夫に帰ってきてもらいたい

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恋愛・結婚・離婚

saki

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  • ありますよ>触られただけで吐く

    >触られただけで吐くなんてそんなことあるんでしょうか?

    私の経験だけ述べさせていただくとすれば、ありますよ。

    仲良くしていた友人はある種の人格障害でした。かなり振り回されるようになってしまい、気がついた時には依存と罵倒の対象でした。
    距離を置きたいと思っていた私の気持ちには気が付かない彼女は、毎日のようにランチに誘って来て、ある日断りきれずに一緒にランチをしていた時、10分くらいは我慢して普通に喋りながら食事をしていたものの、急に彼女に嫌悪感が湧いてきて吐きそうになり、黙って食堂を飛び出しました。その後しばらくは、彼女からメールが来ただけで吐いてました。

    「悪い病気じゃないよね?私に心配かけまいとして最近は距離を置いている?」と聞かれました。

    よくある話なんでしょうか。

    ユーザーID:5854487725

  • 人生は・・・

    トピ主の思い通りになんかならないよ。

    コロコロ意見が変わって、いつもヒステリーを起こす女に従う法律なんてないしさ。
    世の中ナメてる。
    他人を見下している。
    感謝の気持ちがないとね、人はどんどん離れていくんだよ。
    よかったじゃないか。トピ主の望み通り離婚出来るよ。
    離婚したかったんだよね。ダンナさんから切り出してくれるなんてこれほどラクな事はないよ。

    今が絶好のチャンスだ!!

    ユーザーID:3625405907

  • 吐く人いるのでしょうか?って聞きました?

    います。
    恋人が暴力的になりすぎて、でも、ものすごくかわいがってもくれ、そのギャップについていけず、触られたとき、吐いてしまいました。
    自分でも驚きです。どうしてはいてしまったのか、そのときはわかりませんでした。でも、次に夜、せまられたときに、やはり吐いてしまいました。
    どうしても、受け付けないときに、そうなる人は、

    いるのです。

    ユーザーID:3697286259

  • だから・・

    >私と満足に話し合いもしていないのに姑や友人がどうして離婚に賛成しているのか理解できません。

    それは、ご主人の姿を見て「余りにも酷い」と思ったからでしょ。
    嘔吐に円形脱毛。以前のレスで「心と体は密接してる」と書きましたが、それが顕著に現れてるから。

    >孫が可哀想って思わないんでしょうか?夫も子供の頃淋しい思いをしたって言ってたのに娘達にも同じ思いをさせる気なんでしょうか?

    お姑さんから見て、長女は可愛い孫かもしれません。
    でもご主人は【実子・息子】です。孫が可愛くても、息子としての血の繋がりはまた別でしょ?
    逆に聞きますが、貴女ご自分の娘さんが同じ様になってても「我慢しなさい」って言える?
    ご主人に関しても、娘さん<ご自分の保見なくらい、追い詰められてるんですよ。娘が可愛くても、貴女という元凶がいたら無理じゃないですか・・

    >友人も私たちの結婚式に参列したくせに何とも思わないんでしょうか?余興までしたのに。

    ご主人の友人であって、貴女の友人ではないです。
    余興も参列も、ご主人の為。その御主人が哀れな姿になってたら、友人としても見過ごせないですね。

    ユーザーID:9449963751

  • トピ主さんのご主人か、その友人がここに気がつきますように

    このトピと前トピをプリントアウトして保存して下さい!
    これまでトピ主からの経緯説明だけですらトピ主がどこまで行っても自己中心的で、他力依存で、反省や努力や責任感などとは無縁な人間なのは明らかです。
    早く専門家に相談して離婚が成立し、開放されますように。

    ユーザーID:7547422480

  • 最後にします

    義母や友人が了解したくらい
    あなたがひどいって事です。

    あなたが理解できるかなんて関係ありません。
    どんだけ叫んでも泣いても怒っても戻りません。

    あなたそれでも大人???
    ダダこねるのもいい加減にしなさいよ。。

    ユーザーID:0818057994

  • ここが問題点

    >夫側の人間の気持ちが全くわかりません。

    トピ主は自分の都合の良いないようしか理解しようとしません。

    それが全ての元凶だって事には永遠に気づかないんでしょうね。

    ユーザーID:1911955712

  • 辛くないですか?

