値観」をあなたに一歩的に押し付けたらあなたは耐えられますか?

    ・「自分の母親は働いていたから」と夫が主様にも働くことを強要。
    ・「だって母親も働いていた方が経済的に豊かで“家族のため”になるだろう」と断固退職は許さず
    ・しかし主様の勤め先が倒産。転職するが給料ダウン。「6万円も給料が下がった!」と文句を言われる。
    ・早く職場になじみたいがお茶に行くのも夫はいい顔をしない(“家族のため”に早く帰ってこい!)。
    ・唯一の気晴らしは学生時代から続けているとある趣味。しかし夫は「“家族のため”辞めろ!」と繰り返す。
    ・夫にも趣味仲間になじんでもらおうと参加させるがふてくされるだけ。
    ・疲れ果てた時、主様の母親に家事(洗濯)をほんの一部たのんだら「そういうところが嫌いなんだよ!」と追い打ち。
    ・たまらず実家で療養していると「離婚したい!」と「考え直せ!」のメールが頻繁に。

    ユーザーID:9155535486

  • 離婚届が入ってました。

    今朝起きたらポストに夫からの離婚届と手紙が入っていました。承人欄も姑と夫のバスケの友人の署名がありました。少なくてもこの2人は離婚に賛成ってことですよね?
    ショックで何もする気になれず長女が心配して「ママが大変だからパパに帰ってきてって言ってあげる」と言っていてますますつらくなり母に電話したら今から迎えに来てくれるそうです。

    まさかこんなことになるなんて涙が出そうです。手紙には「やり直すことは諦めてほしい。sakiを愛してない。気持ちの整理ができたら署名してくれ」という内容が2ページも書いてありました。夫と話したいけど電話する勇気が出ません。仕事中だし無視されそうで怖いです。

    触られただけで吐くなんてそんなことあるんでしょうか?10秒くらいは寄りかかったままだったんです。そして急に立ち上ってトイレで吐きました。
    もしかして病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?何もかもが信じられません。

    ユーザーID:6243623599

  • 逆の立場だったら?(続き)

    ・子供のため、もう一度やり直そうと自宅に帰ると夫から本を渡される。
    ・「“俺の気持ち”を分かってほしい」と、相変わらず主様の気持ちは無視。
    ・「趣味もやめて、実家にも行けず、働きづめで、このまま夫の言いなりになって子供のために我慢する人生が続くのか…」と考えていたところ、「ついにこいつを言いなりにしたぞ!」と上機嫌の夫がすり寄ってくる。
    ・たまらず嘔吐。
    ・夫がそれでも触れようとするのでたまらず「ほっといて!」と叫ぶ。
    ・夫、自分が妻を追い詰めていたと気づくどころか逆切れして部屋に閉じこもる。
    ・一人残されてたまらなくみじめな思いに打ちひしがれる…。


    「この話の夫のどこが悪いのか分からない」とおっしゃるのであれば、今のご主人とは離婚されて同じ価値観の男性を見つけられてはいかがでしょうか?
    「こんな夫イヤ!」と思うのであれば、現状の打破のためにはまず主様が変わられることが重要かと思います。変わるポイントは「相手の立場になること」。「自分が仕事で疲れてたら、優しい言葉をかけてほしい」と思うのならそうすればよろしい。お子様のためにも頑張って自分を変えてくださいね。

    ユーザーID:9155535486

  • 二度目です。

    12月16日9:15のレスをみてムカッときてしまいました。

    今までどうすればお二人にとっていいのか考え真面目にレスしていたのがバカらしくなりました。
    少数意見ですがあなたが変わればまだ修復の見込があるかも・・・と応援もしてきまいた。
    結局皆さんのレスもちゃんと聞き入れていないようですね。

    帰ってこなかったら実家に・・・ってまた実家ですか?
    ご主人が帰ってくるかわからないまま家にいるのはつらい?

    聞いて呆れます。関係を修復したいならそれでも家で
    子供達と頑張って生活しようとは思いませんか?

