夫に帰ってきてもらいたい

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saki

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  • 二回目です

    あなたの最新のコメントまで読みましたが、どうすればそのような考えになるのか理解出来ません。長くないから離婚しようとしてるなんてどこまで自分本位の考えなんですか。こんな事になってもまだ自分が追い詰めたせいだとは思わないんですね。しかも、未だに旦那さんの身体を心配するような発言はないですし。皆さんが真剣にレスしているのにあなたからのコメントはちっとも変わってないですよね、こんなにレスに耳を傾けられないなら相談やめたらどうですか。皆さんはあなたが自分達が書いたレスを読んで少しでも変わってくれると信じてアドバイスしてるんですよ。それも聞き入れられないなら相談する意味ないと思いますが。

    ユーザーID:5292727892

  • 自分のまいた種が大きくなりすぎた。

    17日11:15のトピ主のレス。
    たしかに話し合いの場を設けずに一方的なのは
    いただけないと思います。
    しかし今までのアナタのレスからは
    自分の気持ちばかりを押し付け
    他人の意見を都合のいいように解釈し
    相手に対しては攻撃的な物言いばかり。
    今回だけではないでしょう。
    そんなアナタを周囲の方たちは見聞きし
    話し合うまでもない
    友が、自分の子がここまで追い詰められているなら
    そこから守ってやらねばとなるのは
    当たり前のことかと思います。

    そもそも
    子供達をかわいそうな目に合わそうとしているのも
    ご主人をつらい目に合わせているのも
    友人や義母の気持ちを変化させたことも
    アナタの今までの言動がすべてだと思いませんか?

    なぜそうなってしまったのか
    今までの言動を振り返り(昔も含め)
    ご自身をよく見つめるべきと思います。
    他人の気持ちをすくい取ることができないようであれば
    何をやっても同じ。
    小手先のことでは相手には何も響かないのです。


    たとえ元に戻れなくとも
    それだけのことをしてしまったのだと猛省し
    心からご主人に謝ってください。
    それが人としての道です。

    ユーザーID:7304598109

  • 無題

    あなた相当ご主人を追い詰めたんでしょうね!
    今まで書いた、ご自分のレス読み返してみて下さい。

    100%お互いが納得して離婚する人ってそう居ないんじゃないかしら?
    あなたが納得しなくても、ご主人があなたの事を愛していないと言っている以上
    受け入れるしかないんじゃないでしょうか?

    人に対して
    〜ないんでしょうか?
    と問うよりも
    あなたは、あなたご自身に
    ご主人に優しくしてきただろうか?
    ご主人に要求ばかりしてこなかっただろうか?
    ご主人に依存しすぎていなかっただろうか?
    と、問うて下さい。

    ご主人は、解放してあげて下さい。
    幸い、ご実家が裕福なようなので
    ご実家で、お世話になって
    ご自分を見つめ直してください。

    ユーザーID:1226603319

  • ありがとう

    だんだん あなたが可愛そうになってきた
    旦那さんを追い詰めて そして自分も引き返せない所まで
    いちゃった
    私もあなたに似てるかな〜
    だからあなたに感謝してる この先こういう結果が待っているって
    教えてくれたから
    私はそうなる前に自分を振り返られてよかった
    あなたのトピ そしてたくさんのレス 
    とっても為になった 
    あなたも レスの中から学びなよ
    やまなさんやハートさんたちに トピを立てるから相談に乗って 
    もらいたいぐらいだよ
    冷静に自分を見つめて 少し旦那さんに時間をもらえば?
    今すぐにいい結果を求めるのはむりだよ
    頑張れ

    ユーザーID:4631812959

  • すべてがトピ主さんのせいです。

    >夫側の人間の気持ちが全くわかりません。

    今まで自分の事だけ考えて、自分の意見を相手に押し付けるだけで、相手の立場に立って考えるという事をしないで生きて来たからです。

    普通の親なら、そんな自己中な娘を諌めるはずなんですが。今回の離婚騒動について御両親から責められたりしてないんですか?