    ランキング1位になっていたので読んでみましたが、
    トピ主の言葉は、凄く疲れたのと気分が悪くなり私も吐いてしまいました。

    皆様

    辛くないですか?
    皆様の折角のアドバイスや気遣いは、
    トピ主には全く届いていないように感じられるからです。
    (自己主張ばかりで、レスをきちんと読んでいない)

    トピ主は変わりませんよ。
    実親に任せる(責任をとらせる)しかないと思います。

    思いやりの気持ちを持たない人には何も届かないと思います。
    ですから、こんな人を相手にするのはやめませんか?

    ユーザーID:8167611562

  • よければ

    いろいろトピ見て思ったのですが
    間違えてたらごめんなさい。
    主さんは
    見返りがほしいのでは?と思うんです。
    主さんの愛し方は
    無償の愛ではなく
    有償の愛じゃないんでしょうか?
    無償の愛で
    愛してたのはわかります。途中で主さんは有償の愛し方に変わってます。彼の幸せ=主さんの幸せは一見、自己犠牲的で美しく見えますけど
    相手にも同じようにと
    思いながら尽くすのは違います。
    主さんは本当は自分自身がキライで
    本当は寂しがり屋で
    プライドが高くて
    周りに非難されると
    違う言葉が出てしまう。
    子供がダンナさんが必要としているのではなく
    本当は自分自身が
    旦那さんを必要としているのではないですか?
    有償の愛し方はやめて
    無償の愛し方に変えてみては?
    思いっきり泣いてみてください。
    続きます

    ユーザーID:5407251821

  • 捨てたの!?

    次は内容証明で送られてきて、
    それから離婚裁判かな。
    で、親権も取られたりして。

    ユーザーID:2869712183

  • 【ヨコ】本のせいじゃないですよ

    「そんな本見せるから事態が悪化した」みたいなレスしてる方がいらっしゃいますが、そんな言い方したら本を薦めてくれた方が残念に思うと思います。

    トピ主さんは本の使用法を間違っただけですよ。まさか推薦者もこんな使い方されるとは思わなかったでしょうね。

    ユーザーID:5170937260

  • 私も、その本が決定打だったと思います。

    前のレスからずっと読んでいましたが、正直、そんなうさんくさい本を
    よく薦めるなと思ってました。タイトルからして微妙だし。

    それはそれで、薦めた人の好みだったのでしょうけど、わざわざその本の中の
    自分に都合の良い部分に線を引いて旦那様に渡すっていうのが、もうね。
    「こいつとはまともに話し合っても無駄だ。」って思うでしょうよ。

    おかしな本に書いてあることを真に受けて、この通りに動いてほしいとか
    言われて、ますます嫌気がさしたのだと思います。

    寄り添っていた時の旦那様の気持ちをトピ主さんは分からないのでしょうが
    ここまで来てしまったら、もう修復は不可能です。
    離婚届は、捨ててもまた新しいものを送ってくるでしょう。

    旦那さんを責める前に、自分のこれまでの言動にも問題はなかったか、真剣に
    考えてみられてはいかがでしょう。大切なものは、失ってから気付くものです。

    そもそも、あなた最初は「離婚したい!」って息巻いてませんでしたか?
    そういうことを頻繁に口にして相手を傷つける人と無理に一緒にいても
    幸せになれないだろうと周りの人も判断したのでしょう。

    ユーザーID:8413868369

  • あんた馬鹿?

    話し合い 話し合いってあなたが聞く耳持たないから家でたんでしょ

    離婚届けと手紙は言葉の通じない主さんへの答えでしょ

    あなたがご両親に大事にされたように 義母にとって大事な息子が吐いてはげつくってたら毒ヨメから離してあげたいと思うでしょ

    ユーザーID:3555470699

  • 夫側の人達の気持ち?