    だったら修復なんて考えず実家で生活すればいいじゃないですか。
    ご主人が帰って来なくても我慢する!頑張る!って考えがまったくないんですね。

    連絡なんてしないで実家に行けば。

    【我慢】てことを知らない人ですね。
    そうやっていつまでも実家に逃げていればいいんですよ。
    まっ、その方がご主人も幸せかもしれないですね。
    この期に及んでやっぱり自分のことばかり、ホント呆れます。

    ユーザーID:1183771594

  • 子どもさんに類害を及ぼさないために 1

    だんな様の円形脱毛症、嘔吐、帰宅恐怖症
    全てストレスの根源はトピ主さんです。
    それは分かっておられるのですよね。

    反省していると言われてますが
    何を反省しているのでしょう。
    やり直したいのなら、あなたにも譲歩が必要です。
    バスケを完全に取り上げるのではなく
    2回に1回は止めてもらうなど。
    でも、もうそういう時限の問題じゃなくなってますね。

    子どもさんに対するあなたの愛情も
    今はあなたの思うままに育っているからでしょう。
    外に出さずに自分の価値観を植えつけ
    そのまま成長しているから成り立っている愛情です。
    お子さんが幼稚園や小学校にあがるようになって
    トピ主さんが関知できない外の世界の影響を
    受けるようになったとき、トピ主さんとだんな様の
    今の関係が形を変えて再現されるような気がしてなりません。

    トピ主さん、自分の世界の中だけにいては変われません。
    今の自分を変えたいなら、社会に出るべきです。
    子どもの発達は親の接する時間でなく、質によります。
    お子さんにとっても、今の家だけにいる生活よりも
    色々な子どもたちと接することができる保育園の環境に
    いた方が学ぶことも多いと思います。

    ユーザーID:7100351799

  • 子どもさんに類害を及ぼさないために 2

    現在の深刻な不況を分かっていますか。
    そんな中で頑張っているだんな様のご苦労は
    あなたが同じように社会に出なければきっと分からない。
    あなたの子ども時代の裕福な状況と同じものを
    求めるのは無理があります。

    だんな様が家庭でなくバスケに癒しを求めたのは
    家庭が会社と同じように心を癒せる場所ではなかったからです。
    家庭が居心地がよければ、もっと家庭に目を向けているはず。
    あなたが自らだんな様遠ざけているのですよ。
    それはトピのあなたの一連の発言を見ただけでこのトピを
    見ている誰もが分かっていることです。

    とりあえず離婚届は出さないにしても、
    別居で距離を置いた方が懸命です。
    そして実家に戻って職探しをしてください。
    子どもの成長を毎日見ていたい気持ちは分かりますが
    まずはあなた自身の成長が必要です。
    何よりも今のあなたにとって緊急性のあることです。

    社会に出れば見えてくるものが必ずあります。
    そのうえで、だんな様と向き合ってみてください。
    今のあなたに分からないことが分かるはずです。

    ユーザーID:7100351799

  • 時間をあげましょう

    これ以上ご主人を追い詰めたら本当に終わりになりますよ。

    >「話し合いはする。でもしばらく時間をくれ。」

    こう言ってるんですから、時間をあげましょう。
    家に帰ってくるように何度もしつこくメールなんてしたら絶対にだめです。
    どうしても連絡を取らないといけない用事以外は、連絡するのをやめましょう。

    ご主人から連絡が来た場合も、ご主人の用件だけ話して、それ以上自分からは話題をふらない。
    いうまでもなく、イライラした態度や冷たい態度なんてのは問題外で、あくまでも普通に接しないとだめです。

    ご主人が家に戻ってきてもこれは同じです。
    当たり障りなく、難しい話は一切sakiさんからは口にしない。
    早い話、単なる同居人に徹することです。

    これ、かなり大変ですよ。あなたにできますか?
    まずはこれをするにつきます。
    離婚したくないならぜひともやってみて下さい。
    離婚したいなら、今までどおりの態度でどうぞ接し続けて下さい。