    ユーザーID:9283536162

  • たしかに

    ある意味病気だ。精神の。トピ主さんが原因のね。
    私も精神的に人に追いつめられて旦那さんみたいな状況に陥った事があるから、ポストに手紙を入れた気持ちわかる。もうね、あなたには会えないんだよ〜精神的に限界なの。私ももう自分1人では行けなくなって鍵を郵送したもん。その場所の近くを通る事すら苦手になって、思い出すだけで心臓がバクバクするよ7年以上たつけど。

    子どものためって頑張れる時期はもう超えてしまったのよ。あなたがそうさせたの。これだけその事を諭すレスがついているのに、完全スルーでまだ自分の事ですか。目眩するって、そんなの禿げるくらい追い込まれた旦那さんに比べたら蚊に刺されたようなもんでしょ。義理の実家もお友達も、尋常じゃない旦那さんの様子から、もう無理って察したんでしょ。これ以上は本当に命に関わるもんね。このままあなたが無理に旦那さんを引きずり出そうとすれば、永遠にあなたから逃れられる世界へ行くかもね。あなたがやってたことは精神的なDVだと思うよ。もう、この旦那さんはあきらめて思うような稼ぎのいい方と再婚なさってはいかが?そのほうがお互いのためかと。

    ユーザーID:6308407717

  • 闇に光が舞い降りる

    sakiさんとご主人が出会ったのには、実は深い意味があるんです。
    お互いが避けては通れない学びの相手なんですね。
    「僕は私は、ここに傷があるんだね」
    と、ご自身に向き合う為のお膳立てなんです。

    一方は惜しみ無く愛情を注がれ、その愛を疑う手段を知らない裏側に闇を抱えた物質的に豊かな光り輝く女の子。
    もう一方は、誰もが、その傷を推測出来るような家庭環境に育った淋しい思いと闇を手放す手段を知らない哀しいまでに頑張り屋さんな男の子。

    そして両者が母親への思いを強烈な迄に持っていますね。ですがこれも致し方のない事。同種もまた強烈に引き寄せ合ってしまうんです。

    早くにご結婚なさったのも、お二人共が家庭への憧れが背景にありましたからね。表向きは離婚という辛い経験になりますが、それにより、ご両親もsakiさんも闇と向き合う覚悟が出来るのではないでしょうか?その時初めて光が舞い降りるのです。
    ご両親が変わらなければ貴女も変われませんよ。
    親子でカウンセリングを受けてください。

    ユーザーID:0090206672

  • 夫側の人間の気持ち

    sakiさん お辛いでしょうが、旦那さんはもっと苦しまれたんですよ。

    姑さん初孫が可愛くないなんてありえません。
    孫を可哀想と想う前に、今、目の前にいる息子が心配で堪らないのです。
    貴女のお母さんが貴女を心配して下さるように。

    夫側の方たちも、旦那さんが心配で堪らないのです。
    貴女の友人ではないのですから。

    自分を大事にするのは大切な事ですが、まずはお子さん達の事を考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:6392775764

  • なんだかな〜

    前トピも読みましたが・・・
    自分で自分の本当の気持ちが分からないんじゃないんですか?
    旦那さんが言うことも
    ここで皆さんに言われることも頭では理解できる。
    「でも」
    自分の言い分が正しいと思っている。
    正しいことを言って(行って)いるのに、なぜ自分が否定されるのか??
    自分の気持ちを理解してもらうためには、もっと言葉を重ねていかなければならない。
    でも、言えば言うほど批判が増える。
    なぜなのか分からない。
    だから、また自分の気持ちを書きアドバイスを求める。
    正直な気持ちを言ってるけど、なんだか伝えきれないもどかしさを感じるのでは??
    違っていたらすみません。
    どうしたら良いかは
    自分の気持ちを細かく説明するのではなく(相手に感情的に捉えられる)
    まず、相手がなぜそういう行動をしたのかを聞く。
    (これも詰問せずに、軽〜くどうしたの??と聞く)
    途中でイライラして急かしたりせずに。
    なぜ自分が!?と思うかもしれませんが
    今のあなたのやり方で上手く行ってないので
    違う方法を試す必要はあると思います。
    で、どうしても耐えられないなら・・・