    友人、息子を身勝手で夫の気持ちを踏みにじる悪妻から救ってあげたい。だけでしょう。あなた自身、反省していれば、そんな簡単な事、わかりそうなものですがね…

    ユーザーID:0406790289

  • 憶測ですが

    もしかして、週末バスケ、家にいたくないからじゃないですか?
    最初のトピの頃は単に遊びたいだけなのかなあ、と思ってたんですが、その後のレスをみて、そう思うようになりました。

    だって、ハゲを作って吐くほどって、よっぽどですよ。
    バスケ禁止だけで急にそんなにならないです。
    週末バスケ(家にいないこと)でなんとか保ってたのに、それを禁止されたんで、もう耐えられなくなったんでしょうね。

    夫さん側の家族や友人が夫さんにつくのは当然です。
    ハゲ作って吐くような状態ならなおさら。

    もう、解放してあげてください。
    離婚かどうかは別として、しばらく別居して、夫さんに近づかないこと。
    このまま追い詰めたら、永遠に失いますよ?

    私としては、精神科のカウンセリングを進めたいぐらいです。
    ご夫婦共々ね。
    むしろ、そういうプロにアドバイス聞いた方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8819079000

  • 提案です

    >姑は長女が初孫なのに可愛くないんでしょうか?自分が離婚してるから離婚に抵抗がないんでしょうか?
    そんなわけないと思いますけど。
    勝手な憶測で申し訳ないんだけど
    お姑さんをあまり大切にしてないように感じるけど?
    生活習慣や生理的なものもあると思うけど
    やたらめったら毛嫌いしすぎじゃないか?
    嫌がらせでもされた?いじめられた?
    好きな人のお母さんならもう少し大切にしても
    よかったんじゃないかな?
    次女は合わせてないみたいだし。かわいそうじゃん。
    孫ちゃんに会えないなんて。気の毒だよ。
    少しくらい歩み寄ってもいいんじゃないかな?
    なんかサバサバしてていい感じのお姑さんの様に
    感じるけどなー。酒と犬好きに悪い人はいないから。(笑)
    お姑さんとお話してみたら?損はないと思うよ。

    批判するつもりはないけど、旦那さんのストレスの元に
    なっているのがsakiさん自身っての自覚して下さいね。

    もしよかったら藤田紘一郎教授の本でも読んでみてね。

    ユーザーID:9432719918

  • 姑や友人が離婚に賛成なのは

    ご主人の様子を見るだけでトピ主さんの悪妻っぷりが分かるからでしょ。

    夫側の人間の気持ちが理解できないとのことですが、直接関わっていない私でも推測できる至極簡単なことです。
    自分の身内や親しくしている友人に「不幸になって欲しくない」だけ。非常にシンプルな感情です。

    自分の息子の頼みを聞いて洗濯しに来てくれるような優しい母親が「自分の孫が可愛くない」なんて思うはずがありません。
    むしろトピ主さんから無理やり引き離してでも「マトモな環境」で育ててやりたいと判断していると思います。
    トピ主さんのレスを読んでるだけの私でさえ「将来自分の子供を苦しめる、禄でもない母親になるだろうな」と思えてしまいますから、
    ご主人の惨状を目の当たりにしている姑さんなら、なおさらでしょう。

    今の状態でもし裁判沙汰になれば、お子さんの養育はご主人がすることになるんじゃないですかね?
    私見ですが、お子さん達にとっては、そちらの方こそが望ましいと愚考いたします。

    ユーザーID:1671029970

  • まだ旦那さんを責めるの?

    いい加減にしたら?