    ユーザーID:8058233466

  • 対人スキルの向上を! 頑張ってゆくゆくは自立してね

    トピ主さん、もしかして、相手の気持ちを推量することや、こういう言い方をしたら相手がどうダメージを受けるのかとか、本当に解らないんじゃない?育った環境だけでそうなっているのかなあ。なんだか疑問に思ってきました。元々生まれ持って、人の気持ちが解らないという素質の方もおられますよ。勉強が出来る出来ないというのとまた別なんです。子供の頃はどうでしたか? 対策としは発達障害の専門の機関を訪ねるのもいいと思いますよ。心療内科だと、こちらの方面に詳しくない先生では有効な策は授けられないかも。PCで検索もしてみてね。話し方のマナー本や対人スキルを上げる為に参考になるケースが紹介されている本もあります。また、そういったスクールもありますよ。或る場合、相手はこういう気持ちでいる。〜その時に自分はどうしたらいいか〜どういう言葉が必要か、という例をあなたの中に沢山蓄積してね。
    あなたはお子さんを育てなくてはなりません。これからもっと人との関わりが増えてくるのです。母親がそこから逃げてばかりではいられないのよ。自動車の免許も取りましょうね。ご実家に滞在できるのでしょ?これからの人生の為に訓練をして下さい。

    ユーザーID:3203093583

  • 多分その本が…

    決定打となったのではないでしょうか?

    触れられるだけで吐いてしまう程の拒絶反応って相当のものだと思いますよ?
    一体どうやったらそこまでなるんですか?

    ご主人はもう精神的にも肉体的にも限界にきているのでしょう。
    前トピ拝読していないのでよくわかりませんが、早く開放してあげて下さい。

    文面見る限り、主さんはなんでも人のせいにして、
    自分が反省をするということが出来ないみたいですね。
    それで子供の躾が出来るのでしょうか。
    子は親の言動を全て見ています。
    あなたの子供が将来あなたと同じ事を繰り返しますけどそれでもいいのですか?

    ユーザーID:9101719916

  • す・すごい〔汗〕

    トピ主さん、ご自分を養護されるレスでも待っていらっしゃるのでしょうか・・・
    自分が離婚したいって言ったのに、離婚を受け入れてくれたら、脅しだったのにマジでとられたら困る・・ってとこでしょうか

    あなた、このレスに感謝すべきで、反論するだけなんて、性格が滲みでていますよ

    ご主人を病気の手前まで追い込んだのです。謝罪して悔い改めるべきなのはあなたです

    衛生面が気になるなら、ぴっかぴかの保育園とか、預けられる施設を探して、前を向いてなりふりかまわずにがむしゃらに働きましょうよ

    小町に相談する前に、今後の生活のこと考えたら、あなた一人で稼いで子供を育てていかなければいけないのですから
    がむしゃらに働いたら、ご主人に感謝する気持ちや自分がしたことの怖さを思い知ることができるんじゃないでしょうか

    離婚しかないでしょうね

    ユーザーID:1962734889

  • 離婚届は捨てました。

    手紙も見るのが辛くて破り捨てました。ショックが大き過ぎて目眩がします。
    私と満足に話し合いもしていないのに姑や友人がどうして離婚に賛成しているのか理解できません。
    姑は長女が初孫なのに可愛くないんでしょうか?自分が離婚してるから離婚に抵抗がないんでしょうか?
    孫が可哀想って思わないんでしょうか?夫も子供の頃淋しい思いをしたって言ってたのに娘達にも同じ思いをさせる気なんでしょうか?
    友人も私たちの結婚式に参列したくせに何とも思わないんでしょうか?余興までしたのに。
    夫側の人間の気持ちが全くわかりません。

    ユーザーID:6243623599

  • 結論急ぎすぎじゃない?

    もうちょっと冷静になってから話し合った方が良いと思います。
    今は二人とも感情的すぎる。
    あなただって離婚したくないのに、感情的なままで話そうとするから「離婚だ」って騒いでしまうわけでしょう?