    ユーザーID:1898423244

  • ”約束した”とあなたは言うけれど

    あなたは、結婚するとき「あなたを幸せにする」と言ったのに約束破りだ!って御主人を卑怯者呼ばわりしますが、それは”昔の可愛いままのあなた”でいることを前提とした場合だけですよ。

    ところが、結婚してみたら、趣味を取り上げようとするわ(それも自分が夫の仲間を嫌いだからという身勝手な理由。あなたが付き合わなければいいだけのお話。普通の人なら我慢して文句は言いませんよ)、残業までしている人を休ませず、子供の面倒見ろだの(まあ、このくらいの愚痴を言う人は多いかもしれないけど)、それを離婚しようとかで脅したり!!最低です。

    姑さんや御主人に、「子供はかわいくないの?」と思った、と言いますが、可愛いと思っているから、最初のうちは御主人は離婚を断っていたんでしょう?
    だから姑さんも御主人を応援して洗濯したりして、離婚しなくていいように頑張っていたんでしょう?
    ”子供は可愛い”。だけれどもその愛情を吹っ飛ばす勢いであなたを嫌いになってるんですよ。
    幸せにする!と思っていたのは、あなたがもうちょっと良い人間だと思っていたからですよ。
    約束違反はあなたが先にしたようなモンです。

    ユーザーID:5553942069

  • 破ろうが調停で成立します

    何枚破ろうが、調停でしっかり離婚されます。


    性格異常でがっつり養育費取られるかもしれませんよ。


    そういう現実から目を背けヒステリックになるところですよ、悪いのは!!

    あと兄弟でも友人でも、本人が離婚したいと意志を固めていれば、普通頼まれれば証人にサインしてあげますよ。

    トピ主さんは兄弟や友人が、御主人ともう無理で近づいたら吐くと言われて、まだ『もうちょっと頑張ったら?サインはできないなんて言いますか?』


    大人なら頼まれればサインします。

    離婚してあげてください。

    ユーザーID:4390576793

  • 精神的に病んでしまった

    離婚届を破り捨てても何も事態は変わりません。
    10秒たらずでも触れ合っていて吐き気を催すほど
    ご主人はトピ主さん(妻)の事で精神的病んでしまったのでしょう。
    本当に苦手な人に触られたり、傍に来られたり、話しかけられたり
    するとそういう症状が出てしまう場合があります。
    しかしご主人も子供さんもいるのですから
    逃げてないで話し合いはしなければならないと思います。
    しかしそこには夫婦が元に戻るという事は望めない気がします。
    ご主人に連絡する前に自分のやってきた事をもう一度
    振り返ってみて今後を考えてから連絡した方が
    いいと思います。

    ユーザーID:6015436130

  • 周り(姑、友人)が理解できないということは

    単純に理解力が劣っているだけではないでしょうか。

    普通は、
    「何故そうしているのか?」何故を考えます。
    トピ主さんは理解力がないため、「意味が分からない」で終わります。

    みなさんは「トピ主さんの行動が原因」だと指摘しています。
    トピ主さんは理解力がないにも関わらず、
    学ぼうともしないため話が進まないのです。

    現状は、旦那さんを無意味に苦しめているだけです。
    トピ主さんが変わること以外の解決方法はないのでは?

    ユーザーID:2979978613

  • 早く連絡を。

    離婚届を捨ててしまったことを早く連絡してあげてくださいね。

    いいですか?