    あなたは相変わらず相手を責めるだけで、自分は何も変わらない、変わろうとしない。
    全然自分が悪いとは思っていない。

    誰だってこんな人といても心休まらないでしょ。

    >私と満足に話し合いもしていないのに姑や友人がどうして離婚に賛成しているのか理解できません。

    今更話あわなくても、今までのあなたを見ていてみんな離婚したほうがいいのに、と思っていたからです。

    >姑は長女が初孫なのに可愛くないんでしょうか?自分が離婚してるから離婚に抵抗がないんでしょうか?
    孫が可哀想って思わないんでしょうか?夫も子供の頃淋しい思いをしたって言ってたのに娘達にも同じ思いをさせる気なんでしょうか?

    >こういう言い方、考え方が元凶だって、まだわからないのですか?
    自分、自分、自分ばかり!

    旦那さんも義母もさんざん悩ん出我慢した挙句の結論です。
    でも人間、限界があります。
    あまたは旦那さが自殺するまで追いつめないと気がすまないんですか?


    >夫側の人間の気持ちが全くわかりません。

    単にわかろうとしないだけです。

    ユーザーID:5704593591

  • 往生際が悪いですね

    離婚届を破り捨てても、何度だって送られてきますよ。きっと。
    もう観念しては?

    お姑さんやご主人の友人が署名されたことですが、

    ・姑は初孫がかわいくないのか?

    ・友人は結婚式で余興までしたのに?

    ・娘たちを父親のいない子供にして自分(御主人)と同じ思いをさせるのか?

    などなど全てひっくるめて、それでも主さんと今後生活してゆくことより最善だと皆が思っているということなんじゃないでしょうか。

    御主人はお姑さんはもとより、友人にだって主さんとのことを相談した上で離婚届の証人署名をなさったんです。何も知らないまま署名するわけないですよね。

    その方がいい、と誰もが思っているんだと思いますよ。

    縁が無かったと、もっと前向きになりましょうよ。
    見苦しいです。

    …と書いても、聞いてもらえないんだろうなぁ。

    聞く耳を持たないのなら、なぜ投稿するのかわかりません。

    ユーザーID:5433287907

  • 鏡を見てください。

    sakiさん、冷静になってご自分の顔を鏡でよく見て下さい。
    きっと恐ろしい形相になっていると思いますよ。

    前回のトピから読んでいましたが、
    旦那様は誠実でとても優しい方だったと思います。

    sakiさんの事、お子さんの事を大切に考えていたからこそ
    悩んで禿が出来てしまったんじゃないですか?

    ご自分の意見を押し付けるだけじゃ駄目だったと思います。
    離婚届を破るくらいですから、ここまで来ても
    まだ理解できていないと思いますが。

    こうなってしまったのは、sakiさん、
    全てあなたの“相手を思いやる心”が無かった事が原因だと思います。

    ご主人に対して、ほんの少しでも思いやりを持てるのなら
    離婚してあげて下さい。

    それから、お子さんには優しく接してあげて下さいね。
    イライラをぶつけたりしないであげて下さいね。

    ユーザーID:4455380870

  • 信じられません

    >触られただけで吐くなんてそんなことあるんでしょうか?

    あるんです!!精神的にギリギリのところまで追い詰められると、あるんですよ。
    いろんな形で体に出るのです。
    私は血尿という形で現れました。
    トピ主さんにそっくりな考え方をする母親のストレスからです。
    自分が気に入らないことがあるとすぐヒステリックになり、物にあたる、父を怒鳴り散らす、最悪でした。
    トピ主さんを見ていると、母を思い出して吐き気がします。

    >もしかして病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?何もかもが信じられません。

    どこまでもおめでたい方ですね。
    そう思われるなら、ご主人に連絡して、一緒に病院に行って下さい。離婚したくないのなら、「病気で長くない」かもしれないご主人の看病を全力でする覚悟、気持ちがあるということですよね?