    1か月だけでいいから、離れて暮らしてみたらいいよ。

    って、こんな風にレスしても聞いてもらえないんだろうな。

    ユーザーID:4009839969

  • ヤバいよ

    もう干渉しない方がいいよ。

    旦那さん、自殺するかもしれないよ。


    携帯電話に貴女からの着信がある度に「ビクッ!」と恐怖の反応を見せてるはず。
    相当追いつめられてると思うよ。

    ユーザーID:8309755287

  • あなたの(心を)逃がす場所をつくりなさい

    トピさん私もあなたと同じようでした。

    わがままで、訳がわからず。。

    答えはあなた『めっちゃ疲れてる』。
    そして『ネット依存』です。

    精神的に自立してください。修行と癒しです。

    あなたが若いなら、まず働いてください。まずパートからでもいいでしょう。
    外の空気を吸うだけで大分ご主人との距離感が変わります。

    働けなければ(多分あなたは仕事続かないので)
    旦那から少しお金をいただいて、入院したつもりで、
    ウィークリーマンションに籠ってください。
    あなたの心の冬休みです。

    こどもは旦那さんかご両親に見てもらってください。
    ご主人がお休みになる年末年始は絶好の機会です。
    その間 旦那との連絡は一切絶ってください。
    ようするに孤独に慣れる修行と、癒しです。
    マンションやホテルに籠ってたってずっと外食したり
    コンビニ弁当食べてればいい。

    そのうち嫌になって手作りご飯を作りたくなる。
    自分がこれが食べたいと思うと旦那にも食べさせたくなる。
    旦那も帰ってくる。

    急ぐな。変わるのはあなたです。
    ご主人は関係ないことだ。

    ただし休まないと変われない。

    ユーザーID:2487211094

  • 現実を見つめましょう。

    離婚届けが突然入っていたのですね…。

    まず本当は旦那が病気で長くないから…という風に、自分に都合良く物事を解釈するのは辞めましょう。

    旦那さんは一分一秒でもあなたと夫婦関係で居たくないのです。

    結婚以来我慢に我慢をカサネ耐えてきたことが今になって爆発し、旦那さんを限界を越えてしまったのです。



    あなたがまだ現実を受け止められない状況にいて、旦那さんと話し合いたいと思うのなら、第三者の介入をお勧めします。

    恐らく一対一の話し合いは無理でしょうから。


    そこで何もかもはっきりさせましょう。。

    ユーザーID:1170730193

  • ご実家では小町は閲覧できるのでしょうか

    ついに夫からアクションがありましたね。おそらく実家で信頼できる人たちを集めて相談した結果ではないでしょうか。私がご主人の身内ないし友人なら、間違いなく離婚を薦めます。

    >もしかして病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?何もかもが信じられません。

    あまりにも頓珍漢な発想で驚きました。これだけ怒涛のレスがついているのにまだ現実から目を背けようとするのですか。あなたは愛想を尽かされたのです。貴方がこれからするべきことは、上記の事実を認め粛々と離婚の手続きをすることです。

    今回のことを良い教訓として、どうかもっと大人の女性になってください。

    ユーザーID:5170937260

  • あなたは人の気持ちにあぐらをかき過ぎた

    人の気持ちにあぐらをかき過ぎた罰ですね。
    男の人って繊細なので本当にもう無理でしょう。

    >病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?

    ↑ご主人はあなたのこんなところが、吐き気がするぐらい嫌なのでしょう。

    ユーザーID:8074367555

  • 痛すぎてせつない・・・

    きっと主さんはご主人が大好きなんですね。
    だからご主人にはバスケより仕事より、主さんの事を1番に考えて優先してもらいたかったのではないでしょうか?

    離婚したいと主さんが言っていたのも、メールの内容も主さんにしてみれば駆け引きみたいな事だったのでしょうか・・・

    しかぁーし!!

    やりすぎです。
    しかも可愛くないです。駆け引き下手すぎます。
    やっていい事、言っていい事メチャクチャです。

    ここまでご主人に相手にされていないと主さんがエスカレートしてしまった気持ちも分からなくはないですが・・・・
    相手にされていない処か拒否されていては・・・何とも・・・痛い!!

    主さんの様な方と結婚し、一緒に暮らしていたなんて余程ご主人は主さんの事を好きだったと思いますけどねぇ。
    普通は主さんみたいな方とは暮らせないし、結婚なんて考えないのでは?