    離婚届を捨てたと、旦那様の携帯にメールを入れなさい。

    あと、余興した友人が離婚届に名前を書いたのって今の友人(旦那さん)を思ってこそです。
    余興した人は離婚に賛成してはいけないなんてことはありませんよ。

    お姑さんもあなたといることで精神を病んでしまった息子(旦那さん)が可哀想なのです。
    まともな親なら、あなたとの生活を続けなさいなんて言う親はいないでしょうね。
    だって息子が死ぬほど辛い目にあってるんですもの。

    あなたの娘さんがもし大きくなって結婚してあなたに

    旦那に離婚だ離婚だとケンカのたびに言われる。
    言葉で執拗に追い詰められている。
    自分目線でしか話ができず究極の自己中。
    友人たちともトラブルを起こす。
    一緒にいるのが辛くてハゲができた。
    擦り寄られると吐いてしまう。

    ガマンして結婚生活を続けるように言ったらあなたは鬼母です。

    ユーザーID:8377824424

  • 驚くことはありません。

    ご主人が離婚を望むのは当然の流れです。
    そこまでの流れを完璧なまでに作り上げたのは、他ならぬsakiさん自身じゃないですか。
    いいじゃないですか、離婚してあげれば…。
    最初から、機能していない夫で離婚したがってたんだから。
    なんで、めまいなんてするのかなぁ?望み通りになったのにね。

    でも、残念ですね。
    あなたの家庭は、皆がうらやむ幸せな家庭になるはずだったのに。
    バスケが上手いかっこいいパパといつも笑顔の優しいママ。かわいい娘たちと試合の応援に行き、気の置けない仲間達に囲まれて、sakiさん一家みたいな家庭が理想。って言われてるはずだったのに。

    ご長女があなたの心配をしてるとのこと。優しいお嬢さんですね。
    「良妻賢母」は無理でしたが、お母様の力を借りて「賢母」として頑張っていって下さい。

    ユーザーID:6569012367

  • 自分勝手すぎ

    17日の9:17分のレスを拝見しびっくりです。病気で長くないから離婚?ばかじゃないの?これ以上あなたと要るほうが余計病気になります。きっと胃に大きな穴があくでしょう。
    ご主人の周りに癒してくれるだれかが居ることを願ってしまいます。

    ユーザーID:1334927811

  • 時間をおいて

    トピ主さん、時間が解決することってあるんですよ。

    今のトピ主さんは、誰が何を言っても「なんで?なんで?」
    にしかなりません。感情的になって、ご主人のことも
    ご自分のことも、今の主さんでは理解できません。

    今できることは、時間を置くことです。

    以前、私も元彼と別れた時、少々頭おかしくなってました。
    その時は、誰に何言われても「彼が好き」の一点張りで
    聞く耳持ちませんでした。

    でも、時間と距離をおくことで、徐々に見えてきました。
    もう彼の心に私はいないのだと。
    それをただ私は受け入れたくなかった、ただそれだけの
    あがきでした。
    好きな人の心をとらえることができないのは辛いでしょう。
    でもこうしてあがいて、悩んだことも、人にいろいろ迷惑かけた
    ことも、あなたが今後の糧にしていけるなら、無駄じゃないです。

    だから、冷静になれるまで、ご主人と距離をおくことです。
    あなたは一人じゃないんですよ。可愛いお子さんがいるんだから。

    ユーザーID:8020380215

  • 妻ですが、旦那さんと同じ立場です

    主人の暴言に心身の健康を損ない、「このままでは倒れる、私が倒れたら子供達を育てることができない」と脱出を決意し、現在別居中です。
    両親も「あまりに酷い」と協力してくれました。

    トピ主さんの旦那さんと違うのは、子供を連れて出たことですが、それは私が母親だったからで、旦那さんの場合は単身で脱出せざるを得なかったんだと思います(お子さんへの愛情はあると思います)。

    さて、私だったら相手がどういうアプローチをしてきたら戻るか、と考えてみたのですが・・・
    言葉で謝られるだけでは無理ですね。
    今後“自分”が“どうするか”の行動の決意表明を、できるだけ具体的に言ってもらえないと無理です。

    主人もトピ主さんと同じく、脱出後に「話し合い」を求めましたし、話し合いの最中にも「これからは話し合ってやっていこう」と言っていました。
    でもね、私らにとってこれまでの「話し合い」って、相手が自分の都合のいいように主張して、こっちが譲って我慢して、の繰り返し。
    もう「話し合い」のできる状態じゃないんですよ。
    もうこれ以上譲りたくない、我慢したくない。限界なんです。