    ユーザーID:2818424305

  • 伝えたい事があるならば

    もう直接話すのは辞めましょう。
    弁護士なり第三者に入って貰ったほうがいいです。
    お二人とも冷静になるまで時間を空けて。
    貴女と離れて暮らす事でいまより御主人は落ち着きます。
    ただ修復は難しいかもしれませんね。
    お気持ちはわからなくはないですが、今は騒ぎ立てず静観しましょう。
    貴女の中で諦めがついたら結論を出しましょうね。

    ユーザーID:8350080216

  • ひどいよ。。。

    旦那さんはその2枚の手紙を書くのにどれだけ精神的に疲労したか
    あなたには想像できませんか?
    それを簡単に破り捨ててしまうなんて。。

    旦那さんの気持ちの全てが詰まった手紙を破り捨てた事を
    伝えてしまうと本当に修復不可能な気がします。

    >触られただけで吐くなんてそんなことあるんでしょうか?
    私は体験ないです。私の周りでも聞いたことないです。
    でも、もし私が触られただけで吐く人と想像して頭に浮かぶのは
    生理的にどうしても受け付けられない、目をあわせるのも嫌な人です。

    旦那さんそれだけ追い詰められているんですよ?

    ユーザーID:5854897629

  • トピ主さん、離婚届破かずに受理して欲しかった

    トピ主さん、嫌いと嫌悪の違い本当に判りませんか。
    「嫌い」は好きに変わるチャンスが含まれる状態であって、「嫌悪」は好きに変わる事がない
    状態の事と思います。

    近いうちに話合いをして下さい。
    但し、1対1の話合いが出来る猶予期間は終了しているので、メンバーは次の通りです。

    トピ主・実父・実母・夫・義母・夫の友人(離婚届の証人になられた方)
    後、可能であれば精神科医。

    貴女の両親には、夫の現状を自分達の目で見て確認して頂いて下さい。

    <触られただけで吐くなんてそんなことあるんでしょうか?
    10秒くらいは寄りかかったままだったんです。そして急に立ち上ってトイレで吐きました。
    もしかして病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?
    何もかもが信じられません。>

    精神科医に聞いて見ては如何ですか。
    夫の精神的状態について、判りやすく教えてくれると思います。
    貴女が理解できるかどうかは不明ですが・・・。
    貴女を受け入れる事は、夫にはもう出来ないのです。
    嫌悪を通り過ぎ精神が貴女を拒絶している状態かと思います。

    ユーザーID:0905904068

  • お母様にこのトピを見ていただきましょう

    お母様が迎えにきて下さるのですね。少しゆっくりされた方がいいですよ。

    その際にはお母様にもこのトピを見せて現状を把握してもらいましょう。

    先にレスされた らぶそんぐ様のご意見に同意です。自己愛性人格・・の可能性が高いかと・・・。 まずは受診です。

    ユーザーID:1882352689

  • なぜみんな離婚に賛成なのか

    姑は初孫もかわいいし、自分の息子も大切だから離婚に賛成しているのです。
    大切な人たちにあなたが苦しみを与え続ける様子を目の当たりにして、何とか力になってあげたいと思っているのでしょう。
    姑自身の離婚で味わった一人親の“寂しさ”より、今の“苦しみ”がはるかに苦痛が大きいのだと判断していると思います。

    友人たちは、幸せを願って結婚式でお祝いして下さったのです。
    残念ながら不幸になってしまったご主人を助けようとするのは、友人ならば当たり前だと思います。

    みな、ご主人やお子さんのことを思って離婚に賛成しているのです。
    あなただけが、ご主人やお子さんのために心を寄せることができないで居るので、みんなの気持ちが理解できないのです。

    届いた「離婚届」には人の思いやりが詰まっていました。
    トピ主さんは「思いやり」を破り捨てたのです。

    ユーザーID:5613974570

  • むごいーーひどすぎる

    こんなひどい日本人女性がいるんですね。

    今、御主人は残してきた子供さんの事を思い、悩んでいるでしょう。

    何をアドバイスされても、自分を変えられないトピ主。

    自分の亭主の精神をズタズタにして、この期に及んで、まだ自分は悪くない、自分はかわいそうな女だ、亭主が変わらなければならない、亭主の母親や友人がおかしいんだ、ですか。

    自分をトピ主の亭主に置き換えて考えてみたら、到底耐えられない。

    円形脱毛、潰瘍性嘔吐になるまで、我慢、辛抱したご主人。

    御主人の身体が一日も早く完治されんことを願っています。

    トピ主には、冷たいようですが、お好きにしてください。(ただし、今後一切御主人にはかかわるな!)