    ご実家が裕福との事なので、お子さんを連れて離婚しても何とかなるでしょう?
    是非、そうして下さい。
    そして、ご主人に彼女が出来ても責任がどうたらこうたら、我侭だ何だかんだとイチャモン付けずに、ひっそりと生きて行って下さい。

    ユーザーID:9976866058

  • 最新レス、拝見しました

    >触られただけで吐くなんてそんなことあるんでしょうか?10秒くらいは寄りかかったままだったんです。そして急に立ち上ってトイレで吐きました。

    友人が以前、職場の不和で少し精神を病みました。
    過呼吸だったけど職場に出勤して、暫くは平静を装ってたんですよ。
    でも自分の意思とは裏腹に段々と呼吸が出来なくなり、最後は倒れこみました。
    幸い大事には至らず、今は職場も変わって心身共に安定した日々を送っています。

    心と体は、常に密接しているのです。
    特に友人の過呼吸や旦那様の嘔吐なんていうものは、精神が密に関わっています。
    旦那様も最後の最後まで子供の為に気力を振り絞ったけど、本能(心と体)には勝てなかったんだと思います。
    それが結果的に嘔吐となって形に表れたのでは?

    ご自分はなった事がないから分からないでしょう。
    特にトピ主さんの場合、何事においても【ご自分が基準】なのですから。

    でも世の中にはそういう事もあるのです。

    理解しろとは言いませんが、そういう事もある事くらいは頭に入れておいた方がいいかと。

    ユーザーID:9449963751

  • ありがとうは魔法の言葉

    トピ主さん、そんなに周りに不満をぶつけてばかりだと、あなた自身とても生きづらいのではないですか?
    あなたが吐く攻撃的な言葉という毒で、周りの人間(主にご主人)だけでなく、自分自身も病んでしまっているように感じました。

    あなたの周りの人間は自分の鏡です。
    周りが不幸なまま自分だけ幸せにはなれません。
    自分が幸せになりたいなら、まずはご主人さまが幸せになるにはどうするか考えませんか?

    それと、毒になる言葉は使うのは止めましょう。
    ありがとうは魔法の言葉です。
    他人も自分も幸せな気持ちにしてくれます。
    もしご主人さまが帰ってきてくれたら、一言「ありがとう」って言ってみませんか?

    ユーザーID:7503418570

  • いやいや(笑)

    自分に都合よく考えないでくださいよ(笑)

    >もしかして病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?何もかもが信じられません。


    あなたのが信じられません、よくそんなに自分に都合よく考えられますね(笑)

    病気になったとして(ていうかもううつ病ぽいけどね旦那さん)、それって貴方のせいですから。

    間違っても余命あといくばくも無く、あなたの為を思っての離婚…ありえませんから!(笑)
    頭の中まだお花畑なんですね、心底呆れます。

    そこまで嫌なんですよ。
    受け付けないんですよ、

    あなたを!

    ユーザーID:0532105421

  • そうです。ご主人は病気で先が長くないのです

    ご主人は病気だし、このままでは先が長くありません。だから離婚しようと言っているのです。
    ここまではわかりますね?
    で、その病気は、トピ主様がそばにいる限り治りません。
    病気のもとはトピ主様。ご主人を追い詰めて追い詰めて追い詰めて、円形脱毛症や嘔吐という体の症状まで引き起こしたのは、トピ主様だからです。
    トピ主様が病気のもとなのです。
    だから、離婚しないと治りません。
    わかりますね?

    離婚しましょう。

    お姑さんやバスケの友人は、ご主人が苦しむのを見て、もうだめだと思って離婚届けに署名したのです。
    ご主人はきっと、自分を責めて泣いたと思う。疲れきって抜け殻みたいになっちゃったかも。
    お姑さんや友人は、苦しむご主人を見て辛かったでしょう。

    ご主人が苦しんだ原因は、トピ主様です。
    ご主人をそこまで追い詰めたのは、トピ主様です。
    トピ主様がそばにいようとする限り、ご主人の苦しみは終わらないし、病気は治りません。