    ユーザーID:2105891916

  • 横レスすみません>サイトンさん

    フォローしていただきありがとうございます。

    かつてのトピ主さんだけでなく、タイトルだけで内容を判断してしまう方が
    いらっしゃるようで残念です。
    (ジョン・グレイ「ベスト・パートナーになるために」も同時に勧めていたのですが)

    実際に複数の夫婦に勧めてよい効果があったので・・。

    私が特に肩入れしてしまったのは、トピ主さんの性格が
    離婚に至ってしまった姉にそっくりだからです。
    少女漫画が大好きで、男の人は自分を守ってくれる王子様だと信じていました。

    姉が離婚してから、紹介した本を含めて複数の本を読み、
    姉にも教えたところ、自分の行動を非常に後悔していました。

    それはさておき、トピ主さんご夫婦にとっては非常にマイナスに
    作用してしまったことは確かなので私自身、安易だったと反省しています。
    男性心理の箇所を説明したつもりだったのですがうまく伝わらず
    申し訳なかったです。

    トピ主さんとご主人にとって早く平穏な日々が取り戻せるよう
    お祈りします。

    ちなみに家庭がすべてだった姉は働き始め、自分らしく生きられる世界をみつけました。

    ユーザーID:7499877737

  • 姑のココロ、孫の事を考えて・・・

    前トピから読んでます。

    12月17日 11:15の主レス読んで我慢ならずに出てきました。


    >>姑は長女が初孫なのに可愛くないんでしょうか?
    >>自分が離婚してるから離婚に抵抗がないんでしょうか?
    >>孫が可哀想って思わないんでしょうか?
    >>夫も子供の頃淋しい思いをしたって言ってたのに娘達にも同じ思いをさせる気なんでしょうか?

    孫が可愛くないとか可愛そうはこの場合関係ありません。
    離婚に抵抗ない人間がいるとすれば相手が悪かったことであり、抵抗そのものが無い訳では無いと思います。
    子供の頃の淋しい思いを孫達にさせるということは、sakiさん夫婦においてこのまま婚姻関係を続けることです。
    両親揃っているほうが不幸なことってあるんじゃないですか?

    一刻も早くご主人を解放してあげてください。
    お子様達の為にも・・・

    ユーザーID:6750804718

  • もう、遅いのでは・・・。

    前トピでの内容では主さんに同情しました。

    バスケ仲間を優先にされて、知らない人が仲間に増えてて、自分は子どもをみてなきゃいけなくて・・・。
    置いてけぼりにされたような寂しかった気持ちを素直に表現できず、旦那さんもそれに気づいてくれず。

    でもそれ以上に「なんで私ばっかり」の気持ちが強いんですね。

    気持ちがすれ違っていると気づいたときに、話し合いをしなければいけなかったのでは。
    自分が頭をさげてお願いすればいいことも「なんで私が」とプライドが先にでてしまって出来なかったのではないですか。

    もう、やり直すための話し合いをできるところは過ぎてると思います。遅すぎるのです。

    子どもをだしに使わないでください。
    夫婦が一緒にいても、愛のない状態で一緒にいたって寂しいことにはかわりないのです。

    今一度、自分がどんなふうに夫に言ってきたか思い出してみては。
    それを言われてされて、自分だったらどんな気分になるか。
    もちろん旦那さんがしてきたことも許されないです。
    でも、それはあえて思い出さずに自分のしてきたことだけ思い出してみてください。

    ユーザーID:6249442645

  • ストレスとかで吐くよ

    私の友人も旦那さんが嫌で吐いてました。
    旦那さんが帰ってくる時間が近くなると、極度に精神状態が悪くなり、動悸やめまい。 旦那さんが帰ってくると吐いてしまう生活が1年位続き、旦那さんから「吐かれる程嫌われているのなら…」と離婚しました。
    トピ主のご主人もそうとうきてますね〜。
    かわいそうに…。