    ユーザーID:8974336126

  • 離婚届を破りすてるなんて・・

    >手紙も見るのが辛くて破り捨てました。ショックが大き過ぎて目眩がします。
    私と満足に話し合いもしていないのに姑や友人がどうして離婚に賛成しているのか理解できません。

    話し合いにならないからではないでしょうか・・・
    孫がかわいいからこそ離婚したほうがいいと署名したお母様。
    夫から話を聞いて離婚に賛成で署名してくれたご友人。
    なのに、離婚届も手紙も破りすてるなんて、本当に二人の子供の親ですか?ってくらい幼稚すぎますね、あなた。

    >友人も私たちの結婚式に参列したくせに何とも思わないんでしょうか?余興までしたのに
    夫側の人間の気持ちが全くわかりません

    分かる努力と人の意見を聞き入れる心、反省する心が欠けているからではないですか?
    ご友人も結婚式までしたけどご祝儀出したけど、それでも別れたほうがいい、というご友人の署名・気持ちがわかりませんか?

    全部がトピ主様のせいとまで言いませんが、もう旦那様はあなたに気持ちはないのです。
    もう無理でしょう。こうなった今一緒に暮らしても、もっとひどい結果になりそうです。

    ユーザーID:1962734889

  • 続きです

    ホ・オポノポノと言う本をご存知ですか?
    ありがとう。ごめんなさい。許してください。愛してます。この4つ言葉を自分自身に言って抱きしめてあげてください。この本を読むことをお勧めします。いろんな種類があるのですがホ・オポノポノ神聖なる知能が導くのタイトルがよろしいかと思います。
    言葉は言霊と言って悪い言葉は相手を殺す武器になると言うことを忘れないでください。アナタにも言霊ですから言葉が返ってきます。それを忘れないでください。私は主さんに言える程の人間ではありません。私も夫にも上から目線で言ってた事もありますし..。
    私はセラピストさんに会って変わりました。今では笑顔も増えました。実家に帰らず家で考えること(同じレベルの方ばかりなので)皆さんあなた方夫婦がどうでもよければトピしません。心配してるんですよ。顔は見えないけどトピ友達として

    ユーザーID:5407251821

  • ご主人 子供じみてるね。ちょっと分かったよ、主さん。

    大事な離婚届にバスケ仲間のサイン?
    義父母は…?
    ご主人は、子供じみてて、普段も夫らしからぬ面がありそうね。
    主さんは、ご主人のそういう部分の小さな積み重ねにイラ立ってしまったのか。
    主さん、少し気持ち分かったよ。

    でもね、旦那様が精神的にまいっている様子と、ハゲや嘔吐の症状、
    それだけで周りの人は、妻(主さん)を不信に思うよ。
    旦那様の話しの内容と、その症状だけで皆が離婚に同意したということは、
    旦那様はもう再起不能状態であり、
    誰もが「離婚したほうが旦那様が幸せになる」と思ったということ。
    それだけ旦那様にとってキツイことを、主さんがしてきたということ。

    旦那様もね、積み重ねがあったんだと思うよ。

    「相手を変えるにはまずは自分から」という言葉があるの。
    「相手を変えよう」じゃなくて、まず自分が変わる。
    そうすれば、自然と相手は変わってくれるんだよ。

    「話し合いもせずに」じゃないよ。
    主さんが今までずっと、無意識に押さえつけて言わせないままここまできたんだよ。
    旦那様は遂に根を上げたんだね。
    早く気づけば間に合ったけど、手遅れかな…

    ユーザーID:7406838693

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