    繰り返します。

    トピ主様がご主人のそばにいようとする限り、帰ってきてと言う限り、ご主人の病気は治りません。このままでは命が危ないです。

    離婚しましょう。

    ユーザーID:4182104918

  • 最新レス、拝見しました 続き

    >もしかして病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?何もかもが信じられません。

    信じないのは勝手ですが、このままトピ主さんと関わっていては本当にご主人は病気になるでしょうね。

    勝手な理由で「離婚したい」と喚き、それが現実になるとご自分に都合のいい理論を振りかざし、人(他の方のレス)の話しは聞かない挙句暴走する。

    分かりましたか?
    世の中、色んな都合や感情というものがあり、トピ主さんだけを中心にこの世が周ってる訳ではありません。
    トピ主さんが傷付いてるように、ご主人もその周りの方も傷ついてるのです。

    結論からいいますと、復縁は無理でしょうね。
    トピ主さんにできる事は、その自己中心的な考えを改めてご自分と向き合って下さい。
    そして、この先一緒にいるかもしれないお子様に、旦那様に与えた様な心の傷を付けないようにして下さい。

    ユーザーID:9449963751

  • 前トピを立てた時の気持ちを思い出して!!

    トピ主さん、あれほど離婚したがっていたじゃないですか。


    夫が離婚を聞き入れなくて途方に暮れている、早く自分と同じような成育環境の男性と再婚したい、って。


    あなたの願いがまさにかなうところじゃないですか。その離婚届にサインすればいいのですよ。トピ主さんも、夫さんもお互いから解放される。お子さんたちだって不仲な両親に育てられるより、優しい片親(もしくは新しい母親、父親と)暮らすほうが幸せです。



    お子さんたちは夫さんに養育してもらったほうがいいと思いますけどね、、、トピ主さんに似た性格になったら絶対に苦労するし。
    トピ主さんがひきとるのであればママ友達つくったり、パートからでいいから働いてみるなどして、お子さんのために人間関係を広げて頑張ってくださいね。そうでないと社会でやっていけませんよ。他人に優しく親切にしようと努力していけば、きっと新しい再婚相手もそのうち見つかるのではないでしょうか。


    今度再婚するお相手には、あまり我儘言わずに優しくなさいませね。今回の離婚を教訓にして。トピ主さん、これからは「他人に優しく自分に厳しく」ですよ!今までの逆!

    ユーザーID:2597038819

  • 実家に身を寄せた方がいい

    安易に実家に頼らず自分で頑張るべき、というご意見もありますが、私は一刻も早く実家に戻られた方がいいと思います。

    これまでも含めて現在のトピ主さんの精神状態がお子さん達(特に長女)に及ぼす悪影響が非情に心配です。レスを読んでるだけでもトピ主さんの激しさが伝わってきて恐ろしくなるほどですが、お子さん達と接するときは、別人のように穏やかに優しくできているのでしょうか?

    ご主人が出て行った今、そんな状態のトピ主さんしか頼れないお子さん達があまりにも可哀想です。

    ご実家は裕福でお母様もおっとりとした方なのですよね。
    でしたら子育てはいっそのこと全てお母様にお任せし、トピ主さんには心療内科を受診されることをおすすめします。

    ユーザーID:3966269845

  • す、すごすぎ

    姑は長女が初孫なのに可愛くないんでしょうか?
    →孫と会う自由がなくなる可能性をさておいても、
    まずはわが息子のあり様に居たたまれなくなったのでしょう。

    自分が離婚してるから離婚に抵抗がないんでしょうか?
    →離婚の苦労を痛いほど知っていても、息子のそれを認めざるを
    得ない状況なのでしょう。

    孫が可哀想って思わないんでしょうか?
    →あの母の子じゃ可哀想とお思いでしょう。

    夫も子供の頃淋しい思いをしたって言ってたのに娘達にも同じ思いをさせる気なんでしょうか?
    →それを差し引いても、あなたが配偶者では生きていけないのでしょう。
    吐くまで我慢しただけすごい人でしょう。

    友人も私たちの結婚式に参列したくせに何とも思わないんでしょうか?余興までしたのに。
    →余興をすることがいつから結婚生活の保証になったんでしょう。
    >参列したくせに→してくださったのに、ではなく?????
    性格が出てますね。

    夫側の人間の気持ちが全くわかりません。
    →世界中のほとんどの人が、sakiさんを理解できないでしょう・・・・。

    ユーザーID:7572302674

レス求!トピ一覧