    ユーザーID:5504652378

  • 不思議です。

    あなたのレスには、すごい我儘パワーを感じます。
    こんな人が、ずっと家の中ばかりで過ごせるものでしょうか? この人は実在する人なのでしょうか? これだけのレスにも反応せず、新しい展開だけ報告のレス。何だか次に惹きつけるにはどんな展開とばかりに繰り出されてくる様な気がしています。

    本当に実在する人ならそのパワーがもっと外に向けた行動力になればよかったのに、旦那様ばかりに向かってしまったのですね。
    あなたが2人の子を連れて外に出られないなら幼稚園の送り迎えはどうするつもり?
    上の子は3歳で、同じ年頃のび友達もいないのですか? 今まで自分の子育てを不安に思った事はないのかしら?
    自分を不安に思った事はないのですか?いつも自分は正しいと? 働いた事はないにしても、あまりに幼稚すぎるし一方的。
    今までそれでつまずかずに生きて来れたのが不思議です。
    ここまできて始めてのつまずきなのか、今までは気付いても、無視するか相手が離れたか、それが出来た状況だった。ずっと向かい合う、解りあう事は誰とも難しいでしょうね。今までとは違う世界を経験して成長し、変わらない限り。気付けない可哀想な人。

    ユーザーID:6734766193

  • 男性視点1

    こんにちは、当方二十代後半男です。

    まず、皆さんはトピ主の先の投稿での発言を責められておられますが、
    ここは怒りに任せての発言と考え、助言なしの非難は控えてあげられませんか。
    トピ主もやってしまったと少しは考えているはずで、今は離婚危機という現実を突き付けられて、
    本当に反省の気も芽生えているはず?です。

    本題ですが、私が考えるあなたの非は
    ・転職し慣れない新しい職場で奮闘するご主人に辛く当りすぎた。
    会社に禁止されているバイトをやってばれたらクビでしょう、無茶言いすぎです。まして、ご主人は残業することで稼ぎの問題を解決しようとしていたのでは?挙句父として機能しないは、自分で言っておいて…と男ならきっと思いますよ。

    ・「この人と結婚していいの?」を押し付けた。
    ラヴェンナさん他の方々が言う通りだと思います。
    ただこの本、男のウルトラマン思考についても書いてありますよね?
    ウルトラマンは光の国住んでるから、本当の自分に戻れる瞬間を誰にも邪魔されたくない←これがご主人にとってはバスケだったのでは…

    ユーザーID:0343866175

  • 可哀想なトピ主。

    随分と無責任なご主人ですね。

    二人きりなら出て行きっぱなしでも
    構わないですが、お子さんがいるのでしょ。

    男ならきちんと最後のけじめくらい着けなきゃ。

    結局、どっちもどっちってとこじゃないですかねえ。

    ユーザーID:3442167700

  • 復縁は無理でしょうね

    sakiさんはプライドが高すぎるというか、女王様気質というか、それが異常というか病気の部類に入ると思います。(みなさん指摘されていますが。)
    生卵焼きさんが「妻とそっくり」と発言されて、ママ友達を作れば・・・とありますが、生卵焼きさんの奥さんは「聞く耳を持っていた」ので変われましたが、この主さんsakiさんは、その部分が欠如しているので無理かと思います。

    都合の悪いことは無視、または自分の都合のいいように解釈。
    復縁はきっと無理ですね。
    ご主人は今まで間違ったゆがんだ価値観を、子供や男としての責任を盾に押し付けられてきた。もう限界です。
    ここでsakiさんが発言されているような内容のことをご主人に悪気もなく言う(責める)のだから、何を言われても傷口をえぐるだけで、嫌悪感は深まるだけです。
    心配なのはsakiさんの今後の人生ですね。
    たぶんご主人も含め、他人とのかかわりは無理かと。お友達もいないでしょう。
    sakiさん、カウンセリングを受けたほうが絶対にいいです。その後のあなたの人生がよりよくゆくためにも。お子さんのためにも。
    離婚は悲しいですが、これを糧にしてあなたが変わりましょう。

    ユーザーID:1878563219

  • 男性視点2

    前からの続きです。
    第三者から見れば、お二人の夫婦仲は正直修復不能なところまで来ていると感じます。
    あなたが、ご主人を本当に愛していたことに気が付き、反省もしているならば、
    旦那と姑にそれぞれ手紙をしたため、これまでのレスを参考に自分が悪かったところを挙げ、
    真摯に謝るしかないのではないでしょうか。

    断っておきますが、相手が読んでくれることも、許してくれる可能性も低い気がします。ましてあなた相手の手紙破ってますし…

    書くなら、子供のことや相手の非を書くことはNGです。
    離婚は夫婦の問題、子供で縛るのは…まして旦那さんはカラータイマー点灯状態でもウルトラマンとして戦っていたのですよ、
    それはあなたの言う子供のためです。それも限界だから今の状態なのです。

    そして、旦那さんにも非は有りましょう、私ばっかり何でという気もあるでしょうが、
    たまには呑み込んでください。第三者から見ればあなたの非の方が遥かに大きいのですから。

    私から言えるのはこれぐらいです。大変な長文で申し訳ありませんでした。

    最後にあなたを含む関係者方々のご多幸をお祈りいたします。

    ユーザーID:0343866175

  • sakiさんは昔の私みたいです

    ご主人は仕事が駄目になった時は、自分に負い目があるからsakiさんをチヤホヤしてくれたんではないですか?
    sakiさんはそれで良い気分になったけど不安は消えなかった。

    バスケの時だって、sakiさんが溶け込めない寂しさから酷い行動をしてしまったとしても、ご主人がちゃんとフォローして優しくしてくれればここまでこじれなかった。

    sakiさんを良い気分にさせるのは簡単な事だったのに。
    それをできなかったご主人とはやっぱり相性が悪かったんだと思います。

    私は今の夫と幸せに暮らしてます。
    前の人とやってる事はそんなに違わない。
    でも何度でも「何があっても自分は妻の見方だよ」と言ってくれるので、それだけで信頼できてます。

    ユーザーID:7579667045

  • 私もその本持ってます。

    私は結婚前に夫と読み、今すごくいい関係を築いています。
    内容ですが簡単に説明すると

    ●男性はウルトラマンのように常に妻や子を守りたいと思っている。でもウルトラマン(夫)が人々(妻や子)に非難され続けたら…存在意義を見失い、いずれ助けにこなくなる。
    ●男性は光の国(自分の時間)を持っている。必ず助けに来るから無理に引っ張り出そうとしてはダメ。
    ●ウルトラマンはピンチにならないと出てこない。だから腰が重い。でも悪気はない。
    ●女性はシンデレラになるために結婚する。オンリーワンだと感じていたい。愛されていると感じていれば火の中水の中まで夫についていく。
    ●男性より女性はパートナーに心を開く傾向があるため、何気ない言葉で奈落の底に落ちる。
    ●喧嘩してる最中にテレビをつけて一旦落ち着こうとする男性。テレビをつけれられて無視されたと絶望する女性。対処の方法で擦れ違いが起きる。

    私はとてもいい本だと思って友人にも薦めちゃってます。
    決してパートナーを採点して結婚の決め手にする本じゃないですよ。

    ユーザーID:7766796249

  • クレイブさんへ

    とぴ主さんのレスをよく読んでください。

    サインをしたのは、姑(御主人の母親)とバスケ仲間。

    御主人の御両親についてはレスの中で「離婚した」とありますので、お父様とは疎遠なのかもしれません。

    バスケ仲間については、きっかけがなにであろうとかけがえのない友人であるのなら、サインすることはなんの不思議もありません。とぴ主さんはバスケなんて・・・ですが、御主人にとってはとても大切な仲間達なのでしょう。最高の親友であるのかもしれません。きっとクレイブさんも、バスケに対してはとぴ主さんと同様に、軽い趣味・単なる遊びサークルでしかないと思っているのでしょうね。だけど、そういうのばかりじゃないですよ。どんなきっかけでも大きな絆というのは生まれます。

    上記のことを読み取るのは、対して難しいことではありません(実際の文面にほとんど書いてあることだし)。
     
    どこが「子供じみて」いるのでしょうか?

    ユーザーID:6248058920

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